Предательство?
Пришла не поныть, а за советом. За взглядом со стороны, так сказать.
Что имеем: семья, 12 лет вместе. Трое детей (двое начальная школа, третий садик).
Вводная часть: около 10 лет жили “душа в душу”, потом возникли проблемы, дошли до грани, хотела развестись, но он начал исправляться и мы попытались все “склеить”. Вроде склеили, последнее время все было хорошо. Но тогда жизнь наша изменилась, особенно моя. Я вышла на работу (до этого не работала ни дня), как следствие стала другой, повзрослела, стала жестче. У него сейчас с бизнесом все очень плохо, фактически на грани, уже более 3 лет так, доход (20 000 – 35 000). В том году я продала квартиру, которая досталась от родителей и взяли трешку в ипотеку на 10 лет.
Последнее время работаю на двух работах, на основной до 17.00 (60 000) и отдаленка (20 000 – 40 000). Отдаленку отвожу сдавать раз в неделю, в один конец 1,5 часа, поэтому в эти дни прихожу домой после 22. Плюс последнее время свекровь болела, ездила каждый день к ней колола ей уколы, несколько курсов проделала за два месяца.
С детьми очень помогает мама (уроки со школьниками). Кружки все в приделах 2-3 минут ходьбы – дети ходят сами, как и в школу/из школы.
Муж работает два дня в неделю (сам стоит в своем магазине за кассой), в остальные дни делает домашние дела – отводит/приводит младшую, магазин, готовит чаще он, нежели я. Гладит белье. А все остальное время играет в онлайн игры.
В выходные я убираю полностью квартиру капитально (пол дня), уроки с детьми – проходим все сложные моменты, что были за неделю. Ездим с мужем в АШАН (закупаем основное), готовлю. Хотя бы пару раз в месяц в выходной стараюсь куда-то вывести детей (театр, выставка, музей, цирк, развлекательный цирк – куда получается).
Я экономлю. Себе стараюсь вообще ничего не позволять. И тут узнаю, совершенно случайно, просто натыкаюсь – он играет на деньги, за период с 15.11.2014 по 18.03.2015 он проиграл 27070.
Я просто в шоке. Считаю, что это предательство с его стороны.
Что думаете Вы?
Тихо и спокойно вчера сказала ему, что узнала об этом, он молчит. Я спросила, как он оценивает свой поступок, он молчит. Я сказала ему, что я считаю это предательством, он молчит.
Это срыв. К сожалению, довольно опасный (мужик не выдержал непрухи в делах, и стал надеяться на выигрыш). Знаю пару где жена посылать мужа не стала, и со временем выправилось. Но чаще получается не так радужно.
Вы считаете, что это просто порыв помочь семье, вот таким способом, или это все же "развлекал себя", пока жена упахивалась?
+1 срыв, от отчаяния мечется и пытается заработать. У моего мужа было то же самое когда с работой не ладилось, это 5 лет примерно длилось. Потом устроился на хорошую работу, стал хорошо зарабатывать и играть перестал. Вот буквально на днях мы это обсуждали, и он признался. Ему было очень тяжело морально в то время, и это не развлечение уж точно.
Нет, тогда знала. Это очень сильно меня задевало, тоже считала это предательством, его слабостью, готова была на развод, но останавливало то что у мужа всё же положительных качеств было намного больше. А тут недавно у нас была круглая дата совместной жизни и мы как бы в шутку обсуждали, как это мы умудрились так долго вместе прожить. И я вдруг вспомнила как он в этих автоматах зависал, как пару раз спустил всю зарплату до копейки, и сказала ему об этом. Что мол вот сейчас мы смеёмся, а ведь я сейчас удивляюсь, как это я не развелась с ним тогда. А он как-то поник на мгновенье и ответил, что это были самые тяжёлые времена для него и играл он из-за отчаяния, ему было стыдно приносить маленькую зарплату и таким образом он хотел урвать денег побольше. Как только улучшил свой доход, играть перестал и не тянет.
Он хороший человек, иначе я бы не была с ним. Поэтому для меня это был полным шоком - до сих пор не могу поверить(
Попробуйте просто понять его мотивы. И ещё, вы пишете, что он молчит на ваши слова о том, что вы узнали об этих играх. Значит, ему стыдно, и он даже не пытается это скрыть или оправдать себя. Это тоже плюс в его пользу. Я его не оправдываю, просто призываю вас не горячиться и не предпринимать сразу таких шагов типа развода, просто примите тот факт, что муж ваш не идеален и у него есть свои слабости, с которыми он не может справиться в тяжёлые времена.
Если бы он мне сказал, я возьму 5000 и попробую выиграть большую сумму, это решит много проблем. Я бы дала - для себя бы отнесла это к разряду - надо дать человеку разрядку. А меня просто убивает то, что он делал это не однократно хладнокровно за моей спиной. При том, что у нас никогда не было секретов друг от друга - никаких! Он был мне всем - и лучшей подругой. И тут такие дела за спиной. Как теперь верить?
Что ему стыдно - это безусловно. Как побитая собака утром был.
Он не хотел вас расстраивать. Доверять долго не сможете, это факт. Ну разводитесь, коли так. Только станет ли вам легче?
Проблема еще в том, что я сама запуталась, где жалость, где привязанность, где выход из ситуации(
Спасибо за участие. Пришла именно послушать со стороны как все это выглядит у нас.
из-за 27 тыщ готовы развестись? ну тогда разводитесь, это будет благо для вашего мужа
Дело не в деньгах же. Дело в предательстве. Потеря доверия к человеку. Я ему доверяла больше, чем себе. За 12 лет даже намека не было, чтобы мы так поступили друг с другом. Как жить без доверия?
Да перестаньте вы чушь нести, какое предательство? Прям трагедию вселенского масштаба разыгываете из-за 27 тысяч. Было мужику херово - пошёл и поиграл, спустил пар и немного денег, только и всего. Вам, кстати, он давно не доверяет, иначе не стал бы это скрывать это. Знаете что мозг ему весь вынесете, вот и не сказал.
Да уж, ничего хорошего. Муж подруги тоже подобным способом помогал семье- итогом стала продажа сдаваемой квартиры.....а молчит он ясно почему- ему нечего сказать
Просто мне было бы легче, если он не молчал, а сказал, чем он руководствовался, когда брал деньги и спускал на игру, зная, что мне жалко к врачу сходить - потратить на себя 1500.
А он молчит.
Вчера после разговора посмотрел фильм, потом с кошкой и дочкой поиграл. И лег спать.
Советую перестать упахиваться на доп.работе и не ухаживать за свекровью (всё сам-сам раз есть время).
Всё равно с этого пользы не будет.
Берегите себя.
+1. Уход за свекровью на этом фоне вообще ни в какие ворота. А сын ее почему при делах?
Понимаете, он такой человек - он даже не звонит ей, все я. Объясняет это так - она не слышит меня. И уколы он делать не будет, наймет медсестру.
А я не могу ее бросить, ей 85 лет - вдова, старший сын - не общается с ней.
Понимаю, но вас не хватит на обслуживание всех и на выполнение их желаний.
С стороны мужа это детство какое-то. "уколы он делать не будет, наймет медсестру" - Денег-то нет.
Каждый модет научиться делать внутримышечные уколы. да и от неумеющих, но делающих вреда немного.
Да я с Вами согласна. Берешь и колешь - чего там. Но ему лень. Легче ведь попу на кресле держать у компа. Просто он вообще мыслит какими- то понятиями не реальными. Говорит мне - уходи с работы, ты же устаешь и сиди с детьми. Как-нибудь проживем. А как??? Ипотека 30 000 - то есть с его дохода заплатил и умер с голоду.
Понимаете, эта работа нужна мне, а не ему. Ему ничего не надо. мы жили 10 с лишнем лет в съемных квартирах - и его устраивало. Я вышла на работу и решила хватит - взяла ипотеку. Это я хочу детей и отдохнуть вывозить и ипотеку платить не из последних. А ему ничего не надо(
Про свекровь написала ниже - ей 85, у нее никого нет, он не будет ухаживать - не могу бросить.
Понимаю... вы в западне.
Попробуйте сыграть на его чувстве вины (если оно есть) и переписать его долю квартиры на детей.
Мы использовали мат капитал - часть ипотеки покрыли. Условием является - наделение всех членов семьи долей. Так и сделали. А так он вообще не хотел долю в покупаемой квартире.
Меня больше волнует этическая сторона его поступка. Так-то он не жадный.
Он болен, какая этика.
Безответственный инфантильный человек, который играется в свои игрушечки, когда жена упахивается на двух работах и заботится о его матери.
Ну тогда тем более получается нельзя оставить больного человека( Если бы я поняла, что ему просто п....на меня и он справляет свои желания, я бы безоговорочно выгнала бы его. А тут все не просто....
Первый муж страдал - ушла через год. Но мне было 19-20 и не было за плечами детей и столько счастливо прожитых лет. Я не говорю, что я останусь. Просто решиться не просто. Очень жалко его. Дочка маленькая его обожает, он вообще просто живет ею.
Про срыв все верно пишут.
Мой пошел в автоматы играть на последнюю тысячу...
Поступок гадкий, но говорит что мужчина на грани отчаяния.
Я загружаю мужа работой, в стиле: дорогой помогай, выручай, спасай, что бы я без тебя делала. 2 недели всякой херней грузила его под соусом что мне это очень важно и нужно для дела. Встрепенулся, сейчас контакты какие-то поднимает, поднимает свои дела из руин.
да пусть в своем хреновом магазине каждый день стоит, а не наемным продавцам зарплату платит. Бизнесмен, твою мать... А домашние дела с пяти утра и по вечерам делает. А то прям рай у него- на него и жена пашет и продавцы, а он без дохода нормального в танчики играет.
Автор, выпихивайте мужа на полноценную работу, тем более что раб. место и искать не надо.
От безделья и необременительных занятий домохозяйством можно и в танчики играть, и фею завести, с ней вместе ходить куртки выбирать. А что, жена пашет, бабушка с детьми, продавцам лучше заплатить, а самому в стрелялки резаться.
А вы сама не понимаете, что это от безделья у него??
Мужик должен пахать и обеспечивать семью полностью.
В комп он играет.... Убилa бы...
Я с Вами согласна - мужик ДОЛЖЕН!
Я себя успокаивала тем, что он по дому помогает. А найти что-то другое, не в рамках магазина, он не сможет.
Мы этот вопрос поднимали и не раз. Он сам этот вариант предлагал. Сейчас у нас два продавца - один из них мой папа, второй - работает у нас более 13 лет (еще до меня).
Придется пойти на увольнение одного из них. Потому что одному ему ни как не проработать, когда приходит товар и в некоторые другие моменты. Плюс человек может заболеть, магазин работает 7 дней с утра и до вечера.
Да, придется идти на эти меры. Спасибо
Это сейчас не для вас- я плачу от этих рассказов- у меня свой бизнес, занята два дня в неделю. Какой это бизнес? Обсепечили двоих людей работой, своего дохода с гулькин нос, бизнесмены, тудой же! Владелец торговой точки приходит туда раньше всех и уходит последним, помыв полы, чтоб экономить на уборщице. За закупками следит, бухгалтерию ведет, торговый зал оформляет, налоговую делает САМ. Из 7 рабочих дней выходных у него- один, максимум два. А не 5, как у вашего мужа.
Как Вы все четко написали!!! Сколько же я вела разговоров на эту тему!!! Но он же не привык((( Раньше доход был высокий на все хватало - тут ладно. Кода все рухнуло. Я сразу умоляла его! дай мне бухгалтерию вести, я все смогу, чего там у ИП вести-то. Но нет же, бухгалтер со связями в налоговой - а ты с улицы придешь. Вот и платим по 8000 в месяц, а он делает все поздно, одни пени и штрафы( уборщицы уволили два года назад - стала я приходить убираться, но когда я вышла на работу, на дорогу почти 4 часа уходило (сейчас ближе место нашла), то сначала мыла тоже, но потом просто не стало хватать сил. Теперь продавцы моют иногда и он в дни когда работает.
Я думаю, уйти с работы и вместе с ним заняться магазином. Раньше он меня не подпускал особо, теперь я и спрашивать не стану - поставлю перед фактом. Но страшно мне. Я вдруг не сможем поднять его до нормального уровня. И что? Рядом с домом я уже не найду за 60000 и подработка может пропасть( Просто не могу решиться на это.
Вы знаете, я ухожу на работу и пишу список дел:
например, на вчера:
схожи в пару магазинов (они все рядом) - посмотри легкую куртку и кроссовки сыну, приценись, а я в выходные пойду и куплю.
погладь белье.
То ест как маленькому. Если не написать, ничего не будет. Только еду не забывает - тут без подсказок ходит в магазин.
Я тоже прошу всегда с нагрузкой на похвалу - спасибо тебе, что ты взял на себя хлопоты по дому, а то я просто не успеваю, какой ты молодец и т.д. По поводу его бизнеса. Если бы я в своей время не сказала уходи - через пару месяцев после того, как вышла на работу, то он вообще бы сейчас без него был, и даже этих 20т.р. не было бы( Тогда это его встрепенуло и он начал шевелиться, но профукать легко, а восстановить сложно, плюс большие магазины - конкуренция стала очень жесткой( сантехника у нас.
Я желаю Вам, чтобы у Вас все наладилось!
Вот отличный пример нецелексообразного использования взрослого сильного мужика. Какое приценись? Кроссовки на полгода вы в два приема покупаете, а нужно в это время деньги зарабатывать ему! Меньше времени свободного на глупости останется.
В моем случае муж прошляпил магазин, прикрыл фирму строительную и машина за долги уплыла. Сидит гол как сокол, как не убила не знаю.
Да и еще моя мама добавила, пошла в бизнес и вернулась с долгом в 1 миллион рублей))) Я его сейчас выплачиваю, а мама очень с ребенком помогает, когда нужно.
НО: помыть ванну туалет, погладить, дите в сад/из сада, пса выгулять, в магазин за продуктами (если список дам) и тд и тп все делает даже не пищит.
Иногда даже сам пишет, что есть свободное время, что может сделать?
Да обычная я женщина, просто кроме денег меня в муже все устраивает, он заботится о нас, ухаживает за мной, так было и в хорошие времена и в плохие.
Ну вот так сложилось в нашей семье, зарабатываю я, домохозяйничает он. Уверена это временно. Есть один минус - ребенок по мне очень скучает и я не вижу возможности пока родить второго, в итоге завела кота)))
Знаете, мне еще сложно сейчас принять эту ситуацию, потому что мы приучили верить друг другу безоговорочно. СЛИШКОМ велика была вера, вот и больно "падать".
Я сегодня поговорила тут и мне намного легче стало. Надо не разводиться, а просто поменять ситуацию в семье. Не тащить все на себе и ныть. А заставить его шевелиться.
Игромания - это болезнь почище алкоголизма. Мне кажется, вы недооцениваете серьезности ситуации.
Рядом с вами больной человек, который имеет все права на семейное имущество. И долги его станут совместным, вообще говоря.
Прежде всего (тайком) разузнайте, как вы можете обезопасить семейные деньги (и особенно квартиру), и параллельно всерьез проищите, насколько можете (опять же не открыто), нет ли более крупных проигрышей.
Что Вы имеете ввиду под "обезопасить квартиру" - с ней он сейчас ничего не может сделать - она под залогом у банка, еще 9 лет. Я записываю все расходы семьи и точно знаю свой заработок. Всегда приношу домой и отдаю ему. Просто всю жизнь было так, деньги у него, сколько надо беру и все из тумбочки, так сказать. А его доход очень сложно просчитать, просто спрашиваю в конце месяца - сколько получилось и записываю в свою бухгалтерию и все. Я никогда в жизни не проверяла ни телефон, ни карманы, ни чего там еще можно проверять....неужели придется? ((( У нас всю жизнь было полнейшее доверие. Я даже не знаю, как себя и детей обезопасить(((
Вот сходите к умным людям, которые знают законы, и посоветуйтесь. Чтобы не было мучительно больно.
И есть у меня предчувствие, что как раз тотальная "проверка карманов" и поможет вам определиться с далънейшим вектором. причем, может статъся, и вся жалостъ и сочувствие к нему моментально испарятся.
Обалдеть, автор... Вы отдаете все деньги играющему человеку? Да что ж вы за кулема такая... Вы не знаете, какой у него доход, вы бухгалтерскую отчетность хоть иногда просматриваете? Вы со своими "это я не буду, это а не могу, я не такая..." скоро по миру пойдете, вместе с детьми... Как можно быть такой доверчивой курой?
Так дело-то в том, что только вчера узнала, что он играет на деньги( Я знаю выручку, знаю его расходы на товар и на обслуживание магазина. Но никогда не думала даже проверить, все ли он с этой разницы отдает в общую копилку. Да, очень доверчива. Поэтому и больно - что так верила(
По миру не пойду. Потому что я сейчас содержу семью и плачу за ипотеку. Со вчерашнего дня все деньги будут у меня.
Я настоятельно советую вам брать бухгалтерию в свои руки.
Иначе можете потерять бизнес и еще и с долгами остаться. Держать бухгалтера со стороны при ваших обстоятельствах, как минимум, не позволительная роскошь... И просто так вам будет сподручней руку на пульсе держать.
Я не уверена, что он смогу уговорить мужа уволить бухгалтера, но что теперь буду это контролировать - это да, жизнь учит(
Вообще-то ваш муж сейчас не а той позиции, чтобы ставить вам условия и позволять или не позволять себя уговаривать... Такое впечатление, что вы от него сильно эмоционально зависимы и вам больше нужны ваши отношения, чем ему. Во всяком случае, он, в отличие от вас, совершенно не боится быть с вами нечестным, потерять ваше доверие и вообще семью. Дело ваше, конечно... Но боюсь, ничего вы изменить не сможете, слишком много у вас внутренних запретов и ограничений. Вы вечно будете уговаривать, бояться оказаться всего глазах плохой девочкой, вечно будете играть по придуманным вамии самой правилам... Амвапш муж будет по-прежнему ловко играть на вашем желании быть в его глазах хорошей девочкой. Все это мило и хорошо на определённом этапе, в ранней молодости. Но на всю жизнь этого не хватит.
Вы опять правы. Я очень от него эмоционально зависима.
Может быть это из-за разницы в возрасте (24), может быть из-за того, что мы почти всю жизнь прожили бок о бок, всегда вместе 24 часа в сутки. Он же никогда не работал, начал в магазин ходить только когда я ушла на работу. Он для меня все эти годы был всем, и подругой и любовником, и мужем и всем всем. Сейчас понимаю, что это не правильно((( если у него выпадает смена на мой выходной, то я очень скучаю по нему. Вот такая дура( Ну что с собой сделать? ( но я сегодня поговорю. И поставлю много условий.
Ну нельзя же так идеализировать человека, автор... Ну вы сами подумайте, ведь он уже много лет паразитирует на вас, и это даже, если не брать во внимание то, что он играет... Вы слепая, раз этого не видите? Или не хотите видеть? Вам к психологу надо, свою зависимость прорабатывать.
Бесполезно вам ставить ему условия, он даст вам любые обещания и сам же влегкую их нарушит. Просто потому, что он прекрасно знает о вашей от него завистмости. Вы не сможете не простить, поскольку будете бояться остаться без него точно так же, как и сейчас вы этого боитесь.
Это соглашение- филькина грамота. Должно быть согласие банка, тк квартира в залоге у него, пока залог не снят, дарить, продавать и проч. Нельзя
Все только на словах. Даже не представляю прийти и сказать напиши мне расписку у нотариуса((( Ведь это так унизительно для мужчины - не верят его слову! Но похоже, если решу продолжать жить с ним - так и сделаю.
Расслабитесь, никакой нотариус не будет это завеять. Все только с разрешением банка
Да ладно, не у всех это болезнь и не все имущество спускают. Мой играл пока проблемы были, потом перестал.
Для вас муж и свекровь, судя по описанию, обуза, даже если он и не играет.
Может, вам няню для детей вместе мужа завести?
ЗЫ. вы сможете доказать, что квартира в ипотеку именно ваша, а не куплена, типа, в браке?
А то проиграет квартирку...
Пока проиграть не сможет, она в залоге у банка.
Но квартира общая собственность - ведь она в браке приобретена была.
По поводу обузы - не могу отрицать, что это не так( к большому сожалению((((
Я устала жить в съемных, нужно было снова переезжать через полгода и решила - хватит. И начала продавать свою - покупать в ипотеку. Да, меня не все устраивало в нашей жизни, но на развод и покупку квартиры не в браке - я не была готова. Все же мы семья. Он к этому моменту начал восстанавливать бизнес, между нами вновь появилось тепло. Что мне оставалось: жить в съемной: развестись? не хотелось ни того ни другого. Вот так и получилось.
Но вообще квартирный вопрос не стоит остро. Вопрос в другом - жить вместе дальше, но на новых условиях или расставаться(((
Ставить вопрос ребром с играми: до первого срыва.
И с работой - тоже ребром. Негоже, что мужик так расслабляется.
Если решу не раводиться, то безусловно все ребром поставлю. Вплоть до того, что деньги теперь все у меня хранятся, а не так, что все у него, а я даже не считаю их - отдала все ему и спокойно живу.
По работе - надо думать: либо продавца увольнять одного, либо заставить его еще одно дело делать ( у меня вещи лежат - много, надо их реализовывать - у меня руки не доходят особо). Чем занять есть.
Просто считаю, что унижу его этим( но что поделаешь(((
Унизите его, если заставите работать проститутом. А так все работы хороши - выбирай на вкус!
Без развода он вполне сможет взять кредит, а взятое в браке отдавать обоим. Готовы? И таки да, вам правильно написали, что игромания-почище алкоголизма. Контролируйте ситуацию, при первом же подозрении срочно разводитесь и переводите квартиру на себя. А я бы сделала это уже сейчас.
мы уже отдаем один небольшой кредит на его увлечения (7000). Не хотелось бы больше попасть( Разве жену не спрашивают, когда дают кредит? Тот он брал с моего согласия.
Она не просто его мама, она еще очень пожилой человек. Была бы она просто соседкой, я бы так же не смогла отказать.
Ну так вы его ограждаете от всех жизненных проблем, вот он и херней страдает. А так бегал бы по врачам и медсестрам.. Договаривался бы.. Возил может быть.. Глядишь и нет свободного времени на игры!
Что оберегаю - это да((( моя вина. И сына ращу так же( Надо себя менять, в первую очередь(
Вы ломовая лошадь???
Кто везёт, на том и возит! Сыну сколько лет? Посуду умеет мыть? Пылесосить?
Посуду мыть умеет, но ее моет машина. Он укладывает и вытаскивает. Убираться мне старшие помогают.
Про лошадь - не спорю(
Вот, что еще хочу вынести на Ваш суд, девочки.
Я сама во многом виновата. Ведь сама позволила ситуации так сложиться. Другая бы давно сказала, давай ка ты дружок или работай полную неделю или уходи. Но я решила поменяться ролями с ним. Я зарабатываю, а он помогает бюджету и занимается домом. Видимо, это из-за того, что я все те годы сидела дома, а тут вышла "в мир" и затянуло.
Я понимаю, что сейчас правильнее будет по отношению к детям - уйти с основной работы, оставить только отдаленку (при этом увеличить ее), заниматься детьми и домом, полноценно помогать ему в поднятии бизнеса.
А его нагрузить по полной. Но вопрос - будет ли он так работать? Надолго его хватит? Он привык сидеть на попе ровно, а тут уже и возраст располагает к успокоению и вдруг 5 дней в неделю!
Но меня в этой ситуации пугают два момента: а вдруг он не выдержит? и останемся мы на одной отдаленке моей. Смогу ли я найти такое место как у меня сейчас, если понадобится.
И второй момент: сегодня есть отдаленка, а завтра ее может и не стать( Сейчас я себя очень уверено чувствую, а если решусь на такие резкие перемены - не пропадем ли мы. Все же на мне ипотека и трое детей.
Прошу Вас, девчули, озвучить Ваше мнение.
Просто ситуация такая. Обычная работа занимает 9 часов в офисе и приносит 60 000. А отдаленка - дома я с детьми. По сумме тоже будет 50-60, но это пару раз в офис подъехать. Вот что меня прельщает. Но страшно, что не официально и не надежно - сегодня есть- завтра ты без работы(
но я поняла, надо что-то выбирать одно.
Спасибо за советы!
А как вам идея превратить уже сущестствующий магазин в семейное дело? Вы, муж и отец ваш? Конечно времени вдвоем у вас вобще не останется, но и сейчас вы не очень то много вместе делаете. Вы и так весь день работаете, а муж два дня в неделю всего.
Я просто боюсь все свое оставлять, потому что боюсь, что магазин вообще развалится - время такое(((
Вы имеете ввиду работать по сменам нам троим?
Не советую ввязываться в его бизнес. Зачем это делать вообще? У вас есть работа, вот и работайте ее.
Откажитесь от удаленки. Этого времени хватит, чтобы домом заниматься.
Мало того, что у вас муж - зависимый игроман, мало того, что вы тащите его мать, ипотеку и трое детей.
Так еще и бизнес его будете тащить. С ума сошли?
Автор... мужчины приходят и уходят. А дети и вы - остаетесь. Вот об этом и надо думать.
Есть работа - держитесь за нее.
Есть мама на помощи с детьми.
Есть вечер для всех домашних дел.
В эту схему муж вписывается как добытчик и как ваш любовник. Донесите до него это. Если он не готов выполнять эти роли, то надо его или лечить, или уходить.
Но тянуть его - не надо.
Не стала бы мужика тянуть. Поставила бы перед выбором -заканчивай играть и работай нормально или развод.
С работой сложнее - уверенности в вашем муже минимум. Поэтому бросать работу пока не стала - делала бы подушку безопасности себе и детям
Все учту, спасибо за совет. Только вот подушку безопасности сделать - это значит откладывать тайком? Если живем вместе - то так не смогу. Это не честно на мой взгляд.
Да вы сначала выясните, честно ли ваш муж с вами поступает, когда деньги проигрывает, пока вы на двух работах пашете и мать его обихаживаете... А потом уже будете решать, что дляч вас значит "честно". Блин, где таких незамутненных делают? Хочу быть вашим мужем...
Я случайно это узнала и на данный момент я решила, что забуду ему его поступок. Но если это повторится - это будет конец. Что он поступил не честно со мной - полностью согласна с Вами.
Можно простить, но зачем же забывать? И доверять тоже будете по-прежнему? И прощать я бы просто так не стала, а только на определённых условиях.
Ну это я образно, из башки то не выкинешь. Да, именно простить. И сегодня будет разговор и будут условия.
А по поводу доверия - даже не знаю. Если смогу - то буду. Если не смогу, то буду учиться жить по-новому. Потому что верила так, что даже мысли не допускала, что он может меня обмануть. Никогда повода не давал. Никогда.
Повода не давал, или вы старательно не замечали этих самых поводов? Для меня то, что человек спокойно берет мои деньги, сам при этом не раскрывая размеров собственных доходов - это уже повод серьёзно задуматься, настолько ли наши отношения доверительны, как мне быстро хотелось, и не живу ли я в иллюзиях относительно того, на самом ли деле меня любят, или просто используют...
Он не скрывает свои доходы. У нас есть программа, в который он заносит все приходы расходы - соответственно видно чистый доход. Я знаю эту цифру. Просто сколько из этой цифры уходит в семью, все ли - я никогда не проверяла. Ведь из денег, которые у него на руках он покупает регулярно товар, оплачивает зарплату, аренду, коммуналку, рекламу, налоги, охрану и т.д. Поэтому бывает на руках и по 150 тысяч, но это ведь не доход. А чистый доход получается маленький( и походу, не весь он оказывался в семье, что-то уходило из него налево(
по поводу иллюзий - уже писала, розовые очки буду снимать(
Если вы будете закрывать глаза и дальше, то как же узнаете о том, что он "упс, снова это сделал"?
Узнает, когда из банка или от агентства по выбиванию долгов письмо придёт... "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад"...
Автор, милая, ну как так можно?? Вы подумайте сами - он тайком от Вас проигрывает приличные деньги, пока вы горбатитесь. Подумайте о себе и детях. Мужик должен семью содержать, куча способов для подработки. А он у Вас в танчики рубится.
Да понимаю, что дура я. Но не могу стать сразу в один день другой. Но понимаю все((( буду учиться( Желания ничего не замечать у меня точно нет. Т
что должен муж, что не должен это вопрос дискуссии и лично мужа.
Должен он детям 33: от ежемесячного дохода. должен платить половину ипотеки. Автору он как бы ничего не должен, она взрослая девочка. сама себя должна содержать.
А вот автор точно не должна его содержать, за него платить ипотеку, а также, автор не должна была добрачную собственность делать общей, когда даже разъехаться с ним она теперь не сможет, когда таки до нее дойдет, что происходит.
Зарабатывает в семье тот, кто может легко, много и хорошо, второй супруг сколько может, если может, и на подхвате в семье. ИМХО.
Ога, только вопрос давайте не ставить. Ибо на 10 тыр в месяц от мужа + 10 тыр своих (это если все пополам скадывать) автор детей не прокормит, половина ипотеки - это 15 тыр. Остается в лучшем случае 5 тыр, а в худшем 0. И тут резонный вопрос, как при таком раскладе здоровый лоб просирает в игрушку 27 000, на что он при своем доходе питается.
По Вашей логике, что он автору ничего не должен, есть этот лоб должен на свои 5 000 или на 0. Однако ест, одевается и живет за счет автора
Автор, Вы еще не поняли, что надеяться можно только на себя? Ваш муж не может детские кроссовки купить, а Вы решили бросить работу и помогать ему наладить бизнес?
Я правильно понимаю, Вам в районе 35, а ему под 60? У него, похоже, время собирать камни, уже устраивает, что есть, а Вы ждёте, что он очнётся и опять станет жеребцом.
Хотя... Вы все давно поняли. "На мне ипотека и трое детей". Заметьте, Вы не написали - "У нас"
Я поняла это два года назад - и сразу вышла на работу. С тех пор у меня это не вызывает страха. Ипотеку я брала тоже с пониманием - что платить только мне.
Ему 57, мне 33. Конечно, я не жду от него "жеребца". Я реально оцениваю наши перспективы.
Сразу громкие слова...Предательство. Какое это предательство? Да, плохо. Запутался человек, прицел сбился. А Вы так сразу...
Короче, что по делу хотела сказать: не бросайте ни в коем случае работу. И свекровь не бросайте, доброе дело делаете, и это правильно.
Мужа вытягивайте потихоньку любыми способами, пробуйте все возможные варианты. Но надейтесь только на себя. Глупо класть все яйца в одну корзину.
И еще скажу вот что: не надо из мужа делать лучшую подругу, это никого до добра не доводило. Мужики - они такие мужики, с планеты Марс, понимаете? Доверять одно, а голову не терять при этом - это другое.
Не отчаивайтесь, все будет хорошо. Помните - все пройдет, пройдет и это.
Я на форум и пришла понять, что же это? Исходя из мнений людей поняла, что называть это предательством - максимализм. Разводиться, вытекая из этого, вообще не вариант. Буду менять что-то в корне.
Автор, к предательству ваша ситуация отношения не имеет.
Что бы сделала я в такой ситуации.
1. Разделила бюджет.
2. Перестала экономить на себе
3. Главное, оформила бы квартиру изначально не в общую собственность, тк платите вы в основном. продали квартиру добрачную.
Девочки, ну как можно разделить бюджет? Ну каждый свою себе в кошелек кладет - это понятно. Ну на детей я из своих, он из своих. А продукты, мелочевка как? Типа это мой хлеб и мое молоко? Зачем тогда вместе жить? Как вместе жить? Как делить кров постель и при этом делить деньги? Не могу понять. Дура, видимо.
Второе - ну не могу я. Если и куплю себе что-то, то потом не радость, а вина гложет долго( ну ис мысл? чтобы чувством вины еще мучиться?
3. Был мат капитал - там условие - каждому члену семьи должна быть выделена доля. Поэтому доли у всех нас, включая детей. Плюс дети в продаваемой тоже были наделены долями, их нельзя было не наделить в этой.
Короче. как есть. Но я согласна - надо меняться. И более жестко смотреть на мир, и на мужа, в частности.
не могу, не могу, слушайте, ваш муж прописал 27 тыщ, если я правильно поняла, и вы продолжаете, я не могу?
а вот так, взять и разделить, он вкладывает,с колько там у него денег 30 тыщ, вот 33% на детей от своего дохода,плюс половина ипотеки,на остальное пусть как хочет, так живет.
Итого, получается, 10 000 р. на детей и 15 тыщ на ипотеку. У него остается 5 тыщ, пусть хоть рисом и макаронами питается, раз позволяет почти свой месячный доход на хню спустить.
А, еще же ком платежи, с него половина.
Вы не просто женщина и жена. вы прежде всего мать, и должны думать О СЕБЕ и детях.
Он, да пофиг что там он.
Не нравится, не остается денег у него, жопу поднял и пошел подрабатывать или вот там дверь,всего хорошего.
громкими словами - предательство - я бы не бросалась.
но, неправ, соглашусь.
кто говорит, что на выигрыш надеялся - там разве можно вывести деньги? вроде только на улучшение в игре можно. хотя, я не спец.
мой играется, но если бы я бы узнала что за деньги - мало не показалось бы. были тоже времена, что почти не работал, а в игрушку резался - стресс так снимал. ждал пока все как-то само собой образуется без его участия.