Читаю и размышляю..
Вот тут многие пишут о том, что все дают детям. А так ли это по факту. Смотрю на многих знакомых и понимаю, что многие только в "грудь копытом", а по факту для детей ничего не делают.
Просто слушком часто мама стала меня ткать, что она для меня все сделала))) А что все - не озвучивает. Да родила, да кормила, да одевали, покупали к школе тетрадки и только необходимую одежду. На все лето и все каникулы сбагривали в деревню к бабушке, отдавая туда все старье с формулировкой "в деревне пойдет". Образование я получала сама в 27 лет, а после школы ПТУ, чтобы побыстрее пойди работать. Нет у меня близости с родителями, да и не хочется, но и послать не могу.
По пунктам:
1. Сбагривали на все лето. Многие дети это за счастье считали, на свежем воздухе все лето! Чем вам деревня не угодила?
2. А как вы учились в школе? На отлично? У вас была цель? Выбрана профессия? Или всетаки вы не были готовы к ВУЗу и пошли в ПТУ?
Мне кажется вы ищете проблемы там где их нет.
1 В деревня я должна была сидеть с ребенком родной сестры мамы. Этот грусявый ребенок меня бесил просто. Вы наверное представили - целый день на улице, на речке, игры со сверстниками)))
2. В школе я училась хорошо, только 4-ка по физики и то по глупости получилась. Я выбрала ПТУ, потому что после 3-х месяцев уже могла работать. Еще 5 лет ходить в чем попало не хотела.
вы плохо воспринимаете прочитанное и не умеете анализировать, срочно к мозгоправу!
вы еще глупее, чем показалось мне первый раз... Столько книг, сколько читаю я, вам бы почитать;) у меня 2-3 книги параллельно, на чтение 2-3 часа в день:)
Видать и физмат у вас такой же....если он был. А еще забыли рассказать, что айпад исправляет :)
Почему не устраивает ? Просто спрашиваю : "физмат" какого ВУЗа ?
Не думала, что это секретная информация :)
А почему на вечерний не поступили? В те времена это было очень популярно среди таких, кто хотел сразу работать. На кого в ПТУ учились?
Где написано, что виноваты родители? Я написала, что им дела до меня не было вообще
Но то, что вы им должны, это должны. Пусть нормативно, пусть по расписанию, без уси-пуси, но должны.
Что именно?
Меня тоже интересует этот вопрос. У меня тоже есть родители, но как-то я не помню их участие в моей жизни. Вот серьезно. Они жили, что того, чтобы помогать несчастным родственникам, которые жили в деревне. У меня как у автора были вещи, только ходить в школу)) Билеты, которые давал профсоюз на елку отдавались двоюродным братьям и сестрам, которых притаскивала мама на Москву, велосипед им же, заказ с работы туда же, вечер в коммуналке шалман из родни тусил. КОгда родители уже стали пенсионерами и помогать не могут больше родне, а я отказалась, их все послали нахер))) А я должна отдуваться.
Вот представляете))) И велосипед, и коньки, и билеты на елку, и скейт, и джинсы (тут я даже плакала и просила мать не отдавать их, а оставить мне)
ээ, помнится мне вы писали, что ваши дети вам ничего не должны и в случае тяжелой болезни вы предпочли бы умереть.
Да, в случае тяжелого безнадежного состояния, особенно неврологического, предпочла бы смерть, а не мучиться самой и не мучить близких. Это мой выбор, следовать за мной никого не призываю, родителей автора в том числе.
Я из бедной семьи, лето проводила в глуши у бабушки где куча родни и детей! Да и по дому помогала и с племянниками сидела и попы им мыла. Но я люблю свою семью и лето у бабушки мне было в радость. А когда кино и тряпок захотелось пошла работать! Что не помешало мне окончить школу, потом иняз, а далее МГИМО. Хотите быть блеющей жертвой и искать виноватых - вперед. Но только вы сами кузнец своего счастья.
Вы читать умеете? Как только появилась возможность, я пошла работать!!! Я никого, ни в чем не обвиняю. Я размышляю на тему того, что завели детей, купите хотя бы обувь, а то с оторванные лямки на босоножках из серии "в деревне пойдет" ходить ребенку неудобно.
если у вас такие отношения с родителями, то причем тут другие семьи? ведь вы же тоже не на босоножки жалуетесь, а на то что родители были с вами холодны, вам не хватало любви, или вы думаете что в богатых семьях где десятки босоножек, по 5 айфонов и прочего, но нет тепла и любви дети счастливы?
Опять вы про айфоны))) Да обувь у ребенка должна быть не рваная, это кроме любви и тепла. Я тоже смотрю на многих, которые кричат "Я для своего ребенка....", а по факту (приведу один из примеров) ... у ребенка большие проблемы с логопедией, она упорно кричит, что для ребенка делает все, а вот логопеда не привлекает, этому же ребенку надо ставить пластины (брекеты), а зачем? - говорит, сами зубы там потом как надо встанут, "Че вы все таскаете детей по развивалкам, в школе научат", вещи на 2-3 размера больше, чтобы хватило года на 2-3 ... Сейчас этому ребенку 14 лет, как был картавый так и есть, от этого у него много комплексов, нет друзей, потому что стесняется разговаривать, зубы безобразные в три ряда, в школе учится плохо. Родители его откровенно стесняются теперь.
вы приводите примеры каких-то маргинальных людей, лично я не видела чтобы вот у ребенка прямо рваная обувь была, это видимо в семье алкашей такие дети, но я таких не знаю, да и вещи на 2-3 размера больше могут покупать только совсем уж нищие люди, у кого не много денег могут и б/у купить и уж в ашане по 100 рэ пусть китайское гэ, но в размер
ОООООООО я как сотрудник детского сада и не такое могу Вам рассказать))) Мамочки и папочки на машинах по 3 млн, в шубах норковых, в брюлях, а ребенок... плакать хочется. Полгруппы штаны по шиколодку прошлогодние, остальные подворот на 4 раза на вырост. 3-4 ребенка в размере))) А эта форма на физ-ру которую в сентябре принесли и в мае забрали)))) За год постирать не возьмут.
вот откуда работник детского сада видит эти машины то? ведь вокруг здания сада есть территория, да и парковки как правило нет специальной, родителям приходится машины оставлять где-то поблизости и идти пешком, но ведь вот какие глазастые работники все видят :) вы вместо того чтобы детей встречать в окно глазеете, кто на какой машине приехал? зато обсудить это святое у кого что велико, у кого по щиколотку, делать вам чтоли нечего как чужие деньги считать?
Где вы прочитали, что я это со всеми обсуждаю. Мне вообще пофигу в чем ходят чужие дети. Я привела пример, что это ситуация не у маргиналов. У нас у сада все машины останавливают и наша группа напротив входа в сад и окна 2-х метровые все видно даже без бинокля))) А дети как любят хватится какая машина у мамы и папы)))
а нафига кучу бабла тратить на шмотьё, из которого ребёнок через месяц вырастает?? Я вот спускала бешенные суммы, могла бы давно на порше ездить.
Правильно и делают, потом у этого ребёнка всё будет в т.ч. и хорошее образование заграницей, не всё на шмтки спускать.
вы в деревне в рванье ходили, а я в Москве. Это вы читать не умеете. Хотите теплоты душевной в семье, а вы проявляли ее? Хотите туфли красивые - работайте! Вы сами выбрали свой путь, вам так комфортнее, а кто-то прет против течения! Нечего на зеркало пенять...
Это мама мою одежду все называла "В деревне ходить пойдет", и потом где может ребенок работать?
У меня ребенку 6 лет и я даже представить себе не могу, как он будет ходить в рванье и молча оденет рваную обувь. И где может работать ребенок в 12-14 лет?
я листовки у метро раздавала, а еще в крупную совковую фирму устроили как стажера, я бумажки по корпусам разносила. А потом подросла на ресепшен пустили по вечерам 3 часа в день. Было б желание!
Я не видела ни одного ребенка раздающего листовки в 1996 году. Не надо говорит ерунду. Ни в одну совковую фирму не брали работать детей лет 7-12))
передергиваете, я отвечала на вопрос работы 12-14 летних. Вам просто не хочется признать, что есть люди которые хотят и делают, а есть жертвы, которые только ныть могут.
Автор то работать в 16 лет пошла, да и не особо ноет. Просто не понимает почему родители требует того, чего сами ей не дали. А все эти "хотят и делают" бред. Вот мой ребенок хочет работать в 10 лет, куда и где его возьмут?
Что тут передергивать? Никто в 12 лет не работает. Во всяком случае в России. Но на Еве удивительным образом такие работнички юные объявляются. И в четырнадцать многие бы рады были под работать, так тоже никто не берет. Да и что они там вообще заработать могут. После институтов в 25 лет на полный день средне статистической зарплаты разве что с голоду не помереть хватит. Вы много своими вечерними переносами бумажек как стажер заработали? Смешно.
работа и приработок 2 большие разницы, многие дети помогают родителям за какую-то копейку, работают курьерами, у некоторых знакомых магазины и дети помогают, подработки можно много придумать на карманные расходы, на работу конечно не возьмут да и ребенку это не нужно, а нужно учиться
Ну так тут речь о деньгах, не о занятости. Ребенок - заложник своих родителей. Сам он ничего не может. Даже приработку простите найти не может без этих самых родителей. Моя маман например мне даже на вечерний не разрешала поступать, это такой позор ей был. Мне пришлось полностью из дома уйти вникуда и нисчем, чтобы по собственному разумению начать жить.
ну кроме родителей есть же еще родственники, кому-то братья/сестры помогают, кому-то тети/дяди, моей дочери подработку предложила мама ее подруги
Это ваша мама видимо очень авторитарная, а многие рады наоборот что ребенок идет на вечернее и будет работать, а не на шее сидеть
У каждого своя история
да, у каждого своя история. у кого то хорошая, у кого-то не очень. и родители есть и хорошие, и фиговые. и выбор ребенка - как с ними общаться во взрослом возрасте с ними, иметь к ним претензии или не иметь.
так на еве дамам 40 лет, а не 12. В те времена с удовольствием брали детей на работу.
ВРАНЬЕ!!! В СССР нас 12-летних в колхозы возили по холоду картошку собирать помогать, БЕСПЛАТНО.
здрассте! В те временя в лотосе работали и прилично зарабатывали. Мы с брательником лет с 10 в тресте садов и парков каждое лето пахали.
Наверное мне за это надо мать убить, но я, вот странное дело, её люблю.
в 7-10 лет дети обычно не думают о нарядах, и в ссср все были одеты очень скромно и никто не выпендривался, т.к. все были одинаковые, я лет в 12 сама шила себе одежду, и также подружки шили тоже, многие в самовязе и сампошиве ходили и никто не требовал с родителей нарядов, т.к. понимали что денег не хватает
потому что в 7-10 лет в ссср дети в куклы играли, а не как сейчас у всех айпады, айфоны, тогда и жизнь была другая и дети были другие, если конечно у вас есть мозги это понять
Я вот не знаю плохо одетых детей, ни в моем детстве, ни сейчас я не видела детей в рваных босоножках, также как и в одежде на 2-3 размера больше, вернее я не общаюсь с людьми такого круга, естественно бомжей в рванине видела, но как правило не разглядываю, стараюсь быстрее мимо проходить
Вы тоже были без мозгов, чтобы не понимать что одни одеты ооочень хорошо, другие чуть менее лучше, а третьи в обносках с 7-го плеча и не потому что не на что, в СССР все получали зарплату и все работали, а потому что на книжку складывали.
это вы без мозгов, если не помните шмотки сссра, а хорошо были одеты только внешторговские дети и партийная элита.
и где обычные дети во дворе видели тех детей внешторговских работников? вам о том и толкуют, что все были одеты одинаково, а внешторговские дети и дружили с себе подобными, максимум обычным детям изредка кто-то привозил ручку, карандаш, пенал или портфель импортный, а так да, все как инкубаторские, максимум вдруг кому-то удавалось урвать австрийские туфли, а не цебо
+100500 все практически в одинаковых майках-шортах-платьях и в одинаковых сандалях. Или автор сейчас давится горькими слезьми, что родители чешские сабо ей не достали, да немецкие маечки с котиками?
ну так это вы были хорошо одеты, как все:-D
я лично хорошо помню свой гардероб 11-13 лет. один свитер, одни штаны и одна юбка, всё от сестры старшей досталось. если что, то сестра старше была наааамного. выглядело всё весьма затрапезно. помню увидела у подруги несколько свитеров разных фасонов и цветов, которые ей бабушка связала - удивилась так, мол зачем????? ну мне там и объяснили, зачем:-D у меня прям помню культурный шок случился.
и я такая же, удивляюсь и завидую слепцам в этом топе, которые не понимали разницу между нормально одетым ребенком и "оборванцем" со свитером от старшей сестры или мамы, я вообще донашивала свитер и джинсы отчима. Помню, я выросла, сама уже заработала на что-то нормальное и модное, вот родители подруг и бывшие учителя сказали со вздохом: "ну наконец-то, ты отлично выглядишь, оказывается ты красивая даже!" Это нормально????
О, помню, как тетка заглядывала мне в глаза и говорила "Как так, у тебя такие БОГАТЫЕ родители, а ты ходишь в маминой шубе и старом платье, отданном знакомыми". Ходила, и что? Мне интереснее было учиться, общаться с друзьями, а не устраивать истерики из-за шуб и платьев. Платье, кстати, было практически моим единственным (у меня старший брат и много вещей было от него) и мне было в нем удобно.
Дело не в ситуации. А в ее восприятии. Ребенком.
естественно. Вас не парила эта ситуация, а мне хотелось быть как все, но родителей мое мнение не волновало, только тотальное подчинение во всем, а теперь им хочется благодарностей за счастливое детство...
Ну, мало ли чего мне хотелось. Но я ж не дура, чтобы не понимать, что тряпки - это такая ерунда, тем более в детстве.
вы сравнили босоножки (например) и шубу - ничего не смущает???? Я так понимаю, что своим детям вы покупаете б\у одежду, вы же не дура, чтобы тратить деньги на такую ерунду?
Я детям покупаю новую и красивую одежду. Потому что еда и квартира у детей есть. А если бы не было (как у моих родителей) - покупала бы с рук и не парилась, что летом ребенок побегает в коротких джинсах, а не в дизайнерском костюме со стразами. Даже если бы ему это хотелось.
И еще. Я ничем не отличалась от других детей, бегавших в деревне. У них были те же короткие китайские платьица и замызганные футболки. Я хотя бы чистая всегда была (спасибо бабушке). Истерить по этому поводу тогда было бессмысленно. А вот если бы я одна была оборванкой - я бы, пожалуй, заметила.
Мнение моей тетки, которая считала, что родители у меня "богатые" и я должна была день и ночь ходить в кружевах и кринолинах - меня не волновало. Зато ее собственные дети переодевались каждый раз, когда надо было из дома выйти за ворота. В новую и красивую одежду. Зачем? А чтобы никто не сказал, что он детей плохо одевает.
Вы проблему из ничего делаете.Ну и что что одежда сестры а то что сестру заставляли за вами присматривать это как.
А можно подумать прям сейчас такоооое разнообразие)))) Все одинаковы одеты тоже)))) Оглянитесь вокруг все девушки в норковой шубке, в джинсах заправленных в сапоги)))) Так же и мужчины калиброванные)))))
Странно, что при всем при этом вы пошли в ПТУ, где же была ваша голова, на чьих плечах? Сами виноваты, нечего мать винить.
ну понимаете, отдавать можно по-разному.
Можно из чувства долга, можно надеясь на взаимность, ну вообщем много чего.
Если чел делает это бескорыстно, то он сам не считает, что он что-то делает, делает и все)))
А корысть бывает разная, не только материальная. Можно в лепешку расшибаться просто чтобы чувствовать себя востребованным - это тоже корысть как ни крути
Вы уж будьте великодушны, простите родителей за то, что их фамилия не Рокфеллер, что не завязывались узлом и сережки с брюликами на выпускной не подарили, ни норковую шубку не купили.... Теперь вам что мешает себе все заработать?
ну а че все переводить на материальные рельсы то?
Вот я вообще не помню совместного время препровождения, вообще! Потомучто не было его. Ну что трудно было с ребенком в кино сходить, или в парк? Все же копейки стоило, толп не было как теперь.
Не помню, чтобы мне читали, а уж уроки чтобы делали, или объяснили чего...
и ведь приличная семья считалась, просто раньше с детьми не носились как теперь. То есть носились единицы неработающих женщин.
так все советские дети так жили! И, почему-то, считали это нормальным. Нам вообще за счастье было, что никто не докапывался.
А зачем??? Вот со мной никто уроки не делал, я просто не представляю, чтобы кто-то со мной сидел. Читали? А вы сами неграмотная? Самой читать намного интересней, выбираешь, что хочешь, и сам процесс с книгой, он ведь отчасти интимный.... В кино - друзьями-подругами, так веселее.
Затем, что это есть общение с ребенком. Речь идет о ребенке возраста 4-10 лет, например.
Но я родителей не обвиняю, нет. Их дество вообще выпало на послевоенное время, детей в семье было много , поэтому основная задача была прокормить.
Откуда им было взять все эти современные понятия.
Но мне теперь 44, маме 77 и я понимаю, что ей нужно внимание, просто поговорить.
Так вот делаю это из чувства долга, а не по веления сердца. Думаю, что вот от детства подсознательно это идет.
Со своим ребенком стараюсь много времени проводить вместе. Ему уже 12, а иногда я ему вслух читаю. Не потому, что он неграмотный, а потому, что нам обоим это в удовольствие)))
Как-то так
Мне много не надо было. Со своими я пыталась сделать что-нибудь интересное, свободного времени у меня было очень мало.
Я в детстве не чувствовала себя ущербной, но когда родила сама, поняла и остро ощутила, как мало в детстве мои родители общались с нами. Вот и все
все люди разные, мне например до 10 лет было интересно с родителями, хотелось именно общаться больше, быть вместе, гулять, а после 10 уже больше хотелось общения с друзьями и родители на второй план отошли, а у кого-то потребность в общении с родителями и до пенсии сохраняется
В конце концов в больших семьях если у ребенка есть потребность в общении, а родители не уделяют внимания, то ребенок ищет "замену", возможно что это бабушки, тети, дяди или старшие сестры/братья
Мммм... понимаете, наших с нашими родителями просто тоже никто времени не проводил и не читал им.
Там война была или послевоенное время, страну поднимали.
Вы просто представьте, что ваша мама тоже была когда-то маленькой девочкой, которую не водили в парк. Она просто не научилась.
А вот нет. Когда был жив дедушка, он ее возил и по местам боевой славы, в гости к однополчанам, в Москву на 9-е мая в Парк Горького, в Зоопарк и т.д. И зачем сравнивать то время и то, когда росла я. На заводе, где они работали были 2 санатория в Сочи, куда давали путевки всем сотрудникам предприятия, два лагеря - один из которых тоже в Сочи, билеты на Елку давали. Они меня даже на Кремлевскую Елку не повезли в первом классе, билет дали мне за хорошую учебу.
Да, да . Я это и написала выше, до прочтения вашего поста. Я их не обвиняют, нет.
И вообще осознание этого пришло, когда я сама стала мамой. Я так стала СВОЮ маму жалеть именно за то, что у нее не было возможности в полной мере насладиться материнством. Надо было работать, дети в яслях, саду и т.д.
Выходные убивались на быт. Стирка тогда занимала целый день(((
Мои родители были не бедные люди. Кто говорит о сережках и шубе? Мне просто хотелось внимание, понимания.
ну значит вы этого хотели, причем тут ваши родители? ведь вы наверняка получали бесплатное образование и могли бесплатно поступить на вечерний и работать, но вы выбрали ПТУ... при этом вы были бы счастливее если бы родители заставили вас учиться в каком-то конкретном вузе? это хорошо когда родители не настаивают, не заставляют своих взрослых детей делать что-то или учиться там где им хочется
Ну я не знаю, это надо делать просто из чувства долга. независимо от того, сколько и чего было дано в детстве.
Жизнь ведь Вам дали)))
ну так это ваш долг, если родители нуждаются в помощи, то они могут и в суд подать чтобы вас заставили им помогать
Заставить помогать нельзя. Можно только алименты назначить. Причем для этого ответчика должен иметь доход. А если не работает и с детьми сидит - значит никакого дохода и никаких алиментов. А если даже доход, то алименты по всем иждивенцам расчитываются, то есть в общем незначительная часть дохода получится.
ну не у всех же по 100 детей и дохода нет, назначат алименты, будет платить никуда не денется, любит родителей или нет не играет роли, содержать обязана
Ну берем средне статистическую женщину 30 тыщ дохода и два ребенка. Допустим все белые. Алименты на родителей получатся где то пятнадцать процентов, а это 4,5 тысячи рублей.
Ой, описание как про меня и деревня и образование. Да, бедно жили, да на море сама первый раз повезла родителей, да работаю с 16 лет, но я своих родителей люблю и ценю, они дали мне жизнь и кров и научили не сдаваться и любить. А вы сейчас пытаетесь найти виноватого в своих проблемах, повесить на кого то вину за то что вам тяжело. История не знает сослагательного наклонения. Вчера уже не существует, есть только сегодня и сегодня рядом с вами родной человек. Пока рядом.
а что, вам тоже родичи любимые постоянно говорят, что всё для вас сделали?
Где вы все видите, что я кого-то обвиняю? Я говорю, что родители мне просто какие-то чужие, что нет ничего общего, ни воспоминаний, ни радостей.
ну нет и что? вы сама уже взрослая тетя, у вас должны быть свои воспоминания и радости, как с мужем встретились, как ребенка родили, первые шаги и так далее, когда есть свои взрослые радости, воспоминания из детства на второй план уходят
А у вас видимо в семье не все хорошо и вы обвиняете в этом родителей, типа не так воспитали, любить не научили, а вина только ваша, никто никого не учит любить или ненавидеть, чувствам нельзя научить, это надо чувствовать интуитивно и раз вам не додали ласки в детстве вы должны своим детям ее дать и как раз и получите ту отдачу что не получили от родителей, получите от мужа и детей
Опять 25)))) Кого я обвиняю? Я говорю, что родители мне чужие люди, а они мне ткают тем, что сделали для меня все и все мне дали. Оттого что у меня в семье все хорошо, Новый год я провели с ними и не потащила их к своим родителям потому что им хотелось. В чем моя?
дык если вы тупиздень, то нафига тратить ресурсы пропихивая вас в ВУЗ???
Кстати, а кормила-одевала-это мало??? А уж лето в деревне-это просто мечта и за счастье! Не то что мы с братом-в пионерлагерях!
Сидя с мелкой двоюродной сестрой? Нафиг она мне была нужна? Ныла день и ночь.
А надо ли детям давать все? Вы ж сами всего добились, это ли не показатель успешности?
...Моему отцу давали "всё". Послевоенный ребенок-мальчик, первенец у 45летних родителей. Музыкальная школа, английская спецшкола, артек, институт непростой, работа в Интуристе, машина, КВАРТИРА, опять работа- все руками родителей... Спился, помер под забором.
Ну хоть вещи нормальные можно было купить. Я не говорю о каких-то тогда можных мальвинах, просто чтобы обувь была не рваная. У мамы всегда было одно "К школе купим...", а как я лето в рванье никого не волновало.
Вы тоже считаете, что рваные босоножки это все о чем можно было мечтать в СССР? У меня всегда были хорошие, да нашенского производства, но не рваные, на выход умудрялась мама отхватить польские красивые, платье китайское, а в деревню нашенское, но не рваное.
А чего это вы как маленькая тут жалитесь? Меня тоже на лето к бабушке отправляли и я там еще картошку заставляли полоть и я не гудела;-)) У меня родители -инженеры в конце 80-начале 90х тоже не могли позволить меня разодеть -вообще как нищенка ходила до второго курса, страшно вспомнить, мамины юбки себе перешивала или сама шила из Бурды из дешевого ситечка;-)) но при этом сама в МГУ поступила, выучилась, зарабатывать пошла и сейчас могу сама себе все позволить. И да, многое даю детям, вкладываясь в их образование. Можно было бы вкладываться в другой стиль жизни, а мы с мужем им даем самое лучшее образование которое можно. Это наш выбор. И я никогда не попрекну этим детей, моя задача -дать им хороший старт, тот который я могу себе позволить, а у каждого разные возможности! не обижайтесь на маму-она у вас одна, а детей поднять это не просто!
А еще раз повторяю, мои родители не были бедными людьми. Я тоже сейчас могу себе все позволить. Но сначала заработала, потом для "статуса" получила ВО, не МГУ конечно, но приличный ВУЗ.
когда вам кто-то о чем-то настойчиво рассказывает, да тем более про то, чему вы сами были свидетелем - так это просто манипуляция чистой воды. нафига вообще говорить, кто там что для кого сто лет назад сделал?? только с целью насадить чувства вины и долга. а это первейшие инструменты манипулирования.
Многим родителям кажется, что они дали своим детям ВСЁ.
Современные мамы грешат этим как никто другой.
У меня трое детей, и вот когда они были маленькими, я очень часто слышала от своих знакомых: "нужно рожать одного и давать ему все". Я, ясное дело, чувствовала, что камень в мой огород. Здесь, на Еве - это тоже частое мнение - дать ребенку всё.
Но вот , на собственном опыте: прошло 10 лет и вот я вижу этих родителей, которые типа дают детям всё, и мне хочется спросить их : что такое "ВСЁ" они дают своим детям?
Ваши родители вам дали то, что могли и то что считали нужным. Поездки в деревню - так это у многих было принято, одежда необходимая - ну и многие так жили имея только необходимое и без излишков, ПТУ - опять таки в меру своего мировоззрения.
Меня и брата на все лето отправляли с бабушкой на дачу, дачу снимали, недорогую, деньги давал дед, крупный ученый, кстати, но бессребреник:). Училась я сама на бюджете, в институт поступила с подготовительных курсов, на дневной. Подрабатывала с 15 лет, работала серьезно с 19. Вещи шила себе сама по "Бурде", с мамой была одна красивая японская блузка на двоих. Маме сюси-пуси разводить было некогда, она тянула нас с братом после развода сама. Мама - инженер на "почтовом ящике", закончив аспирантуру, не гнушалась посудомойкой мыть посуду в заводской столовке в качестве второй работы.
Мыслей даже в голове не было ныть о моей несчастной доле профессорской внучки, работающей продавцом (я правда им работала, когда училась в веселые девяностые). И на даче пахала, когда уже мы свою построили, и по дому вкалывала, и с соседскими детьми сидела, но за интерес, правда, я малышей всегда любила и старалась торчать у колясок.
Так там мало что говорит про неудачи... Наоборот по евским меркам и работать в 16 лет пошла и сама образование получила... Ей душевности не хватает, а этому ее не научили в семье ее родители.
Я тоже работала с 16 лет, я не жалуюсь на то, что я работала. Мне не хватало родителей. У меня не было мамы разведенки. Была мама с з/п 420 рублей и папа с з/п 520 рублей. Вы любили возится за интерес, а я слушала гундение ребенка потому что больше некому, а родителям так же была не нужна она.
не все это понимают, к сожалению. Я вас поддержу, т.к. прекрасно понимаю, о чем вы пишете.
Так мне не хватало тоже. И маме. Когда она росла, дед двигал науку, пропадая в опытных цехах и КБ с семи утра до 12 ночи, а то и больше, а бабушка (мамина мама) тяжело болела 10 лет, да и не была она особо привязана к дочери. Папа мой исчез из моей жизни в мои шесть лет, мама работала и вела дом. Я из этого трагедий не делала. И братец младший за мной хвостом бегал:).
Вот моего мужа родители каждое лето отправляли на 3 смены в пионерлагерь за город, а сами уезжали вдвоем на море на курорт. Ваши тоже так делали?
мои так делали, и много чего такого же делали, и меня это обижает и бесит.
Тогда психотерапия поможет. Моему мужу уже 60, отца его давно нет, а он до сих пор на родителей в обиде. Состоявшийся успешный человек, а как расслабится - так и прорывает:(
У меня есть знакомая, писала я тут про нее пару раз. И повторюсь. Сегодня у ее дочери день рождения 16 лет исполнилось. Все соцсети пестрят поздравлениями ее с рождением дочери. А дочь сидит в спецшколе-тюрьме. Как же она изливается любовью к ней, как рассказывает, как она спешила к ней, как старалась все для нее сделать. А это все заключалось в том, что после развода в дочкины 11 лет оставила ее со слепой бабушкой и таскалась полгода с женатым, потом еще пару дебилов, потом вышла замуж за алкаша бывшего боксера, который ее пинает. А девка стала курить, пить, по клубам шляться и итог тюрьма за драку... Зато как она ее "Любимка моя", "Роднулька моя...."
Не все девки начинают шататься. Эта сама захотела такую жизнь, некого винить
Она таким образов привлекала внимание родителей. Она думала, что если ее заберут из милиции и заплатят штраф 5 тыс рублей они подумают и решать лучше дочь будет при них и под присмотром. Родители решили по другому, дали хороших звездюлей и на первый раз простили, разбежались по новым семьям и она опять осталась одна", потом курила в школе, опять родителей привлекли, все повторялось несколько лет.... Может выйдя из исправительного заведения (где она и профессию получает парикмахера и маникюрши)и станет человеком приличным, мозг-то повзрослел, должен понять, что кроме себе самой никто ей не поможет.
Вам родители заставили пойти в ПТУ после школы?
Я так поняла, вы сами захотели. В чем тогда претензии?
Про деревню - не принимаю. Не у всех были возможности вывозить детей летом на моря. А про одежду вообще смешно. Для вас главное в жизни было - тряпки?
Моя мама тоже наверное не принимала про деревню. Я бы и дома замечательно сидела, а не в деревне с сестрой мелкой ноющей. Тряпки в жизни не главное конечно, но чтобы хотя бы были по возрасту и не рваная обувь.
Не знаю чо у вас за знакомые... Я ребенку много даю. И материально много вкладываю и морально. Мне родители тож много дали. Хотя жила я до 10 лет с бабушкой по вполне объективным причинам. Но родителей видела постоянно, выходные вместе и они на ужин через день после работы заезжали. Хотя по меркам евы я знаю , что это ужас ужасный и я "нищасный брошенный ребенок")))
Я его реально боюсь уже, это хуже чем Т9, главное, сцуко, так внезапно меняет, прям подленько так))))))))))))
ага, а потом на еве тебе начинают писать все кому не лень что ты мурло необразованное и доказывай что на вступительных экзаменах в ВУЗ ты пятерку получил.
Мою сестру зовут Юля... мы уже ржем сколько раз вместо Юля я написала Бля...
Не ну обычно ашипки грамматические и опечатки из-за спешки или косяков айфонов очень различаются.
Хотя да, меня на Еве ононим какой то долго пинал на предмет пропущенных или переставленных местами букв. А еще за слово "ваааще". ПТУшница я безграмотная, вот :)
Ага, пальчики :) И надо же, ошибка эта перетекла в телефоны :)
Вы в какой компании работали?
Я работала с 1996 по 2006 год))) У нас не было никакого Т9. Весь текст набивали на клавиатуре, были "горячие клавиши" со стандартными "Перезвони мне", "срочно жду твоего звонка по телефону..", но у меня тогда было 360 ударов и мне проще было и быстрее набить текст))) А вот зарплата была оооочень хорошая. 600-700 долларов, бесплатное обслуживание пейджера, а до дефолта это вообще отличная сумма. Я даже квартиру купила в 1999 году.
Я с клиенткой переписывалась по вотсапу, как обычно в какой-то запаре, не перечитывая, потом вечером решила залезть посмотреть на какое время мы встречу назначили.
У меня аж в глазах потемнело, я ее всю переписку называла Лось)))) (девушку зовут Леся). Ей еще так этот Лось подошел, как на зло))) до сих пор, когда ее вижу, думаю: Лось)))
Да ничего, мне прекрасно жилось, родителей видела регулярно, брошенной себя не ощущала. Просто я как то писала на Еве, что жила с 7 до 10 лет с бабушкой и дедушкой, а родители новую квартиру обустраивали, забрали меня только через 3 года. Ну вот и услышала какой это ужас. Да и про моего ребенка я тож на Еве часто слышу какой он нищаааасненький. Ведь мать-кукушка променяла его на работу, а мальчик вечера с бабушкой коротает. Двойные стандарты рулят ))
все просто. У вас были родители и еще и бабушка, уделявшие вам много времени и вyимания, а есть родители, которых видишь каждый день, но ты для них пустое место - так понятнее?
Так мне это изначально было понятно, неужели вы думаете, что для меня Америку открыли?))
Перечитайте первый пост автора. Она не только ноет , как к ней плохо относились, но и говорит что ее знакомые прям поголовно все детям ничо не дают и не давали . И вопрошает. так ли это? ) Я ей полодительный пример привела :)
ну вы как-то решили выдать себя за обиженную, но типа справились с проблемой, а вам обижаться не за что было.
Из вас очень плохой психолог. Пообещайте, что никогда не будете практиковать ;)
Объясняю для прямых - нет, я никогда не обижалась и не считала себя обижЕнной. Мое детство было эталонным . Хотя на Еве я пару раз читала, что фиг, ужас это :) понятно ? ;)
с ума сошли? Причем здесь психолог? и в последний раз - ужаса у вас не было ни по каким меркам.
Говорю ж, по Евским был )) Писала я об этом год назад. Мне хором ононимы пели что пизде*ц это полный ))
Все таки мне кажется больше от родителей. Хотя, канеш, бывают и дети "трепетные". И развод родителей по разному воспринимают. Для кого то это травма на всю жизнь, а кто-то спокоен как танк.
Но уж во взрослом возрасте так рефлексировать изза детских обижулек это что то из разряда садо-мазо.
ну согласно психологическим теориям и статьям детские обиды не отпускают дольше всего. И даже во взрослом возрасте неразрешенные детские конфликты могут влиять на нас гораздо сильнее, чем обиды полученные во взрослом возрасте.
э...вы опять не догоняете. Развод сам по себе ни о чем, но КАК повели себя родители по отношению к ребенку родители после развода - вот в чем проблема. Например, мой отец, обожающий меня до развода, обокрал меня и проклинал всю жизнь из-за обиды на мать после их развода...Отчим не разговаривал со мной почти никогда, т.к. его бывшая жена не разрешила ему общаться с сыном от предыдущего брака.
Это вы не "догоняете" Вы мне упорно втюхиваете прописные истины, с которыми я и не спорю. Нафига? Пожаловаться на свою сложную жизнь?
Моего брата двоюродного, о ужас, его мама вообще "сдала" на пару лет на пятидневку. Это когда пять дней в садике, выходные дома.
Так тогда сложились обстоятельства.
Никакой травмы, по его словам, у него нет, огорчался, что редко видит маму, скучал, но понимал, что так надо и это не навсегда.
А куда надо было сбагривать? Они ведь работали, наверное.
Тогда все дети были или в деревне у бабушек или в лагерях.
Я тоже на все лето была "сбагрена", ну не в городе же сидеть
Я всегда говорила и буду говорить, в общении с родителями главное не количество, а качество!
К 1-му сентября форма, а "гражданская" одежда, таки да, к сезону или по мере выхода из строя.
Прикиньте не только одежду и обувь, и гаджеты, и всяку ерунду, и просто деньги даю. Но я сама от этого удовольствие получаю. Или это называется "давать? Никогда бы не подумала. Я и кошке все лучшее покупаю, не думала, что этим можно попрекать.
да вот, когда животных заводят и кормят их и убирают за ними, этим животным тоже надо быть благодарными, и потом долг отдавать??
их кстати именно потому и заводят - потому что они отдают.
без оглядки на то, вискасом кормили или парной печенкой
какой-то нелепый пример
Ну если отдача от рождения у вас детей еще меньше чем от заведения животных - вам можно только посочувствовать. Выросшие дети вам действительно ничего не будут должны.
Вы мой пост не прочитали, похоже. Я вапче не считаю, что я что-то даю, а уж тем более не требую ничего взамен. Мне по кайфу любить родных детей, кошек и мужей.
По ходу, что бы родители не делали, у детей все равно остается чувство, что им что-то недодали))))
Кому разговором задушевных не хватало, кто-то, наоборот, жалуется что в душу лезли. Кому-то вещей дорогих не покупали, у других осталось чувство что от них откупались вещами...
И непонятно что ребенку запомнится из того, что вы для него сделали или что не сделали. Вам важно в тот момент одно и вы сфокусированы на этом, а ребенок вообще думает о другом.
Я искренне считаю, что мне все додали :) Все что можно было.
Никаких претензий к родителям нет, сплошная благодарность.
У меня тоже нет претензий, но обиды были.
Наверное, невозможно всегда поступать правильно, а мне это сильно в душу западало)))
Благодарность, да.
Когда дети так считают, это значит, что в первую очередь их уважали, а что дали или не дали - это уже второстепенно.
Понимаю вас, автор. Мы жили небогато, это меня никогда не смущало и не имело значения. Но отсутствие любви, заботы и внимания ничем компенсировать нельзя.
Вот именно об этом я, хотя обувь с невываливающимся пальцем не помещала бы))) Я даже не знаю как мне с родителями быть. Они мне теперь так же неинтересны, как я им тогда.
Мы с вами в одной лодке )
Общаюсь по минимуму, ничего о себе не рассказываю. У меня жива только мать. Абсолютно чужой, неинтересный и, если уж совсем откровенно, неприятный для меня человек. Я как-то даже здесь писала: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm
Финансовый долг отдаю, морального не ощущаю. Совесть не мучает от слова совсем.
При чём тут третья в семье? Была бы единственная, точно так же не хватало бы.
Возможно. Наверное от родителей зависит. Но смотрю мама прям вся такая деловая, спортсменка что ли, постоянно про какие то тренировки речь, то ли сама то ли со старшими.
Ничего ни от кого не зависит и наркоши у дающих все вырастают и олигархи у тех кто вообще ничего не делал.
Автор, вы у мамы-то и поинтересуйтесь, что именно она для вас сделала. И, наверняка, если не поругаетесь сразу, конечно, узнаете)))
Вот правда. У меня с мамой сложные отношения. Я считаю, что меня часто не правильно воспитывали, странно поступали.
Но за те годы, что я взрослая, я уже практически нашла ответы на все родительские поступки.
С мамой мы подругами не стали и не станем, но без детских обид жить как-то проще.
Ну и да, жизнь дали и спасибо. Остальное взрослые люди могут себе сами заиметь.
Вы что сейчас от мамы хотите, чтобы она признала что она вам много в детстве недодала? Если она это признает, вам полегчает? Как сейчас эту ситуацию исправить можно? Балуйте детей и думайте что вы балуете маленькую себя. Купите им 10 пар босоножек. Пусть радуются.
Моя мама никогда и ничего не признает))) Но это фигня, мне ее признаний не надо. Не хочу я уделять им внимания, ходить в гости по воскресеньям и т.д.
Что то мама же делала? Например готовила еду (варила пельмени, сосиски и макароны) вот и ответье ей тем же, варите ей аналогичную еду 1-2 раза в неделю, допустим она не готовила, а только покупала, значит поступайте аналогично. Предположим, что она пылесосила квартиру 1 раз в месяц , приходите к ней с пылесосом 1 раз в месяц. Может она стирала, гладила, чистила обувь? Вам лучше знать - просто отзеркальте. Не забудьте на лето отправить мать в деревню Гадюкино, пусть там за кем нибудь присматривает на свежем воздухе. И так все проделыайте в течении полугода, представляю как Вы устанете, а на деле выйдет, что Вы для нее ничего не делали..... Вот она справедливость....
Не хочу я туда ходить))) Ни готовить, ни пылесосить, чужие какие-то и неинтересные
Вы как моя дочь рассуждаете: "Не хочу уроки учить, мне не интересно". Только ей 10 лет.
Они вам обещали быть интересными всю свою жизнь? Нет.
Вы думаете будете детям своим интересны всю свою жизнь? Вряд ли.
Есть такие вещи, которые надо делать и все.
Не бросать мусор на улице, прикрывать рот, когда кашляешь, не пинать кошек, уважать старших...
Делать это хотя бы ради своих детей. У вас нет уважения к старшему поколению, а воспитывать его в детях надо. Хотя бы потому что вам тяжело живется без него.
А/мина **K** написал(а): >>
Есть такие вещи, которые надо делать и все.
Не бросать мусор на улице, прикрывать рот, когда кашляешь, не пинать кошек, уважать старших...
Делать это хотя бы ради своих детей. У вас нет уважения к старшему поколению, а воспитывать его в детях надо. Хотя бы потому что вам тяжело живется без него.
______
нет, это вообще не так. никто никого уважать не обязан. уважают добровольно по собственно выбранным критериям. вы задумайтесь на эту тему сейчас, когда дочери 10 лет. а то вы сейчас уважаете родителей типа ради детей. а лети то это не оценят, и вас с таклй же формулировкой уважать уж е и не будут. облом то какой случится.
Я считаю что обязан.
Дети обязаны уважать своих родителей.
А если взрослый человек не может справиться со своими детскими обидами и простить родителей за то, что, по его мнению, его не так растили, то это проблема взрослого человека. Которую он просто обязан решить. Ради своих детей. Чтобы дальше из поколения в поколение передавать хорошие отношения между родителями и детьми.
Я не призываю притворяться и через силу улыбаться и помогать родителям. Я говорю о том, что проблему надо решить в себе. Ведь явно у автора обида не потому что родители ей недодали, а потому что у нее сейчас чего-то нет и она думает, что если бы у нее было другое детство, то сейчас она была бы в шоколаде. Это перекладывание ответственности с себя на других. Ведь всегда приятнее думать что родители что-то не сделали, чем то, что она сама что-то не смогла достичь.
ну вы считаете, что обязан, моя мама тоже так считает, а я так не считаю. и ваш ребенок имеет право так не считать.
вот такой вот обломС)))))))
да, и из поколения в поколение можно начать передавать ЗДОРОВОЕ уважение, а не искусственное, а для это с вашим натянутым уважением придется порвать, чтобы создавать новые отношения. не факт, что с первого раза получится. но можно хотя бы попытаться. как вам такая логика???)))))
фактически вы уважаете свою маман только из страха, что ваша дочь вас уважать не будет. представьте, что ваша дочь этого не будет бояться. как не боюсь к примеру я.
Вы не то читаете.
Я еще раз объясняю: ни о каком "искусственном" уважении я не говорю.
Я говорю о том, что обиды детства бывают у практически у всех. И с ними надо справляться. Потому что с обидой жить очень тяжело, а с обидой на близкого человека - вдвойне.
Хотя это очень заманчиво, можно сваливать все свои неудачи на то, что в детстве мама недолюбила, туфли новые не купила, в парк недоводила. Перекладывать ответственность за свою жизнь на другого очень удобно.
Дело не в обидах из детства, дело в том, что отношения плохие между мамой и ребенком. Эти плохие нездоровые отношения вырастают из детских нездоровых отношений. Понимаете, если вас сдавали на пятидневку, продленки и пионерлагеря на лето - ну никаких нормальных отношений во взрослом возрасте не будет. Не откуда им взяться. Тут детские обиды никаким образом не причастны, понимаете? Уважать и быть благодарным родителям не с чего. И речь не о перекладывании ответственности за мою жизнь. Мне мои отношения с родителями в таком виде как они есть - неинтересны. Более того, я считаю их вредными, и для своей психики и для отношений меня теперь уже с моими детьми. Я как раз взяла ответственность за свою жизнь, и набралась духа признать, что я родителей не уважаю как родителей, и ничего я им не должна кроме того, что по закону полагается. То есть кроме материальных вещей, когда они совсем немощные будут. Они типа меня кормили, ну и я их покормлю, чО уж там, вроде не сложно.
Я не автор если что.
Я Вас удивлю, у меня нет претензий к моей маме, вот вообще. Меня долюбили, доводили и т.д., а если чего-то не хватало, значит тому были причины. Меня мама очень любила и любит, все, что здесь пишут для меня - бред марсианский, хотя я понимаю, что это мне скорее повезло, чем большинство "ненормальное", но таки да, если родители не наладили связь со своими детьми, то корень проблемы в родителях, а не в детях. Это ребенка можно и нужно любить за факт его существования, а взрослого чтобы уважать, должны быть объективные причины. Можно "отдать дочерний долг", конечно, но для этого тоже нужно как минимум считать себя должной. Знаю родителей, которых уважать абсолютно не за что, и лучшее, что дети могут сделать - просто не общаться с ними.
Я считаю что родители дали нам самое ценное - жизнь. И за это стоит им быть благодарными.
Я на предыдущее сообщение накатала большой ответ и он куда-то делся((( не хочется все писать опять...
Я уже несколько раз за последние несколько дней приводила в пример рассказ моего психолога. Я с ней абсолютно согласна. Он не большой, в полстраницы. И именно по этой теме. Там рассказано лучше, чем я могу объяснить:
http://www.proza.ru/2013/06/11/570
Смотря что подразумевать под благодарностью. Если в душе сказать "спасибо, мама, что родила", это одно, а если той маме, которой больше и не за что спасибо говорить надо еще что-то материальное... То с какой стати? У меня папа такой :))), могу ему спасибо за спермик с чистой совестью сказать. Впринципе, если сильно задуматься могу и еще что-то наскрести. Я честно пыталась и подростком и взрослым человеком построить с ним отношения, чтобы хоть типа по семейным праздникам видется, но нет, ему это не нужно, а теперь и мне не нужно. Он, видимо, тоже считает, что дети родителям должны по гроб жизни, раз уж их родили... Не, это не для меня. Я готова на нормальные отношения, но не на этот театр абсурда, когда я должна делать вид, что мне очень нужны такие отношения, когда они мне нафиг не уперлись. Зачем? У меня к нему претензий нет, но и желания общаться тоже. Зачем мне к нему ездить? Объясните.
Какая то фигня у вас там в ссылке. Очень обще. Утверждения изначальные (видимо хелингеровские) ну типа верные. "Типа" - ну потому что они как-то очевидные. Да, жизнь - ценность безусловная. Разве кто это отрицает? Да, родитель рожает детей. Эти дети своих детей и никак иначе. Про иерархический статус в семье - сомнительно. А если старший ребенок дурачок, ну вот вообще реальный со сниженным интеллектом, у него что, статус будет выше чем у младшего нормального? Вы сами то как ответите на этот вопрос? А у вашей мамы статус выше, чем у вашего мужа? А если муж будет старше мамы (ну так бывает), то он будет главнее мамы, сможет ей говорить что делать? Статус он вообще в чем выражается? Кто в баню первый помыться заходит? Или кто последнюю тарелку супа съест? Или кто решения в семье принимает? По минтай - это вообще фантасмагория какая-то.
Если буквально воспринимать, то получится что мать, тушащая окурки о тело ребенка - безусловное благо.
Вы со своим психологом поосторожнее будьте. Вам просто удобна та картина мира, которую она персонально проповедует. Я вам еще пять психологов найду, которые противоположные вещи будут утверждать.
я в шоке от советов "психолуха", но теперь понятно, почему Амина пишет хрень почти всегда.
Амину слушать надо и внимать с благодарностью)))
Тогда будете такая же счастливая как Амина.
Клянусь.
И не захочется незнакомым людям куйню написать. Ибо незачем самоутверждаться за чужой счет, все и так у вас будет прекрасно.
медитируйте дома, не захочется незнакомым людям куйню написать. Шизо у вас что ли????
Если буквально воспринимать, то получится что мать, тушащая окурки о тело ребенка - безусловное благо. Конечно, эта мама закаляет характер ребенка и вырабатывает стойкость к различного вида невзгодам. Ужас, конечно, неужели кто-то ходит к таким псевдо-психологам?
Ну.... да.
Это не псевдо-психолог.
Вы просто не то читаете.
Вернее, не так.
Но не буду дискутировать, чет мне не до этого сегодня.
правильно, пойдите и поищите нормального психолога, а то своей херней засоряете эфир.
она же не для дочери готовила и убиралась. она это делала для себя и отца. да и чего той бытовухи? ну смешно. год пеленки постирала. еще пятнадцать лет ужинами кормила. она ДО своей дочери двадцать лет жила, и уже после двадцать лет живет, и еще двадцать лет проживет. ей теперь сорок лет пельмени приходить варить надо? вас саму такая логика не смущает?
где я написала про 40 лет? я как раз написала про полгодика всего. Ну если Вы настаиваете, пусть годик белье за мамой постирает и 15 лет ужинами покормит ))) тем более современную стирку не сравнить со стиркой 30-летней давности ))) и это будет означать, что она матери НИЧЕГО не дала )))
с таким подходом лучше вообще детей не заводить, чтобы потом не считать количество постиранных пеленок и приготовленных ужинов.
Вы меня не поняли, я предложила Автору сделать для матери 1/1000 того, что она делала для нее и на себе почувствовать, что значит НИЧЕГО не делать для ребенка...
Вы попутали. Мать автора никуда не ходила, чтобы кого-то покормить и за кем-то убрать. Отзеркалить - это значит сварить на одну порцию пельменей больше и помыть больше на одну тарелку. Не говоря уж о том, что лет с десяти я лично и в готовке полноценное участие принимала и в уборке. За себя уж точно отрабатывала. Более того, я сейчас по дому делаю МЕНЬШЕ, чем меня в детстве припахивали. Спасибо вам отдельное, что навели меня на эту удивительную мысль.
боже, уже уборку считать начали. совсем офигели тетки обиженные, и правда - зачем вас рожали?
а при чем тут Вы??? и Вы реально думаете, что ребенок в семье себя отрабатывает? надеюсь Вы мать и прекрасно понимаете , что написали полную чушь. выходит Вы с 10 лет, все убирали/стирали/мыли/гладили/чистили и готовили на всю семью.... надеюсь еще и в школу ходили и уроки делали, а Ваши родител в это время загорали на пляже? а кто деньги зарабатывал? тоже Вы? и одежду Вы сами себе шили из обносков соседки и путевку в лагерь Вам давали даром за особые заслуги перед пионерской организацией? прям рабыня Изаура! а до 10 лет Вас кто содержал и обслуживал? детдом что ли?
за гранью, чесс слово!
Родители делали, я делала - мы квиты.
Я не пойму, что вы так возмущаетесь? Это ВЫ предложили помериться счетами, кто кому что сделал, а не я. Вы предложили, я вам намеряла. Вас результаты не устроили, вы решили на меня наехать, что я типа сама не мать. Смешно.
Одежду я донашивала в большинстве своем от старшей сестры. Большинство игрушек - оттуда же. Пионерских лагерей в моей жизни не было. Кормить - кормили. Я сразу написала, что могу каждый день лишнюю порцию пельменей в честь этого наваривать. Квартиру не покупали, ее родителям дали в том числе на меня. Что вы еще предъявите? Для полноты картины я вам добавлю, что в семье каждые лет несколько покупалась новая последняя модель автомобиля. Да-да, это в советские времена.
Дали квартиру. На нее. Какая незамутненность. Удобно, наверное, такой прелесть какой дурочкой жить?
Реальная непруха у вас, если родители вкладывали в Вас 1 порцию пельменей в день :))) не смешно такое писать то? а Вы в детей 2 порции кладете?
Меня не результаты не устроили а Ваше вранье, как Вы с 10 лет сами себя обеспечивали :)
то что я вкладываю в детей - я не подсчитываю. более того, я не считаю, что они мне будут за это что-то должны. типа убирать за мной как я щас за ними убираю. и кормить меня как я их щас кормлю. мне это не сложно делать, даже можно сказать в радость, никакую повинность не несу. рожала не для того, чтобы помучиться и чтобы себе старость с их помощью обеспечить. я их ращу, они своих детей будут растить. прикиньте как бывает. но вам то не понять такого никогда.
а зачем вы посчитали, что в вас родители "не доложили"? вам родители счет выставили и вы обороняетесь?
Если вы потрудитесь всю ветку почитать, то поймете зачем я это посчитала. Это знаете, как минимум вежливо, а как максимум умной будете выглядеть - читать не последние пару сообщений по диагонали, а вдумчиво и всю ветку.
куда уж мне понять подсчет порций и игрушек старшей сестры, я не такая, совершенно точно, даже не стесняюсь себя и пишу не анонимно )))
а то что в вас недоложили однако подсчитали аж до пельменной порции ))) Вам даже померещилось как Вы с 10 лет сами себя обеспечивали )))
ну-ну)))
http://kniz.ru/book32348.html вот например, новая книжка - как раз об "этом " ;)
если вы росли в то же время, что и я, а это девяностые годы, ох, как трудно тогда было что-то дать детям, а меня одна мама растила, бабушка помогала.... и давали то, что могли дать. ...простите, но как-то от вашего поста не слишком приятные очучения
да что вы к этим девяностым привязались? как будто воспитание зависит от того, какие года на дворе восьмидесятые или девяностые. детей и в военные сороковые воспитывали, и у многих с тех времен только положительные воспоминания остались.
потому что дети сейчас и чуть ранее, уже с 2000 годов растут совсем по-другому. сейчас все принимается как должное, а тогда я видела, как тяжело было моей матери, чтобы тянуть нас двоих. и авторское: "ну, родила, ну, кормила, ну тетрадки", тогда и кормить то тяжело было, помню, какие очереди были за продуктами, да и то - по талонам, и что, за это мне свою мать упрекать??? и да, в деревне мы носили то, что уже списано с города, а то и гулять ходили в уже негодных вещах - "дорывали". а воспоминания и у меня положительные остались, мозг не повернестя упрекнуть маму в порванных босоножках на даче,
причем тут вообще двухтысячные??? тут люди собрались максимум восьмидесятых, а то и семидесятых и шестидесятых. вы сами то дважды два научитесь складывать.
я 79 года рождения, а при том, что даже детей, рожденных в 90-м году, например, было попроще уже поднимать, и отношение к родителям уже совсем другое. и потом, тут говорят и про то, как сейчас детей воспитывают, сравнвиают, что давали тогда, что дают сейчас, и кто что за это спрашивает. вот я и написала..... или вы конкретно и только про то время?
+1. Какая разница, восьмидесятые или девяностые. Это не послевоенное время.
Это зависит исключительно от родителей, от того любят ли они детей и реализовались ли они не только как родители, но и как личности вообще. Мое ИМХО - чем менее из себя представляет человек в общем, тем более он кричит от своей значимости. Ну и я абсолютно уверена, что счастливым человека может сделать только счастливый человек. Банально, но факт...
Нет. Наверное, несколько легче вырасти счастливым, когда растешь в счастливой семье, но, вы удивитесь - вырастает до фига несчастных у счастливых родителей, и, становятся счастливыми у несчастных, обычно уже во взрослом возрасте.
Да даже в детстве, дети довольно устойчивы, как ни странно, многие тяготы жизни проходят мимо них...
Да это не суть важно, если вы возьмете любые, самые разные семьи, объедените их по выбранным вами признакам ( на ваш вкус :)), абсолютно во всех группах семей какие-то дети будут счастливыми, а какие-то нет, естественно, мы не говорим о садистах, которые детей избивают и всячески издеваются - у таких дети счастливы не будут, как ни крути... Другими словами - формулы счастья не существует, вы можете лишь увеличить шансы своих детей ...
не мучайте себя, родители сами виноваты, что не смогли развить у вас привязанность к ним.
и еще не совсем поняла про образование, что в 27 сами получали... ну, я тоже сама, правда, чуть раньше.... и чего? все ж большая уже довольно девочка, мама то здесь при чем? вы имеете в виду, что за вас мама не платила? а прям должна была???? а про работу, чтобы быстрее работать, ну так тоже вы не уникум, я училась и работала, и многие так....
тоже не понимаю, зачем автор приплетает образование и пту свое, прчем сама же пишет выше в комментариях, что это ее выбор и ей там было хорошо.
такое впечатление, что свалила все в кучу, все то, что можно посчитать отклоняющимся от богатой сытой жизни, подвела черту и резюмировала - это все из-за родителей.
так и не ясно - жизнь удалась? или нет?
если нет духовной близости с мамой - это совсем другой вопрос, который не имеет никакого отношения к лету в деревне и учебе не в мгимо
вот и я про то же, можно быть полностью упакованной родителями, а жить с ними как с чужими людьми. но даже при этом все же надо быть благодарной, хотя бы за то, что "ну да, кормили, ну да, одевали"
Сочувствую Вам. Мои родители никогда так не говорят, но дали очень многое и до сих пор я чувствую от них огромную любовь и поддержку. В ответ, кстати, ничего не ждут, т.к. считают что на этом свете мы должны только своим детям (что не мешает им помогать своим мамам, сестрам и ...).
Мне родители "дали" только то, что кормили и одевали. Это тоже немало. Ну и на этом спасибо. Душевной близости, понимания, поддержки никакой не было. Наоборот я старалась побольше скрывать от родителей - никогда не знала, к чему они придерутся. Однажды в 9-10-летнем возрасте я упала с высоты 2 метра спиной на бетон. Дышать минуты две не могла, думала, все.... Родителям не сказала ничего - был бы скандал и, возможно, ремень. А ведь могла что-то себе повредить серьезно, легкие, например, или позвоночник....
Мне 46, выросла в рабочем микрорайоне большого города, заселенном выходцами из деревень. Примерно у всех моих друзей и одноклассников одно и то же было. Родители нас "воспитывали, как могли". То есть мы сами себя воспитывали, и улица еще.
На улице выросли все советские дети, с ключом на шее. Но были книги, фильмы, совесть и честь. Так что многие выросли в приличных людей.
+ много. Или любили так, что этого не чувствовалось.
Моя мама говорила, что она нас любит и сразу начинала перечислять, что она нам купила. И всегда подчеркивала, а вот ее мать ее не любила и послала ее из деревни в город с одним узелком и тремя рублями в кармане.
всегда в таких топиках какой-нибудь "умник" напишет, что родителей надо до смерти благодарить, что в детдом не сдали, хоть как-то кормили и все такое....
Ну не так уж много она и покупала. Обычный советский "набор" для ребенка или подростка: зимнее пальто на ватине, кроличья шапка, рейтузы, сапоги, пара ситцевых платьев на лето, босоножки, колготки....Однажды достала мне красивые резиновые сапоги на молнии, они назывались "кожезаменители".
Но согласна, в сравнении с ее нищим послевоенным детством в деревне это было шикарно.
мне покупалось редко, в основном я донашивала чужие вещи или мамины 100летней давности, а однажды мне купили сразу 2 куртки - зимнюю и осеннюю, а также новые летние вещи - все новое и для меня, до сих пор это вспоминается, как подвиг. Я - единственная дочь и внучка обеспеченных родителей и бабушек-дедушек.
Ну мне тоже редко покупалось, два раза в год - "на зиму" и "на лето". В семье вечно не хватало денег.
У меня ДР в конце августа, перед школой, поэтому подарками на ДР было ВСЕГДА что-то из зимней одежды или обуви.
Но я воспринимала это вполне нормально - так жило 90% семей вокруг.
Я "уходила" с головой в книги, в вымышленный книжный мир... Книги кстати мне никогда не покупались, я брала их в библиотеке. Но большинство моих одноклассников книги почему-то не интересовали.
мне покупалась только школьная форма, и я тоже очень много читала, обожала библиотеки.
многие в топике сбились с темы - что сам человек сделал, это одно, а что помешало родителям дать необходимые вещи, а также внимание и ласку - это совсем другое, и именно об этом автор и пишет. А ПТУ автор закончила, МГИМО и др. к теме вообще не относится. Понятно, что сбежала в ПТУ, чтобы побыстрее получить профессию и сбежать от родителей.
Вот лично мне ооочень приятно, когда на вопрос в 8-м классе "Сергей, а почему тебе дневник мама заполняет?", сын сказал "МарьИванна, меня мама так сильно любит, а я часто на сборах, соревнованиях, видимся редко, так она мне свою любовь показывает. И мне это очень приятно".
У вас классическое извращение материнской любви. Обычно из таких отношений как раз и выскакивают как ошпаренные.
Вы только подтверждаете эти слова. Дети должны взрослеть. Вы вырастили одного мамсика и растите второго. Они не смогут себя полноценно реализовать в качестве главы семьи.
Где вы прочитали про мамсика-хуянсика)))))) Это взрослый хорошо зарабатывающий мужчина, жена ждет третьего ребенка. Он же у меня под юбкой не сидит. Это на Ева все сами работают с 12, а мужчина в 26 лет еще младенец, женщина родившая в 19 идиотка, маргиналка. В жизни все по-другому. У него из друзей только двое не женаты в 26 лет. У остальных семьи давно))))
Ну когда не был в школе 3-4 недели, а прилетев со сборов не надо заполнять дневник на 4-ре недели (классная строго следит за ведением дневника), говорит "Спасиб, мамуль", весь чемодан шмотья ему перестираю (обычно на сборах сам это делает) опять же "Спасиб, мамуль", гетры протерлись (писал об этом со сборов), а я к его приезду новые купила "Спасиб, мамуль", а он мне "Мамуль, мы на сборах ели такой-то салат, купи то и то или оставь денег, сам сбегаю", вечером сделал салат "Спасиб, сынуль", "мамуль, у меня нет времени заехать домой, я с ребятами на день рождения, забери чемодан, родители ениса привезут. Спасиб, мамуль".
Автор, ваши родители всё сделали правильно, у вас был стимул проявлять самостоятельность, думаю вы много добились! Я в похожей ситуации, только обстоятельства немного иные. Мама умерла когда мне было 10, отец пил, но много работал, у меня всегда была еда и всё необходимое для школы, одевалась я плохо, училась на 3. Но в старших классах пришло понимание, что я хочу быть нормальным человеком, не хочу учиться в ПТУ и работать продавцом. Я пошла на подготовительные курсы, поступила в институт на бюджет, мои одноклассники даже не поверили, думали за деньги, а откуда деньги, их небыло у меня. Теперь я хорошо зарабатываю, имею своё жильё, даю своим детям больше, чем дали мне, но и ценности этих вещей они не ощущают.
Я сегодня поняла что наверное слишком много детям даю, и эгоистов ращу. В магазине были с младшим сыном, туда же после школы зашел с другом старший, мам привет привет, и ушел, а у нас с младшим мешки и пакеты тяжелые, сын не обратил внимание, пошел и пошел, мама донесет. Позвала обратно, покряхтел, но один пакет помог донести. И еще опять сегодня же, попросила выкинуть мусор по пути, гулять идут, заныл опять, не хочу тяжело, его друг взял пакет и понес. То есть я паразита ращу, получается. Все детям, вся жизнь вокруг детей, и школа и медицина и репетиторы, живем их режимом, водим к платным врачам чтобы не было стресса и все быстро и легко и с комфортом. А оно вон оно как. Обидно чета мне стало.
Обеспечивая комфорт детям, мы в первую очередь обспечиваеи его себе, давайте будем откровенны.
Все мы, как можем, стараемся скрыть и от себя и от своих детей неблаговидную и сложную часть жизни, пока она сама не нарисуется во всей красе.
Зачем ребенку Вам помогать, если вы можете сами со всем справится?
Каким образом я обеспечиваю ребенку комфорт, обеспечивая его себе? Ну каким? Гайморит был, сложный, тяжелый, в больницу не положила, жааалко, ходили в платную клинику, куча денег, вылечили. 2 его одноклассника в больнице, с проколами и всеми делами, мне, положа руку на сердце, проще было его туда же. Младшего забираю из сада пораньше когда не спит там, с одним воспитателем спать не хочет, ей богу мне проще когда сад до вечера, чем забрать и плясать с ним целый день. Поездки, все заточено на детей, на море без них ни-ни. Не согласна с вами.
И что значит могу сама справится, ну могу донести, могу, а могу и не ходить больше в магазин за вкусненьким, нате дети ешьте суп и кашу пустую. Мне прям в голову стукнуло сегодня, кого ращу, мне не понравился результат, совсем.
ну в больницу думаю если бы вам было проще положить - вы бы положили. только в нее тоже каждый день по хорошему мотаться надо. больница - нааамного гиморойнее для всех участников. и кстати не всегда для самого ребенка. они там в больницах тоже носятся дай бог.
на моря тоже вам удобнее, а совсем не детям. если бы вы сами конечно одна жили, по другому отпуск бы проводили, но вы свой выбор сделали, когда родили, и странно его детям предъявлять. ну поп поводу детского сада не знаю, но тоже подозреваю, что не сильно это неудобнее для вас.
То есть вы предлагаете и дальше устраивать детей поудобнее на шее, спрашивая снизу "удобно ли тебе сынок", а потом в 20 лет удивляться, почему не хочет учиться, работать? С вами тоже все ясно:)
я поняла, откуда у детей счет к родителям берется. все просто очень - первые то завсегда родители начинают. я ему то, я ему сё, а он свинья неблагодарная, сел на шею и ноги свесил. ну логично, чО.
все что вы выбираете для ребенка
а результат? кокой может быть результат у ребенка, у него еще вся жизнь впереди...
и причем здесь ваше нравится /не нравится. Он живет не для того, чтобы ВАМ нравится
Не хочу подставлять шею, чтобы дитятки на ней удобно устроились, а сегодня поняла что именно этим и занимаюсь. Ребенок должен поддерживать порядок в своей комнате, заниматься учебой, слушаться родителей и помогать им физически, видя маму в магазине с тяжелыми сумками, меня как-то так растили и я тоже также, только в какой-то момент видимо перебаловала, ну ничего, теперь за вкусняшками в магазинчик сами-сами, мама не верблюд, таскать мешки.
Так не хотите- не подставляйте, это же ваш выбор, а Вы ребенка в чем-то обвиняете.
Вы знаете людей, которые не сядут на подставленную шею?
Я - нет. Это закон сохранения жизненной силы: зачем делать самому, если кто-то сделает за меня.
Ребенку достаточно дать пару -тройку простых, но постоянных поручений и никогда за него это не делать. А потом постепенно увеличивать этот список. И не говорить ему "должен, должен"... , а наоборот "это твой вклад в нашу семью, твоя семейная роль и ценность"
Мой ребенок в 12 лет с удовольствием мне помогает, хотя лентяй еще тот. Просто я перед ним "прынцессу разыгрываю", нежную, хрупкую, которой не пристало сумки таскать. Он мне даже сапоги снимает, потомучто "я не могу нагнуться".
Но и я ему и воды принесу, и тарелку за ним уберу, когда это в общую атмосферу момента вписывается.
У нас все тоже самое, мой чуть помладше. Есть список поручений, он делает, и я делаю все чтобы помочь, и дневник в том числе дозаполню, и доклад сошью, тарелку и воду, само собой! Считала что у меня все ок. Но вот сегодняшние 2 случая меня оглушили. Просто в магазине я стояла как оплеванная. Не ожидала такого. Придти, увидеть мать с сумками, купить что хотел и уйти. Не считаю что дети должны родителям что-то когда вырастают, но если я пру сумки для тебя в том числе неужели в мозгу не шевельнулось "помочь".
Вы на него возложили обязанность сумки таскать ?
Что Вам мешало то ему дать поручение взять у Вас эти пресловутые сумки?
или хотите "чтобывнемсовесть/жалость/чувство вины/ проснулось?
Я вот такого ни от кого не жду. В зависимости от ситуации или командую или прошу или требую. Не только от сына, кстати, а и от иных участников моего жизненного процесса.
Автор, а как по-Вашему должно быть в идеале? У меня вот нет обиды на родителей, хотя они мне обеспечивали только минимум всегда. Время такое было, 80-е годы. Зарабатывать сама я стала уже в 15 лет, на машинке печатной диссертации перепечатывала, с 16 уже в том же НИИ полы мыла по вечерам. Потом уехала от родителей, снова работа, потом в институт поступила. Потом родителей перевезла поближе к себе. Любовь-морковь у всех. Дети мои тоже с 16 лет знают, откуда на самом деле берутся деньги. Зарабатывали на свои хотелки, ну и самое крутое - это с первой зарплаты вкусняшек накупить. Это незабываемо)))))
Оооо, я хоть и не автор, но скажу как я хотела бы чтобы было в идеале. Самое короткое, - это чтобы за слово "секс" сказанное в разговоре лет в 14, мне по мордасам не прилетало со словами что я извращенка. А лет в шесть чтобы мне по мордасам не прилетало по той причине, что я как то шибко медленно читаю на ночь глядя, потому что моей маман приглючило мной именно в этот момент по заниматься чем-то полезным.
А мою первую зарплату в 14 лет - 50 рублей, между прочим по тем деньгам, маленький братишка с балкона в кошельке выкинул, так быстренько деньги подобрали, а кошелек не тронули )))Как же я рыдала ))
Не надо воспринимать все буквально, вашей маме зачем-то надо так думать и/или об этом говорить.... вам жалко :)?
наверное, маман захотелось услышать слова любви от дочери, а она их не услышит, ибо не сделала ничего для этих слов.
Наверное, или подтверждения, что много дочери дала, пожилые люди часто подводят итоги, им важно знать, что жили правильно...
Надо же. Я тоже все лето в деревне в рваных сандалиях (а зачем там новые-красивые?), лагерь или море - по случаю, допустим, от школы если группа едет, работала еще со средней школы (у мамы в фирме за копейки низкоквалифицированную работу делала, потом с третьего курса уже по профилю учебы по возможности, с пятого курса на полторы ставки вышла). А да, в деревне был сопливый двоюродный братец (терпеть его не могла) и, конечно, я - девочка, и мне полагалось с ним нянчиться. Мне было девять (ему два или три), когда из-за каких-то сельхозработ меня с ним засадили на несколько дней. У него был отит. И даже супа не сварили, я тогда впервые в жизни кашу варила, когда он стал еды требовать, а в доме ничего не нашлось. На газовой плите, которую до дрожи боялась. Смотрю на своего 11-летнего старшего и поражаюсь.
При этом золотая медаль, красный диплом. Да, квартиру мне родители не купили. А когда возникла такая возможность (продали свою большую) - купили двушку для брата. Родителей и брата обожаю до дрожи, обязана им жизнью, счастливым детством, любовью. За своих - порву в клочья. Как-то так. Не в вещах счастье.
У рваных можно было отрезать лишнее и получались чудные шлепки. В шлепках удобнее, чем в босоножках. В деревне. Где целый день в дом-из дома ходишь, а не один раз надел и застегнул обувь. Ужаснитесь еще сильнее - я в галошах ходила на босу ногу. Потому что одно время нормальной обуви мне с собой давали одну-две пары максимум (допустим, босоножки и туфли неудобные). Таскала бабушкины галоши, мне очень нравилось.
Бля, я теперь понимаю откуда столько серых теток на улице, у которых обтрепанные джинсы внизу или подвернутые, а не подшитые, неотесанная обувь, да еще и грязная. Я все каникулы была в деревне у бабушки. На мне всегда была чистая одежда никакой рваной обуви, галоши носили в грязь и слякоть, были 2-3 футболки-майки, шорты, юбки, шлепка, кеды (оочень удобно бегать) и пару хороших платьев, белых носочков, красивых босоножек ходить в кино и на праздники.
А с чего вы взяли, что одежда у меня была грязная? Бабушка моя - фанат чистоты, я бегала в старых вещах, но идеально чистых. С утра, конечно.
В кедах, кстати, бегать очень тяжело целый день. Ноги потеют и болит свод стопы. Если вы об этом не знаете - вы их просто никогда не надевали. Или не знаете, что такое кеды.
Мне тоже интересно, откуда берутся тетки, которые на прогулку с ребенком в ближайшую песочницу являются на каблуках, в леопёрдовых маечках и макияжем а-ля индейцы на тропе войны, брезгливо поглядывающие на мамаш в джинсах и футболках. Смешные такие в своей глупой уверенности, что они правы.
Автор пишет, что из рваных босоножек палец вываливался. Как шлепки сделать? Свод стопы болел от того, что было плоскостопие. А бегать в кедах удобнее, если именно об играх типа догонялки, лапта и др. В шлепках не набегаешь
Бегать в кедах никак не могло быть удобно, потому что через десять минут в них летом ноги потели жутко. И подошва ощущала каждый камешек, которых в деревне вообще-то очень много, там, наоборот, ровный асфальт поискать надо было.
мне кажется, так могут сказать только махровые эгоисты. Весьма ограниченные к тому же)) Или манипуляторы. И те и другие уважения у меня не вызывают совершенно.
"Дала тебе все" = "отказывала себе во всем, ущемляла себя". А зачем? Кому это было нужно? Делала это в кредит, чтобы спросить с процентами через 30 лет?
Ах, не отказывала? Значит, давала то что могла и что считала нужным => об чем разговор вообще? :mda
Я не даю детям "все". Я даю то что считаю нужным, у себя не отщипываю:) Поэтому попрекать никогда в голову не придет. Слава богу, у меня и у мужа родители тоже с головой дружат))
А если ребенок требует намного больше, чем может дать родитель? Например, мой старший ребенок очень тактильный и требующий массы внимания и активного общения. Это его физиологическая потребность. У флегматика и весьма умеренного сангвиника родился выраженнейший холерик... Я с его рождения даю больше, чем могу. Ущемляю себя в желании тихо посидеть в углу. Ущемляю себя в способах проведения досуга, о тихих выходных с книжкой приходилось только мечтать много лет. И сейчас они возможны только, если ребенок загружен по самые уши мной же, сам он себя занять не способен ни на секунду. Перестать отщипывать? Тогда он будет не просто несчастен, для него это будет невыносимо. Продолжать? Тогда как же ваша теория?
истина, как водится, всегда где-то рядом...
Конечно, ВСЁ не получится сделать черно-белым. Конечно, если у меня назначен фитнес, а у ребенка в это время - спорт, то выбор очевиден (для меня, по крайней мере). Я не считаю такие ситуации "отщипыванием". Это просто компромисс. Я иду на это сознательно и продолжаю считать, что живу С ребенком, а не ДЛЯ ребенка.
Касательно вашей ситуации - я не понимаю, как (и зачем) давать больше чем можешь. И как ребенок может этого не чувствовать. Мне кажется, он понимает, просто пока не говорит вам об этом. А в итоге через 10-20-30 лет он все равно может кинуть камень: "Я тебе был не нужен, ты делала все через силу. Неужели ты думала, я этого не чувствую?" А вы да, скажете: "Да блин, я же тебе давала больше чем могла!!!" А он скажет: "Ну и нафига?" ))))
Может такое быть? Да запросто! И ведь ничего хорошего, верно? И пожалуй, к манипуляторам/эгоистам/тупицам я добавлю перфекционистов:)
А то я не понимаю. Я в таких топах прям вижу будущее отношение моего ребенка. Потому что даже сейчас ощущаю, что ему мало. Даже того, что я даю через силу.
Нафига? Наверное, потому что лучше дать, чем просто забить на его потребности и сказать "да мне пофиг на тебя было, еще не хватало тебя обнимать-разговаривать с тобой-искать тебе занятия и игры". Да и невозможно это, наверное, сейчас это уже не актуально, а в более младшем возрасте он просто разнес бы дом, если бы я не занимала его, не общалась с ним в его режиме (другие варианты общения он не воспринимал)...
Нет, я давно уже не перфекционист в отношении старшего ребенка. Но чем старше он становится, тем четче я вижу, что ему надо было бы еще меня, еще общения, еще тактильности, как сейчас, так и в более раннем возрасте. А это уже не исправишь, хоть я и понимаю, что еще - это бы означало уже психушку для меня. И все равно недостаточно.
Вы как родитель не должны опекать ребенка 24 часа в сутки буквально. Вы должны быть проводником в этом мире. Помочь ему справляться со своим темпераментом, помочь находить многочисленные занятия, заводить многочисленных друзей., а совсем не брать развлечение его на свои хрупкие плечи нон стоп.
Помогаю, нахожу (от этого я зверею еще сильнее, чем от обычного занятия вместе с ним, мне вот вообще непонятна неспособность ребенка занять себя при полной комнате игрушек-гаджетов-книжек), друзей помогаю заводить. Но он холерик. Ему мало. Ему нужен тактильный контакт бесконечный (а я очень тактильно-умеренный человек). Он любым занятием может увлечься совсем ненадолго и ему нужна постоянная моя оценка ситуации. Я не сижу возле него с погремушками, не думайте, но даже при выполнении всех ваших советов - меня должно быть гораздо больше, чем я даю даже на максимальных оборотах. А темперамент у него не меняется, увы. И не поменяется - он полная копия моего собственного отца, от которого я утомляюсь уже через час общения при всей моей безумной любви к папе.
А я была самым счастливым и любимым ребенком. Детство сплошное счастье, любовь и уважение в семье. Вот гос.учреждениях бывало.что чувствовала себя не справедливо обиженной.
Хотя с мат.счастьем было туговато. У мамы 130 + прогрессивка, алиментов рублей 50 и вечно болеющий брат (17 пневмоний)+ все инфекционные болезни.
Но каждое лето или на море, или в Прибалтику , но очень скромно. Ну и одна или две смены в лагере.
Деревню видела только по телевизору, не знаю плохо там или хорошо.
Тут главное определиться, что понимать под фразой "все дала детям" Хотя ИМХО как раз такую фразу могут выдать мамы, чувствующие свою вину перед детьми или живущие исключительно ради детей.
Итак ЧТО для Вас эта фраза и ЧТО самое важное Вы считаете должны дать родители детям:
- 24-часовое проведение времени с детьми
- кружки, развивалки и тп
- походы в музеи, на выставки и тп
- совместные выезды на природу, катки и тп
- доверительные отношения, дружба, любовь
- совместное "делание" уроков
- постоянный контроль что, с кем, когда, зачем
- достаточно того, что ребенок одет, сыт и с гаджетами
- все вместе взятое
- ваш вариант
:-)
По мне так самое главное это любовь и доверительные отношения, ну и совместное времяпровождение по возможности.
Не считаю, что мне чего-то недодали, как могли в тех условиях так и воспитывали. Да, их внутренние комплексы очень на нас с братом отражались, но я не в обиде, так как каждый сам ответственен за свою судьбу. В родительской семье не было самого главного - взаимоуважения и спокойствия, была постоянная ругань. Но нас они любили, пусть и странною любовью. Материально и с детьми мне мама помогала как могла пока я не купила свою квартиру с нуля, за что ей огромное спасибо.Боюсь, что своим старшим детям я не додаю человеческого общения, то я занята, то они. И скорее, именно этот самое главное, что мы теряем.
Меня тут в соседнем топике обвиняют что я не хочу лечиться от неизлечимого заболевания, а должна ради детей. У меня вообще нет мыслей что я им это должна. Делала я для них многое, конечно, но не все. Родила рано, погулять хотелось, а тут пеленки-распашонки-ор сплошной. Я считаю что тогда отстрелялась) а теперь уже могу сама принимать решения. Меня саму родители не любили и особо этого не скрывали.
Ваши дети еще подростки. Как же вы "отстрелялись"? Можно, я не буду касаться больной темы вашего диагноза, но в любом случае подросткам мамы еще нужней, чем младенцам.
Я этого не понимаю(( я в 15 лет уже работала постоянно. И не только на себя. Моих детей это не ждет.
Что тут спорить, есть люди, которые при любом раскладе будут недовольны и обиженны, как их в попу не целуй, а есть, наоборот - веселые и позитивные.
Конечно, я не про тех родителей, которые бьют, пьют и детей голодом морят. Наше детство пришлось на одно время, вокруг меня все дети помогали по хозяйству, да еще горды этим были, что для любимой мамочки что то делают, сейчас появились стиралки/посудомойки/пароварки и быт стал совсем иным, наши детки уже меньше уделяют внимания хозяйству, как и мы впрочем. Времена меняются, меняются нравы и методы воспитания... Поэтому совершенно глупо грузиться, что нам приходилось белье в кастрюле кипятить, а наши бабушки/прабабушки в поле пахали - вот где жесть то! :)
Так это мать автора недовольна и обижена. Вот ведь она ВСЁ сделала, а чет дочь ноги не собирается по этому поводу обцеловывать. Автор всего лишь навсего В ОТВЕТ анализирует, что это "всё" было.
Автор тоже не шибко довольно выглядит, ежели чО :
" Да родила, да кормила, да одевали, покупали к школе тетрадки и только необходимую одежду. На все лето и все каникулы сбагривали в деревню к бабушке, отдавая туда все старье с формулировкой "в деревне пойдет". Образование я получала сама в 27 лет, а после школы ПТУ, чтобы побыстрее пойди работать. Нет у меня близости с родителями, да и не хочется, но и послать не могу. "
Тоже считаете, что такую мать надо посылать?
Да не близкий ей человек мать. Не сделала она ничего такого, чтобы быть дочери близким человеком. Что тут из пустого в порожнее то месить??? У меня свекр краюшку хлеба в землянке с мамой делил во время войны когда маленьким был, и только теплые воспоминания у него остались. Всегда пожалеет, всегда защитит, всегда последнюю крошку отдаст. И муж мой эту бабушку самыми теплыми словами вспоминает, хотя ему от нее вообще никаких материальных благ не доставалось, а только внимание и забота.
Ни одна нормальная мать своего ребенка попрекать не будет, всё она сделала, не всё. Она щас попрекает, и в детстве за всё попрекала значит. За что ее любить то? За сандалии рваные? Ну не любится то вот за сандалии, как бы вам от этого не было грустно. И ваши дети за сандалии вас любить не будут, хоть за рваные, хоть нет. Любят за другое.
Близкий - не близкий, но дочь обязана ухаживать за матерью, это простейшая норма морали. И если эта норма дочери непонятна, то вина в этом не материнская, это уж выросло, что выросло, увы. Глупо говорить, что в поведении (и чувствах) взрослого состоявшегося человека виновата мать. Это решение и выбор самого человека. А сандалии и лето в деревне - это всего лишь оправдание, причем оправдание идиотское.
Я много чего бы могла по этому поводу написать. Но напишу просто. Нет, дочь не обязана ухаживать за матерью. Ни одного такого ни морального закона нет, ни юридического. Это вас сильно приглючило. Она обязана ухаживать за своими детьми, да и то на законных основаниях может и от этого отказаться при желании. Не говоря уж о том, что мать автора в УХОДЕ не нуждается. Если вы рожаете детей с целью, чтобы за вами было кому ухаживать в старости - то вы лучше деньги в квартиру вложите, на старости ее сдавайте и сиделке за уход платите, всё лучше расчет. Детей нормальные люди рожают из других соображений.
Я вообще все делаю для себя, поэтому странно будет потом попрекать этим ребенка. В театры, музеи с ребенком люблю ходить, рассказывать ей там все, дочери это не надо особенно. Учиться заставляю, книги читать - тоже для себя, не думаю, что ребенок это оценит. Гимнастика - дочери нравится, но и я тоже удовлетворяю свои амбиции с каждым ее успехом и медалью. Поездки с дочерью - самое лучшее время, смотрю на мир ее глазами, подпитываюсь ее впечатлениями.
и я. родила его для себя. собаку завела для себя.
отправила сына учиться играть на гитаре тоже для себя-балдею вечерами(он мне играет).
Он разделяет мои увлечения. Таскаю его на те выставки и музеи,которые мне интересны.Уроки проверяю,которые мне интересны, муж те,которые ему) На уроки английского отправила,сама с ним занимаюсь,тк язык забыла совсем.
не считаю,что он мне чем-то обязан. Что я себя ограничиваю в чем-то. Он ездит с нами на нашествие с 6 лет, в поездки дальние с 4х. Гуляет с моей собакой))
Обожаю его. мне нравится с ним общаться,гулять,играть. На НГ покер "ему" подарила)))
