отчим и мой сын
Добрый день всем. Ситуация у меня не простая, поэтому хотелось бы мнения со стороны. У меня сын семи с половиной лет, первоклассник. С отцом своим не видется, т.к. тот пьет и жизнью его не интересуется. Примерно семь месяцев назад познакомилась с мужчиной, до этого долгое время была одна.Родители мой выбор не одобрили, мать восприняла моего избранника в штыки. Я познакомила его с сыном, мальчик вроде бы стал к нему тянуться и мужчина мой тоже отвечал. Мы гуляли вместе, проводили время и все было вроде бы неплохо. Из=за конфликтов с моими родителями мы примерно через месяц перехали к нему с сыном и стали жить вместе. И тут начались наши проблемы. Все больше стали возникать конфликты между сыном и им. Мальчик у меня рос без отца проктически, да он избалован, изнежен. Бывало замахивался на меня и обзывал некоторыми, не самыми хорошими словами. Родители считали это нормальным, как таковых запретов у сына не было и ограничений тоже. Обязанностей по дому тоже не было. Рос он болезненным ребенком и все над ним тряслись, в итоге сын избалован, но при этом ласковый ребенок и характером больше похож на девочку. И отвечать и грубить может только мне. Мужчине моему это не понравилось сразу и через несколько дней он поговорил с ним в довольно жесткой форме, что маму обижать и обзывать нельзя. Если так сделаешь вырву тебе язык. Я была шокирована такми его заявлениями, сын тоже испугался и попорсил меня вернуться домой к бабушке и дедушке. Мужчина мой упрекает меня в том что у сына моего много женского начала, грубо с сыном разговаривает, требует чтоб помогал по дому (хотя бы вынести мусор). В общем общий язык с ним находить не хочет, совместных игр с ребенком и занятий у них практически нет, к ребенку одни требования - должен, должен, должен. Ко мне, что он ничего не умеет и ничего не хочет. Говорю предложи ему что = нибудь сделать вместе, на что получаю ответ пусть подойдет и попроит или спросит меня сам. На компромиссы идти не хочет. Так получилось, что сейчас мы снова у родителей моих, и опять идет выбор жить нам снова вместе или нет. Я боюсь и устала от упреков моего мужчины. Боюсь что сын потом будет упрекать что застваила жить с человеком, с которым не нашел общего языка. А на это тяжело смотреть даже мне. Кто был в такой ситуации и что делать? И вообще взгляд со стороны нужен
У вас растет невоспитанное хамло, в 7 лет, если бы на меня сын замахнулся или послал куда подальше, то сначала был бы серьезный разговор, а не подействовало, кушал бы неделю стоя, и получил бы и от меня и от своего отца.
Шокирована, она, от своего ребенка не шокирована?!
+100. И мама-автор так спокойно это рассказывает, еще оправдывая его тем, что зато он ласковый и т.д. Что будет в 15 лет, а дальше.
Да вы в общем то правы. Но мои родители прямо комплекс плохой матери в меня вогнали, что привожу его к человеку, которому он не нужен. Что можно сказать бросаю сына, и что правильно он меня так называет. Живу как в аду. Сын ведет себя подхалимнически с моими родителями, строит из себя жертву. Но все равно, каким бы он не был, я его люблю. Поэтому и пришла послушать мнения других людей.
А у меня ощущение, что только ему ваш сын и нужен. Во всяком случае он что-то делает, чтобы мальчик не вырос свиньей. А ваших родителей свинья устраивает. Он для них, похоже, просто игрушка.
Да, бабушка особенно старается сейчас, просто в попу его целует можно сказать. Чтобы показать, что мы плохие, а она хорошая и любит его.
Думаю, что не поможет. Они с удовольствием будут играться. На год-два может хватить (и потом ребенка уже не соберешь).
С чего вы взяли, что ваш сын ему не нужен? Скорее наоборот. Был бы ненужен - игнорил бы его и все. Зачем наживать проблемы с чужим ребенком? Но, похоже, ваш мужчина заинтересован и в вас, и в ребенке... Да и мальчика хорошо бы держать пожестче, это не девочка все-таки...
Я бы и дочери такое не позволила. Рукоприкладством не занимаюсь, но меры бы приняла. Хотя 7 лет - как говорится - воспитание шьется в первые семь лет, сейчас это уже сложнее делать. Увы, было упущено что-то в воспитании.
Если вы его любите, то воспитывайте и делайте из него человека, а то хорошим такое поведение может и не закончиться.
включите мозг. по сути этот мужчина - единственный кому не начхать на вас и вашего сына. скажу честно, у меня бы на его месте руки бы чесались отходить его по мягкому месту так, что забыл как ручонки распускать и пасть поганую распахивать.
вы, кстати, его не любите. как и себя. иначе никогда бы не позволили ему вытворять то, что описали.
от родителей бегите роняя тапки и судя по "правильно он меня так называет" для вашего блага нужно делать все ровно наоборот мнению родителей. тогда будет польза. может они вам мстят за что-то?
Хватит уже родителям-то в рот смотреть, Вы сами взрослая уже, мать. У меня сыну тоже 7. Попробовал бы он замахнуться или обозвать меня (не в шутку,когда играем, а всерьез). И отец, и я бы поставили на место сразу. Сына воспитывайте, пока не поздно. Конечно, он будет подхалимничать с дедкой-бабкой, они все такие. Для Ваших родителей ваш ребенок - разменная монета в борьбе за влияние на Вас. Терять Вас не хотят, ишь чо удумала - мужика нашла, бросает престарелых родителей на старости лет, а кто же картоху копать-то будет, дача вся бурьяном зарастет. Но и сожителю тоже дайте понять, что с ребенком нельзя резко, это вполне может в невроз вылиться. Обозначьте границы, запишите все втроем обязанности сына по дому и нормы поведения. и выполняйте их. Мой сын, кстати, мусор не выносит, тяжело ему еще, хотя рослый - 130 см. Да и вымажется весь. Зато пакеты из магаза всегда поможет дотащить. Игрушки уберет,одежду аккуратно сложит по моей просьбе. Прививаю каждый день, пока сам еще не может ответственно относиться, приходится напоминать. А что делать, воспитание ребенка, как и создание семьи, это определенный труд. Что посеешь, то пожнешь.
непременно. чтоб мать з/п отдавала, а недоразвитые бабки с дедками - пенсии. классная житуха у них начнется.
На мой взгляд ребенок, который может себе позволить замахиваться на мать и обзывать вас некоторыми не хорошими словами, вполне заслужил резкой отповеди.
То, что это "только вам" не работает. Мужчина у вас, похоже, нормальный. А нормальный мужчина не позволит никому хамить своей женщине. И да, наличие обязанностей по дому это тоже нормально.
Возможно, он сейчас перегибает с жесткими мерами. Это тоже нормально, т.к. у вас уже есть перекос в сторону мягкости. Вопрос, сможет ли остановиться, тут уж вам думать.
Ну или как не вырастить слизняка, если продолжите растить сами.
У меня была подобная ситуация. Я верила своему мужчине. И оставаясь сама мягкой, перечить ему не разрешала. Да, были конфликты. Сейчас ребенок к нему льнет больше, чем ко мне (и откровенно гордится им). Да, с мамой из-за него был такой конфликт, что пару лет не разговаривали.
Спасибо большое вам за ваш ответ. Мне сейчас нужна как раз поддержка и положительные примеры. Он мне тоже говорит, что если сейчас не принимать меры, потом он начнет поднимать на меня руку. Тяжело это принимать, но видимо он прав. Но опять же, мне кажется что он перегибает палку, разговаривает с сыном в очень жесткой форме, а он не привык к такому. Он в открытую говорит, что не хочет жить с нами, а хочет жить с бабушкой и дедушкой. Тяжело все это.
Я выше написала. Да, может перегибать (в это ОЧЕНЬ легко сорваться, если нет опыта, растишь не с нуля и при этом пытаешься компенсировать расхлябанность других). Ваша задача помогать поиску компромисса.
А что ребенок так говорит, так это очевидно :). Моя тоже временами заявляет, что к папе поедет (меня спасает от разборок то, что папа вменяемый). Объясняю, что в любом другом месте, если там жить а не ездить в гости, придется делать все те же дела. У вас ситуация хуже. Родители мало того, что сами по себе готовы баловать, так еще и будут делать это подчеркнуто, чтобы играть на контрасте.
Зы. Нам ОЧЕНЬ помогли всякие интересности вместе. Поездки, "выходы в свет". Причем ребенок знала, что это не он с нами едет, а мы с ним. Ну плюс муж интересный человек, может много рассказать.
Возможно если бы была девочка, было бы легче. Мы тоже гуляем вместе, но даже на прогулке может возникуть кофликт. И начинаются разговоры, что сы щ икто и ичго ум
думаете, девочка не получала бы люлей за идиотское поведение? с чего взяли?
автор, вам повезло с мужчиной. он соображает, переживает за вас, защищает вас, пытается вырастить из вашего чудовища человека. радуйтесь и слушайтесь его.
Автор, 7 летка не может решать с кем ему жить.
Как тут мягко разговаривать с таким мамсиком, который ладно бы только ныл и всего боялся, ну психика такая, бывает, и такие недомужики рождаются. Ноу вас то именно разбалованный ссыкун, который на МАТЬ руку поднимает, т.е. у него уже ничего святого нет.
А бабку с дедом вообще убирайте из контактов с сыном, они уже сделали все что могли, чтобы сейчас вашему сыну было очень тяжело.
конечно, не привык. к сожалению. вот и привыкнет. ему эта наука необходима судя по вашему описанию.
а вообще, автор, похоже, ваш мужчина - единственный адекватный человек среди вашего сборища недоумков. не обижайтесь, но со стороны именно так.
что там хочет ваше охамевшее чадо - наплевать и забыть. ни в коем разе не отдавайте его вашим бабкам-дедкам, они окончательно уничтожат вашего ребенка. единственный с кем есть шанс вырастить его человеком - ваш мужчина. слушайте его.
Сложно. Тут точно ничего путного не получится. При любом раскладе.
Ваш новый избранник всегда будет для сына врагом. Сын никогда не примет его и, тем более, не будет хорошо относится, так как ему стали ставить условия и рамки дозволенного. И вас он будет винить, это вообще 100%
А с сыном, раз вы растите такого "изнеженного, избалованного и нахального мальчика", вам тоже гарантированы проблемы. Как такое может быть, чтобы такая соплюха на мать замахивалась? Вы подумали, что будет дальше? Вы меня извините, но вырастет он в папу, не дайбог, конечно, но вдруг, будет пить и вас колотить!
Ему безусловно не хватает мужского воспитания, но не в таком ключе, как ваш избранник применил. Не так резко и круто. Тут надо с вас начинать. Вы то чего молчите?
Когда замахивается на вас, что говорите?
В нормальном ключе применил избранник. Как вы хотите, чтоб воспитывался мальчик 7 лет, который замахивается на мать?? Только вырыванием языка.
Сразу - так кроме отрицания и агрессии ничего не выйдет. Надо сесть втроём и поговорить.
И мама должна не молчать, а говорить твёрдо. А то сын решит, что новый папа тиран, они с мамой жертвы и хрен чего выйдет из этого!
Знаете когда мы жили с родителями моими и я еще не была знакома с ним, у сына была вседозволенность полная. При моих попытках наказть его, он прятался за деда, а тот говорил не смей трогать его. Сейчас, при попытке замахнуться на меня я это стараюсь пресекать, разговариваю на тему того, что так делать нельзя. А вот мужчина мой, говорит что если он будет расти и поднимать на меня руку, то он ему эту руку сломает. Этого я тоже боюсь.
Знаете что... Начинайте ка вы, дорогая, на мужика молиться.
Я вполне серьезно. Вы явно дурочка, он по описанию хороший и вменяемый дядькО. Еще раз вам так не повезет.
Спасибо ))От таки ответов как то легче становиться, а то я прям в депрессию впадаю.
Ну дед вам и подсуропил! Простите, но он или дурак старый, или мама ваша всем заправляет!
Да, в нашей семье мать всегда занимала главенствующую позицию.Хотя мой брат в последствии поднимал и не раз на нее руку.
Автор, увы... Ваши родители применяют те же методы воспитания и к вашему сыну... Так что результат (поднять на мать руку) вам практически гарантирован.
мой сын как то довел меня до трясучки, и мой муж врезал ему за это со словами, а это тебе за мать.
Ничего, пережил. И сейчас сам так же поступит, если кто то меня обидит.
Кто такой дед, чтобы лезть в воспитание вашего ребенка?
Какую глупость вы написали. "Тут точно ничего путного не получится. При любом раскладе.
Ваш новый избранник всегда будет для сына врагом. Сын никогда не примет его и, тем более, не будет хорошо относится, ..."
У автора все не так плохо. Просто надо перестроится и потихоньку все придет в норму.
Ребенок маленький и полгода "строго режима" вполне достаточно для того, что бы построить новую схему отношений с новым папой.
Главное маме, как писали выше, оставаться доброй и мягкой, но полностью поддерживать новые начинания семьи. И не надо брать ребенка и уезжать к родителям, пусть привыкает что все проблемы будут решены на новом месте жительства.
Жила. И очень жалею что рано умер. Потому что моей маме с ним было бы лучше чем с нами.Тем более у меня ребенок гипер.
В 7 лет хамит маме, не имеет обязанностей по дому и это НОРМАЛЬНО?
Ласковый такой мальчик, подошел маму послал и дальше пошел... Для вас ЭТО ласка? Ну тада да, мужику видать нечего вам предложить...
Автор, у вас не мальчик, у вас девочка.
Я тоже долгое время сына воспитывала одна. и с мужем новым тоже было не все гладко, но замахиваться на мать и обзывать? муж бы сына в порошок стер. Мусор выкинуть не может? жесть
Не нужно вам никуда переезжать, живите со своими долабнутыми родителями, которые считают нормальным,что сынок у вас такой имбецил.
Еще один любитель воспитывать силой… Автор, вас не отпускает модель родительской семьи?
Автор, радуйтесь, что хоть кто-то занялся воспитанием вашего сына, если вы сами воспитывать не в состоянии. Разрешаете ему хамить и замахиваться? Это сейчас его кулачок маленький и сильных побоев не будет, а через 10 лет можете оказаься в больнице, если не того хуже. Помогать по дому тоже ребенок обязан или вы считаете, что кругом только обслуживать его должны, а сам он все это воспринимать как так и надо? Вы своего мужчину какием-то монстром выставляете перед ребенком. Объясните сыну, что требования у мужчины норальные, что все люди обязаны уважать близких с которыми живут, что замахиваться и оскорблять никого нельзя, обязанности по дому тоже у всех есть и что любить "просто так" никто вашего мальчика не обязан. Любовь надо заслужить. Это вам он сын и вы готовы принимать его любым, но другие люди не обязаны этого делать
что делать? начать отвешивать поджопники за замахивания, бить по губам за обзывательства кончать целовать в жопу.
ваш мужчина прав. я по крайней мере его понимаю.
он между прочим за вас заступился, но до вас не дошло.
Сколько лет сыну?
Как это сын замахивается на маму и обзывает ее?
Я бы сама высказала, все, что думаю об этом и поставила сына на место.
Живите лучше с родителями и растите избалованного дурака.
А ваш мужик найдет себе женщину адекватную. Какой молодец, начал чужого ребенка воспитывать, единственный из вас всех. Вот прям счастья ему желаю, и поскорее от вас избавиться.
Тогда толку у Вас не будет при любом раскладе. Пока не отделитесь от родителей и не повзрослеете.
Ищите возможность.
Автор, ваш мужчина прав абсолютно. Что там скажет ваш изнеженный мальчик потом - его дело, ваша жизнь - ваша. Вы не смогли сына воспитать. Дайте это сделать другому3. Ибо я бы вырвала собственному сыну язык своими руками, если бы он меня обозвал. А если бы замахнулся, боюсь предположить что бы сделал муж.
Моему младшему сыну только будет 7.
Если бы хоть раз замахнулся -мало бы не показалось.
А вам думаю надо:
1.Прежде всего абстрагироваться от родителей.
Прежде всего уважаем мать (те есть вас) , свое ваше родители уже отвоспитывали (вас)- сейчас ваша очередь.
2.Если у вашего мужчины не было детей, то понятно у него нет опыта, и та же адаптация что и у мальчика, притирка.
Он правильно делает что пытается заставить мальчика хотя бы для начала мусор выносить.
3.Если в угоду ребенку не выйдите замуж не думайте что подрастет и оценит.
Когда я собралась замуж моему сыну было 15 лет , бушующие гормоны и переходный возраст во всей красе.
Села, поговорила, сказала что устала быть ломовой лошадью.
У меня было только условие - называют друг друга по имени и на ТЫ. Так быстрее перешагивается порог общения.
Прошли годы и я довольна, а сын уже живет отдельно и вспоминает маму когда по делам в гости забегает.
Спасибо за отклик. Да вы правы. У него есть сын старше моего, но по воле судьбы сейчас они необщаются.Хотя он мне сказал, что если бы он был моим, я бы воспитывал его еще жестче и не дал бы тебе вмешиваться, а твоего не имею права. Сначала сын называл его вообще - эй, это ему очень не нравилось. Сейчас зовет по имени.
Вот то, что ваш избранник не общается с собственным сыном, я бы посчитала очень тревожным звонком...
Хотя вы вряд ли посчитаете. Вы уже это необщение отнесли не на счет мужчины, а на волю судьбы :) Мужик - жертва, судьба - злодейка.
Ну вот вы попросили. Он тоже попросил. Следующий раз опять "эй". Дальше?
Просто сужу по своим детям. Один раз "эй" в сторону взрослого (не важно мама-баба-отчим-подруга) - был бы ОЧЕНЬ жесткий разговор. Второй - уже наказание. Жесткое. А наказываю я даже когда сгоряча и с перебором - не отменяю и не смягчаю. Наказала - значит наказала.
Он ему не отчим, а посторонний человек. Посторонним людям я бы не позволяла поучать моего ребенка. Пусть сначала ьенится, потом из себя батяню строит.
Ага, женится и покажет Кузькину мать! )))) что делать то будете?
Нормально мужик себя обозначил. Если вас не устраивает, то на хрена на вас жениться то?
Да, не отчим. Но и не посторонний человек.
Мальчик живет в его доме. И должен соблюдать ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ правила поведения в этом доме. Замахиваться на мать нельзя.
Автор, у вас выбор на данный момент не велик:
1. Оставаться жить с родителями и совместными нелегкими усилиями вырастить из вашего сына маменького-сынка/тирана/нахлебника, а из себя - истеричку-неудачницу.
2. Жить с вашим мужчиной, построить свою семью, наладить отношения между сыном и мужем и почувствовать себя, наконец, женщиной! Первое врем будет тяжело, общение с родителями придется свести к минимуму, с сыном придется научиться обращаться жестко (не в плане физ.насилия, а в плане добиваться от него нужных результатов всевозможными способами).
Первый вариант - однозначен, иначе в вашей ситуации не будет (99%).
Второй вариант - может и не получится. Но если получится, у вас будет семья, заботливый муж и НОРМАЛЬНЫЙ сын, который вырастит достойным человеком.
Автор, а где ваш мальчик такого набрался? Хамаят и замахиваются на мам те, кто это видят от отцов или дедунь.
Вам нужно бежать из того места, где возможно такое отношение к женщине. Это - первоочередное!
Мои родители часто ругались друг с другом, бывало мой отец поднимал руку на мать в его присутствии, и оскорблял также. Заступалась за мать всегда я. Живя в одной квартире, трудно от ребенка утаить это.
Ну вот видите. Значит все правильно . Уходите от мамы, не надо мальчику видеть такие отношения. Вырастет и на вас спокойно руку поднимет, и женится проблемы в семье из-за этого будут.
Так что в ваших руках не только ваше будущее, но и вашего сына. Меняйте его представления о семье.
Вот теперь все понятно стало! Вот он корень зла. Это не сын у вас такой, это жизнь у него такая, а он лишь пытается копировать поведение взрослых. Вашему мужчине надо объяснить это, ну чтоб может как-то чуть по другому воспитывал то вашего сына (ну если вы серьезно будите строить отношения с этим мужчиной), ребенку нужно объяснять, что так нельзя, нельзя поднимать руку на женщину, тем более - на маму, нельзя маму оскорблять и т.д., может ребенок и без "вырву язык" все поймет, первоклашку еще можно переучить! Ну и конечно каждодневный пример того, что семья может жить и без взаимных оскорблений и драк (вот лично для меня это дикость какая-то, ни у меня в семье, ни у моих родителей никогда не дрались, конечно ругались, не без этого, но чтоб вот прямо оскорблять...не было такого (а если и было, то мы, дети, этого никогда не слышали!)).
Вам уже давно пора обрезать пуповину от своей мамы. Вы взрослая женщина, так разговаривайте со своими родителями как взрослая женщина, а не как маленький ребенок.
Мужчина Ваш прав по форме, а вот с содержанием немного нужно поработать. Думаю, если увидит в Вас поддержку его стремлению воспитать мальчика мужчиной, то не будет столь категоричен. Обговорите с ним как вы оба видите воспитательный процесс, что для Вас и для него неприемлемо категорически, а на что готовы пойти. Найдете компромисс, тогда все получится. А родителей слать лесом. Вы с кем хотите жить: с мужчиной или с родителями?
Взрослейте, девушка, взрослейте!
У меня подруга очень на Вас похожа в поведении и в этой истории. У нее сыну как раз около 7 лет было, когда она стала с новым мужчиной жить. Мама её принимала очень активное участие. Внук у нее как свет в оконце. Дочь считала и считает глупой, неумехой, постоянно твердит, что та хреновая мать.
Подруга вышла замуж за того мужчину, родила второго ребенка. Мать постоянно пела, что муж у нее плохой, что как он смеет бедного мальчика обижать. И внуку вдалбливалось и вдалбливается, что тот сиротинушка, что кроме бабушки и дедушки никому не нужен. Мальчик быстро научился манипулировать всеми.
В общем пипец какой-то был до тех пор, пока подруга более менее жестко маму свою не осадила и переставала отдавать ей внука. Бабушка с дедушкой страшно обиделись, не разговаривали с ней, всем вокруг втирали какая у них дочь неблагодарная. Своего младшего сына (брата подруги) настроили против нее. Но со временем более менее наладилось, хотя периодически бывает.
Знаете, и правда очень похожая ситуация. И сын мой тоже уже умеет манипулировать, в том числе и мной. А уж бабушкой и дедушкой подавно. Я таже по вине родителей перстала общаться со своим братом и практически со всеми родственниками. Чуствую себя изгоем, которая бедного своего дитятку обижает. Меня родители уже давно ни во что не ставят. Мать обзывает озабоченной, что мне кроме мужика своего никто не нужен, т.е. сын.
Педагогический эффект от угроз, которым не суждено быть претворенными в жизнь, стОит не дороже дедушкиного заступничества, которым был полностью уничтожен Ваш авторитет. Ребенок продолжает грубить и замахиваться, но его язык на месте и руки целы. Можно продолжать использовать этот рычаг для привлечения внимания. Это не воспитание, это игра в "кто сильнее и грубее, тот и победил".
Ну мое ИМХО на данный момент ребенок и так понимает вежливость как слабость. А хамство как силу. У ребенка модель - кто громче орет и сильнее тот в семье и главный. И ВОЗМОЖНО в данный момент такое поведение мужика вполне оправданно. Сначала надо себя вожаком стаи поставить, а потом уж воспитывать...
Не исключено, что мужчина Автора лишен общения с биологическим сыном за такую же попытку стать вожаком - клыками через колено и волчий вой.
Без приобщения ребенка к своей жизни ничего не выйдет, никакого общего языка не возникнет.
И наверняка дедушка у внука в авторитете не только за то, что внук - его образ и подобие, я подозреваю, что дедушка очень плотно участвует в жизни мальчика.
Утра. но согласитесь, очень тяжело приобщаться к интересам такого мальчика. Кроме раздражение этот мальчик ничего не вызывает. И моя личная реакция на выходку 7 летнего ссыкуна была бы дать подзатыльник.
Дать в табло дедушке? Не? Для начала?:-) Он бабушку обижает. Это какое-то хорошее начало для размечивания территории:-)
Дедушка король, свиту все устраивало. Много лет.
Ребенок - продукт сформированной привычки. Разве это выбьешь одним подзатыльником?
Утра. да согласна я, я про желания, которые возникают.
В табло дедушке я бы точно дала :( за то, что при мне кого то ударил, и уж тем более мою мать, но я боевая :) и уж такой папО не приблизился и близко к воспитанию моего сына и мнение свое держал бы при себе.
НО автор то явно мямля, воспитанная таким вот родителями.
Ну может я в каком-то ином мире живу))))) Но лично мне не встречались люди которые получали бы удовольствие от такого поведения. Тока вынужденно дабы разговаривать на одном языке...
Я, к примеру, потратила кучу времени на то что бы понять что определенный тип людей людей в определенных обстоятельствах надо просто послать. Четко, громко и матом. По другому не понимают. Но это не значит что проделывая это я не переживаю или данная схема поведения для меня норма.
У меня знакомая была домашним доктором в такой семье, 1:1, как у Автора. Платили хорошо. Очень. Поили, кормили, носили на руках, такси-макси и прочие подношения. Ребенка она вытянула из множества болячек. Но хватило ее на год. Да, Вы, правы: это несколько "другой мир".
вам нужно было вместе с мужчиной вырабатывать линию поведение - вы то должны понимать,что ваш сын не мальчик на сегодняшний день, кроме физиологических признаков.
И именно вам, автор, вовлекать сына вместе выносить мусор и прочее.
Только в вашем запущенном случае и это ваш сынок будет в штыки воспринимать и замахиваться будет еще больше и матом крыть.
Тут нужно либо ломать созданные вами ненормальные условия, либо смириться,что сын у вас урод.
И не бабушка виновата, а именно вы.Вы допустили такое воспитание.
Замахиваться на меня моя девчонка была отучена в год. ругаться на маму? да никогда.
Ваш мужик абсолютно прав. Эдак ваше чадушко войдет в силу и не только замахиваться, но и бить начнет да из квартирки вас с родителями попросит.
Боже упаси от такого сыночка....
Орёт, об мать ноги вытирает, обязанностей дома не имеет и иметь не хочет,замахивается, да ещё изо всех сил профессионально жертву изображает, чтобы с бабы/деды плюшки срубить.
Даже в отрыве от нового спутника жизни - капец полный.
Ваш сын - лентяй и хамло. Срочно займитесь его воспитанием. Еще немного и будет поздно. Съезжайте от родителей!
Но и ваш МЧ мне категорически не понравился.
Да, ребенок ведет себя отвратительно. Но в ответ на замашки отвечать "вырву язык" - тоже абсолютно не вариант. Можно и нужно разговаривать с ребенком совершенно иначе.
И то, что с ребенком он никогда не разговаривает нормально, а только в грубом тоне, тоже недопустимо.
Ну и то, что МЧ не общается со своим собственным ребенком, тоже абсолютно не украшает его.
Удивительно, что ребенка называют хамло, урод и т.д. Поведение ребенка - отражение неблагополучия, которое он видел в семье: дядя и дед поднимают руку на бабушку. Он привык видеть физическое насилие и считает, что это нормально, поэтому и замахивается на мать. Как считает нормальным и то, что его бабушка и дед балуют. И, опять же, попав к отчиму, он сталкивается с угрозой физического насилия "вырву язык, сломаю руку". Получается, что взрослые ничего другого предложить не могут, адекватного воспитания нет ни в семье бабушки, ни у отчима. Надо было изначально после переезда к отчиму сообщить ребенку, что здесь другой дом и другие правила и ознакомить с ними. А тут - чего еще ждать, ребенок ведет себя точно так, как считает нормальным, как он привык. И те, кто возмущается здесь исходят из своего родительского опыта, для вас замахиваться на мать - нонсенс. Но в семье автора все иначе. Сначала надо взрослым меняться, тогда изменится и ребенок. Автор, Вам надо серьезно побеседовать с мужчиной, если планируете и дальше проживать с ним. Есть масса наказаний, помимо угроз физической расправы, если ребенок не будет следовать правилам. Дело только в том насколько ваш мужчина будет готов идти на компромисс и прислушиваться к Вам.
когда вас такой урод отфигачит (дада, именно это слово), изнасилует вашу дочь, покалечит сына - нужное выбирайте сами, вы также будете пищать, ах, почему же ребенка называют такими словами?
А начаться это может уже очень скоро, такие масеги в школу идут и бьют девочек, правда они паскуды хитрые, и делают это часто исподтишка. под юбки к девочкам лазят и лапают их, постарше становятся такие уроды. Годам к 11-12 прижимать по углам начинают, про избиение других детей не говорю. Ну как продолжать? вам все еще жалко масега? а мамы вот такие как автор, а че я могу сделать :)
Ну да, а от угроз сломать руки и вырвать язык ребенок в ангела превратится. Вы сами верите в это? "Пищать" я не буду, так как воспитывала с 12 лет приемного сложного подростка и без угроз вырвать ему язык смогла скорректировать его поведение до социально приемлемых норм. Именно поэтому прекрасно знаю, что никогда методы, которые применяет отчим не будут действенными и доверия, привязанности у ребенка к отчиму не появится. Наказывать и поучать ребенка имеет право тот, кто хоть какое-то время уделяет ребенку для совместных занятий, не в рамках общих прогулок, а именно старается создать чувство привязанности у ребенка, укрепить ее. А отчим, по словам автора, вообще не дает положительных эмоций ребенку, только угрозы и "ты должен". И чтобы из ребенка вырос нормальный человек, а не такой как Вы описываете, то именно взрослые должны выработать стратегию воспитания, а не ярлыки на ребенка вешать, какой он хам.
Те по вашему чужой мужик должен воспитывать мягенько масега, а автор будет продолжать его уродовать?
Мужик показал кто в доме главный, да грубо, но имхо с таким уродом так и надо.
а вот матери нужно приложить адские усилия, чтобы наладить отношения сына и мужчины и начать таки воспитывать нормально мальчика.
вы сколько угодно можете рассказывать о приемном подростке, это чужое, и вы если что за его уродство ответственности не несете.
Ну что мужик показал? Неизвестно за каким извините хреном автора пригласил к себе жить и через месяц выпер.
Угроза вырвать язык - это не нормальное воспитание, а бессильная истерика. Ну действительно, как бы мужчина "ответил за свои слова"
Не "мягонько", а нормально, без угроз. Из забитого или запуганного ребенка тоже не вырастет нормальный взрослый. Насчет роли матери полностью с Вами согласна - ее роль должна быть ведущей в налаживании взаимоотношений. А приемный, как оказывается в семье, то уже не чужой и ответственность за него несет тот, кто его принял. В случае автора, мужчина принял ее с ребенком, хоть и не юридически. И с этой точки зрения должен был сначала наладить контакт с ребенком, а уж потом решать какие меры применять к нему и как перевоспитывать. А так удобно очень: ребенка не замечать в упор, а лишь рявкать на него от случая к случаю.
нормальный мужик, а вашему аленькому цветочку как раз не хватало мужского воспитания, так что особо не возникайте, а то будете коротать век в одиночестве.
Автор, родной отец воспитывает, а мне жалко кровиночку, да:) Но в то же время меня остужает то, что маленький сыночек вырастет в большого хама, если будет мое мягкотелое воспитание.
Играйте втроем, в карты (ведьма, туалет, дурак и т.д.), шахматам, шашкам научите, пазлы складывайте и т.д.
"ласковый" мальчик... только замахивается и обзывается на маму!!!????!! Автор, вы тряпка! Мужик приличный попался - не упустите свой шанс, хотя вы еще и клуша судя по всему!
С автором все понятно, с ребёнком - тем более, но что такого приличного сделал мужик?
Ни одного взрослого среди всех действующих лиц нет, обиженные дети.
Вот-вот, возвели мужчину, не умеющего найти к ребенку подход, в ранг героя. Судя по комментариям, люди видят две крайности - сюсюканье или угрозы с последующей поркой, будто других подходов вообще нет.
Тут даже не к ребёнку подход, а элементарная ответственность и предусмотрительность. И мужское поведение, и личный пример.
Мужчина полгода имел возможность общаться с ребёнком не на своей территории. И все моменты совместного проживания и воспитания должно было обговорить до начала этого самого проживания.
И вообще. Те мужики, которые "настоящие" и "стоящие", умеют наводить порядок и выстраивать иерархию, не повышая голоса.
по-моему те отчимы, которым пох, вообще на пасынков внимания не обращают. А ваш воспитывает. Если где-то перегибает, так вы на что? сглаживайте углы, ищите компромиссы все втроем. Бабку с дедом лучше на время отдалить и уж тем более жить к ним не возвращаться. Не дурите, сейчас от такого уйдёте, потом локти кусать будете. Вы не представляете как мальчика воспитывать без нормального мужика рядом (дед ваш не считается), если он в 7 уже задает вам дару, в 12 вы совсем свихнётесь.
Замахиваться на мать - ни в какие ворота не лезет. Но "руки оторву" - тоже не вариант. И еще - может у кого и есть позитивный опыт общения отчима с мальчиком (внимание! - не девочкой) - а у меня таких примеров перед глазами нету. Много было историй, которые славно начинались, но в подростковом возрасте парни как с цепи срывались, и начиналась война с отчимом, в которой мать/жена - по-любому проигравшая.
Почитала вас и вдруг осознала что у меня проблема похлеще, я одна с 10 летним парнем грубияном. Сразу задумалась, может вот прямо завтра и залепить ему затрещину? Тоже все жалею, парень разбаловался донельзя.Решила почитать что англичане советуют.... никаких криков, угроз, жесткое обозначение рамок поведения и сразу озвучить последствия нарушения этих рамок.Нарушил - получил озвученное. Главная мысль такая - мы родители являемся проводниками наших детей во взрослый мир, и если сейчас мы позволяем такое поведение нашим детям, то потом их семьи, коллеги, друзья будут страдать от этого поведения.Вернее не страдать, а просто отворачиваться, от этого пойдут другие проблемы у теперишнего ребенка - завтрашнего взрослого. Но как трудно себя переделать, прежде всего нужна самодисциплина и осознания что ты родитель а не друг (пока он маленький, дружеские отношения должны возникнуть уже в более взрослом возрасте, вернее вырасти из уважения к родителям).
От дедушек бабушек оттаскивать ребенка не стоит, им нужно обозначить их рамки, обьяснить свою линию поведения и последствия их ,,воспитания,, в будущей судьбе вашего ребенка- их внука.
В общем все очень сложно именно для меня, я сама очень неорганизованная.Кстати один мой кавалер пытался мне советовать как воспитывать моих детей, сказала чтобы не совался, потому что у него самого дети тоже не ангелы (разведенный, не подумайте чего плохого).
Мужику - отчиму тоже нужно знать как разговаривать с детьми, уважая прежде всего их личность и , оказывается, нельзя воспринимать персонально детские ругачки, потому что это просто взрыв эмоций вследствии неумения управлять своим повдением (чему мы должны научить деток наших), а не желание нанести кровную обиду маме.
Много статей там, зачиталась я, поняла что неправильно жила все эти годы, запустила детей, но оказывается это никогда не поздно. Англичане не согласны с русским ,,воспитывай пока поперек скамьи лежит,,, и дают нам, родителям, право на ошибку.
Если кому то интересно, там статьи на многие темы, http://www.empoweringparents.com/child-behavior-problems/
При чем тут англичане? А чо не японцы? они до 5 лет вообще не считают возможными ограничениядля детей любые.
Если до 10 лет вы ума ребенку не дали, то спешить уже поздно. Теперь ваш девиз: "надейся и верь".
Спасибо за ваш пост. Я тоже плохая мать с запущенным 11-летним сыном, буду пробовать, что вы написали. Жаль ссылка на англоязычный сайт, мне бы на русском((