живем вместе - я попала
Сразу прошу у всех прощения, я скопировала свой же пост с одного из топиков и выношу его в отдельную тему, просто не могу больше в себе все это носить, мне нужно это обсудить, нужны мнения.
Я ПОПАЛА - со своей мамой ((((
Переехали в свой дом, вышла на работу, двое детей, договорились с мамой, что будет с нами жить. Квартира у нее есть, но она в другом городе и сейчас сдается.
Если бы я знала, что это такой попадос!!
От мамы помощь, конечно, очень большая - даже вопросов нет, но этот ее комплекс жертвы... во всем прослеживается, что она жертвует собой и своей жизнью ради нас и внуков. Я уже предлагала ей - и когда заметила эти симптомы, два года назад и периодически говорю - если тебе тяжело с нами, уезжай, живи своей жизнью, я не обижусь. А хочешь - живи с нами, но выходи на работу. Или найди себе хобби, ходи куда-то, у меня есть знакомые пенсионерки - ходят на танцы, на пение, на вождение... да много чего еще.
Нет, ничего ее не устраивает. Ее устраивает ходить с несчастным видом, считать себя очень старой (это в 59!!!) Дома тоже себя хозяйкой не чувствую((( я уж и отступилась от этого всего, не могу же я маму за каждую не-туда-положенную-поварешку ругать(( с детьми в воспитании свободы нет, везде она влезет со своим мнением, если ее мнение не учтешь - обижается и так без конца.
Знала бы - няню наняла с самого начала. Вот дура я, дура.
Пожалуйста, накидайте мнений. Не могу больше это все сама с собой проговаривать.Что делать - не знаю. Еще раз прошу прощения за репост
Вы раньше что такие темы на еве не встречали? Как вообще в это вляпались? Могли бы на чужих ошибках научиться.
Ну и пусть маман ходит в образе, вам-то что? Ходит и ходит :)
Тоже себе придумайте что-нибудь, будет семейный театр :)
как это что? всё, что нас окружает, и составляет нашу жизнь. если окружает ворчание, ругань и вредные советы, то не фиалками вы живете, каким бы самоутешением не занимались. и хрен с ним автором, а дети живут и впитывают такой образ жизни и такую модель поведения как губка. и в итоге, через двадцать-тридцать лет всё так же и будет происходить, автор ворчать, дети выросшие повторять судьбу автора, и все будут удивляться, как же так получилось, ведь все всегда всё делали для того, чтобы ТАК не получилось. а как может получиться иначе, если это воспринимается как норма, и никакой другой нормы никто никогда не видел и не знают как ее добиться?
я тоже так попала. только изначально речь шла о конкретном сроке 4 месяца - пока мама в свой дом не переедет. дом купили в регионе, там заезжай живи, но надо все 5 комнат обставить и прочее по списку, нужны деньги для этого. в москве снимали раньше жилье родители. там как раз съезжали с одно квартиры, я и предложила пожить в нашей, которая в московской области пустует (до работы добираться нормально).
в итоге живем в двушке 54 м2 я, муж, трое детей и мама. на выходные приезжает папа (он живет на работе). я ффф шоке.
сама не раз собиралась тут пожаловаться. приговор один - сама дура.
и маму на улицу выгнать не могу, и живу не свое жизнью. мама считает, что жизнь трудная штука.
не, она молодец, она много мне помогает. НО она дико устает, потому что наш с мужем ритм жизни и вообще взгляд на жизнь, он кардинально другой.
в итоге срок 4 месяца уже почти на 9 месяцев подзатянулся, впереди лето, родители уезжают туда к себе. далее не знаю как будут развиваться события.
мы планируем расширяться через пару лет, это предвидя почему мы живем в тако маленько квартирке (она переделана в трешку: спальня наша, детская - там дети + мама, зал с кухне вместе - там папа на диване, на выходных). ну и раньше мы на выходные сваливали в область. теперь сдала там квартиру (я ее и раньше собиралась сдавать, но потом родители вроде там пожить хотели, а получилось, что живут теперь в нашей квартире).
короче жесть.
я маму люблю, но моя личная жизнь - теперь не моя личная жизнь. я практически не готовлю, надоело битвы устраивать.
все верно. язык отсохнет. это видимо то, чему я должна научиться. в мамин дом не вариант. мне самой в этой квартире нравится жить (только со своей семье и по своим правилам). ухудшает еще мамина какая-то озлобленность, в том числе на моего мужа, беспричинная!!! а квартира между прочим его!!! он между прочим пару раз отстоял, чтобы я не "трогала" маму, в смысле разговора, чтоб съезжала в область, нафиг. после ее наезда.
ну и я потом плюнула и сдала квартиру в области, никто туда не поселяется, счет средний 10 тыс в месяц на коммуналку и прочее. А +45тыс к доходу в новых экономических реалиях с аренды не помешают. уже думаю, может снять маме жилье, хотя вот снимали же они раньше сами, почему я должна оплачивать теперь, ведь ей есть где жить. а желание мамы работать, вместо того, чтобы уехать и жить на пенсии в своем доме - это хотелки. уже ей говорю, сколько вам денег в месяц надо, подсчитай, сколько можно вкалывать. отвечает,
что на пенсию не проживут. говорю, ну сколько надо. молчит. я готова денег подкидывать + есть еще брат с сестрой - они наверное не готовы. не обсуждала.
полностью ее содержать я тоже не смогу, у самой трое детей, хотим квартиру больше купить. я всю жизнь сама работаю, все у нас с мужем не досталось нам просто так, замуж бесприданницей выходила. короче, да, сказать маме вали отсуда - ни в жисть.
Слушайте, вы же мужа любите? Вам за него не обидно? Почему человек в своей квартире должен терпеть озлобленность от вашей матери? А переставьте местами, ваша квартира, с вами живет свекровь-и озлоблена на вас. Как, вы бы сколько это терпели на головах у друг друга, или плакали бы и возмущались мужу "поговори с ней, так больше невозможно"? Это же просто нечестно, пользуетесь его долготерпением и мягкостью в этом вопросе. Знаете, такие терпящие взрываются в один момент, когда накопится, и поворота назад уже не будет.
Ваша мама делает как ей удобно за счет вашей семьи. В данный момент она ее рушит, усложняет значительно. То есть действует не как мать. Папа живет на работе, написали вы, спят они тоже в разных комнатах. значит, ваша мама давно уже живет раздельно с отцом, ей не хочется в один дом с ним, по факту. И дело вовсе не в деньгах. Вы не боитесь, что ей не страшно, и даже желательно, чтобы ваш брак рухнул? Что ответь она честно, чего хочет-там будет "ваш муж уходит, квартира вам (тут без логики, просто ей так удобно) и она живет с вами. Потому что на деле она всё делает для этого. А остальное отмазки.
Сглупили вы, что плюнули после ссоры и квартиру сдали. Самое время было отправить родителей туда. Не в лес же))). А обиды и так были бы
лихо припечатали.
мужу я сама все это говорила. и мне обидно бывает. хочу лета дождаться. чтоб уехали в дом. а там уже на месте, когда маман оттает, начну разговоры разговаривать прямые. на счет зря не зря - не поедет никто туда в квартиру жить. родители с нами поселились тогда, когда нас не было в москве. и я сказал , мол пока нас нет поживите в москве, там вам удобнее на работу ездить будет. мы приехали. никто в область не съехал. ладно, съехали мы- было лето, каникулы. вернулись. никто не съехал. тогда я маме сказала, собственно а когда переберетесь? тутже съездили один раз и все. папа после этого стал жить на работе. на выходных приезжал, когда нас не было.
маму не надо монстром выставлять. у нее просто никак в голове не щелкнет, что я сама со своей жизнью справлюсь, не надо меня обстирывать и прочее. сама в состоянии. а она считает, что если не она, то все рухнет.
Как со стороны смотрится, так и написала. А у мамы не щелкнет в голове. Потому что если человеку щелкнуло раздражаться на хозяина квартиры и хорошего мужа своей дочери и не щелкнуло, что НЕ НАДО жить у семьи дочери на головах-адеквата не жди.
Что же вы так боитесь ей внятно сказать, что вы в состоянии обстирать семью сама и никто без нее не рухнет?))) Такие простые слова, куда ж проще, или дело в том, что вас никто НЕ СОБИРАЕТСЯ понимать?
да. мужа она не считает хорошим. она считает его нехорошим :-) жаловалась моей сеструхи какой он такой рассякой. меня муж устраивает. мы два сумасброда друг друга достойны. мы друг друга без слов понимаем. живем уже 12 лет почти вместе.
муж высказался, что они поторопились с покупкой дома, можно было варианты получше найти. ну и еще больше в опалу попал. такая холодная война. а он человек простой, что думает, то и говорит. видимо попал на то, в чем она себе признаться не может. они купили дом в 1500 км от всех нас (все ее дети и внуки, в москве живем). добираться на машине или с пересадками на поезде. неудобно. дорога тяжелая. насколько я люблю водить, но такие поездки выматывают сильно.
вот уже в приказном порядке отправляю в комнату (в свою спальню) смотреть тв вечерами. потому что этот постоянный шухер с уборкой меня достал.
Еще и дом, ооо, до кучи. И сколько же муж будет ходить в виноватых за то, что посмел озвучить их ошибку? Вы себя почитайте, ваши родные наделали глупостей, потратились, сели тишком кукушатами в дом мужа- и его же в опалу? Еще раз, вам за него не обидно? Видимо, нет, о чем я.
в первую очередь рухнет ваш брак. Мужу памятник при жизни поставить надо! Гоните своих родителей в свой дом. Либо пусть продают и покупают квартиру в Москве, раз им так тут нравится.
ну как. философски. сказал, вот посмотришь, теперь никогда не съедут. обижается иной раз на маман, причем справедливо, но он отходчивый. меня б тоже обижало, если тебя с куриной жопкой на лице встречают, и куча претензий в ответ на невинный вопрос. мы научились с этим жить. я и правда не знаю безболезненного выхода. видмо с папой поговорю, чтобы он бюдже подсчитал, с братом и сестрой поговорю, сколько они готовы подкидывать из бюджета. снять однуху маме в москве - это 30-+ка. смысл какой? в регионе прекрасно можно жить на эти деньги + пенсия. регион не московская область. ну не купит она себе очередной диван.
У вас есть хотя бы надежда все разрулить (все-таки оговаривалось, когда от вас мама съедет - когда дом обставит).
Кстати, я тоже уже практически не готовлю, устала толкаться с мамой около одной плиты. Теперь зато постоянно чувствую себя в долгу перед ней за приготовленный ужин((
сестре мама сказала, что ей надо поднять моих детей. епрст!!!!! мы с мужем можем это сделать сами. она раньше говорила, что мол отправлю папу в дом жить, а сама к вам гостить по полгодика деньгу зарабатывать, не прогоните же. я как-то мимо ушей. пока не поняла, как я попала.
девочки, нашим опытом научитесь, не надо жить с родителями. я с 20-ти лет одна живу. свекрови у меня нет. я очень самостоятельная, не люблю посягательств на свою территорию. меня буквально ломает, вернее уже поломана. я не хозяйка в своей квартире.
сестра по несчастью((
точно, учитесь все на нашем опыте - никогда не начинайте жить с родителями, не совершайте такую ошибку!!
НИКАК не жить с родителями.
Сесть и обсудить все.
В противном случае вы рискуете остаться... с мамой вместо мужа
это лишь ваша глупость и тупость, уж простите.
Моя мама, да и свекровь, как приедут в гости на несколько дней. так и уедут, и нет никаких вариантов к нам на шею присесть, вот никаких. И нет никаких проблем сказать, погостили, всего наилучшего, в след. раз еще пригласим.
А ваши родители просто присели на шею и им там удобно. А вы. ну что вы - вам жить, нравится, мучайтесь :)
Детей поднимать - это круто. У старшего поколения какой-то микрочип в мозгу с этой помощью... которая на самом деле чаще медвежья услуга. Моя коллега и приятельница по совместительству родила недавно ребенка, довольно не рано, в общем, в 33 года. Живут с мужем в однокомнатной квартире. Т.е. лишних комнат ну вообще нет. К её выходу из роддома явились папа с мамой из Калининграда. ПАМАГАТЬ. Прожили недельку, спали на кухне. Потом папа собрался уезжать, а мама - оставаться. ПАМАГАТЬ же ш. Хорошо, в 33 года уже умеют в большинстве своем верно оценивать ситуацию и правильно реагировать. Маме было объяснено, что помощи никакой не надо: дочь в декрете, ребенок спокойный, пеленки на стиральной доске стирать не надо, т.к. есть памперсы и стиральная машина, в магазинных очередях стоять не надо, т.к. не советский союз с дефицитом и есть интернетмагазины . А самое главное - квартира однокомнатная. Пусть довольно большая, но ОДНОКОМНАТНАЯ. Мать уехала с поджатыми губами и с нескрываемым удивлением. Она собиралась жить как минимум ГОД.
Автор, или примите жизнь такой, какая есть, или постарайтесь сделать все, чтобы маму отселить, купив ей жилье. Маму Вы не переделаете и ищите положительные стороны в ее пребывании в Вашем доме. Отрешитесь от ее "жертвует собой", Вам до этого не должно быть никакого дела, т.к. сейчас это ее личные тараканы, на сколько я поняла из Вашего поста. Кухонные склоки-ерунда, а вот влезание в воспитание отпрысков я бы пресекала на корню, долбя, что своих детей она вырастила и пусть Вам не мешает растить своих.
У мамы нет подруг, которые могут занять ее время, которым можно пожаловаться на то, какая она старая?
Сколько длится Ваш попадос?
Четыре года уже. Через два года, когда я осознала ошибку с совместным проживанием, я ей намекала, что, может быть, ей не стоит с нами жить, если ей с нами плохо? Она ответила, что остается.
Подруг тут она не нажила - увы, увы, было бы легче(((
Есть хорошие подруги, соседки по даче, но им она на старость не жалуется, наоборот
ругайтесь вдрызг и разъезжайтесь. через пару лет будете лучшими подружками:))
фразу эту говорили: "живи своей жизнью, я не обижусь"?
"я не обижусь" - классическое подсаживание на вину. подсадили? теперь кушайте ее чувство вины полной ложкой.
в отношениях надо быть ЧЕСТНЫМИ
Мне кажется, что вы преувеличиваете масштаб проблемы) в вашем возрасте уже можно быть снисходительнее к родителям. Потом, вас же раздражает не то, что она делает, а ее 'несчастный вид'. Да пусть рожицы строит, вам-то что, наперекор вам ничего же не делает?
осспидя, ну и в чем проблема? хочет ходить в образе обиженки - пусть ходит... а вы сделайте морду кирпичом и ВООБЩЕ не обращайте внимания на ее обидки... уверяю вас, мамы (и дети :)) демонстративно страдают только тогда, когда окружающая публика на эти страдания реагирует... перестанете реагировать - у нее пропадет интерес изображать страдалицу...
Вот это интересный вопрос.
Зарисовки из прошлого: мы в 90-х бедно очень жили.
Мамины воспоминания: как я ела картошку с сосиской, а она пустую картошку, потому что мне сосиску отдала
Мои воспоминания: прошу ее взять половину сосиски (мне бы половины хватило - помню!!) - она отказывается.. У нее такой комплекс - страдалицы
Тоже из прошлого: она никогда впрямую не говорила о том, что обижена - я всегда должна была сама догадаться по ее поведению, она и сейчас продолжает так себя вести.
Если обсуждаю с ней что-то из области чувств (нравится ей что-то, обижает, злит и пр.) - от нее ответ: как ты любишь в этом копаться. Последний раз я ей ответила: а ты всегда молчишь.
Самое счастливое время у нее было, когда она развелась с моим отцом, я уже подросла, зарабатывала сама, потом я вышла замуж, стала жить своей семьей, ей денег на все хватало и она познакомилась с мужчиной (но к сожалению, с ним не сложилось). Она была счастлива и я тоже была за нее очень рада.
Вообще, несмотря на все разногласия, мы с ней очень большие подруги.
Пока писала, пришла к неутешительному мнению: мы с ней совершили большую ошибку, начав жить вместе. В том городе личная жизнь у нее прекратилась, здесь - не началась.
Теперь и предлог не знаю какой придумать.
Заходила с разных сторон, например:
Я: Мам, может тебе устроиться на какую-н работу? Я вижу, тебе не нравится сидеть дома
Она (с возмущением): ну и на какую работу я пойду? А детей кто будет встречать/забирать? А больничный?
Я: ну разберемся как-нибудь, где ты возьмешь больничный, где я. Да и работа может быть на полдня.
Мама промолчала, теперь всячески обходит эту тему стороной.
Или
Я: мама, тебе с нами может быть тяжело, не нравится жить, с детьми устаешь, я все понимаю, тебе хочется жить своей жизнью, возможно, в деревне, я не обижусь, если ты уедешь (у мамы любимое место - наша деревня. кстати, в деревне все обустроено-перестроено, туалет, стиралка, душ, в общем, как в городе, мы с мужем вложились)
Мама: вздох, молчание, все, к этой теме больше не возвращается.
Вот как это понимать? А между тем она мне уже все уши прожужжала тем, как любит деревню, как ей там хорошо, как она хотела бы там все время жить. Как тут, с нами, ей одиноко и плохо, и не с кем поговорить, и соседи все вокруг необщительные и пр. Весь осенне-зимне-весенний сезон готовится к поездке на лето в деревню.
Дело в том, что моя мама в большей степени НЕ ГОВОРИТ, как ей плохо, а ДЕМОНСТРИРУЕТ. Вздохами, измученным лицом...
Нене, вовсе не навсегда. На пару лет, а потом будете дружить. Проверено на себе:)
Вы когда-нибудь к этому придете. Вопрос только в нескольких годах, когда мама вас как следует помучает и, например, в том, что отношения с мужем пойдут на спад. Даже если это внешне не будет заметно. Не думаю, что ему сильно нравится атмосфера в его доме.
не будет) чем меньше вы будете обращать внимания на обидки, тем меньше их будет.
автор, по сути у вас выбор простой - ваш брак или обиды вашей матери.
Никакие предлоги не помогут ))) Тут только один вопрос, сколько вы сможете протянуть, живя с ней. И всё. Нет других решений.
о, простите, я тут в вашем топе тоже поселилась. тоже слова подобрать как?
думаю, что буду ей вот прям что чувствую и говорить.
Перечитала еще раз свои же слова. Можно сказать, под другим углом прочитала. Спасибо, подумаю. Что-то в этом есть.
Вы несколько сухо написали, если включить некоторые объяснения, то получится не так резко. Конеччно, объяснения можно принять за то, что вы мнетесь, но стоять нужно на своем. Оттает и все будет нормально, не так как было, но тоже хорошо.
Допишу, я сейчас открыто начала говорить маме, чтобы она не вмешивалась в мои разговоры с детьми. Просто я с ними разговариваю или провожу воспитательные беседы, когда мама в гости приезжает или мы у нее находимся, всегда лезет. Сейчас резко говорю "я разговариваю со своими детьми". Пару раз ее муж мой осаждал по этому же поводу, к нему в разговор она не лезет. Иногда начинает в это время вздохи дебильные, я просто дверь в помещении закрываю и все, теперь и вздохов нет. Еще говорила, что вздыхай мужу своему (моему папе).
А вообще, чем я старше становлюсь, тем меньше мы можем с ней нахоодится вместе.
Блин, мы теперь даже отдыхать без нее не ездим(((
Даже муж теперь говорит, как же мы так, без нее поедем, она, наверное, обидится, мы ж, мол, живем-то вместе, как одна семья А мне так хочется побыть своей семьей БЕЗ НЕЕ.
А сейчас еще кризис, раньше ездили в Турцию, теперь вывезти 3 взр + 2 дет мы просто не потянем, а без нее, типа, теперь нельзя. Получится, мы на моря - а она будет без морей, Турцию она очень любит.
Недолюбленная у Вас мама какая-то: ни любить, ни быть любимой не может, не научена, боится попробовать. Такое впечатление, что из нее всю здоровую злость выпили еще в юности, заместив ее каким-то лакмусом, на который она сама себе капает, сама себя жалеет, потому что настоящего сочувствия, признательности - просто не воспринимает, не верит.
Вы попали в десятку. Пока читала ваши слова, аж пробрало. Просто в точку, каждое слово.
Я всю жизнь страдала именно от ее необходимости, чтобы ее все время "жалели". До сих пор, если мне дети или кто-то начинает давить (именно давить, искусственно педалировать), на жалость, просто "встаю на хвост". Помню, как я вот так "встала на хвост", когда она моему 2-летнему сыну, который забыл игрушку во дворе, стала давить на жалость, как там бедной игрушке плохо, как он должен ее пожалеть и пр., попросила ее прекратить, обиделась. И она действительно не видит настоящего сочувствия и благодарности - только если это выражается гипертрофировано
и? вы готовы стать ей родителем? компенсировать то, что она не получила в детстве? при том, что она не ребенок, а взрослый, проживший жизнь, закрепивший все свои реакции. да она просто не может получать удовольствие и радоваться. с возрастом мы приходим к тому, что делали больше всего. она больше всего умеет страдать. и тянуть вас туда, это для нее любовь
Увы: настоящей жизни не надо, подайте театр. Причем она же прекрасно понимает, что Вы справитесь без нее. А на работе - чтО? Кому будут нужны эти завывания на Луну? Да и на даче: кому жаловаться, кабачкам? Тыквы тоже вряд ли оценят нечеловеческие подвиги на благо их удобрения. Такой тип людей всюду найдет зацепочку, чтобы возложить себя на алтарь, они же сами их и возводят. Я б разъехалась, потому что она будет страдать в любом случае. Вопрос тут знаете в чем? Она так ЖИВЕТ, а Вы от ее стиля жизни - СТРАДАЕТЕ. Надо оно?
Действительно, увы.
Вот сегодня: у нее защемил нерв в области ноги, тяжело двигаться. Разбирает посудомойку, встав на колени и всячески демонстрируя, что ей тяжело.
Я: мам, зачем ты, почему меня не позвала?
Она /раздраженно, со страдающим лицом, еле поднимаясь с колен/: я сама разберу
Я: давай помогу
Она /все с таки же лицом/: я уже все сделала
Вот зачем? Кому это все надо? Почему не сказать просто: дочка, разбирай, мне самой больно? Кому все это надо, вся эта жертвенность?? Эта демонстрация?? Уже бесит просто.
Понимаете, она живет так. как считает нужным, как ей нравится. Как ни парадоксально, приходится это признать. А Вам плохо от той формы "хорошо", которую она выбрала.
Разъезжайтесь. Она САМА разберется, что ей делать: работать, не работать, копаться в городе или сидеть ногти красить. Не пытайтесь сделать ей хорошо, делать ее счастливой насильственным путем.
Наглость, автор. Могли платить няне, а наняли задаром маму. А теперь представьте себя на неделю хотя бы проживания в семье дочери с детьми под боком. Спать в одной комнате , как кто-то еще написал)))) вставать по звонку , какая-то поденная работа получается. Сто раз вам объясняют- жить надо отдельно, маму просить помогать временно , и будет всем счастье. Какое-то самопожертвование придумали, да она может спит и видит как бы поскорее все это закончилось, ну и ноет от безысходности. Может порядочная, ну взялась помогать, теперь отказаться не может...
Ждала такого коммента. Отчитываюсь: маме платила всегда, сколько она с нами жила. Если совсем честно, то платила меньше, чем рыночная цена на услуги няни - 20 000, но: продукты - всегда покупали только мы, практически любые (ну, кроме черной икры, может быть )), поездки в Турцию-Египет, один раз было в Италию, раз в год - оплачивали мы. С октября она мне сказала, что денег от нас больше брать не будет, чтобы не чувствовать себя "наемным персоналом", ноябрь-декабрь деньги я ей предлагала, она больше не брала - а, нет, вспомнила, в декабре все-таки взяла, я ее уговорила. Как-то так.
Лучше в своей конуре, со своим хлебом, чем в приживалках ( так сказала моя свекровь, оказавшись просто на жительстве в загородном доме у зятя без всяких детей) Как на привязи, ей богу. Ну разве могут быть деньги в этом случае заменой свободы? Вечером мелькание- вы все пришли, а ей может одной хочется лежать. Дети лезут наверняка. В Турцию все вместе? У меня так ездит знакомая, номер конечно отдельный ей снимают, но она тихая)) а я сказала сразу- только через мой труп отдыхать с внуками. Вырастут, поеду, если доживу))) музеи покажу. Ей теперь и возвращаться не хочется, и жить с вами в тягость. Квартира на соседней улице и все счастливы, нет других вариантов.
С другой стороны тоже как-то выходит гаденько. Пригнали маму из другого города, попользовали 2 года, потом она стала в тягость и ее надо скинуть срочно как надоевшую собаку. Это как в плане примера детям на будущее нормально?
Больше всего меня именно это и гнетет. На самом деле, мама живет с нами уже 4 года. Через полгода совместного проживания возникло ощущение, что что-то не так. Через два года совместного проживания ощущения окончательно оформились в сожаление о совместном проживании, но ведь прошло уже два года - и как ей было уже сказать? А теперь прошло уже 4 года, и с каждым днем все тягостнее. Вот я и говорю - сама себя я загнала в ловушку.
Сказать, что дети растут и вам тесно, и правильнее было бы жить своим умом и справляться самим, и дети будут самостоятельнее и вы чувствовать себя свободнее. Сказать, что муж вас устраивает и вы хотите пожить своей жизнью. А к бабушке будете приезжать пару раз в год и ее приглашать пару раз на пару недель. Начать с раздельного отдыха - маму в санаторий - нервы -страдания подлечить, сами - на море.
Автор, я попала круче. У меня бабушка, жила в МО. Я ездила каждые выходные -устала. Забрали бабушку к себе. Я сейчас сильно устала морально. Капризы, подай принеси. "Все болит -хочу помереть. Есть это не буду, то не хочу. Сейчас не голодна... я вас измучила, хочу помереть...и т.д". все это тоном капризного ребенка. Все ей неудобно. Мы переехали в бОльшую квартиру, чтобы комната была лишняя, так вот ей теперь срочно нужно все сделать -т.к. неудобно. Ее интересы превыше всего. человек она хороший, это просто старость берет верх. А я, как высосана вся. У меня на детей сил уже нет.
Как я вас понимаю. Моя мама тоже хороший человек, но я тоже чувствую себя опустошенной
у вас есть шанс ее переселить, жить отдельно. У меня -нет. Т.к. одна она жить физически не сможет...И с каждым годом все труднее.
мама моя замужем, ее мужу 76, куда ему 90 летнюю бабушку? Сын умер. Есть еще две внучки от сына, но они "вечно болеют и им сложно"
ошиблись, доче папа оставил комнату в коммуналке. Теперь это превратилось в квартиру. А мама ушла к новому мужу, когда доче было 16. Ей от "этого негодяя ничего было не надо". Прописана у нового мужа. Но там собственников трое, если и унаследует за мужем, то три копейки.
вообще она хорошая бабушка, а ее муж хороший дедушка, как ни странно. Он всегда радостно занимался моими детьми,сидел летом по месяцу на даче. И знаете, строго ИМХО, жить с бабушкой в разы легче, чем с мамой, ибо отношения другие.
я спокойно бабушке выставляю границы дозволенных капризов и не дозволенных, да также как и детям.
В будни, после работы я устала, у меня есть время на ребенка и мужа. В будни она сама как то справляется с собой.
В выхи я есть для нее - погулять, поговорить, что то обсудить из необходимого ей, покапризить чуть.
Как только бабушка пытается перейти границы - сразу напоминаю ей о них.
Людиии, ну как вы можете наступать на грабли, о которых уже разве что в Букварях не пишут. Вы серьезно открыли для себя Америку, обнаружив, что двум хозяйкам на кухне не место и что с мамой хорошо жить рядом, но не вместе? Вы до того, как съехались, не были знакомы со своей мамой ? Нет, просто вы решили, что вам будет очень удобно жить с круглосуточной помощницей, что ваша жизнь с маминым приездом станет свободнее. Ну ведь оно так и есть? Мама забирает детей, остается с ними, если болеют, так ведь? Вам остается два варианта:
1. Принять как данность, что вы в своем доме переходите в разряд еще одного ребенка, отдаете маме бразды правления кухней.
2. На мой взгляд, это единственно возможный из верных вариант. Покупаете маме жилье рядом с вами. Отправить её назад в её город - не вариант. Она немолодой человек, ей вот-вот будет нужна ваша поддержка и забота, всё равно надо будет перевозить когда-то. И сейчас отправить ей назад будет выглядеть как :"Надоела, уезжай назад". Но только если она сама захочет, конечно...
Признаюсь, я думала так когда-то - в смысле более свободной и простой жизни. Была перед выбором - няня или мама. Выбрала маму, так как с ней точно могла абсолютно спокойно оставить детей, уверена была, что она детей не обидит, накормит, зря не накричит и не ударит.
Если бы я могла купить жилье!!! Это был бы вариант, я уже его обдумывала, но: у нас ипотека. Выплачивать еще долго. Одну ипотеку, за проданную уже квартиру, мы когда-то выплатили, может быть, и с этой как-то повезет, но это точно не будет быстро. Деньги от проданной вложили как первоначальный взнос за дом, в котором сейчас живем.
Так о том и речь. Не было бы ипотеки, можно было бы купить маме жилье рядом (пусть бы даже оно было бы оформлено на вас). А так, у вас в общем-то и шансов что-то изменить сейчас нет. У моей подруги была похожая ситуация: жили в мамой, было очень удобно: молодежь работала, бабушка растила ребенка. Когда стало ясно, что лучше разъехаться, купили бабушке однушку в соседнем дворе. И бабушка довольна, потому что хорошо вечером в тишине посидеть, и молодежь тоже. Бабушка рядом, всегда подхватит ребенка, из школы встретит, накормит, в то же время у всех есть свой дом. Вам бы тоже так было бы то, что надо. Долго еще ипотеку вашу выплачивать?
Простите, автор, но ощущение такое, что мама просто вам УЖЕ не очень нужна. Дети были младше 4 года назад, она была вам необходима и вы терпели. И заграницу её брали, потому что с нянькой лучше. А теперь дети подросли, мама всё чаще стала вам меньше нужна, чем не нужна, и хочется избавиться. И в общем-то вас можно понять. Просто сделайте так, чтобы и вам было хорошо, и маме. Думаю, надо действительно покупать жилье рядом. Хоть однокомнатную квартирку, но поблизости, чтобы она жила хозяйкой, но дочь и внуки были поблизости. Отправить её в город, где она уже 4 года не жила - жестоко. Да и о внуках она скорее всего печется. Понимает, что если уедет, будут с чужими тётками-няньками сидеть.
Насчет заграницы - нет, мне было бы проще без нее. Насчет всего остального - да ((( Но, как ни крути, она моя мама и мне действительно жаль ее и поступать жестоко я не хочу. Найти денег на однокомнатную квартиру не смогу в ближайшее время, хоть убейся(( думала уже продать квартиру в ее городе, там двушка - но там все стоит дешевле, на однушку тут не хватит. и все же попробую все прикинуть еще раз.
Ну конечно, маман глаза намозолила - дети выросли, ее помощь не так нужна и не сильно заметна, надо ее уволить:в смысле, отправить по месту прописки).
Ну вы автор, и нехорошая женщина, мягко выражаясь.
Я вам очень сочувствую...очень...
Ситуация ужасная
Понятно, что если бы у вас была возможность решить эту ситуацию мирным дружественным путем, вы бы это уже сделали.
Мне кажется, что вы все это тоже, как и ваша мама, переживаете на эмоциях, вас кидает из стороны в сторону между жалостью, раздражением, любовью, страхом и пр. Что-то случилось: вы обрадовались/огорчились, потом перетерпели и выдохнули - проехали.
Возможно, вам надо разобраться с собой. Просто сесть одной и честно (а это, поверьте, не так просто) выставить свои приоритеты. Не мамины, не мужа, не соседей и даже не детей. Что лично вы хотите, и что нужно сделать для того, чтобы это у вас было. Не вдаваясь в мировую псевдосправедливость.
Как вариант можно и её в отместку завалить своей заботой: мамочка, ты засиделась дома - на тебе билеты в театр, например) - ах, ты не хочешь! Я так старалась, как ты можешь! - а лучше в санаторий с лечением - как не можешь? Как можно со мной так! Я же тебя люблю! Стараюсь! - И тому подобное, главное не останавливаться!
Вдруг у нее подруга есть в другом городе и она проронила в разговоре, что хотела с ней увидеться, вы - бац!- и билеты туда по умолчанию) типо сюрприз) Пусть сама разбирается, не делайте из себя всепонимающую и всепрощающую мученицу!
В выходные - бабулечке надо отдохнуть! И на пару дней куда-нибудь! главное, быстро собраться, чтоб не успевала опомниться!
Подарочки с намеком "люблю - не могу смотреть, как мы тебя замучили". Вышивка, книги, пазлы, билет на творческий вечер и тд...
Да, меня правда раздирает между этими чувствами, и действительно - какой-то опять неприятный момент, опять перетерпела, вроде полегчало. Но чувствую, что моральная усталость уже накрывает.
Помногу раз перечитываю то, что в топе написано. Кажется, потихоньку начинает вырисовываться у меня в голове картинка, как надо поступать. Я подумала, чего все-таки я хочу: хочу разъехаться. Совсем бескровно это не получится, наверное, но, может, обойдется малой кровью, если приобрести отдельное жилье, буду все же думать над этим вопросом, пока не знаю, что, как, но буду думать.
И спасибо за сочувствие
Рекомендую сказать маме, что собираетесь нанять няню детям и домработницу. Именно потому, что со стороны мамы слишком много жертв в таком престарелом возрасте.
Почему крайней? Я предлагаю не идти на поводу у страдалицы-мамы.
Дело в том, что даже в случае покупки маме однушки рядом, найма помощниц и оплаты маминых развлекух, пиздострадания мамы не прекратяться.
Вангую ипохондрию и вынос мозга скорой кончиной.
Тут же важен процесс....
Автор Дата: 07.04.15 Время: 09:47
"Признаюсь, я думала так когда-то - в смысле более свободной и простой жизни. Была перед выбором - няня или мама. Выбрала маму" (с)
На каком поводу, кого и куда мама тащит? Чья была инициатива и на ком ответственность, что в доме образовались две недохозяйки?
"Мама, я тебя выбрала, а ты не оправдала моих надежд"?
Аня, ну ты же взрослая тётя. Слукавила автор. Бросил маму хахаль, мама страдала...Автор, по дурости, решила маму припахать, думая, что тем самым её ащистливит...Щастя не получилось. И не получится уже никак.
"Мама, У МЕНЯ не получилось тебе помочь" и "Мама, ТЫ заездила меня своим способом помощи" - разные аргументы к перемене стиля отношений.
Аня, мама - редкостная сволочь и манимупулятор. Там уже и зять включён в манипуляционную прогу. Не вкуривает, как без такого приятного довеска отдыхать выехать. Ему СТЫДНО отдыхать своей семьёй и на свои деньги.
С такими манипуляторами бессмысленно говорить теми словами, что ты написала. Автор задран мамой настока, что она до жути боится обиды мамы. Обиды, которой не будет. Манипулятор без кровищи не может. А присасываться можно только к дочери и её семье.
Не обида будет, а надутые губки и пиздострадания из-за того, что скажут обыватели из её ебеней. Поехала и вернулась...Это - аяяяй. Это - важнее в мильён раз!
Тю... мама, у меня не получилось помочь тебе...эта мама даже не поймет, о чем речь. Не ее уровень, и главное, это не то, что она себе хочет
Да вроде автор не описывает свою маму как синильную дебоширку. Главное, чтобы Автор себя "поняла" и не корила себя за исход разъезда. Мне в данной истории Автора куда как "жальче" её мамы. Очень трудно так раскоряченно жить.
Если вы с мамой большие подруги несмотря на разногласия, как пишите, то что мешает сидеть вечерком и поговорить откровенно: "Мам, я вижу, что ты несчастлива и страдаешь, ты собой ради нас жертвуешь и поэтому несчастна. Я тоже не могу быть счастливой видя эти твои страдания. В итоге мы обе несчастны. Давай подумаем как это можно изменить". И послушайте ее ответ. Вполне возможно это только ваше восприятие, а она себе другой жизни не представляет. Тогда не обращайте внимание на ее страдания, это ее способ жизни, не более того. А если действительно она страдает, тогда берите бумагу и ручку и набрасывайте варианты решения вопроса, думайте обе и опять разговаривайте.
Сколько лет детям? Вы затеяли проект без сроков окончания))) надо было все оговаривать. И на воспоминания она имеет право, и вообще быть собой. Ярлыки это последнее дело, надо суметь договориться с конкретным человеком. Вообще назвать маму даже " обиженкой"это на мой взгляд свинство. Встали утром и заявили твердо- "у тебя болит рука( нога), ты отдыхаешь, с голоду никто не помрет, а то я на работе как на иголках"... Детям под зад- к бабушке не лезть, она болеет... Мож полегчает атмосфера. И на отдых надо ехать вам без нее, она здесь сама уж отдохнет, без детского писка...в санаторий я бы ее послала, или в турпоездку... Детям опять под зад- у бабушки будет отпуск.
Шедеврально:-) Послала...Мама, что посылка или бандероль? Ей 59 лет. Она молодая, здоровая лошадь. Которая сама себя может посылать в любой санаторий. По своему вкусу и своим предпочтениям.
Свинство - манипулировать детьми. И лезть в ЧУЖОЙ монастырь со своим уставом.
Пишу вам это, как мать взрослой досери и тёща :-)
Автор платит маме- поэтому в санаторий она ее будет " посылать". Может она и лошадь , но как бы без средств, поэтому к терминам не цепляемся, а зажигаем маму рассказом об отдыхе и действуем. Кто манипулирует детьми? Это вы с очередным ярлыком подкрадываетесь))) Мама это мама, пишу вам как дочь, теща, и мама двоих взрослых дочерей:)
Комплекс жертвы конечно неприятен, но с ним можно работать.
Прежде всего, с собой, Автор. Поработайте со своим чувством вины. Жертва добивается того, чтобы у вас возникло чувство вины от того, как много вам дано и как мучается Жертва, выбиваясь из сил.
Нет смысла говорить "не делай, отдохни" "давай наймем няню, я же говорила, что у нас есть деньги" "никто не просил тебя так ломаться на хозяйстве, мы можем и в ресторан сходить".
Такой человек убежден, что он может получить любовь и признание, только выпросив его таким вот образом. И не верит в другие варианты. Это не из-за вас, скорее всего, связано с ее отношениями с матерью и бабушкой.
Поймите для начала, что все эти реплики -признак непризнанности и недолюбленности и мольба о любви и признании.
Да, она ведет себя как маленькая. Но вы то взрослая уже. Не раздражайтесь. Ведь раздражение часто является вторым вариантов реакции -чтобы не испытывать чувство вины.
Есть правило -поощряйте только желательное поведение.
Хвалите маму, обнимайте, но не в тот момент, когда она жалуется. Они и в таком возрасте могут измениться, если вы сами готовы прервать этот круг взаимоотношений. Жалоба-чувство вины- жалоба -раздажение +чувство вины и т.д.
Согласна. Но, как говорится, есть одно "но". Взрослые дети не могут воспринимать отношения с матерью как с другим взрослым или ребенком. Так что в отношении автора и ее мам ничего не изменится. Тут только жить отдельно.
не могут они измениться в таком возрасте. если автор не будет клевать на привычные крючки, то маман рано или поздно найдет новые, более изощренные. и на нейтрализацию этого всего у автора будет уходить нереальное количество сил и энергии. причем если следовать вашему совету - то всё больше и больше. и тем запущеннее и запущеннее будет становиться ситуация.
единственное, что может делать человек - это отстаивать свои собственные границ. добиваться, чтобы не лезли туда, куда лезть никому не позволено.
скажите, а вы на каком уровне находитесь в ваших отношениях с родителями?
http://eva.ru/albumpage/307/1089279.htm
И если этот уровень не соответствует вашему биологическому возрасту, не хотите ли взять хотя бы часть ответственности за ситуацию?
я нахожусь с родителями в отношениях от "мне ничего от вас не надо" лет с двенадцати ментально и лет с девятнадцати фактически.
представьте себе, бывают отношения, не вписывающиеся в вашу единственную схему ни в один из возрастных отрезков. поэтому прежде чем мерить что-то со своей колокольни, убедитесь, что вы знаете, о чем говорите вообще)
такой тип отношений есть и в моей и в общечеловеческой схеме :) он приходится на 14-17 лет, и через него проходят все, и я не исключение. Но именно -проходят. А вам ведь уже наверняка больше 17. Если родители не могут меняться и расти, то в себе вы тоже сомневаетесь? Почему?
Я помню нашу беседу в другом топе, но на эту же тему. Вы все также остро реагируете. Значит, часть энергии, часть сил уходит туда. Разберитесь, наконец с этой темой, иначе все силы потратите на бессмысленную борьбу.
я тоже вас вспомнила. с темой проблемных родителей разобраться невозможно. вам как разумному психологу это должны быть какбЭ очевидно. родители либо проблемные, либо нет, они от ваших разбирательств самой с собой беспроблемными не станут, это вроде как очевидно. родитель - это не какой-то волшебный статус. маньяки убийцы и садисты - тоже чьи-то родители. но вы готовы утверждать, что я могу как то поработать С СОБОЙ, чтобы эти маньяки и садисты как то изменились. ну круть канеш))) вам удачи разводить других людей)
сил и энергии на этот вопрос у меня действительно уходит достаточно. но уже намного меньше, чем раньше, когда я пребывала в иллюзиях, что ребенок может изменить отношения с родителями. тут лучше раньше это осознать, и энергию тратить не на бестолковые телодвижения, которые ситуацию усугубят, а на собственную жизнь, независимую от внешнего навязанного негатива. на это тоже нужна энергия. чего автору и советую.
ну я вас переубеждать то не буду, не дозрели так не дозрели.
Просто силы ограничены у человека, и с темой отношений с родителями вы похожи на Принцессу, которая говорит "я весь день скакала, чтобы сообщить, как вы мне безразличны". У вас эта тема болит. Когда терпеть не будет сил, мой совет -идите разберитесь, для этого не обязательно тащить родителей, это теперь ваша тема, взрослая вы уже.
нет нет, не ко мне, я не психолог, хотя спасибо, конечно, за "разумного".
да, мне эта тема небезразлична, как и небезразлична она автору. это говорит исключительно о том, что родители - ПРОБЛЕМНЫЕ. у меня более проблемные конечно, поэтом мне даже в дурном сне не приснилось бы проживание своей семьи с моей мамой на одной территории.
ваши же советы такие, ну и покуй, что вокруг война, пули летят, снаряды рвутся, поработай над своим отношением к этому и будет все зашибись. только очевидно, что проблема в самой войне, во внешних обстоятельствах, а совсем не в вас самой и вашему отношению к происходящему. вы переедете в регион без войны, и жизнь ваша наладится. не переедете - погребетесь под осколками под девизом "это ж наша родина" (то есть родители). вот такие вы даете советы. прогнитесь и смиритесь. терпите, на маму не злитесь, маму за хорошее хвалите и жалейте. то есть тратьте в два раза больше сил на маму. силы это конечно же еще взять откуда то надо, видимо от детей оторвать:-D мама важнее! а если не поможет - значит старались плохо.
то, что вы давно живете отдельно, и при этом все еще испытываете такие чувства, подтверждает, что дистанцированием делу особенно не поможешь.
Можно жить отдельно, и снаряды будут продолжать долетать.
Некоторые даже после смерти родителей не могут их простить.
Вы на меня сердитесь за то, что я говорю: вы взрослая, и вы можете с этим многое сделать. А вам бы хотелось, чтобы 100% ответственности все так же оставалась на родителях. Так не бывает (к сожалению или к счастью).
деУшка, если вы не псиОЛУХ, то чего вы пытаетесь меня лечить?:-D
я на вас не сержусь
никаких собственных проблем не игнорирую
ответственность ни на кого не перекладываю
и ничего такого не делаю, что вы мне пытаетесь приписать.
похоже, что это у вас какие-то персональные проблемы есть, раз вы так пытаетесь перевернуть ситуацию. я то со своими проблемами работаю, и выходы нахожу, и автору вполне конкретные методы советую. если вы хотите вешать проблемы ваших взаимоотношений с вашими детьми целиком на них - вешайте, это ж ваши дети в конце концов, не мои)))
автору то, что я хотела сказать по поводу ваших советов - я уже сказала. если вам есть что сказать по ситуации автора - вэлкам. если нет, то на нет и суда как известно нет)
А я соглашусь с предыдущим оратором. Смысл менять себя, искать какие-то выходы и т.д. если можно минимизировать общение? У меня отличная мама, если что, наши отношения практически идеальны. Зато по традиции жанра - свекровь - это нечто :))). Ну и зачем мужу извращаться и т.д и т.п, что выходит за рамки материальной помощи, если его мама не постаралась наладить с ним отношения еще в детстве? Про себя уж и др. родственников молчу. Я за годы знакомства с ней че тока не пробовала, в итоге пришла к тому, чему удивлялась в этой семье в начале - максимальному игнору этой замечательной женщины, кроме конкретных "бытовых" нужд. Максимальному не подпусканию к своей жизни и информации о ней. И фсе. Все волшебным образом встало на свои места. Зачем терпеть неприятного человека, которому на тебя пофиг, даже если это твой родитель? Если можно установить формальные отношения и не мучаться и силы не тратить. А силы эти потратить на близких людей, которые в этом действительно нуждаются.
а я с вами соглашусь в отношении свекрови. В той части, что вы имеете полное право игнорировать замечательную женщину, если считаете ее поведение неадекватным. Но ведь она не является для вас значимым лицом, это просто мать вашего любимого человека, бабушка ваших детей. Но она не ваша мать. И вы ее поведение можете оценить спокойно и выбрать меньшее из зол. Например, дистанцирование. Это называется "установить формат" в отношениях. А знаете почему вы это можете? Именно потому, что, как вы написали, у вас замечательная мама. И судя по всему, вы с мамой -друзья. Наверно, и подростковый возраст вас не миновал? Но сейчас вы взрослая и зрелая.
Но я бы не сравнивала благополучную себя с другими, у кого другие отношения именно с матерью.
Я недавно была на такой штуке как системные расстановки. Я вообще не психолог, но я бизнес-тренер и меня интересует методика. Так вот, я видела мужчин и женщин, которые во взрослом возрасте не могут решить отношения с родителями. И для них это очень болезненно. Даже если казалось, что "с глаз долой, из сердца вон" это решение. Ни фига. Это как дыра в сердце, все время чувствуешь. Взрослые, 40 летние сыновья матерей, которые не дали им любви, рыдали.
Поэтому если ничего не беспокоит, то не нужно и расчесывать, но если реально болит, нужно искать решение.
Человека всегда что-то беспокоит ;). И даже, если его ничего не беспокоит, он найдет что-то, что будет :))). Да, с мамой у меня все отлично, но папа... :))) В какой-то момент, я приняла его таким, какой есть, и решила, что наше общение для меня не несет смысловой нагрузки, так же, в общем-то, как и для него. И знаете, когда я приняла, как данность (наконец-то), что он меня никогда не любил (то что я подразумеваю под этим понятием) и что вот другого отца у меня не будет, какой уж есть. Все встало на свои места. Как детей нужно отпускать в самостоятельную жизнь, так и некоторых родителей ;). А некоторых собственно выпихивать прям, как птенцов из гнезда. Это тоже даст им шанс обрести себя и задуматься наконец "о бренности всего сущего". Автор с мамой совершили ошибку, за которую расплачиваться обоим... Или просто разъехаться.
Вы все правильно говорите, именно "отпускать". Отпустить -это понять другого и разрешить ему быть другим, не таким, как мы бы мечтали или считаем, что он должен был быть.
В болезненных отношениях никто никого отпустить не может, даже если они живут за 5000 км друг от друга. Часто бывает, что оба -и 65 летняя мама и 40 летняя дочь ведут себя, как обиженные\рассерженные подростки или маленькие девочки. Как ты смеешь меня не любить. Как ты смеешь не бывть благодарной. И так далее. И пока хотя бы одна из них не позврослеет, ничего не получится.
А мама для девочки гораздо важнее, чем папа, так что считайте, вам повезло)
Но все же гораздо проще "работать над собой" не имея перед глазами постоянный раздрожитель. Я думаю, я бы смогла жить вместе с моей мамой, но именно потому что мне повезло. Я это, кстати, поняла еще в детстве. Но не думаю, что моя мама была бы более счастлива от совместного проживания, и без конфликтов бы не обошлось. Но есть люди, которые впринципе не готовы строить отношения, а в любых отношениях нужны усилия всех сторон. Невозможно, построить гармоничные отношения в одностороннем порядке, а изменить свое отношение к постоянным провокациям (в чем бы они ни выражались), это больше из области "достичь нирваны", т.е. теоретически возможно, но практически мало кому удается. Больше похоже на сказку для отчаявшихся :))). Другое дело, что у автора может быть и более легкий случай, но опять жеж - к чему это совместное проживание, если мама не глубокая старушка, и обоих по сути это не устраивает? Автору нужно просто моральное разрешение на отселение мамы, т.к. она считает, что это плохо. Мне кажется, что проблема в этом. На самом деле автор знает чего хочет, но считает, что этого плохо хотеть, к тому ж ресурсов нет. Если бы мама хотела того же, вместе они бы нашли вариант. А так автору придется преодолевать еще и моральное сопротивление свое и мамино.
да кто ж возражает, что лучше взрослым людям жить отдельно и точно не объединять три поколения на одной кухне.
Я про то, что "доставать" можно отовсюду, важно -как реагировать.
Моя подруга в 46 лет настроила отношения с мамой, теперь они настоящие подруги. А когда мы познакомились, отношения были похожи -и обвинения со стороны мамы, что ее не любят, не уважают, не ценят, и что подруга плохая мать (троих взрослых почти совершеннолетних детей), вплоть до "надень шапку". Подруга вела себя, как подросток, постоянно в контрах. К психологу ходила, на тренинги типа работа с обидой, работа с чувством вины. Но пока сама с собой не проработала тему и не повзрослела, ничего не менялось. Но, к слову, мама у нее тоже молодец.
Это значит только то, что у вашей подруги была вполне себе адекватная мама, ваша подруга прожила 46 лет жизни в тумане, была незрелым родителем для своих троих детей, и вы теперь имея такую недалекую подругу, тупо тиражируете ситуацию на всех остальных, не приняв во внимание то, что мамы (естественно как и все люди), и ситуации, связанные с ними, бывают разные.
Если симптомы похожие, то это не значит, что болезнь такая же. Болезни бывают разные - и некоторые из них насморки, а некоторые - смертельные, аспиринкой не вылечишь.
я в вас, Анонимах, запуталась. Но вы другой. Ваш стакан будет всегда полупустой. Это ваш выбор. Вы называете -судьба, но я считаю -выбор.
В любом случае, мы все эти мнения говорим, чтобы кому-то помогло.
Кто не может, не хочет - не берет.
В любом случае -всем гармонии и облегчения страданий.
Вы понимаете, пофиг как называть стакан, наполненный наполовину)
Он наполнен наполовину. И это факт. Нет разницы, называете вы его полупустым и наполовину полным. Вы пытаетесь бороться с фактами, представить ситуацию так, как будто другая, жонглируя словами. В этом вашем посте вся суть ваших высказываний и заключена. Вам хочется называть это как то иначе. Но от того, как вы это назовете - ничего не поменяется, и в стаканчик водичка не дольется. Когда вам платят деньги, чтобы вы вдохновили людей, которые к вам за этим и пришли - это работает. Когда нужно провести реальный разбор ситуации - то нет, не работает. Иногда нужно пойти и потребовать долива стакана, а не убеждать себя, что он и так себе вполне симпатично почти полный.
Разные ситуации бывают. Иногда нельзя "долить" или "потребовать ". Иногда мало полстакана, а иногда достаточно, просто человек этого не понимает, или невозможно что-то изменить, чтоб он наполнился. Я только с возрастом уже не верю, что можно объяснить человеку, что стакан наполовину полон, если тот считает, что пуст ;). Оно или придет с каким-то опытом или нет. А советы могут быть только конкретно-практическими :))).
Прально :))), это не я. Я просто согласна :))). Но форум такая интересная штука - вы пишите конечную мысль, например, адресованную конкретному человеку, а другой видит в ответе себя или своего друга и говорит "Нееет!" Т.к. прмежуточные логические цепочки писать оооочень долго. Вероятно, каждый по своему прав ;)
Конечно дыра. А что в этом удивительного? Если мать потеряет ребенка - у нее тоже в душе будет дыра. И никто не будет ей говорить, да давай-ка сделай с ней что-нить, что ты как маленькая раскисаешь. Тут у людей огромный кусок жизни потерян с проблемными родителями. Детства не было, юность покореженная, старт жизни нездоровый, они провели много работы над собой, чтобы осознать, что дело не в них, чтобы максимально исправить то что есть, чтобы не стать такими же и не навешать нездоровых паттернов на собственных детей. По дороге они предприняли массу попыток по разному наладить отношения с родителями и вывести на обоюдо взрослый уровень, каждая из которых только усугубила ситуацию, а вы говорите, что нужно искать решение... вы матери, потерявшей ребенка, тоже так будете говорить?
А нет в вашей картинке такого уровня:)
Я - ЕЁ МАМА. И возраст поставьте 18-25 и до бесконечности:)
я не удивляюсь, кстати. Это же вы в каком-то топике писали, как вы ждете мужа, и про одиночество. Я тогда задумалась, какие могут быть причины.
Вы ничё не путаете? Я его не жду. Мне это не успеть даже иногда. Я встаю в 2 часа дня, а в 4ре дня он домой с работы приходит:) Мне бы позавтракать да причапуриться к его приходу:)
А моё поколение практически всё такое. Называется: поколение Дядей Фёдоров. Поколение гиперответственности. По Петрановской:) По ней же, мои родители, - поколение обиды и поиска любви.
У автора такой же расклад, судя по всему...
ага, так и есть, поменялись ролями родители с детьми. Но не все. Кто-то выбрал роль Дяди Федора, а кто-то до сих пор не может смириться.
Кончаловский в интервью сказал "Дзен это когда каждый знает свое место". Вот пока не определятся с местами, не будет гармонии.
Полное сатори - это когда в результате каждый обмен дзен в семье допускает добрую волю этой роли и она не вступает в противоречие с прочими участниками, и когда каждый пишет хойку, не заглядывая через плечо соседу с критикой и недовольством:-) *замахнулась на Самого Кончаловского*:-)
Смириться не могут родители:) Это они не хотят быть детьми:) С точки зрения людей поколения обиды и поиска любви, именно они - ИДЕАЛЬНЫЕ родители. Это они отдали последнюю сосисЬку, не вышли замуж ради детей(внуков), не выучились, бросили любимую работу и тыпы:)
Вы не понимаете...Не будет никакой гармонии у автора и её маман.
Мама в образе образцовой яжематери и, одновременно, - в образе очень пожилой женщины, у которой кончилась жизнь...в 59 лет:)
Её отселить взад нельзя, она слишком старая и немощная для проживания в одиночестве. И в собственном доме держать трудно, т.к. она слишком активная яжемать:)
может быть, а может и нет. Но вы правы, наверно я слишком оптимистична.
Я вообще работаю в индустрии, где вижу, как люди меняются к лучшему. Вокруг меня люди, которые задают вопросы, хотят измениться, бьются и пытаются, и я вижу, как они меняются и становятся счастливее.
Мне самой понадобился 5 летний анализ, чтобы решить отношения с отцом. Но какое же облегчение, и сколько же сил у меня теперь.
Но я понимаю, что не все живут также. Хотя, мне кажется, если Автор приходит сюда, в телефон доверия и задает эти вопросы, может, не все еще потеряно?
Наши с Вами взгляды на описанную ситуацию совпали. Каждый судит исходя из возможности оценить предложенную тему со стороны, но через призму своих способов решения похожих задач. Видимо, где-то "мы с Вами встречались":-)
А мне никакие анализы не помогли. Все попытки разговоров с мамой заканчивались её истериками...примерно с моих 15ти лет. В мои 45 выяснилось, что мама - психически больной человек.
Облегчение лишь в том, что я оценила все её поступки 30ти,20ти и 10-летней давности, как выходки больного человека.
И сил бороться с дебилом, поселившемся в ней, - всё меньше. Особенно моральных.
Автору нужно отсекать топором длиннющее чувство вины перед мамой, которое она ей отрастила своими манипуляциями.
Ну и где тут написано, что я жду мужа? Тут написано, что я не выношу одиночества. Потому режим выстроила такой, что одна вообще не бываю. Я же не написала, что рыдаю или скучаю, как автор топикстартера. У меня проблема решена стопроцентно:-)
Плюсуюсь.
ТОлько в нашем случае матушка не хочет примириться с таким положением вещей, а у меня больше нет сил нянчить этого ребенка. Кончились силы :( Поэтому любые попытки манипулировать теперь уже бесят. Забота из серии "только бы мамочка не огорчилась \ не заболела \ не устала" уже не получается, все
Ух, сколько фигни понаписали. Все проблемы такого рода с мамами происходят совсем не от того, что мамы становятся вдруг (с чего это?) маленькими недолюбленными девочками. А как раз от того, что они хотят продолжать оставаться авторитарными родителями своим выросшим детям. То есть в основе проблемы лежит совершенно противоположная причина. Они хотят диктовать условия, хотят, чтобы с ними советовались, слушались, хотят продолжать оставаться главной в семье, и естественно не допускают никакой критики в свой адрес.
Единственный способ избежать конфликта с такой маман - это как раз стать послушным (или не очень) ребенком. Тогда не будет конфликта интересов. Мать общается с автором как с ребенком, автор общается с мамой, как с родителем.
Любая другая роль вызывает конфликт. Причем в случае автора, когда она пытается просто быть взрослой, - еще довольно вялотекущий.
Как только по вашему совету автор станет в роль родителя для своей мамы, а маму поставит в роль маленькой девочки - это будет вообще дым коромыслом.
я с Вами даже спорить не буду. если будут вопросы, почитайте про трансактный анализ. Если читали -перечитайте еще раз.
Если, конечно, вы хотите со своим родителем (во всех смыслах) перестать воевать. А если вам нравится вечная борьба, то можно и не разбираться. Каждый по-своему жизнь проводит.
Мне кажется это вам надо трансактный анализ еще раз почитать:-) И при пересечении каких трансакций возникает конфликт. Самое простое, не надо ничего додумывать от себя.
Нет ли возможности продать ее квартиру в другом городе и купить что-то рядом с вами?
У меня мама с комплексом вечной жертвы. Лечится только отселением на как можно более дальнее расстояние. Проживание в соседнем доме/районе не предлагать! Сейчас мама приносит себя в жертву... папе, с которым они всю жизнь как кошка с собакой.
Ну прям родню встретила по несчастью((( только моя мама живет в купленной нами квартире рядом, что не отменяет совместного отдыха и прочих радостей жизни. Папа умер, перевезла маму к себе, вроде как дочерний долг. Но вот это ужасное чувство вины, которое живет во мне с детства, присутствует опять со мной((( все, кончилась самостоятельная жизнь. Да, помощь. Но какой ценой!!! Реально было бы проще нанять няню, кмк. Я уже реально без сил, только недавно поругались на почве воспитания детей. Я не хочу, чтобы к моим детям применялся знакомый мне с детства до скрежета зубов шаблон. И об этом я осмелилась сказать недавно маме. В ответ - слезы, стоны, типа "вы меня не учите, я жизнь прожила, прожила ее для вас и тп". Я так же Отправляю свою погулять. Однажды на Новый год подарили ей путевку в санаторий. Была очень недовольна, типа без меня меня женили
" Была очень недовольна, типа без меня меня женили" - на самом деле - так и есть :)
С другой стороны : подарок не есть обязанность этим подарком пользоваться.
" вы меня не учите, я жизнь прожила..." - и правда, учить маму бесполезно. Но можно отодвинуть от нее подальше своих детей.
"Да, помощь. Но какой ценой" - Вот и откажитесь от любой ее помощи. А заодно и от совместного отдыха
От помощи таких мам хрен откажешься- ты их в дверь, они вокно. Смысл жизни у них такой, понимаете?
Понимаю. И даже имею аналогичный опыт. Ну, не на 100% аналогичный, со своими особенностями, конечно. :)
"ты их в дверь, они вокно" - Значит, надо и окна ставить герметичные и пуленепробиваемые.
Если автор, и все кто в такой ситуации, четко осознают, что защищают свой брак и своих детей, в конце концов, - значит найдутся у них силы и возможности справиться ....с ситуацией
Автор, если вы уже 4 года живёте вместе, то выходит, что мама у вас в настоящих приживалках с 55ти. Это абсолютный шок для меня, т.к. в окружении очень много знакомых этого возраста. К слову, у нас пенсия с 65-ти, а я пойду в 67:)
Я внимательно прочла вас. Ваша мама не умеет жить в семье, это доказывает развод с вашим отцом и расставание с хахалем. Она не умеет, а вы её заставили. Получается - так. Потому вам и дискомфортно, в первую очередь. От наличия человека, не вписывающегося ни в вашу семью, ни в ваш дом. Потому и растёт неприятие, даже там, где есть искренняя дружба...
И знаете, я думаю, что любой женщине очень трудно признаться себе в том, что в семье ты жить не умеешь и, очаг - это не твоё. Потому мама, на ваш вопрос и ответила: останусь с вами. А на самом деле ей очень-очень кисло...
Автор, накидываю мнение, как просили.
У вас роли перепутались. Вы же без мужа живете? Сделали мать хозяйкой дома, сами типа деньги зарабатываете, как кормилец семьи. Конечно, она вас на кухню не пускает.
Это ненормально. Надо вам разъезжаться с мамой. Разъедетесь, у каждой будет шанс устроить личную жизнь.
Чего у вас там, чувство вины? Не верю. Скорее, боитесь новых отношений и за маму прячетесь. Вылезайте уже из тени и живите своей жизнью, не пропадет она, до 59 лет никуда не пропала и дальше будет жить как ей нравится. Только сейчас ей нравится вас контролировать, а вы это поощряете.