Он обиделся, что я кинулась помочь БМ, неприятный разговор
Пожалуйста, нужен взгляд со стороны. Случайно узнала что БМ сильно болен, грипп с осложениями, еле дышит в телефон, к врачу не смог дойти по каким то причинам, я тут же предложила помощь в виде лекарств и всего что на данный момент необходимо. Он лежит один дома, родни в этом городе нет, единственный близкий друг переехал жить в другой город. БМ сказал хорошо, привези лекарства завтра, но я подумала и решила что зачем откадывать на завтра, поеду вечером, у него даже градусника нет, сильный жар, еле говорит. Зашла после разговора домой, мой мужчина готовит ужин, я ему тут же и передала мой разговор с БМ, что хочу помочь и отвезти лекарства вечером. Он обиделся. Сказал что вези что хочешь, но зачем помогать человеку который сильно обижал тебя за последние годы брака. Я ушла сама, так как бороться больше не могла, ушла оставив ему все. Была очень обижена на него, решила все забыть, было очень трудно. Но он сделал много для меня и моего сына тоже. Все таки 15 лет брака. Я ему благодарна за все хорошее. БМ не просил о помощи, но я не могу бросить кого то в беде. Мой мужчина сказал что помогай, но он не стал бы так вести себя со своими бывшими, потому что бывшие это закрытые двери. В общем он остался не довольный моим поведением, но сказал делай как хочешь. Чувствую не приятно себя. Может не надо было ему говорить?
вы поступили просто как порядочный человек, а МЧ своего просто успокойте, скажите, что вам нужен только он и это был просто жест доброй воли
Ну вы сами показываете вашему новому мужу что с вами можно себя так вести, на будущее. Откуда он знал как плохо вел себя с вами бывший? Сами рассказали? И сами же бегом лекарство понесли такому плохому растакому? Молча отвезли бы, если так приспичило, и все. Я бы не понесла. Умерла так умерла, дверь закрыта.
со стороны кажется, что вам не хватает общения с БМ и вы цепляетесь за возможность контакта с ним.
Нет, не так. Я наоборот старалась не отвечать на его последние смс. Просто там остался один нерешенный вопрос, пришлось напомнить, и тут узнала что он в плохом состоянии. Он действительно еле говорил в телефон, состояние у него паршивое, плюс две тяжелые операции в прошлом году на главный орган. Вот и стало его жалко.
я очень хорошо понимаю вашего мужчину, а теперь переверните ситуацию, ваш мужчина начнет захаживать к тетке из прошлого :)
Вы своему нынешнему мужчине подали пример благородного поведения. Если повезет, он его усвоит. Сужу по своему браку, мы берем друг у друга какие-то образцы поведения в разных ситуациях.
Меня бы напрягло, что ваш мч позволил себе высказываться по вопросу, в котором его мнения не спрашивали.
Может надо уметь прощаться с прошлым? Особенно, когда Вы уже замужем. По мне, так да, НМ вполне можно и недовольство выказать.
Нет, вот если прям действительно, тяжело болен, беда-беда, то да, я за человеческие отношения и прийти на помощь (ну когда и постороннему можно помочь).
Ну уж грипп, и даже с осложнениями, по мне, так вообще не повод нестись к БМ домой с лекарствами. Бред какой-то!
Если что, у меня тоже есть БМ, с которым прожито 12 лет, разошлись не врагами, и в беде я готова однозначно прийти к нему на помощь. Если бы он позвонил с гриппом и еле хрипел в трубку, то я бы предложила помощь в вызове скорой.
ну просто представьте, что он бы в ночь к своей бывшей, чрезвычайно озабоченный ее гриппом. до такой степени, что даже утра не смог дождаться. и забыл бы, что к тем, кому плохо может в любой момент приехать скорая.
вы, конечно, поступили не плохо, но обиды вашего мужа более чем понятны.
Все хорошо, но озадачили два момента:
- "Который тебя обижал в последние годы брака" и (тададам!)
- "Бывший о помощи не просил" (даже не сообщил о проблеме)
То есть автор сама вызвалась ехать за лекарством бывшему, который ее об этом не просил, и который ее обижал . Ну я уж не говорю, что речь не идет о смертельной болезни и дело не происходит в пустыне Сахаре или космосе, то есть телефоны аптек с доставкой на дом или скорой помощи есть, ну и не срочное дело, то есть привезти лекарства можно было и завтра.
Вердикт - новый МЧ автора прав. А автор - это...скучает по роли жертвенной сестры милосердия и всепрощающей терпилы. Сорри, у меня\ что перед глазами, то и на языке.
Сори), но это её право! Некоторые люди склонны забывать плохое. Раз 15 лет прожили, значит не такой уж он и монстр. Может просто крисис какой поспособствовал разладу...
Я понимаю автора. Мой мужчина точно такой же! Мы с бм живем в разных городах, так даже после элементарных телефонных звонков скандалы закатывались. Причем, если мы и ссоримся, то только на тему бм. Я решила - ну его на фиг! Для спокойствия в семье, буду скрывать общение. Свернуть не могу и не хочу! У нас конце-концов общий ребенок. Да и 10 лет вместе прожили! Он мне близкий человек и друг! Почему кто-то считает себя вправе указывать мне как поступать?? Поговорить пробовала. Понимания нет. В его модели жизни - бм и бж - это закрытая дверь.
Абсолютно честно отвечаю, что - да! Для меня совершенно непонятна позиция "закрытой двери". На мой взгляд, это просто неумение выстраивать человеческие отношения.
Сохранить нормальные ровные отношения, это даже желательно. И почему за спиной, пусть общаются открыто, если в этом есть необходимость.
Спасибо за ваше понимание. БМ очень помогал нам, жил для нас, но последние 5 лет алкоголь сделал свое дело. Он как с ума сошел. У меня не получилось сохранить семью. Он теперь это все понимает, но знает что дороги назад нет. Для меня он просто как часть моей жизни, как друг, и помогала я ему как другу. Не хотела своему мужчине ничего говорить, но решила поехать после ужина, вот и пришлось сказать. Я с одной стороны его понимаю, но он знает что я очень сердобольная, я даже котов на улице подбираю, а тут все таки человек.
А право ее МЧ не соглашаться.
Кстати, если бы Ваш МЧ (или автора) бросился бы на ночь глядя через весь город везти лекарство от риппа своей бывшей жене, про которую известно, что она его чморила и вообще плохо себя вела?
Но он бы говорил: "Она мой близкий друг, и отношения с ней сворачивать я не собираюсь!" Вы бы, разумеется, сказали: "да, Мишенька, я тебя понимаю, поезжай. Машенька - часть твоей жизни, и дружба - превыше всего!" Так?
Так :-). Я не вижу в этом никакой проблемы! Для меня была бы проблема, если бы он не бросился помогать :-)
Ну сказать-то каждый может, особенно анонимно ;-). Серьезно, сколько раз видела, как сильно менялись принципы, когда это касалось ЛИЧНО человека и взаправду, а не теоретически.
Но...сомненья мои не значат, что это НЕ так, как Вы говорите. Все люди разные. Просто значит, у Вас другие взгляды на жизнь чем у МЧ автора. Бывает...
Я уже написала где то, что у него были очень тяжелые операции, там все не легко. Просто решила помочь, я знаю как это хреного когда болеешь и никого нет рыдом помочь. Наверное вы правы, вот такая я жалостливая, мой характер, что поделать уже.
Не хочет врача вызывать- значит и лечиться не хочет. Его выбор. Захочет жить- вызовет скорую.
Вашему мужчине обидно, что товарищ ноги об Вас вытирал, а Вы к нему несетесь даже без первого зова. Видимо остались чувства. Это его и настораживает.
Со стороны такие вещи обычно заметнее.
Может вы и правы. Но у меня к БМ чувств как к мужчине нет. Есть только благодарные чувства за те хорошие годы что мы были вместе. Он добрый человек, но последние годы как с ума сошел. Сейчас все это понимает.
Спасибо всем кто ответил. Мной двигало желание помочь человеку. Да, он БМ, но если бы позвонил мой друг или подруга или еще кто-то из знакомых и нужна помощь, я бы сделала также. Я помогаю когда кому то нужна помощь. Здесь оказался БМ. Я знаю как это плохо когда ты болен и некому принести лекарство и просто поухаживать. Я не могла не рассказать своему мужчине, потому что я собралась ехать вечером после ужина, а чтобы я ему сказала, что куда я еду поздно вечером из дома. Я уже сьездила. Отдала лекарства и купила еды, напитки. Он действительно очень болен. Дело в том, что у него были недавно серьезные операции, там все очень не легко. Он очень благодарил, ему сейчас очень не легко в жизни. А мне просто жалко его как человека. 15 лет брака, он очень много делал для меня и моего сына, последние годы он был другим, но там проблема была в алкоголе. Большая карьера, снимал так стрессы, оказался зависем, стал другим как личность. У него были слезы в глазах, благодарил за все и за все годы. Если бы у него были рядом родные или близкие, я бы наверное знала что ему помогут, но тут я знаю что он один. Просто почувствовала что нужна помощь. Ну а как не помочь кому то?
Его семья живет далеко от сюда, близкий друг уехал в прошлом году отсюда, а с работы он ушел осенью по состоянию здоровья. У него сейчас очень не легкая жизненная ситуация. Мой мужчина об этом знает, я ему все рассказывала.
У мужика один единственный друг и больше ни одного знакомого человека нет? Он не умеет пользоваться интернетом, чтобы заказать себе лекарства?
Ну что вы как маленькая).
Автору нужно чувствовать себя благодетельницей.
А вы про друзей и интернет.
Даже елси б был друг под боком и родители у мужика, автор все ранво бы ломанулась сразу же к нему. Это же очевидно :)
Автор подписывается латиницей, из чего делаю вывод, что автор в загранице, поэтому нет семьи и друзей.
Типаж "Мать Тереза"?
Помощи ни кто НЕ просил, но она кинулась.
БМ на необитаемом острове?
Со стороны все это выглядит мягко говоря странно, понять МЧ вполне можно. Но такая как авторица не поймет, увы.
Не надо идти к врачу, врач обычно сам приходит, нужно только позвонить в поликлинику или любой частный медцентр. Это раз. Два - лекарства тоже можно заказать домой с доставкой. Если человек не предпринял эти шаги, значит здоров и в лечении не нуждается. Автор зря посуетилась и создала проблемы всем - БМ (который ни о чем не просил), себе (потому что напрягла всех и МЧ и БМ), и НМ (который засомневался в своей нужности автору).
Я перечитала многие сообщения и немного в шоке... неужели никто из вас не захотел бы помочь если бы имели для этого возможности и время? Неужели никому не было хреново когда просто нужна даже маленькая помощь? Я живу в другой стране, тут другая мед система, и когда плохо надо ехать в госпиталь или просить кого то отвезти, скорые приежают на самый тяжелый случай только чтобы отвезти в госпиталь. Лекарства продают только по рецепту пациенту в аптеке, на дом не носят. Если я не правильно написала, добавлю еще раз, БМ не здоровый человек, серьезные операции за последний год, там все очень серьезно, и любой грипп или простуда могут сделать ему очень плохо. Ну если бы подруга была больна так, я бы тоже помогла ей.
Вам бы озвучить сразу надо было все нюансы вашей системы здравоохранения для ясности ситуации. И все равно, в госпиталь можно доехать и на такси, если ооочень хреново. Или тоже не повезут?
Повезут. Но не в этом дело. Когда хреново, когда совершенно один и болен, разве не нужна эта самая поддержка, даже ввиде необходимых лекарств и просто предложить помощь? Может я не так мыслю, может я не права что захотела помочь, но тогда я совсем отстала от новых моральных форм.
Интересно, почему именно вам так небходимо было поддержать человека, который вас бил. Вы его за подружку держите?
Ваш новый мужчина не зря дергается, я бы тоже задергалась, если бы мой муж рвался спасать человека, про которого до этого рассказывал, что тот над ним издевался. В частности, не имею ли я дело с созависимой жертвой, которая не может оторваться от своего истязателя. И надо ли мне оно вообще, с психами общаться.
И не надо расскaзывать про заграничную медицину, вызвать такси и поехать в приемный покой может любой, стоимость такси потом возместят. Там же можно приобрести лекарства.
Дело именно что в этом. Когда совсем плохо и нет никого рядом, самым разумным шагом является отдаться в руки врачей. Иначе сдохнешь в одиночестве, а в больничке могут и к жизни вернуть. Если человек к врачам не обращается, значит еще не особо припекло. Когда действительно нужна помощь, о ней просят, а если не просят, то, как говорится, инициатива наказуема.
Так и что вы сделали? Отвезли БМ в госпиталь или привезли ему обычные лекарства которые без рецепта отпускают в аптеках?
Автор, вы все сделали совершенно правильно. Вы повели себя как цивилизованный человек. А ваш МЧ, ИМХО, довольно странный. Бывшие - это закрытые двери. Ну, в 18 лет это, наверное, правильно, мы все максималисты. Но в 30-40 отказаться помочь человеку, который когда-то был близким, по-моему, дикость.
Я дружу со всеми своими мужчинами, и они мне всегда помогут. И я им помогу. И в жизни, мне кажется, это более правильная стратегия, чем "закрытые двери". Тем более, что дружба и цивилизованные хорошие отношения совершенно не подразумевают секса с бывшими или нелюбви к нынешнему партнеру.
Я полностью разделяю вашу точку зрения. Порядочность должна быть во всем. Я со всеми стараюсь находить общий язык.
Прикинула ситуацию на себя. Уж на что у меня с моим БМ отличные отношения, никаких гадостей он мне не делал, но я бы в ночи вряд ли бы поперлась вести ему градусник и таблеточки, особенно если бы мой мужчина был против.
Попахивает манипуляциями. Взрослый человек вполне может вызвать врача на дом и заказать лекарства с доставкой. У него ж не инсульт.
Утром заехала бы по дороге на работу или в обеденный перерыв, поесть бы привезла, навестила.
Антибиотики были у меня. Сын живет отдельно и далеко. Ваш вариант мне очень подошел.
на кой ляд антибиотики при гриппе??? грипп - это вирусная инфекция, а антибиотики применяются при бактериальной. вы травануть решили вашего БМ чтоб не донимал?
Автор, Охотно вас понимаю. Я такая же сердобольная как и вы. Но я быстрее подберу на улице кошку, чем побегу бм лекарства везти . И мой муж это знает и бывший тоже. Хотя конечно рискнуть может, но я точно знаю себя. ... дверь закрыта и нас ничего не связывает. Даже общий ребенок.
Я просто научилась в себе давить такие порывы в самом зародыше.
Вы мне подругину свекровь напомнили. 27 лет муж алкаш ее бил и сыновей гонял, когда они выросли до 20-25 лет, она наконец-то развелась с ним.
Но когда он заболел, вернулась к нему и ухаживала до самой смерти. Выслушивала его нытье, капризы, мат и оскорбления. Похоронила.
Зачем это было нужно ей - никому не понятно. Дети на папашу алкаша забили еще в детстве, ненавидели его всегда.
У меня нет бывшего мужа, НО больному человеку, вне зависимости бывший ли муж или еще кто-то, я бы лекарства отвезла. Меня бы заела совесть, что я, взрослая и здоровая тетка не помогла человеку, когда легко могла это сделать. Ну, нафига грех-то на душу брать?! Аптеки привозят лекарства на следующий день, если заказ сделан вечером, так какого черта чего- то выжидать?! И потом, если уж хотеть проучить человека, который обижал в прошлом, то это ИМХО, лучший способ :) Понятно, что человек не просил, но кому как не жене, хоть и бывшей, не почувствовать, что ну хреново человеку? Повторюсь, отвезла бы лекарства вне зависимости!
Я понимаю вашего мужчину. Это все лишь значит что вы развелись, но не разорвали связь
У меня был Бм . Он уже умер. Я была бы очень удивлена, если бы он у меня попросил лекарства.
А у вас ведь даже не попросил - вы сами навязались
в любом случае от ужина, приготовленного любимым мужчиной, не сорвалась бы в такой ситуации.
сказала бы вскользь, что БМ плохо и что думаю - не заскочить ли с соком и аспирином. и посмотрела бы на реакцию.
но автору захотелось ещё раз доказать бывшему, какое сокровище он потерял.
очистительные слёзы, так сказать...
Первая реакция на прочитанное- Я бы отвезла лекарство! А затем вспомнила, как позвонила бм с предложением забрать письма его, которые приходят на мой адрес. Он ответил совершенно разбитым, простуженным, а я даже не спросила, как он себя чувствует, не было желания. Сбросив звонок подумала- Ты стала жестокой, немилосердной! При этом не испытала дискомфорта.
Ну и ну... Я тааак удивлена комментариями. Видимо, в России любые цивилизованные отношения воспринимаются как что-то из ряда вон. Что за дикая страна? У моей подруги в Испании бывший муж жил после операции несколько месяцев, при том, что у нее уже есть нынешний, и отношений прекрасные. Просто человек - отец ее двоих детей, он совершенно один, и для нее, и для ее нового МЧ было само собой разумеющимся предоставить ему возможность реабилитации и заботу на время, когда он практически обездвижен... А у нас - лекарства отвезти преступление.
Ну почему вы не прочитали там где я описала подробно ситуацию, а даете такие утвердительные комменты. У него тяжелая ситуация в плане здоровья, там все очень не легко, я в курсе всех его дел, он со мной делился, потому что мы были не безразличны друг другу все эти годы. Сейчас мы просто друзья. А друзья помогают друг другу.
Да мне кажется, бывшего у себя на несколько месяцев поселить действительно не чета отвезти аспирин:). Реальный подвиг.
Вы знаете, я сама была в шоке от многих комментариев здесь. А потом я подумала, наверное у меня другой стал взгляд на многие вещи отличные от российской жизни. Да, за границей наверное все по другому чем на родине. Для нас здесь проще заехать когда нужно и передать что надо. У меня было свободное время и желание просто помочь другу. Мы расстались по причине что не могли уже быть вместе, но это не значит что мы должны перестать общаться и помочь друг другу если надо. БМ мне всегда предлагал помощь если что надо после развода, и я ему всегда помогу если есть возможность. Вот возможность была, я села и поехала. Нам делить с ним ничего не надо, все осталось в прошлом. Было много хорошего тоже, сейчас мы просто друзья.
Так вы к врачу отвезли своего бывшего мужа или отделались жаропонижающими таблетками?
Знаете в чем проблема ваша? Потому что вы позволили себе рассказать новому мужчине про то, как плохо вам было в прошлом браке.
Я тоже в разводе, но никогда не называю муж экс, никогда не рассказываю что плохого было у нас ( был ухажер, все допытывался, про свою бывшую жену гадости говорил, в итоге это все свело на нет наши отношения). Негоже другим людям знать и лазить некоторые моменты из вашей прошлой жизни.Новый ваш прав, раз вы такие гадости про него говорили то как можно рвануть к такому человеку вечером с лекарством под мышкой? Вы же наверное не рассказывали что еще хорошее было у вас в браке.
я только адвокату своему рассказала плохое, он был просто шокирован, сказал то, в чем я себе боялась признаться долгое время ,,этот человек совершенно не создан для совместного существования,,. Про хорошее адвокату не нужно было, он составлял документы в суд.Но по ходу дела я рассказывала положительные моменты из нашей жизни, и все же мнение пожилого мужчины не изменилось ( моего адвоката), потому как он (муж) много раз предавал меня, мстя по мелкому.Уже вроде и развелись, все разбежались, и опять этот дурак (муж) уравал момент.Подавали документы ребенку , где нужны были и мать и отец.Только на десять секунд я отвернулась от своего личного документа, как слышу звук фото ( на мобиле).Спрашиваю ,,Зачем фоткал?,, - ,, а может пригодится, в суд на тебя подавать буду (угрожал что если я подам на алименты, отцапает квартиру, в которой я с детьми живу, мне и подавать не пришлось, судья сам его заставил во время развода платить алименты - так что ждем ответного шага),,. А при этом дважды в неделю встречаемся , общаемся вроде спокойно , вчера вообще дома у нас прикорнул ( сын просил зайти, помочь кое в чем), чаю попил ( сын угощал), пообнимался со всеми.Вот такое существо двуликое, но мне стыдно иногда кому то даже рассказывать про нашу личную жизнь, потому что понимаю этими рассказами я просто роняю себя в глазах слушателя.
Если кому рассказать что каждую неделю ездит с теткой в чужие сады , где они вдвоем у местных воруют апельсины, мандарины - никто и не поверит,что этот дядя под 50, павлин, лазает по деревьям, рискуя быть пойманным ради бесплатных фруктов .Нас потом угощает.Так у мужика целый ритуал - поехать на два дня в другой город, позагорать, отдохнуть ( не работает уже несколько лет) и фруктов нахаляву набрать.Стыдно мне за него, за себя, прожившую с таким человеком много лет, поэтому про неприятности из бывшей семейной жизни я не рассказываю своим новым знакомым, чтобы потом не было манипуляций.Все просто, пожили, устали друг от друга и разбежались. А рассказывать как душил меня, бил несколько раз, как называл - себя унижать.
У автора другая проблема, после того как БМ видать бросил пить в ней проснулись чувства и ностальгия, что ведь неплохо то было и все у нас хорошо было.
Да, знакомая тема.Но это кажется только на расстоянии, потому что недоступно, на самом деле люди не меняются.У меня у самой бывший муж перидически вызывает такие чувства, и сапожки с ног снимет и руку помощи протянет.Но периодами вылазит из него натура его гадкая, и в такие моменты я трезвею и радуюсь что не вижу его каждый день , не слышу его выступлений. А он любит мне на уши присесть со своими размышлениями о жизни, не нравится ему конечно что у меня свое мнение в отличии от его, но тем не менее каждый раз стремится блеснуть предо мной своей эрудицией.Терплю иногда, хотя хочется сказать ему что все его желания познать жизнь и смысл его существования исходят прежде всего от психического недуга, но ради ребенка терплю а то папа и закозлить может ( он у нас взрывной и мелочно - мстительный как баба).
А в чем проблема назвать бывшего мужа "экс"? Это не оскорбление. Просто "бывший". Ex-wife, ex-husband. Бывший муж, бывшая жена.
Он просто высказал Вам свое мнение по отношению к Вашему поступку. Ну, "обиделся" и "обиделся", имеет право. А Вы имеете право делать то, что считаете нужным.
Вы такая дура! Я бы прервала вообще отношения,если мой мужчина поперся бы к бывшей по любому поводу. Надо было не говорить.