про бабулю, ситуация
Девочки, прямо не знаю, как поступить, ситуация такая. Есть моя любимая бабушка, 96 лет. Она живет с дочерью отдельно от нас. Ее дочь-моя тетя, мама у меня умерла много лет назад. Сейчас муж у тети в больнице периодически лежит, сын уехал в другую страну с семьей, я, муж, дети здесь живут, не далеко от них. Так вот, моя тетка считает, что ей по жизни и в сложившейся ситуации, в том числе и финансовой, помогать должны мы. Объяснений с ее стороны нет, просто должны. Причем она откровенно считает нас "зажравшимися", которые забот не знают и денег у которых-мешок. Я подозреваю, почему она такого мнения о нас-я на все ее вопросы отвечаю, что все нормально. Но это именно потому, что не считаю нужным посвящать всех подряд в свои дела и проблемы, а результат оказался такой. Сейчас конкретно такая ситуация: она говорит что ее мужу будут делать операцию и я должна забрать бабушку к себе. НО! Она считает ниже своего достоинства просить меня об этом лично и поэтому ругается со старушкой, чтоб она сама позвонила "этой" и сказала что ее надо забрать, а тетя "меня ненавидит и общаться со мной не хочет". Бабушке в силу возраста сложно даются эти переезды да и жить ей придется в проходной комнате, а так как семья у нас большая, то ходить по комнате народ будет с 5-30(встает муж) до 23(это когда я заканчиваю приготовления к след. дню). Послать тетушку мне не проблема, но очень жалко старушку((((( Она оказалась в этой ситуации разменной монетой( И безмерно удивляет отношение дочери, хоть и пристарелой, к своей маме.
Как мне поступить, забрать старушку к себе или , как я предложила бабуле, приезжать во время отсутствия ее дочери к ней по 1-2 раза в день и привозить-готовить еду, кормить бабушку? Но ей, мне кажется, в этой ситуации будет комфортнее дома? Или нет?
Вопрос не о нравственности, тут обсуждение надолго, а о конкретной ситуации.
Если бабуля самоходная - то конечно приезжайте с продуктами. Готовьте дома и приносите в контейнерах. Это - лучше всего.
Если имеет проблемы с передвижением, то поищите платный медицинский центр. Не богодельню или дом престарелых, а именно центр, где берут старушек на передержку. Они везде есть. Во всех странах.
Спасибо за ответ! Но моя тетушка считает что старушку надо мне забрать и чтобы она жила у нас. Я от нее не отказываюсь, но считаю, что в таком возрасте лучше находиться у себя дома, а не в гостях на таких условиях. О медцентрах и "передержках" разговор вообще не идет.
Меня еще сильно напрягает, что тетка со мной лично, как со сволочью, разговаривать отказывается, поэтому обсуждение этого вопроса у нас не получается
Какая причина для этого у тёти? Ваша бабушка одарила чем-то вашу маму, а её обошла?
Что это за бред, вообще? Если она решает перекладывать заботу о матери на внуков, то почему не настаивает, чтобы приехал ваш кузен? Ситуация аховая! Тут дело даже не в бабке. У вашего кузена папа ложится на операцию!
вот я тоже так считаю, но тетка вся в обидах именно на меня, а у брата(ее сына) ситуация жизненная сложная, вот так.
Маму бабушка вообще ничем не одаривала, семья у нас была не богатая, у бабушки муж лет в 50 умер, остались две дочери-моя мама с мужем, они плохо жили, отец пил сильно и допился.... и моя тетя с мужем-полковником, которые в 80-х по загранкам ездили. Ей-то точно жаловаться не на что.
Блин, все таки получается я в правильном направлении думаю(
Да, в правильном. Настаивайте на том, как удобно вам и бабушке. Вы же не собираетесь бабушку одну оставлять.
ну так и не лезьте. позвонит тетка, расспросите ее о связи операции ее мужа с бабушкой. исходя из этого и тона обсуждения и будете исходить.
Позвонить тетке,попросить,чтобы бабушку больше не впутывала в эти разговоры.Сказать,что если понадобиться,в определенные дни и в определенное время вы будете приезжать к бабушке.Никуда сдергивать такого старенького человека не надо.Перетерпите общение с неприятным вам человеком,ничего с вами не случится.
Выше ответила. Я абсолютно не боюсь дискусий с родственницей, мне просто очень неприятно, что бабулю вообще в этой ситуации не спрашивают( Ездить мне не проблема, найду время и возможности
Нда, неприятная ситуация. Но я считаю, что вы правы абсолютно. Выдергивать бабулю из привычной обстановки в дом к чужому мужчине, как ни крути, ей на пользу не пойдет. А уж проходная комната для нее совсем тяжела будет
Автор, лично для меня нет сомнений, что вам нужно навещать бабушку и привозить продукты, готовить еду на месте или везти готовую и так далее. При бабушкином желании можно привезти ее на выходные к вам в гости, когда нет ранних подъемов членов семьи.
Наши бабушки 91 и 92 года вообще живут отдельно, в своих квартирах. В гости по выходным (да и то не каждую неделю) и праздникам. Звонить почаще, навещать регулярно.
Ей уже тяжело даются переезды, она очень нервничает, поднимается давление и так далее, поэтому если везти, то не на несколько дней.
Она, конечно, хорахорится, что все может сама, но если в 91 сама и кашу варила и картошку, то сейчас, конечно, нет. Максимум это разогреет еду, положенную в тарелку, в микроволновке. Или сделает бутерброд, нальет чай.
Звоню каждый день, разговариваю подолгу. У нее осталась всего одна знакомая, такая же старушка, которая тоже живет одна, как и ваши бабушки. Поэтому выговариться бабуся может либо ей либо мне. А вот с навещаниями сложно, выше писала. Сейчас только привожу еду, вкусняшки и лекарства, находиться в этой квартире морально очень сложно. Реально готовлюсь и нервничаю заранее(
1. какая связь операции ее мужа с местом проживания бабушки?
2. если вы заберете бабушку, то она у вас останется навсегда.
А сколько лет тетке, если ее матери 96? Может она просто сама уже с ног падает, не тянет ухода? Может быть отсюда ее злоба?
Ой, вы давно со стариками общались? 96 лет это очень преклонный возраст. Вот ребенок 2,5-3 лет вроде уже ведь разумен, а многое ли он может сделать сам. Примерно так и с бабушкой. Плюс общение надо.
Недавно. Моей бабуле 90 лет. Если бы однажды не упала, то было бы лучше. Но встала потом. Готовить полноценно не может, картошку почистить и отварить к маминому приходу может вполне. До 89 лет варила супы-борщи, блинчики пекла и т.п. То поколение сильнее нас намного
А бабушке автора на шесть лет больше. В таком возрасте человек полную чашку не всегда удержать и донести может. А вы говорите только искупать.
Ветку я начала с вопроса о том сколько тетке лет. Может быть она устала и не тянет нагрузку?
Может и так. Но у автора тоже условия не ахти для бабушки. Но и у тети вариантов нет. Ее мама это. Если о бабушке думать, то ей в любом случае лучше в семье тети, чем у автора (скорее всего дети маленькие) в проходной комнате. Тут куда не кинь, всюду - клин
Может стоит подумать о сиделке, хоть на полдня, это разгрузит тетку, а автор окажет помощь, оплатив сиделку.
Понимаете, тут надо с теткой разговаривать, а тетка только бабулю шпыняет и на диалог не идет. Тут нужно собираться за круглым столом с квадратным тортиком и принимать решение, что будет дальше. А пока это только додумки. Опять же, где гарантия того, что не бабуля там что-то свое придумывает? Тут вариант один: автор говорит бабуле, чтобы тетя сама с ней связалась, а дальше уже решать.
Юль, даже не факт, что наговаривает. Может она так топорно пытается дочке жизнь облегчить
Наговарить нет точно, приукрасить возможно может
Но отношение ко мне тети чувствуется в телефонных разговорах, да и как мы на 8 марта всей семьей приезжали поздравлять-это отдельная песня(
Сиделку тетка домой не пустит, это точно. А по поводу оплаты... Я оплатила б не проблема, но почему в этой ситуации(помочь, оплатить) куда то пропал сын тети? У него папа болеет, мама мучается, бабушка не пристроена, а проблемы эти все мои получились? Просто не понимаю(
Я об этом и пишу, что условия у нас не очень, один большой, он тихий и два маленьких, которые в силу возраста и громкие и приставучие. Была б отдельная комната, можно б было дверь закрыть, а детей бы я отогнала, но что здесь делать? Да и бабушка моего мужа стесняется) Очень любит, но вот так. С месяц назад тетя мне ее отдавала, но тогда старший уезжал и бабушка спала в его комнате
Скока бы ни было. Заботиться о родителях должны дети. Если дети немощны - внуки. Но, отчего тётя это вешает не на сына, а на племянницу?
Правильно, но ответственность у внуков должна быть разделена, раз уж тётя такая справедливая. Пусть приедет сын и пусть приходит автор с едой для бабушки. Сын бабушку присмотри, а племянница - накормит, помоет и обстирает.
С какого хера диктовать: вези бабку к себе?
Нет, неправильно.
Тетка пока выполняет функцию как дочь и ее дети могут отсидеться. А внучка лапки сложила - а мамы нету у меня вооот, а бабушка любииимая.
Другое дело, что осадить тетку надо. Но и помогать тоже надо.
Тётка обязана выполнять эту функцию, а внуки не обязаны. Ни сын, ни племянница. У нас такой закон, уверена, что у вас такой же.
Думаю, что внучке бабка по барабану. И это естесственно.
Помогать надо, но не на тёткиных условиях. Впрочем, я там выше согласна, что бабка может врать всё.
Я отказываюсь вас понимать. То вы пишете, что если дети немощны, то - внуки должны и пусть сын взад вертается, а то не должны.
А почему? Умерла мать, но ведь и бабка потеряла свою дочь. Ну по-человечески? А внучка тока вопросы сформулировать пришла. А тетка перла маму всю дорогу до очень преклонных годов бабушки. И только теперь, когда муж родной заболел попросила эту из засады выйти.
Да, мне бы тоже не понравилось что мне условия ставят. Но тут уже можно договориться. Если захотеть.
С каких пор мы на Вы? Ты меня не узнала, штоле?
Тут не договориться, а хотя бы поговорить. Если бабка врёт, то проблемы не существует. Если не врёт, то обозначить границы посильной и возможной помощи.
Если у бабульки есть хоть какой-то намёк на деменцию, то переезд повлияет очень плохо. Проходная комната невозможна вообще. Их выбешивает всё.
Если бабулька абсолютно здорова, то нет проблем её навещать. Живут рядом, как автор пишет.
Ну, если слова тётки правда - то возможно. Тогда внучке вообще нужно устраняться, или искать для бабули приличный социальный дом. Чё ломаться-то с двумя дементорами, если квартира тёти и баушки уплывёт кузену?
а кто должен был ее переть, как не она? и она не просила, как вы заметили. кроме того, не тетка будет операцию делать да и не известно что там за операция. какая связь бабушки с операцией тоже вообще не понятно.
А как мне тетю осадить? Она ж со мной не разговаривает и все претензии я узнаю через третьих лиц. Даже из комнаты не вышла, когда мы на 8 марта приезжали, торт потом у бабушки забрала и спрятала, сказала что наше ей ничего не надо. Торт потом никто не видел)
А про помогать-я не против, но она опять таки со мной не разговаривает и ни о чем не просит.
В этой ситуации меня удивляет, что ее сын и такой же бабушкин внук помогать не должен. Приезжать не надо, не об этом разговор, но можно ж и деньгами-переводом помочь. Почему и это я должна делать? Я реально НЕ ПОНИМАЮ
Ну откуда вы знаете что он родителям и бабушке не помогает и деньги не шлет?
Ну вот понадобилось на пару недель бабушку к себе взять так вы и внука и квартиру и 8 марта припомнили. Ищите повод себя оправдать? Гнусно это. Просто возьмите бабушку на пару недель и позаботьтесь о ней. Вы это сделаете для себя. А не для бабушки, тетки и т.д. Для себя.
и правильно сделала, что сложила. любимая бабушка, а не тетка. если тетка загнется, автор, возможно, заберет бабушку к себе. а пока ей совершенно нет оснований суется и разгружать тетку.
Точно не скажу, лет 65. Она ж не говорит мне что надо сделать и чем помочь, она бабушке устраивает скандалы о том что я ей должна, но сама мне с претензиями не звонит, так как "ненавидит меня". Я вообще не понимаю, что на нее накатило(
Моя мамаша дементор с этого возраста по официальному диагнозу. Ебанько - гораздо раньше...
Любимая бабушка... Пиждец
Моя коллега тетку бездетную до 99 лет дотащила, не одна, конечно - а с мамой своей съехалась, чтобы хоть минимальный присмотр днем был.
А тут одни фразы.
Хорошо, вот вы как считаете, что конкретно мне надо делать? Я ж не поговорить сюда пришла, а именно понять, как дальше быть.
Я бы на Вашем месте приехала к бабушке и обговорили бы с ней возможные варианты. Сама я склоняюсь к варианту ежедневно навещать, но надо смотреть по ситуации. Автор, риторический вопрос о квартире: чья она, кто к кому приехал?
Я живу с семьей отдельно в купленной нами квартире, там, где живет тетя, ее муж и бабушка-это их трешка и ко мне она(квартира) никакого отношения не имеет. Равно как и я к ней. Так что тут опасений у нее быть не должно. С этой квартирой вообще отдельная песня. ЕЕ в свое время получила бабушка с мужем. Они стали жить вместе с тетей, ее мужем и моим братом. Я с мамой жила отдельно сразу. Когда началась приватизация тетя принесла бабушке на подпись бумаги и квартира стала по документам не бабушкина, а на пополам тети и ее мужа. Выяснилось это тогда случайно, когда бабушка забирала жировку из почтового ящика, была истерика. На что тогда мне тетя объяснила что она это сделала чтоб не было потом проблем с наследством. Но она это сделала то за спиной у человека. Я не знаю, что она боялось, ведь никому кроме нее квартира б не перешла. Сейчас это все забылось как то. У тети по крайней мере, бабушка помнит и обижается до сих пор.
Подход к ситуации бабушки я и так знаю, учитывая, что она у нас жила в феврале. Ей реально лучше дома. И спокойней. Зачем дергать ее из-за недели-двух, не знаю. Про покупку продуктов-готовку вопрос даже не обсуждается, это все сделаем. Но ведь и тетя не уезжает, она просто эти дни планирует больше времени находиться в больнице. Вечером, ночью и утром она ж дома. Я могу приезжать до обеда и после.
Как вы считаете, как быть то? И как это все обсудить, если тетя заставляет бабушку позвонить мне и сказать, чтоб ее забрали. Сама тетя со мной теперь не разговаривает(
То есть квартирку тетя поимела, теперь бабуля пусть к внучке катится? Знакомая история. Моя прабабушка так дочке одной дом отписала и выгнали ее пинками из него к моей бабушке
Поимела она ее давно, лет 15 назад. Просто, видимо, не ожидала, что бабушка столько жить будет
Жаль, что с квартирой так:( Можно что-то изменить (юридически)? Понимаю, что бабушке не до этого, возможно, но какая наглая тетка!
Однозначно ездить к бабушке. Даже без вариантов. Делается ради кого? Ради бабушки, которая хочет жить у себя (хотя, в контексте произошедшего с квартирой, я ей искренне сочувствую!) Вам, как человеку, который будет ухаживать лучше как? Ездить к ней. Что там думает тетя, причем после поступка с квартирой - дело 105-е. Не разговаривает - и слава Богу! Автор, Вы правильно настроены.
Я вот не пойму, почему вы решили, что сын тетки не помогает?
А по теме - мне кажется тетя просто ищет повод чтобы технично переселить бабушку к вам на пмж. Что-то мне подсказывает, что если она сейчас от тети уедет, то дальше будет жить уже у вас. Ну, или там, куда вы ее потом пристроите
Я ее точно пристраивать никуда не буду. Это все-таки человек.
Про ПМЖ у нас сомневаюсь, реально нет условий и тетя это понимает. Потом все таки надо у человека спрашивать, где он хочет жить и где ему комфортней. Она до сих пор считает квартиру своей, так как это был подарок ее мужа.
Про сына я не решила, просто знаю.
автор, на ваше "реально нет условий" все забьют. имейте в виду. и вернуть бабушку вы сможете только силой - привезя ее под дверь и оставив там. вы на это пойдете?
+1. Первая мысль именно про техничный спих на ПМЖ. Могу предположить, что у бабушки некоторые признаки... хм... деменции появились, вот тётя и ищет повод разделить бремя. Желательно полностью его спихнув. И общаться не хочет, боится в порыве праведного гнева разболтать то, что не следует.
Ну так пока сами с мужем поживите в проходной комнате, или старшего в проходную, а бабушку в отдельную. Это неделя-две, не вижу даже темы для беседы. Нахрена в позу при этом становиться, если проще бабушку к себе на это время забрать и избавить ее от тетиных нервов.
Нас переселить не получится, диван в комнате не раскладывается. Сына старшего теоритически можно, но он учится, все компы-принтеры у него в комнате. Из школы приходит около 8(выпускник) и начинает заниматься, сидит до полуночи точно. Перенести оргтехнику технически невозможно, в большой комнате нет для нее проводки, просто не подключить.
Если б я в позу вставала, я б здесь не советовалась. В "позе" чужое мнение не важно, а моральная поддержка из инета мне не нужна.
Да все можно и перенос компа, решается удлинителем, что вообще не проблема.
Ну, да точно, пусть еще ремонтик забацают и ванну переделают, а то бабушке туда, наверное, не влезть уже. Чтоб на 2 недели взять бабушку. А потом обратно все сделают :)))). Тоже мне проблемы, ха. Бред не пишите.
Навещать на время отсутствия тетки и все- никаких переездов, не добивайте бабушку.
Она ее дочь и обязана ухаживать.
Ну правильно надо пожилую тетку добить. Она же обязана. И фигня что мужа оперируют и ему уход нужен и поддержка. Тетка обязана и пусть подыхает.
Только когда тетка загнется бабушка то на руках автора окажется уже полностью, ибо жилья у нее своего документально нет. И куда пойдет жить? Правильно к внучке. Куда проще сейчас помочь.
нет. останется в той же квартире, а не к внучке. бабушка ухода не требует. еду готовить в любом случае.
переселять к себе очень и очень чревато. очень!
Ну на досмотр бабушки тетка подписалась, когда схапала квартиру. Это раз. У бабушки право пожизненного проживания в этой квартире. Это два. Не перевозите бабушку, ну или предложите тетке досмотр бабушки вами за полквартиры. Если тетка от возмущения не помрет, то отстанет.
И я бы наняла сиделку чтобы за бабушкой присматривала. Да, бабушка имеет право приглашать гостей до 23.00, так что пусть тетке радость будет - пришла домой а там чужая тетка на кухне шурует, бабушке еду готовит.
Старое дерево не пересаживают. Бабушке оставаться в СВОЕЙ квартире, но вам нужно приезжать помогать, навещать как внучке. И не пенять на другого внука т.к. это вашей совести.
объясните тетке, что ее мама помрет от переезда!!!!!! Это правда!!!! Не могут легко пережить переезд люди в этом возрасте и дело не в меркантильности, а в ЗАБОТЕ о таком пожилом человеке!! Придется вам туда на время операции переехать или часто навещать. Может вам и за теткой безхозной, которую сын бросил тоже ухаживать придется. Вот это и имейте в виду. А с теткой сами поговорите по-хорошему. Вот так и спросите, что кто как она думает будет за ней смотреть, вы или заграничный сын? Так вот .
наверно плохо напишу, но я смотреть за теткой не буду, как то там сами справятся думаю, эту тему даже обсуждать не хочу
Нет, она просто не комфортно себя вне дома чувствует, возраст большой все таки
Скидывайтесь на сиделку. Пусть приходит и помогает. бабушку никуда не кантовать, она эого не перенесет. да и по совести, тетка за квратиру должна ухаживать за бабушкой. Она наверняка сама уже старуха лет 70? Ей тоже тяжело, плюс больной муж.
Поэтому приходящая помощница поможет решить этот вопрос.
выше писала, тете примерно лет 65
в квартиру она никого не пустит, это точно
ей тяжело, я понимаю, но зачем меня поливать проклятьями, а самой ждать от меня помощь? По крайней мере странно как-то
А как по вашему ведут себя люди, когда не справляются с нагрузкой? Вот в большинстве своем они и злятся что им сами помощь не предлагают. Сдает ваша тетка. Как бы вам бабуля в наследство то не осталась.
тетя у нас всю жизнь с нагрузками) ей все по жизни обязаны, но на данный момент она совсем активизировалась. От бабуськи не откажусь, если ситуация такая будет, но сейчас не такая ситуация
Ну почему не такая? Тетка не вытянет эмоционально операцию мужа и старую мать. Они оба помимо ухода будут знатно тянуть с нее энергию между прочим. Вы поживите со стариком, это груз сильный именно эмоционально ибо ты должен всегда его подпитывать. И злость тетки на вас именно потому что вы молодая и энергии у вас больше, а в стороне.
Злость у нее на меня не из-за этого, там другая тема
не такая, потому что нужно в любой ситуации начинать с диалога, а раз человек позволяет себе такие выходки через третьих лиц, значит силы пока есть. Тот кто попадает в действительно непростую ситуацию ведет себя по другому.
Вот, например, вам бы нужна была б помощь от другого человека, вы б ее ждали, но при этом всем окружающим рассказывали б какой этот товарисч гад, понимая что все это передается. А далее б обижались, что он рьяно помощь не предлагает. Сейчас именно такая ситуация у нас
Не поняла) Бабушка как раз просила ее не дергать, а приезжать проверять днем, и только. А идея переезда ко мне это именно тетина, которую она озвучила не посоветовавшись с бабушкой
"идея переезда ко мне это именно тетина, которую она озвучила " - а как она озвучила, если она с вами не разговаривает ?
Так бабушке мозг выносит, чтоб она мне позвонила и передала. Сама она со мной разговаривать отказывается, я уже писала.
Никакую идею она не озвучила, бабушка позвонила в отсутствие своей дочери и сказала что та требует, чтобы бабушка переехала ко мне, а для этого позвонила мне сама и договорилась об этом. А сама тетя на меня очень зла и разговаривать вообще не хочет=просить об этом не будет
Поэтому я и написала, что возможно не очень то это и надо тете, раз такой подход(
Тааак....бабушка переезжать не хочет ? И "возможно не очень то это и надо тете"...
Тогда о чем сыр-бор ? Забудьте, и спите спокойно :) :)
А Вы не думали, что бабуля ваша любимая могла достать уже тетю до печенок? Вы жили с ней когда нибудь, в последнее время? Вы знаете, что бывают возрастные изменения личности, которые прям так в глаза не бросаются? И когда ухаживаешь за стариком, как за ребенком, а он тебе изо дня в день "иди на @уй" вместо "здрасти"... Там не то что "позвони этой" можно сказать, но и "с вещами на выход" :))). А могла тетя и вообще ничо такого не говорить, а бабуле самой привиделось...
Она у нас в феврале жила(выше писала) Мне ее тогда просто с сумками в 11 ночи привезли... Про изменения знаю, вернее слышала."позвони этой" можно сказать, но и "с вещами на выход" это вы про слова моей тетки что ли? Если да, то согласна частично, про вещи на выход, это хотя бы понятно. А вот почему "позвони этой" которая вообще не при делах, вот это вопрос. Да и писала я, у тетки сын есть, что ему то не позвонить?
Да фиг знает, может и тетя ваша того уже, не девочка все таки. Но скорополительные выводы я бы делать не стала, видала всякое "изнутря", что с наружи кажется по-другому. Вопрос в том, хотите ли в этом участвовать? Ваши отношения с теткой одно, а помощь бабуле - другое. Пока всех нюансов "семейной" жизни не знаешь, сложно сказать со стороны, кто хороший, а кто не очень... Если не хотите в этом участвовать, имеете полное право, я считаю, всех послать. А вот осуждать ту же тетку, которая какой никакой постоянный уход все ж обеспечивает, не советую. Для стариков приклонного возраста даже совместное просто проживание - уже большой вклад. Вы видели КАК они одни живут? Это ж все равно большая помощь, т.к. бабуля вероятно, в бытовом плане уже полный ноль, т.е. условия ей нормальные все равно тетка создает. Иначе жила бы в помойке, и есть забывала, вероятно.
Насчет сына - ну вам же она тоже не звонит почему то. А потом редкий внук, честно говоря, в состоянии нормальный уход обеспечить. Может и напрягать она никого не хочет или думает, что все откажутся... И тетю то вашу бабушка вырастила и отношения с ней так построила... Тут тож знаете - "что посеешь..." частенько срабатывает. Всех пошлите и не парьтесь. Они сами себе создали то, в чем живут. А благотворительность - удел тех, кому есть чем делиться во всех смыслах. Не отрывая при этом от себя. Лишнее должно быть - время, деньги, ресурсы и т.д. Иначе только жизнь себе и остальным портить будете.
так это проблема тетки, что там у нее с мужем, никак не автора + она ведет себя мерзко и ее родной сын ее бросил. Так что придется терпеть тетке. Автор уж ей точно ничем не обязана.
Тетка уже сама 10 лет как пенсионерка. Ни один суд не возложит на нее обязанности по уходу и содержанию матери. А вот на молодых и дееспособных внуков (в т.ч. и на автора) наложить такие обязанности вполне может.
чего это она не вытянет?
почему автору не быть в стороне? что тетка сделала, чтобы автор захотела ей помочь?
В этом я вас понимаю. Нужна помощь- попроси, желательно вежливо. Она же ждет, когда вы сами прозреете? :)
Не хочет никого пускать в квартиру- значит все делает сама.
Я бы сказала тетке. что ей лично я ничего не должна. а за такое отношение к собственной матери, ей я даже 1 рубля не дам и не приеду. если подыхать будет, пусть просто учтет это на будущее.
А по поводу бабушки, сказала бы. что мы без ее указок с бабушкой решим. что да как, может быть даже квартиру ее продадим ( пусть ядом подавится тетка) и расширимся, чтобы у бабушки была удобная комната.
А вообще. у меня есть такая тетка, охреневшая, я ее послала открыто и не общаюсь с ней совсем, ибо мне не нужны такие родственники. Она даже мой мобильный не знает и вообще контактов после переезда.
Изредка доносятся какие то отголоски ее возмущения, мол как это так, на нее забили, а ведь должны опекать, содержать и думать. Но я всем объяснила. что это для меня посторонняя тетка.
Вот примерно так и решила для себя, как вы написали. Только сказать это родственнице не могу, потому как она мне сама не звонит, требует чтобы бабушка договаривалась, бабушка выезжать из своей квартиры не хочет, а я сама тоже не считаю нужным звонить чтобы выяснять ситуацию. Пипец просто(
В этом возрасте не может, плюс она очень ранимая стала. Да и тетя у нас такая, что ей слово-она десять, со всеми соседями переругалась)
Про квартиру напоминала, но тетя на то говорит( со слов бабушки) что она старая дура все напутала и квартира тетина всегда была. А как она могла быть ее, если квартиру бабушка получила в тетины 21 год, когда та вышла замуж за курсанта и родила сына. В те года да как и сейчас квартиры не раздавали
Не важно кто и как квартиры хапнул, на сегодня бабушка ваша не у дел и тетка ее может чисто в теории выпереть и выписать за здорово живешь - это факт.
Нет документов о уходе? - нет. Значит и не обязана по букве закона. Тетка не дура и это понимает. Позвоните тетке сами и попросите не выносить мозги бабушке, потому что вы.. и далее по списку что будите делать, а что - нет. И добавьте , что разговоры о всем вы будите вести именно с ней, а не с бабулей, вот такие все гады. Предложите помощь на период нахождения тетки в больнице с мужем. В принципе именно он для нее более важный человек.
вы прежде чем писать ерунду. сначала вопрос изучите.
Во-первых, не известно, как тетке перешла квартира, дарение и аннулировать бабка может :) это очень сложно, но возможно.
Во-вторых, никто бабку в ее возрасте не выпишет.
В третьих, бабке 95 лет и по закону ее дочь ОБЯЗАНА ухаживать и никаких документов не надо.
Там дочь уже пенсионерка, так что ни по какому закону она не обязана. Не выдумывайте. Скажет "не могу" и сдаст бабушку в дом пристарелых.
не имеет значения пенсионерка или нет, также как и сдать в дом престарелых не сможет.
Имеет. И сдать сможет. Напишет, что ухаживать некому и сдаст. То что она бабулю тянет низкий ей поклон за это. А автор сука ибо здоровая баба не может родную бабушку на 1-2 недели к себе пригласить. У нее видете ли шнур от компьютера в другое место не дотягивается.
не имеет. но сдать может. это будет ЕЕ выбор. и ее совесть. ей поклон за что??))) за то, что не выкинула мать на помойку?) ну, наверное, мать должна отвешивать ей поклоны) но на мой взгляд, она обязана не выкинуть) сука, откровенно говоря, не автор, а вы. в вас столько злобы, столько желания перекинуть с тетки заботы, что, подозреваю, вам лет примерно как тетке и поэтому вы ассоциируете ее с собой.
у нее шнур не дотягивается. да. и не хочет она выполнять чужие обязанности. кроме того, обязанности наглого, злого и глупого человека, не сделавшего ей ничего хорошего. имеет полное право. кроме того, переселение это не 1-2 недели. это навсегда. и надо это понимать.
глупости советуете. вернее, занимаетесь злонамеренным вредительством автору в пользу тетки.
По букве закона бабушка имеет право пожизненного пооживания в этой квартире, как отказавшаяся от приватизации. И принимать гостей до 23.00. Так что вопрос с стделкой вполне решаем.
" квартиру бабушка получила в тетины 21 год, когда та вышла замуж за курсанта и родила сына." - Хм, в таком раскладе - квартиру давали на 5 человек.
Бабушка, дедушка, тетка, ее муж и их сын. Если дедушка умер до приватизации, значит больше одной четверти бабушке по любому не досталось бы.
Естественно, сейчас это уже не важно. Но для полноты картины....
Да, наверно так и было. Бабушкин муж практически сразу тогда умер. Естественно до приватизации. Но тут вопрос, что документы на собственника(ответственного квартиросъемщика) переоформлялись получается за спиной у человека. Поймите, меня ситуация с квартирой по любому не касается.
До момента приватизации никакого собственника в природе не было.
И при приватизации у ответственного квартиросъемщика были точно такие же права, как у всех , прописанных в квартире. Нисколько не больше.
Да, возможно, бабушка потеряла свою долю - 1/4 квартиры. Но это не точно. Вполне могло быть и по другому.
И правда, что вас ситуация с квартирой по любому вас не касается.
Правильно вам уже выше писали, совершенно не известно, что говорит тетя бабушке. Вполне вероятно, что у бабули деменция цветет пышным цветом.
Как давно вы были у бабушки в последний раз? Когда собираетесь в следующий? Странно, что тетя сама не подняла эту тему во время вашего последнего приезда. Но, думаю, в следующий раз обязательно поднимет, если эта тема на самом деле существует.
Я без лирики пишу, мне сочуствие не надо. Я в начале топа совет спросила, как разрулить ситуацию с наименьшими для всех потерями. Напишу еще раз-забрать бабушку не вариант по двум причинам, ее нежелание и территориальные мои возможности
а если человек не хочет разговаривать и всячески это будет демонстрировать??? То что надо делать в этой ситуации???
А если Вам, Автор, переехать к бабушке пожить на это время?? Ну, домой заезжать, понятно.
Ездить очень муторно..
О, вспомнилось, у меея соседи были - бабка (на вид божий одуванчик прям) и дочь ее. Так бабуля всем жалилась ходила какая такая ее дочь злодейка, и как ее обижает и из дома выгоняет... Ага. Я еще думала, надо ж как странно - доча тоже на вид вполне "одуван"... Оказалось потом бабуле все мерещилось. Дочь ее за ней ухаживала и т.д. и т.п. Но возраст, и бабуля байки всем травила. Причем дочь знала, но ничо поделать не могла. Так вот дочери надо было ложиться на операцию в больницу, и тож как у автора надо было чтоб родственики или приехали или взяли к себе. Бабуля там тож навыдумывала, что дочь ее хочет сбагрить и тд. Родственики приехали, уысказывая свое "фи" дочери, и ругались с ней. А потом, когда дочь в больнице оказалась, начался полный ахтунг :))). Оказалось, бабуля и за туалетом уже следить не может и газ открывает и воду включает и пр.пр.пр. И на родственицу, которая к ней приезжала чуть не в милицию жаловаться пошла. Ну так родственики, которые рассказывали, какая дочь не хорошая бяка и как бабулю обижает, даж недели не продержались, просто кинули бабку одну и все... Так что погодите все осуждать. Даже если тетя автора и не права, неизвестно, что там бабуля отчебучивает, и ведь все время кто за энтой бабулей ухаживает? Дочь. А может там и до туалета уже недоносится и готовить надо и стирать и убирать и с ложки кормить. А добрая "автор" раздумывает, помочь бабуле или нет... И как если помогать... Судя по ответам она не часто бабулю то навещает...
До туалета все доносится, ест сама, готовит тетка и себе с мужем тоже, стирает стиральная машина. Пока обычная бытовуха, как у всех. Навещаю раз в неделю, звоню ежедневно. Вы считаете надо еще чаще? не уверена.
А по поводу ухода, так кто живет тот и ухаживает, нет? остальные помогают
Конечно, кто живет, тот и ухаживает, так или иначе. А это еще зависит от обоих сторон. Могу еще историю рассказать ;) ну так для размышлений. Муж жена и ее мама... Маме поплохело с возрастом с головой и прочими вещами, взяли к себе. Муж поглядел поглядел на "этот" дурдом и стал выпивать и в выходные уезжать к "своим "... Через несколько лет его маме тоже "поплохело " они с братом помучались годик с дежурствами и опредили бабулю в платный пансионат. На двоих "сообразили". Не самый плохой вариант - уход и т.д. Всяко лучше, чем от "наезжающих" сынов. Только герой наш почти спился на этой почве, а у жены уже и сил нет и денег на содержание своей мамы... Это я все к тому, что когда близко не сталкиваешься с проблемами стариков и ПОСТОЯННЫМ уходом за ними, легко быть в белом и говорить про "долг" и "ай-ай-ай". А в сухом остатке или берешь на себя или не осуждай того, кто делает. Еще и не все могут пожетвовать своей жизнью, ради другого, пусть и близкого, а кто может - часто ценой своего "счастья" и спокойной жизни это делают часто. Вот вы бы хотели бы, чтоб ваш ребенок спился ухаживая за вами? Ну это лирика в тему. Не так уж это легко - стиралка стирает, плита готовит, продукты сами приходят, особенно для пенсионера.