Пригласить и не обидеть
Дурацкая ситуация. У меня скоро ДР, компания друзей не большая и устоявшаяся. Соберемся в ресторанчике, посидим и разойдемся. Мы все далеко имеем далеко не "среднеевский" доход, так что уже много лет на подобных посиделках каждый платит за себя сам.
Но в этом году есть еще один человек, которого я хочу видеть. Мужчина, встречаемся с ним несколько месяцев, у меня снесло крышу напрочь и без него и праздновать не хочется. Но он совсем-совсем на мели и я точно знаю, что у него просто не будет денег заплатить за себя. Хочу пригласить его за мой счет. Но боюсь, что обидится.
Как вы думаете?
От мужчины который на мели надо держаться подальше, особенно с разными мероприятиями. Любой взрослый человек должен расчитывать свои денежные ресурсы и если, еще на этапе конфетно-букетного периода, знаете что он на мели, то это уже тревожный сигнал.
Нормальный мужчина не позволит даме знать что у него с финансами не очень.
То есть - с муЩиной, который на мели, нужно общаться поближе, поддерживать его, спонсировать и вообще, радоваться, что тебе такое счастье привалило.
Нормальный мужчина при встрече первым делом сообщает о состоянии своих финансов?
Примерно так? :)
Смотреть надо не на финансы, а на то, что мужчина из себя представляет, если уж смотреть чисто практически, то на потенциал -образование, профессия, желание, умение работать, мозги.
Ну так вот он, перед Вами - без денег, ноющий и жалующийся, что денег нет, позволяющий за себя женщине оплатить в ресторане.
Берем?
Где вы прочитали про нытье и жалобы у меня? Про это тут пишет только еще одна фантазерка, которая тоже придумала эти жалобы.
Мне скорее интересно как можно это не узнать, если более-менее плотно общаешься ). Ну глаза-то не на затылке, и считать еще в школе научили.
Элементарно. В нашем случае у мужчины остались довольно большие долги, и он не считал возможным тратить пару сотен рублей на кофе, пока не расплатился с ними. Жесткий характер, иногда я о него спотыкаюсь как о корягу сухую и ругаю жмотом (он обижается). Но зато и квартиру и машину с этим его характером купили без кредитов. И сейчас, когда снова кризис, у меня резко пошатнулось здоровье и пропала моя работа, когда маленький ребенок - я совершенно спокойна, у нас нет долгов и есть подушка безопасности.
Ааа, мужчина не считал возможным тратить пару сотен на кофе в день рождения любимой женщины, зато попить тот же кофе за ее счет возможным считал.
Ну да, мужик - кремень! :)
Судя по чему? Я поняла, что остальные гости планируют поход в дорогое место, с полным ужином и более того...
И ? Логика такая - если у него сегодня нет денег, значит он их никогда не заработает? Боюсь вас разочаровать...
Мы работаем вместе, я была у него. При этих вводных я просто не могу не знать, что у него проблемы с деньгами. Да он особо и не скрывает (а разве в финансовых трудностях есть что-то предосудительное), хотя и не делает на этом никакого акцента. Ну есть и есть.
Нет, далеко не всегда заметно потому что у всех совершенно разные понятия о достатке и куда надо тратить деньги.
Ну если я точно уверена, что человек не отказался бы поесть и чаю с печенюшками, а дома ничего этого нет, причем нередко, то уже можно делать выводы.
На чай с печеньем нет денег? И при этом он работает? Нет, он не на мели, он просто хронический жмот. У моей 18-летней сестры, которая снимает комнату и зарабатывает 20 тыс. всегда есть дома чай и печенье и еще она меня даже салатиками угощает, правда я тоже стараюсь ей что-то подбросить или купить. Но она живет тысяч на 7 в месяц
На какую сумму вы ей покупаете или подбрасываете?
Я жила в режиме крайней экономии, никак не получится печенье покупать.
7 тыщ в месяц. Около тысячи уйдет на проезд. Это остается 6000. Положим еще 400-500 рублей на телефон/интернет. Итого 5500.
Итого около 180 рублей в день. На эти деньги надо как минимум один раз поесть (если на работе кормят, а иначе два раза), отложить на бытовую химию, одежду и всякое не предвиденное.
Так что сильно подозреваю, что ваша сестра вас салатиками кормит потому, что не живет она на эту сумму. В реале либо только-только откололась и, например, одежду покупать не надо, либо достаточно подбрасывают и/или подкармливают родственники.
Разная сумма. Недавно в ТЦ зашли вместе. Купили сестренке сапоги и пальто. Но это нечасто, обычно даю тысячи 2-3 пару раз в месяц
Ну так извините, но эта ситуация не имеет ничего общего с "живет на 7 тысяч". А тогда вообще тыщи на три живу, если считать только то, что я лично отдаю в магазине. :)
Это сколько ж надо быть на мели, что б это стало заметно по жилищу?! Многие годы, не меньше.
Зачем тащить его в устоявшуюся компанию? Про платить вообще молчу. Отпразднуйте потом наедине вдвоем, на бутылку шампуньского у него хоть хватит?
Нет. Себя уважьте и его уважьте.
Сама себе за мужика не платите, да и он пусть напряжется.
+1 Я бы предложила на общих условиях - каждый платит за себя. А уже потом ему решать что делать - отказываться от вашего ресторана или поднапрячься и достать денег. Причем если мне не будет предложено что он платит и за себя и за меня, то я бы более чем пристально стала приглядываться к нему, с пристрастием, так сказать.
А сколько ентому мачо лет? Хотя нет, это не важно. Никогда не понимала КАК!! мужчина может допустить, чтобы женщина, с которой он встречается только, знала о его финансовых проблемах. И главное не понимала женщин, которые на свою средненькую зарплату еще пытаются помочь решить ему эти проблемы. :scared1
Ему 35. И я не очень представляю, как он мог бы сделать так, чтобы я не знала о проблемах :). Я же была у него (и его.....обиталище довольно красноречиво), знаю почем он снимает, ну и однажды узнала сколько у него зарплата (не от него, мы работаем вместе, общие коллеги потянули язык). Если после оплаты жилья остается меньше 10 тыщ в месяц, то не разгонишься.
Я, собственно, не пытаюсь решать его проблемы, сам справится. То, что я хочу его видеть - моя проблема :).
Нет денег - не фиг к бабе яйца подкатывать. Он на что рассчитывает? на вашу жалость?
ЗдОрово, автор, что есть такие, как вы. Я сама такая, 15 лет вместе - он теперь далеко не бедный, а как подруги смеялись и отговаривали. Дурой называли, потому что Петя на машине из института встречал и в ресторанах кормил, а я к Васе-бедноте в общагу ушла. Не прогадала. Петя уже 4-ый брак сменил, в тюрьме посидел, пьет и разжирел до 150 кг. А Вася заработал на все, что надо, отличный семьянин и отец. И вам того же желаю!
Практически не важно. Напрягли бы "идеи заработка" без реализации, просто потому, что это может говорить о бардаке в голове.
В студенчестве не стыдно быть бедным. В 40 лет отсутствие денег на печенюшки - уже диагноз.
Элементарно. Если финансовые трудности заметны по жилью, то это уже очень запущенный случай. Несколько месяцев жилище в халупу не превратят. У него временные финансовые трудности или постоянно от зп 10 тыщ остается? Если временные , то они скрываются на раз.
Ну и вообще, искренне не понимаю, зачем нужен такой проблемный мужчина. Ну если только у него писька с колокольчикам и вы осознанно готовы оплачивать свой каприз. Но тогда обладатель волшебной письки прекрасно знает, что других достоинств него нет и благосклонно принимает финансовую помощь от женщину. Ну собственно он на эту помощь и расчитывает.
Ну так, не пару месяцев, насколько я понимаю. Дольше, задница была глобальная.
Нужен, потому что влюбилась как в человека и в мужчину.
О, так мадам знает толк в извращениях.
Скоро будете денег ему давать.
Мне нечего вам посоветовать даже, я не понимаю как можно влюбиться в патологического неудачника.
По-вашему честнее будет узнать об этих проблемах перед свадьбой? Или уже после, когда накроет беременность? Так хоть автор в курсе и сама решит, что ей с этим делать
Конечно, это выбор каждого. А также право каждого считать этот выбор нормальным или ненормальным, не так ли? Автор вынесла тему на обсуждение, мы ее и обсуждаем ;)
Вот с тем, кто скрывает, я не осталась бы, отношения должны быть открытые, доверие должно быть, иначе на фига? Он молчит о своих переживаниях, вы о своих, говорите только о высоком...показуха какая-то, никакой близости.
А зачем мужчине делиться со своей женщиной о своих финансовых затруднениях? Особенно если они временны?
ИМХО, про финансовые затруднения стоит говорить только с теми, кто может дать дельный совет или оказать помощь. В остальных случаях это моветон.
То есть, он априори, считает женщину неспособной на хороший совет и/или доброе слово, + близости нет, с близкими людьми делятся, рассказывают о том, что происходит.
Нет, не априори ) если женщина является антикризинсым менеджером, то обратиться за советом можно. Но ИМХО - любовница это не тот человек, к которому уместно обращаться за поддержкой в случае именно финансовых проблем.
Ну я вроде менеджером не являюсь, но советы неплохие даю, к тому же, одна голова хорошо - две лучше, с кем еще делиться? По идее, если отношения настоящие, женщина - самый близкий человек.
Ну вот я всегда считала, что сообщать о финансовых проблемах это автоматически ждать помощи. Ждать помощи от любовницы - моветон. Ну не тот это вопрос, который стоит обсуждать с женщиной.
Ну вот, я не совсем понимаю как можно не сообщать, если человек об этом постоянно думает и предпринимает определенные действия - он ищет другую работу, занимается бизнесом и т.д.. втайне от любовницы? На вопрос - о чем ты думаешь, милый, начинает лихорадочно вспоминать последний поход в театр?
Поиски новой работы не равно финансовым трудностям.
И короткое сообщение о том, что на работе есть некоторые проблемы и сейчас я занят решением их для умной женщины вполне достаточно.
Иногда не равно, иногда равно, и если равно, предполагается, что это нужно скрывать?
Да, я считаю , что говорить женщине о финансовых трудностях - моветон. Что еще вы хотите от меня услышать? Рассмотреть миллион жизненных ситааций и таки добиться от меня хотя бы одной, в которой я сочту это нормальным? ;)
Я хочу услышать, как вы предполагаете близкие отношения между людьми, когда один человек, в данном случае - мужчина, скрывает то, что его больше всего беспокоит на данный момент.
Короткое сообщение о том, что сейчас у меня некоторые проблемы на работе, но они решаемы и я уже сделал шаги, чтобы это не сильно отразилось на нашей жизни для умной женщины будет более чем достаточно. А вот информация о том, что после съема халупы остается 10 тыщ - явно лишняя
Вы можете считать как угодно, ваше право. Я же считаю, что у мужчины и женщины достаточно общих тем, кроме финансов. Для меня обсуждать свои финансовые трудности с любовницей моветон. Я уже тысячу раз это повторила :)
Я прекрасно помню, вы точно так же вывертывали меня наизнанку в других темах, детских. Вы можете принять для себя тот факт, что у людей, а в частности у меня может быть другое, отличное от вашего мнение? Просто примите его, не пытайтесь понять или изменить. Ей-богу, так проще ;)
Господи, я вовсе не пытаюсь вывертывать вас наизнанку, всего лишь, высказываю свое мнение, дело не в темах, поговорить о том - о сем, можно со знакомым и даже с незнакомым, по моему мнению, близость, это когда человек может говорить о чем-то важном для себя.
Простите, но я просто не в первый раз с вами дискутирую. И не первый раз уже получив четкий и однозначный ответ вы пытаетесь так или иначе добиться от собеседника отступления от этой однозначности ;)
И опять вы не правы :), мои вопросы направлены не на то, чтобы изменить ваше мнение, а на то, чтобы лучше его понять, что логично, иначе получается, вы имеете в виду - одно, я - совсем другое, если вы обратили внимание, мои вопросы уточняющие.
Хорошо, тогда я отвечу еще раз. Я считаю, что финансовые проблемы мужчины не та область, которая подлежит обсуждению с любимой женщиной. И к близости это не имеет никакого отношения. У нас достаточно точек соприкосновения ;)
И это можно интерпретировать как угодно :). От - у ваших мужчин никогда не было финансовых трудностей, по сему, этот вопрос никогда не всплывал, до - вы выбираете пофигистов, которые на финансовые трудности внимания не обращают, до - вы встречаетесь исключительно с наследными принцами :), до - мужчины скрывают от вас свои финансовые проблемы. Я к тому, что это утверждение, само по себе, без контекста, не означает ровно ничего.
Я не знаю были ли у моего мужчины финансовые трудности или нет :) Просто не знаю и все. Я не знаю изменял ли мне мой муж или нет когда нибудь. Просто - не знаю. Мне об этом не говорили, ну а я не копалась, в надежде что-нибудь вынюхать. Все просто.
Ну вы уж совсем то не юродствуйте :) Я знаю очень и очень многое. О финансовых проблемах - нет. А уж по какой причине - нет их и не было или же от меня их скрыли я не в курсе :)
Все обсуждалось, что интересно нам обоим и может каким то образом повлиять на нашу жизнь. Финансы - нет. Но он довольно состоятелен. Поэтому фраз типа "получу зарплату сходим в кафешку" я от него не слышала. А нет, вру! Один раз отменил запланированный поход в ресторан, были какие то проблемы со счетами, сумку потерял со всеми картами и документами, нужно было пару дней на восстановление. Разумеется, мне и в голову не пришло предложить гульнуть на мои, он бы этого просто не понял. Информация была подана просто как сухой факт. Никакие "советы", сочувствия от меня не требовалось и не принимались.
Ну и еще одно табу для меня - это бывшие любовницы и жены. Тоже не подлежит обсуждению.
Ну с учетом того, что мы целый год проработали вместе, то разумеется знаю. И не только от него.
Т.е, какие-то проблемы обсуждались? Обсуждение финансов для меня - обсуждение стратегии, а не сетование на нехватку денег на кафешку.
Кроме финансов в жизни еще столько граней. Финансовые проблемы решаются с друзьями, партнерами, но не с любовницей. Мы же не про семью говорим.
Ну я так речь-то шла о семье в перспективе.
Любовница, это когда в постель и разошлись. Так далеко не каждая вообще захочет.
Ну вот когда будет общее хозяйство и общие кошельки, то и можно вести речь, о совместном решении финансовых трудностей. А в период концетно-букетного периода грузить женщину финансовыми проблемами - моветон.
А некоторые любовницы бывают в более выигрышном и удобном положении , чем некоторые жены ;) Поверьте, далеко не каждая хочет всенепременно стать женой
У всех разное представление. Я бы скорее обиделась, если бы человек, с которым речь уже идет о любви, оказался настолько закрыт.
Ну видимо у вас в крови заложена страсть помогать сирым и убогим ;) Я не хочу видеть своего мужчину таким. И он мне и не будет это демонстрировать.
При чем тут сирые и убогие?
У меня в крови заложена склонность к партнерским отношениям. Где я ничуть не глупее мужчины и пригодна не только для украшения жизни. И где мы вместе, а не он сам по себе, а я ничего не вижу. Попытка сдвинуть меня в разряд опекаемых меня обидит.
Ситуация, при которой женщина раздумывает как бы пригласить мужчину в общую компанию и заплатить за него так, чтобы он не обиделся, унизительна и неправильна.
Я обсуждаю конкретную ситуацию.
И я уже выше вполне четко дала свой ответ. Обсуждать финансовые проблемы с любовницей - моветон.Считаю, что этого надо избегать.
Ну т.е. для вас любое упоминание о финансах при любовнице это жалоба и не допустимо. Я правильно поняла?
У меня другое мнение.
Границы есть и в каждом случае индивидуальны. Одно дело отложить запланированную совместную поездку, со ссылкой на временные финансовые затруднения ( к примеру). Другое дело пространно объяснять сколько денег остается после уплаты за аренду квартиры и сетовать на невозможность сделать любимой подарок на праздник изза отсутствия на это денег.
В любом случае информация о финансовом состоянии должна носить исключительно информативный характер, если того требуют обстоятельства. Но никак не обсуждения, советы, жалобы и прочее. Это мое мнение и я при нем останусь. Другие люди , разумеется, вправе иметь другое мнение. отличное от моего.
Если планировать исключительно необременительные романтические отношения, можно практически ничего друг о друге не знать, но выходить замуж за мужчину имея слабое или совсем никакое представление о его финансовой ситуации, по-моему, стремно.
Никогда не предлагайте мужчине заплатить за него. Вы можете платить за себя, если не хотите быть ему обязанной. На предложение заплатить за него нормальные мужчины обидятся, а ненормальные этим воспользуются. Нафиг вам эти проблемы? Просто пригласите и озвучьте условия. Дальше ему решать, идти или не идти.
На предложение заплатить за него нормальные мужчины обидятся, а ненормальные этим воспользуются.
Золотые слова, респект!
Зря пишете анонимно...
Может лучше подождать, что ОН Вам за праздник предложит, у вас день рождения, если он знает- пусть удивит!
Не приглашайте, ни за свой счет, никак... Не унижайте человека. Финансовые проблемы могут быть у каждого.
Хм....ну, в общем, я тоже думаю, что проблемы могут быть у каждого. И что плохого в том, что даже когда проблемы, все равно хочется общаться? И даже можно пойти на некоторые (впрочем, не значительные) финансовые неудобства, чтобы это общение было возможным? Разве это унизительно?
Если вы меня спрашиваете. то для меня ситуация, когда кто-то будет за меня платить, унизительна. Догадываюсь, что для мужчины это будет унизительно вдвойне. Плюс сидеть среди ваших хорошо зарабатывающих друзей и чувствовать себя чужим на этом празднике жизни будет тоже не особенно приятственно. Какое уж тут общение... Финансовые неудобства, которые вы считаете незначительными, для кого-то могут быть непреодолимыми.
Впрочем, хотите - приглашайте, мое дело сторона.
Пообщаться можно бесплатно - хоть в парке погулять. И не чувствовать себя при этом неловко. Вашему мужчине так уж хочется общаться с вашими друзьями?
Да некуда мне его приглашать :). Пока, во всяком случае. И сидеть отмечать с тортиком не хочу, лучше уж никак.
Можно посидеть у него или в недорогом кафе, во проблемы, где-то вы ж обычно проводите время...Не хотите - не отмечайте, хозяин - барин.
Оно конечно все понятно, все с чего-то начинают. Но как я поняла, вам обоим уже не по 20, и работает он за маленькую зарплатку? И живет так, что аж в глаза бросается его нищета? Тогда просится на язык поговорка- если ты такой умный, чего тогда такой бедный? :) Временные сложности бывают у всех. Главное, чтобы вы видели в нем перспективу и желание что-то изменить. то важно. В противном случае... ну сами знает. Сперва ваш ДР за ваш же счет, потом еще похуже.
А что такого, что не 20 лет? У него свое дело было, это дело по определению рисковое. Прогорел, вот и остался на нулях. К слову, работает он хорошо (у нас на работе вообще таких не любят, которые бывшие самостоятельные, а его ведь взяли). Просто сейчас фирма сама немного покачивается.
Лично у меня умение признать объективно существующую задницу, поднять свою пятую точку и делать то, что можешь, при этом не озлобляясь и не зажимаясь от того, что была машина с водителем, а сейчас пешком в мороз, потому что нет денег на маршрутку, да еще и когда сохранилось желание идти вперед, учиться, да и радоваться жизни - это скорее достоинство и повод для уважения.
Тогда в чем ваш вопрос вообще? Вы сами себе противоречите. Уважете- так зовите смело, угощайте и т.п. Если все так как есть- с чего бы ему обижаться? :) Может боитесь, что ваша компания не так оценит его, как вы? И будет он выглядеть нищебродом. А вы ж не будете все то, что выше написали, объяснять каждому? :)
Кем? :) Подругами? Вы ж понимаете,что в любом случае буду пересуды- и если позовете его, и если нет. Во втором случае даже хуже- будут считать, что вы его даже показать стесняетесь :)
Не, им. Друзьям-то всего этого видно не будет полюбому (компания у нас преимущественно мужская).
А вас торкает жирный кошелек? Что ж одна сплошная проституция-то тут процветает?
По-разному было. И небогатый мужчина привлекал внимание. Но если мужчине уже за 30 и он гол как сокол, такой врядли привлечет мое внимание. Природа, как ни крути, самка ищет нормального самца, чтобы свое потомство растить в достойных условиях от достойного мужчины. :) Прституция тут ни при чем.
А вас привлекают неудачники и слабаки? Ну по определнию сильный и умный мужчина НЕ МОЖЕТ долго пребывать в финсовой жопе. Значит где то система дала сбой. И как может быть привлекательным подобный неликвид - непонятно. Ну если он только красив как бог и безнравственен. Но в этом случае он вряд ли окажется в жеппе. Вывод - мужичонка то не ахти.
Автор, сейчас все кругом на деньгах помешаны и о человеке судят по его заработкам. Это жуть как неправильно, я с вами согласна. Если ваши друзья - это действительно друзья, которые поймут вашу ситуацию - то приводите мужчину в компанию и угощайте. Имеете право, ваш ДР. Но не возникнет ли такой ситуации, что они будут его осуждать и обсуждать, а вам и мужчине будет из-за этого неловко и неприятно? Если вы не уверены в мнении этих людей, то лучше отметить с другом позже, без толпы. Пусть даже в Му-му: вино и салатик. Зато душевно, вместе.
Да у них там вся компания нищебродов, подумаешь, одним больше, одним меньше, даже не заметят. :) Вольется как родной.
Нда :). Ну что могу сказать. Радует, что все-таки ева не единодушна на этот раз. Были пара человек, кто поддержал.
Ситуация, которую я описала, вполне себе имела место быть, она не выдумана. Но было это давно. Просто сейчас навеяло и я решила посмотреть, не изменилось ли что-нибудь за эти годы (к слову, изменилось, тогда его все просто без разговоров были готовы полить грязью и поддержки не было вовсе).
:) ну так откройте уже тайну... Чем старая история закончилась? Мужчина принял предложение? Вы по-прежнему вместе и все хорошо?
Я только сейчас увидела тему, так что советы давать уже поздно... Но я бы вас тоже поддержала :)
Принял :). К слову, были одни из лучших посиделок за несколько лет.
Мы вместе, за эти годы было разное и не всегда было мягко и пушисто. Но в конце концов выплыли, уже вместе. Он расквитался со всеми старыми долгами, потихоньку выгреб на работе. Мы поженились, купили квартиру и родили общего ребенка. Так что я сейчас сижу дома, ни в чем себе не отказываю и вот вспоминаю иногда бурные времена. А ведь весело было, не смотря ни на что :). Прошло семь лет.
Удачи вам! :) Я как раз верю, что так и есть.
У нас тоже с мужем было по разному... Со стороны тоже многим казалось, что "не лучший вариант". Но все хорошо. Сейчас я занимаюсь домом и детьми, не работаю и муж прекрасно нас обеспечивает... Поэтому мне не трудно поверить, что история реальна :)
ЗдОрово. Я выше вам написала. У меня была очень похожая ситуация и тоже (тьфу-тьфу) все нормально с финансами у нас. За вас тоже очень рада!
Однако вы эту ситуацию до сих пор забыть не можете! Унижает она вас. Чем вы себя успокаиваете? Мой мужчина с самого начала взял на себя финансовую самостоятельность за нас обоих, и сейчас я тоже сижу дома и ни в чём себе не отказываю (как и тогда), но меня не гложет, в отличие от вас, то самое прошлое, которое унижает в ваших же глазах вас и вашего мужа.
Гложет и унижает? :)
Ну у вас и фантазия, однако. Что не забыла так это вроде естественно. Я вообще себя с детства помню довольно неплохо. Когда забываешь события своей жизни, лечиться надо.
Причем помню еще и как далеко не однозначное решение, которое оказалось правильным.
Да какая разница когда это произошло. ПО факту тема то извечная. Есть женщины, которые ведутся тупо на штаны, утешая себя и внушая окружающим, что "ну человек же хороший". А есть женщины, которые тяготеют к сильным мужчинам и совершенно не понимают тяги к слабакам. два разных полюса и все.
Еще раз. У сильного мужчины на решение финансовых проблем много времени не уйдет. И жаловаться любовнице ну как то смысла нет. Да и неприлично.
Ну и плюс умная женщина всегда отличит образ жизни ли "шампанское-лимузины" или пускание пыли в глаза. Это же очень видно :)
А не много времени это сколько? :)
Ну вот если у нет ничего: ни жилья, ни запасов, ни работы (да, после самостоятельного плавания на работу брать не спешат). Помочь некому (да и негоже брать). И долги - ну пусть не особо большие, тыщ 30-40 долларов.
Сколько времени, по вашему, надо потратить, чтобы перейти в разряд "хорошая работа-квартира-машина".
Если нет ни жилья, ни запасов, ни работы, то такой мужчина не относится к категории сильных и умных. Поэтому он может смело жаловаться любовнице и даже брать у нее деньги. Хуже уже не будет :)
Ну и ладушки :). Я посчитала иначе и не ошиблась :).
Только вот про "жаловаться любовнице" это лично вы придумали.
В вашей логике дырка, поскольку достаточно людей начинают с нуля, и сила - именно в этом.
Почему - вряд ли? Сплошь и рядом. А если они потом успешно работают и очень хорошо зарабатывают, вы все равно их в дураки запишeте?
Нет, не запишу ) Если мужчина знает выходы из жеппы, куда он попал - молодец. Но в ситуации автора этим не особо пахнет.
Полно таких. Знаю народ, который в 50 все с нуля начинал. Нормальные и умные. И считаю, что они были правы. Лучше признать наличие задницы и выплывать, чем сидеть в болоте.
Много времени - это сколько? Люди иногда сознательно идут на понижение материального уровня, пока учатся в бизнес-школе, мед, меняют квалификацию или бизнес раскручивают.
Понижение материального уровня с благой и перспективной целью никак не равно остаться на бобах с голой жеппой.
А " немного времени" это ровно столько. чтобы не стало заметно по жилью и внешнему виду. Если у мужика в сьемной халупе штукатурка на бошу падает, а смому денег не печеньки не хватает, это, простите, пиз*дец.
Вы щас 90-е припомнили? Я тогда была крайне юна и мне сложно судить. Знаю только, что у моего отца в то время были перебои с работой. Которые никак не отразились на нас с матерью. Он выплыл самостоятельно, с поддержкой тех, кто мог оказать реальную помощь (простите за тавтологию ), а не на фоне кудахтанья , скорбных глаз и добрых советов. Они бы ему только мешали.
Ну в 35 лет то уже можно как то подготовиться к внезапной смене профессии? учебе и ты пы? ;)
Ну, видимо, ни от вас ни от матери реальной поддержки ему было не получить. Вполне себе распространенная модель семьи, где у мужчины мозги, а женщина "зато красивая". Но не менее распространена и другая модель, где мужчина и женщина решают проблемы вместе.
Я 79 года рождения, от меня в 90-х действительно поддержки было не получить :) Мама всю жизнь работала, очень неплохо зарабатывала. В семью она вкладывалась. Ну а отец, оставшись без работы, 3 месяца занимался тяжелым физическим трудом, пока ему не помогли вернуться в строй. И не считал нужным ныть и нервировать свою любимую женщину. Ему было приятно вернуться домой и видеть любимую жену со счастливым и спокойным лицом, он дома отдыхал.
Кстати потом, много позже, когда отец тяжело болел мы с мамой выложились по полной, мы действительно МОГЛИ помочь и делали это.
Т.е. ваша мать не знала, что у отца сложности? Или знала, но ей было плевать?
Мне просто интересно, где начинается понятие "ныть и нервировать".
Нет не знала. Его уволили с работы, без выходного пособия, не заплатив за последние пару-тройку месяцев. Новую работу он нашел через 3 или 4 месяца ( ему помогли и сразу при увольнении были примерно ясны сроки безработицы). Этот период отец занимался физическим тяжелым трудом ( но он был очень здоровым и сильным мужчиной) и продолжал приносить свой вклад в семью. Жене он сказал по факту выхода на новую работу. В тот период мама была после тяжелой болезни. Любые отрицательные эмоции были ей вредны. Поэтому отец счел нужным скрыть от нее эти неприятности.
Свят-свят - упаси меня от таких отношений, где я до такой степени не смогу рассчитывать на доверие любимого.
Ваша позиция понятна и имеет право на жизнь, но мне категорически не подходит. Для меня было бы оскорблением то, что мужчина фактически выкинул меня из своей жизни и не посчитал нужным рассказать то, что для него важно.
Ну кто-то может и позавидовать. Я могу порадоваться за них, если им обоим такое подходит, но для меня это дикость. Близость понятие сложное. И для меня близость не совместима с ситуацией, когда просто не знаешь, что на душе у любимого (потому что он посчитал, что мне не надо этого знать).
Нормально , когда о каких то проблемах просто не знают. То есть мужчина не ходит весь такой загадочный и понурый, а на вопрос жены говорит - да все ок, любимая. ты только не волнуйся. При этом чернеет лицом и мужественно играет скулами на волевом лице. Вы так себе это видите? ;) Нет, никакой показухи. Человек просто ведет себя нормально и решает бытовые проблемы.
Ну для вас, видимо, нормально, для меня нет. Жене получается наплевать, как у него дела, что его волнует и чем он живет? Или он ей на вопросы отвечает "все ок" не чернея лицом (т.е. просто врет искусно). Если бы мой муж от меня подобное скрыл, я бы поняла, что у нас с ним семьи нет и не было (во всяком случае семьи в моем понимании).
Для меня нормально беречь своих близких. И некоторые проблемы, в решении которых близкие не помогут. а будут только нервничать, лучше скрыть. Спокойная обстановка в доме очень способствует скорому решению проблем. ТО, о чем вы говорите, для меня слишком пафосно и нарочито. А уж рассуждать о чужой семье, особенно прожившей вместе 40 лет и в горе и в радости вообще глупо.
Где я конкретно о вашей семье рассуждала? Как раз наоборот, выше написала, что за них можно только порадоваться. Но в общем случае это для меня не забота о близких, а безразличие к ним.
Некоторые проблемы, возможно, и можно скрыть. Например, что ногу натерла :). А вот потеря работы это существенно для всей семьи. Мне далеко не наплевать, чем он занимается и чем живет. Мы его проекты обсуждаем, да и мои тоже.
Ну не надо :) Я привела вполне конкретный пример, так что ваши рассуждение дальнейшие уже основаны на нем.
И вот еще тот же пример. Когда отец потерял работу, то ему практически сразу же предложили новую, нужно было только 3-4 месяца подождать. И вот эти 3-4 месяца он не счел нужным демонстрировать жене, что есть какие то проблемы. Мама у нас женщина нежная, волнительная. Зачем ей лишние эмоции? Ради какой то мифический близости? Так близость, она не только в том, чтобы поминутно знать жизнь другого человека.
Но опять же, у каждого свои взгляды на семьи и близость. если делать сухую выжимку, то я считаю, что 1. финансовые проблемы не лучшая тема для бесед с любимой женщиной
2. некоторые проблемы лучше скрыть, дабы не волновать понапрасну своих блихких.
Мне кажется, такое было достаточно распространено для поколения моих родителей, у моей бывшей свекрови в семье постоянно подобное приключалось, какие-то даже мелочи не говорили друг другу, чтобы не волновать.
Ну я посчитала, что умение проходить жесточайшую задницу не ломаясь и не тушуясь, это признак сильного мужчины. И не ошиблась :).
Всего лишь 3 года на еве, раньше не встречалась с таким количеством алчных теток. Они все здесь
Нищебродство в душе. Недвижимость и все необходимое для хорошей жизни у нас есть, а считать деньги за бокал шампанского - это удел нищебродок. Поэтому спорный вопрос, кто есть кто. И мы за друзей, как и они за нас всегда можем заплатить, не зависимо от того, какого они пола
А разве ухаживания исключают дружбу? Что плохого в дружеских отношениях, если есть притяжение.
Это пи..ц! Мужик, признающийся малознакомой женщине в своей финансовой несостоятельности и жрущий на ЕЁ дне рождения за её счет - даде представить себе не могу! Чтоб я опустилась до знакомства с таким. И чтоб вообще выбрала себе такой круг знакомств.
Капец просто... Любой нормальный, уважающий себя мужчина решит свои фин.проблемы сам. Не будет он есть-пить за счет женщины! Займет где-нибудь денег, заработает - но САМ это решит.
Ну вообде-то фррмат разный бывает. Автор в первом посте описывает, что каждый платил за себя. Только она за хахаля
Может вам кафе попроще выбрать или дома стол накрыть? Что нищебродам делать в ресторане?
Я тут даже ребенку выговор сделала, он у меня мылился на ДР к кому - то с подарком и еще денег с собой прихватил, т.к. предупредили, что все за свой счет.
"Но зато и квартиру и машину с этим его характером купили без кредитов. И сейчас, когда снова кризис, у меня резко пошатнулось здоровье и пропала моя работа, когда маленький ребенок - я совершенно спокойна, у нас нет долгов и есть подушка безопасности". Автор, так вы несколько месяцев встречаетесь или у вас раздвоение личности?
И что изменилось с тех пор? И как вы провели ДР? Я бы сказала, не стоит приглашать в дорогой для него ресторан. Он мог бы и ужин для вас приготовить. ДР по-разному можно отметить.
У автора это случилось в прошлом, а она до сих пор переживает, что такого мужа выбрала несамостоятельного, которого тянуть нужно по жизни )
