разбор полетов над гнездом кукушки
Имеем: детей, бабушку, бывшего мужа, институт. Квартира моя, алименты тратятся только на детей, муж обеспечивает 50% их потребностей.
Пока работаю с детьми сидит моя мама, в 19 она уходит. Бывший муж съехал таки на съемную квартиру.
Прошу БМ посидеть с детьми пока я в институте (3 раза в неделю по вечерам), он отвечает что типа будет приходить когда хочет и когда он захочет он пока не знает а на мои потребности ему наплевать.
На что я отвечаю что дети не только мои но и его, что ответственность за них лежит на нем в равной мере и что такого-то числа с таких до таких ответственность переходит к нему, ибо ни меня ни бабушки дома не будет. На что он сказал что это моя проблема.
Кто прав? Чья это проблема? Как договариваться?
никак не договориться, пока он сам не захочет, просить... а как еще вы его хотите заставить? д, это ваша проблема, просите бабушку задерживаться
Пока Вы по суду не определили время общения с ребенком, такие заявления как "такого-то числа с таких до таких ответственность переходит к нему, ибо ни меня ни бабушки дома не будет" - не помогут.
Вы детей оставите и уйдете учиться, а муж не приедет. Что-то случится с детьми, кто будет виноват?
ну во первых у БМ могут быть другие планы на вечер или работа, да и общение с детьми что типа должен 3 раза в неделю с 19 до 21 это не общение, все же лучше чтобы дети были с отцом целый день, ну а для автора один путь - в суд и суд решит кто и сколько будет общаться с детьми
Ну, отец нужен не только для приятного общения, а и для ухода и присмотра за детьми. У матери тоже могут быть какие-то дела.
В суд, и пусть там это все решают, раз мирно не получается.
ну во первых автор сама ставит ему ультимативные условия, тут любой откажется из принципа, ну а в целом когда другие отцы вообще не участвуют в жизни детей даже алиментами, у автора не самый плохой вариант
Ну а так да - только суд ей поможет, хоть как-то повлиять на БМ или она сама ищет кто будет сидеть с детьми (мама, няня)
Ни один суд не заставит отца сидеть от сих до сих))
Суд может предоставить отцу ПРАВО приходить к детям в определенные дни, например. И матери придется считаться с этим правом.
Но ОБЯЗАТЬ приходить к детям в определенные - это фантастика
Хм. Я не сильна в этом вопросе. Получается, что мать обязана круглосуточно, а отец только когда его левая нога захочет?
Интересное кино :)
Надо на досуге почитать, что есть на эту тему.
ну мать же может передать отцу право постоянного проживания с детьми, а сама платить алименты ;) не думаю что автора такой вариант устроит
не может. она может отказаться сидеть сама. тогда, если отец не согласится взять эту обязанность на себя, дети пойдут в детдом.
Отец может через суд определить место жительства детей с собой. Тогда будет наоборот)) Отец будет обязан круглосуточно, а мать в размере алиментов.
Для этого оба родителя должны заранее об этом договориться, а суд это только зафиксирует в решении.
Для этого нужна добрая воля обоих родителей, которую только зафиксирует решение суда.
Ну никто не заставит отца на три дня взять себе детей, если он этого не хочет.
Мы не рассматриваем крайние варианты, когда мать лишают родительских прав и т.п., и к отцу переходят все родительские права вместе со всеми обязанностями
это почти неосуществимо, т.к. родители должны жить рядом со школой, а также иметь условия для проживания и питания детей, да и представьте себе сколько должно быть у детей одежды, игрушек, двойные комплекты учебников в 2 квартирах...
Угу.
Был знакомый, у него дочка жила с пятницы по понедельник. Всегда, без вариантов.
У коллеги так сын жил часть недели с отцом, часть с ней.
принудить к общению невозможно
а вот за неисполнение родительских обязанностей полагается в том числе и административная ответственность
дело редкое, но не невозможное
и она имеет на это право.
но реализовать это можно только одним способом - физически привезти детей к отцу и оставить у него под присмотром.
а потом забрать.
Для этого и нужно учиться договариваться, а не играться в старуху из сказки про золотую рыбку.
Оль, ну ты просто логично подумай. Как можно ЗАСТАВИТЬ человека приезжать тогда, когда он не хочет или не может? :)
И да, тот с кем ребенок живет - обязан. А второй - как левая нога захочет. Все зависит только от умения взрослых людей договориться
только неисполнение родительских обязанностей может вылиться в лишение родительских прав.
и если грамотно все сделать - то довольно быстро.
автор даже через суд не сможет заставить отца общаться по удобному ей графику :)
Это проблема того, с кем на законных основаниях проживают дети. У Вас место жительства детей определено в судебном порядке? Дети проживают с Вами? Значит, это Ваша проблема.
Вы уж извините, но формулировка "такого-то числа с таких до таких ответственность переходит к нему ибо.." с юридической точки зрения просто смешна
Вижу только один выход- искать няню на вечер до вашего прихода с учебы. Ну или платно с адекватными соседями договариваться. Муж не идет вам навстречу добровольно,а насильно вы его не заставите.
Ситуация, когда нет ни правых, ни виноватых.
Проблема вашей учебы - ваша. Но ваше право пускать его только тогда, когда хотите вы. Если ему плевать на ваши потребности, то и вам вполне нормально наплевать на его удобство.
Но я исходила из того, что война редко идет н апользу ребенку, и лишку не скандалила.
Вы оба не правы.
Проблема - ваша, т.к. дети живут с вами.
Договариваться. Как хотите. Где лаской, где нажать, где пригрозить, где по голове гладить. Мы же не знаем вашего бывшего.
Возвращается с лекций и не находит детей, зато находит сотрудников милиции. Оставить на пороге - это вообще-то бросить без присмотра. А папа вполне может сделать вид, что его "нет дома", и сам же вызовет ментов.
Или сдать папе на руки? Ну интересная будет сцена. И тут естественная реакция, раз уж забрал - обратно отдать через недельку. Если будет хорошее настроение.
Сдать на руки еще надо умудриться :).
А вам наплевать, где и как будут жить ваши дети? И может не недельку, а побольше. Да и вовсе себе заберет.
Не наплевать.
С отцом - нормально.
Я бы не рожала от того человека, с которым мне было бы страшно оставить ребенка)))
Кактотак))))
Вовсе заберет?
Ну, если дети не против, то пусть))
Вы теоретик, похоже :). Причем из разряда "шарообразный конь в вакууме".
Если бы представления автора о ее муже с тех пор, как она родила, не изменились, он не был бы бывшим. Да и фразы "твои проблемы" на то, что ребенок будет без присмотра, как-то достаточно, чтобы сделать некоторые суждения о степени надежности папы. А ребенка-то обратно не родишь.
БМ вам не обязан и подстраиваться под ваш график он не будет. Не правы вы. ибо начали что то требовать. Свои основные обязанности БМ выполняет - 50% на детей. далее. основные проблемы детей ложатся на плечи проживающего с ним родителя. Не нужно только цитировать закон, вы его не понимаете, и читаете так. как вам удобно :)
ПС я поддерживаю вашего мужа, охреневшая БЖ ставит условия как и когда мужчина будет видеться с детьми. На что рассчитывает БЖ?
Вы с ним знакомы? Примерно половина моих знакомых вполне могут подобное устроить. Мало кому понравится, что ему диктовать пытаются.
МОГУТ. теоретически. То есть считают, что могут. На практике ни разу не видела, чтобы кто-то в реале такое устроил. Хотя бы потому что один мужик с 2-мя детьми просто не справится. так что "половина ваших знакомых" скорее всего блефует.
Правда, бОльшая часть дам, которые говорят "приведу и оставлю на пороге" - тоже. И такие меры не исклбчены, но когда и правда другого вызода нет, а все возможные переговоры и компромиссы исчерпаны. А у автора еще остались варианты.
А чего с ними справляться? Маме или няне отдал и работай себе как раньше. Многие справились бы.
очень умно! А он скажет "а у меня командировка, еду в аэропорт и сдаст детей ментам или в социал"
А если бы он в другую страну уехал на постоянное проживание или в длительную командировку? Совершенно не надежный способ - принуждать человека сидеть с детьми, если он не сам инициатор.
Я правильно поняла, что сначала вы единолично приняли решение о своей доп.учебе, и только потом начали думать о том с кем будут дети?
Если это так, то вы сами создали проблему, не надо заставлять бм решать ее.
Разрабатывайте другие пути решения проблемы.
Детям сколько лет? Могут три часа побыть одни?
Только не факт что утвержденный порядок будет совпадать с лекциями в институте)
И что тогда? Опять заседание созывать? Из-за каждого изменения в расписании?)))
Попробую ответить сразу всем.
В ДД я детей не сдам, брошу институт, но я исхожу из той точки зрения что раз БМ очень хочет участвовать в воспитании детей (а он это сам заявляет), значит минимум половину времени остающегося от сна и работы он будет уделять ребенкам. Ну по справедливости - половину я половину он. Это три-четыре вечера в неделю. Соответственно я в это время могу "не мешать им общаться" и проводить это время по своему усмотрению - хоть гулять, хоть учиться. 100% ответственности несет одна из сторон, когда вторая обеспечивает 100% потребности второй стороны. ИМХО. А если обеспечение пополам, а ответственность полностью на мне - мне это кажется НЕ справедливым.
Сначала я ПОПРОСИЛА (вежливо, мягко) его посидеть с детьми в определенный день, но он сказал что это "ТВОЯ проблема, я буду приходить иногда по субботам" и это меня и взбесило.
На форум и пришла чтобы успокоиться и сойти с тропы войны, ибо это тропа вникуда, но не понимаю какую тактику мне избрать, как аргументировать, как договариваться.
ну попробуйте попросить у него половину денег на оплату няни, которая будет сидеть с детьми по вечерам, пока вы учитесь, может он согласится хотя бы иногда сидеть вместо няни
Автор, вы меня сейчас улыбнули :) Давайте я вам попробую кое-что объяснить, как женщина, находящаяся в разводе уже 4 года и имеющая крайне адекватного и стремящегося к общению с сыном БМ.
Сразу забудьте фразы и слова типа "обязан", "будет" и ты пы. Ничего вы этим не добьетесь. Про "половину времени" тоже забудьте. Не будет никакой половины. Ребенок не чемодан чтобы его шпынять туда-сюда. Большую часть времени он все равно будет проводить с тем родителем, с которым живет.
Разошлись недавно, да? Подождите. Мужик пока еще не готов к конструтикному общению. У нас на это ушло около 1,5 лет. Сначала упорно приезжал только в один из выходных и только тогда, когда ему это было удобно. Сейчас спустя еще пару лет могу попросить его в любое врем я взять отгул, приехать в то время которое удобнее мне. Мои планы приоритетнее. Но я на это годы потратила. А вы хотите все и сразу. Развод при наличии детей это в первую очередь некоторое ограничение в свободе для женщины. Бо чаще всего дети остаются с матерью. Вы же не согласились бы их оставить с отцом, не так ли? ;)
Так что перестаньте митинговать и апеллировать в разговоре с бывшим мужем к справедливости. Единственное, на что можно и нужно упирать это на интересы ребенка. Ваши интересы, планы и дела БМ уже не касаются.
Я первый год после развода отжигала неподеццки. Тоже типа как автор пыталась требовать, выдавать лозунги про справедливость, искренне не понимала, почему отец не может и не хочет забрать ребенка тогда когда МНЕ надо. Скандалила, требовала.... Получала естественно фигу. В открытую он меня не посылал, просто делал так как ему надо. А после очередного моего выступления еще и пропадал недельки так на 3. Ну а потом мне надоело, я выдохлась, перестала от него требовать и ждать чего либо. И вдруг - о чудо. Стала получать то, чего раньше не могла добиться воплями :) Сделала выводы. теперь живем мирно и дружно, все довольны.
"Сделала выводы" - ключевая фраза, которая показывает адекватность человека)) Вы молодец))
офф...вы не просто адекватная, вы еще и очень симпатичная - и как человек, и как женщина - видела ваши фото с кудрями, без выпрямления)) и посты ваши всегда такие разумные и спокойные на общем фоне. ничего личного, просто захотелось сделать комплимент, удачи вам.
P.S. и как это БМ решился вас оставить? Все-таки мужики такие дураки
Спасибо и вам удачи :)
У БМ выбора не было, мы характерами не сошлись :) Зато теперь зашибенные друзья. Удивляюсь как его девушка ему еще люлей не навешала в чисто евских традициях :-D Или он сразу ее на мой и ребенкин счет построил...
У нас так же :).
Только бм быстрее начал спокойно реагировать на просьбы. Но сколько раз ради этого мне приходилось прикусывать язык, даже не сосчитаешь.
Ну я и упираю на интересы детей. Если я не могу посидеть с детьми, в интересах детей чтобы с ними сидел папа а не какая-то тетка чужая, правда?
Если не справедливость, тогда что? Умолять? Каяться?... Как, какими словами?
Блин, у меня ТАКАЯ ЗЛОСТЬ НА НЕГО, что прямо трясет, я не знаю как успокоиться, руки трясутся и слезы текут, а мне надо собраться и хоть что-то поработать...
Вот пока вас будет трясти и вы будете злиться - вы ничего не добьетесь, точно вам говорю.
Кстати не факт , что вы добьетесь желаемого и позже, я ж вашего БМ не знаю.
Факт, что после развода и принятия решения, что дети останутся с вами, вам надо научиться расчитывать только на себя. Помощь БМ - факультативна. Есть - прекрасно. Нет - учимся обходиться. НЕ тратьте силы и энергию зря.
Попросили. Согласился - отлично, плюс 100 ему к карме. Отказался - выдохнули и решили проблему сами.
Вот меня жизнь все время поворачивает с одной точки зрения на другую. Я в браке так поступала. Попросила что-то, если да - то спасибо, если нет - то решила сама. В результате я ВСЕ решала сама, вот все абсолютно, даже обращаться перестала, потому как все равно будет НЕТ. А потом пришел вопрос "а нахрена мне муж?" и развелась. Но развод не быстрое дело, решив что все равно терять нечего я начала скандалить. И о чудо! После скандалов мои интересы стали учитываться!!! У меня взрыв мозга прямо был. Чего я сейчас так бешусь, потому что знаю что я могу опять переключиться в состояние "все сама", но КОМУ я этим сделаю хорошо? Себе? Детям? Не уверена...
Автор, повторюсь. Вы в разводе. Заставить его быть хорошим отцом вы не можете. Поэтому приучите себя решать все проблемы самостоятельно и впредь. И принимать помощь от БМ факультативно, особо не расчитывая на нее. Так будет проще. Вам в первую очередь
Хорошо, я в разводе. Я и не прошу ничего СЕБЕ. Ну понимаю, если бы я БМ просила мне машину починить или встретить вечером в метро, это действительно МОЯ проблема. Но я ведь ничего для СЕБЯ не прошу, я прошу его пообщаться с ЕГО детьми. Ведь он остался их отцом же? Если я забью на это общение, дети вырастут без отца. А это вроде не есть хорошо для детей?
:dash1:dash1:dash1
Автор, миленькая, вы мне то чо доказываете это? :-D Я согласна, чо несправделиво и обидно это. Но это жизнь.
Не будет мужчина всю жизнь подстраиваться под вас и детей, хоть убейтесь. А позже он еще и жениться и новых детей родит. И времени еще меньше будет.
Поймите, что после развода 99% ответственности за детей несет тот родитель, с кем они остались жить. Чаще всего это мать. И если отец готов помогать финансово, общаться с детьми - это уже хорошо. А заставить его строить свою жизнь исходя из ваших интересов ( а учеба это ваши интересы) не может никто.
Да и вообще, вы развелись недавно, его мож от вас еще тошнит пока. Дайте ему выдохнуть
Я не доказываю, я рассуждаю, пытаюсь понять. Спасибо вам за разговор со мной.
Да обращайтесь, мне не сложно. Сама это прошла. Поймите одно - не сможете вы его заставить, хоть тресните. Учитесь искать выгоду в том, что получаете добровольно.
Да нихрена я добровольно не получаю. Мне казалось такая мелочь - посидеть несколько часов со СВОИМИ детьми, ведь это даже не МНЕ нужно. а оказывается и это мужчине не под силу. Мама дорогая что ж они могут то?..... денег только половина, и то без моего обеспечения, только детское, квартира моя, ответственность за детей моя, время мое... хочу быть мужиком, настругал и отвалил...
Хм, а я бы нет.
Почему вы тогда не поднимете этот вопрос? И зачем разводились? Если женщине дети в тягость, то как правило они не разводятся
Потому что жить ему негде! Ни с деьми ни без. Разводилась потому что надоело возить на своей шее и оскообления слушать. И я не хочу избавиться от детей я прошу такую мелочь как посидеть с СОБСТВЕННЫМИ детьми три часа. Охрененная услуга такая.
Да не охрененная это услуга. Но кто ж вам виноват, что ваш БМ мудaк? Могу посоветовать в очередной раз только смириться и не трепать себе нервы. Заставить вы его все равно не сможете. Ни по суду, ни по совести.
Как это не себе? Именно что себе время на учебу освободить хотите.
И у вас как минимум три варианта решения этой проблемы. Вы же вцепились в один. Потому что вам не вопрос решить хочется, бм прогнуть.
Не в интересах детей вы действуете, автор. Не умно.
не справедливо что? что вы живете с детьми?
Автор, да вы невменяемая :)
отец обязан % алиментов и когда сможет встречаться с детьми. Вам отец детей ничего не обязан.
Вам не нужны дети? так признайтесь в этом себе честно. При чем тут БМ и как он будет общаться с детьми? это не ваше дело. Вы ему никто и диктовать как и что вы не в праве.
Ваша учёба в институте и связанные с ней трудности - это ваша проблема. Вы можете просить бывшего мужа о помощи, но обязать его вы не можете. Придётся договариваться с ним или искать бебиситера. Или и то, и другое. Ваш муж может тоже быть занят вечерами, как и вы.
Ну а если это не учеба, а медицинские процедуры, например? Или больницу попала, неужели и в этом случае бывший муж никаких обязательств по отношению к детям не имеет? Только Я должна организовывать бебиситера с больничной койки, папа тут ни при чем?
Ну Ваш муж совсем неадекват что ли? Если вы в больницу попадете, то он не поможет с детьми без судебного решения (без терминов "обязан", а просто потому что человек и отец)?
Нет, не имеет. Вы сама должны позаботиться о ребенке. Папа - только по доброй воле. И никто его не может обязать.
Больничная койка - это форсмажор, а учёба в институте -нет. Вы этого не понимаете? Организовывает бебиситтеров тот, с кем дети постоянно проживают. Бывший муж может принять участие, но обязать его вы не можете. А если он уедет в другой город? Или тоже поступит в институт? Вы думаете, что только вы имеете на это право, а ваш бывший муж так и будет всю жизнь у вас на подхвате? Учитесь договариваться, справляйтесь сами, или передайте детей мужу. Выбор за вами.
учеба в институте тоже форсмажор. Я не собиралась ни учиться ни работать выходя замуж. А пришлось делать карьеру и быстро.
и да, я хочу научиться договариваться, об чем и прошу помощь зала. Как именно договариваться? Что говорить, на что упирать, КАК говорить?
Нет, не форсмажор. Это Ваш сознательный выбор. Можете делать карьеру, а можете не делать.
А вот с острым аппендицитом не поехать в больницу не можете. Вот это форсмажор.
я очень хочу НЕ делать карьеру. Но растить детей без карьеры у меня не получается, денег не хватает. Чем не форсмажор?
Нет, это не форс-мажор. Это запланированное действие, последствия которого вы можете предугадать.
Чтобы научиться договариваться нужно быть готовой морально к отказу. И предлагать варианты и компромиссы. А у вас их нет. У вас тупо требование. Сиди с детьми понедельник. среду и пятницу, потому что так надо МНЕ. А он не может в эти дни. Он может и хочет во вторник и воскресенье. Вот и все.
Увы, но компромисс, при котором удобно и выгодно всем одинаково - миф. Одной из сторон все равно придется прогнуться. И этой стороной полюбэ придется стать вам.
Когда вы решались на развод, вы должны были отчётливо представлять себе, что теперь дети - это ваша ответственность. Делить обязанности строго пополом можно, только живя вместе, одной семьёй.
Вы, когда в институт поступали, мнением мужа на этот счет интересовались? Особенно в свете того, что теперь он три раза в неделю будет обязан сидеть с детьми? Или вы сами решили, а муж теперь обязан подстроить свою жизнь под вашу учёбу или карьеру?
Даже живя в семье, такие вещи обычно обсуждают, потому как они коренным ибразом меняют жизнь всех.. А вы хотите бывшего мужа заставить жить вашими интересами... Очень наивно на это расчитывать... Ну подайте на него в суд, пусть вам там объяснят, что вы можете требовать, а что нет.
Она вообще ни учиться ни работать не собиралась. Замужем же... Зачем?
А муж скинул тунеядку с шеи. Решили его прогнуть. Но он упругим оказался))) автор бесицца)))
"Тунеядка" работает с 16 лет без перерыва. Просто карьеру не собиралась строиь потому что считала приоритетом дом и детей. Два раза от руководящей должности отказалась что бы было больше времени на семью. Дура конечно.
Замуж вышла - дура, родила - дура, не родила - дура, развеламь - дура, работаешь - дура, не работаешь - дура. И главное помощи не просить,потому что дура и сама виновата.
Помощи просить можно, требовать, потому что "я так решила, а ты обязан!" нельзя. Вернее, тоже можно, но бесполезно.
нет. учеба в институте - это ваши хотелки. что вы собирались или не собирались делать выходя замуж - это лично ваша проблема.
ни на что не упирать. просить. при этом он в один день сможет отказать, а в другой - удовлетворить вашу просьбу.
даладна...
даже не Еве есть дамы, у которых дети (ребенок) проживают с отцами...
Поначалу были хипиши на эту тему... а потом все узбагоились))
Ребенок ездит к маме на выходные. Все довольны.
Афтар уже сказала мне, что хотела бы такжа. Только я так понимаю доблестный отец-молодец не хочет. НЕ понимаю только нафига разводиться при раскладе, что дети в напряг. Всяко в браке с детьми попроще. Ну если, конечно, муж не гулена-забулдыга. Тогда от такого и помощи после развода не ждут
Правильно выбирать в 20 лет?
И знаете я выбирала правильно. Мы начинали как классическая семья - он собирался обеспечивать семью а я сидеть с детьми и все были согласны с этим. А потом оказалось что ныть он умеет лучше чем работать. А я справляюсь с проблемами лучше чем ною. Вот так и дошли до развода. Но хоьь убейте я не понимаю почему с разводом снимается отцовская ответственность и всех это устраивает.
вас насильно в 20 лет замуж выдали? если вы не в состоянии нести ответственность за свои решения в 20 лет, то стоит подождать с замужеством ИМХО; с чего вы решили, что это классическая семья??? это патриархальная семья, а у нас тут все-таки 21 век на дворе
видимо, девушке дали основания полагать, что ее будущая семья станет именно патриархальной))
и муж, и его родители
значит, надо отвечать за базар:-7
А сейчас то Вам сколько?
Ну, да, жизнь не справедлива. Конечно, матерей не устраивает, что отцы испаряются или там с детьми не сидят. Но тут вопрос кто чего хочет и кто что может. Или Вы можете сделать так, что б сидел, или нет ;). Если нет, то и смысл страдать на эту тему? Не считаете же Вы, что его можно как-то принудить, в самом деле? Или договаривайтесь или забейте уже, вам же проще будет. Или наймите няню и выставите ему счет, если вопрос оплаты он проще воспринимает. А так - да, очень многие мужчины считают себя свободными или почти свободными после развода. Это еще у него новой семьи и детей нет...
Да правильно выбирать-поступать-рожать наконец.
Я в 19 неправильно вышла. И Ваше бла-бла-бла мне тоже пели... и развелись- без детей и скандализма через семь с небольшим лет... так вот дети у меня все от второго мужа, который не гипотетический папа.
Перый муж пробовал ещё 2 брака с чужими детьми - продержался не долго. Так что я была права.
Второй муж не своих детей воспитывать не станет.
Ответственность не снимается с отца, но заставить человека отцовствовать в удобное для Вас время это как то странно...
Так это ваши дети и то что они с вами нормальной матери это было бы счастьем. А для вас впарить детей БМ было бы огромным счастьем и после этого вы еще мужчин осуждаете.
Потому что больше нервов сэкономите. И как только вы выдохнете, плюнете и смиритесь, у вас будет больше шансов выстроить нормальные отношения с БМ. Если он, конечно, не совсем урюк.
А пока вы прете танком с позицией "онжеотец, онжедолжен", вы треплете нервы только себе. Он развлекается, глядя как вы эмоционируете и без него не справляетесь. Ну подайте в суд, проконсультировавшись с юристом. Я просто не знаю, есть ли у вас там какие-то шансы
" И как только вы выдохнете, плюнете и смиритесь, у вас будет больше шансов выстроить нормальные отношения с БМ."
Слышали бы вы себя со стороны...
Знаете... вот не столько возмущает меня что бывший дурак, иначе бы не развелась, как то с какой готовностью и даже злорадством воспринимается как должное это женщинами, такими же разведенками. Впрочем это укладывается в общую концепцию - сначала растим инфантилов потом отпускаем на волю - лети ни о чем не беспокойся, я сама-сама... следующе поколение инфантилов и тягловых кобыл выращу....
Афтар, вы чудная такая, ей-богу. Ну с каким злорадством? Уж мне казалось что я лично очень спокойно и адекватно вам все на пальцах обиснила. Ну хоть тресните вы не сможете добиться от человека того, чего он сам не хочет вам дать. Не проще ли, не получив отдачи, забить и направить энергию в другое русло? Зачем прошибать лбом стену? Он ( в смысле лоб) у вас чугунный чтоля?
З.Ы. Мне почему то вас чисто по человечески жалко, я прям себя в первый год после развода вижу... Хотите - в личку мне напишите, поболтаем на тему какие БМ казлы ;) Честно, я без стеба
Да знаю я что он казел. Я и без него справлюсь еще лучше чем с ним. Меня женщины удивили. Что это за любовь к самобичеванию? Начиная с мизогинов и созависимости заканчивая вот этим "муж козел - сама виновата". Женщина виновата становится уже тогда когда родилась с клитором а не членом, по крайней мере в русской психологии.
Ну понимаете, доля истины в том, что человек сам делает свою судьбу есть. Вы верите в то, что любящий, заботливый муж и отец вдруг одноментно превратился в пофигиста, которому пофиг как живет его потомство? Я - нет. Думаете мужчины не обманываются? Уверена, спроси вы моего БМ в задушевном разговоре про меня, он скажет, что я его "завлекла и бросила" ;)
Автор, вам кто мужа выбирал? Сама? Так и проблемы с этим связанные сама :) все справедливо ;)
Вы БМ никто и он не обязан решать ваши проблемы.
вы пытаетесь манипулировать, не удачно. Вам на это указали, вам не понравилось :)
У вас когда встанет мозг на место, если встанет :) вы поймете, а пока, вы будете исходить ядом, ножками топать, что то требовать от бм для себя и снова капать ядом ;)
надеюсь достаточно понятно и знакомые буквы найдете :)
Ну давайте аналогию. Убийца с ножем напал? Сама виновата что по улицам ходишь. Насильник? Сама виновата что сиськи отрастила... в чем еще я сама виновата? Пока мы все будем считать это нормальным так и будут расти инфантилы и бросать детей. Я не хочу эту традицию передать детям у меня сын растет он все видит.
вообще-то она БМ не никто,а МАТЬ ЕГО РЕБЕНКА
и если мужчина не отдает в этом отчета, он просто не совсем полноценный...
ну а вам просто аццки не повезло с мужским окружением(((
Насть, но по факту получается, что не повезло не анониму, а афтору. Можно что угодно говорить про ее БМ - не полноценный, мудaк, митинговать и сыпать лозунгами и призывами к справделивости... Что изменится? Человек НЕ ХОЧЕТ полной ответствонности за детей. Он хочет выплатить алименты. приехать раз в неделю , сделать дитям козу и отбыть. ВСЕ! Реальные способы заставить его вести себя по другому есть?
Какие? Мне вот тоже стало чисто интересно, просто исходя из посыла "мама - тоже человек". Мой БМ так ждал, так верил, что я начну МАНИПУЛИРОВАТЬ ребенком, ВЫМОГАТЬ деньги, НЕ ДАВАТЬ ОБЩАТЬСЯ... Но разрыв шаблона произошел сразу же. Я живу с ребенком без него уже 6 лет (ребенку 11). Дочь иногда уезжает к папе на выходные. Я тут недавно говорю - я тоже хочу отдыха иногда. Давай ты будешь забирать дочь раз в месяц хотя бы в пятницу вечером (с портфелем), и привозить ее в понедельник в школу. И что? Угадайте! Неееееее.... Я прошу, чтобы он при всем своем оре о любви к дочери, уделял ей внимания хотя бы на 15% от моего. Слился. А как, видимо, было сладко обсуждать с мужиками в бане, какой он несчастный, и какая бывшая сука-манипуляторша.
договариваться
внушить ему, что надо так, а не иначе... а иначе он мyдак...
впрочем, если бы у Автора были такие способности к внушению, то и развода бы не было(((
ты права... вилы
Не, это все демагогия - договариваться, внушать и ты пы. Если человек не хочет - он либо пошлет ( как муй афтара) либо будет кивать и смотреть стеклянными глазами и ничо не делать ( как мой в первый год после развода). А вот когда человеку НАДО - он будет слушать и принимать к сведению. Это я на собственном опыте если чо. Мой БМ щас мне в рот смотрит, когда я начинаю про нужды и дела сыначки вещать. А вот почему он так проникся вдруг - фиг знает. Мож сам просто дозрел. Скорее всего так и есть.
Насть, говорить человеку, что он должен делать так, как ему приказано, а иначе он по мнению приказывающего м..к = вообще никогда ничего от этого человека не получить. тупиковый вариант убеждения.
Она никто бм и для нее лично удобно он делать не обязан, может, если хочет.
мой бм сорвется вместе с нж, когда это действительно нужно и поможет. Только я ножками не топаю, а веду диалог и обращаюсь по человечески.
Весна, вы же умная женщина, понимаете разницу между а ну ка, ты должен или прошу помочь :) и адекватной реакцией на отказ, ок, ничего страшного или нет, ты сцука обязан.
Вы правы. Потому тем, у кого нет опыта обшения в качестве НЕ кобылы и с НЕ инфантилами - приходится учиться этому. К примеру, спокойно посмотреить какие еще варианты? Отец оплачивает половину потребностей? ну пусть оплачивает половину расходов на няню в это время. Или поговорить на тему - ну все время не можешь, а давай договоримся, когжда сможешь (на этой неделе и на следующих) - и уже от этого плясать. Или как-то договориться, чтобы часть вечеров выпадала на дни, когда дети полностью с папой. Или спросить - мол, а как и когда ты хочешь видеться с детьми? И как мы договоримся насчет твоего "приду когда захочу" и моего "придешь, когда Я захочу"?
Кончится это знаете чем? Что она - мать-кукушка, готова детей побросать и бежать по своим хотелкам. Плавали-знаем. Тут два шаблона - или сукаманипуляторшанедаетвидится или матькукушкадетьминезанимается.
Вот что-то в этом роде я и хочу сказать. Это я ТУТ с лозунгами а в жизни мне нужен результат поэтому я буду разговаривать когда соберусь с силами и аргументами. За этим и пришла.
Проблема в том что он молчит. Слушает и молчит.
Насколько я поняла он считает что развод = лишение родительских прав. Причем почему то ЕГО родительских прав. Сейчас сижу вспоминаю имхо для него ухаживание за мной както в голове связано с детьми. Типа цветы мне ради детей а общение с детьми как отдолжение мне. Вроде умный мужик а такой дурак!!! как емко и доходчиво обълясниь что я и дети не одно целое?
А у вас не получится объяснить, потому что в его голове это так и есть. Я в такой же ситуации. Вы в России? Тут это - НОРМА. И нас с вами тут мало кто поймет.
Вы - большая молодец. Я тоже пытаюсь ломать стереотипы, но российские мужчины не готовы к переменам в собственном сознании, как правило. И я просто плюнула. Ну уже просто потому, что сейчас дочь легко в свои 11 лет находится одна дома.
Так и обхяснить. Он не дурак, он умный. Ему ВЫГОДНО так считать. Точнее, чтобы думали, что он так считает. А на самом деле он считает, что развод - это избавление от родительских обязанностей. Потмоу можно манипулировать правами. И он не один такой, многие и алименты считают "обдираловкой". Потому будь моя воля - дала бы таким поить с детьми в одиночку хотя бы месяцок. Круглосуточно, чтобы и в садик, и в колу, и уроки, и построить. И еще на работу походить дадада, больничные поотпрашивать). Ах да, и пообъяснгять, где мами и когда она придет. ну и компенсация за это алименты...даже не от жены, а в размере ЕГО потенциальных алиментов. И посмотреть насколько даже не его нервов хватит а тупо насколько этих денег хватит чтобы и накормить, и оплатить школу-секции-развивалки (не говоря уже о няньках на то время, когда самому надо на работе задержаться или о ужас! на свидание сбегать. ). И не только это: и вечно терянные перчатки и носки, и "горящие на ногах" туфли, и молниеносно укорачивающиеся штаны...Ах да, и еще за всем этим по магазинам побегать и домой принести. И это я еще не сказала о планшетах, ноутах, моных игрузах и морях. И поуговаривать маму приходить тогда, когда ЕМУ надо посидеть с детьми, а не когда ЕЙ хочется деткам "козу" показать. От тогда и поговорили бы.
Ну и где вы злорадство увидели? Назвать тех, кто вам что-то пытался сказать, уничижительным словом "разведенки"- это охуительно, как круто, и тут же поднимает вас на недостижимую для этих самых разведенок высоту, чего там... По сути вы и есть тягловая кобыла, потому что слушать и слышать не умеете, а договариваться - ц вас корона упадет. Потому что ВыжеМать. Единственный вариант, который бы вас устроил, - это если бы муж, уйдя жить на частную квартиру, каждый день являлся бы к вам, как на работу, и выполнял все ваши распоряжения. Потому как они, конечно же, делаются в интересах детей. Но этото вариант не устраивает вашего мужа, сюрпрайз-сюрпрайз...
Равные обязанности предполагают равные права. Вы согласны , чпобы ваш муж наравне с вами решал, в какой школе дети будут учиться, чем они будут заниматься помимо школы, в конце концов, в каком городе они будут жить? Потому что, если вы захотите переехать в другой город, вашему мужу может п[оказаться, что вы это делаете не в интересах детей, и у него может быть свой собственный взгляд на эти интересы. Вы согласны считаться с мнением мужа абсолютно во всех аспектах жизни детей? Или вы хотите решать все в одно лицо, а с мужа только 50%-ный взнос, как материально, так и физически?
А как разведенок называть? Временноразведенными? Смешно. Не вижу ничего плохого в слове разведенка. Да я в разводе, разведенка даже как то ласково звучит.
Я согласна соблюдать все права папы и обязательно буду обсуждать с ним и город и школу и кружки и все остальное. Он не во всем казел, иначе бы не выходила замуж.
Да все про то же. Вы, принимая решение поступать в институт, на что расчитывали? Что муж безусловно, будет сидеть детьми, причем тогда и столько, сколько это нужно вам? Вообще-то, если расчитываешь на чью-то помощь, неплохо бы заранее поинтересоваться, смогут ли ее оказать... А если человека ставить перед фактом и при этом тыкать ему в лицо моральным кодексом строителя коммунизма, то можно получить в ответ только сопротивление. Что вы и получили.
Конечно обсуждала и согласовывала. Речь не идет только про институт. Мне может понадобиться пойти ко врачу или в налоговую или еще куда. Почему я не могу попросить бывшего посидеь с ЕГО детьми?
Он не сказал что он занят и не предложил другое решение. Он сказал что это "моя проблема". То что дети остались без присмотра это моя проблема? Или все же наша общая?
Попросить вы можете. Вы уже попросили. Но он оказался не согласен. Дальше вы можете заламывать руки и стенать о несовершенстве этого мира. Или договариваться. И не "вообще", на всю жизнь, "потому что это твои дети".
А каждый раз конкретно: "Мне нужно обязательно попасть к врачу во вторник в 18.00. Ты не мог бы побыть в это время с детьми? Если тебе неудобно, то я могу записаться на другое время, но мне было бы удобнее сделать это именно во вторник, в 18.00" Как-то тak.
так вы первая инфантилка. это вы родили без образования, двоих, от козла. мне лично до такого инфантилизма далеко. поэтому я над вами и удивляюсь сильно.
для меня лично это верх женской тупости. рейтинг тупости таков:
родить и развестись.
родить двоих и развестись.
родить двоих без образования и развестись.
всё в порядке возрастания. у вас муж в козла и инфантила превратился только после рождения второго? до этого настоящим мужиком был.
Вы молодец! Выиграли приз!
Образование есть.
Жизнь знаете ли по разному складывается, иногда неожидано. Дай бог вам не узнать этого.
Где вы злорадство увидели?
Просто понимание реальности. Злорадствовать и ехидничать тут начали уже позже, на ваши ответы.
А в чем мои ответы вызывают злорадство? Девочки подтвеождают что я хочу справедливости и тут же я оказываюсь дурой что претендую на нее. Что это? Злорадство? Собственная обида? Неумение добиваться своего? Меня интересует опыт именно тех кто добился. Их я внимательно читаю. А зачем пишут "сама дура что за козла вышла" я просто не понимаю смысла этих выпадов. Кому от них стало хорошо??
Медея вот дошантажировалась...(((
Я поняла, в чем дело... Если бы вы уже умели манипулировать людьми вообще и своим бывшим мужем в частности, то вы и не попали бы в ту ситуацию, в которую попали...
У вас есть пока НАМЕРЕНИЕ построить мужа, объяснить ему равные обязанности по отношению к детям etc... но вы просто не умеете этого...
Или учитесь (тренинги... коучинг??), или действуйте как-то иначе... и отредактируйте "хотелки"...
Да, вы абсолютно правы. Я сейчас занялась изучением психологии по книгам но мне пока сложно. Самая большая проблема что он молчит. Я не знаю как договариваться с молчащим человеком. Например я говорю - мне не нравится это и то, как мы можем решить эту проблему. Он слушает и молчит. Проходит время я опять- мы обсуждали то-то, что ты думашь? Молчание. Он может обсуждать политику работу книги фильмы но когда речь о чем то личном то просто слушает а потом говорит что оо отвлеченное - пойдем фильм смотреть, давай чай попьем, я тебе потом отвечу. Еще через несколько итераций я не выдерживаю, психую, кричу что "тебе наплевать на меня, я все сделаю сама" на что он говорит "ну о чем с тобой говорить если ты все уже сама решила". Я даже не знаю что почитать чтобы научиться это решать
что-то вы уже подзаипали мужика. И почему ему не должно быть на вас наплевать? Лично вам он уже ничем не обязан.
автор, как вы планируете его шантажировать детьми? не дадите общаться? а он сильно рвется? ну не дадите раз, два, три. он вообще от них отвыкнет и перестанет оплачивать 50% их нужд. прежде чем вступать на тропу войны нужно просчитать последствия.
Они больше ваши чем его:)Он может исчезнуть из жизни детей навсегда и виной будете вы. Он в ближайшее время встретит фею и ему ваши шантажи будут до жопы.
А где написано, что "дети больше мамкины, чем папкины"?
Можно ссылочку на законодательство?
Мама тоже может встретить... эльфа. Или хоббита.
И в определенный момент жизни ей будет удобно проживание детей с отцом. При этом желания его фей ни разу не учитываются;-)
Ну... это если верить Семейному кодексу РФ.
Насть, смотрим трезво на жизнь:)Жизнь и семейный кодекс чаще расходятся в противоположных направлениях. И если автору будет удобно проживание детей с отцом, в первую очередь будут учитываться желания феи а не автора:)
Автор, сколько лет детям? Они САМИ скучают по папе, спрашивают про него, ждут его? Как складывались их отношения ДО вашего развода?
Они не скучают (со мной интереснее), но у них были очень хорошие отношения. Никаких серьезных проблем не было и несерьезных по пальцам пересчитать. Часто спортом вместе занимались, гуляли.
Я правильно поняла, что не дети заинтересованы в увеличении часов общения с отцом, а вы?
ну, иногда детей необязательно спрашивать
ясен-красен, что большинство детей предпочтет общение с мамой, а не наемным персоналом
однако детей оставляют с няней или в садике... и не особо принимают к рассмотрению их претензии по этому поводу;-)
- Доктор, а как объяснить пятилетнему ребенку, который не хочет идти в детский сад, что его никто не спрашивает?(с)
Нет, Насть. Ты меня не поняла. Я не про нянь и садики. Я задавала вопрос про потребность детей видеться и общаться с отцом. Если дети не привыкли проводить время с отцом, не скучают по нему и вообще прекрасно без него обходятся, то значит отношения такие сложились еще при совместной жизни. И если еще тогда жена не смогла повлиять на мужа, то ожидать, что после развода он вдруг проникнется не стоит.
Я, кстати, не услышала возраст детей.
Дети с удоаольствием общаются со всеми своими родственниками. Кто есть рядом с тем и общаются. Спрашивают про папу но раз "на работе" значит на работе, они воспринимают это спокойно. Я лично заинтересована в их близком общении и с папой и свекровью и двоюродными браьями с их стороны, потому что считаю, что родственные связи нужны детям. И я не вправе детей лишать этих связей. Но если свекровь ничего не должна, я поощряю их общерие но не настаиваю, то имхо папа все же "должен". Причем должен участвовать именно с гендерной точки зрения. И коза раз в неделю - не достаточно. Институт вторичен. Я его брошу если понадобится и закончу потом когда дети подрастут.
Понимаете, фишка в том, что неважно как считаете вы. Вы то считаете и мыслите правильно с чисто человеческой точки зрения. Но проблема в том, что заставить другого человека думать и делать "правильно" не возможно. если бы люди знали способ как сделать так, что бы все было по правилам, проблема преступности была бы решена, не так ли ? ;)
Дети сами отцу звонят? Мой сын, например, уже давно не спрашивает у меня где папа, когда приедет и ты пы. Он сам ему звонит и спрашивает все у него. Я работала именно в этом направлении. "Мальчики, в своих делах и отношениях разбирайтесь сами".
если отец не может чаще, чем раз в неделю, то считает нормальным общаться так, то это для него и детей нормально. Ваше мнение тут вообще не учитывается.
вы на мою маму похожи. у нее тоже все вокруг коззлы. а сама она упахивается. кстати действительно упахивается. но на ниве никому не нужной байды. точнее нужной только ей одной, но ее упахивания почему-то должны все разделять.
вы хотите ходить в институт, но это исключительно ваши проблемы, понимаете? также как муж вдруг захочет не работать. вообще. но это его проблемы, что он там хочет. деньги на содержание детей он перечислять должен. есть права и обязанности, задекларированные в законе. хотите справедливости? идите в суд. скажите им, чтобы присудили мужу три дня в неделю сидеть с детьми. они могут. только если вы будете в суде вашего мужа называть инфантилом, дело свое вы там провалите. если вы будете рассказывать как вам образование нужно - то тоже провалите. если будете в судью тыкать тем, что она тоже склонна к самобичеванию, традиционному для всех русских женщин, и растит инфантилов - то точно провалите, можете даже не ходить.
У вас очень много "не" и отрицаний в тексте, собственно весь текст из них. Я уже давно понимаю как НЕ надо но не могли бы вы привести положительный пример? Как НАДО? Как мне НУЖНО поступить чтобы все было хорошо?
предложите муж не только расходы на детей пополам делить, но и время пополам. неделю с ним, неделю с вами. начните с этого. алименты в этом случае никто никому не должен будет платить.
Замечательный вариант в теории. На практике детям проживать у него негде и ездить в школу далеко.
это разве ваши проблемы? пусть расширяется и водителя нанимает. или переезжает, или сам возит, или школу меняете на другую.
Вы опять таки предлагаете афтору попытаться заставить муя делать то, чего он категорически не хочет. Каким образом? Подскажите? Я б тож взяла на вооружение :-D
нет, это не так.
разделять родительские заботы пополам - это настоящая обязанность родителей, прописанная в законе. неделя с одним родителем, неделя с другим - это практически единственный вариант, который позволяет эту обязанность реализовать.
а вот приезжать к бывшей жене по свистку, потому что у нее свои дела - это никак обязанностью быть не может. и заставить это делать, как вы правильно заметили, никакого мужика невозможно.
Вы исключительно теоретизируете. Давайте на моем примере, не будем дергать афтара. Каким образом нам с папой реализовать эти чудные законные "неделя через неделю" если я живу в Пушкино, Московская область, а папа живет в Подольске, тоже Московская область, только в другом конце от Москвы, а? Ребенок проживает со мной, ходит в сад рядом с домом, на дзюдо, в дошколку. В сентябре идет в 1 класс. Каким образом реализовать недельное проживание с папой? Заставить папу продать квартиру в Подольске и купить в Пушкино не сможет ни один закон.
А кто сказал, что именно отец должен метнуться менять квартиру? Почему не я с ребенком должна переехать в Подольск, а? ;)
А никому не проще. Это сложно всем. И мне, и ему. И заставить осуществить такой переворот не возможно ни по закону, ни уговорами, понимаете?
Верно. Никому не проще. Мой предлагает привозить ему их после работы и забирать потом. Прекрасно понимая что эти три часа из-за которых сыр бор пройдут в процессе сбора и дороги в одну сторону. То есть предлагает заведомо нереальные варианты.
Его надо вывести из состояния неконструктива. Реально можно было бы придумать комфортный для всех вариант но он обижен уперся и несет охинею.
Ну то есть вы не смогли нормально разговаривать и договариваться будучи в браке и живя под одной крышей, но почему то считаете, что после развода можете топать ногой?
Ясен перец что если бы мы в браке могли договариваться не развелись бы. Но что мешает наладить адекватные отношения после развода? Я не топаю ногой но и ставить крест на своей жизни пока не хочу.
Как что мешает? Муй ваш не хочет. Вы еще не понялаи этого? И что нет способов его заставить тоже не поняли? Странно.
А почему крест то? Разве дети это крест? Зачем рожали тогда?
Если ультиматумы ставить, что "от сих до сих ответственность переходит к тебе", то мало кто захочет так "налаживать отношения", кмк.
Тоньше надо, тогда может и с мужа автора толк будет
Да я уж не знаю какими словами это афтару донести. Дипломатия и время. И то не факт что муй вдруг раздуплиться стать хорошим папой.
А вообще у меня какое то не очень хорошее впечатление, кажется что дети не нужны ни афтару ни ее мужу. Крест это, а не радость
А где вы прочитали что дети это крест?
Муж получил ультиматум потому что сам начал первый войну. Виновата что вспылила. Но я же и погасила эту битву. Пока нейтралитет.
В вашем же сообщении и прочитала. http://eva.ru/topic/63/3345640.htm?messageId=89222617
Так я вам тут же вопрос задала - в чем крест? Что вы имели в виду? И как связан козлизм вашего БМ с этим самым крестом?
Я поняла. Я не верно слово подобрала. То что я переговорщик плохой я и так знаю.
Я хотела сказать вот что.
Да я - дура, бмуж казел. Удавиться? А дети? Нет. Не мой выбор. Мое дело ведь правое? Он нужен и детям и мне. Только не надо жалеть бмужа он не с завязанными глазами жентлся и не под дулом детей делал, прекрасно знал на кого залезал. Да, из танков надо повылезать, а это сложнее.
Зачем давиться? :-o Просто жить. Привыкать к мысли, что присутствие отца в жизни детей будет факультативно. Помогать детям налаживать контакт с отцом. НЕ требовать от него "посидеть, потому что вам уйти надо", а настраивать на мысль, что он нужен детям как отец. НЕ вам, как нянька детям. А им, как родной человек.
Да, это конструктивно и понятно. И хорошо. Но и альтруисткой я не буду, уже была. Буду искать балланс.
Смотрите. Передавите так, что вообще детей отца лишите, пока будете свое право на свободное время отстаивать. Не аргумент это.
"никакого варианта" вам тоже выбрать не удастся, ребенка назад не засунешь. и вы выбираете самый простой для вас (!) - это оставить ребенка сто процентов времени при себе в удобном для вашего проживания месте. что это значит на практике? что фактически ваш бывший муж в этом пошел вам навстречу и требовать при этом еще и его приездов к вам три вечера в неделю (это я комбинирую вашу ситуацию и автора) из подольска в пушкино - это вообще уже наглость. разве не так??
Ну почему же. У отца есть такие же права как и у матери :) Если он очень хочет, он может через суд установить место проживания ребенка у себя. А требовать моего переезда к себе под бок, чтобы ему было удобнее общацо с сыном он не может. Равно как и я не могу требовать аналогичного. Родитель, с которым проживает ребенок, автоматически берет на себя больше времени и обязанностей. Увы и ах, но это так. Развод это не только свододааааааа, но и вот такие минусы.
Ryja-ya C.S. написал(а): >> Родитель, с которым проживает ребенок, автоматически берет на себя больше времени и обязанностей.
------
в этом и дело. автор выбрала проживание детей с ней, она и решает персонально, откуда она будет брать время на институт. если ее что-то не устраивает, то она всегда может поднять вопрос о пересмотре условий проживания детей.
автор уже признала, что с удовольствием отдала бы детей отцу на ПМЖ. Тока вот не берет он. Не хочет
Кому? Муй не хочет их брать. А то, что афтар с удовольствием бы отдала я не придумала, она сама это признала.
ну конечно муй ни с того ни с сего не захочет их брать. пять лет жили при бывшей жене, а тут вдруг она взбеленилась. ждет, пока перебесится, чоуж. даже если такие предложения правда поступали, уверена, считает их шуткой.
вы если позвоните своему бывшему и скажете, что с завтрашнего дня деть с ним будет жить, он наверное тоже сильно прифигеет.
Прифигеет мягко сказано. Но при моем 100% желании отдать сына ему на ПМЖ - возьмет и не крякнет.
А вот как у афтара - не знаю. Желание у нее есть, она это подтвердила. А вот возможности - не знаю.
Более того, даже если бывший муж будет жить в соседнем доме, нет механизмов заставить его забрать ребенка на неделю, если он этого не хочет. Только договариваться. И результат будет зависеть от желания сторон договариваться, способности договариваться и умения находить компромисс. Обеих сторон.
почему нельзя заставить? вполне себе можно. через суд. определить проживание ребенка пятьдесят на пятьдесят у обоих родителей. пусть он в суде рассказывает, что он не хочет - его быстренько родительских прав лишат, оставив обязанность платить алименты при этом.
вы сначала до суда дойдите, и иск подайте на разделение времени, проведенного с ребенком в интересах самого ребенка. для начала конечно просто бывшего перед этим фактом поставьте, что мол хочет не хочет, а он вроде как отец, и должен. а не решайте за него, что он будет или не будет делать. он может вообще встречный иск захочет подать на проживание ребенка с ним самим.
Мне не надо, спасибо.
К тому же я в законодательстве слегка разбираюсь и понимаю, что такой иск абсолютно бесперспективен.
Ни один суд не заставит папу взять ребенка на недельку, если он его не хочет брать. Это реальность. Такие режимы разделения времен между родителями пиинимаются судами исключительно по соглашению сторон. Максимум, что можно заставить - платить алименты. Да и то, как говорится, есть варианты.
вот видите, ы за всех все решаете. вы решаете, что отцу не надо, решаете, что суд не удовлетворит иск. в этом проблема всех русских женщин. они сначала за всех решают, за детей и за мужа, а потом убиваются, что ж никто не делает, как они нарешали.
Я написала "если отцу не надо".
Если отцу надо, то в суд-то зачем бежать?
Я ни за кого не решаю, я пишу, что с БМ нужно договаривать и пытаться выстраивать нормальные отношения.
А не пытаться через суд навязать ему ребенка на недельку.
а и я про суд написала в процессе диалога. изначально вопрос должен ставится: мы разводимся, с кем будут дети? уверена, что 99,99% российских женщин при разводе никакими подобными вопросами не задаются. хотя ими можно задаваться даже ДО рождения детей. я например своему мужу сказала еще при планировании, что дети в случае развода будут жить с ним.
Это вы сейчас свои хотелки озвучили? )) Нет такого закона, который может ЗАСТАВИТЬ отца уделять ребенку время. Он завтра переедет жить на Камчатку, по трудовому договору. И усе. Пшик. будет вам алименты на карточку слать ( если будет)
это по моему вы не понимаете к чему я клоню) и клоним мы по-моему к одному и тому же, - что учеба автора - это ПРОБЛЕМЫ АВТОРА.
Я уже на ее учебу давно забила )) Я к тому, что ну никак нельзя заставить человека делать то, чего он не хочет. Даж по закону.
вы совершенно не умеете читать законы, их мало читать буквально. Если бы было все так однозначно, наши суды не заваливались таким количеством исков.
На практике, совершенно законной, кстати, родитель, оставшийся с детьми несет все с этим связанные потери,ага. А приходящий родитель общается с детьми, когда может и это нормально. В т.ч. по тому. что у него своя жизнь и личная, потому что далеко живет и т.д. Не нравится родителю, проживающему с детьми такой расклад - его проблемы, или отдает детей второму родителю, или ничего не изменить. ДД не рассматриваем.
Диктовать условия приходящему родителю у родителя, проживающего с детьми права и возможностей нет.
Ага, то есть когда не может не общается.
Так штоле? А может он только тогда, когда хочет.
И насрать, что другой родитель в это время не может.
Если суд определил, что ребёнок живёт с мамой, а папа забирает его каждые вторые выходные, с 19,00 вечера пятницы и до 19,00 вечера воскресенье.
Так вот, если папа в 19,00 в пятницу не приехал и заранее не предупредил о задержке и такой расклад не устраивает маму, то папу в сад.
Мы до 19,00 ждали папу, потому оделись и уехали. И папа может и приезжал, но поцеловал дверь.
Потом пытался через суд доказывать, что был во время. Но были свидетели нашего с ребёнком выхода из подъезда в 19,30.
Вот пцеловал пару раз закрытую дверь и всё.
Ну так все правильно. Суд дает второму родителю права на общение с ребенком в установленное время. Права. Но не обязанность.
Странно, что двое взрослых людей не могу договориться.Бедный ребенок
это не только право. это и обязанность тоже. определяеся не право на общение с ребенком, а ПОРЯДОК общения с ребенком.
неисполнение этого порядка - неисполнение родительских обязанностей.
доказать пока сложно, практика не особо распространенная. но можно.
Это если цель лишить родительских прав, то можно доказывать, судиться хоть до посинения. Но у автора то цель заставить отца общаться с ребенком, и как это можно сделать по суду?
Но нужно же облечь личный интерес в спекуляцию интересами ребенка. Там уж выше и коучинг пытаются "подключить":-) Судья б поржал, конечно, докопавшись до истины.
Я уже говорила тут, что не очень у меня приятное впечатление от темы. Почему то с каждым постом автора у меня все сильнее кажется, что дети там нафиг не нужны ни маме , ни папе. Родили в браке, чтобы " как у людей". А после развода оба два с удовольствием спихнули бы на другого обязанности по воспитанию и содержанию, отмазавшись алиментами. Автор, кстати. на мой вопрос подтвердила, что детей с удовольствием отдала бы БМ.
Это ее личное дело. Но в самом названии оговорка по Фрейду: не захочет по хорошему, отправим на лоботомию (деятельность по лишению РП):-) Не спорь с доктором:-) Только по условию задачи не ясно, кто тут главвврач.
Вестимо положительный. Я в состоянии усторить свою жизнь и найти время и возможности заниматься ребёнком. И если папа свои хотелки пытается реализовывать за мой счёт, то получает фак ю в письменной форме и причём совершенно аргументированно.
Ясно. Мне бы хотелось более дружеских отношений. Я тоже в состоянии устроить свою жизнь но не считаю что детям полезно видеть срач между родителями и то что мама все устраивает сама.
Дык именно то, что предлагаете вы - это выставление срача напоказ.
Детям достаточно знать и чувствовать, что в их жизни всё в порядке.
А кто там, с кем и каким образом выясняет отношения вне их поля зрения - детям до этого как до луны.
Вы можете хотеть чего угодно. Но если у БМ есть свои взгляды, вы хоть обхотитесь!
ДамО, вы в суд сходите для начала.
суд определит только если папО сам подаст иск в суд и захочет установить нужный ему график :)
МамО ребенка даже через суд не может диктовать отцу :)
Ну я свходила, если што.
Вернее так, я не ходила, я просто перестала давать ребёнка отцу.
Отправила ему заказное письмо, что если хочешь поучаствовать в жизни ребёнка - сначала вот по этому мыльму адресу поставь меня в известность. Нет - фсад.
Ну и таки да, насытить жизнь ребёнка до отказа. Как можно меньше былать дома, но так, чтобы ребёнку было нескушно.
Всё возможно.
И вот когда БМ пару раз не смог по своим хотелкам получить ребнка - подал таки в суд. А я в том же суде оговорила все моменты, когда именно будут происходить этим моменты общения. У меня тоже своя жизнь и я не могу позволить БМ регулировать мою жизнь.
В смысле "на сторону отца"???
Мать говорит, я работаю и мне надо быть в состоянии планировать неделю, поэтому хотелось бы чтобы дни и часы, когда ребёнок МОЖЕТ быть с папой, оговорились очень точно и конкретно.
Судья: нифгиа, у папы неноримированный раб.день, поэтому когда захочет, тогда и приедет?
Так чтоле????
А если у мамы тоже ненормированный рабочий день, и она тоже когда захочет тогда и будет?
Может тогда лучше вообще поменять местами?
Ну пусть папа 24/24 - 7/7 заботится о детях, а мама будет уделять им внимание по 2 дня в неделю, когда ей это будет удобно. Так можно?
Мать вообще сначала не говорит, т.к. иск подается отцом и отец говорит и объясняет :) например, он может брать ребенка один раз в неделю в субботу. и раз в 2 недели на суб. и воскресенье. Приезжает в 10 утра в субботу, привозит обратно в 19 в воскресенье.
Очень многие отцы с удовольствием забрали бы детей, но манипуляции на том и заканчиваются, когда тетки понимают,что нет великого геройства в том, чтобы жить со своими детьми :) и что отец детей действительно их заберет
Что значит - иск подается отцом? Уж не хотите ли вы сказать, что у матери такой иск не примут? :crazy
Иск подает тот, кто в нем заинтересован - в данном случае - это мать, не смотря на то, что дети проживают с ней.
Как же тяжело и больно.
С трудом держу себя в руках и улыбаюсь на работе.
Все проблемы от того что он молчал а я придумывала за него что-то. Принес цветы, женился - наверно любит, детей сделал - наверно хочет детей, стараешься все для семьи, вкладываешься, понимаешь, сочувствуешь, оберегаешь, входишь в положение, делаешь хорошо, а он потом такой "ну ладно, я пожрал, посрал, мне надоело я пошел", и я в шоке - а что это было?....
Так хочется размахнуться и врезать по этой дурной роже, где мои глаза раньше были...
Как, как смириться? Да, сама виновата, да придумала себе любовь и семью, как же больно разочаровываться.
Я понимаю что надо взять себя в руки и работать над задачей. Но так выбешивает, что я должна теперь лебезить перед этим козлом. Просить я видите ли могу, а требовать нет. Можно и не лебезить, но у детей не будет отца. никогда.
У них уже есть отец, от которого вы их и родили. По собственному желанию, не под угрозой расстрела.По своей роже и врезайте. Деньги дает, иногда приходит-и слава Богу. Дальше они с детьми сами разберутся как строить общение. Вы ему бывшая, он вам тоже. В хороших отношениях остаться не получается, может и не было у вас никогда хороших отношений и семьи?
А рассчитывать нужно прежде всего только на себя, потому что "насильно мил не будешь". Разводились по вашей инициативе-так нужно было ДО думать с кем оставлять детей. По вашим ответам и репликам складывается впечателени, то вам одной дети как-то не особо нужны. Жаль детей, правда.Какой степенью инфантилизма должна обладать женищна, чтобы " Принес цветы, женился - наверно любит, детей сделал - наверно хочет детей". Такие вопросы на берегу выясняют, а не когда на середину океана заплыли и судно течь дало(((( Рыжая дэушка умная, правильные вещи глаголит, прислушайтесь.
Не быаает черно-белых людей. К сожалению нет школы отношений где научили бы правильно выбирать партнера, вовремя замечать какие то звоночки. После развода плохие черты усиливаются а хорошие ниаелируются. Никто не выходит замуж за козла, все по любви по нежности, по поступкам передбрачным а не послеразводным. Козел на веревочке сам приходит потом, постепенно,когда его никто не ждет. Я не делала ничего плохого, я была хорошей женой и я есть хорошая мать. Мне не за что себя бить. А радоваться что жизнь не справедлива как то глупо. И вашего злорадства не понимаю.
Никакого злорадства. Жизнь очень даже справедлива. Вы правда инфантильны(((( Правильно выбрать партнера можно, даже в сочетании с любовью, страстью, нежностью. Вы не делали ничего плохого, но сегодняшняя ваша ситуация исключительно результат вашего выбора и построения отношений. Занимайтесь своей семьей сама, рассчитывая только на себя. Отношения детей с БМ вырулят со временем в то или иное русло сами.
Вы всерьез считаете что мужчины в рождении детей участия не принимают? Что по вашему инфантильность? Я с 16 лет работаю, сейчас у меня на руках 4 иждивенца - старенькие родители и двое детей. Глава семьи примерно лет с 25.
Сейчас очень много мужчин, воспитанных мамой, рассчитывающей только на себя. А кому от этого хорошо?
Я вашу позицию поняла. а) вы встретили хорошего человека, поздравляю б) я - дура, помри но не вздумай обращаться за помощью и завидуй тем, кто умница и встретили хорошего человека как вы. Спасибо за мнение, но я немножко не это спрашивала.
Есть одна замечательная мудрость:
"Никто тебе не враг, никто тебе ни друг, но каждый человек - тебе учитель".
Может поблагодарить надо будет мужа за уроки, а так до конца дней и останетесь беспомощной жертвой. У Вас шанс стать взрослой, вот его и пользуйте
Пока что БМ манипулирует ее сознанием, и весьма успешно. Еще немного, и попытки "привлечь его к родительским обязанностям" приведут к тому, что Автор будет чувствовать себя неудачницей, у которой "ничего не получается". Так всегда бывает, когда берешь молоток не той стороной и упорно веришь, что существуют тренинги и коучинги, которые могут заставить молоток думать, что он *удак.
По вашему БМ ей в голову засунул мысль, что он ей чем-то обязан и этой мыслью манипулирует? Замысловато...
Мне кажется, что для манипуляций можно использовать только готовые рычаги. "Засунуть" вряд ли возможно, но развить уже имеющиеся в своих интересах - без проблем.