Срываюсь на ребенка
Что с собой сделать?
Дочери 12 лет, хорошая умная добрая девочка. Но ленивая до предела, может начать пререкаться на грани (а то и за гранью) хамства, живет по принципу "еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит". От этого получается откровенно наплевательское отношение, прежде всего ко мне.
А хамство и наплевательство это то, что я по жизни не переношу. Раз-два-три-пару дней могу выдержать, а вот когда начинается постоянно - зверею до красной пелены перед глазами. До истерик, до ора и рукоприкладства. Ни с кем другим такое не возможно, просто потому что никогда не стану общаться с такими людьми на постоянной основе. Но от ребенка-то никуда не деться.
Просто контролируйте ребенка. Выдавайте задания и проверяйте выполнение. Если вы ждете,что она сама начнет видеть что надо сделать и будет выполнять, особенно еще и как вы себе намечтали, то это утопия.
Нет, самостоятельного видения не жду. Задания по списку выданы давным-давно, новых не добавляю. Задания вполне реальные, сделать все это ей не сложно, и еще полно времени останется. Она сама с этим списком согласилась. И все, не делает. В том числе и если стоять над ней как над первоклашкой.
так она и выдает, и контролирует. а ребенок не делает. все поощрения убраны - дальше что? а дальше то, о чем пишет автор. и в чем ваш совет?
Дальше следует поговорить и выяснить ее позицию, прчему она протестует, изложить свою почему это делать необходимо и совместно прийти к каким то договоренностям. Наказания уже неэффективны в этом возрасте. Надо иметь контакт, понимать своего ребенка. Может у нее там трагедия всей жизни, отношения со сверстниками не ладятся, а тут мама со своими заданиями плешь проедает.
Тупо неохота.
Зачем заправлять кровать? Вот приведите мне хоть один аргумент?
Школьную форму зачем в шкаф вешать? Можно просто же на стул, или на кровать, или вообще пусть на полу валяется. Помнется? Ок. Поглажу перед тем, как надевать. Она и в шкафу помнется. И потом все равно под пуховиком со штанами пока до школы дойдет как из задницы будет.
Читать? Зачем? Лучше же вконтакте с подружками переписываться.
Помыть за собой посуду? Тут как повезет. Если мама заверещит, то пойдет и помоет, а может и повезти и кто-нибудь за ней уберет.
Именно в том возрасте они, когда понимают что они могут что-то не делать. А последствия они и для взрослого-то не очевидны, что говорить о детяхю
Ну так не стоит это так близко к сердцу принимать, это возраст такой. Понятно, что втык надо делать периодически дитятке, но самой при этом нервничать глупо.
Вы всерьез думаете, что не разговаривали?
Она же не дура. Она сама уже может рассказать, что и для чего необходимо. И какие проблемы у нее есть я тоже понимаю. А она знает, как выполнение моих требований может помочь ей в решении этих проблем.
А воз и ныне там. У меня зануда-теоретик.
Ну так и не нервничайте. Перерастет, причем не возлагайте надежд, что это случится быстро. Моя стала сама об этом думать только когда отдельно стала жить. я сначала нервничала, а потом просто ввела совместные уборки по субботам.
У меня это не только порядка касается.Уроки,допзанятия и т.д.Расслабиться и забить не вариант.Делать все вместе и стоять над душой,собирать вместе портфель,дотошно выпытывая,что необходимо взять с собой,где это может быть записано и где в её бардаке может прятаться искомый предмет - тоже как-то непедагогично.Золотой середины,увы,не получается.
У нас такие переговоры и договорённости минимум раз в месяц происходят.А дальше все по-прежнему.Я забыла - и все тут,хоть убейся ап стенку:))В теории все это хорошо и правильно,а на практике - сотрясание воздуха,по крайней мере у меня
ну ведь это не вчера началось? значит лет с 3 не приучили убирать игрушки и вот результат
Почему вы вдруг начинаете воспитывать 12-леток? а до 12 они маааааленькие, еще успеют за свою жизнь наубираться, вот сколько слушаю мам девочек все сначала жалеют, типа успеет еще у мужа в доме хозяйство вести, мне не сложно самой, а потом вдруг бац и "грязнуля, не может одежду аккуратно повесить" :)
У меня 10- летка,и проблема существует как раз лет с 3, если не раньше.Приучала.Результат нулевой.
Не поверите, у меня дочь 10 лет - на парте бардак постоянный, в шкаф я уже к ней не залезаю чтоб нервы не портить, посуду если не напомнить за собой не уберет... и сын 7 лет - чистюля и педант, не дай бог зайти в его комнату и что-то положить не на место, вони будет на полдня.
И воспитываем мы их одинаково. И дочь с рождения к порядку приучали.
Она всю квартиру может убрать и убирает за определенные бонусы, но вот каждый день по 100 раз ей надо напоминать то огрызок за собой в мусорку унести, то учебники с пола поднять.
Не все подвластно воспитанию и перевоспитанию.
я вам еще больше скажу, у меня ребенок с 3 лет был идеальный, лет до 10, а потом началось "забыла, не охота", тоже забила на ее гардероб и на всю комнату, чтобы нервы не портить, как-то само собой наладилось что и одежду стала стирать, видимо мальчикам чтобы нравиться и пыль в комнате протирать и пылесосить, видимо перед подружками стыдно стало :)
У меня почти так же :) Дочке на днях будет 10, как идёт за ней дорожка из шмотья, правда убирает сама потом. А сыну 6, весь в отца, чистюля. И воспитываю их только я одна :) всё одинаково объясняю и требую. Но они и внешне и по характеру вообще разные :)
Ошиблись. Ко всему приучали с детства, все умеет. Причем маленькая еще и нам фору давала - то стол сервировать заставит, что домашнюю футболку три раза в день переодевать.
Что за бред? Мне вот важно, чтобы специально не срали (иначе не назову) в доме. Нафиг точить карандаши над столом, если У стола стоит ведро для бумаг? Чтобы потом мама ходила и убирала? Я запущу робота, но для этого мне нужно подобрать все с пола. А на полу могут быть не только спилы карандаша, но и пандоровские шармы.
И я к Вам :( У меня последнее время расслабились в конец! Раньше всё делали сами, я даже не просила :) прихожу домой, а ПММ разгружена-загружена, пропылесосят, полы протрут, правда у них у каждого свои швабры со всякими наворотами :) Вещи постираны, только развешивать не умеют. Они хотели чтобы маме было приятно. А сейчас видно устали :) но я забила на это всё, что успеваю делаю сама, что нет-ну и фиг с ним! Надоело разрываться, работы валом, дома только в выхи могу разгребать!
Автор,я к вам. И моей 12. Ни о чем сложном не прошу! Просто клади вещи на свои места и все. НЕТ! Будет искать тетрадку и вытряхнет все из рюкзака на пол, а потом перешагивает через учебники. Снимет одежду и ношеные колготки сунет на полку вместо того,чтобы в корзину кинуть. А если и понесет в стирку,а мимо корзины промахнется, то не поднимет! В посудомойку тарелку сложно ей поставить... Чай прольет и не вытрет...Свои вещи не жалеет. Может вещь за много тыЩ просто скомкать и засунуть в шкаф.
Я не нагружаю по дому вообще!! Нет обязанностей совсем! Просто делай уроки, отдыхай после спорта и убирай вещи, которые берешь на место! Почему в три года она игрушки складывала, а в 12 огрызок от яблока кладет у подушки?
Но девочка очень хорошая!
Что я упустила?
Ничего. Просто перед ней сейчас мир открывается, а тут вы со своими тарелками, вещами и тыщами. Мелко, мама, мелко. Она сейчас открыта для возвышенных чувств, поэзии, понимает красоту музыки, мир для нее это не быт. А тут вы ей про какие то тарелки и пролитый сок вещаете.
У меня правда мальчик. Из яблока вырезаю огрызок заранее, но он яблоко есть не будет, если я не предложу.
А с какой целью Вы "выдерживаете"? Не хотите общаться в таком стиле - не общайтесь.
Такая тенденция уже началась. И это меня тоже очень беспокоит.
Да, я живой человек и устойчивая реакция у меня - отстранение. Но ребенок-то в таком возрасте причинно-следственные связи не поймет (даже если рассказать, она их не чувствует). И получается полная потеря контакта.
Я помню себя в детстве - лучше бы побили, чем игнор, и дочь страдает от этого страшно. Я собираю себя, заставляю подойти и снова общаться. А потом второй круг.
С любым другим человеком не общалась бы.
А в чем состоит "контакт", когда ребенок - хамит, мама - выражает устойчивую реакцию?
И потом - почему "игнор"? Просто не хочу общаться в таком стиле и все. Это же не значит, что Вы уклоняетесь от своих обязанностей. Я и с уроками помогу, и блузку поглажу, и покормлю, и огрызки сама выкину, но обсуждение чего-то за рамками этого - нет, его не будет, в том стиле, в котором я не буду общаться, предложи другой, компромиссный - тогда "продолжаем разговор". По мне - так уже в 2 года ребенок отлично оценивает причинно-следственные связи: он валяется на снегу, орет, требует конфету, мама не бежит, не поднимает, конфету не дает, вывод - "это не работает, придется встать". И не обесценивайте себя в глазах ребенка, а то выходит, что Вам одной беда и вешалка от потери контакта. Можно и ребенку попереживать немного, что тут драматического.
Пока еще сохранился контакт, в котором нет хамства и разборок. И он очень-очень нужен.
Я интроверт, вообще очень плохо переключаюсь, ребенок тоже такой же (хотя и в меньшей степени). Так что подобные разборки портят нам жизнь надолго. Я не сразу взрываюсь, только когда накопится напряжение. И потом довольно долго вообще не могу себя заставить общаться, никак, медленно остываю. А отсутствие чего-то за рамками минимума очень обедняет жизнь дочери, создает вокруг нее болото, которое только усиливает раздражение. Получается порочный круг.
Я почитала ниже про Вашу девочку, у меня как раз "Ваш" вариант. Поэтому я не считаю, что такое, вот к примеру - это хамство:
- Убери в шкаф платье, пожалуйста.
- А это срочно? Я потом уберу. (не уберет, разумеется, ускачет на спорт, по делам...убираю я)
И со сковороды у нас нельзя есть, и что попало - тоже нельзя. Нельзя и все. Такие правила. Я приготовлю и подам нормальный обед. С посудой тоже не буду упираться.
Хамством для меня будет следующее:
- Ма! Сегодня получила замечание от А.С., ну я ее просто ненавижу теперь.
- За что?
- Ну мы там.....(леденящий душу приукрашенный сюжет)
- А почему ты так сказала (сделала)?
- А чё я должна была ПО-ТВОЕМУ (ну, Вам, думаю, известна суть таких диалогов).
Вот тут я сворачиваю общение и говорю, что в таком тоне и стиле не буду обсуждать НИЧЕГО - ни А.С., ни замечание, ни ее горькую обиду на несправедливость мира.
А у Вас как?
У нас второе. С вариантами вида
*Ну вот кто тебя просил сейчас подходить (мама попросила тетрадь и пытается поднять челюсть с пола от ее содержания)
*И что теперь, я должна прямо все делать? У меня такая память, я не помню и вообще ты меня отвлекаешь. (про ежедневное действие)
*Еще один из любимых приемов, как только мне что-то не понравилось - взять учебник и заявить "ты меня отвлекаешь и я из-за тебя не сделаю" (учебник будет заброшен как только я отвернусь, на вопрос "чем занималась" ответ "ну не могу же я прямо бегом все делать").
Ну и прочее в том же духе. Интонации выдерживает настолько точно, что я диву даюсь. Выяснять "почему это я должна делать и зачем" может часами, получает от этого удовольствие.
Вчера засекла время. Дочка доставала учебник из портфеля 4 (четыре) минуты. Портфель стоял около ее стула, даже вставать не надо было.
Да, я все это тоже "имею". Но мне это не кажется хамством. Могу полколоть, в самый "разгар" кипения чайника, не унизительно, конечно, но чтобы человек вспомнил, что мы с ней "подруги, да не совсем", мама есть мама, она умнее, оставит последнее значимое слово за собой. И замолчит первая.
"Выяснять" - разрешаю. Но в случае бессмысленной траты времени параллельно сажаю рядом с собой и - "нужно сделать". Ее голос в установлении правил пока еще совещательный. Пыхтеть и бурчать можно, но не делать - нельзя. Потому что за ее организацию учебного процесса дома отвечаю я. И не делать уроки или делать их до часу ночи - нельзя. Потому что я сказала, я мама, а не подруга. "Огрызания" тоже отражаю подколками. Ей этот бой просто не выиграть - она успокаивается.
Иногда можем поругаться, от души, чисто по-женски. Но хамить - табу.
Вы описываете управляемого ребенка, который не выходит из берегов :).
Моя выходит. Делать не будет. И именно хамит. Я бы могла сомневаться, если бы одна только так думала. Но все взрослые, прожившие с ней рядом больше двух недель, начинают кипеть - хамит при первом же самом невинном столкновении. Причем четко и довольно тонко.
У меня такое ощущение, что выводит намеренно. Во первых, эмоциональный взрыв (я эмоционально холодноватая, а так можно поиметь с меня энергии столько, сколько по хорошему не будет), во вторых под "дымовой завесой" скандала можно попытаться манкировать делами (просто время протянуть).
Совершенно так, как Вы говорите, 1:1, просто я уже немного постфактум пишу, за прошедшие 1,5 года все сильно изменилось к лучшему, а пик пришелся как раз на 11-12 лет. Так и есть: вывести на любой э...."контакт", лишь бы ни хрена не делать. А выведя Вас на такой специфический "контакт", она делает неуправляемую из Вас, а сама - прекрасно управляет ситуаций. Стояла я на этих граблях, ох - стояла:-)
Что такое - "не будет делать"?:-) А куда она денется?:-) Если Вы сядете рядом и откроете учебник, выложите черновик и т.д.
Ну как сказать куда денется :).
Она сядет над тетрадкой и начнет писать. Со скоростью примерно слово в минуту и настолько коряво, что прочитать нельзя. При этом она отлично знает, сколько времени я могу над ней просидеть (у меня еще годовастик, который за пол часа может разнести квартиру и убиться сам).
У меня еще 11-ти, 4-х и 2-х "годовастики", но старшая твердо знает, что ее интересы, как старшей, на первом месте. И никак я с нее не слезу. Мужа вовлекаю, активно. Это и его "годовастики" - тоже, а старшая дочь у меня тоже одна-единственная, не могу упустить, лишних не имею:-) Так и сидим....с разной скоростью, но сделать - НАДО:-)
И сделает в результате. Но половину просто не успеет (потому что спать пора), что уж говорить о всяких хорошестях. Мужа не вовлечешь, он на работе.
До которого часа - на работе?
У нас с одним только предметом - затык, я его оставляю на то время, когда муж примет эстафету и нас со старшей "полчаса не трогать - идет совещание!" (репетиторы тоже присутствуют, время от времени, но в дневное время и вне дома). Остальные предметы уже сами делаются, по ее возможностям. То, что с ее "успехами" она будет готовиться к ГИА и в колледж, а не не к ЕГЭ и ВУЗу, уже решено. Невозможного требовать не буду. Не все могут делать свою работу на 100 балов, но не делать ее вовсе или спустя рукава - это не годится.
Примерно до 21, позже старается не приходить. И когда он приходит, может только поболтать с ней за жизнь и науку во время ужина.
При этом у дочки действительно светлая голова. Даже со всеми нашими пробуксовками она отличница, играть с ней в шахматы я давно не сажусь, уровень логического мышления и памяти удивляет даже меня. По ней плачет не просто ВУЗ, а какой-нибудь очень-очень хороший ВУЗ, горючими слезами.
Так у Вас просто золотой запас, а Вы - "балована Галя":-)) Я бы на Вашем месте просто обозначила правила и границы, которые переходить нельзя, а если их переходят, то уходите в окопы, а не в атаку. Вам хочется, чтобы она оставалась маленькой покладистой девочкой, как можно дольше, боитесь, что переживания об отношениях будут для нее губительны, а как же ей тогда повзрослеть-то?
Ничего не делать. Это возраст переходный. Я к своей вообще практически не лезу с указаниями. Практически, потому что иногда на меня находит и я начинаю учить уму-разуму. Что там у нее в вещах и в учебниках происходит - меня не касается. Единственное требование - в выходные ворох одежды, накопившийся на спинке её стула, разобрать и на столе порядок навести. Посуду у нас проблема за собой не убрать, потому как тарелок и чашек ограниченное количество - на каждого по одному прибору. Не помыл сам, будешь есть/пить из грязной. Не бросила свои вещи в стирку, я не буду напоминать, значит пойдет в несвежем. Уверена, что через несколько лет будут подвижки к лучшему, научится просчитывать необходимые телодвижения. В принципе, любой человек не безнадежен.
На огрызания и попытки хамства сразу говорю - ну-ка притормози, подруга. Притормаживает.
Ну у вас почти образцовый вариант :). Притормаживает, когда вы говорите, не совсем на окружающее плевать.
Я со своей так пробовала.
Будет ходить в несвежем, грязная и лохматая. Пока не дойдет до воспаления в интимных местах. Будет есть руками из сковородки или вообще откажется от еды (стащит йогурт из холодильника). Рассыпанные мелкие игрушки/заколки/бусины соберет мама, потому что в доме мелкий и это уже ему опасно. Если убрать все игрушки - сделает их себе из листа бумаги (и тоже не будет убирать). Книжки тоже мама уберет, потому что тот же мелкий, а книжки жалко.
Ну что значит "притормаживает"? :) Она продолжает бурчать, но уже как бы про себя, где не требуется диалога. Такой бурчащий монолог, где все её претензии, адресованные мне, высказываются космосу. Я не обращаю внимания :) С едой - бЯда-бЯда, вообще ничего не ест, не знаю, чем кормить, чтобы желудок не посадила. Все невкусно, надоело, нихачу и т.д.
Ну моя тоже, разумеется, "ты меня не понимаешь!, меня никто не слышит и не хочет понять!, меня все утомили!, я не могу уже дышать свободно в этом обществе!, почему вокруг меня такие люди?" Пропускаю мимо ушей :)
Автор считает пропуск этой наживки мимо ушей - игнором, жестоким и ведущим к потере контакта.
А пропускать-то надо, ибо это не диалог с родителем, а диалог со Вселенной :) Тут ответных реплик от родителя не требуется.
Угу. "А я у меня разные сферы интересов со Вселенной, поэтому разговор поддержать не могу":-)
Это фигуральный пример. У Вашей другой, более изощренный "арсенал", и Вы на него ловитесь. Она умеет внушить Вам чувство вины.
Ну дык :). Да, есть такое. Она знает как выводить меня из состояния равновесия и умеет это делать. Талант и умница. Мне-то что делать? Собственно, тема об этом, я понимаю, что ребенок вполне себе нормальный (только шибко умный). Просто сказать "не ведитесь" хорошо, но это примерно как посоветовать закрыть рот и потерпеть, когда рвет...ну или как мне со скорой говорили "подождите рожать, мы едем". Она же выискивает больные мозоли.
Я ж в самом начале написала: выделите эти больные мозоли (да сколько их - все, что ли - "больные"? ведь наверняка не так и много) и прекращайте общение, берите тайм-аут, как только человек включает запретный рычаг.
Моей дочке сейчас 10 лет. У неё есть сестра сводная по папе старше на 11 лет. Так получилось, что именно с такого возраста, она была на моем воспитании. Все как вы написали!) лениииивая была! Смотрю сейчас на свою, и вижу старшую в этом же возрасте... Хотя обе хорошие, умные, добрые девочки! Старшей сейчас за 20-ть). Небо и земля! Все приходит с возрастом. Могу только посоветовать личным примером воспитывать. Модель поведения мамы и модель семьи ИМХО в девочек хорошо закладывается.
Это еще одна проблема :). Я тоже ленивая. Могу собрать себя в кучу и сделать необходимое, могу организовать все вокруг, могу иногда выдать всплеск активности. Но, в целом, мамы-живчика у дочери нет и не будет.
Ну тогда не требуйте от ребёнка того, чего не делаете сами :-). Это не честно!)) У меня сестра с такой же проблемой!) Творческая личность так сказать). Со старшей племянницей сладу нет. Копия мамы).
Я и не требую, чего сама не делаю. Просто не могу показать пример, в котором я буду делать раз в 10 больше и лучше, чем надо. Могу только в пять.
Подружитесь с ней!) Я по старшей увидела, как классно когда мама с дочкой - подруги. Типа у неё была мама, а я как бы) воспитывала и дружила с ней. Это классно! мне все рассказывалось! Ко мне прислушивались, как к старшей. Я сейчас с родной дочкой такое же поведение выстраиваю. И это, поверьте, работает! Просто перестройтесь со "строгой мамы" на "подружку", с которой совместно проживаете!
Как это кто???) Вы конечно!!!)) Это у вас еще свидания не начались))). И то, что говорит, что придет в 10, а приходит в 01). Поболтать - это не значит выносить мозг. Вспомните себя в этом возрасте!) Ну правда! Все-равно она будет ошибаться и "набивать свои шишки". По бытовым вопросам - это только начало!) Просто обсуждаете с ней СВОИ проблемы, а она обсудит с вами СВОИ). Но это конечно советы исходя только из моего опыта...
Так это все (в смысле обсуждения проблем и просто болтовни) есть. Но по тем проблемам, что я описала, от этого легче не становится ни на сколько. Я как раз и беспокоюсь, что разборки нас отдаляют друг от друга.
Ну не знаю, как еще объяснить то, что я имею ввиду(... Ну куда же без разборок?( Просто важно то, что она с проблемой придет к вам!! А не куда-то еще или просто будет замалчивать... По моему опыту, когда она подрастет - она оценит. А пока - только терпение и личный пример).
Пока приходит, если ей очень надо. Хотя многое и замалчивает, это с той поры как говорить научилась, просто тоже замкнутая.
Вопрос и проблема в другом.
И я к вам. Сыну 9,5. Сегодня просто разрыдалась от бессилия и отчаяния. Если что-то прошу надо раз 10 сказать, причем начинаю просить вежливо, спокойно к 5-му разу начинаю уже заводиться, и нервничать, под конец просто звереть и орать, тогда только начинает шевелиться и что-то делать. Если оставить в покое не будет сделано вообще ничего. Я уже устала, я чувствую себя истеричной грымзой которая только и делает, что орет на ребенка и что он меня ненавидит уже.
Девочки, большое вам спасибо.
Зная еву была уверена, что в меня полетит поток ругани и ожидала максимум пару спокойных комментариев на топ. А оказалось, что сказали много дельного.
Спасибо всем. Почитала и легче стало, что не одна я такая мать-неудачница (это я так в порыве отчаяния себя обзываю). Сыну 12 лет и у меня уже нет сил бороться с ним. Все как выше написали, нет смысла повторять. Вот сегодня хочу применить наказание, не пустить на матч по хоккею (это единственное по-моему, что ему интересно), т.к. опять не хотел делать уроки, делать задания репетитора, нормально завтракать, убирать за собой грязные носки и т.д, и т.п. Честно, жду он когда вырастет и уйдет жить своей жизнью. Девочки, стыдно, но я так думаю.((((