нужен совет
если мужчина не сделал предложение выйти за него замуж в течение года, то это значит и не сделает? живем вместе год, почти сразу стали жить вместе,
да и еще такой момент, он был очень пьян и сказал мне такую фразу он хочет детей от достойной женщины, на след- день я не стала раздувать скандал, думаю он и не помнит что ляпнул
Проще его самого спросить о его планах в отношении Вас и сразу будут расставлены все точки над и. Зачем гадать-то.
просто интересно других послушать через сколько им предложение сделали? если он не собирается то зачем я буду время терять с ним? может он там принцессу ждет и достойную
Мне сделали месяцев через 8 после знакомства. Но мы, правда, не жили вместе.Вашего, вполне возможно, и так всё устраивает, нафига ему жениться, если и так секс регулярный вы ему предоставляете, рубашки гладите :-), куда ему спешить и зачем?
а почему самой не спросить, смысл в этих загадках
У всех по разному, кому-то через месяц делают предложение, а через 3 уже свадьба, кому-то лет через 10
Из жизни случай, девушка жила с МЧ 7 лет, вся исстрадалась, что он видимо ее не любит, раз до сих пор не делает предложение, я ей говорю - сделай ему сама предложение, она ломалась мол это мужчина должен делать и все такое, но набравшись смелости спросила его и оказалось что он ждал этого 7 лет, потому что по его мнению женщина должна первая намекать на замужество, ну вощем свои тараканы
Так скажите ему, что пора уже определяться и часики тикают, если так уж хочется семью. Нет так нет, а все эти "не готов, позже, не время, сейчас вот ну никак" - как правило отговорки -его все устраивает.
Ну и возраст тоже учитывайте, если ему 25 лет, то понятно, что торопиться ему некуда
31 еще не тот возраст, чтобы бегом семьей обзаводиться.
Почему в лоб? Просто обсудить планы на дальнейшее будущее, спросить думает ли он о создании семьи, есть ли на это планы
Вы год вместе живете, о каком "навязываюсь"идет речь?
Ну почему не тот? Как раз очень хороший возраст для создания семьи и рождения детей. А когда, в 40? Другое дело, хочет ли он создать семью именно с автором.
Нет, я поняла наоборот, потому что он сказал я хочу детей но только от достойной девушки, имелось ввиду что я не достойна
Так что вам мешало спросить, считает ли он вас недостойной. Спросили бы и расставили все точки над i.
Думаю, вы и сами знаете ответ. И ответ - по разному бывает.
Мы три года прожили, потом расписались (именно момент росписи "замужем" не считаю, просто так стало удобнее).
И....у вас все в порядке с самооценкой? Почему вы его пьяные слова восприняли так, как будто он не про вас говорил? :)
Ну по мне так не понятно, хотя вам виднее. Но тогда не понимаю вас - если вы уверены в том, что мужчина не считает вас подходящей женщиной для рождения детей, то почему вы с ним продолжаете жить, не выясняете этот вопрос, да еще и задумываетесь о загсе? Он может хоть пять раз вам предложение сделать, хоть пять штампов в паспорт поставить. Семья создается не в загсе и скрепляется не водяными знаками на свидетельстве о браке. И это единственное, что имеет реальное значение.
Люблю его потому что, но с каждым днем мне как то грустно что ли, опять искать кого то, строить все заново, так устала от всего этого, хочется стабильности, но и насиловать человека тоже не хочется, а значит опять уходить и все по кругу
Если Вы хотите определенности, независимо от результата, то можно поговорить прямо и задать ему прямой вопрос. Проблема в том, что в случае, если мужчина не даст положительный ответ и не проявит готовность в ближайшее время создавать семью, Вам придется как-то реагировать. Принимать решение - оставлять все, как есть, или строить новые отношения с кем-то другим, кто настроен серьезно. А к таким резким переменам мало кто готов. Я бы мягко намекала и, в случае чего, тянула бы кота за хвост в силу своей нерешительности :) Завидую тем, кто умеет рубить с плеча.
Все люди разные, как мы можем предполагать что у него на уме. Может он вас откармливает на ужин.
Мы расписались с мужем тогда, когда расселяли старую коммуналку, и у меня должна быть своя отдельная семья, чтобы получить отдельную квартиру)). Если б не это, кто знает, может до сих пор так бы и не расписались. Так что у нас все как-то не очень романтично было. Хотя кроме этого все очень романтично, чему я очень рада. А свадьба это так... баловство)).
Мужчины делают предложения когда им позарез что-то нужно от объекта своей любви. А при сожительствах чаще всего нужно всё таки женщинам. Поэтому вы так можете очень долго ждать. Спрашивать бесполезняк, сделаете только хуже, у него ничего не тикает, всё сухо уютно и не напряжно, вы уже в кармане, а вдруг что еще и лучше обломится. Ну мечтать то не вредно, мы тоже мечтаем несколько о другом лет в 16-18, когда еще общество на нас не давит в плане брака и детей.
Самый простой способ вынудить его на предложение - это сделать его положение не таким комфортным как сейчас. Способов довольно много на любой вкус, но подгрести лапками предется, и подумать головой.
Спасибо за совет, а как сделать его положение не комфортным? изменять не хочется, а что еще придумать? еду не готовить?срач развести?
идеально другой поклонник с серьезными намерениями. для этого необязательно изменять. и главное, иметь позицию "я тебя люблю, но друг другу никто", соответственно вы ничего не должны, ни готовить убираться, ни верность хранить.
но если мужчина очень и очень хороший вариант.из хороший семьи, хорошее положение финансовое еще лучшие перспективы, то тут лучше сидеть смирно и ждать пока созреет. такой рано или поздно созреет. а подпихивать его опасно.
если ваш объективно середнячок, то надо пожестче, и побыстрее. на нет и суда нет, вам время не с руки тянуть.
Спасибо вам большое, а если вдруг он узнает о другом мужчине и решит что и ему тоже можно? тогда что? получается полный провал и конец, или нужно сделать так чтобы он не знал о другом а только догадывался?
Anonymous написал(а): >> а если вдруг он узнает о другом мужчине и решит что и ему тоже можно?
-----
это в корне неверная логика. как раз в глубине души он именно сейчас думает, что ему все можно, в том числе другую женщину, если вдруг какая попадется. а вот когда окажется, что вы в любую минуту можете исчезнуть, вот тогда он будет думать только о том, как вас не потерять.
или нужно сделать так чтобы он не знал о другом а только догадывался?
----
лучше конечно сначала интригу создать, реально не изменять. на худой конец даже измена не страшна, если он конечно не конченный ревнивец. хочешь женщину полностью в свое распоряжение - женись". не женишься - значит женщина свободна устраивать свою жизнь любым доступным ей способом. тут важно обзавестись поклонником, реальным или не очень, который имеет серьезные отношения, и хочет на вас жениться. прям вот реально предложение вам делает. а вы такая и не знаете, что вам делать.
Ничего он не говорит, он не очень многословный, о детях на пьяную голову говорил и все а и еще что он не хочет торопится, но в тоже время он и хочет детей, ощущение будто хочет но не со мной
Т.е. вобще никаких разговоров о будущем нет? Даже о близжайшем? И даже в бытовом плане? Ну там совместные покупки, поездки, что будет через год? И т.д. О чем вы вообще говорите? Как живете, как время вместе проводите?
О будущем нет практически разговоров, а так разговариваем, на бытовые темы, как и все, фильмы, развлечения, отдыхаем на выходных вместе, но с друзьями в основном.
Ну так заведите разговор о будущем. Спросите его планы. Как он себя видит через год-два -пять к примеру.
Бежать бегом, это брат близнец моего мужчины. Фраза под копирку звучала, и когда случилась беременность случайная, мы предохранялись, мне сказали: а я не говорил что ты достойная и конечно ребенка мы оставим, но ты не та женщина которая мне нужна.
В остатке много скандалов, постоянные обвинения, придирки и тд.
Странные рассуждения для женщины такого возраста. Обсудить совместное будущее не можете, задать прямо вопрос о браке и детях не можете. Зачем-то вам чужие примеры из жизни. Мужик что-то ляпнул по пьяни, приняла на свой счет.
Да, вот не хочется мне его спрашивать А ты женишься на мне? зачем это надо? чтобы потом услышать через несколько лет, ты сама этого хотела, я то не хотел, и о детях так же, считаю что мужчина если очень хочет ребенка то скажет об этом, он больше его должен хотеть
Значит и вам не очень-то это все нужно :) Сидите и ждите, когда он созреет.
Мне нужно, но первая делать ему предложение не буду, может еще на колено перед ним встать?
А при чем тут предложение? Вам что трудно просто поговоритьс ним на эту тему? Как это год вместе жить и не говорить дальнейшие планы? И про брак, и про детей, и про совместное жилье? Странные вы оба какие-то. Как дети. Одна ждет предложений и созреваний, второй надеется, что и так пронесет :)
Да вот так у нас, ничего конкретного в принципе, а надоедать каждый день не хочу, считаю что инициатива больше должна исходить от мужчины, может я не современная
"Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее- вот наша задача" (С) :)
Ждите-ждите, раз даже разговаривать не умеете :) Такие элементарные вещи должны обсуждаться с партнером. А у мудрой женщины все ЕЁ идеи преподнесены так, как будто это он их предложил. :)
Если бы Вы не были современной, Вы бы не жили во грехе. А так - Вы просто безинициативная. И судя по Вашему описания, мужчина тоже инфантил.
ну заговорит она об этом. он скажет хочу, но не сейчас. и чего?? найдет стописят аргументов, и кризис, и экономика нестабильная, и на работе траблы, и успеем еще, и что ты меня не любишь просто так тебе от меня что-то нужно, и ешще не нагулялись, деньжат надо подкопить, квартиру купить/расширить, и как только и так сразу, и пошло поехало, давай ближе к осени, а осенью еще стописят мыслей.
что этими разговорами можно добиться то?
если человек готов жениться и детей, так он найдет способ это своей девушке донести, да еще и обрюхатить втихую некоторые умудряются, чтобы долго не морочиться. понятно же что этому конкретному челу пока не надо. заговорит автор об этом, начнет настаивать - всё минус сто очков ей. терь она у него на крючке, а он дальше будет "зреть" неведомое количество времени. у него еще лет пятнадцать на это есть.
Ну так она будет знать его мнение по данному вопросу. А какая еще цель-то? Затянуть в загс? Нет, узнать о планах всего лишь. И получив его ответ, решать, как жить дальше- с ним, до лучшихвремен и в ождидании, или без него, в поисках другого. А сейчас она вообще не знает, что с этим мужчиной у них дальше будет, и что он обо всем этом думает. Так лучше что ли, в неизвестности?
планы будут многообещающие, но расплывчатые, это и так понятно без всяких разговоров.
даже если он вообще не имеет планов на автора - он этого вслух не произнесет. если бы имел - давно уже их озвучил, и сам бы уже много всего сделал для того, чтобы это случилось. СДЕЛАЛ БЫ, а совсем бы не разговоры разговаривал, как вы предлагаете.
вот и получается ни рыба ни мясо, пока автор своими действиями не сместит точку равновесиz, она никогда не узнает, есть у них будущее или нет. главное, что ОН И САМ НЕ ЗНАЕТ. живет и живет, пока всё устраивает. вот не будет устраивать - тогда задумается.
Да никогда мужики на эти темы сами не говорят. И что он должен сделать? Предложение? Так ПОКА это в его планы может не входит. А в будущем войдет. Вот это и оговорить.
Чушь- это ждать как дура чего-то от мужчины и не сметь свой рот раскрыть. Делать вид, что ты вся такая скромная и для тебя унизительно поставить вопрос о браке, при этом ты уже живешь с мужиком вместе. Что за лицемерие?
никто и не говорит ждать. действовать надо. заняться собой, весна, поклонники, свобода. вот он подпрыгнет и засуетится сразу же. разговаривать - бесполезно, только ситуация затянется.
Самый глупые советы- это пытаться мужика заставить ревновать. Только быстрее свалит. Он конечно засуетится, только в другом направлении- весна, свобода, девушки... :) Там глядишь и достойная стать матерью его детям нарисуется.
тут вообще не о чем ни догадываться не разговаривать. тут как дважды два. на ладони.
я понимаю, что вам эта логика не доступна. давайте просто на этом закончим эту бесплодную беседу.
Да, давайте уже закончим, это выше моих сил, ваши глупости читать :) Вы поди из тех, которые "или женись, или иди нах!"? Дайте угадаю- тоже незамужем? :)
Нормальный совет взрослого человека, зря вы так.
Вы в своих советах - теоретик? или это личный жизненный опыт?
Мы вот именно что ПОГОВОРИЛИ. И расписались. Прикиньте, оно работает.
А раньше она собой не занималась? Только весной надо, чтобы перед другими мужиками хвостом крутить? Что за глупость?
А, автору можно и чушкой ходить, в надежеде, что замуж позовут? :) Вы сами-то поняи, что написали?
Дура как раз ВЫ в своих рассуждениях. Уверенная в себе женщина будет постоянно следить за собой, а не лишь когда нужно кому-то что-то показать. И уверенной в себе женщине никогда не нужно никому ничего доказывать.
Это какие у автора заботы невъебенные, что некогда даже собой заниматься? Вы столько чуши тут написали, просто пипец.
Этак Вы с любым мужиком в обломе будете :)
Я всегда считала, что все в своей жизни должна решать я. Это моя жизнь и я могу принимать решения только за себя. Я ниже про себя написала - 15 лет до настойчивых предложений с его стороны. Но уже через год хотел от меня ребенка - я не хотела. Когда я захотела через 6 лет, он был к этому равнодушен, но мне было нужно - я родила. Второго ребенка он не хотел, предохранялся. Но я хотела - поэтому один прокол (соблазнение, страстный активный секс - не успел "одеться") и я со вторым ребенком. И уже когда второму ребенку исполнилось 5 лет активно начал предлагать сходить в загс, кольцо, свад. путешествие, пир на весь мир... Я даже не ожидала.
Но!!! Я никогда за мужика не цеплялась, хоть он у меня и был первым и единственным.
Значит буду так жить, зачем мне тюфяк который не может решиться?? у вас наверное такой? но вас я не понимаю. Я бы не хотела рожать детей без брака
Да, вы странная малость :) Почему сразу тюфяк? Не каждый, даже самый решительный мужчина, готов поднимать этот вопрос. Некоторым нужно деликатно намекнуть, а некоторым и открыто сказать о своих желаниях. И потом уже договариваться и обсуждать детали- когда это возможно, на каких условиях, и возможно ли вообще.
1 год вместе- с одной стороны, это так мало. С другой- за год уж вопросы совместного существования можно было обсудить 100 раз. Мы с будущим мужем, помню, почти сразу, как стали вместе жить, договаривались о том, что обязательно будут совместные дети (это было его условия и желание), при этом я выдвигала условия (расширение жилья). А регистрацию брака оставили на более подходящее время, тоже были определенные условия. Оформили отношения через 3 года совместного проживания. Но мы все вопросы оговорили сразу, поэтому никого не парило никакое ожидание и неизвестность.
Ваш мужчина хотел от вас детей, это важно я считаю, а мне такого он не говорил
А вы не спрашивали :) С чего бы он ни с того ни сего об этом заговорил? :)
САМИ спросите. Начните деликатный разговор, можно в шутливой форме.
Судя по рассуждениям автора, по любому данный разговор закончится скандалом и разбором полетов, если мужчина выразит хоть каплю неуверенности или не совпадения с ее желаниями :)
Есть такая вероятность, да :) Автор еще и мнительная. Пьяный разговор на свой счет приняла. Но я бы все равно говорила с мужчиной на эту тему. А то год вместе жить и никак ничего не обсуждать? Ерунда какая-то. Не путать с выносом мозга на тему- когда ты на мне женишься? :)
Ню-ню. При чем здесь тюфяк? Мы взрослые люди и решаем каждый за себя, стараясь не перегружать другого своими проблемами. Моя мама тоже жила с мужчиной 20 лет, прежде чем расписалась - когда встал вопрос о оформлении недвижимости. Раньше это просто ни к чему было. И это в советское время. Тогда уже люди понимали, что штамп ничего в этой жизни не дает.
А вот Вы похоже тюфяки оба, если не можете просто сесть и поговорить о том, как видите дальнейшую жизнь.
Жили вместе 3 года. Потом оформили отношения, чтобы ребенка родитьв браке, и чтобы кредит на строительство дома получить. :) До этого все устраивало и без официоза.
Нахер с бара пьяная рожа, раз за год вас так и не посчитал достойной.
Постоялый двор в другом месте.
Через 15 лет. Двое детей уже подросли. Вам эта информация как-то поможет? Сомневаюсь. Только разговаривать и выяснять планы. И для себя понять приоритеты.
Просили рассказать о личном опыте - когда мужчина может сделать предложение при совместном проживании!
Мне сделали предложение через 4 года совместной жизни... Недавно (8 лет мы в браке) задала вопрос - Почему так долго тянул. Получила вполне резонный ответ " Я что, каждую неделю женюсь - это ж на всю жизнь, серьезные решения требуют серьезного подходжа :)"
Мой муж тоже медлительных, все взвешивающих- оценивающих рационалистов.
4 года как то ждать не очень хочется, если лет 20 было, тогда можно, а мне 31
Ну напишите объявление на лбу "хочу замуж!". Уверяю, к вам ни один мужик и близко не подойдет. Чего вам так горит замуж-то? Еще для деторождения куча времени.
Зря вы так думаете:) Мне кажется, что сейчас в наше время большинство нормальных женщин не хотят замуж...
Если автор на лбу напишет "хочу замуж" и будет себя для этого готовить - будет круто, мужики повалят:)
Наоборот - нормальные им нужны.
Те, которые хотят замуж, не скрывают этого, не заморачиваются на этом, и при этом и морально готовы к замужеству.
А сейчас очень много женщин, которые не хотят замуж.
По мне так - либо хотят замуж, либо не заморачиваются на этом, но морально готовы.
И считаю не корректным давать определение нормальности по подобному отношению к замужеству.
"Так вам шашечки или ехать?" Вас только штамп интересует, а уж как отношения сложатся неважно? Если отношения хорошие, близкие, то мужчине можно простить нежелание штамповаться, а если так себе - то штамп и вовсе не нужен :))). Или если женщине так уж хочется, то мужчина уступит или аргументирует отказ и т.д. А так же наоборот... Странная у вас проблема...
по большому счету дело никогда не в штампе. чаще всего дело в детях. не готов к штампу - это значит не готов ни к какой ответственности, и готов не будет, какие уж тут дети? а детей женщине нужно планировать все-таки вполне конкретно.
А я 4 года и не ждала
Первые 2 года об этом вообще разговор не заводился и тема не обсуждалась. Я была резко против :)
Мне первый раз сделал на 1-м году совместной жизни (отказалась, мне не нужен штамп), второй раз в два года, третий - в 20 лет :-D Думаю, может, на серебряную "свадьбу" сподобиться... :-)
Автор, готовой формулы здесь нет - и вообще, на другое надо обращать внимание. Вот фраза про достойную девушку - громкий звоночек :-(
Меня бы эта фраза сильно напрягла, про достойную женщину.
Я бы постаралась подвести к разговору. Даже не чтобы выяснить, на мне он женится или нет.
А чтобы получше узнать его желания и представления о жизни и детях.
Например, посмотреть вместе фильм на какую-нить такую тему и спросить, а ты бы как себе идеальную жену представлял?
Или чтоб с детьми фильм был и потом спросить, а ты бы сколько детей хотел в идеале?
Или ну совсем по-тупому, типа у подруги проблемы - ее мужчина сказал, что она в жены не годится... "расскажи с мужской точки зрения, что такое в жены годится"...
Развести на разговор, короче. Не о вас! а сначала в целом.
А там и поймете, как себя вести.
Расскажу как я оказывается поторопила события(при этом муж это помнит,я смутно...хотя муж обычно мало что запоминает-видимо отпечаталось сильно)
Я еще училась,он только закончил ВУЗ,жил с мамой и братом младшим. зарабатывал не много..поэтому он не планировал пока женится,да и я тоже.. жить нам толком было негде-планов не строили вообще! Признались друг другу в большой любви в январе (встречались с августа) после этого я стала оставаться у него чаще и это тревожило моих родителей сильно..мы встречались так еще почти год и я в очередное признание как мы любим друг друга..сказала,что если мы не поженимся , то все пройдет и мы в итоге к сожалению расстанемся интонация печальная,не угрожающая..он это запомнил-обдумал и испугался меня потерять! я сама не помню почему так сказала-наверное из-за давление родителей, им то было не все равно,где и с кем я живу и что дальше? я сама не рвалась замуж 23 года, еще ВУЗ надо закончить. Он сделал мне официальное предложение и у моих родителей тоже, но поженились мы только после сдачи диплома-я так хотела. муж говорил,что планировал жениться только к 30 не ранее годам,он действительно любил свободу и хотел с начало встать на ноги и купить свое жилье и т.д. но он испугался меня потерять-так мне и рассказывал.
Встретились с будущим мужем, когда нам было по 25. Сперва встречались, потом стали вместе жить. Оговорили, что поженимся, когда я получу ВО, а он купит квартиру. Я через 3 года закончила ВУЗ, он к тому времени купил для нас квартиру. ПОженились, родили детей. На момент разговора никто из нас не считал, что это унизительно или давление. Обычный разговор и договор двух взрослых людей.
Для автора это позор, что женщина вынуждена говорить на такие вещи. Жить с мужчиной не позор, а разговаривать с ним - позор.
А еще у автора четкая позиция - кто должен делать те или иные вещи. Поэтому Ваше сообщение она не сможет воспринять, как и многие выше - т.к. ее мнение не совпадает с Вашим.
Ну слушайте, я бы тоже не смогла сама предлагать жениться. Да, это должно от мужчины исходить, я тоже так считаю.
Другое дело, что выяснить настрой и вообще понятия его - можно и не ставя вопрос ребром.
женщина от таких разговоров к сожалению почти никогда не выигрывает. мудрые женщины это прекрасно знают. в обществе четко закреплено, что замуж нужно женщине, не равные у женщин и мужчин в этом смысле условия. и правила игры разные. даже в самом лучшем варианте, когда он решит жениться, он потом всю жизнь может говорить к месту и не очень, что это ее инициатива была замуж выйти, а он и не хотел особо.
это когда оба готовы к такому разговору, тогда не давление. а если один готов, а другой нет, то давление.
у меня знакомый есть, его что ни деУка, так в загс сразу тащит. так у него на слово загс тик уже. он даже если судьбу свою офигенную встретит и голову потеряет, но если она ему про загс скажет, мне кажется, у него вся любовь сразу пройдет:-D
Ну и накуй он такой кому-то нужен? пусть так и живет один. Тоже мне сокровище, трепетное какое. Ипанат обыкновенный.
в том то и дело, что сокровище) не зря все девчонки вешаются. и найдется, кто этот этап пройдет, и выйдет из него с большими бонусами для себя.
Ответьте себе на вопрос: зачем ему жениться, если он уже имеет от вас, что ему нужно. Дети ему от вас не нужны, т.к. он бы сказал "от тебя", а не "от достойной женщины". А все остальное есть, пока он ждет достойную. Принимайте свое решение: или вас все устраивает (такое тоже имеет место быть), или вы уходите и ищете себе тоже достойный вариант. Он не будет вам делать предложение по собственному желанию.
У меня брат сделал предложение девушке через 2,5 года совместного проживания. Сейчас к свадьбе готовятся, только нафиг она нужна.
А с чего вы взяли, что не нужна? И кому? Вам? А вам каое дело до их жизни?
Садитесь и говорите: скажите, что лично Вы ориентированы на семью, на детей, и Вам в свою очередь хотелось бы знать, какие планы у Вашего партнера, потому как, если у него другие планы или он пока не видит Вас в качестве партнера, то было честно по отношению к другу другу сейчас по прошествии года все обговорить.
А дальше Вам надо продумать все возможные варианты его ответа, Вашу реакцию на его слова и что Вы можете сказать или предложить в ответ. Например, он скажет, что не готов сейчас жениться, пока он думает, Вы можете сказать, что тогда Вам надо двигаться дальше и у Вас нет времени на отношения, которые ни к чем не приведут (готовы разойтись?). Или Вы можете предложить, что так как Вам надо двигаться дальше, то жить в свободных отношениях: вместе, так как обоим выгодно по ряду оснований, но и с возможностью построения отношений с другими (а к этому готовы? или он пойдет на это?) В общем, просчитайте развитие действий.
я бы сама выяснила что и как. Год - это уже срок, чтобы определиться , либо задуматься о том, что пора бы определиться.
У меня был молодой человек, мы 2 года прожили вместе, а предложение он все не делал. В итоге я применила все способы, которые тут советовали : и поклонника заводила, и старалась быть еще лучше, потом на контрасте вообще старалсь ничего не делать для него и так и сяк ... в общем, вынудила его сделать мне предложение, назначили дату и за 3 месяца он сказал, что не готов.
Потом был другой МЧ, который предложил мне выйти замуж через месяц после знакомства. И я , дура, обрадовалась и согласилась.
Через год я поняла, что поспешила, через 2 года после свадьбы развелись.
сейчас живу с МЧ. год уже живем. И он сам стал намекать, что не против брака, что надо детей общих рожать, и что полгода мне дает, чтоб я определилась, с ним я дальше или нет ))
Вот такая ирония судьбы теперь.
Мне сделал через 3 недели после знакомства. Я все тяну, сомневаюсь:(Живем вместе уже 3 года, он уже конкретно планирует свадьбу на лето., а я до сих пор в раздрае. Но я старая холостячка, боюсь:(
Сделает, если захочет, или не сделает, что скорее всего. Ваша жизнь в ваших руках, можете у моря погоды ждать до старости. А просто все до безобразия - хотел бы очень, боялся бы потерять - сделал бы предложение давно. А так два варианта остается - или женится после вопроса в лоб - "Дорогой, мне 31, мне надо замуж выходить и детей рожать" - или будет мычать и тянуть, следовательно такой вопрос можно задавать, если готовы отношения закончить, т.к. оставаться с ним после того как он помычал и забыл совсем уж странно, иначе этот вопрос не вставал бы, если вам как было нравится. Срок себе определить - ну неделя например, даже если он тугодум этого хватит, потому что потом начнется жизнь как была.
Сделал через 3 года после совместного проживания, поженились намного позже. Но он очень настаивал, держалась как могла.
я какая проблема сесть вместе вечерком и за ужином обсудить планы на совместное будущее, если таковые имеются конечно у него. Если вы вместе живёте, это предполагает высокую степень доверия и откровенности. Мы с мужем обсудили планы до того как поселиться под одной крышей. Когда настал Тот момент, я сама намекнула, что наши отношения требуют развития, если твои намерения не изменились, то ЗАГС работает с восьми, заедем перед работой? Если бы на этот вопрос последовала какая-то расплывчатая формулировка, то мы разъехались бы на следующий день. Я не против гражданского брака, но только если ни для одного из сожителей не проблема поставить штамп, если это станет важно партнёру. А если один себя считает полностью свободным, а второй как бы нет, то это какие-то нездоровые отношения.