тоже тапков или посоветоваться
Кто бы мне сказал год назад, что у меня будет такая проблема..
Чета написала, получилось много букв, сорри.
В общем я раскисла, обленилась, или устала или зависла в роли "я устала".
Что имеем: в разводе, свой бизнес, до прошлого года копила на квартиру, пахала как вол, командировки, работа до 3ч ночи, и всякое такое. С ребенком помощь была няня и родители. С мужчинами - был щедрый, но вынос мозга, ушла. Появился бедный, но ах какой романтичный. Его бросила неделю назад, наконецта. Так вот в прошлом году, я купила квартиру. С таким расчетом, что надо будет отдохнуть после долгих лет без продыха и вот тут меня понесло, или переклинило я уж не знаю. Дело в том, что я еще долго экономила особенно на отдыхе. Т.е. няня, развивалки, помощь родителям - это как бы не для удовольствия, а вот на удов-ях больше экономила. Короче, я отдыхала полгода - клубы, как в молодости, шоппинг, заграницу не ездила т.к. хоть средств я и оставила, но тоже меру надо знать, а то и 10млн за ночь можно спустить, а у меня в разы меньше. Когда прикидывала, сколько оставить средств думала, что мне нужно на полгода - отдохнуть, и немного реорганизовать бизнес.
Почему реорганизовать - основной доход шел от моей работы, как исполнителя. то есть он хоть и бизнес, но я работаю - есть деньги, прекратила оказывать услугу - нет денег.
За эти полгода я наотдыхалась, конечно, ну как надо. Пока шла реорганизация тут курс, крымнаш, и тд и это сильно ударило по нише, и продажи упали. А я наотдыхалась и вот чего меня пугает - не хочу работать. Не смейтесь, я взрослая тетя, всегда умела себя заставить, а тут я каждую задачу откладываю на завтра, и так далее. Ну, и я знаю, что средства остались. Но меня пугает тенденция, во-первых они закончатся, а я никак не зашевелюсь, а во-вторых, лучше б я их в дело пустила, чем проедать.
Есть мысль, что правда мой образ жизни изменился и я это не учла. Пошла учиться, некоторые области требует повышения квалификации, скажем так. Учеба - третья вышка+на год расписанный план доп семинаров. Это много читать, делать, но это все надо, а главное нравится. Учеба идет нормально. Раньше была домраб-ца и няня, родители были рядом, а сейчас ни тех ни других. Иногда бм берет к себе ребенка, это где-то раз в две недели. Ребенок днем в саду. Я не белоручка, убраться-готовка умею, с ребенком общий язык тоже есть. Но последние 5 лет я жила в другом ритме, и раньше работа и только работа, с ребенком - когда отдохнула после работы. Сейчас уборка, готовка, ребенок, учеба, работа. Я как-то прикидывала, что я такая активная, что все это потяну. Сейчас не беру домр-цу и няню, пч не хочется тратить столько денег. Нет как только доход верну, возьму, но он у меня в слабый плюс. В тратах в общем экономлю. Привыкла тратить по 200в мес. Сейчас укладываюсь в 60.
По работе все было бы не так плачевно, если бы я занялась развития -ни хуя ни делаю. знаю что надо, знаю как. Целыми днями занимаюсь домом, учусь, и текучку по работе (при упавших ниже плинтуса продажах), либо делаю что-то по развитию - но очень мало. Хочется вернуть былой доход, знаю, что могу. Раньше энергии было вагон. Не знаю куда все делось.
Че хотите говорите - поржать, тапки покидать, пожалуйста. Не разводка ей-богу. Очень буду признательна активным дамам с хорошим доходом, вдруг кто-то был в такой ситуации и разобрался, что это.
Я понимаю, что бывает выгорание, что в отношениях с мч тоже меня за год что-то подкосило (не что-то, а высосал по конкр.причинам). Понятно, что раньше брала себя за шкирку, а куда мне было деваться, мне нужна была квартира и свой дом. Но вот чтобы так расклеиться, что не могу себя собрать.
ну, мотивация есть - вернуться к былым доходам, и позволить себе жить так, как хочется. Потому что последние годы доход был очень хороший, но большая часть трат это было помочь родителям, на ребенка, съем и тд. А хочется путешествовать, и чего-то еще. Вот сейчас пишу, и понимаю, что я вроде и не очень знаю, зачем мне доход как раньше. Но все равно очень хочется. Машина у меня скромная (не люблю внимание привлекать), в квартире бы сделала ремонт вот так как в журнале (но вроде и так нормально). По-хорошему я на такой уровень финансов в свое время вышла, тк после развода поняла, что хочу купить сама. То есть в бывшей семье тоже зарабатывала, но скорее как все. Что же тогда делать? Не может же быть, чтобы не нужны были деньги. А как же расширить жилплощадь, мир посмотреть
Автор, изменился ваш образ жизни и что? Имеете право полное! Вы заработали на квартиру и сами, без помощи финансовой! Вы наработались, устали. Хватит себя грызть и бичевать, вы нормальная женщина, все у вас нормально. Отдохнуть от этого накала надо было. Много квартиры кто сам зарабатывает? У мужиков и то пороху не хватает, а вы женщина! Можно и расслабляться, теперь.
Когда надо что-то начать, то нужно начать делать, а не начать размышлять.
Вы начали размышлять.
Начните делать без размышлений, что не хочется.
И втянетесь.
Вы когда за уроки садились, вам тоже не хотелось. Чем больше над этим думали, тем больше не хотелось.
А вот если вы просто садились и все, БЕЗ ДУМ, то просто делали уроки и шли гулять. Верно?
Ну так используйте то, о чем знали еще в школе.
Делайте, а не думайте.
Если не получается себя заставить, значит сейчас вам это надо гораздо меньше, чем вам кажется.
Кис, вот верите, я себе почти каждый день так говорю. И я всегда так делала, благодаря чему и зарабатывала, иначе кто б меня саму на себя заставил. Вот так и делала, но не могу. Мозги как кисель, витаю в небесах, или в бытовухе. Мне и подруга говорит, распиши план на день и поскакала. А я делала так, а сейчас не могу. Ну не хочется опять вкалывать. Понимаю, что все вкалывают, и что так веселей же чем в халате по дому. Но какая-то такая то тоска,то тревога, то мысли о х..не.. И наверняка от безделья, хотя это и не безделье, но и не дела особо. Ходила к псих-гу, что-то разобрали, стало получше. Но все равно как кисель
Может еще дело в том, что я боюсь упустить время. Заболевание, такое.. ну анонимно впрочем. Хронич. С. давно, лет 14. Не давал о себе знать, за пару лет этих вкалываний, я себя подугробила, фиброз. Как бы и не цирроз, но как мне когда-то давно сказали, когда обнаружили теперь вам себя беречь как вазу. Не умею. Гепатолог мой назначила терапию (пока легкую), говорит давай через пару месяцев попробуем чувст-ть к преп-м, выберем терапию. А она это терапия ну не химио, но близко. И я всех поддерживаю родных, могла деньгами, сейчас какой-то помощью совет, отвезти-привезти, еще что-то, зае..сь. А так думаю поживу немного, а потом хоть трава не расти. Не, эти мысли меня не часто посещают, просто я устала, и так и не отдохнула за эти полгода, так чето развеялась просто. Может это хроническая усталость, не знаю. Только думаю, а нахераж я так вкалывала, если готова все так легко потерять.
