Непростая ситуация.
Девушки, нужен совет, как поступать в следующей ситуации.
У меня некровная дочка 9 лет. Девочка очень неглупая, склонная к размышлениям и поиском истоков поступка. Она знает, что она была рождена другой женщиной, котороя решила ее не воспитывать. B последнее время время она чаще об этом заговаривает. Но проблема не в этом. Я знаю, что в кровной семье есть полнокровная сестра моей дочери, на полтора года ее старше. Недавно от дочки я услыщала вопрос на тему, а есть ли у женщины, родившей ее, еще дети. Именно таким выражением, я ее не перефразирую. У нас в семье она не одна, то есть недостатка в сиблингах у нее нет. я не знаю, как ей говорить, что там в семье, есть еще ребенок, что ту девочку в семье оставили, а ее не захотели? Мы учим дочку не бояться своей приемности. Я бы не хотела, чтобы она жалела себя по этой причине, или чтобы она жила с досадой или ненавистью к тем людям ( это не означает, что мы поем песни про "две мамы" и про то, что "твоя мама тебя так сильно любила, что оставила в ДД"). Я просто пытаюсь определиться, что и как ей говорить про существование сестры , когда этот момент наступит. Сузествуетли относительно задящий вариант ответа на вопрос о "еще детях" ьех возникновения чувства ущербности? В "Усыновлении" большинство мам с малышами совсем или тех, кто хранит тайну, поэтому пишу здесь, расщитывая на бОльшую аудиторию. Спасибо.
Для меня лучший способ: отвечать честно. На подобный вопрос "есть ли у меня братья/сестры", я отвечала "не знаю. Родственник не равно близкий человек. У тебя есть близкие люди, которые тебя любят." По собственному опыту - родственник, часто оказывается "лишним". Возможно, это отношение переняла и дочка.
Считаю, лучше быть "без корней", чем "с гнилыми".
Вы же понимаете что на здешнюю публику ориентироваться нельзя. Нет достаточного опыта. Каждый напишет как чувствует.
Когда мои дети задают вопрос про другие семьи и отношения в них и поступки других людей я отвечаю: "Не знаю, я не тот человек, я не могу сказать почему он поступил так или этак и я не отвечаю за его поступки и вы тоже, это все на его совести".
Посоветуйтесь лучше с психологами, особенно теми кто имеет большой опыт работы с усыновленными детьми. Они лучше вам подскажут и посоветуют.
Мы не в России. Здесь у психологов очень популярна версия про то, что нужно показать фото сестры, быть счастливойот того, что у тебя есть кровно-близкий человек. И к био-матери отношение практикуется предельно-благодарное. Я, в какой=то степени, пытаюсь усидеть на парочке стульев :) и зад не расшибить. А к здешней аудитории я обратилась потому, что ъоть подавляющее большинство здесь - не усыновленные дети, но жизненный опыт и "чуйку"никтонеотменял :).
Ну вот вам ссылку дали ниже на страничку Петрановской. Спишитесь, узнайте ее мнение.
Моя чуйка мне подсказывает что в этом возрасте я бы сказала "не знаю" в смысле ничего не знаю о той семье. Вот лет в 14-15 может и сказала бы правду. Но я не имею опыта данных ситуаций, я просто имею детей и считаю что как то понимаю что они чувствуют, переживают и что им важно в какой период.
Да нет, не патологическая честность. Просто язнаю достаточно многое, и если я отрежу "не знаю", она все равно узнает в будущем, что я знала. И ко всей истории добавимся мы с мужем в роли лгунов.
Вот в будущем, когда подрастет, и объясните, почему соврали. Чтобы психику не ломать ребенку.
Мне, взрослой тетке, трудно представить себе причины, которые могли заставить нормальную женщину одного ребенка растить, а второго здорового оставить в ДД.
Не вижу щадящего варианта объяснений. Конечно, девочке лучше узнать от вас правду, но уж точно не сейчас, не в 9 лет. И, думаю, не в 15...
Когда моя сестра рожала (12 лет назад), с ней в палате была взрослая женщина, за 30. Замужем, два сына. Родила третьего мальчика. Написала отказ. Мотивация зашибись:"У нас уже есть два сына. Если бы была девочка, мы бы взяли". Я не знаю, как она сейчас живет на этом свете.
Мне тоже подобное сложно представить, но факт остается фактом. Молодая 22-летняя дамочка .ю поссорилась с мужем. Узнав о ее беременности, ее мать и сестра хором запротестовали простив еще одногоребенка. Причина - с одним ребенком у нее есть шансы выйты замуж опять, а с двумя в таком возрасте - кому она нужна. И опять же - с даумя маленькими детьми в полтора года разницы финансово им казалось сложнее. Ну вот и ... придумали решение. С мужем она потом сошлась, а ребенка так никто и не навещал, не интересовался почти два года, пока я ее не забрала.
Если бы не та девочка, оставшаяся в семье, вся эта история укладывалась бы в гораздо простой рассказ....
Ну что сказать. Ваша девочка когда выростет то поймет как ей повезло то на самом деле, что она не осталась в той семье. Но до этого ей еще очень далеко пока. До взрослого осознания. Есть вещи которые ребенку просто не под силу осознать и на мой взгляд, не стоит его эти грузить. Но это мое личное мнение, у нас в роду было принято прикрывать детей, не давая им невыносимых по возрасту вещей. Не знаю, правильно это или нет.
И потом бояться все время, что старшие приемные братья-сестры, соседи, "доброжелатели" расскажут?
Скрывать имеет смысл только тогда, когда имитируют беременность. Во всех остальных случаях это принесет больше бед, чем пользы.
а как вы скроете двухлетнего ребенка? :) У меня старшим на тот момент было 5 лет и 7 лет , они приездали со мной в РОссию на удочерение, ходили навещать,покадочка еще была в ДР. Мои родители были активно вовлечены, у нас были проблемы, куча народу помогали с удочерением. Какпослевсего этого скрыть удочерение двухлетнего ребенка? Да и не хотели мы делать тайны по очень разным причинам.
вообще бы никогда своему ребёнку такую правду не сказала. Одно дело принять, что ты матери не нужна и "оправдать" её больной головой, что вот просто детей человек не хотел. А принимать правду, что именно тебя исключили из семейства, а мама и папа продолжают вместе жить и растить сестру- это очень большой удар по самолюбию.
на семье напишите, там есть точно такие же случаи. двух дочек мать выбросила, а третью растит как нормальная.
мне кажется вы сами трагедию делаете и ребенку навешиваете ее. вот такая у меня чуйка. родственник и родственник. надо радоваться - правильно в ваших источниках написано. у ребенка то вообще простой вопрос пока. она еще про "почему?" не спрашивает. ответили бы сразу - она может полностью бы удовлетворилась бы.
А на мой взгляд автор как раз адекватно продумывает, как отвечать при поступлении вопроса, чтобы никаких трагедий ни на кого не навешивать. Ситуация действительно скользкая.
Я, собственно, и написала тут, чтобы не разводить трагедий, по возможности. Просто, насколько я вижу взрослыми мозгами, гораздо легче принять факт, что био неблагополучная, без гололвы на плечах, что у нее куча детей в системе, чемзнать, что старшего ребенка растят в семье, а ее - нет. просто радоваться этому, согласитесь, сложновато. Может быть, это рефлексирую слишком, я не знаю.
А дочь спросила, " а жива эта жинщина? А у нее еще потом дети родились?". Я четко ответила, что родились ли ПОТОМ дети - я не уверена. А больше не уточняла, но, знаю ее пытливость, вполне может в следующий раз уточнить.
Мне кажется что надо сказать незнаю,у самой дочка 9 лет,они очень ранимые в этом возрасте.И вообще наверно поменьше на эту тему,она ВАША ДОЧЬ и все,мало ли что там,,,я вот представила придут ща ко мне и скажут что детей в РД случайно поменяли,иии не отдам я СВОЮ дочь,родными то вообщем не из за этого становятся ,какая разница кто родил.важно кто выростил и воспитал...так всегда говорит моя бабушка(прошедшая ребенком войну)
Говорить "не знаю" опасно, если ребенок пытлив. Начнется, а давай узнаем, начнет фантазировать про "родную" маму.
Я думаю, надо сказать правду. Все как есть, что био-маме было не вытянуть двоих, а у младшей "самой красивой" гораздо больше шансов найти приемную семью. Преподнести это как рациональное бизнес решение, ничего личного.
Чтобы потом ребенок принимал как норму аморальные бизнес-отношения между матерью и детьми?
Ну может и неплохо, если ребенок узнает что иногда надо голову включать, а эмоции отключать.
Вы написали, что ребенку "неплохо знать, что надо отключать эмоции и включать голову", то есть поступать таким образом, как поступила ее био-мать.
Но это не эмоции и голова, это (исходя из ее условий и последующей жизни, о которых написала автор) аморальный поступок.
Она не просто с ним, сэтим выбором живет, она заставила маленького ребенка жить с результатом своего выбора.
А все эти псевдо-сожаления о собственной ничтожности и малодушии - ничто по сравнению с тем, с чем будет жить ребенок. Поэтому нельзя говорить ребенку, что его путешествие в детдом и приемность - результат такого вот "включения головы" и отключения эмоций. вернее, сказать можно, но это равносиль тому, что автор посеет зерно сомнения в душу любопытного ребенка - раз так сделали, то и ей так можно.
Ну допустим, ребенок автора очень неплохо живет с результатми этого выбора.
Могу поспорить что куда как лучше в сравнение с био сестрой.
Увы, в жизни приходится принимать разные решения.
Вспоминается история когда во время наводнения мать держала двоих детей, и когда поняла что не может держать обоих, отпустила старшего. Не потому что младшего больше любила, а по трезвому рассчету. По вашей логике, ей надо было застрелиться после этого. Только в результате и старший выплыл так как был сильнее младшего, и младшего, более легкого, она держала до приезда спасателей.
Во-первых, что _было бы_, это никому неизвестно. Сложилось так, а могло сложиться совсем по-другому, если бы не автор.
Во-вторых, пример не корректный. Мать отпустила старшего, потому что у него было больше шансов выжить, если бросит. А эта био-мать кого спасала? По трезвому расчету? Только себя любимую от лишнего напряга.
И вообще, мне иногда кажется, что из неоткрытых окон Овертона остался только каннибализм...
Вы совсемне понимаете? не плохо живется? не путайте мягкое с горьким. В блокаду тоже матери порой одного ребенка переставали кормить, чтобы выдил другой. Однако никтоне говорит, что это ничего,просто маман голову включила. Да и у данной ситуации био не дохла с голода, и в наводнениене попала, ее просто мужик бросал.
А ваше замечание, что ребенок автора довольно пристойно живет с результатом выбора - то ли смеяться, то ли плакать, не знаю. Ребенок два года жизни прожил в детдоме до тех пор, пока ее не забрали, взрослый человек с трудом выживет в таких условиях. Ей жить и знать, что ее почему-то родные предали, ей пытаться отвечать навопрос "почему".
У тетки, брошенной мужем, могло физически не быть средств на содержание грудного ребенка. На работу с ним не пойдешь, оставить не с кем, кормить ее и старшего ребенка кроме нее не кому.
Моя подруга такая тетка. Развелась с мужем, имея двухлетнего сына и будучи беременной вторым. И никого из родни рядом. Нашла работу, нашла няню, сняла квартиру. Сейчас детки уже школьники, вполне успешная женщина. Девочка, младшая, - само очарование. С братом у них любовь безмерная.
А че, могла бы и в роддоме оставить, кормить же ребенка, кроме матери, некому было...
Скажите проще - не каждая тетка бросит собственного ребенка, чтобы не напрягаться.
А сколько теток аборт сделают, чтоб не напрягаться? И абортируют, кстати, чаще второго, а не придушивают первого.
Я как-то говорила с девушкой, которая выросла в детдоме. Она страшное сказала - "лучше б моя мать сделала аборт". Вот так бывает.
Два года в детдоме никому даром не пройдут. Уж думаю, вы должны знать, как важна для психики человека обстановка, в которой он живет, от нуля до трех лет как минимум.
У тетки выбор был в ДР и навещать изредка или в ДР, отказаться и ребенка скорее всего усыновят. Варианта сидеть с младенцем дома до 2 лет у нее скорее всего не было, т.к. муж свалил и кушать бы было нечего.
а у нас всех детей из детдомов "скорее всего усынавливают"? Именно поэтому такое ненормальное кол-во сирот при живых родителях в детдомах? Можно сопли на кулак мотать и оправдывать себя, почему у тебя "нет", а можно вытянуться, но сделать так, чтобы было "нет". Тем более, как я вижу, дело происходило в не деревне Гадюкино, а в Питере. Ничем нельзя оправдять отказ матери от своего ребенка, если нет смертельной болезни. Вы понимаете, что эторебенку страшно повезло, что ее забрали. А что ей пришлось пережить за свои два года там? А сколько там таких же осталось?
Кушать ей нечего. Ни она первая, ни она последняя. А вот как кусок в горло полезет, зная, что наделала??
1/ Пожалуйста, не нужно про здоровых отказников, которых забирают на этапе грудничкового возраста. Россия Москвой не ограничивается. Екатеринбург, Иркутск - самыезнаменитые детсие "фабрики", где светленьких и достаточно здоолавъ детей - море. Откуда же у нас рекордные цыфры детдомовцев, если хотя бы 5-% их должны были разобрать в грудничковом возрасте? Мне казалось, Вы - очень неглупая женщина, откуда такая наивность-то?
2. Силы и возможности- дело 10-е. Тут желание - ключевое слово.
1. В любом случае, для этого ребенка все сложилось в лучшую сторону, а значит его непутевая мамаша приняла правильное решение. 2.И выше головы все равно не прыгнешь. Не стоит судить других со своей колокольни. Возможности ведь не только финансово-физические, но и мозга у тетки банально может не хватать, чтоб из сложной ситуации выкрутиться.
Мозгов не хватило (а вернее совести) + провезло ребенку - это не значит правильное решение.
Да уж... Результат-то случайный. Человек всадил в ребенка нож, а ребенок чудом спасся и стал всемирно известным пианистом. Очень верное решение.
Ах, муж свалил и "кушать" нечего, одного накормим, а второго на помойку. Вы скажите это матерям одиночкам, которые работают и сами растят детей с младенчества.
Чего ж она и первого не сдала в детдом, раз так "кушать нечего"?
девочки, в такой ситуации, когда кормить некому и вообще сложности, ребенка можно поместить в дом ребенка временно по заявлению, посещать его хоть ежедневно. Если совсем прижало и больше никак. Не говоря о том, что даже при редко посещающей матери или других родственниках, к малышу в ДР совершенно другое отношение. Они "мамины", даже если мамаэта там юывает раз в полгода. Это если хотеть, и действительно, ситуация, а не оправдание.
Я знаю. Но может там какое-нибудь село или типа того и до ДР несколько часов на оленях. Ну, и в итоге, этот ребенок усыновлен нормальными родителями, а не живет в нищете в не пойми какой семье. Тетка посчитала, что не потянет этого ребенка и отдала его, чтоб не мучить.
Ну, тетка маргинальная, недалекая. С одним ребенком бабка с сестрой помогали, со вторым они отказались помогать, она и оставила. В любом случае, для ребенка оно к лучшему сложилось.
в том-то и дело, что не маргинальная. :) Администратор в салоне красоты, который открыла ее сестра, муж с высшим образованием,трехкомнатная квартира, машина, студия танцев для старшей дочери, бассейн. У меня просто оичноедело дочки было на руках, там два отчета о посещении семье работниками опеки, когда их пытались убедить забрать ребенка из ДР.
Тогда не знаю. Может ребенок не от мужа? Ну, или тетка все таки слегка неполноценная и живет за счет родственников. Бабка внучку растит, водит по танцам и бассейнам, сестра на не пыльную работу устроила, администратором работать много ума не надо. Но больше детей от нее бабка с теткой содержать и растить категорически не хотят.
"самая красивая" в кавычках, если вы не заметили. Главное донести до дочки что она самая лучшая, красивая, умная, любимая и т.д. для ее приемной мамы. И что да, иногда в жизни приходится принимать непростые решения и жить дальше.
Конечно, лучше бы био аборт сделала или прерывание на позднем сроке, шито-крыто и евским кумушкам не осуждать.
ну скажем так, если био живет в заграничных условиях усыновления, когда она до рождения ребенка подберет малышу пристойных родителей, и шде ее ребенок после рождения попапдет в семью, к любящим его родителям, где о нем будут забоититься, любить, учить, гле он будет здоров, сут и в безлпасности, то, рожать, разумеется, а потом уже пререкаться со своим сознанием и остатками совести. А если это происходит в условиях, когда 100% дитя отправляется в иснфекционнцю больницу в ожидании места в ДД, потом перед его шлазами будет проходить бесконечная вереница лиц, где его будут брать на руки пару раз в день, совать бутылочку со смесьб на одеяло, свернутое роликом( и кормись сам, детеныш! ), где дети от одиночества учатся укачиваться сами и мотаются по кроватке, гле... Короче, если знать, что твой ребенок будет жить во всех этих "прелестях"российского ДР, в то время, как твоя старшенькая будет лучше жрать и крепче спать, и твой так называемый муж оставит свои штаны, так и быть, рядом с тобой, то, да простит меня Господль, не грех аборт сделать, чем своими руками отправить своего маленького на такою жизнь.
Вы у автора спросите, что она думает было б лучше, чтоб ее ребенка абортировали или он пережил пару лет в ДР. Опять же, мы никогда заранее не знаем как у кого жизнь сложится.
А вы спросите у усыновленных детей, что они думают по поводу "пережить пару дет в ДР". Мой сын прожил два с половиной года в ДД, а до этого в пол-года в больнице, куда подбросила его и его годовалую сестру такая вот био с ее "правильным решением". Спустя 9 лет дома он, никогда не заговаривавший о прошлойжищни, вообще немногословный парень, мне сказал "Лучше она нас совсем убила, чем сделала так. А всегда буду помнить ту лестницу, на которую она нас посадила и сказала ждать. ".
Уавтора не это надо спращивать. Разумеется, она никогдане пожалеет, что та дура аборт не сделала, но она вам скажет, как вытряхивала ребенка на свет Божий после "пары лет ДР". Вас бы туда с вашими "правильными решениями".
У меня сын 10 лет, с такой же историей. Я бы спокойно сказала.
А почему Вы не поспрашиваете на тематических форумах? У психолога тематического? У Вас есть такой? Странно очень... И в нашем разделе - далеко не все "хранят тайну и с малышами".
понимаю автора. В последние годы на Усыновлении при любом разговоре о "не тайне" поднимаются отвратительные баталии Остроконечников и Тупоконечников, поэтома сама уже несколько лет в тематическом разделе не пишу.
я бы выстраивала мнение ребенкак в том направдении, что быть взрослым - не обяхательно, быть мудрым, добрым, принимать правильные рещения, ьыть "самым-самым". Взрослые люди делают ошибки, к сожалению, иногда ошибки огромных размеров. Да, в той семье есть еще одна девочка, и по крови они близкие люди, а сути - нет. Они не растут вместе, они не делятся секретами, они не ругаются и не мирятся. Медлй ними нет никаких отногений, которые делают нас близкими людьми. все это у нееесть в ЕЕ семье, где есть настоящая мама, папа и настоящие братья-сестры. Это, разумеется, незаодин раз, но именно в этом направлении я бы шла. И, главное, самой принимать это.
Я бы сказала правду,доброходы все равно найдутся. Но без лишних комментариев про тех людей.И постаралась бы дать ей больше тепла и ласки.
спасибо, думаю, так и поступлю. Но, наверное, ьуду отвечать на вопрос именно так, как она задаст. Не предвосхищая следующего вопроса,относительно сухо, без лишних эмоциональных окрасок. Если получится.
Мы с сестрой удочерены без тайн. Мне было всегда пофиг откуда я взялась. А вот сестра моя очень романтично относилась и к биоматери, и братьям сестрам. Ее био ооочень дальний родственник нашим и информация всегда просачивалась. Как же она изводилась, сравнивала, почему ее бросили, а остальных кучу детей оставили. Навыдумавала себе, что чем-то хуже. Это было ужасно. И мучило ее пока сама не родила. Тут уж как отрезало.
У меня сын приемный, но не от родни. Сейчас ему 21 год, сообщили о том, что я не его мать в 7 лет, у нас очень "доброжелательные" соседи. Сказали, что биомать не смогла его растить, так как болела. А потом она объявилась (в возрасте его 14 лет) и рассказала, что есть еще две сестры-младшие...И "правду" рассказала, что его отец (отец родной, я не родная) просто сына у нее забрал и не отдавал...
Вот в этот период было совсем плохо, ведь если просто у "мамы" забрали-то я и отец "уроды"...Пришлось рассказать всю правду, с доказательствами...про суды (биомать умудрилась обокрасть комнату умершей соседки, муж биоматери убил дядьку биоматери за что и сел), в общем некрасиво конечно-но правда есть правда...Сейчас он ее ненавидит, что тоже очень неправильно и пока не знаю, как исправить положение.