Каково это знать?
Что вот тут, в шаговои доступности от тебя живет человек , которого ты любишь и который любит тебя, но вместе вам не быть. Вы оба так решили и изо всех сил делаете вид, что все прекрасно, жизнь идет. Но отказаться от общения с этим человеком вы не можете и порои, у вас обоих проскальзывает эта грусть... И изменить как будто то бы ничего нельзя, но ведь вы знаете, что в принципе то можно, дело лишь в цене и в том, способны ли вы заплатить такую цену. А на кону либо ваше счастье, либо счастье ваших близких...
кто был в подобной ситуации? Как вы с этим справляетесь... расскажите.
Вот так и справляемся :( Я жду своего счастья, у него скоро родится второй ребёнок... Мучаемся оба...
Да, кстати его жена тоже. Прошло 2 года, а она всё никак не успокоится, бесится и бегает, следит за ним!
Юлия, он не мучается. Неужели Вы не понимаете этого? У него жена беременна ВТОРЫМ ребенком от него, Вы считаете это он так горе глушил от разлуки с Вами? Ну не смешите уже.
с другой стороны - сколько таких жен, рожающих вопреки жаланию мужа! посмотрите вон страдающих - "муж козел, гуляет, я жду второго. какие перспективы?" многие искренне считают что второй и последующий дети смогут вернуть бывшую "общность" интересов. И только потом осознают, что не получилось. Так что, не все так однозначно))
по-моему, вы слишком большое значение придаете мужским чувствам)) полно народу, кто занимается сексом и в полном равнодушии и даже вопреки желанию, да-да... пресловутый супружеский долг!)
мужчина - не женщина. если он влюбился - уйдет и никакие дети, хоть толпа, его не остановят. так что здесь была скорее всего интрижка. юле наплел с 3 короба - жалостливый, да и зачем получать негатив, когда можно ощущать себя героем чьего-то романа?
да и юля упивается придуманной ею сказкой.
жена тоже, скорее всего летает на крыльях любви - все прошло, все наладилось, выбрал ее, скоро будет ребенок. почти наверняка говорил ей, что юля была лишь мимолетной интрижкой на фоне неминуемого охлаждения и кризиса семейной жизни. скорее всего сказал жене, что любит лишь ее и никакие юли ему не нужны. бегала за ним, вот он и не сдержался, но нужна и любима лишь жена
когда мужик хочет уйти - он уйдет. и никакие залеты и дети его не остановят. все остальное - сказки для любовниц, чтоб сидели на привязи и не рыпались в ожидании.
а ему хорошо - везде любят и ждут, кровь кипит, гормон играет, самооценка растет.
Мученик, давясь розовыми соплями хоть детей регулярно стругает, в вы чего сидите? так жизнь мимо пройдет:)
У меня есть дочь и сын :) и 12 лет брака за плечами. И замуж я больше не хочу. Сыта по горло. Хочу просто быть счастливой...
ну и будьте уже счастливы, у вас же дети, найдите другого мужика, если бы этот так любил, то был бы с вами, а раз он выбрал семью, значит и не любил
Даже не сомневаюсь, что это он вам сам рассказал :)))) А он, бедняга, ебёт и плачет, ебёт и плачет :))))
Ну так если накосячил, то конечно будет теперь его пасти, раз уж простила и еще рожает от него. Блудливого козла нужно держать на веревке. А он-то и рад, вон еще и размножается. А таким дурам как вы, мужики всегда говорят, что секс с женой- из жалости, или она его "насилует" :) Там глядишь, и третьего родят, снасильничают :)
мля.... бывают же бабы-дуры.... мучается и трахает, мучается и трахает - и так все 2 года... очередного ребеночка сделал
т.е. вы влюбились в дяденьку на пике его кризиса возраста или семейной жизни и придумали себе красивую сказку?
ну тоже можно, если вам так веселее жить, только не нужно делать никаких движений и помнить, что это сказка, которую придумали вы.
если бы он вас любил, он бы развелся на 99,9% и не готовился бы стать отцом.
Я влюбилась в дяденьку на пике своей вполне себе устаканенной семейной жизни. И ничего я себе вобщем то не придумывала, все есть как есть. Дяденька, кстати, не женат. Он не ожидал, что я замужем. так уж вышло.
Да, дело в цене.
Это моя задача - отвечать за свой выбор мужа и быть счастливой в имеющихся условиях. А не в придуманных мною иллюзиях.
Как ни крути, "счастье" с этим человеком - только иллюзия.
Вы не можете наверняка сказать, что будет после 3-5-7-10 лет с ним совместной жизни. Когда страсть уляжется.
Я не свинья, чтобы распоряжаться счастьем своего мужа и детей из-за своей прихоти.
Как дальше жить с мужем? Как-будто я его люблю. Не играть роль и обманывать, а именно стараться для него так, как-будто я его бы любила.
Вот эти мысли мне помогают.
Хотя когда вижу своего (часто) - то тяжело очень.
Вот я сейчас живу так же. Но постоянно думаю,а правильно ли это...отказаться от общения с ним не могу,мне легче общаться. С мужем многое не обсудишь-разные пристрастия,вкусы. Сколько вот все это может продолжаться вопрос.
А вы замуж выходили по любви?
это означает, что мужчина вас не настолько любит, как вам кажется. Тем более заведя еще одного ребенка.
Как, как...силу воли воспитывать. Сказали "нет", значит надо отрезать и выкинуть и занять голову другим чем-нибудь. Для верности ограничить или вообще исключить общение. Если себя постоянно травить, рана не зарастет.
да ладно вам. хочется ей сказки, хочется романтики, хочется взаимной романтической любви и легкой приправой горечи (как специя)). особенно для вокруг 40 - вполне нормально.
главное, чтоб глупостей ненаделала.
несколько лет так живу и мучаюсь. потому что было бы идеально мне с ним. а он не решился, женат с 17 лет, много там связано.
Допишу тут сразу для всех: мои пост не о чужом муже! Как все мыслят однобоко. Никто никого не уводил. Не нужно придумывать. Проблема в том,что мы слишком поздно встретились:я успела завести семью. Я решила,что не вправе строить свое счастье,делая несчастными других. Это не жертвенность,скорее дурость наверно. Или просто не знаю,как найти выход из этои ситуации. Собственно вот и все наверно.
Мне кажется, семья это такое образование:), в котором либо счастливы все либо несчастлив никто. Семья, в которой один жертвует своей жизнью ради того, чтобы остальные были счастливы - несчастна по определению. И дети в ней получают кучу комплексов, даже не подозревая об этом. Дети, выросшие в семье, где есть любовь и дети, выросшие в семье, в которой главное - долг, это разные дети. Никому не нужна будет ваша жертва через десять лет. А десять лет вашей жизни пройдут, и не вернутся. И когда вам будет 50 и вы поймете, что жизнь короткая - почувствуете это кожей - вас будет очень мало интересовать счастье своего мужа.... потому что каждый умирает один и главное, что есть в жизни - это любовь. Я в такой ситуации развелась. Мужчина в итоге не со мной. Но я не жалела ни разу.
У меня муж ушел по великой любви всей жизни. Наплевал на всех и всё. Как помешанный был. Но сделал так, как было лучше ему и его пассии. Прошло 7 лет. Спрашиваю, ты счастлив теперь, говорит - нет, абсолютно. Это была ужасная ошибка. Но фарш невозможно провернуть назад.
Да была. Грустно, но за 4 года любовь прошла, перегорело. Общались по минимуму, но жили очень далеко друг от друга. Но когда совсем невмоготу было, он приезжал, секса не было, только невинные поцелуи и признания. Я рада, что ничего не сложилось, семья для меня важнее. А так любила до этого 13 лет, со школы практически
Это мазохизм вперемежку с инфантилизмом называется. Если люди друг друга реально любят - никаких преград быть не может, потому что жизнь одна, а строить из себя мученика во имя кого-то там - дело неблагодарное, нерациональное, да и попросту глупое.
А вот если там лишь видимость любви или одна из сторон попросту лукавит - тогда "об чем собственно вопрос".
Не согласна с Вами. Нельзя делать только что тебе лично надо, не считаясь со счастьем близких людей. Как раз способность отказаться от личного счастья ради счастья, положим, ребенка, это большой моральный подвиг и достижение. Я уважаю мужчин, которые умеют наступить на горло своей песне. Равно как и женщин, которые отступают перед наличием семьи у мужчины и отказываются от возможности быть с тем, кого хочешь.
В конечном итоге любовь проходит рано или поздно. И ломать счастье и жизни близких из-за этого временного чувства не стоит.
@ отказаться от личного счастья ради счастья, положим, ребенка, это большой моральный подвиг и достижение.@
Это не подвиг, это дурость.
А кто то говорил о подвиге? Дурость да,признаю,но мне от этого не легче. Потому и тему завела,послушать рассуждения.
Вы мешаете понятия. Эпизодически "хотеть" я, например, могу кого угодно - хоть соседа, хоть актера кино, а вот люблю я мужа и никуда от него не денусь.)
Тоже самое здесь - если речь о реальной любви, нужно следовать велению сердца, а не превращать свою жизнь в беспросветное дерьмо, потому как все эти попытки себя загасить потом могут аукнутся "осчастливленным" близким в такой сюрприз, о котором они и не предполагали - начиная от бабули-старой-маразматички, ежеминутно брюзжащей о погубленной "ради вас,неблагодарные" жизни и кончая банальным самоубийством. Ну, а если всё-таки речь просто о хотелках -то это действительно того не стоит.
И в тоже время наступать себе на горло, выдумывать себе моральные подвиги и гордиться сиими достижениями - это попросту юродство и самоуничижение, а у иных-особо-продвинутых может в мыслях даже возвеличивание себя - как я, великая, наступила себе на горло и стою на нём, стою и сама себе дышать не даю- ойёй, а чем гордиться то?
Вот выстроить всё так, чтобы и тебе было хорошо, и окружающим тебя -вот это искусство, которому действительно стоит позавидовать.
Вы не понимаете одной простой вещи.
Разница между просто "хотелкой" и великой-превеликой любовью "по зову сердца" настолько размыта, что отличить ее (особенно изнутри, когда ты в самом процессе и на эмоциях) невозможно.
Вот хоть режьте меня, но никто тут - никто - не скажет, как это отличить.
Просто есть люди, которые нам больше подходят, а если которые меньше.
Мы встретили человека, который кажется, что больше - нам с ним бы лучше было, комфортнее, чуть счастливее.
И ради этого мы (то есть вы) готовы похерить того, с кем вам менее комфортно.
Вот и вся "любовь" на деле. Если убрать гормоны, то остается коммерция.
Размыто и непонятно - это может казаться в юности, когда опыта ноль(да и мозгов тоже), а с возрастом приходит умение отличать одно от другого. Вероятно не всем, но приходит. К слову, именно то вопрос в гормонах. Если ты ощущаешь, что это всего лишь гормоны - значит это просто хотелка, которая через некоторое время испарится, а вот если это что-то большее, нежели гормоны - тогда это уже чувство более высокого толка и просто так его безболезненно не загасишь, да и самое главное - стоит ли его гасить?
Вот об этом я и думаю:стоит ли его гасить? Почему все вот так произошло? Но я не могу себе позволить разрушить счастье детей ради своего призрачного. Буду ли счастлива зная ,что мои дети будут страдать? Можно ли быть счастливои ,зная , что сделала несчастными близких людей? Для меня это вопросы не риторические.... я не могу наити на них ответы:(( И винить тут некого кроме самои себя. И мученицей я себя не считаю. Просто хотелось услышать тех,кто в подобнои сттуации был.
А мои счастливы. Рады,что рядом папа и мама. Муж очень хороший человек, отношения у нас хорошие. Подруга говорит:"от добра,добра не ищут".может и права
А вы поставьте вопрос по-другому -нужна ли вашим детям мама, которая несчастна. С чего вы взяли, что ваши дети будут страдать? Вы за них решили? Но вы сами за себя решить не можете -разобраться в своих чувствах, так почему уверены в ваших выводах о них?
Они очень любят отца и он хороший отец. Я не решила за них,но видела их реакцию на подобную ситуацию. Подруга развелась с мужем пару лет назад -старшие дети у нас дружат. Мои сын долго был в шоке и жалел своего друга. Хотя он и сознавал,что новый муж т. Лены очень хороший и детей любит,но он таки не роднои отец. Скажу даже больше-мои дети знакомы с моим мужчинои,он для них мои коллега,приятель,но с отцом он не сравнится.
Я вот одного понять не могу. Если не обсуждать того мужчину, в которого вы влюблены, не обсуждать, что несмотря ни на что ему ничто не помешало зачать ещё одного ребенка, то есть ну, честно - со стороны - это выглядит оооочень странно. Вот если говорить о вас. Разведясь с мужем вы не лишаете своих детей папы. Ну, вот если взять чисто статистику- сколько они видят отца в будни - два часа максимум, да и то это не полноценное общение. В выходные вы вместе, хотя сомнительно, что муж вот прям все выходные проводит исключительно с детьми. Итого, за неделю можно насчитать часов 8 в будни и 12 в выходные. Ну и что - одни выходные они проводят с папой -полноценно и на полную катушку, а второй выходной с мамой - веселой и счастливой. Имхо, дети не дураки и с ними нужно разговаривать и обсуждать то, что вас волнует и вполне вероятно они поймут и примут, но по любому у вас не та ситуация - тот мужчина вряд ли способен пойти на серьёзный шаг.( И почему-то, как ни противно это говорить, вероятно ему не так уж и нужна эта любовь.( То есть, если в ваши чувства можно поверить, то отчего-то мужчина этот не вызывает доверия в этом плане. Итого, получается вам нужен серьёзный разговор с ним и ваша твердая и трезвая оценка его чувств к вам.
Ну а если все же почитать ,что я пишу ,а не что пишут остальные в моем топе? Просто в смысл вчитаться?Ну нет у человека,которого я люблю, детей и жены нет,и не было никогда. Дети есть у меня.И муж. И да,они действительно полноценно проводяь с отцом все выходные и по будням пооводят вместе время,когда есть возможность. Они привыкли,что папа всегда с ними.
В принципе, не так уж вы и не правы,наверно можно с детьми договориться или еще как то. Мне наверно банально страшно, страшно решать за них. Сложно сказать...
Мне 36. Так скажете, как отличаете то?
Или будете дальше круглые глаза делать?
Не скажете. потому что не знаете. и никто не знает.
Это просто ваше ХОЧУ + накрут мозгов.
А любовь может быть будет с мужем через 15 лет, если вы ее построите сознательно, пережив все кризисы и работая над собой.
Ну, жаль, что в 36 лет вы так и не научились себя чувствовать. Некоторые вещи, знаете ли, невозможно описать словами - только и всего. Вы вот замужем наверное? Мужа любите? На других мужчин не смотрите? Не оцениваете? У вас не возникает каких-либо так сказать предпочтений, мыслей, хотелок? Разницу не ощущаете между тем и другим?
А про любовь вот не надо только нравоучений. Я со своим мужем вместе уже 18лет и видали мы эти кризисы в известном месте - знаю, проходили, в теме.)))
Автор, когда у Вас пройдут чувства к этому человеку ( чего я Вам искренне желаю), Вы поймете, что ничто и никто не способен разлучить по-настоящему любящих друг друга людей. Всегда во всех таких " мученических" парах, только ОДИН действительно реально не может бросить, и никогда не бросит и сам об этом знает, да и не такое он значение придает именно связи, чтобы из-за нее что-то менять. ВТОРОЙ же человек пишет вот такие посты, где много красивых слов про " счастье близких, спокойствие родных", и т п., сам же побежал бы босой по снегу, решись ПЕРВЫЙ все же изменить жизнь.
Вот когда ВЫ поймете, как на самом деле все эти адюльтеры банальны и пошлЫ, как ВЫ неоригинальны в своих розовых соплях, Вам ( я надеюсь!) станет таки со временем смешно и Вы будете жалеть, что столько сил отдали этому. Да, сейчас у Вас в голове прям романтика сплошная, сплошная "необычайная лав стори". А на самом деле мужик Ваш банально гуляет на сторону. Это водевиль. Это было веками.
очередные пиз*дострадания...
Мечта о счастье за счет других, как правило близких тебе людей.
90 проц случаев - иллюзия - ничего более.
Мне кажется что это бабская фантазия. Мужики думают другим местом, 3,14здострадания им не свойственны
когда прям любовь-любовь, люди ни о чем не думают)). Они не способны думать.
А ему и не надо разводиться,он не женат. Почему все понимают однобоко. Замужем я. И нет у меня условностей и счастья тоже. Есть дети любимые,есть муж-очень хороший человек,за многое ему благодарна. И любовь есть,только пожертвовать счастьем детей я неготова ради себя. Вот и все.
ну так будьте счастливы счастьем детей, раз такая жертвенная.
лет до 16 их ))) а потом?
Да не жертвеннач я совсем. Дура я видимо:(( ну не могу ч решиться лишить их отца...зачем им чужои дядя каким бы хорошим он не был.
потом пожалеете об упущенном шансе.
не будете вы нужны детям, поймите. у всех своя жизнь, и только СВОЯ.
Да,я это понимаю. У детеи будет своя жизнь. Может тогда я и решусь,когда станут постарше. Наверн будет поздно... он говорит,что будет ждать сколько нужно... Но жизнь идет...
читала такую историю, как жили люди так годами и тоже все им мешало осуществить свою мечту - сначала дети малые, потом немолодые уже супруги.
а потом мужчине диагностировали страшное заболевание.
и они поняли, насколько мало осталось времени для счастья.
они стали жить вместе через 2 недели, но жизни этой оставался всего год, увы.
Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. (с)
те вы сейчас осознанно не даете нормально жить себе ради детей?
а вы уверены. что детям нужна такая жертва? которую, кстати вы потом на них будете переносить?
хорошо, дети, а муж, он, уйдя вы сейчас, пока еще молод сможет встретить другую женщину, зачем ему жить с вами, той. которая ему изменяет?
ничем вы не жертвуете. вы пытаетесь усидеть на двух стульях, и мужа при себе оставить и любовника, дети тут совершенно не при чем.
Все, очередное : "я страдала, страданула" (с). Ща авторица напишет, что все мы, кто не поддерживает ее бреда громадности: "у меня такая задача в этой жизни великая", "разрывает на куски", все мы просто никогда не любили...
так и есть:) 90% теток не любили, не страдали, вышли замуж за того, кто позвал и живут себе, "как все".
"А чо, плохо мы жили, чтоль? Все у нас было. - А любовь? - Кака любовь?":)))))
Прошу вас, не говорите про какие то %)) Любили, однако далеко не все возводят все в поэтический эпистолярий: "такое только у меня случилось, такая сила чувств что оба умираем..." Если есть сильная взаимная любовь (какую вы и предполагаете), то люди живут вместе и невозможна жизнь именно друг без друга. Все нормально становится и взаимоотношения с детьми и с бывшими "половинками", тк оба из страстнолюбящих делают все, чтобы быть вместе. А вот если существует в отношениях минимальный провис, то именно тогда и быват: "но несу ответственность за детей" и тд.
Автор, ну вы чо. Тут принято любовь называть п.издостраданиями. А истинная любовь, щас вам тут расскажут, она тихая спокойная на пенсии, с зубами в стаканчике и старым мужем:)))
А ваших постах. Мужик детей рожает, без вас, не от вас, и не первого :) А то, что он неженат, даже проясняет ситуация- вы ему не нужны.
У вас что -то все смешалось:кони,люди. Не писала я такого. Нет у моего мужика детей,и жены нет. Это у меня полный набор уже был к нашеи встрече.
Знаете, когда женщина говорит и за себя, и за мужчину вот этими страдательными - "и вместе нам не быть" - это действительно п*издострадания.
Хорошо вам этот человек мозг промыл, качественно))) "Вместе нам не быть" ахахахаха. Приятно, наверное, знать, что по тебе дуреха такая сохнет.
Откуда уйти? Кто вообще на ком стоял? Шарились втихаря и дальше будете шариться - какие проблемы?
Так сильно вас любил, что жене второго ребенка сделал?
Вот все таки дуры бабы.
Помню знакомый жене протер, что любовницы у него нет, это все кругом решили их поссорить и наговаривают, а он только ее любит. А родившей от него любовнице втирал, что не судьба им быть вместе ибо он покойной теще перед смертью слово дал, что с ее дочерью никогда не разведется и как настоящий мужчина слова своего нарушить теперь ну никак не может, но вот любит то он любовницу. И обе ему верили.
Вам траха с чужим мужем не хватило, решили евам мозги поиметь? Здесь для этого аудитория не та. Много страдающих любовниц такие же темы заводят, конкуренция высока )
Ваша история чересчур банальна. Ни на жалось, ни на эмоции не тянет.
А мне и не нужно ни жалости, ни эмоций, тем более, что вы даже прочитать толком не можете-придумали сходу свою версию.
Глупо. Сейчас вы кажетесь себе очень умной, но потом вы поймете, как это было глупо, пожалете о таком решении, и очень сильно.
Не кажусь. Чувствую себя вобще идиоткои на распутье. Не знаю как разорваться:(
Я вот так живу, только с разницей, я свободна, а он нет. Живём в соседних домах. Жуть... Вижу каждый день машину, окна, их семейные выходы и т.д. Как справляюсь? Невыносимо... Таблетки, успокоительные, попытки знакомств с другими, всё ни о чём. Не получается даже общение. Отношения длились 2 года. Сейчас не живу, а просто существую. Как в фильме "Снежная королева" - что воля, что не воля. Как-то так. Собираюсь уже к психологу, сама не могу. Никак не могу. Для всех злых тёток тут заранее скажу, сама знаю, сама виновата, знала куда лезла. Но любовь сука, мать её. Мозг отключен был. Вернуть бы всё назад - близко бы не подошла. Терпения Автор, когда-нибудь надеюсь пройдёт.
Автор! у вас моя ситуация точь в точь.
И я не знаю, что делать тоже.
Пока решила ждать. Мучаюсь, иногда так накрывает...
Но не могу семью разрушить.
Автор, дам Вам парадоксальный совет. Совет Шурочки из " служебного романа" Рыжовой, погрязшей в любовных страданиях. ВЕРНИТЕСЬ В СЕМЬЮ, В РАБОТУ!))) Да. Мы можем себяоч сильно накрутить в плане , как нам втрескаться, но мы забываем, что мы так же можем себя накрутить в плане другого оч важного дела в нашей жизни. Например направить свою кипучую энергию на детей. Знаете, если поставить цель вырастить ребенка гениальным талантливым и успешным, на жто СТОЛЬКО сил понадобиться, что явам некогда будет пописать, не то что о любовнике страдать. И вы вложитесь в перспективное дело, вотвсяком случае, от которого будет радость и отдача. Я понимаю, вам кажется сейчас Лю - это весь мир. Но на самом деле другие люди внем тоже есть.
Я работаю. Много работаю,занимаюсь с детьми-не помогает. Для меня он не весь мир,я же таки взрослая тетка уже, для меня мир с ним и без него разные вещи. Я не знаю, это как то сложно объяснить.. Я не сижу и не страдаю плача в платочек. Мы знакомы уже почти 4 года. Мы не любовники- мне стыдно изменять мужу. Я наверно совсем куку:(( Мне хорошо от того, что он есть, пусть даже на растоянии. Мне бы даже было легче, если бы он был счастлив, пусть не со мнои.Мы даже переставали общаться совсем. Но ничего почему то не выходит. Выходит все еще хуже-вокруг появляется ТАКАЯ пустота... А о моих "страданиях" знает лишь одна очень близкая подруга, для всех остальных я счастливый успешный человек.
Нет, я фигею, народ выше пишет "а вы уверены. что детям нужна такая жертва? " Нет, млин, чужому вонючему мужику ВСЕ надо посвятить!! Кинуть мужа, на чувства родных детей забить, ну ведь любоф - йопт!ну и что, что "Муж очень хороший человек, отношения у нас хорошие". Какая это фигня, когда такой Лю на горизонте!!! А потом биться в истерике, что у детей нервные срывы на почве развода, неуспеваемость в школе, неприятие нового "папы", и т п. Вот ведь как охота сношаться с мужиком чужим, что можно на всех забить! У детей " будет своя жизнь", млин! Да нафик их рожать-то тогда, если их жизнь и твоя - это для тебЯ совершенно разные вещи??
вот этого я боюсь... Хотя многие так делали и все было нормально..Я мне страшно почему то..
Автор, не стоит опыт других "примерять " на себя. Не поможет. Вы другая, он другой, история у вас своя и непохожа ни на чью. Как справлюсь я? никак:( два года вот так же не могла без общения. А после каждой встречи, когда каждый в глазах другого видишь грусть, а на словах обговариваешь очередную поездку с детьми, деается только хуже. Ощущение что часть сердца отрываешь и оставляешь с ним... Мы ещё и работали вместе. Сменила любимую работу. Может если не видеться долго-долго, то забудется?