8 лет одно и тоже
До 15 апреля еще две недели, но у меня уже сжимается сердце и слезы непроизвольно текут. Потому что я знаю, что начнется уже завтра или послезавтра.
Мой весь год самый лучший в мире муж начнет отдаляться. Сначала он начнет погружаться в себя, перестанет общаться со мной и сыном, начнет раздраженно отвечать общими фразами. Потом, за неделю до 15 апреля, не придет ночевать, от друзей я буду узнавать, что он пришел к ним ночевать, потом посреди ночи убежал как безумный, после чего до утра пил в каких-то барах или просто шатался по Москве. 15 апреля он проведет на домодедовском кладбище, лежа на земле и обнимая памятник, после чего на пару дней пропадет вообще. 18 или 19 апреля ко мне вернется мой нежный, заботливый, лучший в мире муж.
Мне очень плохо, девочки, прошлое никогда в жизни не отпустит нас.
15 апреля 12 лет назад погибла его первая семья - жена и две маленькие дочки.
Автор, милая, ну дайте Вы мужу право на горе, для Вас его нет две недели, а их для него навсегда.
дайте человеку право по своем переживать свою боль, это именно ревность не понятная к умершим
Она за мужа переживает! Не ревнует, а волнуется! Тут, блин, у Кремля народ мочат в лёгкую, что уж говорить о ночных кладбищах... Страшно ей за него.
Вроде, Автор. Да даже если не на кладбище - муж в нетрезвом состоянии шатающийся по Москве - очень неприятное переживание :-(
Вы не его семья. И не его жена. Мужья и жёны переживают вместе боль и радость.
Задумайтесь, автор...Не изменитесь - вы не будете вместе.
Подпись ваша хорошо отражает подход, автору точно не хватает именно вашего комментария.
Угу, могу рассказать автору, как вытащить мужа из синдрома острого горя. К сожалению, мы это тоже прошли. Не пил, ночевал дома, ходил за мной хвостом...Тяжело, но всё пережили.
Не думаете, что люди все разные и то, что сработало в вашем случае, не подходит другим?
И мужика жалко и вас тоже.Почему он именно так переживает потерю, не пытались разобраться?
Такой тип личности уже был бы клиентом дурдома. Синдром Плюшкина развился бы ещё на 1м году...
Все, что пишите автору-чушь. Есть люди. которые свое горе переживают одни. Я сама свое горе переживаю. Не втягиваю мужа и детей. Вы не думали о том, что автор с сыном держат этого человека на Земле? Если он весь год любящий муж и отец, то они для него тоже много значат. и Вакуум у него заполнен. Но горе каждый переживает по своему, Тут нет рецепта.
Автор ваш муж 360 дней в году мучается тем, что жив и 5 дней в году пытается умереть. Пока вы это не осознаете - будете строчить подобные топы.
Автор, а почему прошло 12 лет, а 8 лет- одно и то же? Вы замужем за ним 8 лет?
Автор, просто примите это его горе. Его состояние не относится к вам и к вашей с ним семье. Он уходит от вас, чтобы "уберечь" вас от всей боли и ужаса, которые его охватывают. А вы реагируете как маленький ребенок "ах, не поцеловал на ночь, значит не любит или любит не так". Он может быть и поэтому "бежит" в этот период, что помимо его переживаний с которыми он не может справиться и которые буквально губят его еще и вы тут под боком с дрожащей губкой "Ах, отдалился", "Ах, не поцеловал"... Это то касаемо ВАШЕЙ реакции на происходящее.
Касательно его самого... нужна помощь ХОРОШЕГО психолога-психотерапевта. Ему просто покажут путь, как дышать начать, как вздохнуть полной грудью. Как регулировать приступы острого горя. Ищите психолога сами. Ходите на приему пробные сами сначала. Потому что если ему "подсунуть" не серьезного специалиста, он откажется от идеи посещения оных на года. И будет дальше "жить" скрепя зубами. Вы ему помочь не сможете кардинально. И вы должны четко понимать, что он вас любит, что у него есть чувства к вам. Что это "скрепя зубами" - это как физиологическое состояние затяжного горя. Ни чье вины в этом нет. Организм дурит. Нужны не только и не сколько таблетки, сколько разговоры с ПСИХОТЕРАПЕВТОМ.
Могу сказать, что только через 7 черных лет после гибели мужа встретила такого специалиста. Несколько раз пробовала - все не те люди были. Будучи сильно моложе "врачей" была явно отягощена большим интеллектом, жизненным опытом и в принципе воспримала как бред слова псевдоспециалистом. Случайно "наткнулась" на него...оказалось, что могу вздохнуть полной грудью, набрать воздуха могу! И этот человек не ковыряет раны, он "ориентирует" на понимание НЫНЕШНЕГО состояния, а не на причины этого.
В общем, МУДРОСТИ Вам автор! И силы помочь мужу!
Какая же вы ,автор,эгоистка.Муж чуть не кончается,а плохо вам и не из-за его боли,а из-за того,что он отдаляется в этот период.
Ох, бедные Вы оба... Его невыносимо жалко. А уж Вас-то как! Я сама всегда очень волнуюсь, когда муж поздно домой возвращается, места себе не нахожу... А тут... И помочь чем тут? ... даже не знаю... У него дикое горе. И он с ним сумел жить. Но появилась (думается мне каким-то Чудом!) новая семья и к тому, непережитому и невозможному горю добавился ещё животный страх за Вас и Вашу семью... Я вообще даже думать боюсь - как такое горе совместимо с живым организмом... а он живёт... Берегите его... Видимо, это Ваш крест... Любят и больных и без рук\без ног, а Вас такой вот... с горем своим и страхом... Любовью и не такое выправляли... Держитесь, Автор...
Ужасное горе, ужасная тяжесть нести это горе. Вы были на могиле его жены и детей? Почему-то он думает, что вы к его горю отношения не имеете. Жалко его, одинок он. Как помочь? Мертвых не вернешь, а живым помочь можно. Ваш сын знает о сестричках? Впустите его прошлую жизнь к себе и может быть настоящее станет общем.
да потому что вы легко согласились. и потом не спросили откуда я знаю.
а я от балды назвала.
Ой, ну вы даете... Как вам кажется, из допустим, 15 миллионов не может быть ни одного бородатого Алексея, потерявшего семью?
Автор,ну а как по-другому?Это были любимые его люди,да,даже жена была его любимой,две дочки,он их потерял,конечно,он переживает до сих пор,была семья,в миг ничего не стало.
Вам сочувствую,тяжело это видеть,чувствовать,но нужно это принять.Я ставлю себя на его месте-это же такое несчастье,тоже бы так себя вела.
"прошлое никогда в жизни не отпустит нас"
Да. Такое прошлое не отпустит. И вас никогда не отпустила бы смерть ребенка. Вот и мужа не отпускает. Новые дети не могут заменить погибших.
Ну что тут сказать? если это не первоапрельская разводка, автор...это...если слишком много кющать.
Кошмар... Автор, читаю вас и поражаюсь .. Вы все о себе...Вы хоть понимаете какое у мужа горе? Неважно сколько лет назад случилось, в такие дни как годовщина смерти, обычно накатывает . Все воспоминания, детали, слова, вся ТА жизнь у него перед глазами... Если любите мужа, просто поддержите его.
Рехнулись уже с этой любовью к себе. А голову включать не надо? Если с мужем что-то случится, ну по голове получит об бомжей на том кладбище или машина собьет, когда он будет носиться по улицам ночью, то у автора жизнь наладится и любовь в себе спасет?
А взрослый человек, то есть муж автора, о чем думает? Пилять, в горе пребывает? Ему насрать, что жена по ночам на стену лезет и волнуется, где он?
Представьте себе. Взрослые люди иногда очень нуждаются в помощи. Но можно, конечно, плюнуть и растереть.
А в чем беда, то. Нашли себе повод для страданий, страдайте, кто вам хозяин. Могли бы еще страдать, что каждый месяц волосы после депиляции вырастают и НАДО СНОВА ТЕРПЕТЬ ЭТУ МУКУ.
он не умер, он просто переживает, вы то хоть со своими страстишками на его фоне не лезьте.
Мда...Бедняга ваш муж...но ыерно написали - нужен психолог ему хороший, он из прошлого выход найти не может...
Но вам тоже задуматься нужно, любит ли он вас или все же он с вами от чувства одиночества.
В таком случае очень отрезвляет ультиматум. Вы ему сообщаете, когда он в нормальном состоянии уже будет, что больше так не можете и отправляете к психологу его хорошему. Все таки это уже очень долго длится.
Как говорил Карнеги "Пусть прошлое хоронит мертвецов", а мы живые.
Автор, Вам резковато, но верно написали: попытайтесь пробиться через это горе. Не отвлечь от него, а помочь пережить, помочь пройти через это. Объединиться с ним в это время. Тогда и для Вас, и для него, и для вашего сына может все измениться.
Практических советов заочно не дам, не знаю, как и что делать. Но делать что-то надо...
12 лет это слишком большой срок для такого убивания.
Стадия не-принятия трагедии, когда человек сходит с ума - она обычно короткая, ну максимум 1-2 года, а чаще несколько месяцев.
Если она затянулась, то это плохо для всех, а для него - в первую очередь.
Я бы тоже посоветовала попробовать пробиться через горе и как-то повлиять на мужа.
Вы женаты 8 лет. А семью он потерял за 4 года до этого.
12 лет - большой срок. Если за это время муж по-прежнему ТАК убивается, это не нормально. Вопрос - стали вы и ваш ребенок ему семьей, близкими людьми?
Простите, но выглядит дико. Даже если это на короткий период.
Конечно, любить мертвых всегда легче чем любить живых, ага. Он убивается, епть, упивается своими душевными муками, а то, что два живых любящих его человека в это время медленно поджариваются от боли и страха его не колышит. Я за вселенский скандал с битьем посуды и громкой истерикой. Важно чтобы только это бвло бы в впших отношеничх пару раззавсю жизнь. Не дойдет, так может испугается.
если бы мне второй муж устроил подобный скандал, пошел бы лесом. Да, я люблю больше своего первого мужа, а у мужа автора там еще и две дочки! Скандал будет глупостью. Психолог в помощь, у мужа автора видимо еще комплекс вины огромный, поэтому он и на кладбище полностью этот день проводит... Я кстати, ухудшаться начинаю за месяц.. с его дня рождения и до дня смерти. Потом все нормализуется.
я тоже очень зависима от дат, особенно если они связаны с тяжелыми переживаниями, но 12 лет.Живым живое.Сама себе в пример Хиросиму с Нагасаки привожу, как-то же там люди выжили, детей нарожали, семьи создали. А если бы все население с конца июля впадало бы в апатию до середины августа, то страну бы они не восстановили. И не надо мне говорить, что там менталитет другой или им легче было.
Прямо рядом темы
8 лет одно и тоже (68) 02 Апрель
мозг переклинило на прошлом (41) 02 Апрель
Хотела создать тему, но раз уж есть такая спрошу тут с позволения автора.
У нас подкрадывается это страшное время, ребенок из первой семьи мужа умирает. Вариантов нет никаких, только молиться. С ужасом жду очередного кризиса у ребенка и реакции мужа. Все усугубляется онажеотцевством и неадекватной реакцией на любые обсуждения сына. Кто был в такой ситуации подскажите как себя вести?
Что вы понимаете под неадекватной реакцией? Ваше правильное поведение - дать понять, что вы готовы поддержать, помочь, но в душу не лезть, пусть он рулит и определяет - какая именно поддержка от вас нужна.
То есть ребёнка и мужа вам не жаль совсем? Вас беспокоит только собственный комфорт?
Мужа жаль, ребенку сочувствую, но для меня это как дождь. Шел он себе и шел, мне не горячо ни холодно, это явление природы, он есть и точка. И меня действительно заботит состояние мужа и комфорт в моей семье.
Интересно, у женщин такое бывает - на две недели в году выпадать из жизни? Вряд ли.
Все бы вокруг шипели - соберись, тряпка.
Вот народ пишет,что разводка.Знаю в реале историю-у подруги одногрупницы у папы была первая жена до мамы.Умерла.Детей,правда,не было.Так вот один в один,как годовщина приближается,так сам не свой,начинает пить,рыдает на могиле и всё такое.А с новой семьёй вне этого времени вполне себе нормально жил,спокойно.Он вообще спокойный был(уже умер),а вот поди ж ты.
Не верю!!! 12 лет -срок огромный! Время самый лучший врач - все чувства со временем притупляются, раны заживают... Если бы написали года 2-3-5... поверила бы, а так -разводка чистой воды!
У всех разные переживания и сроки восстановления. У меня брат умер 6 лет назад, я до сих пор на общие праздники и места впадаю в транс и слезы лью.
у меня дальняя знакомая 9 лет как умерла, почти не общались, а я вспоминаю и слёзы на глазах. Не годами и не близостью измеряе тся след человака оставленный в жизни других.
Я в студенчестве была знакома с молодым человеком, у которого трагически погибла молодая жена. Им было чуть-чуть за двадцать, когда они поженились. Он ее очень любил, всячески баловал. Погибла она по весьма глупым обстоятельствам - компания молодежи на чьей-то свадьбе дурачилась, курили на балконе, спорили о силе мышц, о том, что на вытянутых руках могут удержать любой груз. Кто-то подхватил ее и попытался удержать на вытянутых руках. Для бравады вынес руки за балкон. И не удержал. Она упала со второго этажа, и, на ее беду, там была острая оградка палисадника. Она фактически нанизалась на все эти острия насквозь. Была долго в сознании. Умерла в больнице. После ее смерти стал ходить на могилу почти каждый день и много пить.
Через полтора года нашел новую девушку, жизнь взяла свое. Женился, родил ребенка. С тоской, болью и теплом вспоминает о первой жене. Но живет сегодня и сейчас, со своей семьей.
А вы пытались отбиваться? Когда меня молодой муж, плавающий как рыба, и не знавший, что я почти не плаваю на глубину потащил, то очень скоро он понял, что не прав.
Кошмар какой, смерть нелепая и жуткая. Тот придурок, который её уронил, хоть сел? Родителей девушки жаль до безумия...
Всё же тут совсем другой случай. Одно дело - погибшая жена. И совсем другое дело, когда погибли 2 дочери.
Муж автора тоже живет со своей семьей. Только раз в год погружается в прошлое. Но такое прошлое и не может отпустить. Как раз было бы странно, если бы оно не всплывало никогда. Да и подробностей мы не знаем. Одно дело, как в вашей истории, когда нет вины мужа в гибели жены. А если вина есть, или видел обезображенные трупы родных, то и крыша может уехать.
Все с пониманием относятся к участвовавшим в боевых действиям, прошлое иногда возвращается к ним. И здесь примерно такое состояние.
моя мама умерла 30 лет назад. я была ребенком. и каждый год за неделю до страшного дня я своя не своя...пить я не пью, и на кладбище не могу ходить, но жить нормальной жизнь, как будто ничего не произошло не могу...Каждый как может переживает горе, и не посторонним судить, как ему это делать. и прошел ли срок или нет...
зы. к сожалению, мне кажется что это такая "хитромудрая" разводка к 1 апрелю...
Горе горем, но вести себя надо прилично в любой ситуации и не плевать на чувства людей, которые с тобой рядом.
И, сказать честно, в горе раз в год спустя 8 лет? как-то не верится.
Вот прямо в другое время его не торкает, а тут этакий взрыв эмоций.
Я бы поговорила с мужем и постаралась донести до него, что горевать надо, не задевая и не обижая близких.
Ну у мужа 2 маленьких ребенка погибли. Такая боль вряд ли притупится когда-то. А ближе к датам всегда накрывает.
Ваш муж не пытался работать с психологом, специализирующемся на работе с горем и потерей? Можно найти на сайте наши ангелы.
Да, так будет, вы об этом знаете. 50 недель в году он ваш идеальный муж, 2 недели посвящены памяти той семьи. Вы вышли за вдовца, это такой же (если ни худший) прицеп, как и разведённый. Таковы факты. Вам надо думать как эти две недели пережить. Берёте отпуск и уезжаете с сыном, не мотаете нервы себе, ребёнку и даёте мужу то, что ему надо- 2 недели на ту семью.