Тараканы моего мужа и как с ними бороться?
В общем, несмотря на все свои плюсы-плюсы(они есть и очень не мало), тараканов в его голове немеряно. Понимаю, что все идет с детства, но как-то надо попытаться что-то изменить. Ибо ему же самому плохо от них живется.
Главная проблема — он не может принять мою дочь, потому что у нее есть отец. Т.е. если бы она по отцу была сирота, для него идеальный вариант, тогда была бы как дочка, а то и вовсе удочерил бы. Но «папа» стоит колом у него в голове, и неоднократно фразы «она мне никто, потому что я ей никто». И правда, кто? Отчим и падчерица. Говорит -мне не нравятся эти обозначения и эти слова. Дядя? вроде ж и не дядя, да и по имени она его зовет. Заставлять ее называть его папа Слава — вроде как неправильно, однако это сильно облегчило б ситуацию. Его трясет при упоминании ее отца (особенно если я обмолвлюсь), и просит не говорить при нем… Т.е. даже фраза «Когда папа меня заберет» — при муже табу.
Когда я поднимаю тему их отношений и говорю, почему БМ удочерил и принял чужую дочь, а ты нет, не можешь даже теплее относится?! сразу в контру — у той девочки нет отца!(это правда).
Вот такой дурдом.
И вторая наша проблема — ребенок должен слушаться. Т.е. даже прозвучала фраза, что он хочет исключительно послушного ребенка(общего). Дрессировать как собаку что ли??? Чтоб ходил по струнке? Он просто не представляет, что это не возможно, и что все дети балуются, не убирают за собой, и ведут себя в 90% случаев совсем не так, как хотят родители. Я боюсь, что если у нас вдруг все-таки родится ребенок, то начнутся жуткие скандалы по этому(воспитательному) поводу. Вообще муж не особо чадолюбив, я тоже кстати, но я как-то лояльнее и мягче (у меня был опыт жизни с чужим ребенком… ).
В общем, это то что меня гнетет-гнетет прям. Не знаю как справиться.
P.S. Ребенка он не гнобит, не обижает, не орет, помогает иногда с уроками, мы вместе гуляем... Это наши личные разговоры о ней, и я вижу что он холоден к ней. Дочери 10 лет.
1. Он к ней хорошо относится, не обижает, не орет, гуляет. Этого достаточно, любить он ее не обязан. Он абсолютно прав - у девочки есть отец! А вы пытаетесь навязать ей называть его папой! Что за бред? Папа у нее есть свой. А отчима может звать дядя Слава. Вы своими бреднями о папе только разлад вносите в их отношения.
2. Вторая ваша проблема это проблема. Но это уже его взгляд на воспитание детей. Тем более нет совместных, то есть у него все в теории пока. С своим может и по-другому будет себя вести.
И что теперь папу дочь не может упомянуть при мужике? епанутый какой то НМ у автора.
Но ОН-то взрослый, и разбираться со своими комплексами - его обязанность, а не вываливать их на ребенка.
У него нет тараканов. Все правильно, а вы как хотели? У моей дочки тоже есть отец, и тоже второго моего мужа называет по имени. Любви нет между ними, но мне никогда и не надо было. Дочка тоже не страдает. Главное, что не обижает, не игнорирует, общается, иногда и воспитывает, правда, я не разрешаю.
Не ущемляет, тем более общий ребенок у нас есть.
Все у вас нормально. А насчет второго пункта, вначале родите, мало ли чего он говорит до того)
Мой тоже думал, что общий будет послушный, но потом понял, что старшая ангел по сравнению)) и строит всех младший) и папу в том числе)
мдя, я думала мой НМ монстр по отношению.к моему сыну. но ваш, какие могут быть плюсы, чтобы перекрыть вот такое отношение к собственной дочери?
дочь не может папу упомянуть при вашему НМ, я бы не месте дочери послала бы в Ж вашего дурака мужа.
Тараканы у вас, а не у него. Он ведет себя честно по отношению к ВАШЕМУ ребенку - далеко не все способны принять чужого ребенка, и ваш муж ведет себя с вашей дочерью вполне корректно.
а до замужества вы с ним эти темы почему не обсудили? почему они только сейчас вас удивили? это что-то новое и раньше его позиция была иной?
к психологу сходите
что тут посоветовать
лично я б не вышла замуж за человека который не принимает и не уважает моего ребенка
да, у него ессно есть отец, не от святого же духа и не аист принес и хорошо если отец принимает участие в ребенке
послушные дети - это роботы
нормальные дети - личности, естественно они не всегда совпадают с родителями подавно с неродителями, тем увлекательнее убедить, доказать свою позицию
жить вместе, имея жизненный багаж, непросто
если не принимает с багажом - встречаться вполне можно, но замуж нет
вам хотелось замуж - теперь всплывают детали, о которых конечно раньше надо было думать, но что уж теперь
да и не всегда они сразу выплывают
тут нужен проф взгляд что дальше может быть при таком его отношении
и какие перед вами будут вставать дилеммы
случай нередкий, психолухи наверняка знают какие бывают варианты развития событий
такая позиция - и в отношении дочери и в отношении "послушного" ребенка и должна напрягать
если это не настроение и просто слова, то ребенка не надо
на тему послушания и табу на упоминание ее папы надо с ним говорить. прохладность и нежелание удочерять - норма.
ваш нынешний муж - единоличник. и ревнует он к вашему бывшему мужу, а не к отцу вашей дочери. просто существующий папа вашей дочери - живое (!) напоминание того, что а) вас трахал другой мужчина и б) этот мужчина более состоятелен, поскольку у него есть ребенок.
а мертвый - он уже не соперник. живой мертвого в любом случае победил бы.
причем рождение вашего общего ребенка эту проблему не решит, просто муж будет самоутрверждаться иначе.
никогда от него не слышали одобрения точки зрения, что замуж девушки должны выодить девственницами?
Он и не должен ее принимать как дочь, это не тараканы. У нее есть отец, все верно. Он ей просто мамин муж, друг. Отчим.
Нормальный у вас муж. Просто большинство мужиков скрывают свои истинные чувства к чужим детям, а ваш нет.
А тётки, рассказывающие байки "он моего полюбил как своего" просто незамутнённые и верят в эту байду.
У нас есть друзья, где мужик вырастил сына своей жены, она свято уверена, что муж этого сына просто обожает (он реально много ему дал: дорогое обучение в Европейском ВУЗе, ауди А6, квартиру в новострое), а однажды мужик напился и случайно под разговор признался, что этот сыночек дико его раздражает " не мой он и всё". Жене он такого в жизни не скажет т.к. очень её любит.
Вполне нормальная у него реакция. Говорящая о том, что он вполне нормальный мужик, и вашу дочку готов полюбить и считать "своей". А она ему "изменяет" с другим папой! Понятно, что бесится и всячески демонстративно отстраняется. А появись у вашей дочкии проблемы, которые родной отец не захотел или не смог бы решить и приди она с этим к вашему мужу, он бы порвался, чтобы все сделать, чтобы детеныш видел, кто настоящий вожак.
меня бы тоже напрягали его пунктики по поводу какой-то дурацкой терминологии :-( адекватные люди вообще не заостряют на этом внимание.
И опять же «не орет, не обижает» - это какой-то заниженный уровень оценки его человеческих качеств на фоне того, что он позволяет себе говорить о ребенке «она мне никто».
Конечно, у всех свой взгляд на понятие нормы, я вокруг себя наблюдаю другие истории и мне они кажутся более нормальными и полезными для детей
ваш муж хочет получить все по своему сценарию и в идеальном виде. Надо как-то опускать человека на землю.
Хочу, чтоб она была сирота. А если не сирота? Убить ее родного отца? Хочу, чтобы была послушная и ходила строем руки по швам. А если девочка резвая и с гонором? Убить, сломать, скрутить?
Объясните мужу, что детство его закончилось, не все мечты сбываются. А то и спросите в лоб: собирается ли он жить, с тем, что есть или может лучше пойдет искать себе другую семью?
Как вы вообще за него замуж пошли или он тараканов до брака скрывал?
+ 100 пусть учится радоваться за девочку, что у нее папа есть, а не злобствовать
Если адекватный мужик, то в конце концов придете к общему знаменателю. У меня муж, родной отец моих детей с трудом принимает младшего ребенка. Там неврология, специфическое восприятие мира и поведение. Зимой были скандалы - даже за полчаса до НГ поругались, спать ушла. После того раза легче стало, да и ребенок уже научился как-то легче на папу реагировать.... Короче работаем. Муж говорит, что любит, но парит..... Я упираю на его возраст и возраст ребенка. Постепенно выстраиваем отношения.....
Главный затык - "Почему ты считаешь, что ты права в отношении ребенка, а не я". Но постепенно все это сглаживаем. Учу принимать его ребенка таким, каким он есть. Т.к. у него тоже есть пунктик - что все распоряжения родителей должны выполняться бесприкословно и не иметь своего мнения на этот счет. Я с этим не согласна, говорю, что это дрессировка.
Если по делу, то другого способа как-то исправить ситуацию, кроме как озвучивать свои переживания не придумали. Как правило, разумные люди стараются хоть немного прислушиваться.
Ну а если нет, но расставаться не хочется, просто примите эту особенность и не акцентируйте на ней внимание.
Есть замечательная фраза, сказанная моим отцом. Если ты любишь женщину - ты любишь ее ребенка.
Именно эту фразу почаще повторяйте своему мужу.
Он воспринимает вашу дочь, как продолжение чужого мужчины-самца на своей территории и он прав. А вы в свою очередь напоминайте, что она ВАШЕ продолжение, ваша часть и по-скольку воспитывает ее ваш муж и вы, то именно он в нее вкладывает часть себя, своей души, а не далекий отец. Напомните как детдомовские детки становятся даже внешне похожи на приемных родителей, а уж мировоззрение уж точно он может в нее вложить.
И напомните ем у, что для вас есть 2 любимых человека - он и она, пусть это понимает. А обозначать не важно как дядя Слава, просто Миша или второй папа, папа-Володя.
А вот ваши заморочки о воспитании теоритических своих детей в момент этими детьми разобьются в пух и прах, уж поверьте!! Вообще не реагируйте на эти выпады. Все мужчины огромные теоретики))))
чужие дети всегда раздражают. То, что он спит с вами и вы ведете домашний быт еще ничего не значит. Девочка ему чужая. МЕня вот тоже поведение чужих детей бесит, хочется, чтоб они были послушными.
+10000 Мой муж и десятой доли не выдерживает от чужих детей от того что делают свои.
Но тогда какого икса таким "нервическим и раздражительным" жениться на даме с ребенком? Искал бы себе бездетную. А что он думал, она ребенка родит обратно? Или запретит папу упоминать, а то и пристрелит, как в анекдоте "Сиротка, держи конфетку"
А как надо относиться к малолетнему члену своей собственной семьи, с которым живешь под одной крышей и с которым каждый день общаешься? Как минимум, ребенок имеет право на ровное доброжелательное отношение. При чем здесь ваш муж, он же не живет под одной крышей с чужими детьми, от которых не готов ничего терпеть.
Повторяю для тех, кто в танке: какого икса тогда жениться на дама с "чужим ребенком"? ЛЮБИТЬ не обязательно. Но взять ответственность за проживание в одном доме с маленьким человеком, для которого ты - пример, каким должен быть мужчина, создание для этого ребенка нормальной здоровой атмосферы в семье. А не перенос на него своих косяков и комплексов. Есть такие комплексы - иди к психологу, а не делай псиа из невинного ребенка.
Кстати, это и к маме ребенка относится: чем думала, когда замуж за такого выходила?
Сорри, но тут вопрос банальный - а чем раньше думала? Сама была в такой ситуации: "разведенная невеста с ребенком", притом что у ребенка есть отец. И для меня архиважным было оговорить "на берегу" как мой избранник будет строить отношения с моим ребенком. Именно в ситуации, что отец у ребенка есть, который его любит и все такое. Потому "кем я для твоего сына", "как он меня будет называть", что моджно и что нельзя обоим в такой ситуации, какие права у отчима в воспитании ребенка - это всег оговаривалось по 100 раз, и если были косяки - вспоминалось. И было так, что ну да, у ребенка есть отец, потому на рол папы я не претендую. Но хоть ты и не папа, но отцовская фигура. Ну как близкий родственник. И пример для подраждания, и мужчина в семье. И ребенку так де: тебя спрашивали, хочешь ли ТЫ с жтим человеком жить семьей (да,это ребенок мой решал в свои 10). Потому будь бобр уважать и слушаться. да, эжто не папа, но "глава семьи". Если что не так, если будет обижать - не вопрос, скажи. Но так - разбирайтесь сами. И мужу так же было донесено.
Иначе была бы я между двух огней, а мне это не надо.
"Он просто не представляет, что это не возможно, и что все дети балуются, не убирают за собой, и ведут себя в 90% случаев совсем не так, как хотят родители." и что вы сказали что он не МОЖЕТ принять ребенка было бы для меня достаточно вескими причинами что бы пинка такому под зад дать, еще в период развития отношений.
Сори, но я не понимаю такого.
Мой муж принял моего ребенка как своего, и я иногда за дисциплину больше выступаю чем степ дед. Он все время вспоминает себя в детстве и понимает ребенка прекрасно.
Никаких драм нет по поводу есть у ребенка отец или нет. Но у нас еще био папаша живет далеко, на другом континенте.
У мужа нет детей и меня тоже напрягало то, что он не знает на практике, что ребенок может не слушаться, капризничать и т.д. Просто еще на берегу договаривались о многом. Как называть? Ну семье все должны быть на ты. На ты и по имени. Потом она стала его папой называть сама. Но это уже ИХ отношения.
Но такого отношения к дочери, как у автора, я бы не потерпела ни дня. Муж у меня третий, а ребенок один.
