Ребенок и запреты
Можете себя, как мама, отнести к одной из категорий:
строгость, вседозволенность или золотая середина?
Есть у вас собственная шкала "можно-нельзя" и как вы ее сформировали?
Когда в воспитательных целях запреты необходимы и где та грань, когда не стоит запрещать все?
Навеяно, сверхэмоциональным спором подруг))
И еще вопрос - вы запрещаете детям то, что запрещали вам родители? Или сами-сами?))
Я вот в чем-то тиранша, в чем-то у меня анархия. Нет середины. Старший взрослый сын уже продемонстрировал мою несостоятельность, как воспитателя. А есть еще двое малышей....
Я пришла к золотой середине или методу кнута и пряника, в общем что-то среднее ))) Путем проб и ошибок. Запрещаю то, что опасно для жизни или опасно для психики или навредит каким-то еще другим методом...Но до 18 лет, дальше отпускаю во все тяжкие, потому как взрослый человек САМ должен решать так как считает нужным. Иногда могу посамодурничать, не специально, а так получается, потом каюсь и расстраиваюсь... Что-то взяла от родителей, что-то свое, так сказать наработалось по жизни :-) А вообще воспитатель/педагог из меня никакущий, сама знаю. Но стараюсь личным примером так сказать :-)
можно все, но у меня ребенок такой сам по себе с внутренними рамками, это опция у него как-то с рождения присутствует. Т.е. я могу пространно рассуждать что хорошо, что плохо... он выводы делает... Запретов нет ни на что, могу высказать свое отношение и что может быть если... дальше сам
У меня "нельзя" было только то, что опасно для здоровья и жизни, остальное разрешалось либо для набирания опыта, либо вследствие бессмысленности запретов. Считаю, что воспитывать я не умею, но во всех ситуациях старалась ставить себя на его место. Итог: вырос достаточно сознательны, серьезным, можно сказать - беспроблемным.
Скорее строгая (во всяком случае так считает моя дочь :) ). Шкала есть, по жизни выросла. Все не запрещаю никогда (считаю технически не возможным).
Думаю, у нас золотая середина. Нельзя было очень мало, но без возражений: играть на кухне, забираться на подоконник, выбегать на проезжую часть, играть рядом с дорогой, бросать предметы в стекло (телевизор, зеркало, комп, стеклянные двери и т.д). Все остальное можно, только аккуратно. Детям уже 11 и 9, пока довольны. Предупредили их, что если вдруг захотят попробовать сигарету, пусть скажут папе. По крайней мере купит получше, чтоб организм не травили (сам папа не курит несколько лет). Мне было запрещено почти все, росла послушным закомплексованным ребенком. До сих пор боюсь воды и огня.
Стараюсь держаться середины, а уж как получается... не знаю :)
Нельзя категорически опасное для жизни\здоровья своего или окружающих.
Нельзя ущемляющее интересы и права других людей.
Остальное - можно. С естественными последствиями. В некоторых случаях из-за малолетства клиента последствия обсуждаем, чтобы клиент мог принять решение, имея максимум информации.
НеТ не запрещаю тупо то, что запрещали мне. В моей детской жизни было слишком много необоснованных запретов
У меня можно все, если это не угрожает жизни и не нарушает чужие границы.
ТУпых НАДО у меня нет.
Стараюсь не запрещать, а воздействовать методами внушения. Они достаточно разумные, поэтому сами понимают, когда уроки делать, когда можно в планшете посидеть. По моей просьбе убираются, гладят, чем-то еще могут помочь. Запрещать категорически что-то не приходилось. Редко, но можно все.
разрешаю всё, что можно разрешить. под однозначным запретом только то, что реально угрожает здоровью и жизни. обо всем остальном стараюсь договориться. и еще есть мои интересы, которыми я не готова пожертвовать, и поэтому окружающим приходится их принимать, в том числе и детям, даже если им придется себя ограничить в чем-то.
Я тоже строгая. Никогда не ору. Запрещаю только опасные вещи. При этом обязательно объсняю - в чем опасноть, и почему запрет.
Так что, наверно, у меня золотая середина. :)
И еще у нас с мужем принцип : "Да, можно" - Дети были приучены спрашивать - мам/пап, а можно я ...побегу/залезу/сломаю/спрыгну/пойду в кафе и т.д.
В 95% на свой вопрос , они слышали - "Да, можно". В 5 % случаев - нельзя и объяснение почему.
А вот если "побегу/залезу/сломаю/спрыгну/пойду в кафе и т.д." было без вопроса к родителям, то как правило - НЕЛЬЗЯ, поймают за шкирку и накажут ( НЕ физически, но мало не покажется).
Довольно быстро дети научились сами разбираться в сложных ситуациях, спрашивали все реже и реже. Потому что поумнели, и сами находили правильный вариант.
Сейчас дети уже выросли : самостоятельные, беспроблемные, живут отдельно.
-----------------
Мы с мужем от своих родителей переняли очень мало. В нашем детстве запретов было раз в 20 больше, и что хуже всего - запреты без объяснений.
Нельзя, потому что я так сказала. И все.
Вот от этого негативного стереотипа мы с мужем старались быть как можно дальше.
ну вот пример - можно я уроки не буду делать, а книжку буду читать до 4 утра? нет. вопли швыряние учебниками хлопанье дверью.
уроки затянул до 12, все равно не сделал. выключила свет и бдила до часу, потом заснула. в 3 проснулась - лежит читает.
пофиг на все мои нет.
Anonymous написал(а): >> - можно я уроки не буду делать, а книжку буду читать до 4 утра? нет. вопли швыряние учебниками хлопанье дверью." - Сколько лет ребенку ?
Ребенку сколько? Если начальная школа, то почему допустили до 12 несделанные уроки? Если средняя... тут только остается на мозги капать не тему, что надо учиться, спать столько-то часов в день и т.д. и т.п., но окончательное решение все таки ребенок уже принимает сам.
почему допустили - потому что сидит и ... сидит. Не делает. хотя знает как.
Ну, тогда либо проконтролировать чтоб сделал, либо часов в 5-6 поднять, чтоб доделал утром.
Так да. Уроки должны быть сделаны. Последствия недосыпа тоже почему не дать ребенку почувствовать.
Я в такой ситуации говорю - читай, можешь вообще уроки не делать. Я свое отучилась, мне уроки не нужны. Возмущается, но делает, ему 12.
Почему нельзя читать книжку до 4 утра? Вы так не читали книжки?
Ответ может быть такой: книжку можно читать столько, сколько ее хочется читать. Но сначала - сделать уроки. Устал? Ну давай вместе разберем, быстрее получится, и после этого сможешь читать книгу хоть до 7 утра.
Ой, знаете, что потом получается?
Книжка читается до 4 утра, утром ребенок проспал в школу. Или просто пошел туда отсыпаться. Скорость действий примерно "переобуваемся ближайшие 20 минут". Уроки? Ну ладно, сделаю уроки. Есть не хочу, ничего не хочу, пошел опять за книжку.
Через неделю можно до больницы доиграться.
Ну и пусть, пусть заснет в школе. Можно сказать "видишь, в пятницу вечером можно читать хоть всю ночь, потому что можно выспаться днем, а перед школой - ты и сам понял, что получается"
Есть можно пока книгу читает, кстати. Книжки важнее. В этом возрасте книги важнее всего.
+100 Большинство родителей переживают, как приучить ребенка к книге, а ваш (автора) сам тянется.
Да, пусть лучше такая "проблема", чем действительно серьезные проблемы (без кавычек).
6 лет вместе разбираем, достало. Книжку до 4 утра я читала в институте и шла утром на занятия. А он в школу не встанет после 3,5 часового сна
Вы на практике пытались когда-нибудь ребенка после 3 часов сна в школу поднять? :) Что не в курсе, куда он денется.
Да. Моя старшая вообще имеет милую привычку сесть за уроки часов в 11 и зависнуть часов до 2. Вроде, читать или играть у нее уже сил не остается после этого, но в ночь с воскресенья на понедельник, когда не очень уставшая, вполне может. Утром по любому вставать. После пары таких дней может завалится спать после уроков днем, продрыхнуть до 9 вечера и так по новой.
И что - действительно встает и идет куда надо? У вас образцовый ребенок. :)
Моя просто не встанет и все. Можно за шиворот ее поднять, тогда заснет в ванной, в туалете, во время переодевания. Ей все равно.
Поднимаю практически за шиворот всегда, это беда, тормошу минут по 20-40 по утрам пока из кровати вылезет (при этом не важно 3 часа спала или 8, все равно встает тяжко), а дальше, да, встает и идет. Позавтракать вот не всегда сил хватает. Одежду на себя натягивает, портфель сложен с вечера, до школы папа подвозит.
Можно.
Двойки за несделанное - твоя ответственность.
Кривая от недосыпа рожица и закрывающиеся на уроках глаза - твоя ответственность.
Попробуй, набей себе и ЭТУ шишку, в следующий раз сможешь принять решение, уже имея опыт
Дети разные :).
Моя очень быстро поняла, что я стараюсь объяснить ей, почему что-то нельзя, или наоборот, надо. Угу. Теперь старательно прикидывается валенком и вдается в детали. Часа полтора рассуждений по какой-нибудь фигне - да запросто.
Регулярно язык чешется сказать ей, кто такой зануда, но непедагогично, да и не поймет еще. Лет через 10 обязательно скажу :).
Anonymous написал(а): >> Часа полтора рассуждений по какой-нибудь фигне - да запросто. ---- Ну, это же не самое страшное. :)
ИМХО. На разговоры с ребенком времени не жалко. Когда дитя вырастет, найдет себе других собеседников - скучать будете по ее разговорам :)
Ну как сказать :). Смотря о чем. Переливать из пустого в порожнее начинает бесить. Тем более что ребенок не один, времени не много и дитя отлично знает, когда у мамы времени нет.
К сожалению, это существенно ухудшает жизнь всем, прежде всего самому детенышу, не успевает ничего.
Не знаю возраста детеныша...Но может попробовать объяснить детенышу, что это существенно ухудшает жизнь прежде всего самому детенышу. Пробовали ?
Детенышу 11 и у нее с логикой получше, чем у меня. Все она понимает. Но пока период "я лучше знаю и если буду достаточно упорна, то взрослые прогнутся". Ни меня, ни папу, ни учителей не слушает. Понимает, что будут проблемы и готова к ним. Совершенно спокойно готова лишить себя вообще всего.
"Детенышу 11 и у нее с логикой получше, чем у меня" - Значит, надо подтягивать свою логику.
"период "я лучше знаю и если буду достаточно упорна, то взрослые прогнутся"" - Я бы попробовала на практике доказать, что нет - не прогнуться. :)
С другой стороны, из педагогических соображений (для экспериментальной проверки) - позволила бы раз-другой сделать так , как хочет она...ну с проверить ее реальную готовность к проблемам
А сколько ребенку? Просто я своему говорю что он зануда лет с 6, когда нудить начал:-) и сейчас могу прервать его рассуждения именно так "ребенок, не нуди, я гораздо лучше воспринимаю краткую и четко аргументированную просьбу"
Ребенку 11 лет. И что я лучше понимаю, она отлично знает. Если ее цель, чтобы я поняла, то отлично все донесет. Но зачастую цель - занудство ради занудства :).
Тогда не понятно, почему Вы ей это не говорите, чтоб нудеть перестала? Я бы обязательно озаботилась этой проблемой сейчас, а не через 10 лет, когда эта черта укоренится
С чего вы взяли, что я этого ей не говорю? Говорю, объясняю, рассказываю, как лучше. Только это, правда, не особо помогает.
Что не исключает необходимости время от времени рявкнуть и заставить делать как я сказала без разговоров. Иначе просто ничего не будет сделано, а время все-таки не резиновое.
Занудой она, скорее всего, будет :). И это не сейчас прорезалось, она с пеленок такая.
Как с чего взяла? Из Вашего поста "язык чешется сказать кто такой зануда, но непедагогично.... Лет через 10 скажу" вот я и не поняла, почему нужно ждать десять лет, чтобы открыть эту тайну?:-)
Я говорю дипломатично :). А единственное, что вертится в это время на языке "Зануда - это человек, которому легче дать. чем объяснить, почему ты этого не хочешь".
Моим детям "можно все" в меру. Как только что-то одно из этого "всего" начинает мешать основному (здоровье, учеба, спорт) - это "что-то" временно изымается или заперщается, до восстановления баланса. Ну и хамство и лень, которое нынче почему-то считаются нормой у любителей свободного воспитания у нас пресекабтся. То есть "свободные личности" получают свободный выбор: иметь право огрызаться по любому поводу и бездельничать, или иметь дальше все что они имеют сверх необходимого.
Воспитывали с мужем детей в атмосфере свободы, но НЕ вседозволенности. Не могу назвать точный рецепт, но чувствовала по обстоятельствам.
Никогда не орали и не били. И фразы типа "мал еще отца/мать учить" или "ну что, допрыгался, я ж тебя предупреждала" никогда не употребляли.
Но они у нас какие-то от рождения умные - все словами и объяснениями понимали, хотя, признаюсь, часто было нелегко. Особенно в 8-12 лет.
Сыновьям сейчас 17 и 19. В целом, считаю, процесс воспитания завершен, они сложившиеся личности.
Нормальные дети выросли, слава богу! Учатся хорошо, отзывчивые, целеустремленные. Алкоголем/куревом/травкой не интересуются. Круг друзей - приличная молодежь из класса/группы.
Единственный минус - в комнатах вечный бардак. Ленивые в плане этого. Ну да ладно, не ангелы же они. Пусть лучше такой минус, чем что-то посерьезнее.
Мне нравится, что они любят с нами разговаривать, на разные темы - про жизнь, науку, политику.....И спорят на равных. Мне это нравится - у меня с родителями такого не было, я вообще старалась прошмыгнуть в детскую и поменьше контакта с родителями иметь, потому что они всегда находили за что придраться и за что отчитать.
А после 12 стало легче, чем в 8? Моему почти 12, я готовлюсь к проблемам, но, надеюсь, что обойдемся.
Да, самые проблемы были у одного в 8-11, у другого в 10-12 (ну может, в 10-13, уже не помню точно). С учебой (вранье, "забытые" домашние задания, конфликт с одноклассниками у одного из сыновей...).
Да, именно это время запомнилось как наиболее сложное. Потом уже не так...Хотя как посмотреть....Многие бы бы, наверное, посчитали большой "проблемой" упрямство 14-16-летнего, его непокорность и "лучшезнайство". Но для меня не это было самым сложным. Я почему-то наиболее хорошо помню себя именно в подростковом возрасте, поэтому могла понять мысли и поступки подростка и понять, какая мера и слова сейчас помогут (пилить или посочувствовать? Или промолчать?).
А муж вообще спокойный, как удав. Его трудно из себя вывести. И авторитет для мальчишек.
Спасибо. Меня упрямство, наверное, меньше волновать будет, дети в меня, с детства упрямые, поэтому на своем опыте знаю, что нас, "ослов", ЗАСТАВИТЬ нереально, сделаем все наоборот.
"Мне нравится, что они любят с нами разговаривать, на разные темы - про жизнь, науку, политику...." - Ага, и у нас такие.
Только старше ваших
Я была строгой мамой, но при этом очень любила дочь, много времени ей уделяла, объясняла всё, просто разговаривала, спрашивала и её мнение по многим вопросам. Считаю, что если ребёнку до трёх лет не поставить границы дозволенного, то дальше воспитывать будет уже очень сложно. Дочери сейчас 24 года, достойная девушка выросла. Умница, самостоятельная и ответственная, и отношения у нас замечательные.
Прочитала ваше мнение и подумала, что эти строчки дорогого стОят.
Очень хочу, чтобы когда выросла моя дочка, и мне удалось повторить написанное вами.
вот те, кто пишут "только то, что опасно для здоровья и жизни, остальное разрешалось" - считаю, что лукавят. Или понтуются.. не знаю)
То есть по вашему, выходит можно:
Если маме хамит, кулаками машет - можно?
А если не машет, а просто кричит громким криком "не хочууу" - можно?
Если начинает носиться и беситься, то вроде можно - ребенок же. А потом рукой мне по чашке с чаем лупит по приколу -тоже можно? не горячий же...
и так далее до бесконечности.
ребенку 4 года
Ну тут ж мама взрослая,)))) ты хами хами,кулаками маши,но ведь чет требуешь? фигу получишь)
Не хочу что? Имеет право не хотеть. Будем договаориваться, ведь я тоже могу не хотеть))
По чашке с чаем,нарушение чужих границ)
Почему ваш 4-летний ребенок вам ХАМИТ? И как он это делает в своем нежном возрасте?
Почему он замахивается на вас кулаками?
Почему у него такой странный прикол - лупить по чашке с чаем?
Вы вообще что ли ребенка не воспитываете? Или все воспитание - это длинный список "нельзя"?
Замахивается, когда я его бужу утром - пора вставать, а он начинает орать как ненормальный и кидаться.
Если что не по его плану ("сейчас мы будем играть в той комнате") - также примерно.
Как хамит? Мама, отстань, не трогай меня сейчас, немедленно дай это.
Лупит по чашке - один раз такое было, наказала сильно, больше так не делает пока.
Это бывает - типа "дурки" на него находит, бегает и дурит. Плюнуть может (тоже ругаю).
А просто бегать - ну почему бы и нет, казалось бы.
Но потом в такой раж входит...
Много крика вообще. И постоянно надо договариваться. Нельзя просто сказать: делаем так. Обязательно будет спор наперекор.
Сегодня в парке, пора уже к дому сворачивать, и началось: нет, идем туда, я хочу туда (и в другую сторону показывает), кричит.
Опять надо или совсем жестко с ним (тогда слезы и истерика), или как-то хитростью... Устала я от этого.
Это мелкий пример, таких тысячи в нашем дне.
Семья полная, все в порядке вроде.
Anonymous написал(а): >> Как хамит? Мама, отстань, не трогай меня сейчас, немедленно дай это.
----
имхо это не хамство. хорошо было бы научить ребенка прибавлять в конце вежливое слово пожалуйста. он тоже человек и имеет право на свои желания, в том числе сиюминутные.
Это бывает - типа "дурки" на него находит, бегает и дурит. Плюнуть может (тоже ругаю).
А просто бегать - ну почему бы и нет, казалось бы.
Но потом в такой раж входит...
----
если знаете, что в раж входит, в определенный момент отвлечь, переключить на что-то спокойное.
Много крика вообще. И постоянно надо договариваться. Нельзя просто сказать: делаем так. Обязательно будет спор наперекор.
Сегодня в парке, пора уже к дому сворачивать, и началось: нет, идем туда, я хочу туда (и в другую сторону показывает), кричит.
Опять надо или совсем жестко с ним (тогда слезы и истерика), или как-то хитростью... Устала я от этого.
----
много сил надо, да. очень. но я какбЭ знаю, ради чего. ради нормальных отношений в будущем. смысл рожать, чтобы потом враг получился? лучше чуть больше помучиться. чем больше уделяешь внимания отношениям с ребенком в правильном ключе - тем проще становится. заметнее результат. проще договариваться. ходит по парку - пусть ходит. сколько хочет, куда хочет. для этого можно и день выделить. сам проголодается устанет поймет, почему домой надо уходить во время. это маленький человек, ему учиться надо жизни. запретами и директивами не обучишь.
Если он будет ходить по парку сколько хочет, то в итоге сильно устанет в середине парка, и будет просто голодная истерика у неуснувшего на дневной сон вовремя ребенка вдали от дома.
Я даже в страшном сне себе этого представить не могу...
идите с коляской, с перекусом, с папой. он потом в школу у вас будет с истерикой ходить, а потом с истерикой НЕходить, если вы с ним как то общий язык не найдете. это щас его за шкирку взять можно и домой отволочь.
Мне кажется, что у вас какой-то утрированный негатив.
Ребенок не хочет что-то делать и озвучивает свое нежелание фразой, которую услышал от... от кого? Он с ней не родился. Он ее соышал скорее всего в семье и ему невдомек, что это замство по вашему мнению.
Не хочет просыпаться и машет руками. Вы называете это "кидаться". Кидаться - как? Прямо как боксер на ринге? Если дело так обстоит, то тут к специалистам. А если это просто взмах рукой в вашу сторону, тогда о каких кулаках речь?
Постоянно надо договариваться. Да, это так. И со взрослыми надо договариваться... вы не замечали этого? Или полагали, что ребенок, как дрессированная собачка, будет выполнять все ваши приказы? Нет, так не бывает.
Вы, наверное, еще не осознали, что даже маленький ребенок - отдельная личность со своими желаниями и хотелками. Пожтому вас раздирает - он не оправдывает ваших ожиданий, он чего-то хочет, он не дрессируется. Будете пытаться ломать - вырастите или тряпку или врага
нет, в моем случае (а это мне Гадя отвечает) -нет никаких дефицитов или гиперактивности. Обычный ребенок по активности.
Наоборот - не по годам взрослый иногда.. Даже в детсаду говорят, что он у вас почти не играет, а любит со взрослыми (воспитателем) разговаривать, что-то объяснять, рассказывать.
Я поняла, что может пережала с негативом, надо поменять свое отношение.
Больше всего на свете боюсь вырастить невоспитанного расхлябанного мужчину...(((
Софья написал(а): >>
Больше всего на свете боюсь вырастить невоспитанного расхлябанного мужчину...(((
Про ожидания Гадя - в точку, оказывается.
Я тоже так думала, все договаривалась, ребенок тоже капризный. В десять лет уже из квартиры меня выгоняет.Тут то я закрутила гайки.Эти договоры развращают ребенка, он просто должен знат граница дозволенного. Получается, главное постоянно держать эту линию - сказал, потребовал, на угрозы не обращать внимания, требовать выполнения.Ребенок прямо на глазах шелковым стал, договариваться уже с ним у меня нет ни желания ни времени.
"Эти договоры развращают ребенка, он просто должен знат граница дозволенного" - вы все перепутали :)
Безусловно ребенок должен знать границы дозволенного. И задача родителей научить ребенка, где именно проходят эти границы. А вот внутри границ дозволенного надо договариваться - так, чтоб было хорошо и ребенку, и родителям.
"Получается, главное постоянно держать эту линию" - да, когда вы определили границы дозволенного их надо держать постоянно. Иначе вы просто сбиваете ребенка с толку.
"на угрозы не обращать внимания" - какие угрозы? о чем вы? Кто и кому может угрожать внутри семьи ?
Anonymous написал(а): >> вот те, кто пишут "только то, что опасно для здоровья и жизни, остальное разрешалось" - считаю, что лукавят. Или понтуются.. не знаю)
То есть по вашему, выходит можно:
Если маме хамит, кулаками машет - можно?
----
мне если махали кулаками, я в ответ чуть махануть могла, чтобы просто было понятно, что это неприятно. моим хватало. можно типа заплакать - больно же. нужно учить выражать свои чувства по-другому: "маму бить не надо, надо гладить", и показывать как, ну это для совсем мелкого возраста. а вообще если модель семьи нормальная, запретов нет особых, то никто кулаками и не машет, с чего бы это? ну в моей семье точно не машет.
А если не машет, а просто кричит громким криком "не хочууу" - можно?
----
теоретически кричать можно. ну то есть запрещать кричать я не буду. могу сказать: " воспитанные девочки (мальчики) не кричат". могу в ответ закричать. могу закрыться в комнате, если устала, а крик бьет по ушам - это охрана моего личного пространства, то есть именно мне на ухо не надо кричать.
Если начинает носиться и беситься, то вроде можно - ребенок же. А потом рукой мне по чашке с чаем лупит по приколу -тоже можно? не горячий же...
----
по чашке горячей конечно нельзя - это угроза здоровью, ожог будет. прямая. и очень серьезная. если посуда бьющаяся - осколки могут быть. это то, что действительно НЕЛЬЗЯ, потому что ОПАСНО.
"Что делать, если хамит, орет и махает?" - Во-первых, объяснить, что так делать ПЛОХО.
Во-вторых показать что, когда он поступает плохо, то плохо будет ему самому. Например, когда он хамит и орет, то никогда не получит того, что хочет. И с ним вообще не будут общаться.
Когда машет руками - просто прижать его руки к телу и не позволять махать.
И , самое главное, "Во-первых" и "Во-вторых" - должно соблюдаться ВСЕГДА. Вообще ВСЕГДА, без исключений.
Если будете так делать через день - ничего не получится
В 4 года так себя ведет??? Мои дети до 1,5-2 это быстро прошли, не представляю, чтобы в 4 лупил по чашке и громко кричал "не хочу". У нас не было такого. Не хочешь - не надо.
Золотая середина.
ребенку 3 года.
Нельзя:
1) то, что опасно для жизни и здоровья
2) мультиков больше положенного
3) Колбасу, сосиски и прочие фаст-фуды
Все остальное - как договоримся.
ребенок не будет кричать на маму, если в семье никто ни на кого не кричит, и ребенок при этом неврологически здоров.
если в семье в принципе орут, разбирайтесь с орущим. если проблемы со сздоровьем - разбирайтесь со здоровьем.
и даже если вдруг ребенок где-то насмотрелся, и кричит на маму - мильон способов решить это без прямого запрета.
Мне родители ничего не запрещали. Они всегда объясняли что я имею право принимать решения, но я ОБЯЗАНА нести ответственность за их последствия - именно так поступают взрослые люди. Если не хочу отвечать, то придется подчиниться. Своих детей пока нет, но принципы эти соблюдать буду, т.к. они доказали свою состоятельность.
Очень часто такие дети, воспитанные на принципах, "доказавших свою состоятельность", благодаря своим собственным детям узнают о воспитании много нового:-)
Что нового?! Моих родителей воспитывали так, моих бабушек и прабабушек тоже. Этот семейный принцип минимум в 3-х веках опробован. Или Вы полагаете что дети могут быть совсем не похожи на родителей? Так не бывает.
Конечно-конечно:-) Ничего нового не будет. Всё будет в точности как в 3-х веках.
Именно так и будет. Если в Вашей семье проблема с интеллектом - это исключительно Ваши проблемы.
Эх... Да, нужна золотая середина. Вы, мамочки, с объяснениями не перебарщивайте, сами потом будете хлебать полной ложкой((( Как я мечтаю сейчас, чтоб мой ребенок воспринимал вот такое - нет, потому что я так сказала. Ребенку 13,5. Слишком много самостоятельности мы ему давала, слишком часто разрешали принимать решения самому, когда это не грозит здоровью и безопасности, поэтому сейчас на каждое нельзя мы имеем 150 слов в минуту, почему можно. И ведь не докажешь ничего - сам все знаю - и стописяттыщ аргументов. Проще отдаться. Хорошее в таком воспитании - учеба полностью на нем с 3 класса. Я проверяю только наличие письменных уроков, и конечно слежу за оценками. На собрания хожу, в лучшем случае, раз в год. Успеваемость - по профильным предметам 4-5, по остальным 3-4. Но в быту!! Это ад. В комнате полный бардак - мне так удобно. Пыль, пол - это он сам делает, но учебники все на полу, уроки до недавнего времени делал на кровати лежа, при том, что стол есть у него. Аргументы про зрение и позвоночник не работают. Уроки всегда по плану должен начинать в восемь, начинает в итоге в 11. Я иду спать, нервничая, что не доделает. Если мне нужна срочная помощь вотпрямщас что-то сделать - 150 аргументов почему не может сделать сейчас, в итоге делает через час-два-три. Если мы хотим изменить что-то в квартире - это жопа. Он сопротивляется всеми силами, нудит, и заводит долгие разговоры и т.п. Одежда - только то, что сам выбрал, аргументы, что одной толстовки ему мало - перекрываются кучей других аргументов. Подстричься уже второй мес собирается. Из конкретных примеров - у нас кот. Сын любит окно у себя открывать нараспашку - 14 этаж. Дверь к нему в комнату всегда закрыта, но если открывается, кот туда прямо ломится. На все окна я ставила сетки. Хотела и к нему поставить... Нет, это будет портить дизайн комнаты. При этом уже дважды забывал там кота при открытом окне, хорошо, я замечала. На мои аргументы, что если кот выпрыгнет будет ужасно - не выпрыгнет, я слежу, это случайно и т.п. Короче, много слов, сложно объяснить, но ищите золотую середину - слова Надо так, потому что я так сказала - должны однозначно присутствовать в воспитании ребенка и он должен неукоснительно к ним прислушиваться :)
Мне хочется, чтобы ребенок прежде всего думал своей головой, а не делал безукоснительно только потому, что Я так сказала. Взрослым тоже свойственно ошибаться.
Все же предыдущий оратор ближе к истине чем вы, хоть и не на золотой середине. Я пришла к выводу - сначала делает что я сказала, а когда сделает по моим стандартам - мы можем выслушать его точку зрения. Ошибаются все, но главная задача родителей - подготовить детей к взрослой жизни. А там деткам придется иметь дело с обстоятельствами когда надо выполнять правила даже если они кажутся несправедливыми. Это как пристегивание ремнями в машине или дети в спец детских сиденьях - я помню тут были вопли на еве, то тошнит народ, то выташнивает от ремней, куча аргументов против - вы можете встать с ног на голову и объяснять, пока чел сам не вылетит в машине в лобовое стекло, все ваши аргументы в пользу бедных. Поэтому в воспитании детей таки в 80% случаев родительские правила и постановы не обсуждаются. Можно и даже нужно давать ребенку выбор - делаешь сначала легкие домашние задания а потом все время посвящаешь трудному проекту, или наоборот, или по частям, но выбора между делать-не делать уроки у ребенка нет. У детей нет еще жизненного опыта решать сложные жизненные вопросы, это делают родители, со временем детям придет понимание.
А пока растет - так: я сказала ты сейчас делаешь уроки, потом ты делаешь другие уроки а потом мыться и спать, и компьютера не будет до некоторых пор - потому что ДА! я так сказала и выполняем беспрекословно. На улице мороз и дочка ДА! надевает теплые штаны, длинную куртку и сапоги потому что я так сказала, и когда можно будет в короткой курточке ходить и туфельках Я СКАЖУ! нипочему.
вот у вас такой подход как с креслами и рулит по жизни. надо так, и всё, хоть обблюйся при этом, хоть оборись, хоть помри в этом кресле.
на самом деле есть моменты, когда нужно соблюдать жесткие правила, а есть, когда их соблюдать просто напросто тупо. и надо уметь отличать одно от другого. а бывает и даже так, что человек спастись не сможет, потому что был пристегнут. вот цена вашим правилам.
сегодня только вспоминали с мужем, что мама давала ему в школу два бутерброда, один с колбасой, другой с сыром. с сыром он не ел, никогда, приносил его домой, но ему продолжали давать именно такой комплект, и ругаться чтобы ел, вместо того, чтобы положить два с колбасой. видимо потому что надо, ага. просто пример родительской тупости.
Приведите пример из жизни когда ремни безопасности угрожали жизни человека, кроме как фантазии с тошнотой. Правила безопасности на дороге написаны кровью в первую очередь таких любителей свободы как вы. Не пристегивайтесь и не пристегивайте ребенка, какая мне разница, я несу ответственность только за своих детей.
Согласна что нельзя тупо правила внедрять, я лично даю ребенку в школу именно то что он будет есть, но это здоровая и полезная еда, не пепси и не чипсы.
Я допускаю что можно и в омут с головой, только для начала убедиться надо что это действительно омут, а не неосвещенный бассейн в котором спустили воду.
Я не буду ежедневно объяснять почему надо делать уроки и почему надо поддерживать порядок. Я могу объяснить один раз почему в мороз надо тепло одеваться, а потом без напоминаний буду это правило форсировать. -30 погодка не для тонких легинсов на голую задницу.
Я объясняю почему надо мыть руки перед едой и после туалета один раз, а потом только слежу за выполнением.
Дети известные манипуляторы и стоит немного проявить слабость то они начнут тут же давить на это место. У сотрудницы дочка еле учится, только на телефоне и торчит, сказали ей что не пойдет на концерт с подружкой, у детки аж слезинки на глазах появились, сердце у мамы сжалось ладно, иди доча, а то нидайбох за 15 лет один раз заплачет. Уроки заставить сделать то же самое, у детки же свободы должно быть полные штаны, а то что она с такими успехами и школу не закончит не говоря уж о большем - думать никто не хочет, все считают что будут дуть духом свободы детке в попку, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, махнет волшебной палочкой и бац - девочка закончит школу с отличием, поступит в хороший университет на хорошую профессию и ею будут интересоваться правильные молодые люди.
Быть строгим родителем гораздо труднее чем мягким, и в разы неприятнее, но размазням удобно не напрягать себя воспитательным процессом, бить кулаком в грудь что они уважают деткину свободу, и ничего что дитя к 25 годам скурвится, зато свободы было полные штаны, на самом деле это не свобода, а попустительство со стороны родителей, их безответвенность.
да недавно был случай громкий про ремни, не буду писать с кем. если бы у вас был мозг, вы бы отличали не только опасно-не опасно, но и степень опасности. на дороге в пробке со средней скоростью потока 10 километров в час произойти опасного в принципе ничего не может, потому что степень опасности напрямую коррелирует со скоростью. а именно в пробках и возникают эти тошнотики, и истерики, которые сами по себе опасны ослаблением внимания водителя и как следствие увеличением вероятности аварии.
Что у вас там за ремни такие что от них непременно должно тошнить и усираться? Включите кондей и вентилятор, не кормите тухлятиной в конце концов. Почему то в стране где выбора нет пристегиваться или нет, никого никогда от ремней не тошнит.
Мозг у меня есть, но очень мало только на личные нужды, разбрызгивать по лобовому стеклу лишнего нет, это да.
Ах вон где собака порылась :). А если мамины руки на руле? Хотя я согласна, в лобовое стекло вдвоем с ребеночком как то надежнее вылетать.
И еще вопрос интересует - а если ребенка тошнит на маминых руках - мамины руки ему рот зажмут? Или выходящее изо рта обратно втиснут?
А если мнение вашего ребенка о свободе вдруг разойдется с вашим - вы его тоже начнете оскорблять отсутсвием мозга? Не будет же он вечно сладким пупсиком на ручках, вырастет и скажет - я считаю иначе.
У вас полное отсутствие авторитета.
Даже не ноль, а минусовые показатели.
Как вы до этого докатились?
Ребенку всего 13.
Почему вы не введёте правило "пока ты живёшь в моём доме, ты соблюдаешь наши общие порядки" ?
Уроки на полу делать можно, толстовки хватит и одной.
Но безопасность кота - это моя ответственность как родителя, поэтому тебя вообще не спрашивают.
за уроки в 23 нельзя садиться.
Это твоя обязанность вовремя сделать уроки. Я соблюдаю свои обязанности, а ты - свои.
Хочешь посмотреть что будет, если я плюну на свои? лучше даже не пытайся.
Аргументы приведите, пожалуйста, почему нельзя делать уроки в 23? Он же их в итоге делает. - это я не то, что с вами спорю:) У меня аргументов нет - почему их нельзя в 23 делать
В случае автора - просто потому, что мама нервничает.
Я бы, наверное лет с 15 тоже не парилась.
Вы путаете самостоятельность со вседозволенностью.
Со здоровьем решить проще всего - берете с него обещание и расписку что он никогда Вас не обвинит в этом. Всё.
Важные вещи решаю я, на остальном не зацикливаюсь.
Беспрекословно к 16 годам - Учиться, ложиться спать не позже 12, приходить домой не позже 12, сообщать где находится, не грубить мне (с переменным успехом сражаюсь), чистить зубы.
Делать, но не обязательно сию минуту - выносить мусор, убирать за собой тарелки, доставать посуду из ПММ.
Как он делает уроки, хоть стоя на голове, какой порядок в комнате, что одевает, когда стирает свои вещи, что ест, если моя еда не понра, этого не касаюсь.
Показываю примером тоже, например всегда говорю, где я, когда буду дома, поднимаю трубку, если он звонит. Обьясняю, что волнуюсь и не могу спать, пока его нет дома. Обьясняю свои вс его обязанности и права. Напоминаю, какие привилегии у него есть и могут быть отняты (карманные деньги, оплачиваю развлечения с друзьями, например). И т.д.
Но если честно, в 13 он был более неуправляем, и одно время я чувствовала, что не контролирую ничего. К 16 все намного лучше, чем в 12-13. Держитесь, автор, укрепляйте свои позиции.
А я сама расписдяйка и ребенка так воспитываю. Я уже повоспитывала и в строгости, и поначитавшись и прочее. Но поняла, что я не постоянна в своих требованиях, не системна и это самое плохое(. Получается, что у ребенка нет правил, он просто считывает настроение и слабые места, на которые можно надавить, и действует соответственно, чтоб добиться нужного результата. Вооот. Все вокруг строже меня в плане воспитания, полседовательны, планируют уже в 7 лет кем будет их ребенок, занимаются этим. М.б. это все и поменяется, передумают, но пока работают в этом напрвлении есть цель. А я чет, каким-то 6м чувством, понимаю, что так бессмысленно, а ка кнадо не знаю, или знаю, но мне лень. А родители мои были строгие, и воспитывали так, что не пикнешь, не баловали. Мож отсюда ноги растут. Пока ребенку 11 лет и все мне прочат армаггедон в подрастковом возрасте.
Знаю даму, с примерно таким же подходом, не было у нее никакого армагеддона, просто дочь выросла квашня-квашней: не учится, не работает, на диванчике полеживает.
А я вот именно так и живу, полеживаю, хотя, писала выше- родители держали в строгости и труде, и выучили. А дочка моя, ну что делать, почему я должна в конце концов забивать себе голову тем, что она будет также полеживать. Наколотит себе денег, чтоб полеживать - пусть полеживает. Я так живу и не вижу проблемы, пусть и она.
Мою знакомую тоже в строгости держали и выучили, она довольно активна в плане всякой необязательной деятельности и себе как-то обеспечила возможность не напрягаться больше, чем само собой получается. Дочкины же перспективы весьма туманны, разве что какие-то наследные квартирки со временем нарисуются, а пока мама кормит-поит.
А, эти кормит-поит ерунда все. Хочет - кормит, не захочет или врзможности не будет- пойдет дочка работать. Жизнь заставит и зашевелится она. И как правило, нормально все устраиваются. А мож мама кормить перестанет, преставится, так дочке квартирки и обломятся, опять же можно продолжать полеживать))
Так я разве против:-7 Мне тоже интересны разные модели, а не одна общепризнанная правильная:-)
Квартирки там, правда, если и обломятся, то не мамины, а от родни по отцу.
как можно так себя называть? кто те люди, которые себя же матом называют? птушники?