Ненавижу свою мать.
Цель создания топа:
1)выговориться.
2) совет от находившихся /находящихся в подобной ситуации.
мать родилась в конце войны. дед очень некрасиво, по скотски бросил бабку с грудничном. бабушка растила ее одна, на пятидневке, где мать срала кровью ну и вообще. я так предполагаю, мать всю жизнь чувствовала свою ненужность и нелюбимость бабкой.
я-младший нелюбимый ребенок. сестра старше на 9 лет.
2 вопроса , на которые я до сих пор не найду ответа (особенно на второй)
1) зачем она родила второго ребенка (меня)? она часто горделиво рассказывала об этом, как о подвиге, " а я решила- второго ребенка рожу!" всегда был слышен подтекст "для галочки".
2) как может мать, вообще человек, в здравом уме и твердой памяти сознательно ГНОБИТЬ, издеваться над маленьким ребенком? теперь я прекрасно понимаю, что она это делала и делает СОЗНАТЕЛЬНО. иногда мне кажется, что она и родила меня для того, чтобы было над кем измываться и сорвать зло. ментально отдыхала.
отец обожал меня и не скрывал. и за это они тоже со старшей сестричкой на мне оттаптывались. сестричка на ее глазах колола руки мне кактусом, ( мне 3года) , а мама сидела и улыбалась веселой игре. потом доставала иглу и выковыривала занозы у меня из пальцев.
в лучшем случае на меня не обращали внимание. я боялась открыть рот "тебя слишком много" "довесок"- и другие издевательства. или она отворачивалась к телевизору, чтобы я обозревала ее необъятный толстый зад. мне всю жизнь демонстрировали мою ненужность и нелюбимость. " насрАААААААААААть на тебя! " орала мне дура по любому поводу.
мне не чистили на ночь зубы и не подмывали вообще, кроме мытья полностью раз в неделю. я по нескольку дней ходила в одних трусах и колготках. когда она меня раздевала на ночь, бросала ношеные трусы мне на лицо и называла вонючкой.
никаких кружков, развивалок! сейчас толстая задница своим тоном учительши заявляет "тогда мне надо было бросать работу, ведь бабушка совсем не могла возить". куда возить? все ездили самостоятельно.
уже лет в 7, помню, она лежит на диване, грузная, а я смотрю на нее со смесью ненависти и отвращения. била тапком по лицу , когда ей почудилось что я ее обозвала. можно было бить безнаказанно -ребенок то не ответит.
сильные дети это пережили бы без проблем. но я, видимо, с чувствительной психикой.
почему сейчас это всплывает? я давно не живу с ней и общаюсь по минимуму, пора плюнуть и растереть.
у меня одна дочка, хочу второго -а стоит ли? меня не научили любить, а буду ли я любить второго, будут ли у меня силы на него- или я также буду "отпихивать его ногой" чтобы " не мешал отдыхать полумертвой матери".
я понимаю, что эти ненависть, обида на несправедливость разрушают меня и мою душу. мне страшно представить чтобы я себе позволила хоть 10% к своему ребенку того, что пережила я.
но , все же в моем "преклонном" (35) возрасте я научилась также морально измываться над ней и рада, когда мне удается ее достать. прошлым летом на очередную истерику и выпад с ее стороны я надавала ей пощечин по ее жирному лицу. не больно, но очень обидно. она не ожидала такого , она привыкла видеть перед собой тупую пугливую терпилу.
извините за много букв) не все написала, что хотела.
Может вылечиться. Но для этого нужно признать, что болезнь есть. Автор же уверена, что она здорова.
по тексту - автор в этом абсолютно не уверена
она лишь пошла по пути своей матери, что принесло ей временное облегчение "адекватностью" выбора в неадекватной ситуации
и она этим облегчением поделилась
надеясь, что после этого ощущение вины, страха, стыда и отчаяния уйдет окончательно
нифига. только опустошит.
Вы не больны. Для начала вам сюда и внимательно читайте не только статью, но и комменты: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Моя мама всегда говорила, что побоялась делать аборт, потому я родилась. А сестру она родила из-за квартиры. Прям так и говорила всегда: если бы я знала, что квартиру не дадут я бы тебя никогда не родила...
Так, что на здоровье:) Вы такая не одна.
Почти, как у меня )) моя мама родила меня, чтобы получить прописку. До меня три аборта, и я бы туда отправилась, но определили сроки окончания таких вот прописок и она решила родить меня.
А всякие эзотерики рассказывают, что это мы выбрали наших мам для рождения. Самых лучших мам на планете. О!:)
я едва не скончалась при родах, эта дура даже не звала врачей, она стеснялась, правильно там ваша петрановская пишет, они так всех боялись) ну и некоторое время назад, уже не зная, чем меня достать и дергаясь в очередной истерике мама кричала: "правильно мне Бог показал, что у меня одна дочь! " (моя сестричка).
имхо , нам до рождения предложили несколько вариантов ОПЫТА, который мы должны пройти. мы выбрали этих))) может, другие были еще хуже)
Если вокруг вас дураки, то скорее всего вы у них центровой.
Учитесь мысли выражать нормально!
Нда, автор.
Ваша мать явно не подарок. Но и яблочко от яблони не далеко ябнулось.
Поздравляю, вы друг друга стоите.
Дура она. А у вас все хорошо и любящий муж и чудесная дочь. И пусть все дальше будет еще лучше
Да, у меня баланс. И у сестры тоже очень хороший муж и славная дочь. И у нас бабущка была просто бриллиантовая.
Юль, я вот ПЕтрановскую читала, а все равно не могу понять: Ну как так можно издеваться над ребенком? При чем все равно для меня свой или чужой. Ну как??? Я когда-то отдыхала в станице недалеко от Ейска и там на пляже была свидетелем как обращаются с детдомовскими детьми. Я просто кинулась на воспитательницу, которая гнобила ребенка лет 10-ти. Честно скажу, мне такое не свойственно, но меня оттаскивали. Потом одна соседка мне пыталась объяснить, что эти дети дрянь и их убить мало. Но б****ть вы же их воспитываете (она воспитатель ьам была в прошлом).
Так вот: это чужие дети. А как можно так со СВОИМИ? Ну как? НЕ могу и не понимаю совсем
Свет, моя мама - психически больна. Не с 65ти лет, когда диагноз поставили.
На тематическом форуме на наши вопросы отвечает психиарт. Он пишет, что у дементоров в первую очередь умирают доли мозга, которые делают человека человеком. Умирает любовь, сострадание, сопереживание. Остаётся звериное желание выжить и неадекватное поведение.
Вот я уверена, что моя мама родилась без этих долей мозга:) Могут они так со своими детьми. ЛеХко...
Может быть и так. У меня мама другая: всегда придет на помощь, поддержит, всегда со мной. Мне кажется, что вы, несмотря на ваш "несколько специфический" лексикон, тоже очень хорошая женщина и никогда ваша дочка не испытает таких гадостей от вас, как вы от вашей мамы. Видать у нас с вами эти доли мозга есть и хорошо развиты
Разумеется. Мы с дочкой за 26 лет ни разу не поругались.
А с мамашей у нас такое было к моим 26ти годам. И не разговаривали месяцами, после диких воплей и не виделись столько же. А с сестрой они вообще такие махачи устривали, шопесец:) Папашака-то уж сдриснул...им раздолье было:) Драться в трёшке скока влезет, хихи:)
А мы с дочкой иногда ругаемся - 7 лет ей :-) Но она мое золото, моя самая лучшая и второй не будет, может к сожалению. На данный момент моя основная задача, чтобы Полина выросла счастливой - горы сверну, что и пытаюсь делать.
Почитайте про опыт с мышками "Вселенная 25"
это типичная реакция на детей в обществе распада. к сожалению. недавно почитала и ошалела.
общество распада - это вы про наше нынешнее или общество наших родителей?
спасибо! я тоже этого не знала раньше! очень похоже на то, что происходит в нашем обществе сейчас!
те, кто ратуют за "золотой миллиард" - полностью правы. наша планета перенаселена, и если мы не удалим "излишних особей" - то ждет вымирание уже все человечество.
все-таки всегда говорила, что медицина, компьютеры, и наука в целом - это ЗЛО. раньше эпидемии выкашивали каждые 20-25 треть-половину всего населения, и остальным (самым здоровым) было место, где жить.
сейчас действительно, люди сходят с ума - потому что их слишком много.
вы знаете о том, что за последние 40 лет численность людей на Земле удвоилась?
судя по тому, как вели себя наши родители, уже и тогда их было слишком много.
"раньше эпидемии выкашивали каждые 20-25 треть-половину всего населения, и остальным (самым здоровым) было место, где жить."- И своих детей вы относите в ту "треть-половину всего населения" , которую выкосит следующая эпидемия, да ?
я бы посоветовала перестать с ней общаться. а все эмоции постараться "вылить до последней капли" в сток в ванной, например, не за один день-неделю-месяц, конечно. А потом забыть, забить, не общаться, не ненавидеть, а просто жить своей собственной жизнью.
Плюсуюсь. Общение сводить к минимуму или исключать совсем. А, если общаться, то только в присутствии третьих лиц.
дело в том, что она с детства " продавила " меня и продавливала до сих пор. она нашла во мне слабину, обомлевшего ребенка, который просто не понимает, как так, за что, почему его ненавидят? когда он даже пытается вести себя хорошо. ненавидят и гнобят не за что то, а просто так, просто за то, что плохое настроение, просто за свою ущербную личность и ущербную жизнь. сначала в присутствии 3х лиц боялась. но в потом начала пытаться меня унизить и высмеять и в присутствии моего мужа. и еще она вампирша. когда ее шлешь накуй и не обшаешься, она очень быстро начинает заискивать и подлизываться, подпитка то нужна.
Нет, я на год старше. Щас мой год:) У моей мамы официальный диагноз от психиатра с августа 2013го года.
Общаюсь очень мало. Один раз её вижу по четвергам, буквально пару минут. Пока жду её с няней внизу у подъезда. Она выходит и они сразу идут гулять, а я иду убирать квартиру, где мамаша живёт и раскладывать ей еду по пиалам. И 10 минут в воскресенье, когда привожу еду уже до следующего четверга. Но, это всегда при моём муже.
И я самый главный враг. В прошый четверг истерика была жутчайшая. На тему: я - сволочь:) По телефону...
и еще , Федь, у меня маленькая дочь -6 лет-как ее воспитывать по отношению к бабке? дочка понимает, что я мать не люблю, но моя мать с ней сюсю мусю, берет иногда на дачу итд. короче, выжимаю из матери хоть какую то пользу. так и быть откровенной с дочкой -мы тебя отвозим на дачу к бабке потому что нам так удобно и тебе удобно и свежий воздух? или вообще ничего не объяснять ребенку?
Не знаю. Моя мне сказала, с рождением дочери: я ещё сама могу детей иметь, на мою помощь не рассчитывай. Я и не рассчитывала. Они нас с 8ми месячным ребёнком из дома турнули ночью:)
Доче лет 14 было, когда мамаша созрела и сказала: Приезжай к бабушке, пойдём белочек в парк кормить. Нууу, моя доня пальцем у виска покрутила. Какие белочки в парке в 14 лет?
У моей дочери нет отношений с бабушкой.
прекратите немедленно возить дочь туда. Ей уже начали засорять мозг словами, что мама плохая, неправа и тд. Я потом будет хуже, будет переходный возраст, когда дочери сама ситуация и гормоны подскажут, что можно воспользоваться этой ситуацией и начать вас обвинять и считать плохой, ведь ей с детства бабка это показывает.
(она показывает и наговаривает, будьте уверены, можно любым предложением это сделать, даже таким "а вот твоя мама не ценит, а вот твоя мама не права, ... и тд)
Реально, перестаньте. Ей мозги засрут и посеют сомнения, которые не выведешь.
может, вы и правы...
1)но я бдительно слежу за этим, спрашиваю дословно, что бабка говорила обо мне.. если говорила. дочь все передает. НИЧЕГО подозительного. вот и удивительно, дочке она не смеет ничего про меня говорить. и с ней сюсюмусю
2) а я маму утилитарно использую. пусть хоть так на меня попашет - как я выражалась - ребенку попу вытирать.
Я не пойму, как вы можете после всего написанного, доверять такому человеку своего ребенка?
" моя мать с ней сюсю мусю, берет иногда на дачу итд. короче, выжимаю из матери хоть какую то пользу " - ИМХО. Это очень большая ваша ошибка.
КМК, и вам , и вашей дочери стоит жить от вашей матери за пару тысяч километров. Общаться не больше 2-х раз в год, по телефону.
А вы какую-то пользу выжимаете ?!? Отправляя свою дочь в той ...на дачу, мда.
Похоже на садо-мазо извращения, уж извините за прямоту
Я бы при таких отношениях близко ребенка к матери не подпустила. Она ж ребена против вас настроит, и ее научит ненавидеть.
Ну а сейчас-то чего? Радуйтесь, что теперь не живете вместе и можете жить по-дугому: в любви и в доброте. А вообще раньше те дети, кто хотел ходитьв кружки, записывались и ходили сами с 6 лет. Никто никуда не возил. Все бесплатно было и многие при школе. Я сама записалась на бальные танцы и на хор и на выступления ездила с коллективом, родителей приглашала и они приходили, если были не заняты. Обижаться не было в мыслях. И подмываться и зубы чистить с 4 лет вполне самостоятельно можно. Я себя с 4 лет помню, но чтобы меня кто-то подмывал не помню - сама справлялась и не воняла. И дочки мои лет с 4 сами в ванной справляются, меня выгоняют. Обиды на родителей нет, хотя они покончили с собой довольно рано, в мои 19. Осталось небольшое чувство вины, что не уберегла, но обиды нет никакой
Автор . Я Вам очень сочувствую .Скажу больше- я через это все прошла .Поэтому понимаю Вас очень . И что я вам скажу. Первое .Не спихивайте Ваши личные заморочки на мать .Типа- меня не научили любить .Это все чушь собачья .Меня вот тоже не учили .И это не помешало мне от всей души любить своих детей. И никакая мать тут не при чем. Думаю я если Вы глубоо покопаетесь внутр - Вы поймете .что просто боитесь рожить еще детей .И все. Мать тут не при чем.
Второе .Вы хотите сейчас взять реванш за прожитые боль и унижения . Это все ,конечно ,хорошо .Если не понимать ,что ненависть и обиды - забирают ооочень много внутренней ЛИЧНО ВАШЕЙ ЖИЗНЕННОЙ энергии .И провоцируют развитие раков ,язв желудка, неврастению .Т.е. фактически Ваша мать - продолжает потреблять и раскручивать Вас на энергию . Вы ,конечно ,по лицу ее набьете .Но при этом энергию расплещете .И я уверена- на след.день лежите пластом или очень плохо себя чувствуете. Это - следствие выплеска Вашей душевной силы . В поймите - хотите наверстать детство - пойдите в храм .Просто поговорите с батюшкой. Найдите своего священника .Не абы какого - не все подойдут .Поговорите и молитесь о ее душе. О себе . Поймите - оно лучше будет и для Вас и для нее .
Третье .Не жалейте себя .Все должно было быть - так как было .Почему? Потому .Так было нужно .Кому? Творцу , вероятно . Его логику мы никогда не поймем - так зачем перемывать из пустого в порожнее . ДА.еще можно Лазарева С.Н. почитать - "Диагностику кармы" . И сайт у него хороший .Вообщем - тут у Вас 2 пути- зациклиться на этом состоянии намертво и раньше времени себе жизнь сократить - или отпустить ситуацию .Выбирайте .И не парьтесь - нас таких мнооооооооого ....Вот и я в Вашей славной когорте )))) . Но только вот без ненависти ,злости,обиды . Так лучше ,легче ,проще ,правильней ,милосердней .если хотите .
Всего Вам хорошего .Берегите себя и свои нервы .Жизнь свою и дочки. Все будет хорошо .
С наступающим праздником Вас - светлый праздник такой идет - Пасха. Душа радуется прям! Пусть у Вас на душе посветлеет ))
Автор я вас понимаю,сама в похожей ситуации была и я тоже 2 не любимый ребенок. Мне мать так говорила И зачем я тебя родила?. Вообщем слезы на глазах прочитала Вас пост(
Так бывает.
Фарш нельзя провернуть назад. Что уж теперь. Это все с вами уже случилось.
Зря вы общаетесь, что по-хорошему, что по-плохому. Вам бы разорвать бы отношения эти не дожидаясь настоящих похорон. А дочерний долг материально исполните если что.
Жизнь у вас одна и она проходит. Чем быстрее все это вместе с привязанностью и эмоциями к этому человеку станет прошлым, тем больше у вас места для хорошего взамен освободится.
Имхо, перережьте уже эту моральную пуповину. Отпустите, простите (сложно, ага), пожалейте. Она не смогла справиться с собой (психология раньше не в ходу была), а Вы сможете, я уверена. Будьте счастливы!
Я давно сижу в интернете и, к сожалению, наблюдаю, что такое не редкость. Это очень печально, конечно, что так достается детям. Но это лечится. Можно проработать эти детские травмы с психологом и жить дальше как человек. Вы имеет право на гнев, на все остальные чувства, но если вам с этим тяжело, не откладывайте, обратитесь за помощью и вам помогут, это реально излечимо.
Правда в том, что псих - мама автора. Это она всплывает весной и осенью. И автора колбасит нипадеццки.
Часть претензий автора притянута за уши. Ее не водили на кружки и развивалки. Ну и что? Большинство детей не водили. Когда становились школьниками, сами записывались и ходили. Это ужас-ужас, что автор в дошкольном возрасте была кружков лишена? Она же и матери претензии по этому поводу предъявляет. Пипец :(
Ну, я записывалась в КИД и на танцы. Получила по ебальнику от мамы пару раз за то, что квартира не отпидорена и младшая сестра поздно из сада приведена...и больше ни в один кружок не пошла.
Вы жили с такой мамой, как у автора? Хотя бы один день?
Не переносите свой опыт на автора. Автор не жалуется на то, что ее ругали за посещение кружков. Автор жалуется именно на то, что мама ей кружок не организовала.
А я вам объясняю, что такие мамы ничего не организовывают в жизни ребёнка. От чистки зубов и свежих трусов до кружков.
Такие мамы на это неспособны. При этом жрать готовят тазами и одевают вас на свой вкус. Одета, обута, сыта - скажи спасибо и заткнись!
не, то что готовила моя - жрать невозможно))) она ставила свой широкий зад к плите и очень долго и невкусно готовила. а что вы хотите от бедной устаааавшей матери? она почему то под сраку лет стала готовить тазами) но также невкусно.
там не так было - тебя родили и скажи спасибо)
Автор. Похоже, ваша мать была не подарок.
Но вот этот пост читать противно.
От чего уставшей? Моя обкуривалась на работе и лежала от этого уставшая. Начальник отдела кадров. Трёшка в новостройке. Все удобства. Электроплита. Стиральная машина. Не забывайте, что у нас снабжение было лучше, чем в Москве. Никаких гонок за дефицитами. В тогдашних суперах полно товара на любой вкус...
Это при том, что я с 10 ти лет припахана на уборку квартиры. А бабушка приезжала, готовила, ждала нас из школы и уезжала...не повидавшись с дочкой:)
Дело не в усталости. Эти женщины реально не могли совмещать работу, быт, детей и мужей. Это не для их психики...
Кстати, если мама не хотела стирать, то отвозила бабушке чемодан грязного белья, а бабушка в чемодане привозила выстиранное и выглаженное:)
Угу, мои дети тоже считают, что я на работе только чай пью. А я вышла в 7-45, в 20 вернулась, запустила стиралку, сижу, глаза слипаются, никак не заставлю себя им ужин сварганить.
На еве чаще ночами или по дороге с телефона. На работе ... день на день не приходится, иногда могу потусоваться, а иногда в туалет сходить некогда.
знаю, что и на форуме есть девушки с очень похожими матерями, Что не помешало им вырости приличными воспитанными людьми, которые и на форуме ведут себя адекватно и в реале тем более.
Автор, как и Федуля повергают в шок своим поведением тут, причем, со слов автора она и в реале в шок повергает, при этом они отвергают, что что то с ними не впорядке. Это, как бы подозрительно.
А вы телепат - знаете точно, какая была мама у автора?
Такое ощущение, что вы кроме своей детской обиды вообще ничего вокруг не видели.
ну не скажи. Организовываю еще как. пятидневные сады и 2 смены по 45 дней на лето в лагерь. И мы им еще благодарны за это должны быть по гроб жизни. чьей правда не знаю
а квартиру не вы засирали? или вы полагаете, что мать должна была за вас пидорить квартиру?
интересно, а кто должен убирать квартиру? мне как-то в голову не приходило заставлять свою дочь убирать квартиру (хотя жили мы только вдвоем). это моя обязанность, ибо я - мать и хозяйка, а она - ребенок.
Вы только это увидели во всем тексте? Хотя..если вам все это представляется "притянутым за уши", детство ваше было еще хуже. Сочувствую, серьезно.
" я научилась также морально измываться над ней и рада, когда мне удается ее достать. "
Т.е. вырешили стать такой как она? Сделаться е клоном??
Да хоть кто. Мало ли, кто там пер у матери, когда она вела себя по свински. Ее-то уже всяко приложили, и такая она, и сякая. А ровно то же самое у автора - это "тяжелое детство" и надо понять.
это понятно, но понимает ли это автор, если не поймет, то никогда не справится с проблемой, а вот такой же, как мать станет.
Так и из матери пер ее внутренний ребенок.
Оправдываем автора - должны и мать оправдать.
предвидела подобные посты - вы , пишущие это, хоть один день, правильно Федя пишет, жили с таким убоищем? пожила б- не тявкала тогда здесь.
я не решила сделаться ее клоном. пример изо дня в день садо -мазо, не доходит? чтобы не сливать это на мужа и ребенка, я решила слить на виновницу всего этого.
т.е. стать такой же как мать вам больше нравиться? чем поработать над собой и наладить свою жизнь?
Вот вы сейчас вместо того, что бы подумать, делаете так же как ваша мать, сливаете свое плохое настроение на человка о котом ничего не знаете, и вам и в голову не пришло, может он сочувствует и хочет помочь.
мне трудно понять , на каком языке вы пишете.
но с трудом поняла, что вы защищаете маму)
так как "поработать " надо собой, по существу, скажите, дайте совет. а скорее всего, вы просто бредите и троллите "ничего не знаете, хочет помочь"))) забавно. вам бы так помогали ношеными трусами по роже.
не знаю что не понятного вы увидели:) вероятно у васреальнэ проблемыспихикой. Скакого перепугу вы решили, что я зашишаю вашу мать?
А если понимают, если жили?
У меня отец такой был (собственно и есть, но мы почти не общаемся). Вот пока не избавилась в себе от негатива, он был исчадием ада. А как избавилась, так и стал просто старым дурнем - все, никаких эмоций никуда сливать не надо. А сестра продолжает. Я смотрю на это молча. Хотя со стороны видно, что она - клон отца. И лелеет и взращивает в себе как раз те черты, которые ненавидит в нем.
а к дохтуру? в смысле, к психотерапевту.
или лучше "слить на виновницу", чем решить проблему?
+1
полностью с вами согласна. я бы с удовольствием разрядила в свою АК, да вот беда - МАЛОВАТО БУДЕТ! смерть - это слишком легкое наказание для нее, да и в её 75 лет... неее.... я бы хотела, чтобы она схохла под забором, никому не нужная, и чтобы перед этим еще побомжелавала лет 10, и чтобы каждый пинал ее и плевал в нее.
вот такого она заслужила. не меньше. а смерть - это слишком мало!
Вот моя история из детства. Мне было примерно 11-12 лет. Когда мамаша стирала, то я всегда была обязана помогать, естессно. Короче, пошли мы вешать очередную порцию белья на улицу. Я закрыла дверь и ключ сунула под коврик. Возвращаемся - дверь настежь. Ну, ясен пень, что в квартире воры...
Знаете, что сделала моя мама? Она заставила меня пойти и посмотреть...где воры:) Я, конечно, боялась и плакала. Но, очередной раз огребла по еблищу и была втолкнута в квартиру. Коридор у нас был длииииный, 6 дверей. Пока шла, всё ждала, как меня топориком по темечку тюкнут. Представляла, какая я в гробу буду:)
Когда воров не оказалось - мама с облегчением вошла и ещё раз влепила мне по роже. За ключ под ковриком:)))
Защищающие таких мам, как моя...вы хоть раз в детстве такое испытали от мамы?
И это одна из бесконечных весёлых историй абамне:)
Федюля, у вас явные проблемы с понимаем. Никто не защищает и не оправдывает мать. До автора пытаются донести, что она ничем не отличается от своей матери. Вот это по-настоящему страшно.
Автору нравится быть сукой.
И при этом чувствовать безнаказанность, ибо "среда такая".
Детерминизм. Базаровщина.
Собачка Павлова.
Ну так и матери нравилось быть сукой. И она тоже чувствовала себя безнаказанной, ибо тяжелое детство, среда опять же.
Яблоко от яблони...
Автор вроде на своем ребенке не отыгрывается. Только на том, кто ей детство испохабил.
Автор отличается от своей матери. Автора, как и меня до августа 2013го, мучает вопрос: КАК можно так относиться к своим детям? За что?
И автор, как и я, будет волочь эту суку-мамашу на своём горбу до смерти. Именно потому, что другая.
А мамаши и о наших бабушках заботились так, как о нас. Но, разговоров, - до неба...
Страшно, что есть такие, как вы. Кто на своей шкуре ничего подобного не испытал, а судить берётесь...
Федюля, не сводите все к общему знаменателю. Вы - это вы. Автор - это автор. Ваша мама - это ваша мама. Маму автора вы не знаете, она вовсе не обязательно именно такая, как ваша.
Уже в этом топе нашлось много отличий между вашими исторями. Не гребите все одним гребнем.
А вы почитайте Петрановскую. Наши мамы - плод воспитания наших бабушек. А наши бабушки - женщины, нёсшие в себе синдром острого горя десятилетиями. Потому, что пережили ВоВ...Искалеченные души, искалеченные семьи.
Отличий-то много. А эмоции у нас с автором одинаковые. Очень завидую автору, что она набила мамаше рожу. Я так не могу...а хочется до жути:)
Абсолютно одинаковые. И обиды абсолютно одинаковые. Разные мы лишь в том, что у меня есть объяснение маминым поступкам. Мне от этого очень легко. Меня больше не мучает вопрос: КАК так можно?
Мало того, мне больше не нужно пытаться строить семью с мамой. Больше не нужны отношения мать-дочь.Не нужны выпрыгивания из трусов, с целью угодить маме. С целью оставить маму довольной...А автора ещё глючит на эти темы.
Думаю, что и поступкам мамы автора есть такое же объяснение. Она тоже психически нездорова.
Но беда в том, что и автор точно также психически нездорова, как и ее мать. Потому и ведет себя, как мать.
А вы здоровы. Потому и ведете себя иначе.
Автор здоров. Психически больную не плющило бы...Мою маму её поведение ни разу не напрягало никогда. Мало того, она идеальная мать...в её понимании. Там Петрановская 100но попадает в описание.
Кстати, меня от дедушки с бабушкой забрали в 10 лет. А сестру - в 3. Бабушка не работала, с сестрой сидела, а я от неё в школу ездила на бусике. Хотя мои родители балдели без детей в квартире, которая была через школьный стадион от школы:) 5 минут медленным шагом. Вот так:) И идеальная!
а вы думаете, она уже тогда была психбольной, когда вы были детьми? ( я о том, что вы нашли объяснение ее поступкам). я не сильна в этом вопросе- а у психов могут быть нормальные дети? глючит, да. хуже, что отец под старость ударился в религию, вот сейчас будем отмечать мой ДР- я ТАК не хочу, чтобы она приходила "для галочки, в стеклянной баночке". не знаю, может, отец согласится без нее прийти.
Я не думаю, я уверена. Моя мама так себя вела, что это не мог ни понять, ни объяснить ни один член семьи.
Думаю, что если бы семья затащила её в дурдом лет в 30, то всё было бы совсем иначе.
Если бы мой отец остался с матерью, то не дожил бы до сёдняшнего дня никогда. Но, мой бы спился. В религию точно не пошёл бы. Ваш, видимо, ищет помощи у Б.
кстати! точняк- последняя фраза! но он и выпивает у меня, увы.
Юль, так они нас рожали уже будучи психами. я серьезно, без шуток, хотя щас тут поналезут - откуда/ с чего берутся такие отклонения и передаются ли они по наследству?
Возможно. У мамы с родителями моего отца были конфликты жуткие с первых дней. С сестрой отца - тоже самое.
Моя вообще...человек-скандал.
я к чему - вам и мне (и другим подобным) это отклонение могло передаться? или "вскрытие покажет"?
"мне больше не нужно пытаться строить семью с мамой. Больше не нужны отношения мать-дочь.Не нужны выпрыгивания из трусов, с целью угодить маме. С целью оставить маму довольной" - Это все не нужно, потому что у мамы есть диагноз ?
А вот, если бы вдруг диагноз НЕ поставили, вы бы все это делали ,да?
И зачем ?!?
Затем, что я здоровый и порядочный человек. Вам такие в реале не встречались? Это нормально, что дети тянутся к любым матерям и хотят видеть их своей семьёй.
Теперь это не нужно, т.к. ясно, что выстроить здоровые отношения с больным человеком - это утопия.
Сейчас я должна только обеспечить достойный быт и хороший уход для мамы. Пенсии и пособия по инвалидности на это никогда не хватит.
" Это нормально, что дети тянутся к любым матерям и хотят видеть их своей семьёй." - В детстве ...может быть.
Чтобы взрослая дочь тянулась к любой матери - очень сомневаюсь.
Уж тем более ,чтобы взрослая дочь тянулась к женщине , которую считает ОЧЕНЬ плохой, скверной матерью - нет, это НЕ нормально.
И еще мне не кажется нормальным непомерный апломб: "Затем, что я здоровый и порядочный человек" Ну и ну.... :)
К сожалению, в реале такие самосвосхваления встречались мне не раз. Но считать это нормальным....очень сомнительно
Кстати, это не вы ли написали, что ваша мать считает себя прям "идеальной матерью" ?
Почему вы в этом сомневаетесь? Для вас будет нормой, что ваши взрослые дети не будут к вам тянутся? Не захотят вас видеть на своей свадьбе, на своих ДР, на ДР ваших внуков?
Ну и кто тут ненормальный?
Для меня - не надо говорить в будущем времени - дети уже взрослые :)
И, да, я думаю, что если бы мои дети считали меня скверной матерью - тогда они не захотели бы со мной общаться не только на свадьбе или ДР, а вообще никогда.
Потому что я всегда их учила - если считаешь человека (любого) скверным, держишь от него подальше.
ИМХО, это нормально
Но я готова признать : понятие нормальности у каждого свое.
Возможно ваше сильно отличается от моего :)
Объясните, как держаться от вас, скверной матери, подальше вашим детям...на днях рождения вашей матери и вашего отца? Как держаться от вас подальше, когда вы их навещаете или ухаживаете за ними? Как держаться от вас подальше на их похоронах, поминках? Или, вы считаете, что из-за вас, скверной матери, нужно разорвать отношения со всем кланом, всей семьёй?
Я вас ниже прочла. Мы, действительно, очень разные. Вы такая, как моя мама. Я - другая.
"подальше вашим детям...на днях рождения вашей матери и вашего отца? Как держаться от вас подальше, когда вы их навещаете или ухаживаете за ними? " - кто, кого, зачем, почему ? - поток сознания
"подальше на их похоронах, поминках? " - вот это просто: "подальше" - означает близко не подходить, а что еще ?
Вы меня и в глаза не видели, а уже к своей маме приравняли...:)
Вы, конечно, телепат, провидец и кто-там-еще...по фотографии судьбу предсказывает...
Но у вас и фотографии нет, зато самоуверенности на десятерых...
Развеселили короче :) :) :)
Вы написали, что учите своих детей держаться подальше от скверных людей.
Вы, скверный человек, пришли на ДР к вашей маме. Кроме вас пришли ещё: семья вашего брата/сестры, ваши дети и внуки. Ваши племянники с супругами и их дети.
Как вашим детям держаться подальше от вас, когда ваша мама посадила вас рядом? Как вашим детям не разговаривать с вами? Расскажите пжлс...Они должны отвернуться от вас и обосрать ДР бабушке и настроение всем гостям? Я вас правильно поняла?
Расскажите, какими словами сказать вам, скверной матери, на поминках, чтобы ВЫ не подходили близко? Сами они не подойдут! Как? Мама, пошла нахуй...Устроить из-за вас, скверной матери, ваши показательные выступления на поминках своей бабушки?
К своей маме я вас приравняла по вашим постам. Вы очень похожи.
"Как вашим детям держаться подальше от вас, когда ваша мама посадила вас рядом?" - Все просто: заранее поговорить с мамой, чтобы она посадила вас и ваших детей подальше от неприятного для вас человека - или это вам сложно ?
"Как вашим детям не разговаривать?" - Если дети маленькие. то заранее объяснить детям, что с таким-то человеком разговаривать не надо. И близко подходить к нему не надо.
Взрослые дети обычно справляются сами.
"Мама, пошла нахуй..." - Мда, вы, взрослая женщина, не умеете в приличных выражениях объяснить, что не хотите общаться?
Ладно, предположим не умеете. Тогда проще - к вам приближается неприятный человек...а вы от него отдаляетесь, отходите молча.
Все нецензурные выражения оставляете при себе, молча и холодно . Без скандалов . На поминках своей бабушки.
"К своей маме я вас приравняла по вашим постам." - ваша мама пишет посты на форумах ?
С мамой должны говорить вы. Чтобы она вас посадила подальше от ваших детей. Внуки не будут обижать бабушку такой просьбой. Но, вы - скверный человек, и вам позарез нужно сидеть со своими детьми. Поэтому вы не попросите об этом свою мать...в первую очередь.
Ваши дети взрослые. Ну вот и расскажите. Как справиться:) Не отвечать на ваши вопросы? Не реагировать на ваши обращения? Это доставит удовольствие собравшимся за столом?
Моя мама не пишет в форумы, но такой же тупорылый теоретик во всём, к чему ни разу не имела отношения в жизни.
"Внуки не будут обижать бабушку такой просьбой" - Любую просьбу можно выразить в такой форме, чтобы не обидеть бабушку.
" Не отвечать на ваши вопросы? Не реагировать на ваши обращения?" - я бы не стала отвечать на вопросы и обращения, если не хочу общаться с неприятным человеком.
"Это доставит удовольствие собравшимся за столом?" - не знаю :)
А кстати, вы считаете свою мать скверной, а бабушка что о ней думает ? И другие родственники?
Они разделяют ваше мнение ?
И еще : лично я не общительна, на большие семейные сборища обычно не хожу.
К своим детям прихожу только , если меня пригласили именно мои дети. И даже звоню я им редко, они мне звонят, когда им захочется .
Со мной так просто НЕ общаться :) :)
Я считаю свою мать больной, а не скверной. Бабушка умерла за год до постановки маминого диагноза. Потому считала маму тяжёлым человеком. Другие родственники в один голос говорили тоже самое. Тяжёлый человек, самодур и пры. Я тоже так считала до диагноза.
Лично вы будьте такой, какой вам удобно. И такой, что для вас нормально.Это никого, кроме вас, не касается.
да вы бы слышали, что она несла, и билась при этом в истерике. любой психиатр ей бы рожу набил. кстати, у меня уже давно мысли такие закрадывались - а как бы ее освидетельствовать?
Я подговорила её подруг. Те ей сказали, что надо провериться. Но, мы очень поздно пришли. Врач так и сказал.
А мама всё говорила, что психиатр нужен мне, а не ей...
не уверена. Если бы отличалась ее поведение и поотношению к матери и тут было бы другое.
Нет, она сама написала ей нравиться себя вести, как вела с ней себя мать.
Нет. Не отличается ничуть. Они обе получают удовольствие от унижения заведомо более слабого.
Нет в этом удовольствия. Есть давление на следующий день 170 на 110 и срдцебиение в районе 110. Ещё - закончившаяся псориазная ремиссия, длившаяся 21 год.
Какое же это удовольствие?
насчет плакать вы преувеличили, но да, почему то ее жаль становится. она же, вампирша, так правдоподобно строит из себя невинно оскорбленную...
ладно, спасибо, Федь, я спать, если что, до завтра.
мучает вопрос: КАК можно так относиться к своим детям? За что? -ВАс мучает
будет волочь эту суку-мамашу на своём горбу до смерти - КАК закажете.)))) и суку-мамашу и волочь.
Кто на своей шкуре ничего подобного не испытал, а судить берётесь -уверенны?.)
Федюля, вы абсолютно правы.
Здесь полно людей, которые НЕ ЗНАЮТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ :(
Почему? Потому что дала 1 раз по еб@лу, терпя издевательства ВСЮ жизнь? Это закономерно.
Читая ваши посты (не только в этой теме) я очень радуюсь тому, что есть форум. Может хоть часть ваших психов выльется сюда. И вам легче станет и вашим близким.
Ну да, ваша мать в той ситуации была, наверное, не права. И? Мало ли разных ситуаций. Вы вот тут развешиваете безапелляционные суждения. Уверены, что правы?
Гы, я в реале очень спокойная:) Терпеть не могу всяких психозов. Вы уверены, что анонимно можете вешать ярлыки на кого-либо, судя об индивиде по общению на форуме для тупорылых баб?
"В городе знаем лишь мы с психиатором,
Сколько ему я за справку плачу"
Завидуйте молча :)
психиатОр не поможет, только бабло выкачивать за левые справки будет. Чему завидовать-то? )) Искать надо психиатра бесплатного.
До вас не дошел смысл подъебки.
Фраза, в которой вы углядели ошибку, из песни 90-х годов. Звучит именно так, из песни слов не выкинешь.
Но речь там не о грамматике. Послушайте на досуге, может, поймете, о чем речь. Хотя вряд ли.
грамматике посвящены только тематические сайты. Если пишите транскрипцией, то пишите все слова в ней. Если нет, то пишите правильно http://yandex.ru/yandsearch?lr=213&clid=1976480&win=64&text=%D0%92%20%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D0%BC%20%D0%BB%D0%B8%D1%88%D1%8C%20%D0%BC%D1%8B%20%D1%81%20%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B8%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BC%2C%20%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%20%D0%B5%D0%BC%D1%83%20%D1%8F%20%D0%B7%D0%B0%20%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D1%83%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%87%D1%83
Нет, я реальная Юля Фёдорова. С реальными фотами. А вы - трусливая серая подъяиная плесень...Ничто.
а вы не как серый ничто. вы как человек ничтожество. в реале. примите и распишитесь.
знаете, Я в реале очень терпеливая, что бы меня вывести надо ни один день стараться. Да, я могу ляпнуть что то не подобрав слова и человек не совсем прявильно может понять, могу сказать, что оппоненту на форуме что она дура, НО, НО.. ваше поведение на форуме повергает в ступор. Так что да, я не верю, что вы в жизни очень милая женщина. Скорей всего вам есть, что объяснить с психологом, извините. Не может нормальный, умеющий управлять собой человек, выливать столько говна, уж простите. Вы реально, в данном топе как сестры близняшки с автором, в изложении. Психику вам родители точно повредили, просто вы видимо чуть покрепче автора оказались, не дошли до пинков матери в прямом смысле. В общем вам надо что то делать со своей эмоциональной распущенностью. Может вам конечно помогает снять напряжение выговорится на еве, но думаю в любом случае вам необходимо обсудить свое состояние со специалистом. Просто ради собственного спокойствия, все таки генетика, тем боле по матери.
Звиняйте, убогая:) Моя жизнь в вирте совсем иная, нежели в реале:) Обратитесь в дурку, там вам объяснят, что это надо разграничивать:)
Именно в вирте человек и показывает, кто он есть на самом деле... В реале-то сдерживаться надо, разные социальные маски носить, во избежание. А тут безнаказанность, потому и раскрывается "тайное, которое всегда становится явным". Так что... видимо, Вы и правда довольно неприятная особа, которая в реале маскируется успешно.
Не могу себе представить, для чего бы нормальному обычному человеку начать _постоянно_ дерьмо ведрами лить направо и налево. Да и где его взять столько? :)
Кстати.... Вы не обращались к психотерапевту? К хорошему. Мне в свое время помогло.... некоторым образом. Многое поняла, как-то где-то легче стало. Тоже были подобные проблемы, из детства. Одно время мать свою просто ненавидела до дрожи, терпеть ее не могла.
К сожалению, мне поведали, что полностью решить эти проблемы невозможно, они слишком глубоко сидят, в фундаменте, так сказать. Чтобы от них избавиться, надо э... как бы убрать эту личность и завести другую , в общем. :) Невозможно. Но можно скомпенсировать и смягчить.
Это вам было ясно. А мамане было ясно, что бестолковое чадо опять отвлеклось и дверь запереть забыло.
Маманя пыталась повоспитывать, мол, ключ оставила, теперь иди, воров ищи. Сомневаюсь, что маманя правда думала, что там воры.
А почему она сама туда не вошла? Почему вошла только тогда, когда я проверила все помещения? Ключ мы там оставляли стотыщщ раз.
Вы просто поверить не можете, что такое возможно. И я же написала, что одна из историй...:-)
Наверное, вас попугать решила, чтоб запомнилось и ответственнее к запиранию двери относились. Скорее всего вы правда дверь не заперли, ведь воров-то не было.
как же я рада, что у меня нет сына! ))) и , надеюсь, не будет) серьезно, чуть не каждый день благодарю Бога за ДОЧЬ.
и какой грех? вы набожной стали?
грех ненависти
и непочитания родителей
нет, я не набожная
просто с осознанием того, что есть грех
тогда вы просто ханжа.
покажите хоть одного, "почитающего " убоищных садистов родителей. я обожаю моего отца, который дал мне все, что у меня есть, вопреки этой твари. и с меня этого достаточно.
бывают, и хуже бывают, особенно при такой семейке, гены плюс семейный сценарий и вот вам результат, как у автора.
Ну, не у всех же поголовно: - или эдипов комплекс, или комплекс Электры :)
Бывают и другие психические отклонения: и у сыновей, и у дочерей :)
это не отклонение
что не означает, разумеется, напрямую желание сына спать с матерью и убивать отца, а у дочери - в отношении другого родителя;-)
ех, Настя, как вы замкнуты в своем кругу...
Бывают, таких куча сыновей. И они не слегка даже по толстым щекам матерей бют, а регулярно, и всю пенсию отбирают. А уж просто обложить мать матюгами или как вы любите гвоворить потроллить, так этих не перечесть.
Настя, если бы у моей мамы был сын. То он либо ушёл навсегда, забив на маму до конца её жизни. Либо спился или сдох от наркотиков. Мужчины более слабые. И у меня есть примеры с такими мамами и с сыновьями.
Кстати, пьющие своих мамаш избивают до больницы...
и правильно сделал бы!
и, избавившись от своих детских комлексов... будучи уже взрослым во всех смыслах человеком - возможно, начал бы отношения с матерью с чистого листа
я свидетель такого счастливого развития отношений))
Настя, ну ведь вы-то тоже дочь своей матери. Вы так сильно ее ненавидите, что боитесь подобного отношения к себе? Или думаете, что своим воспитанием дали бы дочери повод ненавидеть себя?
У нас тоже запущенный комплекс... В нашей семье слабым звеном был отец... Мы с мамой "дружили против него". Притом, что подсознательно боролись друг с другом за его любовь.
Но - навскидку - я ревновала маму к отцу. И все детство мечтала, чтобы они развелись.
Плохо это(((
Много крови я попортила отцу((( И это - увы - с подачи мамы((
Почему вы так уверены, что не сделали бы выводов из своего негативного опыта? Думаете, тоже были бы вечными конкурентками за внимание мужа и отца?
Добро пожаловать в клуб °!°!°!°
http://eva.ru/topic/63/3343051.htm?messageId=89094921
Дочь будет не нужна
Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3343051.htm
Мама подала на меня в суд.....
Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3344094.htm
А просто "отпустить" маму Автор почему не хочет?
Я, кажется, понимаю... Она жаждет ПОЛНОГО реванша.
По жирным щекам уже ответка прошлась...
Скоро Автор заставит мать съесть таз неудобоваримого хрючева (еще и наплюет туда предварительно)...
Потом будет дожидаться маминой немощи, чтобы надеть ей на лицо изгаженные трусы...
Сорри, но по накалу горячечной - да - ненависти! - именно такой сценарий вырисовывается(((
Именно так.
Выше аноним приводил пример про отца-монстра. Сестра, которая отпустила отца, живет нормальной жизнью. А сестра, которая до сих пор носит в себе ненависть, на самом является клоном отца, не замечая этого.
Вот и автор - клон матери :(
да, мне тоже архиинтересно что по жизни скрывается под этим многозначащим словом. но Весна не ответит, она сама не знает))))
Ну, если это значит забыть нахер и сделаться щастливой, то моя сестра так и сделала. Она мамашу 8 лет не видала и 3,5 года ей не звонит и на её звонки не отвечает.
Я бы тоже очень хотела так всё отпустить и улететь жить в Испанию. Но, это невозможно. Разве можно бросить больного человека, который со всеми пересрался по жизни и полностью зависит от тебя?
А потому, что она самоходная и активная. Сейчас нанята няня для прогулок. Уйдёт в другую стадию - оформлю её в тематический частный пансион. Только тогда сможем улететь.
Моя сестра никого не нанимает. Вы это понимаете? У неё кагбэ нет матери и есть щасте. Она живёт в Германии, а я хочу жить в Испании. Постоянно, понимаете? Любых сиделок нужно контролировать. Странно, что вы этого не знаете...
Нет, не совесть, а общественное мнение и наследство. Так что сидите и не жалуйтесь, вы созависимая.
И осознание того, что она лучше сестры. У сестры нет матери, а Федюля милосерднее Бога самого. И ищет здесь одобрения.
А, так этим вы утверждаете свое моральное превосходство над сестрой.
Да, не самый плохой вариант. Удачи вам !
Нет, я просто поступаю по совести. Моя сестра поступает по своей совести.
Отказаться от матери, имея на руках документы о 1й группе инвалидности и понимая, что мать - безнадёжна, может не каждый.
И тот, кто не смог, делает это не ради превосходства над кем-либо.
Знаете, я вам не верю, что вы взрослая тётя и у вас взрослые дети. Этого просто не может быть.
"я просто поступаю по совести. Моя сестра поступает по своей совести " - если так, тогда почему вы лучше сестры ?
" я вам не верю, что вы взрослая тётя и у вас взрослые дети. Этого просто не может быть" - Ой, теперь вы вдруг мне комплименты говорите ? :)
Потому, что я поступаю по-человечески, а сестра - по-скотски. У меня совесть человека, а у сестры - совесть скотины. Думаю, такая же, как у вас:) Даже уверена в этом:)
Нет, она такая, как скотина вообще. Скотина теряет связь с родителями навсегда.
Люди же заботятся о близких, какими бы они ни были.
Вы поймите, у меня претензий к сестре нет. Я вполне справляюсь с нагрузкой.
Я хотела вас спросить...Вот вы детей учили не общаться со скверными людьми. Моя сестра скверная в вашем понимании?
"Моя сестра скверная в вашем понимании?" - Я о ней ничего не знаю. Почему я буду считать ее скверной?
ее сестра скотина потому, что бросила свою мать и свою сестру в тяжелой ситуации. или это неочевидно?
Не очевидно. Мало ли кто что может сказать...о своей сестре.
Вполне возможно, что и сестре есть, что сказать. Но мы же ее не услышим.
И вообще - как развивалась в реале все ситуация между мамой и 2 двумя дочерьми - этого мы не знаем.
Но вам это не мешает обозвать сестру скотиной , нет ?
а какая разница, что есть сказать сестре? сестра не помогает федюле материально в части содержания матери, не помогает физически и даже не поддерживает морально. это скотское отношение.
или вы полагаете, что относиться по-скотски можно, а вот называть скотское отношение скотским нельзя, потому, как "а вдруг у нее тонкая душевная организация"?
бросить невменяемого родителя на произвол судьбы - скотство вне зависимости от того, какие там были с этим родителем отношения. повесить этого родителя на шею сестре/брату, не оказывая помощи - тоже.
Это действительно так, вы пытаетесь доказать своей маме, что вы лучше сестры, что вы, несмотря на ее гнобление, хорошая, заботливая. Это отношения ведут в тупик, вы ничего не докажите,так как мама считает вас обязанной заботиться о себе, это не то, что вы такая хорошая,а просто обязаны и точка, чувствуете разницу, она не думает быть благодарной за заботу, а типа я родила тебя-теперь твоя очередь... А с возрастом...ее закидоны и выдумки будут только множиться и расти, поверьте, я наблюдаю эту ситуацию в своей семье и да, только рвать отношения, вы скоро станете такой же, есть в психологии понятие, замещение, вот, когда ваша мама уйдет-вы будете как она, понятно, что сейчас вам это кажется глупым и смешным, как у алкоголика нет понятия, что он такой, или наркомана, а это зависимость еще более сложная, вам надо к психианалитику хорошему и да, рвать отношения или свести их к встречам по праздникам. В вашем случае, так как мама инвалид-обеспечить ей уход, лучше в больнице или пансионате
Зачем же вы по себе судите? Квартира мамы в спальном говнораёне уже продана за 43 тысячи евро. А мама живёт в моей квартире за 85 тысяч. В частном секторе и на охраняемой территории.
Она не ориентируется в пространстве, не может читать и писать. Ещё много чего не может, т.к. теряет мелкую моторику. Я должна обеспечить то, что она сделать не в состоянии и помочь делать то, что она ещё может.
А на общественное мнение мне насрать. Это вы от него зависите. Потому и анусом накрыты.
А почему бы Вам не отдать её в частный пансион в Испании? Как раз квартиру сдадите и деньги эти на пансион. Я понимаю Ваша мама не хотела бы уезжать из собственного дома, но она уже живет в чужом.
Катариночка, я думала вы за эти годы поумнели. Вы в своём уме? Вы бы сами хотели хотябэ в санаторий испанский сдаться? Или немецкий. Туда, где вы ни объяснить ничего не сможете, ни понять, что вам сказать пытаются? Вы свою маму сдадите в пансион, где не с кем будет словом обмолвиться?
Чем платить за пансион я без вас разберусь. Это не проблема для нас.
Угу, потому мою дочь так часто вызывают синхронным переводчиком в госпиталь, когда туда доставляют русских моряков с судов, зашедших в порт:)
Возможно, вы думаете, что сами мы поселимся на океане, а маму пристроим в место компактного проживания русскоговорящих. Но, чем это будет отличаться от пребывания мамы в эстонском пансионе? Продолжительностью перелёта, когда я захочу её навестить?
В Эстонии отличные частные пасионы. Моя мама двуязычная. Тут будет однозначно лучше и проще.
О как Я Вас возбуждаю "Св. Фендюля"!:-) "Спокойствие, только спокойствие!":-)
Вы так "поласкаете" на этом форуме свою маму, обзывая её дементоорм, рассказывая ,что она уже не может читать/писать , поддерживать чистоту в доме и нуждается в сопровождении, что у постороннего человека ( и не только у меня) сложилось мнение ,что она уже в глубоком маразме и в общем то уже не с кем особо по существу и не общается. И что ей уже все равно в каком месте ( квартире ли или доме престарелых (клинике) находится).
Про испанские псих. клиники и дома престарелых я ничего не знаю, но ведь у меня сейчас и родственников в них нуждающихся нет и в Испанию никто переезжать не собирается.
Но ,например, у подруги в Чехии мама в частном ДП - отличный уход! и даже русскоговорящий персонал есть.
Приятно? (скорее но фигу) ,что Вы обо мне за 5 лет не забыли, но Вам бы сейчас лучше о своем уме подумать. Все таки возраст, климакс, дополнительные заботы о маме не сказываются на Вашей психики положительным образом, увы:-(.
Меня никогда не возбуждали люди, жрущие с клеёнок. Ваши тупые высеры забыть невозможно и через 5 лет:-) Наскока я помню, возрастом мы мало отличаемся. И климакса у меня нет, в отличии от вас. Очень надеюсь на скорый его приход. Задолбалась все значимые события и все отдыхи проводить с торпедами в песде...
"Маманя то совсем плоха..."(с)
Вы берегите себя , св. Фендюля!
За пятьлет, увы, регресс, раньше ВЫ хотя бы посты читали и с мета в карьер хамить не начинали.
Но видимо у Вас 5 лет назад крепко зацепило:-), что за "клеенка" то такая, воспоминая о которой Вы так бережно сохранили?
Кстати, такая дальняя память тоже признак деменции:-)
О пи..де- это не ко мне. Про свою ма.ду вещайте тем,кто на эту тему любит общаться.
Вы не правы.
Такие дети вырастают гиперответственными.
И именно эта гиперответственность не позволяет бросить человека, к которому уже даже не испытываешь никаких добрых чувств.
Правда, за эту удобную для окружающих черту приходится платить своим здоровьем
Ваш же выперд заставляет задуматься о системе ВАШИХ ценностей. Тому, кто думает подобно вам, именно общественное мнение и наследство весьма важно
уехать в другой город
создать свою семью
раз в год звонить на Новый год
не истерить, не предъявлять счета... выговаривать и проговаривать свои проблемы психологу, супругу... да просто вырыть ямку и орать туда "у царя Мидаса ослиные уши!!"
все простить, все понять и с удивлением обнаружить, что мать близкий и любимый человек
отпустить, значит не концентрироваться, принять факт, что да, вот такой он долбойоб, ничего с этим не поделать, с дурака взять не чего .
Простить и забыть, во имя своей сегодняшней счастливой жизни. Если , слишком сложно, то вообще исключить общения, но не класть себя на алтарь ненавести. Научится получать радость и ДАРИТЬ ее. Иначе, станешь сам монстром!
вы читаете мои мысли) вам ее жаль? а рыдающего каждый день от унижений ребенка не жаль?
или христианство запело у вас в одном месте, неверующей и невоцерквленной - прощение и подставление других щек, пусть не таких жирных? вы о чем тут вообще?))))
Ребенка жаль.
То, как вы унижаете сейчас мать, делают жизнь того ребенка легче? Трусы не такие вонючие стали? В кружки его мать записала?
то, что происходит с вами сейчас, страшнее того, что происходило с вами в детстве
но мне вас не жаль, именно потому, что "христианство не запело" (в моей душе)
мне просто омерзительно
сорри
Присоединяюсь. Понять, простить и отпустить с Богом.
И еще: здесь почти у всех мамы живы, я так поняла. А вы представьте, при всех ваших обидах, что мама уйдет. У меня вот сейчас от свекра отказались все врачи. Диагнозу месяц, и весь этот месяц у меня слезы и боль. Цените родителей при жизни...
"И еще: здесь почти у всех мамы живы, я так поняла" - у меня нет, умерла.
" вы представьте, при всех ваших обидах, что мама уйдет" - и представлять не надо.
Обид меньше не стало, но время действительно все сглаживает. Потихоньку забываю, но не так быстро как хотелось бы
А и правда, автор, зачем общаетесь? Вот нафига она вам сдалась?Для чего?
Вычеркнули из жизни и забыли как страшный сон.
Меня удивляют люди, которые обвиняют в чем-то автора! Если вы небыли в такой ситуации, то лучше молчать чем говорить! Автор, я вас очень понимаю, невозможно вот так просто взять и отпустить ситуацию, особенно когда уже есть свои дети, любимые, то невозможно понять как родная мать может так поступать с самым дорогим, что есть. вы может и простите и отпустите, но принять как должное и оправдать не сможете.
А если были в такой ситуации, но сами не стали такими же монстрами, как автор? (Хотя тоже проблем с башкой навалом).
До автора пытаются донести, что сейчас она клон своей матери.
Люди БЫЛИ в такой ситуации. Но к 35 годам лелеять свою обиду, может только тупой дебил. Пора взрослой стать. Либо простить, либо никогда не общаться.
Ок... пинки и прямые унижения матери - как-то помогают "понять то, что невозможно"?
нет, это просто садо-мазо комплекс(((
Вас никто не заставляет оправдывать (тем более что ни вы, ни автор ни разу не прокурор)... более того, у вас никто не просит прощения;-)
просто вы продолжаете разрушать то, что начала разрушать ваша мать...
А значит продолжаете играть по ЕЕ сценарию.
Здесь некоторые люди были в такой ситуации. И что?
К слову, никто не оправдывает мать автора и не говорит о том, что так было допустимо. Но автора пытается представить дело так, будто она чем-то лучше матери. А сама, меж тем, точно такая же.
Да вы такая же мразь как и ваша мать. Читать противно, а ваша дочь о вас будет также отзываться.. в лучшем случае.. фу.
Могу предложить вам другой вариант. Ни детей, ни родителей не унижаем.
Но вам такое сложно представить. Вам обязательно нужно иметь объект для унижений.
Я думаю такая же как мать автора, это вы, раз такая ужасная ситуация не вызывает у вас сочувствия, и я очень понимаю автора, с таким прошлым очень тяжело справиться, и это не вина автора а её матери, она решила её такой сделать.
Автор больная на голову. Письку ей не подмывали, боженьки, и в кружок не отвели! Чему сочуствовать?
потому, что трехлетний ребенок не в состоянии самостоятельно делать некоторые вещи, да вообще понимать, что так надо! Ребенку это надо привить, а она росла дикарем.
Автор как минимум со своей колокольни все это видит...
Про свою письку в три года она просто не помнит.
А в 7 лет человек виноват САМ в том, что у него воняют трусы.
И у меня бы такой ребенок тоже вызвал... неприязнь.
Если мой сын что-то пачкает - он идет стирать.
Если он поленился аккуратно повесить одежду, он идет гладить. С семи лет. И демонстративные подвывания "ты не мать! я же могу обжееееечься!" - не канают.
Возможно, сынок, когда подрастет, будет рассказывать своей жене, каким монстром была его мать. Разве что утюгом не пытала :evil
Муж тоже много мне рассказывал об ужасах своего детства. И на работу его гнали с 10 лет... и ел он только то, что оставалось от сестер... Я пять лет это слушала. И почти возненавидела женщину "янипанимаюкаконамагла!"
Ага... а потом сын позанимался со специалистами. Освободился внутренне от ужоснахов деццва. И теперь почти боготворит маман)))
Да просто перестал утрировать и нагнетать. И притягивать за уши. И лелеять.
И понял, что мать его неплохой человек. И воспитала его еще более хорошим человеком.
Элементарные комплексы среднего ребенка. Который обязан тянуться до старшего и потакать младшему. Со всех сторон обязан;-) Ну и хорошо... зато очень обязательным человеком вырос:-7
Ну и потом... элементарно... Сын повзрослел, мать постарела. Жалость... нежность. Кроме того, там мадам сама пересмотрела многое. И тоже поработала над собой. Кстати, под влиянием религии. Духовник хороший у нее))
Не, не взаимная.
Все это происходило на удалении друг от друга)))
Вот просто нужно было пожить пять лет РЕАЛЬНО ВРОЗЬ. Вплоть до того, что приветы друг другу передавали через третьих и четвертых лиц;-)
я имела ввиду, что мать признала какие-то свои ошибки или почувствовала потребность изменить что-то в себе, обычно "плохие" матери считают себя идеалом и обвиняют во всем детей.
Мне отец интересен. Он тоже не записывал на кружки, не напоминал почистить зубы и поменять трусы, не заступался за дочь, когда ее была мать т.д., но к нему почему-то нет ненависти и претензий. Все претензии исключительно к матери. Почему так?
ну от отца она ничего и не ждала, общество же наше не вложила на него подобные обязаности, значить можно и простить. :) :(
Я бы вообще хотела выслушать точку зрения на все это:
- отца автора
- сестры автора.
В идеале и мать, конечно...
а зачем:) ничего не изменить. Мать запросто была именно такой как автор ее и описала. Достаточно не редкое явление в социуме. На еве есть такие мамаши, чего далеко ходить. Есть такие и папаши. Сестра могла быть да любимой и ей так недоставалось, это правда не значить, что она выросла лучше матери. Нет, скорей всего такая же А могло ей так же и доставаться от матери, но она все по другому приняла и поняла, потому не бегает по форуму с матами, а живет своей жизнью.
Знаю реальную историю, недавнию, из семьи забрали двух детей, маленких. Со старшей родители обращались как с цветком, а младшего, гнобили, нет, не просто гнобили а реально мучали. Вплоть до гвоздиков в тапочках, причем тапочки маленькие. И сигареты об спину тушили. Про еду и говорить нечего. Причем ОБА родителя, причем не алкоголики. Как это можно объяснить?
Вот если бы автор, поняла, что на самом деле не так уж все и плохо и начала жить своей жизнью, может была бы счастлива.. а так.. стремится к маманиному стандарту.
сию секунду-с, сейчас приведу! они Вам-с отчитаются и напишуть))) если изволите ))))
я вам войну и мир в 20 томах тут писать не могу, по моему, из моих постов понятно, что только папа этим и занимался. чисткой зубов, моим досугом и вообще ВСЕМ! всегда со мной занимался. при этом еще и зарабатывал деньги, это на глупенький вопрос "где он был, почему не заступался". я ему жаловалась и им попадало. за это еще больше гнобили. а про сестренку я уже писала, но эта потом по жизни хорошо получила свое.
неумный тот, кто и невидит, в чем ему сделали замечание. Хотели казаться чище и умнее, того в кого кинули грязью? Так не бывает.
Не поняла... Если отец вами занимался, то откуда недельные вонючие трусы взялись? И почему тогда жалобы на отсутствие кружков? Ни вы, ни папа не смогли записать вас в кружок, а виновата только мать?
тогда вы ,наверно, туповаты.
ему надо было деньги зарабатывать , обеспечивать ей досуг, и еще при этом заниматься подмыванием девочки ? при живой, типа матери? вас папа подмывал?
Меня подмывал. И дедушка подмывал.
До тех лет, пока я не выросла настолько, что это было уже "стеснительно" обеим сторонам.
Но к этому возрасту я сама научилась мыть себе задницу.
Автор где-то писала, что ее мать была домохозяйкой?
Так мама наверняка работала с ним на равных. Кроме подмывания папа мог бы все тоже делать, что и мама.
У меня все то же самое в детстве было. Все в точности, как у вас. Мне никогда не читали книг, никогда не разговаривали как с человеком, не следили за моей гигиеной (мать сама чистила зубы раз в месяц). Чуть что - тапком по лицу, как у вас.
Но не скажу, что я прямо ненавижу свою мать.
Не люблю ее, это правда. Но и ненависти нет. В душе я ее простила. Она старая и больная, сломалась, мне ее жаль.
Простите, а когда вы САМОСТОЯТЕЛЬНО осознали, что зубы нужно чистить. Два раза в день. И жопу мыть хотя бы один.
Млять... об этом ВЕЗДЕ ПИШУТ. В том числе в учебниках... в брошюрах по гигиене... на плакатах, которые висели ВЕЗДЕ.
Лично я это все прочитала еще в журнале Здоровье, в пять лет)) И сама всем напоминала, что и как:-7
вы ничего не докажете. если хочется мать обвинить, так и будет.
У знакомой в 55 лет такие претензии к матери:
1. Тоже не подмывалась, не научила
2.В 5 лет поссала возле колодца , мать кричала: ты меня опозорила
3. Говорила, что толстая, надо худеть, из за этого не устроенная личная жизнь.
4. Оскорбляла, не жалела.
5. Поздно купила лифчик, сиськи обвисли.
Ненавижу таких людей. Это бесхребетные трутни, которые сами не могут изменить свою жизнь, проще, когда кто нить виноват.
ну вы то ничем не лучше этих людей:)) ПОчитайте себя. Вы на них жалуетесь и главное вы их НЕНАВИДИТЕ, они ненавидят родителей, а вы их. Ничем вы не лучше:(
Я и не претендую. Но они мне чужие люди, мне не повредит. А ненависть к родной матери,оооооо, вредит себе.
Угу... Я тоже маме время от времени высказываю претензии типа: "ну и в кого же мне быть трудягой и карьеристкой, если у тебя было целых два библиотечных дня? и работа с 10.00? ";-)
Настя. удивительно, но вот вы до сих пор никак не можете принять факт, что все семьи разные. Даже у вас в семье все было не так уж хорошо. Но вам повезло, что вас все таки любили и семья вращалась в более обеспеченных и воспитанных кругах. Была бы ваша семья из другив кругов, очень вероятно что вы бы тут сегодня уже не писали. Даже если бы вам попался этот журнал в 5 лет и вы бы впечатлились.
Не все зависит от воспитания.
Бывает так, что люди уже РОЖДАЮТСЯ - сволочами, засранцами, обсосами. И никакие родители это исправить не могут.
Сорри, я не верю в детерминизм тотальный.
все верно рождаются:) но рождаютя не от чистого листа, а от родителей! И живут по родительской программе и в родительском социуме. Как вы думаете, почему из семей бомжей и алкоголиков крайне редко вырываются дети, вырастая приличными людьми?? Или вы думаете они все сразу скотами родились???
+1. Сколько читаю Весну, каждый раз поражаюсь, что она по своей семье (я так поняла, небедной, образованной и относительно интеллектуальной) судит обо всех семьях в СССР.
Эй просто повезло. Но большинство семей жило по-другому. А многие даже "ОЧЕНЬ" по-другому.
Журнал "Здоровье" мы не выписывали. Брошюрки в микрорайоне у нас не валялись на каждом углу.
В поликлинику как-то редко ездили. Прививки в садике или в школе. Болела - врач на дом приходил.
Если у школьной медсестры и висел какой-то плакат на стене, то воспринимался он, как плакат, "слава партии" - то есть как пустое место.
Про зубы в школе рассказали. А про мыться чаще как-то сама с годами допетрила.
Большой город. Семья непьющая, не маргиналы.
о, к вам даже врач домой приходил:) т.е. о вас заботились, но вы этот как плюс отчего то для себя не учли..
Самое важное у вас вся наблюдятельность, с помощью которой дети и животные обычно и учатся, вся уюла в ненависть и обиды. Потому вы так долго до всего и допетриваете. Вы сами не замечаете, как ненависть ограничивает и ограничила вас:(
Вы мне или кому? Я же написала выше "Ненависти к матери нет. В душе я ее простила".
Ох, и любит же Ева придумывать фантазийные диагнозы!!!!
Я давно живу своей жизнью и не гружусь никакой ненавистью. Но я понимаю автора в чем-то, у самой похожее детство было. Но ненависть надо "отпустить" и не держать.
Ничего страшного. Бывает, что ветки перепутаешь.
Автору не устану советовать: не циклиться на этой ненависти и не изводиться жалостью к самой себе.
Понятно, что мать полюбить она уже не сможет. Это я понимаю.
Я лично осознаю причины такого отношения матери ко мне. Тяжелое послевоенное детство без отца. Ее мать выперла из деревни и отправила в город с узелком и двумя рублями в кармане. Работала нянькой, потом пошла по лимиту на фабрику. В молодости были какие-то надежды, чаяния, подпитываемые советскими фильмами, что мол вот еще немного, и жизнь начнется.
В реале попала после замужества в дыру, куда автобус ездил раз в день. Бросила заочный техникум, потому что нереально было оттуда ездить на сессии, имея ребенка. Пахала на физических работах и стройке, чтобы квартиру получить. После работы очереди, в магазинах было шаром покати...Второй ребенок проблемный по здоровью (сестра). Муж тяжелый на руку. Думаю, как-то "загрубела" она в душе...
Она была неглупой, но недостаточно сильной по жизни, чтобы бороться и брать вершины. Потому что старт у нее был "низкий". Был бы старт "повыше", например, дочь городских рабочих, или хотя бы из полной семьи деревенских родителей, то, возможно, жизнь ее была чуть полегче.
Вырастила меня, кормила, одевала, в детдом не сдала. Уже спасибо.
Понимаю ее, жаль ее, хотя и не люблю. Но и ненависти нет.
Плакаты кругом висели - в поликлинике, в школах, в садиках.
Наглядная агитация рулила.
Специально для тех, кто книжки НИАСИЛИТ.
Ну не умел ребенок читать. А вечно "уставшие" одители не научили. Не считали нужным. И что? Ребенок сам дурак, что сам не научился читать??
просто она у вас сломалась и больше не вампирит.
моя лично мать вампирит и сейчас, и иногда кажется, что даже больше. это наверное только кажется, ибо раньше это принималось как должное. так вот когда сейчас нервы на кулак наматываются, то и отпустить невозможно. как отпустить то, что у тебя перед глазами и каждый день грязными ручищами в душе?
если бы моей мамы не стало в мои лет 25, я уверена, что могла бы считать ее почти святой, и претензий бы у меня к ней не было бы. потому что объективное переосмысление собственного детства я сделала уже в 35+ почти, и именно под влиянием ежесекундного выноса мозга при общении с ней. а как раз лет с 22 до 32 я думала, что мама моя не без особенностей конечно, но "мамы разные важны, мамы разные нужны", ага. и именно сейчас у меня похожие эмоции как у автора, и полный перечень обид, раньше не было.
" так вот когда сейчас нервы на кулак наматываются, то и отпустить невозможно. как отпустить то, что у тебя перед глазами и каждый день грязными ручищами в душе?" - Я очень хорошо вас понимаю, был похожий опыт (:
ИМХО. Единственный выход - жить подальше, желательно за пару тысяч километров.
Нет другого пути, как только отпустить ситуацию.
Все ваши варианты из разряда ненавидеть или отомстить - они только культивируют вашу злобу и боль.
Ведь вы - взрослая женщина.
Да, детство сильно влияет, но с тех пор прошло уже много лет, которые тоже вас изменили,
и пора отвечать за свои поступки и эмоции.
А вы этого не делаете. Свое битье матери - ставите ей в вину. Неуважение отца - видимо тоже. И так далее. О себе пора подумать уже.
Ведь вы и про отца, который типа добрый к вам был, очень неуважительно пишите.
Вы бы занялись собой сейчас, а не лелеяли свои обиды на мать.
Да, она сука полная или больная женщина. Не нужно ее "понимать почему она так поступала". Поступала и поступала.
Вы не сможете влезть в ее душу и разложить по полкам: она была больная психически, или немного больная, или каплю больная+плохое детство, или гормоны прыгали, или еще там что-то...
Тогда зачем вам это понимать?!
По второму вашему вопросу:
Предположу, зачем вам это кажется необходимым понять "почему она так поступала".
Потому что ваша самооценка и принятие себя - зависит от этого.
Если она была больная, то уфф, нет оценки.
Если она была здоровая, то "может быть я действительно не стОю любви и уважения..."
Это подсознательно сидит.
Вы себя не любите, потому что мама вам дала понять, что вас любить невозможно.
Но это - ошибочно.
Перестаньте зависеть от маминых течений в голове.
Вы - взрослый и отдельный от нее человек. У вас своя жизнь, своя семья. Вы должны отвечать за свои эмоции и поступки и чувства.
И вы имеете полное право на настоящее счастье, на любовь к себе, на возможность любить других, на радость и - на ошибки, любые.
где "в религию ударился".
а он не ударился, а ходит в синагогу-церковь-мечеть или куда там, изучает этот мир и себя доступным ему путем.
Автор, поменьше общайтесь и работайте над собой. Моя мать сбросила меня на бабушку в своё время после развода (она родила меня потому что папа просил), с удовольствием бы отдала меня отцу на воспитание после развода, но это уронило бы её в глазах окружающих, поэтому не отдала отцу(хотя он на суде просил), а поскольку была ей не нужна, отошла к бабушке-её маме, а та вампир ещё тот и измывалась как могла, а у неё были родные сёстры- ровно такие же и они не брезговали мною в качестве "мячика для битья". Я так и осталась единственным ребёнком, у мамы личная жизнь не сложилась, как она ни пыталась все годы ею заниматься.
Маму я давно "отпустила", не питаю к ней злости, нет вопросов "почему"- поняла, что она несчастный человек, не сумевший полюбить свою дочь. Общаюсь по минимуму, хоть и живём рядом. У неё ко мне вечные претензии "яжетвоямать!!!", с этих претензий съезжаю.
Бабушка умерла, перед смертью она лежала обездвиженная долго и мама за ней ухаживала, но ухаживала так, что кошмар, за зверьками лучше ухаживают. И незадолго до её смерти я поняла, что простила её. Такие мучения и издевательства терпеть кошмар. Мне её даже жалко было, хотя казалось, что обиды переполняют.
Теперь могу сказать, что покойно отношусь к своему прошлому, ну было и было. Но честно сказать, любви не осталось к ним никакой. Похороны бабушки были первые, к которым я отнеслась как к некоему ритуалу-ни слёз, ни сожалений, умерла и умерла. Потом похоронили одну из сестёр её- тоже просто ритуал. Понимаю, что с матерью также будет. Мстить или отвечать на её претензии не буду- я приняла такое отношение к себе, но любви это приятие ситуации не добавило- просто ровное отношение.
Отпустите ситуацию, вы давно уже другая, взрослая, успешная. А ваша мать ущербный человек, потому что мать, которая не смогла полюбить своего ребёнка- ущербна, выбраковка природы. Вы- нет, если умеете любить, потому вы и родились. Не всем повезло родиться в любящих семьях, сделайте своим детям такой подарок.
Человек, который сознательно унижает и доставляет физические и моральные страдания другому человеку (тем более тому, который заведомо слабее или находится в какой-либо зависимости от него), при этом оправдывающий свое поведение или просто получающий удовлетворение от содеянного, не может считаться психически здоровым. Это не комплексы, это явный садизм и какие-то опасные расстройства, которые нужно лечить у специалистов,и даже не у психологов.
Согласна.
Причем, если маму Автора лечить уже поздно... да и вообще там уже сочетанные расстройства, связанные с возрастом... то Автору самое время обратиться к специалистам...
да, я это и имела в виду. Просто сейчас оставить избавление от детских обид на потом, а пока серьезно заморочиться на тему того, что в семье уже во втором поколении вырастают люди получающие удовольствие от причинения кому-то боли и вида чужих страданий.
в этом топе больше всего конечно поражает "реакция общества". то, что неприятно автора читать - конечно неприятно. бытовое насилие вообще неприятно наблюдать. будут на твоих глазах кошку мучить - и то неприятно будет. только почему то никому в голову не придет считать кошку самой виноватой в том, что ее мучают. и никого не удивит, если она потом станет загнанным озлобленным существом, а мучителю своему глаза выцарапает при удобном случае.
кошка не виновата, а вот автор виноват. это почему, интересно?
кстати вам тут отвечу. вся ваша лексика, которую вы используете в отношении своего сына, - далека от лексики любящего человека в принципе. тем более от лексики любящей мамы. и если вырастет он, и будет вас так же ненавидеть, то вы не удивляйтесь. как раз то, что вы его родили, кормите его и жеппу вытираете - это еще не родительская любовь. это и в детском доме делают. может менее вкусно и менее качественно, но так он у вас один все таки, а не тридцать.
видимо поэтому и злобствуете. потому что бревно в собственном глазу сильно давит и чешется.
не пытайтесь ей что то объяснить ( хотя это Ваше дело, конечно). ее психика порушена наркотиками, комплексами на почве собственного уродства и "счастливым детством". она сама по себе ущербна. дура просто жирно троллит, а многие тут ведутся. для разнообразия иногда безуспешно пытается пустить пыль в глаза своей начитанностью и состоятельностью, точнее, неудачными байками)
Какое же ты мерзкое быдло. Уже начинаю понимать и мать твою, и сестру. Мало ты получала, явно ведь дерьмом таким и в детстве была.
+100
Бывают прирожденные ГАДИНЫ.
Редко, но бывают.
От прикосновения даже к такому ребенку хочется руки протереть влажной салфеткой...
я не видела сообщение Весны, из которого вы сделали такой вывод, но могу вам по себе сказать, что отсутствие сюсюканья и пришепетывания в разговорах с ребенком не всегда указывает на нелюбовь со стороны родителей. В 12-13 лет нормально развитые дети могут адекватно воспринимать какие-то эпитеты, сравнения или шутки родителей в свой адрес, даже если тетя Клава из соседнего подъезда их не понимает и они ей на-что-то-там-указывают. Я со своим сыном могу достаточно фамильярно общаться и позволять себе какие-то комментарии в его адрес, но за которые любого другого человека возможно уничтожила бы.
Tamara V.I.P. написал(а): >>Я со своим сыном могу достаточно фамильярно общаться и позволять себе какие-то комментарии в его адрес, но за которые любого другого человека возможно уничтожила бы.
------
В психологии это называется абьюз. То есть моральное насилие. То, что вам кажется это нормальным общением родителя и его ребёнка это говорит прежде всего о том, что вы сами без понятия о нормах общения. Наверное поэтому и автора обвиниете.
Я с вами не буду углубляться в дискуссию, мне это неинтересно. Я знаю, что вы мне ответите, поэтому можете ненапрягаться:-)
Доктор, а какие внешние признаки ребенка подвергшегося абьюзу (ему же подвергаются?) И расскажите мне о правильных НОРМАХ общения? Кем они утверждены, кто согласовал и если не сложно, побольше конкретики, я прям чувствую что вы сильно-сильно разбираетесь в абьюзах и не в абьюзах. Спасибо заранее.
следуя вашей логики, можно и другую цепочку построить. Человека в детстве поцарапала кошка, которую он любил и хотел колбасой угостить, ранка загноилась и пришлось долго и мучительно лечиться. А кошка сидела на заборе и щурилась на солнце. К счастью, хомосапиенс выжил и даже вырасти умудрился, но осадочек остался. Теперь когда он видит кошку, он поджигает ей шерсть на холке, держит лапки и в нос соломинку сует, потом пробивает со всей дури сапогом кошкой "в девяточку". Он просто обижен и с детства ощущает себя не отмщенным.
нет, логика у вас хромает. кошка та оцарапала младенца, и больше ничего плохого не делает, сидит себе на солнышке щурится. один эпизод из миллионов других. обозначает только, что с кошками надо аккуратнее. а вот если младенца посадить в клетку с кошками, диковатыми, царапающимися, и держать там до его восемнадцати, то никакой любви к кошачьим, и вообще какой-либо любви от него ожидать не приходится. так что если этот младенец вообще вырос просто человеком, просто ненавидящим кошек, а не маньяком-убийцей, то это с его стороны практически социальный подвиг.
так я же про это выше и написала :) Вы пришли к такому же выводу, смотрите: "так что если этот младенец вообще вырос просто человеком, просто ненавидящим кошек, а не маньяком-убийцей, то это с его стороны практически социальный подвиг". Я считаю, что в случае автора социального подвига не произошло. К врачу надо. Мама виновата, однозначно. Но в ситуации автора о своих тараканах думать сейчас важнее ;)
Он вырастет просто недочеловеком. Человекокошкой.
Причем, не лучшее от кошек возьмет. Грациозным, как они, вряд ли станет. А вот коварным и низменным - запросто.
У выросшего ребенка есть выбор: обходить ненавистных кошек стороной или сознательно искать встречи с ними, чтобы побольнее ударить.
Кошки были не только в детстве автора. Но большинство обходят их стороной, а автор ищет возможность ударить. Да еще и удовольствие от этого получает. Разница очевидна. Автор и не замечает, что сама теряет человеческий облик и становится кошкой.
В детстве академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ :evil
Как удивительно и грустно читать об отсутствии гигиены девочек. Меня мыли наверное (в одной ванне с братом. как посуду) раз в неделю. Трусы носила долго, просто не знала, что надо менять. Спала в трусах и майке, пижамы не было, в них и шла в школу. А учитывая то, что я и брат писались до лет 12(отдельная тема нелечения и оскорблений),описаюсь, за ночь высохнет все и иду в этом же. Не подмывалась до лет 12 точно(75 г.р) Зубы не помню чтобы чистили. В бесплатных секциях отказывали по причине "некому возить", при графике работы день, ночь, 2 выходных. Вместо прокладок использовала "куклины одежки" и бумаги какие-то. Брата больше любили(сейчас пожинают плоды), он издевался надо мной, все знали.
Обычно дети сами себя "возили" в те времена.
Если было интересно и нелениво.
Меня только в первом полугодии первого класса бабушка приезжала "возить".
Во втором полугодии уже сама ездила - на Локомотив, на троллейбусе.
В 11 лет ездила в Сокольники на автобусе и трамвае и на Ленинские горы - 45 минут на метро.
Подружка моя Нина 4 раза в неделю ходила сама в музыкалку. С первого по восьмой класс. Родители ее работали в вечернюю смену. Приходили часов в десять вечера))
Настя пожалуйста, не сравнивайте с собой. Поверьте таких как вы было в те времена гораздо меньше.Не всем так повезло в жизни.
К примеру: Я родилась и выросла в Новогиреево, те кто ходили в МШ, считались, не только среди детей, но и среди взрослых - дураками!вот такое окружение, работяги, алкашня:(
у нас в школе, за муз.студию нужно было платить. И откуда дома пианино, если на студию денег не было.
Я и моя подруга жили в Измайлове.
Фабричный район. Школа № 708. Напротив нее кладбище. И церковь при нем старинная. В бывшем доме священника находилась музыкалка. И сейчас там же находится.
Родители 2/3 моих одноклассников были пролетариями.
Настя:
А) Фантазирует все чаще и чаще
Б) Имеет в анамнезе наркоманию
Вы все еще читаете ее "мемуары"? ;-)
я Новогиреевская. До фига народа ходили в музыкалку. М с 7-и лет дети сами везде ходили. А уж записаться в секцию было как нефиг делать
ну да... Особенно жалко стало за то, что зубы им по вечерам не чистили. Вот это трагедь жизненная. И мыли раз в неделю. Тут недавно взрослые тетки писали, что до сих пор многие раз в неделю моются и трусы меняют раз в пять дней и ниче, говорят не воняем мы
Да у меня никто из родителей "в душ" не ходил(ка сейчас мы). У нас и душ то был сломан. Мать, подозреваю, лапкой по вечерам подмывалась. Вот если с рождения никогда не водили вечером в ванную, сразу ложилась спать - откуда навыки? Родители вечером в ванную не ходят, откуда я пойду? У нас, представьте, туалетной бумаги не было, газетами вытирались. И я долго была уверена, что вытираться нужно только после "по большому". А кукольная одежда и бумага в мешках вместо прокладок - тоже чунька? Ваты в аптеках не было, мать и не знала, что я "девушка", не интересно было ей.
Ну что значит неинтересно? Подошли и попросили бы тряпок. Не просили - значит вам самой удобно было с непоймичем между ног ходить.
если бы просто тряпки были дома, я бы их нашла. Не было, поверьте. Из тряпок были одежки кукол.
Я тоже 75гр. В кружки и секции сама записывалась, правда недалеко от дома, ездить не нужно было. Но одноклассники занимались в серьезных секциях, до которых самостоятельно добирались по часу, половину пути на электричках ехали. Тогда это было вполне себе нормой.
я тоже ходила в секцию при школе - туристическую и пожарную. Муз. школа, бассейн - там платить нужно было. родители отказали. А в другие студии. нужно было ехать в центр города. на автобусе 50 мин. Да если бы родители поддержали, я бы ездила. но сказали "нет" категорично.
Ну и что? У меня аналогично. Ходила в бесплатный театральный кружок и в лыжную секцию. В МШ и бассейн меня тоже не записали, хотя денег было достаточно на это. Не считали нужным. Да, это странно немного, но не повод для ненависти.
Автор, сочувствую вам, мама у меня не такая, но со своими тараканами тоже, понимаю вас.
Правильно , что решили выговориться. Не все понимают это, но вы их не судите, они действительно не могут почувствовать всю вашу боль, и искренне не понимают вас.
Слушайте, у меня с мамой тоже мягко говоря не очень, и если за себя я ее давно простила, хотя боль тупая тупая еще иногда отдается, то за своего ребенка, которого она пыталась обижать и который ей сейчас выросший ой как нужен стал, аон у меня добрый :) не смогла.
Но так ненавидеть, измываться над матерью, побойтесь Бога :(
тетки,, вы чего ?! :(
я со своей практически не общаюсь, она чужая мне, но обижать я ее не стану, если у нее что то серьезное случается, всегда окажу помощь, но жертвовать собой безусловно не стану
А дочери часто ненавидят своих матерей. Ужасы про детство рассказывают.
Я тоже. Думала, у меня исключительная ситуация, но поняла, что это обычное явление. И просто плюнула, живу отдельно и не заморачиваюсь
Зря вы сюда пришли, тут народ, в большинстве своем, не врубился совершенно ( кроме Федюли). Вам бы к хорошему специалисту, он может вас освободить. Я представляю как вам тяжело, всю жизнь нести этот груз.... почему ваша мать это делала? Частично из-за своей кровавой детской попы, частично из-за каких-то других своих проблем. Она - человек явно нездоровый, и поведение соответственно, вам надо разорвать этот круг, прекратить обшение, не возить туда дочь, пойти к спецу...
так и автор не здорова :) собственно реакция большинства форумчан именно поэтому такое :)
автор больная на голову тетка.
у меня мамО тоже не подарок ( это мягко), а папО :) вообще сказка, но взращивать в себе с упоением ненависть к матери, измываться над ней.....это яблоко от яблони, а скорее псих. расстройство, которое передается по наследству, аккурат по женской линии :)
есть еще вариант, слабая очень очень автор, но что то не похоже :)
Уверяю вас, иначе при таком детстве быть практически не могло. Нелюбимые дети - это практически всегда несчастные и нездоровые (морально, психически, физически) взрослые.
ну почему, и кроме Феди тут есть "в теме". я писала что она срала кровью, их чем то плохим в саду кормили.
насчет спеца- ну , тут даже обсуждали- деньги гребут а толку может быть 0.
вы выше писали- я пересмотрю, позволять ли ей дальше. общаться с внучкой.
Ее бросили на пятидневке, когда было плохо, помощи ждать было не от кого, вот и результат... Спеца надо тщательно отбирать, не знаю есть ли подобное там, где вы живете, в Лондоне есть больницы, где разные спецы ведут разные группы, человек смотрит, что/ какой спец ему больше подходит и выбирает его, когда переходит на индивидуальную терапию.
Автор, да много нас таких. Меня вообще с 5 месяцев отправили к бабушке в деревню и до трёх лет я там росла. Родители приезжали только в отпуск. Однажды, даже папу не узнала, отвыкла. И они никак не могли понять, почему в самолёте я так орала в 5 месяцев? И те же зубы нечищенные, и рукоприкладство за то, что угостила соседскую девочку кексиком, никаких кружков. НО! автор, наши родители, почти всё то поколение испытали психологическую травму. Военное, послевоенное детство, лишения, у многих не было отцов. И вспомните, разве ничего не было хорошего у вас с мамой? Наверняка было. Обида сейчас вам всё застилает. Но, ради себя самой, ради ваших детей, простите ей всё! И вам станет легче. Не копайтесь в этом негативе. Растите дочь по-другому и будьте счастливы. Аещё посоветую написать вам "Письмо матери". Реально помогает.
Anonymous написал(а): >> НО! автор, наши родители, почти всё то поколение испытали психологическую травму. Военное, послевоенное детство, лишения, у многих не было отцов.
----
По поводу войны... а что, разве у предыдущих полений жизнь лучше была разве? Всё что раньше было только хуже и хуже, жизнь с каждым поколением только улучшается.
А я с года до 9 лет жила у бабушки в деревне. Зубы меня чистить никто не заставлял, по кружкам ходила сама, если хотела. И не скрою, что сказалось на мне это детство без родителей фактически. Но не до такой степени, чтобы всех ненавидеть. Были обстоятельства у моей мамы так поступить. У ваших родителей наверное тоже. Время было такое, тяжелое.
"Я" зачем то стерла свой пост. а я в шоке, сколько кругом таких , нелюбимых. и это чувствуется. имхо, чуть не 50% таких!
Очень вам, автор, сочувствую. И всем отметившимся девочкам с похожим детством.
Настя поразила категоричностью. Правильно тут сказали, чужую беду руками разведу. И нахрена таскать взрослого человека (мужа) по психологам, чтоб он маман любил, которая как тварь себя вела - я нипонил.
Отпустить и забыть - единственный вариант. Хоть и тяжело это. Надо работать в этом направлении.
У Насти свои проблемы, на мой взгляд, есть вещи, которые ее очень пугают, таким образом она пытается уберечься от подобного по отношению к себе, усаживает себя + свою семью в пузырь, убеждая себя, что у нее все правильно и хорошо.
О ней можно было бы так сказать, если бы она транслировала свой опыт на следующем поколении. Но у нее хватило ума не повторять материну дурость. Ну, разве что не удержалась от того, чтоб малую долю ненависти в обратку послать
Ну вот когда узнаем - тогда и будем говорить, достойна ли автор своей матери или все же чуточку получше получилась :)
Можно и любовью убивать... удушающей.
Тотальный контроль и глобальное подавление личности. Под маской огромной материнской любви и заботы.
И вот это еще ужаснее. Потому что только грамотный психоаналитик удалит. Кюреткой вгрызаясь в слои подсознания.
Дорогая автор! Запомните, Вас никогда не поймет тот, кто не пережил подобного. Это не укладывается в мозгу у нормального человека, из нормальной семьи. Проще подумать, что Вы обижаетесь на мать из за кружков или вспышки гнева. Вас топтали и унижали все детство, вас заставляли чувствовать себя ничтожеством. Мать изнасиловала Вашу детскую душу. И это происхсходило изо дня в день, из года в год. В таких условиях ребенок вырастает с искалеченной психикой, он ломается, комплексы жуткие на всю жизнь. Вы никогда ее не сможете полюбить и возможно никогда не простите. Если есть возможность прекратите общение. Главное, что у Вашей семьи не такая жизнь. И не описывайте детали вашего детства, большинство цепляется за них, а дело совсем не в этом. Ваша мать не только тварь, но и преступница. Никто не смеет унижать человеческое достоинство ребенка. Большинство теток здесь считают проблемой ссору с мужем или подругой, обижаются, что им грубо ответили в маршрутке. Их бы в Ваше детство на недельку....большинства бы вообще не было в живых сейчас...
Вы о чем? Тут никто не спорит, что мать ее - преступница по сути.
Автору пытаются донести, что не нужно становиться подобием матери, необходимо сходить с этого пути любым способом. А она твердо по нему шагает.
автора в открытую называют чудовищем и т.д., считаю это мерзким, тогда эти люди не лучше матери автора.
Вы вообще топик читали? Автора считают больной, неблагодарной дочерью, грешницей ( за непочитание матери), истиричкой и еще называют " не лучше матери". Никто здесь ничего не пытается донести, только насмехаются и желчью брызгают...
Читала. Большинство ответов нормальные - ей все сочувствуют и советуют по сути одно и тоже: перестать упиваться своей ненавистью.
Но автор на них не отвечает.
)))
я пыталась с ней говорить много раз, с детства пыталась) . дура наивная. на вопросы "почему"?- либо напускалась праведная ледяная холодность училки, что я априори виновата, по жизни, что не целую ее в необъятную жопу за то, что она меня родила, либо реакция была неадекватной, истерика и топанье ногами, либо продолжались издевательские насмешки. ну а что может ответить фашист/маньяк на вопрос "почему ты убиваешь детей?"
но я вот что хотела сказать: глумящиеся и испражняющиеся в остроумии здесь - не что иное, как такой же ПРОДУКТ таких же бесчеловечных "мам". только они пострадали еще больше и их гной запрятан гораздо глубже, они не смеют поднять хвост на таких мамак и "почитают их". или даже не поняли этого и считают нормальным. вот что страшно.
Бесполезно разговаривать, даже когда Вам будет казаться, что она поняла, потом Вас опять окунут в дерьмо и будет больно. Сильно Вас покалечили, конечно. Не оправдывайтесь, проанализируйте , когда Вам бывает полегче, от чего... Может стоит строить свою жизнь так , как проще, а не как нужно..
Полный ППКС
У моей мамы, чуть что, была любимая приговорка: потом не плачься!
На любой мой рассказ или историю - она считала меня виноватой априори. Ну и чего она добилась? Я выросла и ничего ей не рассказываю, чтобы потом "не плакать". А она теперь обижается, ей душевности хочется...
Говорить, что автор виновата, всё равно, что обвинять жертву сексуально насилия, что он сам виноват, ага, особенно в 3, 7 и т.д. лет.
И ещё, попробуйте все эти издевательства применить к своему ребенку.
Да вне сомнений! Автор просто сама во всем виновата. Кто же спорит? Это очевидно! Она родилась плохой девочкой...
Ага... Угрюмые, вечно недовольные, "слепые девочки"...
Которым упоение собственным страданием важнее всего на свете.
Чернушницы по жизни... прирожденные.
Которым везде мерещатся ужоснахи... даже там, где сестренка играет с тобой в доктора... и делает прививки иголкой от кактуса... а мама радуется этой игре и своим смышленым дочкам... а потом вынимает случайную занозу у младшей... дует на пальчик и целует в макушку.
Но Автор запомнит эту светлую картинку ПОДВАЛАМИ ГЕСТАПО И ЛУБЯНКИ :scared1
Блин... вот добить таких хочется. Чтобы не мучились.
ну хорошо, что сестренка играла в прививочный кабинет, а не в хирурга, и кухонным ножом не пыталась "аппендицит" сестренке вырезать. а то бы мама сидела тоже умилялась бы смышлености.
Насть, какой доктор с кактусом? Для игры в докторов были дешевые пластиковые шприцы и прочие феньки из "набора доктора". Как можно кактусом, который даже близко не похож на шприц, играть во врача? Как можно позволить ребенку играть с заведомо опасным растением? Ведь колола старшая младшую не играючись, а в реале. Так что и иголки в руке случайно никак не могли появиться.
Конечно, нет.
Сестра и мать играли в сексуально-ролевые игры. Сестра была доктором Менгеле, а мать Генрихом Гиммлером.
А Автор была маленькой еврейской девочкой. Потом приходил папа, и они под столом, покрытым длинной скатертью, прятались от фашистов в погребе :scared1
Поэтому мать нужно срочно подвергнуть казни через повешение. На ссаных трусах. Итоги Нюрнбергского процесса пересмотру не подлежат!
Таки хотите сказать, что если изнасилования нельзя избежать, надо расслабиться и получать удовольствие?
Я хочу сказать, что автор... мягко говоря преувеличивает. И тянет одеяло на себя (предположу, что с детства тянет...)
А говоря по-нашему, по-пролетарски - ПИЗДИТ, КАК ТРОЦКИЙ.
С половины топа Автор "уронил масочку" "замученной фошыздами еврейской девочки"... и из нее ПОПЕРЛО ТО, то - видимо - с детства из нее перло и МЕШАЛО любить ее безусловно и неизбывно(((
Ну а после прокола с галочкой анонимной Автор пустился в откровенный троллинг самого низкого пошиба.
http://eva.ru/topic/63/3347099.htm?messageId=89267308
Я понимаю.
Но ее случай очень запущенный.
И клятвы Гиппократа здесь мало кто давал, чтобы копаться в этом дерьме и не морщиться(((
Лично я сразу сказала, что ей необходимы специалисты.
Зря я полтопика пропустила, когда влезла в диалог имени себя :)
Да, у тети явно проблемы. И не факт, что с матерью.
Весна, ты , наверно, в силу своей ограниченности не понимаешь, что над тобой полфорума стебется, а не только автор.
но ты в каждом своем посте пиши КАПСОМ про "прокол с галочкой")))) чтобы твоя дурь всем была видна. легче становится? судя по твоим выхлопам, не очень) Дура ты, что и сказать. да и ничтожество, к тому же.
Дусь, ты когда пытаешься выдать себя за разных лиц - хоть слова во фразах меняй. И местами их переставляй.
Ну ведь в глаза бросается однотипность и однообразие твоих выхлопов.
Ну прокололась ты с разводкой - с кем не бывает. Создай клона и начни сначала. На дерьмо-то зачем исходить? Или недержание? Тогда понятно.
а в чем прокол? я эту девушку не знаю. паспорт пустой. она может быть чьим угодно клоном.
Вам помогла эта информация? вы сможете на этом заработать? или это такое странное хобби: разоблачать авторов ТД и выискивать о них инфу в поисковиках?
я на еву захожу не с целью заработка, а хобби у вас странное. мне просто неинтересно копаться в чужой жизни и выискивать что-то о незнакомых мне людях в поисковиках. и хвалиться здесь потом своими открытиями. На "Татьяне Сергеевне" хоть заработать можно было, это ж вы ее так долго травили, поднимая топ и угрожая доложить мужу.
Ну да. На еву ходите не ради заработка, но у других требуете отчета, зачем обсуждать автора топа, если это денег не приносит.
А бывают еще такие счастливые девочки, облизанные с головы до пят, затисканный, залюбленные своими мамами. В которых вложили все, что могли. И эти девочки вырастают нормальными женщинами, уверенными в себе и считающими себя крутыми. А просто вам повезло родиться у нормальной матери и ВСЕ! Вас бы не было при такой матери как у автора! Ага, сейчас начнется , что у вас тоже были проблемки))))) смешно и грустно, насколько люди ограничены...
Ыыыыыы, как возбудились от продажи квартиры моей мамы за 43 тыщщи:)
Поясняю: в прошлом году, у нотара при продаже, моя мама поставила 3 разные каляки-маляки на трёх экземплярах договоров. Что очень смутило всех... Глубокой инвалидности ещё не было, на счастье. Потому сделка оформлена. Вернее, инвалидность была, но я её не оформляла. Нахрен мне 42 евро? Оказалось это правильным. С оформленной глубокой инвалидностью по деменции - квартиру не продать!
А вышло, что и 41 тыщща на руках ( 2 - маклеру ушли), и мама в очень достойных условиях. И, самое главное, - рядом. Рядом, но отдельно!!!
Мои дом и квартира выплачены. Мамины деньги я не скрысила, как хотелось бы анусам:)
Конечно, аноимные нищеёбы, я бы перевела всю 41 тыщщу вам...на бедность. Но, такая жалость(!!!) вы не сообщили мне номеров своих яндекс-труселей...
Юль, возбудился только один человек.
Он же топикстартер.
Почему - проследи за ходом топа.
Просто большинство не поддержало.
Потом еще и прокололся чел.
Потом как-то некрасиво обосрался...
И стал переводить стрелки на других членов сообщества. Самое пакостное - что на тех, кто его больше всех поддержал.
Зато теперь стало понятно всем, почему ее не любили мама и сестра... Думаю, не только они((((
я склонна подозревать, что это сама мама и есть:)) в смысле история высосана из пальца, дабы пособирать эмоции, ну или заказ от форума, что бы народ шевелить, надо же деньги, рейтинг зарабатывать:) Слишком уж буйно главный пост написан и потом сразу кинулася топистартер в атаку, причем совсем не разбирая, что и кому пишет, лишь бы топ рос:)
Весна, приведи " мои посты", где я перевожу стрелки на тех, "кто меня поддержал". и поклянись здоровьем сыначки, что это - мои посты.
а меня всегда интересовали мотивы людей которые вот так все на форумах пишут.. какой смыл?
Тем более, что полно людей, которые питаются затем этим.
Может это как раз от детства... Раз дома уже никто не попрекает, не наказывает и не тычет носом в ошибки, так человек начинает искать это на стороне..? В общем мне никогда не был понятен такой стриптиз. Наверное есть этому объяснение простое...
При чём тут мотивы? Вы жили хоть один день в жизни так, чтобы ни от кого не зависеть? Когда все и всё зависят только от вас? Проживите и вам станет срать на мнение всех людей в реале. Что уж про вирт-то думать?
Прикиньте, я так живу десятилетиями. Меня никто не может нагнуть, напрячь, поругать, уволить, упрекнуть...Я отвечаю тока перед Б. И завишу тока от него...
Есть нормальное желание у нормального человека не жить за стеклом посреди проходной улицы. Не знаю какой у вас Б, но вряд ли он стриптизер и ценит стрипиз.
Нет, мне не понять, как можно спокойно и счастливо жить, когда за тобой постоянно бегают некие подозрительные личности даже на форуме. Т.е. я бы наверное хотела понять психологическую подоплеку такого поведения. И независимость внутренняя якобы, тут совсем не причем. Это страсть какая та быть на виду, причем со всех сторон и без одежды с дельфинчиком наперевес. Типа, раз вы меня обижаете, так вот смотрите какая я наплевательская на вас, и так смотрите и сяк. Причем если вам не интересно, то я подойду поближе и покажу поглубже.. Вас в мать в детстве на всю улицу обзывала?
В общем не понятно.
Вы не подумайте, что это только к вам такое не понимания. На самом деле вы не одна такая и на форуме. Просто вот прямо сейчас вы очередной раз как то уж широко распахнулись..
Да вы психолОг:-7
Ну, меня часто в этом упрекают)))
Притом, что у меня совсем другое детство. Меня никто не обзывал на всю улицу. Это я всех троллила со своих трех лет:-D
Я всю жизнь "завишу" от других. Материально. Но я ни у кого ничего не прошу. Приходят и сами дают;-)
Не то чтобы очень много - можно и больше, но... по силам:-7
т.е. вам жизненно необходимо трясти своим мудьем перед всеми, даже если они против?:) Вы получаете радость от того, что кто то мусолит ваши кости, обзывает. Этакий эсгибимазохимз? Комплекс мальтийского крестоносца масона:)))
нет:) поэтому отлично вижу как вы пытаетесь меня вызвать на нужную вам игру:)))
Мудье у вас есть, раз вам похуй:) Или все таки не похуй, раз слово мудье вас задело.
По сути, если вам наплевать на мнение других, то отчего вы так ерепенитесь и впадаете в эпатаж?
Вы жили хоть день, не завися ни от кого? Ответьте пжлст...Мне до пизды, кто за мной бегает. Пусть больные люди живут моей жизнью, раз у них своей нет.
конечно жила:))) странные у вас вопросы, какая связь то:) Вы намекаете, что остались в подрoстковом возрасте, только что вырвавшегося на свободу ??
Вы врете. Как минимум самой себе.
Потому что если бы вы знали, что есть ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА, вы никогда бы не задавались теми вопросами, что задались выше;-)
внутренняя свобода и внутренная распушенность это две радикально противоположенные вещи. :) Вы не свободны, вы распущены:)
Прямая. Мне в реале нечего скрывать, вкуриваете? Не надо накрываться анусом, чтобы сказать идиоту, что он идиот, а трясущему мудями, что он - эксгибеционист.
А вы, насрав в штаны, строите из себя моралиста:)
Вы никогда не проживёте ни дня ВНЕ зависимости от других. Завидуйте молча, подъяичная серая плесень:)
заметьте, я , когда задала вопрос, ниразу вас не оскорбила. Однако вы, сразу кинулись в атаку:) даже попытки не сделали нормально ответить. Все кругом враги, и вперед, в атаку, я вся такая свободная и независимая, посмотрите посмотрите...
Со стороны смотрится жалко:(
я задала вопрос безосновательно данного топа, а только конкретно, обратив внимания на стриптиз, ваш и Федули. Особенно меня внутренне диссанировал пассаж с приглашениям какогото там анонима в гости на страницу сына... Ладно, когда вы сами экзальтированном обнажении тут, но пусть и не прямо, но втягиваете свою семью и ребенка под удар.. ну да, вызывает некое недоумение.. мягко говоря.
Мой ребенок умеет держать удар;-)
Закомплексованные сетевые засранки абсолютно безопасны для него)))
да, данное высказывание мне напоминает высказывания "настоящих мужиков" которые показывают своим друзьям, как сын может держать хук слева, выпив полбутылки.
чего я не дождусь:) попытка перейти к перебранке ссоседкой:) ?
Т.е. ответа на самом деле своего стриптиза, более чем внутренной распущенностью ((не не путать со свободой!)вы обьяснить не можете. Печально.. и главное то, что вы и сама не знаете.
"Меня никто не может нагнуть, напрячь, поругать, уволить, упрекнуть...Я отвечаю тока перед Б. И завишу тока от него.." - Вау....это уже похоже на комплекс " я и есть Б"
ну, почему же не может, как сама же тут пишет, все же она слегка приукрасила себя, это нормально, по че;ловечески
А правда она всегда несколько отличается от слов Тут она жалуется и вопрошает, хоть и сбивчево, но как обычный человек, которого оказывается и напрягают и нагибают и упрекают и врут, ей, такой идеальной и независимой и необидчевой, которой насрать кто и что о ней думает, казалось бы... ан нет, ей обидно.Как оне, смерды, посмели. http://eva.ru/topic/63/3344875.htm?messageId=89170625
Стандарт: Говорят ? НУ и вы говорите:)
Бабы вы ебанулись?
По вашему автор сама виновата, что в 3 года мыться и трусы менять не научилась, в 7 лет сама не додумалась в дом творчества на кружки ходить, дом убирать, еду готовить, не обижаться на оскорбления и тумаки родителей, вырасти и сказать "Спасибо родителям за счастливое детство"?
у них, по -видимому, еще хуже чем у автора было... от того и злоба такая нечеловеческая. выше уже писали об этом.
А мне кажется они сами похожи на мать автора(( они себя видят в этой истории. А нападение как говорится лучшая защита.
а от кого они защищаются? автор, вроде , на них не нападала. а вообще похоже - злость и дурость прут из всех щелей.
Федь, я открою огромный секрет- это была анусная Весна, без успеха пытавшаяся выдать себя за меня . ну понятно, в общем)
и еще: какой то анус выше написал что то типа: "правильно автор сказала что у вас с головой не в порядке как у матери"- я ничего такого не говорила. просто антиресовалась :)) мог ли нам их идиотизм передаться.
ее (автора), то есть наше поколение все в 7 лет само в дом творчества на кружки записывалось. ну или почти всё.
Пока не перестанете ненавидеть, испортите и себе жизнь и своим дочерям, если они есть
Милый автор, вы не поверите, у скольких многих такая же проблема-отношение мамы (в первую очередь).И у меня в том числе. Но у вас большое преимущество- вы можете ей высказать свои обиды, неважно поймет она или нет. У меня мама (и папа) умерли. А обида осталась. Они по сути,во многом исковеркали мне жизнь. И как хочется это все вылить! А некому...
Во-1, надо понять, что она не всесильная мама, а слабый ущербный человек. А вам повезло больше, вы не такая больная на голову как она. Во-2, понять, что таких как вас много. Почитайте вон детство Горького, у него еще не самый ужасный вариант был. И раньше большинство детей били и издевались над ними. Конечно, вам могло повезти больше, но могло и меньше, да? Читали топ, где некоторых насиловали все детство например? Главное, что ничего уникального в вашей ситуации нет, вы одна из многих. В 3, отрывайтесь уже от ее юбки. Зачем вы с ней общаетесь? Работайте над собой. У всех есть какие-то травмы с детства, но взрослые мы сами отвечаем за свою жизнь и настроение. Смотрите вперед уже, наконец-то, жизнь то прекрасна.
Я к 35 папу своего уже чистосердечно простила и отпустила, конечно помогло, что живу далеко от него, и вижу очень редко. Книги по психологии читала, годами анализировала все, и на форуме тут тоже выговаривалась, было дело.
И поймите, что главное вы сама себе сейчас отравляете свою жизнь! Сейчас уже не мама за это в ответе, а только вы. И жалко ведь, уже 35 лет, сколько осталось лучших лет то? Перестаньте купаться в жалости к себе, вместо этого полюбите себя.
Набивший оскомину евский вопрос: "Рожать или нет в 35?" задан на этот раз очень оригинально и снабжен неординарными вводными:-)
Скорее, увлекшись жирными пощечинами, просто не дочитали::-))) "...у меня одна дочка, хочу второго -а стоит ли?" (с):-)
Автор, дорогая, как я вас понимаю... У меня примерно похожая ситуация была. Правда растила нас с братом одна мать. Когда мне было 7 или 8 лет я должна была придя из школы обязательно убраться, другие девочки сразу после школы бежали на прогулку, даже удивлялись, почему это мне надо убираться вначале? Еще я должна была мыть горы посуды за всей семьей. Если я плохо мыла одну тарелку, то мама вываливала всю гору посуды обратно, чтобы я ее всю перемывала. Брат надо мной издевался. Морально меня унижал. Когда мама уезжала в командировку он заставлял меня мыть эту проклятую посуду, если не мыла, то он мог сесть на кресло, взять меня за запястья и сильно держать так в течение часов 2х-3х точно! Боже, как же я мечтала уехать от них, а как я хотела их порой просто УБИТЬ. И сама себя ненавидела потом за эти желания, как же это же мама и брат! Как я посмела их ненавидеть и тем более желать им смерти! Когда я написала свою ситуацию тут на форуме. Я тоже услышала, что это дедовщина и это нормально, и что такого быть не может и все это вранье, потому что парень в 17 лет НЕ МОГ такого сделать. Не верят в это люди, кого растили более менее нормально. Боятся такого и не верят. Психологи и психотерапевты вот верят, верят и как могут пытаются таким как мы помочь. Только это слоооожно :-( Я работала с психотерапевтом. Чувствую, что надо еще работать. Потому что в каких-то моментах то что было со мной в детстве отражается сейчас и на моей дочери (я это вижу) :-( Благо я хотя бы мужа себе выбрала более менее благополучного и очень любящего. После психотерапии, кстати.
Отрыв от матери... болезненный, колбасило жуть как и продолжает порой колбасить. Все это надо лечить, лечить, лечить... лечить любовью и принятием от других людей.
Почитайте для начала хотябы те ссылки которые вам Федюля дала. Я читала вчера, себя узнавала в каждой строчке и в комментариях и плакала, плакала, плакала. А потом, не бойтесь, выберите себе психолога и сходите. Только посмотрите, чтоб образование было хорошее, а то сейчас себя психотерапевтами кто только не мнит.
Сочувствую, Вам! Вы молодец!Желаю, чтобы все это воспринималось Вами не так остро.
У всех в той или иной степени были проблемы с родителями, у вас конечно клинический случай, поломана психика. И все таки, сы должны быть выше всего этого, добрее, сильнее, мудрее. Ваша главная цель в жизни, не быть такой как мать со своими детьми. Следуйте ей.
Вообще чем дольше живу, тем яснее понимаю, что самое важное любить своих близких и желать им добра, прощать. Хотя бы узкий круг, за это и воздается по максимуму. Где чмтала, что большой грех убивать любовь в своих близких.
Автор, это больно. Понимаю Вас.
Но мне в приблизительно такой же ситуации помогло осознание того, что она НЕ МОГЛА мне дать бОльшего. Она не может мне дать то, чего у нее самой нет.
Понимаете?
Такого принятия, такой любви, такой заботы, такого участия, как мне бы хотелось, у нее нет. Не умеет, не понимает, что мне нужно, не хочет понимать - не важно.
Нет и все.
Вы будете злиться на погоду, если она не такая, как Вам нужна? Вряд ли. Потому что понимаете, что ничего изменить не можете. А с матерью у Вас есть иллюзия, что Вы можете повлиять на ситуацию. Не можете. Не имеет смысла пытаться что-то менять, что-то доказывать, мстить, взывать к ее материнскому, искать в ней нужных вам чувств и т.п., ибо в Вашей голове иная картинка, нежели есть на самом деле. Работайте с этой картинкой, не с мамой.
И еще мне лично помогает дистанция. Она не может причинить мне боль, поскольку я больше не подпускаю ее на такое расстояние, с которого она может это сделать. Да, мама, все в порядке, мама, спасибо, мама, до свидания, мама.
Иногда в таких случаях помогают психологи. Но основную работу по взрослению, осознаю и переоценке прожитого проводить придется только Вам. Это стоит сделать, ибо жаль здоровья на обиду и ненависть, неполезно это.
А я одна такая, что С УДОВОЛЬСТВИЕМ прибирала дома... ходила в магазин... гладила... вытирала посуду, чистила картошку к ужину и была РАДА, что "как взрослая"?)))
С семи лет. А на даче с пяти намывала полы на двух этажах... вытирала пыль... расставляла вазы с цветами во всех комнатах))) разбирала вещи в ящиках и мелочи в коробочках...
Времени хватало на все - и на чтение книг, и на тусню с подругами, и на кружки-секции)) Правда, зимой гулять я никогда не любила...
Нет, цветами папа занимался. Отростки еще из Африки привез... у него в те времена были всякие... которые только в новые времена в продаже появились))
И рыбки еще были в огромном - в полстены - аквариуме))
не верю, что пяти-семилетний ребенок может полностью дом вести, а то, что вы описываете, так и называется. максимум по команде подмести полы (или помыть-пропылесосить) без особой сознательности и интереса. ну для начала интерес "как взрослый" будет конечно, но максимум через полгода (а вообще ко второму разу) действо превратится в рутину неприятную.
и вообще не понимаю чем тут хвастаться. это тупая неквалифицированная скучная работа. в настоящее время легко выполняется минимально оплачиваемым наемным персоналом. у них даже бывает попадаются шибко радостные такой деятельности тетки из понаехавших. в моем детстве были подружки, которые предпочитали квартиру убрать, нежели уроки сделать. для меня лично за гранью понимания, мне задачки математические однозначно проще и интереснее было решать.
Очень многое за гранью нашего понимания, но это не делает наше мнение единственно адекватным.
Что значит "вести"?
Разумеется, мама или папа просили сделать что-то)))
А вот на даче, кстати, я была главная по уборке дома, да. Потому что бабушка упоенно торчала в клубнике. А дед постоянно что-то достраивал...
А к выходным собиралась ... городские;-) - мои родители (иногда с друзьями), моя тетя с "женихами" и тонными подружками в клешах и на платформах:-7
Все должно было быть... на уровне:-7
Вот я и старалась. Потому что любила, когда меня хвалили... когда мною восхищались (и без того ути-путили, какая я умная, и смышленая, и "профессор", и "актриса")... но вот когда ахали "неужели Настёна все полы вымыла? Неужели так красиво букеты подобрала?" - вот это было еще приятнее:-7
Скорее всего, не было у вас уверенности в безусловной любви родителей, вот и вся разгадка...
Была. Стопудово.
Если я что-то делала плохое (разбивала вазу, получала неуд по поведению) - я сразу же сообщала об этом. Звонила родителям на работу. Бабушкам и дедушкам на дом.
И все восхищались моей смелостью, честностью и крутостью)))
Вес/на C.S. написал(а): >>
Вот я и старалась. Потому что любила, когда меня хвалили... когда мною восхищались (и без того ути-путили, какая я умная, и смышленая, и "профессор", и "актриса")... но вот когда ахали "неужели Настёна все полы вымыла? Неужели так красиво букеты подобрала?" - вот это было еще приятнее:-7
-----
я вам может глаза открою, но такие мамы как у автора - не хвалили своих детей ни за что. за сделанное критичным взглядом оглядывали, если молча - то это самый большой комлиман. в худшем, точнее обычном, случае выискивали за что поругать. в лучшем случае - коротко поогрызаться, мол дура всё за тобой переделывать надо. в худшем - с истерикой типа я вся для вас испласталась, а вы неблагодарные свиньи.
Если честно, то похвалы мамы мне были важны меньше, чем похвалы подруг и женихов моей тети:-7
Ну и - дед, конечно!!! Сколько бы он меня ни хвалил - мне было мало. Потому что он хвалил только меня. Значит, я была круче всех. Круче мамы и папы:-7
Навязчивая идея стать "Круче мамы и папы" ? Своеобразное выражение комплекса неполноценности. Поиск хоть какого-то самоутверждения.
Вы все это делали, чтобы обратить на себя внимания, напомнить о себе. Этого внимания вам явно не хватало.
Ага-ага:-D
Я в течение 13-ти лет была ЕДИНСТВЕННОЙ на целый кагал ближайшей родни. Которая отчаянно сралась между собой за право принять меня на выходные:-7
В 13 лет появилась первая кузина. В 15 - вторая.
У вас был шанс делать это с удовольствием, потому что вы знали, то если вы это не сделаете или не успеете доделать, то вас не побьют, вас не ударят по лицу, вам не обольют ладонь из горячего чайника, вас не назовут мерзавкой, вас не заставят ночью что-то переделывать. Вы делали все это не из за страха и не потому , что вам приказали, вам нравилось копировать взрослых, у вас просто были домашние обязанности. Когда это происходит в нормальной , любящей семье все в порядке. Когда с рождение ты никто, тебя не любят, тебя унижают, ты маленький раб вот тогда это становится унизительным и омерзительным..
Насть, а ты прибирала 3 раза в неделю, с обязательным пылесосеньем, вытряхиванием диванных накидок и дневных покрывал с кроватей, с влажной уборкой и протиранием пыли?
Особенно приятна была субботняя уборка, когда вся кодла дома и уборка, поэтому, затягивается на час-прлтора дольше. А все подружки в это время идут на лневной сеанс в кино:-)
Ты готовила ежедневно, кроме сбт и вскр на всю семью с 12ти лет?
Ты стирала мамашины труселя с этого же возраста? Твою одежду брезгливо откладывали, когда мама соизволяла стирать на всю семью?
Ты всегда гладила 3 комплекта постельного белья и всю выстиранную одежду?
Время на чтение книг? Нет, у меня его вообще не было в доме родителей. Я носки вязала перед телевизором, если не была припахана золушкиной работой.
Б-г дал мне феноменальную память, поэтому мне не надо было карпеть над устными домашками. Я очень хорошо училась. Всегда. Но, была постоянно: идиоткой, грязной свиньей а с 15ти лет - шлюхой. С маминых слов:-) От так!:-)
У меня была такая одноклассница. Но она в отличие от Автора без раздумий родила троих детей с небольшой разницей, построила свою семью совершенно иначе и избавилась от многого негатива родом из детства. Переписала набело, отчасти.
Так и есть я росла до 10ти лет у бабушки. В мои 10 лет родители получили новую квартиру и маме понадобилась уборщица:-) на все каникулы я опять была у бабушки и практически на все выхи. Но, если на каникулах была сбт и вскр, то в пятницу я должна была приехать к мамаше и отпидорить ей хазу.
В 16 лет я поступила в институт. Экономическое отделение было рядом с бабушкой, я опять переехала к ней. В 20 я замуж вышла. Жить стали у моих родителей. В 21 меня турнули из дома, т.к. я отказалась готовить на мамешу с папашей и сестру:-) У меня ребёнок был грудной, я не успевала готовить обед и ужин:-) Мамаша с папашей приезжали жрать на обед домой, через пару часов систер из школы призодила и сметала всё, что они не дожрали. А в 5 мой муж с работы приходил и папаша с мамашей, естессно:-)
Мама так и сказала: не успеваешь - пиздуйте атседава, квартира - наша. Пиздовать было некуда. У свекрови бабка лежачая на руках. Поехали к бабушке, разумеется. Через 3 дня сняли говнохазу у алкоты. Больше у родителей я никогда не жила:-)
Ну хоть до 10 у вас было приличное детство, и то - хлеб, да и потом - бабушка всегда была тылом, это, наверное, вас и спасло.
Сразу не жили у бабушки, потому, что у неё была двухкомнатная хрущоба. Потому, что им с дедушкой, было 64 и 65 лет. И они имели право спать в разных комнатах, без всяких молодожёнов.
А вы снимали квартиру в 89м году? Вообще-то, сдавать квартиры было запрещено и преследовалось гос-вом:-)
"Вообще-то, сдавать квартиры было запрещено и преследовалось гос-вом" - Неправда. Мы снимали квартиру с 84 по 88 год.
Официально снимали, по договору. Приходил к нам участковый, почитал договор, сказал, что все нормально.
Где вы снимали? В Таллинне нельзя было объявление о сдаче в аренду давать. Рынок арендного жилья был нелегальный.
К тому, что я выше написала правильно: у нас не было рынка арендного жилья. Нельзя было сдавать квартиры. Запрещено!
Да, мы уже поняли , что у вас были закидоны вашего местного гор.совета. Не повезло.
Но это именно местечковые тараканы, а не общегосударственные :)
В МСК тоже "не было рынка арендного жилья", но и без рынка - кто хотел, тот снимал/сдавал.
В конце концов, и вы тоже снимали :) хотя формально низя.
Но если захотеть, то можно, правда ?
Да, можно. Удивительное дело, что квартиры сдавали только алкоголики. Мы снимали 2 квартиры в течение 3х лет. Оба раза - натуральные притоны.
да лана, Юль...
все сдавали и снимали
когда мои родоки уехали в африки, а я жила у бабы-деды, то квартира в Измайлове сдавалась двум студенткам - Юнне и Светке
мы с бабулей раз в месяц ездили туда за баблом... ну, и чтобы проверить, что все в порядке
деффки те были дюже богемными... и мы там постоянно засекали то длинноволосых хиппанов, то ващще иностранцев:-7
по ходу, те "студентки" были теми еще куртизанками:-7
это реальность начала 70-х:-7
Настя, возможно в вашей жопной московской помойке так и было. Туда из всех ебеней ехали.
У нас - нет.
У нас вообще много отличалось от вас.
Юль, разумеется, за качественным образованием ехали в Москву)) Еще в Ленинград, Киев, Харьков...
В Кисловодске был сильный иняз...
В Эстонию ехали только в Тарту, к Лотману... еврейские заучки;-)
Потому кино " Сдаётся квартира с ребёнком..." была, как из другого мира.
В Мск и работать ехали. У вас лимита была. Тоже из кино "Криминальный талант"...Другая страна, другая планета.
А у нас ничего этого не было.
Лимита в общагах жила, по определению...
Снимали квартиры девочки и мальчики либо с богатыми родоками на периферии, либо... ну, которые в Москве не только (и не столько;-) учились... а чета еще... фарца etc))
Ну, возможно. Мы сняли у сына знакомых-знакомых. Нам строго-настрого было наказано говорить соседям, что мы его родственники. Дом ведомственный был.
Возможно, с кооперативами было проще. Из всех своих знакомых, одноклассников, сослуживцев на моей работе и мужа, мы были единственные, кто снимает жильё. Все с родителями жили. 100%но.
Ага, свекры снимали/платили, а федюли страдали на съемной квартире...ведь и снимать запрещено...вай-вай-вай
Как же вам хочется, убогие и ущёрбные, примерить мою жизнь на вашу:) Она не такая, понимаете?
Да, свёкры компенсировали наши затраты. Мы платили - они возмещали. Очень хорошие родители!
Мало этого свёкр устроил собеседования на работу для мужа и меня. На ОЧЕНЬ высокооплачиваемую работу.
Но, мужу, на равных со всеми, пришлось пройти собеседования на эстонском и английском. А мне - на немецком, у меня эстонский не спрашивают:) Это в 1992м году. Детей портовиков было жопой жуй. Даже больше. А выбрали нас:)
За ум, красоту и расторопность. А не за свёкра. И оставили мы за собой всех опездолов самого высшего ранга. Капитальзм, ёптель. Совок уже не рулил:)
перевожу - хату тебе оплачивали свекры, пристроили на хорошую работу и у тебя еще хватило мозга (его отсутствие) родить ребенка сразу после замужества. Была лучшего о тебе мнения....
Ахахаха:-) Зачем мне переводить, если я дословно написала именно это. Нам свёкры оплачивали! Пристроили меня на собеседование. Понимаешь это? На собеседование, которое проходило 2 недели и где участвовал не один десяток человек. Немцы не знали ни моего свёкра, ни меня. А выбирали они:-) Тож самое у мужа:-)
А ребёнка я родила, будучи заместителем главного бухгалтера огромного предприятия. Я же институт в 20лет закончила:-)
Нет, снимали мы. И заплатили за 6 месяцев вперёд - тоже мы. 540 рублей. Немыслимые деньги, межпрочим. А свёкры ежемесячно нам давали по 90.
Вес/на C.S. написал(а): >>нас с первым мужем ващще его родители почти целиком содержали;-) - Неужели этим стоит гордиться ?
Приличному человеку прилично гордиться тем, что он сделала сам.
А не тем что, взрослых женатиков содержат родители, как полных инфантилов, которые от маминой юбки никак оторваться не могут
Мы к свёкрам на выхи поджираться ходили и оттуда шли навьюченные сумищами едой, которую свекровь распихивала по банкам:-)
т.е. ты жила за счет свекров, а я-то на минуточку поверила в тот бред, который ты здесь писала годами, бедная сиротка со сволочной матерью. Пшла отсюда!
Нет, я жила на свою зарплату и зарплату мужа. А свёкры нас подкармливали и возмешали нам аренду.
Благодаря этой помощи мы купили первую двушку в 92м году, ещё до всех собеседований:-)
Я никогда не была сироткой. Ни дня. У меня очень хорошие дедушка с бабушкой. Замечательные!
Пшла отсюда ты. Нищебродная и бесплодная тварь, гы:-)
пшла на йух, долбоебка безмозглая! у ублюдочных родителей и рождаются такие уебища, как ты!
Расти своего урода, которого выкинули в помойку и бойся, что оно тебя прирежет! Удел ущербных нищеёбин...хуле:)
Бухгалтер я отличный. Потому с 92го года мои зарплаты и доходы значительно выше, чем у любого мужчины:-) А тебе, голозадое, такие и во сне не снились:-)
Юль, такую уборку мы делали раз в неделю. Обычно родители в субботу, когда я была в школе.
А вот если уезжали мы на выходные в пансионат, то меня просили в пятницу прибрать - да, с пылесосом в комнатах, вытряхиванием "накидушек" и мытьем сантехники.
Лет с 14-ти мне уже не канало ездить в это Востряково и тусить с папашиными коллегами в ондатровых шапках;-)... поэтому я С РАДОСТЬЮ оставалась на двое суток одна в квартире. Покуривала перед теликом и потягивала че-нить из бара (потом отлитое добавляла то чаем, то водой, то - бейлис, помню, сгущенкой добавила:-D
И вот в замен на возможность этого прекрасного "одиночества" я с радостью брала на себя обязанность еженедельной уборки)))
Сестра меня на 7 лет младше. 3х летнюю не припахивали. Я росла милипиздрическим дистрофаном, а сестра - кобылой. К 10ти годам она меня переросла полностью во всех размерах, кроме сисек:-) Т.е. силы у неё было больше, чем у меня 17тилетней. Она уже побеждала в наших кровавых драках, гы:-) А мамашу она с этого возраста и послала нах. И дралась всю жизнь с мамашей. Потом откровенно мамашу лупила. Писала же наверху, что они махались от души, как одни в трёшке остались:-) Волрсы драли друг другу. Обе нихуя не делали:-) Квартиру засрали и сменяли на 2 однухи доя каждой:-)
Разменяли трешку на 2 квартиры - каждой свою. Бывают же разумные женщины :)
Федюля поселила мамашку в свою квартиру, которая в 2 раза дороже. Себе ничего не забрала. Ни цента:-)
с расчетом на скорую смерть матери, это ВСЕ уже поняли, с тобой все предельно понятно.
С расчётом на оплату пансиона. Он у нас это 900 евро в месяц. Нуиваще, мамина пенсия и пособие 340 евро, с этого месяца прибавили 20 евро. А сёдняшнее содержание....с няней, педикюршей на дому и массажсистом - почти 600.
Мамина квартира - только для неё. У меня всё есть:-) У сестры - тоже:-)
Прикинь, уродливое, так бывает в жизни.
Пожалуйся, отбля мне страшно очень:) А то на меня нищеёбины всякие не жаловались, кого так раздражает моя реальная жизня:)))
у тебя нет реальной жизни, хоть лопни от своей ненависти к себе, нет у тебя ничего и ты - никто.
Хахаха:) Я понимаю, что ты это о себе:) А у меня всё есть. И муж замечательный, и брак очень крепкий и долгий ( 27 лет в этом году), и семья отличная, и быт устроенный в очень шикарных условиях, и работа высокооплачиваемая, не зависимая ни от одного кризиса. И сама я красавица и умница. Везде и всегда нарасхват. В любом коллективе и любой компании:)
Потому, что я живу своей жизнью. А, такие уроды, как ты, - на мою жизнь даже облизнуться не могут. Это тебе недоступно, как Космос:)
врешь ты все, пиздоболка, не сидела бы здесь и не вываливала свои внутренности наружу.
Не вру, и сижу я тут мало. Тока, когда встречу такую убогую, как ты:) Дразнить люблю очень. Ни мужа у тебя...твои мужчины других женщин ибут:) Ни родных детей...природа, за злость, наградила тебя бесплодием:) Ни работы...у тебя ни мозгов, ни образования, ни специальности, ни опыта:) Мало того, ты страхоёбина ужасная, которая стыдится своей фигуры и ебла:)
Ой... добавлю (если интересно)
Не готовила. Могла почистить картошку. Лет с 14-ти готовила разово... по приколу. То печенье какое-нить... то еще что-то по книжке с рецептами. Но и мама особо не заморачивалась на готовку. А потом... у нее же были 1-2 дня в неделю "библиотечные" (правда, она работала дома... но не по 8 часов).
Труселя и майки стирала машиинка. Эврика-полуавтомат вроде. А вот гладила я.
Колготки застирывала сама, в раковине.
Постельное белье и полотенца сдавали в прачечную.
Рубашки отец гладил сам.
Вязать никогда не умела и не умею.
Пуговицы в семье пришивал папа. Он же ... штопал мне колготки:-7
Устные никогда не учила... могла пробежать параграф перед уроком на перемене.
Я не была ни свиньей, ни шлюхой. Я была ХАМКОЙ, НАХАЛКОЙ, СВОЛОЧУГОЙ И СТЕРВУГОЙ. Так меня называл папа. За то, что я ему "перечила".
При этом мама начинала объяснять папе, что я ... умнее и прекраснее его. И он не стоит моего мизинца. Я была рада, что мама любит меня больше папы:-7
Но к вечеру они почему-то мирились((((( :-D
Просто для тебя это Марсианские хроники. Есть целые династии, где ебануть ребенка поленом по балде, чтобы за печку отлетел - традиция, и все это - уважаемые люди, герои соцтруда и ударники пятилеток. Ты НАСТОЛЬКО далека от описанного стиля отношений, что примеры с твоей пылью немного гротескные.
В доме моего детства жила семья - с виду приличные люди, не алкоголики, не асоциалы, машина и т.д....старшего сына, почему-то только его, избивали каждый день до кровавых подтеков, маленького, худенького мальчика, который заикался....наша учительница, после школьного медосмотра не ставила ему плохие оценки и не писала замечания в дневник....
Я до 8-го класса училась в очень "простой" школе.
Мы постоянно друг к другу заходили... в общем, я не была "страшно далека от народа".
И лагеря ездила семь лет подряд. Где отдыхали вместе дети не только спецов и начальников, но и шоферов, буфетчиц, озеленителей и др. "обслуги".
Ничего подобного я никогда не слышала и не видела.
Вот и ... не верится.
Хотя, вот Юле я верю. Возможно, потому, что она имеет лицо. Я ее знаю. И у нее СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ.
Окончание истории, в смысле...
Это история действительно СВОБОДНОГО человека.
А Автор БЫЛА, ЕСТЬ И ОСТАНЕТСЯ РАБОМ.
то есть сюжеты по телевизору про то, что детей не кормят, сажают на цепь во дворе и тушат о них окурки, они от этого всего иногда погибают, вследствие чего эти истории и становятся достоянием общественности - это для вас что-то типа фантастики про инопланетян, типа такого не бывает?
Да для меня даже ПОЛОВИНА ЕВСКИХ ИСТОРИЙ про ссущих в шкафы мужиков и мyдаков, обирающих собственных детей при разводе - такая же фантастика.
Я сюда хожу, потому что Рэя Брэдбери, Воннегута и Стругацких уже окучила:-D
Ага... и Зощенко тоже.
Может, посоветуешь, че почитать... из жизни долбоебов?:-D
А чем интересно чтиво из жизни долбоебов? И каким боком к ним Брэдбери и тд?
Настя, у меня была очень приличная с виду семья. Я уверена на 100 процентов, что ты не у всех в квартире видела то, что стояло и лежало у нас дома-) У моего отца золотые руки, он всегда очень хорошо зарабатывал. Ремонт и мебеля у нас были, как в лучших домах лондОна:-) Машина тоже была, что естессно. Она вообще была тока у 4рых семей из подъезда 9этажного дома:-) Мои родители ни разу не пьяницы и не ассоциалы ни с какого бока.
Машина была у отца всегда. Это подгон от его родителей. Но, совершенно новую они купили в 79м году. Прям с завода в Мск. Мой дедуня - инвалид ВоВ был. Им положено было по справке какойта:-)
А я много видела, если не совсем подобного, то все равно, плохого отношения к детям, у меня впечатление, что в С-С-Р ваще очень немногие имели хоть какое-никакое-правильное представление о том, как надо обращаться с детьми...
Об этом и пишет Петрановская:-) И виной всему не ссср, а Вторая Мировая война и Великая отечественная. Восстановили сх и промышленность быстро, а восстанавливать души и семьи приходится нескольким поколениям.
Мы первое поколение, которого не коснулись детские эпидемии, война, разруха и послевоенный голод.
Наши мамы первые досыта ели в беременность.
Мы, типа, везунчики с рождения. Они нам дали так ахуенно много, что можно нас и отпиздить, и унизить, и на шею нам сесть. Мы им обязаны:-)
Думаю , комбинация - война + дух социализма/ коллективизма - вместе мы веник, один прут - ничто, а ребенок и совсем тоненький прут.....да и кто тогда особо психологией заморачивался...
да в том то и дело, что больше влияла социалистическая пропаганда, чем война. как будто до великой отечественной все жили в шоколаде. а особенность пропаганды в том, что каждый брал оттуда то, что выгодно ему. мало кто полностью верил в коммунизм и целиком доверял компартии и ее идеалам, но некоторые вещи были как нельзя кстати. как просто свои поступки веником с прутьями оправдать.
А сколько стоила жизнь человeка? Да нисколько, меньше 3х копеек в базарный день.... Воспитывать надо было как? Чтобы не вякал, сидел тихо и делал, что говорят, на благо, ни в коем разе, не свое...
Ты, насколько я понимаю, далека не от народа, а от обсуждаемого стиля жизни в семье. Никакого отношения к "уровню жизни" это не имеет. Дети о ТАКОМ не рассказывают и стараются не показывать. Со всем этим можно ознакомиться в социальных детских учреждениях (приютах), откуда с вокзалов уже несколько лет не везут, все - из семей "очень приличных на вид".
Ты меня искренне умиляешь:-) Насчет лица и знания:-) Правда - она одна (с), но каждый из нас выдает только то, что волнует его самого в том или ином ракурсе, полной картины быть просто не может, и слава богу:-)
Вы немного путаете. Тут речь-то не о домашней работе, а об отношении к дочерям. Вы делали то, что и ваши родители и вместе с ними, и одна и к вам было нормальное отношение. У автора же болит не то, что она там что-то в быту делала, а отношение к ней. С ней обращались не по-человечески это и больно теперь.
Да не понимает она. Вот даже на аргумент, что ее хвалили, а автора нет, только ругали и оскорбляли за то же самое, за что ее хвалили, ответ один: "да, меня хвалили, и я перлась, ибо это круто". Ну чО с нее взять-то?)
Интересно мнения послушать. Вот мать может пощечины ребенку раздавать, за дело. А выросший ребенок матери, пусть даже за дело - не может, правильно? Он может только своего ребенка по мордасам за дело лупасить? И бережно передавать такой жизненный сценарий следующему поколению, недайбоХ прервется на ком-нить...
Или своих детей бить нельзя? Тебя били, это было можно, а ты не можешь, ибо нельзя. Тебя мало что лупили, надо еще простить, потому что это неправильно, но даже неправильную маму надо прощать. Надо как-то серьезно поработать над собой, чтобы воспитательные процессы подправить. Надо найти способ свое раздражение куда-то деть, не слив их на ближних ни в коем случае, ни на младшее поколение, ни нидайбоХ на старшее. И если это все получаться не будет, то ты просто страшная дрянь) Вот мама у тебя была нормальная, святой человек, а ты дрянь распоследняя) Так?
Или всетки принцип "око за око" рулит?? Вот мама "кормила и одевала", подвиг сделала. Выросший ребенок ей в ответ что-то должен кроме миски супа с видом одолжения? Когда за гигиеной следить не может, то вонючкой обзывать. Если сильно зарвется - то и пощечиной приложить. Ну на этом злосчастном примере своих детей воспитывать нежно и понимающе конечно. Так сказать попробовать пагубный сценарий прервать. Так совсем нельзя, да?
Особенно интересно самых ярых критиканов автора послушать.
Да, нельзя называть мать вонючкой и давать пощечины.
А ребенка - можно.
Вот так(((
А офицер раздает указания солдатам. Но выполняет приказ генерала.
Нет правды на земле(с)
Нет.
И мой муж считает так же.
Прав тот, у кого больше прав. У нас патриархальная семья. Но гармоничная.
Наш ребенок подчинен нам. Но мы бесконечно любим его. И балуем)))
Та же фигня в отношениях мужа и жены)))
Прочла всю ветку, очень сочувствую тем кому не повезло с мамами. Но почему чей-то муж , который тоже так считает истина? Нельзя бить детей!!!! Меня не били , маму мою не били и я не ударю! А если и ударю, то мне будет как минимум очень стыдно за свою несдержанность. И подруги мои детей не бьют!
Насть, но ты выше советуешь автору и всем повернуться к мамаше жопой, сдриснуть в другой город и ограничиться дежурным пздр на НГ.
Разве это не пощёчина мамаше? И не по лицу, а по всей её жизни? Выходит можно бить таким образом родителей в ебло...Вот и вся твоя гармония.
Услышано, понятно. Это имхо самый простой солдафонский подход)) Самый работающий, самый гарантированный, самый очевидный. Не надо подключать мозг, не надо рефлексировать, не надо изобретать велосипед. Честно говоря от вас это и ожидала услышать) Интересно только, на каком из последующих поколений такой сценарий прервать придется? Ну там типа придут из опеки, скажут, что зафиксированы случаи насилия над детьми, поэтому до лучших времен изолируем ребенка из опасной атмосферы. Или думаете у нас такое невозможно?)
Меня воспитывали иначе. И... выросло, что выросло;-)
Мужа воспитывали... строго и с дефицитом безусловной любви. И он вырос таким человеком, которым бы нам хотелось видеть нашего сына.
Но все равно, конечно, не получается у нас)))) Потому что он единственный и Нежнейший))))
В результате... интереснейший персонаж вырастает. С "огромным потенциалом внутренней свободы" - как сказал школьный психолог.
Авторитетов у него нет. Кроме ДВУХ - отца и матери.
Если честно, это именно то, что мне нужно)))
Хотя... муж считает, что он больше должен "считаться с обществом". А я - не согласна;-)
Интересно, как так получается. Вот воспитывали девочку в благополучной любящей атмосфере. Не били. Она выросла и считает возможным лупасить своего ребенка. Как так получилось? У нее жизнь тяжелее чем у ее родителей была? Или наоборот, легче? Или она на самом деле не хочет лупасить ребенка, но вынуждена перенять семейную модель мужа, потому что своего мнения в семье не имеет, точнее отстаивать не может, а лучшего мужа ей не светило? И почему не светило? Страшненькой была?
Все мимо)))
Кто тебе сказал, дура, что мы бьем ребенка на регулярной основе?
Кстати, меня били. Точнее, мы дрались с отцом. С моих 13 до 21 - когда я вышла замуж в первый раз. За обеспеченного мальчика с собственной квартирой, мамой - племянницей Черненко и папой - оставным каперангом и действующим кооператором:-Р Это на тему "страшности"))))
Жизнь у меня всегда была легкой))) Потому что я всегда находила способы и людей, которые хотят и могут мне ее облегчить))))))
(шепотом) в нашей семье происходит только то, что нужно мне. А что не нужно - не происходит))) Но это большой секрет;-)
фииииии... старая дрОчунья :sad3
В Секас иди. Попести с каким-нить Миликом. Авось попустит:-Р
И еще... Я воспитывала бы себя... иначе.
НЕЛЬЗЯ детям "давать много воли" (не свободы... а именно вот права наводить критику... обсуждать-осуждать взрослых... "сметь свое суждение иметь") - каким бы ребенок ни был умненьким-разумненьким.
Человек ДОЛЖЕН УМЕТЬ ПОДЧИНЯТЬСЯ. В том числе - дуракам и сволочам.
Иначе он вырастет асоциальным. Маргиналом - не по образу жизни, а по... воспитанию(((
А битье тут не первое дело...
Моего мужа "били" не больше, чем меня. Те же шлепки по жо... Ну, разве что его один раз хладнокровно выпороли "за дело". А мне зато больше давали "не сдержавшись" и оскорбиМшись - "по губам за хамство";-)
Не так. Границы нужны и понимание, что не ребенок в семье - альфа, а родители, они принимают главные решения, но они же и защитят в случае опасности, подчиняться дуракам и сволочам - совершенно лишнее...
Это ж... прописные истины. Вырастет этот ребенок, станет двухметровым амбалом. И кто будет альфой? Он сам. Безусловно более сильным, более здоровым, более приспособленным под современные условия, а может быть даже более умным и хитрым. И будет диктовать условия своим родителям. И вернет и поджопники, и оплеухи, и оскорбления. Особенно, если надо будет грызться за выживание.
Принцип "око за око" не рулит нигде.
И в обсуждении вопроса никто не говорит, что "мать может". Нам все равно - может она или не может, должна или не должна.
Мы выслушали автора и приняли этот факт о ее детстве.
Мы обсуждаем не мать! И написала сюда вовсе не там мать!
А автор! ее действия и обсуждаем.
А автор сама не мать что ли?? Ей что с этим всем делать? Свою мать обижать не должна, не смотря ни на то, что в детстве обижали, ни на то, что и сейчас без уважения к выросшей относятся. Детей обижать тоже не должна. И как ей это всё проделать-то???
а по вашему издевательства, которые продолжались лет двадцать и в результате которых сформировался характер, ценности и жизненные установки - это плюнуть и растереть? проснулся на следующий день после того, как восемнадцать исполнилось, и начал новую самостоятельную независимую ни от родителей, ни от других обстоятельств жизнь с нового листа?? фантазии у вас зашкаливают конечно. ну это чистая тупость конечно) не иметь возможность два плюс два сложить)
после неудачных браков люди в себя приходят годами. чтобы пережить потери близких людей - годы. а вот если двадцать лет жизни похр=енео, начиная от нуля - так это на следующий день надо плюнуть и растереть, ага. радостно поскакать, выйти замуж за правильного любящего человека, нарожать десять детей, и стать им замечательным родителем. легче легкого, чоуж.
с вами как с пятилетитним ребенком, которому рассказывают про голод детей в африке, а он покивал сочувственно и говорит: "а пусть они не мучаются, а у нас в холодильнике еду возьмут". ну пусть конечно! логика - железяка:-D
Т.е. весь этот поток сознания можно перевести так - на мой простой вопрос " обязательно надо кого-то обижать?" - вы отвечаете - Да, обижать надо. Так?
Про "выйти замуж за правильного любящего человека, нарожать десять детей" я точно не спрашивала.
Это ваши буйные фантазии - у вас "два плюс два сложить" и сразу 10 детей получается.
я вам задам встречный вопрос: "бросили ли вы с утра пить коньяк?" и отвечайте что хотите. и любой ваш ответ я приму либо как "да, бросила" либо "нет, не бросила". бЭз дополнительных фантазий. ведь ответ может быть только "да" и "нет", других не бывает.
а вообще смешно вас читать. но это я уже повторяюсь. как пятилетнего ребенка.
Про коньяк - это уже вопрос с такой бородой, могли бы и поновей , что-то придумать :) Раз уж фантазия неуёмная :)
А по теме: просто ответить - что можно жить и стараться не обижать ни малых, ни слабых - так ответить вы не хотите. Воля ваша.
И за "пятилетнего ребенка" - спасибо. Это очень милый возраст. ИМХО.
жизнь состоит не из старания не обижать ни малых ни слабых, это понятно всем тем, кто живет реальным возрастом, а не в иллюзиях пяти лет. а то было бы как просто, ты никого не обижаешь - и жизнь у тебя поэтому слаженная, счастливая и достатке, зарплату на работе повышенную платят, здоровье отличное, вес иделаьный, погода охрененная и государство налоги не берет, а наоборот, доплачитвает - а то! ты ж не обижаешь никого! вот реально интеллект на пять лет у вас. серьезно главное так рассуждаете!
Чисто ИМХО:
1."Вот мать может пощечины ребенку раздавать, за дело" - НЕТ, не может.
2" выросший ребенок матери, пусть даже за дело - не может, правильно?" - Так же как и п.1 - НЕ может.
3."Он может только своего ребенка по мордасам за дело лупасить?" - СМ.п.1. - НЕТ, не может
4."Или своих детей бить нельзя? " - Нельзя. Ни своих , ни чужих детей бить НЕЛЬЗЯ.
Вообще никого бить нельзя. Только при самообороне, или защите более слабого.
5." Надо найти способ свое раздражение куда-то деть, не слив их на ближних ни в коем случае, ни на младшее поколение" - Желательно. Для своей же пользы.
6."мама у тебя была нормальная, святой человек, а ты дрянь распоследняя) Так?" - Нет, не так, и это даже ежу понятно.
7."Или всетки принцип "око за око" рулит?" - нет, не рулит. Принцип из первобытного общества. А нынче уже 21 век.
8."Выросший ребенок ей в ответ что-то должен кроме миски супа с видом одолжения?" - Должен то, что положено по закону. Ни больше, ни меньше.
"Так совсем нельзя, да?" - ДА.
Автор надо уметь прощать и отпускать.Мама - это мама.Какая бы она не была - плохой, грубой, вечно ноющей,бьющей, но она мать.
Отпустите зло на неё, и Вам легче самой станет.
Пс : у меня детство тоже не сахар был.Я 3 по счету из 5 детей.И как девочка я должна была приглядывать за всеми, даже за старшими братьями.И били, и грубости говорили, и унижали.Да это было.Но было и что то хорошее в моём детстве.
У меня было похожее детство... только там бабушка зверствовала.. ну а мама внимание не обращала... нейтралитет так сказать..Я работаю, а вы сами как хотите.. Что - то сейчас после 30 стало очень обидно... Понимаю, что надо отпустить, но не могу.... Держитесь... вы не одна такая...
А мне так жалко автора...она застряла в обидах, в детстве,у нее нет опоры, и в общем пока -будущего ...иногда и правда задумаешься о "пространстве любви", которое должны создать родители, или хотя бы просто не мешать...
Если б у меня был такой ребенок,я бы вам тоже надавала,когда топ почитаешь..
и я тоже ненавижу свою мать......
много чего было,даже сформулировать не смогу сейчас....
бабуля умерла,40 дней недавно было,и теперь мне не надо с ней общаться....(с матерью имею ввиду)
бабуля умерла,вот это реальная потеря,она нам мать заменяла
а теперь так пусто......
нас мать бросила(3х детей) поменяла на ***
реально,в 90 года замутила бизнес,наделала долгов и съебалась
бабуля пенсионерка,бешенные долги за квартиру(мать оставила)
жрать нечего
на рынке вазочки бабулины продавали на хлеб....
потом вернулась(хрен ее бросил с долгами и кредитами нереальными)
квартиру потеряли
сняли комнату в общаге 16 метров( спасибо бабуле)
она в 80 лет на вокзале пирожками торговала тода(пришлось пойти,внуков кормить надо)
потом вернулась наша звезда.......
я как старшая залупалась на нее
высказалась пару раз
и даже подрались....
она меня выгнала в мои неполные 15 лет из дома
я ушла
она пророчила мне подзаборную жизнь.....
ой блин..... много чего было,так и не расскажешь....
потом она наркотой занялась
мужиков содержала.....
бабушке содержащей ее детей ни копейки не дала
тяжело жили....очень....
8 лет она провела за решеткой.....я так надеялась что она и правда изменилась.....такие письма писала.....
блин...... не могу в 5 строчках 35 лет жизни описать
сейчас я вроде взрослая тетя,2е детей,долгожданные двойняшки,с 7й попытки эко
муж.....домик в октябре купили....... и даже бабулечка успела тут побывать и жила тут свои последние денечки......
но с био общаться теперь вообще не имею никакого желания
мало кто что то поймет с этого бреда,но это и не реально
так и не рассказать сколько всего было
я честно пыталась ей все простить....
и то что меня абортировать надо было
и что дети у меня уроды,и что муж у меня херовый,да блин много чего,
всего и не перечислишь
да и люлей я всю жизнь огребала как самая старшая
но не могу
как там говорят- ударили раз- подставь другую щеку?
да блин- меня уже по всем щекам отхлестали
не могу,не хочу,не буду
но почему то чувствую себя виноватой......
если я тут опишу более менее все что помню- боюсь Ева повиснет)))) не пройдет сообщение)))
Но вот это настоящий повод ненавидеть,а то автора блин на развивалки не водили...Сочувствую и понимаю
а я теперь еще и сука зажравшаяся ,матери помогать должна.....
пипец просто
а я помню как мы овес варили и с растительным маслом жрали....
реальный овес,для попугаев который
блин,аж трясет до сих пор при воспоминании
и я еще что то ей должна.....
она же мама блин.....
да....именно сожрала и выплюнула....
но блин я так надеялась что она моя мам изменилась....
л
она клялась всеми святыми что любит нас и будет помогать
и внуков любит...
фотографии просила прислать.... слали....
а потом живя в 2х остановках от нас не могла своим любимым внукам молока принести зимой проходя мимо нашего дома( у нее ноги болят блин)
а я только после операции после замены коленного сустава,зимой вообще не выходила на улицу( очень скользкая зима была помню)
а муж работает в Финляндии и приезжает раз в 2 недели на 2 дня( к вопросу почему сами не справляемся)
блин..... много и долго могу говорить,но мало кто поверит
сама не верю что это реально
Прервите общение во избежание негатива. И научитесь дистанцироваться от нее. Спасибо, что дала жизнь, спасибо, что отдала бабушке, а не выбросила на помойку собакам на прокорм, или не сдала в детдом (хуже чем собакам, поверьте). Только потому что ты мать - я тебя просто не пускаю на порог. Могла бы шваброй в двери вытолкать.
в том то и дело,что оборвалась последняя ниточка(бабуля)которая еще как то заставляла меня все прощать и общаться хоть иногда
( хотя бабулечка меня всегда поддерживала,осуждая СВОЮ дочь)
но бабуля в душе очень хотела что бы все изменилось и что б я смогла ее простить(мать)
(бабуля в последние лет 20 стала верить в бога) но нас не вовлекала-типо надо будет- сами придете( она у нас очень мудрая была)
но я никак не могу простить всего своей матери.....
наркоту.......мужиков,даже любимых сыновей она на них променяла......
она своему ебырю мясо жаррила куском и возила передачей(деньги то были- наркотой торговала)
а любимые сыну блины на водн жрали,на сухой сковороде жареной
да блин..................
у меня даже слов нет.......
я потом на рынке работала
бабуле помогала братьев растить
и потом эта сука мамаша которая заявила,что это я виновата в смерти бабушки
она в моем хуевом доме замерзала....(ну дома то надо покупать только как на картиках в журнале;))))))
( ну мы только переехали.отопление не сделано еще
,но бабулю никто не морозил,грели обогревателем,
и платила по 500 евро в мес за свет)
Поймите одну простую вещь: мамака вами манипулирует с целью продавить под какие-то свои цели.
Бабушке скажите (она услышит), что мать вы простили. Но ублажать ее, идти у нее на поводу после всего рассказанного вы совершенно не обязаны. Пусть ее йобари кормят, которым она мясо носила.
а йобари частично померли а частично отдыхать еще хрен знает скок лет будут( там их несколько было)
1 помер( при его помощи в переезде в общагу спер и продал в барахолку бабулины книжки( а бабуля у нас работала в Союз печати) это по тем временам было круто как я понимаю( по крайней мере в доме были ВСЕ нужные книги,в библиотеку ни разу в жизни не пришлось ходить) были целые собрания сочинений,чего там только не ыло- доставала из под полы....
все просрали....
а теперь эта звезда сидит и горюет
1 осталась-
дочь то сука,не помогает
а она бедная- пенсия маячит
и жить негде-хата съемная
а к дочери то мы не поедем
дом то у нее хреновейший
сарай блин просто
ну блин да- не такой как в журнале
но отстроим,зиму пережили с электро батареями,никто не замерз
и ремонтик сделаем
и дом в порядок приведем
ну да- не с картинки журнала http://www.kv.ee/muua-kinnistu-individuaalelamute-ja-suvilate-piirk-2196636.html?nr=27#modal
но и не сарай как она мне заявила( сараи видимо забыла)
но моя помощь не нужна( по крайней мере в том виде, что я могу предложить)
а денег налтиных у меня нет
Это ее проблема, что у нее с йобарями, не ваша.
Вам Юлия правильно говорит - слать лесом. Алименты присудят только на то, что не хватает. И разделят их на всех троих детей.
ага...
притом остервенения больше у Автора...
может, у нее просто не было такой... святой бабулечки...
Настя, нарушение привязанности - страшное дело. Это здорово, что у автора ветки была бабушка, хоть и с овсянкой на прованском масле.
Не знаю, насколько правду написала автор топа, которая Диара или как ее там, но в жизни и такое бывает, что она написала. Эти дети - достойная конкуренция детдомовцам.
Очень-очень вам сочувствую. Думаю, в будущем все у вас и ваших детей будет замечательно.
:*:)
да у меня все не плохо:) муж,детишки,домик,дворик,собачкин:)попугайчика заведем)))детям обещала)))) прорвемся)))))
поплкаклась тут- и дальше пойду лапами грести
жалко что больше нет плеча старшего- поддержки- я в душе до сих пор ребенок,и мне нужен кто то старший
я каждый вечер хватаю телефон что б позвонить бабуле......
Почитаешь такое и подумаешь какие мы с сестрой идиотки, обижаемся на маму за то, что она не была с нами достаточно ласкова в детстве, при этом нас никогда не били, а только ругали за оценки, хотя мы хорошо учились, но мама требовала от нас большего, мало нас хвалила, много критиковала, из-за этого мы выросли неуверенными в себе.
зато, наверное, трудолюбивыми, ответственными, порядочными, целеустремленными?
я угадала?
вы угадали)хоть я и не автор ,сообщения выше)cвою дочь критикую ,но и хвалю
это проще скорректировать при помощи какого-нить... коучера
чем с нуля взрослой (стареющей;-) бабе закладывать то, чо с детства не вложили...
То есть, психиатра, который исправит депрессию, вызванную тем, что ты не идеал, и вечно ошибаешься (себе ошибок не прощаешь, другим - сколько угодно).
вот! вы так правы-меня не ругали за 4-ки, не требовали быть лучшей. меня просто любили. и баловали. хочет ребенок читать-прекрасно, библиотека неплохая дома. хочет ребенок кружки-выбирай,ходи. НО никогда не заставляли, не напирали, не требовали. результат-да, я закончила институт, я люблю читать, я, где-то даже упорная, но, я не пробивная, не трудолюбивая, я-счастливая. как-то так
Вы думаете, от требований получаются пробивные дети? :) Чаще всего они получаются забитыми, и не умеющими именно пробиваться. Им все кажется, что они хуже всех, занимают чужое место, что если они что-то хорошо сделали и им сказали, что это хорошо, на самом деле это нехорошо, и им просто в глаза никто не хочет говорить правды. И так далее. В общем, типичные перфекционисты.
я не знаю. честно. но, думаю, если от меня чуть больше бы требовали, я чуть большего добилась бы))
я не жалуюсь, мне очень хорошо и комфортно в жизни именно потому, что меня очень любили.
" думаю, если от меня чуть больше бы требовали, я чуть большего добилась бы" - Может большего, а может и меньшего :)
Заранее знать нельзя. Вам сейчас хорошо - значит, все было правильно.
У многих бывает хуже.
вот и мне... хорошо)))
но с точки зрения (ева)социума;-) ... я недоучка, ремиссионЭрка, тунеядка, захребетница и простовгАвно:-D
зы: мальчику моя модель выживания не подходит категорически!!! я это полностью осознаю... и поэтому. .. прям готова уроки брать у своей свекрови... скрИпя сердцем(с):-D
Который легко задавить у многих людей. Это как с собаками, одну лупят, и получают супер-злобного пса, другого лупят и получают забитое существо.
Всем, ненавидящим своих матерей.
Вы СЕБЯ считаете хорошим человеком?
Вы СЕБЕ не позволяете то, что позволяла себе делать с вами мать?
Вы успешны, ответственны, дети вас любят?
Скажите спасибо МАМЕ. Именно она вам показала, какой не надо быть. А может наоборот, с появлением собственных детей вы повторили ее методы воспитания, но тогда должны понимать, чем руководствовалась ваша мама.
Не буду. Да собствено, я ей особо ничего и не высказывала. На сторону могла слить негатив, наподобие других форумлян.
У нас много было и плохого, и хорошего. Но всем, чего я добилась в жизни, я однозначно обязана маме. Даже когда она поступала со мной несправедливо (я и сейчас так считаю).
Олако, есть разные степени несправедливости. У меня мама много наделала по дурости и молодости: в 9 месяцев меня одну дома оставляла и на танцы и на работу ходила, хотя с голоду не умирала. Мужа второго идиота выбрала из-за которого я из дома в 15 лет упорхала на вольные хлеба. Но зато много времени со мной проводила, занималась, интересы мои поддерживала. Я не могу сказать что она меня не любит или не любила. И у нас с ней нормальные отношения сейчас хотя скандалы были мама не горюй. Я в свою очередь, вышла замуж за человека который обожает своих детей,живем уже 15 лет. Маленьких детей не то что одних дома в комнате одних не оставляю они даже спят с нами пока не готовы уйти в свою комнату. У автора все-таки другое. Ее просто совсем не любили.
а у меня не свербит;-)
когда вдруг засвербит, то максимум до вечера надо потерпеть, когда муж приходит:-7
Или нет. Потому что можно видеть, как надо, у других людей. И удержаться от желания сорваться так, как это делала мать, и сорвать свою злость, неудачливость и прочее на слабейших.
а что делать тем, кто себя НЕ считает хорошим человеком, который не может не делать то, что делала с ними мать - именно потому, что мать это делала. если этот человек не успешен, не ответственнен, его не любят его дети?
тоже сказать спасибо маме?
лучше ненавидеть то, что сделал с тобой близкий человек. честно ненавидеть, научиться это признавать, высказывать и справиться с этим, чем изображать публично доброжелательную политкорректность по отношению к человеку, который сделал тебя уродом.
Идти и работать над собой. Раз сознает, что вырос чмом - значит, уже половину проблемы решил.
Я сама себя тоже презирала в 18 лет. Тоже не без маминой помощи. Ничего, к 30 годам вырулила в уверенного в себе, самодостаточного человека. Создала себя сама заново.
"признать и озвучить свою ненависть к родителям и злость на них - это порой огромная работа." Соглашусь на 200 %
НО ! признать и озвучить свою ненависть - не означает холить и лелеять свою ненависть, упиваться ей, размахивать как флагом.
Да, признать и озвучить, но НЕ считать оправданием для своих мерзких поступков.
Даже если в детстве родители поступали мерзко и заслужили ненависть ребенка - взрослый человек за свои поступки отвечает САМ.
Интересно, чем руководствовалась моя мать, когда хотела меня, 12-летнюю школьницу, опоить снотворным и изнасиловать со своим дружком...
Спасибо сказать? Ну да, на том свете если встретимся, скажу. За то, что рано умерла и оставила нас в покое.
Тут вообще другая ситуация. Ваша мать - преступница, и ее сажать надо было. А вам - на реабилитацию к психологу сразу, как появилась такая возможность.
Преступление надо наказывать, и какое-то время ваша ненависть к ней будет понятна. Но ее, как я понимаю, уже нет, поэтому ей от вашей ненависти ни холодно ни жарко, а вот себе вы жизнь портите еще больше. Травму надо прорабатывать у специалистов, а не усугублять ненавистью.
Ладно, а где все это время был папа? Тот самый, любящий? Наблюдал молча как его жена (явно с психическим отклонением_ издевалась над его любимой дочкой?
а если папа слабак, то это как на ситуацию то влияет?? у автора от этого занозы от кактуса должны более безболезненно выковыриваться?
А то, что все всегда все на маму валят. То есть если бы, к примеру, человек говыорил: меня\ отец избивал или унижал - тут же радался бы зор "а что же мать, сцука такая (пардон мой френч) видела и не вмешалась? Да она еще больше виновата, чем отец, который избивал". А если наоборот?
А на ситуацию автора ни мать, ни отец уже не вияют. У нее СВОИ мозги уже должны вырасти. Чтобы понять, например, что ненависть никак не поможет жить СЕЙЧАС, а вот поработать над своими травмами, чтобы не поедом есть себя и не передавать "эстафету ненависти" детям - можно и нужно
"ненависть" и "работа над своими травмами" - это связанные явления. у психологов сидят и свои травмы пережевывают. часами, неделями и годами. и как раз чтобы детям не передавать эту ненависть, надо ее переработать, а не молчать в тряпочку, оправдывая поступки матери и загоняя ее в глубины подсознания. такие пережевывания и есть перегонка из подсознательного в сознание, чтобы можно было их осмыслить, дать оценку, и положить на соответствующую полочку в голове, чтобы они там не сильно мешали. потому что пока они необработанные в подсознании - они влияют на каждый поступок и на каждую мысль неведомым образом. тут вон половина в бессознанке полной вещает.
Какие люди разные. Одни в землянке выращенные, не то что раз в неделю, раз в месяц не мылись, с вечно пьяными родителями - вырастают нормальными людьми, прощают мать, рожают детей (моя подруга),
Другие - уже в 7 лет ненавидят жирную жопу своей матери, жалуются на нестиранные трусы и проносят эту травму через всю жизнь.
Автор, маму вашу может и нечем оправдать, но и вы недалеко от нее "упали". У вас же второго ребенка нет? Так все пока по плану - первую вы же любите. А жопа еще нарастет, не переживайте так.
Вы беситесь, потому что похожи. И с ней, и с бабкой своей. Одну судьбу несете.
так любовь то зависит не от того, в землянке тебя родили или во дворце. вы все в этой жизни перепутали.
Так может у автора хватит ума больше не рожать? И да, все люди разные. Я тоже как автор, мне нужен реванш. Иначе чувствую свою слабость, и окружающие ее чувствуют, а это знаете-ли провоцирует. Хотя бы отсроченый, то что он готов и лежит помогает чувствовать себя сильной.
Стыдно признаться, но я примерно такая мать, которую потом будет ненавидеть дочь. Истеричка, распускаю руки. Психую из-за плохой учебы и интернет-зависимости. Стараюсь говорить, объяснять, но все бесполезно и я срываюсь. Не оправдываю себя ни в коем случае. Хочу спросить совета, как наладить отношения, которые порядком подпорчены, как не упустить ребенка, как помочь ему сгладить обиды? Буду благодарна за любой совет и подсказку.
Работаю над собой. всякие книжки по психологии читаю. Прощения прошу всякий раз, когда была неправа. Когда на грани срыва, прошу ее перестать меня провоцировать.Проблемы у нас со школой. Как только я пошла на работу, резко перестала ходить в школу, хотя в школе все хорошо с учителями и детьми. Уроки сделать - целая проблема. Пришлось уволиться и контролировать. Но все равно все очень сложно. Подсела на контакт, ушла в вирт. мир. И там общается с кучей неизвестного народу, в том числе и со взрослыми мужчинами(((Разговариваю с ней, да, да, конечно. ты что, я знаю что так нельзя, я так никогда не сделаю, но ... увы
По ходу, у вашей дочки свои проблемы, вирт-зависимость, мож еще что....,вы разделяйте, где - чье, иначе, реально можно головой двинуться...
Хотелось бы понять дочку, услышать, какие у нее проблемы кроме тех, о которых я знаю(уход папы, скандалы, мои срывы(((, нехватка общения). Хочу помочь ей решить эти проблемы. Но чувство, будто со стенкой разговариваю. Мечтает, чтобы мне было наплевать на нее, как папе и она бы делала, что хотела. при этом изначально была солнечным позитивным ребенком.
Может вы чрезмерно напираете, я бы отступила, дала понять, что я всегда тут, если надо - помогу, поддержу, приходи с любой проблемой, но в душу лезть не буду.. Ну и не циклитесь только на дочке, это никому здорово не будет, занимайтесь и своей жизнью...
Напираю, да. Есть такое. Но то что я дала ей если надо- помогу, приходи с любой проблемой, окончилось тем, что полгода не ходила в школу, учеба съехала, и есть риск, что попросят из школы. к урокам даже не подходила сама. только контакт, ролевые игры, книжки в стиле фэнтези и т.д.
Вот, напирайте поменьше, закон физики помните ? - Любое действие рождает противодействие равное по силе...
А как вы учились? И как ваш муж? Вы оба были медалистами? Лучшими в классе? Заучками и зубрилами?
Мы хорошо учились. Не медалисты, но были весьма сильными учениками. БМ бросил Бауманку на 2 курсе. Всю жизнь жалеет, что был таким дураком. Я много лет не работала(мотались по больницам), вышла на работу и наступил ППЦ. Пришлось уволиться. Хоть в какие-то берега ребенка ввести. Никто не ждет от нее медалей и т.д. но в школу ходить и делать уроки - по любому надо. Тем более она любит школу, но с 6 класса просто перестала учиться. и ни в какую не хочет делать вещи, относящиеся к ее здоровью.
Мама, вот честно, я просто не понимаю...о чём вы. Я ни дня не контролировала дочь. Не была ни одном родительском собрании. Единственный раз, когда мне пришлось ей помочь в школе - это 10-й класс и переход на английский язык обучения. Химия на английском была очень тяжела. Мы вместе долбили число Авогадро. Всё...больше никаких возвратов в мою школьную жизнь. Дочь всегда очень легко и очень успешно училась.
Но, мы с мужем, оба, - были такие же.
Я всегда работала. Очень много и на глазах дочери.
Всё, что связано с вредом для здоровья - это вообще за гранью понимания.
Предполагаю, что психоз у вас начался с больниц, а не из-за поведения дочери. И лечить его нужно было тогда.
Мои родители контролировали меня только в первом классе. Мужа вообще не контролировали. Свою дочку подготовила к школе оч хорошо. Но тем не менее, возникли проблемы. Естественно, занималась, помогала. Проблема в том, что с 6 класса ребенок просто перестал учиться, как только я вышла на работу.
Психозы начались с проблемами с мужем. Когда муж ушел, я стала спокойной, не сразу, но тем не менее. А вот когда начались проблемы с учебой, через некоторое время от бессилия стала срываться и на нее(((
Да, больницы изматывали, но до психоза не доводили.
После третьего класса. Мы уехали на лечение, а он втихаря съехал. узнала от других людей. Потом его через год вернули, забрали. Еще через год избили, сломали ногу, он жил с нами(общее жилье), потом опять убежал туда. Вот с этого момента учеба и посыпалась. Это был конец пятого класса. В 6 начала хорошо учиться, как только я вышла на работу - начался ахтунг полный. перестала ходить в школу, окопалась в контакте и фэнтези.
Мама, вы дура конченая в таком случае. Вы же видите очевидную зависимость поведения дочери из-за выходок отца и вашего трёхгодичного расставания. Это взрослый-то не выдержит, а вы от ребёнка чего-то хотите. Протест, желание обратить на себя внимание, недолюбленность. А пишете, что разговариваете с дочкой и убеждаете её в чём-то...
Вы не справились с разводом цивилизованно, а хотите образцового поведения от ребёнка...И уверены, что землецентропупия у вас нет:) Ну-ну:)))
с отцом мы до сих пор в разводе.развелись довольно цивилизованно. после развода вежливо общаемся. иногда помогает по дому мужскую работу сделать.Папа ушел обратно к своей новой жене летом после 5 класса, как только на ноги встал.Отец по отношению к ребенку - пофигист. только бы его не трогали, но материально помогает, не обижает, иногда общается. Но он так себя вел с рождения ребенка. я же наоборот, после рождения ребенка утонула в нем, особенно, когда узнали про проблемы со здоровьем. Из-за этого и проморгала вторую его жизнь. Ребенок наоборот, тяготится моим вниманием.на разговоры по разному реагирует. иногда ей интересно со мной поболтать, иногда хочет чтобы ее оставили наедине с ее виртуальным миром.
Правда, первое время после развода я плакалась дочке, делилась своими переживаниями, но не настраивала ее против отца. наоборот, старалась, чтобы он с ней почаще общался.
вот это огромная ошибка "Правда, первое время после развода я плакалась дочке, делилась своими переживаниями" , вы ее такую маленькую поставили перед сложнейшей ситуацией, вы, взрослая женщина хотели от маленького ребенка сочувствия в вашей неудавшейся личной жизни, из этого урока она вынесла, что вы не можете быть ее защитником, каким должна быть мать для несовершеннолетних детей.
Девочки берут на себя вину за неудавшуюся жизнь матери, тем более, если она к этому их подталкивает своим поведением, попытайтесь снять с нее эту вину, ну радость надо в жизнь внести, а то она уже даже от своих прямых обязанностей отказывается, нет стимула.
Не должна она испытывать чувство вины, т.к. и близко ее никто не винил. По поводу радости - она гуляет с подружками, в кино ходит, в принципе, есть у нее все.
Вы не поняли, она сама себя виноватой считает в сложившейся ситуации да вы еще добавили ей жалобами и думает небось раз я плохая, то буду себя плохо вести.
Жалобы то на папу были. Папа пил, деньги налево тратил, а мы на макаронах пустых сидели, ночевать не приходил. Ребенку плохо, скорую вызвали, а папа спокойно спать ложится и пофиг ему на все. А я говорила, что мне больно и обидно. Как в этом случае ребенок-то себя может плохой и виноватой считать?!
А вот так, девочки так устроены, берут на себя вину за неудачи взрослых, а потом всю жизнь обижаются за это на мать, когда сами идут по ее стопам. Сбить надо программку. Начните со своих успехов, лучший пример для нее.
Какого рода должны быть успехи? Если в личной жизни,то я принципиально ее не хочу. После ухода папы сделали отличный ремонт(до этого практически бомжатник был), в школе ребенка перевели в класс с замечательной учительницей, отлично съездили отдохнули. Вышла на работу и на тебе...
У моих родителей тоже были конфликты, в которых они обвиняли нас - детей. И в голову не приходило себя чувствовать виноватой там, где ею и не была.
конфликты и развод родителей это несопоставимые вещи, а вообще вы рассуждаете как моя мама, она тоже злой была, но вот так оправдывалась как вы, это такой коктейль эгоизма, недолюбности, глупости, хитрости тоже, ну вот будет пяткой в грудь бить, чтобы доказать, что она хорошая и ни в чем невиновата, хотя ее и не винит никто. Ну давайте, тогда сами-сами, ищите выход, дочка еще мала, еще не поздно не наделать кучу ошибок.
а как вы вопрос поставили? мне мама однажды выдала, что моя сестра в меня пошла по одному физическому признаку, я тоже сделала круглые глаза - а я здесь причем?
Уже больше года на персене сижу. Не думаю, что есть клинические нарушения мозга.Проблема, скорее, психологического характера. Хотелось бы как-то суметь наладить контакт с ребенком. Научиться слышать друг друга. Я люблю свою дочку. Но от бессилия иной раз действительно крыша едет. И чем дальше, тем сильнее(((
Вам надо разделить зоны контроля, есть вещи, лежащие вне вашего контроля, хоть из штанов выпрыгните, сама изведетесь и дочку изведете, сядьте и подумайте, можно даж список написать - это могу/это не могу, и не пытайтесь контролировать то, что не в вашей зоне.
Простите за идиотский вопрос. Но как разделить зоны контроля? Просто сама уже в такой тупик зашла((((
Идиотских вопросов не бывает :). Давайте подумаем, что в ваших руках, что нет. Например - дать ребенку еду, кров, и приличную атмосферу в семье - наверное, в ваших, помочь иногда с уроками - может быть, но конечный результат зависит и от самой дочери, без ее желания вы ее не выучите, ну и так со всем остальным. В общем - делай, что надо, и будет - что будет :).
Работала. Люблю читать, увлекаюсь астрологией. Себя занять всегда могу. Насчет противодействия - полностью согласна. Поэтому и спрашиваю совет, как решить проблему грамотно. Т.к. отпускание ситуации просто обвалило все в яму(((Еще сложно, что я с ней одна. Папа дежурно за мной пожурит за учебу и все. родители мои далеко и им тоже сложно с ней общий язык найти. Все хотят ей добра, но ситуация как Лебедь, Рак и Щука.
Наверное, идеальным в вашей ситуации было бы, не вам самой этим заниматься, а нанять человека, который будет мониторить занятия дочки, постепенно приучая ее к полной самостоятельности и ответственности за свою учебу, вам же работать..
Его врач назначил, в комплексе с гелариумом. Сейчас пью без гелариума, т.к. его нет в продаже, а от аналогичных препаратов толку не было. Еще пила афобазол. Тоже толку не особо.Была бы благодарна за совет по ситуации с дочкой. Я, правда, не на пустом месте срываюсь. Хотя и не считаю это оправданием.
Федюля не даст совет, это пустобрех, а Вам нужен специалист и явно не на форуме Вы его найдете.
Да, специалиста я уже ищу.Просто надеюсь, что кто-нибудь что-нибудь подскажет. Я так понимаю, моя ситуация отнюдь не одиозна(((Хотелось бы и мам послушать, и дочек.
Какой совет можно дать бабе в психозе? Заткните своё хайло, окатите себя холодным душем...Это всё бессмысленно.
Ваша дочь помнит все бессмысленные оры и обиды не простит никогда.
Вы срываетесь на пустом месте. От бессилия. Вы больны и бессильны. Сильные и здоровые родители не орут, умеют договаритваться и убеждать.
Вы правы. Нужно уметь договариваться и убеждать(разговариваю с ней постоянно). Срываюсь не на пустом месте, совсем не на пустом, но да, от бессилия. Прекрасно понимаю, что это неправильная модель поведения. Но пока не знаю как ее изменить. Выше писала, что пыталась дать самостоятельности и к чему это привело. Вот и спрашиваю совет как поменять модель поведения и как наладить ситуацию(к сожалению совет заткнуть, как вы выразились, хайло - не действует. во время срыва слетаю с катушек(() Дочка у меня единственный, любимый ребенок. И мне очень больно, что так все сложилось. Ищу выход.
Срыв с катушек только подтверждает ваше заболевание. Не думаю, что страдает, при этом, только дочка...
Знаю.И сама очень переживаю.я Только как поступать, если деть просто не ходит в школу, не делает уроки, а сидит в контакте. Уж поверьте, не сразу срываюсь, а после долгих разговоров-уговоров.Не могу спокойно относиться к этой ситуации, а как себя вести -не знаю.(((
Читала вашу историю. Очень печально. А скажите, что должна была сделать ваша мать, чтобы загладить те раны, которые нанесла вам.
Полюбить меня, или хотябэ раскаяться в некоторых невероятных поступках. Но, это для неё невозможно. Всепоглащающая и единственная любовь всей её жизни - она сама:)
Моя мама не любит никого: ни меня, ни сестру, н внучек, ни мужа, ни родителей.
Её заболевание с глубочайшего детства: землецентропупие помноженное на истероидные выпады:)
Я сама не знаю. Честно. И не считаю это нормальным. Ищу другую модель поведения. Пока безрезультатно.
я вот нашла - этот чудесный форум, Еву!
а в былые времена спускала всю злобу в ОТ.
Вы НЕ ТАКАЯ мать. Вы осознаете, вы мучаетесь.
Такие матери, о которых речь - не мучаются. Гадят в душу, не задаваясь мыслями ни в процессе, ни, тем более, потом. Забывают сразу.
плюсанусь. еще характерная черта моей ипанашки: прям таки провалы памяти))) она не помнит. ничего.... ни кактуса, ни тапка по морде, ни еще много чего. зато придумывает мои отрицательные поступки, которых я не совершала. похоже, правда клиника или деменция. интересно, может ее тапком по роже, как быстро забудет?
а автору ветки: плохо вы себя ведете. слабых мучать нельзя. осознание того, что ведете плохо, не освобождает вас от ответственности. иначе как бы вам в старости грязными трусами рот не заткнули.
Я не слабого мучаю, а срываюсь в конфликтных ситуациях(( Но да, меня это нисколько не извиняет.
А что надо было бы сделать вашей матери, чтобы хоть как-то загладить рану, которую она вам нанесла?
раскаяться, попросить у меня прощения и больше так не делать. странные у вас вопросы, по моему, Это понятно любому нормальному человеку.
о, провалы в памяти - это святое. однажды я ей напомнила про один неблаговидный ее поступок, так что я услышала? "ты все врешь, я этого не делала! вот хочешь, сейчас поклянусь (внимание!!!!) ТОБОЙ И ТВОИМ РЕБЕНКОМ что я этого не делала?". Нормально??? я говорю: "КЛЯНИСЬ СВОИМ СЫНОМ И ЕГО ДЕТЬМИ! Клянешься?" - уебище было в ахуе...
"А нами кляться никогда не смей - прибью на месте, прежде, чем ты свой поганый рот успеешь раскрыть! И не поморщусь." - сказала я ей секунду спустя.
вот тут ебанаты собрались, боже ты мой, матерей своих никак не могут простить, сисястые тетки, а мозгов ноль.
Не всем повезло с родителями так, как вам. Такая простая мысль не приходила вам в голову?
вы откуда взяли, что мне повезло? и моя мать допускала чудовищные ошибки, но циклиться на этом всю жизнь и ненавидеть, это ппц надо без мозгов быть. исходить надо уже из этого, что эти матери обычные женщины, чаще недолюбленные, недоласканные, или наоборот перелюбленные и эгоистичные.
почему странные? читаю анонима 51 и ох-еваю :), это же клиника. Ставить эксперимент над матерью, мешать ей, когда она по дому трудится, а потом всю жизнь обижаться, что ей тряпкой дали :)
вы действительно ох-ели (хорошо, что вы сами это понимаете!).
как раз не мешала, а выполняла беспрекословно все ее команды.
уебищу надо было найти повод чтобы сорвать на мне свое зло, а я ей его не дала - за что получила вдвойне. если бы мешала - то тоже получила бы.
это был урок (мне): не важно, хорошая я, послушная, или плохая и вредная - я все равно получу взбучку. причем, в первом случае, даже больше, чем во втором. я этот урок усвоила.
вы ее не читали что-ли, она ставила эксперимент, пока та полы мыла, мать ей отойди, она пересаживалась недалеко, зная, что мешает.
у меня вот вопрос, хотелось бы честный ответ анонимно, вот вы любите своего ребенка, готовы жизнь отдать за него, но иногда не посещают вас мысли, это даже не мысли, а как молнии в 1 секунду, избавиться от этой тяги, когда рядом открытое окно, балкон ну или еще что-нибудь вроде этого. Да, нет устроит как ответ, без лирики.
Послеродовой депрессии как раз и не было. Наоборот, был сильный эмоциональный подъем. Мысли о выброситься самой возникают, но не во время срыва, а когда уже отхожу.Очень стыдно, очень больно. Ощущение замкнутого круга, но слишком хорошо понимаю что это на ребенке отразится очень сильно такой поступок.
Если мысли эти мелькают секунды 3 и сразу уходят - наверное ничего, может быть просто такая реакция на высоту/край, кста, у людей со страхом высоты, часто такие мысли, когда высоко, если суицидальные мысли всерьез - к специалисту.
я не знаю, что такое любовь. моя любовь она идет из головы, а не от сердца. да, я готова отдать жизнь за своего ребенка, готова бороться за неё до последней капли крови, я даже больше скажу: я готова лжесвидетельствовать, предавать, убивать и все, что угодно - чтобы спасти своего ребенка. и я ей об этом говорила, и не раз, она знает.
нет, никогда и ни при каких обстоятельствах я не была готова пожертвовать своим ребенком!
мы пережили страшное, даже рассказывать не буду. то, что выпало на нашу долю - достаточно для 10 других людей выше крыши. но я всегда верила, что я (одна!) смогу победить и вытащить своего ребенка из той беды, в которой мы оказались (совершенно без нашей в том вины). потому что я - МАТЬ, и это мой ДОЛГ - защищать своего ребенка.
я рассматриваю это все как какое-то гипертрофированное чувство долга - вот такая у меня любовь. по-другому любить меня не научили, учили только ненавидеть. Я не знаю, что такое материнская любовь, ведь я сама ее никогда не видела. люблю, как могу. А могу - вот так, как описала.
PS а мысли свои надо уметь контролировать. ибо они - материальны. у меня уже очень давно "установлена программа" сканирования. я действительно постоянно, в фоновом режиме, отслеживаю свои мысли, и не допускаю тех, которые не проходят критерия положительности в отношении моего ребенка, себя, и все, что нам дорого.
У меня примерно то же самое с гипертрофированным материнским долгом. Но при этом этот долг делает меня не сильной, а беспомощной.
вы знаете, у меня все то же самое, только с разницей, что я - старшая, а младший брат - сЫночка-свет-в-окошке.
не общаюсь со своей лет 15. я всегда знала, что я ей не нужна и только "пью ее кровь" и "сижу на ее шее". но вот когда она к моей - очень больной на тот момент - дочери стала относиться так же как ко мне - вот этого я уже не простить, не пережить не могла.
да, она - моральный урод. и я не сомневаюсь, что все, что она делала - сознательно. кстати, любимого сЫночку она тоже морально искалечила - правда, не ненавистью, а любовью. тоже испоганила ему жизнь. но это не мои заботы. я о себе, а он пусть сам о себе подумает.
вот буквально вчера говорила об этом с психологом. психолог предложила мне курс "лечение травм" (психических). пока не знаю, что там будет, и поможет ли - это она мне расскажет на следующем сеансе.
вам хочу сказать - обращайтесь к психологу как можно быстрее! вам еще жить и жить (мне 51 год, а вам всего 35), и с каждым годом груз этого прошлого будет все тяжелее!!! лечитесь, пока он не стал невыносим, как у меня. я фактически стала инвалидом из-за этого (работать не могу, людей не выношу, общаться со мной наверное очень тяжело, да мне и самой тяжело жить с этой ношей).
выход есть! но не рассчитывайте что это все можно поправить за несколько месяцев. скорее всего, понадобится не один год терапий, курсов и чего там еще для того, чтобы суметь это нивелировать. забыть вы этого никогда не сможете, но хотя бы жить полной жизнью, чтобы это не причиняло вам дальше боль.
а с матерью вашей рвите вообще все связи. вам это не нужно. а она пусть подыхает хоть под забором - она это заслужила!
51 год??? Я в ахуе, дарагая ридакцыя:-) Это у вас такие сильные чувства к старухе 70+?
рада за вас. стало быть, либо у вас другой склад психики, либо все-таки было все не настолько ужасно, как у меня.
Другой склад психики. А вы думаете, что у вас 2 жизни будет? Эту жизнь можно прожить, отравляя себя ненавистью, а следующую - типа счастливо?
по сути вы правы, но не все умеют прощать. я вот не умею. увы.
чтобы простить, нужно оправдать виновного, найти какие-то доводы в его пользу. с моим менталитетом я доводов не нахожу. единственный человек, котором я прощаю все - это мой ребенок. и довод тут один: если она что-то делает неправильно, то это моя вина. это я была плохой матерью и прошляпила где-то в ее воспитании. то есть винить за ее плохое отношения я могу только себя, а не ее: сама заслужила.
PS: а за склад психики вообще отвечаем не мы, а гены. как сказал мне один очень крутой психиатр (лечил только всяких див из Большого Театра и работников Кремля): "с чем в колыбельке, с тем и в гробу". Человека невозможно изменить, то, что в него заложено (в генах) - оно будет присутствовать всегда, всю жизнь. и проявляться это будет в большей или меньшей степени в зависимости от жизненных обстоятельств.
и еще я хотела добавить про любовь и ненависть.
"материнская любовь слепа". это так.
но материнская ненависть еще и глуха впридачу. и тактильных ощущений у нее тоже нету.
потому что если мать ненавидит своего ребенка, то НИЧЕМ это не исправишь. чем лучше будет становиться ребенок - тем больше она его будет ненавидеть. потому что изподволь, она понимает, что она преступница, и ищет оправдание своему поведению. а какое может быть оправдение - только одно: "я ненавижу его/её потому, что он(а) плохая". а если наоборот - ребенок хороший, добрый, нравственный, хорошо учится, талантлив и умен - это только подстегнет ее ненависть. она будет ненавидеть его еще и за то, что тот не дает ей повода для ненависти.
вспонимаю такой эпизод, мне было лет 10. мать моет пол, а я что-то там делаю, играю. в приказном порядке: "а ну пошла отсюда" - я все оставляю, перехожу на другое место. потом были какие-то другие приказы, с каждым разом все агрессивнее - я безропортно подчинялась. в конце концов, ее нервы не выдержали, и она отхлестала меня грязной половой тряпокой. я не дала ей повода! конечно, она хотела меня отхлестать меня за неподчинение, но тут все пошло не по ее плану. тогда я поняла, что не важно как я себя веду и что я делаю - меня В ЛЮБОМ случае накажут. Это был мой эксперимент, который я провела совершенно сознательно, несмотря на свой юный возраст. Дело в том, что меня наказывали всегда, что бы ни случалось - я была всегда козлом отпущения. Даже тогда, когда логической связи не было вообще.
зато каким огнем горели ее глаза, когда я попадала в какие-то передряги, как она радовалась каждому, кто готов был причинить мне хоть какое-то зло! просто на шею кидалась, любовь была обеспечена, лишь бы этот кто-то желал мне зла! торжество было начертано на ее роже! она просто сияла!
так что... нет смысла пытаться стать хорошей - вас будут только еще больше ненавидеть за это. лучше всего просто вычеркнуть данное yёбищe из своей жизни навсегда.
у меня нет матери. я сирота.
а Ваш отец за вас заступался?
у вас реально запредельная ситуация была - таких зверушек должна в обязательном порядке изучать психиатрия.
тут много чего правильного в топе мне советовали...
я , увы, пока не могу полностью вычеркнуть это уебище - я общаюсь с папой, а эта тварь лезет во все щели и навязывает свое общество (вампирша). даже когда ему звоню или он мне, она шляется рядом и пытается выкрикнуть погромче, без ее же умных речей ну вовсе никак. под старость он смирился с мыслью, что придется доживать с ней.
у меня не было отца. после развода он не просто мной не интересовался, а ЗАПРЕТИЛ появляться в его жизни. алименты платил, правда. равно как и его мать - то есть моя вторая бабушка - не желала никаких контактов.
в том то и дело, что мне не к кому было обратиться за помощью и защитой. совсем. и эти две твари пользовались по полной.
мдяя, я тоже когда мою полы злой становлюсь)), по-моему это часто у теток :), хочется мужа прибить. Так вы эсперимент проводили над матерью, пока она трудилась, ну и получили тряпкой не зря.
так это ваше мнение говорит только о том, что вы сами мананька ипанутая. и вам главное бы задуматься над этим.
в других ситуациях я тоже получала.
вот конкретный пример. родился ее сЫночка-свет-в-окошке. от алкоглика. папочка в запое, а ей в поликлинику надо сбегать. мне 8 лет. оставила на меня. имени у него долго не было, ибо некому было доехать его зарегистрировать. просто "парень".
так вот, парень обоссался и проснулся, начал орать. а у него грыжа вылезала, и врачи говорили, чтобы орать не давали. я это знала, ну и туда-сюда, уебища все нет и нет, в общем, перепеленала я его. он успокоился и уснул.
приходит уебище. я, вся такая гордая, говорю: вот, перепеленала! как она начала на меня орать: "идиотка! ты сломала парню спину! это он умирает, от того такой тихий!" - схватила парня и понеслась с ним в поликлинику. там врачи над ней посмеялись и отправили обратно домой (знаю это с ее же собственных слов). она пришла, все еще на взводе, и говорит мне, с такой ненавистью: "тебе повезло, что у него спина не сломанная. потому что, если бы с ним что-то случилось, Я БЫ ТЕБЯ УБИЛА!"
вот такой урок "любви" я получила в свои 8 лет. потом было еще очень много всяких разных подобных "уроков".....
я ненавижу убираться. но почему-то мне никогда не приходило в голову бить ребенка грязной тряпкой за то, что она беспрекословно выполняет мои команды.
почему, интересно?
PS никоем разом не претендую на звание хорошей матери.
так может у вас ребенок добрее и не ставит эсперименты над вами, когда вы трудитесь по дому, кстати, она помогает вам?
а может, разница лишь в том, что я своего ребенка люблю и не повторяю то, что делало это уебище?
добрее - наверное, но вот беда - уебище сказало мне: "так трудно как с ней, МНЕ ДАЖЕ С ТОБОЙ НЕ БЫЛО". Это когда я отправила своего ребенка на лечение в москву, на волосок от смерти. эта сука издевалась над ней еще хуже, чем надо мной.
кончилось дело поножовщиной, благо, что я оказалась рядом... уебище мне не жалко, но ведь за нее будут судить, как за нормального человека.
выхода не было. нужно было лечение, экстренное. думала, бабушка все-таки, больную внучку пожалеет.
не пожалела.
а вам бы только обосрать и порадоваться чужому несчастью.
т.е. она опять эксперимент ставила над матерью? ну и кто тут дура? она или ее мать? или вы, что думаете, что я радуюсь?
ну да. эксперимент, что будет, если слушаться мамочку и выполнять все ее команды беспрекословно.
ну и я напишу. я и до рождения ребенка своего понимала, что мать у меня... специфическая. но после рождения я вообще в офигении от некоторых собственных воспоминаний детских.
например, когда мама подрезала мне ногти, мне всегда было больно. она все время жутко под корень резала, до ярко-розовых полосок (живой кожи), иногда даже до капелек крови (редко), но всегда максимально коротко, как только возможно было. потом еще после подрезания болело какое-то время. тогда я это осмыслить не могла, ну ногти и ногти, жизнь вообще гамно. сейчас своей девочке подстригаю ноготки - ну не дай бог ей больно сделать. никогда коротко не стремлюсь резануть, чтобы и не больно, да и некрасиво, чем больше каждый раз срезаешь, тем короче ногтевое ложе становится.
когда я болела, а я была болезненным ребенком, то мне постоянно грели ноги. я ненавидела это. воду мама наливала максимально горячую. сквозь детские воспоминания даже припоминаю, что не из под крана, а из чайника кипяток добавляла. было очень горячо, больно ногам, тяжело сидеть, я задыхалась от этого кипятка, мне было жарко, душно, а мама так и заставляла сидеть долго. садизм какой-то. я и тогда не врубалась зачем, сейчас вообще не понимаю, зачем в кипятке ноги-то греть??? я ребенка сейчас прогреть хочу, темпу по градуснику отмеряю 38 ровно, чтобы ребенка не закипятить, не дай бог чтобы не горячо было и не долго. сама жару не переношу, укутывания в болезни не переношу, у меня ощущения, что меня душат просто. это месть какая-то за мои болезни была? прям натуральный садизм. вот прям всегда надо было палку перегнуть во всем. накормить, так до тошноты, погреть так до полуобморочного состояния. ни разу не пожалела, ни извинилась ни за что, ни приобняла, ни поцеловала НИРАЗУ. как люди жили? зачем рожали?
Я и сейчас насморк так лечу. Самое эффективное средство. И от мигреней тоже помогало, когда были.
оо, была как-то в бане, вижу бабка с внучкой лет 2-3х в парилку собралась, та не хочет отпирается, мамка с бабкой уговаривают, я им сказала "вот так и появляются позднее детские обидки" :), оне на меня скосили глазом, губки поджали :) А ведь ребенок всегда найдет повод обидеться на своих родителей, не в тот кружок отдала, не тем заставила заниматься, за двойку отлупила, гулять не отпускала, припахивала по домашнему хозяйству. Еще психологи говорят, что эгоистичные дети тайно желают смерти своим родителям, денежки денежки :)
Anonymous написал(а): >>А ведь ребенок всегда найдет повод обидеться на своих родителей, не в тот кружок отдала, не тем заставила заниматься, за двойку отлупила, гулять не отпускала, припахивала по домашнему хозяйству. Еще психологи говорят, что эгоистичные дети тайно желают смерти своим родителям, денежки денежки :)
-----
тут знаете, пусть этих поводов хотя бы половина была. половина обидеться, а половина порадоваться. а то я ни одного счастливого дня в детстве припомнить не могу. одни только нелепости. это я не пишу о том, что родители на пару курили сигареты по всей квартире. и много, по пачке в день каждый, а не то что по сигаретке на ночь. и клубы дыма по всей квартире клубились постоянно. я это даже как обиду и не припоминаю - меня ж этим вроде как никто не обижал)
тут нет и не может быть единого способа. это от ребенка зависит, его характера и всех ваших предыдущий взаимоотношений.
и начинать мотивировать надо с начала школы. в 12 лет вы уже не замотивируете. в этом возрасте с воспитанием можно завязывать уже. и даже не со первого класса мотивировать нужно, а самого рождения выстраивать и отношения, и авторитет свой укреплять и мотивировать на разные всякие достижения, для каждого возраста свои.
и... самое главное. лучше вообще не воспитывать никак, чем неправильно. самое лучше воспитание - это собственным примером. ребенок повторит вашу судьбу, если вы ни одной нотации ему в детстве не проговорите вслух. просто потому что генетически заложено у ребенка подражание. вы будете книги читать - и ребенок будет читать. вы будете спортом заниматься - и ребенок будет. есть будет тоже самое, пить. лечиться также, отношения с окружающими так же строить, и мечтать о том же будет.
моя меня именно заставляла: с проклятиями, побоями, буквально стояла за спиной с палкой. если я делала хоть одну ошибку или просто недостаточно красиво написано - она вырывала лист из тетради и заставляла все заново переписывать (и хорошо еще, если тетрать была до середины, потому что если после, то переписывать приходилось вдвое больше)
до 2-3 часов ночи это продолжалось, бывало, что и по два раза переписывать приходилось.
каждый день - предъяви дневник, ругань, проклятия, наказания... потом я уже стала умнее - покупала сразу 2 одинаковых дневника и если там что-то появлялось, просто заменяла листы, подделывала подписи. филигранно удаляла плохие оцентки ластиком...а подруга идеально подделывала любой почерк. нам вдвоем со всей школы дневники подделывать носили. а еще я научилась переключать телефон так, чтобы входящие звонки не доходили. то есть соединение было, но не было звонка. когда в очередной раз что-то случалось, я просто переставляла проводки, на недельку, и никто не мог к нам дозвониться... :-)
свою дочь я вообще НИКОГДА НЕ КОНТРОЛИРОВАЛА. я даже не знала, как выглядит ее дневник! я в него ни разу за ее обучение на заглянула, вот честно! в конце триместра (у нас не четверти, а триместры - 3 раза в год) она приносила мне лист с оценками. если они были хорошие, она получала денежку. если отличные - денежка удваивалась. если так себе - то уполовинивалась. ставка была не очень большой, но это была чувствительная сумма для подростка, и ту, которую я реально могла выкроить из бюджета.
на все ее выходки в школе я закрывала глаза. когда учителя жаловались, отвечала: "ну я не знаю... у меня дома она идеальный ребенок, лучшего желать нельзя. а то, что у вас тут плохо себя ведет - так это вы не смогли ее заинтересовать. вы же педагоги!!!! а я что - я вижу ее два часа в день" - учителя были в ахуе, но жалобы прекратились.
дома она действительно была идеальной. Но самое главное - я всегда ВЕРИЛА в то, что моя дочь - хорошая и добрая, и что ее добрый нрав обязательно победит все ее подростковые взбрыки.
ну было там пару раз, что хулиганили они в школе... ну а что - я разве не хулиганила? все нормально, само пройдет.
учиться я ее никогда не заставляла. когда она мне лет в 12 сказала, что хочет стать поваром - я сказала, что это здорово, но: с твоим интеллектом тебе будет скушно просто стоять у плиты и жарить картошку. если тебе нравится кулинария, то я бы посоветовала поступать в пищевой институт. есть ведь специальности, где разрабатывают всякие рецепты - для фабрик, например. это творчество и тебе будет интересно.
далее даже не настаивала. хочет - пусть будет так. надоест работать поваром - пойдет дальше учиться. у нас с этим без проблем.
дочь окончила универститет, работает по специальности. а главное - что она ЛЮБИТ учиться. а я - ненавижу.
Вот мне вначале мать, а потом отец лет с 14 и говорили постоянно, что я их смерти хочу. Не хотела. Но после 20 лет их убеждения, что я этого хочу, начала хотеть.
китайцы говорят: обзови человека 100 раз свиньей, и на 101й он захрюкает.
И мне почему-то подрезали ногти под самый край, так, что потом еще пару дней больно было. И ноги грели с горчицей, подливая кипяток. Еще над картошкой парили, под тремя одеялами, так, что вздохнуть нельзя было. Накладывали в тарелку столько, что я по часу сидела за столом, давилась, хотя еда и была вкусная, но порции были огромные, а не доев, выйти из-за стола было нельзя. Не жалели, не извинялись, не обнимали, подарки даже на ДР не всегда дарили.
Но все это как-то ушло, забылось. Я бы про ногти и кипяток и не вспомнила, если бы вы не рассказали сейчас.
Зато родители меня с ребенком без вопросов приняли после развода, Сидели с внуком, когда он болел, забирали из детского сада, все лето с ним на даче проводили. Вот это я хорошо помню и ценю.
большинство людей это "не помнит", потому что сами такими становятся. просто начинают считать нормой. типа били меня в детстве, но выросла, и поняла, что за дело.
я тоже "не помнила" лет до 30-35 это всё, считала, что мама не без особенностей, и не более этого. только после тридцати лет возможность появилась опыт детский пережевать. и пересмотреть. и ребенков своих воспитывать по-другому. без этого легкого бытового садизма, а видеть в них личность, и развивать ее.
Ничего подобного. Лично я это нормой никогда не считала и не считаю, с собственными детьми подобного не допускаю. Те же ногти подрезаю детям очень аккуратно (видимо, всё же в подсознании где-то остались воспоминания из детства). Всегда пожалею, обниму. В любви признаюсь по несколько раз в день, и они мне тоже. Даже голос повышаю крайне редко.
Просто повезло не зациклиться на детских обидах, не копить в себе ненависть и злость. Повезло выстроить нормальные отношения с родителями.
Мне очень страшно читать автора. Страшно, что можно было не вылезти и испытывать сейчас те же чувства, что и она.
Бить мать и получать от этого удольствие - это просто конец света :( Не именно потому, что это мать, а вообще... Бить, унижать и получать от этого удовольствие... :(
не помнят, потому что мало кто из родителей действительно издевались, большинство же заботилось и хотело как лучше
Ну вы сравнили жопу с пальцем. А меня никогда не приняли бы после развода. Ни мать, ни отец. И с дочкой моей сидела тока моя бабушка. А, мой папахен, умудрялся свою дочь ко мне на каникулы спроваживать. Так, в 9 утра...бздынь...открываем - а там Н. с вещами на неделю. Папа даже в квартиру не поднимался:)
Вам есть, что помнить и ценить.
А тут ждёшь-ждёшь, что оба образумятся, повзрослеют...штоле. Вроде и привыкать к их заё начинаешь. И, опа...новый бляццкий цырк с коняме:)))
И автору есть, что ценить. Мать помогает ей с детьми. Но автор не помнит и не ценит.
Да раньше всех так воспитывали. Не принято было обнимать, жалеть. Но при этом любили, заботились.
вот за всех не говорите. у меня много примеров перед глазами- одноклассницы итп - нормальные любящие матери. да, увы, они в меньшинстве. ну а остальным каргам тогда неча "дивиться на небо"- что посеешь, то и пожнешь. как бы не было "раньше/позже/общество/ссср"- человек (если он человек) -то он всегда таким был и остается. даже в военное время. мне грустно и непонятно, почему уродок было СТОЛЬКО, что это считалось нормой. неужели их СССр таким сделал.
я за всех не скажу, но в моем окружении таких уродок кажется не было. у всех моих знакомых и подруг были нормальные родители. не идеальные, но - нормальные, а главное - любящие.
а вот про свою скажу. разговор был лет 15 назад - как раз незадолго до того, как я прекратила контакты.
я ей высказала все, что думаю, по поводу того, как она ко мне относилась. а она мне: "а что...моя мать также ко мне относилась!"
и тут я взбесилась! "ах вот оно что! Ну коли так - то ты ВИНОВАТА ВДВОЙНЕ! ты же на своей шкуре прочувствовала, каково это, и как ты могла мне - мне, своему ребенку - сделать то же самое!"
"я не виновата, это все бабушка" (ага, она никогда не была ни в чем виновата, всегда - другие.
говорю: "ах, бабушка? так вот топай на ее могилку и выскажи ей все претензии, а я высказываю - ТЕБЕ. И тебя требую отвечать за ТВОИ поступки".
Да много было любящих и заботливых родителей. Просто не принято было тогда обнимать лишний раз. Видимо, просто время такое было. Счас, к сожалению, другая крайность в воспитании детей.
+ 1. Еще тогда было принято держать дистанцию, для авторитета. У меня нет претензии к матери, но помню, как она сказала мне: я тебе не подружка.
а моя была не мать, а "подружка", т.е. она рассказывает всю жизнь мне свои проблемы, решаю их я, про ЕЕ интимную богатую жизнь тоже выслушивала всегда (ужас), а матери не было, только сестренка-подружка и это кошмар, парентификация в полный рост.
неправда, всегда были любящие матери, для которых ребенок был всем, светом в окошке, и они это всеми словами своими и действиями подтверждали. и носились с детьми похлеще чем сейчас носятся. у меня свекр так свою маму вспоминает, прям каждый раз почти. и муж подтверждает, что очень добрая к детям и ему в частности была, прям такие же нотки в голосе, как у свекра. а свекр 41 года рождения, в землянке родился, хлеба не было в детстве досыта, буквально последний кусок ему доставался, никогда матерью ни за что не руганный, не то, что не битый.
и у одноклассников всех другая обстановка в семье была. только у одной девочки маман сумасшедшая на всю голову. помню ее истерику с криками "ты мне не дочь" и запиранием двери перед ее носом за то, что она типа погулять пыталась отпроситься в свои десять лет. хотя там даже было не погулять, по делу школьному надо было что-то делать. так я и ушла, а одноклассница осталась в дверь долбиться со славами "мама, ну прости пжста" и прочими завываниями. все эти отношения как на ладони были, видно было прекрасно, у кого из подруг какие матери. такие - были исключением. разные люди все, кто-то распущенный, эгоистичный, неуравновешенный, и почти все они родители своим детям. и они со своими детьми не церемонятся к сожалению, дети у них первейшие объекты приложения собственных пороков. они еще перед окружающими шифруются, а в семье даже не пытаются сдерживаться, наоборот, только злость срывают на самых беззащитных.
У меня такая свекрище, своего сына замотала по самое не хоче, он до сих пор от нее шарахается как от призрака. Теперь меня и моих деток пытается "учить" уму-разуму. Кошмарные тетки! Что самое интересное с нее самой в детстве буквально пылинки сдували,а вырос настоящий монстрюга!
сценарии жизненные часто могут передаваться через поколение. например бабка у вашей свекрови была тираном, затиранила дочку. эта дочка, мама свекрови выросла тихим забитым добрым всем обязанным существом, с дочки своей пылинки сдувала, все терпела, границ не выставляла по причине того, что у нее их и не сформировалось собственных. дочка выросла без царя в голове, все ей можно, весь мир ее, в свою бабку. люди же подходят друг другу как ключики к замочку. вот бабка замочек, дочь ключик, дочь дочери опять будет замочком. чтобы друг с другом уживаться боле менее мирно. так и живут.
Прочитала почти все.
У меня тоже мама с "особенностями", долго не понимала, обижалась, ненависти как таковой, не было, просто злилась временами. Сейчас все забылось, мне 37, маму я не видела уже 5 лет, только звонки. Сейчас она мне говорит, что жаль тебя рядом нет, ты сильная, ты можешь помочь, а мне жалко себя маленькую. До сих пор помню перекошенное мамино лицо и маникюрные ножницы занесенные надо мной, помню свой страх. Помню как завидовала подруге, ее мама смотрела на нее и хвалила "какая изящная девочка! Просто красавица!", хотя подруга была обычной. А я всегда была кобылой, коровой, засранкой. С моих 13 у мамы была любимая фантазия: вот ты вырастешь, станешь алкашкой и с ножом последнюю пенсию будешь у матери забирать! Не стала.
Был период, когда мама жила у меня, я приезжала с работы поздно. Как то забрала ребенка у няни, пришла домой, время 23часа. Мама нас встречает: Ах ты алкашка, где ты шлялась! Я спрашиваю у нее: мама, а ты меня когда пьяной последний раз видела?! Мама задумалась ненадолго :D а это, говорит, у тебя времени не хватает, а было бы время ты бы спилась! Все :) после этого как то отпустило, я всерьез не могла ее воспринимать.
А еще у меня бабушка есть. Ты всегда рассказывает какая она красавица всегда была и какая аккуратная и чистоплотная хозяйка. По факту - не красавица, толстоногая, толстопопая, косолапая. Но мне ее всегда было жалко, она осталась лысая после лишая и в очках. Хозяйка она хреновая, плохо видит, дома грязно (всегда было, даже когда молодая была). Но я ее любила, до пенсии она была веселой. А еще я просто не понимала что меня гнобят. Поняла не так давно, когда увидела со стороны как она общается с внучкой и правнучкой. Они у нее толстые, неуклюжие и пр, это говорится в глаза, девчонки ревут, а бабуля радуется.
А я дурища. По другому не назвать. Я продала отдельную квартиру, купила новостройку и переехала жить к бабуле. Ну чтож, получаю по полной. Бабуля развернулась, и меня хает и ребенка. Самое ужасное, бежать мне пока некуда. На съем денег нет, а квартира только после нового года будет. При этом я в общем то знала, что меня ждет, почему решилась, не знаю. Теперь сижу и думаю как дочь оградить. Вроде она у меня раз умная девочка, спокойная. Но все мне не рассказывала, я то как автор была уверенна, что мою дочь бабуля любит, а я потерплю. Но я приехала с работы раньше, дочь в слезах и рассказал мне, что у нее уже нет сил слушать как бабушка меня обзывает, как ее достает :( Дочка, всегда была худенькая, за полгода поправилась, стала хмурой. И я сейчас просто не знаю, что делать? По хорошему бежать, но как и куда?
Просто высказалась. Я справлюсь. И даже знаю что будем общаться, это моя роль. Ненависти нет, злости, кроме как на себя тоже нет. Есть страх что не смогу ребенка уберечь :(
ну это вы зря съехались с бабулей, моя мать меня больше двух дней не выдерживает, зная это снимаю гостиницу, когда нужно приехать в Москву. Дорого, зато у всех нервы в порядке.
Да я и сама понимаю, что очень зря. Но, вот так :( Планировала, что это ненадолго, а затягивается еще на год.
Ред.: я реально не понимала, что дело не во мне. У меня низкая самооценка, я старалась "исправиться", быть хорошей, мне так было важно чтобы меня похвалили... Я все понимать лет в 30 начала, до этого просто бился вопрос: ну почему так? И, по моему, до конца я нифига не поняла. Я сама еще ребенок, по сути, мое место последнее, мнение не учитывается.
Почему вы снять не можете хотя бы комнату? Доведете и дочь и бабку. А все эти детские обиды уже можно было бы забыть, сколько этих историй с плохими матерями и каждый раз новые обиды, не вы первая не вы последняя.
Я? :) Нет, вы не поняли. За бабку будьте спокойны, здоровее нас всех. Закатит истерику на ровном месте, все по углам рыдают, а она счастливая вяжет свою фигню и напевает :) Ей в прикол. Я пока это не увидела, вместе со всеми по углам рыдала и потом неделю успокоительные жрала "довела бабушку сволочь!". А как то выползал из угла за водичкой не вовремя и увидела картинку :) все по углам, а бабуля перед телеком с вязанием напевает. Все, теперь я за бабушку не переживаю, я потом неоднократно эту картинку наблюдала.
Не могу снять, потому что денег нет. Квартирный вопрос, мать его, все ушло туда. Сейчас надо доплатить долги. Я то понимаю, что развлекаю бабулю и заодно решаю свои проблемы, а вот про дочку я не подумала :( Я, как и автор, была уверенна что мою дочку бабушка любит, так и было, до 10 дочкиных лет.
Обиды забыть можно, я их и забыла, я просто понимаю что вернуть нельзя время назад. А вот комплексы, страхи никуда не денешь, это всегда рядом. Знаете это вот так, живешь, вроде бы спокойно, а раз и накатит.