Воспитание детей
Заведу уже сегодня пятничную тему, ибо у на завтра уже пасхальные выходные. Итак, все мы так или иначе воспитывает своих детей. Пытаемся либо принимать, либо отталкивать опыт родителей. Хотим нашим детям лучшего во всех смыслах.
Предлагаю поразмышлять, насколько мы сами получились продуктами воспитания, а что в нас выросло вопреки.
Почему меня это волнует? Потому что вторая дочка вошла в подростковый возраст. И так хочется быть умнее, быть спокойнее, терпимее и в итоге счастливее.
Начну с себя. Может быть не сразу все вспомню, но все же.
1. Родители меня никогда не наказывали, ни ограничивали моей свободы, никогда не лезли в школьные дела. Помогали, если попрошу. Иногда даже делали за меня уроки, в смысле решали задачи, а я переписывала. Они технари, я гуманитарий. То же самое я делаю со своими детьми. Никогда не пилю за уроки, стараюсь их не проверять. Никогда не наказываю, не лишаю компьютера, планшета, удовольствия поваляться перед телеком. Ребенки при этом ответственные в меру. Не отличницы, но мы к этому и не стремимся. Зато смотрим и читаем все вместе. Есть о чем поговорить и посмеяться.
2. Всю жизнь страдала от плохого настроения мамы, когда она приходила с работы. Сама стараюсь не демонстрировать плохого настроения. Дети получились слегка изнеженные. Чуть даже чуть-чуть резкий тон и слегка повышенный голос - слезы. Это плохо.
3. Не люблю массовых зрелища типа театры, концерты. Девочки мои тоже не любят. Причем лет с 5. Я пыталась отправлять мужа с ними на концерты и в театры - но это встречало дикое сопротивление. Ограничиваемся просмотром концертов и спектаклей по телевизору. Наверное это плохо, но лично меня не вдохновляют театральные постановки. И говорить восхищенно, что балет в Большом такой великолепный - все 60 лебедей синхронно поднимали ножки - мне смешно. В детстве у меня самое большое потрясение было от спектакля "Ромео и Джульета" с Улановой, который я смотрела по телевизору. А лет мне было мало, но меня как-то потрясло, именно ее талант и трагичность.
4. В детстве меня не баловали вещами. Покупали только нужное. И дети мои такие же. На вопрос - что-то нужно, отвечают, нет, не нужно. И только если уж носить нечего - просят. Это гены или воспитано, не знаю.
5. Мои родители никогда не произносили фразу - иди делай уроки. Я то же самое делаю со своими. Школа - не моя ответственность. Я учу детей кое-чему дома, но школа - не мое. Поэтому ругани и занудства не бывает.
6. Мои родители много читали, я соответственно с 4 лет научилась, и обе мои дочки тоже много читают. Это гены? Не знаю. Старшая, при переходе на два языка, одно время перестала читать, я в ее 15 приложила много сил, чтобы она снова начала.
Замечаю за собой некоторые качества, которые не изменились с детства. Например, мне неинтересна живопись. Я не визуал. Я не могу востограться картинами, хотя была много где. А дети мои вполне себе рисуют. Я не люблю классическую музыку, или только ту, в которой интересная мелодия. И так было с детства. Мне неинтересно слушать симфонию, если мелодия неинтересная. Слушать только ради того, что ее написал Моцарт? Я не люблю оперу с детства. Раздражают поющие толстые тетки и дядьки. И даже просто оперные арии по телевизору, даже в исполнении хороших певцов - меня хватает максимум на 5 минут.
А когда нам такое говорят дети, мы сразу кидаемся их перевоспитывать. Слава богу, мои родители этого не делали.
Вот я и думаю, а что надо делать? Переделывать ребенка или просто проживать с ним таким, какой есть? Что здоровее? Как они потом будут относится к нам, как к родителям?
Переделывайте себя, если вы чем-то недовольны. Воспитать можно только собственным примером.
Вы какая-то ненастоящая.
"Слегка повышенный голос - слезы"
Это же мрак....
С детьми надо быть искренней. Хочется рявкнуть - рявкну. Хочется сапог в угол - закину.
и как-то это....
очень заметно, что вы не жалуетесь, а хвастаетесь.
А я и не жалуюсь, и не хвастаюсь.
Вы считаете, что рявкать - это искренность, а неповышение тона это неискренность?
В угол не ставила, компьютера не лишала.
Мне просто интересно, как вы в своем детстве воспринимали рявкающих родителей, вот я о чем.
Когда я что-то делаю по отношению к детям, я пытаюсь вспомнить, как это было со мной. Иногда не могу.
Единственное воспоминание - я всегда, лет с 5 давала отпор бессмысленному "насилию". Меня было невозможно заставить заниматься тем, что мне не нравилось. Музыкой, например, я в 10 лет перестала заниматься, потому что поняла, что у меня нет таланта. Именно такими словами. Для родителей это выглядело вредностью, но перебороть меня не удалось. Ни секунды об этом не жалею, и благодарна маме за то, что хоть начатки музыки мне дали.
Как-то так.
Мы часто говорим с детьми в приказно-капризном тоне. Я пытаюсь его изживать из себя.
По поводу криков - ведь начальник на работе на нас не кричит, а мы не кричим на начальника. Значит мы умеем держать себя в руках. Для ребенка мы сами - начальство. Крик - это несправедливость. Кричать можно только тогда, когда гарантировано ты получишь ответ от равного.
Ведь на родителей в ответ мы не кричим, даже если нам под полтинник.
Я об этом. Как увидеть, как услышать ребенка.
Вам кажусь я ненастоящей, а я знаю таких людей, по сравнению с которыми я - невротик. И я им завидую.
Рявкающую мамашу воспринимала, как опасную дуру. Воплями она заставляла меня убирать квартиру, гладить и готовить. С моих 10 ти лет.
На мамашу я орала лет с 15-ти. В ответ, конечно.
Но, на счастье я больше жила с бабушкой. Которая никогда не орала ни на кого.
Наказывать меня было невозможно. Ни в каком углу я не стояла и срать хотела на мамашины запреты. Это -лет с 5ти. Конечно, она меня лупила. Я старалась рыдать до прихода отца, чтобы он ей навешал 3,14здюлей. Или до прихода бабушки, чтобы она меня опять забрала на долгое время.
Наказывать меня было совершенно не за что. Я была очень послушным и беспроблемным ребёнком. Очень хорошо училась всегда. Просто, мамаша была ненормальной...
Охохо. Моя сестрица держала своих троих в ежовых рукавицах. И рявкала, и поорать, и матюгнуться могла. Мне по малости лет казалось это садизмом обыкновенным, до слез было жалко ребенков)
Прошло 20 лет и я вижу совершенно замечательных детей, обожающих свою маман. И очень уважающую, что примечательно. Вот как она этого добилась, для меня загадка) Ну правда в уме и мудрости ей не откажешь и по молодости была такая.
" ведь начальник на работе на нас не кричит"
Иногда кричит, а иногда даже орёт.
И, естественно, нежные фиалки сразу обливаются слезами и увольняются.
вы, наверняка считаете, что так и надо.
А для меня - слабость и неумение идти к цели.
кричать - как раз искреннее проявление эмоций.
"кричать - как раз искреннее проявление эмоций" - Нет.
Кричать/орать - это признак психологической распущенности, невоспитанности, ну, просто слабости.
Причем совершенно все равно на кого орать - на детей, или на подчиненных.
Сильный руководитель тихим голосом скажет, так что все бегом понесутся выполнять
Ага, у меня дед и муж такие, даже могут почти не говорить, а только посмотреть. И привет, все побежали выполнять. А наедине с женами, милейшие люди ))
А мне очень понравился Ваш подход. Особенно к школе. У меня так не получается, все время надо напоминать. Правда, в последнее время решила отстать и посмотреть как будет.
Мы часто хотим чтобы наши дети были лучше нас.
Автор, очень много слов и все как-то растекаясь....мыслью
Какая связь между тем, что вы не понимаете ни живопись, ни классическую музыку - и вашими методами воспитания детей ?
Если говорить о последних вопросах:
1."Переделывать ребенка или просто проживать с ним таким, какой есть?" - Ни то, ни другое.
2. " Что здоровее? " - о каком здоровье идет речь?
3. "Как они потом будут относится к нам, как к родителям?" - для меня это вопрос десятый.
ИМХО. Важно , чтоб дети выросли разумными и уверенными в себе. Счастливыми и адекватными к той жизни, которую сами для себя выберут.
Отношения между взрослыми детьми и их родителями должны строится , как и любые отношения между взрослыми людьми
Нужно дать возможность ребенку быть самим собой и выбирать то, что нравится, а для этого дать возможность развиваться разносторонне, все попробовать, оставить понравившееся. Я очень рада, что меня не заставляли ходить ни в музыкалку, ни в художку. Даже в ВУЗ не заставляли, хотя с моим дипломом поступила бы без проблем. Но Я не хотела, и мне дали свободу выбора. Мой сын пятиклассник пока отличник, все дается легко, но если захочет быть слесарем или токарем - я запрещать не буду. Да, жалко будет, что светлая голова не нашла лучшего применения, но это ЕГО выбор. В наказание не лишаю ни сладостей, ни компа, но могу отказываюсь поехать с ним в парк или кафе.
Воспитывать сейчас не умеют. Многие родители идут на поводу любого писка ребенка, не являясь для него авторитетом. Много возрастных мам, с первым ребенком, которые пытаются задавить окружающих своим жизненным опытом, но не могут построить отношения со своим ребенком. Они имеют опыт жизненный, но к нему тележкой закостенелость мышления, что мешает им быть гибкими в деле воспитания.
Ой, а поколение наших родителей "умели воспитывать"? Все прямо умели?
С наши поколением не церемонились. Родители работали, в очередях стояли, а мы должны были слушатьтся беспрекословно. Многих еще и ремнем драли. А затрешины были нормой вообще. Или вообще никаки не воспитывали, улица растила.
И какие плоды это дало? Очень разные...Думаете, случайно столько топиков и жалоб на родителей и свекров? Это плоды того воспитания.
Ха, мои дети уже совершеннолетние. Кстати очень толковые, умные и целеустремленные. Дочка в МГУ поступила, сын заканчивает универ в Германии.
Думаю, они такие не в последнюю очередь благодаря свободе, в которой они выросли. Подчеркиваю - свободе, а не вседозволенности.
Вы их тоже родили в нынешнем десятилетии в 35-40 лет на волне всеобщей вседозволенности? Нет, тогда о чем спор? Некоторым индивидуумам свобода противопоказана в принципе.
Ну родила я их около 30 в середине/второй половине 90х. Время было непростое. Никаких кружов-секций позволить себе не могли. Развивали их сами, естетсвенным образом - много читали, гуляли, разговаривали на равных.
Хотя мы с мужем оба из семей, где царила жесткая дисциплина, муштра и (у меня) физические наказания, но мы как будто сговорились, что у нас такого в семье не будет. Бить, гнобить и орать на детей это самое последнее. А наказание должно соотвествовать степени вины, а не просто показать свою власть над ребенком. Например, я лично считаю недопустимым наказания типа не пустить на какое-то мероприятие с друзьями, о котором ребенок мечтал и бредил месяцы. То есть его социальные связи не должны страдать. А вот материально (типа урезать стоимость подарка) - да, допустимо.
Так что тут "примазываться"? Несколько лет роли не играют. Да и 20 лет раньше-позже тоже большой роли не играют.
Нужно учитывать время и современные реалии. И как сейчас ужасно воспитывают детей не видят только родители этих детей. Работаю с детьми, так что знаю о чем говорю. Своего ребенка в пример воспитанности не ставлю, сама походила по граблям свободы, потом сильно пришлось затянуть гайки, чтобы привести в чувство.
Ну знаете, это же не 19 век сравнивать с 21м. В те времена розгой или вожжами сына/дочку отходили - вот и все воспитание.
А 2000 год на дворе или 2015 - разницы нет.
Вседозволенность надо пресекать, да, а вот насчет свободы - она детям нужна. И в 2015 году, и в 1980.
Ну посмотрим через некоторое время к чему приведут плоды свободного воспитания. Те, кто считал, что мой ребенок имеет слишком много свободы, теперь плачут, что не справляются со своими. Хотя мой собственный имел значительно больше ограничений, а потом я вообще эту свободу пресекла.
ничего непанила. Считал "слишком много свободы" - и "не справляются"?????
Педагоги дошкольных учреждений и п.т. сетовали на то, что я позволяю своему ребенку много свободы. Но со своим ребенком я справлялась без проблем. Когда у педагогов появились свои дети, у некоторых вторые, то они дали своим детям еще больше свободы и удивляются, что те не слушаются и идут в разнос.
Поверьте на нас как на родителей - молодых и не очень, совсем престарелых, будет не меньше жалоб. Всегда и во все времена. так или иначе молодняк не понимал старшее поколение. так было и так будет. И всегда будут претензии,что объясняется еще и тем, что никто не идеален и мы все совершаем ошибки, и даже, ага, родители.
Относительно жалобщиков в интернете и не только , это как правило несостоявшиеся люди, которым легче обвинить во всех своих грехах родителей - не так воспитали, ах, у меня комплексы из-за мамы, и т.д. и т.п.
Тоже много думаю на эту тему. У меня три дочери, очень разные. Одной уже почти 18, то есть как я понимаю, воспитывать уже поздно. Средней 15, но мозгов пока мало, маленькая еще, младшей почти 7, та своего не упустит. Проблема моя в том, что мама моя очень авторитарна, и воспитывала меня жестко. Что было, то было, отношения у нас прекрасные сейчас. Но видимо, из-за того, что такая манера мне подсознательно неприятна, то на детей я не ору,не обзываю, не унижаю, как бывало со мной, просто не умею, чтобы мне заорать, это надо так накосячить, что такие косяки реже, чем раз в год у них случаются. Или могу в случае угрозы безопасности детей, но это не то. Так вот,подозреваю, что мои дети считают меня слишком доброй, безоговорочно слушаются только отца, который иногда так скажет или посмотит, что и мне хочется сказать, что-то типа :"Есть, мой капитан". Хотя в принципе, я достаточно сильный человек, многое повидавший, но оттого мягкий...Короче, не знаю как лучше. Главное, наверное, чтобы семья была здоровая, чтобы все с друг другом считались, тогда и дети более или менее нормальные должны вырастать.
Все дело в неуверенности самих родителей. Многие не хотят повторять ошибок своих родителей, воспитывают от противного, не замечая что совершают уже свои ошибки, ни чуть не лучше родительских. Я считаю, что если я смогла выжить и в тех условиях, то мой ребенок, являясь улучшенным существом во всех смыслах безусловно тоже может это пережить. А уж что-то мене травмирующее и подавно.
Как построить доверительные отношения? Чтобы ребенок не боялся рассказать о любой проблеме?
А ребенку это нужно? Или вам для контроля и из любопытства? Некоторые проблемы, ребенок может решать сам, без вмешательства мамы, которая, бывает, только все портит.
От кого? На него нападают? А вас кто защищает? Как научились защищаться, что можете другого защитить?
О ЛЮБОЙ проблеме все равно не расскажет. Просто есть вещи не для родительских ушей. И это прввильно.
А вообще...Как только почувствует, что рассказать родителям о проблемах себе дороже - то есть помощи нет, а есть упреки или нетактичность - то со временем перестанет рассказывать.
Я, например, в детстве рано поняла, что моей маме нельзя ничего рассказывать о своих проблемах. Она только утяжеляла ситуацию. «Вечно у тебя что-то как не у людей», «Почему ты такая невезучая?». Или бестактно начинала каждый день требовать «отчета» по данной проблеме. Или рассказывала о моей проблеме родне, хотя я только ей доверила.
Последний раз я рассказала ей о проблеме и ссоре с мужем лет 10 назад. На что получила ответ: «Терпеть надо, а как мы терпели? ». И потом каждый день звонила «ну как?». С тех пор вообще ни-ни, ничего, ни слова ей. Все хорошо и точка. Все равно облегчения не будет, наоборот еще усугубит все.
Как вырастить ребенка уверенным в себе, не наглым, не распущенным, умеющим любить, знающим себе цену?
Это как звезды лягут и обстоятельства, а так же как проявят себя ваши гены и отцовские.
Вы на это можете влиять только до весьма ограниченной степени. Не меньшую роль играют гены, окружение в школе, какие-то единичные случаи, ситуации и опыт из жизни.
Да и "божья воля" (или как хотите назовите) тоже немалую роль играет. То есть это нечто, что "сверху" предопределено ребенку.
Первое и самое главное - собственным примером.
Забитые тетки,с кучей тараканов никак не смогут ничего дать ребенку.
Это как сказать...И у чересчур самоуверенных мам тоже далеко не всегда вырастает то, что они хотели и целенаправленно воспитывали.
Но и Вы частично правы. Частично.
никак.
Никто и никогда не может гарантировать, каким вырастет ребенок. Это генетика + ваш личный пример + то, что вы вкладываете в ребенка + окружение + обстоятельства (везение, счастливый случай и т.д.).
Конечно, это не значит, что ребенок должен расти как сурепка в поле. Но и ставить воспитание во главу угла не стОит - можно начисто проиграть в других областях.
Переделывать ребенка или просто проживать с ним таким, какой есть?
И то, и другое. Ребенок - человек. Люди приспособляемы друг к другу. Я изменю ребенка, ребенок изменит меня. Заморачиваться о философских аспектах сего явления как-то не хочется.
Что здоровее?
Jedem das sein. Хотя репутация фразы сильно подпорчена, она все равно верна. В одной семье принято первое, в другой второе. В третьей - третье. Именно так достигается разнообразие индивидуальностей. :) Не люблю прилизанный и правильный мир.
Как они потом будут относится к нам, как к родителям?
Вероятно, тоже найдут какие-то недостатки в стиле воспитания. :) И достоинства найдут. И так будут развиваться, как родитель и личность.
вам тупо ЛЕНЬ напрягаться ради детей, вы просто эгоистка и недостаточно любите детей. Любили бы достаточно, были бы и развивалки, и театры и тд и тп, потому что детям это нужно, иначе они не будут знать, что это хорошо.
На вас ленились.
И вы такая же
Пту, че...
В воспитании родителей не близко практически ничего. В воспитании собственного ребёнка всё делаю вопреки, во всяком случае то, что удаётся мне осознавать.
Меня воспитывали в строгости-и ремень, и угол. В подростковом возрасте даже в лагерь "со своими" перестали отпускать (а вдруг беременной вернусь). Гулять только под подъездом. У меня и мальчиков -то было 3 штуки:), каждый по неделе. Хотя нравилась я многим. Как вспомню, как ко мне на свидание один с банкой меда пришел, а другой отдолжил у друзей кожаную куртку, брюки и туалетную воду, чтобы сходить со мной на дискотеку, а я не пошла.
Школу я окончила на "отлично". В институт пошла на ту специальность, которая нравилась моей маме. Замуж я вышла в 18. Не скажу, что мужа любила до беспамятства. Нравился. Больше наверное-сбежала в самостоятельную жизнь. В другую страну. Готовить научилась уже будучи в браке.
Но родителей не обвиняю-они работали всю жизнь, имели свои личные конфликты и семейные проблемы, материальные проблемы и так далее.
Сейчас анализирую - не готова я оказалась к прелестям взрослой жизни. Была бы более самостоятельной и знающей, что в жизни есть не только пряники, а и кнуты, была бы строже к окружающим и разборчивее в людях.
Детей стараюсь где-то защитить, а где-то -пусть сами разгребают, учу их отвечать за свои слова, поступки, оценки. Не скрываю от них ложь, обман и подхалимство других людей, объясняю и рассказываю, почему люди так поступают.
Как-то так.