Ситуация в родит. семье.
Никогда бы не подумалала, что в 40 лет столкнусь снова с ужасом своего детства. Мой брат (42). Все детство, вплоть до лет 18, оскорблял, унижал, жестоко относился при полном попустительстве родителей. С лет 14 он это делал втихаря от них (вместе со своими одноклассниками обзывал меня,унижал прилюдно, дружно толпой давали мне щелбаны, пендали и тд). Я, конечно, пыталась давать отпор. Помню даже схватила нож в лет 16. Ну и один раз стояла на подоконнике, хотела спрыгнуть - мне так плохо было. Родители жили плохо, отец ушел как только мне исполнилось 18. Моя "защита" со стороны их - это " не тронь ты эту писклю" - мама, " не слушает - бей" - папа. Просить защиты было не у кого - мать все детсво проплакала , уж не понятно было - или книга , или отец унижал. Проедполагаю, что и обо мне мысль была - я терплю и ты терпи.
Брат после школы не работал, был в армии год(мы в республике БСССр), в 25 лет уехал в Англию, там прожил 13 лет. Вернулся 4 года назад, купил квартиру , сейчас сдает. Женщины нет и мы никогда не видели, чтобы была. Не работает вообще, живет у мамы (3комн, владелец официально - я), не курит, не пьет, читает Русскую классику и тп., редко выходит из квартиры. Я живу после развода с сыном в своей квартире, выплачиваю кредит. Самое главное теперь. На протяжении последних 2х лет брат гнобит мать. Унижает, обвиняет во всех грехах. Говорит, что хочет продать эту квартиру, поделить деньги. Как же я прекрасно помню эти же оскорбления, слова... все то, что было со мной. Только физически пока не трогает. Один раз взял за шею сзади, спросил будет ли мама плакать? Каждый день унижения в своей квартире, маме 68, на пенсии. За 4 года ни копейки не дал за проживание(питается отдельно), я помогаю немного. А я опять вижу маму-рохлю в ситуации, когда надо постоять за себя ( не дряхлая совсем, много интересов, активная еще). Сидит в своей комнате, выходит чуть ли не по рассписанию, на глаза не попадается." А что я сделаю?" А брат может зайти к ней, начать ни с чего " сука, бл-ть, чтоб ты сдохла, скорее бы".. "главный враг - Путин, второй - ты" . Я не знаю, что мне делать. Я считаю, что это отголоски воспитания, теперь результат. Я могу лишь взять к себе мать ( нам очень сложно будет, мы очень разные, я больше действую в жизни , а не причитаю). Но это значит ублажить сынулю, оставить жилье, не мешать.Мама на мое предложение пока не согласилась. И мысль о том, что я была в такой же ситуации все детсво, меня еще и били, жестоко обращались.... и никто не обращал на это внимания. Вообще привлечь к порядку можно из-за эмоционального и морального насилия, так сказать? Заявление в полиции по этому поводу примут ( и не подтолкнет ли это к еще более жестокой травле?)? Как быть в ситуации мне лично? Я с братом не общаюсь уже лет 20. И может ли это быть каким то психическим отклонением - жестокость, склонность к унижению? Шизофреников в роду не было, да и поздно уже - 42 года.
а почему вы не турнете брата из ВАШЕЙ квартиры? если владелец квартиры вы? у брата есть своя квартира пусть и живет в ней
Пусть мать пишет заявление в полицию и выселяет брательника, не понимаю зачем вам брать ее к себе если у вас нет жилищных проблем
Вам лично уяснить одну вещь. Если ваша мама согласна быть униженной, то ничего вы не сделаете - спасти человека от себя не возможно.
Если она хочет выбраться, то действия просты как три копейки. Вы владеете квартирой - продайте ее и все тут. Сынуля волей-неволей и отвалится. Это если просто выселить его из вашей квартиры кишка тонка.
Выселяйте брата из квартир и пусть там мать дальше одна живёт. Не понимаю ваших проблем. Вы такая же рохля, как мать.
а смысл выселять, если мать его обратно пустит? это матери надо делать, а не сестре
Совсем сарай можно. Но я даже косметику и унитаз сейчас не осилю. И да, у нас 2,5комн., извините. Я ее всегда трешкой считала. Наша стоит примерно 30 уе, однокомнатная (они всегда в сумме дороже) - 22-25уе
Выводы. Продажу-покупку не осилите, мать не измените и за нее жизнь не проживете, так что вы собираетесь делать? Растить из сына жертву-спасителя?
Зачем вам это надо? я бы на вашем месте сидела молча и не отсвечивала, мать точно не будет требовать от вас ничего, а брат перетопчется
А то купите матери квартиру, а она по наследству вам с братом перейдет, думайте о своих детях лучше
Это дефекты воспитания и неврастения дают такую распущенность. Приструнить легко можно, если захотеть. Но ваша мать не будет этого делать. У нее кредо мученицы. Не мешайте ей нести свой крест.
Если хотите почитайте про жертву, тирана и спасателя. Классический треугольник в который вас втянула мать. Она и сына подтянула к роли тирана. И вас не защищала в детстве ибо тогда вы выросли бы слабой и на роль спасателя не подошли бы. Понятно, что все это неосознанно она сделала и делает. Вам надо выйти за пределы этой игры.
Ой, как вы правы! Я всю свою жизнь слышу от мамы - " меня все обижали". Да, это роль жертвы. Добровольная. Понимаете, я маму не смогу уже жизни научить. Пример. Брат требует какую-то сумму денег, которую он присылал маме 10-12 лет назад. Хорошо, собрали. Я сказала, чтобы взяла обязательно рассписку при передаче. Мама , в телефонном разговоре с кем-то, сказала, что я посоветовала так сделать. Брат слышал разговор. Не буду рассказыват, что там было. Или. Брат заходит в комнату мамы , берет ее телефон, уходит звонить, возвращает. Часто. На мой вопрос - КАК? Почему позволяешь? "А он не спрашивает". Да, его, вероятно, и сейчас любит. В детстве точно больше любили, а я так... как сорняк, бестолочь. Мне жалко маму. Но я не могу научить ее постоять за себя. Большинство наших телефонных разговоров заканчиваются бросанием трубки (ее или моим). "Все , больше ничего не буду говорить"
Выходите за пределы этой игры, отгораживайтесь эмоционально, ибо самое неприятное в этом всем, что как только спасатель освобождает жертву от тирана, то тираном становится он сам. В этом смысл этой игры. Вы останесь во всем виноватой при любом исходе. Самое правильное это выйти за круг и сказать "я не играю в эту игру, сами разбирайтесь".
И когда вы откажитесь от своей роли, то маме и брату не будет смысла играть свои, ибо спасателя то нет. Маме не будет смысла его провоцировать и брат успокоится. Как то жил он кучу лет без мамы и в тюрьму не попал за насилие и оскорбления.
В Англии. Там плюнь мимо урны уже можно прикопаться. А оскорбление могут усмотртеть просто во взгляде.
И показательно то, что живет он четыре года с мамой, а гнобит ее последние два. То есть ей понадобилось два года чтобы заново раскачать ему психику.
А может и 4 гнобит. Но сейчас невыносимо стало. Они как-то общались с перерывами сначала. Мать его любит. Плохих детей тоже любят матери. Это не в оправдание. За воспитание своего сына , плюсы-минусы, я тоже буду отвечать.
Сходите с этим к психологу. Может он до вас достучится и разложит вам все. У вас классический случай, когда вы с братом являетесь марионетками в маминой игре. Вам надо это осознать и выйти из нее. Даже не ради себя, а ради своего ребенка и ради его будущих детей. Ибо эти семейные сценарии иногда поколениям жизнь калечат. Освободитесь вы и свободным станет ваш ребенок.
офф, а мне интересно откуда на еве столько женщин которых бьют мужья или вообще жестокое отношение в семье, я вот знаю даже алкашей, но ни разу не слышала чтобы вот прямо били жену, мать, издевались, на еве каждая вторая битая или муж-алкаш или мизогин
благополучные не пишут сюда, а сидят дома с мужьями перед телевизорами
подругам же не расскажешь, что тебя дома бьют, вот и пишут сюда
ну что прямо так часто бьют? у каждой второй муж-алкаш буйный? вот вы лично в жизни много встречали таких как тут пишут? да люди в глубокой деревне и пьющие такого себе не позволяют
хаха я тут у бабушки гощу, у нее много приятельниц из бомонда местного разлива (обладминистрация, цум и прочее), дело в областном центре происходит.
Большинство из местных гранд-дам были биты мужьями так, что потом с трудом в себя приходили, все это знают и никого это не удивляет и не шокирует. Зато семья, по 40 лет вместе прожили, уважаемые люди. Преимущественно по пьянке или за блядки
Я правильно поняла, что вы официальный владелец 3 комн квартиры и у вас еще есть где жить? У вас просто супер все шоколадно, поменялись бы мы с вами на неделю телами, я бы гадюшник этот в лице брата разгнала и жить стало бы веселее. Понимаю, вам не хватает жесткости, вы ничуть не лучше мамы, так как привыкли терпеть хамство и насилие. Но просто поймите - вы моложе, вам легче измениться, вытравить из себя раба, нанять двух грузчиков и в один день выставить вещи брата из квартиры.
Вы понимаете, что человек, который называет свою мать сукой и хватает за шею - он не только больше вам не брат, но уже и не человек. Так ему и скажите - скот на улице живет. Вы можете, побольше стали , побольше пороху в пороховницах!
возможно что мать там сама брата привечает, а дочери жалуется на оскорбления, ведь у брата есть своя квартира, почему он вдруг у матери оказался?
бедная вы
все хотите помочь тем, кто вас предал
по-хорошему вариантов немного, либо выселить брата и сменить замки, либо продать квартиру и купить другую для мамы. Но мама ваша должна его потом к себе не пускать, а это самое сложное.
Если вы умом понимаете, что она никогда этого противостояния не выдержит, то как ни печально, но надо их оставить в покое.
Ваша мама - взрослый человек, и жить так - ее собственный выбор. Она же не просит у вас помощи.
Вы все возможное в своей жизни сделали - уехали и не общаетесь с братом
Девушки, квартира приватизирована на меня. Т.е продать только я могу. Но он там прописан, мы там родились. И да, если продавать, он будет претендовать на свою долю по праву (чего он и добивается давлением). Квартира в плохом районе, я даже на однокомнатную (поближе к нам) должна буду доплатить, чтобы купить.(у меня у самой кредит) Т.е выход - только продать?
если квартира только ваша, значит мать и брат отказались от приватизации, т.к. когда она началась брат был совершеннолетним и его никак нельзя было обойти
И если он там прописан, как отказавшийся от приватизации, то это пожизненно и выписаться может только он по доброй воле, вы его не сможете выписать, а соответственно продавать квартиру придется с обременением, а это большой дисконт
Вот вам оно надо? ведь даже купив для матери другую квартиру нет гарантий что она сама не позовет его к себе, ваша мать, увы больная женщина, судя по вашему детству, поэтому просто забейте и не стройте из себя супермена по спасению человечества
Но брата можно припугнуть полицией
Ни в коем случай. Вам надо отстраниться от этой ситуации. Перестать выслушивать мамины жалобы, не предлагать ей пути решений, никак не реагировать. Она инициатор этой заварушки. Ей надо быть жертвой, и пока вы ведесь она будет разыгрывать этот сценарий, провоцируя сына на насилие.
Да она рассказывает мне процентов 70 и всего. Каждый день звоню и боюсь, что там... не распускает ли руки. Или скандал.. у нее давление.
У нее просто такое желание. Она в центре. Это ее фантазии в реале. Она счастлива, понимаете? Она будет рада, когда начнется рукоприкладство. Она будет еще несчастней. Демон вашей семьи - ваша мама. Не брат даже. Он играет навязанную роль, как и вы. Вы спаситель, он - мучитель. Обе эти роли навязаны матерью. Отцу вашему хватило сил разорвать этот круг и слиться, то, что он дотерпел до вашего 18 лет говорит о нем даже хорошо.
Зло мама. Попробуйте оттолкнуться от этого и картина сильно поменяется. И ваше битое детство это тоже мама. Брат, как не смешно, жертва.
Да, я тоже считаю, что мама имеет право нормально жить в СВОЕЙ квартире, не таясь. Она не хочет бороться, ох, как брат эту чувствует.
а вы не думали что брат просто плывет по течению, а мать сама все эти игрища придумала и манипулирует и им и вами и провоцирует его на конфликт, а вас на подвиг, выше пишут про тирана, жертву и спасателя, похоже у вас вся семейка не адекватная
Автор, миленькая, вырвитесь вы из этого порочного круга, не ведитесь на провокации, ведь у вас ребенок, подумайте о нем, пусть мать с братом развлекаются как хотят
Увы, нет, не придумала. У него даже оскорбления такие же, как в моем детстве. Слово в слово.
вы же не общаетесь 20 лет, откуда знаете? со слов матери? а может она врет вам специально провоцируя вашу детскую память?
так мама ваша считает эти оскорбления нормальными, она же его не останавливала в отношении вас
А как приватизирована без него? Он в вашу пользу от прив. отказывался? Если да, то его пропиской он может жопу подтереть, он просто жилец в квартие хозяина, т.е. в вашей. Его можете гнать вотпрям щас на основнии договора собственности. Вещи в угол в подъезде и адье. Ломится в дверь? Ментов. И забудте уже вы про детство. Его долей просто нет, если он отказался в вашу пользу. Если приватизация на вас и на него, то можете продать свою долю.
Почему только на Вас?
Если бы я реально хотела развести ситуацию в разные стороны, то исходила бы из принципа, что эта квартира принадлежит троим (про отца ничего не написали), соответственно, у Вас и матери 2/3, у брата 1/3. Продавать, делить в соответствии с долями. Покупайте в том же районе, если с деньгами плохо, чтобы без доплат. Как только станет попроще, тогда поменяете поближе к себе.
если мать и брат отказались от приватизации, то собственником и стала автор единолично, что не понятного? не понятно только что автор путается то приватизировано на нее одну, то у брата "доля по праву"...
определитесь квартира только ваша с прописанным братом или все же брат там имеет "долю по праву"? претендовать он ни на что не может если отказался от приватизации, максимум если бы был несовершеннолетним и его обошли, но это не так, так что ничего продавать вам не нужно, просто забейте на ситуацию
Как вам сказать. Я до последнего времени думала, что как бы он ко мне не относился в детсве - квартира принадлежит нам троим( мама, я , брат). Квартира или сумма денег от продажи. Да, я так считала. Я не уверена, что если, в будущем, я присвою все деньги от продажи себе, он не начнет преследовать меня и моего ребенка. Там не адекват, судя по отзывам мамы. Приватизирована она была на меня, с его согласия, т.к он не мог на момент приватизации выехать из Англии. Я думаю, сейчас это его очень растраивает.
вы вообще говорили с братом о планах на будущее? что он планирует делать? как жить? что значит что вы не уверены будет ли он вас преследовать или нет, вы говорите что он неадекват со слов матери, а может она сама наговаривает на него, как делала это в детстве, не заступаясь за вас?
если никто не на что не пойдет, то Вам остается только абстрагироваться от ситуации. Это не Ваша жизнь, не надо ее проживать.
Если приватизация была проведена по закону, то брат никаких прав не имеет на нее. А убрать из своей жизни его может только ваша мать, а вы да, только предложить помощь если она сама захочет хоть что-то изменить в своей жизни.
Забираете мама к себе, не рассказывая о своих планах. А сами выселяйте его.
Не соваться. Мать привыкла быть жертвой, считает, что и вы должны терпеть, как она, поэтому вмешивает вас в конфликт, жалуется. Это ее выбор. Ее желание. Она хочет этого. Вам просто отойти в сторону. Мама, тебе плохо? Продавай кв. НЕ хочешь? Значит не на столько плохо, значит не сообщай мне ничего, говорим о погоде.
Вам к юристу надо, разобраться, чья же все таки квартира, и кто на что может претендовать, а то не очень понятно
Судя по всему, брат имеет право пожизненного проживания в Вашей квартире. Так что продать её Вам сейчас смысла нет - она продастся намного ниже рыночной стоимости, а Вам ещё мать надо куда то пристроить.
А вот брату стоит объяснить, что в его интересах хорошо обходиться с матерью, заботиться. Т.к. если матери (благодаря его усилиям ) не станет, то Вы сразу же квартиру вместе с ним продадите и ему ничего не обломится.
Непонятная ситуация с приватизацией. брат отказался от квартиры без всяких условий? Понятно, что был в Англии и . допустим. не смог даже приехать. Но это разве повод лищать его законной доли? И не разговаривает автор с ним не потому ли. что должна была как-то переоформить потом на него его долю. но не сделала этого? Брат видимо требует своего. обвиняет мать и сестру. Правильно было бы разменять квартиру. отдать его долю.
с какой это стати? давайте будем раздаривать все имущество... если все по закону сделано с отказом брата, то у него даже иск в суд не возьмут, а если бы его обделили, то не думаю что он сидел бы и упрашивал мать и сестру, сразу подал бы в суд и отсудил
Автор вообще 20 лет с ним не разговаривает, даже чтобы выяснить кто прав, кто виноват, может мать вообще все выдумала про побои, может развлекается она так
а у него и так иск не примут. По давности лет.
Даже если было нарушение и его как несовершеннолетнего оставили без доли.
если как несовершеннолетнего обделили то шанс есть а если было согласие то шансов нет
Сейчас цены посмотрела на квартиры. Нет, я даже однокомнатную не куплю, в еще худшем районе за наши с мамой доли. А у меня с сыном, каждый мандарин посчитан, чтобы расчитаться и с кредитом , квартплатой и тд.
Вы прикалываетесь? У вас доли? или квартира ваша?
Загляните уже в свидетельство на собственность.
так приватизация в долях все же была? или вы единоличный собственник? что же вы в показаниях то путаетесь
Приватизациия только на меня. Доли по моей совести. Вы наверное не всю тему читали.
Какой-то безумный ответ. Ваша мама вас полностью сдала, когда вы были беззащитным ребенком. В угоду своим психическим заморочкам. Вы сейчас, выслушивая ее и пытаясь помочь, стараетесь получить себе мать обратно, в свою жизнь. Получить ее одобрение и благодарность. Оставьте, ничего этого нет. Если мать не была матерью в вашем детстве-не будет и сейчас. Она понятие не имеет, что такое НОРМАЛЬНАЯ мать. Так и будет от от сына выть и вам плакаться, то вы станете плохой-заставляете ее с сыном расстаться и не понимаете ее страдания. Не будьте курой. Нет у вас матери. Или шагаете в сторону, никаких каждодневных звонков. Или советуетесь с юристом и разруливаете ситуацию по закону.
Ваша мать сама себе такого сына вырастила. Точка. За своего вот лучше отвечайте. Не боитесь, что у вас психика надломана и ему тоже достанутся странности воспитания и восприятия?
А право имеете? Если его родили-обязаны действовать, а не просто бояться. Если уже поняли всю схему, какие кому роли достались, то продолжать играть в это со словами "не могу мать оставить, ей плохо"-это уже на вашей совести.
Мать на улице? Нет. Сын ее или подменили в младенчестве? Тоже нет. Сестра\дочь не могет заниматься воспитанием и переделкой матери и брата. Матери нужно каждый день жаловаться, делиться страхом и ужасом, это ее наркотик. И получать ужас-наркотик, и делиться с вами-тоже. Не ваше дело поставлять наркотики. Ну это если у вас голова на плечах есть. Что-то стала я сомневаться
Как так выходит, вы продает 3шку и не можете купить однушку? Какие доли, если кв ваша? Я не рублю.
Автор, у меня немного похожая ситуация. Я старшая сестра и он меня в детстве не гонял. Но он был ужасным ребенком и, даже сейчас со слов мамы, портил нам жизнь с рождения. Он всегда хотел жить только по-своему (но за чужой счет). Сейчас ему 31 год. Он живет в мамином доме (папа умер 14 лет назад, от инфаркта, они были с братом одни в тот момент). Работает автомехаником и зарабатывает очень хорошо. Но ни копейки в дом не дает абсолютно. Более того, приводит свою б-ь (ее так мама называет) каждую ночь. Та снимает комнату и к ней переехать они не хотят. Мама ее не любит и не хочет чужих людей дома. Ему пофиг, он ее все равно приводит. Периодически закатывает скандалы с выбиванием дверей и дырками в стенах от кулаков. Я очень хотела от него избавится, мама все время на него жалуется. Но пару лет назад заметила один момент - ей, кажется, нравится такая ситуация. Это мазохизм какой-то. 90% времени он полный придурок, который мешает ей жить. А 10 % есть просветление. Он может позвонить и спросить "мамочка, ну как ты? Я тебя так люблю". И все, уже он "Сынок", ему срочно готовится ужин, он свет в окошке. Я его вижу насквозь и мне он чужой человек. Я пока оставила все как есть, потому что она разрешает ему так жить в своем доме. Да-да, именно так. Если бы не хотела, он бы там не жил. Есть женщины мазохистки и моя мама одна из них.
Девушки, я тут вспомнила. В семье моей матери была похожая ситуация треугольника - жертва, тиран, спаситель. Моя мама уехала из дома в 17 лет. А младшая сестра прожила с их матерью всю жизнь (проблемы с психикой _эпилепсия тяжелая, потом алкоголизм). Последних лет 10 жизни бабушки мамина сестра обижала свою мать (та конечно, тоже хороша была, везде лезла, командовала), ненавидела, можно сказать. Бабкина смерть (бросила умирающую холодной осенью с инсультом в поле), полностью на ней. Так вот. Моя мама там на протяжении лет 20 была Спасителем, затянутым в треугольник. Я помню, в начале 90х, когда отец ушел и мы сосали лапу, возила продукты и деньги "голодающим". А бабка на деньги кормила поила сестру и ее собутыльников. Закончилось все только со смертью бабушки и младшей сестры через год после матери. Спасибо девушке выше, которая посоветовала мне почитать про про жертву, тирана и спасателя. Легче не стало, конечно.
Ну так делайте выводы. Опасность этих игр в том, что все развивается динамично, нет застывших ролей, и спасатель станет тираном, и жертва тоже может стать тираном. Поэтому и надо вам к психологу и прерывать это семейное проклятие, иначе вы в эту игру втяните своего ребенка, когда мамы не станет, а он потом своих детей и все будут несчастны.
Я только сейчас это осознала, прочитав о ТРЕУГОЛЬНИКЕ «КАРПМАНА».Но неужели нельзя донести до мамы(здравомыслящего человека), что она в состоянии прекратить все это - унижения,оскорбления. Неужели "синдром жертвы" нельзя "вылечить"?
В 68 лет? Причины надо в ее детстве откапывать с психологом, и у человека должен быть высокий уровень осознания, самоконтроля, интеллекта. Если бы у нее это было, она бы сама раньше докопалась бы до причин, а не сломала бы себе всю жизнь этим.
Честно говоря, открывая эту тему, я была уверна, что каждая вторая будет спрашивать - почему я до сих пор не забрала маму к себе от тирана-брата...
Да нет, там была эпилепсия, приобретенная в 20ти летнм возрасте, после испуга серьезного.
Автор,у меня похожая ситуация была с сестрой и с мамой,я побогаче вас,да и мама тоже и сестра реально не здорова,к сожалению не обследованная врачами! Я начала там типа "спасать" маму(я тоже сестрой не общалась и вообще не ходила к ним в дом) тааак себе нервы измотала, всё это-моя самая страшная ошибка в жизни((Живите своей жизнью,слушайте маму и кивайте головой,ничего не делайте.
Я снова. Девушки, ну неужели вы бы отстранились сами в моей ситуации? Мама мне очень помогала с ребенком и сейчас помогает. Финансово поддержала , когда я ушла от мужа, на первый взнос по кредиту (по-тихоньку и ей отдаю, хотя она против). У нас разное мировоззрение и понятия, теплых отношений нет. Но я ее единственная опора и поддержка. И она моя тоже. У меня кроме сына и мамы никого нет. Она не звонит мне с жалобами. Я сама спрашиваю, как относится брат. Мы не перетираем ему кости. Мне просто много говорить не надо - пары фраз достаточно, я все это прекрасно знаю. Я думаю, там все гораздо хуже. Мама просто многое не говорит мне.
Вам 300 раз уже сказали, ваша мама живет выбранной жизнью. Когда ее папа гнобил мама что делала? Не она ушла, отец ушел. Она слепила себе следующую пару- вас с братом. Брата воспитал кто? Вас в детстве слил кто? Она может сейчас же собрать вещи и уйти к вам . Не идет? Значит все в порядке.
Да никто же не спорит, что в остальных ипостасях она может быть другой, замечательной. И это нормально что вы ее любите и у вас сердце за нее болит. Но вы поймите что ее отношения это ее выбор, вы ничего исправить не сможете как бы не пытались. Вам надо это понять, осознать и принять.
Я вот очень люблю своего отца и я его понимаю как себя, и всегда ощущала что он меня любит и понимает. У него есть психологическая проблема из-за травмы в детстве. Как я только не пыталась помочь, как ни говорила, не пыталась достучаться, бесполезно. Вот во всем остальном у нас взаимопонимание, а в этом закрыт наглухо, я потом прочитала, что часто даже импульсы в мозг, в сферу принятия решений в подобных случаях не поступают, т.е. он меня слышит, но мозг не реагирует. Мне осталось только принять и не переносить эту травму на себя и своих детей.
Так а что вы можете сделать? Вы ничего не измените. Надо это просто понять и принять.
Мама ваша взрослый человек, она живет как живет. И вы живите.
Как там: "… и дай мне мудрость отличить одно от другого."
Вы бросили маму в больнице без помощи? Нет.
Оставили ее с пенсией 5 тыс в месяц без фин поддержки? Нет.
Не звоните ей месяцами, хотя вполне могли бы, за ваше-то детство? Опять нет
Чем вы ей хотите помочь? Исправлять за нее ЕЕ фатальные промашки в воспитании детей? Изменить уже прожитую ею жизнь? Исправлять изломы ее психики? Да полно.
Она отвечает за всё это, не вы. А вы-за свое будущее и своего ребенка.
1. Выпишите брата
2. Маму отправьте в санаторий на месяц
3. За время ее отсутствия возьмите здорового мужика-знакомого, выселите брата (можно в его отсутствие).
4. Смените замки.
5. Сдайте квартиру гастарбайтерам пострашнее видом
6. Снимите маме жилье рядом с Вами или поселите ее к себе.
7. Контролируйте ее общение с братом.
8. На неадекват брата - вызывать полицию, писать заявления об угрозах Вашей жизни и т.п.
Отстанет через полгодика-год.
Это время перетерпеть.
Но этот план действий требует определенной силы воли у Вас и мамы, коей у вас с ней нет.
Если у автора есть деньги на мамин санаторий и съем хаты, то, учитывая, что на 2 их доли она не может даже однушка купить, то лучше санаторно- съемные деньги отдать брату на выплату его третьей части, раз автор что- то там по совести делит, а брат именно хочет разделить и получить бабло. Другое дело, что мать на это не пойдет. И я знаю почему. Вот пусть автор щас позвонит и скажет, мама, я сняла тебе кВ, эту продаем, ему деньги отдадим, и забудем как страшный сон. Что скажет мама?
Снимать маме из денег за аренду "маминой" трешки.
Деньги на санаторий за месяц - это явно не те по сумме деньги, которые устроят брата.
У автора, ясно, что денег свободных нет.
По идее можно маму и не отправлять никуда, это просо, чтобы она не дергалась из-за ситуации, а приехала, когда уже все разрулено.
Мама даже к автору приехать пожить не хочет. Не сделает ее автор счастливой, даже если из штанов выпрыгнет, нельзя насильно решить за человека его проблемы. Не получится.
У меня соседка с сыном такая есть, дочка давно рукой махнула, соседи пытались помочь ибо жалко, очень пожилая интеллегентная женщина-врач и сын, который над ней издевается. Думаете она дала ход хоть одному заявлению? Нет, она несет свой крест, сына своего никогда от себя не отпустит, даже если тот ее убивать будет, а он уже почти попробовал.
Не вздумайте материнскую квартиру продавать. Потому что брат от нее треть денег возьмет, а потом точнехенько ВъЕДЕТ К МАМЕ в ее новую квартиру, и все начнется сначала, только у вас станет меньше денег.
Ничего не продавать. Брата выгнать, про совесть забыть и никаких долей ему не выделять. Написать заяву и подать на него в суд за бытовое насилие. Ничем не грозить, просто начать действовать не предупредив.
Зачем его пустили в кв к матери?? Он же купил свою. Вот пусть там и живет.
Ок, главная проблема в том, что даже если вы брата выгоните, мать его обратно запустит. То есть либо она с ним живет, либо с вами. Выясняйте кому официально принадлежит квртира и кто может ее продавать. Если только вы, то замечательно. Такому брату я бы никакой доли не давала!
Если продавать сейчас невыгодно, к себе маму вы не очень можете пустить, то можно брата выгнать, сдать быстренько, а маме снять однокомнатную небольшуы квартирку поближе к вам. Чтобы брат в то пространство уже не втиснулся. В полицию писать все возможные заявления. Хуже всего будет, если идти у него на поводу и позволять ему распускаться все больше.
Если брат официально может претендовать на жилье, тогда труднее. Если у мамы есть доля, продавать надо так, чтобы деньги лежали у вас, а ей выдавать по надобности. 100% брат у нее отберет.
Короче, начинте с имущественного адвоката. Хоть ваша мама и жертва по натуре, думаю ей все же будет лучше жить одной, чем с вашим семейным тираном.