Плохая я мать.
Нет в моей жизни любви. Живу, правда что, как мужик, ради долга.
Замуж вышла - даже не знаю зачем. Совершенно не хотелось, тянула до последнего. Ну просил очень, да, ухаживал долго, с его стороны какие-то африканские страсти, все дела. Внешне я девочка-девочка-блондиночка(уже старенькая, правда).
Всегда была лидером, староста, "решайло".
Всегда много работала, муж всегда ругался, что прихожу поздно - а для меня было нормально работать до 2х ночи, а то и на ночь. Я в большой четверке работала, сами знаете как там было.
Сейчас муж говорит, что моя демо-версия была "домашняя". Никогда такого не было. Одна фотография только сохранилась, где я мою посуду.
Поженились, ребенок родился. О ребенке родители мужа просили, свекр от рака умирал, хотел поняньчиться.
Год посидела в декрете, сбежала на работу.
Потом через три года случайно залетела двойняшками. Родила. Кормила грудью, люлькалась как все мамы.
Через 7 месяцев опять сбежала на работу.
Сейчас школа. Ненавижу эти уроки... Отдала детей на танцы, спорт, рисование - как все мамы, и даже больше, чтоб быть лучшей.
Сейчас ненавижу все. И у меня ощущение, что за всю мою нелюбовь, неудовлетворение какое-то я срываюсь на детей. Стала орать на дочь. Дочь стала скатываться на тройки, сутулиться, мне не нравится, я ей привязываю косы к поясу, с ножницами бегаю, опять ору.
Неграмотность у нее от мужа. Я такой не была. Ругаюсь. Помогать мне некогда - ухожу в 9 утра, прихожу в 9 вечера. ЕСть папа, есть бабушки - времени у нее мало, то танцы, то погулять хочется. УКроки сделаны кое-как, с ошибками. До меня\ трое человек проверяют.
Няню нанимать не могу. Муж против.
Дочь и танцует так себе. Я наняла ей хореографа, три года она занималась с разными - так до сих пор на шпагат не села. Танцует во второй линии за кулисами. Я привыкла работать и быть лучшей, а моя дочь расхябалка. Я хочу, чтоб ее не было, чтоб у меня была другая. Даже придумала себе в мыслях другую девочку.
Дома не тянется - когда я прихожу, шиплю на нее, что косы отрежу нахрен, тогда садится и дает себя тянуть.
То есть пока я не наору, никакого толка нет.
Еще момент - с танцами. Я хожу с дочкой на ее концерты, вожу ее, так смотрю как другие девочки шею тянут, начинаю свою дрючить, мол, посмотрите, я стараюсь ее хорошо воспитывать, а другие мамы на меня так странно смотрят. Со мной никто не дружит - все стоят, смеются.
А я стою выделываюсь - дочь, тяни ногу, дочь на растяжку, дочь, на разминку, она плачет, а я не понимаю в чем дело.
Я устраиваю самые лучшие праздники для детей - и всегда после них недовольна, что что-то не получается, и устраиваю скандал. Муж говорит, что никому не нужны твои праздники.
Мне кажется, другие родители просто ЛЮБЯТ своих детей, а я - нет, поэтому в моих детях нет того, что есть в их детях.
Дочка стала ходить к глаза заглядывать - мама, можно я себе молоко сделаю? Я ору, почему ты сама не пойдешь и не сделаешь? - то есть опять мне не нравится то, что она не самостоятельная.
Где выпить таблетку любви? Я иначе не знаю что сделаю.
Муж срывается на меня, я на него, в общем, какой-то дурдом дома. Все командиры, все орут, а лодка наша никуда не движется. Хочу уйти, но мой отец когда-то ушел от меня, и у меня предубеждение, что хорошие девочки семью не бросают.
Любви в семье нет. Семью должна объединять любовь. А у нас конклав какой-то, причем никому не нужный,
Детей не люблю - ощущение, что дети мне нужны чтоб ими хвастаться, вот мол какая я умница, дочка отличница, сыновья умницы.
Да, я с ними хожу в театры, музеи, но опять-таки потому что НАДО.
Увлечения мужа я не разделяю. ОН постоянно говорит, какой он дом построит, когда разбогатеет. А я не люблю мечтать.
Говорят, мудрая женщина должна видеть в детях личность. А я ни в ком личность не вижу. Хочу так, как НАДО - чтоб был стол, обед, погладить по голове, поцеловать перед сном. Но по велению долга, потому что так в книжках написано.
Антидепрессанты пила. Ну пила, да. Перестала пить - опять то же самое.
Я хочу прийти домой и заниматься с дочкой мыловарением, например - а у нее не сделаны уроки, и до 11 ночи мы все друг на друга орем.
Никакого секса с мужем, кроме траха в ванной.
Вчера муж сказал, типа перестану стучать половником по столу, потому что дочь никак не могла переписать фразу - так я тарелку о свою голову разбила.
Я стала бояться - я ж убью их. Всех убью. Я уже мужу орала "ненавижу", и драласб с ним. Пока прощает, терпит. Любит. А я - не люблю. Ни его, ни детей от него. Никого не люблю..
Мне и страшно, и антидепрессанты пить больше не хочу - все равно это "не моя" жизнь. Но никуда от нее не деться. А с ней тоже невозможно.
Плохо все. Беда пришла. Не семья у нас.
У меня создалось впечатление, что Вы нереальные требования предьявлете к окружающим в целом и детям в частности. Себя же, наоборот, явно восхваляете.
Попробуйте более критично взглянуть на себя. Уверяю Вас, что после этого к своим домашним станете лояльнее.
так в "четвёрке"!!!!! же дама работает - они там все такие. Другие там не выживают.
А что такое четвёрка?Это что то очень крутое?Лично у меня автор произвела впечатление какой то гопницы,опустившейся дамы,от которой воняет перегаром......
Ради бога.
внешнее впечатление уже не волнует.
Единственное - не пью, совсем. И муж не пьет. У нас ничего для расслабления нет.
Ни хобби - ну вот муж хоть лодку имеет, катается в отпуск, а у меня ничего.
И не хочется ничего. Думаете вы первая, кто хобби советует - я пробовала и танцы, и язык доучивать - не торкает, и юбку яркую для фламенко купила - схожу на два занятия, и перегораю.
Водить пробовала начинать - думала, кошмар, страшно будет, села и поехала, да, страшно, но не так чтоб убиться.
где, простите, время взять чтоб не опуститься? работаешь не вставая, домой бегом, там дела, хорошо хоть есть некогда, фигура нормальная, а иначе как?
вот с одногруппницами встречались - все ухоженные, с маникюрами, тату.. при этом работают или в НИИ, или не работают.
Оооо, вот так перл "при этом работают или в НИИ..." Милочка, которая якобы в четверке работает, вы пошто научных работников так опускаете? Думаете, что только в Прайсах с маникюром ходют:)? Мдя:)
Господи, да аудиторша она занудная - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B0%D1%8F_%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B2%D1%91%D1%80%D0%BA%D0%B0_(%D0%B0%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%82)
Разведитесь и уйдите от них. Им же будет лучше, особенно дочке. По вам же психушку плачет
Воот! Муж мне то же самое предлагает. Я уже уходила как-то раз, так хорошо было. Одна, на катке, и пофиг что в пижаме и зимой. Потом замерзла и вернулась.
Я понимаю, но переломить себя не могу. По сути, это единственный выход. Но не могу. Это означает полный крах моих 10 лет жизни -- все впустую, надо начинать искать нового мужа, о ужас, делать детей - и где гарантия, что будет легче и лучше?
Я уже реально хочу в психушку на 2 года.
Зачем в психушку? Уйдите, живите как обычный разведенный мужик, т.е.платите алименты и в охотку встречайтесь с детьми и работайте, работайте.
Какой новый муж и дети?!!! Зачем вам они?
Да все у вас будет тоже самое! Опять КТО-ТО потащит вас замуж, опять КТО-ТО заставит вас рожать... Взрослейте! Умнейте уже!
Автор, читаю вас и удивляюсь!!! Вы взрослая тетка, и до сих пор не понимаете, что ЗА СВОИ поступки вы должны отвечать САМИ!!! А то все кругом у вас виноваты. Замуж не хотели -но вышли, детей не хотели -но родили, и далее по списку! ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!!!!! И вы живете своей жизнью!!! Вас никто не неволит. Бедная ваша семья!!!
А откуда ей взяться-то любви? Если ее изначально не было? Тут только хирургическим путем - резать! Ну или в морг..
А папа-то их хотя бы любит такими какими они есть?
Вы же гробите им жизнь сравнивая их постоянно.
"Я привыкла работать и быть лучшей" - и что? И стали психически нездоровым человеком.
А при чем тут дети? У них своя жизнь и дорога.
Вы хотите, чтобы Ваши дети тоже были психами?
Странно мне это...
Меняйтесь. Лечитесь. Ради детей.
У моей знакомой тоже сын это просто что-то... Хотя муж оч-оч большой топ, прям всем топам топ, умнейший образованный человек.
Сын с двойки на тройку перекатывается, ленивый до безобразия, добрейший мальчик, этакий увалень. Хотя папа оч старается и воспитывает его. Но ничего. Любят его очень они, принимают таким какой есть, ищут хорошие положительные стороны, в учебе подтягивают всеми силами, сам не может никак, хвалят, за что получается, ищут что получится. Ну не всем же быть умнейшими.
Можно просто жить и наслаждаться жизнью.
И знаете они говорят, что мы ему даже немножко завидуем, он такой вот... живой, открытый, может во всем найти хорошее, позитивный. А если давить на него сравнениями, то это все уйдет, оттолкнет и появится озлобленность.
Я его прошу. Говорю - если я не могу их любить, то ты должен детей любить. Он старается, но тоже начинает орать.
Он постоянно орет, вообще в нашем доме все грут, потом делают телевизор громче, орут что громко, орут, орут, орут... слово "люблю" выдавливается как дежурное.
я тоже завидую дочке. Она мудрая, она мне говорит - ты иногда хорошая, иногда плохая, тогда в тебе живет злость.
Она мудрее меня.
Но я не могу тогда ходить с ней на концерты. А надо.
Здрасти. А если он, как и вы, не может их любить? Он все равно должен, а вы нет? Что за лепет такой? Могу не могу... Дети ваши и будьте любезны мочь.
Любовь внутри нас! если вы не любите своих детей (с мужем сложнее, соглашусь, это по-сути, чужой человек, с которым вы, возможно, схлестнулись по велению свыше, ради их рождения, т.к. эти дети должны были родиться). Так вот, если не любить своих детей, то в вас вообще нет любви...но скорее, её просто мало, потому что её не может не быть, ведь люди не собаки, которые через несколько месяцев после рождения, даже не узнают своих щенков и будут лаять на них
А Вы не больны часом на голову, Автор?( Что-то какая-то Вы вся передернутая, как ствол. Успокойтесь, отдохните, возьми те отпуск, поезжайте к морю, восстановите нервы, встаньте на учет у невролога для начала. Учитель любви! Пусть для этого уйдет вся жизнь. Но для Вас и жизни мб мало, чтоб научиться ей. Удачи!
Отпуск - сейчас не могу взять. И обещала детям поездку к морю. Вот в марте поеду, с тремя, да.
Обещала. Муж отдохнет дома.
Он с нами не поедет, только и мне запрещает, типа убью их. А как быть? обещала же.
больна я на голову, не спорю, не против, но надо ж делать что-то.. или скрывать как-то, иначе на что семья жить будет?
а ваши дети смогут там отдохнуть с вами? Может их к морю с бабушками отправить, а вам отдохнуть с мужем? А то вы опять для галочки "мать-отличница" будете стараться, а толку не будет
бабушки немолодые ужО.
Да и я хотела детям пирамиды показать, у дочки по коружающему миру начинается изучение чудес света. Бабушки вертолетную прогулку, думаю, не осилят)) ее еще там забронировать надо, страховки проверить, все дела..
Помощницу-няню с собой. Я вообще не понимаю людей, которые работают и зарабатывают достаточно и отказываются от услуг няни... Вот не понимаю!
У моей сестры (оооочень хорошо живут, ну, прям очень) у младшей девочки есть няня. Сестре и ее мужу, конечно некогда этим заниматься тем чем занимается няня с дочкой, оба работают, но эта няня - это нечто. Она настолько полюбила дочку. Она ищет везде что с ней поделать/куда сходить/испечь/поиграть/приготовить/сшить и так далее тому подобное до бесконечности. Даже уроки она с няней делает лучше и на критику няни реагирует адекватнее, чем на критику родителей.
А родители - они тоже есть и очень любят детей, но и няня тоже нужна, так как сестра она не способна на такие вещи в таком количестве и объемах. Она просто есть. Она их очень любит. Дочка ездила в другой город выступать, они поехали втроем. Так удобно. Если есть возможность, то почему нет?
И в чем тогда отпуск?
вот поеду я с помощницей или няней. Дети, когда меня видят, они всех отталкивают, наперебой несутся.. что делать - беру на руки, таскаю, хоть и нафиг не сдались. Муж говрит, у меня психология жертвы- чем больше орут, тем больше привязываются. Ну мелкие еще мелкие, а дочку жалко. С ней бы люлюкаться, коненчо- но уроки, несделанные уроки, если на уроках я - она на коленки забирается, хочет поговорить,- я ее одергиваю, мол, уроки надо сделать. Ну в чем смысл такой жизни?
Ну и буду еще и на помощницу срываться, что она коктейли пьет, а я с детьми вожусь?
У меня так в отпуске было с няней, дети на мне виснут и орут, отталкивая друг друга, а она болтает со знакомыми. Уволила нахер. Новую взяла такую, которая детей лучше меня занимает. Адекватная няня, профессиональная, понимает, что она маму должна разгрузить и детей занять, это ее работа.
Тут сложно советовать не зная ситуации. Но вы главное примите стратегическое решение расслабится, а конкретную тактику уже будете продумывать сами исходя из ваших реалий. Я вот сформулировала для вас хороший аргумент- вы сами сейчас счастливы? довольны собой? зачем тогда ведете дочку по этому пути? Может наоборот, поможете ей обойти те грабли на которые наступили сами? :-)
распущенная Вы автор, уверенная в своей правоте как танк..любите Вы любите..себя только
Могу только про танцы прокомментировать. Странное у вас понятие о танцах, если для вас шпагат - критерий. Шпагат всего лишь показатель готовности с другим элементам. Уверена, что вы не разбираетесь в технике и потому вам ни в коем случае нельзя заниматься сомостоятельно растяжкой. 3 года и отсутствие результатов - это говорит о нежелании дочери заниматься. Неисключено, что она боится вам в этом признаться. Вам поговорить бы с ней. Поддерживать в минуты неудач и помогать гораздо актуальнее чем ругать и тюкать.
Какой кошмар все то, что вы понаписали. Сижу в ступоре просто. Неужели можно так себя довести тем, что подумают окружающие? Почему бы вам просто не плюнуть на чужое мнение и просто жить. Ну не нужны вашей дочке эти танцы, если ей не нравится заниматься. Пускай занимается тем, что по душе. И тройки иногда получать тоже можно и даже полезно. А вот стремиться быть лучшей - это опасно, это может к тому же привести, что и с вами сейчас происходит. Оставьте дочь в покое. Пусть получает заслуженные оценки, сутулиться перестанет, когда мальчики начнут заглядываться. Косы отрежьте уже в парикмахерской, чтобы они вам глаза не мозолили. И варите мыло сразу, как возвращаетесь, не заглядывая в тетради, тем более там и без вас учителей хватает
Вам надо решить - четверка или семья. Работа там выматывает до кошмара. Я сама оттуда. Просто когда началась такая же круговерть решила, что психика детей дороже звучного места работы. Нашла в себе силы все поменять.
Знаете все стало на свои места. И я успокоилась и дети спокойнее и отношения с мужем - отличный секс, а не "5 мин перетерпеть, лиш бы отстал".
И это не вам ничго не хочется, это психика и мозг от усталости ничего не воспринимают.
Решайте. Жизнь ваша... И она одна.
А если попробовать меньше работать? Вообще очень Вас понимаю. У меня тоже трое детей, хотя двойняшек среди них нет. Дети не очень слушаются. Младшей 11 мес., характер уже проявляет, есть хочет сама, даже когда голодная, отказывается, чтобы я кормила. В итоге оставляю ее наедине с едой. Не знаю, попадает ли ей что-то в рот, потому как еда размазывается по столу, по стулу, по волосам, падает на одежду. Стирки целая куча.
Кружки меня начинают раздражать. Дочка в самый неподходящий момент, когда кто-то позвонил по телефону начала мне совать деньги, которые лежали на тумбочке: мама, возьми, иначе мне захочется их взять. Я ей сказала положить на место, а сама не помню, положила она их на место или всунула мне в руку и я их уже куда-то пристроила. В общем денег не оказалось на месте, как раз на полмесяца на занятия балетом. Наорала и сказала, что балета не будет.
Да у нас бесплатно все, и денег не надо.
Не работать. Кризис в стране, а моя работа - это какой-то шанс на нормальную жизнь.
Да и в работе - знаете, единственное место, где меня ценят, иногда мужчины целуют в щечку, говорят комплименты. Мне там уютно, комфортно.
Дочку мне очень жалко - с моим отношением я очень боюсь и понимаю, что она может вырасти потенциальной жертвой. Но ничего не могу и уже и не хочу делать. Хочу ее поменять, о чем регулярно ей говорю.
Да не хвастаюсь я, или даже хвастаюсь, что с того? что делать, вот вопрос. Если уже антидепрессанты не помогают, всего лишь затуманивают. Так и жить?
Надо встать взрослым и ответственным человеком!!! А то инфантилка какая-то!!!!!
Вашему ребенку от Вашего "боюсь и понимаю" не легче. вы уродуете собственную дочь. и если у Вас есть есть хоть капля здравого смысла начинайте работать над собой и помогать себе сами. А не ныть! Не девочка в конце -концов!
какой ужас,бедная ваша дочь,слышит от матери,что она не такая,какой ее хотели видеть,что ее хотят поменять.Автор,вы когда-нибудь получите обратно то,что взращивали все эти годы,потом еще прольете слезу,помяните мое слово!
девушка, вас страшно читать. у вас НЕ нормальная жизнь. Работа=шанс на нормальную жизнь? Работа для вас - легальный способ уйти от ответственности. Вы, действительно, глупая, несмотря на "работу в четверке" и что-то там еще, так как не понимаете элементарного: ваши дети - это ваша ответственность. Только ваша. Не хотите нести ответственность, разводитесь или сдавайте в детдом.
У вас там в четверке мужчинки какие-то странные. Обычно в нормальных конторах мужчины НЕ целуют в щечку своих коллег.
Мне вас очень жаль. И в чем-то я вас понимаю. Сама отчасти такая. Сама перфекционистка, а ребенок мой все на тяп-ляп... Ленивая, руки из жопы... Учится на тройки. И люблю, и... Сложные у меня чувства.
"Дочка стала ходить к глаза заглядывать - мама, можно я себе молоко сделаю? " -аж передернуло. Бедный ребенок. Вам к врачу автор. Причем срочно. К психологу для начала.
Вы просто осознайте, что когда вы уйдете от своей семьи у вас исчезнут виноватые и тогда вы примитесь уничтожать себя.
Вы не созрели как личность, вы можете быть семи пядей во лбу в интеллектуальном плане, но как личность вы незрелы. Вам надо с собой разобраться. К психологу или психотерапевту и долго и упорно разбираться где и что вы упустили, где пробелы. Сейчас я в вашем описании вижу незрелую личность.
Вот отличия, можете сами еще раз прочесть свой текст и отличия. Все как по учебнику.
Отличие зрелой личности от незрелой
по Михаилу Литваку*
1.
Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе.
Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на психологическую саморегуляцию.
2.
При конфликтах незрелая личность говорит: «Надо мной издевались!».
Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».
3.
Незрелая личность часто знает, но не умеет.
Зрелая не только знает, но и умеет.
Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
4.
Незрелая личность, часто не делая дел, лишь копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры.
5.
Незрелая личность всегда думает лишь о результате.
Зрелая личность фиксируется, в большей степени на самом процессе, а не на результате.
6.
Незрелая личность – декорация, которая хочет стать фигурой.
Зрелая личность – фигура, которая не сильно задумывается, как она выглядит.
7.
Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение, Отсюда подозрительность незрелой личности.
Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.
8.
Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом.
Зрелая личность живёт, руководствуясь принципом: «Хочешь изменить мир – начни с себя».
очень верно. Я типичная незрелая личность - только хочу.
В нашем доме, по сути, 5 незрелых личностей. Вот и орут все. ВСе правильно. И что с этим делать?
Начните с себя. Пойдите побеседуйте с психологом на эту тему, вместе с ним надо найти пробелы и их устранить. Можете и сами, но вам надо будет гору литературы перелопатить, к некоторым детским травмам вы не сможете сами прикоснуться, а возможно в них причина. Эффективней когда есть опытный проводник в этом.
А пока хотя бы самоконтроль освойте. Вот все орут, а вы или молчите или узрейте во всем плохом вокруг вас, зерно хорошего и похвалите за это. Это очень сильно меняет ситуацию к лучшему.
Сама в себе копаюсь, ищу причины - но причины причинами, их можно понять, но что с ними делать? ну вот решит, что у меня нелюбовь от матери, что мне - любовь в голову вобьют? мне и мама говорит, что я эгоистка бесчувственная, и муж.
Я, когда сухо мотивирую причины своих поступков, они говорят - неправильно житвешь, не как женщина, ты умом живешь, а не сердцем, не любишь мужчину и не любишь его детей. А как жить сердцем? нет в сердце ничего.
Самокопание и работа над собой это разные вещи. Вы не обладаете достаточными знаниями в этой области поэтому и не можете разобраться. Я же и написала, что сначала надо гору литературы перечитать, причем не применяя ее к себе, подождать пока знания уложаться, а уже потом искать путь. Вы как слепой сейчас, вы не видите выхода. Поэтому нужен специалист.
Любовь это принятие. Прежде всего принятие, а методы выражения могут разными. Считается что человек не может принять себя если он не принял своих родителей, свой род, это как не принимать часть себя. При этом не обязательно вешаться на шею к маме и обцеловывать ее. Надо ее понять, тогда сможете принять. Скорей всего вот с этого вам и прийдется начинать.
А то как вы решения принимаете не имеет значения, вы просто логик по складу характера, поэтому решения принимаются умом. Я тоже такая же и это никогда не мешало мне жить. Этики другие, они решения на основании эмоций принимают. У нас в семье например, я логик, а муж этик, это не делает меня не женщиной, а его не мужчиной.
А у нас все как через задницу, извините.
Есмли бы была любовь, то все было бы нормально - я б нашла силы понимать, прощать, смиряться - а я как прокаженная.
Ну видимо вас в детстве оттолкнула ваша мать, и вы теперь также отталкиваете своих детей. Им дана безословная любовь к вам, она заложена природой, она нужна им. И если вы сейчас их оттолнете, искорените в них это чувство, то нанесете им такую же травму, как у вас. Не делайте этого. Разберитесь со специалистом.
Вы просто перфекционистка Вы поймите, что дочь - это не вы У нее своя жизнь, она другая Да, сутулая, да, плохо учится Но это ее жизнь и ее выбор Я тоже дочь тюкала за уроки в первом и втором классе Сейчас дочь в четвертом Устные предметы не проверяю, это ее ответственность Русский и математику смотрю Да, ругаюсь если она невнимательно пишет или решает не верно из-за невнимательности Грожу что гаджеты отберу Но в тоже время часто хвалю и она начинает стараться Часто просто с ней болтаю Стала учить ее готовить, точнее пишу рецепт, а она сама готовит И я хвалю ее, пусть у нее и не все получилось И она старается делать лучше Дочь занимается танцами, но я не жду от нее результатов Это нужно для здоровья, для осанки Я просто пытаюсь ее принимать такой какая она есть Это тяжело но необходимо Дайте своей дочери больше свободы и самостоятельности
Вы всю жизнь старались полюбить себя.
Наверное, в детстве недолюбили, вот Вы себя инстинктивно пытаетесь любить всю свою жизнь, на других Вас не хватает. Даже сейчас Вам СЕБЯ, несчастную, "жальче", чем зашуганных детей и нервного мужа.
Вам верно сказали - к хорошему психологу. Полюбить себя он не заставит, но может немного сбить программу самоуничтожения. Ваша задача - подойти к этому как к работе: сделать на "пять".
Кстати, когда срываетесь на дочь, попробуйте представить себя не матерью, а педагогом. Профессиональным педагогом высшей категории. Вот Вы приходите к ребенку, Ваша задача - помочь сделать уроки. Профессионально - это спокойно, терпеливо, быстро и четко, не срываясь на крик и оскорбления. Мне помогало удержаться, когда я срывалась на сына.
В целом да.
Понимаете, мне когда-то психолог дал задание - сделать то, что хочется лично мне.
Долго думала. Ничего не хочется.
Даже на маникюр.
Кто что скажет, мол ах как поплавать хочется.. - я воспринимаю как команду к действию. Надо. Начинаю готовиться, ищу варианты получить справки, приношу запись к врачу, говорю, купила билеты в аквапарк - приношу план - на меня смотрят как на дуру - "я просто обмолвился". Как так?
Про программу самоуничтожения вы правы. Я уже думала, что лучший вариант - оформить завещание и умереть. Но силы воли не хватит. Проще на детей наорать.
Недолюбили, да. Я давно уже говорила, что что-то со мной происходит, что у меня нет сило отдавать любовь, я ее стараюсь со всех тянуть, да так и внутри не стало, и наружу нечего дать. И взять неоткуда. Что делать? Внутри пустота.
А как?
пожалуйста, подскажите, что нужно сделать, чтобы себя полюбить?
Конкретно.
1. сходить на маникюр - не поможет. Стричься в хороший салон хожу, но укладку не делаю по утрам -некогда. Одежда и обувь дорогая, покупаю редко, ношу долго.
2. поехать в отпуск? одной нереально, с детьми - постоянно выбираю с какими, одной с тремя поехать не могу, это не мой отпуск будет, а мужа. Муж когда-то не заплатил налог, включен в список невыездных, а платить не хочет, предлагала заплатить за него - все равно отказывается наотрез.
Говорю же - нет бы люди за меня радовались, а поеду - муж потом ноет, ты же отдохнуууула.
Проблема где-то глубже.
Я прям чувствую, нет во мне какой-то генерации любви. Последний раз влювлялась в школе. Мальик отказал, хотя мы остались друзьями. Я к ему подощла, призналась в любви, он сказала, что извини, нет, ну и все. А потом начался кризис и я пошла работать.
Знаете, мне кажется, что я вас понимаю хорошо. Внутри проблема. Из-за детской травмы. После нее вам кажется, что вы недостойны любви, что вам что-то нужно делать, что-то кому-то доказывать. И с детьми вы тоже все время хотите кому-то что-то доказать, они у вас как бы средство для достижения, а не объект любви.
Вам надо отдохнуть хорошенько. А в отпуск одной почему нереально?
Ну может и от этого идет у вас, вам отказал в любви мальчик, вы как-бы других пытаетесь засунуть в свою шкуру. Маникюр тут не поможет. Больше расслабляться и слушать себя, ваши желания, и стремиться их исполнять, не быть такой перфекционисткой по отношению к другим, да и себе позволить отдых, что вы как ломовая лошадь. Из дочки вы кого хотите сделать, приму Большого театра? Если природной растяжки нет, то лучше не мучать ее, останутся одни разочарования.
ой, это давно было.
В том и дело - у меня нет желаний. Есть желания - чтоб дочь переставили в первую линию.
ПОгнимаете, в чем идиотизм? я нанимаю дочке порфессиональную балерину за 2 тысячи рублей в час, три раза в неделю, чтобы она переместилась в первую линию какого-то заштатного школьного кружка хореографии. И она этого НЕ делает - не старается, при этом ходит с радостью.
Что я делаю не так? Я ругаю, я луплю ремнем, я заставляю тянуться по ночам, не даю пропускать, откладываю все дела ради этого чертового балета.. ругаюсь на дочь на концертах -- никто так не делает, одна я. А остальные девочки танцуют в первом ряду, кроме тех, кто совсем редко ходит. Что я не так делаю для достижения своего желания?
да нууу, из-за первой линии так убиваться? вы серьезно? вы сами закончили школу с золотой медалью? у вас не комплекс "отличницы"?
Ваше желания направлены исключительно на детей, а собственных больше нет?
да, с золотой. Да, красный диплом.
собственных желаний нет. я уже писала, я искала, я искала в себе, вокруг себя, пыталась заниматься спортом регулярно - нет. Только самоедство и вложения в детей.
это тупая фраза, наитупейшая. я вот себя очень люблю. а других - нет! почти никого. с чего вы взяли, что человеку, который себя любит, есть дело до других?
"Любовь к себе имеет следствием любовь к миру и людям.
Эгоизм (глубинная нелюбовь к себе) имеет следствием нелюбовь и претензии к миру и людям.
Эгоизм и любовь к себе путают между собой по той причине, что и в том, и в другом случае центром фокуса внимания человека становится он сам." (с)
да с чего вы взяли, что она себя-то не любит? Она просто упивается любовью к себе. А еще и супер эгоистка, которая застряла в своем детстве. Привыкла видать топать ножкой и получать сразу все желаемое, а тут облом - дочка не танцует, как ей хочецца, дети, сволочи, не гениальны. Похавастацца в четверке нечем видать.
Работа с 9 до 21, потом дом, уроки. Загнались, Вы, автор. Неудивительно, что всех поубивать хочется. Вам надо срочно время на себя (немного, но регулярно, например, раз в неделю в джакуззи поваляться) и потихоньку сбавлять обороты - тогда в глазах просветлеет и любовь появится. Удачи Вам.
Даже сейчас Вы жалеете СЕБЯ. Не других. Не мужа, который живет не с любимой женщиной, а с нервной истеричкой. Не дочь, которая уже не знает, как угодить всегда недовольной матери. Не сыновей, о которых Вы написали пол-слова за все это время.
Вы жалеете себя, любимую, родную, сладкую, несчастненькую, бедненькую. Упиваетесь жалостью, никчемностью, неправильностью своей, ненужностью, недолюбленностью тоже упиваетесь.
Вам это выгодно зачем-то. ВЫ НИЧЕГО НЕ ХОТИТЕ МЕНЯТЬ.
Если бы Вы что-то хотели сделать, автор, Вы бы уже сделали - как с тем аквапарком. Уже и врач был бы на быстром наборе, и препараты были бы подобраны, и план действий был бы готов. Но Вам проще сказать "Ах, какая я несчастная, мне лучше умереть", чем, как зрелая личность, постараться вырвать себя из депрессии.
Черт возьми, если Вы такая мегаспециалистка и суперкарьеристка, так используйте свои навыки в жизни! Соберитесь, поставьте цель, разработайте план. А то сейчас, метафорически выражаясь, "работа" стоит, пока менеджер проекта ноет и карандаши точит.
Я пыталась. Честно.
Было временами лучше.
Но, если честно, мне уже не хочется. Все будет то же самое, только я должна играть роль счастливой. Так было. Все счастливы. Потом срываюсь, потому что не по-настоящему это. Я хочу отклика от того, что делаю - а его нет, только я должна измениться.
То есть единственное - это смириться и принять, что все, жизнь прожита зря, будет только это и ничего больше.Все остальное - лишь наше отношение к жизни (чего у меня нет), либо показуха.
В Бога не верю. То есть могила - это могила, без высшей жизни или чего-то там. В общем, принять, что ЭТО и есть моя жизнь.
К психологу схожу, уже собиралась написать, но рещшила понгять - я совсем дура. Вот натолкнули меня на мысли, что это я инфантилка. Подумала - наверное, да. Хочу, чтоб Я была маленькой девочкой, которую... не знаю что которую.. муж говорит, я и так хорошо живу.
Сейчас Вам надо успокоиться. Выйти из штопора, в который Вас загнало Ваше саможаление и самообвинение. Вы мечетесь между "Ааааа, я скотина, я виновата!" и "Аааа, все сволочи, меня не понимают и не любят!"
Вы, возможно, делали что-то не то, но пока Вы это пережевываете, Вы не сможете сделать правильно. Ваши близкие, возможно, тоже Вас не понимали, но пока Вы не объясните им, ЧТО Вам надо, они так и будут не понимать.
Если Ваши действия не приводят к нужному результату, значит - это не те действия. Нужно как-то иначе.
Так что давайте для начала к психологу и постарайтесь успокоиться. Вот сегодня не подходите к дочери с уроками. Пусть сделает так, как сделает. Учитель исправит ошибки. Посидите на Еве, посмотрите тупой сериальчик, выпейте винца и забудьте о том, что Вам НАДО проверять уроки. И про осанку дочери забудьте пока. Пару вечеров посутулится - ничего не будет. Просто дайте себе отдых и время, чтобы успокоиться. А уже спокойной - анализируйте, что, как и куда теперь идти.
Перфекционизм до добра не доводит, вам бы со специалистом поработать, у вас нерешенные детские проблемы.
Которую баловали, которой любовались, которую носили бы на руках и она беззаботно хохотала....
Сейчас у Вас сложный период в жизни. На Вас держится финансовое благополучие семьи, Вы устали, измотаны, Вас не понимают и не поддерживают так, как Вы ждете. Но Вы сильная, и слабой уже не сможете стать по своей воле...да и не надо оно Вам.... Просто отдохнуть одной. Езжайте в отпуск в Индию, в Кералу, на месяц. Займитесь йогой , аюрведой... Придет сознание в норму обязательно. Пирамиды подождут, и ремонт подождет. И работа подождет. Иначе слетите с катушек...
Муж странный у Вас, взвалил все на Ваши плечи, дома ведь, а уроки дочь не сделала... Может ему прямые ЦУ нужны - сделай то, сделай это?
На месте "разбила тарелку о совю голову" смеялась пять минут. Автор, вы много получаете? Вы судя по всему карьеристка. МОжет вам и правда уйти и оплачивать няню и кружки, ну так не чтобы "алименты на тепись", а по-честному помогать мужу высокий уровень деей поддерживтаь дистанционно.
Я никогда в неблагополучной семье не росла, мне кажется у вас черта невозврата отношний пройдена, но может другие скажут еще можно наладить.
Нормально получаю, да, наверное. Но много делаю для этого.
Но, например, говорю мужу, что занята на работе. Потом - вот как сейчас - плюю, ищу, например, лекарства от мужниной язвы, звоню ему (себя при этом пересиливаю, но в семье же принято звонить днем друг другу?) - он так ехидно - ты же говоришь, что очень занята. Я молча кладу трубку - в мыслях, ну нах*й, я тебе позвонила, а ты не оценил.
И вот так. Каждый день.
Сплошные "надо".
Пробовала не звонить. Он позвонит.
Какие-то идиотские игры.
Мне иногда снятся сны, что мне 13 лет. Но косяк в том, что мне уже не 13.
Может пока что то среднее выбрать, ну нет любви, так хоть сдерживаться, дочь не хочет ничего делать, не надо, вы не реагируйте так. Сдерживайтесь. У меня тож бывают моменты кода поубивать всех хочу, просто ухожу в себя и отползаю иникак не реагирую. Бесполезно орать то и посуду бить, результата все равно нет.
Я очень похожа на автора. Любви нет, секса лучше б никогда не было. Я злая, ору на сына, потому что он вечно делает не то, что в данный момент нужно. Днем правдами и неправдами отлынивает от уроков, ночью пытается их делать. Дома тошно сил нет. Мечтаю уехать в деревню, не видеть их обоих, пусть сами готовят, стирают, убирают, следят за собой. Надоели.
"Неграмотность у нее от мужа" - это пять:-)) Неумение садиться на шпагат - тоже, в общем, его патологическая генетика, Вы ж наверняка - гуттаперчевая, как кошка:-) Вы не плохая мать, Вы просто локомотив, который не может сойти с рельсов, даже если понимает, что едет в никуда.
Неграмотность и грамотность передается по наследству. Могу это утверждать на примере себя, своей мамы, мужа, его родных, сына, друзей сына и членов их семей.
Чистая правда.
Папа одноклассника пишет - "карова", "щастье", и сын - также. Хоть сколько правил выучи, есть словарные, сложные, заимствованные слова, упс.
У меня от мамы (деревенской женщины) врожденная грамотность, и у сына она же.
Раньше я полагала, что с 4 лет читала много книг, запомнила раскладку:) Но сын не читает почти ничего. А пишет - без единой ошибки.
"Утверждать" Вы можете что угодно, а правила выучить, отработать навык их применения на письме можно в любом возрасте. Про "врожденную" грамотность не надо рассказывать, я Вас умоляю, максимум - некая врожденная интуиция, чувство языка.
Может быть. Мне от этого хуже жить не станет.
Чтение очень подтягивает в плане правильности написания, расширяет словарный запас.
Правила можно зубрить, но если не знаешь, как их применять, толку от них нет.
Смотрю иногда переписку подростков, все эти бесконечные ок. спс и прочее. Грустно.
Правила можно понять, выучить упражнениями довести до автоматизма их применение, а не сетовать на то, что папина "сцабако" унаследуется дочерью, априори, "и уж такая, значит, у нее горькая судьба":-)
Я тоже всегда так думала. Сын разубедил. Он почти ничего не читает, а пишет всегда на 5.
Учит, как все уроки. Но я проверяла - во втором классе просила написать сложные для понимания даже слова - эмансипация, к примеру. Пишет правильно.
А сейчас в 6 классе, учитель сама ему сказала - врожденная грамотность, скажи родителям спасибо. У нее стаж преподавания 35 лет, многих повидала.
Я вас тоже умоляю:) вы пишете полную чушь. Можно вызубрить правила, но при первой же экстренной ситуации такой человек напишет КАРОВА, я вас уверяю. Тут это называют "я торопилась":)
А врожденная грамотность была, есть и будет. Я закончила филфак, нас там таких было половина курса. А остальные занимались выучиванием правил и страшно завидовали.
Мы не о языковедах, а о том, что если родители дико безграмотны - трудно ожидать от детей успехов на этом поприще.
В целом да.
Я гибкая, да.
Сравнивала тетради мужа и дочки. ОДин ужас. ОДинаковые ошибки.
Сдалась, говорю - делай уроки с ней сам. Прихожу. Ночь. Проверяю. Двузначные числа у нас 1,9,7. Почему? муж говорит, не понял задание. Писать - ошибка на ошибке. Вот я пришла, думаю, пойти на каток или погулять - ага, щаз, уроки не сделаны, все орут... Я не хортела так, я хотела идеальную картинку.
:-))) Со мной тоже такое бывает:-)
"О боже, в кого?!":-))
Нет таких матерей, которые не хотят, чтобы их дети были успешны.
Свою эпопею с танцами не буду рассказывать, до Вас мне далеко, но тоже забавная история.
В конце концов, перебрав массу вариантов, моя дочь "нащупала" арбалет. Толком и не тренируется, так - минимально, кроме очередных разрядов и медалей ничего не носит. Просто способная. И мне не нужно ни "участвовать", ни "тянуть ноШку":-)))
А правила нужно выучить. Наймите репетитора-интенсивщика, "проверка уроков" в этом деле - ни о чем.
Эмоциональное выгорание. Психологические энергозатраты больше внутренних резервов. Проблема не в семье, а в вас. Работа над собой, лучше с психологом, вам помогут. Антидепрессанты проблему не решают, а только притупляют остроту восприятия данной ситуации.
Для начала не заставляйте дочь ходить на эти гребаные танцы, это не ее!!! Пусть до конца учебного года подтянет учебу в школе, а со следующего выберет то, что ей нравится. Она - не Вы, и она не обязана соответствовать Вашим представлениям.
Мне уже под сраку лет, но я тоже иногда впадаю в ступор. какая ответственность, какие дети.!Все вот пишут инфантилки мол, нужно брать на себя решение. А у меня бывают моменты, когда я не чувствую себя взрослой, и совсем не знаю правильное ли это решение которое мне "надо" принять. Я должна детей воспитывать, а я знаю как?
Вчера вот маме звонила, поплакалась, что мол с мужем как то все неопределенно. Мама, которая всю жизнь прожила с папой который бухал и шоу устраивал, стала на меня наезжать, что я не права, что одна останусь. Т.е. я все делаю не правильно, хотя сами жили не понятно как. Т.е. все правы, все не инфантилы, а я значит да. При всем при том я работаю, зарплата 2 000 $, ребенок везде вожу, знаю 4 языка, дом вот в пополаме с мужем купили. Т.е. лучше чем у многих.
во и на маму наехали, а ей за что? не так сказала? сказала бы разводись, тоже бы осталась виноватой через несколько лет.
Автор, а нет ли у вас незавершенной истории с каким нибудь дяденькой? Ну типа хотели быть вместе, но обстоятельства сильнее нас и т.д.
Ой, по молодости столько их, незавершенных, было. Но все "так". Скажем так, больше приключений хотелось, чем влюблена была.
Иногда хочется влюбиться, но не получается.
Значит, не мой случай, хорошо:) а то я такая же злая как черт, только по причине проживания " не той и не с тем" жизни...
Эх.. сочувствую.
А я даже не знаю прелести того, "как бывает".
в школе и стихи писала, лет пять, наверное, с ума сходила, но, правда, не говорила никому, только подруге близкой, и то она не верила до конца.
Открылась на выпускной, думала, рехнусь, но как-то собралась с силами, чтобы "ну нет так нет", поговорили "как взрослые люди".
Зажали в себе это, закопали поглубже. А без любви жить совершенно бессмысленно. Ну поел, поспал, детей накормил. Ради чего...
А мне вот очень помогли в этом однокл--кки. Встретились, снова попризнавались в любви, поцеловались в кафе, погуляли по городу и к вечеру я поняла, что мое счастье - это мой муж и моя семья. А этот человек чужой, совсем другой, из другой жизни и поменять свою семью на него я бы не хотела ни за что. Может и вам встретиться, чтобы убедиться в этом?
Мы тоже встречались 2 года и была безумная любовь, расстались глупо и внезапно по моей вине. Он был в армии - я забеременела от другого, за него и вышла. И 11 лет жила с мыслями о том, что живу чужой жизнью и только встретившись с тем, первым через 11 лет поняла, какую ценность для меня сейчас представляют мой муж и дети, а тот - не мой совершенно.
я встречалась с ним - имея мужа и ребенка. так что есть с чем сравнивать, увы.
Просто не всем нужна семья и дети. Это стереотип, не более. И вы подтверждаете этот медицинский факт.
Что теперь делать - хз... ждать. Дети растут быстро. Скоро вы получите "свою" жизнь обратно.
Автор, вы случайно не в МО? А вашу дочь не Сашей зовут?
Если по теме - у меня похоже. И с дочерью, и с этой е..ной хореографией. Билась с ней, билась, и вроде танцевать хочет, и данные отличные, а учиться, тянуть, держать и пр - не хочет. В итоге забила я на это, перевела в коллектив попроще, танцует сейчас в третье-последней линии, ну и ладно. Захотела она пойти рисованием заниматься, художником стать. Пошла. Ну что могу сказать, рисует она примерно так же плохо, как и танцует. Мне, перфекционистке, это тяжело, ломает жутко, но ничего, второй год над собой работаю, ребенок вроде доволен.
Вам просто надо разрешить детям не быть такими, как вы хотите... Попробуйте.
Про программу самоуничтожения - не буду. Слишком мое и слишком болезненно. Думала тут, почему не могу бросить курить, ведь и не нравится мне это, невкусно, воняет, вредно. Видимо подсознание считает, что так можно самоуничтожиться быстрее.
Не знаю, поддержала я вас или нет. Походу нам к одному врачу над:(
Нет, не в МО.
и не Саша. Нас таких много, да? спасибо за поддержку.
Это же плохо.. я меня вот тоже ломает, при этом я не курю, а просто схожу с ума. Тихо схожу, громко.. не знаю что делать, правда.
Вас таких есть, да.
Просто вспомнилась одна мама из нашего тогдашнего коллектива танцевального, старшая девочка и мальчишки-близнецы в коляске.
Не знаю, что делать. Как-то надо выбираться.
правда? нет, без коляски, моим 5.
Про мальчиков писать - мальчики ничего так, но это мальчики. Читать не хотят, но, если наору или видят, ято психую - подрываются читать. Ей-богу, если бы не было страшно за себя, использовала бы этот способ как стимуляцию. Но нельзя - и так пугаются.
В общем, общее мнение, что не стерилизовать и убивать, а зачем-то держать на планете как неведому зверушку.. мля, зачем??????
..Почему для таких, как я, нет эвтаназии?
Если у дочки получается - я счастлива. Это результат. Но общая тенденция - ужас. ужас.
одной мне кажется, что автор шизофреник? уж больно специфический стиль письма и изложения мыслей...
самка, вы писали в другом топе, что вы свободный от общества человек, хотелось бы узнать как вы достигли такого состояния?
Автор погибает от бесконечной ответственности и надо-надо-надо со всех сторон:( Если я правильно понимаю, ее младшим еще и 4 лет нет. Плавный переход из послеродовой депрессии в депрессию заурядную.
Короче, нет больше у автора адекватной нервной системы:(
Автор не от "надо" погибает и не от нагрузки. А от того что не понимает чего в жизни хочет и как ей дальше жить. Даже если бы детей не было это не изменило бы ситуацию.
Заходите в любой детский хореографический коллектив, увидите много пар горящих характерным безумием глаз и настораживающе воздетых рук..мам...бабушек...тётушек:-))
Я не стала выяснять, удрала, ибо это заразно:-))
Хотя истинными "звездочками", которых не нужно ни к чему мотивировать - они сами до изнеможения "тянут носочек" и "живут" у станка, всегда любуюсь и преисполняюсь уважения к их родителям, потому что это адский труд - помогать юной звезде развивать свой талант.
да? мне казалось, что перфекционист, напротив, не позволит себе бессвязно выражаться, типа "причешет" каждый пост перед его опубликованием...
шизофрения есть у многих, самка набрала просто мало балов по тесту, завидует теперь, что такая замороженная :)
Не, она либо на взводе сильно, либо приняла немного успокоительного алкоголя. :)
Шизофреник не смог бы донести мысль. :)
Вы зайдите в топ "Родственники мечтают присвоить мое имущество" - вот там таки да. Там явно уже не норма.
Не оправдались ваши ожидания. В юности мы часто рисуем себе картинку своего счастливого будущего, но в реальности иногда происходит по другому и мы сильно огорчаемся, что жизнь сложилась не так, как мы задумали. А раз получилось так как есть сейчас, то вы считаете всех в этом виноватыми, вы же хотели иначе.
Жизнь ваша и все что вы в ней имеете это только с вашей доброй воли. Муж вас не украл, насильно в загс не тащил, детей вам ни кто не подбрасывал на воспитание, вы их родили.
Нужно пересмотреть свое мнение относительно всех членов семьи и четко понять, что они живут рядом с вами не для того чтоб мешать вам или делать вашу жизнь хуже, а потому что просто имеет право жить. Для себя. Для своего будущего, а не того, что запланировали вы. И, если вы выбрали этого мужчину на роль мужа и даже родили троих детей, то стоит относится к ним с уважением, как к личностям, засунув свой эгоизм подальше.
И, конечно, к психологу. Это самое первое и главное.
Дальше будет хуже. Муж будет стареть и ворчать,дети будут подростками со всеми вытекающими, не всех можно засунуть в институт...Ищите себе источник радости...любой. И еще есть способ...молится о том, чтобы была послана любовь к мужу и детям, как лекарство ставите себе напоминалку и молитесь 3 раза в день. Через неделю-две станет легче.
Спасибо.
какой Бог в этом деле мне помощник?.. я уже любому готова молиться, правда.
Муж уже ворчит, у него язва и он совсем ничего не хочет, кроме как в мыслях построить себе дом и рассказывать о нем. Я уже искренне и вслух желаю ему понимающую добрую жену, которая будет его любить,а не злобную меня со всеми вытекающими..
Любой(Гурий, Самон и Авив -считается помошником. я использовала икону для наглядности)...берете молитву переделываете под себя и далдоните с чувством, заодно Оптинских старцев молитву на ночь-отличное средство. Меня этому научила одна умная пожилая подопечная, когда я выскочила замуж сдурма...Главное ежедневно повторять,она объяснила это тем, что вселенная всегда стремится к гармонии,и просьба о любви к мужу и детям ВСЕГДА удовлетворяется, во всех религиях и учениях.Я замужем 20лет. Честно -другой муж не поможет,дело в вас...
Когда читаю топы такого плана, всегда поражаюсь, вот тяжко тетеньке, не радостно - не счастливо, элементарное решение - гувернантка/няня для детей, которая будет водить, кормить, уроки делать. Так нет - муж ПРОТИВ. Получается, мужу (и не самому удачному, явно, раз женщина пашет, как проклятая)нужно всячески демонстрировать свое уважение, а над детьми можно и поиздеваться, а чО, переживут.
Я намного меньше работаю, в разы, но тоже чувствовала бы себя несчастливой, если в 9 вечера домой приползать и бац - вторая смена, уроки, хозяйственные дела, муж-идиот, который не в состоянии двузначные числа с младшешкольником идентифицировать. Я реально сочувствую, честно, я бы уже самоубилась, наверное
Понимаете... муж может и уйти. А одной с тремя детьми автору будет еще хуже.
а что, для вас это откровение?
У меня вот муж ушел, мне сложно, технически. Работаю, зарабатываю и бла-бла-бла... Но я не могу быть в 2 местах одновременно. С мужем было бы легче.
Да, для меня откровение. Я сама ушла. Технически может и проще, но морально легче так. Я не призываю автора ни к чему. Просто вот мне интересно, для чего вы написали, что муж может уйти от нее? Чтобы облегчить ее состояние, или загнать ее поглубже?
Я это не автору написала, а комментатору, который интересуется, зачем считаться с желаниями мужа. Может и незачем, только он тогда уйдет и все, мужикам это легче легкого.
Автор и так загнанная лошадь, а загнанных лошадей пристреливают. Я прекрасно ее понимаю, сама почти такая. Работа, работа, 2 работы, 3 работы. Прошу ребенка помочь мне или хотя бы не создавать дополнительных трудностей - не понимает. Автору-то это зачем, у нее же трое, проблем в 3 раза больше.
Я абсолютнейший противник феминизма, но в таких случаях просто теряюсь. Муж мало зарабатывает, не в состоянии помочь детям с элементарными заданиями, но при этом диктует условия. Стремновато как-то. У моего брата жена ни дня не работала по причине отсутствия бабушек-дедушек рядом и потому, что и брат и она не хотят в доме чужих людей. Но она и живет, как у Христа за пазухой, вообще не напрягаясь, он приходит с работы еще и с дочерью с удовольствием занимается, то прогулки, то шахматы.
Ну повезло жене вашего брата, что уж тут сказать.
Я в аналогичной ситуации (полное отсутствие родственников) все равно работала, но на работе попроще. Ну что ж, оказалась виноватой, что не сделала головокружительной карьеры и плохо мужу в рот смотрела. Теперь все сама-сама.
Поэтому и не советую автору обострять. Какой ни есть, но он муж, отец. Хоть чем-то помочь может, хоть иногда.
Спасибо, поняла, не только у меня.
Пошла звонить психологу - может, поможет чем-то. Найти бы еще время..
Если кто-то знает рецепт таблетки "для любви" - пожалуйста, напишите? Иначе, реально, кроме эвтаназии или дубиной по голове мне уже ничто не поможет.
Сплю хорошо, но мало.
Засыпаю быстро, начинаю придумывать себе сказку - с детства ритуал, и все, в отключке. Могу ночью проснуться, если дети необычно ворочаются в своей комнате, на горшки посадить или в туалет отправить, или температуру померить если болеют, или накрыть там.
А у нас наоборот дочка очень хотела в эту первую линию, а я так радовалась любой))
А младшая пошла на бальные, там совершенно другой коленкор, они все "в первой линии". Жалею, что старшую не отдала туда, столько было нервов потрачены из-за этой долбанной линии.
Сейчас в дерби собственного подсознания уйду.
так ка ку меня желаний нет, а я завидую тому, что они есть у других, я радуюсь дочкиному желанию идти танцевать.
Студия рядом-рядом.
Она и не старается, и бросать не хочет, ну не понимаю я такие "хочу танцевать"
Пыталась перевести в другие танцв - нет, хочет эти оставить.
В общем, или ты Хочу, или ты Не Хочу. Иначе я свои ресурсы на тебя трачу.
В детстве мама позволила мне бросить балет, говорит, жалеть будешь. Бросила. Отпахала в музыкалке. Музыкалку не любила, но рада, что могу играть с листа, пусть редко, коряво, но могу, подобрать могу дочке песню, которую она хочет спеть. Жалею про балет, наверное, поэтому не хочу позволить дочери бросить. Но, елси она стараться не будет, какое ж это хотение? диссонанс.
И атк во всем. Муж - хотел бы я.. Я подрываюсь. хочет же!
Вот если б я чего-то хотела, а? ну хоть чего-нибудь.
Ваш перфекционизм ставит вам подножку.
Танцует, не хочет бросать - это же здорово!
Моя в итоге бросила после 4-х лет, пыталась куда-то пойти, ничего не пошло, теперь лежит с айпадом и уже лишним весом. А я была бы так счастлива, если бы она так и танцевала, хоть в восемнадцатом ряду.
Поймите, не всем суждено быть солистами, кордебалет тоже нужен.
Автор, если вы так серьезно работали как вы можете идти на поводу у общественных стереотипов? Неужели ваши победы в карьере не строились на том, что вы придумывали правила игры и выигрывали эту игру? Почему вы решили, что вам нужно какой-то специальной матерью которую одобрит общество?
Попробуйте вообще забить на детей на время, просто плюньте и разотрите, не требуйте ничего не от них, ни от себя. Может если вы придя с работы поваляетесь пару часов с книжкой, вечером перед сном у вас появится желание подойти к детям поцеловать и обнять? И ничего страшного если не в первый же вечер, а через неделю. В любом случае если вы умный человек вы должны понимать, что лучше ваша дочка вообще не будет уметь танцевать, чем вы за ней бегая с ножницами привьете отвращение ко всем танцам и спорту вместе взятому?
Расслабтесь дорогой автор, обуздайте свой синдром отличницы, этож на самом деле невроз
Не знаю.
Специальность выбрала потому что "надо". Ненавижу и ее тоже, если чыестно.
Всегда хотела быть учителем)))))) но мама поставила перед фактом - сначала получаешь специальность, которая позволяет зарабатывать деньги, потом - кем хочешь.
А теперь и не хочу ничего. И деньги затянули, и нервы ни к черту. Получилось, что то, что я тогда хотела - мне не дали. А то, что сейчас - не мое совершенно, как чьи-то чулки.
Вот одноклассница моя не смогла пойти учиться на дефектолога - она очень хотела, логопед-дефектолог, мало кто вообще шел тогда в это, она поступила - а денег на оплату проживания и расходов не было.. но её мама не могла позволить по деньгам ее отправить а райцентр учиться.. я тогда поклялась мысленно, что в моей жизни никогда не будет ситуации, когда мои дети что-то захотят, а я не смогу себе это позволить, хоть чем пожертвую. Мне ее так жаль было - когда я более-менее денег заработала, я приехала и предложила - Оля, я оплачу, иди учись, это же мечта, понимаешь? - А она уже замуж вышла, ребенок, работает теперь продавщицей. Деньги, вернее, их отсутствие, сломали человеку судьбу.
Ну как сказать.
это отдельная история, но она меня всегда отрезвляет.
Мама её всегда практически побиралась, такая вонючая.. а девочка родилась нереальная - училась, старалась, зубрила по ночам свою биологию, мы вместе ездили поступать - она мечтала, прям мечтала несколько лет.
Я поступила, и она тоже, но мне мама сказала искать денежную специальность, а ей - что денег нет.
Обе, видите, смирились. Но в моем случае я хоть получила высшее образование и деньги, а она - деревенского мужа, дай Бог пока не алкоголика, а могла бы стать педагогом от Бога. Понимаете? Это видно по ней было, она светилась вся. Я не знаю почему тогда все не скинулись и не отправили её учиться, сейчас, если б можно было открутить все назад..
Понимаю, да. Но достаточно двух таких мам, как мы с Вами, и небо с овчинку покажется даже педагогу от Бога.
Муж ваш охеревший типок.
Я сама работаю в бухгалтерии - это очень тяжелый адский труд, а уж аудит так тем более
Я ненавижу свою работу. Выгорание кошмарное. Ненавижу.
Жуткий напряг постоянно, постоянный вынос мозга и полное отсутствие времени на семью
Пусть САМ идет деньги зарабатывает скотина он последняя. Загнал женщину до ручки
детей жалко. Учитесь их любить и понимать. Ну, понятно, что обратно не родишь. Не научитесь любить - хоть жалейте, просто жалейте. Они ж не виноваты, они ж не просили, чтоб вы их рожали.
Про танцы. Дочь танцует, ей нравится. Ну, не тянет шею, не держит спину, как надо, не чувствует, не умеет. Ну. значит, будет в третьей линии. Зато делом занята, а не сидит в айфоне. Тянется к людям и занятиям, а не к круглосуточным ржачным-плевачным посиделкам с пивом на скамейке.
Автор, попробуйте принять детей такими, какие они есть. Вот просто принять. Вашей дочери просто нравится (надеюсь, если это не Вы за нее решили) танцевать. Без стремления быть лучшей. Так пусть просто танцует. Зачем дополнительно хореограф и т.д.? Нет у нее перфекционизма и ладно.
Отвяньте уже от детей, у вас с собственной жизнью нелады, и вы весь негатив на них переносите, собой займитесь.
Авто, а что вы сделали, чтобы научиться любить?
Вы, такая вся созданная покорять "большие четверки" и работать по ночам, решайло и прочее?
Какие шаги предприняли?
Если Вы больны, то надо лечиться, причем срочно.
Не верю. Тянись-садись, все от вас отворачиваются, а вы все нудите.
Не ребенок виноват, а вы недоделанная. Вам бы в четверку и не вылезать от туда, еще Путин вам бы подошел, гребет не разбирая.
Автор, Вы извините, конечно, но Вы распустились... Некрасиво ведете себя и с мужем, и с детьми. Вам не стыдно, что Вы унижаете дочь и растите ее затюканной и несчастной? Вам не стыдно, что Ваш муж видит Вас мегерой-невротичкой и это зрелище не из самых приятных?
Прекращайте быть долбоебкой. Наслаждайтесь жизнью, не загоняйте ни себя, ни мужа, ни детей в стереотипные рамки. Жизнь у вас одна и она очень короткая. Соберитесь просто. Вы же отличница и решайло. Решите задачу на отлично - отстаньте от себя и семьи... Переключитесь на что-нибудь, на йогу, например. Психолог тоже может помочь.
Но для начала разгрузите себя - у Вас должны быть помощники и с детьми, и с хозяйством.
Няню не можете нанять, наймите педагога- пусть он делает уроки с дочерью, и пофиг тут на желание мужа. Дочь должна учиться нормально, ей нужна помощь, которую ни он, ни Вы дать не в состоянии. Найдите педагога в школе, пусть помогает ей там делать уроки.
Я не верю, что Вы черствая и бессердечная. Как мама троих, включая двойню, думаю, что Вы просто очень устали, выдохлись, и слетели с тормозов. Вам нужен отдых, желательно на месяц и одной, без семьи, где-нибудь в клинике нервных истощений....
Таблетка любви Вам не поможет сейчас....
Отдохните, разгрузитесь, займитесь немного собой и все наладится!1
Вы вообще о чем? Автор не любила мужу, не хотела детей, живет для всех вокруг и всем угождает... Это не усталость... Это садо-мазо...
Автор не любила и не принимала себя, эмоции, которые она испытывaет к другим сейчас погребены, их ей пока не достать...
Вот, что-что, но точно никому не угождает.
Изводит себя и семью за свои комплексы и нереализованные желания.
Автор вообще не понимает что такое любовь. А чтобы понять надо иметь возможность остаться наедине с собой, а не быть белкой в колесе.
Знаете, Автор, по-моему Ваша проблема, что Вы - проживаете какую-то чужую, навязанную стереотипами (или родителями) жизнь.
Вы не детей и мужа не любите, вы не любите себя нынешнюю, не принимаете свой выбор.
Я хотела бы ошибаться, но, по моему, без хорошего специалиста вы не справитесь. Дальше - будет хуже, такое состояние может спровоцировать вполне себе физиологические заболевания
Автор, у вас горе от ума.
Вы хотите получать дивиденты на свои инвестиции, но возврат слишком низок, и это вас выбешивает. Ваша семья и дети - это ваш проэкт, в который вы вкладываетесь и много, но дети планку не тянут, муж не понимает, и далее по списку.
Предлагаю снизить инвестиции, урезать балет, найти няньку делать уроки, а самой 50 грамм и отдыхать.
+1. Если не 50 грамм, то что-нибудь девАчковое - сауну или массаж. Нужно начать вкладывать В СЕБЯ, в свое удовольствие.
Мне кажется, это от того, что с личной жизнью напряг. таких мам очень много я наблюдаю, в основном это те, у которых с мужчинами "швах" или которые свою жизнь видели в другой параллели, не в той, в которой приходится жить.
Нужно заняться своей своей жизнью, постараться полюбить и зауважать мужа, ходить с ним на свидания, в свободное от работы время, и заниматься с ним сексом. Секс - прекрасное средство от плохого настроения.
И еще, мне кажется, что нужно уже отбросить свои "понты", кого Вы хотите удивить? Думаете, кому-то интересна Ваша дочь в первом или последнем ряду? Все на своих чад любуются.
как можно постараться полюбить, если не любишь? это невозможно, это вранье самой себе доводит до петли
Я не знаю - как. Замуж зачем было выходить за нелюбимого человека? А теперь нужно уже жить в сложившейся ситуации.
Просто в ситуации Автора, крайними оказались дети, вернее - старшая дочь. Только из-за того, что у мамы проблемы в личной жизни и банальный недоеб (простите за мой французский)
Я в реале таких женщин видела - миллион.
Вы до сих пор в четверке? Я проработала в одной из компаний 17 лет, правда, в администрации. Когда пришла, через год могла в профешионал перейти, и возраст, и образование, детей тогда не было. Сколько раз радовалась, что не сделала этого! Столько примеров - женщина превращалась в ходячий файл с бумагами, деньги не радуют, тк даже тратить их некогда. Ужас. Соковыжималка. Думаю, работа сыграла не последнюю роль в формировании вашего взгляда на жизнь, мне очень жаль.
Автор, Вы просто нашли крайних и на них срываетесь. вам выше верно написали, как только семьи не будет рядом, будете доводить себя. Рано или поздно (а скорее рано) - останетесь одна, ибо таких людей никто не любит и при первой возможности от них сбегают.
Вам в отпуск одной на 3 недели чтобы никто не трогал, а потом к психологу.
Простите за вопрос, но как у вас с сексом? Глобальное недовольство жизнью, оно обычно имеет под собой самые пошлые причины.
И еще такой момент - зачем вы с антидепрессантов слезли, если они помогали? некоторым приходится их пить всю жизнь, как инсулин колоть диабетикам. Да, что-то не так в организме, но современная медицина может это поправить, не нужно пренебрегать ее возможностями.
Дорогая автор, очень хорошо Вас понимаю. У меня тоже трое, я тоже была по жизни вся такая перфекционистка с медалью и красным дипломом, на работе мне нужно было быть самой лучшей. Но мне "мозги вправило" рождение ребенка с генетическими проблемами, вот когда перешла переоценки ценностей и смысла всего происходящего!!! Потом, когда, после больной дочери родился сын, для меня самым главным было то, что он здоров и уже только поэтому он для мне самый хороший и любимый, хотя, безусловно, дочку тоже люблю!!! Еще потом и младший сын родился, которого тоже обожаю!
Знаете, научитесь радоваться тому, что у вас есть, найдите положительные моменты в своей жизни, а то видите один негатив. Дети здоровы, муж вас любит, вы состоялись в профессии, хорошо зарабатываете!!! Не пилите дочку за танцы!!! Я в детстве занималась бальными танцами и все время из за них страдала... С партнерами не везло((( для девочки даже просто умение красиво двигаться уже замечательно. Попробуйте не ругать, а наоборот, похвалиться дочку. Например, после выступления скажите ей, мол, знаешь, вот это движение у тебя получилось лучше даже, чем у девчонок в первом ряду или что то подобное... У дочки сейчас такой возраст, когда она еще ребенок и вы ей очень нужны! Да вот возьмите и сверите с ней мыло, пусть она получит удовольствие от общения с вами, даже если не сделает эти уроки, просто скажите, что следующий раз сможете заняться с ней чем-то интересным только после уроков, она их обязательно сделает сама!!! Ну вот как-то так. И берегите детей!
неуспехи детей очень сильно расстраивают, знаю по себе, особенно когда в них вкладываешь всю себя, а он по всем фронтам в "хвосте". Меня спасает наверное только то, что мужа я выбрала по любви и сына родила тоже по собственному большому желанию. Его никто не просил и помогать желанием не горит. А от жгучего желания поорать на домочадцев мне помогает психоанализ. Кто главный виновник всех моих проблем - я конечно же. И ребенка родила бестолкового и ленивого и карьеру похерила из-за этого материнства, ну вобщем много чего можно накопать...
А время на одиночество у вас есть? Я вот начинаю на всех срываться, если хотя бы полдня в неделю не побуду одна. Вам надо постараться еще хоть раз в неделю делать только то, что вам хочется, а не то, что требуется или навязано извне. Помните, что счастливая женщина это главный ингредиент для счастливой семьи.
Я вас, автор, где-то понимаю. В том, что вы хотите, чтобы дети были успешными.
Но вы ломитесь головой в закрытую дверь. Например, дочь..
Если дочка при таких нагрузках и финансовых вливаниях до сих пор на второй линии- так не ее это, наверное. Почему она обязана быть первой в том, что ей от природы не дано? Я может тоже хочу, чтобы мой сын был известным спортсменом- ну, к примеру, как Хусейн Болт бегал)) Но это невозможно, сколько бы денег я в него не вкладывала)
Ищите ее сильные стороны, в чем она действительно может быть хороша. Помогайте , но не ломайте детей из-за своих амбиций.
Начните, правда, с себя.
Остаться одинокой и вдрызг больной. Немощной. Я бы ушла от такой матери. Моя такая же. Я добрый человек. Очень. И терпеливый. Как Ваша семья. Но Вам желаю просраться. Честно. Сильно. Чтобы дошло.
Автор уже просралась, не переживайте. Следующий шаг только в петлю. Или инсульт.
автор несчастная женщина, тащит на себе все...мужик бы загнулся, и таких несчастных вагон, что и печально. Ей поможет либо психотерапевт (семье легче не станет от этого,уверяю вас,легче станет ей), либо молитва...
Странно. У меня один ребенок, у Вас трое. Я выдержала в декрете 5 месяцев, Вы аж год. Работаю и зарабатываю. Ребенок с няней 5 дней и 2 дня в выходные со мной. Когда мне все надоедает, ребенок сдается в детскую комнату в спортклубе, в кружок при музее и в тысячу других мест, где у платежеспособной мамы берут детей на пару часов, чтобы дать ей почитать книжку, сделать маникюр и тп. Мужа нет, пришлось расстаться. Плохой мамой себя не считаю. Ребенок в общем тоже. Шантаж и желание привлечь мамино внимание конечно присутствуют, но в общем удается договариваться и хорошо проводить время. Может, разница в отношении?
А еще - индастри это рай, куда попадают консультанты после своей профессиональной смерти. Это решение куда проще, чем смерть физическая. Индастри быстро приучает к несовершенствам мира.
Автор,вам лечиться надо,я серьезно.У вас что-то с нервишками не в порядке.
Автор,вы знаете,проблема нашего русского менталитета-быть не хуже других,с одной стороны ехто не плохо,дисциплинирует некоторых,но с другой стороны-ехто наша беда,потому что мы не хотим видеть в наших детях в первую очередь личность!Понимаете,мы все разные,и ваши дети все разные,я знаю,что ехто тяжело принять,у меня у самой такая проблема,с которой я борюсь.Я за границей,я много говорила с специалистами,у нас у всех даже здесь такая проблема или почти у всех.Кто-то борется,а кто-то не хочет.Так вот,если вашей дочери не нравится танцевать,так предоставьте ей возможность выбрать что-то другое.Зачем ей ехти танцы,если они ей радость не приносят?Дайте ей возможность что-то другое посещать.Или вы из нее хотите великую тансовщицу сделать?Так явно не выйдет,тогда пусть ваша девочка занимается просто для развития,я вот чем только не занималась,ничего не умею делать на высоте,зато ехто развило меня как личность.Вот и вы свою девочку просто развивайте.Вы ее не любите?Вряд ли вы ее полюбите,есть в моем окружении такие женщины,родили потому что НАДО,а детей не любят,ехто видно невооруженным взглядом.Вы в первую очередь любите себя и,похоже,только себя.А ехто не лечится.Даже не знаю,что вам посоветовать.
Попробуйте своих двойняшек оставить с бабушкой и папой,а с дочкой выберетесь в кино или кафе,или в музей,вообщем туда,куда она захочет,дайте ей возможность выбрать,вы отдохнете,и ваша дочка побудет с вами,выслушивайте ее,учитывайте ее точку зрения.А еще,знаете почему она скатилась?Потому что в ее душе катастрофа:мать только орет,вашу нелюбовь она чувствует к себе,она чувствует ненужность,потому ее внутреннее переживание отражается на учебе.А еще,автор,вы не забывайте,что ваша девочка растет,не знаю сколько ей лет,но после 12 лет девочка так еще и с собой покончить захочет от того,что никому не нужна,что мать не понимает,не любит,вы давайте,ехто...налаживайте быт
Как мало женщин призналось в топе открыто в том, что с ними частично происходит то же, что с Автором и сколько критики:-(((
ТО что происходит с автором - это просто жуть... ИМХО самое страшное прожить не СВОЮ жизнь... Очень многие в жизни живут так как будто у них впереди еще как минимум парочка жизней, живут будущим.вот сейчас это пройдет и я начну жить. а жить надо уже сейчас...
А вот конкретное ощущение что у нее как раз черновик.. Вы у автора спросите... Я знаю одного человека, который проживал не свою жизнь, мой студенческий друг, он всегда был очень послушный мальчик. НО никогда не поступал как он хотел. а всегда то как мама, то как папа, то как друзья, то как девушка и тп и тд.. Итог - спился и нашли его в 40 лет весной под снегом, то ли убили. то сам замерз...
Ну я могу объяснить. Случайно стала встречаться с парнем, он мне никогда не нравился, но очень хотелось в компанию, где поодиночке не принимали:) Ну так и завертелось, знала, что не мой человек, скучно с ним, правильно, надежно, но безрадостно.
И как-то так утекло время...мы живем уже 20 лет, сыну 12, так же скучно и безрадостно. Сейчас муж стареть начал, занудничает еще больше, секса нет и все годы был он неприятен.
Изменяла много раз. Влюбилась однажды не на шутку. Вот там было все как под током 220 вольт. Хотелось летать, творить, петь, я похорошела, похудела, помолодела. Мы очень совпадали. Но увы, семья тому мужчине тоже была дорога. Я готова была развестись, он нет.
Живу дальше с мужем. У меня не будет второго ребенка, а я очень хотела дочь. Не будет загородного дома и нормальной квартиры - муж зарабатывает только на еду, я коплю сыну на учебу. Руками я делать умею больше, чем он.
И у меня не будет молодости, которая зачем-то прошла рядом с этим чужим человеком...
Я дура, надо было бежать 20 лет назад как ошпаренной. А я инертна, так все лень менять...да и сын сплотил нас очень.
Но тоскливо как в яме.
Что значит "частично"?
Да, можно по неопытности побиться в закрытую дверь. Но зачем продолжать?
Могу признаться - с мной похоже. Только ребенок один и денег нет. Поэтому считаю, что автору легче:)
Просто скажу автору - да, вы плохая мать... херовая просто. И это не от того, что что-то в жизни пошло не так, кто-то невовремя сделал предложение, а кто-то не вовремя родился. Это исключительно ваш выбор. Вам много уже чего написали- и про эгоизм и про требования...
Но детей жалко, а Вас нет. Вы перфекционистка? так и давайте дальше предъявляйте ваши завышенные требования к себе- а не к семье...
Вы на работе позволяете себе орать на равных себе? Постоянно скандалить?
Я в принципе считаю, что орать на детей можно только если они подвергают (подвергли) свою жизнь или жизнь окружающих опасности - остальное ерунда. Дети не проект, здесь нет рецепта успеха. Троешница и посредственность может развиться в крайне успешную, гармоничную и счастливую личность, а затюканая отличница вырости в невротичную серую мышь (правда, с красным дипломом)... Нет никакой таблетки любви, есть человеческое отношение. Вы к своей дочери относитесь как к плохо поддающейся тренировке собаченке, может постараетесь увидеть в ней личность?
Да пофиг на танцы (тянет она там носок или нет, в первой линии или 25-той), сутулится она от того, что пытается голову спрятать от ора.
В последнее время считаю - да, правы те, которые просто любят своих детей.
Но я не могу любить "просто", ущербная я. Я могу только гордиться. Это не аналог любви, понимаю.
Вот у нас есть в группе сына мальчик, он супер-гибкий, сильный, подвижный, у него задаткой больше, чем у моих. Я вожу сыновей в спортшколу, а его мама - нет. Я ей предлагала и его отвезти со своими, даже возить вместе - она говорит, да нет, времени нет и т.д. Но она его любит просто так. А я бы так не смогла - я начала развивать задатки сыновей и т.д.
Я очень долго доказывала свекрови, что я лучше, чем ее племянница. Я работала, покупала свекрови технику, одежду, украшения, а та - не работала. Так ее просто любили, она весила более 80 кг, а она ее называла "мой цветочек". Как я бесилась... моя мама меня никогда никак не называла, только по имени. Даже слова "дочка" в лексиконе нет.
перестаньте вы доказывать, никому это не надо. ваши дети тоже хотят быть цветочками,а вы из них саксау́лы лепите...
Вам легче...
а у меня как получается.
Мысли организма:
Я родила троих детей, при этом хорошо выгляжу -
Мозг: Гордись, дура.
Семья: Школа, одежда, позвони в садик, где деньги на..., где время на маникюр, кожа..а подождет, ничего еще
Результат. Недостаточно. Давай еще. Заодно съедим шоколадку - можно съесть одновременно с работой.
Дочка почти отличница, в классе гордость, ни у кого таких ** нет, кроме как у нее.
Мозг: гордись, дура.
Вторая доля мозга. Агааа, в танцах носок не тянет. А старалась бы, успевала б еще задачки решать. И костью тяжелая, а так бы могла так прыгнуть... эх.. *сама прыгает*, почему я сейчас не могу ходить, стараться и прыгать? я бы прыгала, но надо деньги зарабатывать на то, чтоб хореограф научичл дочку прыгать.
Ну хоть пирамиды покажу, будет фишка -я видела все чудеса света. Когда-то в фильме показыввали.
Многодетные должны отдыхать.
Мозг: да, нагрузка - само по себе тяжело для организма, это везде пишут.
Семья. Что, говоришь, завтра концерт? отдыхать, понимаешь? ну еще отчетик и пойду отдыхать, я же сижу, не гири поднимаю. Что? 10 вечера? а, ну да, еще балетки постирать, где там трико? что там, муж, у меня всегда срач, нет бы минет сделала и где твои трусы? А, ну да, сейчас, рубашки свои постираю, это как раз отдых. Все устают, говоришь, спать хочешь? А я не хочу, да, я свегда говорила, что я ночью спать не хочу.
Дети здоровые, красивые.
Мозг: гордись, дура.
организм: Ну что дети, у всех дети, у всех самые красивые, а мои почему самые красивые, кто сказал? вот танцы говорят, что не самые. Читают не гениально. Значит, не самые. Да, у меня самые. А вообще не самые. а я что должна думать? пойду отчетик попишу, там все просто. И шоколадку съем. Она точно вкусная.
жаль, вы сами не получаете удовольствия от своей жизни , и своих детей не можете этому научить или показать.. Вырастут из ваших деток такие же вот которые с кривой миной буду ходить орать и требовать от своих -ибо так надо, Кому Только это надо? Окружающим на вас насрать, ну максимом покрутят у виска в вашу сторону.. А из сових детей вы вылепите моральных уродов.. Может правда не все потеряно и ваш муж выправит ситуацию выперев вас под жопу и обложив алиментами..
Как научиться любить?
Предлагаю эксперимент вам на месяц:
Поступайте с близкими как-будто вы их любите (только не надо писать, что вы так и делаете - это не правда).
Если бы вы любили мужа, то были бы с ним ласковой, доброй, слушали бы его в ключевых вопросах и стремились хотя бы иногда время вдвоем проводить.
Если бы вы любили ребенка, то старались бы ее меньше дергать по мелочам, сдержать раздражение и учились бы чисто механическим путем сдерживать крик.
А если не можете этого - просто молчите и не участвуйте. Оставьте на самотек и все.
Чувствуете, что сейчас не орать не сможете - раз и убежала, на все вопросы "не знаю, я сейчас занята, дорогая".
Делала.
Ну что сказать - да, мир, гладь, понимаете - проводить с мужем время.
Да, ходим иногда в кафе, но обсуждения из сери - да, хорошо, милый, да, отлично, но все хорошо, пока по-его. Секс есть, когда время позволяет, а этого мало, конечно)) то он рет - давайте спать мля, то я никакая, засыпаю за свои 20 секунд.
Я, когда мирная, очень даже ничего. Я их предупреждаю - не доводить до критического максимума - не слышат.
Мыло таки вчера сварили. Со всеми тремя, поодиночке - дочке мальчикам к 23му, сыновьям в их садиковские группы девочкам. Но к 12 ночи только все угомонились. А вставать всем в 7 утра.
Явно - еще день-два и опять нервы сдадут.
Я не могу переключиться и сходу стать "ласковой", я учусь сдерживать крик, но иногда не могу, это каждый день - и так на работе ка кробот, дома сдерживаться, хобби мне заводить неохота и непонятно какое- времени нет. Вот хобби - иногда еву почитать, тут такие дурдомы вылезают, чем мой хуже?
куда я убегу? куда?
вчера прихожу даже пораньше, в 20 - опять уроки не сделаны, чашки все три детские на столе стоят, дочка начала вопить, что ее в классе тупой считают, почему она такая тупая, тут или разгребать почему тупая (а что она тупит-то, правда?) или уроки делать, чтоб опять двойку не схватила.
Пообещала ей гувернантку, выслушивала час вопли, что не нужна она ей. Сто раз говорила, что уроки делать - сначала очистить стол. Ага, щаз?
Мне их всех жалко, но жалость - это не любовь. Я два дня жалею, потом вижу, что на хвост мне опять сели - ору и бешусь.
Ласковой с мужем - он мне прямым текстом говорит, что ему трах*ться хочется, минет хочет, давайте я себя пересилю, ага, работа\дом\механический минет, еще что - какие варианты, при этом еще и всех их ненавижу? Мужу пофиг, ему и механический сойдет, только еще потом претензии предъявляет, почему ты не мля кончаешь, извините. Да потому что.
Сначала я думала, что меня его запах стал раздражать - он стал мыться еще раз в день, но теперь не в этом дело - просто у меня к нему нелюбовь и физическая, и моральная.
Я заранее знаю, что он скажет в отчет на каждую фразу. Сначала разговаривает как нормальный человек, а потом начинает орать - ты попиздеть или что, почему ты опять планы строишь? Я сначала мирилась, потом поняла, что все, сосуды моего терпения тоже лопаются, и любви нет - ради чего я должна терпеть?
А о чем с ним еще говорить? о его виртуальном доме на его виртуальном участке, который он еще даже не купил, но уже распланировал какие там будут светильгники и пейтнтбольное поле? или о планете, которая к нам приближается? Я не могу об этом говорить. Любящая жена может, правда? Я ему предложила ему стриптизершу заказать на день рождения - он на меня странно смотрит. Почему? что опять не так?
О чем говорят в любящих семьях? Научите меня хотя бы методологии любви. что надо конаретно говорить и как делать, если одними молитвами никак.
В пятницу иду к психологу.
Дочка вчера спросила почему я так много работаю. Объяснила как могла. Что папа на больничном второй месяц, мальчикам нужна новая комната побольше, если мы на нее не заработаем, то квартиру придутся отдать банку, а мальчики придут спать в твою комнату (у нас трешка сейчас, купили 4-комн квартиру, докапливаем на ремонт). Что радость моя, хочешь пирамиды смотреть - деньги нужны. Давай придумай варианты что делать? говорю, танцуй лучше - не будем хореографу платить, мне не надо будет работать лишние там 20 минут в день.
Вы - женщина с 3 детьми, работаете до 20-21 часа и еще все домашние обязанности и заботы детей на вас?!
Конечно, тут уже просто выжить бы, какая любовь.
А был период, когда у вас не было такого загруза по времени и обязанностям? Как вы себя тогда ощущали?
Почему муж на больничном 2 месяц - что за болезнь?
Если честно, то, что вы сейчас описали - это просто мега-жесть в плане организации времени.
А вы видите корень проблем в себе, в своих особенностях типа "не умею любить".
На самом деле, вы такая какая есть, на все свои чувства (или их отсутствие) вы имеете полное право и достойны счастья и личного душевного комфорта.
Имеете полное право НЕ хотеть ничем заниматься. Не иметь хобби. Вам может ничего не нравится делать: ни работу, ни с детьми заниматься, ни с другими людьми общаться.
Кажется, автор преувеличивает и жалеет себя. Ну пришла домой в 8 часов, уроки в общем сделаны, дети накормлены, на столе только 3 чашки. Самый раз часик поговорить с детьми (можно паралельно с мытьем чашек, если посудомойка идеологически не приемлема), почитать им книжечку, положить полдесятого баиньки и часочек уделить мужу. Грубое требование миньета утилизировать шуткой про то, что сначала конфетно-букетная стадия. Зачем проверять уроки ночью? Кто-то будет их вместо сна доделывать? Зачем предлагать мужу стриптизершу, чтобы его как мужчину унизить? Уж что-что, а аудит точно учит планированию и делегированию. Вы на работе за ассистентов тоже процедуры выполняете? Тогда понятно почему 12 часов рабочий день.
Какую благостную картину вы нарисовали:)
Ну да, подумаешь, пришла домой в 8 часов, наготовила ужин на 5 человек, поужинали, помыла посуду, фиг с ними, с уроками, загнала троих в ванну, потом спать (двое из которых пятилетние мальчишки), приготовила одежду назавтра, помыла посуду, собрала разбросанные вещи, сама в душ. Глядь, а всего час прошел, ага. Просто у нее маховик времени, как у Гермионы Гренджер:)
И такой адский шапито у автора каждый день.
У меня один ребенок и мужа нет, и то, каждый день столько мелочей нужно сделать, что падаю без сил.
Я вот не падаю без сил - хотя работу работую, ремонт делаю, дом построила и регистрирую, и ребенку 8 лет. У сестры муж, трое детей (младшему полгода) и новый проект на работе. Тоже вроде без сил никто не падает. Есть няни, домработницы, у меня еще садовник и прораб по всем строительно-ремонтным вопросам. Планирование и делегирование основа домашнего хозяйства. Как и успешной рабочей деятельности. Тогда жизнь становится благостной. Ну и немножко такта. Если у ребенка, у которого возникли сомнения в своих способностях, начинать сразу критически уроки проверять и гувернантку предлагать, то точно шапито с криком начнется. Но наверное главное, чтобы работа в общем радовала и ее хотелось работать. А если 12 часов из чувства долга или только за деньги, то тогда медицина бессильна.
Вы как Мария Антуанетта:)
Ну сколько там зарплата у автора? Ну пусть 250 тысяч. Муж второй месяц на больничном, доход 0 рублей, 0 копеек. 5 человек, ипотека, ремонт. Как раз хватит и на гувернера, и на садовника и на несколько нянь. Что смеяться-то?
человек живет на грани физического и нервного истощения (или уже перешел эту грань), а вы со своими прорабом, садовниклом и прочим персоналом и одним ребенком советуете автору организовать время... вы совсем глупая? вы не были в сложной ситуации перенапряжения, не лезьте с советами.
Да, уже за гранью и сам себе все это устроил. Я тоже могу про себя так написать. Нет в моей жизни счастья, я решайло по жизни, вот уроды-строители испортили ванну и я с ними договариваюсь, как исправлять косяк, потому что урод прораб проехал на метро вчера и ухитрился подхватить грипп. Они меня пытаются отправить в магазин за 3 шурупами, которые им срочно не нужны, потому что не соображают нифига. А ребенок у меня вообще отжег, при списывании с доски фразы "берегитесь мыши" сделал 5 ошибок. А на самостоятельной по математике вместо розданного варианта придумал свои примеры и их решил. Очень возмущался и плакал, почему ему поставили двойку. А в понедельник начались каникулы и он спал до 11. Поэтому вечером дождался маму с работы, и когда мама залегла спать, пришел в спальню, залез в постель и стал приставать к маме. Кроме того, пустил в спальню кошку, которая в 5 утра проснулась и вцепилась мне в пятку решив, что мама мышь. А утром пришла домработница и стала жаловаться на жизнь несчастную, спрашивать по десятому разу куда девать разные неубранные с поверхностей предметы. А я сонная, мне на работу надо, а не хочется. И няня опоздала, потому что ногу подвернула и хромает. Значит, гулять они сегодня не пойдут, и вечером у ребенка будет много сил и он снова на маму накинется вместе с кошкой. А на работе начальник придурок, третий раз переделываем проект, который вообще по хорошему делать не надо, так как это трата времени и денег. И я еще в офисе до сих пор и целый день еву не читала. Нету в моей жизни любви и счастья, я такая плохая мать, что просто ужас. И животных не люблю, знаете что я с котиком сделала, когда он меня за пятку цапнул? И почему интересно он ко мне не подходит и на кис кис только косится?
Вы слишком подстилаетесь. Подо всех. Не только под мужа.
Подумайте о себе, о своих интересах. Вы же тоже человек.
Уделяйте время, силы и деньги на себя по-крайней мере не меньше, чем на других, и жизнь заиграет красками.
PS. Вообще минет через силу… а потом еще и "почему не кончаешь" - это бе. От вашего мужа стошнило бы даже у свиньи.
Автор, а когда Вы полноценно отдыхали? Или хотя бы выспались?
Вы тащите на себе четверых человек, работу в очень тяжелом темпе, дом и при этом жалуетесь только на то, что на любовь Вас не хватает?
Уважаемая автор, слава Богу, что Вы еще с кровати встаете с такими нагрузками!
Вот прямо сейчас остановите себя. Стоп. Хватит. Танцы в жопу. Аквапарки, уроки, бытовую дребедень туда же. И прямо с этого момента ставите цель-собрать себя заново. Вы же себя потеряли. Вас нет. Нет личности с потребностями, желаниями, мотивами. Есть пищащая от усталости функция-кормления, воспитания, уборки, выполнения рабочих операций и тп. А Вас нет.
Пожалуйста, идите к психологу! Пусть Вам сначала это будет казаться потерей времени, пусть Вы не сразу услышите его вопросы и ответы, но это будет уже начало. Возможно, что Вы не сразу найдете именно своего психолога, может, придется сменить нескольких специалистов, но это будет уже что-то на пути к себе.
Я от души желаю Вам удачи!
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Раневская :)
Ну так автор, уходите от мужа к другому или живите одна, берите двух трех нянек детям.
Подумаешь...
Вы похожи на загнанную лошадь, которая только одого хочет - чтобы ее побыстрей застрелили. А главное.., если Вы "вдруг" останетесь одна, то Вам будет еще хуже! Вы только представьте, что завтора вы будете всех их хоронить. Вы же не этого хотите, правда? Я очень надеюсь, что раны, которые Вы наносите близким затянутся и Ваша дочь выросла бы полноценным человеком. Да.., я понимаю это работа, очень сложная. Надо себя ломать. Вы пытаетесь этот мир сломать, но надо, дорогая начинать с себя. Что угодно делайте - кусайте себя во время гнева, воду во рту держите, но Вы должны эту работу делать. Ради своего будущего и своих детей. Мать - это образец жертвенной любви. Вы на минутку представьте свою старость. Она когда-то придет и мы кстати не всегда будем здоровы. Любовь - это дар Божий. Вот и просите. Потихоньку. Надо только ЗАХОТЕТЬ. Это как алкоголик или курильщик бросают свои привычки, так и Вы боритесь со своей дурной привычкой. Дайте себе задание сначала один час не злиться или не кричать, потом полдня, так и увеличивайте "нагрузку", глядишь и переломится. Удачи Вам!
Любовь это не то, что на нас сваливается задарма. Любовь нужно заслужить и взрастить в себе. Делайте поступки любви - обнимайте, вникайте, жалейте, слушайте своих домашних. Без любви, через силу - так, как правильно. И любовь придет.
это вранье самой себе. насильно мил не будешь - слышали о таком? только до психушки доведет.
Нанимайте няню и домработницу через мужнино не хочу
Ребенку можно репетитора старшему чтобы уроки сним делал, типа гувернантки
Вы приходите очень поздно и устаете на работе, а там вторая смена
Если столько работаете, то и зарабатываете достойно
Домработница при ваших вводных это просто необходима как воздух
Если ненавидите музеи и цирки - для сопровождения человека нанимайте
ой Господи, вся такая сложная непонятая... обычная хамоватая, не очень умная баба, которой важнее всего в жизни, что станет говорить княгиня...
А я и не претендую, а в авторе интересного как в инфузории, психоптка обыкновенная, с завышенным самомнением
вам даже понять это не дано. инфузория и есть. спать жрать не рассуждать.
и слава богу, что мне не понять разбитых об бестолковую башку тарелок и папуасских воплей. Больна? Лечись. Здорова? Не хрен распускаться...А то блин цветочек аленький... ах, любить не могу... Не можешь - не люби, никто не заставляет, собрала манатки и пошла на вольные хлеба, вряд ли кто то сильно огорчится, и сама в равновесие придет...Но как нет, ЕЙ же будет неудобно, для НЕЕ это не правильно, ОНА же не реализуется как идеальная мать... Я, МНЕ, у МЕНЯ... эгоизм такой махровый, которого в жизни не встречала, закатывание глаз, заламывание рук по своей несчастной доле, а то что вокруг все от ее припадков несчастны, это по фигу... из жизни одноклеточных...
Интересно, что скажет психолог сегодня автору.
Вообще по прочтении топа, у меня сложилось мнение, что дело совсем не в "неумении любить" -какого-то чуть ли не отклонения автора.
А в правильном организации времени и ощущении себя в миру, как Личности.
Вам, автор, не антидепресанты нужны, а антипсихотические средвства. Эт я Вам серьезно. Ну или бросить то, что принимаете.
Не увидела, что вы детей не любите. Мужа не любите, да, и это реальная проблема. С детьми одной при нынешнем раскладе вам было бы легче. Найдите в себе силы разойтись с ним, и организуйте жизнь так, как ВАМ будет удобно: кому няню, кому преподавателя... Дети перестанут отражать его ежедневно, и больше теплоты к ним появится.
Пишу, будучи в такой же ситуации, как и вы. Сама пока сил в себе не нашла на такой шаг, но все время думаю об этом. Детей, правда, люблю, но не могу сказать, что я идеальная мать, тоже, порой, терпения не хватает. Но заметила, что чаще я выхожу на грань, когда сначала муж выбесит, а потом уже детские проблемы нужно разруливать...К тому же под зудение, какая я плохая...
бедняжка...
бросайте делать уроки, наймите человека для этого.
Мама для того, чтобы любить, обнимать, целовать, жалеть, ласкать, кормить, ласково волосы расчесывать, а не пытаться объять необъятное
Мне интересно, автор, а на хрена при таком графике Вы занялись мыловарением? Это было заданием школьным? Его надо было сделать вчера? Позавчера? Выходные - никак?
Или Вам захотелось в очередной раз быть "замечательной мамой", Вы были "должны заняться совместными занятиями с детьми"?
Есть такой анекдот про солдата и фару на лоб. Вы сами себе лепите фару на лоб, а потом падаете без сил и проклинаете чертовы фары. :) Ну, жалко Вас, чоуштам... Но понимаете, когда человек тонет в одной и той же луже в пятый раз, а потом еще и оправдывается, что в лужу его загнали обстоятельства, на пятый раз уже чувствуешь раздражение и подозрение, что он сам лезет в эту лужу. Либо потому что дурак, либо по хитроизогнутому вымыслу.
В целом, потому что "идеальная мама")) должна совместно чем-то заняться с детьми.
Школьное задание было сделать оригами - с ним успешно справился муж. Не могу сказать, что он не помогает или финансово не обеспечивает - нет. Просто к нему скорее благодарность, даже терпимость какая-то, но не любовь.
Это со мной что-то не то, не в детях дело и не в муже.
Да хватит Вам это твердить, как попугайчик! :D
Позвольте себе быть не идеальной. Вот Вам прямой, как палка, совет. Все.
И хватит себя жалеть и публично казниться, посыпая виртуальную голову психологическим пеплом. Детям лучше будет без мыловарения, но с нормальной мамой, а не с жалеющей себя занудной, ноющей перфекционисткой.
P.S. Удивительно, что Вам никто еще анекдота про уточку не рассказал. Значит, я расскажу.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
Вот говорите - будь счастливой. ДАНИМАГУ. Расскажите - как.
Как стать счастливой? как не приходить домой? как уехать отдохнуть одной, еще и на месяц, если обещаны детям пирамиды? Сказать, дети, мама устала и поедет смотреть пирамиды одна? Да у меня мозг даже подумать такое не может))))
Я Вам такого не говорю. Я говорю, прекратите пытаться быть идеальной. Будьте плохой, неправильной. Не делайте с детьми уроки, лучше посидите на Еве лишний час. Забейте на совместное творчество - посмотрите сериальчик со стаканом винца. Не надо делать мужу минет - скажите "Милый, я задолбалась, давай отложим супружеский долг на следующий отчетный период". Забейте на ужин - накормите семью магазинными пельменями.
А с пирамидами проще простого: езжайте вместе, сдайте детей аниматорам и укладывайтесь на шезлонге у бассейна. На вопросы и претензии со стороны домашних делайте физиономию оскорбленной дебилки: рот удивленно приоткрыт в полулыбке, глаза расширены, бровки приподняты, а в глазах надо постараться создать охрененную пустоту, чтоб ни тени ума не мелькало.
В четверке работала - знаю как можно загнаться, так что Вас понимаю. И все что Вам тут пишут про перфекционизм и попытки быть идеальной для всех мне знакомы... Вы понимаете что Вы приносите Себя и Свои интересы в Жертву окружающим? И что от того что Вы забили на себя совершенно - окружающим только хуже, а не лучше, как Вам кажется.
У меня брак был несчастливый, ребенок -один. Тоже - работа - отдушина ( по факту побег от реальной несчастливости в личной жизни). Из 4ки в прошлый кризис меня ушли и мои трудовые подвиги нафиг ( пардон муа) там никому не уперлись, два года сидела дома, вышла на менее напряжную работу и стабильную работу. Увольнение из 4ки - теперь воспринимаю как полезный и своевременный пинок, позволивший мне пересмотреть свою жизнь. Я прошла психотерапию, ушла от мужа, и сегодня я намного более счастлива и спокойна. И совершенно уверена, что дальше будет только лучше.
Вам обязательно нужно к психотерапевту. И заниматься собой СРОЧНО. Вы же так себя совсем загоните... в могилу. А детям Вы нужна живая, здоровая и вменяемая
Международные консалтинговые компании "Big Four" - PWC, KPMG, Ernst&Young, Deloitte.
идеальна мама прежде всего-счастливая....вы забейте на многое и станет немного легче.
Автор , доброго времени суток. А зачем вам собственно муж нужен? По факту зарабатывает он меньше , с детьми не помогает и самое главное ох вы его не просто не любите, он у вас вызывает от вращение ! А его поступки, особенно в постели, он же просто эмоционально насилует вас.
У вас перфекционизм, повышенное чувство вины и много много чего еще с чем вам нужно самой разбираться и с психологом долго работать. Если сейчас вы это не сделаете, вы вырастите психически больных детей , а ваше состояние вообще плачевно просто будет.
Автор, ваша проблема из вашего детства. Скорей всего вы не чувствовали безусловную любовь родителей и страстно хотели ее заслужить, стараясь быть лучшей во всем, за что брались.
Синдром проявляется и теперь. Все что ваше(вкл детей, мужа) должно быть лучшим.
Но быть лучшей не равно быть счастливой. Это теперь проявляется во всей красе)))
Могут помочь расстановки, если вы настроены меняться.
Автор, ваша проблема из вашего детства. Скорей всего вы не чувствовали безусловную любовь родителей и страстно хотели ее заслужить, стараясь быть лучшей во всем, за что брались.
Синдром проявляется и теперь. Все что ваше(вкл детей, мужа) должно быть лучшим.
Но быть лучшей не равно быть счастливой. Это теперь проявляется во всей красе)))
Могут помочь расстановки, если вы настроены меняться.
тролль, явно выраженный. противоречия, акцентирование внимания на одном и том же. Блин, и кто еще говорит, что Ева злая?? После стольких разводок пытается еще и совет дать, помочь....
А вот заведет любовника и оставит немного дочь в покое. И, поверьте, все пойдет гораздо лучше само. Я, если че, на своем опыте... В ней же комплекс неполноценности криком кричит. Она, недолюбленная, и сама любить не может.
а какое у нее там расписание? Вполне в обеденный перерыв перепихнуцца сможет:)
Я вас понимаю, как никто. Любить вы не умеете и не научитесь.
Ничего не изменится, ничего. Вы достигатель http://emiz.org.ua/prakticheskaia-psikhologiia/enneagramma-dostigatel может это знание позволит вам немного разобраться в себе.
В состоянии комфорта може становиться Скептиком http://ennea-training.ru/type-6/