родной человек
Говорят есть безусловная любовь. Например, как бы больно нам не делали родители, мы все равно их любим. Или дети, какими бы ужасными они ни были, их все равно любят родители. А муж? Он относится к тем, в отношении которых безусловная любовь? Не могу справится с обидой, столько всего было... Но в тоже время понимаю, что для меня он - родной человек, с ним мы пуд соли когда-то съели, и просто "выкинуть" из памяти и не думать не получится.
Сердце разрывается на части... Девочки, поговорите со мной?
Брака больше нет, похоже.
И друг к другу тянет, и ребенок общий, а вместе невозможно быть. Посмотришь, хочется подойти обнять, в плечо уткнуться, а мысли - они не дремлют, слова и поступки в мозгу прокручиваются постоянно...
P.S. не об измене речь, но сильно давит
Я понимаю о чем Вы. На меня похоже. Не могу сказать, что прям безусловно его люблю, но и без него мне будет очень плохо. Мы давно вместе, женаты 18 лет+еще 3 года встречались/ жили гражданским браком.
Сейчас с возрастом приходит какое то осознание, какие то давние обиды всплывают на него и их очень много. В общем накатывает часто и тоже плохо очень.
Да ни как. Переживаю, страдаю, потом переключаюсь на что нибудь и забывается на время. При чем еще не так давно мне было все равно, я не зацикливалась долго на обидах, отпускала ситуации. А вот сейчас, с возрастом, это почему то стало вспоминаться все и прам видеть иногда его не хочу. так противно. И без него уже не могу, да и дети еще мелковаты, со здоровьем есть проблемы у меня, поэтому уверена что больше у меня никого не будет.
Вот думаю, как решать эту проблему, на что переключиться. Кстати, жалею что не ушла от него раньше, по молодости.
+1, такие же мысли. Надо было тогда, сразу уходить, а сейчас у меня уже 5 лет прошло, да и болячки появились из-за стресса.
Да и на тот момент у меня был запасной аеродром, сейчас его нет :(
и я к вам. Тоже считаю мужа родным человеком. Близких отношений нет давно, хотя все время жили в одной квартире. Так уж получилось, что не моя это половинка.
Сейчас приезжает раз в год ( живет в другой стране). Скучаем и ждем :-)
У меня такие чувства к мужу.
Он меня оооочень обижал и измена тоже, но такая мерзко-подлая, что простить невозможно. Ему я мозги этим не выедаю, но забыть не могу, такое забыть нереально.
Чесно говоря, уже столько всего перепробовала, что не знаю, если что то работает.
Работа с психологом мне просто мозги на место вставила, потому что я то такого сильнейшего стресса перестала есть и даже разговаривать, совсем мин набором слов обходилась или орала, как потерпевшая.
Потом я стала принимать АД вообще толку ноль, только стала спать ночью и иногда есть.
Потом немного алкоголя помогало и сейчас помогает, когда совсем совсем плохо или что то напомнило, запах и музыка какая то связанные с тем периодом.
Но лучше всего мне помогает работа, это единственное место, где я вообще о нём и тех делах не вспоминаю. Работа очень стрессовая, ни о чем, кроме неё думать невозможно.
Родные только мама с папой и ваши дети. Муж не родной человек, это просто мужчина, независимо есть штамп с этим мужчиной или нет штампа.
любовь не бывает безусловной
бывает болезненная зависимость
бывает привычка - ессно, когда долго вместе, то человек "прирастает"
детей да, любят всяких, но тоже не беспредельно
родители - для выросших детей они просто другие взрослые, да, с бОльшей долей прав но тоже вовсе не безгранично
и бывают случаи, когда дети-родители прерывают общение
а муж - это равные отношения двух взрослых
а зачем выкидывать из памяти? ушел что ли? ну что делать, бывает
но ведь было в прошлом что-то хорошее - и оно останется в памяти
а в будущем будет как-то иначе
не надо выкидывать, надо просто привыкнуть к тому что в будущем он уже не такой родной или вообще не родной
а параллели с родителями-детьми тут вообще нет
мужья-жены - это эмоции и юридические отношения
Ну порыдайте, конечно, только жить всё равно надо дальше и, желательно, жить хорошо и спокойно.
У меня вот бывший муж - родной человек, роднее нет. Люблю его. Радуюсь только тому, что пожила с ним счастливые годы, что могу видеть иногда.
Хотя совсем не можем нормально общаться, какой-то непроходящий надрыв. Хорошо, что развелись, а то бы я свихнулась.
А так люблю и радуюсь. Это как артиста какого-нибудь любят, повесят портрет на стену и радуются, страдают даже.
Любовь она на то и любовь, что безусловна. Настоящая любовь действительно безусловна. Если все равно любите - значит у вас была и есть любовь, она не проходит. А что за обида? А он про нее знает? Вы ему это все скажите, а не нам. Если один раз не поймет - повторите. Если и третий раз не поймет - ну значит у него такой большой любви, как у вас, не было. Подумайте, кошек мы тоже любим безусловно и невзаимно :).
В теории мы все сильны. А на практике - рассказываешь, тебя не слышат. Рассказываешь ещё раз - а, ок, больше не буду. Потом может на публике отзеркалить ситуацию или прокомментировать, какая я обидчивая. Нах-нах-нах, уже зареклась... Лучше уж в себе, или на форуме анонимно...
Кстати, любовь и првязанность там есть. В его понимании, разумеется.
Ну значит любить его как кошку. Ути-пути. И все. Со стороны. Не ждать взаимности. Отпустить. Быть выше.
Даже к родителям нет безусловной любви. В какой-то момент наступает предел.
А уж муж... Не все можно вытерпеть.
А это оооочень широкий спектр.. Например, я в переходном возрасте считала, что родители не пускали меня гулять ночью или запрещая что-то, потому что ненавидели меня :-) А значит, делали мне больно. Но это же не так... А вот если они били, издевались, унижали, то это совсем другая история...
Я согласна, что у каждого свое "больно" и границы терпения тоже разные.
Я вообще не понимаю, мы о чем-то спорим? :)
Я тоже не знаю, как справится с обидой на мужа. Когда он поступал, как урод по отношению ко мне. Мне это мешает и не дает быть счастливой. Пока я их загоняю поглубже и стараюсь не думать, но это не выход (.
Спать не могу, руки дрожат, и мысли-мысли-мысли.
Столько всего гадкого было в мой адрес, а почему-то хорошие моменты вспоминаются. Подводил меня, обманывал, за спиной кредиты брал, "на себя" работал только, злиласт, плакала, убеждала, просила понять, что я чувствую, целый комок намотался. А сейчас мне все равно тот, прежний он вспоминается..
вы просто в силу своей слабости, этими воспоминаниеями оберегаете себя от морального разрушения:-(
Да я, в общем-то, не слабый человек, скорее жесткий. Для меня просто ситуация из ряда вон выходящая. Это как будто кто-то умер, по которому ты будешь тосковать всю жизнь, но можно попробовать его воскресить. А Вы считаете, выбросить и забыть?
ну я же не знаю, что такого он вам сделал, чтобы прям так сразу выбрасывать.
Это называется "зависимость" и "абстинентный синдром" - в просторечии "ломка". Любовь тут никаким боком.
ню-ню :-)
Рассмотрим два примера. Две женщины живут с алкоголиками. У одной есть своя квартира, материально независима. У другой нет ничего и если она уйдет от мужа алкоголика окажется на улице или в гораздо худших условиях. У кого "зависимость", а у кого любовь? Любовь у первой и значит ей есть за что любить мужа-алкоголика и это что-то перевешивает плохое поэтому она не уходит, как только реально плохое перевесит - сразу уйдет :-). А вот у второй зависимость и она мечтает побыстрее избавиться от негатива, вот только зависима :-).
Автору этой темы обидно, по ее мнению, за плохое к ней отношение, так надо найти причины почему это происходит - дело или в ней или в муже. Если в ней - надо меняться самой, если в муже - тогда его или принимать не только с хорошим, но и с недостатками или НЕ принимать и расставаться, а обижаться... не зря говорят... на обиженных воду возят и х кладут, пустое это занятие обижаться :-) - сама себя изводит, признак слабого человека :-)
Интернет это все же зло для многих людей :-). Это вам псЮхологи подсказали, сами нарыли, или сами псЮхолог? Это пример зависимости. Ни разу не видела чтобы женщина была созависима от мужчины,мужчины-алкоголика, а вот матерей видела, но это другие основания и причины. А Женщины они такие- о своем комфорте сильно заботятся :-), плохо только, что вместо того чтобы РЕШАТЬ проблемы, мозг часто выносят окружающим, а еще больше себе.
Еще кстати, люди, которые достаточно много занимаются спортом, у них своеобразное мышление, не у всех конечно, но приколы над Кличко не на пустом месте. Может вам меньше на еве время проводить, а больше бегать, зачем головку напрягать и Felinka с собой в компанию возмите, а то человек уже так просто в отношениях между двумя людьми диагноз ставит "не любовь". А автору на детскую площадку и послушать, что там взрослые детям говорят- не давай себя в обиду, дай сдачи, умей постоять за себя, учись дружить и находить контакт с другими детьми и не дружи и не общайся с тем кто тебе не нравится.
"Ни разу не видела чтобы женщина была созависима от мужчины,мужчины-алкоголика", "А Женщины они такие- о своем комфорте сильно заботятся , плохо только, что вместо того чтобы РЕШАТЬ проблемы, мозг часто выносят окружающим, а еще больше себе."...гм...понятно...вопросов больше не имею.
Ну тогда не удивлюсь, что с Вашей точки зрения у автора "любовь". "Кака любовь? - Така любовь, Надя"
А почему "ню-ню"? Зависимость и есть, ломка и есть. Психологическая. От алкоголика. Созависимость да.
В первом случае "ждает, пока плохое перевыесит хорошее" - и во втором случае "ждет пока жизнь с алкоголиком станет более нестерпимой, чем страх оказаться "в более удших условиях". В определенных кругах это называется "достичь своего дна" - что в зависимости, что в созависимости. Когда теперешняя ситуация станет более болезненной, чем страх перемен, и есть шанс сделать что=то для перемен.
А алкогольная зависимость-то тоже разная бывает. Один пьет, потому что не может не пить хотя ему та вождка уже вот где, и печень синим пламенем горит. А второй - потому что ему так хочется...вреда особого нет (пока) , всегда может бросить (то есть ему так кажется). Но оба таки алкоголики.
Это хорошо, что вопросов больше нет, потому что лимит моего внимания к Вам исчерпан. Никто ничего не ждет, как только женщине реально с мужем становится плохо и НЕЧЕГО ПОИМЕТЬ - уйдет быстро и забудет как зовут, даже свои обиды перетирать не будет. И запомните одну важную вещь, НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах нельзя вмешиваться в отношения двух людей и решать любовь там или нет. Только они знают что там у них и сами разберутся. И не нужно свой опыт "достичь своего дна" приписывать другим.
Я на еве давно, но захожу сюда редко и как не зайду одни и теже лица. Вы часто здесь пишете и Sirius тоже, пишете не анонимно, видимо чтобы себя показать или в загранице делать вам нечего совсем. Помню ваше фото в паспорте (короткая стрижка, простая, неизбалованная жизнью женщина, худощавого телосложения сидящая в забегаловке в Украине). Такая у меня память :-), я рисую сколько себя помню, столько лиц нарисовала, много видела людей и характеров и могу сказать то, что Вы пишете, это ВАШ личный опыт с модным словом "зависимость" которое к автору никаким боком :-). Я с детства была очень наблюдательной, потому что много рисовала, можно сказать постоянно. Хорошо помню детей даже из дет садов в которых я была, был там один мальчик который часто обижался, когда обижался уходил в сторонку, сидел тихо и ни с кем не разговаривал, видимо был от кого-то завасим :-). Сидел он так долго, ждал наверно "своего дна", было видно как он сжирает себя изнутри. Так мне хотелось подойти и дать пинка со всего размаху этому мальчику, а в роде надо было пожалеть :-).
Рядышком постою? Вот думаю, отвязаться от него, скинуть с себя все его кредиты и жить спокойно с детьми. Или, я сама во всем виновата? Верила? Помогала? А надо было держать удар и быть сильной. Может если не верить и давить так, как он давит, то и жить можно вместе, и жизнь свою и детей не ломать?
Как представлю, что не будет в моей жизни этого человека, что не с кем будет ночью чаю попить и проблемы свои рассказать, плакать хочется.
да. отца не люблю в принципе.с ужасом думаю,что когда то придется за ним ухаживать.
к маме лучше отношусь,но она и делает для меня все. если сын станет наркоманом или алкоголиком-он умрет для меня
У меня тоже самое, только с матерью. Для меня вообще это кошмар ужасный. Как вспоминаю свою детство, ничего не могу с собой поделать, но признать тетку, которая не любила никогда свою дочь , своей матерью. .. это не ко мне. Отправлю в дп. Лучше раз в неделю апельсинчики буду привозить. ..
Мне вообще непонятно, как можно любить родителей взрослому человеку. Я, сколько помню, даже в детстве не любила родителей, просто привыкла к ним. Помню, прочла книгу, как у одной девочки нашлись новые родители, которые ее во время войны потеряли. И фантазировала, что и у меня найдутся, а эти типа неродные.
Я для родителей была пустое место, наверное, отсюда все...Шпыняли меня всю жизнь.
Но детей своих люблю, и они меня любят (вижу и чувствую). Они уже почти взрослые. Но совершенно спокойно отношусь к тому, что у них скоро будет своя жизнь, и они уйдут от меня.
Ну дык понятно почему Вы их не любите, если Вы для них были пустое место. Но ведь так бывает не всегда. Я вот не понимаю как можно не любить, потому что у меня другой опыт...
еще раз убедилась, что всегда любят ЗА ЧТО-ТО :-), просто так на пустом месте ничего не бывает.
Я своих родителей люблю, они допускали много ошибок в моем воспитании, но пытались дать и сделать хорошее. Только в какой-то момент родители мне стали "не нужны", я рада что они у меня есть, что у них все хорошо или огорчаюсь когда что-то плохое, но общаться много я с ними не могу. Сейчас мама намекает приехать ко мне на неделю, с ужасом думаю об этом - неделя для меня это много. Ребенка своего обожаю, люблю сильно-сильно, но при эом хочу чтобы он стал самостоятельным, у него была своя жизнь и когда он от меня уйдет буду рада за него :-). Из всего этого получается, что муж должен быть одним из самых близких и дорогих людей - с ним ты похоронишь родителей, с ним ты останешься когда у детей будет своя жизнь.
угу. мужа люблю.мама в больнице и муж в больнице...так когда лежал муж мне ничего не нужно было.забила на работу,мама приехала сидеть с ребенком,а я была у него. гораздо больше,чем родителей его люблю. моя жизнь-с ним,а не с родителями. для них я сделаю все-чтоб они ни в чем не нуждались,буду звонить ежедневно,приезжать в гости. но мой любимый-только муж
ваще пофик. не слежу за ним. понимаете-он родной не потому что я с ним сплю. он мне родной по духу,переживаниям,увлечениям.мы чувствуем друг друга,нам некомфортно долго не видеться.в голову не взбредет уехать отдыхать раздельно. в этом году 15-летие нашей совместной жизни. вот если он когда-то уйдет-это будет горем для меня.не уверена,что жить захочу.а секс на стороне-да пожалуйста.сама не без греха
мне не больно. мне все равно-спит ли он с кем то на стороне. если хочет-пусть,я не буду спрашивать об этом никогда
Детей разве за что-то любишь? Нет. С родителями сложнее... Если они не любили в детстве, то откуда взяться любви у ребенка? Мужа думаю сложно любить безусловно, потому что ИМХО любовь к мужчине не может ни на чем не держаться. Если это только не любовь садо-мазо... Можно конечно любить и безответно, но не долго и смысла в этой любви нет... Это огромное счастье, когда рядом с тобой мужчина, которого ты любишь и который любит тебя.
Да вся любовь держится на чем-то и любим мы только за что-то. И детей мы любим за то, что это наше продолжение, наша частичка, хотим им дать лучшее что можем, самих же себя реализовываем в них. Поэтому и любим своих детей, а не соседских.
Вы ориентируетесь на свой опыт. Но есть и другой - когда, например, к ребенку нет любви изначально. Вплоть до отказа от него еще в роддоме. Когда любовь есть, но только если ребенок соответствует ожиданиям. Когда ребенок здоров. Вариантов миллион
И, тем не менее, такое явление существует.
Даже у животных, как ни странно.
Как и исчезнувшая любовь к родителям... со временем и по мере накопления обид
Отказ в роддоме - плохой пример, любовь иногда возникает не моментально после рождения, а после какого-то времени, к тому же, бывает еще послеродовая депрессия - какая уж тут любовь сразу..
Просто у вас мудрости еще не хватает, она только с возрастом прихродит. Это когда на все обиды начинаешь смотреть сквозь пальцы и понимаешь, что в жизни важно совсем другое.
Внутренняя гармония. Мудрость - это отсутствие зависимости от чужого мнения и чужих поступков. Я сама в молодости часто расстраивалась до слез, потому что мне казалось, что меня не понимают. Какие глупости, сейчас просто жаль потраченного на это времени.
Здесь речь о родных людях. И если эти родные люди являются источником постоянных проблем, может, ну их, родных-то? Ибо все же внутренняя гармония важнее.
Так и я о родных. Чего из-за чужих-то реветь. Весь вопрос в том, что считать проблемой, обидой, предательством. Они ведь тоже люди, со своими правилами и жизненными позициями. Почему они должны поступать в соответсвии с нашими представлениями о добре и зле?
Но если их правила сильно отличаются от моих, и оно меня обижает, то мне легче повернуться и забьіть "родньіх", как страшньій сон. Какого хрена нужньі люди, которьім я пофиг?
К родителям редко безусловная любовь бывает. Да и к детям не всегда (хотя и чаще).
нет никакой безусловной любви, мы всегда ЗА ЧТО-ТО любим. К детям просто большую терпимость проявляем, потому что если они делают нам плохо в этом напрямую наша вина.
Обиды, так не позволяйте себя обижать, учитесь давать отпор и помните, что к нам относятся так как мы к себе позволяем относиться. И в конце концов святые среди нас редко бывают, мы все кого-то обижаем пусть и неспециально.
