Свекровь и мои дети
Со свекровью у нас не заладилось сразу. Несколько лет шла холодная война.
Сейчас у нас вооруженный нейтралитет. Я разрешаю детям бывать у нее. До этого был год-два тишины - ни мы к ней, ни она к нам. Не буду озвучивать причины, иначе разговор уйдет в сторону.
Проблема в следующем: свекровь каждый раз дарит детям предметы, которые окружают нас в повседневной жизни. То есть дети привозят зубные щетки, полотенца, пижамы, хлебницу, кружки, свечки, тетради, пеналы, фломастеры. Все это у нас есть, и куплено мной. Я покупаю вещи не просто так, выбираю долго и потом люблю ими пользоваться.
Теперь получается, что кругом чужие вещи, а свои я должна спрятать или выбросить. Главная проблема в том, что это вещи ненавистной свекрови. Я не хочу ее слышать и видеть, она меня тоже, но эти вещи мне о ней напоминают.
Посоветуйте и не ругайте если можете.
Дети не дадут. Этожебабушкинподарок!!! Свекровь имеет манеру выяснять пользуются ли ее подарками, так было всегда. Она преподносит свои дары так, что это как минимум манна небесная. Дети ведутся, приезжают счастливые - мама, сколько нам бабушка подарила! Она нас так любит! Нет, убрать я не могу, иначе не было бы этого топа.
Если детям нравятся вещи, то имхо, лучше перетерпеть. Вы их обидите если выбросите.
А дача у Вас есть? Было бы удобно - дублировать домашние вещи бабушкиными там.
Да тут неважно где, автора эти вещи будут бесить везде :)Почему дачу считают местом сборища всякого хлама? У меня, к примеру, и на даче всегда все было подобрано со вкусом и никаких старых ненужных вещей. :)
Про вашу дачу уже вся Ева знает. И про ваше отношение к ней. Но не все такие, представляете? Я же не говорила - везите туда хлам. Свекровь дарит детям Автора новые вещи. На даче не нужны зубные щётки? Или эти, свекровины выкинуть, а купить другие? Смысл в чём? Лишьбынесвекровино?
По-моему, вообще впервые про дачу пишу :) Я на ней и не была уже лет 8. :) А то, что это не хламовник- так берите пример :) И хасорять СВОЙ дом чужими ненужными вещами- нафига? Чтобы не расстроить свекровь, с котрой нет отношений? Вот уж загадка века...
Я думаю детская эйфория от подарков проходи за неделю- две.
Ну не может ребенок помнить, что полотенчико в ванной должно быть обязательно подаренное бабушкой. - Вы же их стираете? Ну так после стирки и убирайте подальше...
Что там еще? Зубные щетки? Убираете сразу - вот придет время поменять старую на новую - тогда достану :) Фломастеры- вообще расходный материал...
У меня такая же свекровь - только я с ней не воюю. Чего только дети от нее не тащут (у нее какая то мания покупать всякую хрень и потом одаривать - полотенчики, салфеточки, носочки и прочий бред...)
Поступаю с этими подарками по схеме - говорю, ай какая прелесть, даю ребенку пару дней порадоваться, и убираю :)
Щетки меняйте чаще, мыло смыливается, полотенца рвутся, фломастеры-альбомы отдайте детям в сад, школу - делов-то.
Щетки вообще-то дело очень индивидуальное. Я своим детям абы чем зубы не чищу, выбираю тщательно. И в каждой ванной комнате у меня полотенца в цвет плитки. Ага, бзик такой. В одной зеленые, в другой коричневые. И ни одно красное или желтое там нахрен не уперлось. Также и банки под продукты- наверняка старинные ржавые красные с белыми горошками, из столетних запасов. Были бы правда подарки детские- и вопросов бы не было.
И что, дети отслеживают, висят ли в ванных бабушкины полотенца? Ну повисело полотенце день, потом забирайте его якобы для стирки и ныкайте куда-нибудь подальше. Кто о нем вспомнит... Банки под продукты просто молча выбрасывайте, тем более, старые и ржавые. Кто у вас на кухне хозяйка, вы или дети? Детям абсолютно безразлично, в каких банках крупа и прчие сыпучие продукты хранятся.
Так я об этом и пишу- почему автор не может все это просто утилизировать? Обязательно вешает, ставит, пользуется? Убрала, выкинула и все. Не верю, что дети про каждую вещь докладывают бабушке. У меня именно я хозяйка, поэтому лишних вещей у меня нет.
Не знаю. Для меня загадка - это дети, тщательно отслеживающие судьбу полотенец, ковриков и жестяных банок для сыпучих продуктов. По-моему, автор сама себе выдумала проблему и теперь тщательно ее взращивает до размеров трагедии.
Это не дети отслеживают. Это свекровь. Она несколько раз в день на пару минут звонит всем им поболтать, и как бы между прочим ненароком так интересуется - ты носишь пижаму-то? Чай-то пил из бабушкиного чайничка, вкусно? Что ты моими фломастерами сегодня нарисовал? А что у тебя хранится теперь в той банке с синей крышечкой? А зубки моей щеткой когда чистил? Такой, знаете, контроль на расстоянии.
Дети пусть отвечают: чайник, банку с синей лкрышкой и... (что там дальше по списку) отдали маме. Пижаму один раз надеть, потом отдать маме в стирку, после чего ее следы где-нибудь затеряются. На коврик можно случайно вылитьпузырек зеленки. Чайник разбить, или потерять с него крышку. Банки тоже испортить. РЕсли уж вы не можете детям озвучить, что эти вещи вам не нужны, методично выводите их оз строя и выбрасывайте. Фломастерами пускай дети рисуют, это мелочи.
так, а что будет, если дети скажут, что бабуль, ну коврик в ванной у нас был красивый, мама не захотела менять его на твой.
Пижамы у нас тоже были. Ты с лед. раз, когда что то захочешь купить, спроси. Да, и мама просила не покупать ничего для дома. она этим сама занимается. А фломастерами да, рисуем.
а может стоит подумать, почему детям больше нравятся бабушкины вещи, а не ваши?
Есть дача? все на дачу. Выше правильно посоветовали. А вы можете сказать, что нам не нужны щетки, полотенца и т.п? Никого не обижая? Привез ребенок вещи. вы позвонили свекроои. сказали спасибо, но марь Ивановна- зачем же вы деньги потратили, у нас есть щетки и бла бла, Будьте хитрее. у меня свекровь вообще похлеще вашей. Или если война- понимаю Вас, молча выкидываете. а потом если спросит- косите под дурочку. ой не помню- положила и куда-то делось. Легче автор. свекровь- это зло. Моя даже компот переваривает за меня, и котлетки носит. а мои не ест.И шарфы - подарки от снох- порезала,ничего, мне пофигу, порезала- ее дело, мое дело подарить.
ну если вы не общаетесь, то кто мешает выкинуть ее дары? Может это дети сами выпрашивают у нее чайные ложки и баночки, ну пусть они играют ими, через неделю либо банки эти разобьются, либо вы втихаря выкиньте и никто не вспомнит
А чем пижамы и зубные щетки помешали? ну так возите пижамы к ней, может забудете там и будут они всегда у нее спать в тех пижамах ;)
Это вы зубные щетки, тетради и фломастеры выбираете долго и любите ими пользоваться? Для меня это расходный материал, который я покупаю часто и практически не задумываясь ))))
Список недавних подарков для полноты картины:
Заварочный чайник, вазочка, фонарики карманные, каминные спички, чайные ложки, коврик в ванную, шапка для младшего, всем пижамы, всем тапки, несколько банок под сыпучие продукты, зубная паста замногоденег.
По поводу что я морочусь с покупками. Ну что тут сказать...
Я покупаю только качественные вещи, я долго выбираю и не покупаю лишнее или впрок. Ну да, и считаю, что это не есть плохо:)х я приучаю детей беречь вещи, потому что как в одной книге смешно бабушка приговаривала "за них деньги плочены".
Фломастеры это как пример. Еще много вещей, втиснутых детям бабушкой, которыми неизбежно теперь пользуется вся семья. Включая меня. Вот где ужас-то.
:-o это детям в подарок заварочный чайник и коврик в ванную?? сильна бабуля :) то что относится именно к детям - шапки-пижамы-фонарики-фломастеры - оставляла бы детям, пусть пользуются, вещи нужные в любом случае. То что относится к интерьеру-кухне и прочим вещам общего пользования убирала бы подальше с глаз долой, не выкидывала бы, но и пользоваться в своем доме хочется тем, что покупаешь сама, понимаю вас, автор, отлично.
Наша бабуля тоже всегда после визитов к ней насобирает детям по мешку всякой фигни, причем эта фигня может быть совершенно древняя и не купленная спец для детей :) но дети почему-то решили в нее поиграть (у свекрови куча открытых полочек-столиков где расставлена куча этого сувенирного и не только хлама), а свекровь почему-то считает что если детям понравилась какая-то штука в ее доме, она просто обязана ее детям отдать :) но мне легче в том плане, что она не интересуется потом судьбой всего этого барахла и я его потихоньку выкидываю, когда дети про него забывают. Подарки на праздники от бабушки конечно храним и используем, даже если фигня :)
жутькакойто :-o
вы действительно заменили свои коврик, чайник, бакалейные банки, чайные ложки и вазы подаренными??
если да, сегодня же начинайте менять всё обратно :)
вы - хозяйка в доме, вы решаете что вам подходит для постоянного пользования.
пасту, спички и пижамы можно оставить :)
ну вот верните сегодня свой чайник, например :)
с очень большой вероятностью никто не обратит на замену внимание. а если спросят - скажите, что соскучились по своему, и вообще, его легче мыть. завтра ложки достанете.
начинайте :)!
Ну так все очевидно.
Те вещи, которые идут лично детям (фломастеры, например), отдаются на использование.
То, что вроде и для них, но за чем вы следите - подальше на полку, но если достанут и будут пользоваться, то пожалуйста (пижамы, тапки, шапки и т.д.)
То, что интерьерное (взочки, коврики, банки, чайник), просто убирается. Если будут вопросы, с улыбкой пояснить, что вы обстановкой занимаетесь только сами, но обижать бабушку отказом не хотите.
Автор хотите я вас утешу? Приведенный список очень похож на подарок на ДР и НГ для моей дочери от бывшей свекрови)))))
А "полтенчики" очень любит дарить тетушка мужа. КАЖДЫЙ РАЗ. И мне и детям. Их уже мильЁн. Хотя тетушка негатива не вызывает, но у меня персональный полотенцевый бзик - они должны быть КОМПЛЕКТОМ.
А подобрать комплект к зайчику-снеговичку-петуху-змейке и тыды невозможно! А банные полотенца с именами?!
Ну да ладно - кухонными зайками я накрываю пироги/тесто и тыды, а именные и страшнорозочные даю детям в бассейн и на пляж.
Если уж очень вещь нервирует - выкидываю. Приговаривая под нос любимую фразу МБ - что б я за свои деньги еще и мучился?!
У нас с вами одна свекровь? :)))
Заварочный чайник - (ой, разбился, отвозится на дачу, отдается, прячется)
Вазочка - при случае передаривается, отдается даром, убирается далеко-далеко
Детские пижамы - спасибо, пригодятся (если нет - передариваются - отдаются детям подруг, муж и я пижамы и тапки не носим- отдается бедным (свекрови говорится- размер не подошел))
Каминные спички - на дачу
Фонарики детям - убираются к походным пренадлежностям (вот когда пойдем в поход, то конечно их возьмем)
Банки - маме, соседке (Марьванна- у меня свои, весь комплект, одинаковые, если дети против - одну банку им под лего или другие мелкие игрухи)
Зубная паста - расходник, можно и использовать
Бедные дети. Вы не даете им пользоваться тем, что им нравится, что греет им душу, потому что от любящего человека, потому что никто им за поломку этой мелочи не будет выговаривать "за них деньги плочены". Отстаньте от детей, дайте им право выбирать, чем пользоваться вашими пеналами и щетками или бабушкиными
Дети уже большие и самостоятельно пользуются заварочным чайником, каминными спичками и банками под сыпучие продукты? Нет? Значит, "Ах, какая прелесть!", два дня постояли и в сад :-) Коврик в ванную можно доставать, когда дети моются, потом - в сад, до следующей помывки, чтобы не маячил. Чайные ложки - "наши когда испортятся, будем этими пользоваться", шапку на младшего надевать для визита к бабушке. Тапки и пижамы - да пусть, это расходный материал, быстро сносят :-) А лично Вас никто не может вынудить пользоваться подаренными вещами - даже если дети рады подарку от бабушки, Вы имеете право на особое мнение :-D Понимаю, что раздражает, но всегда есть дипломатичный выход :-)
У меня со свекровью нет войны, но есть глобальное несовпадение вкусов - когда мой принес от нее диванную подушку "в жутких розочках", сразу договорились, что ей место только и исключительно в детской. Через пару месяцев она надоела и была убрана с глаз долой ;-)
Ну, она человек поколения, где считалось лучше дарить нужное, а не вкусности и ерунду. Что Вам это не нужно и не нравится, наверное, Ваша проблема. Детям нужны и важны семейные отношения, ощущения большой семьи - дяди, тёти, бабушки, дедушки... Оставьте им эти подарки. Ну хоть иногда пусть надевают бабушкину пижамку. Это не для неё. Это не для Вас. Это - ДЛЯ НИХ. Сдержитесь. Свекровь уйдёт. А детское ощущение семьи перейдёт с ними во взрослую жизнь. У них будет понятие, что ТАК правильно. Когда подарки от бабушки, когда мама и папа любят и т.д..... И том, чего это Вам стоило будете знать только Вы. Даже когда Вас не станет их ощущение "семьи" будет сформировано мамочкой... Которая просто немного потерпела :-))))
Зубные щетки, хлебницу, кружки-в топку. Эти вещи в моем доме только я выбираю, тем более зубные щетки. Остальные бы вещи оставила бы. если качество приличное. И мнение детей здесь не первое. Можно. правда, эти щетки. пижамы. полотенца давать детям. когда они к свекрови едут.
Помнить, что без вашей свекрови, ваших детей на свете не было. И если самим детям вещи дороги, то значит им бабушка тоже дорога. Надо все же стремиться к миру.
Я удавлюсь если мне кто будет насильно чайнички и полотенчики с вазочками менять. Нах сразу. Для меня это все важно, мне комфортно должно быть дома. И таки да, все мелочи должны быть такими какими я их выбрала.
Но дети бабушку любят. И на здоровье - в детской комнате пусть это все и располагается. В ее чайничек насыпать грунта, посадить цветуечек и в детскую, в детскую его на подоконник.
Просто продумайте как все эти предметы сплавить в детскую и все.
Это нормальное желание окружать себя предметами которые ВЫ себе выбрали. Мне кажется дети школьного возраста уже способны с пониманием относится к такому маминому желанию.
Персенчику попейте и не создавайте проблемы на пустом месте.
ЗЫ. сколько детям лет?
Да понятно, что ерунда. Я ненавижу свекровь, это мои проблемы. Но эти вещи заменяют мои, это нарушение моего личного пространства. Из-за этого в свое время началась эта война со свекровью. Дети школьного возраста.
Не вместе. Как меняю? Очень просто: дети привезли себе чашки, поэтому мои чашки убираем пылиться в шкаф надолго, зачем нам двадцать чашек, дети рады подарку и хотят пользоваться бабушкиными чашками. А я их мою блин скрипя зубами. Так бы и кокнула их все:)
Ну и кокайте по одной в 2-3 недели:-)
Так или чашки кончатся или дети их сами мыть начнут ;-)
Это тенденция такая, понимаете? Кокнутая раз в неделю чашка проблему не решит. И потом, думаете свекровь не узнает? У меня такие дети, с порога бабушке доложат все про все. Невестка побила всю посуду подаренную свекровью любимым внукам... Вот где холивар-то закопался.
Ой детки, чета я уставать стала... Особо дорогие вам вещи мне в руки не давайте, сами-сами
Ну и свою тарелочку за компанию одну можно случайно уронить...
Часто они к ней ездят то? Дети школьники - им можно уже и про размер бабушкиной пенсии рассказать, чтоб подарков много не брали - бабушка потом голодать будет...
Если бить чашки раз в неделю, это вполне решит проблему чашек. Полотенца случайно полиняли или порвались, мыльница потерялась.
Свекровь узнает - отлично. Пусть дети расскажут ей. Почему Вы хотите скрыть это от свекрови?
Какой холивар - у Вас с ней нет дипломатических отношений.
PS. Вместо "Anonymous" пишите "Автор", так удобнее.
Я что-то не уловила вашу мысль. Ну будет свекровь думать, что вы сука и портите ее подарки. И что? Она и так наверняка думает, что вы сука. Вы вон даже не разговариваете. Вам максимум надо чтобы в глазах детей это не выглядело преднамеренным вредительством. Тут поможет сочетание разных методов - часть сломать, часть потерять, часть испортить, часть на дачу. В холодной войне есть один большой плюс - вас противник вынужден тратить кучу денег на ее ведение :-)
Согласна - зачем скрывать это от свекрови? Терять-то нечего отношений нет.
Так и пусть узнает! Это вам только на руку. Отношений все равно нет, так какая вам нафиг разница, что она подумает?
Я боюсь ее реакции при детях. Зарыдает еще и начнет причитать - мол ваша мама меня ненавидит. Или мужу скандал устроит. Вот этого я боюсь. А наши личные отношения с ней уже безвозвратно испорчены.
ну зарыдает и что? это будет повод, чтобы не возить к ней детей, пусть бабушка нервы полечит, а то часто рыдает... сколько детям лет? если достаточно большие то сами разберутся что к чему и вряд ли бабушкины причитания по поводу разбитой чашки их сильно расстроят
Ну че я вам могу сказать... Моля бывшая свекровь такое устроила.Она меня где-то на улице встретила, а я ее не заметила. Так она потом года 2 при каждой встрече рассказывала дочери что я ее ненавижу, демонстративно отвернулась, практически плюнула ей в лицо... С рыданиями и заламыванием рук, естессно. Ребенку каждый раз спокойно объяснялось что бабуля старенькая и малек не в себе. А я ее просто не видела. Никакой травмы у ребенка нет.
Е-мое, кт ов доме то хозяин?? А детям вы что не объясните, зачем им чашки, ложки. поварешки? ну привезли дети подарки, вы что не можете сказать, ой куда ставить? надо убрать. дети у вас главные?
Все перечисленные вами предметы имеют короткий срок годности. Зубную щетку вообще через месяц можно выкидывать.
Это сотая часть списка)))) выложить полный?))) такое впечатление, что она хочет начинить наш дом своей начинкой, чтобы она была везде и эти вещи кричали - бабушка нас любиииит!
Все к детям в комнату, полотенца по стирать неудачно - ой какая жалость!
Чего там еще по списку? Тетради пострадать могут при поливе цветов...
Дальше сами?
Думаю, Вы мыслите в правильном направлении. Свекровь подсознательно пытается контролировать Вашу территорию и жизнь Вашей семьи.
- если дети достаточно взрослые, можно поговорить с ними напрямую (в моем случае, с 8-летним ребенком было полное понимание)
- не пускайте эти вещи в свой дом любыми путями (выбрасывайте, ломайте, теряйте, отдавайте другим)
Ну да, скорее всего это так и и делается.
Ну и что?
У нее свои хотелки, у вас свои.
Половину подарков можно просто убирать подальше. Вторую половину изводить быстро.
Настраивайте детей, чтобы бабку уводили в другое русло. Пусть им дарит фломастеры, пеналы, альбомы, игрушки и прочую дребедень...
Посоветую - Лего.
Это хрень может съесть все ваши деньги и предела тратам нет. Ведь в природе существует Тадж-Махал.
И, кстати, вряд ли Лего будет нести отпечаток личности свекрови - в отличие от чашек или полотенец.
Подозреваю, что свекровь дарит подарки, которые не покупает, а достает из каких-нибудь загашников :) ЛегА там точно нет, думаю :) Есть такие бабушки, у них всякого раного "добра" припасено на 100 лет вперед, вот она и вытаскивает из закромов :)
Примерно так. Свекровь обожает распродажи и покупает впрок много красивых вещей за бесценок. Там, я подозреваю, вагоны сокровищ:). Все очень качественное, красивое. А выпрашивать Лего... Ну это как-то даже несерьезный совет. Мои дети ничего никогда не попросят, я считаю, это правильно. Все купят родители, а если не купят, значит и не будет.
Почему вы разрешили все с самого начала? Не могу понять, ваш дом, ваша жизнь. у меня с дочкой тоже полное понимание. если мне не нравится вещь, ее в доме не будет.
Вот вы странная. Свекровь ненавидите, но при этом боитесь, что она узнает как вы ее вещи выбрасываете. наберитесь уже смелости и выбрасывайте открыто. И пусть дети ей передадут, какая судьба их постигла, эти чашки и полотенца. Если вас в вашем доме так напрягают посторонние вещи, то избавляйтесь от них. И я мало верю, что дети так уж щепетильно относятся к ним, большинство и не понмит, откуда щетка или кружка.
А главное- что ваш муж? Он какую позицию занимает? мечется между женой и матерью? :) Через него не можете донести просутю мысль, чтоб вам барахла в дом не перли?
ППКС.
У меня такого противостояния нет, но я не скрываю ни от кого, что вещи эти мне неприятны, неуместны и будут удалены из дома при первой же возможности.
Со старшим ребенком поговорила, он понял мою позицию, подарков больше не берет. Сам. И старается избегать общения. Но у него и личная обида есть.
У нас закончена война, я это очень ценю, это мои дипломатические способности и долгая работа над собой. Этот зыбкий мир лучше холивара, мой муж мне очень признателен, он переживал всю войну стойко, но молча.
Про барахло. Это не барахло, красивые и дорогие вещи. Муж благодарен маме. Я объяснила ему свою позицию, он мне сочувствует. Поговорить с мамой он не может - обеспечен скандал, для мужа это сродни цунами.
Мои дети равнодушны к вещам, но они ценят отношение. Они верят, что подарки - это символ бабушкиной любви и заботы. Такая вот глупая история.
Выходит, что с вашей стороны война-таки не закончена и никакого мира нет. Работайте над собой. Я вас конечно понимаю, сама ненавижу ненужное барахло, даже если олно хорошее :) Но тут все дело именно в вашем восприятии.
Зачем Вам эта саморазрушительная "работа над собой"?
Вы взрослая, свекровь тоже - не хотите общаться, не надо. Какие проблемы?
За что муж благодарен маме в данном контексте? За вещи? Как он узнает о них?
С детьми работать надо.
Это Автор. Вещи все хорошие, из хороших магазинов или привозные, и нужные - не хлам. Если бы не от свекрови, может, я была б только рада. Я думала над этим, вот привозят же мне из стран Европы всякие прикольные кружки-расчески-футболки, я не задумываясь начинаю ими пользоваться, с удовольствием. Я не хочу, чтобы в моем доме были вещи свекрови, вот какая проблема.
Дети не в курсе. У нас в этом плане очень несообразительные дети. Если они узнают про холивар, это поселит в них сомнения и беспокойства, мне не это нужно.
Выше увидела - аж 14. Говорите все открытым текстом.
У меня 8-летка все понял.
Мать мужа манипулирует, и преуспела в этом.
забейте. Дети любят бабушку, бабушка - внуков. Это нормально и даже хорошо. Абстрагируйтесь от пути попадания к Вам вещей. Забудьте. Особо раздражающие уберите.
Вообще-то, по-хорошему, надо бы вам разобраться со своими тараканами. Без обид - но ведь и правда ведете себя как злобная сука.
Вон и вещи оказываются нормальные и дети им радуются.
Вы же понимаете, что дети имеют право на бабушку, общение с ней и ее внимание.
Этими переживаниями вы же себя прежде всего разрушаете.
Так автор общаться не запрещает, а даже поддерживает это. Но вещи тут при чем? Я ее прекрасно понимаю- ну реально бесят вещи, которые в доме лишние. Даже если они от любимых людей, но не вписываются в интерьер, я могу и убрать их куда подальше, в гараж закинуть, пусть лежат. :)Правда, мне таких и не тащат. А тут от человека, к котрому испытываешь не самые лучшие чувства. :) Причем понимаешь, с какой целью этот человек их дарит :)
просто - это годами не разговаривать и не общаться со свекровью) а иметь смелость озвучить правила своего дома для некоторых почему-то сложно
Подарки сделаны детям и теперь это их собственность. Для детей это бабушка, а не свекровь, они к ней ходят. Получается что в доме нет места личным вещам детей, подаренных бабушкой. И как им после этого чувствовать себя в этом доме?
И с какой радости указывать взрослому человеку что ей можно дарить, а что нет? Ну укажет и снова дети будут годами без бабушки.
Только не пишите что ничего страшного в этом нет. Ничего хорошего уж точно.
Дети взрослые.
Разъяснительную работу проводить надо, а не сюсюкать про бабушку и её чувства.
Эта ваша "разъяснительная работа" пойдет во вред детям. Это разрушительная работа. Они не имеют никаких отношений к обидкам взрослых людей. У них есть любимая мама и бабушка, к которой они питают как минимум очень теплые чувства, раз туда ходят. Они вынесут для себя что мама не любит бабушку и будут испытывать чувство вины за то, что они ее любят и хотят ее видеть. Ни к чему хорошему это не приводит.
Смотря как вести эту самую работу.
Но я в более простой ситуации, чем автор.
Вот именно.
Мой ребенок начал задавать неудобные вопросы типа
"Почему бабушка (моя мама) приглашает на дачу, сидит со мной во время болезни, водит на занятия, а NN - нет"
"Почему NN так тебя не любит - когда она на тебя смотрит, вот такое лицо делает"?
Думаете, мне нужно было умиляться "бабушкиным чувствам" и врать о том, что NN далеко живет, слишком занята и слишком слаба здоровьем? Но она всех нас любит-любит-любит, и мы одна семья.
Я решила не врать ребенку. По крайней мере, там, где без этого можно обойтись.
Дети тонко чувствуют эмоции.
Неискренняя мать, разумеется, проигрывает по сравнению с доброй и любящей бабушкой :).
Они в школе, я на работе. Вечером успеть бы пообщаться на интересные темы. Мы про бабушку не разговариваем. Просто они ездят туда и все. Что они могут чувствовать? У меня дети малозадумывающиеся. Вообще не анализируют никогда ничьи поступки.
Вам так кажется :).
Они не могут не видеть Вашу эмоциональную реакцию на эти подарки. Такое не скроешь от близких.
У вас другая ситуация. "Ваша" бабушка самоустраняется, а бабушка детей автора их ждет, подарки дарит.
Наша устраняется от участия в повседневной жизни ребенка.
При этом пыталась руководить (советики давала, да :)) и устраивать редкие показательные приезды с подарками и "гостинчиками" (цитирую).
Могла наобещать ребенку с три короба, при этом выполнять обещанное даже не собиралась.
Например - свекровь в понедельник едет отдыхать в санаторий (путевка на руках), у ребенка в среду на той же неделе соревнования. В субботу она приехала в гости. Ребенок ей рассказал про соревнования.
И вдруг она говорит, что придет за него "болеть", типа, давно собиралась. И начинает расспрашивать детали о месте, времени и т.д. Ребенок радуется. А тут я спрашиваю - как же Ваш санаторий? И она отвечает, спокойно так - а вдруг я не поеду, тогда, может, и приду.
Так что мне легче, чем автору.
смотря что дарят. Моя вот дарила говяные машинки китайские. которые тут же выбрасывались. Я очень люблю своих детей, чтобы хранить их собственность ценой их здоровья.
А оно на самом деле все просто. У вас все равно война, так вам проще все выкинуть и плюнуть на ее реакцию. Не усложняйте сами. А то хотите быть в ее глазах хорошей, волпрос- а зачем? Не будете никогда.
Здесь замешаны дети. Поэтому сложно.
Моя мать ненавидела мою бабулюсвекровь), все было предельно вежливо, никогда про бабушку не было сказано плохо, но я чувствовала вот по таким мелочам... И вы знаете, меня почему-то в первый раз это страшно испугало, я всегда потом чувствовала перед мамой вину за свои душевные отношения с бабулей....
Дети УЖЕ знают и чувствуют Вашу напряженность со свекровью. И Вашу реакцию на вещи видят по метасигналам.
Просто озвучьте это. Поговорите.
думаете, ваши дети пока не догадываются, что у вас со свекровью отношения не очень :)?
я бы оставляла только вещи в пределах детской: пеналы, игрушки и т.п.
всё интерьерное - полотенца, чашки, что там еще? частично изводила путем "нечаянной" порчи, частично убирала. школьникам вполне можно объяснить, что вы наполняете дом в соответствии со своим вкусом. а бабушкины чашки, хоть и очень красивые, не вписываются в ваш интерьер. поэтому вы пока убрете их во-о-о-он на ту антресоль, а вот когда дети обзаведутся своими домами\уедут учиться в дальние края, они заберут эти замечательные бабушкины подарки с собой :)
Старший подозревает и пытается иногда что-то у меня спросить, но как-то вяло. Младшие точно нет. Они уверены, что мы одна большая семья, все любим друг друга. Они постоянно просят меня поехать с ними к бабуле, чтобы я посмотрела, как там прекрасно и как им там хорошо. Свекровь и я передаем друг другу приветы через детей. Ну для маскировки :)
Старший уже точно все видит и понимает. Они даже намного раньше все прекрасно просекают :) И ваша ложь идет вовсе не вам на пользу, увы :( Лучше уж пусть знают правду про ваши отношения- это хотя бы честно.
какую правду вы можете озвучить детям в такой ситуации? "Я не люблю вашу бабушку"? И? это взрослые отношения, попытаться объяснить детям причины - плохо говорить о близком им человеке, травмировать и портить жизнь, пичкать своими тараканами (пусть и объективными) неокрепшую детскую голову. Пусть уж лучше так...
Не-а. Не надо плохо говорить, нужно нейтрально: "У нас с вашей бабушкой нет взаимопонимания, мы не общаемся". И все. Без всяких объяснений причин. Они сами все видят. Психика может пострадать, когда дети поймут, что их много обманывали и вели себя лицемерно. Это обиднее, поверьте.
"а почему вы не общаетесь?", "в чём нет взаимопонимания?" то, что мама не общается, они и так видят, их будут интересовать именно причины, а не факт. И в чем их обманывают?
А вы детям на все их вопросы отвечаете, с подробностями? Есть темы, которые необязательно объяснять. Да и на такие можно найти нейтральные ответы- не сошлись характерами и взглядами на жизнь. Все, этого достаточно. Или объяснить, что есть отношения взрослых, которые детей не касаются и все. Им с бабушкой хорошо- и этого достаточно, остальное- дело взрослых. Но джелать вид, что мама рада подаркам и использовать их, но при этом беситься- вот это лицемерие и обман. И кому от этого хорошо?
Правду. Самую простую. У нас не сложились отношения с бабушкой. Она хорошая бабушка, но друг с другом мы не общаемся и мне не приятно видеть ее вещи повсюду.
Вообще, забавно, дети живут во лжи ради непонятно чего. Это, как ни крути, вариант нормы в отношениях между свекровью и невесткой.
между "мы не общаемся" и "мне неприятно видеть её вещи повсюду" нет логической цепочки. И между "она хорошая" и "мы не общаемся" тоже. Не держите детей за дураков.
Сами-то что предлагаете? Терпеть ненавистные вещи и делать вид, что все хорошо? А ради чего?
Логическая цепочка есть между "мне неприятно видеть ее вещи" и "это вещи мне не нравятся". И этого вполне достаточно.
+ много. Я бы тоже так сделала. Интерьерные вещи и вещи общего пользования изымать. "МНЕ это не нравится," И точка. Детскую ерунду оставлять в полном распоряжениее детей. И поменьше думать о том, что скажут дети. Кто у вас в доме решения принимает, вы или дети?
Моя тоже кучу говна дарит детям, да) К счастью, именно говно - которое быстро приходит в непотребный вид. Как у вас пытается все свое насаждать. Вершиной было, когда на день рождения внучки привезла полный набор украшений комнаты (растяжки, шарики и т.п.) и свечки на торт))) Естественно, комнаты были уже украшены и свечки куплены) Ну лишние растяжки с флажками я повесила, а свечки демонстративно убрала с вопросом дочке "ты хочешь бабушкины или те красивые, которые мы купили?" Ну мелочь со стороны, но, блин! неужели она думала, что без ее свечек торта не будет!
Постепенно переходит на подарки деньгамами, видя, куда отправляются ее подарки (дети и не скрывают, что мама выбросила), я только рада)))
Это я писала о палантине выше. у меня муж умер 9 лет назад, а она до сих пор в жизнь мою вмешивается, учит как жить , где работать и т.д. Я ее не ненавижу, мне на нее плевать, я стала хитрой как она, она гооврит. а я говорю д ада надо надо, а сама по своему делаю. Что она там думает мне по фигу, тетка чужая.
Это всё слова, жизнь-это другое. Любимый для неё и сын для её бывшей свекрови. А уж друг другу они вообще никто.
неужели ваши дети больше любят бабушку. Если я сделаю расстроенное лицо,что мой сын взял ложку,которую ему на 1 зубик подарили,а не ту(да хоть пластмассовую),которую купила я-выбор будет однозначен. бабушке будет врать без зазрения совести,тк живет то он со мной)))
то же самое муж. свитера,что дарит ему мать он не наденет никогда, но к ней он приедет в нем.
мой сын любит меня больше,чем всех остальных. это нормально(пока у него нет жены). я не калечу-у меня нет такое идиотизма в отношениях со свекровью. и мне плевать,каким полотенцем пользуются муж и ребенок и какого цвета у них зубная щетка)) и я даже (автор,не читайте дальше!!!) сплю на постельном белье,подаренном свекровью.
но! то,что дарю сыну я тут же переходит в разряд любимых и лучших вещей-это чтобы меня порадовать. так же все рисунки, поделки,камушки самые красивые с моря,ракушки привозились мне и лишь по остаточному принципу дарились всем остальным.
не люблю лицемерить. это мое право-любить или нет кого-либо. так же как и его. любви и уважения нужно заслужить
я ни разу не сказала плохо сыну о свекрови. н уи я не автор. обратите внимание на мое сообщение-я для сына важне и ЕСЛИ БЫ я была расстроена,что он пьет чай не из кружки,которую я подарила,ребенок никогда не взял бы другую. тк он меня любит не меньше,чем я его и хочет сделать все,чтобы мне было приятно
Пусть привыкает к бабским заморочкам с детства, правда? Если вы можете обидеться на то, что из вашей чашки не попили, то что тут можно сказать....
дык автор же из-за этого бесится,что вещи бабки предпочтительнее для детей
моей дочери раньше бабушки покупали и дарили одежду-аксессуары ну блин на мой вкус караул. Причем, что мама моя, что свекровь
Дело даже не в том, что плохое качество или еще что-то, а в колхозности вещей.
а я в этом деле просто фанат одежды и своего ребенка одевала как взрослого - т.е. никаких цветочков, бантиков, детских рисунков на одежде отродясь не было. Все тенденции в микроварианте.
Бабки дарили обязательно розово-цветочно-кукольно-принцессово-колхозногламурного. И блин. дочери нравились ИХ подарки))
как я страдала))) как уговаривала не надевать, как хитрила) все бестолку
только недавно совсем дочь подросла, в журналы полезла, на взрослых стала обращать внимание и уже сама вердикты выносит что и как носить
бабушкины подарки советую оставить в покое - дети быстро теряют интерес. Уберете, выбросите потом - они и не заметят. Я так делала
Это что. У нас первая няня была украинская. Ну некрасиво же девочка одета. И она связала ей такую типа шапочки сеточкой с громадными воланами кокошником. Все в люрексе с золотыми вставками. Блястииит. Ну что бы хоть как-то украсить, ага. И наряжала поверх реймовского шлема.
Уссаться можно было глядя на мою сидящую в коляске эту красоту на прогулках)))
Деточка была еще в несознательном возрасте, я ржала вместе с соседями втихаря и не спорила. Она же от души.
Автор, мне сложно понять вашу ненависть, я не умею ненавидеть :) Хотя, судя по всему у вас есть причины, и свекровь вам сделала что то очень плохое.... ненависть - не конструктивная штука.
но я могу понять ваше возмущение относительно вещей, которые она дарит.
Моя позиция была следующая, кружки и прочее личное для ребенка, велкам, что то для дома - не надо. Я объясняю словами, если меня не поняли, вещи просто возвращаются ей обратно и более сын не берет оттуда ничего. Все подарки остаются у бабушки.
Воевать со мной бесполезно, я не стану реагировать, переживания мужа меня тоже не трогают.
Что касается конкретно кружек, у моего сына кружки - фетиш, ну вот любит он кружки. Ну и ладно, с кружками ок, но они правда бьются регулярно, то он разобьет, то я, то муж. При чем это не специально, правда :)
Как вам такой вариант, автор, пусть ваши дети оставляют подарки бабушки у нее, особенно это касается интерьерных подарков.
Ну и в вашем доме - ваши правила. Что значит дети хотят, это бабушкин подарок? Почему ваши дети рулят? Почему ваши вещи пылятся, а подарки бабушки сразу в ходу?
Что касается отношений, моя свекровь даже драться ко мне лезла. а мне 20 лет, представляете отношения? как бы я ее ненавидеть должна была бы, но... когда родился сын, у нее совсем съехала крыша, когда ребенок начал что то понимать, года в 3 она просила его называть ее мамой :)
в общем мое терпение лопнуло, я с ней просто перестала общаться ( правда на тот момент она стала бывшей свекровью, но бабушкой то она осталась).
Но она фанатела от моего сына, он был копией ее мужа - дедушки и конечно, пыталась им манипулировать, говорить обо мне гадости. Но сын у меня какой то дженЬтельмен и защитник с рождения - он был совершенно возмущен, когда бабушка говорила обо мне плохо. Лет в 6 он ей заявил,что еще раз, и он просто к ней не будет приезжать. Лет в 10 его ситуация переменилась и у нее появилась новая жертва - НЖ, деревенская девочка, не красавица, но добрая и хорошая. Что тут началось, я сразу стала самой лучшей :) самой красивой, а в этой, он мол, что нашел :) Сын уже мог относиться с юмором к бабушкиным заскокам и как то сказал ей - бабуль,а у тебя каждая действующая жена папы сразу сволочь, мама то тоже когда то была и такой и сякой, теперь она самая лучшая :)
Кстати, НЖ папы сын тоже защищает и в обиду не дает :)
Я к чему все это, у вас какой то перекос, почему дети не на вашей стороне? почему дети ЗА бабушку?
Кстати, мой сын от меня знает о наших отношениях с бабушкой, знает,что у нас не сложилось, что то знает от нее, помню приходил и спрашивал, мама. а это правда, я говорила, да и объясняла что и как.
Также, сын знает, что есть мои отношения с бабушкой. а есть его отношения с бабушкой, и это никак не связано :)
Я пока предпочитаю такую тактику. Даже не представляю, как объявить детям - мы с бабушкой ненавидим друг друга, но вы общайтесь наздоровье.... Они будут переживать, огорчатся, перестанут бабушку любить так сильно. Зачем? Это их бабушка, их родственные связи. Я не имею права разрушать их, ну мне так кажется.
Да бросьте вы, их отношения с бабушкой- это отдельная песня, ваши с ними- тоже. Невозможно скрыть негатив в отношениях. Лучше пусть знают. ВСе равно все поймут, толкьо еще поймут, что их обманывали и ломали комедию. И зачем? Плохого о бабушке говорить ничего не стоит, но и потакать ее правилам, тоже.
Вот, и я не понимаю, почему нужно ломать комедию.
дети - самые близкие люди, они должны знать и понимать реальную картину мира.
Они уже ломают. Автор вон даже заварочный чайник по своему вкусу использовать не может.
ага, почему то автор танцует под бабку и детей.
Я вообще не поняла. бабка подарила заварочный чайник и дети требуют, чтобы он стоял у мамы на кухне, фига себе :)
Ну так дети потому и требуют, что автор помалкивает в тряпочку, да слезу на форуме льет. Вместо того, чтобы спокойно сказать детям, кто в доме решает, что и где будет стоять.
И еще я сомневаюсь, что 14-летнему ребенку нравится часто бывать в гостях у бабушки. Про малолетних еще поверю. :) Про "подарки" 14-летке тоже сомнительно, им вская хрень в этом возрасте уже неинтересна. Может, старшему бабка впихивает всякое барахло, а он и молчит. Мать-то молчит.
Ну правильно, мать молчит, а ему не хочется бабку обижать... Дети вообще дезориентированы похоже, они просто не понимают, кто в доме главный, потому и тащат все в дом... Если моя дочь знала, что я какие-то вещи не одобрю, фиг ей кто мог это впихнуть... Уж начто мой папа пюбил осчастливить нас какой-нибудь страшно нужной по его мнению ерундой, но и ему не удавалось впихнуть ей что-то. А у них отношения были и есть очень нежные...
Старшая девчонка думаю. Парень в пижаме, чудно как-то.) возможно вкусы совпадают с бабушкой. И не факт что вещи автора подростку милее. Для примера. бабушка дарит чайник китайской чайной церемонии, а у мамы красный в белый горох. Вот и конфликт. Или плакаты со звёздами ки-попа от бабушки, а мать млеет от стасика михайлова.
я объяснила,что бабушка-его родственник и папин ,а мне она-чужой человек. и что я же не должна любить всех чужих.
Не нужно сообщать детям,что вы ненавидите бабушку, вы в крайности то не впадайте :)
нужно просто донести до детей, что у вас с бабушкой нелады, взаимная нелюбовь и что вам она сделала много неприятного. Заодно, объясните, что да, такое бывает и это не редкость :)
А также, аккуратно донесите до детей, что вы мама - главная. а она - бабушка. второстепенное.
Меньше любить будут, ну и ладно.
Автор,а скажите, как вы можете такой бабке, которую вы ненавидите, доверять детей? Вы уверны, что бабка не ведет подрывную деятельность и не вредит вашим детям?
Я бы оставила все как есть))Вещи дарят красивые( не старье, и не из фикспрайса), у детей есть бабушка (чем больше родни, тем лучше), все хорошо.
Да ничего хорошего, в том-то все и дело :) И насчет "больше родни- лучше" в корне не согласна, но это имхо :)
"насчастна" из-за подарков этих?!
Ну, тогда, не будь этого "несчастья", она себе другие придумает
"Мать семейства несчастна" - хрень надуманная.... вот честно. У нее хороший муж, отличные дети, а вот тебе, поди, свекровь подарки дарит. И выбросить нельзя, и поставить никак. Прям казнить нельзя помиловать". Что не предложишь автору, все не так. Не знаю как, но не так.
А вы в свой дом тащите всю хрень без разбора? Что подарят, всем пользуетесь? И что-то незаметно, чтобы автору чот-то предлагали- ей просто навязывают всякий ненужный хлам. От него нужно избавляться да и все. Кому не нравится- их проблемы.
Видимо мне везет в жизни)))Нахожу применение всем подаркам)))Видимо я человек хороший
А я человек просто замечательный, при этом всякую херню домой не позволю тащить, а ненужные подарки выбрасываю, оставаясь для всех хорошей :)
Очень сомневаюсь, что дети могут быть рады коврику, спичкам, банкам для круп и чайнику:) Зачем им это все? В дом-то к матери все приносят. Дарили бы личные подарки, и проблем бы не было. Уж пижаму да тапки всегда можно сносить, а вот предметы общего пользования обычно всегда не в тему. :)
Как кому? Детям! Им по душе. и у бабушки хорошо, и мать зовут. А она уперлась, хоть и догоняет в глубине души что не совсем права. Она эту войну начала много лет назад (выше автор писала об этом. дети школьники, вещи по своему вкусу домой тащат. Скоро и вторые половинки потянутся. Автор и с ними бояться начнет.
А с чего вы взяли, что автор к себе всех пустит? :) Нынче не то время, когда колхозами по 3 поколения вместе живут.
Ну если долей нет, то да.
Вот будет у неё внучка вздыхать над чашкой, где в водичке ракушки плавают. Дрогнет бабушкино сердце, купит. Ребёнок счастлив, а невестка будет у виска крутить, свекровь ку-ку.
У автора совсем не тот случай, когда бабушка покупает то, что дети хотят:) Она им всякий хлам ненужный сплавляет, у нее залежавшийся :) Разницу чуете? Ребенок может захотеть хлебницу? :)
Может. Моя кресло-качалку у деда просила, у бабушки шкатулки расписание, шершик для туалета с рыбками. Че только просила...
Автор признает что вещи норм., а не хлам
Покажите мне хоть одного ребенка, которому по душе коврик в ванную или банки для круп? У вас дети есть?
В 14 Лет? Вы думаете они только чупа-чупсы разглядывают? девчонки начинают очень быстро создавать свой уют. У вас похоже ещё пупсы лысые, а не подростки.
18 и 20 лет моим пупсам :) Уют они будут создавать в ИХ жилье. А в моем доме- все по моим правилам. И хлебницы с чайниками им уж точно не нужно, от слова совсем.
Значит у ваших нет денег и нет бабушки, которая может купить им штору в комнату. Кислотно- желтую со смайликами, а не ваше бэээ цвятастое.
У автора дети рады этим вещам.
Глупейшие у вас выводы. И с деньгами и с бабушками все в порядке. Правда, у меня со всеми бабушками наичудеснейшие отношения, поэтому они мне не вредят идиотскими подарками, втюхиваемыми через детей.
И в их комнатах все подобрано по их вкусу, со мной все обсуждается естественно.
Уверены что автор все обсуждала со своими детьми) почему дети так довольны чайником и просят заменить?
И даже в их комнатах так, как хотели они, но по согласованию со мной. Черных стен я б не допустила :) Но у меня нормальные дети, и со вкусом у них тоже все в порядке. Да и уехали они уже, живут отдельно, поэтому в их комнатах теперь мои хоромы :)
А я б разрешила и черные стены. Это этап такой, со вкусом вообще мало связано. Проходит быстро :)
Дети не дураки. Если видят, что мать годами к бабке не ходит, значит между ними чо-то не так. Зачем их обманывать? им там хорошо, вот пусть и ходят, без автора.
Так я не против.) пусть ходят без автора. Это её дети зовут. Они и подарки несут. Автор не свекре обиду боится нанести, а детям. Дети на сторону бабушки встают, отодвигая мать. Автор где-то что- то намутила, а теперь задергалась.
Выкидывать и всё. Что только нам ни дарит свекровь -например свою подростковую одежду предлагает моей 8летней дочке.) Естественно всё летит в ближайшую мусорку и до дома даже не доходит.
моя свекровь тоже любит покупать детям повседневные вещи - и щетки, да, и полотенца, и даже майки/трусы/носки...угу, как будто у нас своих нет)) Но я спокойно отношусь. То есть делаю так, как удобно мне. Удобно заменить - заменяю. Нет - подарок убирается в шкафчик до поры до времени. Но с моими детьми легко это организовать - они у меня ходят по струнке.
+много)а моя то сука какая,внучикам хоть бы чупа-чупс принесла...а моя всякую хню дарит,барахло))бывают же такие снохи-идиотки,и так плохо,и сяк плохо.
Не знаю, как кто. но щетку нужно уметь выбрать ребенку. И если моему ребенку бабушка купила абы что, то эта вещь летит в мусор.
важным считаю, что вещи качественные и красивые.
попробуйте выбрать наименее ненавистную вам вещь и рассмотрите её как "подруга с курорта привезла". порадуйтесь ей, сделайте так, чтобы дети или муж рассказали свекрови, как маме сильно понравился заварочный чайник. как мама была так рада, что ей теперь покупать такой не надо и она на сэкономленное купила себе ммммм... браслетег. например. или шарфик.
можно окуеть совсем и сделать так, чтобы кто-то передал свекрови вашу большую радость и мечты вслух, что к этому бы чайнику ещё бы чайный сервиз.
если свекровь делает это всё вам назло - достаточно быстро она перестанет дарить подобные вещи, чтобы вас случайно не обрадовать. зубные щётки и фломастеры это маленькое зло, с ним справитесь.
а если у вас после этого появится такой чайный сервиз - я бы на вашем месте пересмотрела своё отношение к свекрови и попробовала наладить отношения, ибо радовать не разговаривающую с тобой невестку - дорогого стоит. но этот вариант маловероятен.
манипуляторами можно хорошо играть, там приобретённых рефлексов больше чему у собаки павлова. очень отчётливо прослеживается, на какую зажжённую лампочку какая реакция будет. я лет семь плакала, пока успокоилась и начала наблюдать. ещё года три ушло на перенастройку, сегодня я свою свекровь ни на какую другую не поменяю.
ни одна вещь в МОЁМ доме не будет доставлять мне дискомфорт. Всё в коробку и с глаз долой.
я вот как не читаю, проблему понять не могу. у меня другая проблема, всё что дарится престарелыми родственниками вызывает редкостное изумление, потому что это обычно нечто дешевое, в смысле очень дешевое, очень страшное и совершенно ненужное. практически все летит в помойку сразу. если можно хоть чем-то пользоваться - я только рада.
единственное что могу предположить, что ваша свекровь действительно клевая тетка, дарит нормальные нужные подарки, а вы тупо ревнуете по причине того, что в свое время не удалось перетянуть одеяло на себя. если это так - ну надо свое отношение менять. и еще детей подговаривать нужные подарки выпрашивать))))) ну то есть говорите дитю "тюююююю кружка, кружка у тебя и самого есть. ты в следующий раз скажи бабушке, что ты хочешь... /ну дальше уже по ситуации/" начинайте с небольшой мелочи, дойдете до квартирки на восемнадцатилетие:-D
Вы сейчас хорошую идею подали.
А что если дети, приходя в дом свекрови, будут каждый раз дарить ей подарки, изготовленные самостоятельно?
Например, рисунки (непременно в рамках) - чтобы вешать на стены, украшения из бисера, проволоки и т.д. - чтобы свекровь это носила, кружки с фотографиями, вазочки, изготовленные из бутылок и т.д.? Можно что-нибудь приготовить самостоятельно (хотя бы бутерброды те же) и очень настойчиво потчевать этим любимую бабушку.
И обязательно обращать внимание в следующий раз, чтобы картины висели на стенах (дырка в стене необходима), вазочки стояли на местах, а свекровь носила подростковые украшения.
А это не она, это ДЕТИ несут. И если автору не нравится, то может отдать детей свекровке, то бишь, родной и любимой бабушке. Они не автору, они ДЕТЯМ нужны.
а почему запределами? Почему дети должны пользоваться вещами которые нравятся только маме и не нравятся им? Чем автор лучше, навязывая своей семье вещи которые приятны только ей?
Потому что это ЕЁ семья, и в ней все так, как решит хозяйка, а не постороння бабка.
тоже так думаю. Значит как бабушка она очень хорошая :-)
Многие жалуются, что свекровь, такая сякая, не дарит ни шиша, а тут просто ливень из подарков :-)
Но душевное спокойствие важнее.
Попросить мужа поговорить с мамой, чтобы не дарила ничего для дома, а только для детей( выше несколько раз писали).
Уж пару чашек и полотенец вытерпеть можно.
Я бы сказала детям: Ой! Как здорово! Какой чудесный чайник! Правда у нас есть уже, но этот мы уберем про запас! И будет у нас запасной чайник!!! Спасибо бабушке!
Автор, я тоже раньше боялась говорить свое мнение, боялась, чтобы детям не навредить, муж не расстроился из-за маминого скандала.
Много лет терпела. Свекровь вообще обнаглела, стала моим родственникам звонить, на деньги меня кинули.
Вот тогда-то и грянул скандал. До сих пор психует, мужу льет в уши. А я не боюсь!!! И вы не бойтесь. Да, мужу тяжело придется, но пора взрослеть ей-богу.
Где вазочка - отдала беженцам. Им нужнее. А бабушка расстроилась - да, расстроилась. Интерьерные вещи дарят по согласованию с хозяйкой! Расстроится или мама или бабушка?
То есть, взять вазочку, которая принадлежит не автору, а ее ребенку, и отдать беженцам? И так - со всеми вещами, которые дети считают своими? Умно.....
Нет, конечно:) Я обсуждаю с детьми, говорю, что эта вещь мне как-то не нравится, а вот есть люди, которые в ней нуждаются. Что будем делать? Дети предлагают отдать. Туда же коврик для ванны бы ушел. Ну а личные вещи у детей остаются.
Я придерживаюсь мнения, если вещь неважно кем подаренная, не ко двору, отдаем тому кому действительно нужна. И люди довольны, и подарок не раздражает, и доброе дело сделано.
Да, наверное. И автор не хочет рассказывать, потому что слишком болит до сих пор, что там со свекровью, своей семьй и т.д.
Может если бы рассказала - помогли бы. А с верхушкой айсберга бессмысленно разбираться.
Тоже верно. Но я не думаю, что если б там реально было что-то непростительное со стороны свекрови, ее бы любили дети и тащили домой все ею подаренные вещи.
Моя свекровь прекрасный человек, ее все любят. Ничего плохого она не делает. Единственная проблема - она не любит меня и ревнует к мужу и детям. Все наши с ней недопонимания возникли из-за этого. Она не хочет понять, что я жена и мать этих людей. Она только знает, что она мать и родная бабушка, и она лучше знает как, что и где.
а разве у вас не тоже самое? разве вы понимаете, что она мать и тоже имеет право на свое мнение и своего сына и внуков? ну если по честному?
Не имеет. У ее сына своя отдельная семья. Мнение бабушки- всегда последнее. Мнение жены- всегда на первом месте. На своей территории пусть делает что хочет, а в дом к невестке нечего соваться со совим хламом. Я бы молча все выбрасывала. Или не молча, и на ее вопросы отвечала бы- все в помойке.
ну вот если автор также рассуждает, при таком влиянии мамы мужа - она проиграла.
Не у всех мужчин мамы дуры и влияние имеют огого, и так тупо рассуждать, глупо :)
Это у глупых мужчин мама на них имеет влияние :) А у нормальных именно такой расклад- сперва интересы СВОЕЙ семьи, а не мамы. И мнение жены на первом месте. А вот когда так, как вы говорите, то выходит такая херня, как у автора. Тут мужик маленько забыл, что у него отдельная семья, и позволяет в нее лезть своей маме.
У нормальных хватает ума самому нразобраться что в данный момент важнее. И любимые женщины по рангам не различваются!
О чем и речь. У автора во многом муж виноват- допустил эту войну между двумя бабами. Причем скрытую. Ему кажется, что все тихо-мирно, так они втихую воюют. :)
Нормальные мужчины? а нормальные женщины в вашей системе не существуют?
нужен баланс во всем - это у нормальных.
В топе нет нормальной женщины - автора, она позволяет себя обижать и унижать, прежде всего мужу и своим детям, свекровь тут вообще никаким боком. У нее дети рулят, какой коврик в ванну положить и какой чайник поставить; нет нормального мужчины, который бы развел двух дорогих ему женщин по углам и каждой объяснил, где та грань, за которую не стоит переступать обоим.
Лично я, как будущая свекровь вижу только такую картину, мой сын, объясняет мне, если я перешла границы и он же объясняет жене, если она перешла. И именно сын рулит, как должны общаться и пересекаться его мать и его жена. Это в том случае, конечно, если они сами не смогли найти общий язык.
Так как у автора. мне не понять, зачем свекровь пичкает интерьерными вещами детей, почему дети решают, где что будет лежать, а не хозяйка дома и что там вообще за муж, который не может донести до мамы, что есть предел.
У меня было две свекрови, одна бывшая, вторая - нет ее в живых. Обе дамы не простые, бывшая вспоминает обо мне только хорошим словом теперь :) а мама мужа, у нас с ней была очень большая разница в возрасте и восприятии, но мы как то нашли все же общий язык.
Так я с вами полностью согласна :) У меня не только в системе, но и в жизни все- нормальные, знают границы дозволенного и никто ни к кому не лезет. У меня со свекровью прекрасные отношения, всем бы такие. Но я прекрасно понимаю, что такое раздражающий человек, и что такое вещи от нее в моем доме против моей воли. :)
Поставьте себя на место ребенка. Вам любимая бабушка купила пенал, фломастеры, зубную щетку. А придурочная мать все это выбросила.....
Хотите я вас убью на повал!! Муж передал от свекра детям гостинец- половинку мандарина!!!!
Автор, где вас так поломало в этой жизни? У меня от свекрови набор стаканов и 4 мисочки за всю жизнь. Мне не надо ничего. Но вы подумайте про то, что дети не видят скупости, видят от бабушки доброе. А мои от бабушки раз в год пакет дешевых крекеров. Просит мужа за неё подарки купить на нг и др, типа от неё. Так это ...противно. Зря вы жалуетесь, не гневите судьбу
У вас, наверное, нет человека, который ненавидит Вас всей душой и Вы его тоже. Ну призовите на помощь фантазию и представьте. А теперь представьте, что Ваш муж и дети уезжают к этому человеку на все выходные каждую неделю, а потом привозят кучу вещей, заставляют ими ваш дом и весь вечер рассказывают, какой это душевный человек и какой любящий и заботливый.
А с чего вы решили что вас ненавидят? Почти наверняка это только ваши мысли.
И потом при чем тут подарки детям? Если лдетям они нравятся, то и слава богу. Дети тоже хотят пользоваться теми вещами которые нравятся а не теми которые навязала мама.
Ну вот меня свекровь недолюбливала. Всякое бывало. Но в гости мы к ней всегда едем всей семьей уже 17 лет
Это же детские вещи. Дети ими пользуются, а не вы. Дочь сама выбирала зубные щетки, тетради, пижамы и прочие вещи всегда, лет с 2 точно.
А что такого? Мой сын в 5 лет полностью интерьер совей комнаты выбрал. И знаете очень здорово вышло
Ключевое слово "своей" комнаты. У моих также- что захотели, то им и обустроили. При согласовани со мной, естественено. Во всех других местах- ВСЁ только то, что нравится МНЕ. И ничье мнение не волнует, ну кроме мужа. Никакие бабкины коврики не появятся ни в ванных, на на кухне. Как бы ей того не хотелось.
Вот будут у детей свои квратиры- пусть там делают что хотят, за свои деньги :) Мне хватит ума не навязывать им там свой вкус. А в моем доме с моим вкусом считаются все.
Тоже получаю такие подарочки от свекрови. Причем покупает она явно на свой вкус, а не для того, чтобы мне понравилось или детям. Я раньше ругалась. бесилась и... забила. Я стала все принимать и потихоньку убирать, а то и выкидывать. Вазочки/сахарницы/стаканы - велкам на дачу, свечки - туда же. Позорные полотенца - пойдут на тряпки в машину. Краски/тетради/фломастеры детям из Ашана - ну и пусть себе рисуют/пишут.
Вот с месяц назад она у меня разбила хрустальную сахарницу. Красиииивую. Привезла мне подарок на 8 Марта... (тадам!!!) китайское гавно. Подарила со словами, если не понравится - она с удовольствием заберет назад себе. Я сказала спасибо, убрала на полочку повыше и купила себе новую красивую сахарницу.
Аж завидую, мне бы ваши проблемы. заварочный чайник -нечаянно разбить, банки для сыпучих продуктов тоже, свою и мужнину пижаму залить зеленкой или лаком для ногтей, еще вещи можно постирать с чем нибудь сильно красящимся. И все с выражением горя на лице, ах так получилось... Ложки тупо выбросить и сказать, забыла куда прибрала, весной буду генералить наверное найду. Ничто не вечно под луной.
То, что жарится детям - оставить (всякие фломастеры, тетради и пр.) Все, что в дом (коврики) можете смело отдать мужу и сказать, чтоб пристраивал. Донести до всех!, что вещи в дом покупаете только вы сами. Дети уже взрослые, бабушкины чайники будут нести в свои дома когда ими обзаведутся.
Вот оно, правильное воспитание в детстве... Меня учили, что нужно быть добрее, что худой мир лучше доброй ссоры, что нужно уметь уступать и делиться, что старших надо уважать. Если бы я сразу известила свекровь, что ей не удастся манипулировать мной и детьми так, как она всю жизнь манипулирует моим мужем, не было бы проблем. Поворчала бы и привыкла она, наверное.
правильно учили :)
например, ваши дети должны уважать вас как старшую. и муж должен уступать вам в вашем желании не пользоваться подарками свекрови :)
Знаете, одно другому не противоречит. Поддерживать мир вполне можно, не прогибаясь у себя же дома.
Так прогибается она не под кого нибудь, а под своих детей.
Дети ведь тоже хотят пользоваться вещами которым им нравится пользоваться, а не прогибаться все время под мамин вкус
Ой как пафосно :). Детям, в большинстве случаев, глубоко наплевать, под чей вкус прогибаться, под мамин или под бабушкин. И автор прогибается не под детей, а под наученных бабушкой детей, если их отвлечь, то через день они и не вспомнят, что именно продвигали (просто им будет пофиг). А свой вкус по части чайников-ковриков появляется гораздо позже.
Если бы детям было все равно, то они спокойно согласились бы убрать бабушкины вещи в шкаф "на время". Но нет, де6тям они нравятся.
Не знаю как у вас, но мои дети лет с 5 могут сами сказать какой коврик\чайник им больше нравится. А ваши нет?
Моим детям нравится то, что считает красивым тот, кто лучше свои взгляды рекламирует :). Старшей уже 12, а все так же - свое мнение в зачаточном состоянии, моментально слизывает и чужое и отстаивает его. Исключением может быть разве что какая вопиющая безвкусица (и то не факт).