Родители и квартира
От папиных родителей осталась квартира недалеко от того места, где живу я. Я нашла жильцов и мы ее сдали с условием, что один месяц деньги мне, один- маме, папа отказался, т.к. с его слов ему хватает того, что у него есть и на большее он не претендует, в крайнем случае у мамы попросит. Они живут вместе, но как кошка с собакой. Папа выпивает, по дому мало чего делает, мама от этого бесится, поэтому и взяла контроль над средствами, чтобы ему на выпивку меньше доставалось. Но квартира-то по закону папина и вот он стал взбрыкивать и говорить, что теперь деньги ему давать, а не маме. Со слов мамы, он не участвует в семейной жизни, питается сам, одевается сам и даже на квартиру деньги не дает, а тут видно на выпивку не хватать стало- кризис, вот он и зашевелился, хотя папа говорит обратное, что на квартиру давал и дает и больше ничего от нее не просит. Проверить кто прав возможности нет.
Деньги от жильцов беру я, т.к. ближе всего к ним и теперь надо решать, кого обидеть. Пьющего папу, чьи деньги по закону, но неизвестно на что он их пустит или маму, которая на эти деньги много чего накупила и для дома и для дачи, но не для папы. Мне же реально хочется отдать папе свою долю, а там уж мы сами как-нибудь. Самоустраниться так сказать. Делить сумму на троих каждый месяц они отказываются. Мама говорит, что если буду ему давать- он сопьется или ее в могилу загонит, я же с ними не живу и не вижу, что происходит. Что посоветуете?
Я бы посоветовала вообще не лезтьв разборки родителей. Если маму устраивает такая жизнь, то пусть сама решает, как деньги делить. Или разводится.
Пусть жильцы деньги перечисляют кому-нибудь из них. Что за прошлы век брать наличными?
Так удобнее им и жильцам. Да, прошлый век, мои родители не привыкли к переводам, все наличкой.
не брать деньги. если маму не устраивает проживание с отцом, он может пожить в своей квартире, тогда и делить не нужно будет.
Он и живет в своей квартире. Сдается квартира его родителей. Кому не брать деньги?
Делили до этого я и мама. Папа вообще ни копейки не брал, а теперь хочет, но мама боится, что будет сильнее пить.
Более того, я думаю, что своим поведением она все более усугубляет, но т.к. я далеко от них живу, уже не могу ее вразумлять каждый день.
И упрекать ее в том, что это из-за нее он такой, я не могу- не поймет и обидится надолго. Но тогда как ец объяснить, почему я пьющему деньги отдала- ведь я с ним не живу, а ей жить.
Знаете, не хотела бы она с ним жить- не жила бы. Вас прекрасно понимаю, были пообные случаи в родне. Когда жена жаловалась, что муж спился. Однако не понимала, что и своим поведенеим это спровоцировала.
Так она и не живет с ним практически, он для нее пустое место. Вот как только это место стало возбухать- отдай деньги- она тут же про него вспомнила.
Ну мама ваша тоже хитро... Как деньги с ЕГО квартиры получать, так он есть, а как человека в нем видеть, так его нет.
Это даааа! Она его видит, когда он нужен, я порой поражаюсь, как она к нему обращается, а муж мой вообще в шоке и боится, что я когда-нибудь такой стану. :-(
Говорила давно когда-то,на что получила ответ,что неизвестно кто кого таким сделал.:-)
но жить с отцом - выбор мамы, имхо. у них есть возможность жить раздельно, но они живут совместно.
А та, в котрой живут сейчас- совместная? А у вас что с жильем? Ну так, для полноты картины :)
Короче, папу вы все поимели как могли :) При этом за человека не считаете... Поэтому мама и развестись не может и не хочет, она по факту, останется с голой Ж. А так неплохо устроилась, ну вот честно.
Ну вот согласна с Вами! Так что по совести мне хочется свое все папе отдать, но блин, был бы он рядом, я наверное смогла бы его контролировать, чтобы не пил ну или почти не пил, а с мамой и с той суммой денег, что раньше была моей, я боюсь, он в могилу быстро сойдет.
Но знать,что способствовала приближении его могилы-это ужасно! А ведь к этому все идет.
я изначально так и поняла. если мама автора жалуется, что отец ее со света сживает, то отца проще попросить переселиться в квартиру его родителей, в этом случае делить ничего не надо будет. но это должно быть их решение, разумеется, а не автора.
Нет, за 3 года это первые поползновения отца, ему надоело. Мама хочет денег, да- ей столько надо сделать, построить, съездить, купить и+ больше ей-меньше пьющему мужу.
Я готова отказаться от своей части, конечно это прибавка к моей небольшой зарплате, но мы не бедствуем, просто дольше копить будем.
Да, Вы правильно поняли сначала, с мамой вдвоем живет, но квартира его и уезжать вродительскую, выгоняя жильцов, лишая себя дохода, он не будет.
вам нужно устраниться от денежного вопроса, имхо. получили, отдали маме, далее ее выход.
Папа хочет сам приехать за своей долей и не понимает, почему я должна отдать ее той, которая долгое время все забирала, не давая ему ни копейки.
Деньги отцу не давать, или договориться о ежемесячной небольшой сумме. Не разводиться родителям. В ином случае-отец не жилец.
Порпосите не впутывать вас в их разборки. Деньги забирайте и отдавайте матери, она уже пусть сама решает, как их делить в общем семейном бюджете. Это их дела, почему они на вас вешают свои раборки?
Хотя по совести,к вратира отца, значит и деньги его.
Вот по совести он и хочет приехать и забрать, что ему причитается. Вы предлагаете вообще мне не участвовать в дележе денег за квартиру- все им отдавать?
а откуда у вас там доля? квартира папина.
Вот будет наследство после папы - будет доля. А пока - нет.
Да я про деньги. Писала же выше, в первом сообщ. Понятное дело,что на словах, не квартиру делим :-)
Вот-вот. Откуда там ваша доля? Все принадлежи отцу. Как он захочет, так и поделит деньги.
нет там маминой доли, квартира наследственная отца и доход не совместный. Против дочери папа ничего не имеет, он не хочет отдавать свои деньги жене. которая к деньгам отношения не имеет, но успешно их хапала 3 года и не давала ничего отцу.
желание получать деньги от сдачи понятно.
но если пошли такие разборки, то легче было бы плюнуть, извиниться перед жильцами и сказать "занимайся, папа, сам"
за эти (ну сколько там тысяч?) пьющий человек всю душу вымотает. тут с нормальными-то поди договорись..
а так вообще. я бы послала родителей с этой квартирой куда подальше, пусть сами разбираются.
так отец сам может приезжать и забирать все деньги. Мать отношения к ним не имеет. Это не общий семейный бюджет - наследственная квартира и доход не совместный.
Лучше всего вообще ничего не брать, не давать, не решать. Отстраниться и пусть разбираются как хотят.
Отказаться от своих аппетитов, отдавать деньги один месяц маме, другой - папе.
Брать деньги у отца-пенсионера для своих личных нужд - это за гранью добра и зла.
Посоветую матери напомнить,что деньги отца и она не имеет права на них, даже как жена.
Если ее что то не устраивает, пусть разводиться. а раз терпит, значит кривит душой и откровенно врет.
Еще посоветую сказать матери,чтобы она не впутывала вас в свои разборки с папой.
Деньги отдавать отцу.
А они вообще работают? Или это единственный доход неработающего папы, а мама работает? Если они одна семья (не в разводе) и у них общая дача, на которую они едут вместе, общий холодильник и т.д., тогда логично было бы все отдавать маме. Если все же у них раздельная жизнь (просто в одной квартире ютятся)тогда обоим (пополам)
а вы себе не забирайте. один месяц маме, другой - папе. а вы на работу марш!!!!с пенсионеров деньги таскать позорно.
Да ладно вам :) Какая разница, если за деньгами через месяц будут приезжать разные люди?
Да тут ниже про завещания некоторые интересуются. Не буду писать.:-P
Что ж, отстранюсь, хотя это ИМХО не выход, т.к. посторюсь, что папу я не контролирую.
завещание - вещь такая: сегодня есть, завтра - нет.
а контролировать папу - мамина задача.
тем более, насколько я поняла, вам всем выгодно, чтобы он не успел никуда деться.
Она от этой задачи уже давнооо абстрагировалась! Топ не о квартире,а о деле же денег за нее.
Так и сделаю. Приедет-ему отдам,в следующем месяце-маме. Только с ней уже отношения испортятся-это она будет жить с пропивающим деньги мужем. А я получается белая и пушистая.
Хотите сказать,что я должна плюнуть и в голове держать грязные мыслишки типа "ну ты же в доле, хоть квартира не твоя, вот и помалкивай"?
это пока до разборок не дошло))) просто само условие, которое обсуждается в этой ветке, обязать жильцов платить поочередно кому-то там, выглядит нелепо :)
За деньгами буду приходить я, 100%, т.к. им в лом будет таскаться, они вообще жильцов в лицо не видели. :-)
вот никак вы не хотите отписаться от этого дела :) я бы устранилась, пусть сами получают и делят, вы же потом и виноватой будете перед родителями, либо перед одним, либо перед другим, а то и перед всеми :(
В таком случае бедные жильцы. Боюсь сбегут они от нас. одно дело я, другое- требовательная маман и (возможно) бухой папаня. :-(
так иного выхода нет, либо вы и дальше будете между всеми рваться. я бы отказалась от денег и от контроля над ситуацией.
Да жалко мне их и если все брошу-испорчу отношения с обоими. Хотелось бы решить все мирным путем,но как?
по совести - деньги это папины, но делите вы их с мамой между собой. но учитывая, что отец пьющий, получив бразды правления, он вообще лишится последнего имущества и свалится на голову вам и вашей маме снова.
Вот и я о том же. Если бы он был трезвенник- да хрен с ними с моими деньгами, пусть делят между собой как хотят, я и бех этих денег проживу, а тут ситуация иная, ибо на счет лишения имущества я сомневаюсь, все уже завещано, но вот невменяемый алкаш на последней стадии нам не нужен. Пока он еще ого-го, но руки уже трясутся. :-(
Какие ваши деньги?
По хорошему, ваших там нет. А вообще все довольны. Мама ободрала отца, за тарелку супа дома держит и реализует свое чувство нужности и незаменимости. Вы просто так денежку получаете.
И вроде как о папе обе заботитесь.
Да не нужен он вам не пьющий. Если он не будет пить и станет сам управлять своей жизнью, так придется жизненное пространство ему выделять, да его мнение учитывать.
не давать ему денег!
мы у своего(я про свекра) еще и паспорт отняли и сберкнижку. все его деньги снимали сами и клали на счет,с которого оплачивали его нужды и лечение. алкашам нельзя доверять деньги. они невменяемы,когда в запое.
о,как он поносил свекровь,нас,когда пьяный был...а когда трезвый ему было стыдно и он извинялся и говорил,что все правильно мы делаем. и так по кругу.
конечно виновата-водку в руки ему пихала. мешала кодироваться идти,а потом постепенно приучала обратно пить-по капле, по чайной ложке-ну чтоб кодировку аккуратно снять.
Сами пусть разбираются. Почему вы в остальное не лезете?
Почему не лечите отца и не создаете желания ему лечиться от пагубной привычки? Почему нормально глядите на домик, разные полки в холодильнике, житье людей под одной крышей когда их ничего не связывает?
Как наследство и деньги, понеслось.
Участвуйте с головой или устраняйтесь по-прежнему из их жизни.
Живут как умеют ваша мантра.
Потому что папа разрешил так делать.
Думаю, немногие бы отказались забирать деньги, если бы отец предложил.
Мой папа при том же раскладе жил в нашей квартире, свою сдавал и ни с кем не делился. А когда мы его культурно попросили, потому-что наша квартира понадобилась нам самим, устроил жуткую истерику и уже 4 года сыплет проклятия на наши головы:) Так, что не надо связываться с чужими квартирами, пусть родители сами разруливают. В любом случае вы будите виноваты потом.
думаю запущенность папки-алкаша сильно преувеличена.
ну побухивает иногда..
зато жена на его деньги вон себе "личный" домишко намутила.
А доча денежки с престарелого папки берёт и не морщиЦЦа с девизом "а ему ж не надо!"
В том-то и дело,что я его пьяным вижу только в ситуации типа " ой,мама приехала" или " Слава богу,уехала". Это когда они на даче живут. Даже на праздники они не нажирается как свинья. Как Вы пишете побухивает, похудел, руки трясутся, почти не ест,увы. Питается сам черти чем.
Да,деньги беру,потому как он сам не против был, зная,что ему мало надо,а я коплю на дом.
Мне просто реально не с кем по этому поводу посоветоваться. Родные все на маминой стороне, они же все ее родные, с папиной стороны никого не осталось. Муж вообще сейчас говорит, что не надо было мне раньше деньги брать. А где он раньше был? Ему конечно приятна прибавка к семейному бюджету.
Что-то не думается мне, что она отойдет- у нее мощная поддержка есть. Так не хотелось войны в семье, я их обоих очень люблю и всегда старалась, чтобы они жили в мире, с самого детства их всегда мирила, показывала каждому хорошие стороны другого, когда он замыкался на своей злобе в ссоре с супругом(ой). А теперь я-причина их раздора. :-(
Скажу очень грубо- но ваши родители направы (а если совсем грубо, то уроды, простите)- с детства на вас повесили свои проблемы, втянули в свои разборки и еще наградили чувством вины за их поступки и отношения. Радуйтесь, что хоть сейчас смогли отвязаться от их влияния. И душите это чувство вины. А то так и будете то причиной раздора, то папиного пьнства, то его смерти. Сочуствую вам :(
Думаете, это они виноваты, а не я сама себе напридумывала причин для самобичевания? У мамы моей такой характер- у нее вечно кто-то в чем-то виноват. Чаще всего мальчиком для битья становится муж, теперь вот на дочь переключилась. А мне пойди пойми, верно ли я поступила. Поддержки ищу, да. Неприятно жить в состоянии войны.
скажите маме, что папа может просто взбрыкнуть и отказаться вообще сдавать эту квартиру. Или будет все деньги себе забирать. Он хозяин, он может в минуту протрезвления хоть выгнать этих и поселить других жильцов, а потом уйти в запой. Он может вообще продать эту квартиру, а деньги пропивать всю оставшуюся жизнь.
вам нужно выработать политику умиротворения агрессора (зачеркнуто) алкоголика. Иначе потеряете квартиру.
Про это уже было обговорено ранее, мама даже взбрыкнула: конечно, эта квартира же мне и детям достанется, вот я и переживаю за будущее, а она сейчас жить хочет и хочет нормально, а не видя каждый день пропитую рожу и выматывая себе нервы от этого. Но по-честному он к ней даже не лезет- сидит в своей комнате тихо, это она к нему постоянно цепляется и как мне кажется как раз провоцирует. Но я их редко вижу, может там все гораздо серьезнее. Еще неизвестно кто при такой жизни быстрее в могилу сойдет, мне так было сказано.
если папа взбрыкнет и, например, продаст квартиру, то плохо будет всем и потеряете не только вы, меркантильная такая
1) вы и ваши дети лишитесь наследства - да, а маме что наплевать на это
2) папа будет пить беспробудно на свои, а потом спьяну потеряет все деньги - будет покупать по бутылке за миллион
3) мама будет иметь папу, непрестанно беспробудно напивающегося на свои
Ну так по всем трем пунктам маме все равно, главное-здесь и сейчас ей будет плохо от того, что папа станет получать свою долю денег. Ведь и я и она употребляли их во благо, а он- неизвестно на что будет. И виновата я, в том, что не уговорила отца забирать меньше. Понятное дело, что отговорить его вообще не брать-это нонсенс, но у мамы именно такое мнение- я не должна ему отдавать.
жаль вас. Родители сделали вас заложником собственных проблем.
Вариант такой: отдать маме, а папе сказать, что вы сделали по первоначальной договоренности с ним - отдали маме. И пусть папа с мамы требует. И отключить телефон. А когда папа маму начнет "убивать", предложить маме обратиться к сердобольной родне, которая вся поддерживает маму, а вас оставить в покое.
ваша мама употребляла их во благо себе, не папе. Она о нем даже не думала. 3 года она тратила их на себя и свои хотелки, вот домик себе построила.
И папа это позволял.
Теперь вы. также. все 3 года употребляли деньги на себя. т.е. забирали из у пожилого отца - вообще жесть, при живом муже и вы не без рук :(
Я их не потребляла, складывала, тоже дом хотим поставить. С согласия отца, ему деньги были не нужны. Вот не раз спрашивала- говорил, что не надо. Это не жесть, я его последнего не лишала.
Выше уже предлагали. Да я не против и курьером поработать, вопрос лишь в том, что окружающим кажется, что я вырыла папе могилку, начав отдавать то, что ему полагается.
Вы купили себе гиморой. Вам за него платят половиной ежемесячной аренды. За это засирают вам мозг.
Правильно - оставить распоряжаться имуществом его хозяину. И не допускать ездинья вам по ушам ни по поводу отношений родительских, ни по поводу пьянства папиного. Маме на ещё жалобы отвечайте, что вот квартира у отца есть - разводитесь, живите отдельно. Папе тоже самое говорите. Скажите, что если надо помочь с формальностями, переездом - то поможете.