Зависимость от мамы?
Недавно было несколько тем о мамах, вроде все сама понимаю... С мамой отношения нормальные, я ей всегда помогала, делилась, общалась. Но... Мама признает только то, что сама считает правильным. На все остальное делает лицо и произносит "ну тебе виднее". Это касается всего: от выбора туфель до моего замужества )) Чаще маме не нравится ибо живу я не по ее. Я старалась не замечать, не обращать внимания, в конце концов много лет живу отдельно и от родителей не завишу. Но проблема в том, что меня грызет ее отношение, мне обидно, что ей постоянно что-то не нравится, она обязательно увидит плохое даже там, где я радуюсь.
Сподвигло меня завести тему наше с мужем последнее приобретение. Дом. Мы с ним с самого начала отношений мечтали о доме. Дом мечты изменялся в наших фантазиях, мы долго не могли определиться, что же все-таки нам надо. И наконец решились, нашли и вот. Сделка. Через месяц переезд. Дом мечты. Или почти мечты, не считая мелких брызг во внутренней отделке.
Для этой мечты я продаю добрачную квартиру. Мужу доверяю, этот аспект обсуждать не хочу. Проблема: я не знаю как сказать об этом маме. Вот не знаю. Это моя квартира, я сама ее купила и отделала. Я могу распоряжаться своим имуществом как хочу. Но представляю мамину реакцию и все. Ступор какой-то. Я не хочу показывать ей дом, представляю ее лицо и сакраментальную фразу "ну тебе виднее". У меня нет сил выслушивать, что у меня муж все отберет и я приду к ней жить.
Как мне абстрагироваться от ее недовольства?
Так и абстрагироваться, научиться принимать маму такую какая она есть, но при этом не впускать ее ближе. чем хочется. Ну сделает она такое лицо, ну скажет "ну тебе виднее" - примите как факт, пропустите мимо ушей, чмокните маму в щеку, скажите - ты как всегда права и делайте дальше так как Вам надо.
У меня столько радостей натыкаются на мамин скорбный вид. И обиды, что я ей многое не говорю, не делюсь планами, чтобы не было лишний "переживаний за меня". Дурдом, оправдываюсь как школьница...
Вы ее тоже поймите, она как умеет переживает за вас.
А вообще такое ощущение, что таких мам 90%.
Моя тоже недовольна всем что я делаю или не делаю. Довольна только моим замужеством)))
Нет, это не "как умеет переживает за вас". Что за нее переживать, когда дело касается покупки туфель например? Это хочется "прожить" еще одну жизнь, и исправить какие-то "ошибки" из серии не то купила. А так как кроме детей слушать больше никто не будет, вся эта любовь и забота носит разрушительный характер отношений.
Нет,думаю не 90%, а где-то 50 на 50. Моя меня всегда поддерживает, а уж мужа по-моему любит больше чем меня :-)
Родители развелись, когда мне было 25. С папой общаюсь и даже стала общаться с его новой женой, правда 12 лет спустя и на фоне отношений с мамой. До развода родителей была все-таки папиной дочкой.
Понятно... В общем, мама тот еще манипулятор, но Вам надо таки научиться с этим справляться, не портя себе настроение.
Автор, у меня та же ситуация, только вот мама с папой в следующем году будут золоту свадьбу отмечать, но! ей хорошо, только если я одна. Ей надо, чтобы всё крутилось вокруг неё. Всё, что было до моего мужа- было хорошо. Сейчас всё не так....это такая пытка бесконечная, уже не хватает сил...
Не знаю, что в Вашем понимании "не вестись". По факту - общение с ней прекратить невозможно, в разговоре так или иначе происходит обмен информацией. И её реакция всегда негативная. Я не бешусь, не пью успокоительные, но...это достало.
Хорошо, что Вы у меня не видите проблем:)))
Если доля Вашей квартиры составила в приобретении дома не более четверти, то с этого и начните разговор с мамой, что даже если что, Вы не останетесь в обиде, а если Ваша доля больше 50%, то Вы действительно просто дура и Ваша мама будет права, оставшись Вами недовольной.
Дело не в долях. Эти объяснения не больше, чем оправдание. Я не хочу вечно оправдываться перед мамой за свои действия. Дура я или нет, это моя жизнь. Моя, не мамина. А она пытается ее прожить за меня.
З.Ы. Муж мне с квартирой немного помогал еще до брака. Никаких долей не требовал. Его добрачное имущество стало общим по ряду причин. Задолго до брака я оформляла на него приличную машину, мы тогда даже не встречались, никуда он ее не дел. Я наконец-то ДОВЕРЯЮ. И не хочу выслушивать гадости.
Ваша мама должна быть подавлена языком сухих аргументированных пояснений, а не оправданий из серии "яемудоверяю".
Ей не нужны аргументы, она считает, что мое должно при любом раскладе быть моим. Жены - это жены, а мужа - это общее. А мне так не надо. Я не хочу ныкать от мужа свои доходы. Да, квартиру мне жаль. Но не потому что она моя, а потому что она хорошая. Продаю, потому что я захотела дом дороже, чем мы рассчитывали.
Маме, например, пофигу, что муж ДО брака продал свою машину (даже мне жалко было, уж очень хороша была :)) и погасил остатки моей ипотеки, чтобы квартира осталась добрачной, чтобы я спокойно могла думать о декрете без кредитов. Я бы сама справилась, но он сделал так. Тем не менее для мамы это ничего не значит.
Правильно мама считает. Я бы Вас поддержала, но как только прочла "продала свою добрачную квартиру", но стало ясно, что мама Ваша права и у нее действительно глупая дочь.
Это не недовольство, это беспокойство за Вас. Она предупреждает о возможных последствиях. Судя по всему, Гамлет по психотипу. Почитайте о них. Кстати, они редко ошибаются в прогнозах. Так что мотайте на ус.
Ну ладно с квартирой беспокойство. Но в ерунде? Недавно купили новую коляску ребенку - скорбное лицо и "ну тебе виднее", ей другая нравилась. Ну елки, неужели нельзя порадоваться, просто порадоваться, что я купила удобную вещь, которая мне нравится? Которая ее не касается никак. Неужели с мамой можно только о погоде разговаривать и нельзя ничем делиться?
Ну а ей бы хотелось, чтобы Вы ее совета спросили. А Вы не спросили и вообще - многое от нее скрываете, правда? Почитайте о Гамлетах, серьезно, станет понятно, с чем их есть)
Внушаются только логикой, в плане этики сами любого пререплюнут.
Да и Вы не логик явно))) Вы же не в состоянии об'яснить ей, чем эта машина или эта коляска 'лучше', это вообще не аргумент. Как не аргумент и то, что Вы доверяете мужу. А почему доверяете? Чем это обеспечено? И именно в будущем, а не в прошлом?
Почему, объясняю, она соглашается, но "вот эта лучше". Чем? "Ну не знаю" (С).
Да, мое доверие мужу не аргумент. Это мое доверие, наши с ним отношения. А я должна объяснять? Почему? Я же не мамино продаю, а свое. А про будущее... У нас общее дело, которое без меня долго еще не сможет продолжаться, он подарил квартиру сыну, т.е. ребенок на улице всяко не останется. Стоимость дома в 4 раза выше стоимости моей квартиры, те за половину если что куплю такую же уж точно.
Потому что продажа добрачной квартиры и покупка совместной недвижимости - дело серьезное, это не коляска. Но Вы и тут с ней не посоветовались, а просто поставите перед фактом. Знаете, что она подумает? Что Вам срать и на ее мнение, и на нее саму соответственно. Ей обидно. Видимо, Вы часто так поступаете. Отсюда и 'тебе виднее'.
Вы всерьез полагаете, что взрослые семейные люди должны советоваться с мамой? Я с ней многое обсуждала и ей все не нравится. Теперь не хочу.
Тогда я не понимаю, чего Вы вообще от нее хотите. Чтоб не отсвечивала? Скажите об этом прямо, в чем проблема? Может, ей полегчает.
А если Вы хотите, нр, любви, понимания, поддержки, помощи, то логично, что и Вы должны ей что-то отдавать, то, что нужно ей.
Да, у меня еще вопрос немного офф. Кто помогал Вам, пока Вы 'сами' покупали добрачную квартиру?
Я хочу НЕ получать негатив в ответ на мои радости. Плохо все.
Что Вы имеете в виду под помощью? Никто не помогал. Муж выплатил остатки ипотеки перед свадьбой, чтобы я оформила квартиру ДО брака и думала о декрете, а не заработках. Справилась бы сама, но вот так сложилось.
Продажа машины - это тыс пятьсот или милллион. Да, не мало, но и по сравнению с половиной квартиры в сравнение не идет. А вы сейчас идете на тот шаг, что останетесь с голой жо.
Конечно, есть вариант, что в жизни все будет шоколадно. Муж всю жизнь самый лучший и дом полная чаша, никогда не придется ничего делить. НО! Никогда не говори никогда.
А вы не абстрагируйтесь. Вы ей так и скажите. Опишите ВСЕ свои чувства. Учитесь говорить я-сообщениями. Не "ТЫ мне портишь настроение", а "МНЕ очень больно выслушивать в свой адрес недовольство от одного из самых близких людей". Не обвиняйте, но распишите в красках все свои чувства.
Если матушка не услышит, выучите фразу "Я не могу общаться в таком тоне, давай продолжим этот разговор позже". И все. Замолкайте, прерывайте общение. Учитесь быть взрослой и НЕ БОЯТЬСЯ свою маму
Странно что Вы всё про туфли и дом, но ни слова про ребенка: в воспитании (кормлении, одевании, режиме, развитии...) сына Ваша мама не вмешивается? Обычно это самый острый вопрос.
Считает, что мы неправильные родители, особенно муж конечно. Вот она с моим папой...Но при этом радуется возможности побыть с внуком и не жужжит, а то мало ли ))) У меня нет необходимости в ее участии.
Ждем от вас тему на еве "вот я дура, доверяла мужу". Вас злит, что мама не одобряет ваши поступки. Но посмотрите со стороны на них, это не только мама не одобряет, но и вы видимо сами понимаете, что поступаете опрометчиво.
Кстати, не вы ли тут тему создавали, что муж на вашу жилплощадь хочет свою родню поселить. Вот теперь точно поселит.
Вопрос с родней отпал, поэтому и дом. Общий, не его. Так что право голоса у меня никто не отнимал. В случае с подселением бабушки, он искренне верил, что я ХОЧУ. Не хочу, значит нет. Да, я редиска, но он готов жить с редиской ))
Что касается опрометчивости. Я нажилась одна, на своей неприкосновенной территории. Мне семья дороже, к тому же при разделе (не дай бог) дома, квартиру я куплю. Муж свою добрачную подарил сыну.
У вас муж играет в незамутненного. Ну какому здравому человеку прийдет в голову мысль, что вы сами хотите жить с чужой для вас бабкой? Он разводил вас на эмоции и манипулировал , даже не имея прав на жилье, а сейчас они у него появятся. Ждите ультиматумов.
Поэтому я, как и ваша мама скажу, что вам виднее, ибо мучаться потом с этим вам.
Маму вашу понимаю полностью, ей ваши выходки видимо уже надоели, она не разделяет ваших восторгов, имеет право.
А ее мои выходки никак не ущемляют. Я до рождения ребенка делала ей очень нехилые подарки помимо основной помощи. Сейчас осталась оплата еды и коммуналки. А она искренне считает, что муж мой жмот и не разрешает ей помогать.
Что касается мужа. У него было свое имущество, которое стало общим. Его бабушка у меня восторга не вызывает, тем не менее называть ее чужой бабкой как-то ..хм..странно. Жить у нас никто не будет. Ультиматумы мне ставить бесполезно, я не голодранка и без квартиры ))
А причем тут подарки маме и все что вы написали? Она же с вами не спорит, слова против не говорит, даже говорит, что это ваше личное дело. Идеальная мама. Но нет же, вам хочется чтобы она бурно радовалась и одобряла вас. А она имеет свое мнение. И имеет на это мнение полное право.
Спорит. И даже скандалит. И несмотря на любые аргументы, заканчивается это все скорбным лицом и ее вечным "ну тебе виднее".
Я БЫЛА такой же! Пока в один прекрасный день не поняла, что ХВАТИТ! Я взрослый человек, я сама принимаю решения и сама отвечаю за это! И всё. У меня своя жизнь! И я не должна маме давать отчета за свои поступки. Было много обид, но сейчас стало легче, моя зависимость ушла насовсем и я счастливо живу своим умом)))
Автор, прежде всего по поводу того, что вы переводите свое добрачное имущество в совместное, что обсуждать тут не хотите.
Не обсуждайте, но заключите брачный контракт, где будет прописано, кто что вложил в дом, и кому что принадлежит в долях и как будет делиться в случае развода.
Это архиважно, поверьте. Из таких уверенных в мужьях - легион можно составить, что локти потом кусают и с голой жопой остаются.
И главное, подписав контракт - маме скАжете, что у вы все предусмотрели и у вас брачный контракт. И точка, мама. Не обсуждается. Еще раз - точка, не обсуждается. Иди, мама, обсуди с тетей Машей, а ко мне возвращайся, только когда примешь свершившееся, как факт. Точка, мама. Люблю тебя. Точка, не обсуждается.
Мужу скАжете, что брачный контракт - это чтоб мама себя до инфаркта не довела в волнениях.
И еще. Адекватный муж в вашей ситуации и ваших обстоятельствах, не моргнув глазом, заключит брачным контракт, где прописано, кто что из добрачного в имущество вложил, потому что 1) это правда и какая проблема правду зафиксировать нотариально; 2) тещино и женино спокойствие тоже важно.
А если ваш муж начнет обиженного строить: "Ты мне не доверяешь. Воот ты, оказывается, какааая", то 100% готовьтесь лет через пять, десять, пятнадцать, двадцать делить с мужем этот дом и не в вашу пользу.
В контракте был бы смысл, если бы я меняла квартиру на дом. Стоимость квартиры примерно четверть дома, я при любом раскладе не на улице. Есть общее дело, есть квартира, подаренная сыну мужем. Я не вижу проблемы.
Где вы увидели осведомленность? Одна из простых двушек - это порядка 10 мл. Квартира это четверть дома. Что не так? Математика начальной школы.
И да, я не понимаю нах нужен дом за 30-40 мл, если нет запасного аэродрома в виде квартиры. А у вас нет возможности иметь и то и др сейчас. Иначе квартиру вы бы не продавали. У женщины должен быть запасной аэродром. Если что, то вам будет куда идти с детьми. Жизнь штука разная, сегодня это самый лучший муж, а завтра он себя может показать не с лучшей стороны. И узнаете вы это только при разводе, а все блабла можно сколько угодно разводить.
Да елки, сто раз уже написала, что мне есть куда пойти. Есть доход, есть квартира сына, дом в конце концов оформляется на меня и половина в ЛЮБОМ случае моя и это больше стоимости квартиры. С чего мне оттуда куда-то идти?
Это очень не дальновидно с вашей стороны. Точнее просто глупо! Вам написали это уже человек 10 и это "тетки", которые пожили немного больше, чем вы. Видели разное.
легко сказать, да сложно сделать) вы представляете, как контракты брачные в россии выглядят? нельзя в брачном контракте записать то, что вы сейчас тут написали. брачное имущество в россии может быть либо общим, либо индивидуальным, на того, кого оформлено. нельзя никакую его часть отдельно описать. Это надо всё имущество перелопачивать будет и по новому регистрировать.
Инливидуальеым может быть только всё имущество, а не по частям. То либо всё общее, либо всё индивидуальное. Чтобы зафиксировать небольшую добрачную долю автора, они сейчас всё совместное имущество должны заново переофррмлять в новых долях.
Дело не в маме, а в том, что вас задевает то, что она говорит. Может, побольше юмора включить? Да, мама, знаю, ты сейчас скажешь ну, тебе виднее. Конечно, мне виднее, кому же еще? Жизнь-то моя, и одобрения от тебя мне все равно никогда не дождаться, так чего мучиться зря, правда?
Пушистый, у меня мама подобного плана, помню, мы с вами несколько раз обсуждали.
Но у моей немного другая тактика - иногда радость, а потом бурчание и разнообразные непрошеные советы.
Как я делаю: ничего не говорю больше нового ни про какие планы, а ставлю перед фактом. Как переедете, пригласите маму в гости :)
Чтоб себе мозг не компостировать самоанализом, ждите до победного, а потом выкрутитесь как-нибудь.
Про квартиру ничего не говорите, пока не спросит и вообще тет а тет с ней не оставайтесь.
Вообщем короче, поздравляю с домом - это дело прекрасное, радостное и ...ужасно затратное:) по себе знаю :) !
Это наверное ужасно, но я не хочу ее в гости. Я не хочу видеть ее скорбно-недовольное лицо. Ей ничего вечно не нравится (((
Это все от того, что от мамы до сих пор не сепарировались.. Я сама такая же, но стараюсь работать над собой.
вам психолухи и их трактаты голову запудрили. дело не в сепарации, а в личности самой мамы. если мама нудный и тяжелый человек, с ней будет в любом случае нудно и тяжело общаться, сепарировались ли вы или чего там еще))) причем даже не только вам тяжело, а вообще всем окружающим людям, которые с вашей мамой ничего общего не имеют.
Вы неосознанно ждете её поддержки или положительного комментария. Может это надо просто для полноты вашей картины мира. Я не могу сказать что мне плевать на мамино мнение, но мы с мужем и женаты давно и так срослись, что пожалуй все решения они наши общие и тут даже места нет для мнения или поджатых губ кого то еще.
но мама так свое мнение высказывает, что оно как то совсем на другой волне и не важно поддерживает или против, но я даже не слышу ее. а вот с тетей моей совсем другие отношения. она умеет так сказать, как будто слышишь отзвук своего голоса.
Вам просто должно стать все равно.
Все свелось к подсчету долей и обсуждению моей глупости. Речь вообще не об этом в данном случае. Эта квартира не последнее, она составляет всего четверть дома, из которого почему-то мне надо будет куда-то идти )) Даже в случае развода половина моя, ничего себе голая жопа ))
Доход есть, квартира сына есть, чего мне бояться? )))
У каждого из нас свой жизненный опыт и свои страхи. Поэтому и такие ответы в топе :)
Вы же проблему четко не сформулировали...
Не рассказывайте маме ни о доме, ни о квартире, вообще ни о чем. Вы модете это сделать. Это не безнравственно и не ужас-ужас. Если человек выносит мозг, не важно мама он или дедушка или злобная соседка. С ним можно не общаться.
Я это делала неоднократно, со временем отлакировала умение не угрызаться совестью, а матушка притихла.
Такой вариент вам подойдет? :)
Почему-то считается, что женщина с маленьким ребенком в декрете если что - умрет с голоду. Это не всегда так ))
У меня не получается абстрагироваться от маминого недовольства всем и вся. Проблема в этом, а не в голожопой перспективе ))
Пробовала. Я не могу понять, всегда ли так было или с возрастом стало, но мама во всем видит негатив. Любая новость рассматривается только как плохая. У нее терпения не хватает даже дослушать, не то что переварить. На полуслове начинает возмущаться. Если с утра говорю "смотри какое солнышко", в ответ получаю: "все равно к вечеру дождь пойдет" )))
А в свете того, что моего мужа считает главным врагом вообще конец света. Отменила маникюр - он мне денег не дает, гости у нас - ему бы только тусоваться, на рыбалку собрался - вообще бросил беспомощную жену на произвол судьбы )) Дурдом.
А тут дом. Да еще моя квартира )) И никто не задался вопросом, откуда остальные деньги. А остальные - это муж продал свое. Чтобы у нас было то, что хочется и общее.
Прекрасно Вас понимаю, но что еще остается, кроме как талдычить попугаем на тему "давай видеть позитив":-)
Тааааак. Теперь вы о женщине с ребенком и проданной квартире :)
Не общайтесь с мамой. Просто не общайтесь.. Возьмите тайм-аут. Это вы можете?
Мама живет одна, так или иначе надо ей звонить хотя бы для "жива-здорова", про внука ей надобно услышать, что все с ним хорошо, ребенок сыт и счастлив )) И если ограничивать общение жестко, начинаются истерики, что мне муж не дает с мамой общаться )) Визиты я и так сократила, хотя живет в получасе езды.