Кто живет, как хочет
Навеяно всякими депрессивными топами. Хочу позитива:) Напишите, пожалуйста, кто из вас, девочки, живет, как хочет. И как вы этого добились.
Ну я вот не живу, как хочу я. В основном для семьи - убрать подать накормить проследить накопить купить постирать и т.д.
Жить, как я хочу - это уехать одной в деревню, там есть дом, его отремонтировать, каждый день дышать свежим воздухом, подрабатывать в инете нетяжело, иметь трех котов и двух собак, ждать друзей по выходным.
Но по факту - семья муж сын школа работа ужин Ашан...
Порадуйте меня, кто живет как хочет.
Я,я, можно я??))
Не связываю себя обязательствами, не мучаюсь угрызениями совести, никому ничего не должна, есть любимая дочка, мужчина-любовник, квартира, машина и любимая работа. Денег не много по евским меркам, но мне хватает.
Ну как вы к этому пришли? Развелись с мужем и делаете, что хотите, ни на кого не озираясь? Вас не долбит мама с нравоучениями? Работа любимая приносит деньги?
Ну да))) Основное, это забить на мнение окружающих и прислушиваться к себе. Деньги работа приносит, можно было бы зарабатывать больше, но я не хочу. Мне нравится моя загруженность, мой график, нравится то что я делаю, зарабатывать больше чтобы больше тратить на ненужную хрень? Не хочу.
С мужем, да, развелась, теперь есть мужчина с которым мне хорошо, при этом замуж мне не надо, живу в своем ритме.
А что делать с 9 летним ребенком? Дочь очень самостоятельная: уроки делает сама, играет сама, убирается сама, на танцы в будни отводит бабушка, по выходным я. Мне приятно проводить с ней время. Я вообще не понимаю как могут напрягать дети старше 4-х лет.
Аа, ну это у вас подарочный вариант:))) мой сын ничего самостоятельно не делает.
Не, тут прививай не прививай, если человеку пофиг - ничего не будет делать.
Ну и пусть делает как ему нравится дальше. Зачем тратить свои душевные и физические силы, если вы не можете изменить ничего?
Не учится, ест Ролтон и пьет колу, играет в комп до 5 утра, ничем не помогает, только гадит везде - я не готова это позволить.
Попробуйте не плясать. Лишите его радости от компа, карманных денег и отдайте в какую-нибудь серьезную секцию. Пусть из него там дурь выбивают. Но в первую очередь сами свое отношение ко всему меняйте. Я не знаю как это объяснять, лично меня не огорчают неудачи ребенка, при этом очень радуют успехи. Первый класс был провальным, моя техника пофигизма не сработала, ребенку тоже было пофиг, что она учится хуже всех в классе. Пришлось искать методы мотивации. Сейчас учится хорошо, без моего внешнего контроля. А ваш уже привык, что над ним пляшут. Раз пляски не работают, значит меняйте тактику.
Секции ему по барабану, не будет ходить. Компа и денег лишен. Злится орет, но делать все равно ничего не будет.
Вы мне тот же пофигизм советуете, а он - да, провален со многими детьми.
лишите, отдайте в секцию...
вам легко говорить, будто ребенок это примет легко. Та же война будет
не надо сравнивать подарочных с обычными. Мне вот тоже пх на всех, но воевать с дитем приходится каждый день,а вот моей маме со мной повезло
Ну видимо кому-то проще назвать чужих подарочными, пусть будет так, а я буду считать себя грамотным стратегом в воспитании)
+1 Так забавно читать : "это у вас ребенок подарочный" :) :)
ИМХО. Скорее ребенок нормальный, а вот мама у него стратег в воспитании...или просто ХОРОШАЯ мама :)
Моя мама работала на 2 работах, приходила в 8-9. У меня была помыта посуда и полы, выучены уроки, собрано на завтра все. Оставалось нам с ней попить чаю и поговорить по душам.
Сын не делает ничего. Вечером прихожу - все валяется, куча бумажек от конфет, уроки не сделаны, комп аж кипит от перегрева, ор, крик, вопли, он ни в чем не виноват.
Спрашивала маму - КАК она меня воспитывала? В ответ услышала - да никак, дочка, я работала, ты совестливая всегда была, жалела меня. Таких, как ты, троих можно было одновременно растить.
Вам не понять, не старайтесь...
я - пофигистка, грязнуля и лентяйка. к 40 годам пришло все в норму. Даже порядок поддерживать научилась и не откладывать важные дела в долгий ящик.
муж - аккуратист и педант, организован и собран до неприличия.
У нас 2 детей, от одних родителей. Росли в одном и том же доме и с одним и тем же набором правил.
Старшая копия я, пофигистка и лентяйка, тарелку в раковину не поставит, в комнату не войти, бардак вечный, лентяйка - будет ждать манны небесной до последнего, сейчас ей 15, просто руки опускаются, папу нашего так вообще кондаратий то и дело хватает от любимой дочки.
младший - копия муж. С младенчества не терпит грязи и беспорядка, игрушки сам собирает, не сломал ни одной игрушки, грязную вещь не наедет, сам намывает обувь по вечерам, уроки делает без напоминаний. Сейчас ему 10, на редкость собранный и домовитый малый растет.
Так что...
А у нас никто в семье пофигистом не был, лентяем тоже.. Вот порядок я ненавидела в детстве, именно из-за того, что в доме был его культ.. отрывалась в первые годы брака, жуть.
В итоге старшая именно такая в свои 15 - что кондратий скоро схватит. Я вообще уже задумываюсь о легкой форме УО.. ибо с уборкой ОЧЕНЬ плохо, грязь - второе я, учится слабовато... голова забита только романами.. либидо для 15 лет какое-то мощное.. Вот в творчестве себя находить стала, и то что-то..
Я не спорю, что все дети разные, особенно до 3-х лет чувствуется, дети очень любят проявлять свой характер. Но за это время уже находишь подход обычно.
Ко мне как-то приезжал племянник с дочкой, все родственники хором говорили, какой несносный ребенок (девочке 2 годика было), а я не увидела ничего такого. Ребенок как ребенок, ну любит поскандалить, требует внимания, но это же не значит, что я буду бежать и делать все то, что она требует. А вот поведение ее мамы меня удивило, сначала она послушно выполняет все капризы, потом начинает сопротивляться и говорить дочери "нет", потом не выдерживает и дает по попе. Где последовательность? Т.е. сначала ее все устраивало, а потом на по попе за тоже самое? Пусть тут не соглашаются, но проблема все-таки в родителях, а не в детях.
Ну, вот я полностью с вами соглашаюсь - проблема все-таки в родителях, а не в детях.
И при этом да, все дети разные - даже у одних и тех же родителей. И одним и тем же родителям стоит своих разных детей воспитывать по-разному.
И основы воспитания закладываются в 2-3года, ну уж точно лет ДО 5.
В 12 лет поздновато рассуждать о приучении ребенка к порядку
Такое мое ИМХО. :) :)
А я своих всегда считала подарочными:) Уж точно никакой стратегии никогда не соблюдала, воспитываю как получается.
хахаха, какая наивность)))
я избаловала? о, если бы вы знали, сколько сил потрачено и тратится на воспитание, сколько методик использовано, психологов пройдено. До вас не доходит, что бывают дети, которые не слышат и не усваивают нормы поведения?
Розовые очки снимите
Вы правы, такие дети бывают, с врожденными дефектами ЦНС.
Очень вам сочувствую.
Чо это чужих-то)) У меня своя подарочная. Просто повезло.
Спасибо тебе господи что выдал мне такого ребенка. Я себя реально оцениваю, тот еще пидагог-то, ага.
Моей кстати тоже 9 и танцы)))
Не исключаю, что бывают золотые супер послушные дети, но это не про мою))) Баран еще тот, реально пришлось поработать, предстоящего подросткового возраста побаиваюсь, но, думаю, справлюсь. Была бы "подарочной" было бы не интересно.
ага:) согласна с вами полностью...
так как у меня тоже похоже "подарочный" вариант... А я предпочитаю думать, что я нашла подход к своему ребенку, я ее не напрягаю своими нравоучениями, принимаю ее со всеми тараканами и позволяю жить в своем ритме...
И мне, если честно было по фиг, если она когда-нибудь не уберется или даже пропустит школу с моего согласия... у нас это оговаривалось заранее.
Главное было - честность, я никогда не ругала за плохие оценки и поступки, а она всегда со мной могла поделиться...
В общем у нас доверительные отношения:)
У меня очень упрямая дочь, я просто не стремлюсь ее прогибать под себя. Если мы начнем соревноваться с ней в упрямстве ничем хорошим это точно не кончится.
Так это же я, вот вчера до пяти утра гамала и колу пила) Хорошо что моя родня меня все равно любит и не пилит.
Странно. Моей дочке 9 лет. Она до сих пор не знает кто такие кола и ролтон:-) В Мавкдональдсе была в этом году в первый раз в жизни на дне рождении подруги и не поняла - что там вкусного- то? Не съела ничего из купленного.
Все прививается постепенно. В юном детстве. А не в 12. Когда дети хотят и просят им позволить вам помогать. Прививается постепенно: и привычка помогать и культура питания и культура общения и культура сидения за компом - если для вашей семьи это норма - ничего вы ребенку не докажете! Начните с себя!!!!!
Это Ваш косяк и ничей больше!
Вы все верно написали. Только вот какое чудо... культура питания, нет бигмачнице и прочее в нашей семье прививалось ребенку с рождения. Правда, мы с мужем в маке перекусывали, если больше негде или если попали в другой город и идти в непонятную едальню просто небезопасно. До 12 лет сын не соглашался ни на что в маке, кроме макфлурри. Ему ничего не нравилось. А в 12 полюбил :) Почему - фиг знает. Но теперь гамбургер ест и утренний бутер с омлетом ест и кофе латте пьет.
Никто не замтавлял, никто специально не приучал, мак в виде праздничного выхода отродясь не применяли, забегали туда дай бог пару раз в год (да и то не всегда с ребенком), а вот поди ж ты :)
Дети растут и меняются. И не всегда усилия, вложенные родителями в раннем детстве, способны задать прямую И заранее просчитанную траекторию :)
Тот же самый вариант, и те же ощущения. В разводе, есть любимый. Даже дочка почти такого же возраста, моей 10 лет. Вот прямо так радостно плыву по жизни!
+1000
Мало того, что заметить так
Это еще надо об этой фигне помнить! и писать!
Вот как это?
Я живу, как хочу. "Хочу халву ем, хочу пряники"(с) И хрен кто заставит меня жить по другому)
Добавлю еще , что вряд ли есть люди, которых можно ЗАСТАВИТЬ жить не так, как они хотят. Если они живут определенным образом, значит их так устраивает жить.
Нет, не устраивает. Но переделать уже ничего невозможно. Это надо вернуться на 20 лет назад((
Когда не устраивает -пытаются что то поменять . Человек редко живет вне зоны комфорта. Это же лишнее напряжение.
Вы посмотрите вокруг-кого то бьют, унижают и они продолжают так жить . Это что? Я считаю, что это мазохизм и чела устраивает такая жизнь. Тогда и ныть нечего. Вроде рабство давно отменили и люди живут в определенных условиях ДОБРОВОЛЬНО.
ЗЫ. Для того, чтобы что то изменить в своей жизни совсем не обязательно куда то возвращаться ( назад в прошлое, на прежнее место жительства и т д) Это все отговорки и нежелание вылезти из зоны комфорта.
Развестись с мужем, бросить сына, не отвечать на звонки родителей, жить в уединении и при этом всём в полном душевном покое? Сильно. Я пока не достигла такого совершенства.
Ваше желание это жить в уединении? Сильно) Бросить сына и родителей это и есть "жить как хотите?" . Вам без сына хочется жить ? И без родителей ? Звонки можно ограничить, если вам таа нужно.
С мужем ненавистным и разводиться не грех.
Знаете , взгляните на это так-вот представьте, что у вас ничего этого нет-ни нудящего мужа, ни ребенка, ни достающих звонками родителей . НИКОГО. Только по серьезному представьте. Представили ? И как вам? Все еще хочется так жить ? Или вы просто устали и надо всего лишь недельку от всех отдохнуть?
И этта... Мысли очень материальны, я бы побоялась думать о том, о чем мечтаете. Вселенная ведь вас может и услышать . И понять совсем не так, как вы себе думаете. Цените то, что у вас сейчас есть . И посмотрите на все другими глазами. Вы себе не представляете, что бы я сейчас отдала, чтобы моя мама была жива и доставала меня звонками .
Ну я поэтому и шепотом. Я обожаю быть одна, ем что хочу (всякую дрянь), не готовлю, убираю когда сама решу. И так надоело жить для них.
Я не то чтобы устала на недельку. Я вдруг осознала, что мне уже 40+, а я все для других...
Вот +100 я тоже ныла как меня все достало и как хочется тишины. Вселенная меня услушала... мне потребовались годы жизни и тонны денег чтобы вернуть что имела, и то "как было" на 100% не получится уже никогда.
А чего тут представлять? У нас у всех когда-то не было детей и мужа, представить не сложно....
Вот поэтому эта ситуация необратима. Невозможно вернуться в то время, когда ты ни за кого не волновался и не чувствовал ответственность.
Ну потому что сын подросток, я ему нужна. Они без меня летом жили две недели, ужас, все в грязи, сын умолял сварить ему суп, когда я вернулась, а кот чуть не сдох от голода и грязного горшка, они на его крики вообще не реагируют, питались фаст-фудом, расстройство желудка было, цветы засохли, грязь три дня вымывала((((
"сын подросток, я ему нужна...... сын умолял сварить ему суп" - Для подростка ситуация довольно НЕ типичная.
А вы не пробовали научить сына-подростка самому варить суп ?
Обычно, у ребят старше 10 лет вполне нормальные супы получаются.
"ни на его крики вообще не реагируют, питались фаст-фудом, расстройство желудка было, цветы засохли, грязь три дня вымывала" - так вы действительно ....ну, сильно не правы.
Вы не захотели научить сына элементарному уходу за животным (покормить, поменять лоток). Даже цветы не научили поливать.
Про мужа я не говорю - взрослые друг с другом разберутся сами.
А вот перед сыном своим вы уже сейчас сильно виноваты - вы не захотели научить его жить.
ИМХО.
Поставьте себя на первое место.
Себя и свои желания.
Не ведитесь на манипуляции.
Любое действие предваряйте вопросами: "Это мне выгодно? Что мне это даст? что будет, если я это не сделаю?"
а если вы в минете или АС мужу откажете, потому что Вам это не надо, и он будет несчастный мыкаться?
но если у Вас в головке прощелкивает, что "надо, дорогуша, надо, а то уйдет" - то это уже живу не "как хочу", а "как надо"
А если выходить замуж не за буйного диктатора, а за человека с мозгом?
Кстати, что такого страшного в АС или в минете? :D
Тоже послушаю. Интересно, а то живя в браке 21 год, так и не знаю ответа на это вопрос.)
Тоже хотела бы узнать. Как почитаешь, здесь все через одного работают дома, что это за работа такая и как ее найти?
Я живу как хочу. Но откровенно говоря мне такую жизнь подарили родители. Не моя заслуга.
В принципе, живу как хочу. Потому что дети подросли и сами неплохо учатся. И потому что после 10ти лет качественной работы на одном месте меня давно уже не принуждают в офис ходить - там всегда зам. сидит. Ну и потому что есть помощница по хоз-ву, так что быт не заедает.
Но, конечно, школу, собрания и кое-какую готовку никто не отменял. Но меня это не напрягает, даже нравится. До школы 5 мин пешком, так что без проблем.
Спасибо за тему. Тоже нытье не люблю. Я живу в свободном полете. Сыну 13, отношения классные. Жизнь очень насыщенная, но построенная только под меняю. Работа в ооооогромный кайф, я продюсер проектов, в свободном плавании. Началось всё это 2 года назад, я в корне пересмотрела, перятрясла свою жизнь и начала вёсё с нуля. Мне 38.
Был, сейчас молодой любовник и куча поклоннков. И, да, я так хочу. У меня сейчас профессиональная реализация на первом месте. Замуж еще пойду, это точно, но позже.
По Вашему за котами и собаками не надо убирать, подавать, кормить? И следить тоже не надо? И стирать Вы не собираетесь? :D А питаться Вы и животинки будете Божьим духом?
А уж ремонт дома в деревне - процесс постоянный и непрерывный. Единственный плюс - свежий воздух. :D
Часа 3-4 в день живу как хочу, вот и сейчас - отправила детей в школу и до 10 часов наслаждаюсь жизни. В 10 сяду работать (из дома), потом детей заберу и обедать пойдем куда я захочу, потому что готовить сегодня заленилась. На кружках каникулы, поэтому обещала своим в ТЦ на мультик. Их отведу, сама 1,5 часа себе предоставлена: с подругой по магазинам погуляем, кофе попьем. Опять же для себя время. Вечером буду Голос смотреть, ну мои все тоже смотрят, но время-то и мое тоже, для себя :). Так все дни и проходят. Дети с нами всегда, бабушек нет и никогда ни с кем не оставались за 14 лет. Впервые в этом году в лагерь поедут (младшей 9, это старшей 14) аж на 3 недели. Я мечтаю, как потрачу это время на себя
Я живу так, как хотели бы многие другие - любящий муж, интересная работа, дом полная чаша, ребенок почти взрослый. А хотелось бы мне частенько переехать к морю и песку, и иметь пару десятков миллионов фунтов на счетах и в бондах, и неспешно вести какой-нибудь свой бизнес для развлечения. Но это идилия, надо больше отдыхать.
Эмм ну частично, я живу в том ритме в котором мне удобно и сама себе в целом хозяйка. Но есть обременяющие обстоятельства в виде детей и их учебных заведений, мужа с которым приходится считаться и социальных норм поведения)
Ну вы такая же хозяйка:) Школа муж дети...Я не могу думать о том, чтоб их не было, нетнет. Но я живу не так, как хочу, а как хотят они.
я живу как хочу... как именно - расписывать нет смысла, потому что мои хотелки весьма отличны от общепринятых :)... чтобы после 40-ка жить, как хочу - до 40-ка впахивала аки папа карло...
впахивала аки папа карло... - а можно спрошу: что это значит? я тоже работаю с 20 лет, хватает только на жизнь.
это означает, что одновременно со мной стартовал с совершенно одинакового уровня и на совершенно одинаковых условиях десяток человек примерно одинакового возраста и социального происхождения... через 12 лет я заработала себе на "могу жить как хочу", еще одна дева значительно обошла меня и "как хотят" смогут жить, кроме нее, еще и ее дети... остальные 8 человек - живут как вы и задают те же вопросы, что и вы...
А вот это не зависит. В любой области есть люди, которые умеют делать деньги. Запусти их в другую сферу - они будут делать деньги там.
"Запусти их в другую сферу - они будут делать деньги там."
Вот не соглашусь с вами. В другой сфере - совсем не факт , что будут вообще что-то делать
А вот чтобы найти именно свою сферу - где именно ты сможешь делать очень хорошие деньги - вот в этом особый талант. ИМХО
в 2000 году совершенно не требовалось никаких связей и знакомых, рынок был еще непаханой целиной, клиентов всем хватало с избытком :)... это СЕЙЧАС с нуля и с улицы фиг чего добьешься, а тогда было просто ЗОЛОТОЕ время для раскрутки :)
Я живу,как хочу. Но это сильно раздражает близких. Я должна жить, как хотят они, а то, видите ли имею наглость по-своему тратить деньги, не крестить ребенка, да и муж у меня какой то не такой. Парадокс в том, что я вроде как и живу, как хочу, но всё равно мне не комфортно, потому-что вынуждена терпеть
высказывания по поводу моей неправильной жизни.
" потому-что вынуждена терпеть высказывания по поводу моей неправильной жизни. " - И почему же вынуждены терпеть ???
Зачем ? Отчего бы не послать такие высказывания ....далеко и надолго....например, в черный список :)
Маму очень трудно внести в черный список, приходится терпеть, иначе хуже будет, причем для меня. Для окружающих я довольно-таки не приветлива и необщительна, потому-что не реагирую на бестактность типа "сколько ты зарабатываешь, почему твой ребенок не ходит на горшок, почему ты так плохо выглядишь" и т.п.
" иначе хуже будет, причем для меня" - Значит, это ваш выбор, и вы делаете,как лучше для вас. Так?
Для меня было бы лучше, чтобы мама не вмешивалась в мою жизнь, но так как это не в моих силах, то я делаю, что могу. Минимум общения это единственный выход и то, что лучше для меня.
И я о том же. Что ваш незначительный дискомфорт - вас вполне устраивает.
Если б не устраивал, вы бы ситуацию поменяли, но и так сойдет.
Живу как хочу и делаю практически только то, что мне нравится. Работа - любимая. Муж - хороший. По дому все делает помощница. Для души есть любовник, который просто нереально, безумно любит. Езжу отдыхать несколько раз в год, с семьей и, отдельно ессно, с лю. Куда ехать, что делать - выбираю всегда я. Обожаю танцевать, красивую одежду, книги и кино, все это в моей жизин в полной мере присутствует. Есть дети, все хорошо, я очень счастливый человек. Но со стороны, надо сказать, я жуткая сука, и только поэтому я живу так, как мне нравится - мне плевать, кто и кем меня считает.
Как умудряетесь скрывать любовника? Очень хочется общаться с моим любимым, но очень страшно, что об этом узнает муж
Я живу как хочу. Сплю до часу дня. Работаю, скока хочу. Живу в сосновом лесу, на берегу Финского залива. Свежего воздуха - обдышись.
Как получилось? Просто дети стали самостоятельными. Работа высокооплачиваемая и у меня, и у мужа.
Проблемы всё равно есть. Моя маманя. Но, всё решаемо.
Ну вообщем-то да, не понимаю как можно жить жизнью, которая тебя абсолютно не устраивает ?
Достигла всего сама, абсолютно без посторонней помощи, чего-там скрывать, работала с 18 лет практически безостановочно вот и весь секрет.
После 20 лет труговоХО стажа чувствую, что пора б "сменить пластинку" думаю чешу репу как. Какие-то неожиданные способности проявились в одной области, про которую 20 лет как забыла.
Я думаю что "жить как хочу" возможно только после того как дети вырастут.
Я, например, хочу в Африку уехать поработать, очнеь интересные проекты есть... но куда я двух школьников дену?
Я. В основном. Значит так - помощница по хозяйству, поездки, концерты, культур-мультур :), хорошие люди рядом.
Я уверена, что мы все живем именно так как хотим. Просто мы не осознаем, что мы именно этого хотим...
Относительно в гармонии живу. В 43-44 был кризис, а потом как-то успокоилась, поняла, что никаких вершин мне и не надо. Для меня главное- семья, друзья, и вообще получать радость от жизни. :-)Короче, не борьба. Нынешнее течение вещей мне это позволяет.
Основная масса женщин, живущих по своим правилам - разведены. Мда, тенденция...я тоже устала от мужа. Нет его дома - тишина, никто не ходит из угла в угол, не сопит, не смотрит идиотские сериалы, не курит, не рассказывает тупые анекдоты
Ой, а че так все плохо? У меня муж не сопит и не курит. Сериалы не смотрит, а вот футбол да. Но он частенько смотрит в офисе, а там изоляция отличная. Еще его и не докричишься если идти звать не охота. Из угла в угол у меня песик ходит, особенно любит под ногами у меня крутиться когда я готовлю:)
Мы такие же :)
Скорую помощь вместе посматриваем.
Бокс любит, смотрит на планшете, тихо, без вскриков и воплей :)
Я живу, как хочу :-) Как выяснилось, для полного счастья и душевного комфорта мне нужно было родить второго ребенка, засесть дома, забыть о работе и вообще о всех проблемах, завести помощницу по хозяйству, растить детей, заниматься хобби, читать книжки, много гулять и тд. Не знаю уж, сколько это продлится и что делать с работой (выходить - не выходить, когда декрет закончится), но пока мне хорошо, как никогда.
Так она семейная. И бюджет у них общий. Я так же жила, когда не работала.
Это на странный вопрос сверху.
Я живу так, как хочу. Забота о маме и сыне входят в концепцию:-)
С мужем развелась давно(9 лет назад), были потом бойфренды,но постепенно пришла к выводу, что и они лишние:-)
Работаю в свободном графике, занимаюсь спортом, английским, встречаюсь с подругами и детьми подруг, езжу в спа-отели подмосковья, на море и раз в год заграницу, летом отправляю своих в санатории, живу одна-балдею:-)
Я живу как хочу. Хотела работать, работала. Потом захотела детей, родила сколько захотела. Сейчас хочу работать, работаю.
Да, если какие-то моменты когда тяжело. Вчера посудомойку не загрузила, на утро оставила. Иногда еду не успеваю приготовить, обходимся дежурным творогом. Но в целом это именно та жизнь которую я сама себе выбрала.
Иногда конечно хочется послать все летом и уехать на необитаемый остров бомжевать под бананом, но я точно знаю что мне станет тошно через неделю.
Девочки, подписывайте пожалуйста - муж есть или нет. Хотя 99% счастливо живущих "как хочу", вижу, без мужа.
ну значит вы все равно подстраиваетесь, идете на компромисс, уступаете. это не живу как хочу, это живу как всем удобно, и мне, и ему
Мы в обществе подстраиваемся по-любому. Тогда нечего говорить о том, что живу как хочу. Имеется в виду совпадение желаемого с действительным, насколько я поняла из первого поста автора.
так мы в обществе живем. Я например особо ни на кого не оглядываюсь. Но т.к. живу среди людей, а не в тайге приходится считатся с другими людьми.
Главное, не сравнивать себя с остальными. Потому что никогда не знаешь, как люди живут на самом деле. Мы с мужем - 2 уникальных человека, поэтому и наши отношения уникальные, ни на кого не похожие и ни от кого не зависящие.
Вот именно! У тебя своя жизнь, у других своя. Свои обстоятельства, стиль жизни, цели и желания:)
Убивать?
Грабить?
Бегать с голой жо?
Громко материться, стоя в центре города, когда посетит такая муза?
Все это - жить, не огоядываясь на других?
Или оглядка сия все-таки означает боязнь осуждения другими своих поступков?
Поясните, пожалуйста, что вы имеете в виду
Все вышеперечисленное осуждаю я сама. Поэтому не буду так делать, даже если другие будут одобрять такие поступки
Например: хочу завести собаку, поехать на выходные починить кое-что на даче, сходить на концерт, в театр, в кино, позвать друзей, посетить выставку, не мыть посуду, не гладить белье, пойти с мамой в кафешку, уехать в другой город побродить на выходные. Это МОИ желания. Ничего из этого осуществить не могу - муж против. И сам не пойдет, и к нам запретил, по поводу магазинов-театров-кафе вынесет весь мозг, зачем ты тратишь деньги, лучше посуду бы помыла. Я постоянно выполняю то, что НАДО. И не то, что ХОЧУ.
Это со стороны не лечится.
Все в ваших руках. Или договариваться, донести свою позицию, или... Некоторые женщины жалуются, но зачем-то с гордостью тащат этот крест через годы. И бросить не могут - не на что жаловаться будет без него
Склоняюсь к тому, чтобы бросить. Сын еще не вырос, удар будет для него, он не видит ругани и уверен, что в семье все прекрасно.
А выход есть? Кроме развода, про него я поняла, что это наиболее болезненный, но самый действенный способ.
"И сам не пойдет, и к нам запретил, по поводу магазинов-театров-кафе вынесет весь мозг, зачем ты тратишь деньги, лучше посуду бы помыла. Я постоянно выполняю то, что НАДО. И не то, что ХОЧУ. " - А почему вы ему подчиняетесь ? Зачем выполняете ?
Какое у него есть право запрещать вам, взрослому человеку?
Почему просто не делаете, что сами считаете правильным?
Будет скандал. Оскорбления - ну и вали отсюда, если тебе семья не нужна, а твои хотелки.
"Будет скандал. Оскорбления - ну и вали отсюда, если тебе семья не нужна, а твои хотелки." - И что вам действительно нужна ТАКАЯ семья и ТАКОЙ муж ?
Я вот хочу пять любовников. Один в день. В будни.
Год назад не хотела и через полгода не захочу. А вот сейчас хочу. Можно?
Да, в целом живу так, как хочу. Научилась в 40+). Правда, я не хочу ничего запредельного. )
Как - снизила требования к себе. Ну, и у меня муж уникальный, таких мужчин вообще нет.
До декрета последние годы жила именно так, как хотела. В прямом смысле этого слова. Просыпалась с мыслью: а что я сегодня хочу? И это исполняла: на выходные в Париж - бронировала билеты, на велике по ночной Москве - договаривалась с друзьями, че-то устала - вечером в спа/массаж, стало скучно - в театр и тд. На работу естественно ходила, это не мешало, потому что работу люблю и ходить туда хочу)) Но многих это напрягало, считали, что надо жить так, как все - и главное это семья, муж и дети. Теперь я не живу, как хочу, потому что на то, что я хочу теперь - нет финансов)) Но зато я живу так, как хотели окружающие, чтобы я жила)) Но я верю, что декрет не вечен, так же как и кризис)))
И это исполняла: на выходные в Париж - бронировала билеты, на велике по ночной Москве - договаривалась с друзьями, че-то устала - вечером в спа/массаж, стало скучно - в театр и тд. - а муж был ЗА?
Это уже манипуляции. Вы более слабый и зависимый от него человек, он этим пользуется по полной программе. А как он будет реагировать, если по другим важным для него вопросам и действиям, вы начнете реагировать точно так же - начиная с бухтения и заканчивая скандалами и указаниями, что и как ему лучше делать? Пробовали отзеркалить?
Ну и отлично)) Можно тогда начинать делать все, что хочется) Пусть себе молчит))) Или он очень интересный собеседник, что месяц без бесед с ним не пережить?)))
Сын очень переживает. Дома такой мрак сгущается, ужас. Муж перестает есть, постоянно кряхтит, кашляет, курит и пьет кофе. Если надо обратиться ко мне - передает через ребенка. Вот недавно месяц так жили - я вся пятнами покрылась от нервов
С чего бы это? Кормите себя и ребенка, а он пусть молчит. Подумаешь... "Васисуалий Лоханкин":-)
Страшно представить, что вы натворили :) Сходили посмотреть Лебединое озеро, наверное?
ой, а можно развернутее это как, отзеркалить? также вести себя как он? и чем это закончится? это разве не тупиковая ситуация?
Значит, если он себя так ведет - то вы с этим можете жить, а если вы ответите тем же - то сразу тупиковая ситуация? Тут два варианта, или мужу станет не комфортно, и он тоже пойдет на диалог и обсуждение проблем, принятия решений. Или да, отношения окончательно закончатся, если муж может существовать только тогда, когда женщина полностью подстраивается под все его неадекватные желания, и при полном подавлении воли женщины.
Про не хочу понятно. А как он может вам не дать заниматься тем, чем вы хотите? Вы в театр собрались, а он вам - сиди дома и щи вари?
Да. И до такой степени вынесет мозг, что уже никакой театр не мил. Допустим, схожу. Но по возвращении будет скандал.
Не правильно вы мужа воспитали. Надо, чтобы по возвращению он вас благодарил, что вы его с собой в театр не потащили. Мой сотрудник театры не любит, но жену возит. Привезет и сидит в машине 2-3 часа, ждет ее.
Живу, как хочу, и с мужем. Но с помощью бабушек. Можем позволить себе уезжать вдвоем на дачу на выходные. Интересы у нас общие (читать оба любим, смотреть старые фильмы, спорт, дача, баня), поэтому не раздражает, а даже наоборот скучно без него.
Стиркой-готовкой-уборкой не заморачиваюсь, приучила себя, что это не главное. Сразу появилось много свободного времени.
Anonymous написал(а): >> Живу, как хочу, и с мужем.
и я. БЕЗ бабушек.
из помощи - уборщица на ген.уборку раз в месяц
Я живу как хочу после того как ушла от мужа сама. Ребенок взрослый, живет отдельно. Больше *взамуж* - никогда!! Свои амбиции жены и матери удовлетворила полностью))
Живу, как хочу, с мужем, как дети подросли (а заодно и доходы) и стали чуть самостоятельней, так намного лучше стало, жизнь просто прекрасна.
Последние 7 лет только летом живу как хочу (на все лето отправляем наше чудо Европу с родственниками и отдыхаем). А до этого 3 года не жила, а существовала.
Ребенок - главный ограничитель моей жизни, несмотря на помощь няни и домработницы.
Но с каждым годом все проще, конечно. Думаю, через пару лет вообще перестану так остро ощущать самоподавление. Утешаю себя тем, что забота о потомстве сейчас - это минимизация рисков в будущем.
Желаний и планов у нас с мужем громадье, реализуемых при условии, что не надо подстраиваться под подрастающее поколение)
Эм...а до рождения ребенка не представляли, чтоль, что ребенок - "ограничитель", как вы выразились? Образ мыслей такой мне никогда не постичь.
Не думала - не знала, что все так плачевно бывает....
Когда падаешь в обмороки от голода и недосыпа - это жесть. Я почти 4 года не спала хотя бы 5 часов кряду, и почти полгода на монодиете фактически сидела из-за диатеза. Это реально было существованием на грани выживания. Моя мама на один вечер с нашим полугодовалым младенцем отреагировала просьбой больше никогда не привозить его больше чем на час. А наши соседи опеку вызывали, думая, что мы круглосуточно ребенка пытаем.
А потом пошли всякие синдромы гиперактивности, дислексии и т.д. и т.п. Вроде ничего серьезного, но я только пару лет назад в себя приходить начала, т.к. наконец-то все подошло к границе нормы. Правда, спит все еще маловато, всего по 6-8 часов в сутки, блин, не затолкаешь(( Общение со сверстниками не очень складывается... белая ворона.
Но радует, что ребенок при этом достался талантливый - олимпиады, конкурсы, соревнования... наш пострел везде поспел и требует еще больше занятий, периодически устраивая истерики по этому поводу, особенно когда что-то с расписанием не срастается...
Спасибо бабушкам-дедушкам, что у нас есть лето, чтобы не сойти с ума.
Правда, летом мы уже по собственной прихоти опять же не спим, я на это время планирую всякие курсы, спорт и кучу развлечений, не учитывающих детские интересы)
какие могут быть ограничения при няне и домработнице???
ну расскажите, правда любопытно.
и эта...трехлетку сплавить на три месяца - это счастье, да? и не жалко?
На самом деле няня у нас появилась лет 5-6 назад (сначала на 1-2 часа после садика, со школы на полный день), уборщица - пару лет только. Я работаю полный день, без помощи няни мы до сих пор скорее всего жили бы в "однушке", на которую к рождению ребенка как раз наскребли. К тому же я люблю свою работу больше, чем детские развлекалки-обучалки, их мне по вечерам и выходным выше крыши хватает.
"Сплавить" ребенка почти на 3 месяца людям, которым полностью доверяешь - да, счастье, которого от чистого сердца пожелала бы всем мамам. А кого должно быть жалко? Ребенку только на пользу - новые впечатления от поездок по континенту, чистый воздух и т.д. Там, в европейской глубинке, ребенок с 6-7 лет один может ходить и гонять на велике безбоязненно, посещать занятия для детей (там в каникулы организовано что-то вроде дневного детского лагеря с мастер-классами), участвовать в соревнованиях и попадать в местечковую прессу за достижения; со взрослыми - ходить в огромный водный комплекс, ездить по разным городам, получать языковую практику. Раньше еще мы за лето 1-2 раза приезжали проведать, последние пару лет не ездим, стараемся отпуск тратить по-другому (весенние, зимние, осенние каникулы всей семьей + раз в год "экстремальный" спорт-вариант вдвоем с мужем), но скайп почти ежедневно остался.
Вообще мы с мужем мечтаем поработать-пожить в 3 других странах. И если бы не ребенок, уже были бы там. Надеюсь, что наша мечта осуществится через 7-8 лет)
Я живу, как хочу, как только нашла работу с нужным мне графиком и занятостью. Я вот хочу и работать одновременно, и чтобы дети под присмотром были, вот теперь как хочу.
Что касается других хотелок - например, квартиру побольше или путешествия почаще - так на это деньги нужны). Как без них можно в материальном смысле "как хочу", если на глобальные хотелки денег не всегда хватает?
А дети - мы с мужем их всю жизнь без бабушек-нянь воспитывали. Я уже привыкла, что мы вдвоем не ходим никуда с мужем. Но с другой стороны, дети так быстро растут. Сейчас приоритет-заниматься с ними, хорошо кормить, развивать и образовывать. Потом вырастут - будут другие приоритеты. Чего зря хотеть пока)))
Блин, я последний год точно не живу, как хочу. Дочь-подросток задает жару нереального, пыталась дать самостоятельность, не контролировать каждый шаг - закончилось все плачевно, хорошо, что употребление всяких веществ в зависимость не перешло. Только и делаю, что теперь контролирую, разговариваю, убеждаю, плюс работа психолога, психотерапевта - и везде я должна поехать, поговорить тоже.. группы всякие.. Я УСТАЛА. Банально. При этом у нее какой-то нереальный интерес к противоположному полу еще((.
Младшая дочка - погодок тяжело эмоционально все это переносит, но у нее отличный внутренний стержень, ттт, поддерживает меня.. Правда, у нее проблемы со здоровьем, ей тяжело, мне тяжело.. Но самое ужасное - это невозможность оторваться от проблем хоть ненадолго, и я понимаю, что еще пару лет мне надо будет постоянно держать руку на пульсе, контролировать, помогать.. эмоциональная незрелость ужасная. А я не хочу быть настолько вовлеченной в это, мне морально тяжело.. Раньше я ОБОЖАЛА проводить время с детьми, постоянные поездки, всегда с ними, весело, дружно, без конфликтов.. Вообще не понимаю тех, кто говорит, что до 7 лет ребенка не видит жизни... Я и теперь путешествовать вместе люблю, но ловлю себя на мысли, что жду не совместной поездки, а тех двух недель, что старшую в лагерь отправлю..
Желаю вам, чтобы этот трудный период скорее завершился и наступила светлая полоса. Тоже не понимаю тех, кто жалуется на тяжесть с маленькими детьми.
Спасибо. Иногда просто руки опускаются, но куда деваться с подводной лодки..
А это, мне кажется, от человека зависит. Я вот только более менее начала кайф от своей дочки ловить, когда ей 6 исполнилось. Теперь с ней можно везде ездить, всякое интересное показывать, рассказывать, в настольные игры играть, плести что-то и т.д. и т.п.
А муж наоборот от нее маленькой кайф ловил. Говорит раньше ей так мало надо было: показал козу - она уже счастлива :-D
Я вот вообще не понимаю его, меня эти все "показал козу" + уход за ней маленькой утомляли просто невыносимо.
Я,я живу как хочу,честно. С тех пор как ушла с работы и занялась своим делом. Просто я сама по себе ....,хочу сплю,...хочу работаю, хочу гуляю .... это образно конечно.
Для меня любая работа была как тюрьма,честно. Рамки,ограниченное пространство ,режим определенный-это не мое. Но все люди разные-кому-то нужен коллектив, карьера,стабильность на работе. Мне любая работа в итоге становилась рутиной, скучной....в тягость. Особенно вставать рано утром..Бррр
Для полного счастья не хватает своего дома и еще кое-что :) ну как Бог даст.
ой, я с вами, ненавижу свою работу! навострила лыжи в сторону бизнеса, надеюсь скоро уволюсь.
Я живу как хочу. Но вряд ли это вас утешит, так как я не замужем, без детей и финансово обеспечена. У вас другие обстоятельства.
Я одна дочь у родителей, финансово обеспечена, есть 2 квартиры, одну могу сдавать и не работать. Но работаю, работа нравится, иначе бы ушла, могу жить вообще и ни о чем не париться, родители тоже зарабатыают нормально. Живу в провинции и жизнь мне эта очень нравится, маленький тихий город, где все родственники и друзья. В большом городе жить не хочу, мне тут хорошо, на работу пешком, пробок нет, тихо спокойно, чистый воздух и вода, если скучно, пол часа и ты в большом городе и театры и тд.
Недавно жила не так радужно, скорее как в кошмаре, была замужем за тираном, несколько лет обследовалась на бесплодие и так несколько лет. Потом развелась. Много работала над собой, чтоб найти счастье внутри себя и обрести гармонию.
Смотрела как-то передачу "Ближе к телу" тема была "Одинокие люди счастливее". Вот почитаю подобные топики и думаю, что порой и действительно так. Но не в этом суть конечно, главное, сначала подумать, создать жизнь которую хочешь, а потом действовать.
Счастливее по отношению к тем, кто зависим, кто живет с нехорошими людьми...Для меня одиночество- это страх.
Я очень много работала над собой, чтоб наполнить себя. Страх одиночества и цепляние за других людей - это от пустоты внутри. Не надо искать счастье в других людях, надо искать в себе. Только несчастные люди так делают и других при этом делают несчастными.
Ну я бы не сказала, что мы будучи вместе, делаем несчатсными друг друга. Наша любовь- это и есть счастье. И наш плод любви- дочка.:-)
Это несколько иное. Если человек был счастливым и само достаточным до отношений, то он встретив такого же, будет счастлив в отношениях.
Если он был несчастным и не само достаточным , встретив другого нормального, сделает его несчастным, потому что будет ждать, что другой человек должен явиться его счастьем и смыслом жизни , ну или если еще и встретит такого же несчастного и несамодостаточного, то тоже ничего хорошего не выйдет. Такие люди очень бояться одиночества и не умеют жить самостоятельно одни, впрочем и вместе они тоже жить нормально не умеют.
Вы просто изначально были счастливой полной личностью и встретили скорее такого же, поэтому и создали нормальную семью, в которой делаете счастливыми друг друга.
а как обрести гармонию? как найти счастье в себе? как не зависеть от других? дайте совет. у меня вот например куча свободного времени, финансовых проблем больших нет. все время думаю: вот была бы компания, я бы в кино сходила/погуляла/по магазинам пошаталась/к морю съездила ит.д. одной всё это не доставляет удовольствия(((( а компанию себе найти очень трудно, у кого-то дети малые, у кого-то муж, у кого работа, а кого денег нет((
Компанию легче найти на тематических сайтах: туризм, театр, кино и т.д.
Я вот на сайте о путешествиях нашла себе компанию для самостоятельного туризма . Почти полмира объехали. Иногда еще попутчиц ищем :)
чем больше степеней свободы в жизни - тем приятнее жить.
очень помогает счастливо жить достаток, решенный квартирный вопрос, любящая родительская семья, которая не тянет соки, а наоборот, может поддержать и помочь. естественно нормальное здоровье. хороший муж. качественное образование. ну с детьми как повезет. вообще дети конечно один из самых главных и самых непредсказуемых факторов-ограничителей. их надо рожать, когда все остальные сферы жизни под контролем, а проблемы решены.
также ограничители счастья - плохой муж, плохое здоровье, плохие отношения с родителями и прочими родственниками, нерешенный квартирный вопрос, проблемные дети.
и конечно не совсем правда, что ты можешь быть счастлив просто так, по состоянию собственной души. ну то есть состояние тоже важно, но это уже последняя надстройка над всем остальным, вполне себе материальным и ощутимым.
Последняя надстройка???
Ну я не согласна. Это первое и основное.
Вы может не встречали счастливых людей, живущих в семье, с кучей детей и с не шибко большим доходом?
нет, не встречала, и в них не верю. жизнь тяжелая, нищенская, друг у друга на головах.
Съездите в Непал, например ;). Там куча людей живет практически в коробках, без водопровода в доме, электричество не везде и т.д. Но эти счастливые улыбающие лица... Дети босиком и во вьетнамках и школьной форме, бегущие по горным тропкам в школу, которая больше похожа на коровник... И везде улыбки-улыбки-улыбки и "намасте" с улыбкой всем встречным ;). Прикольно было, когда местные дружелюбно передразнили ответ европейцев в треке, у которых все рюкзаки шерпы несут. Местные им радостно Намасте! Они в ответ пыхтят дежурное Намасте... Местные так же пропыхтели "Намасте.." Ржали уже все :)))).
Жизнь у них тяжелая, но толи Гималаи настраивают на медитацию, толи менталитет такой...
Именно, что менталитет такой. И сила привычки.
В Непале я не была, а по Индии поездила порядком : " куча людей живет практически в коробках, без водопровода в доме, электричество не везде и т.д. Но эти счастливые улыбающие лица..." - Да, да, все это наблюдала практически в каждом городке.
И при этом 90% этих улыбающихся людей мечтает поменять их жизнь на вашу
Ну человек впринципе склонен мечтать :))). И не факт, что поменяй они свою жизнь на мою, они бы стали более счастливы. И это невозможно по сути, т.к. нужно родиться там или тут, чтобы в полной мере ощутить, так сказать. А если просто переехать... Почти всегда есть какие-то пути для улучшения мат условий, но далеко не все этим пользуются. Вон в Америке, иногда и в Европе тож думают, что мы все прям мечтаем туда попасть. Однако, у меня есть возможность, а я не хочу :)). Я бы скорее в Непал или тайланд переехала.
что то вы в непале в коробках жить счастливо не очень то и хотите. что вы знаете об их счастье и их мечтах??:-D
Странный вопрос. И не потому что в коробке жить хуже ;). Я мож тоже мечтаю о корабле с матросами :))), и что? "имеющий желание ищет возможности...", как грится. А проблемы они везде есть, хоть в коробке, хоть во дворце, фишка в том, как к этому относиться. Вот они не парятся, и это видно. В этом и смысл, а не "в желании большего". Последнее, как раз нормально ;)
они не парятся, но и живут недолго, без медицины, образования и прочих благ цивилизации.
просто они другой жизни не видели, отсюда и радость постоянная. дайте им пожить хоть немного с современными удобствами, они, может быть, станут другими.
А мне только работа жизнь портит, и не пыльная вроде, но работать не хочу, пока никак, деньги нужны!
Мне кажется, "как хочет" - это в лучшем случае про людей одиноких. Когда у тебя в зоне ответственности как минимум дети и родители, это уже не "как хочет".
Дети это просто часть жизни, если не воспринимать их как нечто невообразимое, а как нечто естественное, то можно и расслабиться :-)
Мне не кажется, что чувствовать ответственность за детей это что-то неестественное и невообразимое.
Это к обсуждению сильно выше. Невозможно уже почувствовать той полной безответственности и бесшабашности "что хочу, то и ворочу, ни о ком и ни о чем не думая".
Для меня вообще дико слышать, что все прям без детей "что хотели то делали, ни о ком ни о чем не думая" :-) Прям беспредельщики какие-то вокруг :-) Возможно, я так и живу :-)
"Возможно я так и живу"
То есть, если бы у вас, как у автора, возникло желание жить в глуши деревни в обществе кошек и собак - вы бы уехали?
+1 Для меня ребенок это приятная составляющая жизни, вот без нее я бы не смогла жить как хочу.
у меня при похожих обстоятельствах просто эйфория. Я не работаю, ребенок второклассник и все бытовые вопросы. Погулять, подышать воздухом я могу в парке (у нас прямо у дома). Ашан утром в будни при наличии машины - это просто праздник какой-то, а не шопинг. Зато сколько времени на хобби, музыку, фильмы, книги. Вы просто не умеете видимо наполнить свою жизнь и зациклились на бытовухе.
Что такое дом в деревне я знаю не понаслышке. Вас эта природная романтика подзае@т через неделю. Ибо сил на поддержание всего этого хозяйства в нормальном состоянии уйдёт немеряно, уборка квартиры покажется просто легкой прогулкой. Да ещё чтобы там интернет хорошо работал. Спуститесь с небес на землю. И наслаждайтесь тем что имеете.
Я все время разного хочу, поэтому все время живу не так, как хочу... вот дилемма. :-(
А еще выкинуть все что может захламить комнату. Если не убрался, то все что валяется в мусор. "Теперь ты в армии....!"
Правильно. Жена брата мужа так и сделала. Остался раз без штанов вообще (ну. она не в мусор, она просто в стиралку и запустила длиииинную программу), больше не бросал, где и как попало :)
Ну да "убрать подать накормить проследить накопить купить постирать ", еще и полечить, и выслушать, и поругаться, и много чего, а они тебе тоже - подать чайку, когда мама попросит, посуду помыть,открытку к * Марта с такими признаниями в любви)), обнимашки перед сном. Это жизнь. Не отдашь, не получишь.
Сама родила. Но они мне не помогают, им плевать. Не сделаю - будут жить в грязи и .овне
Автор, Вы ж себя сами загоняете в такие обстоятельства, которые Вас не устраивают теперь.
Я могу сказать, что живу так, как хочу. Конечно, мне кое в чём приходится считаться с мужем, но меня это не напрягает, потому что муж хороший и любимый, у нас разногласий почти не бывает. Дочь уже взрослая, живёт отдельно.
Мои родители долгое время жили так, как хотели.
Они вдвоем, в одном городе. Я в другом городе у бабушки.
У мамы любимая работа, у папы любимая работа.
Довольно ненапряжно было, как я понимаю.
Потом, правда, довольно болезненный переезд у них случился в город, где я с бабушкой жила. Стали жить в одной квартире (в трешке). Мама после переезда на работу не вышла, стала заниматься хозяйством. Не знаю, жалела или нет. Папа как был весь в работе, так и на новом месте в нее ушел.
После смерти мамы ему тяжко было, теперь сошелся со вдовой. Опять же, живет так, как хочет. Дачей занимается, щенками, котятами. Внуки изредка и по телефону. Еще в меньшем объеме, чем со мной было.
Так может, он живет не так хочется, а так как можется? Сам по себе факт- без детей и внуков не говорит о том, что человек счастлив и живет как мечтается.
именно так я и живу. причем именно так я живу последние ...ээ.. ну лет 10 - точно.Все это время я замужем, 8 лет у меня ребенок - но это никак не влияет на мою жизнь Все свои желания я реализовываю, и иногда кажется что сам боженька подталкивает меня в спину ))
В наличие необходимый материальный набор (квартиры, машины, дача и тд); любимая, интересная и неплохо оплачиваемая работа; налаженный быт, который не требует моего участия в принципе; возможность сорваться на море столько раз в год, сколько я захочу и сколько позволит совесть - если захочу это сделать одна.
единственная проблема, с которой я столкнулась недавно - это отсутствие желаний.
Жила долго как хотела - работала до упаду, ребенок, старший - на бабушке, потом второй с большой разницей - уже на няне. Накопления росли, карьера тоже, а потом бац - рак. Полечили, но теперь работать в нормальном графике не могу, здоровья нет ну так чтоб на няню и домработницу еще хватало. Муж получает - но не столько чтоб еще и на отпуск в Европе оставалось, это за счет накоплений. Еще родители есть, которым требуется все больше и больше материальной помощи на лекарства и врачей. Вот, вдруг стала домохозяйкой. По мне - так это ужасно. Вытаскиваю, конечно, себя за волосы, заставляю делать зарарядку, велосипед, ролики. А сны снятся - что я в офисе на своем месте, или что меня на работу нанимают. И такое счастье накатывает. И вообще, посидев дома, я подумала, что я вообще для семьи не создана. Когда я работала, семья была в радость, а сейчас самое большое желание - уехать одной. Все равно куда. И вроде сына люблю и мужа, но хочется бывать одной намного больше, чем могу позволить. И еще мысли - что меня так жизнь тормознула на ходу?...может потому что неправильно жила?
А я думаю, что вы правильно жили. Правильно, потому что Счастливо.
Но возможно каждому отпущено определнное количество счастья - и свою долю счастья-успеха , отпущенную вам ....ну например на 10 или 20 лет - вы уже получили.
Теперь у вас другая полоса жизни: ее надо прожить-перетерпеть-преодолеть....потом , вполне возможно, у вас появиться совсем другая, новая полоса жизни - снова удачная, но не такая как раньше
Не буду оригинальной
Раньше муж-тиран,беспросветность в жизни,постоянные слезы и депрессии.
Развелась.
Работа любимая, доход средний,но нам хватает,детей двое -любимые и обожаемые,самостоятельность воспитывала с пеленок,я далеко не онажемать,увы
Любимый человек (вместе не живем),спокойные вечера,сама выбираю куда пойти или поехать с детьми или одна.
Родители рядом живут,отношения хорошие
Бывает сложно,но мне нравится так жить
Это была моя мечта 12 летней девочки, сделать так что бы потом ничего не делать. Это осуществила. Я не работаю, бизнес сам пашет, муж всегда рядом ласковый и детки радуют их у меня 3е, домоработница есть и няня.
Как я этого добилась? Пахала как лошадь до 35 лет, а щас 40+ наслаждаюсь пенсией.
Вот я замужем и с тремя детьми живу как хочу :-) Потому что хотела семью и детей и вполне себе представляла, что за этим стоит для женщины :-) Устаю, конечно. Но... любишь кататься - люби и саночки возить.
Дети вырастут - тогда может, уедем куда-то подальше от Москвы и будем с мужем жить вот прямо совсем как хотим :-)
Главное - что вы с мужем единомышленники. Мне тоже так казалось 20 лет. А сейчас поняла - тянем в разные стороны, и ребенка в том числе. И ничего с ним строить и мечтать ни о чем с ним - не хочу.
А у меня всегда получается так, что живу, как раньше хотела, то есть мечтала-мечтала и получила, а счастья нет(((
когда юная была, хотела жить заграницей, в 23 смогла переехать. Захотела замуж и родить сына, получила, разлюбила мужа-жмота, задолбал быт, захотела жить одной - ушла. хотела любовника богатого и щедрого - получила. казалось бы, живи и радуйся, но не могу((( съедают страхи, комплексы, чувство вины перед сыном и мужем, презрение и жалость к себе и прочие деструктивные чувства(((
Недостаточно жить заграницей для счастья, нужно там найти свой дом. Недостаточно выйти замуж и родить - нужно выйти замуж зи любимого и любящего, и родить желанного для обоих ребенка. У вас незаконченные желания, как у маленькой девочки. Оттого и счастья нет.
" чувство вины перед сыном и мужем, презрение и жалость к себе" что-то у вас и мухи и котлеты- все в одной кучке.
С жалостью к себе вообще пора кончать. С презрение к себе и чувством вины перед мужем - можно справиться ....если есть любовник богатый и щедрый - так зачем с мужем живете ? Обманываете его ?
Может кто поделится какими-нибудь статьями, ссылками на вдохновляющие истории, как люди живут полной жизнью, не как ВСЕ? Буду признательна:) Дело в том что просираю готовкой, уборкой, учебой ребенка, ненужной работой (из-за денег) свою жизнь.
А зачем вам статьи и ссылки - прямо в этом топе полно людей написали как они живут полной жизнью, не как ВСЕ, а как им самим нравится ?
ВЫ думаете, что те, кто живет полной жизнью, не готовят, не убираются, работают исключительно за интерес и не занимаются детьми?
Мне кажется, важно отношение ваше собственное к тому, что вы делаете.
Я, например, с удовольствием занимаюсь дочкой, ее учеба для меня на первом месте. Вечером прихожу с работы и за проверку уроков, дополнительно много занимаюсь с ней ин. языком, пишем диктанты, решаем "занимательные" (поставила кавычки, т.к. сама их вовсе не считаю занимательными, скорр, развивающими мозг) задачи.
Насчет работы ради денег. И это было, приходилось работать с совершенно невозможными людьми, в жесточайшем дискомфорте, но я знала, для чего я это делаю, абстрагироваться пыталась, маневрировать и да, это были одни из самых успешных лет в моей карьере с точки зрения доходов.
Уборка/готовка - я в этом плане без фанатизма стараюсь подходить, так как не люблю домашние дела, но в грязи же сидеть не будешь и есть что-то надо.
Я, наверное, живу, как хочу. "Наверное", потому что у меня нет каких-либо мечт об изменении образа жизни. Меня устраивает вставать по утрам и ехать на метро на работу, мне хватает моей з.п., у меня есть любимый ребенок, есть муж, я люблю путешествовать и путешествую, люблю театр, хожу в театр, не люблю работу по дому, ее делает муж (он не работает, раньше была домработница). Я думала, что хочу второго ребенка (программа такая в голове сидела и, возможно, сидит), но, забеременев, испугалась и не стала рожать (причина - муж не работает). Сейчас я то жалею, что не родила, то с облегчением вздыхаю, что не родила. В общем в этой сфере у меня все неопределенно, я не поняла себя до конца и не знаю, пойму ли когда-нибудь.
Наверное, я живу, как хочу. Счастлива ли я, не знаю.Наверное, да.
Из желаний только одно - чтобы муж вышел на работу! И бог с ней с уборкой по дому, обедами/ужинами, глажкой и пр....
Ну он не просто сидит, а сидит, как если бы я, скажем, сидела, то есть по дому он все делает: убирается, готовит, посуду моет, гладит белье, ребенка возит в школу, из школы, на занятия.
Расходы на еду примерно поровну, бензин он сам покупает, за свою квартиру, в которой мама его живет, сам платит. Я оплачиваю все расходы по ребенку и по своей квартире.
У него есть запасы, но они кончаются, но остро вопрос с его выходом на работу стоит не поэтому, а потому что я чувствую, что он "проседает" уже во многих вопросах, хуже соображает, синдром домохозяйки.:-(
Работу ищем, но с ней сейчас очень непросто, особенно если дело касается нерабочих профессиий.
Ой, а мне бы так очень понравилось, чтобы я могла только работать и больше ничем голову не забивать:)
Не, мы так жили недолго, очень стремно. У мужа в голосе появились бабьи визгливые нотки - чо так поздно с работыыыы, я тут весь устааал, посуду мыл, щи варииил...Нунах:)
У нас в другой форме, но некие стремные моменты такого рода тоже есть. "ты обратила внимание, как я сегодня убрался, попробуй, какой я суп сварил, давай поговорим, а то я весь день один"
Насчет ничем голову не забивать - все как раз совсем не так.
Когда ты - основа семьи в финансовом плане, то и все основные решения всегда за тобой. Мне не очень нравится быть мужчиной в семье, но пока так, к сожалению. Ну и, разумеется, все, что связано сс учебой ребенка - на мне. Вечером прихожу с работы, ужинаю и... за учебу: проверка уроков, доп. занятия по англ., русскому, матем: англ. даю более развернуто, прорабатываем новые темы, пишем диктанты по русскому, решаем олимпиадные задачи по математике, готовимся вместе к контрольным, сочинениям, олимпиадам.
Уроки на том должны быть, кто на это способен. Я лично мужу этот вопрос не доверю. Он ни в тонкостях русского языка не силен (морфемный разбор от морфологического не отличит, к примеру), ни в ин. языке не может помочь.
Доклады, рефераты всякие тоже как-то не его конек. Я ребенка учу, как их составлять. мне и самой это интересно.
Что касается математики, то в школе я ее, мягко говоря, не жаловала, а сейчас интересно, как ни странно.
Да и что еще вечерами делать? Книжку я перед сном все равно успеваю читать, в телек пялиться не люблю, все домашние дела, как правило, мужем уже переделаны.
Вот и остаются - занятия и разговоры с ребенком.
С мужем тоже успеваю поболтать, но сейчас у него все разговоры сводятся к несправедливости мироустройства и к тому, какие все гады, сволочи и казнокрады (с последним я согласна, но сколько можно об одном и том же).
Нет, мой муж хочет выйти на работу. Он сам видит, что деградирует. Пытается дома просматривать всякие там формы отчетности, новые постановления регуляторов читает, чтобы быть в теме постоянно, но работы пока нет, к сожалению. За прошедшие уже почти 2 недели ни одной вакансии вообще. Два собеседования было всего с НГ! Пока ни да ни нет. Ждем и надеемся.
Я живу как хочу. Без мужа. Есть любимые дети,живые родители, хочу пряники ем хочу халву - путешествую, покупсю себе что хочу. Вот телефон на пол зарплаты приобрела... но не радует ничего... как в тумане с развода. Жиииизнь без любвииии.... (поет)
ест такое:) квартиру перекрасила, мебель купила какую хотела, шторы сшила какие желала ( у мужа денег не было на шторы в родном доме, зато в новых квартирах были и шторы и мебель новая), детей воспитываю как хочу, никто не лезет к ним с быдляцкими повадками.
Сегодня привезла домой образец кожи (новый диван присмотрела), спрашиваю сына ,,ну как, вот такие будут шторы, такой диван,, он отвечает ,, то у нас все черное было (венге) , сейчас все светлое,,. Не понимает парень что черное то покупалось папой, а у мамы другие настроения:)
Пока не могу себе позволить жить, как хочу. Но очень к этому стремлюсь. И надеюсь, что скоро все сложится именно так, как планирую.
Никогда не работала,только училась,сейчас замужем,ребёнок 8 лет(мне 38).
Муж работает- свой бизнес,домой приезжает по выходным.
Ребёнка забирает и привозит ежедневно школьный автобус.В школе продлёнка поэтому с 8-30 до 17 я свободна. Утром фитнес, раз-два в неделю бассейн,один раз сауна.Кафе,рестораны,шопинг всё доступно,но скучно.
Мечтаю жить одна,работать в своё удовольствие -свой бизнес и иметь приходящего любовника,жить страстями и душевными терзаниями.
я живу как хочу. я этого не просила, но раз так сложилась жизнь, то я научилась получать от неё максимум удовольствия.
я свободна, независима и научилась говорить окружающим то, что считаю правильным, а не то, что от меня ждут.
мои родители живы и ттт, у меня замечательная внучка, есть близкие друзья, милые приятели, работа, которая мне нравится и возможность потакать своим маленьким слабостям разного рода.
по-моему, неплохо.
Не ври. РОДИТЕЛИ живы и ттт- что это значит? Все твои родственники живы?
Значит Все в последнее время было как ты хочешь? Не стыдно самой?
родители живы и относительно здоровы - это и значит ттт, поскольку как бывает по-другому я уже насмотрелась.
муж умер два года назад, об этом я написала в самом начале. ты просто от злобы ослепла и поглупела давно.
почему мне должно быть стыдно?
Мне было бы стыдно писать, что у меня все прекрасно, если б 2 года назад что-то случилось с кем-то из близких.
Недолго вы по мужу горевали, видимо, раз считаете что все идет в вашей жизни как надо.
ну так и не пиши. придёшь, когда будешь знать, о чём писать. а пока почитай книжки. и поменьше мизинчик оттопыривай.
А как можно жить "как хочешь", да еще вы этого и не просили у судьбы, но вот просто точно так как хочешь, очень счастливо- если 2 года назад у вас муж умер? Простите, мне этого не понять.
Ну или раз он умер, но тем не менее у вас жизнь идет в точности "как вы хотите" и прекрасно, может, вы его не любили, к разводу готовились и не особо опечалены. 2 года всего прошло, а вы счастливы!
ты всё-таки непроходимо тупая.я где-то написала, что счастлива? я живу своей жизнью здесь и сейчас. в монастырь уходить не собираюсь. перед анусами оправдываться - тем более.
Зачем? Но кричать, что она счастлива и что все идет в точности как она хочет-не очень хорошо по отношению к покойному мужу, который умер лишь 2 года назад.
Раз все идет как она хочет, значит и 2 года назад хотела, чтоб муж умер, он и умер. Тогда, конечно, логично говорить, что жизнь идет всегда как она того хочет.
Вот вы тупица, научились бы понимать прочитанное и думать хоть чуток, если что-то не по плану идет, вы будете посыпать голову пеплом всю оставшуюся жизнь или все же научитесь получать удовольствие от того, что есть?
Ну, я не хотела так прямо, но то же самое хотела написать :) Эта Аноним - или подросток горький.... или там все грустно :)
Тогда весь топ бессмысленный, поскольку все лукавят, жить абсолютно так, как хочется - не может НИКТО. У всех есть ограничения - моральные, материальные, физические, юридические плюс те ограничения, которые накладывает окружение. Что вы только к ней прицепились? Можно лишь принимать ту жизнь, какую имеешь, или не принимать.
В принципе то что хотела в жизни стараюсь получать и получаю, путем собственного труда . При этом стараюсь отдыхать сколько хочу - иногда задвигаю работу.
Очень хотела ребенка, бог мне не дал возможность иметь детей, приложила миллион усилий и .. к сожалению ребенок инвалид...
Это событие конечно повлияло на жить как хочу , так как теперь банально не хватает денег даже при моей нормальной зарплате... Причем не хватает именно на мои личные хотелки к сожалению, на серьезные траты откладываю и осуществляю а себя приходится ущемлять..
Например жутко хочу сумку фурла родную или Шанель, хочу 6-ой айфон, зарабатываю нормально и могу себе позволить, но вместо них оплачиваю лечение и обучение ребенка..Причем отдачи от ребенка( в эмоциональном душевном плане) получаю в разы меньше к сожалению чем мамы обычных деток..
Иногда мелькают мысли что если бы не он, то точно жила бы как хочу, перед глазами пример приятельницы, которая не стала биться за желание стать мамой и сейчас ходит и с сумкой Шанель и в спа каждый день .
Но я его люблю и конечно никуда не отдам ...но мысли о том что может быть не надо было все таки иметь детей раз бог не дал - иногда приходят...
Делилась с подругами, мне говорят что наверно не попробовав не родив, ты бы жалела о том что не сделала( ты же не знала что будет РИ) , и никакие спа и Шанель тебе были бы не милы, и думала бы о нереализации материнства... Не знаю...
А вот так,хочу с зарплаты купить сумку за 20 -25 тысяч, сходить в салон за 10000, сделать филер , купить фитнес за 50 тысяч . Все бы это смогла - а вместо этого оплачиваю кредит за строительство дома, очередной курс реабилитации ребенка и 50 тысяч за обучающие занятия :(((
мдаа...вас богатых не поймешь. дом, здоровье и образование фигня, а сумка мечта...и филеры:))))
Я очень довольна своей жизнью. Стараюсь часто отдыхать, есть няни и домработница,дети здоровы.Есть любимое дело, удобный график. Единственное, что омрачает мое счастье это мое здоровье. Живу на таблетках. Это исправить уже нельзя, к сожалению. Есть конечно проблемы с детьми, их 3. Но как без этого. Стараюсь решать.