Сохранить семью?
Поняла, что не люблю мужа и он не любит. Вместе 15 лет. 2 е детей. Нет любви, страсти, душевной близости. Есть общие цели, живем как 2 менеджера в одной конторе. Я так не могу больше. Стараюсь быть хорошей женой- готовлю, уют обеспечиваю, поездки, музеи, концерты. А в душе уныние и пустота. Он же не может не чувствовать это. он тоже счастья заслуживает. Жить хочу, цвести, а не чахнуть. Разойтись- дети будут страдать. Любовник- не вариант. Как склеить семью? Возможно ли? Собираюсь поговорить с ним на чистоту. Не могу больше притворяться. У кого в подобной ситуации получилось ?
Ну разойдитесь. Сразу зацветете и станете счастливой. Попробуйте. Семейная жизнь - это труд. И счастье, когда тебе не шешнадцать - это тоже труд, мозги и работа над собой. Страсти после 15 лет брака нет у большинства и это нормально вообще-то. А чтобы была душевная близость - надо работать над отношениями. Вкладываться, стараться. Если это не тот случай, когда муж откровенный козёл, который мотает нервы и ведет себя как попало, конечно. И да, раз у вас двое детей, то думать о них - ваш долг.
Все знакомые семьи, кто долго (30+ лет) в браке через подобное проходили. Кризисы длинные, по несколько лет. Душевная близость разваливается, и ее долго-долго восстанавливают. Угу, сознательно.
Я не знаю, так лучше или развестись. С первым мужем развелась после 10 лет брака. Честно говоря, ничего лучше не стало, одной холодно и тошно стало довольно быстро. И опять то же самое - налаживать отношения. Со вторым мужем планирую таки все эти кризисы пережить, не расходясь :).
В этом году будет 39 лет совместной жизни. Счастливы, а мужа родители очень много лет прикладывали все усилия, чтоб мы развелись. Мы не дотягиваем до уровня их любимого сына = у него 3-ий брак:-)
Вааау , 39. В два раза больше нашего. Нереальной пока эта цифра кажется, страшно загадывать в будущее.
Это не я ли написала?! Все один к одному. 15 лет брака, 2 детей. Близости, увы, нет. Где мы ошиблись, уже трудно понять. Пару лет раздумывала, жить ли дальше или нет. Честно говоря, держат дети. Мы, кстати, чисто внешне живем прекрасно. Дети счастливы, и я понимаю, что для дочки-подростка будет шок, если мы разведемся. Поэтому решила попытаться выстроить хорошие ровные дружеские отношения. Вроде получается:). Одна загвоздка: нет никакого желания секса с мужем, а у него есть. Он до сих пор говорит, что любит меня. Стараюсь сама настроиться на нужный лад) В определенные периоды срабатывает.
Автор, посмотрите фильм " Париж, я люблю тебя". Жтотсерия короткометражек. В одной из них муж едет к жене от Лю - разрывать с женой отношения и узнает, что дена очень больна. Он бросает все и всех и занимается только женой. Она умирает конечно - чуда не происходит, но да это время он понимает, насколько сильно любит. Именно жену. К Лю потом не возвращается. Там и другие фильмы - про детей , одиночество, и т д. Вы посмотрите и поймете, что у вас семья, дети, все здоровы, все в порядке. Семья - это не @бля и не вздохи на скамейке. Это работа и компромиссы.
Для меня важнее в браке, чтобы рядом был человек, которым я могу хоть в чем-то восхищаться или время от времени смотреть по какому-то поводу на него открыв рот. Еще личный психологический комфорт рядом с человеком, и финансовый комфорт. Все. Тогда будет все остальное. Для меня не нужны ни общие цели, ни общие интересы и занятия. Для меня любовь (никода об этом не думала есть она или нет, меня мало этот вопрос интересует), страсть и все остальное прекрасно живет без всего этого. Мне всегда нужен стимул или я его буду создавать сама. Вот сейчас, например, главное - чтобы муж сбросил вес. Этим летом после долгого выражения моего неудовольства его внешним видом стал заниматься каждый день и сбросил. Эффект на моем лице был заметен, как и в сексе
" Для меня не нужны ни общие цели, ни общие интересы и занятия. ..... Мне всегда нужен стимул или я его буду создавать сама. Вот сейчас, например, главное - чтобы муж сбросил вес. Этим летом после долгого выражения моего неудовольства его внешним видом " - У вас в браке любви нет, оно вам и не нужно.
Конечно, и так бывает.
Но автор на вас не похожа - ей любовь нужна
Для того, чтобы любить человека, люди не обязательно должны заниматься одним и тем же делом. У них могут быть у каждого свои интересы. Только до того, чтобы это понять, вам нужно дорасти
Свои интересы могут быть в браке, но часто это и интересы совпадают, если брак - гармоничный. У автора нет любви, нет секса, по видимому. Одни обязанности и обязательства обоюдные, которые обоим втягость. Я думаю ответ напрашивается сам собой - не надо продолжать жить вместе, разводиться и побыстрее.
"Только до того, чтобы это понять, вам нужно дорасти" - дорасти это как пальцем в небо :)
Моей любви и моему браку уже больше двадцати лет :)
"Для того, чтобы любить человека, люди не обязательно должны заниматься одним и тем же делом. У них могут быть у каждого свои интересы. " - это как бы само собой подразумевается :)
Я совсем о другом говорила. Но видно до понимания этого вам точно не дорасти :)
не знаю. официально вышла, чтоб ребенка записать. а так зачем жить - не знаю. любил, наверное
любовь - не работа, в которой можно найти плюсы и смириться
вы можете быть друзьями - ну да, как два менеждера
но насчет секса тогда договоритесь что на стороне возможен
ну и если любовь - развод, ничего в том ужасного, главное не забывать что дети - они всегда дети не важно в первой, второй или третьей семье
даже после развода можно оставаться друзьями и чисто по дружески помогать
а уже если что-то ребенку надо - и подавно
На фиг так жить вместе, чтобы договариваться о потрахушках на стороне? Проще разойтись и сохранить деловые отношениия) У автора брак исчерпал себя и уже давно, не знаю что так долго жила
Мы 21 год вместе (в 18 поженились, дебилы). Этой осенью уезжала по работе и учебе (повышение) вынужденно. Приезжала 1 раз в 2-3 недели. Секс улетный, любовь - морковь. Муж проявил себя как семьяин и прекрасный отец. И как прекрасный любовник :)
А сейчас снова все зачахло.
Ну не могут быть чувства все время на пике. Есть спады, есть подьемы. Это нормально.
устройте скандал.
у нас через 7 лет совместной жизни подобный кризис приключился. когда не смогла уже в себе держать - устроила разнос капитальный. помогло) с тех пор в моей жизни возродились приятные сюрпризы и забота о внутреннем мире.
теперь в себе ничего не держу, раз в полгода-год выплескиваю недовольство. муж недавно как раз признался, что его это в тонусе держит, не дает в рутину погрузиться.
Далекооо не всем мужчинам нравятся женские истерики и скандалы. Это плохой совет.
Нет, не плохой. Не надо каждый день скандалы устраивать. Но периодически надо мужчине давать понять, что жене внимание нужно уделять, и по дому помогать. Мы с мужем тоже очень долго вместе, но до сих пор каждый день муж и обнимает и целует, и балует. Как только охладевает, я тут же стервой становлюсь. Очень хорошо тонизирует отношения.
это я посоветовала скандал.
мой спокойных слов не понимал, как выяснилось. точнее не воспринимал серьезно. нужна была именно встряска, только таким образом удалось донести, насколько это для меня важно. и после скандала долго, не один день, разговаривали уже спокойно, конечно.
к слову - за 7 первых лет ни одного скандала или серьезной ссоры у нас вообще не было.
+1. Моя мама периодически папе встряску устраивает. Она куда более терпеливая и спокойная (папа по мелочам может вспыхнуть и быстро отходит), но когда сильно все достанет - спасайтесь все. Это работает, как ни странно. Они почти 37 лет женаты, а знакомы и вовсе более 50-ти.
Я думаю что без таких унылых, пресных отношений конечно же она расцветет. Вы предпочитаете держаться за любую семью и любого мужа, лишь бы было? Глупо как-то, старомодная уже теория. Наоборот женщина начинает двигаться, стимулирует, начинает как-то развиваться, что-то делать, обычно на такую энергичную женщину сразу же и мужчины клюют, остается только выбирать:)
На пару-тройку лет - да. Сначала эффект новизны, потом попытки создания новой семьи.
А потом одиночество и тоска еще горше, только чинить нечего. Если женщине надо двигаться, кто ей мешает это делать сейчас?
"Горше, тоска" Хватит уже пессимизм распространять. Что на пару-тройку лет? Женщина может работать только пару-тройку лет? Может записаться и ходить в бассейн, на фитнес, на какие-нибудь курсы на двойку-тройку лет? Путешествовать тоже отменили. Да у нее жизнь заиграет новыми красками, а вы ей советуете в этом аду оставаться и дальше. Такое ощущение что пишут такое либо недалекие, либо завистливые, которые сами сидят со своим унылым говном-мужиком и хотят чтобы все жили так херово как и они. Я уже не говорю даже о личной жизни автора, не говорю о новом мужчине или муже, не говорю о любовнике. Говорю просто что можно жить куда интереснее, развиваться, наслаждаться, путешествовать, везде ходить, гулять спокойно, театры, кино, концерты, наверняка же есть знакомые, подруги, просто приятели с которыми можно ходить. Да, можно и одной, кстати.
Театры, кино, прогулки, фитнес и прочее - это все хорошо. Но кто мешает ей сейчас все это делать? Она же не жалуется, что муж ее из дома не выпускает (кстати, она пишет, что поездки-музеи-концерты есть и сейчас).
А тоска потому, что кроме этого "развития", еще иногда хочется просто прийти домой, где ждут. И нужен кто-то, с кем смотришь в одну сторону. И это, по словам того же автора, у нее есть.
И зачем ради того, что можно устроить и сейчас, ради решения внутренних проблем, разваливать то внешнее, что есть и хорошо?
У-у.... ждут. Муж, от которого тошнит. И его от меня. Я все поняла, когда он уехал в длительное путешествие, на полгода. Думала буду скучать. Ха. Как только он удалился на 800 км, мне стало так легко.... как будто бетонную плиту с меня сняли. И все полгода было так же.
А когда ехал обратно, сообщил за 800 км, что завтра будет.... и все... бетонная плита обратно навалилась. Но я уже отвыкла. И больше не захотела.... зубная паста выдавилась из тюбика, обратно запихнуть - никак. :)
У меня так было и остаточно долго. Сейчас поутихло маленько. Общие дети, общие обязанности, общая цел - вырастить детей. Она обьединяет. Но заглядывая чуть вперед - думаю, когда вырастут дети, останемся ли мы вместе ? Или как бывает с некоторыми парами, пропали общие цели, незачем вместе жить ?
Окончательно поняла, когда мне с какого то момента стало хотется другого мужчину. Раньше как то не было. А потом у меня была связь на стороне. И вот именно ето и сгладило проблему. Отвлекло как то...
Незнаю, что и посоветовать, сама в той же ситуации.
Расставаться не хочу, от добра добра не ищут...
а вы сходите вдвоем к психологу. не может постоянно гореть. привязанность и родственность куда важнее, пылающей страсти. она все равно превратиться в угли. любая.
Это не я написала? Один-в-один. Про развод не думала. Грустно так жить, одиноко как-то и бессмысленно. Секс вялый, хоть и регулярный, эмоций нет, иногда только выбешивает и ругаемся, но очень редко. Радости и чувств нет. Но разводиться не вижу смысла: недвижимость есть общая, делить не хочется, ради детей покупали. Дети отца очень любят и видимо на психике скажется наше расставание. Со стороны мы выглядим дружной и счастливой семьей, никто не в курсе моих терзаний. Мужа тоже все устраивает, он не видит проблемы, считает, что это и есть семейное счастье и любовь: когда все ровно и стабильно
я со своим поговорила месяц назад, сказал, что давно уже не любит и не хочет. Продолжаем пока жить как соседи, почти не разговариваем.
аналогично. пока живем, не разговариваем вторую неделю. к маме уехать могу, но там от ее бесконечных разговоров о стоимости молока и о пьянстве соседей - умрешь нафиг(((
Ооо... Моя подруга через 10 лет брака тоже начала выступать на предмет того же. Рядом был успешный хороший мужик, который и ребенка любил, и деньги зарабатывал, и в семье себя вёл достойно. Ну да, перестал носить ведерные букеты цветов и объясняться в любви под балконом. Развелась. Точнее, довела отношения в семье до того, что развелись по обоюдному согласию. Ну и что? Стала она счастливее? Бывший через полтора года женился, у него новая семья, дети, всё наладилось. А она разведенка, работа-дом. Раньше выбирала, в какую страну мира поехать в отпуск, теперь заботится одна о пожилых очень больных родителях и ждет, когда наконец дочка выйдет замуж и в доме появится мужчина, плечо (дочке 17, замуж врядли выйдет скоро). Автор, спуститесь с небес на землю и не гневите Бога. Если, конечно, то что вы нам написали - это все проблемы. Если это только вершина айсберга и ваш муж на самом деле монстр и жить с ним - ужас ужасный, то это другой разговор.
Вот вы пишите, что муж через пол года женился. Я считаю, что если бы он любил вашу подругу, то он не женился бы и пытался бы ее вернуть. Она могла развестись так как чувствовала что не нужна ему или просто о любовнице знала. Вас просто в курс дела не поставила)) я даже не исключаю, что она до сих пор его любит, но ему она не нужна. Когда долго живешь с человеком которому на тебя наплевать, а ты его любишь, это очень больно. Вам не на форуме писать нужно и ее обсуждать, а если она ваша подруга, то помочь ей обрести спокойствие душевное.
" если бы он любил вашу подругу, то он не женился бы и пытался бы ее вернуть" - странный вывод. Да, бывают мазохисты, которые бегают за тем, кто бросил. Но к любви это не имеет никакого отношения.
И что? Ну вот другой решил, что его счастье где-то еще. Почему если принимаешь это решение всерьез, то не любишь? А что на другой женился, так это не показатель, каждый переживает по своему.
Я считаю, что это показатель. Не честно звать в жены другую только потому что ты переживаешь.
Почему не честно? Если не обманываешь будущую супругу.
Я сама вышла замуж через пару месяцев после того, как рассталась с бешено любимым мужчиной. Ну вполне честно вышла, 10 лет прожили, дочь вырастили (развелись, но по причинам с тем бывшим никак не связанным, причем остались друзьями и после развода).
Я даже внятно объяснить вам не могу) Вот так меня воспитали. Я считаю что брак - это союз двух любящих людей, это этап в развитии отношений, в построении семьи. Семья это главное в жизни человека если есть любовь между мужем и женой. Люди в браке становятся близкими и родными на всю жизнь. Уж лучше сожительствовать если нет уверенности что это твой человек. Поэтому нечестно звать в замуж чтобы что-то забыть или пережить.
А кто вам сказал, что я выходила замуж, "чтобы забыть или пережить"? Отнюдь. Я выходила для того, чтобы жить всю жизнь с мужем. И он мне и по сей день близкий и родной человек.
"Уж лучше сожительствовать если нет уверенности что это твой человек. Поэтому нечестно звать в замуж чтобы что-то забыть или пережить. " - может кому-то и лучше сожительствовать, только не каждая половина на это согласится. Я вот совершенно на такой вариант не согласна. Мне кажется, что нечестно вот так сожительствовать, пользоваться человеком и держать его хрен знает сколько времени в подвешенном состоянии.
это в сказках так бывает. В реальности люди помнят, кто им сделал больно. Когда меня на 3-м курсе бросил МЧ, с которым мы жили, как мне казалось, душа в душу, я выла неделю, а потом была такая злость, хотелось сделать его жизнь адом.
странный вопрос. А что, разве есть какие-то стандарты на этот счет? Люди-то все разные. Одним месяц нормально, другим этого времени даже не хватит, чтобы как следует познакомиться
На мужика и в 50 и старше лет всегда найдется баба помоложе, а вот женщина в этом возрасте мало кому нужна
+100. В нашей стране в 35 (думаю, автору не меньше, если не больше), да еще с двумя детьми, нужно трезво это понимать и решить, готова ли жить без мужчины. Конечно, встречаются исключения, и в 40 замуж выходят. Но это всё же исключения.
Тогда меня вообще не может быть, потому что не может быть никогда. И вообще, я - фэнтезийный персонаж. Тем не менее, однако, все же :)
никто не говорил, что нет случаев. Но мужику по-любому легче найти бабу, потому что он после развода свободен как ветер, а женщина с детьми. Что-то я не припомню случаев, когда мужик забирает детей с собой и ищет потом новую жену, а свободная жена с кучей освободившегося времени выбирает мужиков
А где гарантия, что автор не попадает в редкость. И про уровень притязаний, вы это на что намекаете?
Нет гарантий, что не попадет. Как нет гарантий, что попадет. Если готова разводиться и не иметь гарантий, можно и разводиться, об этом и говорим. Про уровень притязаний не намекаю, а прямо говорю. Женщине, у которой он ниже, найти мужа проще. Что вас смущает?
Получается почти как в анекдоте про вероятность встречи динозавра. 50%: либо встречу, либо нет. А на самом деле - "Просите, и дано будет вам; ищите, и обрящете; стучите, и отворят вам..."
Никогда не встречали тех, кто так и не нашел и не достучался? Отрезвляет.
Потому что встретить за углом человека в красной рубашке ровно такая же: 50\50, либо встретишь, либо - нет.
Я в последнее время фигею от изобилия браков между женщинами 40+, уже состоявшимися, и мужчинами 30-, которых родители все еще никак не "поставят на ноги".
Я как-то была трезвее трезвого и поставила на своей жизни крест, что все, у меня больше ничего не будет, остается только тянуть лямку, отбывать срок до могилы. И болячка моя расцвела буйным цветом, оплела во мне все и вся. А оказалось, что "а помирать нам рановато". И что интересно, то что не лечилось, потому что оно не лечится вообще (даже в университетской клинике в Германии только облегчают и на время), улучшилось само без врачей и лекарств. А просто организм захотел жить, отключилась программа самоуничтожения, мне стало ЗАЧЕМ жить. И я всех призываю: НЕ сдаваться, НИКОГДА Не сдаваться.
Кризис. Причем возможно даже не отношений, а личностный. Вы, кроме семьи, в чем еще реализовались за эти годы? Очень часто так бывает, что люди недовольны собой, а виноватым считают в этом партнера. Просто пришел возраст когда только любви в жизни становится уже мало и пришло время вам меняться.
у меня небольшой бизнес, да, есть момент нереализованности, сейчас работаю над этим. Зарабатываю неплохо, но есть давление со стороны мужа. Он считает что я "слишком самостоятельная" и пытается ограничивать. Вообще я что то запуталась совсем. Вечером ложусь, кручу в голове планы, как жить дальше, что сказать мужу. А утром все уже по другому. И накатывает тоска- одиночество. Причем детям явно не на пользу такая мать рядом. Пытаюсь держать себя в руках, пью витамины, спортом занимаюсь( отвлекает).
Ну так сходите к психологу, разберитесь чего вы хотите от этой жизни. Не хотите к психологу? Сами сядьте и напишите ваш психологический портрет, ваши планы и задачи (личные, а не семейные), ваши качества положительные и отрицательные, что именно в вас мешает вам жить. И вы вычислите свои личностные проблемы. Обозначить их для себя это уже 50 процентов дела. Дальше подумаете, почитаете на эту тему.
В большинстве таких кризисов жены/мужья вообще не причем. Изменитесь вы, станете более свободной внутренне, и сможете изменить отношения с другими людьми, в том числе и с партнером. Найти ведь к нему подход труда не составит, если вы будете в ладу с самой собой. Вот с самой собой подружиться это самое сложное в жизни обычно.
Ну да, вот так мы и взрослеем всю жизнь, в подобных кризисах. Начинаются они с недовольства своей жизнью, отношениями с другими людьми. Просто надо иметь мудрость не сломать, не разрушить то что создавал и строил до этого, а перейти на другую ступень. Разрушить дело не хитрое и самое быстрое в жизни, а вот строить снова очень тяжело, хватит ли сил, ресурсов, да и проходить все заново зачем, все равно ведь опять через несколько лет вы столкнетесь с той же проблемой, если она в вас, то сколько не меняй мужей, лучше не станет. Лучше сейчас разобраться с этим, повзрослеть, чем откладывать.
Спокуха, автор! У вас депрессия. Переживите ее, скоро весна, солнышко, не надо рушить семью!
а он найдет себе другую, а потом все будут говорить, что мужики козлы и к 40 меняют старую жену на молодую
И это не исключено. У наших друзей так было. К 40 у женщины началась такая же ломка. В итоге он ушел, женился на молодой, родили ребенка. Оставил первой жене дом загородный, квартиру хорошую, ушел с чемоданом и начал всё с нуля (ну мужик успешный, по миру не пошел, уже купил двухэтажную квартирку 250 кв.м.). В итоге у него всё хорошо, а первая жена настроила детей против папы, они не хотят его видеть, сама на весь свет обижена.
вот о чем и речь. Если в семье все хорошо и жена их любит, заботиться и в сексе все отлично, то мужики в большинстве своем никуда не пойдут. Во первых лень, во-вторых, у большинства мужиков нет столько финансов для того, чтобы потянуть вторую семью и новых детей поднять (они это отлично понимают), а в третьих - после 40 уже не те возможности (сексуальные в том числе) и здоровье и большинство бояться этого тоже. Не все хотят молоденьких. Только те, у кого с финансами все более чем хорошо. Еще неизвестно как отношения сложатся, а тут до пенсии уже не так много осталось, одному тоже не хочется оставаться. Ломают семью, когда уже и ломать то ничего не надо.
А налево большинство не прочь, но это ни к чему не обязывает. Погулял, отвел душу и так каждый раз можно с новой. А потом в свою квартиру и налаженный быт
А чем выражается ваше "не чувствую"? Он подводит вас, не поддерживает, когда нужна поддержка, не спит с вами, ездит в отпуск без вас и вообще ведет себя как чужой? Что?
Автор, в чем нужно признаться вашему мужу? в том что нет чувств как в шешнадцать? так это нормально :)
Просто кризис, просто конец зимы. Нужно не страдать и думать о разводе (это любой идиот может осуществить), а говорить и обсуждать с мужем - как, что и почему. Что вам хочется, что ему, как сделать лучше. Банально всё, но это помогает перейти на новый виток отношений.) К слову смириться и оправдывать это существование пользой для детей тоже не стоит. Это вопрос исключительно вашей жизни и несколько нерационально её гробить таким образом.
У меня не получилось:-)Я как разлюбила мужа, так и не полюбила, хотя он хороший! Но я из тех женщин, кому нравится жить БЕЗ мужчины и все местные страшилки типа"останешься одна", для меня и была цель, когда я решала развестись.
Автор, если у меня есть вопросы, претензии к мужу. для меня не проблема это обсудить.
Почему вы не можете поговорить с мужем?
Зачем мусолить у себя в голове самой с собой?
Хмм как вам сказать, автор.
Думаю, что огромное большинство людей чувствуют после 10 лет брака некую опустошенность. Ничего утешительного сообщить не могу :) .
У меня друзья из России ровно 9 лет были счастливы вполне в браке, однако потом подруге именно резко осточертел муж, разлюбила она его.
Но у нее появились любовники все-таки, которых она выбрала не из-за секса, а именно с целью получения матпомощи и последующей поддержки после развода.
Теперь у нее прекрасный голландский жених, намного более красивый чем муж и очень богатый. Двух лет по моему после развода не прошло.
Муж бывший её с юной блондинкой на 15 лет моложе, но ему тоскливо с ней страшно.
Другая подруга в процессе развода , тут во Франции тоже после 10 лет брака, живёт с родителями , двое детей у нее.
Ее аргументация конечно отсутсвие чувств и неучастие мужа в быте и жизни семьи.
Я лично считаю, что уходить в никуда не стоит, и когда дети маленькие тоже не стоит. Но жить до глубокой старости с кем-то абсолютно без любви, да нафиг надо.
Автор, а что вы будете делать если вы разведётесь? Что вы измените и не будете чахнуть и унывать?
Делайте это сейчас. Чем вам муж мешает-то? Из дому не выпускает? деньги забирает?
Автор, тут как-то тема была, там полно утверждали, что через 20-25 лет все так же страстно трахаются с мужем, прям выхи не могут дождаться или когда детишки спать улягутся)). Так вот, прям зашкаливало количество "страстных")). А в реальной жизни, не на еве, почему-то все, как и Вы, живут - надоедают друг другу, и в 1 очередь в сексе, и т п.
Так чтофильтруйте, что тут пишут!
Вот прям обидно стало. Я писала и еще напишу: 15 лет брака отношения прекрасные, с сексом все отлично. Трудные периоды бывали, но о проблемах разговаривали, а не начинали искать утешения на стороне. В итоге изо всех кризисов пока выкарабкивались. Если хотеть все можно решить.
А как именно вы связываете развод и получение счастья? Не пойму, право. Вы в тюрьме? Вам что-то не дают сделать, реализоваться? Или рассчитываете, что вас вскоре подхватит прекрасный страстный мужчина? Вас и ваших двоих детей? Вот что вы себе представляете? Вы устали и зануделись, это понятно. Но надо четко себе представлять, что последует за этим всем. У вас этого понимания нет.
В разводе вам легче станет поднимать свой маленький бизнес? Сомневаюсь. Вот заняты распределением детей вы будете по-полной, организацией встреч с папой и прочее. Вы же просто хотите всё сломать, а дальше посмотрим. Ну-ну
она хочет мужу руки развязать и дать ему кучу свободного времени и свободу. А все остальное она будет везти на себе в одиночку. Зато в этом есть большой плюс - страдать фигней ей точно уже просто будет некогда. Раньше были 2 менеджера, а потом один слиняет и свою часть работы скинет на второго. Так обычно и бывает
Да х..ни какой- нибудь наслушалась от прекрасного летчика аль моряка, ах пардон, страстных слов.) Как он в нее с первой буквы влюбился. Муж так не могет свистеть.
Разговаривать надо всегда. А развод? Зачем? Движухи захотелось, ну так спотром займитесь, будет выход энергии и для здоровья полезно. Разводиться надо, если вам будет легче без мужа во всех отношениях ( и морально, и финансово). Если это так, то разводитесь.
автор, у меня так знакомая развелась с мужем. Надоел, скучный, нудный, устала, досталО, полный набор. Начали ругаться, расходиться, квартира 1комнатная, ему нужна половина, жить ему негде, уйти некуда. в итоге она отдает ему половину, он уезжает, и она понимает, что он хоть и нудный был, а с ребенком помогал, и деньги носил. А теперь с ребенком все сама-сама, денег у нее ноль, т к пришлось заплатить часть за квартиру, работать зато надо за двоих. Приехала мама сидеть помогать с ребенком. В итоге жизнь: в однушке с мамой, никакой личной жизни, понятно, и денег нет. И вот ЗАЧЕМ все это, спрашивается? Даже если найдет мужика, никому чужой ребенок не нужен, как отцу родному.Да плюс еще и теща под боком все время.
Хорошо понимаю вас, автор!
Для себя пришла к выводу, что надо еще раз попытаться наладить ту самую душевную близость, прежде чем совсем сдаваться.
Это как нести ответственность за свой выбор перед собой и перед детьми: и в радости, и в горе... Наверное, это и есть типа горя.
И еще мелкий довесок - с любым другим будет также.
Но вообще да, и я не ожидала, что любовь - это ВОТ ТАК!
Спасибо всем за советы и опыт, прочитала и многое стало на свои места. Надо искать причину в себе, саму себя сделать счастливой, муж не виноват, я ему тоже насточертела -постоянно вместе, надо менять обстановку, вносить что то новое в отношения. Он хороший и лучшего не будет. Тут еще сыграл такой момент, у меня была сильная любовь до мужа, страсти-мордасти, год назад он меня нашел, резведен, долго восхищался какая я молодец и "все успела в этой жизни", потом пропал и вот месяц назад узнала что женился, девушка мой клон на 10 лет моложе. Проплакала весь день. Вобщем наложилось. Но это ерунда все, у меня отличная семья, не нужно ничего менять
Ну вот и хорошо! Такие вещи нельзя скоропалительно принимать. В каждой семье случаются вещи, когда хочется собраться и бежать без оглядки. Но надо трезво мыслить. Кроме случаев рукоприкладства, здесь без вариантов.
о как. значит, верно выше угадали
http://eva.ru/topic/63/3336227.htm?messageId=88811032
вы из-за этого свистульки из прошлого чуть брак не разрушили, ай-ай. его новая ваш клон-это потому что вы с ней одного типа, который ему нравится. а не потому что он тоскует ужасно по вашей любви. вы реальная, тем более с детьми, ему оказались не нужны. прагматичный товарищ
знаете, когда нашему браку было лет тоже около 15, меня накрывали подобные мысли. мне казалось, что я переросла эти отношения, что я прям задыхаюсь и всё такое.
короче, мы разъезжались месяца на четыре. и я вся в работу, благо было очень живенько.
и так-то я лето красное пропела, а в итоге оказалось, что порознь нам хуже, чем вместе. начались постепенно свидания, потом ханимун...
это всё обычные кризисы долгого брака. просто нужно понимать, что чувства трансформируются. африканские страсти уступают место спокойной нежности. и это нормально. люди начинают смотреть не друг на друга, а в одном направлении.
ну, и в определённый период нужно начинать увеличивать дистанцию. не тереться постоянно друг об друга, не варанить, не душить. сквознячок нужен в отношениях, чтобы не застаивались.
удачи!
А сколько сейчас вашему браку? Нам тоже как раз 15, все те же мысли, что и у автора. Все есть в жизни, а любви, нежности, заботы нет(. Только никаких адьюльтеров нет, просто осточертело все и остыло(((. Как представишь, что так до конца жизнь, хоть вой(((
Ситуация как у меня,тоже любви нет,есть сын 7 лет. Секс через не хочу,ужасно во всем раздражает. Как друг мне,товарищ,родственник,но не больше-чувств как к мужчине нет. Ушла бы не задумываясь,если было бы куда уйти.
видимо, не припекло еще
здесь же обсуждаются не явные проблемы в браке типа пьет-бьет
посидишь, подумаешь, взвесишь, и никуда не уходишь...
вот я живу в трешке мужниной сейчас, двое детей, у каждого своя комната, своя жизнь...
и вдруг съехать,на съем можно поднапрячься, но жить придется туго по финансам...максимум в однушке в отдаленном районе...
возможно это приспособленчество, но жертвовать комфортом детей и себя я пока не готова... пусть даже жертвуя своим комфортом душевным...
говорю же, не припекло
Ну это проституция такая. Ваша цена - возможность жить в трешке человека, которого вы не любите, секса с которым вы не хотите, итд дальше по списку.
ну да, таких принципиальных, как вы, дети всегда меньше всего интересовали.
Конечно, у детей своя жизнь, которая вся впереди. Класть на них жизнь, а потом истерить и им это высказывать - не мой выбор.
Дети в данной это оправдание собственной лени и низкой морали.
их жизнь потом складывается из условий, в которых они растут сейчас, где они живут и где учатся, и от возможностей. Жить на съеме в подмосковье, при отсутствии денег это не одно и тоже. Или вариант мама уходит, а папа остается с детьми
Как раз надо рыпаться. Надо искать работу, зарабатывать, и уходить все же.
так я и не утверждаю, что это хорошо. это угнетает. но из двух зол, предпочитаю меньшее.
Пусть у детей будет мать -проститутка, чем озлобленная нехваткой денег и времени женщина, вдобавок с отсутствием личного пространства в маленьком жилье.
Но. вернусь к первому посту. Была бы возможность уехть, я бы уехала. Сейчас, я считаю, такой возможности нет.
Проституция - это когда за деньги с разными. Когда с одним - это содержанка. А уж когда она - жена - носки стирает, борщ варит и т.д. - это обмен услугами и партнерство. А что спят еще... Это вообще может быть побочный эфект, так сказать. "Мы просто друзья, но иногда спим друг с другом" :))). Вы путаетесь в терминологии.
Хорошо, когда ОБА партнера заботятся о том, чтобы дети не пострадали при разводе, но в наших реалиях это анриал часто. Даже надеяться на то, что муж будет платить свою реальную часть расходов на детей, по крайней мере оптимистично :))). А забота о них складывается не только из финансовой состовляющей...
Вы реально считаете, что кому-то в этой семье станет лучше, если женщина с 2-мя детьми отвалит на съем фиг знает куда, в однушку, отдавая при этом пол и более зарплаты??? Я уверна, что несчастными резко станут все участники. У мужа, конечно, самое выгодное положение получается, у детей самое проигрышное, мама тоже попадает не хило. И смысл??? "Я типа разлюбила же" :)))) Так по-моему считают или очень юные или очень неумные личности ;). Ну живут они пусть даже в коммунальной квартире, подумаешь. ВСЕМ это удобно и выгодно. Вон родители бывает детей не любят, и что? В дд их сдать? Сердцу же не прикажешь, так? Зачем мучиться?
Поток сознания какой-то. Да живите как хотите, это ваша жизнь. Только не надо лень и несостоятельность свою прикрывать мнимой заботой о детях. Или вы детям такую же жизнь желаете и пытаетесь личным примером вдохновить? Родители так же жили, без любви и просто друг друга из-за жилплощади терпели?
К я тут при чем :)))? Нет, мои родители развелись, когда я еще пешком под стол ходила. Ваши рассуждения мне напомнили мои - я тоже так думала лет 10 назад, когда детей еще не было ;). И дело не только в заботе о детях, с возрастом понимаешь, что во-первых, все семьи переживают свои кризисы, и длятся они не пять минут, иногда даже не год, во-вторых, чтобы что-то менять, надо быть уверенным, что будет лучше, чем сейчас, а разрушать семью, впрягаться по типу ломовой лошади, ухудшать условия жизни детей, создавать им психотравму (и себе, кстати, тоже) - это все ради чего? Ах, прошла любовь, завяли помидоры? К типа, если переехать в @уево-тутуево и жить втроем на копейки, или, если специальность нормальная детей видеть только по выходным, обеспечивая им нормальный(?) уровень жизни, то любовь сразу нагрянет, да на всю жизнь, и она жисть эта заиграет новыми красками чтоль. Да в жизни не только "вечная страсть" важна и нужна. К некоторым любовь эта и вовсе по жизни не уперлась, главное, чтоб комфортно было. К тому же "любовь" все понимают по-разному. Не вижу смысла разводиться, если нет КОНКРЕТНЫХ причин. Некоторые живут всю жизнь в меланхолии, хоть с парнером, хоть без, мож им сразу удавиться :)))? Все им не так и все не эдак. К тому же отношения и семью надо строить, а это работа, а не конфеты с букетами и вздохи на скамейке.
Да живите как хотите, зачем столько оправданий то, если все прекрасно так?
У вас странная логика. При чем здесь оправдания, я не собираюсь разводиться, у меня есть куда уйти, если бы собиралась и т.д. Мы вроде тему обсуждаем, а не на личности переходим. Я мнение высказываю.
Зажрались все. Скучно видите ли. Я сама такая же. Непонятно от чего нет радости. К тому же войны боюсь. Хотя в случае войны мы все точно бы оченили то, что имеем.
Вспомнилось. Сидят отцы молодоженов на кухне и обсуждают, чем еще детям помочь. Одевают, обувают, деньги дают, жильем обеспечили, горячую готовую еду возят им по очереди, квартиру убирать приезжают. Один другому говорит:"Вот дочка жалуется, что скучно они живут", второй отвечает:"Давайте им клоунов наймем". История реальна.
в случае войны меня бы муж бросил раненую на улице и убежал. я это точно знаю
если мужчина вам близок и дорог как друг, как родственник, то эти отношения подчас бывают даже важнее любви. Понятно, что страсть прошла и вряд ли вернётся. Но есть и другие удовольствия в жизни. Мы с мужем например имеем пару общих увлечений, по мере сил спортом стараемся развлекаться. Становится скучно в реальности, стараюсь больше книги читать, мечтать. Рушить то, что создавалось долгие годы и сына лишать отца не имею права. Ищите эмоции в себе.
