Безответственность
Крик души - про сына-подростка. Вот смотрю на него и понимаю, что хорошего человека мне не вырастить. Ему 13 лет, никаких просветов. Абсолютная безответственность.
Забыл, потерял, не знал, не слышал, проспал, не заметил - это глаголы, которые я слышу от него ежедневно. Дело касается и вещей, разбросанных по комнате, и несделанных уроков, и замечаний от учителей в школе. Он ни в чем никогда не виноват - у него есть объективные причины. Его отвлекли, учитель слишком тихо сделал объявление, его толкнули, он не услышал звонок, он забыл о будильнике, это не его вина!!!
Я устала как собака от него. Я не жду уже, что он нормально закончит школу, что будет дальше учиться. Что вырастет достойным, будет работать, заведет семью, поможет мне или отцу в старости, сможет любить и нести ответственность за других.
Я выгорела, не могу больше. Хочется уехать и не видеть никогда эти грязные носки по всей комнате, эти гребаные замечания в дневнике, не слышать эти ноющие интонации - я не знаааююю, как так получиилось, я не виноваааат...
Простите, я знаю, сейчас напишут - сама виновата. Сама, да.
Слишком многого хотела.
Или с годами все выправляется? Я уже не верю(((( знаю взрослых людей, которые именно так всю жизнь и живут.
У меня ещё хуже. Ничем не интересуется, даже девочками. Мол надо прикладывать усилия, а я не хочу. Музыку слушает жуткую, чернушную, объясняла, тольку ноль.
CПокойно, ребята, это переходный возраст)).
Что из наших детей вырастет, никому не ведомо.
Сравниваю с одноклассниками - дети как с другой планеты. Занимаются спортом, сами ездят на тренировки, про уроки родители даже не знают ничего! все самостоятельно, с первого класса. Желание хорошо учиться, добиться успеха, поехать на обучение за границу, зарабатывать в будущем.
У нас - по нулям. Нормальная семья, оба с мужем работаем, стараемся отдыхать в разных местах, стремимся не протухнуть, дома хорошая добрая атмосфера, возможность заниматься чем хочешь - для ребенка.
Неа. Сидит тупит над уроками, пока не пнешь. Накажешь лишением планшета-компа - вроде зашевелится. И до следующего раза.
Ничего не умеет по дому, учу с детства - начнет и бросит, скучно, тяжело, неинтересно. Отец что-то чинит, мастерит, придумывает - сын даже не подойдет, не поинтересуется. Что-то сломалось-порвалось-не получается - просто выбросит или будет ныть, что это не он виноват...
Ни малейшей заинтересованности ни в чем. Разве что комп, но и то - лишения переносит спокойно. Пойдет сядет за стол и будет с уроками до 1 ночи сидеть. Не тупой - но время просирает часами. Сидит и все. Или заснет.
Простите, плачу уже, ну сил нет. Если в будущем еще и хамить начнет, как прогнозируют - так хоть из дома беги(((
Одноклассники это действительно дети с другой планеты... потому что ОНИ С ВАМИ НЕ ЖИВУТ! :) И Вы видите только верхушку айсберга, Ваш может на других тоже хорошее впечатление производит.
13 лет это все таки еще немного, у Вас еще есть шансы что повернется в лучшую сторону. Хамить он Вам не начнет, не переживайте, он же ленивый у вас.
Попробуйте найти с ним точки соприкосновения и общие интересы, хоть какие-нибудь, хоть самые маленькие обязательно найдутся Ваш же сын. Не пытайтесь что-то глобальное сразу типа бассейна или катка, начните с телика: смотрите вместе КВН, Что где когда, старые французские комедии еще советую - усилий никаких, только найти и скачать, зато весело и интересно. Вам нужно сделать что бы хоть что-нибудь вам с сыном вместе было интересно, и это должно стать отправной точкой. А так у Вас он оправдывается - вы ругаетесь- он еще сильнее оправдывается и еще меньше хочет что-то делать. Начните с легкого.
И не расстраивайтесь. Он у Вас не плохой, просто все современные дети мегаполисов сейчас эмоионально выгоревшие и уставшие от избытка информации и всеобщей суеты.
"Вам нужно сделать что бы хоть что-нибудь вам с сыном вместе было интересно" - может, так показалось, что я мать-цербер, а ребенок забит в угол.
Нет:)мы смотрим фильмы и разные программы, любим все сериал "Теория большого взрыва", слушаем одинаковую музыку, причем он меня просвещать уже тоже начал. Любим гулять по вечерам.
Эти все приятности, которые (и я объясняю это каждый день) - идут бонусом к хорошему поведению и успехам в школе. Когда в дневнике четверки, все сделано до 8 вечера - гуляй, смотри, читай, игры есть настольные, тоже любим.
Но это редко. Потому что уроки до ночи, убивание времени, потом двойки и вопли.
Это так просто, мне кажется - ну сделай ты все пораньше и свободен. Не работает эта простая вещь совсем.
Тогда разбирайтесь почему уроки до ночи, может быть слишком сложно, может быть много запущено? Может быть требуя четверок в дневние, Вы требуете непосильного?
Нет, он просто со временем не дружит. Может раскрашивать корректором лампу настольную, играть в лего, смотреть в окно. Первые годы я сидела рядом с ним за уроками, иначе он их вообще не делал.
А успехи есть, когда действительно занимается. Английский с лету, русский - грамотность очень высока, да в целом твердый хорошист плюс 2-3 пятерки.
Но в ситуации, когда нет задания в дневнике, - оно и не делается. Забыл записать, мамочка. Шесть лет это слышу.
А Вам по-любому контролировать. Ну видите же не идет без Вашего контроля, но что делать все дети разные, кому-то до 7 лет контроль нужен, кому-то до 15, кому-то до ... :) Вопрос в объемах этого контроля. С ваших слов все проблемы с учебой упираются в узкий пунктик, что ребенок не знает, что конкретно сейчас он должен делать. Возмите этот пункт на себя, попросите телефон ответственного ребенка из класса и каждый день узнавайте у него уроки сама. Я понимаю, звучит ужасно. Но на самом деле ничего смертельного, можно попросить ответственного ребенка присылать домашку на мейл Вам и потом месяца через два сделать тому ребенку (с уведомления его родителей подарок или вознаграждение). Таким образом Вы уберете пункт "не знаю что делать, поэтому лежу и ничего не делаю". Кроме того ребенку вашему может надоесть, что за него мама у одноклассника спрашивает домашку. И может ему придет в голову самому ее записывать, особенно за то вознаграждение, которое досталось однокласснику. И связь будет на лицо, кто больше делает, тому больше достается. Только не надо делать этот метод как карательный. Просто скажите, что раз ребенку трудно записывать и помнить, то Вы решили ему помочь и обратиться зя услгами к его товарищу.
Понятно, что такой ребенок уже ДОЛЖЕН сам понимать, записывать, соображать и т.д. Ну что ж поделать, не всегда бывает так как должно было бы быть. У Вас автор, еще не тяжкий вариант.
Чужие дети всегда лучше. :-) Но если Вы пообщаетесь с их родителями, то убедитесь, что они точно такие же, как и Ваше чадо.
Мы довольно плотно общаемся с родителями. Поэтому я про чужих так подробно и написала. Все мне только сочувствуют, на собрания хоть не ходи(
Ну, значит, они все лицемеры, либо Вы им не интересны. У нас большинство родителей совершенно нормальные и тоже жалуются на своих раздолбаев (даже, если они круглые отличники).
Значит, забейте на замечания. Пусть учится и болтает. Ему так комфортно. Переводите замечания в шутку, опять, мол, болтушка весь урок проболтал, как девочка, мол, обычно девчонки болтают, а ты же у меня мужчинка. Ну сами придумайте как пошутить не особо обидно.
Понимаете, ругань толку не приносит. Какой смысл тогда ругать? Здесь либо действия (перевод), либо забить и шутить. Не стоит его болтовня ни Ваших нервов, ни его.
Да, вы правы, спасибо. Ругаться нет сил и смысла тоже, как показала практика.
еще подумайте - может внимание к себе привлекает таким образом? Проанализируйте как в семье отношения.
Мне несколько лет по долгу работы пришлось сталкиваться ежедневно с детьми младшего школьного возраста. Были разные. И отпетые хулиганы, и спокойные отличники. Заметила четкую связь - ВСЕГДА у отпетых хулиганов были проблемы в семье. Или родители тяжело разводились, был случай, когда родился второй ребенок очень больной с ДЦП, там мама вынуждена была постоянно уезжать лечить ребенка, папа целый день на работе, а старший ребенок хулиганством проявлял свою ревность и заброшенность. Или одинокая мама, работающая с утра до ночи, ребенок предоставлен сам себе. За несколько лет я ни разу не видела, чтобы отпетый хулиган рос в благополучной, дружной семье. И, наоборот, спокойные отличники (таких меньшинство) всегда были из благополучных полных дружных семей, где детьми занимались.
Я к тому, что иногда корень проблемы именно из-за каких семейных проблем.
у меня примерно такой же. 12 лет
Правда такое только к школе. Занимается гитарой, английским дополнительно-не забывает,старается.
в школу ходит отсидеть обязаловку и свалить оттуда поскорее.Читать не любит(( редко когда за книжку берется. Носки по просьбе собирает и относит в ванную. Мыться не загонишь,потом оттуда не вытащишь!
добрый,ласковый,внимательный,не конфликтный. Но безответственный. хорошо хоть дневников в школе нет-только электронные. хоть замечаний не вижу
Гитара и английский - это прекрасно! у нас бассейн - но тоже ведь на пинках. Потеря пропуска в бассейн, шапки, перчаток за полгода, вечные опоздания, после бассейна ушел прогуляться и у телефона звук отключил - даже не чухнулся за 2 часа, что родители от страха умирают.
На все наплевать.
Нет, не одна. Но папа у нас добрый, да. ОЧЕНЬ ответственный мужчина, на работе золотой человек, дома и накормить может всю семью, и все счета на нем, ничего не забудет, с ребенком оставляла его с 2 месяцев, прекрасно справлялся. Сын папой гордится, но брать пример не собирается, судя по всему. Муж, по рассказам его родителей, с детстве был такой ответственный.
А ремень я использовала, когда уже совсем сил не оставалось. Но сейчас уже 13 лет человеку, только ору.
Ужас какой, кончайте орать, оставьте человека в покое, пойдите со спецем поговорите, чтобы вам объяснили как обращаться с подростками.
Автор, расслабьтесь, это называется - внешний локус контроля, и вряд ли лечится. У меня БМ такой при адекватных и очень ответственных свекрах, ну вот так сложилось. Если ваш сын при всём этом не подлый и не самоутверждается за счёт слабых, то можно считать, что всё прекрасно. В случае с БМ у нас к безответственности прилагался эгоизм, враньё, заискивание перед сильным и желание пнуть того, кто кажется в данный момент слабым. Кстати, после нашего развода, свёкрам от него тоже порядком досталось. Оказалось, что они виноваты, что его семейная жизнь не сложилась - о, как.
Нет, не подлый. Младших не обижает, любит животных, готов всех котов домой нести. Но за нашим котом убрать или покормить - не допросишься.
Мне рассказывает, что он не виноват, не слышал задание, его Вася толкнул как раз в этот момент. Но перед учителями не выгораживает себя, стоит молчит. На Васю не кивает.
Ну это они чувствуют, кого можно прогнуть, а где надо сделать вид, что берёшь ответственность за (не)сделанное на себя.
О, "большое сердце" - это отдельный момент :). Мой был готов тащить домой хоть крокодила, потому что жалко, только ухаживать был не готов. И предъявлялись претензии, типа: "Вот, я добрый и хороший, подобрал и принёс домой, еды купил, а ты, свинья бездушная, убирать за ним не хочешь, гулять не хочешь, к вету не хочешь свозить, ничего не хочешь. Ыыы - какое у меня доброе сердце и как я с тобой-какашкой живу." Апофеозом было, когда он от своего доброго сердца пригласил каких-то малознакомых людей пожить у моих родителей, причём поставил в известность даже не их, а меня в последний момент и страшно удивился, когда я ему сказала, чтобы вёз к свёкрам. Он же не ожидал, что у нас вся семейка такая злая и неотзывчивая, а у свёкров негде, их незнакомые люди стеснять будут. Меня до сих пор, наверное, те люди недобрым словом вспоминают, он - такой хороший, так приглашал, а я не дала ему довести хорошее дело до конца.
Но по жизни не пропадёт, очень хорошо чувствует обстановку и умеет правильно себя позиционировать :). Даже со мной, несмотря на все косяки, остался в нормальных отношениях. И, в адекватной просьбе я, наверное, даже не откажу.
Автор, вы про моего сына пишите слово в слово. Через неделю 14 лет будет... вто все один к одному. И обидно, голова у него очень светлая...
Постою рядом, послушаю...
Блин, мои сочувствия. Я-то дурочка все надеюсь на просветление с годами(((
Не хочу быть грымзой и орать на него. Но если не закручивать гайки - все становится гораздо хуже. Учится в гимназии, очень хорошая, удобное месторасположение, мало детей в классе, никакой гопоты или кавказцев, учителя золото!
Говорила уже, что не будут терпеть - попросят оттуда за успеваемость и замечания. Очень боится, что придется учиться в дворовой школе, там драки-наркота и дети уже не дети лет с 10, он это все понимает. Но НИЧЕГО не делает все равно.
Да я тоже все надеюсь. В 11-12 лет правда было лучше. Потому что он очень хотел поступить в гимназию, где сейчас учится. И как-то сам старался, я так радовалась... А теперь просто ужас какой-то. Тоже боюсь, что выгонят. Хотелось бы списать на подростковый возраст, но смотрю вокруг, на его же одноклассников, и понимаю, что большинства эти пресловутые подростковые бзики не коснулись.
Тоже ходит, как у кого-то из написавших, на гитару и на английский (и там и там частные преподы). Тоже не старается. Говорю ему, что заберу с гитары, не хочу за воздух платить - начинает чуть ли не плакать, умолять оставить. Английский - учитель говорит все время, что с его мозгами ожидает гораздо более быстрого продвижения. А учитель хороший, проверено. Просто деточка ничего не делает...
Тоже самое. Не делает. А тут советуют снизить ожидания. Что вырастет - то вырастет
Ожидания снизить можно. Но я не готова отпустить его плыть по течению. Проходили уже.
Можете рассказать о своем подростке? Только не общими умными фразами, а конкретно - как он учился и где в этом время были его родители. Кем он стал, если его никогда никто не контролировал.
Вам пример конкретно с моим подростком не поможет, у него не было подобных проблем, кроме разбросанных вещей в его комнате, с этим я никак не боролась.
Ну почему же, опыт есть, вам подходит исключительно опыт с моим ребенком? Сына развивала с детства, на достижениях никогда не фиксировалась, учился он всегда для себя, если ребенку ничего не надо, значит утеряна мотивация, в случае автора - на мой взгляд, она ребенка передавила и расставила неправильные акценты.
Вы не поняли. Ваши ошибки настолько классические....пока он делает все это для вас, ничего хорошего не выйдет, человек должен к чему-то стремиться для себя, чтобы это стало возможным, для начала, вам надо серьезно поработать над собой.
В том, что должен стремиться для себя - вы правы, я там выше писала про моего такого же - когда он хотел поступить в гимназию, резко стал отличником с примерным поведением. А как направить, чтобы захотел опять стремиться для себя? Как?? Отпустить в свободное плавание - боюсь, знаю, чем закончится. Не заставлять учиться - запустит так, что догнать потом будет очень и очень сложно, а ведь уже старшие классы.
Мой, к примеру, теоретически хочет. Хочет стать ветеринаром ( у нас это одна из самых престижных профессий, и поступить очень тяжело - нужен высокий аттестат и высокие тесты в универ). Для этого старался поступал в гимназию с усиленным преподаванием биологии и химии, через год у них должны начаться основы медицины, биотехнологии и т.д.
Ну и? Ему кажется, что все - в школу поступил, больше ничего не надо. Универ еще не скоро... Не понимает, что в универ так, как в школу, не поступишь, и что аттестат тоже не за один год получают.
Я уже не говорю о поведении помимо учебы...
Да, мой еще и врет, чтобы себя обелить. Будет выкручиваться до последнего, ни за что не признается, если что-то натворил, пока к стенке не припрут. И да, всегда кто-то виноват - учителя, погода, высшие силы, инопланетяне...
Мне советуют начать с себя. Задумалась. В школе училась сама, в двух институтах тоже, мама работала и пахала на даче в деревне вместе с бабушкой, чтобы прокормиться. Отец умер. Даже не знаю, с чего они там начинали в моем детстве:)
И у нас тоже были такие пофигистические мальчики, спились да скололись в 90-е. Вот что страшно.
И я все сама, всего добилась, меня никогда не заставляли. В 14 совсем взрослым ответственным человеком была. И муж такой же. Он рано без отца остался, все на себе тянул.
Может, все таки гиперопека у наших. Попробовать бросить на 2 недели, что ли. Я даже думала уехать на время, с отцом оставить.
Я как то пробовала. Еще в началке. Перестал делать все вообще. Но в началке это было не так страшно. А из гимназии и попросить могут.
А это и не будет работать, представьте севбе человека, который всю жизнь сидел в тюрьме, сможет он нормально функционировать в свободном обществе?
Во первых, зачем вы тогда это советуете?
Во вторых, вы думаете, мы с автором изначально, с роддома прямо, устроили дома диктатуру? Это все постепенно происходит, когда ребенок то одно не сделает без напоминания, то другое, потом напоминания уже не помогают, надо стоять над душой, и далее по нарастающей.
Согласна, изначально где-то были допущены ошибки. Но родить обратно уже не получится.
Сейчас то что делать?
Я советую оставить ребенка в покое до тех пор, пока не разберетесь с собой, вы его калечите, неужели не понятно? Плохие оценки - фигня по сравнению с тем результатом, что вы можете получить, если станете продолжать в том же духе.
Оставить в покое = ничего не заставлять делать и не следить за поведением ? Из школы выгонят - пусть. Втянется в дурную компанию в новой школе - ну и ладно. Драки, наркотики, что там далше по списку - свободное развитие личности? Зато не покалечим.
Оставить в покое и идти к специалистам. Менять свое поведение, а у ребенка все ок, он защищается от страшных родителей. Вот:)
То есть, вы считаете, что сумеете удержать человека, на протяжении всей его жизни, от вышеперечисленного, своим контролем? Удачи. Я предлагаю поговорить со спецами, они буквально распишут что делать и как себя вести, в подобных ситуациях полезно, чтобы ребенка временно контролировали не родители, а кто-то другой, но подозреваю, что в реальности это сделать - трудно, поэтому нужен костыль в лице спецев, без них автору не справиться, пишу как есть.
"Вам пример конкретно с моим подростком не поможет, у него не было подобных проблем, кроме разбросанных вещей в его комнате, с этим я никак не боролась."
И это значит, что у меня нет опыта? Спецев без наличия единокровных трудных подростков вы сразу бракуете :)?
Ну это все равно что маме искусственика давать другим советы по грудному вскармливанию. В принципе, все оно понятно, грудь да ребенок:))
То есть, специалист по грудному вскармливанию непременно исключительно молочная женщина, а лучше всего - корова, она годами доится?
Ну я бы не доверяла такому спецу, уж извините. Равно как и семейным психологам с тремя разводами:)
Тогда вам к коровам :). А психологам с тремя разводами по вашей логике, именно, надо доверять , и только им, что знает о разводе спец, который живет счастливо и ни разу не разводился?
психолог не по разводам, а по сохранению семейных отношений. если че:))))
Есть положительный личный опыт. А не три развода и ненависть к мужикам:))))))))))))
Но опыта плохих личных отношений нет, как же он может помочь? Тут же логика такая, у кого с собственными детьми не было подростковых проблем, помочь не могут.
Я не стою с кнутом, не передергивайте. Вы своему ребенку в дневник не заглядывали? Или он у вас подарочный, а вы теперь советы раздаете?
Ну я была подарочная. Училась сама с 1 класса. Читать научилась в 4, так и сидела все детство тихо в уголке с книжкой. В 1 классе сама записалась в музыкалку, закончила. Школа - с 2 четверками. Два института совершенно самостоятельно, бюджет + платный (уже работала). Подростком не шлялась по сомнительным местам. Не пила, не курила. Выполняла работу по дому, какую попросят.
мама говорит - таких, как ты, троих можно было одновременно вырастить.
Прикольно вы сыночку списали...
Нытье и оправдательные интонации- это все ответ на обвинения. Постарайтесь не обвинять, да и не воспитывать - это уже поздно.
1. Закройте дверь в его комнату -не будете видеть разбросанных вещей. Через неделю позовите его посмотреть пару серий позновательной передачки "Погребенные зафиво" - про бардачников
2. Две недели ВООБЩЕ ничего не спрашивайте о школе - это сложно, но дней через пять он сам захочет рассказать и пожаловаться- объясните, что вам не интересно :) Я однажды своей дочке в дневнике рядом с замечанием приписала "Знаю, она бестолочь, приходится любить и такую" Ну и подпись, что с замечанием ознакомилась... Учительница была с хорошим чувством юмора :) но с тех пор замечанию поуменьшилось.
Единственное, что мне помогло пережить пик бардака, безответственности и нытья - это игнор, сарказм и чувство юмора... я подумала, что моя нервная система важнее грязных носок, трусов и подростковой безответственности.... Главное, чтобы угрозы для жизни и здоровья не было - остальное любо пройдет, либо вырастет и само отвалится
"Две недели ВООБЩЕ ничего не спрашивайте о школе" - могут выгнать. Будет несколько двоек.
Примерно такой эксперимент был в 4 классе. Меня вызвали в школу и отчитали, что я не занимаюсь с ребенком. И объяснили, что в таком случае нам стоит пойти в другое учебное заведение.
Да, сейчас вы напишете, что не всем быть академиками, кто-то должен улицы подметать. Я понимаю. Но крест ставить, хоть со злости и начала, мне страшно.
В дворовой школе с 35 учениками, которые в 12 уже пьют, точно ничего не выйдет хорошего.
Правда выгонят за 2 недели? Просто младшешкольник (4 класс) и подросток - это две разные ситуации.
Понимаю, ваш страх насчет простой школы, но может у вашего страха глаза велики? я не о том, что там так плохо, а о том, что вот так разом возьмут и выкинут?
2 недели без контроля - это может быть что угодно ( болезнь, семейные обстоятельства и т.д.)
Сыночка понимает риск вылететь из школы?
Но, наверное, помимо безолаберности, в вашем сыне есть и положительные качества? Он, наверняка, добрый, беззлобный, веселый, оптимистичный. У меня муж такой. Он не носит с собой деньги, документы, ценные вещи никогда, потому что их теряет. В магазины ездим вместе. Он забывает все, о чем кто-то его просит. Но если звонить и просить по 2-3 раза в час, то через какое-то время до него дойдет может быть. Но при этом он отличный специалист (программист), его обожают наши дети - он им просто веселый добрый друг-ровесник, он всегда меня поддерживает в любой ситуации, с ним весело и спокойно. А мама его в свое время говорила ему, что ничего из него не выйдет и ни с кем он не уживется. Ужился и неплохо так. Сын ваш еще ребенок, мальчишки поздно взрослеют. Забыл и потерял - это стандартная ситуация у любого школьника
Спасибо за поддержку! Да, он веселый, добрый. Я просто устала наверно, третья четверть эта невыносимая.
Автор, нет, вы не виноваты. Просто такой ребенок, некоторых как не воспитывай, они гнут свою линию, к сожалению. И сколько не вкладывай в таких детей сил, нерв, денег, даже, все будет бесполезно. Просто такие дети, потом вырастут просто такие люди. Но у вас вот так, не повезло вам с ребенком. Кому что, кому-то не везет с мужем, кому то не везет с родителями, братьями-сестрами, кому то не везет в работе, в карьере, кому-то вообще не в чем не везет, болеют, умирают рано. А вот вам не повезло что такой у вас сын. Сочувствую. У меня такая же, только дочь. Вообще неуправляемая, все всегда виноваты, только не она, и то что вы описываете про сына, точь в точь про нее, только ей уже 16, к тому же грубая, огрызается, посылает всех, делает что хочет. Уже отец даже драл ее по заднице ремнем, только хуже стало. Живем и мучаемся с ней, ничего не сделать.
Ну что Вы так паникуете!:-)
Это всего лишь ребенок,нормальный мальчишка,перерастет.По мне гораздо хуже в этом возрасте педанты-аккуратисты,вот из кого зануды вырастают или не приведи господь мизогины какие нибудь:-)
У меня кстати дочь,помладше правда вашего,но невероятная раздолбайка.В школьном рюкзаке у нее полнейший бедлам,если я не буду ходить за ней и собирать вещи,она сама никогда и ничего не найдет.Но правда в школе учится на отлично(как ей это удается непонятно)Из потока младшей школы единственная висит на доске почета,вечно у нее какие то дела,заслуги,грамоты,как она все это успевает не понимаю,при таком бардачном отношении к быту.
Сужу исключительно по воему подростку - через пару лет станет лучше, какое-то осознание проиходящего у него появилось :-). Не могу сказать, что резко перестал быть лентяем, но почти не контролирую опаздывает ли в школу, делает ли уроки, как будет исправлять плохие оценки, и не потому, что оценки хорошие и в школу никогда не опаздывает, а т.к. он сам в какой-то мере понимает, что это значит и какие будут последствия с точки зрения отдаленного будущего. Т.е. опять таки не сам понял, я переодически ему объясняю :-), в чем-то поддерживаю, предлагаю помощь, но он СПОСОБЕН это понять :-), а в 13 лет - это какое-то овощеобразное состояние, когда родителей УЖЕ не слушает, но своих мозгов ЕЩЕ нет.
Носки до сих пор валяются, лень никуда не делась, увлечения главным образом компьютерные игры, т.е. не фонтан, но в 15, почти 16 значительно легче и лучше, чем в 13. В 13 было как у вас, сейчас, в принципе, довольна. Не фонтан с носками, оценками и т.п., но мыслей, что хорошего человека не вырастила у меня точно нет, как раз наоборот, хороший парень вырос.
У нас так, может быть у кого-то иначе.
А зачем ему что-то хотеть? Вы хотите за него, вы точно знаете каким он должен быть, подросток ваш защищается как может, но я лично ему не завидую. И доброй атмосферы в вашем описании не увидела.
А каким должен быть? пусть учится как попало, лежит плюет в потолок, зато мама добрая с оладушками умильно смотрит на него, стоя у двери?
Я злая щас как черт, опять куча косяков школьных и не только. А вы о защите. Что ему от меня защищаться - его никто не бьет и не гоняет, ему дают деньги, прощают оплошности, кормят, одевают, развлекают.
По душам разговоры о будущем, о жизни тоже имеются. Не сейчас, конечно, а как налаживается более-менее. Так на словах он герой и супермэн, ага. Только до дел это не доходит никогда.
Все ожидают, что дети вырастут хорошими людьми. Глупо мечтать о ребенке-лентяе и алкаше. А ведь так они и получаються, когда с детстве ничего не делает.
А это другая крайность, два самых худших стиля воспитания - тоталитарный, и все-разрешающий, результат одинаков в обоих случаях.
а кто может знать каким он ДОЛЖЕН быть? Кому должен? мама тоже не должна с оладушками стоять...
но
1. мама не должна орать и уничтожать свои нервные клетки.
2. Воспитывать поздно, а вот причинно -следственные связи утеряны. Как минимум не развлекать, пока не сделает по пунктно ( чего там вы хотите- уроки, уборку и тд)
3. Нытье и объяснения не имеют никакого значения - без криков: если есть замечание или двойка или еще какая-то хрень, то... (у нас была трудовая терапия - полы мылись, сорники пропалывались, ботинки начищались)... без криков и выяснений :) так обидно стало, когда наказывать стало не за что :)
4. Деньги - зачем бестолочи деньги. Он любо учится, либо работает - вот тогда появляются деньги. Денег нет, а добрые родители всегда нальют тарелку супа ( даже когда детке станет 30)
Я бы тоже не фига на месте вашей деточки не делала - развлекают, кормят, поят, одевают, деньги дают... иногда мозг выносят - но к этому можно привыкнуть :)
у нас была трудовая терапия - полы мылись, сорники пропалывались, ботинки начищались - вы так с дочерью делали? И она подчинялась?
" полы мылись, сорники пропалывались, ботинки начищались - вы так с дочерью делали? И она подчинялась?" - Эээээ....а как бы она не подчинялась?
Для ребенка вообщето естественно подчиняться родителям, разве нет ?
ну а как? "иди мой пол. - не пойду". дальше? орать нельзя, надо быть другом ребенка:))))))))))))))))
Так друзья на то и друзья, чтобы все вместе делать, даже полы мыть:)))
"Помоги, плиз, помыть полы, тяжело одной - ты кухню, я комнату, а после мы с тобой в Макдональдс/кино/и т.д. Если вместе, то быстрее получится, значит, быстрее очутимся в Макдональдсе/кинотеатре и т.д (что там еще любит Ваш ребенок). Ну это примерная схема. Вариантов отклонений много.
Главное развить привычку помогать, потом легче будет.
Девочки тоже разные. У меня два мальчика, но по рассказам подруг знаю, что не всякую девочку заставишь мыть-стирать-убирать. Думаю здесь неважен пол, важнее показать мотивацию, при этом всегда учитывая, что дети живут "здесь и сейчас". Варианты из серии - помой пол, в конце месяца пойдем в кино, не прокатят. Им хочется сегодня наслаждения. Ну и важно дать понять - ты мне помог, в ответ я помогу тебе в хорошем времяпровождении. Не то чтобы "дашь за дашь", а как бы - вот "помучаемся", помоем вместе этот ненавистный пол, а дальше будем вместе отдыхать-наслаждаться. Из серии - сделал дело, гуляй смело.
Слушайте, у автора сын - бестолочь. Пока что ему не плюшки нужно обещать, а научить, что если ты на что-то забьешь, забудешь, не сделаешь, это тебя шарахнет. Поэтому принес двойку - "ах ты моя умничка! не можешь учиться - готовься работать, тряпка, швабра в кладовке". Инет в твоем компе подключается либо с помощью учебы, либо с помощью работы.
Соглашусь, что откладывание что наказаний, что пряников на любой срок - не работает, так же как и - не будет двоек в течении месяца- будет пирожок :)
Работает только кратковременное планирование
- Хочу с Васей в боулинг в субботу
- Да, если завтра к тебе не будет притензий ( не опоздаешь, не забудешь, выучишь"
нееее трудовая терапия и помощь - это две большие разницы. Помощь- это обязанности ребенка, тут и просьба, и дружба. Трудовая терапия - это не хочешь делать уроки - иди мой полы. Не будешь мыть полы - твое дело, но - а дальше санкции.
тут же вопрос не в том, как научить ребенка помогать взрослым по дому ( тут уже 13 лет - практически поздняк метаться), а о том, как научить ребенка оценивать свои поступки... отучить от полной безответственности. Автор, вот если ваш муж задумает прогулять работу - что ему за это будет?
Тогда он хамить то и начнет. "Санкции" можно вводить только. если ты в состоянии их применить. В 3 года, например, - не дам конфетку, а сам трехлетка не знает где оне лежит. А тут не учишь - иди мой полы, ответ будет как минимум молчаливое озлобление на мать и ИГНОР мытья полов, либо хамское озлобление и все тот игнор мытья полов
Знаете, хамское озлобление я тоже проходила... но, вы же понимаете, что хамство и злость - это манипуляции, способ вызвать ответную реакцию - со мной почти не возможный вариант, так как
1. у меня оооочень большой запас терпения, и я легко игнорирую любое хамство и не поддаюсь на манипуляции
2. У меня хорошее чувство юмора, и сарказм выключается только когда я засыпаю
3. Моя дочь знает, что мы друзья, но так же знает, что я строго-справедливая мама, которая в ней души не чает... и легче признать, что я права, чем поистерить, поспорить и таки признать что я права...
4. Авторитет - его никуда не денешь
Ну я не соглашусь, что это манипуляции... Никто этим никогда ничего не добивался.
Потом Вы перечислили 4 пункта о себе, а у автора провал на первом же, терпение-то у нее уже кончилось, и чего там с последующими тоже еще вопрос.
ну игнор и игнор... нормальная реакция. Игнор мытья полов приравнивается к игнору просьбы дать денег.
Или к смене пароля на WiFi
Главное в разборки не вступать
Не дать денег - это прямое наказание. Моей дочери деньги как таковые вообще не интересны - то есть в нашем случае это значит куда-то ее не пустить, чего-то лишить... Труд по дому- это принцип не можешь выполнять свои прямые обязанности, выполняй другие.
Не можешь делать уроки- мой полы и у тебя появится шанс заработать на то, что ты там хочешь.
То есть мытье полов - это ее возможность исправить свои косяки.
Ну и хорошо работает
В моем варианте деточка быстро соображает, что почитать учебник легче, чем отодраить квартиру
А в варианте без мытья - она бы просто осталась злая и надутая дома, в своей комнате, все так же ничего не делая (денег нет- сидим дома) - ну и где польза?
Тут дело не в подчинении.. тут дело в ответственности за свои действия. Не то, чтобы - ах ты опять учудила, теперь в наказание мой полы... а наоборот.
"Милая, меня достали твои причуды. В следующий раз, когда ..... (плохая оценка, прогул, бардак) я не трачу нервы, ты не истеришь и не оправдываешься, а моешь полы - всем польза: мне чистая квартира, тебе никакого выноса мозга"
На тему " Не буду"... тут тоже тонкая грань. Детям всегда что-то от родителей нужно: деньги, разрешение на прогулку подольше с друзьями, билеты на концерт, интернет в компе, новая шмотка, экскурсия - то, что не входит в комплект ОБЯЗАТЕЛЬНОГО. На любое "Я не буду" у меня есть свое "Я не буду"... спорить и скандалить со мной бесполезно, со мной можно разговаривать аргументированно, можно поторговаться в случае чего - но не хлопать дверью (можно конечно, но абсолютно бесмысленно)
его никто не бьет и не гоняет, ему дают деньги, прощают оплошности, кормят, одевают, развлекают.
Ну и зачем ему чего-то хотеть? У него все что хочется уже есть, и не надо напрягаться. У него отсутствует связь, что все развлечения стоят денег, за которые нужно работать.
Я Вам выше написала. Добавлю к написанному: не дайте ему денег, отдайте тому однокласснику, у которого будете спрашивать уроки - и сразу связь станет ясна. Только не подавайте эту меру как карательную, подайте как вынужденную - вот случились непредвиденные расходы.
Я в 13-14 ходила в рваных джинсах (не потому, что модно, а просто лень было поменять), забила на спорт и учебу, пытались меня исключить из школы за прогулы, про бардак в комнате вообще промолчу... Родители наверное тоже в панике были. Мне не хотелось абсолютно ничего, считала себя уродцем, вообще ничего недостойной, мотивации ноль. Переросла все это успешно)))
Сейчас очень снисходительно смотрю на подростков, думаю как сделать так, чтобы со своей дочкой избежать этих проблем..
Я тоже ходила в 15-16 в рваных джинсах и выражала протест:) панк-музыка, стрижка драная, свои позиции отстаивала на свободу и т.д.
Я это как раз пойму. И даже некоторые неурядицы с самооценкой - пойму.
Но он себя уродцем не считает! он себя очень любит и ценит, еще как. Бережет себя, не перетруждается. И что больше всего бесит - уже писала - он ни в чем не виноват. НИКОГДА.
Я никаких позиций не отстаивала, мне просто так было удобно. И вы можете не знать, что он думает о себе на самом деле. Да, дело даже не во внешности, может ему просто все это не надо. Мама рассказывала, что брата вообще терпеть не могла в 13 лет, из умного и домашнего мальчика он превратился в тупого хама. Тоже прошло, два высших сейчас и свое дело.
Не надо вешать ярлыки, надо переждать этот период. Терпения вам.
Не паникуйте. У меня младший такой же был в 13. Может еще похлеще. Сейчас ему 21 год, из всех "ужОс-ужОс" перечисленных осталась только склонность устраивать бардак (но это у нас семейное и называется "творческий беспорядок"). Вам пожелаю только побольше пофигизма и терпения, все рассосется.
Спасибо! Бардак, особенно творческий, я приму легко. Главное - чтоб оно было, это творчество, хоть в чем, чтоб ответственность пробудилась от спячки.
Вот не пасу его, не лезу, не контролирую, проводила эксперименты. Все, к концу четверти труба и двойки даже по самым легким или любимым предметам. Протупил(
Еще не созрел для творчества и для ответственности:) Я своего не трогала до 8 кл. Не была уверенна, что способности имеются в достаточном объеме. Школу реально дотянули благодаря экстернату. Был тотально равнодушен ко всем общеобразовательным предметам. С 8-ого пнула все же в художку и все наладилось. На школьные отметки забили, главное, чтобы не 2 и по гуманитарным образовались даже 4-ки. ЕГЭ сдал вполне прилично на уровне средних результатов. К этому времени уже знал, что хочет.
Я не знаю насчет обычной и необычной в Вашем случае. Старший закончил обычную, проблем не было. У младшего был ЦО с лицейскими классами, общеобразовательный класс закрыли(увы) и это была реально труба. При его "рвении" учиться в лицейском с 9 уроками каждый день, с кучей дополнительных, совершенно не нужных ему предметов было безумие. Он и не учился... Но в том же ЦО был отличный экстернат, что нас и спасло.
Экстернат - для меня это фантастика. Когда подросток учится самостоятельно и никто его не контролирует, это респект.
Не совсем самостоятельно, конечно. В экстернате есть т.н. консультации - те же уроки, только 4 часа в день и не с утра:) Можно взять любое количество консультаций по любым нужным предметам (они платные), можно взять любое количество часов подготовки к ЕГЭ любого уровня сложности, нет бесконечных дурацких контрольных, самостоятельных, нет нервотрепки из-за оценок. Подготовка в результате гораздо более оптимальная, легко сочетается с курсами и другими занятиями вне школы. Когда над моим сыном перестало висеть ярмо постоянной обязаловки, он начал учиться сам.
По поводу игнора. На прошлой неделе не контролировала школу. Пришел? поел? как дела? уроки сделал? ну отдыхай. Дома тишь да гладь, посмотрели два фильма семьей (обычно вечерами уроки до полуночи, а тут появилось свободное время, ура).
Итог - четыре двойки за неделю. Два замечания о плохом поведении на уроке.
Если две недели не спрашивать, что и как - будет в геометрической проекции.
Отобрала планшет и телефон, выдала старую нокию. Рыдает, захлопнув дверь. Хочу на Северный полюс к медведям(((
не пробовали сначала:
- озвучить ему последствия "отберу телефон" определенных косяков
- время контроля- например -пятница
- и только тогда забить :)
Автор, Вы сейчас ничего не добьетесь обычным поведением. Наоборот, на носу пубертат, ПЕРЕД пубертатом ребенку лучше стать другом, пока не совсем поздно.
Слышали такую поговорку - "если долго ничего не получается, значит, следует изменить тактику, или вернуться к этому вопросу через время". Ваша тактика явно не работает.
Если что, я мама двух сыновей - старшему 24, младший еще учится. Пубертат старшего был жесткий.
Большинство детей живут "здесь и сейчас". Им сложно осознать то самое "светлое мифическое будущее", ради которого надо именно сегодня учить ненавистную математику и отказать себе в каком-то удовольствии. И Вам надо это понимать, т.к. Вы взрослый человек. Плюс, сдается мне, что у Вашего сына именно такой характер - очень напоминает мне моего младшего. Тот тоже никогда не слышит что объявляет учительница на уроке. Вот все слышат, что завтра собрание, а мой в этот момент помогал Васе задачу делать. И т.д. Часто бывает, что это просто часть характера ребенка, которую совсем убрать нереально. Я, кстати, даже не пытаюсь убрать - ну такие мы, "плохослышащие".
Из реальных советов. Вам надо стать ребенку другом. Таким другом, которому он будет доверять, к чьему мнению будет прислушиваться и чье мнение будет авторитетным для него. Только тогда можно будет попытаться направить его в нужное русло. А чтобы стать другом, надо жить его интересами, убрать диктат полностью, научиться договариваться на равных условиях.
В свое время, когда в переходном возрасте старшего мне было совсем с ним тяжко, пришлось научиться играть по сети в его компьютерную игру. Он ночами зависал в ней. Вот чтобы сблизится и хоть как-то находить общий язык, я, дура старая, резалась вместе с ними...
Ну и банальное. Действительно, далеко не все вырастают в академики. Вполне вероятно, что Вашему сыну неинтересно заниматься там, где он сейчас учиться. И он имеет на это право.
Я в свое время старшего так "направляла". В принципе, своего добилась. Он поступил туда, куда я считала нужным. Правда, аккурат через месяц бросил тот ВУЗ. И знаете в чем нашел реальное счастье в работе???? В автосервисе. Не потому что там деньги, а потому что он обожает ковыряться в машинах, буквально физическое удовольствие от этого получает. Начал со своей машины - сам купил, разобрал-собрал и т.д. А все ведь пророчили ему будущее великого математика, он с первого класса подавал большие надежды. А я пинала, пинала, а он не хотел. А став автослесарем он счастлив, и я счастлива, что ему хорошо. Ну как-то так.
Спасибо! Очень доходчиво и без нравоучений:)
В комп с ним папа играет, я к сожалению, в этом совсем никак. Учится он в языковой гимназии, очень любит английский. Но и по нему бывают двойки, потому что забыл сделать.
Куда ему поступать - я совершенно не знаю. Иногда я сомневаюсь, что он закончит школу( проспит ЕГЭ и адью.
Перестала собирать его по утрам, будить и выпроваживать. Четыре раза на неделе опоздал в школу, мне звонили высказывали недовольство((
А насчет друга - не всем это подходит. С друзьями особо не церемонятся.
Понимаете, Вам надо полностью забить на его отметки и замечания. Намного важнее как ОН САМ к ним относится. Если ему все равно, пусть ставят двойки и пишут замечания. Если ЕМУ все это не приносит плохого настроения, пусть идет как идет. Любит английский? Записывайтесь на интересные курсы английского, куда он будет с удовольствием ходить. При этом, если в школе так и ставят двойки - да пусть ставят. Значит, там он что-то делает без удовольствия. Нельзя заставить человека насильно быть там где ему не нравится. Пусть идет туда, где не ставят отметок, но где ему будет комфортно. От этого толку больше.
Я никогда не ругаю младшего сына за плохие отметки, потому что убеждена, что школьные отметки никак не влияют на "счастливую взрослую жизнь". Главное, чтобы эти отметки не портили настроение моему ребенку. Потому что, еще раз "дети живут здесь и сейчас, и именно здесь и сейчас им должно быть хорошо". Это не означает, что не надо делать уроки и что надо жить в свое удовольствие. Безусловно, есть вещи, которые входят в ежедневные обязанности. Но эти обязанности не должны мешать жить ребенку.
Я бы на Вашем месте попробовала полностью убрать систему наказаний, а, наоборот, ввести систему поощрений за что-то хорошее. Вот сегодня НЕ ЗАБЫЛ чего-то там сделать - получите бонус. Бонус в виде.... Вместе с ним пошли в Макдональдс, или куда он еще любит ходить.
И подумайте насчет моего совета стать другом. Настоящим друзьям доверяют самые сокровенные тайны. На носу пубертат. Вам элементарно выгодно стать ему близким другом. НО! Близкие друзья должны быть на равных.
Плохие отметки от неспособности - могу понять. Ну не дается кому-то грамотное письмо или математика. Но от безалаберности - извините. А поощрять человека за то, что выучил уроки - да он совсем обнаглеет.
"Но эти обязанности не должны мешать жить ребенку" - вот понимаете, они ему и не мешают! Не сделано - да и ладно. Они мне мешают спокойно жить, думать о будущем, планировать и мечтать.
Есть в нашей семье два очень похожих на моего сына взрослых родственника((( вот с детства все тоже самое. Оба в могиле по причине пьянства, в анамнезе брошенные жены и дети, перед смертью жизнь на уровне бомжей.
Мне вот это страшно. Там тоже с детстве никакой ответственности, шаляй-валяй.
И еще раз - родители не должны быть друзьями и подружками. Это разные категории. ИМХО.
Угу, вы распланировали и намечтали жизнь для своего ребенка, это равно тому, что жизнь вы у него отнимаете, живете за него. Представьте, что с вами кто-то так поступил, выдумал за вас вашу жизнь и толкает по дорожке, которую для вас нарисовал.
Дама, будьте так любезны, не разговаривайте со мной. Вы там что-то нарисовали в своем воображении и упиваетесь. Оставьте.
Тут форум, сколько хочу, столько и буду разговаривать, я слишком многих видела, таких как ваш сын.
Автор, Вы не обижайтесь, но тефтелька Вам все верно говорит. Поймите, Ваша тактика на протяжении многих лет не работает. Задайте сами себе вопрос - почему? Если тактика контроля и всего прочего не приносит нужных плодов, значит это тактика неправильно, и ее надо менять.
Ваш ребенок это все делает не специально, он такой и переделать его невозможно, ему так комфортно жить. не потому что он ленивый, а потому что такой от рождения. На основании этого Вам надо и менять тактику для того, чтобы Вам было комфортно.
В целом мы все одно и тоже пытаемся сказать, просто разными словами и с разных позиций
Охо-хо...
Вот не согласна с Вами кардинально. По тому что Вы описываете, Ваш сын имеет ТАКОЙ СКЛАД ХАРАКТЕРА. Он не специально забывает, пропускает и т.д. Он такой ПО НАТУРЕ. Это нельзя убрать, с этим надо учиться жить так, чтобы всем было хорошо. У меня младший сын один в один - Ваш. Я просто учитываю всегда эту его особенность, не более того. Как правило, флегматики имеют такие особенности. У меня и муж такой же. Я человек динамичный и хваткий, и сначала мне было очень сложно воспринимать и папу, и сына нашего. НО! Более ответственного и хорошего семьянина, чем мой муж, я в жизни не видела. Его хорошие стороны перевешивают все флегматичные. Я это все к чему - что с этим можно успешно жить и быть хорошим человеком. И школьные отметки - далеко не самое важное в жизни. Тем более, у Вашего сына хорошая самозащита - они ему жить не мешают.
По поводу дружить с собственным ребенком...Я к этому пришла только в переходном возрасте старшего. Когда не работало вообще ничего. И посоветовала тогда мне это делать психолог. И знаете - сработало на все 100. Нет, трудный подросток от этого не перестал по мановению волшебной палочки быть трудным. Просто мы смогли научиться с ним договариваться. Ведь дружба взрослого со своим собственным ребенком дает массу привилегий взрослому. В силу возраста "в период дружбы" ребенка легче направить в нужное русло.
Поверьте, Ваши проблемы сегодня - это не проблемы совсем. Вам надо взглянуть на них другими глазами. Надо понять, что Ваш ребенок - медлительный, невнимательный, флегматичный, но при этом он способный мальчик, у него есть склонность к языкам, он добрый и т.д. и т.д. Он самый лучший для вас, потому что он - Ваш. Надо немного пересмотреть ценности и на этой основе перестроить взаимоотношение с ребенком.
А бывают флегматики, которым постоянно ставят двойки за поведение в школе? Потому что они вертятся, болтают, перекрикивают остальных и отвлекаются?
От невнимательности. Бывают. Говорю же - мой младший. Что касается вертется - здесь уже как учитель себя в классе поставит. Есть учителя, когда ни один ученик вертется не будет, даже "заядлый флегматик", а есть, у которых весь класс болтает.
:))) ну значит он по жизни "болтушка":))) Не самое страшное качество:))) Ну комфортно ему болтать, пусть болтает. Учителю когда надоест, отсадит его так, чтобы не с кем было болтать. Или с тем, с кем не поболтаешь.
У меня старший был в школе всегда "клоуном", всех смешил на уроках. Вот всю школьную жизнь. Сейчас от клоуна и следа не осталось.
Я не думаю, что он именно плюет. Скорее, по каким-то личным его причинам/качествам ему так удобнее. Либо внимание чье-то привлекает к себе.
Мне очень трудно это понять. Если б меня ругали родители или в школе за поведение - я бы умерла от стыда и никогда бы не повторила сделанное.
А ему все равно.
А Вы и не поймете. Все мы разные. Что хорошо одному, то неприемлемо другому. Есть причина, по которой он так себя ведет. Какая - точно сказать не могу, не знаю парня.
А в детском саду были звоночки? Может, так внимание к себе привлекает? В семье все в порядке? С одноклассниками нет проблем?
В семье все в порядке, спокойно. Папа добрый и отзывчивый, они играют вместе в комп, музыку слушают. Я у них нервная и злая, все чего-то требую:)
С одноклассниками он очень дружит, любят его, классная говорит - неформальный лидер.
Только это не уроков касается, а веселья.
В садик ходил тоже с удовольствием, дружит с одним парнем оттуда до сих пор.
Моего брата "тащили" до 11 класса )) запихали в универ (хороший!), там тащить перестали... в результате чего он вылетел оттуда после первой сессии :) Ну и никто не помер :) женился, давно работает, все отлично.
Да таких примеров сплошь и рядом:))) Об этом я и говорю.
Сдается мне, что требуют от парня то, чего он элементарно не может. Не просто не хочет, а не может. Или не хочет, плюс, не может. Это взаимосвязано. Так не надо требовать. Надо найти золотую середину. Где всем будет комфортно.
Ну как понять, что не может? Экзамены сдал вступительные легко, из его группы в 25 человек в языковой класс попало четверо. Мы, собственно, решили, что ребенок на своем месте, и много раз это подтверждалось учителями.
Или вы думаете, что я завзятого троечника за уши тащу и сочинения за него пишу?:) Нет, с обучением проблем нет. Есть с вниманием, ответственностью и ленью.
То есть человек на словах много хочет. Но мало делает.
Не путайте меня со своим сыном, он какое-то время еще будет терпеть ваши указания, я -нет.
Я он понимает, зачем ему языковый класс? Он использует ин. язык на практике? Мотивация какая у него? Если просто "чтоб было", то нечего удивляться.
Пока французский и английский, в перспективе немецкий.
В Голландии только на своем говорят?
:))) Вы забавная, ей Богу.
Поймите, что Ваш сын невнимательный, ленивый - и это СВОЙСТВА ЕГО ХАРАКТЕРА, которые до конца переделать невозможно. С этим надо научиться жить и никому не трепать нервы. Это не самое страшное, что может случиться в жизни.
Ну я забавная, да. Тут и написала, чтобы прочесть разные мнения. Ваше принято, спасибо!
Вам на самом деле все говорят одно и тоже, только по-разному. Поэтому здесь не мое мнение, а мнение зала получается.
Мне 46, я была той девочкой которая супер положительная во всем, особенно когда появились свои дети я поняла как моим родителям повезло со мной. Отлично помню свои 12-13 лет - вообще ничего в голове не держалось. При этом я очень сильно чесно пыталась все помнить и правильно делать. Обидно было в сочинениях-диктантах глупые ошибки делать и терять баллы. Выправляется я вам скажу годам так к 20 - я имею в виду основательно, именно мозг и те самые миелиновые волокна уже наконец то понаростают где им надо, а ну и да, у мальчиков попозже, до 25. Остальное конечно дело воспитания-окружения-влияния-хотения, назовите как хотите.
Сейчас младшему сыну 14 - он кстати супер положителный мальчик, но последние пару лет таки да, забывает все. Иногда сильно напрягают его постоянные забывалки, особенно когда тут еще и сурок посетит. Но я помню себя в его возрасте - и мы находим выходы - напоминалки, будильники, орг моменты, беседы задушевные - а куда ж без них. Но на Северный полюс не прошусь.
показалось после прочтения ваших ответов, что вы, так же, как и ваш подросток, никогда и ни в чем не виноваты:) прямо рефреном проходит: я все всегда делала правильно, это все он виноват. и правильно вам тефтелька написала - вы давно САМИ решили, какой у вас должен быть сын, а теперь, сталкиваясь с тем, что он, оказываеься, смеет не любить учебу и ничем не интересоваться, чувствуете себя обманутой.
и на мой пост вы 100% ответите в ключе все совсем не так= я себя веду по- другому=я не виновата;)
Да что вы:) я еще в первом посте написала, что виновата:) Вы лучше с тефтелкой поговорите.
Было и прошло... Годам к 16... Но как я выжила? Не знаю.
Одно маленькое замечание. В какой-то момент я заявила: "Гори оно все синим пламенем!!!" и отстала от ребенка.
Из дел, которые он до сих пор делает через пень-колоду, осталась уборка его собственной комнаты. Ну тут у нас конвенция: пока бардак не вылезает за пределы его комнаты, мне все равно...
:))) У моего старшего бардак из комнаты испарился аккурат как появилась постоянная девушка, часто приходящая в гости. Я даже не подозревала, что мой деть умеет так быстро и качественно убираться. И самое главное - без моих напоминаний:)))
Я на бардак не обращаю внимание. Меня школа пугает и всеобщая безответственность. Вот пример приводила - кот орет, просится в туалет, а там грязно. Не уберет, плевать ему.
Попросить что-то сделать - зайти по пути в магаз за хлебом, отнести квитанцию в школу, заплатить за курсы, взять лыжи на физру - можно. Но 100% это сделано не будет. А дальше - театр одного актера с антрепризой "Ну я забыыыыыл".
80 процентов мальчиков этого возраста так себя ведут. В переходном возрасте будет еще хуже, намного. Забытый хлеб в магазине или забытые лыжи будут вспоминаться как манна небесная. Это в том случае, если у Вас останутся прежние отношения к ребенку. Он начнет менятся в лучшую сторону после переходного возраста, годам к 20, когда станет реально оценивать события и следствия. А вот чтобы до этих 20 спокойно всем дожить, Вам надо сейчас поменять свое отношение к ситуации и к нему. Сроки и возраст это я в среднем говорю - плюс-минус год два.
Автор, я бы все же еще раз попробовала бы Вам объяснить про дружбу с ребенком. Ведь дружба - это не означает, что Вы с ним полностью на равных. Ребенок все равно будет видеть в Вас взрослого человека и соответственно относиться. Просто он будет Вам больше доверять, а Вы, в свою очередь, сможете его направить на нужный ВАМ путь.
Мне в свое время несколько лет подряд надо было водить очень сложных детей на занятия. Дети из неблагополучных семей, неуправляемые. Занятия далеко. Цель - дойти без потерь через несколько дорог. Дети не слушались, убегали, хулиганили. Что я только не пробовала - и кнут, и пряник, и сладости им носила - и по-плохому, и по-хорошему. Знаете когда проблемы ушли? Когда я опустилась до их уровня, т.е. дала им понять, что мне интересны их проблемы, что я принимаю участие в их проблемах, а главное, что я могу помочь их решить. Т.е. я стала их другом. При этом они знали, что я взрослая, не позволялось меня обзывать, оскорблять и т.д. Но ходили мы с тех пор через дороги без проблем. И мне не надо было выдумывать ни кнут, ни пряник. Я просто с ними подружилась.
У нас летом очень хорошая дружба, когда у него почти никаких обязанностей. Как начинаю напоминать про чтение книг по программе - все, я враг, а не друг.
И в учебный год - прекрасные отношения, он и про девочек мне рассказывает, и про друзей, даже про секс коечто спрашивает, вижу - доверяет. Но как дело касается дел:) - все, начинается ерунда. Если бы не надо было учиться и выполнять свои обязанности - вот настала бы жизнь!
Но я же взрослая, я понимаю, что лежать на диване в мечтах - недостаточно.
Сейчас подавляющее большинство детей не читает книг, увы:((( Именно это поколение. Поколение моего старшего сына еще читали. Видимо, век компов, айфонов дает о себе знать.
Мы с младшим пытались честно читать летние задание. Выглядело это таким образом. После долгих уговоров, упрашиваний, обещаний, садился, начинал. Через две минуты с уставшим лицом мученника говорил, что устал. Я помогала. Брала книгу, читала сама ему. Так оба по очереди. Для нас обоих это было совершенной пыткой. Пользы никакой, т.к. информация не усваивается, драгоценное летнее время вместо прогулок тратим на пытку. Вот честно, я решила перестать мучить и ребенка, и себя. Ну не будет он читать так, как читала я в детстве, как читало мое поколение. Открываем мы интернет, честно списываем аннотацию к книге, что-то проговариваем - все довольны.
Я к чему все это. На какие-то вещи лучше для всех забить, чем мучить себя и ребенка.
Мне придется забить на все. Оставить ему только комп и много вкусной еды рядом с компом. И удалиться.
Ну Вы сейчас утрируете:)))
Любому ребенку дай выбор - учить уроки/убираться, либо комп - выберет комп, на то он и ребенок:)))
дети - материя тонкая, надо искать подход. Надо Вам. У него, судя по всему, все в порядке. Еще раз - меняйте тактику, сходите сама к психологу детскому, только выбирайте тщательно, через знакомых. И все же, отделите "мух от котлет", не циклитесь на мелочах, есть вещи, которые не стоят нашей нервотрепки.
"Забыл, потерял, не знал, не слышал, проспал, не заметил - это глаголы, которые я слышу от него ежедневно. Дело касается и вещей, разбросанных по комнате, и несделанных уроков, и замечаний от учителей в школе. Он ни в чем никогда не виноват - у него есть объективные причины. Его отвлекли, учитель слишком тихо сделал объявление, его толкнули, он не услышал звонок, он забыл о будильнике, это не его вина!!!"-это,видимо, я писала про своего без месяца 13тилетку :-)
Но, я улыбаюсь, я не устала от него. Я жду, что он нормально закончит школу, что будет дальше учиться. Что вырастет достойным, будет работать, заведет семью, поможет мне или отцу в старости, сможет любить и нести ответственность за других.
:-) И так и будет :-)
Мой младший 10-летка последнее свое оправдание вообще в подвиг воздвиг. Он помогал другу в раздевалке искать сменную обувь, которую тот потерял. А ему - а друг-то слышал, что не будет сегодня дополнительных?, мой - да, друг слышал и не пришел, но я так помогал, так старался, что не услышал. Из-за моего "помощника" нам пришлось отменить много дел и идти на дополнительные, которых не было и никто не пришел. Ну и ладно, не самое страшное, что может случится, зато прогулялись лишний раз.
Ребенок, который ничего не хочет будет простым и серым клерком, которому помогать будете вы, а не наоборот.
нет. В нас заложены родительской семьей роли. В моей семье заботятся о родителях, хорошо зарабатывают, дружно живут.
Они не смогут жить по другому :-)
Полностью с Вами согласна. То, что закладывала с "пеленок" семья, рано или поздно обязательно даст о себе знать.
Вашими бы устами(( в моей семье есть две родственницы, они сестры, которые заботятся и зарабатывают. И их родной брат, который спился и бомжевал, превратил сначала квартиру в притон, а потом переселился в подвал и продолжил. Умер в 55 лет, до этого несколько раз по мелочи грабя родных сестер. А они его все жалели.
"В каждом правиле бывают исключение". Я Вам сейчас говорю про среднестатистическую ситуацию.
Везет вам, вы уверенный человек. А я смотрю на это безобразие и очень расстраиваюсь.
Пока тут писала, отстала от ребенка. Типа сидит в своей комнате, делает уроки.
Прошла мимо, заглянула в комнату. Спит. Рюкзак с уроками даже не расстегнут. Время 9 вечера, завтра будет как минимум 4 двойки...
Нет, я все-таки хочу на Северный полюс.
Читаю вас и с одной стороны смешно))), а с другой нет, потому что моя дочь!! 11лет, ну прям копия вашего сына ))) прям один в один что вы про своего рассказываете. У самой все нервы порваны , сил бороться нет, уже пустила всё на самотек. Объясняла, просила , требовала, подкупала, по-хорошему, по-плохому- не-а ничё не помогает. Правда моя в художественную школу ходит, туда бежит с радостью- единственное чем она интересуется. Вот и сидит дома в облаках летает..либо рисует либо телефон/планшет. Даже кружку за собой не то что не помоет, но и просто не уберет. Вещи разбросаны, ничего найти не может, портфель порой собирается с утра..и хоть ори хоть оборись-бесполезно.
Радует, что художка ей интересна. У нас за 6 лет никакой любви не замечено - спорт, творчество, музыка - мимо.
Вы себя сначала организуйте, для помощи своему ребенку.
Вы мать все-таки и влиять на него вы сможете года 3 еще максимум..
Вам что сложно не только сказать "делай уроки", но и проконтролировать их исполнение.. Как можно..на еву время есть, а на ребенка нет??
Это время такое у ребенка, когда ему нужна помощь в организации времени...
Перед поступлением в колледж или институт поздно будет.
Учебу, считаю и диктатомможно, что бы даже мыслей не было 4 двойки за 1 день.Нет способностей, пусть 3-ки получает.
Учеба у нас идет вперемешку с носками и чашками. НИГДЕ нет ответственности, вот я и переживаю.
В этом возрасте, как правило ни у кого нет той ответственности, которую Вы ждете. Попробуйте найти ему секцию по интересам. Бывает, что годами годят дети по разным и нигде не нравится, а потом - раз - неожиданно в какой-то становится комфортно. Очень много от тренера/учителя секции зависит. Все же попробуйте не ругать ни за что. А поощрять за хорошее. Обычно животных так приучают к чему-либо. Животные не всегда понимают если ругают, не всегда видят связь за что ругают, но четко понимают когда хвалят за хорошее. И стараются потом делать хорошее.
Раз в такое время уже заснул, значит, очень устал. Пусть спит. И ругать его совершенно нечего. Организм требует отдыха.
Я, наверное, сейчас скажу для Вас страшную вещь - когда мой младший сын в силу каких-то причин поздно ложится, и с утра САМ не просыпается в школу (обычно, при нормальном укладе он сам просыпается), так я его целенаправленно не бужу (если стандартный будний день). Знаете почему не бужу? Мне, вернее ему, значительно важнее быть выспанным и провести в нормальном настроении весь день, чем встать с недосыпа, чтобы не опоздать в школу. То есть, между замечанием что опоздал и его физическим состоянием, я выбираю второе. Хотя, когда он в итоге просыпается сам, то ругает меня, что не разбудила. Зато не будет ходить целый день сонной мухой.
Он и днем может заснуть. Встать потом в 12 ночи и за комп залезть. А что, он же выспался. А уроки - нет, уже не успеет:))
Говорю же Вам, 80 процентов мальчиков этого возраста так себя ведут. Еще бывает, что весь день спят, вместо уроков, а всю ночь играют в комп. Но это позже, в расцвете пубертата. И контролем и диктатом это не уберешь. Да и смысла особого нет. Ничего плохого парень не делает. Неинтересно ему делать эти уроки. Способности есть, а уроки делать не хочет. Надо направить энергию в мирное русло, туда, где будет интересно. И перестать ругать. В этом возрасте уроки - зона его ответственности. Не делает, двойки носит, учителя на дыбы встают, так и объясняйте, что придется переходить в другую школу, здесь не держат. Неплохо его бы куда в секцию, где бы ему нравилось, там бы энергию оставлял.
Вы не представляете, сколько раз за 6 лет я говорила о переходе в другую школу. И в школе тоже говорят регулярно, он лично знает отчисленных раздолбаев((( И что отношение учителей к такому ученику соответствующее.
Про секции - очень больной вопрос. Он ходил на единоборства (2 раза), на конструирование (3 раза), на баскетбол - недели две, на шахматы, итальянский (в игровой форме), в музыкалку полгода. Везде все бросает, или просят забрать, потому что он ничего не делает.
Я ж говорю - крик души уже.
Ну так не говорите, а пусть его переведут, раз не справляется. Еще раз - дети живут "здесь и сейчас". Все Ваши слова для него - пустословие. Или ему все равно где учится. Сбавьте свои обороты.
По секциям. Часто, очень часто "свою" секцию найти непросто. Зависит от тренера. То количество, которое Вы написали - ни о чем. Многие "свою" годами ищут. И находят в итоге.
Ну мой старший такой-же, правда читает много и учится отлично, несмотря на несделанные дом задания.
Компьютерных игр и телевизора нет, только по выходным.
Что делать не знаю...Он не извиняется особо, только отвечает повесив голову почему-то неожиданно тихо шепелявым голосом.
Забывает полностью все в том числе свой день рождения т д.
Родители, а Вы правда считаете что это нормально, что ребенок 13 лет может ночью сидеть в интернете????
Это же преступление против ребенка,отсутствие каких-либо рамок в семье и правил...
И чего ждать, если в 13 нет авторитета родителей??
Дама, никто не разрешает моему сыну сидеть ночами в гаджетах. Успокойтесь. Я писала о том, что он может проспать время, в которое надо делать уроки. А потом решить, что уроки делать поздно, а в комп - вполне можно, он же выспался:)
Что не запрещено, разрешено.
Я поняла, что Вам просто в лом, Вы же устали и крик у Вас дууши. Ну это Ваш ребенок, что вырастет, то и получите, соседние топы почитайте. У меня свои подростки имеются...
Ох, Автор, Вы еще до настоящего переходного возраста не дожили. Тогда уже трудно будет что-то запретить... Даже невозможно. Именно поэтому я Вам говорю - убирайте диктат сейчас, он не работает. Учитесь договариваться с сыном.
Поделитесь, пожалуйста, в чем Вы считаете Ваша ошибка, что можно было сделать?
Я не могу вычленить "ошибку" в воспитании этого конкретного ребенка. У меня есть еще два ребенка - они нормально реагируют на стандартные воспитательные подходы. С ними гораздо проще. Никаких нестандартных рекомендаций, про которые я бы могла бы подумать "о, вот это бы мне подошло и дало нужный результат", за всё время изучения наболевшей темы мне не попалось.
У меня просто есть примерец перед глазами :-). До института балду гонял, в институт самый легкий поступил, чтоб ничего не делать, закончил его лежа на диване, работу нашел не бей лежачего. Потом женился на дамочке с приданым, усвистал с ней в америку, там стал программировать, нашел хорошую работу, народил двоих детей, и живет себе как самый почтенный и работящий отец семейства :-). А жена не работает, кстати.
Пока будете его будить, толкать, пинать, тащить, передвигать за него ноги -не соберется и не начнет жить сам.
Пример с 4 классом -не пример. В 4 классе не всякий ребенок может себя организовать.
В 16 лет -обязан научиться.
Пусть позвонят вам, пусть двойки получит, но поймет, что он сам отвечает за результаты своей учебы. Иначе так и будете тащить всю жизнь.
Если что, моей дочке 13, очень сложный подростковый период, но я никогда уроки у нее даже не проверяла, это ее ответственность.
И как она у вас учится? Моя мама уроки мои никогда не проверяла. Ходила только на собрания и ее там хватили за прекрасную дочь. Очень удивилась, когда мой сын пошел в школу, и все началось с точностью до наоборот:)
Естественно, вам мама дала возможность дышать самостоятельно, вы своему сыну не дали не дали - результат вполне закономерен.
Терпите, годам к 15 станет человеком.Очень важно знать что ребенку интересно, забудьте про носки, интересуйтесь его жизнью. Я то своему старшему всячески пыталась привить порядок в его комнате. Там бедлам ( 20 лет ему), раз в полгода, когда он уезжает на недельку, я вычищаю комнату, раскладываю вещи. Через два дня после его приезда все опять в беспорядке. Даже глаженые вещи просто скопом бросает на кровать. Я уже и глаженое прятала, ждала когда у него все кончится и он начнет искать, но и это не помогло, я уже просто не парюсь.Но когда прошу пропылесосить квартиру, пол помыть, посуду, унитазы помыть ( 4 унитаза у нас в 200 метровой квартире) он это делает.Редко прошу, но всегда помогает.Интерес жизненный есть, результатов добился сам без мамы и папы, я этому очень рада.Его хобби становится его работой.Поэтому просто не напрягаю отношения носками, сама собираю, или его прошу принести в стирку.
Вот пример - швыряет носки куда попало. Сто раз просила класть в корзину, бесполезно. В итоге они у него чистые кончились, все 20 или больше пар. Валялись где-то по углам. А в корзине четыре штуки, поэтому я уверена, что носки есть.
Как он орал - у меня нет чистых, что такоеее. Естественно, поругались.
по-моему, с носками бороться бесполезно. У меня муж такой, я еще 20 лет назад смирилась. Они так свою территорию метят.
Самое удивительное - что муж мой, отец этого самого ребенка, совершенно по-другому относится к носкам в том числе. За 20 лет брака ни разу не видела его валяющиеся носки.
перевоспитался, значит. Зато дочь, у которой в комнате вечный бардак, свои носки складыват исключительно в корзину, без напоминаний.
Он никогда носки не разбрасывал:) мама его очень удивилась, когда я спросила - как вы его так приучили. Само собой. Он и стирал себе сам лет с 15.
Вот не понимаю, его же носки закончились. Пусть учится на ошибках. Надо было давно ему поручить самому командовать носками, и никаких претензий к маме.
Он не учится на ошибках абсолютно. Ни на чужих, ни даже на своих. Скандал с носками был в субботу. Сейчас зашла к нему - по углам валяется штук 10.
Кошмар какой-то пишите. У ребенка только одна обязанность и работа- учиться и делать уроки !Это его работа, на которой он проводит по 13 часов в день в среднем! отстаньте уже от ребенка! Мне вообще жалко бедных деток - школа кошмарная - по 7 уроков в день, приходит и по новой - домашка до 23 часов! Какие носки??? Какой порядок в комнате?? Вы что все совсем рехнулись?
Еще более важно научить ребенка самостоятельности и ответственности, организованности и упорству. Именно эти качества сделают его успешным в жизни.
А чего ругаться то?
Нет чистых - сочувствую... твоих грязных в корзине для белья нет - не ори, ищи виноватых дальше :)
Не станет. Только хуже будет, потом начнутся еще пьянки, дружки, наркота, вполне может быть, в наше время. Так что это вам все еще покажется цветочками, автор. А вы уже выдохлись. Самое интересное, впереди, поверьте.
Уральские пельмени в тему про подростка http://www.youtube.com/watch?v=6_kQCb2u7DQ Наверное у всех так, но со стороны смешно.
родители какие противные показаны, особенно маманя.
При таких любой подросток бунтовать начнет))
Идеальных нет:)
А по теме - там показано, в утрированной форме, конечно, как родители сами провоцируют конфлкт с собственным пубертирующим ребенком.
А мать к тому же провоцирует еще и конфликт отца с сыном
Дышать самостоятельно сыну не дают
Ну вот так я это вижу:)
По-вашему, надо было оставить подростка молча за компом, пусть наиграется сыночка до одури?
Ну вы даете. Да многие мальчики такие, если не практически все. Я бы очень переживала, если бы сын как марионетка послушно все делал. У мальчика должен быть свой характер и желания, чтобы добиваться успеха в жизни. Все ваши глаголы я слышала лет 10, только в 14-15 стало немного лучше. Ваш ребенок взрослеет, вам надо не ревностно контролировать каждый его шаг, а как говорят, начать выбирать ваши битвы. Ему пора самому начинать контролировать его жизнь, а для этого ему надо побарахтаться в ней самому для начала.
Про нас скажу, в комнату сына я вообще не лезу уже много лет. Единтственное, туда нельзя никакую еду, чтоб тараканов не развел. Все остальное меня не волнует, включая стирку его вещей. Несколько раз в год он сам делает полную уборку, я его очень хвалю. В другое время там беспорядок в разной степени. Ну и что??? Я подаю пример другими чистыми убранными комнатами. За некоторые потерянные вещи, которые по его вине, я стала брать с него часть суммы. Обычно половину. Но конечно сначала надо предупредить. Для воспитания у него есть несколько обязанностей типа он выносит мусор, разбирает п/м и моет кастрюли. Даже если он откладывает пару дней, я сама эти обязанности не делаю. И пока не сделает, начинаю отказывать в некоторых вещах типа деньги на кино с друзьями, приготовить, что он хочет и т.д. Не вынес мусор - никакого кино за мой счет. Сын ваш ноет в ответ потому что вы его обвиняете все время. Оставьте эту вредную привычку. Я всегда напоминаю, что учеба для него, и мне не так это важно. Я уже успешно вючилась и хорошо зарабатываю. Как он предпочитает жить, хорошо или на копейки, на какую девочку/жену он потянет, его выбор. И это так и есть. Но надо ознакомить ребенка с финансами семьи, чтобы он понимал зачем ему деньги зарабатывать. Шпыняю только, чтобы домашнее задание делал или если проблема с учителем, разбираюсь, прошу пересаживать ближе к доске, и т.д. Плачу за пятерки в табеле. Поощряю положительных друзей, которые пример хороший подают. Спать всегда не позже 12. Домой приходить тоже.
Не сказать, что он ангел, но после вредных периодов идут хорошие, думаю это нормально. Ему надо от меня отрываться психологически, и понемногу это происходит в "противные" недели/месяцы. Борюсь постоянно, чтобы уважал меня, любил и не хамил. Вот это трудно у нас идет. ИМХО, подросткам надо время просто быть с самим собой, общаться с друзьями и заниматься его увлечениями, много времени. Не надо их постоянно дергать, в меру нужно. Тогда они и не такие противные.
Из того что я вижу, ближе к окончанию школы у мальчиков гормональные бури успокаиваются и мозги включаются, и дальше все идет лучше. Они хотят кем-то стать, чего-то добиться, начинают шарить в точных науках лучше девочек, понимают для чего оценки хорошие нужны.
И еще, не давайте больше одного поручения за раз. Если им давать несколько сразу, они вообще ничего не усваивают и ничего не делают. Да это и к взрослым мужчинам многим отнсосится.
Я извиняюсь, про какие-такие свои желания вы говорите, если вся проблема в том, что никаких желаний в помине нету. И отстаивает мой сын не право на свои желания, а право на лень и ничегонеделание
Наверное, я не правильно выразилась. Своя воля и мнение. Желаний у них в этом возрасте немного, а потом пойдут девочки, а девочкам зачуханные неудачники не нравятся, вот и будет стимул. Пойдут хобби и игрушки, которые стоят денег. Желания убирать комнату и выносить мусор даже у меня не очень много :) у них может никогда не появится.
А я сегодня написала сказку на один конкурс семейного творчества, о девочке. Моя старшая прочла и вспыхнула: "Я не такая!". А я и не о ней писала, вовсе.
На самом деле подросткам совершенно не безразлично, что мы о них думаем и каким видим их будущее.
Автор, подумайте о том, что Ваше упадническое настроение может передаться сыну и он внутренне будет готовить себя к карьере никчемного бестолкового козла отпущения на обочине жизни.
Лучше озвучивайте свою критику, ругайтесь, беснуйтесь, выплескивайтесь через край, но не опускайте рук, не выказывайте равнодушия, не ставьте крест на этой Вашей "бестолочи". Им от этого очень страшно.
Да это я только тут взныла. Так то я боец-молодец. С утра сам позвонил, что добрался до школы (достижение, обычно я в истерике его вызваниваю, не добившись ответа). Но в школу проспал, потому что я не встала и не орала в коридоре. Я виновата...
Что именно с ним может случиться? Вы же ВООБЩЕ ему НИЧЕГО не доверяете, никак, нигде, никогда.
В магазин за продуктами, со списком, тоже не ходит, "вдруг что случится?"?:-)
в магазин не ходит со списком, я сама это делаю с мужем. а люди пропадают часто у нас в стране. вышел из дома и не вернулся - регулярно вижу такие объявления. поэтому он ходит и мне звонит, или смсит, что пришел и что идет обратно.
но тут тоже провалы регулярные. ушел и не позвонил...потом ноет, что выключился телефон ну и прочее.
Т.е., ни одного сектора, где бы он для чистоты эксперименты мог показать - ответственный он или безответственный?
Ну, по Вашему какому-то поручению он ходит (ездит)? Почему не поручить ему какую-то конкретную закупку, муж и без этого найдет, чем себя занять. В лагеря ездит, один, без сопровождения и отзвонов?
Школа - вполне себе ответственность для его возраста. Не опаздывать, делать уроки, записывать домашние задания, ходить на дополнительные. И бассейн - туда с прошлой осени ездит самостоятельно и обратно тоже.
По моим делам я езжу сама. Он может сходит за едой коту, купить хлеб-молоко, соки, шоколадки, по мелочи в общем.
в ЛАГЕРЯ не ездит, делать там нечего.
Без отзвонов - нет, никуда не ездит. Сколько тут читаю - всех родители контролируют, а то и в школу водят до 11 класс. А ваши дети всегда сами по себе везде мотаются? И вас это не волнует?
Вы же отстранили его о жизни, сведя всё к школе, как же ему вырасти?:-) Нести за себя ответственность в 13 лет - это не "мотаться".
Отзвоны его никак не уберегут от опасности, единственная цель отзвонов - чтобы вы не беспокоились, как и все остальное впрочем... всю его жизнь вы пытаетесь подчинить этой великой цели...
Моему почти 12. Не было ни одного дня в жизни, чтобы его что-то заинтересовало настолько, чтобы серьезно этим заняться. Только компьютерные игры.
Я тоже, как и многие здесь, была беспроблемным ребенком, все делала сама, помогала родителям, читала часами, развлекала себя самостоятельно и т.д. и т.п. Когда я родила сына, я по наивности думала, что он будет такой же. Что мы имеем сейчас: перебраны почти все увлечения (предлагались всегда только мной, т.к. сам он "не знает, что любит и чем интересным заняться", ни на чем не задержались дольше пары недель. Да, нравился и получалось неплохо играть в баскетбол. Я лично ежедневно ходила с ним на площадку, чтобы поддержать это увлечение. Если у него получалось часто попадать в кольцо, он хвалился, что он круче Майкла Джордана и его карьера в баскетболе практически решена. Если на другой день, я, ни дай бог, попадала чаще него, у него случалась истерика, он обвинял меня, в том, что ничего не умеет.На резонное предложение, мол, давай, тренируйся больше, чаще, упорнее и тогда все получится ответ был один - не хочу. Мне, говорит, надо, чтобы само получалось, без усилий.
И это только один пример из множества подобных. Мой личный пример НИЧЕГО не дал (повторяю, все попытки увлечь его хоть чем-то продолжались годами).
Теперь еня бесят советчики, которые говорят про личный пример, про совместные занятия, про недостаточность моих стараний.
С учебой тоже средненько. Он старается в школе, хочет быть на хорошем счету у учителей, но дома сам оооооочень редко садится делать домашнее задание сам. Ждет меня с работы. Спрашивает, правильно ли сделал, после каждой строки. Я все объясняю по сотне раз, потом говорю, вот сейчас мы все разжевали с тобой, запомни, как мы все сделали, чтобы не повторить свою ошибку в классе. Если в школе на следующий день тест и он облажался с тем материалом, что мы разбирали дома, он заявляет, что это я виновата - плохо ему помогала, непонятно объясняла, не заставляла учиться и вообще я - никудышная мать.
При этом на словах добрый и ласковый - мамочка, я тебя люблю-не могу, я все для тебя сделаю и т.д. На деле - видит, что я что-то делаю по дому, никогда не поможет, будет лежать на диване и головы не повернет. Если попрошу или скажу, как тут советовали, мол давай вместе, а потом какой-то приятный бонус, будет говорит сейчас-сейчас, через минутку, будет тянуть резину до последнего, потом на 2 минуты поднапряжется, изобразит деятельность, сделает тяп-ляп, потом скажет, что устал и опять ляжет.
За все эти годы я истрепала себе все нервы и перепробовала все: ласку, угрозы, наказания, поощрения, игнор. А воз и ныне там. Ничего не меняется. Я практически уже махнула на него рукой - будь, что будет. Нервы дороже. Или я сойду с ума, или заболею, не дай бог.
А зачем вы с ним сами играете? Записывайте на спорт, им с родителями неинтересно, конечно. Можно на выходные заставить что-то сделать, но регулярно не будут.
А я уже почти и не играю, надоело, если честно. А на в секцию не идет. Вот пример: говорю ему полгода назад - все, пошли, я тебя в баскетбольную секцию запишу, он согласился. Приходим в зал, он остановился как вкопанный - МАМА, я дальше не пойду, там ребята из моей школы, они лучше меня играют, будут меня дразнить, я с ними не буду ходить. Вот куда угодно запиши меня, только не сюда. Ок, говорю, пошли в бассейн, только чур, без дураков, обещай ходить исправно и не ныть. Пообещал. В результате ходит под моим давлением, каждый раз вопрос - а что, сегодня надо обязательно идти? а может пропустим, а? Я не хочу, я устал, я болен, я не выспался.... И при том, его там хвалят, да и сам он после тренировки доволен собой. Но в следующий раз все повторяется.
У нас так же. Я до 13 заставляла ходить на спорт, а потом решила, что хватит с меня мучений, если так сильно не хочет, то зачем нам всем мучится. А пока был младше, записывали, и раз записался, должен был отходить до конца года. На все возражения я напоминала, что плачу деньги. В следующем году имел право выбрать что-то другое.
Но вы же видите сколько родителей тут написали, что у них то же самое. Хорошо, когда мальчик находит такой спорт и друзей, где им интересно. Вот ему самому нравится теперь пейнтбол. Туда он даже сам на общ. транспорте с друзьями ездит. Но к сожалению слишком дорого, чтобы они могли хоть раз в неделю играть. Поэтому заставляю хотдить пешком в школу, почти час в день, тоже упражнение.
Если у него получалось часто попадать в кольцо, он хвалился, что он круче Майкла Джордана и его карьера в баскетболе практически решена. Если на другой день, я, ни дай бог, попадала чаще него, у него случалась истерика, он обвинял меня, в том, что ничего не умеет.На резонное предложение, мол, давай, тренируйся больше, чаще, упорнее и тогда все получится ответ был один - не хочу. Мне, говорит, надо, чтобы само получалось, без усилий. - КОПИЯ мой сын.
Держитесь. Это словно я писала, точь в точь. И с помощью, и с хвастовством, и с нежеланием добиваться результатов, и с перекладыванием вины. Я тоже махнула, а нервы вообще ни к черту.
У нас прямо с раннего детства началось - страшное упрямство и скандалы. Но теперь тяжелее
Полно литературы на эту тему, неужели ничего не помогает?
Я вот поняла, что все общение с ребенком сводится к сплошным к нему претензиям: "почему не..." и далее по списку.
Но есть ведь и другие стороны жизни. Надо как можно больше времени им уделять, искать точки соприкосновения. Хотя бы в кино ходите вместе, читайте одни и те же книги, научитесь играть в те же игры.
Ну это надо все просто пережить, это просто период такой.
У меня ребенку 12, только все начинается, но я морально готовлюсь "забить на все" , ради сохранения контакта и доверия. Хотя, мне это ОХКАКСЛОЖНО
"Надо как можно больше времени им уделять, искать точки соприкосновения. Хотя бы в кино ходите вместе, читайте одни и те же книги, научитесь играть в те же игры" - это все есть. И без хотя бы.
С моей стороны я делаю многое. С его стороны - почти никакой ответственности. В основном - школа.
Может быть вы ему создаете такие условия, при которых он не может проявить самостоятельность?
У меня такой же сын и по возрасту, и тоже так же тупит. Но я его люблю вместе со всеми его недостатками. Могу постебаться беззлобно, но не более того. У каждого возраста свои заморочки. В младенчестве он меня гораздо сильнее раздражал.
12 лет моему. Принимайте в компанию. Я его люблю, но иногда мне (в последнее время все чаще) хочется стать "мамой выходного дня". Целый день балду гоняет, комп-телевизор, учится через пень-колоду, ничем не интересуется, с друзьями только через скайп общается. Я вообще в последнее время к нему подходить не хочу. Выгорела просто! Раньше всяко-разно с ним заниматься дополнительно старалась, книжки подсовывать, а сейчас даже всю проверку уроков скинула на папу, вообще не открываю его тетради. Дома тоже ничего не делает.
Он, в общем-то, если попросишь, направишь все сделает. И не откажется примеры порешать, и мусор вынесет, но я устала, жутко устала!
Да, у меня такой же. Причем ребенок очень умный, точнее высокоодаренный. Но такой вот раздолбай. Пять языков у ребенка, занимается в музшколе для талантов, учится в классе для одаренных детей. А дома только вотсап с друзьями, айпед и приставки игровые. И вот это постоянное: я забыл, я не знал, я опоздал, я потерял, упс! ой! я не... я не... "Упс, мне на завтра надо рассказ написать, я забыл!" И в 9 вечера ребенок садится писать (на полночи). Самый пик был как раз в 13 лет. В какой-то момент с гигиеной и одеждой полный швах был, трусы, простите, с черкашами каждый день, на унитазе после него всегда что-то да остается, футболку грязную и потную надеть - да запросто. В комнате срач невероятный. Я в шоке была, и орала, орала, орала целыми днями. Думала, инсульт меня по пути прихватит. А потом, ближе к 14, как-то стал за ум браться потихоньку, смотрю - сам занимается, сам встает пораньше, чтобы в школу не опоздать, сам собирается, сам что-то покупает, сам организует, сам в душ топает каждый вечер и т.д, и т.д. Возможно, девочки подействовали. В 14 уже постоянная девочка появилась, толпы других девочек хороводы вокруг него водит (парень-то видный!) Видно, что меняется ребенок на глазах, очень резко, за полгода ребенок превратился в юношу, ответственного и рассудительного. Планы на жизнь строит. Но вот унитаз, блин, так за ним и приходится подчищать. :) Надеюсь, поборет и это со временем. Орать практически перестала, даже в изумлении каком-то пребываю. :) Попробуйте с терпением относиться и объяснять, объяснять, объяснять... Иначе никак. Ор они не понимают, тем более в таком возрасте.
И стоило так орать :)? Правильно, он изменился, когда это стало нужно ему - для себя - мотивация.
Да и не надо замуж! Я свою дочку учу жить для себя, самой, своими интересами, а мужчины так, для секса и разнообразия.
А внукам ВЫ замените отца и полноценную семью?
Или Вы уже за всех все решили? даже нерожденным детям в нормальном отце уже отказали?
не слишком ли большую ответственность на себя взваливаете? не придавит по край жизни?
У меня спортсмен и не недоумок, так что не надо [-X Девочек будем фильтровать))
А я вот за большое доброе сердце. Не всем быть отличниками, самоорганизованными и высоко самостоятельными, не каждый ребенок может к чему-то стремиться в 13 лет. Станет постарше- начнет стремиться, когда у него появится цель. Сейчас цель в жизни не каждый взрослый разглядит, а ребенок и подавно. А вот стать хорошим человеком получится далеко не у всех. Не выберет "темный" путь человек, у которого любящие родители, которым он не безразличен. Держитесь, автор. И посмотрите фильм "Дурак", очень поучительно
Смотрела. Не понравился. А примеры есть в семье - родители и девочки прекрасные, а сын вырос просто ужас(
У меня такой же олень,12 лет.Подруга спросила -он у тебя технарь или гуманитарий,а я и не знаю т.к жопа по всем предметам.Не читает ни хрена.Правда добрый и не агрессивный и девчонкам нравится.
Это не так страшно, как плохо контролируемая агрессия, в уже 12 лет. В школу не ходит уже второй год, на домашнем обучении, по причине того, что не в состоянии нормально общаться. Вот где ужас. А учится вполне неплохо. С психологом работаем постоянно, и причину не нашли, он такой с раннего детства, и такой же мой отец, был и остается, это мой кошмар.
Ох, Автор, сочувствую Вам(( крепитесь, верно тут говорят: будем надеяться на лучшее, будем терпеть и ждать.
Вот у меня другая бЯда((( начиная с детского сада меня дрючат за поведение сына, в шкоел тоже, потом в другой, щас уже из колледжа звонят(((
Вот где нервы давно не пределе((( И нет путей решения ни-ка-ких. Безнадега.
Скоро, чую, и с работы его звонить будут жаловаться(смех сквозь слезы))))
Чего делаете?
Я вот не беру телефон классного из колледжа... А он настырный такой, раз по 10 точно набирает, а потом он мужу звонит и жалуется(((
На собрание зазывает, мол , педагоги поговорить хотят. Эх. Я не пойду, находИлась в школе да и утренник у младшей.
Я хожу на собрания, но не реагирую. Угу, ага. А во взгляде читается - отъ.битесь:)
А ведь и правда деградация мужского населения.
И началась она не сейчас. Мне 48. Все мои сестры двоюродные позаканчивали университеты, а братья - кто рабочие, кто в покер играет и этим на жизнь зарабатывает.
То, что описывают мамы мальчиков - это просто страшно. Мне страшно от того, что ждет моих девочек в будущем. Моей младшей 13 лет.
Я не хочу, чтобы в семью приходил вот такой оболтус, который трусы себе сам поменять не может. Категорически не хочу. И они не захотят, я надеюсь.
Растет третье или четвертое поколение, воспитанное только женщинами. Мужчин нет, есть особи с мужскими половыми признаками.
Успокойтесь, просто тема о мальчиках, была бы о девочках - много интересного о девочках изнаете. У меня проблема с девочкой, а не с мальчиком, какому-то парню сильно не повезет, если на ней женится.
Да ничего не деградация. В нашем поколении все равно мужики лучше зарабатывают и успешнее. И в их еще такое же будет. Мужики друг друга будут продвигать. Система обучения сейчас заточена под девочек, много сидеть много зубрить, вот мальчишкам и трудно. У них более подвижная природа.