Как перестать эмоционально зависеть от мамы?
Может что то почитать по психологии?
Я не могу угодить ей ни в чем. Я по всем фронтам для нее плохая.
Как начнет про кого нибудь рассказывать, вот какая она хорошая, такая умница разумница, хорошая хозяйка, много зарабатывает. Ну в общем найдет что сказать.
У меня же все критикует. Вообще не хочу с ней ничем делиться. Купила ребенку вещи, чуть на вырост, все раскритиковала, некрасиво, большое итп.
Любая тема может стать камнем преткновения, ведь воспитывала она меня, а взгляды теперь у нас кардинально разные. Вот и молчу. Говорить не о чем(((
Слава Богу нет, я б повесилась.(
Просто она сейчас в гостях. И я жду когда она уедет, и это ужасно...(((
Ну и предложите ей уехать. Для ее же собственного благополучия. Вот тебе билет - езжай. Хватит быть нюней, автор.
Ну как? Мама же. Понимаю, что она во мне взрастила помимо всех обид еще ужасное чувство вины.
Ну вот, вы сама знаете в чем проблема.
В чем ваша вина, если вы не хотите общаться с неприятным человеком? Даже если это ваша мама?
Вы сейчас прежде всего жена и мать, а дочь осталась далеко в прошлом. То, что от вас требуется в качестве дочери - не послушание, а помощь матери в случае таковой необходимости.
Выслушивание ее претензий помощью не является. Зато нервирует вас и сильно мешает вам, как жене и как матери. Мешает и вашему мужу, и ребенку.
Может вам почитать Некрасова "Материнскую любовь"? Она доступна в сети и совсем коротенькая
На втором, с точки зрения привязанностей, на третьем, учитывая самореализацию :) Это уже по Литваку.
С точки зрения Священного Писания порядок немного другой: Бог, муж (жена), дети.
Но и тут они на третьем месте :D
Вам неприятно это осознавать? Поэтому вы считаете подобную точку зрения спорной? :)
1 вариант. Сказать прямо - ты меня постоянно критикуешь, мне это неприятно, если хочешь нормального общения, будь добра, ищи позитив, а не повод для придирки.
2. Относиться с юмором и пропускать мимо ушей (сложно, но потренируетесь:) и получится).
3. Минимизировать общение.
А сколько вам лет и умеете ли вы пользоваться интернетом?
Все психо-сайты переполнены статьями об отношениях с мамой.
Как я поняла, первый и ключевой шаг - взять ответственность за себя - только я отвечаю за свои поступки и самооценку. Мама непричем вообще, чтобы она ни говорила и как бы себя не вела.
Тогда отпадет необходимость и потребность, чтобы она считала вас хорошей.
И у меня также, слово в слово.
Только у вас эта обида - слышится в каждом слове. Вас цепляет каждое ее резкое замечание и фоном всего этого сидит внутри "ты меня никогда не любила".
Я это хорошо понимаю. Тоже на том же пути нахожусь.
Не знаю, как словами выразить точнее мысль, но ответственность - это не физическая жизнь самостоятельная, а именно осознание факта, что мама - это другой человек (сейчас уже старый, у которого множество своих проблем, возможно тоже не счастливое детство, может быть еще и старческие фишки гормональные):
мы не можем ее оценивать, мы можем только простить и погладить по голове, как ребенка-находящегося не в себе.
Ну вот например к слову статьи психолога, на мой взгляд, немного мудреные, но что-то полезное можно для себя выцепить: http://veronikahlebova.livejournal.com/28353.html
Она всегда себя только считает правой. С отцом постоянно спорят. Она всегда лучше всех знает как надо поступать.
Да, я застряла в обидах. Но очень хочу научиться пропускать все мимо себя, а не через себя
У вашей мамы типичное поведение социопата. Никто не имеет права вас критиковать, даже ваша мама. Почитайте в интернете полно статей о том как вести себя с социопатами. Никакого оправдания в том что ведь она мама, сестра и т.д. быть не может. Вы тоже человек, личность со своими вкусами и интересами, с какой стати вы должны терпеть постоянную критику? Вам не 5 лет.
А пока вы сами к этому не придете ) У меня получилось в 33 года только, когда я родила второго ребенка. В анамнезе - все как у вас). И что бы вы не доказывали счас маме-она все равно не поймет и с вами не согласится. В моем случае помог только полный игнор с моей стороны: ни звонков ни встреч. Если вспомнить как я себя останавливала, чтобы позвонить маме и все ей доложить что у меня в жизней и в семье происходит ))))
И как вы общаетесь сейчас? На тему погоды только?
В моем случае эта тема может развиться до необъятных размеров: от носить мне нечего, одевай ребенка потеплей, у нее плохая шапка итп)))
Я выше написала ) и отучайтесь много разговаривать ни о чем - только по делу - первое время хотя бы.
И еще : когда она сейчас вдруг начинает меня критиковать в резкой форме - я молча встаю и ухожу, а если по телефону - сухо прощаюсь сразу). Это волшебным образом действует ). И сейчас мы общаемся на равных, с комфортом. Но я в разы сократила общение..
Ха, я уже и в грубой форме обрывала ее и сокращала общение. Но блин она манипулятор, ее бы энергию да в мирное русло...
Начинает давить: я же мама, я люблю тебя, кроме меня кто тебе скажет, я тебе желаю добра...
А вы отвечайте:"Мам, ну что ж ты меня такой родила и воспитала? Посмотри, вот у Мариванны дочка и умная и успешная (а потому что Мариванна родила от Моисея Яковлевича, профессора физики). А у Ирины Петровны сын молодец. А как иначе? Она с пяти лет его в спорт отдала, волю воспитывала. А потом в лучшую английскую спецшколу города. А потом наняла репетиторов и он поступил в МГИМО."
А вообще, это распространенная фигня. Моя свекровь этим тоже отличалась. Все у неё были молодцы и миллионеры, только сын всё делал не так и не оправдал её надежд (если что, сын вполне себе успешен и не беден. Но она считала, что зарплата 500-600 тыс в месяц - это фигня и что такую получают все посредственности в Москве. А нормальные успешные парни должны зарабатывать не менее миллиона в месяц, а лучше больше.)
у меня все тоже самое ,создавала тему даже ,меня тут обосрали ,а маму освятили, типо это ей не повезло с дочерью, а не мне с мамой...
чтобы я не сделала ,чтобы не сделал мой муж ,все плохо, все раскритикует, потому что купили не с ней, а сами....
Вы напрасно пытаетесь ей угодить, это невозможно. Она целенаправленно развивает в вас неуверенность. Просто отвечайте ей что вам нет дела до её мнения, этим вы будете бесить её не меньше чем она вас.
у меня та же фигня с мамой, она почти всем недовольна, и даже скрываться не буду, пишите в ЛС. если что)). Сейчас выставила ее погулять пару часов назад, она два дня сидела дома до этого, хотя вполне бодренькая тетечка, могу отель ей снять, но ей непременно надо быть рядом со мной, чтобы я была под ее контролем, как ей кажется.. Как-то так. Пишите, кто с таким же сталкивался.
Скажите ей,что мама, у тебя была возможность сделать из меня человека, а теперь уже поздно!:) Что выросло,то выросло!Сама виновата!:)
А почему для Вас важно ее мнение? Одобрение? Почему Вас задевает ее критика? Вы не уверены в себе, своих действиях, поступках? Почему для Вас так важно поделиться с ней всем? Вам очень нужна литература и тренинги по уверенности в себе. Вы должны себя оценить и полюбить. Мама не научила Вас этому. Вы можете сделать это сами для себя. Не справитесь - идите к психологу. Есть специальные методики и тренинги.
Слоожно. У меня также. Мама воспитывала нас с сестрой критикой. И считала, что любовь - это оградить страшилками от плохого, сделать детей послушными-управляемыми, и выполнить свой долг - одеть, обуть, накормить, дать образование.
Я очень долго обижалась. Считала, что она меня не любит. Потому что я - мягкий, ласковый, любвеобильный и ранимый человек. Мне сейчас 40 лет. Даже когда я уехала взамуж из дома, мама продолжала меня критиковать - ничего ей не нравилось, ни мои шторы в квартире, ни мой дизайн и расположение грядок на даче.
Я долго думала - -ну почему???? Появились такие ответы:
1. Мы просто разные. Очень. По уровню развития, жизни... условий взросления, образованию. Нам внушали. обязанность любить маму, но часто с возрастом понимаешь, что трудно любить безусловно взрослого человека, не ребенка... который сильно противоположен тебе по всем параметрам.
Поэтому я часто повторяю себе - я имею право на свои взгляды, свою жизнь, свое понимание. Я имею на это право. Я имею право на самостоятельные решения.
Помочь родителям (если попросят, как они мне) - я обязана, это мой долг. Но слушаться,равняться и стоять по стойке смирно - не означает любить.
Мама - это не идеал. Это обычный человек, со своими тараканами.
Обычно так поступаю властные, авторитарные матери.
А может она в душе не может принять, что дочь стала лучше ее - ведь значит признать, что ты хуже, ниже своего ребенка. Для моей мамы это просто невозможно. Так как она считает себя безусловно умнее и опытнее. Хотя уже много-много лет не работает, по телевизору смотрит только христианский канал, газет не читает и считает интернет всемирным злом, впрочем как и мобильный телефон, по которому могут за не следить. Но признать, что ты в чем-то неправа - никогда.
Она за ваш счет в своих глазах растет :) Никак не сможете угодить. Так что всегда крутите себе в голове именно то, что она так вьірастает, за ваш счет.
Да начинайте разговор сразу с фразы:"Да, мама, я все опять сделала не так. Этим я в тебя, наверное. Ты же меня такой родила".
Я до 33 лет не могла "разорвать" такой стиль общения. И только когда я в лицо ей сказала "Мам, я понимаю, что ты потеряла объект манипуляций, но я не готова возвращаться к тому же общению. Найди себе занятие по душе."
Ох уж эти мамы. На даче однажды к маме пришла соседка-приятельница, тётя Валя. Мама моей подруги по совместительству. и давай сидеть завидовать другим соседкам-подружкам. Так вышло, что дочки у всех одного возраста, все росли вместе, замуж примерно в одно время вышли и родили. И вот сидит эта мадам и чуть не плачет"У Кати дочка такая молодец. Замуж вышла в третий раз за богатого мужика, тут же отремонтировала матери дом, затем квартиру, купила всю мебель новую, отправила на отдых в Карловы Вары, вот какая же благодарная и добрая дочь, как же Кате повезло! А у Лиды? Дочка коммерческий директор в иностранной компании, Лидку полностью содержит, продукты покупает, одежду, в Испанию с собой берет! А я, а мне, а у меня..." Сижу и думаю: Вот Катька полностью вырастила внучку. С пеленок. Её дочка знать не знает, что такое четыре стены при маленьком ребенке. С первым мужем развелась и ушла жить ко второму. Внучку Катька оставила у себя. Всю жизнь она делала всё, чтобы дочке было хорошо. В том числе в личной жизни.И никогда не ныла и не дай Бог не чернила дочку перед знакомыми. Леночка самая красивая, самая умная и самая хорошая. Точка. Не удивительно, что дочка смогла и карьеру сделать, и замуж удачно выйти в немолодом возрасте в третий раз. Теперь все в шоколаде: и внучка, и бабушка с дедушкой, и сама дочка. Далее. Лидка тоже стала сидеть с внучкой, когда ей исполнилось месяцев 8, отпустив дочку делать карьеру. И тоже никогда не ныла и не подводила дочь. Ещё и домой к ней приходила, убиралась, потому что дочь на работе до 10 вечера, а надо и зятя накормить, и белье погладить... Не удивительно, что дочка добилась в карьере успеха и мать опекает и помогает ей. А что ты, Валя? Дочка твоя рвалась между работой и ребенком (ребенок очень часто болел, из сада пришлось забрать, в школе тоже вечно на больничных). Ты сидеть с внуком отказалась. Не царское это дело. Если брала на дачу на пару недель, то нытьё от тебя стояло на всю деревню. В итоге дочка ушла с работы, стала вечной домохозяйкой, положив диплом о ВО на полку. Живет на деньги мужа. Ну хорошо, что муж нормальный. Но отправлять тебя в Карловы Вары и делать тебе ремонты он не обязан. Завидуй дальше.
О том и речь. Эти мамы, завидующие успехам чужих детей и отдаче, которую получают их родители, почему-то не захотели на место тех мам чуть раньше, когда те впрягались и помогали своим детям добиться успеха.
А представляете бывает и наоборот)) У меня знакомая,ее мама не растила, с пеленок ее вырастила бабушка. Так знакомая выросла, маме все простила, содержит ее(вернее ее муж, тк знакомая не работает), всей своей родне помогает, чуть, что маме плохо, знакомая все бросает и приезжает в другой город ухаживать за мамой(хотя мама довольна молода), оставляя мужа и дочку в одиночестве, звонит маме по сто раз на дню. Так что всякое бывает в жизни! Бывают и святые люди.)
а нельзя свести общение к минимуму, чтобы свое драгоценное мнение ваша мама держала при себе?
вам надо перестать ждать от нее одобрения, перестать все воспринимать лично. Сказала - ну и сказала, в одно ухо влетело, из другого вылетело
Очень хочу научиться этому: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Я уже не жду одобрения, я понимаю что не дождаться. ))) теперь мне хочется, чтобы лишь обсера не было)))
вы этого не дождетесь. Надо просто принять, что мама будет всегда это говорить. Ваше дело - либо травить себе душу и принимать все близко к сердцу или просто научиться игнорировать. Когда она что-то говорит, не ищите логики или обоснования, не вступайте в полемику, думайте в это время о своих делах. Хоть стихи про себя вспоминайте или правила английской грамматики.
А кто вас заставляет слушать этот обсёр? Просто прощаетесь и немедленно кладёте трубку. Или уходите из дома. Другого выхода нет.
Варианты размышлений на тему ПОЧЕМУ так происходит?
1. Наши мамам было удобно воспитывать послушных детей. Ими удобнее управлять? Согласны? Книг по психологии в советское время не было, человек должен быть как все. То есть предсказуемый, управляемый.
Не правда ли, что с тех пор много воды уьекло и мы воспитываем своих детей по другому, что нам открылись многи е знания? Этим мы отличаемся от наших мам.
2.Много ли читала ваша мама книг? Какое у нее образование? Насколько развитый она человек, общительный, умеющий найти контакт с другими? На все вопросы ответ наверняка - нет, нет, нет. Потому что обществу это было не нужно. Кто продвигался в жизни? Рабочие, турдяги, те, которые верили в партию и коммунизм и не думали шире.
В этом наше большое отличие также. Не все сумели повернуться и осовремениться.
3.Была ли любовь в жизни вашей мамы? Или она вышла замуж потому что было пора и надо? А может не вышла вообще? Те люди, которые испытывали в детстве и вообще в жизни тотальный дефицит любви - он учатся манипулировать, потому что не умеют добывать внимание другим путем. Например, как моя мама: если начинаешь ей "открывать глаза" на ее неправоту или просто не согласна, то сразу слезы, давление - вы меня довели, вы меня ненавидите, я для вас плохая..... Это для того, чтобы вы почувствовали свою вину....и "зализывали" ее. Потому что мама никогда не признается, что правы вы, а она плохая - это уронит ее ниже собственных детей. А такого просто быть не может.
Какие же мои советы?
1. Примите то, что вы не можете безусловно любить вашу мать, потому что безусловно любят только дти, а вы уже взрослая.
2. Разрешите себе иметь собственные чувства, мысли и эмоции. Наполните себя ими и избавьтесь от чувства вины.
3. Чтобы осуществить пункт 2, для начала (пока вы не научитесь) ограничьте общение с мамой - поменьше делитесь и рассказывайте о своих проблемах и делах, а лучше вообще не рассказывайте о себе и своей семье ничего личного. Если вы общаетесь - интересуйтесь ее делами только, а о себе - все нормально.
Скоро вы почувствуете облегчение
Не наступит облегчение. В этом случае присутствует ЕЖЕДНЕВНЫЙ вынос мозга на тему "Я тебя рожала-растила-ночей не спала, а ты даже позвонить не можешь!" А смысл звонить? Она о себе не хочет говорить, общих точек соприкосновения у нас нет. Но сейчас она осталась одна (мужа похоронила, ее родители тоже уже умерли, у подруг свои проблемы и каждый день они общаться не могут). И у меня СВОЯ жизнь. За последние 30 лет я все же научилась жить своей жизнью. И снова не так!
Опять и опять: кто вам мешает при первых же словах старой песни не выслушивать всё дальше, а просто сказать (пусть даже мама не замолкает и не хочет вас слушать): "Мама, ты сейчас не способна говорить спокойно. Когда успокоишься - звони", - и НЕМЕДЛЕННО класть трубку?
соглашусь во многом. мне тоже полезно прочитать. у самой такая же. никогда ничем не угодишь. вначале мы,теперь внуки не такие. а у других все лучше.тьфу бл. я не выдержала в последнее время. заблокировала все ее контакты . сил уже нет.
Вот и сейчас: не засасывает ли тебя интернет? Я боюсь тебя засасывает.
А я просто не знаю о чем с ней говорить, потому что все к одному скатится, к критике меня. Вот и хватаюсь как способ не общаться с мамой, в данный момент.
Могу взяться за вязание.))) это тоже неправильный способ времяпровождения.
А у меня свекровь учительница. Причем обожаемая своими учениками. Некоторые ей по 30 лет звонят, поздравляют с праздниками, советуются. А мне, нахалке, не нужен ее жизненный опыт.
Прям моя)))
Тоже учительница.
В принципе, интересный человек, много друзей, все ее любят, а мы с ней 3 дня и вдрызг...
Автор, у меня такая же мама. И я страдала как и вы. Я читала много книг, ходила к психологу, сама себя прорабатывала, но помогла мне мама сама.
В очередной спор(тогда я еще велась и спорила), она сказала такую фразу: "Слушай, что тебе говорит взрослая женщина!" (учитывая, что на тот момент мне самой было 35 лет:)).
И у меня щелкнуло, наконец. Это просто взрослая женщина. Другая, может даже чужая, со своим опытом и своей картиной мира. Так же это может сказать соседка т.Маша. Это просто мнение человека. Ваше дело сделать как вы находите нужным. Будет потом бузить? И пусть. Это снова просто выплеск просто человека. Людей дофига. Всем не угодишь.
А я недавно маме сказала, что я взрослый человек и вправе принимать собственные решения. Она мне с таким жаром ответила "никакой ты не взрослый человек!" Мне, на минутку, 39 лет. Причем живу я с мужем уже 18 лет отдельно, сама растила своих детей, без всякой помощи, сама закончила университет и т.д. Мы вообще в эмиграции, родители понятия не имели о моей жизни. А нет же, я не "взрослый человек". :) Тут мне уже просто стало смешно, я перестала всерьез ее воспринимать. Полегчало мне. :)
:) Эти мамы всё лучше всех знают :)
У моей было два указания коронных , громко и прилюдно рекомендовать мне ( желательно в окружении докторов наук каких-нибудь или подруг ДУМАЮЩИХ и интеллигентных) : "Лена, не горбись и причешись :) "
Недавно говорю, мам, а где твое не горбись-то ? Уже лет 5 как не слышала ... А мама , ой, да ты больше не сутулишься. Зато теперь: Лена, не морщись и ПРИЧЕШИСЬ :)
Я тоже Лена. :) У меня "Пена (меня Леной никто не называет), что ты на себя нацепила?", "Тебе пора подстричься уже", "Как можно ходить с такой сумкой?".
Есть книга неплохая Чувство вины: антивирус.
еще тут почитайте
http://www.psychologos.ru/articles/view/chto_delat_s_chuvstvom_viny_vop_zn_
Ох любят родители прививать это чувство детям, ведь с помощью него так удобно управлять.
Если научитесь просто выявлять момент, когда вами манипулируют (может и не осознанно), уже хорошо.
Ничего не рассказывайте. Что купили, куда хотите пойти. Ну то есть вообще - исключительно на отвлеченные темы, о погоде, о курсе доллара. И раз в 3-4 дня созвон, не чаще.
На критику отвечайте
-Ну какой воспитала, такая и выросла.
В особо хамских случаях можно напомнить про то, как не надо плевать в колодец.
Все темы про себя переводите на нее или на нейтральные темы. Отвечайте на телефон через раз. Как только услышите, что принимается за свое, сразу сворачивайте разговор.
Тренируйтесь эмоционально отстраняться. Обратите внимание, если вы целыми днями мысленно с ней спорите, аргументируете, строите ответы. Прекращайте вообще много о ней думать.
И да, мама это не МАМА (с придыханием так), а просто родственница. Ваша семья это муж и дети. Вы не обязаны эмоционально опустошаться потому что она вас родила. Потому что это не дает ей права теперь на вас оттаптываться и вгонять под плинтус. Расправьте плечи в разговоре с ней и не забудьте, что вы взрослый человек и мать, а не маленькая девочка.
Ох уж эти учителки, профдеформация через одного...извините, вырвалось.
Моя мама подобного плана, она неудовлетворена своей жизнью, ни личной тк с папой они разные люди совершенно, ни материальной тк она хотела всегда интересную работу с хорошими людьми и профессионалами, чтоб ей никто не указывал. Мама состоялась и ранее вполне в профессиональном плане, а сейчас преподает в прекрасном старейшем умнейшем Вузе Москвы.
Но все равно она собой недовольна и также отчасти потому что ей всегда недоволен её отец, мой дед.
Мама меня считает достойной миллиардера и одновременно меня видит в Президентах крупной компании.
Ограничены общение и разговоры, органичена передача информации о планах и намерениях, больше никаких отдельных поездок и путешествий с мамой не будет - только все вместе.
Хихикать не хочу, подкалывать не хочу. Постепенно снижайте степень откровенности и все.
Единственно что я сделала правильно,это покинула ее матку наверное. Мне 40 лет и я перестала общаться с матерью,совсем. Кидайте тапки,но эта баба доводила меня всю жизнь до белого каления.Критика всех покупок, мужей,квартир и т.д. все не так.Не хочу общаться с человеком,который доставляет мне моральные неудобства. Она одинокая и никчемная,в жизни путного ничего не заимела и не ей меня учить.Вот так то.
какая больная тема...я тоже эмоционально от мамы завишу, хотя понимаю, что с каждым годом меньше, но все же...Мне сейчас 37 лет, маме 68.
Все детство меня со всеми сравнивали, вот Лена за братиком ухаживает, а ты нет, вот Оля так маме помогает, а ты нет и тд. И я выпрыгивала из штанов, закончила школу с медалью, институт с красным дипломом, тоже хотела быть хорошей.
Другой момент - это игра в "молчанку". Мама обиделась и молчок. Я в слезах, соплях, мол, мамочка прости... Сейчас я уже понимаю, что обиды-то были из-за ерунды, это у нее просто метод воспитания был такой. Но как же это ужасно - игра в "молчанку"!!! У меня сейчас трое детей, я на них прикрикнуть могу, да даже поругать, но никогда не играю в "молчанку", потому как знаю на своем опыте насколько это кошмарно!
так я и росла с пониманием того, что я не самая лучшая и не самая достойная. Поэтому, когда в моей жизни случился первый серьезный роман (мне было 18 лет), мне стали говорить приятные слова и комплименты, я пропала, растворилась в этих отношениях и "позволила все" (после года отношений). После того, как я лишилась самого дорогого, парень как-то быстро слился, закрутил роман с моей знакомой. Это была моя первая серьезная трагедия. Конечно, я плакала, страдала, тяжело переживала. Мама, узнав о том, что я лишилась этого "самого дорогого" отхлестала меня по щекам, обозвав "шлюхой и проституткой"...легче, конечно, мне от этого не стало...
трудно я пережила все это, ходила к психологу, восстановилась.
Потом я познакомилась с парнем из другого города, и он предложил мне поехать с ним. Мы оба закончили институты и начала строить свою карьеру и совместную жизнь отдельно от всех в другом городе. Мы уже 15 лет вместе, у нас трое детей, но мама теперь рядом с нами. Шесть лет назад умер отец, и мы забрали маму к себе (долг дочерний), купили ей 2-х комнатную квартиру рядом с нами. Конечно, она помогает с детьми, но и ПОСТОЯННО присутствует в нашей жизни. С одной стороны, помощь, это хорошо, но с другой...Мама воспитывает моих детей так, как считает нужным, приходит, открывая дверь своим ключом тогда, когда ей нужно, мы ОБЯЗАНЫ отдыхать вместе, по-другому и быть не может. При этом она постоянно критикует моего мужа, что де он такой да эдакий.
Когда начинаю осекать, начинаются проблемы. Из недавнего - сын (6 лет) рисует папе картинку в подарок на папин День рождения. Подходит бабушка и начинает наставлять, что мол. здесь нужно ровнее, здесь должно быть синее, там красное. Я говорю, мам, ну пусть он рисует так, как хочет, это же ЕГО подарок, ЕГО творчество. И начинается: "Вот, мать вам вечно мешает, сказать ничего нельзя и пошло-поехало".
Накаты на мужа пришлось присечь гневной тирадой, мол, ты знаешь, на чьи деньги мы все живем (я пока в декрете)? Муж, к слову, занимает нормальную должность, зарабатывает неплохо. Что ты добиваешься, чтобы я вынесла ему мозги, сказала какой он такой и сякой, чтобы осталась одна с тремя детьми??? Вроде затихла.
Из последнего - к нам пришли гости - моя знакомая с сыном - другом моего сына. Я заранее говорила, что у нас будут гости. Открывается дверь, заходит бабушка, разговор перетекает в другое русло и вечер перестает быть томным.
Конечно, я понимаю, возможно, все это мелочи жизни...Просто для себя я делаю выводы, как делать нельзя, чтобы уважать личное пространство своих детей и не стать для них раздражителем. Надеюсь, смогу не сорваться в этот "шаблон"
...простите, что так много написала.
Хорошо, что выговорились. Я вот понимаю, что ничего в поведении мамы поменять не смогу, только свое отношение к этому.((
Игра в молчанку это дааа. Иногда на ровном месте (с моей т.з.). И скорбное лицо, и вздохи. Я молчу в ответ и все равно чувствую себя школьницей провинившейся, а мне 42 на минуточку. Очень стараюсь игнорить и морально дистанцироваться, но пока средненько получается((
У нас одна, похоже, мама)))
Приедет, обидится, сядет посреди кваритры и 10 раз подумаешь прежде чем на кухню сходить водички попить надо ли или перебьюсь))) В своей, блять, квартире сижу и думаю сходить мне водички попить или не так уж сильно хочется.
"Приедет, обидится, сядет посреди кваритры и 10 раз подумаешь прежде чем на кухню сходить водички попить надо ли или перебьюсь" - я бы в такой ситуации срочно начала мыть пол. В той комнате, где мама сидит
У меня похожий экземплярчик))))
Только живет далеко и видимся мы редко.
И с мужем моим у нее замечательные отношения. Им же обоим, как она считает, не повезло: ей с дочерью, а ему с женой))))) и детей жалеет, им с матерью не повезло))))
Я уже давала ссылку в другой теме, но тут она тоже ксати.
Мне вот это примиряет с ней. Я часто перечитываю. Это художественный рассказ, написанный психологом:
http://www.proza.ru/2013/06/11/570#
Дистанцирование. Раньше меня слова мамы ранили и порождали очень бурную реакцию, а с годами все меньше и меньше. Её слова начинают казаться бредом или пустой болтовней, я молчу. И если раньше с усилием, то теперь мне откровенно скучно выслушивать этот поток ни о чем, скользит по краю сознания. Критику не воспринимаю уже так как раньше, не учитываю даже и не слушаю. Все её реакции знаю наперед. Если она начинает слишком рьяно напирать или возмущаться, то говорю что-то типа - не нравится, не ешь. А вот парадокс - слова её меня меньше трогают, и мне становится её жальче и жальче. Она стареет, слабеет, не те движения, не та уверенность, хорохорится, хочет быть сильной, независимой, а на деле все-таки по чуть-чуть начинает впадать в зависимость от меня. Во многих вещах хуже ориентируется, сложнее принять решения, ноги болят, хоть не хочет признавать, но уже и помощь нужна. Чувствую, что у меня растет ответсвеность за неё. Грустно иногда подумать - какая была скала, железная леди, а сейчас только больше видимость, на меня наехать, а я уже и просто, Как от мухи, отмахнуться могу, всерьез не принимаю...
у меня было похожее. Мне становилось жалко, потом стала меня откровенно тяготить. И вот думаю - что делать...
+100 ниже написала почти теми же словами. Стареет, жалко и уже не скала и не гроза...
Вот, сегодня наткнулась, коротко, но так ясно! http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/doch-imat/
Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо
Да невозможно отделиться бывает, если человек этого не понимает. Моя отделилась от брата, можно сказать, т.к. его жена такую политику ведет. НО это ж все с такой обидой выговаривается. А от меня не отделяется, отделялась только со скандалом, когда полгоода не общались вооббще. Ну нет у человек серединного состояния, либо ты со мной в полной связке, либо - врозь и ты плохая. Не может она держать среднюю дистанцию. Вот поруаешься, выскажешь, а она подостынет, недолго, и начинает по шажочку опять приближаться. Кошмар какой-то. Ну не могу ж яеё совсем послать, и не хочу так, а принять сама она не может, что можно как-то и не слишком плотно общаться, не проникать ко мне во все поры.
У меня так было долго. Пока мама не постарела и сила ее слов перестала на меня действовать. Лет до 38 я точно еще плакала от ее жестких слов.
А теперь мне 42, ей 76. Она стареет, болеет, мне ее жалко и хочется, чтобы подольше пожила.
Ну, да возможно. Но зачем орать, cпроси спокойно. Здесь другое,я априори всегда неправа.
Мамы, мамы... Моя, например, не может понять, почему я не хочу развестись с мужем, сдать квартиру и жить с ней. Ведь ребенок есть, а такой муж НАМ не нужен )) Муж же кругом должен-должен-должен, в том числе и ей почему-то. Помощь она никогда не попросит, надо угадать и сделать. Я ей очень прилично помогала как только она перестала работать, всегда делала очень приличные подарки. Сейчас так не получается, помощь только необходимая. В итоге мой муж по мнению мамы: не дает мне денег, жадина, все контролирует и тд. А он ей вроде ничего не должен. Искренне считает, что я должна приезжать к ней делать уборку, ага. Ей 63, вполне себе. Домработницу не хочет.
С возрастом мама стала все больше и больше стремиться жить моей жизнью, ее рассуждения до смешного доходят. Если я до брака собиралась в отпуск с подружками, мама говорила: зачем? Если не с мужчиной, то лучше же с ней. Кому лучше? Маме конечно. Она не может выбрать себе тапочки самостоятельно с некоторых пор, я обязательно должна поучаствовать, зато знает как мне жить. И чуть что - скорбный вид "ну тебе виднее". И игра "Угадай на что я обиделась".
Мама вроде рада заниматься с внуком, но красной нитью проходит: я тебе помогаю, ты же мумукаешься (С) одна, а твой муж тра-та-та, свекровь ля-ля-ля и тд Блин, ну не надо, не делай, никто не просит, скорее я уступаю, бабушка же...
Общаться ни с кем не хочет, все не такие, а я не могу и не хочу заполнить ее вакуум, я хочу жить своей жизнью. Вроде ничего ужасного не происходит, чтобы не общаться, но общаться сил нет....
у меня все то же самое, только еще отчим такой же и с внуками они общаются ТОЛЬКО по телефону, а мой муж обязан помогать им и еще их родителям.
Хм, похоже, это какая-то фишка у таких мам - хотеть, чтобы дочки остались одинокими, переехали к ним и посвятили всю оставшуюся жизнь "почитанию и уходу" за мамами.
Не, это не почитание и уход. Это семья. Мама - жена, дось - муж, ребенок есть - дочкин, но общий. Муж дочери в этой ситуации воспринимается этакой любовницей и сильно мешает. Замещение такое что ли
Не-ет, девочки. Это не стремление к семье, это стремление иметь бессловесную рабыню, бесплатного энергетического донора, девочку для битья. Как-то так.
Муж - это всё-таки нечто другое, с мужем себе обычно не позволяют такого, что спокойно позволяют с дочерью.
Ну моя мама и со своим мужем, моим отцом, позволяет себе примерно то же самое. Просто не все мужики дают своим женам так с собой вести себя. У них на худой конец есть вполне логичный выход - развод. А у дочерей и этого выхода нет.
Эээ.. в моем случае с мужем позволялось даже больше, чем со мной. Я оказалась сильнее папы
я вас ОЧЕНЬ понимаю. мама мне прямым текстом сказала как-то - зачем ты вышла замуж - тебе плохо у нас в семье жилось. честно говоря, да. но я маме об этом не скажу. ищите ей занятие - ремонт, может, какой-то затеять, перестановку. и тут советовали - хвалить-хвалить-хвалить каждые 5 минут и делать по своему. и дистанцироваться как написали выше. не воспринимать, не пропускать через себя, неприятен разговор - найдите возможность прервать - ой, мама, мне срочно надо кормить, работать, начальство пришло и т.д.
Вы понимаете, не нормально взрослым дамам с детьми и семьёй забавлять своих матерей.
И не надо этого делать. Простите, почему взрослому человеку нечем заняться, кроме как придираться к дочери ?
Пусть сами себя развлекают, моя вот работает раз в неделю и в консерваторию ходит и на лекции.
ну, вот нечем ей заняться. она всегда всем недовольна. мо-моему там фенибута можно по 1 таблетке давать точно.
с одногодками во вдоре пообщаться - о чем с ними говорить!
так одни сплетницы!
соседка приехала - тоже одинокая- чего я к ней пойду!
соседка поломала ногу - второй год дома - приглашали приходить, пообщаться и ту развеять и самой - чего я туда пойду. раз в полгода сходит - если надо пусть просят посидеть, я прийду. находит любую мелочь, чтобы обидеться - наверное, это возрастное + характер. пересорилась со всеми дальними роственниками, близким через раз устраивает взбучку - ей лишний раз никто не позвонит. брату послений раз досталось. я пока хорошая дочь, но это временно.
вот думаю - может ей ноутбук простенький да скайп, интернет
У моей есть и ноут, и инет, и увлечение, но ей надо меня и чтобы все было так, как она считает правильным.
ненормально. но что делать. раота раз в неделю и консерватория - это замечательно. замечала по себе и маме подруги - после смерти мужей они начинают переключаться на семьи дочерей и зять должен выполнять функции их мужа и претензии как к своему мужу... тут стресс после смерти, одиночество, все в куче,не все сами справляются. у мужа сосед похоронил жену - около 80 уже обоим. я переживала как он справится,а он молодец - мемуары, стихи писать начал. на 40 дней зачитывал свои стихи. он нашел куда себя применить, чем заняться и это замечательно. наши мамы не нашли. но мы ищем пути.
" ищите ей занятие - ремонт, может, какой-то затеять, перестановку. и тут советовали - хвалить-хвалить-хвалить каждые 5 минут " - и зачем нужны эти танцы с бубнами ???
Хорошей дочерью все равно не станете :)
Найти маме занятие - это найти себе заботу ))) Маме же внимание нужно, а не занятие. Она по любому вопросу старается привлечь меня, зачем ей лишний повод? Ремонт тут особенно подходит )))
Понятно, что нехорошо. Непонятно, что с этим делать. Мой муж не хочется, чтобы она к нам приезжала из-за вечного негатива по любому поводу. Я и сама не хочу, хотя мне стыдно. Не хочу, чтобы она видела как мы живем и делала СВОИ выводы. Если я готовлю еду и подаю еду - я мужа обслуживаю, он хорошо устроился и все такое. Он работает дома - пусть на работу устраивается и не отсвечивает. Уйдет по делам - ага, он захотел ушел, захотел пришел. И такой дурдом на любое действие. Стараюсь ограничивать информационный поток, но мама увидит в соцсети фото после выходных и начинается: вы ребенка МОТАЕТЕ, он еще маленький и тд. Зять деспот и сатрап, меня подчиняет и затюкивает, денег в декрете не дает - вот нахрена мне куча наличности? Есть немного и карта, деньги общие, я их тоже зарабатываю. Маме не объяснишь - вот должна быть у меня заначка и хоть убейся. И не верит, что меня ВСЕ УСТРАИВАЕТ, мне в кайф походы в гости к таким же детным и поездки на выходные с ребенком. Сейчас нет проблем путешествовать с грудничками. Ей все не так, мы неправильно живем. она жила не так )))
Да, поездки это отдельная тема.))) но молчит.
У вас все намного хуже чем у меня по общей ситуации.
Моя часто тоже молчит, но всем своим видом дает понять, что недовольна )) Скажет три слова для провокации и дальше игра типа "я ничего не говорю, вам виднее" и обиженно удаляется. Правда ненадолго.
моя мама похожа на вашу и в самом начале моей семейной жизни один раз я услышала от нее фразу про - как нам хорошо бы было втроем (без моего мужа). Могу сказать что мы прошли многие стадии... и постоянные поездки к ней, причем маме было иногда даже все равно что я болею, тк считалось что у нее дома мне лежать удобнее, интересы мужа задвигались тк тоже считалось что ну какая разница на каком диване ему лежать а вобще его роль это водитель машины. К слову мой муж никогда не лежал на диване. И скандалы и упреки и тд... Одно могу сказать - нельзя заставить человека чем то интересоваться. Ну и больше твердости и пофигизма, а также четко устанавливать границы дозволенного.
Думаю проблема изначально в том, что мы ( и я в том числе ) давали мамам МНОГО информации, слишком много.
Мама нам не подружка, а к сожалению многие мамы ёщё и манипуляторши.
Заводила топ на эту тему сама летом. А вам Пушистый, удачи. Но сухость и сдержанность вам поможет, когда поймет, что вам все равно, отстанет.
Мама это ваша мама и вы всегда ей будете преданы и поможете.
Но её роль в вашей жизни не должна занимать 50 %, основное это вы и ваша семья.
Мне кажется, проблема в том, что изначально от мамы никто не ждет подвоха. Мы им доверяем, делимся, а потом получаем...
Да-да, конечно.
Просто слава богу, что есть люди, кого это не касается, но их среди людей родившихся с 70 по 80 годы мало.
Кстати у многих мужчин подобного плана мамы, но там атакуют невесток. Не хочу обидеть, но по мне это проявление зависти, и увы от некоего безделия. Такое в голову может придти только не занятым людям. Занятый или физическим или умственным трудом человек не будет забавляться подобным образом.
Молодец, что капает мне на мозг "твоймужредиска" и жаждет моего развода? Что хочет жить со мной моей жизнью и сидеть с ребенком чтобы я от нее зависела? Вот спасибо, не надо такого счастья.
а мне кажется не самая плохая позиция у мамы вашей, вы точно можете на нее рассчитывать значит
Не-а, нельзя рассчитывать.
Стоит только пойти поперек, не выполнить какое-то требование, не согласиться - и привет, все расчеты летят нафиг
так у вас мама счастлива что доча с ней, но для проформы капает, как только вы снова будете замужем и не с ней, то картина изменится.
у меня тоже ужас, мама всего 53 года, но как же она выносит мне мозг, я уже в другую страну переехала с сыном, очень обижается на моего сына если он ей не пишет, считает его своим ребенком, ее фраза я его как будто сама родила, она присутствовала на родах, и так всем это рассказывает будто действительно не я рожала а она, мужа моего очень не любит, короче все у меня дерьмо кроме внука, вот
порывается приехать в гости, к нам, а мне уже дурно,я не выдержала и сказала сейчас не время, давай потом, как представлю ее приезд, пытается постоянно меня учить, ее любимая фраза, вот я делаю так и так, я тебя спать укладывала ровно в 9 а твой сын не спит, у тебя нет режима , сегодня масленица, испеки блины она то с утра уже испекла, пишу ей НЕТ, ответ приходит, ну да ты уже совсем не пекешь, все готовое любишь покупать,и так далее,она реально портит мне нервы, чувствую что начинаю ее тихо ненавидеть, если хочу подарить ей подарок то говорит мне ничего не нужно, приходится изголятся и что то дарить, бывает обижается так как я не угадала ее желание ААААААААААааааааааааа если я ей не отвечаю, то она очень любит мне сказать, Ну ладно не буду вам мешать, обиженным тоном
Отец сейчас безработный и они очень обижаются что не ищу им работу в стране где я живу, при этом язык они учить не хотят , считают что уже поздно, и на права он сдавать тоже не хочет, лень учить, хотят приехать и жить на социале
Скажите себе твердо: я больше не завишу от мамы эмоционально:) перестаньте с ней делиться новостями и мыслями, просто вежливо отвечайте на вопросы. Если мама начинает гнать волну - "ой, мам, ну все, пока".
