Конец семье
Все. Больше не могу. Наорал муж и велел съезжать к маме, потому что он снимает эту квартиру на свои деньги.
Ему не понравилось, как я веду домашнее хозяйство. Я предложила делать самому. В ответ услышала вот это, чтоб я убиралась вон.
Мама приютит. Сына заберу, хоть ездить неудобно в школу-из школы, по пробкам больше часа. С отцом оставить - не представляю, это немыслимо.
Надо взять себя в руки и все обдумать. А такое отупение. Еще кота надо забрать, ему не оставлю.
20 лет вместе прожили. Все устраивало в моей стирке-готовке.
Я не пропаду, просто растерялась. Ладно, хоть не ударил при ребенке.
Ненавижу его.
Все банально, увы... Любовь прошла, уважение тоже испарилось. А может, наоборот, отличный шанс встряхнуться и начать новую жизнь?
Да, я стараюсь думать в этом направлении:) Муж тормозил многие мои мысли. Но как с сыном разговаривать на эту тему - просто не представляю. Он с ума сойдет от горя((((
сможет нормально с отцом встречаться отдельно.
А вам просто необходимо начать новую жизнь.
Вы еще потом ему спасибо скажете.
Потому что эти фразы "хорошо, хоть не ударил при сыне" -это просто показатель того, как низко у вас самооценка опустилась в этом браке.
Если бы все дети сходили с ума от развода родителей, то мы бы жили в обществе сумашедших.
Вы разводились? Вот я завтра утром встану и скажу - сынок, ты с кем хочешь жить? А он должен будет выбрать. Я мужа еще за это ненавижу.
Разводилась и что? Не вижу ничего трагичного в вашей ситуации. С кем ребенок ВЫ должны сначала решить промеж собой, а потом ребенка вовлекать. Может быть муж совсем и не горит желанием что бы сын с ним жил.
Значит ребенок будет жить с отцом если ребенок того пожелает. Тоже не вижу никаких проблем и тем более трагизма с каким вы все подаете.
это, простите, Вы зачем на ребенка такую ношу взвалить собираетесь? Вы в разуме, извините, я понимаю стресс и все такое...но как-то все же думать то надо...
А как? Молча собрать вещи и одной съехать? я не понимаю, что я должна щас делать. И так плохо, и так, и вот так.
А муж спит спокойно.
просто сказать сыну "Вася, так получается, что мы с папой будем жить отдельно, поэтому завтра мы с тобой пока переезжаем к бабушке" Если сможете квартиру оплачивать снимите где-то неподалеку, чтобы сына из привычной обстановки (школа-друзья и т.д.) не выдергивать, сможет жить на два дома, так тоже бывает...
Из школы точно не выдерну. Как это все собирать, вещи, столько всего, многое он покупал, придется оставить...
да не о том Вы сейчас:-)Вы сейчас грамм 50 коньячку хряпните и спать, а завтра на свежую голову будете думать, что и как собирать (я бы на Вашем месте сначала нашла жилье, а потом спокойно, без итальянских страстей, собралась и переехала, и для ребенка будет так лучше, чем с криками-слезами), да и с мужем стОит переговорить на свежую голову.
Спасибо. Я не хочу с ним говорить, я его ненавижу. Это видимо последняя капля, и все, что он раньше говорил - вранье. Вот эти белые глаза тупые - вали к своей маме - вот это он и есть. О чем разговаривать.
и спать к нему идти придется, второй диван завален его же вещами. А я к нему не пойду, мне мерзко.
"столько всего, многое он покупал, придется оставить... "
Вам незвестно что это все совместно нажитое имущество?
вызывайте полицию, если совсем распоясается, свидетели, фиксируйте, на суде пригодится
какие-то прям признаки шизофрении - весна же, обострение
вообще-то имущество супругов - совместная собственность не важно кто покупал
ваши 50%
А спокойно собрать вещи ( не все, чтоб не так драматично было) и съехать пока с ребенком... Ребенку 12 лет - не трех-летка, которого можно забрать и не отдавать. В 12 лет вполне ребенок в состоянии наладить самостоятельно общение с тем из родителей, с которым вместе не живет
Вы думаете для него это насколько же невыносимо, как и для вас. Он с удовольствием останется с отцом, как бы вам это не было противно.
А зачем на ребенка вешать тааакую ответственность?
Если вопрос не решен между вами - то просто поставить ребенка перед фактом, что вы пока поживете отдельно - у вас с мужем (его папой) взрослые заморочки, вам надо побыть порознь - и все...
Если что, то я тоже разводилась...
не верьте и будьте осторожны.Узнав о предстоящем разводе родителей у меня был стресс, я не могла учиться.Для меня Семья была с большой буквы, я очень любила обоих.У знакомых у ребенка крыша съехала,теперь от невролога и психолога не выползает,там мать нашла Л.
Вы подождите,помолчите,наверное у него климакс,гормональный сбой,поэтому такой срыв.Я такое проходила.Главное,не торопитесь.
Когда ОБА родителя хотят что бы ребенок жил с ним, то выбор-таки остается за ребенком. только не так это все надо подавать как Автор себе нарисовала.
12 лет - достаточно взрослый ребёнок. И про "сойдёт с ума от горя" не говорите глупостей - это у нас уже полмира ходили бы сумасшедшими. :(
Может конец, может кризис и он передумает через неделю (хотя я не советовала бы вам возвращаться - послал раз, пошлет и второй).
Вот еще! Пусть он уматывает. А содержать он Вас обязан и квартиру своему ребенку оплачивать тоже. Жить при этом может хоть в подворотне. Так ему и скажите. Быстренько под лавку обратно залезет.
Ну Вы же сами знаете законы и на что Вы можете рассчитывать: ТОЛЬКО на алименты, "по закону". А Вы действительно развели дома говносрач или у него уже давно есть лю и "он уже все решил" и теперь освобождает помещение для нее?
Оплачивали бы поровну, муж бы не смел так сказать. А так имеет право. Он платит за это жилье, ему и решать. Надоела жена, семья, хочет чтобы свалили. Что вы ждете после таких слов?
Сначала развод, суд, раздел имущества, определение размера алиментов и только потом этот козёл может желать, чего он там желает. А пока он женат и имеет многочисленные обязанности.
Выщщето квартира съемная, муж может уматывать, вот только эту квартиру кто оплачивать будет?
Если можете оплачивать, то почему тогда не снять свое жилье или не съехать к маме? В чем трагедия вселенского масштаба у вас?
А если бы без ребенка ударил, то ничего, пустяки, дело житейское?
Что хотите то от форума?
на свои деньги? вы не женаты, бюджет не общий или у вас брачный контракт? усе, что он зарабатывает и вы, у вас общее
нет, у нас раздельные деньги были всегда. именно потому что он проходу не давал - куда потратила
Автор, они все такие мужики, если тратят свои деньги, снимают на свои деньги или приводят женщину к себе. Проявляется у всех по разному и не в первые годы, а так проявляется сейчас у всех одно и то же. Мужчины такие пошли. Тут надо решать, что лучше и выгоднее, жить вот с этим всем, или действительно жить у мамы и делать все самой? Я бы выбрала второй вариант, но никак не эти все унижения.
Я как поняла, что живете на свои. Так какая же вы приживалка. Жить вам тоже есть где.
Хорошо что гнать стал не через 10 лет. Хотя может лучше и проще было бы если бы это случилось в ваши 3-35, а не за сорок.
Да, я вчера вспомнила давние скандалы, 10 лет назад. Лучше б я тогда ушла. Могла бы еще другую семью построить, м.б.
Наверняка это произошло не в одночасье, обычно к этому ведется все несколько месяцев, а то и лет. Съезжайте к маме, так жить невозможно. Уж если стал открыто заявлять и гнать, то надо забыть этого человека, несмотря на то что он был когда то мужем и отцом вашего ребенка.
бывает
школу сменить - не одна она в городе
да, не самое приятное но - се ля ви
кота - забрать ))))))
кстати существует общественный транспорт типа метро - там нет пробок, не так комфортно но - надежнее по времени, попробуйте
Так - впервой. Чтоб при сыне орал - вали к своей мамаше. Сын обычно перед сном скачет и дурачится, а тут в шоке лег молча.
Завтра спросит с утра - а что ему сказать. "Сынок, я уеду к бабушке, а ты сам тут...с папой".
Какой-то ужас.
Чума. 20 лет в браке, ребенок уж поди школу заканчивает и все в съеме, считай в любой момент на улице. Ну люди дают.
У нас с ребенком есть где жить, вместе с моей мамой. У мужа тоже есть жилье. Снимаем из-за школы.
Он еще не заканчивает, в середине.
Раз Вы "посоветовали мыть самому", отлично зная его предстоящую реакцию, то не он выставляет Вас из квартиры, и Вы его - из своей жизни. Видимо, Вы просто сами в шоке от своей прыти: тормозила-тормозила, да и...газанула.
Я так ответила, потому что ни с того ни с сего человек начал орать, что я фиговая хозяйка. Вот только вчера пел мне, как я вкусно приготовила, как у нас уютно, и тут вдруг - у тебя все горит вечно, и белье ты постирала, моя куртка слиняла!!!! (пригорело может когда пару раз, а куртка слиняла 8 лет назад!).
Ну я обозлилась и сказала - не нравится, делай сам.
Именно так. Вы сошли с этих качелей. Обычно это бывает неожиданно, на бытовой почве.
Но не исключено, что утром он сделает вид, что ничего не было, и тут уже Вам решать.
Утром он уйдет на работу, как всегда. Неделю или больше не будет со мной разговаривать. Потом я обычно сама с ним мирюсь, на бытовые темы, чего нибудь надо для сына.
Видеть не хочу. Проснуться бы, а его нет.
В том-то и дело, что не ценит и разбрызгивает в разные стороны, не глядя. Комплексов у него вагон, судя по всему.
Ну как ценит. Вокруг все дураки, один он умный. Комплексов вагон, да. Я устала говорить ему, какой он хороший. Это неправда.
Т.е. это уже не первый раз происходит раз вы так хорошо знаете что будет потом. Ну тогда вам не привыкать.
И все это время вы жили раздельным бюджетом - мои деньги, его деньги. А что вы вообще хотели от такого брака? Вас держали за домработницу-кухарку, домработница начала халявить и ей указали на дверь. Все справедливо. Уважающая себя женщина не станет 20 лет жить в браке где раздельный бюджет, и детей в таком браке рожать не будет.
Как уезжать, не соображу. Вызвать грузчиков и вытаскивать это все. Боже. Столько всякого барахла. И разводиться еще. И сыну что-то говорить объяснять постараться не реветь. И маме. И друзьям.
Господи, как я его ненавижу. Только сейчас понимаю, что мы держались на такой тонкой нитке.
Вранье.....
Да подождите грузчиков вызывать, вы заявление на развод сначала подайте. Вам не привыкать с ним ссориться и мириться, завтра помиритесь и опять будете вазочки помеать - это твое, это мое.
Да, спасибо. Это бесполезно, я и так не сплю, по 5 раз просыпаюсь, а сейчас это только дурные мысли в голове крутить.
Лучше тут побуду.
Меньше мыть надо...было. Но не переживайте, у вас еще есть шанс исправиться. Спать ложитесь, а завтра мойте поменьше.
Ну как меньше. Вы дома не моете-не стираете-не убираете? Только приходящий пэрсонал?
Да как-то все само-собой, по очереди. Точнее каждый за собой...короче че-то даже и не задумывалась. Ну пол на кухне я мою например. Как припрет. Еще и в коридоре. А пылесосят без меня. Я об этом не думаю. Ведро тоже само выносится...унитаз по очереди, кому грязнее кажется. Как-то так.
Кстати стирать - это я вообще за работу не считаю. Любой домочадец может делать это. Это 5 минут. И еще 10 развешивать. Тоже любой может. Сын 12 лет очень для этого подходит.
Может и к лучшему. Я так устала от всего этого вранья. Притворяться, что все ок. Смотреть на него, слушать и мечтать, чтоб он просто вышел в другую комнату.
Сейчас все обострилось после ссоры. Ненавижу.
Автор, идите спать! Ну или включите себе какое-нибудь кино и сидите тупите в него (только ничего заумного и слезливого). Давно и хорошо сказано - утро вечера мудренее. Вопросы о том, как все сделать, обдумаете после того, как отдохнете и мысли в голове уложатся. Сейчас это просто бесполезно.
Вы сейчас просто накручиваете сама себя. Муж-то уже спит наверняка? Ложитесь спать, даже если чувствуете драйв несусветный. Включите фильм, смотрите. Подумаете завтра. Это самое лучшее, что вы можете сейчас сделать. Уж поверьте. И проверьте.
Утром еще хуже. Надо собирать вещи. Его отец так на мать давил, и он теперь так же. А до 40 лет вроде ничего жили.
Я не хочу так. Прикидываю, что забрать.
Ненавижу его.
Ночью снилась чья-то смерть.
Ну знаете... Ненавижу, будет оскорблять, сына не отдаст, вещи не отдаст, наорал, оскорбил... При конце ТАКОЙ семьи вы вещи, по идее, должны собирать пританцовывая от счастья под веселую музыку. Сами говортте, что всю жизнь вранье, что не хотите его больше видеть - значит, конец вашим мучениям.
С сыном нормально разговаривайте, без ваших "о какое горе, какое горе". И при разговорах с мужем держите себя в руках.
ну послушайте, вы уже, мягко говоря, взрослая тётенька, коли не врёте. хотя, сдаётся мне, что врёте, на да ладно.
во-получается, что вы 20 лет жили душа в душу, и никакой там отец не мешался - и вдруг на ровном месте борщи разонравились?
предположим, не обошлось без кое-кого.и тем не менее, почему вы позволяете так с собой разговаривать?
уши прижала и давай свои лохмотки ворошить, узелок в дорогу собирать.
из ничейной, между прочим, квартиры! и это ещё к нему вопрос: почему к старости лет жильём не обеспечен?
так что сидите пока на попе ровно, половину суммы за съём на стол - и все дела.
он всегда считал, что все должно быть поровну. и заработки, и остальное. но с годами все-таки все домашнее хозяйство досталось мне. и да, вчера ни с чего началось. слово за слово.
я не позволяла так разговаривать, он мне в спину крикнул - вали отсюда.
половину за съем - а остальное на мне. не, нечестно.
А вы 20 лет не работаете,сидите на его шее? Поэтому он вас и пинает,как собачонку.
Чушь какая! Я 20 лет НЕ работаю. Я домохозяйка по ОБОЮДНОМУ согласию и муж меня уважает, ухаживает за мной, любит меня, цветы-подарки без повода до сих пор. И это при том, что он у меня красавец, не пьет, не курит, спортсмен, свой бизнес, а я 160 см симпатичная, но не красавица далеко:):):) Любовь и уважение от этого не зависят.
зато от этого зависит свобода манёвра в том случае, когда спортсмен-красавец говорит: "собирай-ка, милая, свои пожитки и катись".
да какая разница? ну укатится вместе с заводами-газетами-пароходами, судись потом с ним. а кушать надо прямо сейчас.
Ну в этом плане мой муж самый порядочный. Семейный дом он оформил на меня. Деньги я пользую свободно, без отчета. Если остаются, то у меня есть счет, куда я их откладываю.
Это называется кризис 40 лет. Можете собрать вещи и развестись. Приспосабливаться жить отдельно будете несколько лет. А можете забить на него и продолжать жить дальше игноря по максимуму. Тоже ситуация разсосется через несколько лет.
Я уходила от мужа -гада, поэтому напишу свой опыт:
Вот прям сейчас все хватать и бежать-не вариант. Не стоит. ВАм понятно, что дальше жить с этим человком вы не будете.
Вам надо определиться с жильем и начинать ПОДГОТОВКУ к другой жизни.
Он хочет развода-ОК-пусть идет и подает документы на развод. ВЫ до этого времени приводите себя в чуЙство, не кричите, что мол подаш на развод и я свалю. Нет. Все тихо-мирно.
У меня тоже все делил, грозился отобрать. Сразу после принятия МНОЙ решения жить отдельно, начала потихоньку перевозить вещи. Он все грозился забрать украшения, которые мне дарил, так вот украшения переехали в банковскую ячейку первыми. Потом шуба переехала к моей подруге (я уходила "в никуда"), арендовала небольшой теплый склад (стоит копейки, а польза великая) и в день переезда перевезла все свои вещи туда ( стиралка, коробки с вещами)
С сыном тоже не все так сложно, как вы себе накручиваете. Вам не обязатеьно прям сейчас все на него обрушивать. Начинайте разговор . Тут главное держать себя в руках и не строить из себя гордую революционерку. В жизни все бывает.
Удачи вам!
Спасибо. Мне есть куда все перевезти, к маме. Сыну не знаю пока как сказать, плохо соображаю после бессонной ночи. Собираюсь с мыслями
Тут главное- не пороть горячку. С сыном- не срочно. ВАм надо самой выстроить план действий, а для этого НАДО поспать. Я считаю, что "мама"-это совсем крайний вариант. Логичнее самой оплачивать квартиру . А муж, раз его тут все не устраивает, пусть топает на... куда-нибудь. Предлагаю эту версию рассматривать, как основную. А то ему не нравится, а съезжать вам)))
Легли, киноху врубили, а мужа посылать на подачу заявления на развод)))))
Телевизор куплен на его деньги, вы что. Я не имею право теперь.
Злость переполняет. Сейчас придет с работы.
Перевезти можно все, но нужно ли? Действительно, стоит сначала прикинуть, что есть ценного или легкодоступного (счета в банках, дорогие украшения).
Нужно ли везти к маме 5-15ти летнюю стиралку или посудомойку - это большой вопрос (тяжело, грузчики в два конца, переподключение). "на круг" сколько получится? тысяч под 100, если все новое купить? Маме приятно будет :-)
А ему зато можно говорить "ты меня босой на улицу выставил" :-)
А вы работаете? Сколько лет ребенку? Ругаться на бытовые темы, прожив 20 лет, учитывая что в семье уже все взрослые, на мой взгляд ну как то вот вообще не разумно. В первые года брака да, а через 20 лет то зачем?
Я вот точно знаю, что моему мужу вдруг не вкусно, когда у него проблемы и он собой недоволен, поэтому я перевожу разговор в другое русло и даже не обижаюсь давно, меня задевала какая то его критика в первые годы брака, но это так давно было, сейчас я сама себя не понимаю. А сейчас я точно знаю причины и умею его остановить и даже успокоить. И он когда я нервничаю тоже знает причины моего раздражения и тоже именно успокаивает.
Я работаю. Ребенку 12 лет. Вчерашнее - вали отсюда - первое за многие годы. Не думаю, что я должна терпеть это и его успокаивать. Его мать годами терпела от отца оскорбления, он вырос в такой семье. Сейчас вот сам начал.
Собой он доволен. Это весь мир вокруг дерьмо, а он сам лучше всех.
"Вали отсюда" тоже ведь взялось не на пустом местом. Вы встряли в скандал.
Не хотите не успокаивайте, дело ваше.
я не доводила абсолютно. видимо в ответ на его вопли - "ты ничего не умеешь" спустя 20 лет моих готовок-уборок надо было улыбаться и поддакивать. но я не смогла. это оскорбительно.
А вы умеете? Точно знаете это? Тогда почему вас это зацепило? Он в этот момент мог действительно быть недоволен результатом вашей работы. Дело то житейское.
Меня такой фигней можно было пробить в первые годы брака, когда я еще не была в себе уверена. А сейчас на слова "ты ничего не умеешь" я скажу "я тебя тоже очень люблю" и пойду дальше заниматься своими делами, оставив его остыть. И я тоже могу сорваться, ну накопилось, сколько раз муж меня успокаивал.
Сорри, я 20 лет с ним живу. Я знаю, что он ест-не ест. Я убираю дом, готовлю на семью, держу все в чистоте. У меня уютно.
Поэтому визг на тему ты ничего не умеешь - не в кассу. Он первые годы брака что-то там готовил, но уже лет 12 как не подходит к плите. Ну пельмени может сварить.
А что значит сорваться вдруг ни с чего - я не понимаю. Вы способны на пустом месте заорать - ты бездарь и дурак - и муж кинется вас успокаивать?
Так если не в кассу, почему вы приняли это свой счет? Ну показалось мужу, бывает. Я в плохом настроении могу такой разнос домашним устроить и мне действительно в тот момент кажется, что все хреново, что никто ничего не делает.
У нас не принято обзываться, поэтому дураками и бездарями я никого не обзываю, даже детей, но на недостатки в работе укажу. И что надо разводиться из-за этого? Причем когда я в себя вернусь, мне уже и не кажется все таким кошмарным, я понимаю что это все чепуха.
Так что остывайте, ваш скандал яйца выеденного не стоит. Скажите мужу в шутку, что в следующий раз если он вас выгонять вздумает, вы его в сердцах сковородкой навернете ибо вам обидно, и миритесь.
А то сейчас по дурости перебаламутите и сына и маму, они же нервничать будут. Для вас с мужем этот скандальчик, возможно, какое то освежение чувств, а для них нервотрепка. Умейте думать не только о своих обидах, но и о других людях кого это коснется.
Так не надо терпеть, чтобы не накапливалось. Учитесь разговаривать, а не молчать, а потом взрываться, как сейчас.
Бесполезно разговаривать. Он всегда прав. Просто я сглаживала конфликты. Но больше не хочу.
А у менч сложилось мнение, что вы в этой паре весьма упрямая и зацикленная на себе особа. Так что вашему мужу тоже не позавидуешь. Еще неизвестно кто там у вас кого терпит.
Умная женщина никогда не будет это все на себе тащить, в семье где работают оба и хозяйство ведут тоже оба НАРАВНЕ. И уж никогда умная женщина не будет жить в браке с раздельным бюджетом.
Умная женщина такого не получит, а если получит, то не будет метаться как это делаете вы - она молча соберет манатки и подаст на развод, и никакие уговоры и обещания хорошей жизни не вернут ее к этому мужчине.
Плюс ко всему прочему она еще и задумается, что повлекло за собой такие слова. Двадцать лет не скандалили, жили душа в душу, и вдруг...такого не бывает попросту.
Она уже раз 10 повторила в топике что это далеко не первый скандал в семье. Так что Автору не привыкать.
+1. Умная женщина будет сама себя обеспечивать, а не рассчитывать слепо на подачки от мужа. Это же участь любой домохозяйки. Мне что-то не верится что автор работает, так обычно поступают с теми кто задрал сидеть на шее.
Так надо было в ответ - "сам вали" сказать :))). Але, очнитесь, Вы сама себе злобный буратино с этими пафосными обидами. А если просто решили свалить, так подготовиться ваащет надо. А то вечно - метнутся так, а потом сидят в полной . опе, а мужик в шоколаде, назавтра лю приведет, и хлопот никаких, никому ничо от него не надо, все обиделись'с :)))
Ну и дальше что? Вот те половина за квартиру, гони половину за другие расходы. В чем проблема? Вас двое, он один, пусть валит, раз его не устраивает чето. Пусть валит из СЕМЬИ т.к. вы ее на свои деньги содержите, пусть платит за услуги (готовка, уборка, стирка), не устраивает - сам-сам или нанимает. Переводит разговор на деньги - отлично! посчитаемся дружок, чтоб все встало на место. Даже не работая, домохозяйка, часто, если перевести все на приблизительную стоимость услуг может оказаться в выигрыше, а уж если еще и деньги вносите... Ну, чо Вы как ребенок? Тем более, если готовы раставаться, пусть призадумается. Мужики часто реально это все не понимают, пока носом не ткнуть :)). Надо ж как-то свою выгоду тоже блюсти. А то, сначала мама до армии попу вытирает и содержит, потом жена, а потом - откуда он такой козел взялся??? А какии ему еще то быть, если все вокруг такие понимающие :)))?
Автор, если вы работаете и в состоянии сами себя содержать, я бы вам предложила такой вариант: подойти к мужу и положить перед ним деньги (половину суммы от аренды квартиры и коммунальных платежей). При этом сказать, что отныне вы будете оплачивать квартиру, но жить будете теперь как соседи, соответственно ни убирать, ни стирать, ни готовить для мужа вы теперь не будете. Уезжать никуда вы не будете, так как это не выгодно для ребёнка. Как вам такой вариант?
нет, никто с ним мириться не собирается. подруге рассказала, обещала помочь с переездом.
я работаю еще, сын уроки учит, да, мы оба дома. тайная надежда, что может он не придет. но ему идти совершенно некуда.
Вы раза три написали, что Вас от него тошнит. Вам же с ним придется жить еще 3 месяца.
Хороший вариант. Но он платит за квартиру - а я продукты, одежду себе и ребенку, допзанятия, интернет, мелкие расходы. Это всегда на мне было. Поэтому с него надо требовать половину затрат моих. А он не отдаст.
В таком случае, шлите его в задницу и живите себе спокойно, имеете полное право. Вы на его шее не сидите. И обслуживать его не обязаны. А если ему не нравится - пусть сам сваливает. Не надо делать глупости и срываться с привычного места себе и ребёнку в ущерб из-за того, что он в чём-то вас упрекает, просто учитесь давать отпор. Если, конечно же, развод ПОКА в ваши планы не входит.
Не надо притворяться. Нужно успокоиться обоим и сесть за стол переговоров. Если есть проблемы в семье, то нужно постараться их решить, найти компромисс, а не разбегаться по разным квартирам в пылу обиды. У вас ребёнок, да и муж не такой уж плохой, как мне кажется, и нет серьёзных причин для развода. Просто накопились претензии у обоих, вот и сорвались, ничего страшного. Пришло время обсудить отношения, раз вас что-то не устраивает в совместной жизни.
С ним бесполезно разговаривать. Все эти годы я просто замолкала на пару дней, потом слово по слову начинали опять жить как раньше.
Он НИКОГДА не признает свою вину, и на работе были такие конфликты, когда достаточно было извиниться, а он увольнялся.
И он очень гордится этим.
А вы пробовали? Вы же просто замолкаете, а потом ведёте себя как прежде. Это не конструктивно, потому вы и оказались в нынешней ситуации.
Конечно, пробовала. За двадцать-то лет много раз. Он не слышит никого, кроме себя, перевирает мои слова, орет и злится.
Я вот думаю, что ребенок и так несчастлив. Часто мне говорит - почему папа такой злой? почему он вечно недоволен? почему он с нами никуда не ходит? почему ему не нравится быть с людьми?
Ну такой у нас папа, да. Когда то казалось - чудный домашний хозяйственный. С годами это все превратилось в паранойю. Социопат, и гордится этим. Вслух оскорбляет общих знакомых, выпячивая себя.
Не могу больше, ненавижу.
Нормально. Прогрессирует, доходит до максимума, идет на спад, вы сейчас на максимуме как раз. Знаю кучу пар, которые совершенно не выносили друг друга в этом возрасте, а к пенсии отлично уже ладили (ну, более-менее). Это я не к тому, что нельзя свалить и надо оставаться, а просто такая типичная ситуация. Единственный брак, хорошо так подрощенный ребенок и вдруг обнаружение, что рядом совсем не тот от кого этого ребенка рожала и этот совсем не тот совсем не нравится каким он стал. Положа руку на сердце - многим ли нам нравимся мы сами в 40 лет? А с чего чужое обрюзгшее тело должно нравиться?
А чего Вы тогда так разобиделись :))). Как дети, чессло. Вы точно 20 лет вместе? Надо было добродушно сказать - "иди на йух" и идти своими делами заниматься. Если бы приставал дальше, выдвинуть ответные финансовые требования или предложить свалить самому, т.к. два против одного получается ;), ему проще валить, чем Вам с ребенком. Вот ведь женщины у меня нас странные, честное слово. Ему не нравится, пусть валит, зачем себе то проблемы на попу наживать?
20 лет в браке и все квартиру снимаете?
в 45 лет к маме вернуться это круто.
Решение пока такое принято. До конца учебного года полностью не съезжаем. Постепенно езжу туда, ночуем там иногда, делаю ремонт в маминой квартире, выброшу все его барахло оттуда (пусть забирает), перестановку и в конце мая переедем.
Ребенок со мной, даже обсуждать остаться с папой не захотел.
Фух. Главное продержаться.
решение правильное. не надо горячку пороть.
а куда "туда" вы собираетесь ездить?
почему его барахло в квартире вашей мамы, если у него есть жильё?
и почему бы ему самом туда не съехать, он-то к школе не привязан?
туда = к маме.
свое жилье он сдает, чтобы снимать то, где мы сейчас живем. барахло у мамы, потому что там когда-то жили.
думаю, он будет доказывать, что привязан к школе и что сын будет жить с ним.
Автор в раж вошла. Видать накопились у нее обиды, не может отпустить ситуацию. Но это пройдет.
вы вчера тоже об этом писали. хорошо меня знаете?:) нет, на этот раз нет. тошнит от него.
Вас не знаю) Но это состояние, когда после сильной ссоры кажется, что ненавидишь человека и никогда его не простишь, знакомо почти всем женщинам))
Весь топ не осилила, но по Вашим сообщениям можно сделать вывод, что ничего ужасного не произошло: два близких человека немного охладели друг к другу в связи с большим количеством прожитых лет + возрастные кризисы + общая усталость, авитаминоз и т.п. Один слишком бурно высказался, другая слишком бурно среагировала... Ничего страшного))
Ну да, обозвал, велел убираться, хорошо, что не ударил. Ничего пока страшного.
Видеть его действительно не хочу и прощать тоже. Хочу, чтоб он исчез.
Такое впечатление, что вы подросток. Еще ногами потопайте...хочу...не хочу...
Спасибо тем, кто не прошел мимо. Пойду спать и завтра новый день.
При мысли, что разведусь - почему-то захотелось улыбнуться. Я поняла, что я так сто лет не улыбалась:)
Милая автор, очень хочу Вас поддержать. Я прошла через то, что Вы описываете год назад. У меня было по ряду причин еще хлеще, поэтому позвольте дать несколько советов.
Во-1, спокойствие и только спокойствие, как бы сложно Вам не было. Прежде всего потому, что здоровье из-за будущего бывшего мужа тратить не стоит. Они (нервы) пригодятся Вам позже (во время судов и для сына).
Во-2, спокойствием Вы введете мужа в заблуждение и продуманно (!!!) будете действовать сами.
В-3, запаситесь коробками (соседние магазины, аптеки), баулами челночников (магазины упаковки, рынки, аренда у друзей). Продумайте что надо взять в первую очередь, что потом. Самое главное, возьмите и передайте на хранение маме/друзьям документы. По возможности скопируйте фото/видеозаписи с компа и уберите диск с записями из дома также.
В-4, не играйте в благородство и постарайтесь забрать с собой максимум своих вещей и вещи ребенка. Будут проблемы с забиранием вещей ребенка - опека Вам в помощь.
Будут вопросы, пишите: masynchik@yandex.ru
И ничего не бойтесь!;)
Пусть у вас все будет хорошо. Разводиться давно пора с такими данными, пока этот муда.к от злости за свою никчемную жизнь ребенка мутузить не начал.
у них как ни в чем не бывало. папа жарит ему яичницу, обсуждают игры. я на кухне или в другой комнате скрываюсь.
Если решили разойтись, зачем вы для него ужин готовите? Что доказать ему пытаетесь?
Простите, но разве вы сама не дура??? Вы приняли решение развестись, так почему удивляетесь, что муж отдельно теперь питается?
Я приняла решение:) а не ест он. Он не в курсе принятого решения, мы не разговариваем. Не смешно? Мне очень. Как детсадовец. Мама обидела, ужинать не буду....
Согласна, у нас тоже так же начиналось, фея еще потом подзуживала, требовала от меня чтобы я прекратила общение с мужем.Ему пыталась мозги прополоскать насчет меня, но я не давала поводов для разговоров, никогда не шла с ней на контакт, несмотря на то что она пыталась со мной общаться, чтобы потом все извернуть и выложить меня в невыгодном свете.Такие феи четко понимают что им нужно от дядек, они их направляют на определенные поступки, а мужики ,повинуясь третьей ноге, ломают и рушат все на своем пути.
Начала ремонт в маминой квартире - с сортира:) уже настроение улучшилось. Дома молчанка, сын переживает, но не очень. Общаемся с ним оба, между собой нет. 8 марта - прошло мимо:)))