Приютите на 3 дня
Так попросил нас наш кум, крестный отец нашего ребенка.
Приютите, дочь какого-то его хорошего друга, которая приезжает на собеседование.
Мы отказали, предложили помощь в поиске гостиницы, встретить, проводить, объяснить.
А какое-то нехорошее чувство осталось, кум сказал, что все понял, именно так и сказал...
Даже и вопрос не могу сформулировать.
Приютить на собеседование даже звучит странно. Вам неловко что не помогли? Так вопрос жизни и смерти вроде не стоит, а кого впускать жить (даже на несколько дней) в свой дом решать только Вам, тем более приедет совершенно незнакомый человек, даже не берите в голову.
Почему совсем незнакомый? Кум, они ему ребенка доверили своего.
Видимо у автора действительно были серьезные обстоятельства, не смогла правильно донести куму, чтобы не обижался
Кум знакомый, конечно. А вот девочка, за которую он просил, для автора совершенно посторонний и незнакомый человек.
Ну тогда его реакция понятна. Переоценил видимо ваши отношения. Может быть разочаровался...вы ведь почувствовали что-то в его ответе, раз сюда написали.
А причем тут их отношения? Он не сам приехать собрался, не детей прислать (коих автор вроде как готова принимать). Он видите ли, друга заслать собрался, который автору вообще никто. Это каждый знакомый будет своих знакомых засылать - у человека вообще личной жизни не будет - только успевай гостей принимать.
я бы приютила.А по какой причине отказали?У нас жили аж 2 недели одна семейная пара с ребенком,мы их в принципе знали,но не совсем близко,мужа ее мы вообще почти не знали.Получилась такая ситуация,что они должны бли приехать к одной пожилой паре,они к ним часто ездили,вернее она,пока была не замужняя,а потом обзавелась семьей и вот должна была быть их поездка,они выправили визу,а у пожилых людей(мы их очень хорошо знаем,общаемся близко) большие проблемы со здоровьем,я представила каково,когда сидишь на чемоданах,поездка уже обозначена,виза на руках,а тут бац...и облом.Я предложила у нас пожить,изначально они собирались на неделю,но в итоге мы их оставили на 2.Люди порядочные,нас не напрягали,питались частично у нас,частично у пожилых людей.Вощем,считаю,что нужно друг другу помогать.
Причина, не очевидна?
Объясняю, присутствие не знакомой девушки на нашей территории не приемлемо.
Вы удивитесь, но ничто неочевидно. :) ВСЕ надо объяснять иначе рискуете не понять друг друга и даже испортить отношения.
А что у вас против девушек? Юношам можно, а девушкам нет? Почему, если не секрет?:)
Так и сказали, тебя, твою семью, всегда, и без вопросов, а вот незнакомую девушку - нет.
Я бы тоже приютила, тем более человеку было дано понять, что это возможно. Это я о сыне крестного. Он видимо подумал, что и дочери его друга значит по его просьбе (просьбе близкого в понятии большинства людей человека) такую помощь окажут. Тем более всего на 3 дня.
Нехорошее чувство, что вроде бы и все правильно сделали, а не по-человечески, по-московски зато. Человек это понял. Ничего серьезного, но осадочек у него остался.
А при чем тут Москва, мы тут совсем недавно. И будь другой регион, ничего бы не изменилось.
Да ладно :-) Вы же топик для чего-то завели? Я вам объясняю как со стороны это выглядит. Зажравшиеся, зазнавшиеся москвичи. Ну начинающие, это ничего не меняет :-) Всё впереди, скоро и его с семьей видеть не захотите. Он это понял.
Какая близость может быть с незнакомой девицей? Она автору совершенно никто. Почему она должна ютить в своей квартире всех желающих?
Как человек, приехавший в Москву из провинции, хоть и очень давно, говорю, мне лучше видно ;-) Границы - это все наносное, когда нет дружбы, а есть приятельство, не более. В Москве это норма, в любом другом месте - нет.
Потому что в любое другое место не рвутся толпы желающих в любое время года. Вот когда поживете в ситуации, что вам названивают то из одного города, то из другого с просьбой принять ладно если родных- друзей, а то еще и знакомых этих друзей. И знакомых знакомых друзей.
Конечно не надо. Анонимы сами могут что угодно рассказать :) Даже то, что они внуки Абрамовича, и у них на каждого гостя по квартирке :)
Анонимность тут вообще не при чем, я тут давно под ником не пишу, надоело. Но врать не приучена.
Мы вот сегодня в кино ходили. Овечка Долли была злая и рано умерла. Хороший фильм, правильный такой, про дружбу. Настоящую. Вымирающий вид.
У нас все теперь за деньги, а потом удивляемся, почему все такие злобные вокруг. Не хочется так жить.
Анонимность тут очень даже при чем. Если человек не излагает глубоко личную ситуацию, и у него нет необходимости скрывать ник, то его анонимство можно объяснить лишь одним - желанием потроллить собеседника.
Про фильм насмешили. Похоже, у вас все понятия о дружбе исключительно из кинематографа :)
О, ну ваша категоричность и меркантильность притча во языцах! Еще бы для вас настоящая дружба не была глупостью, я бы сильно удивилась. Ваши комменты ниже только подтверждают это. Две подобные оппонетки могут только утвердить в правоте :-D
А ничего, что Москва одна, а желающих ее посетить - миллионы? И все хотят сэкономить на отеле.
Если человек смог переехать жить в столицу - это совершенно не означает, что он обязан превращать свое жилье в ночлежку для всех желающих. куму можно бы и задуматься о том, что он не один такой "умный" - решил воспользоваться дружескими отношениями с автором, чтоб заработать себе баллы у других друзей.
У вас нет друзей. Вам не понять. Друзей много не бывает, они проверены годами, они ближе родственников. А все желающие, пользующие и прочая - это совершенно другая категория. Если кум не один такой умный, ему надо задуматься, то не друг он вам, только и всего.
Ну конечно, анусы лучше меня знают, кто у меня есть.
У меня не просто есть друзья. У меня есть люди, которые и сами могут ко мне приехать в любой момент, и меня примут при необходимости со всеми тремя детьми. Но мы слишком уважаем и ценим покой друг друга, чтоб без крайней необходимости навязывать друг другу посторонних людей, даже если самим нам они ближе родных.
Я не злая, это просто вам правда глаза режет, а вы думаете, вам ее от злости пишут :)
А что, к ним уже приезжали 100500 раз? Вроде бы первый раз их попросили. :)
Мы тут тоже в краевом центре, помнится, многочисленная родня из других городов и поселков края всегда у нас останавливалась. Причем, тогда и телефонов-то не было ни черта, просто приезжали, и все. :) Иногда было не сильно удобно, но ничего, потерпишь пару-то дней. А пару раз было, вообще незнакомых людей ютили. :) Ну счас да, ГРАНИЦЫ самое главное. :)
Ко мне на собеседование очень часто приезжают из других городов, утром приехал/прилетел, вечером в ночь обратно. Без гостиницы. Если Москва, большинство рейсов из пости всех городов именно так построены, утром приехать, вечером уехать.
Но, думаю, на 1-2 ночи приютила бы. Но - редко собеседование одно, обычно их два-три, промежутки межу интервью недели могут быть и что если примут на работу? Пустите на испытательный срок дожить? Здесь я бы отказала
Именно потому что вы не нью-москвичи к вам родственники со всей страны и прут :) Каждый коренной москвич на выходные к маме в деревню?:)
К нам прут из Закарпатья, Венгрии, Кубани и Израиля. Вот так ветви семьи расползлись)
Да все жлобы. Вот можно опрос провести и каждая тут москвичка скажет - никого не пущу, мое, границы и блабла.
Ваша родня тоже вам кучу своих знакомых на жительство засылает? Разницу с ситуацией автору не видите? Как раз родню она готова принимать.
Я москвича в черт знает каком поколении, и я жлоб. И вот вообще не стесняюсь этого.
В моем детстве к нам всегда приезжала родня (далекая-предалекая) то за покупками, то проездом, то переездом.
У нас же в тут хоромы: 3к квартира 63 кв.м. и в ней всего-то 7 человек.
Тогда я даже любила этот вечный табор и ужасно удивилась, когда однажды подслушала разговор мамы и бабушке, когда они обсуждали, что вот ведь люди, мол, беспардонные: знают, что не откажут и не понимают как-будто, что нельзя же так...
Теперь у меня своя 2ка, муж - НЕмосквич и 2 детей.
К нам приезжает его брат частенько. И мне это не нравится, но и брату мужа отказать не смогу, как и родителям, естественно.
Но тут многочисленная родня его (а он товарищ крайне не общительный, кроме как со своими родителями и не общается не с кем) кинулась дружить со мной в соц сетях и набиваться в гости на "будем проездом", на каникулы, на экскурсию, детям столицу показать.
Что-то меня никто никуда не зовет (а это Сочи, Туапсе, Анапа, Пятигорск, Ессентуки), да и если поеду, то мне и в голову не придет ехать в "гости", для этого придуманы отели. Вот в Киев ездили раньше, там тоже есть родня, которая сейчас вот набивается пожить на время, пока работу будут искать и с ФМС разбираться, при этом всегда снимали квартиры и никто нам не предлагал этого не делать и пожить у себя.
Я не хочу гостей не потому, что меня не зовут, а потому что считаю, что в гости приезжать надо по приглашению к близким людям и с короткими визитами.
Просто потому, что у людей своя жизнь. Я вот, например, работаю дома, т.е. тут мое рабочее место, время расписано по минутам: когда я работаю, готовлю, с детьми, отдыхаю и прочее. Посторонние люди всегда сей процесс нарушают. И да, мне это не нравится.
И да, наверное, родственники мужа считают, что я - москивчка - жлобка. И пусть считают, а я считаю их беспардонными и жадными людьми, которым и в Москву хочется, и разоряться на гостиницу не хочется, а проще напрашиваться практически к посторонним людям, нарушая течение их жизни.
Не буду лукавить, если бы я дома работала, меня бы тоже наверное гости напрягали. Но я с утра ушла, вечером пришла, гостям ключи дала, комнату выделила и норм. Они уж сами по себе существуют)
Прям этим топом мне на мозоль наступили)))
У меня так: есть детская, есть гостиная-спальня-кабинет. Когда кто-то приезжает, мы с мужем спим в детской.
А я работаю в своем графике, так сказать: т.е. детей проводила, работаю, готовлю, потом забираю, развожу по занятиям, домой, уроки, игры, детей спать, я работать (это 21,30-22 и до 00, как минимум, а бывает и до 4-5). А когда гости, мой рабочий день сокращается существенно.
И это цветочки. В этом году к мужу приезжал брат. Неделю они были вдвоем (я с детьми за городом), потом муж был с нами 4 дня, брат был дома один). Спустя месяц я полезла в шкатулка, а там нет очень дорогих сережек с бриллиантами.
Мужу сказала. Я не знаю, на что и кого грешить. Брат - это дядя 43 лет при должности и положении, правда сильно подавлен после развода. Ну т.е. на него я не думаю. Ну хочется верить, что муж тоже никого не приводил))))) А брат... Не знаю я! Пил с кем-то, бабу приводил, проститутку? Черт возьми, я сама из выкинула! Не знаю я!!! Но мысли убивают просто!!! Сам факт думать об этом - ужасно! Муж сначала в голову не взял: найдется! Я не напоминала, но он сам облазил всю квартиру, и теперь уже вижу, что задумывается.
В общем, не хочу! Я ни к кому не прошусь, и у себя никого не хочу! Всех люблю и хочу чтобы мой дом - был моей крепостью и моей семьи.
ключи от своего дома я могу дать только моим родителям и своей сестре.
Как это уйти на работу и кого-то оставить в своём доме?
У меня на эту тему здоровый пофигизм) Они, гости, не прохожие с улицы же.
именно, что у автора речь о прохожих - дочка некоего друга друга
от симпатичного прохожего мало отличается
Это Вы просто с ситуацией не сталкивались, когда Вы в 22.00 домой пришли, а в холодильнике шаром покати, так как гостям кушать хоцца, а свои деньги на собственный прокорм тратить жлобно - в гостях же.
Не сталкивалась) Мои сознательные) еще и приготовят что-нибудь. Одни, как раз по рекомендации, друзья кубанских родственников, еще и по хозяйству помогли. Мужик этот сделал те мелочи, на которые все руки не доходили.
Так чтоб незнакомые, только эти и были.
ну на фиг. не весть кому ключи давать, комнату выделять, видеть их физиономии, развлекать их беседой, а то еще и кормить. потом за ними стирать-гладить. на фига оно все?
нищеёбка, случись со мной что-я это себе оплачу, а такие как ты-всегда приживалки с протянутой рукой.
а чо в Лондоне принято селить у себя чужих людей?
я б тоже попросила приютить меня
на халяву плохо что ли, там такие дорогие гостиницы
У меня знакомый один есть, он так мог бы сказать, прям вижу его. Он вас простит и забудет этот инцендент, потому что человек замечательный, это вас будет ваше отношение к дружбе и прекрасному человеку цеплять. У вас осадок останется, что мелкие вы людишки, в отличие от него, который наверняка, последнее с себя снимет, если вам будет надо.
меня странно. Дикие Вы какие-то. А если она не очень в состоянии оплатить гостинницу? А если она из гостинницы реально не знает куда идти и как. Вы за ручку будете водить? А дома на пару дней проблема?
Это ее проблемы. И кум может помочь. Поему бы ему не принять дочку друга у себя? не оплатить ей гостиницу?
не может оплатить гостиницу - понять можно. но девочка совсем чужая автору. не знает как идти из гостиницы? а из дома автора знает?
Автору.
У вас чисто москвачное отношение. Такие как вы и говорят часто другим, что это ваши проблемы тем кому нужна была ваша помощь и эта помощь ничего бы вам и не стоила. Можно сказать что кума вы практически потеряли. Можно было узнать, какой у девушки характер, какая она. И в наше время есть много хороших и скромных девушек, которые не знают что такое наглость. В жизни всё бывает, есть всякие. Я вот одну бабушку знал (изредка приходил по мелочи ей помочь, по просьбе её дочери абсолютно бесплатно), так она пустила дочку своего врача на некоторое время, пока та ждала своей очереди на операцию. Вначале та вела себя тише воды и ниже травы. Но вскоре пошло по принципу - Пригласили за стол, а она и ноги на стол. Бедная бабуля уж и не чаяла когда её в больницу положат. Но есть и другие примеры, когда с теми кого временно приютили и расставаться не хотели.
Конечно, кум понял, кто вы есть. Еще и подарочки от него ждете, он же кресссссный, да?
Мечтаю Москву посмотреть :-) Мы тихие (я и дочка), спали бы на коврике в коридоре. Приютите на пару дней :-) Никто не хочет :-(
Похоже, вы слишком тихие и никто не слышит ваших просьб и желаний.
Именно, что не "не хочет", а Вы не озвучиваете свои просьбы вслух.
Автор, нормально вы поступили. Зачем вам в доме посторонний человек.
Я бы сильно удивилась, если бы к нам кто то хотел кого то приютить. Был бы один ответ НЕТ.
Исключение наши друзья, и то по причине, которая нам будет понятно и некоторые родственники. Все.
Как это по московски или по каковски лично мне все равно. Кому то нравится колхоз в доме, пусть и приютит хоть табор цыган :)
Вы не его отказались приютить, а абсолютно незнакомого вам человека. Я не в Москве живу, но поступила бы точно также, своих приютить никогда бы не отказалась, а их друзей и знакомых, увольте. Это он не прав. Попросить можно за себя, в самом крайнем случае за своего ребенка, которого вы знаете, но не за незнакомых вам людей.
Попросить можно хоть за кого на самом деле. Человек, обращаясь с такой просьбой, выступает, назовем это, гарантом того, что никаких неприятностей не будет. Отказ может быть воспринят, как проявление недоверия, а может и неуважения к просящему.
Я не против, каждый живет по своим правилам, главное чтобы людям жилось с этими правилами комфортно. А ваши односторонние, потому что люди считают что им не должны отказывать, их обязаны уважать и им доверять. Но вот после таких ситуаций, когда тебя вынудили отказывать, ставя в неудобное положение своими просьбами, и уважать и доверять скоро перестанешь. И отношения рушатся или тебя вечно используют на благо всех своих друзей и знакомых, а стоит отказать сколько бы до этого не помогал, будет обида. Да ну их нафиг.
А какие это "мои"? Мы с вами вроде бы незнакомы. А то, что я выше написала, называется "рассуждениями на тему.
Гарантом? А как гарант эти гарантии обеспечивать будет? Что он сделает, если гостья будет продукты из хозяйского холодильника за обе щеки трескать и перед мужем в одном белье разгуливать? Более чем уверена, что хорошие друзья отцов ничего плохого про дочек своих друзей не знают не потому, что дочки идеальные, а потому что просто не знают.
Да элементарно. Всегда можно связаться с ним и обговорить текущие проблемы, если таковые возникнут. Он ведь имеет прямой выход, как на родителей девушки, так и на нее саму. Уж наверное не просил бы за невменяемых и буйных.
Видимо, вам очень везло в жизни с людьми, раз вы сохранили такой оптимизм. А у меня такая невменяемая и буйная среди близких родственников есть. Вы думаете, ее мама никогда за нее не просила? Да по словам той мамы, доча - ангел небесный, незаслуженно судьбой обиженный, и с работы ее выгоняют исключительно за ангельский характер и трудолюбие, и мужья бросают только потому, что с самого начала гадами были. И только попробуй ей пожаловаться, что доча ведет себя неправильно, сразу сотрут с лица земли. Ну и что, что пришла без предупреждения в гости и с порога полезла в холодильник, так голодная была. Ну и что, что без спроса съела всё дорогое и последнее, еще купите, хамы, для ангела еды пожалели!
Я бы пустила.
Крестные моих детей близкие нашей семье люди.
Просто так с понталыку не попросят.
Раз попросили - значит надо.
Одна девица - нормально.
Несколько лет прошло, как меня просила женщина, которую я видела один раз в детстве приютить ее сноху и внука, который приедет по-поводу поступления в ВУЗ, по-моему...
Я сказала, что подумаю. Подумала. Люди нашли мой телефон, мамы давно нет на свете, я не помню даже лица той женщины, не говоря о ее снохе и внуке. Отказала.
Но до сих пор чувствую какую-то вину и чувствую, что меня очень не поняли.
Для меня чужие люди в доме инпосибл. Я помню, как я по молодости терпела московскую тетку мужа с сыном по две недели два раза в год - и ютилась в маленькой комнате, предоставив им большую. Накрывала столы и слушала их пьяный бред.
Но однажды, услышав по телефону - мы к вам едем, сказала твердое НЕТ! Я работаю, мне вас принимать некогда - они на паралельных трубках офигели, и сказали - поняяятно. Но я испытала ни на что не похожее облегчение! С тех пор ни одного звонка от них не было. И слава Богу.
+ миллион! чай не советское время когда хрен место в гостинице найдешь, что за беспардонность!
я вообще жуткий интроверт, мне плохо в обществе незнакомых людей и мой дом - это моя крепость, терпеть в нем абсолютно незнакомого мне человека для меня лично ад, только муж и дети.
Я вот тоже не понимаю такого. Есть доступные хостелы (500 руб. в сутки в среднем), всегда можно там перекантоваться, тем более три дня. Нет, ведь нужно к кому-то в гости, пусть к совершенно посторонним людям - знакомым моих хороших друзей. :)
почему только наших? приятель мужа с голопопого детства живет в Бостоне, еврей, ессно и у него ни разу не наш менталитет. лет 6 назад приехал к нам в гости и...остался больше, чем на месяц:) просыпался в 12, до 17 сидел на кровати в трусах с планшетом, потом уходил на бляд...прядон, экскурсии:)
после этого практически перестали общаться, но выгнать рука не поднялась, были на то свои причины.
во-первых, московские гостиницы для провинции стоят немало, во-вторых, наверняка сам кум приютил бы и на месяц, если бы автор попросила. Вот он и подумал, что она поступит так же.
Конечно, именно так и хотели, не в непонятную гостиницу, где всякие ходят и в номер могут полезть, а к близким людям. Вам это сразу не очевидно было?
Мне бы было не понятно, а как она потом работать будет, если возьмут, как и где жить?
Если за ней присматривать нужно. Не может быть самостоятельной, пусть сидит дома у мамы с папой.
Тогда она приедет с родителями, которые помогут снять (или купить) квартиру, познакомятся с хозяевами и соседями, возможно кто-то из родственников приедет с ней пожить на время. Продолжение уже точно вас не касается, но на на 2 ночи не приютить, это было очень прагматично для дружеских отношений.
Так пускай и едет с родителями на собеседование. Почему за ней должны смотреть совершенно чужие люди?
Это была просьба ЛУЧШЕГО ДРУГА ( других не просят становиться крестными детей) об услуге. Автор не захотел услугу оказать, это ее право, но с точки зрения ДРУЖБЫ это паскудненько. Обсуждать тут нечего. Аватор это сама понимает. Все остальное - попытки остаться чистенькой, оправдаться, найти причины, логику - они лишние. Дело сделано, осадок остался. Всё.
А если гость не адекватный (не вписывается в налаженный быт) - после второго предупреждения вылетает на волю.
На периферии все простые как 3 коп.
Мне бы не хотелось принимать у себя дома на 3 дня НЕЗНАКОМОГО человека.
чем старее, тем дурее:))) какая мина? вы думаете, я не знаю смысла слова и как оно пишется?:) хыхыхыхыы.
ну вот еще поругайте за кулОчьки:)
прекрасно знаю и никуда не садилась. а вы в каждом топе тупите и пытаетесь свалить на других:))) пейте ноотропы, старушко.
Прикольно вы подписались, нелюди!!! ))))
На периферии, особенно на Кубани, да, нелюди. Не дай бог столкнуться с ними, уродами!
в москве хуже. перешагнут. да тут многие отметились - именно из той породы.
Да, мы такие. :) Однажды зимой у нас на периферии идет моя бабка по парку, а там девушка на скамейке сидит беременная сильно, с чемоданом, и вокруг бегает молодой лейтенант с потерянным видом. Она остановилась, спросила, что случилось. Оказалось, девушка (молодая жена) приехала из Москвы к мужу на место службы, а ему еще ни общежития, никакого жилья не дали, в казарме живет. И вот куда?? Ну бабка их и привела к нам домой. :) И они у нас жили неделю или две, не помню, потом девушка уехала рожать, а пока в роддоме лежала, образовалось жилье наконец-то.
Ну вот такие мы простые, мля. :)
не вижу проблем уехать ей обратно до разрешения жилищного вопроса. чего они притащилась-то?)
Хера се, уехать обратно. Из Владивостока в Москву, ближний свет мотыляться. :) Мы сами удивлялись между собой, чего она притащилась.... может, боялась, что там родит и с младенцем не осилит дорогу еще долго? А может, ей и там, на Западе, особо жить было негде?
Интересная история... действительно крутой поступок - с улицы неизвестных людей к себе забрать, да не на пару часов - ночь, а на недели.
Но на мой взгляд лейтенант странный попался. В его ситуации есть "отцы-командиры". И бегать нужно было не вокруг скамейки в зимнем парке, а вокруг этих самых командиров.
А по мне, так беременная тетка- тупко. Потащиться с пузом и животом куда-то, даже не выяснив, есть ли жилье? совсем что ли мозгов нет?
зависит от того, кто обращается ко мне с такой просьбой, если это близкий человек, и для него это важно, то приютила бы, не развалилась бы от пары-тройки дней...
Конкретно на просьбу крестных моих детей отреагирую сразу вопросом: "Когда и где встречать?", потому что уровень нашего взаимного доверия очень высок.
Слово-то какое выбрал) Приютите, без крыши над головой не оставьте. В такой формулировке точно бы отказала. Не люблю, когда пытаются бить на жалость.
Я тоже так отказала незнакомой женщине, причем она ехала в больницу, даже не отказала , смалодушничала и не ответила на письмо в котором она просила остановиться у меня, я лежала с ней в больнице и она взяла мой адрес. Больница от нас еще 3 часа ехать, и заболевание серьезное, не смогла совесть грызет уже 8 лет. Но сама бы ни за что даже у родственников не останавливалась, я просто не люблю сама кого то напрягать и быть кому то в тягость и расслабиться хочется, а не жить по режиму тех кто приютил, собираемся к отцу мужа летом ( сразу поставила условие что жить будем в гостинице) муж согласен
А почему отказали? Боитесь, что уведет Вашего мужа эта краля? Я бы тоже отказала, но по другим соображениям, просто не люблю чужих, да еще и незнакомых людей в своей квартире.
Развивая тему. Понятно, что у автора все упирается в доверие. Друга и его семью - пожалуйста, а его друзей - не верю.
А где на самом деле провести границу этого недоверия? И недоверия или бытовых неудобств от присутствия постороннего?
Хорошо бы иметь гостевой домик или флигель - гости приехали и живут, сколько хотят - хотят три дня, хотят - неделю ;-)
А на практике - вот, что бы меня смущало (может и автора примерно это же смущает?). Не очень хочется ради не близких гостей жертвовать своим налаженным бытом. Не хочется отдавать спальню.
Значит выставляются условия: гостевое место на кухне-гостинной. Со всеми неудобствами типа завтрак у ребенка перед школой в 7 утра, ужин вечером с дальнейшей уборкой посуды и пр.
И еще нюанс с ключами вижу. Давать незнакомому человеку ключи от квартиры - не очень хочется. Значит утром со всеми гость уходит по своим делам, вечером приходит, когда хозяева уже дома. Где днем гуляет и кормится - проблема гостя. (на самом деле в реальности вполне можно и дать ключи, особой проблемы не вижу. Но не сразу, а познакомившись с человеком, не заочно, неизвестно, кому, даже если это дочь друга кума ;-) ).
Если кум хорошо представляет подобные ограничения типа не в гости, а приютить спать на кухне на коврике ;-)
То почему бы не пустить?
Считаем, что это аналог хостела, но без денег и безопаснее.
И вполне могу понять эту проблему для жителей дальних регионов. На гостиницу в Москве денег может не хватать, а хостел может казаться не безопасным. Не только из соображений, что в одной комнате с совершенно незнакомыми людьми спать, а еще и вещи. Если собеседование, то документы. Везде с собой их носить - не очень хочется, оставить в хостеле - еще меньше хочется. Поэтому у знакомых знакомых на коврике - лучше.
Тут дело не в доверии вовсе. А в том, что мой дом, к примеру, это не гостиница. Когда я приглашаю друзей, родню в гости, то для общения прежде всего. Мне приятно их видеть, с ними обшаться. А зачем мне общение с незнакомым человеком? Зачем мне его приглашать к себе домой? Я могу не сойтись с ним характером, его привычки меня могут раздражать, зачем мне теснить детей или создавать всей семье неудобства на общих пространствах? Я не вижу смысла в этом. Эта девушка не умирает, не больна. Она взрослый человек и может свои желания решить не за мой счет, а за свой.
А Вы - автор?
На счет друзей и родных в гости - с одной стороны - да, Вы правы. Из приятно видеть и звать в гости, что бы общаться. Но одновременно, вероятно, допустимо совмещать приятное с полезным.
Если друг из другого города едет в командировку или по делам, то в гостиницу, а если в отпуск-погулять, то в гости в дом? Странно получается. А если не друг, а его ребенок?
А если действительно не хватает чуть-чуть денег на "решение своих желаний"? Кстати, да... может автору действительно можно было поднапрячься, найти "хостел за 500руб" и порекомендовать его куму? Верю, что тот самый кум-друг и его друзья могут не ориентироваться в интернете и не могут найти этот вариант. Про себя скажу, что мне было бы просто неудобно тратить время на поиски варианта - мне проще к себе пустить.
А вот у друга-кума - действительно облом случился. Он считал, что его окружают друзья, которые рады друг другу и готовы помочь, а оказалось, что дружба идет "попарная" и между собой его друзья даже начинать общаться не хотят. Не доверяют.
Я не автор. И у нас часто останавливаются именно друзья, приехавшие в командировку, но это друзья. Мы тоже работаем, а вечер общению посвящаем. Ради этого общения можно и неудобства в быту потерпеть и дополнительную работу связанную с приемом гостя. А вот зачем мне это, если приятного общения нет? Мало ли людей приезжает в мой город, что мне их домой приглашать. Я даже не всех кого знаю к себе приглашу, потому что нет схожих взглядов, интересов, воспоминаний, не все мне приятны, вот их я не готова у себя селить.
А не было ситуаций, когда друзья в командировку приезжали с детьми? Для того, что бы и свои дела поделать и ребенку "Москву показать"? Даже если не было, допускаете такой вариант?
А если еще через несколько лет этот ребенок в институт поступать приедет - на пару дней пустите его (пока утрясаются проблемы с общежитием, например)? Или без родителя не пустите?
т.е. общение с друзьями может подразумевать их обращение, в том числе с личными просьбами и помощью в решении проблем. Не правда ли?
И в случае с автором у меня бы все шло по разделу "личная просьба друга". Если бы зачастили с такими просьбами - указал бы на свои неудобства и предложил бы поискать другие варианты.
Для Вас и похоже, что для автора - даже один раз отреагировать на личную просьбу друга - это часто. Люди все разные.
Короче - тут все дело в границах личного пространства и доверия (imho).
Тогда они останавливаются в гостинице и мы общаемся в кафешках,если у них остается время. Причем они даже не просятся к нам, они просто сообщают что будут тогда то и если успеют, то мы пересечемся. Мы, кстати, точно так же поступаем, вот летели отдыхать и у нас между поездом и самолетом была ночь, заказали гостиницу, обратно летели у нас было полдня, созвонились, встретились, пообщались.
Т.е. приоритетно не свои затраты уменьшить за счет кого то, а пообщаться с этими людьми.
Не на том акцентировались.
Я писал, что общение с друзьями может подразумевать их обращение, в том числе с личными просьбами и помощью в решении проблем.
Это мы здесь, на еве, можем сводить все строго к "пообщаться", а друзья - это немножко большее.
Второй вопрос, что те, кто для меня действительно друзья - они знают меня и чувствуют мои обстоятельства и границы дозволенного и комфортного. Ну или по крайней мере не поленятся узнать. А дальше им самим принимать решение, с какой просьбой допустимо обращаться, а какая перенапряжет.
Опять таки, меня после работы ломало бы скакать в кафешку на другой конец города, что бы поболтать с проезжающим мимо приятелем (есть интернет и телефон для "пообщаться"), а через пару часов в обратную сторону ехать. Уж лучше пусть в дом приходят :-)
а что удивительного в том, что друзья друзей между собой общаться не хотят и не доверяют? как незнакомые люди могут быть рады друг другу и готовы помочь? этого даже в детском саду не бывает.
я бы отказала. с ночевкой мы далеко не всех друзей приглашаем. у нас 3 комнаты,но 2 детей. есть ,например, хороший и давний знакомый. живущий в мо. он знает, что к нам только без ночевки. приезжаем днем, вечером уезжает.не обижается. мне вообще кажется неправильным. что в семье останутся ночевать чужие люди. есть ,правда, друзья, не считающиеся чужими. например,крестный наших детей из другого города к нам приезжает в гости, останавливается на несколько дней, хотя у него тут дядя и родители в Рязани,но мы ему рады, он как родной человек. но даже если б он попросил приютить родственников своих знакомых - отказали бы. хотя предложение странное! он бы, мне кажется,о таком не просил :)
Удивилась, что многие считают нормальным пригласить пожить хоть на 3 дня незнакомого человека.
Проживание любого гостя - уже некоторый напряг для хозяев, а незнакомого гостя - вдвойне.
А у уж если этот человек окажется Вам лично несимпатичным - так это будет сплошной негатив.
Приглашать в гости считаю возможным лишь приятных мне людей, позитив от общения с которыми однозначно перевесит дополнительные телодвижения по приему этого гостя.
+500 У меня история 2 года назад была, до сих пор неуютно как-то. В ОК нашлась сотрудница 25 лет не общались и вот стала проситься в гости живем 400 км друг-от друга, ну вроде на 3 дня договорились, что приедет, за неделю до приезда сообщает, что едет с сыном 22 года, и на 10 дней!! Я офигела, муж в трансе, как это его любимый диван будет занят, сын- вообще разругался со мной, квартира 3 комнатная- спальня наша, комната сына и проходная гостиная с диваном посреди комнаты не раскладывающийся. Я ей в ОК пишу, что мои мужики не дают согласие на их приезд, она пишет, что уже купили билеты, т.к. сын ее не работает и не учится, то оставить его не может одного:-|,блин, я крайняя со всех ракурсов, написала ей , что мы не можем их принять- тишина ни в скайпе ни в ОК, потом удалила меня из друзей.Ну вот как я должна была поступить чувство вины до сих пор гложет меня или я ДУРА
Да нормально вы поступили. Приятельница ваша хитропопая. Покупает билеты не уточняя, рады ли видеть ее сына вместе с ней, да еще на 10 дней вместо 3.
Слушьте, мне бы не хотелось, чтобы человек, которого в 22(!!!) года нельзя оставить одного (!!!) , неработающий и не учащийся, не то что на 10 дней ко мне жить приехал, а вообще знал, где я живу.
Не пойму почему у вас осадок? Все правильно вы сделали. Предложение вашего кума довольно нагловатое и двусмысленное к тому же, учитывая что у вас семья. И неважно кто там молодой парень или девушка. Я бы еще поняла если бы просили маленького ребенка на три дня приютить, а вы бы отказали, но тут...
Наглый кум и реакция странная. Я могу ужиться только с близкими родственниками в гостаых и то, после их отьезда еще отхожу недельку. Незнакомого человека никогда бы не пустила в наш век, когда полно отелей, гостиниц и хостелов. В моем детстве бабушка тоже всех дальних родственников и их близких пускала, потому что времена были другие. А теперь то зачем?
Я бы тоже чувствовала себя гаденько после отказа.
Кто его знает, может, там девочка замечательная, а у родителей денег нет на гостиницу и в Москве никого.
Получается, лишила человека шанса.
Хотя, сейчас дочитала, Вы же все равно помощь предложили... Встретить - это тоже большое дело...
" дочь какого-то его хорошего друга" не пустила бы ни за что. мне не нужны посторонние люди дома.
Тут глубже. Автор и кум - лучшие друзья. и заботятся в том числе о детях друг друга и готовы друг друга любить, уважать, принимать со всеми чадами и домочадцами.
Но у кума есть еще один такой же лучший друг с чадами.
И кум уверен, что его лучшие друзья, через него, через кума, являются лучшими друзьями и между собой.
т.е. для кума эта дочь друга не посторонний человек. Она на таком же расстоянии от него, что и семья автора, она входит в ближний круг ... но кума, а не автора. А для автора - да, "дочь какого-то друга кума".
И автор не стремится расширять свой круг.
Понятно, что кум обиделся, но быть может в какой-то момент он нарисует себе подобную картинку. Но может и не нарисует и не простит.
ну, кум же не младенец и не умственно отсталый, чтобы быть уверенным, что его друзья через него являются лучшими друзьями. и странно было бы предполагать стремление автора расширять круг общения. более того, расширять его начиная не с приятностей, а с напрягов и неудобств.
Возможно автору и без девушки есть кого принимать. Вон, тот же кум уже детей автору на жительство сосватал. Думаете, мало в ее жизни таких родственничков, чтоб еще и знакомцев их у себя селить?
Не на жительство, конечно, а вот на время, не вопрос.
Вы прям точно попали, много кого селила, потому как очень удобное расположение у нас, аэропорт рядом.
Все это вопрос приоритетов. Для кого-то дом - это уютное гнездо, тишина и покой с эпизодическими гостями и встречами на нейтральной территории, а кому-то без толпы под боком и жизни не жизнь.
У гостей в этой ситуации лишь одно право - поинтересоваться, к какому типу относится хозяин жилья, куда нагрянуть надумал. И без обид принять к сведению полученный ответ. Ибо на обиженных воду возят :)
Вот она наша хваленая широта души. Щедрость, хлебосольство, гостеприимство.
Это общая фраза, в ней не все указано. Можно быть очень щедрым, хлебосольным, гостеприимным, но только с теми кого сам для этого выбрал, а не со всеми подряд. Со всеми подряд это патология скорее, это значит что человеку надо выпендриваться хоть перед кем то, лишь бы не терять свою самооценку. А состоявшиеся люди к этому обычно не склоны. А у не состоявших еще часто нет для этого еще возможностей. Поэтому мы такие щедрые обычно в юности, нам хочется чтобы весь мир нас любил и ценил, и разборчивые в общении в зрелом возрасте. Ценности меняются.
и где ваша широта души, щедрость и хлебосольность? Ну поселите к себе, какие проблемы?
Это МОЙ кум? Он МЕНЯ просит за своих друзей? Вы не переигрывайте так то уж. Глупо.
а-а, значит таки широта души узконаправленная :) Ну-ну. А тут орать денег-то не просят, да? :)
Всегда знала, что такие как вы-жлобьё то ещё, а на словах-то все щедрые.
а кто сказал, что все то должно быть по отношению непойми к кому и вообще должно быть?
Унесенных ветром начитались? перечитайте - о каких домах там речь и о какой толпе слуг
Поселила бы обязательно. Помогла бы человеку. А ты жлобиха. Сиди трясись за свою квартирку.
вот и возьми у автора телефон, а то пездеть-не мешки ворочать.
Видать у тебя и квартиры-то нет т.к. только такие нищеброды всегда щедрые за чужой счёт.
я не в вашей поганой Маскве. а то бы пригласила. а авторше стыдно должно быть, еще про крестного пишет, в церковь ходит, видно, правослаааавная.
ну вот и нечего таким как вы делать в москве. стыдно должно быть вам, не автору. в том числе и за православнутый тупизм. из-за таких как вы, провинцию и считают недоразвитым обнаглевшим быдлом.
все быдло - в Москве. у нас в городе и мысли бы не возникло, если человек попросил. а в деревне люди еще добрее и проще.
носите гордое звание Масквичи? понимаете теперь, почему вас все ненавидят?
а чё ж вы туда прётесь-то? Да ещё и на чужие головы. Сидите уж в своих Устьпиздюйсках и свиньям хвосты крутите.
понимаю почему ненавидят. от тупости, упертости и неудовлетворенной наглости. м.б. еще с примесью зависти. и вы каждым своим постом подтверждаете это мнение.
именно за это вас не уважают.
эка вас плющит!
чтоб захотели надо заслужить. чужому не захотят, понятно. своих все спасать будут.
заслужить, чтобы тебе помогли? пиз.дец. человек на улице упал - не поднимете? не заслужил?
ну так в чём же дело? Автор сейчас позвонит крёстному, что уже нашлось куча желающих :)
мне другое интересно: а как чувствуют себя люди, которые прутся в незнакомый дом?
неужели сами не чувствуют дискомфорта?
по мне так в гостинице гораздо удобнее.
Уверяю вас, чувствуют. Особенно молоденькие девочки. Просто там видимо за девочку родители боятся, вот и попросили, чтобы не одна по гостиницам моталась. Скорее всего именно так, поскольку автор не писала, что ее кум из невоспитанных хамов и нищеты.
девочку можно пригласить вечером на ужин. а ночует пусть в предназначенных для этого заведениях.
Мне, как матери, наверное было бы спокойноее именно ночевание в каком-то заранее безопасном месте, не одной. Ужин как раз дело десятое.
Извините, но раз девочка едет на собеседование, то она, видимо, потом жить в этом "небезопасном" городе собирается? Или она, получив работу, планирует у автора прописаться, чтобы "нестрашно" было?
ерунду несете, прописаться. нет конечно, но на пару дней я бы любого адекватного человека приютила.
А откуда вы занете, что человек адекватный, если вы его никогда не видели?
Вообще-то абсолютно незнакомого человека мало кто согласится пустить в дом. И чтобы о таком просить, надо иметь некую беспардонность, объективно. А уж обидеться на отказ вообще откровенная наглость.
Это же надо самим шевелиться, а так какие-то незнакомые люди, но с рекомендацией друга, ага, абсурд.
?? значит, люди, которые ценят свой и чужой комфорт - социопаты? забавно.
с таким же успехом можно сказать, что те, кто планирует размещение в квартире незнакомцев - незамутнённые наглые нищеброды.
люди, которые ценят свой неприкосновенный толчок - жлобы. люди, которым кажется ужасным, что рядом оказывается другой человек - социопаты.
нищеброды - это не те, у кого денег мало. а те, кто нищ духом. за свое добро удавится.
ну понятно. гегемония на марше.
"всё вокруг колхозное, всё вокруг моё..."
дуня, эти времена прошли, слава богу. цивилизованное человечество давно живёт так, как положено жить цивилизованным людям.
я понимаю, что уличное очко, к которому вы привыкли, выдержит не один десяток посторонних задниц.
ну и ради бога.
когда вы заработаете на нормальное жильё и проживание в гостиницах, тогда может быть поймёте.
это не цивилизованное общество. это жлобы. приютить на 3 дня человека - так страшно для твоего отпидарасенного толчка? как страшно жить с такими на одной земле.
нищеброды-это как раз те, кто за чужой счёт, на шару хочет въехать в рай.
Я заметила: все кто тут гонит на автора-сами без кола и без двора, пытаются пристроиться за чужой счёт.
так это один чел на три дня, а желающих будет например 100, так весь год как на вокзале
Ничего подобного. Очень распространенная ситуация, когда человека, недавно переехавшего в столицу, начинает осаждать куча знакомых, а то и вообще третьих лиц, с которыми у вас общие знакомые. У коренных москвичей это реже - если и есть родня в провинции, то с ними связи за давностью лет и дальностью МЖ поослабли.
ну, у автора, наверно, не один друг, а у этого друга в свою очередь тоже не один друг. таким образом, если быть щедрым, гостеприимным и, не помню каким там требовали быть еще, то получится бесплатная гостиница - полный пансион с функцией гида и таксиста.
если выставлять границы, то для СВОИХ друзей - не вопрос. для друзей друзей - найти гостиницу, встретить, показать, объяснить - огромаднейшая помощь.
Читать весь топ не стала. Я бы пустила))И пускаю, и не только на три дна. По разному бывает. Удивительно, но и мне всегда рады. Может у меня характер легкий))
Ваше право, но не все так легко сходятся с любыми людьми, не все хотят из своего дома ночлежку устраивать для незнакомцев. Я чужих не пущу в свой дом, и очень удивлюсь если меня об этом станут просить.
Три дня всего, конечно, не отказала бы. Как и не отказывала. Человек просит помощи, от меня что, убудет?
И я бы не отказала. И помогла бы еще сориентироваться - как доехать и что посмотреть, если время останется. Жалко что ли мне? Нет.
Ева такая ева...
Судя опросам, носят с собой чуть ли не весь ассортимент аптеки, но удавятся за ложку жаропонижающего для ребенка подруги.
Перечисляют бешенные тыщщи нуждающимся, но удавились за 50 руб. для медийной персоны, борющейся с онкологией.
Раз в год заботятся о ветеранах ВОВ, но пальцем не пошевелят, чтоб помочь молодой женщине затащить коляску в автобус.
Ратуют за мир во всем мире, но без зазрения совести выгоняют родных внуков на улицу, если вдруг ПОКАЖЕТСЯ, что их матери не достаточно усердно лижут жопы свекровям.
Хвалятся своими лишними метрами жилья, оборудованными гостевыми комнатами, но впадают в жесткую депрессию, если родственник или еще какой знакомый попросится на пару дней в гости.
Да, да. И в каждом вышеописанном случае находятся такие же идиотские отговорки и оправдания.
"отговорки и оправдания". с какой стати?!
перед вами, швондерами, что ли, оправдываться? )))
есть простой ответ "не хочу".
право любого свободного человека.
а вы всё никак из совка не выгребетесь. ни морально, ни материально.
Ежели б так оно было, этого топа бы не было ;)
А так и у автора оправдания, и еще кучу оправданий напридумывали поддерживающие.
Ну во-первых не знакомый, а наоборот. Гостевой у меня, например, нет.
Да, тут такой срез общества и, как видите, есть и такие кто принял бы участие в судьбе девушки, а я вот ни за какие коврижки.
У меня был опыт с приездом незнакомой девушки, так что до сих пор сохранилось гаденькое чувство, что меня использовали.
Маму попросила моя учительница литературы ПРИЮТИТЬ, блять, ее подросшую дочь. Ну как же! Конечно! Ею оказалась совершенная оторва жила неделю, я ее кормила, подавала полотенца, отвечала на вопросы, почему у нас нет этого или того. Куда-то сходила пару раз - не поставив нас в известность, типа, а вам какое дело. У вас тут функции оговоренные с мамой - вот и выполняйте.
Потом я сказала, завтра ты уезжаешь.
Как вы, наверное поняли, устной благодарности или шоколадки мы от них не дождались. Да и не надо нам от них ничего.
Вот вспомнила и опять неприятно - шош я за дура такая была!
Я из Нижнего Новгорода. По работе часто бываю в командировках в Москве + полно друзей, там живущих. Ни разу у меня не возникло желание остановиться дома у кого-то из них, потому что ПОЛНО гостиниц (хостелов) на любой вкус и кошелек. Очень приличных.
В ситуации автора стороны просто друг друга не поняли.
Ну а если мне, в НН, позвонит кто-то из знакомых и попросит на 3 дня приютить девочку, я наверное не откажу :-) Хотя гостиниц в НН тоже полным полно ;-)
Я тоже не еду в Москве к вдове брата, хотя она делает вид, что обижается. Когда я звоню ей из Домодедова, она очень меня ругает, что опять сделала по своему, а не так, как она просила - выбрать на Москву дня три. Но я не могу и не хочу стеснять их собою.
У себя ее принимала три раза и еще приму, если захочет. Она хорошая.
девочки, так вы почему не едете? стеснять не хотите? или просто знаете, что люди будут не рады и откажут?
Потому что в первую очередь это они меня стеснять будут :-) Лучше я номер в гостинице на сутки сниму, с удобствами, и ночью в туалет буду бегать сколько приспичит :-D И есть буду, что сама захочу, а не чем угощать будут (не у всех мне "домашняя" еда нравится) ну и т.д.
Ясно. Спасибо. Я собираюсь в Питер на три дня, вот думаю - хостел или к двум подругам по очереди. Зовут очень, а вдруг по факту надеются, что таки не приеду:))))
квартиру мне дорого, увы. дорога съедает много, плюс хочется все же побродить, по экскурсиям. а так я неприхотлива, в хостелах весело:)
нет, слава богу всегда хватало денег на нормальное жильё.
дочь с компанией ездила по хостелам - это действительно для безбашенной молодёжи.
мы по молодости всё равно квартиры снимали - получался тот же хостел )))
так как вы можете судить о том, где не были? там здорово, чисто, симпатично. куча иностранцев, молодежь творческая, музыка, всякие мастер-классы по вечерам, центр города - можно бродить допоздна, а потом придти спать.
почему для безбашенной? для обычных людей, не маргиналов, как вы себе представляете, пьяных-сраных. и дешевле в 5 раз, чем квартира на окраине.
если зовут, то значит вам рады и вас приглашают. Я живу в Европе, и постоянно зову подругу из Москвы в гости, и всегда очень ей рада. Она хотела было гостиницу снять, но я ей не позволила-места много и вообще мы вечерами за жзнь любим болтать.
Я должна отнять у нее выходные? Или приехать, как у меня получается в понедельник, например - а она работает на ооочень хорошей по деньгам работе. Я же разрушу ее жизнь :-7 И потом, я не испытываю потребности в этом общении, я не хочу суеты, не привыкла, что обо мне кто-то чужой заботится. Комплексы региональные ;)
Почему разрушите?:) ну хотя тут так свои квартиры народ защищает, как прямо от Золотой Орды:)))
потому что это не удобно!!
я люблю вести тот образ жизни, который хочу. и ни от кого не зависеть. зачем под кого-то подстраиваться? и тем более, кого-то стеснять?
не согласна про "больна". просто такой человек. интересно стало, надо же, какие люди бывают.
ну я сильно сомневаюсь, что ты есть. какая-то субстанция, слизь вонючая, не более:))))
я бы не поехала, потому что это неудобства для людей. да и для себя. в любом случае и даже не понятно для кого больше) а отказ плох и для просящего, и для отказывающего. зачем создавать лишних сложностей? собственно, когда зовут искренне, это всегда слышно. даже по телефону. но, повторюсь, для гостя все не менее сложно - нужно подстроится под режим хозяев, нужно не ущемить их, не напрячь собой, нужно притащить (и притаскивать) кучи угощений, не требующих приготовления, а это не всегда дешево. гораздо проще и удобнее снять гостиницу, а с приятными людьми или любимыми друзьями встретиться в кафе и/или забежать в гости.
ну дык вы в командировке, вам же гостиницу предприятие оплатит. А тут - нахаляву пожить хотят, святое для многих региональщиков
Ну кум попросил - автор отказал. Пусть не удивляется в дальнейшем, если ей чо от кума надо будет. А таким, как правило, надо - тем более хрессный обязан дарить подарочки сыначке на регулярной основе.
Мне от кума ничего не надо, и подарочков крестнику не было ни разу, успокойтесь уже.
Как, оказывается много сердобольных.
Ни разу не жалею, что отказали.
Жалею, что к куму теперь отношение поменялось.
чукча не читатель? Там ни одного подарка не было. Видать крёстный тот ещё жлоб.
Оооо расскажите это родителям крестного сына моего мужа
Задолбали заказывать дорогие подарки
То конкретное лего от 10000 р
Теперь планшет
На 18летие кв попросят наверное
Моего мужа только поэтому и пригласили в крёстные отцы
http://eva.ru/topic/63/3334640.htm?messageId=88772079
Это по вашей жлобской психологии крестных выбирают по такому принципу. А у нормальных людей крестных выбирают по принципу, кому могут доверить религиозное воспитание своего ребенка.
действительно неудобное...она позволила себе жить в Москве, а нищеброды решили воспользоваться случаем, куда уж неудобнее?!
То есть, если бы автор согласилась превратить свою квартиру в проходной двор - это было бы удобное для нее положение?
Кум дурак. Собираясь послать в Москву ребенка с ориентировкой на жительство у кумы - верх глупости портить отношение с оной.
Если бы надо было приехать на лечение или поступать в ВУЗ, то, скорее всего, пустила бы. А если на собеседование, то нет - это не такое жизненноважное событие, как лечение или поступление в ВУЗ, барышня вполне взрослая, если работать собралась, вполне может и в гостинице переночевать.
Тогда авторше и надо было писать именно об этом (всё равно ж анонимно). А то напустила туману, что теперь кум оказался перед ней виноватым, что заставил её чувствовать себя неудобно перед ним.
От вас не ожидала, вы вроде всегда весьма адекватны.
С чего хоть показалось-то?
Не понравился ответ и сразу в неадекватные записываете? Если вы уверены в себе и своем решении, зачем тему завели?
Никогда никого. У меня негде спать, негде жить, я не терплю чужих дома, даже домработницу разовую.
Автор, не переживайте. Все правильно вы сделали. Гостиницы сейчас на любой кошелек в Москве.
Никогда бы не пустила постороннего человека.
А мне кажется неправильно. Иногда лучше пережить неудобство 3 дня, чем оставить неприятный осадок в душе у близкого человека на всю жизнь.
Конечно не пустила бы. Да я жлоб и социопат. Чужие люди мне в доме не нужны. И точно так же не пришло бы в голову тащится с ночевкой к другим людям, это сильный стресс для меня терпеть чужие порядки, благо гостиницы никто не отменял.
ну если вам припрет - не удивляйтесь, что окажетесь на вокзале или на скамейке. жизнь учит таких.
Так обычно кудахчут попрошайки на улицах. Идите мимо нищебродка со своими тупыми пророчествами и завистью к более успешным.
А дочери друга кума САМОЙ нормально приехать к незнакомым людям в дом на пару денечков?
Если это не вопрос жизни и смерти, отказаться "приютить на 3 дня" незнакомого человека совершенно нормально.
Автор, так возрадуйтесь что куму стало "все понятно" что Вам нельзя на шею сесть и ножки свесить. Иначе со временем Ваш дом превратился бы в караван-сарай. Дочь друга была пробным шаром. Все правильно Вы сделали.
Добавлю для Автора.Автор, заодно запомните, что на кума Вы теперь можете сильно не рассчитывать. Ну и молитесь, чтобы у вас никогда не было повода обращаться к людям за помощью.
ипать, деваха совершенно посторонняя даже куму автора, едет на собеседование, а на хостел денег нет? кум малехо офуевший, захотел быть благодетелем за посторонний счет
"Бог не фрайер", как говорится, всё видит. ;-)
Да жлобство Автор показал, в какие метафоры не обряди их поступок. :-) Кум попросил о помощи. Автор отказала. Что неясного?
это вам не ясно. Это НЕ помощь, это ХАЛЯВА за чужой счет. И жлобства тут нет. Это умение охранять интересы своей семьи, что является наипервейшей задачей матери и жены. Люди хотели халяву-она им обломилась. Вы тупо тролите, либо тоже халявщица. У девахи от кума никакой сверхужасной ситуации нет.
Знаете, если судить по психологии жлобов - Вы правы. Если по психологии других категорий людей - не обязательно правы. :-)
Пусть каждый выберет свою "реальность".
гы) вы про Бога вспомнили и что он не фраер? Ассоль, вы когда-нибудь за свою карму собираетесь отвечать? Её "небесам" чистить и чистить.
Свидомиты анонимничают? ;-) Ну-ну! Я за свою карму спокойна. За свою бойтесь. Я людям в помощи не отказываю. И земляков не призываю убивать(это уже не в тему поста, но "смелый аноним поймёт, о чём я).
ассоль, вы очень глупая тетка. свидомиты тут каким местом?:) рот лишний раз не открывайте. ок:)
Всё? Это самое умное, что позволяет вам сказать ваше IQ? :-)) Если не про свидомых речь, то значит вы - самая обыкновенная хамка, даже безыдейная. Умного ничего не сказали, хотели облаять лично меня. Зачем - не знаю, видимо, что-то личное;-)). Или недотрах.
В общем, на сим наша беседа с вами заканчивается, ОК? Жалко времени на разный жизненный неинтересный шмурдяк. :-Р. Варитесь в своём хамстве и бескультурье сами с собой.
Можете не надрываться, я в этот топ больше не буду заходить. Ну если хочется всем продемонстрировать ещё больше своё хамство - лайте на здоровье, анонимно всё можно, а ник открыть кишка тонка. Бааай!! :-))
да эта девушка тут тупо троллит, она явно лично сама никому не помогала, а все чужими ручками, да на чужую шею
А что - автор в помощи какой куму отказала? Она отказала в том, что прекрасно можно решить и без нее.
Автор куму уже собиралась оказать нехилую помощь - взять на жительство его ребенка, когда тот в столицу на учебу приедет. Так что кто на кого рассчитывать должен - еще большой вопрос.
А наглеть, если тебе помочь вызвались, совершенно не обязательно.
Я одна такая незамутненная,что не понимаю,как это,
припереться к чужим людям в дом и приюта попросить?
Жесть какая то, в наше время проситься на постой,
когда хостелы в центре недорогие есть.
Вы че оху..ли? Надо сразу резко обрубать такие вот просьбы, чтоб неповадно было. А вдруг она какая то проститутка и приперлась соблазнить ее мужа?. Прям посылать на три буквы чтобы больше никогда не просили ни о чем. Можно приютить только сильно близких или того, кто нужен по какой то причине, из серии ты мне я тебе.
Пардоньте!Заранее можно и про хостелы узнать,если уж
собрались приезжать.Какая святая простота,имхо.
Сейчас за 600 р хостелы чуть ли в центре города есть.Там и ровесники есть для общения
А где автор топика из заграницы к которой регулярно, без приглашений приперался приятель мужа из России, жрал у них до отвала, спал и торчал целыми днями. А она боялась его обидеть?
у нас так дальний родственник мужа попросил приюта "на пару дней" (точнее, его другие московские родственники буквально выгнали). Через две недели и мое терпение лопнуло :) (а жили мы тогда втроем в однушке)
я бы пригласила только если у меня был дом с количеством комнат, превышающим число домочадцев. Не вижу смысла терпеть серьезные неудобства в угоду постороннему человеку. Сама ни к кому на постой не прошусь.
мы приютили девочку, а потом у всех вши, а у нас у всех длинные волосы(.На кого думать или совпадение? Осадочек остался.
В свое время ездили с мужем в Питер, гостили у коллеги по работе, жили неделю( у него собственный дом), вот только сейчас задумалась, насколько ему было удобно, что мы напросились. На сколько я поняла, к нему все наведывались, кто в Питер приезжал. Я, собственно, про свою историю:попросила подруга приютить дочь( я у нее неделю жила, когда в родной город ездила), я не против, пусть приезжает. Перед отправкой перезванивают, что девочка едет с подругой, ладно, пусть приезжают. По приезду, я объяснила правила проживания в квартире, что водить посторонних нам людей запрещено, всем все понятно. Не хочу много описывать, девочка, которая прибыла в качестве не очень желанного довеска привела в гости своего МЧ. И как после этого принимать гостей? Вот теперь я точно не буду доброй, так как имеется отрицательный опыт.
Как много оказывается сердобольных.
Вот прям ко всем им вопрос. А как часто вы принимаете гостей, еще и чужих? Или это только гипотетически?
Мы вот живем рядом с Домодедово.
Кого только не принимали, родня близкая, не счет, имею ввиду родителей и моих, и мужа, и сестер, братьев с детьми.
Принимали еще двоюродных братьев, с их какими-то родственниками и друзьями, еще коллег бывших с детьми, друзей с семьями, одногруппников с семьями, одноклассников, всех не упомнишь.
От чужих, отказалась, вот так.
Думаете, за деньги кто-нибудь стал бы останавливаться у нее? Вся соль в халяве. За деньги - это же смертельная обида.
Так отели и так есть. Народ даже не думает, что можно в них остановиться, прутся в чужие дома со своими чемоданами.
Так еще в дальние районы не хотят к более близким людям. Надо поближе к центру и чтоб квартира хорошей была
А у меня два раза по три недели семья жила, на лечение приехала - пока место ждали, с квотой, потом пока готовили к операции, матери не давали места в больниуе, мама у меня жила... Эх..
Знаете, халява или не халява - да, просят именно потому, что денег нет на гостиницу.
В случае автора сначала долго и муторнго пытала бы, что делать если девицу "оставят на повторное собеседование", или она не пройдет оное, или срочно надо выйти на работу, не получится ли "до первой зарплаты"..
Если бы просьба шла от прям близкого-близкого человека, то попросила бы ссылку на имя-фамилию, посмотрела на фото в соцсетях, не сисястая ли тетка с "я выиграла пять клубочков в "свяжи счастье", уточнила бы куда идет на собеседование. Если нормальный человек, то вай не помочь? меня в свое время тетка так пригрела на целый год из чистого любопытства, посмотреть, что я за "юный покоритель Москвы". Хожу теперь на ее могилку регулярно, ухаживаю, и дочку в ее память назвала.
+ много
Тоже благодарна тем, кто в молодости приютил и поддержал меня. Сейчас сама тоже стараюсь помочь людям. И делаю скидку, что у людей могут быть иные представления о жизни и гостеприимстве. Для очень многих предложение пожить в гостинице сродни оскорблению. А за свои деньги экс-студенту из провинции даже хостел стоит астрономически.
Странно, почему " Для очень многих предложение пожить в гостинице сродни оскорблению"..... То есть навязать себя, заставлять себе готовить, убирать, выделять время, силы, площадь - это не оскорбительно, это нормально? И , главное, БЕСПЛАТНО!
У меня несколько раз жили родственники-знакомые, приезжавшие на лечение в Москву. Одни знакомые отца жили 2 раза по месяцу, у них было очень серьезное лечение позвоночника.
Но вот абсолютно чужую девочку, приехавшую на собеседование, не приняла бы.
"просят именно потому, что денег нет на гостиницу" Простите, но Вы же не приезжаете на юг, в Сочи, например, и не заходите к кому-нибудь в частный дом с просьбой переночевать или пожить неделю, потому что у вас денег на гостиницу нет. И еще так " нет, не пустите? Ну я так и знала!":)
Аа, вы возразите, что "родные люди" типа того. Да нафик вы родным этим не нужны в другие моменты. а вот как нахаляву приехать - то да, сразу "родные!".
Во, во. Нет денег, -накопили или кредит возьми. Не хочешь, -сиди дома. А то кто-то их хотелки должен в жизнь воплощать.
+1 может я яхту хочу, пусть мне скинутся люди добрые. Нет ножек, нет мультиков.
Зависело бы от многих факторов. В первую очередь, от отношений с этим самым кумом. Если это близкий мне человек, то скорее всего, я бы девочку приютила у себя. Хотя я так не люблю гостей с ночевкой, что ужас просто. Но у меня есть возможность дать ключи от пустой квартиры, это здорово облегчает дело, хотя несет в себе и риск- вдруг она решит, что можно пользоваться этим жильем еще неоднократно? Вот уже попадос :) А к себе домой нет, незнакомых мне людей не пусила бы. И отказать было бы не стиыдно. Но слава яйцам, давно уже нет у нас такого явления, чтобы переться подить у родни или знакомых. Дешевых отельчиков пруд пруди по всему миру. Что за манера проситься в чужой дом? И доброта и желание помочь тут вообще не при делах. Это не касается конечно же ситуаций, связанных со здоровьем. Тут без вариантов помогла бы.
Намедне программу показывали, москвичка с квартирой по доброте душевной пожалела несчастную уборщицу на работе, из Грузии и пустила к себе пожить, в благодарность уборщица выкрала паспот и документы на квартиру, которую тихонько продали с подельниками. Тетку-москвичу убили. Вот что такое незнакомые, чужие люди.
Как человек сполна хлебнувший такими заездами на пару деньков скажу сразу: автор вы 100% правы. Мой дом - мои правила. Хочу после работы отдыхать, а не терпеть непойми кого, пусть она и ангел во плоти. Всеравно потом никто спасибо даже не скажет, а только решит что у них теперь есть халявная гостиница.
Не понимаю осуждающих автора. ВЫ приютили бы, но это ВАШЕ и только ВАШЕ дело, а приютить ли ей кого либо - только ее. Все разные. Какие-то странные разговоры у взрослых, платежеспособных людей. Да, просящие не хотят тратиться на отель, они хотят съэкономить на спальном месте, еде, комфорте, за чужой счет устроиться. ИХ выгода понятна, а что приобретает Автор? славу безотказного человека, к которому можно припереться любому? Ну а что такого? Нам же только переночевать три ночки/недельку. Ну прям деревня какая-то. И еще у просящего хватает бестакности возмущаться! Он так и знал, видите ли. Офигели, млин.
Автор, близким людям отказывать сложно, этим осадочек и объясняется. Но вы все сделали правильно. Кум тот еще благотворитель, наобещать помощь легко, когда не ты ее будешь оказывать, а припашешь кого-нибудь еще. И обида его на вас больше из-за того, что легенду о нем попортили. Хотел бы помочь реально, взял бы дочь СВОЕГО (не вашего!)друга и привез бы, и в гостиницу устроил, и за ручку водил. Дело ведь не в Москве и людях живущих в ней. Я помню как в советское время радовались гостям - и родным, и не очень. Это потому, что жизнь была бедна событиями. Оливье ели по праздникам))). А сейчас у всех загруз такой, так встраиваешься и встраиваешь обстоятельства, что внезапное появление даже на три дня чужого человека в доме - это посягательство на мое настолько личное и неприкосновенное... И это хоть в Самаре, хоть во Владике. За меня лично моя чуйка разбирается. Когда сказала нет, значит все верно, не смогла отказать - значит ситуация того требует.
В данной ситуации напрягает некое "собеседование" и потенциальный риск того, что пара дней перетекают в месяц. Знаем, плавали, были такими добренькими хозяевами. Выставлять потом освоившегося и расслабившегося загостившегося гораздо сложнее и неудобнее, чем сразу отказать.
и в результате загостившиеся в такой дикой обиде будут и все дни, что вы им предоставляли жильё, перечёркиваются в их памяти. Останется только то, что выгнали. И чего тогда мучиться? Отказать сразу, всёравно и так, и так обида будет. Только при отказе сразу хоть сам своим комфортом не жертвуешь.
Верх наглости: " Я так и знал/понял!"))). На такое надо ответить: " Спасибо за искренность - я ТОЖЕ теперь знаю, с кем дело имею".:) "Родня", блин. А чего ж только на три дня? Может у родни, к примеру, на новую шубу денег нет? Так надо купить, родня ж! Может холодильник обновили бы они, да денег у них нет - в падлу купить им новый? Родня ж!