Не люблю ребенка
Вот теперь уж точно стало, что это не депрессия, что не "только после родов в себя не пришла". Не люблю младшего, ему второй год. Равнодушна, не умиляет, не интересует.
Надо с этим как-то жить. А он ко мне непрерывно липнет, мамсик. И родственников поблизости нет. Кто может поделиться - как обустроить жизнь так, чтобы и мне не тосковать, и ребенка не тиранить.
А родственники при чем? Типа спихнуть им? Рожали сознательно? С мужем взаимное желание было?
А какая вам то разница где ему будет лучше, если вам на него пофиг? Дети все чувствуют и такого ада как расти с матерью, которая тебя не любит не пожелаешь ни кому
вы кому-нибудь пожелаете расти в ДД? она не бьет, не издевается, обувает,одевает, но в ДД ему будет лучше, из нормального дома в ДД.
Что за наивность? Вы часто берете чужих детей "поиграться"? Кому может это быть интересно?
Я родственница:-) Ни разу не хотела взять племянника "поиграться". Я со своим наигралась :-)
Это - всем:-) Никто ничего и не сделает. Понимаете, вы - бездарная мать. У нас у всех есть голос, но певицы - не все. А талантливых - вообще единицы. Вы просто взялись не за своё дело. Почитайте топ: как становятся врагами. Он - о ваших взрослых детях. Они оба будут моральными уродами. А ваши внуки друг друга даже знать не будут. Вы такая не одна.
Прозвучало.
Но я думаю, что выход есть. Мне, если честно, глубоко пофиг, будут ли знать друг друга мои внуки (это задача детей и их решения). Но вот вырастить счастливыми хочу попробовать. Просто работа такая.
Во-во! Я именно об этом:-) Если вам будет пофиг...будут ли знакомы ваши внуки, то зачем вы рожали двоих детей? У талантливых матерей знакомы и правнуки. И троюродные считают себя членами одной семьи. Вам не нужна большая семья изначально. А счастливыми ваши дети априори не будут. Вы же им всю жизнь обосрёте обоим...
Я уже поняла ваше мнение. Я лопух, детей надо родить обратно (как именно не подскажете, часом). Дети будут несчастны и все такое.
Что-нибудь еще сказать есть?
Вопрос темы был совершенно в другом.
У вас наверное жутко дружная семья, по пять поколений во все стороны? Сомневаюсь в этом.
Значит, надо постараться воспринимать его воспитание, как работу - покормить, погулять, обнять 6 раз в день, поцеловать 8, рассказать какой он молодец 3 раза. Я думаю, что ребенок может даже не замечать нелюбви матери, просто привыкнет, что она такая. Старайтесь не винить себя в этом, раз так уж вышло.
А зачем эта разница? И с няньками дети прекрасно вырастают. Или вы считаете, что мама должна всеми правдами и неправдами вырастить в себе эту любовь?
Как нелюбимый ребенок, который дошел до этого став матерью, скажу вам, что это очень не приятно - не смертельно для сильного человека. коим я являюсь, но болезненно.
При чем болезненно и маме, она пыталась, я видела. искренне пыталась меня полюбить, но увы. насильно мил не будешь, я очень не похожа на нее во всем.
Автор, есть знакомая семья москвичей, с жильем, у которых жена не может иметь детей(патология яйцеклеток), они с удовольствием заберут и будут любить. Серьезно.
Есть такая коллега, сдала младшего на пятидневку... Ваш же тоже в сад пойдет.
А из советов - то, что советуют приемным родителям в период адаптации. Просто считайте, что ваша работа быть хорошей няней данному ребенку, а это значит удовлетворить все его потребности, и в тактильном контакте в т.ч. Ключевое слово "хорошей ". Представьте, что это не Ваш ребенок.
Честно говоря не понимаю, как можно не привязаться к любому малышу, с которым проводишь много времени.
Это эмоция :). Я не литератор и описать эту эмоцию не могу. Но любой, кто испытал подобное, уже не перепутает.
Эмоций нет. Хотя я довольно добросовестна и желаю ребенку только хорошего.
Эмоция? По-моему, Вы или разводите, или сейчас эмоцию выдаете :). В чем тогда проявляется Ваша не любовь? Это мне напоминает стенания молодежи, когда за "медовым месяцем", следует быт и притирка :))). Всеее, прошла любовь завяли помидоры. А правда не понимаю, шо значит "не люблю". Он Вам противен, раздрожает или как? Как Вы мерите свое "люблю-не люблю"? Или у Вас сбойнул инстинкт и фсе? "Ребенок заболел, а я не в панике - все капец, значит я его не люблю... А вот когда старший болел, я есть не могла, спать не могла и скорую на каждые сопли вызывала, значит сиииильнооо люблю?" Поконкретнее можно?
Проявляется? Да ни в чем не проявляется, конечно. Я делаю свою работу. Спокойно, равнодушно. Эта работа мне не нравится, но пока не вижу способа от нее увильнуть.
Аааа, ну тогда с вами все в порядке :). Не волнуйтесь, до фига родителей так живут и не парятся. Вы просто, как бы это, чтоб никого не обидеть... Сами еще (или вообще) личность не зрелая. А вообще даже супер-пупер-эмоциональнолюбимыми детьми куча "работы, от которой хочется увильнуть". Вы просто сфокусированы на этой работе. Возможно устали или чердак барахлит... Если замечаете в себе начинающее превращение в УГ, тогда точно все в порядке, по крайней мере по части "люблю-не люблю". Да куча вариантов причин по которым такое происходит, но суть в том, что это косяк Вашей личной зрелости, а не какой-то там эмоции. Что делать? Да ничего, или идти к хорошему специалисту (не знаю водятся ли они вообще), или... надо было делать до, а не после. По сути ребенок, вам мешает делать то, что Вы бы делали не будь его. Он тут не причем, Вы не готовы по-взрослому взять на себя ответственность. И любовь ни при чем. Будь Вы еще чуть инфантильнее, Вы бы просто не парились, а нашли б способ (любой) его спихнуть, но в Вашей картине ценностей, видимо, только ПЛОХАЯ мать спихивает такого малыша, а ощущать себя плохой очень не хочется... И дело опять же не в ребенке и его наличии.
А по-моему очень понятно все автор объяснила. У меня два ребенка: младшую обожаю до умопомрачения, к старшей таких эмоций нет. Младшую хочется постоянно обнимать, целовать, наряжать, читать ей книжки, играть и тд и тп. А к старшей отношение ровное, приходится постоянно себе напоминать - обними, поговори, поцелуй...
Ну так я и пишу - не зрелость, личностная :). Все хотят чтоб прямо снизошло озарение любовью. Да, есть инстинкт, но человек какбэ существо думающее, а "любовь", та что не только инстинкт - это работа. Это налаживание контакта, отношений и т.д. И дв, все люди (дети) -разные. Какие то Вам хорошо подходят по разным параметрам, с другими сложнее. Но Вау - у ребенка другой, не подходящий темперамент, способ мышления чуждый и т.д. и фсе - типа "не люблю", патаму чта автоматически вишь ли не вштыривает...
У меня немного другая ситуация, я старшую обожала вплоть до рождения младшей. А потом словно всю любовь собрали и перекинули на новый объект. Теперь вот работаю над собой и своими эмоциями. Кто же знал, что так получится? :-(
А вы тож ничо не путаете? Отношение к детям разного возраста - оно разное. И если, к примеру, пупса хочется тискать, но пяти-семилетнего второго тискать не хочется, эт не значит, что все, значит пупса люблю, а второго нет. Это нормальное развитие отношений с взрослеющим ребеноком. Это я условно, естественно, иногда и 10-летнего хочется тискать, суть не в том. Разные потребности у разных возрастов. И отношения меняются.
Знаете, вы много написали. Но...почти нигде не попали, если честно. И насчет того, что ребенок мне мешает в чем-то. И насчет того, что он "не подходящий", и насчет того, что нет контакта - мимо.
Т.е. "подходящий ", не мешает, а только помогает, но очень хочется избавится от такой "работы"? И про какой конкретно "контакт", простите с полуторагодавалым (если не ошибаюсь) ребенком Вы говорите и чем оцениваете его наличие :))). Если Вы даже не можете определить че такое "любовь", но точно знаете, что ее нет :)))). Чет не сходятся у вас "петельки с крючочками", или выдумываете, или сами не понимаете в чем ваша проблема.
пусть муж любит младшего, а вы старшую
редко оба родителя любят одинаково всех детей
гораздо хуже, если оба любят кого-то одного
у вас не самый плохой случай
просто честно выполняйте родительские обязанности по отношению к обоим детям
а сердцу не прикажешь...
Примите его как есть: занимайтесь своими делами с поправкой на прилипшего мамсика! Получайте радость от жизни, а он получит радость от счастливой мамы!
к психотерапевту/псиохологу. вначале к взрослому (для себя) для коррекции своих девиаций, потом к детскому (тоже для себя, чтобы не загнобить ребенка) за консультацией и инструкциями
может вы его и не любите, но ваш долг никуда не делся. и ребенок должен ощущать себя любимым даже если вам, гребаной эгоистке, он не пришелся ко двору.
Это вам так кажется.
Мой дядя - настоящий джигит. Всегда говорил, что настоящие дети - только мальчики! Первые двое детей - сыновья. Дядя очень гордился, что у него рождаются именно мальчики. Третья - девочка. И теперь именно она - самый-самый-пресамый любимый ребенок, самый лучший и самый красивый, да и просто самый-самый.
Я двоих мальчиков люблю больше своей же первой девочки. И так бывает. Нет,я их всех люблою, но вот сыновей больше, и это объективно. Хотя дочку никогда не обижала и она не могла это почувствовать.
",брат такие кренделя отвешивает,маму предал,а я....а я люблю их обоих очень,для меня они все. " - Т.е. ни мужа, ни детей у вас нет?
вы аборт после 3 месяцев делали? до этого срока вы не могли знать пол ребенка :) так что делали вы аборт не из-за мальчика :)
Ага, я тоже так думала раньше, пока у меня сына не было :) Какая же я была глупая :)
А у меня наоборот со вторым крыша поехала от любви. Спали в обнимку до 3.5 лет.
Ребенка на няню, сами - на работу. Реже будете видеть, раздражения будет меньше, может даже скучать начнете.
Это в планах. На прямо сейчас продавить няню не удалось (да и сама я такого мелкого доверять не решаюсь, нелюбовь не равно безответственность). С год еще надо выдержать.
Повзрослеть вам надо. Вот это поможет. Сходите к психологу с этим, откопайте причины, поработайте и возможно вы сможете все исправить.
У вас есть контакты психолога, который в состоянии вытащить все это? Я как-то, было дело, походила по этим специалистам. Оказалась пустая трата времени и денег (и того и другого лишнего нет).
Попробуйте найти в нете отзывы, в конце концов есть масса и даже очень известных психологов, которые помогают он-лайн консультациями, может они натолкнут вас на путь, а вы уже доработаете сами, литературы ведь много, есть групповые занятия и т.д. Надо этим просто вам заняться.
киньте мне ссылку на эту тему в личку, попробую найти контакт одного психолога, довольно необычного
она умеет вытаскивать подавленные чувства
не обещаю,что скоро - сегодня минут 15 потратила на поиски, не вспомнила, где контакт, но попробую.
в личку - чтобы просто был контакт ваш, когда найду ее телефон.
если вам надо, конечно.
А можно куда-нибудь на почту? Честно говоря, не та тема, чтобы хотелось светить свой аккаунт.
я не трепло
и тема не такая редкая, как вам кажется. я могу гневаться и упрекать публично, но я прекрасно понимаю, что это беда, а не вина. в личку потому, что в почте банально забуду и потеряется, пока ищу. я не часто сейчас в психологической тусовке общаюсь. надо еще встретиться с человеком, у которого я в свое время брала контакт искомого специалиста.
Милая моя, если депрессию не лечить и со спецем не работать, и не прийдете в себя, и, будете, возможно считать, что ребенка не любите. Почему вы решили, что все само должно пройти?
Автор, милая, неужели вы серьезно? может, вы устали и глубокий депрессняк? Не верю... Не верю, что так бывает, природа не ошибается так. Устали просто, и все.
И меня не умиляет возраст до двух лет, совершенно не вдохновляет тактильный контакт без вербального. А "липнет", имхо, потому что не занят ничем. Организуйте игровое пространство, побольше бывайте на прогулках, максимально поощряйте самостоятельную деятельность. Ребенка не надо развивать, знакомить с миром, достаточно обеспечить ему условия для того, чтобы он делал это самостоятельно.
вторым ребенком получается не глядя беременели? с первым не вштырило, а вы за вторым пошли?? это как?
Не, в 1,5 года старшего ребенка вдруг как снизошло, что дело-то хорошее, и понеслась за вторым, и так по восходящей:-)
Никто не отменял ответственность, вежливость и тактичность.
Вот и будьте ответственны, вежливы и тактичны. Подумайте о ПРИНЦИПАХ вашего поведения с ребенком. Как вы ведете себя с ним, что вы должны дать ему в процессе воспитания и психологического комфорта, продумайте, как сделать так, чтобы и себя не насиловать и его не ущемить. Объясните, что мама может быть занята, ей надо отдохнуть и должно быть время, когда он сам себя развлекает.
В конце концов, в жизни часто бывают ситуации, когда вы вынуждены общаться с людьми, которые вам безразличны, но вы на них не кидаетесь и не говорите, как они вам надоели.
Все может измениться, когда он еще немного подрастет. Или может он вам кого-то напоминает неприятного? Не буду кидать тапками, верю что такое может быть.
В любом случае, обратно не засунешь. Ваше дело теперь его вырастить хотя бы не неврастеником. Сдерживайте себя и исполняйте свою работу по воспитанию.
Автор, ответьте пожалуйста, а как он родился? У моей близкой подруги похожая проблема, она с ней борется , сейчас с психотераревтом и с психиатром.Только у неё ребёнок помладше.У неё проблема именно из за родов.Ребёнок здоров она здорова
Вы просто устали, вас сейчас раздражает все.
Отдохнуть бы вам одной без детей.
автора, да. Чувство вины хуже, чем обида недолюбленного ребенка. Обиженных на родителей детей достаточно (ничего, вырастают, бывают счастливы), матерей же, не любящих своих детей, гораздо меньше, это небиологично, неприемлемо, потому страшно.
Автор, полюбите, как постарше будет.
На тему этой самой материнской любви/нелюбви однажды у одного психолога интересную вещь услышала: представьте, что он (прости ж меня господи, но там так и было :-)) умер, нет его - что Вы ощутите?
Так вот практически все испытывают ужас и страх.
А не абсолютно никаких чувств.
И это значит, что ребенка любят.
Просто он глубинно вызывает какие-то раздражающие эмоции, чем-то не нравится. А с этим вполне можно работать :-).
Главное, осознать, что люди (собственные дети в том числе :-), не должны быть такими, какими мы хотим их видеть.
Возможно, Ваша старшая послушна и спокойна, а этот - маленький сорванец. Ничего, подрастет, начнет понимать правила отдельно взятой семьи :-). Еще таким умницей станет, уверяю.
Лично знаю семью, где старшая просто идеал :-): спокойна, уверенна, любит учиться, интересуется многим, красива и тд.
А второй мальчишка - аж руки опускались у родителей. Истерики катал бесконечно. Дошли даже до ныне любимого всеми психиатра.
В семь лет: все, нет истерик. Сейчас в третьем классе, тянется за сестрой, успешен в спорте, отличник в школе. Причем сам хочет это делать, именно сам.
я не пойму, вот нах... ра такие рожают? ладно залет, пожалели прерывать, но вот сознательно???? сколько ж уродов моральных, потом у них и вырастают такие же уроды . вас не жаль, автор. вы здоровая тетка и знали, на что шли. потому и липнет что чувствует, что не нужен. это пока. а вырастет и любить он вас не будет. дети все прекрасно чувствуют и помнят, кто сколько и что в них вложил.
не пишите ерунды, любовь к ребенку рождается и у тех, кто не хотел, это закон природы. Здесь не случилось, что-то в природе не склеилось. Исключение, патология.
вы читать хоть научитесь, если НЕ ХОТЕЛА - вероятность в 1000 раз больше что и "НЕ СКЛЕИТСЯ".
не туда. думала, что ответили на мой, а вы отвечали на другой пост.
хотя суть не меняется.
Автор, вот ваше будущее http://eva.ru/topic/63/3347099.htm?messageId=89262547
Обратите внимание в этом посте вот на эти слова "все же в моем "преклонном" (35) возрасте я научилась также морально измываться над ней и рада, когда мне удается ее достать. прошлым летом на очередную истерику и выпад с ее стороны я надавала ей пощечин по ее жирному лицу. не больно, но очень обидно. она не ожидала такого"
К вам ваш нелюбимый ребенок будет также относится
Мне казалось, что я не люблю (не достаточно люблю) младшую дочь довольно долго. Старший сын был свет в оконце, а она оковы на руках и ногах :(. Совпало так, что как раз перед началом 1 класса старшего она родилась. Мамки собираются после уроков с детьми то в зоопарк, то в кафе, а у нас коляска, сумка с памперсами и ранец ... Жалко так было старшего, когда от чего-то приходилось отказываться... Но хуже всего стало когда дочка из коляски выросла и опа на тебе - опять стоишь на детской площадке под горкой на подстраховке и думаешь "ё мое, я ведь это уже проходила, за что опять?!" А еще она на меня не похожа, ну вот совсем ни в чем - абсолютно не родной человечек, на все реагирует, не так как я, любит не то, плачет и смеётся как чужая... У меня чуть ли не документы везде спрашивают, на предмет, мой ли это ребенок - последний раз уши прокалывать повела, сразу вопрос с подозрением "Вы мать?". Сейчас она сама у меня первоклассница. Ей нравиться красиво и аккуратно писать и не нравится считать, что уже не удивительно ( у меня и у сына наооборот все было), а еще она такая девочка-девочка (уши проколоть ее идея, ага) вся в юбочках и куколках, рисует принцесс и пони. Я же росла "своим парнем", любила горбушку с чесноком и коленки всегда были содранные... Но со временем я научилась ее любить, такую другую, но все равно МОЮ. Потому что я в нее себя каждый день вкладываю, и вижу результаты. Когда моя трусишка научилась нырять, я полгорода обзовонила похвастаться (еще бы ведь тренеру не удалось ее уговорить, а мама на личном примере и методом кнутом и пряника за три похода в бассейн справилась) . И на танцах у нее не все получается, но она уже держит баланс и не выбивается из ритма, тянет носок, шейку и улыбается, а ведь еще полгода назад спотыкалась левой ногой об правую. Мы обе стараемся, а значит у нас есть общее. Она хочет, чтоб мама ее любила, и я очень хочу ее любить. Автор, у вас тоже получится.
Хуже нет, когда ребенок ХОЧЕТ и добивается всеми силенками любви от матери:( Так вот у него и отрастает комплекс и проблеммы:( Он вам не верит и будет обижен на вас, хотя и будет безусловно любить.
В общем мне очень эаль вашу девочку. Надо же достижение заставить нырять ребенка, только потому что на, мамаша, хотела быть папашей:( Каждый день как на голгогу, научить ребенка и сделать похожей хоть чуть.
Знаете, даже у похожих как две капли детей и родителей спрашивают их родственики ли, просто потому что на самом деле далеко не все очень внимательны , а уж официальным людям вообще все равно на похожесть, они автоматом вопрос, вы, родитель? задают.
Вот если бы этот пост - да на русский язык перевести...наверно, мы узнали бы много интересного :)
Мне раньше тоже казалось, что я старшую только люблю, а младшего сына не люблю... Очень переживала... А сейчас поняла... За старшую переживаю... первый класс, всегда со мной была (без сада), а сейчас без меня пол - дня... Старалась не ущемлять в поездках.. даже больше стала ездить с ней, после рождения маленького... Ну и другие переживания: школа, учителя, подружки и пр. А за младшего нечего переживать: он всегда со мной!! Вот и кажется, что эту люблю ( переживаю), а этого не люблю (не волнуюсь о нем)... Все наладится.... может депрессия из-за усталости... Пройдет... Сами потом будете не понимать, почему так считали раньше...
Если бы Вы его не любили, то Вы бы легко согласились отдать ребенка в детдом. :)
Мамсик, говорите? У равнодушных матерей не вырастают мамсики. Ребенок равнодушной матери инстинктивно от нее отходит. Это потом, уже подросший ребенок, начинает добиваться от матери любви. А ребенок, которому второй год, на такие экзерсисы не способен еще.
Устали вы... Скорее всего, первый год был сложным, вот и заколебались.
А вообще, иногда бесят такие темы. "Ах, я не люблю ребенка". Хочется спросить "И что? Обратно родишь?" Родила - воспитывай. И чувство любви и приятия в себе взращивай. Потому что иначе ты не человек, а амеба. Отличие человека от животного - в умении управлять собой. Не надо говорить "Я люблю старшего, я хороший человек и хорошая мать, просто вот не люблю младшего ребенка". Если не можешь с собой справится - не хороший человек и не хорошая мать. Вот и все. И хватит жаловаться.
