как вернуть дочку
Здравствуйте! мне нужен совет со стороны! дочке 19 лет. Встречалась с другом 3 месяца, сейчас переехала к нему жить. Со мной скандалит, обзывает, не хочет ничего слушать, хто рано заводить серьезные отношения и вместе жить. Она заканчивает училище, боюсь что ее любовь помешает закончить успешно, так хорошо училась а теперь оценки уже пошли плохие. Когда уходила она забрала многие ценные вещи, включая свои личные документы, которые хранились у меня под замком.То есть она без спроса залезла в шкаф и забрала, ни слова не спросила, не сказала или не предупредила, я же обнаружила этот факт через 3 недели после ее ухода - изза чего у меня сложилось впечатление, что ее друг на нее так влияет. Любовь, на мой взгляд, не должна опиратся на материальные ценности. Я потребовала вернуть все, кроме документов, если не вернет, то я предупредила что подам заявление о пропаже...Ценные вещи лежат у ее друга дома, где они живут, т.е. получается он в курсе был все время. И тут...пишет ее друг емаил моему мужу, с вопросами и критикой в мой адрес! Я уверена, парень решил основать семью по расчету, один раз его видела, компьюторный техник в банке, среднее образование. Дочка, за время что с ним изменилась конкретно, стала грубой, хамит мне, обзывает, угрожает, закатывает истерики, требует то одно, то другое. Я уверена ее друг манипулирует ей,наверное настраивает ее против нас родителей и меня лично. он старше, ему 25, явно опыта больше, у него раньше были подружки т.е. имеет опыт в отношениях, один ребенок в семье. Моя тоже один ребенок в семье.....Вопрос, как открыть глаза дочке? что он ей не пара, хочу вернуть домой ее пока не случилось чего похуже, ибо такие истерики закатывает,просто страшно представить, что может случиться. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, МАМОЧКИ! ПЛИИИЗ!!!
И до скольки лет хотите держать совершеннолетнюю девицу дома взаперти? Она от вас вырвалась наконец-то.
Ваша дочь совершеннолетняя и может делать что хочет, а вы ее держите за свою узницу.
Она же совершеннолетняя. пытается вырваться из-под вашего контроля. Она между прочим может замуж выйти и ребенка родить, ив се это- без вашего позволения. Вы бы лучше контакт с ней налаживали, а не на МЧ валили проблемы в ваших отношениях. Достали вы ее своей гиперопекой.
Что ж такого ценного увела из дома??? А вообще мамаша, регулярно наблюдаю, что вот от такой опеки дочери и бегут, абы куда и абы с кем... если даже и слышат, что говорит мать, то делают назло. Даже в ущерб себе.
пусть хоть с учёбой разберётся. а то кинет её компьютерщик, а она она с дитём, без образования и профессии.
конечно воспитывали. и про секс и предохранение она тоже все знает, сейчас дети все сами лучше нас родителей знают.
Ну а что тогда так реагируете? Пусть сама принимает решения и несет за них ответственность. Отпустите. Дайте ей побыть собой.
Мне кажется сейчас маме вообще ничего дочери говорить нельзя - что не скажет ПРОТЕСТ сразу же.
Птенец из гнезда улетел, мамаша кудахчет.
Надо отпустить "Улетел так улетел" (с)
Что вот так просто смотреть стоять и ручкой махать? Некоторые в 18-19 себе всю жизнь калечат замужествами такими((
Можно не стоять и не махать . Дочь взрослая, все равно сделает, как сама захочет. А может и просто назло сделать.
Как в прошлом такая девочка. Только оставить ее в покое и полностью снять с шеи. Тогда и она сможет жизни учиться, и ему не будет смысла с ней быть, ежели по расчету.
Общаться о погоде, птичках и музыкальных новинках. Парня не критиковать, на себя наезжать не позволять.
А дальше жизнь покажет. Может им хорошо вместе будет ).
она была девочка-паинька, очень любима в семье, очень правильная и послушная, и как встретила парня этого совсем другая стала...мы приблизительно с мужем так и думали, но муж, он не родной отец, он ее воспитывал с малых лет и очень любит, и я уверена что он будет ее поддерживать во всем, особенно деньгами. Я же хочу чтобы она не ошиблась в парне, чтобы точно знать что парень не изза материнтересов запал на нее...
Она росла такой, какой вы ее хотели видеть. А сейчас она ищет себя.
Если хотите ей добра - не давайте денег (ну кроме оплаты обучения, если оно платное и минимальной суммы на не помереть с голоду одному человеку).
Оставьите девочку в покое - совершеннолетняя. Только денег не давать - взрослая, самостоятельная- значит самостоятельная во всем. Так сразу и проверите теорию о расчетливом женихе
то есть девочка до этого не имела ничего своего и ничем вам не мешала
и вы считали, что все хорошо, раз она такая для вас удобная.
девочка имела и имеет все,что нужно для жизни, ee счет в банке с 14 лет. все ее желания исполнялись, кроме "заоблачных"- в этом была моя ошибка, что я все ее желания исполняла.
Очень-очень на это похоже. В каждом слове автора узнаю свою мамочку, от которой сбежала я в свои 19. Особенно доставляют слова "любовь должна опираться на материальные ценности". Но я ни копейки не взяла в свое время, и еще получали выговоры от маман, что трусы, на мне надетые, на ее деньги куплены.
>>включая свои личные документы, которые хранились у меня под замком.То есть она без спроса залезла в шкаф и забрала
то есть у вас она была с тюрьме. и даже на свои личные документы прав не имела.
странно, что только в 19 лет взбунтовалась.
паспорт заграничый можно потерять, мы уже раз теряли. восстанавливать очень много мороки и волокиты. и он ей не нужен на каждй денъ, у нее есть ид-карта.
то есть вы держали ее в тюрьме для ее же блага. вы думаете, вы оригинальны в этом убеждении? нет. все тюремщики так считают.
нет, вы не понимаете, заграничный паспорт в европе никому не нужен, ид-карта играет больше роль и важнее. Про тюремщиков вы немного заблуждаетесь))
я заблуждаюсь, ваша дочь заблуждается...только вы, получается, правы?
вы что, всерьез не понимаете, что личные вещи человека - это ЕГО личные вещи. как бы вам не хотелось наложить лапу на его вещи и его жизнь.
и если взрослому человеку понадобится восстановить свои потерянные им самим же документы - он сам этим озаботится. но удерживать эти документы вы не имеете права.
Бесполезно! Пошлите ее подальше, время придет, шишки набъёт себе и сама вернется! Живите и радуйтесь для себя! Дети эгоисты, саама через это прохожу сейчас. Я больше никогда не хочу рожать детей и очень рада , что осталась одна, ценю каждый миг в своей жизни.
Я в 19 родила первого ребёнка. Моя дочка с 18 живёт у молодого человека. Дальше не вижу смысла продолжать.
Дыма без огня не бывает!
документы под замком?:scared2
дочь выросла и больше не желает жить по вашим правилам!
19-летняя девка забрала Личные документы, не спросив разрешения у вас?
Мамаша, оставьте девку в покое.
А если не родит и к матери не придет? Будет жить себе спокойно подальше от такой мамаши.
Свет, а если и родит. Прям муй и диплом важнее внука в мильён раз:-):-):-)Разводка, думаю:-) Таких дур не бывает(с)
Юля, таких дур, к сожалению, дохера :( Им важнее "а что люди скажут". И раз дочка единственная, то держат ее у своей юбки до победного- пока никому нахер не нужна станет. И ждут для нее невъебенного прынца.
наверное, вам лучше знать, но в моей истории этого нет. Я переживаю за то, что высшее образование не получит, или забросит. Я хочу чтоб она Универ закончила, чтоб диплом у нее был на руках, чтоб не бросала эти планы идти в универ..
А почему сразу после школы не пошла? И со стороны выглядит именно так, как я описала.
Если ваша дочь не хочет учиться в универе, вы ее не заставите. Это ваши желания. А чего хочет ОНА? Вы хоть раз это выясняли?
конечно, мы ей с 14 лет все про разные профессии рассказывали, смотрели куда ей лучше по ее интересам и оценкам. Я же не могу ее заставить стать врачом, это очень доходная профессия, но она ни в какую уперлась и не хочет даже слышать. Юристом тоже не хочет, надо же много учить. В экономику тоже не хочет, там математика. Искусство? она рисует отлично, мы пытались ее по дизайнерским выставкам водить, ведь дизайнеры тоже рисуют и разные отрасли обслуживают, от архитектуры до дизайнер ювелирки,- так расхотела, стало не интересно. Мы пытались ее заинтересовать гостиничнм делом-- сначала захотела стать кондитером, попробовала сходить на курсы, потом бросила. Ничего из наших предложений не приняла. Такое впечатление, что она работать вообще не хочет, даже не знаю что делать. Она пишет стихи, прозу, но написанием книг денег на жизнь не очень то и заработаешь. Тогда муж какбы должен быть основным кто все будет оплачивать. Но муж тоже не вечный партнер, в жизни может всякое случиться, а друг-компьютерщик не зарабатывает столько чтоб утолить ее запросы.
Вы должны выдавать ей необходимый минимум, на остальное она должна заработать сама. Дайте ей уже побыть самостоятельной, пусть сама наступает на свои грабли. Вы перегибаете палку с контролем и решениями за нее. Она против этого и протестует.
Я так не считаю. Пока ребенок учится и не имеет профессии, родители обязаны его содержать. Как бы он ни выпендривался :)
Если бы автор спокойно отнеслась к тому, что дочка живет с МЧ, и не пыталась ее вернуть, то все у них было бы хорошо. Не возвращать нужно, а помочь жить и учиться.
не должны. подъемные на три месяца (если учится, то до конца учебы +2 месяца), выдаваемые помесячно, и добро на "прийти пожрать" и "прийти переночевать", когда нет денег.
обозначить будущие перспективы сразу, а не шантажировать "будешь хорошей девочкой - будем холить и лелеять, а будешь плохой - выгоним из дома"
так в итоге в каком направлении она учится?
и с чего вы взяли, что она потянет "универ"?
в универ осенью, но я не знаю что она решиа сама, может ничего и еще не решила.
про училище вопрос остался открытым.
про универ ответ зашибись.
маман, вы там в уме ли?
Маме это неважно. Она сама не знает, чего дочка хочет, мне интересно, знает ли это дочка... Или ее воткнули в первый попавшийся колледж, только,чтобы хоть где-нибудь училась..
я же писала училище, это уровень выше чем просто школа, там идет обьем больше, профессиональное училище которое дает основу для неск.профессий, там и экономика и многие др, и это уровень выше чем школа.
училище - это ПТУ
основы рабочей профессии + среднее образование
или у нее техникум (их сейчас вроде колледжами зовут)... и там дают среднее специальное... а в профильный вуз можно поступать на третий курс
стоп. во-первых, вы в России?
если да, "многие другие др." - это Интерколледж, где диапазон профессий от балерины для автослесаря.
подозреваю, что и не в России тоже.
короче, не разводите, автор, кроликов. хреновый из вас разводчик, а зверьков жалко.
нет, мы не в России,это центральная Европа, страну не буду называть уж простите. И нет это не развод. я не знаю как правильно по-русски такое училище будет называться.. факт что это не школа, но какието азы профессии они получат, и факт что диплом этого училища еще ничего не значит, т.е. на работу нигде не возьмут без университетского диплома.
нет) мама хотела чтобы дочка пошла в медицинский, но дочка не хочет и мама отстала.
так медучилище что ли?
это техникум, среднее специальное образование
не стОит, конечно, бросать...
нет, вы не так поняли. Мама, т.е. я, хотела чтобы дочка пошла в медицинский университет, после этого, где она сейчас учится, училища, но дочка отказалась, и мама отстала.
Она может закончить этот Ваш Универ, потом тут же выскочить замуж, закинуть диплом на полку и рожать детей.
Ни дня не работать по профессии, и в итоге, пойти продавцом в магазин "Ниточка и иголочка", около дома. :) И будет счастлива.
И диплом, и внуков этой бабане принесут тогда, когда захотят. Там баришне 19 лет. Она всё уже решает только сама. Что для неё важнее - в том числе.
да это понятно...
но отношения нужно строить так, чтобы последовательность была разумной.
ором делу не поможешь.
да, какая разводка? вы что. внука сейчас рано, ей надо высшее образование получить, потом пусть хоть каждый год рожает.
В этом вы конечно правы. Но дочь сама уже может решать, когда и что ей делать.
Так за чей счет она живет- вы платите или МЧ ее содержит? она сама подрабатывает?
наверное вместе, она живет с ним, но мы ей тоже деньги даем конечно, это безоговорочно. на шее у него она не сидит.
Здорово рассуждать что ей надо, но увы, взрослому человеку насильно образование не впихнуть. Похоже она выбрала другой путь и вы никак не повлияете на её желание. Даже если бы она сидела дома под вашим контролем, учиться вы её не заставите ничем. Она всё правильно сделала- выбрала возможность пожить без контроля и выноса мозга.
Юль, а я понимаю автора. Моя сестра старше ее дочки. Господи, что она творила (сейчас вроде успокоилась немного)! Убить просто хотелось эту самостоятельную особу без мозгов.
Нет, но стоило бы. Долго рассказывать, чудила она просто жутко. Одно время было желание приехать и сдать в психушку ее. А все начиналось с хамства в адрес матери. Так что...
сколько лет это длилось? Мне психолог сказала, что может долго длиться, типа это изза гормонов и первый партнер, неужели может годами? длиться?
4 года где-то. То затухая, то опять вспыхивая. Потом был жуткий всплеск, а сейчас вроде тишина и любовь. Но сколько за это время она натворила - просто ужас. Это только то, о чем я знаю (кто его знает, что от меня скрывали)
Юль, у Вас сколько внуков?
я вот не содержу, а всё равно хочется постоянно и то ей купить, и это... а всё денег стоит.
но дело даже не в этом. зачем жизнь-то себе ломать?
всё должно быть вовремя. хоть за этот тезис меня тут периодически клюют, но жизнь доказывает мою правоту.
У меня тока дочь с зятем. И ещё мамаша дементор. Детишкам то квартира нужна, то машина. А на мамашу скока уходит...аяяяй. Вся жизня моя поломатая. Но, унучёк точно не обожрёт...В сравнении с дитями и маманей:-):-):-)
не, ну Вам есть, чем сравнивать. (особенно маманя, могу себе представить (((( )
а для многих людей несвоевременные внуки - и стресс, и проблема.
Моей маме сейчас на голову свалилась моя сестра с унучеком, без копейки денег. Мама говорит траты выросли ровно в три раза, потому что и сама сестра и унучек кушают очень хорошо, раньше сковородки котлет маме хватало на три дня, а теперь на день. Еще они моются каждый день, жгут свет и так далее, а мама не аллигатор ни разу :( работает в бюджетной организации. пИчалька.
вот этого и боюсяаааа, ведь она после училища должна была идти в универ..а теперь неизвестно, она говорит ее дело и даже трубку не берет, все наши планы насчет ее образования к черту летят. Я не хочу чтобы она время потеряла и наши усилия все эти годы, столько труда и денег вложено(((
имею ввиду наши с ней планы, она всегда сама все решала, я хочу чтобы у нее была профессия которая ей нравится.
Привыкайте к мысли что это не ваши общие с ней планы, а ваши личные. Она имеет право прожить собственную жизнь так, как ей нравится и помешать вы ей не в силах.
чем больше вы будете её доставать, тем меньше шансов договориться. ждите. может, ей самой скоро надоест.
я вас понимаю, но уже поздо пить боржоми, просто ждите, спокойно ждите, может она уже тупо из чувства протеста выеживается
Да вы просто диктатор)
Одно "все наши планы..." чего стоит
Вы дочкины планы вообще учитывали, строя свои?
Бунтует ваша девочка, бунтует против вашей излишней опеки и контроля.
Интересно, пропажа чего? золотой цЕпочки, подаренной на 14 лет и сережек на шишнадцатилетие?
Автор, вы ее содержите? За чей счет она живет? Почему ее документы были спрятаны? Она у вас в рабстве?
Можа у них документы лежат в шкафЕ, в общей папочке. Вот у нас так, лежат и лежат, кому надо - тот и берет чо надо.
Вот именно. Одно дело фамильный бриллиантовый фермуар умыкнуть, а другое - забрать личные вещи, которые тоже могу т быть дорогими, но они личные...
ценные вещи, стоимостью в неск. тыс евро...но теперь она требует свое золото и серебро)
ее друг еще ей никто, даже не законный муж, просто любовник, даже не постоянный друг(с годами опыта совместного житья!)..откуда я знаю что там будет со всем добром? он продаст, проиграет и все потеряно!
Что за вещи-то? Ее личные? Если нет, поезжайте и заберите, биг дил... Причём тут друг? Это ваша детка вещи из дома забрала, а не ее друг.
а ее золото и серебро ей кто подарил?
ценные вещи, стоимостью в неск. тыс евро кому и кем покупались?
а ее золото и серебро ей кто подарил?
ценные вещи, стоимостью в неск. тыс евро кому и кем покупались?
и вообще, я так понимаю, вас больше барахло интересует, с которым ваша дочь сбежала из заключения, чем сам тот факт, что она была у вас под арестом?
А какая может быть материальная заинтересованность у этого парня?
Девушка живет у него и, как я поняла, на его деньги.
Что ценное-то умыкнула дочь из семьи?
Ноутбук, кторый вы ей подарили? Собственные шмотки?
дорогие женщины, спасибо за ваши комменты. Нет мы с мужем не были экстрам..ны из универов, мы просто переживаем, что дочка забросит планы учиться в универе, точнее я лично ооочень переживаю насчет етого. Сейчас она со мной не хочет говорить, общается с мужем моим, все вопросы решает с ним, меня игнорирует. Мне ОБИДНО(!), после всего что я для нее сделала и как я ее любила, она мне в ответ оскорблениями ответила. Я не была против ее друга, мы с мужем спец его пригласили в кафе, чтобы познакомиться с ним, поговорили, и в конце договорились, что их дружба и отношения не должн(попросили) делать ушерб на ее учебу. Он та работает, а она заканчивает, у нее сейчас очень важный период, надо же закончить. Они оба согласились, и сделали все наоборот! После встречи в кафе прошло 3 мес, за это время учеба сошла на нет, оценки туши свет!, домой приходила в 12, наши слова даже не слушала. Потом мы поругались изза этого. Ну мы же договорились все, им же никто не мешал. Он если бы ее реально любил, то сказал бы ей иди учи, я же тут в этом же городе, никуда не уеду...так нет же он ее в покое не оставлял, или она его, но они постоянно висели на телефоне др. с др. Значит ему не надо, чтобы девушка(будущая жена?) была образованная девушка. Значит там любви нет. Тем более после того емаила, когда он вдруг начал чтото там писать моему мужу о тех ценных вещах- да зачем надо было это писать? на мой взгляд он сам себя выдал,ели бы не было матер.интереса, он бы писал о своей любви и планах на совместное будущее и ни слова о матер.ценностях которые дочка взяла с собой, когда уходила. Понимаете? И тем более, они еще не в законном браке, а парень позволяет себе писать такие вещи нам, и еще критикует нас. Это перебор. Я считаю, даже если бы был зять законный, то писать нам критику насчет наших матер.ценностей и наших с дочкой разговорах между нами, нам--это не его дело было. Он должен был отстраниться от этого и писать только о любви и отношении к нашей дочери.....поэтому я хочу открыть ей глаза...я не хочу чтоб она обожглась.
Цену ценностей назовите!
Машина? Фамильные драгоценности антикварные?
Он заставил ее их продать? и купить ему айфон и скутер?
Она живет уже три месяца за его счет, в его доме)))
ценные вещи, стоимостью в неск. тыс евро...она живет с ним 3 недели, а знакома всего 3 месяца. Мы ей даем деньги, зачем надо было ценные вещи забирать?
ее друг еще ей никто, даже не законный муж, просто любовник, даже не постоянный друг(с годами опыта совместного житья!)..откуда я знаю что там будет со всем добром? он продаст, проиграет и все потеряно!
да какая вода?, я вообще давно на еве уже не была, но я знаю чтхо тут женщины откровенные, зашла спец тему открыть, узнать как люди решают такие вопросы? чтобы мне самой тоже дров не наломатъ....и пожалуйста не утрируйте, комп или айфон сегодня не ценные вещи.цена высокая поэтому как ценная вещь идет, причем в любой стране ее в этот разряд пишут. ну это не важно что именно это, важно то что ей эта вещь не понадобится, а друг еще просто любовник, даже не муж. был б муж законный, я б сама подарила. внука сейчас рано, ей 19 лет, куда так рано? сама еще ребенок.
остановите словесный поток. вас несёт, как худого порося.
ответьте на несколько конкретных вопросов.
1. вы в России живёте?
2. где и на кого учится дочь сейчас?
3. что за таинственный "какой-нибудь универ"?
4. таки, что за вещь? и кому она принадлежит на самом деле?
5. вы отдаёте себе отчёт в том, что сами роете могилу своим отношениям с дочерью?
если "никуда не возьмут без вышки" - это Юкрейн;-)
там даже на сельской бензозаправке вузовский диплом требуют:-7
и для кассирши в сельский же супермаркет...
да, вы правы, русский не основной.живем не в России, но разве это играет роль в моей теме? Дочь учится в училище, или это по советским меркам техникум, ну факт что это выше чем школа. Универ это сокращенно от университет Мы вместе с дочкой обсуждали тему в какой университет она пойдет учиться дальше, хтобы получить диплом о высшем образовании. Вещь ценная) не могу сказать. Я понимаю что мои отношения с дочкой стали очень сложные, поэтому открыла тему. Судя по комментариям, я сделала правильно что отпустила ее к нему жить, я и сама это понимаю, рано или позно это б все равно случилось...моя проблема и причина того что я открыла эту тему: я подозреваю что парень имеет матер.интерес и мне не хочется или не хотелось ждать пока дочка обожгется и не хочу чтобы она получила разочарование...ps.простите за мой неправильный русский.
В ЧЕМ ЕГО МАТЕРИАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС?
вы подозреваете, что он сутенер?:-0
мальчик сирота?
кто его родители?
спасибо, извините, но я тему открыла чтобы попросить у людей советы, а не оскорбления.
вам мало советов?
а чтобы не получать оскорбления (ха-ха), нужно адекватно отвечать на вопросы.
я разве писала что советов мало? вы кажется не в духе? или не все мои ответы читали? Спасибо за ваши советы.всего доброго!
вы в своем уме?
еще раз: какие вещи, кроме собственеых гэджетов и шмоток взяла "из дому" девочка?
ой, дорогая Весна, я помню вас кстати, рада вас видетъ, у вас был молодой муж кажется, давнооо помню ваши посты, вы не очень нравились/нравитеь, надеюсь вы не изменились за это время, и такая же откровенная))), я давно на еве не была...моя девочка конечно взяла все свои личные вещи, лаптоп, и прочее, книги, все по учебе, я не против. У нее есть все что нужно дла жизни. Она не брала пока ничего для житья, но я жду что она хотябы через папу запрос сделает, что мол мне надо посууда,постельное белье или все то чтхо нужно для молодых семей...ну я сама не стала давать, а то получается я ее просто сама вытолкала замуж или жить с парнем...я жду, что она скажет что ей надо для жизни, а она потребовала свою ювелирку золото-серебро, вот я не поняла---кому ето из них обоих надо? мы ей даем деньги, зачем ей сейчас фамильное золото? она его вообще никогда не носила, тут у нас не принято чтоб молодые девчонки 19лет в золоте ходят, тем более у нее Бижу полно....значит это ее друг ее "подогревает" в этом вопросе?
так и не поняла про ценные вещи...
зачем посуда ей и белье?
они снимают комнату безо всего что ли?
или он ее к родителям привел?
или в собственное жилье?
серебро отдайте... если это не антиквариат
золото, бабушками даренное?
скажите, что на свадьбу отдадите
зы: муж уже не молодой - с сединой и бородой;-)
он привел ее к родителям, сейчас снял квартиру и делает там ремонт, они будут жить самостоятельно...посуда и белье для рутинной жизни, в новой квартире, для них двоих. чтобы у нее было чтото свое, она же не пойдет с пустыми руками. ну и другое(тв, пылесос и др технику), то что ей понадобится может,а излишки типа домашний кинотеатр или машину мы и не будем покупать, пусть сами заработают. Но я же не могу сама все это привезти и дать, получается я ее сама отделила, а я наоборот хотела ее вернуть домой((( вобщем вы меня убедили, дочка видимо созрела для своей семьи(((я конечно рада, но мне это как снег на голову(( золото и серебро конечно не 18 века, а с 19, бабушкино. Мы ей сказали что дадим ей все когда ее отношения приобретут серьезный вид и мы увидим что это стабильные-серьезные отношения. Мы его видели всего раз за все время, мы даже не знаем кто его родители, кем работают или чем занимаются его семья. Внешне по нему было сложно определить какого уровня у него семья, но мне это не важно. Мои мысли были: если он ее любит, зачем он писал моему мужу, зачем он вмешался в тему "ценные вещи"....чтобы "защитить" ее от родителей? или из др. интересов? понятно, что время покажет.пс. извините я там выше опечаталась, вместо "вы не очень нравились"--надо читать: вы мне очень нравились.
мне кажется, что неплохой прогноз и в отношении ваших детей, и в ваших с ними будущих отношениях
вы правильные выводы сделали
и пока ничего страшного не произошло
познакомьтесь с родителями
фамильные драгоценности не отдавайте
убедите закончить колледж, а с универом обождите пока...
А что бабушка завещала ей это золото?
Т.е. Ваша дочь сейчас с бой фриендом живет у его родителей?
то есть вы хотите хоть мытьем, хоть катаньем оставить за собой тотальный контроль над ее жизнью. если не получилось обвинить в краже (своих же вещей), значит убедить ее в том, что ей необходимо получать от вас помощь (с самими добрыми намерениями от вас, естественно), но за это должна создавать свою личную жизнь полностью под вашим контролем и с вашего одобрения
автор, вы либо аниматор, либо безнадежно больная идиотка, помешанная на контроле и желающая отнять жизнь у собственной дочери.
если не хотите, чтобы ваша дочь вас прокляла и лет через 20 загремела в психушку - ОТСТАНЬТЕ ОТ ДОЧЕРИ
она имеет право начать совершать СВОИ ошибки хотя бы в 19 лет. иначе она начнет их совершать в 30. и вот тогда будет полны п***ец
Моя двоюродная сестра несколько лет назад поступила в институт, она не из мск. Мать вкалывала сутками, чтобы оплачивать учёбу дочки. Дочка (эт как раз сестра) на тот момент мальчика ждала из армии. Вот он вернулся, надо ж где то жить...стали квартиру снимать, пришлось бросить учёбу, искать работу и жить как-то. Это длилось не более полугода. Потом, видно, мальчику надоело и он свалил )))
А сестра то дура и институт бросила и одна осталась.
Но она девка упорная, снова поступила туда же :) снова мальчик тот к ней прибежал. И стали они снова жить вместе. Она продолжала за него платить, так как работу после армии он так и не нашёл. И тут она беременеет :) будущего папку как ветром сдуло )))) занавес.
Она вернулась в свою тундру. Без образования, без денег, без мужа, зато с пузом. Сидит нянчит, грит, что щастливаааа :)
Так что есть о чём переживать.
бабушки дарили. И мы дочке сказали, что когда ее отношения приобретут стабильный характер мы ей все отдадим, они же только 3 недели вместе живут. Но ей это не понравилось. он ей официально пока просто как любовник получается, они отношения не зарегестрировали никаким образом.
три недели живут, а молчел уже квартиру снял, чтобы его любимая не толкалась с мамо на одной кухне))
хороший мальчик! правильный))
спасибо, Весна, я тоже пытаюсь искать положительные стороны в нем, положительные поступки, я же мать, у меня сейчас разные чувства, как видно из откликов многие меня понимаю и нет. Спасибо вам за НЕбезразличие, и мнение.
Вообще-то, если бы мой будущий зять после трехнедельного совместного проживания с моей дочерью, вдруг начал мне высказывать претензии, я бы к нему очень внимательно присмотрелась, прежде, чем начинать дочку замуж снаряжать.
В этой ситуации все как-то неразумны. Что маму кидает, то по ее мнению парень вот-вот всё спустит, то тут же дочу за него снаряжает взамуж с подушками и посудой. Что парень, действительно, знакомы чуть, а уже какие-то письма отцу с претензиями. Ну и дочь молодец))
Ну так именно поэтому я бы ценности попридержала дома. По крайней мере, пока дочка бьется в истерике. Успокоится, сможет спокойно и по-взрослому объяснить, зачем они ей срочно понадобились, тогда и поговорим. А пока... "привет бойфренду, доченька". До тех пор, пока дочь нуждается в регулярной родительской поддержке, потому что сама не только не зарабатывает, но даже и толком не учится, она еще не взрослая, и отношение к ней будет, как к неразумному ребенку, на капризы которого никто не обязан реагировать. А бойфренд может поплакать в углу... Он мне вообще никто, чтобы я еще его попискивания выслушивала...
точно, все запуталось, поэтому я пришла сюда и открыла тему. Я разумом понимаю что дочка хочет жить отдельно с парнем, 19 лет уже не ребенок. Но я ее не снаряжаю домашней утварью, подушками и прочим, я не дала еще ничего для дома,и не собиралась! И все-таки это разные вещи: пылесос, посуда и бабушкино золото, согласитесь.... И я изначально была против такого сожительства. Но против природы мы бессильны, если она хочет, то мы не стали препятствовать....Приданое или "снаряжение" естественно будет когда она офиц.замуж пойдет...но с др. стороны мне не хочется чтобы она с пустыми руками была,она еще не работает, только учится, и у меня сомнения на сей счет. Если она даст знать, то конечно я ей необходимые предметы обеспечу.
Если бабушки подарили ей, то верните дочке её личные вещи без всяких условий.
Если Вас не устраивало, что Ваша дочь- собственница этому золоту, то это надо было обсуждать с бабушками, а не с ней.
фактически Вы теперь "зажали" чужие вещи ( ведь Ваша дочь совершеннолетняя и дееспособная).
Кать, это справедливо в том случае, если есть бумажки)))
Дарственные и пр. подтверждающие акт дарения документы))
А так... разве что моральный аспект имеет место быть.
Да, "зажали". Вот такие плохие.
Сама потом спасибо скажет.
да, Весна вы правильно все поняли. Бумажек на ее имя нет,типа дарственной или завещания, все на словах, я сама сказала дочке что все ей достанется когда придет время. Но сейчас да "зажали", так как неизвестно продержится этот "союз" или нет, как долго. Финансы ей даем, но ценности пока при себе держим. Если у них любовь реальная, то эти ценности им никакой погоды не сделают, и их связь не должны разрушить.Если наоборот, то это и была причина моего этого топика. КАК узнать, насколько он искренний парень. Только время покажет. Но можно создать искуственно ситуацию, чтобы спровоцировать реальные чувства, человек же не может долго скрывать или обманывать, обяз проколется.
Так вот и ответ. Не отдавая ей ее же вещи вы, фактически, заявили им, что их отношения туфта и всё несерьезно. Кто в разгар чувств такое перенесет? На берегу договорились, а потом дочь оскорбилась. Рвется она от вас, всё резко воспринимает.
как можно 3х-недельные отношения назвать серьезными, мне кажется 3 недели мало, даже если друг ее уже успел снятъ квартиру для них обоих... Дочка вырвалась из "родительского гнезда"-наверное это и есть та фаза, когда дети отделяются от родителей и хотят свое гнездо. Но в 19 лет же рановато.
Я не называю их серьезными, с чего вы взяли? Это дочь так считает в свои 19. Я предположила причину, по которой дочери понадобилось старое золото и почему об этом молчел катает письма. Или совсем уголовный вариант, как предположили, что он при случае может загнать в ломбард и на них прожить. Но мне сомнительно, честно говоря. Не засвечивался бы он, допуская такой вариант, перед папой, действовал бы через девчонку настойчиво.
да, мутный какой-то. Как узнать какие у него реальные интересы, что делать? Квартиру снял это хорошо, но с другой сторон квартиру снять разве проблема? в любой стране можно снять квартиру, если есть желание у молодых.Потом, нам дочка так сказала, что он снял квартиру, я этот контракт на сьем квартиры не видела)
а оценивать, значит, стабильность отношений будете вы?
и до скольки лет?
ладно бы сказали "двадцать один исполнится - получишь все наследство", а то "когда отношения станут стабильными"
дескать, подлаживайся, дочка, под своего мужика как хочешь, лишь бы это выглядело внешне так, чтобы я порадовалась.
Может, это золото-серебро фамильные для нее знак, что она взрослая и самостоятельная? Иначе не знаю чем объяснить ее желание получить прямощаз. Тем более мОлодежь не носит такие вещи на себе. Может, вы, родители, капали ей постоянно шутками-прибаутками семейными, что вот, вырастешь, станешь на ноги-оно тебя ждет. А парень ее просто защищает, девица ж любимая ему плачется, как мама угнетает и воли не дает, вот он и кинулся, заступник, письмо накатал)))).
Автор, глупости это, что он поимеет с вашей дочери, какие-то блага. Вот прямо рассчитал, что получит это золото-ииии в игровые автоматы бегом))). Да хлопот больше с ее переездом к нему и знакомством с вами в кафе))).
скорее это знак "у меня нет своей жизни, мне не хотят отдвать ни ее, ни мое имущество"
мама-автор нацелилась куда больше, чем на дочкино злато-серебро
она нацелилась на то, чтобы полностью владеть дочкиной жизнью. целиком и без остатка. ЛЮБЫМИ методами. шантажом, угрозами, лестью, подкупом - как угодно. цель одна - вернуть "украденное"
а "украденное" - далеко не вещи. у автора украли то, что она считала полностью и целиком своей собственностью - чужую жизнь. жизнь дочери. которой дочь обязаны была расплатиться с матерью за "хорошее отношение".
а дочь посмела присвоить свою жизнь себе. хамка.
такие кражи, знаете ли, безнаказанными не остаются.
Да ладно, не драматизируйте. У дочки башню реально снесло на почве первых сексуальных отношений.. Был бы правда разумный молодой человек, сам бы следил за ее учебой, тем более зная, что это и дома конфликты вызовет, и ей будущую жизнь осложнит.
Если у автора контакт с "молодыми" разлажен, может, мужу поговорить с ее парнем насчет контроля за учебой?
я не драматизирую. я смягчаю. при драматизации будет суицид дочери, у которой стырили жизнь.
Моя в 16 ушла, между 10 и 11 классом, в 11 классе в школу ходила от "мужа". Любовь. Ему 19 лет было, приезжий из Тамбовской области, заочник, танцовщик, на съеме, правда на 3 работах работал. Я конечно в шоке была, но ничего сделать не смогла бы. К парню относилась очень предвзято, но оставалось только улыбаться и дружить "семьями". Денег не давала, но они и не просили, если объективно, о том чтоб идти в "ее" квартиру речи не было. Думала если принесет в подоле, значит фигово я ее воспитала, мне и расхлебывать, буду помогать. Сейчас ей 21, так и живут, танцуют, она пед. заканчивает, квартиру небольшую купили в М.О., счастливы. Парень оказался суперским, я готова пылинки с него сдувать.
З.Ы. Никого не родили, и не собираются.
значит вы меня понимаете, какие чувства я испытываю. Спасибо вам за ваш коммент,что вы поделились. я тоже очень надеюсь что у нас все закончится хорошо. И я очень рада, что у вашей дочери так удачно все сложилось!
я чет не поняла, вы дочь вернуть хотите или драгоценности не потерять?
Как то у вас все в кучу свалилось...
вернуть ее уже получится, я понимаю, все остальное второстепенно. Мы переживаем чтобы она свою учебу сейчас хорошо закончила и поступила в университет, несмотря на ее любовь с другом.
а чего эта взрослая девочка истерит и деньги у матери берет?
выросла. пусть валит, тока деньги не берет у матери.
Драгоценности ей нужны? отлично, пусть пойдет и заработает.
я тоже так сказала однажды, дочка мне ответила: " родители обязаны обеспечивать все равно". А потом вообще оскорбления были в мои адрес. Меня как мать это задело, "раз взрослая то заработаи себе сама" - я так ей сказала. Она меня потом вообще послала. Я же говорю она прет сейчас как танк, все требует, в такой истерике орет, обзывает, разговаривает с отцом как командирша, типа отает приказы--синдром единственного ребенка в семье. Мое подозрение было, что ее друг ее так настраивает...поэтому я испугалась, что у парня то на самом деле материальные интересы, компьютерщик у нас зарабатывает не более 1500 евро брутто в месяц, он не пишет программы, он обеспечивает техническое обслуживание. Чтобы ему больше зарабатывать, ему надо иметь диплом универсиитета и как минимум писать комп.программы.
" родители обязаны обеспечивать все равно" - а кто же ей это внушил, как не Вы сами
нет, мы так никогда не внушали, даже если бы ребенка обеспечивали всем необходимым, мы всегда говорили, что уже надо учиться самой обеспечиваь свои запросы, может даже искать подработку, и в этом ничего плохого нет. мы ей никогда не давали делать безразмерные расходы. мы обеспечивали ей необходимый хороший минимум для учебы и жизни: у ее было хорошее питание, у нее не было проблем с одеждой, одежды достаточно, обуви достаточно, карманные деньги давали, лаптоп, телефон, своя комната, все есть--только учись хорошо...Но тут нагрянула любовь, не во время сейчас, так как перед носом поступление в университет(( и парень непонятный.
ту так вы говорить можете сколько угодно, а делать то вы делали все наоборот.
Посадили ее под колпак, оберегая от сложностей и нужды, обеспечивали "сухо и тепло", развивая в ней беспечность и требовательность...
А теперь "разом" ей конечно сложно перемениться,..
не. вы не поняли, вы обрубаете финансирование без комментариев.
Родители обязаны. скажет вам доча - обязаны, доча, до 18 лет, а далее по желанию, сейчас у меня нет желания содержать тебя доча, к тому же у тебя есть желание стать взрослой, становись.
И все.
Позволяет оскорблять- выставляйте из дома. вешайте трубку, ставьте на место.
да, я совершенно с вами согласна...но если все разом обрубить и не давать и копейки, я боюсь она станет еще злее и возненавидит меня реально?
Это смотря как преподнести.
Вам надо быть самой уверенной в том, что продолжая финансировать ее , Вы ей делаете хуже.
И эту мысль и постарайтесь ей донести.
Я тебя очень и очень люблю и вредить тебе не хочу, поэтому помощь окажу в виде сочувствия поддержки, разговоров по душам.Помогу, если нужно с поступлением и подготовкой в ВУЗ , окажу поддержу и пр. тп.
Но пришло время самой грести лапками и показать на что ты способна (а ты способна на многое, я в тебя верю)
Ну и научиться себя ограничивать и жить по средствам тоже навык отличный.
Это и есть, доча, самостоятельность и независимость.
Люблю, целую.
Вот в этом духе я бы построила разговор
спасибо Петра, я так и говорила дочери. Но я вам очень благодарна за ваше участие,спасибо большое.
Наверное Вам просто надо набраться терпения. Все меняется постепенно, сразу только скандал получается)))
Твердо стойте на своей позиции, но как можно чаще говорите о своей любви и готовности поддержать в случае чего
Ужас, какой бессвязный поток(((( Автор, уясните 1)никаких материальных интересов у мальчика к вашей семье нет. Ну вы совсем чокнулись что ли, если считаете, что мальчик все замутил ради каких-то фамильных драгоценностей? Вы древнего царского рода что ли, что у вас там за реликвии? 2)Тем не менее драгоценности не отдавать. Свобода интересна с деньгами, семейной ценности она от этого золота не чувствует, продать захочет, чтобы деньги прокутить.
ну извините, что так сумбурно все написала, я в панике была, каждая мамаша будет перживать в такой ситуации.спасибо за ваше мнение.
Автор, вернуть дочку на прежних условиях (послушной маминой девочки) у вас вряд ли получится. Даже 99,9% - не получится.
Чтобы наладить свои отношения с ней, вам нужно научиться воспринимает её как взрослого человека. А это значит: уважать её решения, не критиковать её поступки, не выдвигать ультиматумы и не пытаться ею манипулировать.
И уже на этих позициях строить новые - дружеские и равноправные - отношения. Отношения начальник-подчиненный изжили себя, чем скорее вы это поймете, тем будет лучше для всех.
Дорогие женщины, дорогие мамочки, спасибо вам за неравнодушие и за отзывы, за критику и мнение!
да, и мне как матери, очень больно, мало того что птенец упорхнул, да еще себя вела при этом некрасиво, ругалась и обзывала меня. Мне одно не понятно, она хочет быть и показать себя взрослой...ну а зачем при уходе обзывать нас, родителей? Мы ее так не воспитывали. Могла спокойно сказать: я хочу так и так, если вы родители не согласны я все равно так сделаю, но если согласны то прошу меня поддержать....Я-мать и женщина, я же не дура, я понимаю что в 19 лет уже сильно природа играет и девочка моя созрела по всем показателям, хочет свое гнездо, хочет своего мужчину.Но чтобы свое желание осуществить не обяз делать скандалы и умыкать без слова ценные вещи, мы же не звери, мы понимаем нормалный язык. Из страха что мы будем против, она пошла "напором", как танк, только требования....Если бы она или они оба нам открыто сказали, мы бы поняли, даже если нам больно признавать что девочка созрела и хочет жить отдельно....мы бы сами предложили в чем-то помощь.....Кроме того она постоянно требует, хочу то, хочу это--я считаю это неверный путь, и ради своей любви они оба должны были искать мирные пути, я пыталась ей это обьяснить--но она даже слушать не хочет, просто требует. я боюсь что она дальше-больше тормоза совсем потеряет и не научится тому, что во взрослом статусе свои желания надо учитьса самим реализовывать. Совершеннолетняя по паспорту- это да, но по запросам у нее получаетса детский характер, когда родители не покупают "игрушка" и ребенок устраивает истерики-кидается на пол и бьет ногами...это же может стать привычкой. Я ей говорила очень часто, что опред. сумму мы тебе даем, но если у тебя запросы больше то ищи подработку и учись сама оплачивать свои экстра-запросы. Еда, одежда,обувь, гаджеты, все необходимое для жизни у нее достаточно,у нее все было, мы ей все оплачивали. Вобщем, мы решили ничего не давать пока, а финансово помогать только в определенных размерах.
Автор, вообще обрубите финансирование резко.
Выросла. отлично, мы тебя благословляем и кран с деньгами закрылся :)
Автор, а доверительные отношения с дочерью вообще то были?
Похоже, что дочь в общем-то сбежала от Вашей гипер опеки, а агрессия ее просто рефлекторная защита, чтобы избежать выяснений отношений и всяких разговоров с Вами.
Вот Вы пишете, что она "Могла спокойно сказать: я хочу так и так, если вы родители не согласны я все равно так сделаю, но если согласны то прошу меня поддержать.."
А МОГЛА ли она это сказать? Что бы услышала в ответ? Что она ожидает услышать в ответ от Вас? Уверена ли она в Вас?
у нас были доверительные отношения всегда. Конечно у нас и гиперопека была, мы ее наверное слишком контролировали, но это было из лучших побуждений и опасений чтобы девочка не наделала глупостей. Я думаю она "сбежала", потому что она хочет свое "гнездо" свить, так как в последнее время она дома только ночевала. Утром уходила на учебу , потом встречалась с другом и домой приходила поздно ночью. Дома она ничего не делала, все что я готовила она вообще всегда ковыряла, капризничала, у меня было такое чувство что ей с нами уже не интересно, я понимаю это, ей хотелось быть с другом. Да, она могла спокойно сказать свои пожелания, раньше всегда так было: она говорила что ей надо или что она хочет, если она не говорила, то я сама ей все обеспечивала или покупала, чтобы она ни в чем не нуждалась. Т.е. у нее нет с этим проблем или страхов. Конечно она уверена в нас, поэтому ее запросы и требования сеичас возросли в разы.
Мне кажется, что Вы переоцениваете свои способности знать, что именно хочет Ваша дочь в эмоциаональном плане.
Вы все как-то сбиваетесь в сторону обеспечения.
Под "что ей надо и что она хочет" я не имела ввиду товары и услуги, а именно доверительные отношения.
Она Вас со своим МЧ познакомила хоть?
с другом мы познакомились по нашей(родительской) инициативе. Доверительные отношения, на мой взгляд, были вполне нормальные, мы говорили с ней обо всем, на любую тему, у нас не было запрещенных тем. Мы всегда старались ей обьяснить плюсы и минусы любого действия, любого постпка. Я лично не вижу основания, чтобы она мне не доверяла. Муж тоже говорит что доверие у нас, родителей, с дочкой было нормальное, ее теперешнее поведение мог спровоцировать контак с ее парнем и первый поцелуй, и эти первые отношения с мужским полом.
А вот не плюсы-минусы ей были нужны, а послушать безоценочно просто о ней самой , ее же. Прям моя мама, чест слово - всегда готовая оценка действий, и о боже, ведь всегда-всегда правильная была, так и случалось как она говорила...пока я не прекратила всякое ей рассказывание и стало случаться по-другому.
Блиин, себя узнаю в роли мамы.. Но как научиться безоценочно слушать? Особенно глупости...очевидные..
Мне самой это очень сложно делать, а вот моя бабушка могла слушать по 20 раз одну и туже чепуху! Я ей даже про угон автомобилей рассказывала, не то что про ребят, и не услышала от нее оценки моим подвигам, я и сама могла их оценить)))) А потом она мне давала очень редко советы, не разбор полетов - "вот тут и тут ты неправа", а именно совет сейчас, нужный очень, к примеру таким образом мой первый будущий муж стал безумно заинтерисованным в загсе, больше чем я))
Ой, а поделитесь с нами этим мудрым бабушкиным советом, пожалуйста :).
нее, она очень конекретно только в данной ситуации говорила, нет общего, а так делай раз, делай два, делай три и ни шагу в сторону(а как хотелось, прямо на горло собственной песни наступала)). Не только мне так помогала))но и своим знакомым и подругам. Умна была, ни разу ни с кем не поссорилась в жизни, но и позиции не сдавала, я так не умею.))
Последнее чем добила жониха - был тройной доброжелательный отказ.))
Ну давайте про тройной доброжелательный отказ хотя бы :). Это как в гостях, три раза говоришь, что не голоден, а на четвёртый соглашаешься? У моей бабули был такой же кодекс :).
Нет, это когда чувствуешь, что тебя или игнорить начали, или встречаются реже и реже, или еще как невнимание проявляют(далее по списку), надо очень обрадоваться звонку, как еслиб и не дулась ни на что....ии очень приятным голосом отказать во встрече с уважительной необидной причиной, и пофиг, что потом деятель опять пропадет, так три раза...на третий уже крендель начинает сильно сам подпрыгивать.
она ничего не делала дома? какая прелесть.
У меня парень и он с 6 лет активно участвует в домашних делах - добровольно. Сейчас в 15 для него это само собой как то.
с раннего возраста, с ее детства я приучала ее к домашнему труду, я научила ее как мыть посуду, как убирать, стирать, гладить, готовить еду, мыть окна и все прочее по дому, т.е. она все это умеет делать и всегда принимала участие в домашних делах, но через разговоры....Последние 3 года она всегда отказывалась чтото дома делать, мне приходилось просто ставить ей условия иногда.....а посление пол-года--год совершенно ничего не хотел делать, я поняла, что она такое участие в домашнем труде понимает так, как будто я ее заставляю за нами убирать. Хотя я ей давно уже определила ее роль в дом.труде: гладить и убирать свою комнату. Ей же 19лет, взрослая, значит в состоянии убирать вою комнату, свой шкаф, и все прочее в ее комнате. Ей - то некогда, то она устала, и мне приходилось все самой просто сделать, чтобы без дискуссий или споров закрыть тему. Вот наверное это было моей ошибкой.
Автор, очнитесь, вы разбаловали дитятко до предела и сами не воспитали ее нормально.
Обязанность убирать свою комнату????????? да ладно. Я с 8 летнего возраста не убираю комнату ребенка, это его задача. И это вообще не дом. дела, это его пространство которое он поддерживает в чистоте.
Ей некогда. устала? значит сиди без еды, хочешь кушать, вон плита, вон холодильник, приготовила. А в другой раз, кушать хочешь, да ты в магазин не сходила и в холодильник ничего не положила. посему ты не кушаешь.
Как, не, не так. КАК 19 ЛЕТНЯЯ КАБЫЛА сидитна шее у родителей, жрет и не готовит, срет в туалет и не моет его, моется в ванной и не моет ее и т.д. и т.п. ????? КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО? она больная, инвалид?
Именно вы автор ее сделали такой. позволили стать такой и именно вы автор, сейчас, в эту секунду можете начать менять ее, что ей будет полезно.
вы будете удивлены, но я так тоже делала, без толку было)..и теперь я понимаю, что наверное даже лучше что он ушла к другу, теперь она сам поймет и ей самой придется вспоминать все и делать все самой: как убирать, как себя вести, готовить и параллельно учиться, поступать в университет. Если она не сломается, то она все сможет...Если сломается, то вернется, надеюсь...Моя проблема: понять насколько ее друг искренен, и есть ли у него матер.интерес, а это надо время. Мы, родители, будем теперь наблюдать.Спасибо за ваше мнение.
вот я одна не понимаю, о каком материальном интересе вы все время твердите?
Ваша дочь еще непонятно заработает ли что-то на свой прокорм... или нет, сможет ли быть хорошей РАЧИТЕЛЬНОЙ и ЭКОНОМНОЙ хозяйкой.
К чему может быть у МЧ материальный интерес? К Вашим деньгам? К Вашим квартирам?
Как я вижу картину, встретились два подрощенных ребенка, пришла пора, они влюбились. Интерес у них обоих пока сексуальный друг к другу.
Пройдет 3-6 мес. совместной жизни, и только тогда они начнут понимать что к чему.
скорей всего ваша дочка избалованная прибежит обратно под ваше крыло, и будет готова на любой универ, лишь бы самой ничего не решать
Тоже не понимаю.
А те бабушкины ценности не отдавать, и точка. Они ей и не ценности, так, родителей подергать, и действительно, сдать при случае в ломбард. Но разбаловала автор дочь конкретно(( Что значит "за вами убирать"? Пока живешь на этой территории, имеешь равные обязанности.
да, вы очень правы, но теперь там "у себя" с другом, она не сможет сказать что устала или живот болит и домашнюю работу вехать на друга...спасибо за ваше мнение.
я выше написала что она делала и как, я же не могу ее заставить силой, она иногда делала чтото, но без желания....и конкретно почему на не хотела выполнять ее домашние обязанности--я думаю она это видела, как будто мы ее заставляем ее убирать за нами, не хотела, или устала, даже свою комнату...иногда она просто заходила в туалет и говорила что ей сейчас некогда так как у нее живот болит)). горькая правда.
не хотела,, не получала денег, и прочих хотелок, не получала приготовленной еды и продуктов. ибо не заработала. не сходила в магаз.
Что значит она отказалась?
живот у нее болит? значит шляться до 12 у нее не болит, а приготовить себе жрать болит? сиди голодная. че.
А вапчето в этом возрасте работающие детки и подрабатывающие вносят свою денежку в бюджет на еду..
совершенно с вами согласна, но в нашем случае это уже невозможно ей сказать, так как она ушла к другу....Я подумала, что даже если она вернется, то теперь я буду спрашивать с нее строже, конкретнее, и жестче. Отзывы еварушниц мне это доказали...Наверное я ее разбаловала тем, что позволяла отлынивать от домашней работы, сама виновата.
Я всегда рассматривала домашнюю работу своих детей как учебу, чтоб они могли когда вырастут всю рутину выполнять легко и быстро, чтоб она не стала их головной болью. У меня дочка, ей летом будет 19, такая же цаца)) Я уже больше месяца сижу с гипсом на правой руке, живу в большом доме с собаками и кучей живности и пр. и пр. Могу сказать, что за месяц эксплуатации дочки она стала все делать в разы быстрее!! И полы мыть, и посуду, и гулять с псами, и птиц кормить, и сестер кормить и водить на кружки, и суп в первый раз готовила 5!! часов в наушниках, я думала, что просто застрелюсь!!)))
А ваша дочка тоже всему научится у друга делать и все будет хорошо.
Но финансирование я бы не урезала, а прекратила. Золото отдала бы только на условии, что вернет ранее взятое не ее.
Финансировать можно новую семью, если оба студенты, ну и подбрасывать молодой матери, столько сколько решите, не на постоянной основе. Все.
Она вряд ли вернется снова под ваш контроль. Она слишком взрослая для того, чтобы принуждать её выполнять домашнюю работу, всему своё время.
А вы с ней как по поводу ее решения уйти... хм... общались? "драгоценная мадемуазель, мне кажется, что ваш выбор не вполне рационален, не желаете ли обсудить?" Интересно, с какого это ровного места у нее страх взялся, что мамочка мозги прожужжит с запретами и попрекать будет? Ради своей любви они вам в попу заглядывать... да, далеко уйдете с таким подходом. У президента Путина прокатило какое-то время играть в политику "я вам бабки, а вы мне за это право решать, как вы жить будут, и не жужжите", а с людьми в жизни редко такое срабатывает.
я пыталась говорить, но во время ее ухода было просто невозможно нормально говорить, так как мы поругались изза того, что она выкинула ее детский альбом с фотографиями. было так: как- то в начале марта, когда она пришла поздно ночью домой после встречи с другом, я напомнила, что мы договаривались с ней что ее прогулки с другом не будут влиять на учебу, но как я узнала у нее оцени стали очень плохие, буквально она получила по контрольным 2 неуда и было очень много прогулов, о которых я не знала. Прогулы очень плохо влияют на учебу, если наберется определеное число пропущеных часов, ее могут не допустить до экзаменов, это очень плохо. Естественно я очень переживаю за учебу. Она на это сказала мне что она взрослая, совершеннолетняя и это(т.е. ее учеба) не мое дело. Конечно я сказала что "еще какое мое дело, я не допущу, чтобы она изза любви вылетела из училища", осталось всего до лета 3 месяца и на этом эта ступень образования закончена, если она не очнется то будет катастрофа! Ее не возьмут на повторный год. Я даже не знаю что потом возможно делать или куда поступать, так как ей в таком случае могут дать не диплом, а подтверждение что она там училась но не закончила. Катастрофа, этот парень сейчас совсем не вовремя появился.--и мы с ней поругались...Каждые выходные она уходила утром рано к нему домой, когда мы спали, даже не слышали как она вышла! была с ним весь день и ночью поздно приходила домой. На мои вопросы она в ответ грубила, от нее разило мужским запахом, пару раз я обнаружила на шее засосы...ужас конечно,даже мой муж был взбешен таким фактом, засосы это уже вульгарно, это низкий уровень какой-то...В середине марта у меня от такого стресса пошла, извините кровь в сту&&ле, я не могла спать, ночью просыпалась все время, синяки под глазами...я вообще была в таком шоке, пошла к врачу и стала все проверять, до сих пор еще не всех врачей обошла, но мне уже сказали преварительно что это от стресса. Извините за такие подробности. я уже грешным делом подумала что у меня онко на нервноой почве, так как мои тело буквально трясло, я не могла понять что со мной. Моя мама 3 года назад умерла изза рака почек, за 3 месяца угасла....Сейчас я уже 2 недели хожу везде по врачам и все проверяю какой орган дает такую реакцию. Кроме того, неск.раз муж вызвал мне скорую, так как я не могла дышать, врачи скорой и потом семейный врач сказали мне что у меня " на фоне стресса были панические атаки", сейчас я пью разные травяные настои и чаи. С психикой у меня все хорошо,врачи все подтвердили что я не сумашедшая))) но этот стресс с дочкой на меня так повлиял. я сама в шоке.
Вобщем, когда она ушла это было изза того что что когда я обаружила пропажу ее детского альбома--мы поругались. Она сказала что выкинула альбом. Конечно, я совсем озверела. она тут же собралась и ушла, напоследок меня оскорбила. Она совершенно изменилась. Из хорошо воспитаной девочки, послушной дочки, превратилась в незнакомую мне девочку-грубиянку. Я уже даже изза своего здоровья испугалась и решила, что оставлю ее в покое. В конце концов мы не в Африке живем, в правовой стране, наш телефон, адрес и др. она знает, трудно будет сама придет.
Понимаю ваше волнение, но как же вы заполошно пишете, сплошные нервы и сумбур.
Из этого всего больше похоже на то, что никакого воспитанного ребенка у вас и не было, простите. Да, она была послушной (хотя вы же жалуетесь, что она отказывалась постоянно убирать, ленилась и хитрила, как с животом). Наверное, в учебе послушной, и приходила вовремя. Вам нужно было -она и училась. А вы со своей стороны очень ее баловали, не воспитывали, а шли навстречу. И потому острых ситуаций толком не было.
А тут у девочки секс появился, и голову снесло. Подростки часто думают, что получив сексуальную жизнь, узнали о мире всё, и они теперь на равных и с родителями, и остальными взрослыми. Вот и лезет всякое. Но где в этом всём воспитанность? Вам бы снять розовые очки.
Вы тоже гестапо то еще, почитайте себя сами, не "увидела засосы", а "обнаружила", "разило мужским запахом"...Да вам любой парень не вовремя бы появился.
Кажется, всем только на пользу пойдет ее отбытие к парню. Она узнает что-то новое о мужчинах и совместной жизни))). И вы тоже посмотрите на нее другими глазами. Чуть отстранитесь, увидите, что ей всё же уже 19, многие в этом возрасте в другом городе самостоятельно живут, и не нервируют матерей засосами на шее ))
спасибо за ваше мнение))."засос" именно обнаружила, случайно, когда она повернула голову, шея открылась, и пятно открылось....а так она волосами прикрыла. Я сама бы и не увидела.
Воспитание бло только от меня, так как папа ей все разрешал, все покупал, и мое воспитаие иногда критиковал, типа: "да лана ничего не случилось, ну подумаешъ не хочет свою комнату убрать, ребенок устал". То есть он ставал на ее сторону так, и на этом тема закрывалась.
Вы на столько не готовы стать бабушкой???? Сейчас очень редко браки получаются на всю жизнь, но загадывать не надо, но даже если она и вернется, и если с ребенком, так это же хорошо, что будет внук!!! И родит она не в подростковом возрасте, а в 20 лет, вполне себе так возраст)) Помиритесь с ней и объясните и про первые нежелательные аборты, и про то, что не будите ее попрекать ребенком, чтоб рожала, если случайно выйдет...
Решите для себя, что вы сделали все что могли, голову чужую не приставишь, так что все остальное в воле божьей и от вас ни как зависеть не может.
И ее учеба тоже, она ее личная, не ваша... Доверьтесь ей и отпустите во взрослую жизнь. Те кого отпускают, они обязательно возвращаются, сами и поумневшими)
мы не против внука, наоборот будем рады, правда я не понимаю когда она будет тогда получать высшее образование? она же должна развиваться, расти, учиться дальше. Даже если забеременеет, я ей всегда говорила чтобы об аборте даже не думала, чтоб рожала, мы никогда ее не бросим и ребенка поможем поднять, но она сказала что в след 10 лет не собирается рожать, посмотрим.но вообще мне 43, и я собираюсь еще рожать, мы хотели ребенка еще или два.дочка выросла и ушла, наверное будеm конретно решать вопрос. Спасибо за ваше участие, мне многие ваши слова как эхом отозвались.
Если у нее будет стимул, то и с детьми высшее заканчивают, а если его и так нет, то не закончит , как вы не бейся. Ни кто еще не умирал от отсутствия высшего, главное чтоб в жизни себя нашла, но это уж сама-сама, а вы ей только поддержку , если примет и вы решите и все. А сейчас вы можете только ждать и решать со своим вторым будущим))
ну так вы то свалили и с мамки содержания не требовали, правда.
А доча автора почему то мамку за прислугу принимала, пока жила в доме родителей. Теперь же мать ее должна продолжать содержать, ага мать же обязана, да еще и драгоценности отдать, ага. которые доня не заработала.
А с вас содержания требуют? Кстати, до того как я свалила, для меня тоже в общем делали... многое. Языки, музыка, танцы, массаж - все для ребенка. И к домашней работе я принуждалась плохо (до сих пор терпеть ее не могу, счастлива тем, что наконец-то могу себе позволить приходящую уборщицу). Содержали опять же полностью. И никогда тем впоследствии не попрекнули. Также как не требовали вернуть подаренные бабушкой украшения, ни разу не заработанные, ага.
Так что, подозреваю, разница не больно велика, только я на учебу так сильно не забивала (т.е. забивала, когда влюбилась, но не до вылета с курса).
вот, вы почти все правильно описали, я автор))Доча приходила, посреди зала носки снимала или куртку, сумку тащила по полу)) или бросала и шла дальше в свою комнату...мы сначала поднимали, а потом я возмутилась: "тебе же 19, взрослая, забери свои носки сама)) и брось в корзину там-то там-то"...да, я сама виноватa(квази:дура от любви к ребенку стала), надо было ее строже держать.
Когда-то давно, моя подруга уехала в другой город, можно сказать, с первым встречным (в 19 лет), только что бы подальше от матери. И не особо она его любила, цель была уехать от мамы. Сейчас прошло много времени, с тем она разошлась через 3 года, но встретила достойного мужчину в том городе, куда уехала, и вышла за него замуж. С матерью до сих пор отношения плохие. Приезжает к ней иногда, как и должна делать дочь, но хватает максимум дня на 2, а потом со слезами уезжает, так ей хочется материнского понимания, а его нет.
ваша главная ошибка, что вы думаете только о себе, не о ней, и она это чувствует и бунтует
вспомните себя, своих подруг, может вас отпустит немного
Есть одна такая индийская мудрость: "Умные родители иногда дают своим детям обжечься" :)
Сейчас вы для своей дочери враг № 1: вы против мальчика, не отдаете драгоценности, и пр. А что случится, если вы их отдадите? Ну, самое страшное? Их у нее по какой-то причине не станет. Это вещь первой необходимости? Если не станет, то покупать взамен другие будет не обязательно, но она приобретет опыт. Он разными способами приобретается: кому-то достаточно на чужой опыт посмотреть, кто-то сам на грабли наступает и по башке получает…
Вы с этими драгоценностями, когда ставите условие, что у вас с МЧ должно быть все серьезно, словно говорите, что вы не доверяете этому МЧ, вы не доверяете выбору дочери, вы не доверяете ей. А начните доверять. Отрежьте пуповину. Вы по факту удерживаете принадлежащие не вам (как я поняла), а другому совершеннолетнему и полностью дееспособному (она же у вас не ограничена судом? ;)), человеку, пусть она для вас и родная дочь.
19-летнему ребенку, желающему жить отдельно, я бы отдала все его личные вещи. Но без всякого содержания. Если вырос, то вырос :)
спасибо Анна,за ваше мнение вы правы придется согласиться с "возможным обжегом"...в 1 пункте вы угадали, я стала враг номер 1, и я понимаю что я сама виновата, я действительно гиперопекала дочку, хотела как лучше, еще эти драгоценности, это бабушкины подарки, и они больше имеют "идеальную ценность", т.к. бабушки ушли в другой мир уже...ну потеряет или нет, жалко будет именно потому что это подарки бабушки, а не изза цены....парню не доверяю, потому что мы договорились с ним, что их дружба не будет влиять на учебу, но учеба пострадала все равно, теперь он занимается с ней, контролирует ее учебу)) и мы думаем это может быть даже лучше....Мы уже с мужем признали ее "союз" как бы, пусть живут сами, но лишать ее финанс.помощи я просто не могу, внутренний голос мне не позволяет, может это и неправильно. И муж мне сказал, типа: "я не знаю как ты, но я(он) буду ей всегда помогать". Я не буду его отговаривать.
Зачем всё портить?
У вас был шанс на нормальное развитие событий.
А она возьмёт материальную помощь?
То есть будет нахер вас посылать и брать деньги?
Вам самим нестрашно какую дрянь вы вырастили?
Дать обжечься - это значит и дать возможность положить болт на учебу :) Сейчас у нее установка, что эта учеба больше Вам нужна, нежели ей. Я согласна, что надо настаивать и заниматься с ребенком в 1 классе, ну, возможно, в начальной школе, но в 19 лет - это бред! :) Пусть отчислят, пусть посидит, подумает, пусть поработает на низкооплачиваемой работе без образования, если мозги есть, то пойдет учиться снова, на вечернее, на заочное, но именно тогда, когда поймет, что это нужно именно ЕЙ, не маме, у которой в голове некий план "образование, карьера, замужество, квартира, ребенок..." (есть такое? ;)).
И про финансовую помощь - Вы продолжаете делать ошибки :(
Здесь прекратить финансирование - не плане того, что если выросла, то нафиг с пляжа, а в другом контексте: дочь, мы признаем, что ты выросла, мы, может быть и не одобряем сейчас твой выбор (положить болт на учебу/пр.), но мы признаем, что это твой выбор и надеемся, что это наивный бунт взрослеющего подростка (назло бабушке отморожу уши), и да, мы согласны отпустить тебя во взрослую жизнь. А продолжая ее финансировать, ее все равно считаете маленьким ребенком.
ЗЫ. А она сама просит деньги? Или вы с мужем ей насильно суете? Просто интересно, как у выросшей детинушки, которая уже большая, чтобы требовать взад свои драгоценности, есть при этом совесть считать себя маленькой, чтобы ее папа-с-мамой продолжали кормить ;)
Понятно.
Девочка - единственная в семье, девочка залюбленная, в силу этого - эгоистичная, не понимающая почему не так, когда стало не по ее ;)
Автор, не знаю, насколько лично Вы разобрались по результатам этого топа, насколько Вы выработали тактику поведения, но если еще "плаваете", то идите к психологу. Даже не ради себя самой, и не ради ваших с ней отношений, а ради самой дочери, ей сейчас очень важна правильная позиция родителей. Иначе она дальше будет переносить проекцию ваших отношений, например, на отношения в своей семье. На отношения с окружающими. Она может не найти себя, вот именно это очень не хорошо. А может быть, она и сообразительная, и выправится у нее дальше, набив себе тумаков.
ЗЫ. Вы не в России, я так поняла? Что там конституция вашей страны говорит, до какого возраста надо содержать детей? ;) Нашему старшему 16, с конституцией России в этом вопросе ознакомлен уже давно ;))) Да, а с фразой, что совершеннолетние детишки обязаны содержать родителей (тут оговорка, что нетрудоспособных) тоже :)
