Дайте совет (опять свекровь)
Я замужем почти 15 лет. Двое детей (садик и школа). Несколько лет назад свекровь осталась одна (умер свекр) и мы перевезли ее поближе к нам. Живет она отдельно, в 10 минутах ходьбы.
Со свекровью у меня отношения не заладились с самого начала. Сколько крови она мне попила, не буду рассказывать. До сих пор, если мы с мужем ругаемся, то одна тема для ссор - свекровь. Муж любит свою маму (за что ему, конечно, респект), но старается не замечать ее недостатки (просто закрывает на них глаза, пропускает мимо ушей ее колкие фразы и т.д.)
Периодически муж заводит одну и ту же тему, что мы живем неправильно, что свекрови в нашей жизни очень мало, что надо больше общаться с мамой. Я никогда не запрещала ему общаться с мамой. Хочет заехать к ней после работы поужинать - пожалуйста. Хочет в выходные сходить к ней на обед - ради Бога! Но зачем меня с собой тащить? Я не ем то, что готовит свекровь, мне невкусно, я привыкла к другой еде. Когда я иду и ничего не ем, муж обижается и устраивает мне скандал, что мама готовила, а я ничего не попробовала! Но я не хочу это есть!!!!! У меня своя диета, лишний вес, я с трудом сбрасываю его, а мне подсовывают кусок жареной свинины с жареной картошкой. Не буду я это есть. Даже без диеты моя поджелудочная не выдержит такой еды. А муж считает, что от одного раза ничего не будет.
Теперь у мужа новая фишка, мы должны раз в неделю устраивать ужин с участием свекрови. То есть я должна приготовить что-то, что понравится его маме, мы должны сидеть за столом, есть и общаться... Я НЕ ХОЧУ!!!!! После каждого общения с ней я начинаю чесаться на нервной почве. Она просто вампир, мне очень тяжело с ней. Но у мужа какая-то идея фикс о большой дружной семье, о совместных вечерах и (о, БОЖЕ!!!) о совместном отпуске....
Что делать? Как переубедить себя, что все не так плохо????
Пы.Сы. Квартира своя, купленная в браке.
Вы неверно задаете вопрос.
Вам нужен совет не про свекровь, а про мужа. Это он от мамкиной юппки никак не оторвется
Нет, всё-таки дело не маминой юбке. Тут совсем наоборот - муж опекает маму и заботится о ней. В принципе, это хороший сын. Думаю, любой бы матери хотелось, чтобы сын о ней заботился. Другое дело, что у мамы не заладилось со снохой и с этим уже ничего не поделать.
Еще как в юппке.
Муж до сих пор так и не понял, что ЕГО семья - жена, дети. И именно об их здоровье и комфорте ему бы думать прежде всего.
Опекает маму - прекрасно. Только при чем здесь жена? И зачем опекать маму, нанося ущерб здоровью жены и рискуя своей семьей?
Это другой вопрос. Речь о том, что дело не в юбке. Скорее уж она держится за его штаны, потому что поддержка в этом случае - он ей, а не наоборот. Его семья - жена и дети, безусловно. Но ему кажется, что на то они и семья, чтобы быть вместе всегда и во всем. В помощи родителям в том числе. И он считает, что маме будет не так одиноко, если она будет чувствовать себя частью его семьи. Кто тут прав, а кто виноват, рассуждать бесполезно, потому что у всех своя правда в этой истории. Нужно искать компромисс и идти на уступки, причем каждому из участников, иначе ничего хорошего ни для кого тут не будет.
"она держится за его штаны" - это кто? :)
"Быть вместе всегда и во всем" - безусловно. Только при чем здесь жареная свинина и картошка? Это горе у мамы такое, в котором ей необходима поддержка сына и его жены?
Мама НЕ может быть частью ЕГО семьи. Мама - другая семья. И до тех пор, пока взрослый человек - мужчина, женщина, не важно - это не поймет, он(а) не может считаться полноценной зрелой особью
Свинина с картошкой - это детали. Если автор может умереть от ломтика картошки, то конечно не стоит. Слушайте, тут спорить можно до хрипоты, я даже не буду этим заниматься, ладно? Просто, как человек, который имел дело с похожей свекровью, могу сказать, что пока автор не научиться балансировать и быть мудрой, покоя не будет ни в её семье, ни в её душе. А дело уже её. Хочет, пусть слушает советы в стиле "Поставь ультиматум и всех построй"...
А ваша-то мама где? Вот теми же словами ему "ты позвонил моей маме? Ты узнал как она себя чувствует? Давай с ней в отпуск поедем"
Ну что сказать... И мужа понимаю, ему жалко одинокую маму и хочется сделать её жизнь теплее. И вас лично я очень понимаю, потому что моя свекровь тоже была тем еще подарком. Если бы она не умерла раньше свёкра, я бы , наверное, вздернулась, потому что моя жизнь бы просто закончилась. Грешно так говорить, конечно, но что есть то есть... Ищите баланс и договаривайтесь с мужем. Ну пусть будет ужин раз в неделю. Пару часов переживете. Отпуск, конечно, капец. Никаких вместе, будет дурдом. Ей лет сколько?
Ну так вот пусть и делает жизнь мамы теплее, пусть общается, беспокоится о ней, внуков к ней водит, к себе приглашает чаем поит и т.д. Ну кто же мешает? Зачем это навязывать жене? Он ребенок своей мамы, это его прямая обязанность. Тем более автор совсем ведь не против, а только за. Просто мужу влом. Ему хочется чужими усилиями маме тепло обеспечить.
А как у мужа с Вашей мамой? Есть возможность пригласить ее к себе на неделю-другую?
Надо не себя переубеждать, а мужа. Посадить его и сказать, что милый, моя семья это ты, которого я сама выбрала и наши дети, которых мы с тобой решили иметь. Но твою маму я не выбирала и не считаю членом нашей с тобой семьи. Это твоя мама. Только твоя. Вот ты ею и занимайся, ешь у нее, готовь для нее, общайся. Если не дай бог что то важное или экстренное или помощь нужна я всегда помогу, но не выноси мне мозг вашими с ней желаниями, осуществляйте их сами, без меня, общайтесь сами.
Представьте обратную ситуацию: теща и муж.Вы бы забили на свою маму? Ездили бы без мужа?
Ну мой муж например с моей мамой не был знаком до рождения 2-го ребенка. Да и сейчас не общается по моей инициативе - я знаю, что мама ему всю кровь выпьет и не хочу портить жизнь любимому человеку.
Да в большинстве семей 90% общения это каждый со своими родителями общается. Да, поздравить с ДР это дело святое, тут можно и мужу,жене поучаствовать. Если что то случилось - подключиться и помочь. Это нормально. Но выносить мозг общением если людям не интересно общаться друг с другом зачем? Кому это надо?
Если вас хватает эмоционально подпитывать всех, то меня нет. Кроме того у нас никогда не было близких отношений со свекрами, хоть я и пыталась их построить. Но нет так нет. А сейчас меня уже не хватает.
Почему для молодежи? Для меня тоже нормально.
Я сама теща, и муж у дочки хороший. Но разговаривать мне с ним совершенно не о чем.
Видимся по праздникам и ДР - все нормально :)
не говорите за всех, я в своей жизни видела разные семьи и такие кто не общается со свекрами или тещами процентов 20 не более, обычно люди терпят общение, а таких которые вообще не разговаривают я только на еве встретила
Кстати среди знакомых либо все нормально общаются, либо просто терпят общение, таких которые не общаются может из 100 человек 10, а уж таких которые при этом скандалят вообще 0,5% не больше
где тут маменькин сынок? муж жалеет маму, которая потеряла мужа, возможно излишне идет на поводу у нее, но изначально так не было, об этом и говорит автор
нет, автор говорит, что мама раньше жила далеко. А теперь муж перевез ее рядом. Маменькин сынок самый настоящий. Любящий сын навещал бы маму, приглашал в гости, но ни в коем разе не терроризировал бы жену, что она свинину не ест и свекрови не звонит.
Вы путаете понятия. Маменькин сынок - это нюня, которая без мамы не может ни решения принимать, ни вообще существовать. Мама такому гладит носочки, выбирает косточки и хрящики из курочки и рассказывает куда наступить и что сказать. В случае автора всё наоборот. Муж считает себя в ответе за маму, а не виснет на её шее.
+2000
У нас точно такая же ситуация. После смерти свёкра муж двинулся на своей мамочке.
это очень печально конечно что муж перестал уделять время жене, а стал маме уделять время, но ведь это говорит о том, что он и к детям своим и к жене (не дай бог с ней что случится) будет относиться достойно, а ведь многие плюют и на родителей и на жену и на детей, просто живут в свое удовольствие
Я не против. Но у нас это стало зашкаливать. Он ей пересказывает, что у нас на ужин, все новости, что купили и тд и тп.
Ежедневные созвоны!!!
МамО априори права даже если не права.
В ежедневных созвонах что плохого? Прям с тремя восклицательными знаками, офигеть. Вы своей маме раз в месяц звоните? Вы бы не хотели, если вдруг останетесь на старости одна, чтобы вам раз в день позвонил близкий человек и спросил, жива ли вы? И что такого страшного, если он скажет, что ел на ужин? Ну сколько там тем у пожилых людей, что он с ней должен обсуждать, Премьеры Большого театра?
Потому что потом она ВСЁ пересказывает своей родне. Всё! И люди нас обсуждают: какая машина, какая кв, куда поехали.. Ну и резюме: жируют! А потом 9-летним племянникам на ДР планшеты заказывают...
Ну а муж что, принимает заказы? С какого перепугу на ДР делают заказы? На Др дарят подарки на своё усмотрение. И если муж эти заказы принимает, то уже по макушке мужу надо стучать.
МамО звонит и ноет в трубку: у Васеньки ДР скоро... Ему планшет пипец как нужен... А твово брата денежков нет... А как же васенька без планшета... Негоже.... И завываний на 30 мин и вызывание чувства вины у мужа.
У мужа тоже с матерью ежедневные созвоны. Мне они до лампочки, пока меня не привлекают к этому делу
Автор, тут жестко отстаивать свои границы - поднатаскайтесь в интернете, почитайте статейки, подучите фразы, раз сами вы за много лет границы свои не построили и не донесли до мужа.
Разговор, полагаю должен быть не один, но первый серьезный с вашим монологом, главное - не выходить из себя чтобы муж не сказал.
Основные мысли:
1. Это твоя мама
2. У нас с ней отношения не сложились
3. Я не хочу и не буду с ней общаться
4. Никакого совместного ужина раз в неделю
5. В гости к ней ходить не буду
6. Никакого совместного отпуска с ней
7. Я имею права не хотеть и не общаться с ней
8. Это раз и навсегда, больше не хочу спорить по этому поводу
9. Это мои условия и никак по другому не будет
Только не в ультимативной форме, естественно,с аргументами на тему ваших личных границ, прав человека на выбор ( как это не смешно).
И главное. вы сама себе должны признаться, что вы имеет право ее не любить,с ней не общаться и это нормально, убрать из окружения неприятных вам людей. Не нормально терпеть и сокращать себе жизнь, отравляя вот такими вот людьми.
И главное, спокойствие и только спокойствие :)
Я, если что будущая свекровь :)
А он вправе ответить что-то в этом роде:
1.Это бабушка наших детей.
2.Могла бы и проявить уважение к моей маме.
3.Значит у нас с тобой будут постоянные конфликты.
4.Это и мой дом тоже, значит я буду приглашать сюда раз в неделю маму, заказывать ужин из ресторана и сажать детей с бабушкой за стол, а ты можешь пока погулять.
5. Ок. Тогда и я с твоими родителями не буду общаться. И если они станут старыми, и им нужен будет уход, от меня не будет ни поддержки, ни помощи.
6. Ладно. Значит я поеду с ней и с детьми, а ты можешь остаться.
7.Об этом ты уже сказала в п.3.
8 Я тоже.
9. В таком случае я тоже буду категоричен и бескомпромиссен, если ты меня о чем-то попросишь.
1. Да, но прежде всего это твоя мама, так что не сваливай на меня свой долг.
2. Проявляю. Поздравляю с ДР и праздниками. Этого мало?
3. Это ультиматум?
4. Без проблем, приглашай и готовь или заказывай и угощай, а я в это время найду чем заняться.
5. Еженедельно выносить мозг разговорами и помогать это две разные вещи. Я отказываюсь что бы мне насиловали мозг. Если нужна помощь я помогу.
6.Замечательно.
И т.д.
1. Ок. Ну ты понимаешь, конечно, что если кто-то из твоих родителей останется одиноким или ему потребуется уход, или не дай Бог надо будет забрать его к себе, то я буду против и никакой поддержки от меня ты не увидишь.
2.Да.
3.Нет, ультиматумы ставишь ты, а я просто констатирую факт.
4. Ок.
5.Мозг никто бы не насиловал, если бы ты была женщиной с сердцем.
:)
вы какого то дебила с яйцами описываете :)
автор же имеет мужа, который скорее всего (автор верно или нет):
1. больше зарабатывает
2. ничерта дома не делает
3. ультиматумы за ним и раньше водились
Мой муж больше зарабатывает, ничего по дому не делает, но старается искать компромиссы во всем, кроме мамы....
Ну так может всё-таки пойти ему навстречу хоть немного? Если он больше зарабатывает, значит и работает больше, т.е. времени у него меньше. Ну позвоните вы ей раз в два дня, потратьте 15 минут, и будет в семье покой. Ну блин неужели принципы и корона на голове важнее? Не для неё вы это сделаете, а для мужа. Если, он, конечно, вам дорог вообще.
Он мне очень дорог. Но как только беру в руки телефон, передо мной стоит ее перекошенное злобой лицо и у меня руки опускаются...
Я вас понимаю. У меня было так же. Но отношения с мужем мне были важнее. Звонила и спрашивала:"Как вы себя чувствуете, Марьиванна?"
15 мин ежедневно на маму????? о чем говорить то? я и с подругами больше 10 минут не разговариваю, что перетирать из пустого в порожнее? в ситуации автора когда невестка и свекра не общаются, достаточно звонка раз в месяц "как дела?" на 2 минуты
Речь не о вас, а о том, нужен ли автору её брак и покой в отношениях с мужем. Если нужен, то 15 минут трендения о погоде и выслушивания содержания последней передачи Малахова - не такая уж большая плата. Ну а выход? Пристрелить свекровь? Вряд ли автор к этому готова. Значит хочется или нет, а иногда приходится делать что-то, что не приносит удовольствия.
нах ваще жить с мужем, чтобы плясать перед его мамашей в угоду ему?
Семья это уважение друг к другу и к чувствам, если не сложились отношения между свекровью и невесткой то зачем насильно заставлять звонить? смысл в этом моральном насилии? проще уж развестись и жить в свое удовольствие, а не морально себя ломать перед ежедневным 15-минутным общением с неприятным человеком, я например и с матерью не буду общаться про малахова и делаю я исключительно то что считаю нужным, никто не посмеет мне навязывать, т.к. я не просто взбрыкну и не стану из принципа делать, а еще и устрою скандал, так что еще и боком выйдет
Так не обойдутся они 15 минутами. Сначала ее заставят выслушивать все жалобы мамо по телефону, к этому есть уже обязательные обеды по выходным у мамо, сейчас ужины раз в неделю для мамо планируются и совместный отпуск намечается. Дальше только между собой в кровати ее положить останется, а то как же мамо же.
Ну вот зачем так издеваться над людьми? Понятно, что свекровь этим заправляет всем, а сын просто пляшет под ее дудку.
А твоей маме уже нужен уход? Переселим моих поближе и я буду бегать и уход обеспечивать. Ну а что делать то? А пока будь любезен сам стараться для своей мамы, сам теплом ее своей души согревать, сам в гости ее приглашать и развлекать и общаться. Да, если не дай бог сляжет, помочь это дело святое. Но сейчас то, имей совесть, не сваливай свои обязанности по общению с мамой,на меня.
Ну, я как бы пишу на своем примере и отталкиваясь от себя.
Мне так никто не ответит, ибо я женщина горячая и нах могу послать :)
Но не сразу, конечно.
Итак, возражения жены на предполагаемые ответы мужа:
1. да, я с этим не спорю, но она лично мне никто
2. Уважение не при чем,я не хочу и не буду общаться с твоей мамой
3. ты хочешь конфликтов, я нет, мое решение не изменить, в т.ч. конфликтами и к этой теме я больше не возвращаюсь
4. это наш общий дом, ты, безусловно в праве так поступать, но знай, что мне это будет не приятно,и, я конечно найду чем заняться в это время, но выводы сделаю. И да, ты конечно, понимаешь, что готовить и убирать будешь ты :) и не только раз в неделю:) Ну и конечно, свою ( вставляем того, кого муж не любит) я тоже регулярно буду приглашать,ты же пойдешь погулять :)
5. Естественно, если тебе не приятно,не нужно общаться, ты имеешь на это право. Милый, я достаточно зарабатываю, и у меня отложены деньги на квалифицированную помощь моим родным, ты же не профессиональная сиделка :)
6. Вот тут есть что обсудить, кто оплачивает такой отпуск, кто несет ответственность за детей и чего хотят дети:) вообще вариант не плохой, давай обсуждать :) И если тебе комфортнее отдыхать с мамО, а не со мной, конечно, езжай с мамО,а я в это время поеду в Париж (например) давно мечтала и пошоплюсь :)
7. -
8.-
9. и вот тот самый пункт, где мое терпение уже не выдержало бы, мой ответ, дорогойЭ я тебя собственно не держу, если тебе нужно прогнуть меня под свою мамО, тебе это не удастся. НО у нас есть семья, пока есть. Если мне впредь что то не будет нравится, я сделаю 3 предупреждения, на четвертый подам на развод и катись ты колбаской к своей маме ( и широко улыбаюсь)
Но мой муж мной дорожит, маму свою не навязывает, сейчас остался только его папа, весьма капризный и требующий к себе внимания. Воспитываем его вместе. И мои границы и мужу и папО мужа хорошо известны и их никто не переходит.
Еще есть дочь мужа, которую на меня активно пытались повесить, как то донесла до мужа. что так не будет.
только вы забыли добавить что советы хороши, но жене нужно понимать что если сын выберет мать, а не жену, чтобы она была готова к разводу
Ультиматум ставить можно только в том случае, если ты заранее подготовил запасной аэродром
вот тут вы совершенно правы, но я живу по принципу не нравится, убрать ситуацию, не получается убрать ситуацию, уберу человека, и без сожалений. Если этим человеком окажется мой муж, что ж....
Я не буду жить чужую жизнь,не хочу и не буду.
Но это мое видение, я самостоятельная женщина и не завишу ни от кого.
все правильно вы пишете, вы самостоятельная и ваш муж никогда не скажет вам то, что говорит муж автора, вы если что небось сразу дверью хлопните и будете жить припеваючи без мужа, а автор скорее всего зависит от мужа, вот он из нее веревки и вьет
нет, вы не угадали, я слабости то тоже имею, основные две - муж и сын :) и если мне не сложно, я могу пойти на компромисс, и шла, но Я САМА на него шла. мне его никто не впаривал, простите за грубость и не ссорился со мной.
Мои свекры жгли поначалу, и я делала перерывы в общении. Муж как то там улаживал, и все налаживалось. Ну все делаликакое то усилие. исправляли ситуацию, не я одна шла на компромисс ( как предлагается автору, а мамаше мужа будет делать и говорить что ей хочется).
Например, первый наш НГ у свекров, я надела платье и туфли, девушка я видная, реакция свекра, громко, с мимикой, а куда это ты так вырядилась, нафига это нужно? я ничего не сказала, тогда еще мало знакомы были, но от свекрови он по куполу получил, и с сыном имел разговор, что такие изысканные замечания пусть делает своей жене, а как и где будет выглядеть моя жены мы с ней как нибудь решим без тебя, папО :)
...если сын выберет мать, а не жену, ...
И кто-то пишет, что это НЕ маменькин сынок? :D
ну причем тут маменькин сынок то опять? ведь если жена пилит мужа (не важно по какому поводу) этот муж выберет ту жизнь где ему проще, а там уж мама или любовница не важно
Поймите вы разницу между маменькиным сынком, это тот кто всегда слушает маму и делает как скажет мама, всегда говорит что мама так готовит, мама так считает и так далее
Пока я вижу, что муж пилит жену.
И пилит из-за женщины, которая ему явно дороже, с которой он так и не разорвал пуповинку.
Не надо мне рассказывать что означает этот термин :) Тем более, что пилит он жену именно с матушкиной подачи
пуповина тут не причем, тут скорее причем внушаемость мужа, он просто внушаемый, если бы это была не мать, а коллега по работе или фея, то было бы точно также, тут надо выстраивать более гибкие отношения между женой и мужем, стать для него более значимой чем тот, кто ему внушает
Какая внушаемость? :)
И кто будет выстраивать эти гибкие отношения, если МУЖУ они нафиг не сдались? У него мамО на первом месте, а не гибкие отношения
жена будет выстраивать, тк она не готова к разводу, и кстати муж это прекрасно понимает, поэтому и ведет себя так, если бы дорожил своей женой, то не стал бы ее заставлять, а тут... ну что скажешь либо прогибайся, либо разводись
в случае автора не поперек мамы, а подстроиться под желания мужа, при этом нет гарантии что сегодня он хочет чтобы жена звонила каждый день маме, а завтра не захочет еще чего-нибудь, тут я с вами согласна, что дай слабину 1 раз, то каждый раз придется прогибаться
Поэтому я бы попробовала бы найти компромиссы, хитрила бы, ну а если не получится, тогда все-таки строила запасной аэродром, т.к. если она прогнется 1 раз, то потом будет вечно забитой женщиной, а потом ей придется в топ Мизогины идти
Именно пойти поперек мамы - я о муже вообще-то :)
Дело не в слабине. И не в прогибаться.
Нормальные взрослые люди умеют разговаривать. В настоящей семье муж и жена обязаны уметь разговаривать и хотеть слышать друг друга.
Хитрить, "искать компромиссы" (о каких компромиссах тут вообще речь???) - это не для семьи и не для взрослых людей. Такой подход со стороны жены еще раз подчеркнет младенческое поведение мужа.
Разговаривать надо. Спокойно и по-взрослому.
Не умеет муж... ну значит не повезло, чоуж
так разговаривать имеет смысл если жена готова к каким-то действиям, например к разводу, а тут жена не готова к разводу и сама же пишет что муж не пойдет на компромисс
Согласна с вами, что взрослые люди должны уметь разговаривать, но если вот не случилось у них за 15 лет разговора, наверняка автор привыкла прогибаться, а сейчас у мужа какой-нибудь кризис возраста, не хочет слушать ее, не хочет понимать, возможно что были у них какие-то причины, не выясненные ссоры или еще что-то и тут дело не в матери, а в их отношениях
Согласна что автору надо разговаривать, и ни в коем случае не вестись и не прогибаться, но она будет бояться развода и вполне возможно пойдет на его условия... обидно, что именно из-за непонимания может развалиться семья, но к сожалению такие отношения не редкость
И тут мы возвращаемся к моему первому ответу :)
Не "Дайте совет (про свекровь)", а дайте совет про мужа. Потому как именно с мужем - проблема.
Если перед разговором надо быть готовой к разводу, то дело - труба, увы
да, именно с мужем и проблема, что я вам и пытаюсь доказать, а не с мамой, и не потому что муж околоюбник, а потому что в отношениях мужа и жены что-то произошло, а мама это просто предлог, не было бы мамы, нашел бы другую причину придираться к автору :)
Ну а как не быть готовой к разводу, если муж откажется что-то менять? ведь автор должна ему что-то ответить? смысл говорить тогда, если он не хочет компромисса? скажет или ты делаешь что я сказал или проваливай ;) что она ему скажет, а ну ладно, я не хочу развода, я согласна звонить твоей маме 5 раз в день, это только хуже сделать самой себе, проще тогда искать пути отступления и делать вид что все хорошо, чтобы не усугублять
А смысл доказывать мне то, что я сама же и написала? :scared2
Если изменения случились после перевоза мамы под бочок и если требования мотивируются необходимостью посещения мамы, зачем искать второе дно там, где многое понятно?
Не, ну можно пофантазировать, вай нот... я, правда, смыЗла не вижу. Первично именно непонимание со стороны мужа и его же нежелание понять.
Опять же... взрослые люди сначала предпринимают некие усилия по сохранению семьи... если есть что сохранять, конечно же. Можно к семейному психологу обратиться, можно своими силами что-то сделать. До развода, ога
у автора авторитарный муж и вряд ли он будет говорить разговоры через 15 лет брака, если раньше она ничего такого не затевала, автор сказала что с мужем она не готова ничего решать, поэтому скорее всего оставит как есть, будет подстраиваться, тем более что у него и раньше это было, но проходило ;)
Уверена что если муж перестанет наседать на нее с общением со свекрой, автор вообще будет довольна и не нужны ей никакие разговоры
Итого: топ исключительно о поплакаться про свою тяжкую долю :) Не жизнь, а именины сердца.
Собственно, автору сюда http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3343252&m=330
там у нее подружки точно есть
а почему вы уверены что там мама хочет общаться с автором, с которой она не общалась 15 лет? мне кажется это бзик мужа, типа семья, давай звони маме, налаживай отношения, мол за 15 лет не нашла ключик...
Вы ближе всего к истине. Мне кажется, что свекровь тоже особо не горит желанием со мной общаться. просто у мужа такие представления об идеальной семье, о большом столе и т.д.
а сколько лет вашему мужу? может у него кризис возраста? с чего все это началось? ведь он же знал что у вас нет отношений с его матерью, зачем заставлять сейчас?
А вообще вам надо сесть за стол переговоров и озвучить ваши претензии к нему, иначе это начало конца, даже если вы прогнетесь и будете общаться с матерью, то все равно обида будет копиться и выльется рано или поздно
Мужу 40. Это не началось, это периодически возникает уже много лет. Сейчас очередное весеннее обострение ((((
+100. И если ты вообще готова морально к разводу. Потому что когда в семье конфликты и непонимание, то если не к маме, так к более сговорчивой и душевной фее может свалить от стресса. У моей соседки такая песня. Сынок женился, с невесткой отношения не заладились (живут не вместе, но тем не менее). Девушка там строптивая, с гонором, с характером. Родила двоих детей, конфликты с мамо продолжились, сынок между двух огней. Решили пожить отдельно. Он снял квартиру, через какое-то время загулял (ну козел, конечно) с коллегой по работе. Та оказалась девушкой гибкой, как-то сразу нашла общий язык с его мамулей. Ну чо, развелся с первой, женился на этой, ребенка родили, браку уже лет 10. Живут все душа в душу, мамо мне такие хвалебные песни про невестку поет, что я даже представить себе не могла.
тогда вопрос снят, если бы вы были готовы к разводу то можно и ультиматум поставить, а раз нет, но терпите, прогибайтесь, дальше будет только хуже
нет, ну тоже странно, с одной стороны. мудрость женщины никто не отменял, в с другой - разве нормально мужу навязывать жене неприятное ей общество и давить на это.
ну мы с вами не знаем что предшествовало такому поведению мужа, возможно что он ей мстит за что-то, даже не исключаю что он разлюбил ее и специально старается унизить, обидеть, чтобы она подала на развод (ну как вариант), потому что он типа такой порядочный и не может стать для детей козлом, который бросил маму...
Кстати знаю мужа, который тоже внушал жене что он боготворит маму, ездит к ней ежедневно, чем вызывал ненависть жены к свекре, а потом выяснилось что к маме то он ездил всего 1 раз в неделю, а вот к любовнице через день ;)
мля, бывает же такое :(
я не знаю, что может заставить мужчину так себя вести...
но в любом случае, у автор цель - остаться с мужем, т.е. ей придется терпеть
ой, да чего только в жизни не бывает :) у нас мужик на работе был, задерживался всегда, типа нам (коллегам) говорил что мол не хочет в пробке стоять, типа посижу поработаю, зато поеду вечером без пробок, а жене говорил что работы полно, а на самом деле, уходил на 15-20 мин позже всех, как бы обеспечивая себе алиби и сам к любовнице часа на 2-3 :)
Соглашусь со всеми ввыссказываниями выше о том, что не со свекровью нужно наладить отношения, а объяснить мужу.
У меня и мама сложный человек, и со свекровью мы не близкие люди... мне даже о погоде сложно поддерживать светскую беседу.
Сначала мой муж тоже пытался на меня обижаться, но со временем мне удалось донести до него мысль, что не надо толкать меня в ситуации, которые мне изначально неприятны. Рвется там где тонко, поэтому лучше поддерживать тот мир, который мне по силам
- Я не против его общения с мамой в том объеме, какой он считает нужным (обеды, выходные, ежедневные созвоны)
- Я не против, что она приходит в гости на общесемейные праздники, или ненадолго на кофе - если это редко, со мной согласовано и т.д. Обязуюсь быть милой и поддерживать светскую беседу.
- Я не против визитов детей к ней, и ее визитов к внукам (но в мое отсутствие)
- Приходить на особые случае к ней, но оставляя за собой право не есть, не пить - если еда и напитки неприемлимы (могу принести свое :)))
И у нас мир, последние года два... Свекровь даже не в курсе, что я ее игнорирую - она, благодаря дипломатии моего мужа, этого просто не замечает. А я со своей стороны делаю все возможное, чтобы быть милой и любезной во время наших редких встреч
Моя тоже специфически готовит. Но своё не разрешает приносить. Вот и сижу, ковыряю весь вечер салат помидоры с огурцами....
Вы плохо читаете?! Не разрешает она приносить свою еду!! Не разрешает.
А если принести - она не поставит на свой стол. А если поставить самой - то унесет на кухню.
а кто вам может запретить принести угощение для всех? кстати будете приносить свое, да еще и с комментариями что от ее еды у вас изжога, а дети и муж вообще неделю с горшка не слезают перестанет вас звать ;)
Отвечу всем. Мои родители живут далеко. Мы ездим к ним раз в год. Я никогда не навязывала моему мужу общение с моими родителями. Не заставляла, как мой муж, звонить маме раз в неделю (когда она еще жила далеко) и вести с ней беседы. Я помню, у меня чуть ли не до истерики доходило, когда муж протягивал мне трубку и говорил: ну а теперь ты поговори с мамой. О чем????? О погоде????? Как де меня бесили эти разговоры ((((((
Мой муж может месяцами не общаться с моими родителями. Может случайно взять трубку и нормально поговорить с ними, конфликтов у них не было.
Муж не маменькин сынок, он уже 25 лет живет отдельно от мамы. Я его не уводила из маминой квартиры. Он ответственный человек, все решения принимает сам или совместно со мной. Но на маме у него пунктик....
Ну так значит просто поговорите с ним.
Вторая жена брата моего мужа (они живут рядом с родителями моего мужа) я считаю правильно сделала. Они в брак вступали уже в зрелом возрасте, и этот вопрос просто обсудили заранее. Она сама подняла вопрос о родителях и договорилась что каждый своими родителями занимается сам. Никто никого не принуждает к общению. Нужна помощь это другой вопрос, но именно вынос мозга пожилыми родителями делить не надо на двоих. Так получилось что свекр умер внезапно, когда сын был в командировке, она бросив все приехала моментально и решила все срочные вопросы и свекровь к себе забрала пока сыновья прилетели. Но вот что касается ежедневного: "а мне скучно, тоскливо, я не знаю как, что теперь делать и т.д." вот этим она сразу отказалась заниматься. Сказала что ей своих родителей с головой хватает подпитывать эмоционально.
вот и у нас также, и тоже брак ужО не ранний.
Если что то вдруг, не дай бог, то мой муж или я пешком побежим, но поможем,а ежедневные стенания каждый выслушивает от своих родных. Его папа как начнет волынку, писец. меня через 5 минут разрывает, при чем он может такие интимные подробности рассказывать, что мЕНЕ плохо становится :) муж это понимает, если в машине по громкой связи разговаривает, всегда предупредит, папа, мы с женой по громкой связи, опусти свои подробности :) У него операция была - ЖКТ, не все заживает и там столько всего неприятного,что свекор может обсуждать часами и ежедневно :)
Ну так это же понятно, что боль, грусть, страх и т.д. способны разделить только родные люди или близкие по духу. А насильно заставить это делать невозможно. Поэтому и должны именно дети родителями заниматься и общаться и контактировать и выслушивать это все. А принуждать мужа/жену мучаться за компанию это как то неправильно, на мой взгляд.
а вот и зря, что не заставляли общаться со своими родителями! Теперь начинайте. он вам протягивает трубку, вы ему тоже протягивайте и напоминайте, чтоб постоянно звонил вашим и справлялся об их здоровье ибо некуй.
Еще добавлю, что у моей свекрови есть дочь. Одинокая женщина. И, сравнивая меня со своей дочерью, свекровь искренне не понимает, почему у меня есть дом, муж, дети, а у ее прекрасной, умной, красивой дочери нет никого. Кстати, дочь не горит желанием общаться с мамой. Очень часто их общение приводит к конфликтам, которые мой муж потом расхлебывает и мирит стороны
Автор, а вы сами можете сказать маме, чтобы она не касалась вас, держала свое мнение при себе ( вежливо это сказать), и вела себя тактично? или вы вообще уже не готовы никак налаживать отношения?
просто,если вы не готовы. но при этом и за мужа держитесь, то тут тупик.
Меня устраивает то, как у нас сейчас. Муж общается с мамой сколько хочет, Дети общаются с бабушкой, сколько хочет бабушка. Я могу поговорить со свекровью, когда есть о чем поговорить. Ежедневные разговоры о погоде и о болячках мне ни к чему
ИМХО тут одна только тактика возможна: тактика уклонения. Уклоняйтесь и от конфликта (от прямого противостояния), и от навязываемого вам направления (сближения с мамой. На практике это означает, что вы стараетесь пропускать мимо ушей заявления мужа и игнорировать его слова.
Да, это сложно тому, кто привык все прояснять :-), но тут неудобства и легкий напряг окупятся вполне.
Молчите в ответ, отвечайте уклончиво, не соглашайтесь на сближение, но и не раздувайте конфликт.
Эх, самая верная тактика, хотя некоторым натурам и сложно дается ;-)
Я бы на вашем месте поторговалась с мужем.
Не раз в неделю, а раз в месяц для начала :)
ТО есть просто поговорить с мужем и донести до него свое видение вопроса вы не можете?
Я говорила. Он сказал, что общение с мамой в формате большой семьи для него принципиально
Отвечайте. отлично, а для меня принципиально не общение с твоей мамой. Какой вариант компромисса?
ты общаешься с мамой самостоятельно. без меня :)
я же тебе маму свою не навязываю :) и она тебя не пытается задевать :)
а почему большая семья только с одной стороны???? Почему не учитывается ваша сторона?
лавировать это почти тоже самое что и терпеть, смысл самой себя обманывать? что изменится если не выяснить отношения когда возникла проблема и придумывать себе игрища? ну поживет автор так лет 10, у мужа будет усугубляться, придумает еще что-то, раз прокатывает, ну и придет она опять к разводу, только сейчас она молода и запросто сможет устроить свою жизнь, а потом она уже будет забитой теткой, которая всю жизнь "лавировала" и занималась самообманом, и все равно чаша терпения переполнится и придется разводиться
По вашeй логике так и при кожном раздражении на руке надо руку отсечь и все делов. Не мучится же всю жизнь с этой больной рукой!
ну а по вашей логике надо всю жизнь ходить с больной рукой и не лечить ее ;) надо решать вопросы по мере их поступления, автор пишет что звоночки были и у мужа иногда возникают кризисы, а потом типа проходят и ладно, нужно было с самого первого раза разговаривать, договариваться, говорить что ей не нравится и так далее, они же семья, как в семье без уважения?
Автор и так все замужество лавирует и подстраивается и вот только с каждым годом все хуже и хуже, потому что муж чем старше тем капризнее, если его не прищучивать периодически когда зашкаливает, смысл ждать пока чаша терпения переполнится?
Да потому что это муж, а не чужой дядя. он него, небось, и дети естъ.
И потому что это жизнь, а не пряничный домик.
Я не призываю терпетъ. Я призываю к саботажу ;-)
да пофигу что муж, если муж не уважает жену, то все равно ничего не получится
так и не поняла, в чем сложность донести до мужа свои чувства. Ну каждый день заставляйте его общаться с вашей родней - что он на это ответит?
и мне пришла в голову такая мысль, только по поводу бабушки, ей 80 лет и я ее к себе поближе перевожу. к нашей обоюдной радости. Но это не значит, что я мужа буду заставлять ежедневно с ней общаться :)
Дорогой, отлично,что ты так любишь и заботишься о своей маме, конечно, нудно общаться чаще, но не мне, а тебе - это твоя мама, и у тебя перед ней долг, я ей ничего не должна и рисовать то, чего не существует не стану.
почему вы видите 2 варианта??? Есть ещё куча! Например вести себя так же как ваш муж. Очень может быть, что он быстро поймёт что такое общение, с чужими тебе, людьми.
Автор, вы ничего не поняли :)
Вам же муж нужен, чего это разводиться?
Отстаивать свои границы учиться :) и говорить НЕТ,НЕТ НЕТ, НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ!!!
А вы на такой ужин со свекровью еще и свою маму пригласите.
Хочешь большую и дружную семью? Получай...
Заради такого я бы родителей своих на месяц пожить пригласила. Пусть муж насладиться обществом чужих ему людей. А че, це ж ваша мама...
Если вы каждый будете только за себя и свои интересы, то семьи у вас и нет, разводитесь. Если вы все таки семья - договаривайтесь. Маму зовите на ужин - не каждую неделю, а через одну например. Идете к ней в гости - приготовьте в "подарок маме" блюдо которое вы можете есть, по приходу расскажите как вы для нее старались и какое оно для мамули полезное, положите две ложки свекровиных яств на свою тарелку и размажьте по всей тарелке, из этого поклюйте капельку, в основном ешьте свое блюдо, нахваливайте свекровину готовку, и приговаривайте что если б не ваши болячи вот щаз бы враз все одна проглотили бы.
Хвалите мужа перед свекровью, за то что много зарабатывает, за то что что то по дому сделал. Потом дома подкиньте ему задание по хозяйству с коментом чтоб вам его маме не пришлось врать о его достоинствах, только не язвите, а с доброй любящей интонацией.
И кому нахрен сдалась такая семейная жизнь? Где ни шагу без манипуляций? В отношениях ведь ценны искренность и взаимопонимание. Когда можно сказать мужу спокойно:"сходи сегодня сам к своей маме, я что то устала и не смогу сегодня отбывать у нее обед" и знать что тебя поймут и не обидятся.
Это не манипуляции, это компромисс. Совместная жизнь подразумевает компромисс, иначе это будет бесконечная борьба кто кого. Ходить к маме надо не каждый день, а раз в две недели, а может и реже. А ваше "знать что тебя поймут и не обидятся" - как правило игра в одни ворота, вас должны понимать, а вы устали чтоб кто то посмел надеяться на ваше понимание.
компромисс в чем? в том, чтобы врать в глаза и давиться дрянной едой?
Я не ем жирное, у меня все ок с ж!Ёпой, но вот желудка знает, что это вредно и ему плохо сразу, моя свекровь с первого раза это запомнила и специально для меня есть блюдо, которое я могу есть.
Компромисс это когда человек сам и добровольно идет на уступки другому, при этом получая взамен то что хочет. А тут только автора наклоняют все ниже и ниже. Сначала обеды у свекрови, теперь муж еще и ужины придумал, чтобы автор мамаше угождала.
Манипуляции - это когда словами или действиями человека вынуждают поступать тем или иным образом. А компромисс - это когда стороны договариваются об уступках друг другу. Да, допустим я соглашаюсь на ужины, но не раз в неделю, а раз или два в месяц.
И пытайтесь думать немного в перспективу и о реакции другого человека не такой какая вам нужна, а о той которая естественно возникнет - чем больше будет автор упираться, тем больше будет муж настаивать и обижаться. Если цель прений окончательно антагонизировать стороны, то да, надо стоять на своем до последнего вздоха.
Компромисс в данном случае, если автор раз в месяц приготовит любимые блюда свекрови и пригласит ее на ужин, но при этом оставляет за собой право не посещать ее обеды. Вот это называется компромисс. Думаю автор предпочтет раз в месяц отстреляться и не быть обязанной терпеть эту тягомотину. А свекрови в остальное время и сына хватит.
Я понимаю свекровь попила из вас кровь, поверьте, моя тоже умеет кровь пить, да еще и ядовитая. Но тем не менее она мать мужа, родителей надо уважать хотя бы для того чтобы ваши дети видели что не смотря на старческие задрыги старики все равно в семье уважаемы.
Если ваш муж действительно не дебил и поймет что это есть лицемерие то начнет как то действовать - либо избавит вас от необходимости так поступать, либо потребует искренности - на последнее вы скажете что уважаете его чувства к матери и делаете все что в ваших силах, вот только любовь расчетам не подвластна. Что если его напрягает сложившаяся ситуация то вы можете не приходить к маме в гости.
А про мою семью - ситуация много лет назад стала невыносимой, я сказала - дорогой, я так не могу. Я ухожу, а ты решай сам - это твои мама и папа. Муж гайнул за мной без оглядки. И выслушал вслед что он больше не сын и тыды и тыпы.
Свекровь моя была такая же как вы - от всех требуется искренность, любовь и уважение, понимание до мозга костей, но боже упаси от нее ожидать хоть на миллиметр всего обозначенного свыше - истерика до потолка и она не может жить в фальши.
у меня было их аж две штуки. Действующая умерла :(
У вас русский не родной? или вы просто не способны понимать прочитанное? :)
Я не общаюсь с неприятными мне людьми, и заставить меня это сделать не реально.
НО, я с трудом себе представляю, чтобы мой муж побежал за мной и перестал общаться с мамой из-за меня :) это для меня дебил, а не мужчина.
И с первой. и со второй свекровью я находила общий язык без проблем и никто у меня кровь не пил, все люди адекватные.
С бывшей свекровью я не общаюсь, а мой сын - ее внук общается и это нормально. И он прекрасно понимает,что это его бабушка. мне она уже никто. Может у вас другие дети, ну так и ладно :)
1) Пытаясь меня оскорбить вы только унижаете себя.
2) Муж не перестал общаться с мамой, он правильно расставил приоритеты - сначала жена, а потом мама, но маму из жизни не выбрасывает.
3) Я была уверена что общаюсь с автором, мой рассказ был подстроен под первое сообщение в теме, я думала что мне отвечает автор. Вроде не ваша ситуация обсуждается в теме? Если ваша, то извините, ошиблась.
когда кажется, дальше сами знаете :)
вас что то задело? не нужно принимать на свой счет
вы отвечали на мой топ, внимательнее не новичок вроде :)
Я начала новое сообщение в ветке, а вы на него откликнулись, а не наоборот - и вы судите о фальшивости других людей? Браво. И ваш отзыв на мое сообщение содержал вопрос - я ответила. Не перевирайте.
Я не нервничаю, просто вас поймали в том в чем вы упрекаете окружающих, и вы таким образом пытаетесть сказать что это я сама такая. Дешевый старый трюк, неудачная попытка манипулировать :).
чем больше прогибаться под интересы свекрови в ущерб своим, тем хуже и хуже будет становиться отношение к вам. это не только невесток-свекровей качается. любые отношения должны строится на ВЗАИМНОМ уважении и взаимном вложении энергии и сил. на практике это обозначает, что один раз автор пригласила свекровь, приготовив то, что той нравится, а другой раз свекровь пригласила автора, приготовив то, что нравится автору. и не только автор расспрашивает как у свекрови дела, а та ей жалуется на жизнь, но свекровь искренне интересуется делами автора, без подколок, критики и подобного.
иначе нормальные отношения не возможны. пока автор обслуживает чужую тетку по каким бы то ни было соображениям, хоть по самым благим, она только все больше и больше будет считаться чем то вроде прислуги.
Ну если не прогибаться не получается то лучше резать сразу. Желающих подколоть и покритиковать я научила держать язык за зубами если ничего доброго сказать не могут. Люди часто любят сидеть и глотать обиду, а ведь можно прямо сказать - и главное совершенно спокойно - я надеюсь, мама, у вас это случайно вырвалось и вы не хотели меня обидеть, поэтому я сейчас вам прощаю, но в следующий раз сильно обижусь. И улыбаться при этом добрейше, глядя мамику в глазЫ :). И еще много трюков, после которых вам либо побояться лишний раз сказать кривое слово, либо запросто обойдутся без общения с вами.
Не резать, а обьяснять надо. Пять, десять, двадцать пять раз, столько сколько потребуется мужу, чтобы понять такую простую вещь, что автор имеет полное право любить его, но не любить его маму, что он и его мама разные люди, а не одно целое. И это ему надо мамой своей заниматься, а не на автора общение с ней сбрасывать. Вот там где люди совпали они и сами будут общаться, их не надо заставлять. Помню всегда считала что у подружки, которая жила с мамой и бабушкой, бабушка это мамина мама, настолько они были близки. И была в шоке, когда узнала что это папина мама, отец подружки погиб еще в юности, а его мать всю жизнь с невесткой прожила, к родной дочке в гости раз в году ездила. Вот так бывает.
Я то с вами согласна. Чтобы иногда маму мужа навещать любить ее не требуется, кстати. Но я точно знаю что не все люди способны еще и еще раз объяснить что либо, предпочитают сталкиваться лбами, зато "искренне".
имхо я чужой маме вообще ничего не должна. с моей стороны обязательна бытовая вежливость, а близкие отношения строятся на основе взаимных интересов, как и с любым другим взрослым человеком. причем строится это все с первого дня и годами и десятилетиями потом. то есть если маман пила у вас годами кровь, то о каких близких отношениях может вообще идти речь. если вы с ней до сих пор в вежливом нейтралитете - то это уже большой респект вашему мужу от вас.
при этом практика такова, что все невестки при знакомстве стараются будущим свекровям понравиться. не могу себе представить девицу, которая замуж хочет и при этом хамит мамаше и всячески отношения с ней пытается испортить. так что чаще всего плохие отношения в итоге - совсем не ее вина.
я со своей свекровью была вежлива, старалась понравиться, что-то организовать при встречах, мужа ориентировала на общение с маман. в ответ получила пространные телефонные жалобы на жизнь, многочисленные просьбы в решении проблем, какие-то неясные намеки про предыдущих пассий мужа и шептания на эту тему с остальными родственниками, и даже втихомолку и тайне от меня подвигание проектов, связанных с серьезными финансовыми вложениями и жизненными изменениями.
Я бы в такой ситуации постаралась стать максимально неприятной для свекрови. Начала бы грузить ее длинными и нудными историями, как-нибудь невзначай сказала бы что-то обидное про ее дочку, мягко потопталась по любимым мозолям и т.д. Все это непременно искренне и с улыбкой. Пойдите навстречу желанию мужа, пусть вас станет настолько много в жизни вашей свекрови, чтобы при одном упоминании вашего имени у нее начиналась мигрень. Тогда она сама намекнет вашему мужу, о нежелательности частых встреч.