Как привыкнуть жить со свекровью? (длинно)
Получилось так, что после 10 лет замужества и проживания с семьей в отдельной квартире без мам и пап, пришлось познать "радость" жития с мамой мужа. Нет, был еще опыт проживания со свекровью первого мужа, но мне было 18-20 лет, радости самостоятельного ведения хозяйства я не имела, да и была сама как то проще, без приобретенных жизненным опытом личных "тараканов" в голове. Ситуация вкратце: еще 2 года назад мы все счастливо проживали в отдельно взятых квартирах - мамо в своей с внуком, медленно, но верно вступающим во взрослую жизнь (18 лет). И мы в квартире - я, муж, сын-подросток и дочка, которая через должна была пойти в первый класс. Вроде жилось нормально, более-менее спокойно. Но нет же, захотелось жить нам на свежем воздухе, на природе и в собственном доме. Чем это грозит - никто еще не подозревал. Помогать нам в строительстве радостно подписалась родная сестра мужа. Мне бы задуматься: а чегой-то она так ухватилась за, казалось бы не нужный ей геморрой? Через полгода сия тайна стала известна - постольку-поскольку ее сыначка - это как раз тот самый проживающий со свекровью внук, золовка решила освободить для него квартиру (квартира записана на сестру мужа, и маму она туда поселила предварительно продав ее квартиру. Мама не сопротивлялась, в том же подъезде жили ее сестры - все веселей). Я как-то сопротивляться не стала, наша дочка идет в первый класс, я могу найти хорошую работу на полный день. Мама с радостью согласилась нам помогать, ну на том и порешили... Прошел почти год... Вместо радости обладания частным домом и большим участком, я бегу отсюда... Каждый раз нахожу причины, чтобы уехать куда-нибудь, хоть в магазин, хоть к подругам, хоть просто покататься... Я перестала быть хозяйкой в собственном доме, на собственной кухне. Я каждый день не могу найти на ней ничего - начиная от кастрюль и поварешек, до продуктов. В нашем доме постоянно пропадают зарядки от телефонов, дочкины тетради, обувь и т.п. Свекровь терпеть не может, когда у каждой вещи есть свое место, она постоянно все перекладывает, а на вопрос почему она переложила кастрюли из кладовки (которая была специально сделана для хранения посуды и запасов) в кухонный шкаф - отвечает: а я думала, что так удобнее... Причем она не готовит вообще. Спрашивается: кому удобнее? Я ни в коем случае не наезжаю на нее. Я честно пытаюсь ужится. Но вот сложно мне как-то это дается. Может кто подскажет? Вариант выгнать - не вариант, забирать ребенка из школы некому, да и некуда ей, квартира, где она жила занята. Спасибо, что осилили мой опус...
Говорить. Воспитывать как собачку, простихосподи. НЕ надо уживаться., надо говорить и настаивать, чтобы было как надо. Тогда никаких истерик и обид бесконечных тогда не будет. просто на старте проявите твердость.
Это бесполезно , увы и ах . Она никогда не будет делать так как сказала сноха . Свекровь взрослый человек и она тоже что то хочет делать как ей хочется . Так может самой лучше меняться на старте - почему свекровь должна дрессироваться ???? Проверено на нескольких поклонениях - ужиться с любовью не возможно - кто то всегда ущемлен - причем так думают обе стороны .
Да дело не только в том, что я уже не одна хозяйка в доме. Самое ужасное - это то, что я НИКОГДА не остаюсь одна... Пару раз за год она уезжала в Москву на весь день к сестрам, так я это дело праздновала чуть ли не с цыганами и кордебалетом:-). Утрирую, конечно, но развалиться на диване в одних трусах с большой кружкой кофе и кучей вкусняшек или выйти из ванной в чем мать родила - это ли не праздник?:-) Ребенок в школе, муж на работе - свобода!!! Хочу - пироженое, хочу - мороженое...
Ну у вас вариантов два - жить и ругаться и ненавидеть фсе в этой жизни. Либо принять ее такой какая есть , спокойно к выпадам относиться и не психовать . Хотя я не понимаю как жить со свекровью !!!!!!! Мне хватает просто прихода ее в гости для посидеть с дитем - сложно это .... Причем и с мамой мне тоже трудно - самое хорошее часто ходить в гости , но не более .
Я бы на вашем месте искала возможность снова жить отдельно . У меня мама жила со свекровью, брат приводил жену к нам, сестра жила у свекрови , брат мужа приводил сноху к свекрови , я жила в квартире на одной площадке со свекровью , потом моя мама сидела с моим ребенком - т.е ночевали в разных квартирах а с раннего утра до позднего вечера в контакте . Заканчивается рано или поздно одним - ссоры , обиды , дележ холодильника - у всех кроме меня ( мой холодильник был на моей кухне ) . Или вы должна быть святая и любить ближнего больше чем себя и не считать себя ущемленной при этом . Как то так . Если честно не понимаю , что ВЫ хотите услышать , чем можно помочь , ну если только просто вы говориться и жить дальше ничего не меняя . Я бы жила на съеме только своей семьей
В нашей ситуации два варианта жить отдельно: выгнать свекровь не известно куда (ни дочь, ни второй сын ее к себе не возьмут: дочь живет своей семьей и пожилая мать ей не нужна на ее жилплощади. Тем более это нам нужна помощь свекрови, а у сестры мужа ребенок давно взрослый и самостоятельный. А брат мужа сам живет в трешке - малогабаритке с женой, двумя детьми и кучей родственников жены), либо нам вчетвером валить в сдаваемую однушку мужа, а свекровь оставлять в нашем доме...
А свекровь в одно комнатную перенаправить ? Вы просто не представляете что будет дальше , особенно когда помощь ее будет не нужна и она вам станет не нужна - ненависть следующий этап ? Зачем до этого доводить ? От такой напряженной обстановки и муж сбежать может ( если будут скандалы ) и останетесь вы и свекровь ..... Вы ее не перещелкаете , а с возрастом усугубляются все придурковатости и у вас и у нее . Тяжело со старыми жить рядом , лучше каждый день ходить проведовать , но спать , есть , вести быт надо отдельно .
Доля от квартиры родителей перепала всем их детям. Сносили 5-этажку и каждый получил по квартире (10 лет назад дело было). Сестра продала мамину квартиру и поселила ее в свою. Мама не сопротивлялась, потому как - все лучшее детям. Сестра материально не помогала, помогала со строительством, тк мы оба работаем, а она нет.
Сестра себе взяла, кто ж еще? Она же мамо в свою квартиру поселила. А у двух братьев есть по квартире, им мало чтоли?
Свекровь и ее трое детей, при расселении всем по квартире, то есть 4 квартиры всего. Теперь у сестры 2 квартиры? отправьте мамо к доче
Сестра продала материну квартиру (1-ку), купила машину и вложилась в свое строительство. Ее поселила в свою двушку, где прописан сын сестры. Куда он и пришел жить по достижении совершеннолетия. Свободных квартир не осталось. Осталась одна однушка, мужнина. Которую мы сдаем и с эти деньги идут на оставшуюся отделку дома.
Ну вы и тюти с мужем. Терпите теперь, чо уж. Сестрица зато молодец, поимела и маму и вас с мужем.
Если дом ваш, то самое лучшее, это попытаться донести до неё, что в доме хозяйка вы и только вы будете решать, где будут лежать ваши вещи. Не обязательно ругаться при этом, нужно просто поговорить с ней для начала. Потом, если всё равно будет перекладывать вещи, можно и в более жёсткой форме указать её место в доме..
Дом мой. Так я пыталась, правда в дружественной форме. Но она, с виноватым видом отвечает: ну я же думала, что так удобнее будет, я хотела как лучше... И не могу я жесткой форме, я же не няню нанимала. А еще ее колбасит по всему дому - у нас второй этаж еще не отделан, за исключением комнаты сына (он сейчас в армии и она закрыта). В остальных - голые стены... Прихожу я как-то домой, а они с моей дочкой решили перебраться спать на второй этаж... И куда б вы думали? В туалет! Понятно, что там еще ни ванны, ни унитаза, но сама идея! Есть еще две открытые комнаты, так почему туалет?
Да вам надо жёсче быть с ней. Не понимает по хорошему - переходите на приказной тон.
Автор не обращайте внимания на виноватый тон! Сказали спокойно что ничего не переставлять и никуда не переезжать без согласования с вами - и точка!!!
Нет конечно! Сказать МарьВанна съезжайте с туалета на прежнее место! Там жить нельзя!!! (Я вот тоже совсем недавно поймала себя на мысли что живу не своей жизнью а постоянно завишу от мнения своей мамы, потому как живем рядом, и настолько меня эта мысль поразила, что я сама себе не хозяйка, что вот борюсь год и есть результаты. и сейчас я отчетливо поняла, что стала счастливее! Хоть и трудно далось это мне. Но я рада. И поверьте это нормально, когда взрослый человек сам принимает решение и живет своим умом у себя дома!)
Дурная башка ногам покоя не дает)))
Грубовато, но про вашу свекровь, повышайте ее КПД.
Грузите работой, которая ей по силам.
Да хоть редиску за домом посадить или перебрать мешок пшена и мешок гороха... Займите ее руки, так меньше вреда от нее будет. А еще можно ей угол в доме найти и придумать хобби: рисовать, вязать, самолетики мастерить)))
Это - да! Энергии у нее - хоть отбавляй (тьфу-тьфу-тьфу!). Но только использовать ее в мирных целях - для нее сложно и неинтересно. Она не может сосредоточится на одном деле надолго. Убирает снег - на полпути бросит и пойдет посуду мыть (руками причем, зачем-то). А про дурную башку - это вы правильно написали - она собака по году рождения, поэтому ей необходимо что-то перекладывать, перепрятывать, что-то делать... Чаще всего абсолютно бесполезное... Она мне жутко напоминает нашу собаку - двортерьершу, вот колбасит ее весь день на привязи, чего-то копает, на кого-то лает, только все бестолку...
Ув. автор, имя опыт общения с 2-мя вполне себе сильно авторитарными свекровями скажу, что вы загоняетесь сами по полной. Лечите своих тараканов!!!
Попробуйте при ней в труселях сесть на диван с кофеем! Она что, труселя никогда не видала?????? Ну сначала она удивится, а потом привыкнет, объясните, что у вас такие привычки.
Да, бесит, когда на кухне все переставляют и еще, о ужосс!!! портят!!!! Посмейтесь над этим вместе с мужем, сами себе усмехнитесь. У меня на кухне когда приезжают хозяйничают мой папель и свекровь, оба имеют личное представление о том как все должно быть.Представляете??? Двое!!!! Вот кто из них в последний раз решил скрести ножом сковородку с дорогим тефлоном? А кто решил, что омлет лучше готовится в кастрюле????? А кто в место для кастрюль на самый край приткнул стеклянную банку???? А кто разбил очередное блюдо и тихо замел осколки под плиту???? Дальше перечислять? Это всего одни выходные...
Но не смотря на это я очень рада их видеть и готова к их возможному переезду.
Поймите, когда человек говорит "а я думал так удобнеей" он не пытается вас строить и это главное!!! Смотрите на все более позитивно и отпустите наконец себя саму в плавание!!!! Вы сами зажимаетесь!
Вам сильно повезло, что вы не знаете как на самом деле строят)) Перестановка, ну принимайте это как стихийное бедствие, тайфун, когда ветер дует, то ну подвинул он кастрюлю))) И здесь так, возможно человек изо всех сил старается сделать лучше чтоб наладить контакт и просто в силу разных восприятий делает все неподходяще и не в кассу, от этого нервничает и делает все еще хуже. Думаете только автору легко??? Только вообразите, вас в пожилом возрасте выселили из квартиры и вы стали жить с совершено с чужой теткой, которая психует из-за всего на свете и молча кипит как самовар и как спустить пар вы не представляете, потому что
а. - бесит ваше существование
б. - любые самые невинные действия(ну вы так думаете) воспринимаются как наезд на собственную территорию
в. - вы сами тоже паритесь от неустроенности собственной жизни
г. - невозможность и исчезнуть и жить в вакууме, и перестать двигаться и чем-то заниматься, как пережить стресс переезда - только что-то делать!
Автор-то причем, если свекровь выселили из квартиры родные дети? Пусть свекровь едет к ним и у них переставляет кастрюли, раз такая деятельная. Или пусть лечится.
А ниче так, что родной деть - это муж автора? От перестановки кастрюль мир не рухнет.
Нет, я не говорю, что она пытается кого-то построить!!! Она наоборот пытается быть полезной! Я это вижу и ценю. Но зачастую эта помощь получается такой, что лучше бы она и не пыталась... Ну вот простой пример: у нас есть ручной культиватор Торнадо (думаю, что Вы знаете, что это такое). Так она этим культиватором переколбасила тот участок земли, где весной цветут ландыши! У корней могучих елей! Зачем??? Причем я ей несколько раз показывала это место и просила ничего там не трогать! ЧЕГО она там хотела посадить? В результате упахалась так, что я ей в кровать ужин носила и потом несколько дней у нее руки дрожали. Мне и ее жалко и ландыши жалко...
А за совет выйти из ванны в труселях - спасибо, возможно стоит попробовать:-)
)))))прямо в точку!!! Ну вот не культиватор, а остальное...прополоть огурчики вместе с самими огурцами и остальные подвязать так, что бедные дали дубу)))повисши с корнями почти над землей))) и прочее и прочеее))
Это потому что приезжают на выходные. А я за 2-3 недели успеваю чуть ли не невроз получить, и это при том что я заранее морально готовлюсь.
Как бэ сказать, папо приезжает не в выходные, это он 2 раза в неделю работает, а в остальное время..нуда)))) приезжает... и это воспринимается просто уже как сезонную погоду, я его люблю, он хочет помочь, взгляды на готовку и остальное не сменить, чтож сделать-то? ну бжу и отнимаю)))
Так он ее и ждет, он там уже наверное жениться собрался - 20 лет парню. Да и как попросить, если мы без нее никак? Работаем оба с утра до вечера. Даже когда будем как - не выгонишь же пожилого человека? Я же в начальном посте писала, что выгнать - не вариант. Вопрос в том, как ужиться...
Было такое. Через 5 лет совместного проживания продали дом и переехали в крошечную квартиру, где место есть только для нашей семьи.
Почему не сделали маме отдельную кухню, а лучше отдельный вход? первое, что пришло в голову... Я бы именно так строилась, если бы пришлось учитывать маму. Каждому своя территория + какое-то общее пространство для общения. Короче делайте пристройку:)
Мамо не могет жить в гордом одиночестве... Родилась и выросла в многодетной семье. Ей необходимо общество, чем больше, тем лучше. Даже если будет отдельная пристройка и вход - ее визиты к нам будут иметь место так же, как если бы она жила как сейчас. Участок то один. Сын и внучка - ее. А как мы без ее помощи? Грязью ж зарастем! Гони природу в дверь - она войдет в окно (с). Она из-за своей гипер общительности успела подружиться с одной половиной родителей из класса ребенка и поругаться с другой.
Ну а что тогда? Ничо не посоветуешь - у мамо все хорошо, Вы никаких перемен не хотите, остается тогда только приноравливаться. Но думаю, взаимное напряжение будет только копиться с годами, ну или привыкнете как-то... Или начнете тихо (или громко) друг друга не любить :)))
Изначально была не самая умная идея - жить вместе. Теперь терпите, назад не отыграешь, че. Ее вы не измените, меняйте свое отношение - научитесь не реагировать и пропускать мимо ушей, хотя это трудно очень. Отправляйте ее отдыхать куда-нить, устраивайте себе каникулы.
Угу. Я бы со своей свекровью жить не смогла, я бы запила, точно :)
Я после нашего летнего отдыха поняла, почему свекор часто пиво пил. С ней иначе жить нельзя. :) Вскроешься.
Ну он же не вскрылся:) И не сдриснул никуда, что-то ж его останавливало? :)) Не только ж возможность пить пыво в желаемых количествах?
Любил, наверное. Ну и характер был, молчал-молчал, потом нах посылал, когда совсем достанет... И опять молчал.
Уникальный был человек.
Она привыкла. А я-то так не могу. я нервнобольная, если меня дергать :))) Вощем не ужились бы мы, по трезвяку.
Как-как. Ну когда-то совсем в древние времена, невестка рот раскрыть не смела :) Свекровь была главной.
Я даже как-то тему в ВО заводила, давно, по мотивам некоторых книг, как же тяжко жилось невесткам в те времена.
А в сссре, фик знает, наверное какие-то еще традиции оставались, или ругались. Или в общаги сбегали.
Может быть. После бараков и "землянок", квартира с туалетом и ванной была в радость :) А потом из коммуналки в отдельную, даже с мамой-папой, тоже радость.
Про уплотнение в господские квартиры забыли.) Там же целые кланы в комнатах за ширмой выросли.
Ну да, моя бабушка с тремя дочерьми в одной 18-метровке жила поначалу, правда без бабушек-дедушек.
Потом уже ей дали от завода еще комнату, потом всю квартиру.
Жизнь такая была, наверное, не до ссор бытовых. Чо там ссориться, у всех одинаковые примусы и тазики :)
Хотя мою свекровь ее свекровь гнобила нипадецки.
Не) как к господам в их комнаты подселили народ и тот быстро плодился. Вот где ужОс.) Вот сейчас в лишнюю комнату вселят кого-нибудь.
Ааа, поняла.
Мдя, свекровь рассказывала, что у ее деда и потом отца целый дом был на цветном, а когда советы пришли, он быстро сориентировался и отдал его, и завод отдал. Ему за это выделили ажно две комнаты в коммуналке, в той квартире, которая вся его была. Там как раз свекровь и родилась. Они там жили все и бабушка, и дед и родители и она с братом.
Просто не все так жили. В моей семье "повезло" только бабушке. Дед был младшим сыном и остался жить с матерью, туда же жену привел. Дом был относительно большой - 100кв. Сферы влияния поделили просто - прабабушка готовила, а бабушка работала - это устраивало обеих (бабушка готовить не любит, а пра тогда уже на пенсии была). А еще моя прабабушка, несмотря на свой весьма и весьма непростой характер, поступила мудро (так, как и полагается хорошей свекрови) - засунула свой тяжелый нрав куда подальше и к невестке отнеслась с уважением. Она бабушку жалела, не позволяла ей делать тяжелую работу (для этого нанимали людей). Когда я была маленькая я понимала что прабабушка бабулю любит и относится иначе, чем к другим невесткам (там характер был показан по полной).
Так не поедет же. У нее теперь как во всем известном мультике: " Я б поехал, кабы один был.. А корова моя, а хозяйство, а запасы на зиму?" Учусь чеуж... Со скрипом правда. Но, как выше посоветовали, в труселях в выходные к завтраку выйду:-) Жду июня и отпуска. Возьмем лодку и на водохранилища вдвоем на неделю. Может мозги встанут из положения "раком"...
Привыкните:) У вас выхода нет. Ей, небось, тоже не очень просто. Постепенно научитесь воспринимать ее как дождь за окном - ну глупо же злиться, что дождь идет. Вам, безусловно, надо отдыхать вдвоем с мужем, иначе с ума съедете. Но и ее я бы отправляла прям в принудительном порядке - мамО, надо! Мы неустанно печемся о вашем здоровье:)
Мамо строить. Другого выхода нет. Не готовишь - нефиг лезть и устанавливать свои порядки. Надо разделить сферы влияния. И чем быстрее Вы это начнете делать, тем лучше.
P.S. Из опыта моей бабушки, 34 года прожившей со свекровью (а характер у мой пра был аховый).
то есть свекровь у автора - бесплатная нянька для внуков, да еще пискнуть не смеет? здорово автор устроилась!
расскажите ваш вариант. Автор сама написала, что от свекрови отказываться не собирается по причине, что та сидит с ребенком
Какие там с логикой проблемы? Автор написала, что нужна нянька, потому что ребенок пошел в школу и её надо забирать. Нанять за деньги человека не судьба, взяли мамО. Такое впечатление, что автор с Луны прилетела, где слышать не слышала о том, что жить со свекровью сложно. И то, что свекровь всегда будет находиться в доме, а не уходить гулять по деревне на весь день, автор тоже не предполагала. Как мило.
Автор, все у вас в порядке :). Я бы только на Вашем месте установила рамки для свекрови - что она может делать, а что нет. Т.е. может готовить, убирать у себя в комнате, смотреть за внуками, помогать им с домашней работой и тд, может ничего не делать, а просто отдыхать. И НЕ может: переставлять вещи, переезжать в другую комнату, копать на участке без согласования и тд. Так и скажите, что ВАШЕ личное пространство это то-то и то-то.
Моя свекровь (ттт, живет одна, к нам приезжает периодически) тоже иногда забывает кто в доме хозяин. Напоминаю. И так же говорю, что помощь мне нужна адресная, а не в том, что как-ей-кажется-нужно. Вначале обижала, потом привыкла и даже начала получать удовольствие, так как если что, всегда мне скажет - "ты мне задание не дала, поэтому я ничего не делала :). Я только внуков покормила и проследила, чтобы они помылись и спать легли" (именно то, что мне и надо !!!!)
Ну вы дважды решили заполучить халяву: первый раз, когда отчего-то приняли помощь сестры в строительстве (т.е. вы реально сочли, что нормально воспользоваться этой помощью), а второй, когда вам потребовалась нянька с проживанием. Всё своими ручками, как не печально. Хочется быть хозяйкой в доме - надо справляться с ним самостоятельно или нанимать за деньги персонал. Вы будто никогда не слышали, как живется со старшим поколениям и как две хозяйки одну кухню делят. Если бы вам было лет 18, я бы ещё поняла. Да и то, в 18 уже обычно кое-что понимают.
Полный ППКС
Тоже не поняла страданий автора
Бабка нужна для внуков и не нужна автору
И это одновременно
Так не бывает
Ага. Очень забавно было приглашать к себе жить свекровь и не быть в курсе, что человек бОльшую часть времени будет присутствовать в доме.
У меня очень похожая ситуация, я так же, как и вы - ПОПАЛА - только со своей мамой (((( Даже тему хотела такую же заводить
Тоже переехали в свой дом, вышла на работу, двое детей, договорились с мамой, что будет с нами жить. Квартира у нее есть, но она в другом городе и сейчас сдается.
Если бы я знала, что это такой попадос!!
От мамы помощь, конечно, очень большая - даже вопросов нет, но этот ее комплекс жертвы... во всем прослеживается, что она жертвует собой и своей жизнью ради нас и внуков. Я уже предлагала ей - и когда заметила эти симптомы, два года назад и периодически говорю - если тебе тяжело с нами, уезжай, живи своей жизнью, я не обижусь. А хочешь - живи с нами, но выходи на работу. Или найди себе хобби, ходи куда-то, у меня есть знакомые пенсионерки - ходят на танцы, на пение, на вождение... да много чего еще.
Нет, ничего ее не устраивает. Ее устраивает ходить с несчастным видом, считать себя очень старой (это в 59!!!) Дома тоже себя хозяйкой не чувствую((( я уж и отступилась от этого всего, не могу же я маму за каждую не-туда-положенную-поварешку ругать(( с детьми в воспитании свободы нет, везде она влезет со своим мнением, если ее мнение не учтешь - обижается и так без конца. Знала бы - няню наняла с самого начала. Вот дура я, дура.