Жить с дочкой мужа: как?
Дамы, успокойте меня, что ли.
Замужем второй раз, стаж брака 1 год, до этого "дружили" еще три года.
У меня двое детей от первого брака, у мужа дочка от первого брака.
Живем с моими детьми, его дочка с нами на каникулах и выходных.
Я к девочке отношусь хорошо, но без особенного трепета (честно). Она ко мне тоже - спокойно-ровно-хорошо.
А тут нас настигла новость - "мама выходит замуж" (ц), уезжает жить к мужу, девочка там не нужна.
В следующем учебном году девочку надо забирать к нам, летом она и так с нами будет.
Муж рад и полон энтузиазма, а у меня главный мотив - страх.
Поговорите со мной, а?
Летом мы живем на даче мужа, там уже обустроено все, там будет привычно.
А с осени.. надо будет переделывать квартиру, я лишусь своего кабинетика (куда еще поселить девочку?), на меня ляжет еще один, довольно капризный и тяжелый в быту ребенок..
А с другой стороны - ну усыновляют же люди чужих, а тут не совсем чужая, и отношения у нас сней хорошие, и муж любимый..
Эх, автор. Рядом с Вами постою, послушаю. Есть большая вероятность, что через год к нам приедет жить дочь мужа (17 летняя).
это вообще пять.
учиться? а отдельно ей нельзя снять жилье?
нашей деточке 11 лет, вот не знаю, лучше это 17ти или хуже..
Да, учиться. Жилье тут очень дорогое, посмотрим куда поступит, если далеко от нас, то может и в общежитие или съем. Для себя я решила так : надо положительно настроиться. В моем случае она сводная сестра нашим детям, плюс не испорченная, хорошо учится, не пьет , не курит, спортом занимается - девушка положительная. В вашем случае девочку жалко - её мать на мудя променяла :( я бы постаралась принять эту девочку и сделать всё возможное чтобы она не чувствовала себя лишней, ведь Ваш муж живет с Вашими детьми. Насчет возраста - что 11, что 17 - всё пубертат, думаю придется нелегко нам обеим :)
Вашим она родная по отцу. Сводные это ваши дети от чужого мужика и мужа дочка от чужой бабы.
Это неполнородные (так Гражданский кодекс называет :)), а сводные - когда все родители разные, а детей в семье свели.
А ваш муж на пинду променял. Следуя вашей логике, после развода ни мужчина ни женщина не должны строить маою жизнь дальше. Так? А то нидайбох променяет на мудя/пинду.
Он же живет с вашими детьми. В трудной ситуации вы берете на себя его ребенка, все честно. За лето пытайтесь подстроить ее под свой быт и под свои требования. Раньше вам это было не нужно, сейчас важно.
они у меня в бытовом плане довольно легкие.
общаются, играют (в основном все вместе, на выходных, с его дочкой). Если с ними взрослый - они мирно взаимодействуют, а детским коллективом - до драк доходит.
С сыном он много возится - на велике научил ездить, в тир ходят иногда, какие-то у них там мальчуковые разговоры есть.
С моей девочкой - именно у них вдвоем - дел никаких нет особенных.
Ну так, если в субботу у меня работа - посмотрит, чтобы встали-позавтракали-умылись
но они по большому счету сами все делают уже.
Да вы не нагнетайте пока. Может особо и не изменит ничего добавление третьего ребенка. Только по маме наверное будет скучать, из-за этого возможны проблемы с поведением. А может и нет.
Какие такие бытовые проблемы добавит еще один ребенок 11 лет? Разве что побольше готовить и побольше стирать. Все. Ее школьные проблемы пусть решает муж, он ей отец.
Моя хорошая знакомая жила с дочкой мужа. Нормально все. Не без проблем, но нормально.
я с девочкой знакома ))
и четыре последних года провела с ней лето)))
она очень тяжелая в быту. Виноват не ребенок, но она привыкла к том, что она не делает ничего. Вообще. Постель не убрана, вещи валяются по периметру комнаты, где поела- там бросила чашку-ложку, не напомнишь - сама не поест.
Отдельная песня - отбой ко сну. Ссоры и препирательства - не хочу спать - до 12 часов ночи.
Я же мать-тиран))) у меня дети в бытовом плане практически на самообслуживании (дочка сама может и несложный ужин для всех приготовить), и отбой по расписанию. Ну т.е. в 22.30 все в кроватях, и если не спят - то делают это тихо.
Летом я не вмешивалась особенно (бабушка оочень противодействовала и заступалась за сиротиночку), договорились - что ее беспорядок локально в пределах ее комнаты, засохшие тарелки и прочее в ее комнате - это проблема бабушки.
С отбоем я выступала и буянила с переменным успехом...
А тут надо уже жестко свои порядки устанавливать..
вот думаю, как лучше быть и что делать
к психологу может, как думаете?
У нее же будет ее комната, правильно я понимаю? Ну и начихайте вы на ее порядок. Не поест сама? С голоду помрет? Вряд ли.
Может вам подловить момент на даче, когда она будет в хорошем настроении и поговорить с ней? Вот четко поговорить, что мол Маня, ты теперь будешь жить с нами и будешь частью нашей семьи. Чтобы не было проблем, озвучу тебе наши порядки. Основное это...
Со сном тоже. В 22.30 должна быть в своей комнате. Не спит, ладно, но должна быть тишина.
Зачем вам пока психолог? Вы и сами справитесь.
Главное чтобы бабушка не лезла к сиротинушке. Обговорите вопрос с мужем, пусть жестко поговорит с ней, что вы теперь за нее отвечаете и вам решать когда она ложится, что она ест и что она надевает. Иначе она уедет в семью к маме, где она не нужна.
с порядком более-менее так.
с отбоем - в прошлом году было по-другому, а в этом так?
где логика для ребенка.
бабушка лезть к сиротинушке будет. Муж будет с ней разговаривать, надеюсь на какой-то эффект, но бабушка будет жалеть сиротинушку пуще прежнего.
Увы...
Я конечно поговорю с ней.
Но жестко говорить с ребенком - жестоко.
У нее в отличие от меня вообще выбора никакого нет. И к маме она по-любому не поедет, в крайнем случае поедет к бабушкам (а ведь это жесть-жесть-жесть, при живых родителях.
Так что ее жалко.
Но и из жалости к ней свою жизнь в откровенную помойку превращать не хочется.
Да боже мой, 11 лет, прекрасно она все поймет, так и объяснить, вы устаете, в 10:30 отбой, она либо спит, либо тихо сидит в своей комнате и не мешает спать другим.
нормально, поверьте, большинство родных отцов этого не делают с родными детьми, а вы жалуетесь, что он никак не занимается в бытовом плане вашими детьми.
с 11-летней девочкой нати контакт гораздо проще, чем с 13-15-летней, у меня 3 девочки если что, двум старшим 11 и 15, знаю о чем говорю, 11 лет - это еще ребенок, но уже вполне самостоятельный.
мне эту девочку жалко, матери родной она не нужна, променяла ее на штаны.
в моей логике бытовое общение = бытовое обслуживание.
в этом смысле мои дети самостоятельны, и мой мльчик старше его девочки))
а так, про личное общение - я тоже занимаюсь его ребенком, поверьте. И при условии раздельного проживания к стоматлогу я ее возила, и задушевные разговоры у нас вполне себе есть и вообще :)
короче, я тоже старалась.
но любви к ребенку не образовалось при этом.
Ну какая любовь может быть к чужому ребенку, у которого есть мама? Главное, чтоб неприязни не было, иначе будет каторга, а не жизнь.
конечно, не образовалось. для этого и контакт нужен больший и сам ребенок обязательно должен нравиться. а вообще, по факту, чем больше общения и затраченных усилий на кого-то, тем быстрее к этому кому-то проявляется любовь и тем она крепче) потому как любить начинают свои усилия, а остальное уже через них)
так что, возитесь с девочкой, а муж пусть возится с вашими. правда, здесь важно не перегнуть. не до тошноты)
имхо.
все получится у вас,если вы поставите цель-сдружиться с девочкой.Ей сейчас очень тяжело,она оказалась ненужной матери,вот вы своих опекаете несмотря на развод,а от нее мать фактически отказалась,что может быть тяжеле?
мда, какой-то беспросветный мрак. тему лучше озаглавить так: "жить с дочкой мужа: А НАДО ЛИ?"
Вы предлагаете отправить ребенка в детдом? Или жить с бабушками-дедушками при живых родителях?
Автор вы пока не поняли главной проблемы. Все что вы описали - мелочи. Для меня реальной проблемой стало осознание ребенка что маме она не нужна. Но при этом мама не давала ей с этим смириться и пережить розово-сопливыми смс-ками. Ребенка ломало и выворачивало. Ей было плохо и она это плохо никуда не могла деть, кроме как на окружающих. Т.е. нас... А попытки сделать ребенку приятное оборачивались очень не детскими манипуляциями...
Деваться вам в общем особо некуда, так что сил вам и терпения.
Не воспринимайте это как обузу! У вас изменились семейные обстоятельства.
Знаю мнного таких примеров, когда обьеденяются семьи. У одних получилось в общем колличестве 5 (2+3), у других 4 (2+2), кстати у этих оказалось два мальчика Матвея :). А что делать? Бачили очи що брали.
Ничего хорошего, когда ребенок остается без обоих родителей - мать отказалась, а отец постоянно на работе. Это будет ОЧЕНЬ трудно для ребенка.
Моя сестра прошла ровно через такую же ситуацию, но там в итоге мама через пару лет забрала ребенка, и слава богу. Девочке было без нее жутко плохо, хотя папа делал все возможное, был по полдня рядом.
ну, на капризы можно забить, учить легкости в быту. готовите на всех. не ест - не надо. покупаете, что покупаете обычно. ну, с учетом ее хотелок там, где это не сложно. и т.д. и т.п.
Отличный совет. Ребенок - это не игрушка, и капризы девочки для нее же - это очень важно. Своих же автор не будет манной кашей пичкать, если те не любят? Так и тут. В конце концов, ребенок не вниоват, что не нужен автору.
я не думаю, что автор готовит для каждого ребенка отдельные блюда, руководствуясь желаниями каждого. я думаю, сегодня одному угодила, завтра другому, в другой день мужу, потом себе. сейчас цепочка станет длиннее. и все. не считаю нужным автору раскорячиваться, удовлетворяя чьи-то хотелки.
автор, собственно, тоже не виновата, что ребенок не нужен его матери. но к вопросу это не относится. было странно ждать от автора, что ей понадобится чужой ребенок до такой степени, чтобы с ним вовсю возиться. муж автора, в конце концов, лишь козу ее детям делает. и то по настроению. почему автор должна делать больше?
приободрить брошенного ребенка, приласкать (хоть и словом), конечно, да. но удовлетворять капризы - считаю, что нет.
Не знаю. Я по-другому смотрю на это. Приготовить то, что ребенок любит есть - не страшно. Все равно потом втянется в общий ритм.
Своих тоже двое( 9 лет)...Его дочь берем на выходные ей 11 лет...После выходных скажу я вам, очень выматываюсь, мои дети все взвинченные после этого обшения, квартира моя. И да чувство вины у мужа перед ней колоссальных размеров, ее отношение потребительское...Однозначно не взяла бы. Просто категорическое НЕТ!!! Предпочла бы тогда жить одной с детьми...Себя мне тоже жалко...хочется и выглядеть хорошо и прочие радости...А так стала бы замотанной домохозяйкой, вечно недовольной. Ребенок там вечно грязный и голодный...на фига мне эти трудности
А у ваших детей есть комната? Сделайте из нее кабинетик, вы же не можете лишиться его? И квартира видимо папы этой девочки, а ваши дети там чувствуют себя как хозяева, так?
Сколько вашим детям и дочке мужа? Интересно конечно, мама выходит замуж и дочь не нужна... Однако...
написала уже, девочке 11.
моим 12 (девочка) и 7 (мальчик).
не дружат между собой.
увы...
максимум взаимодействие - двое против одного (разбиваются на два плюс один в разных вариантах)))
летом от них именно от этого оочень устаю.
мои вдвоем когда друг друга не задирают.
А мама...
ну вот такая ситуация.
замуж берут (ура!), но ребенок мужу не нужен. они типа новых будут делать.
Жесть! Я насчет той мамы. А вам автор терпения и мудрости)) думаю все у вас получится, не нагнетайте, все таки и дочь ваша такого же возраста, глядишь, подружатся)
вы даже не представляете, какая это розовая мечта, разбившаяся о реальность!
девочки знакомы 4 последних года, даже больше уже.
Помладше получше было, а сейчас совсем плохо.
Они очень разные, и дружить вряд ли будут (это мягко)
не ссорились бы - уже хорошо
почему? приведите пару примеров, в чем разность? от кого исходит негатив? та девочка ревнует папу к новой семье?
раньше им не о чем было дружить. дочь мужа ревновала отца к вашей дочери - та, как-никак, имела все права на ее папу, а сама дочь мужа этих прав не имела
ваша дочь это прекрасно чувствовала и защищала свою территорию
если будут жить вместе, делить им будет нечего - одни родители на двоих (ну или троих)
главное, чтоб вы сами принимали, что это навсегда.
сориться будут, обязательно. они же ровесницы и живые дети.
а теперь чужая девочка для дочери автора и автору будет пытаться в чужом доме отстаивать свои интересы, что не приведет к улучшению отношений. Девочка как была чужой, так и останется.
дети автора, как и сама автор живут в своей квартире и чужая девочка при нежелании автора и при серьезных усилиях мужа-папО и самой девочки не станет членом семьи и тем более не сможет полноценно жить в чужой квартирке.
А роль у девАчки незавидная, нужно отметить, и если папО и девАчка не напрягут попки, то ....
в группе из 3х человек всегда будут дружить двое против одного-это психология и даже у взрослых так. Вам нужно нивелировать как-то это взаимодействие.
А в чем энтузиазм мужа выражается? Может, на этом сыграть и заранее заручиться его обещаниями и предложениями по разруливанию потенциально сложных моментов?
он просто рад и все
разруливать мне, конечно
в силу того, что я работаю дома, а он приходит поздно
и таки детей делить - плохой вариант.
ой, вы тоже не нагнетайте.
ему с работы надо уйти, чтобы проявить свою ответственность?
у него вообще-то есть любимая жена, и он рассчитывает на меня, как и я на него.
и у нас общие проблемы, а не отдельные..
это нормально, что вы боитесь. вы же умный человек и умеете предвидеть трудности. даже, если их не будет)
вести себя... постарайтесь представить, что все дети ваши. бывает, что и родные не дружат и разные. но этой девочке нужно будет больше вашего внимания и тепла. ну и я бы посоветовала вам поговорить со своей дочкой, чтобы она была поснисходительнее. объясните ей почему.
кроме того, то, что они не дружат сейчас, не значит, что они будут дружить в дальнейшем. м.б. они как раз станут роднее многих родных. в большей мере это зависит от вас с мужем.
у автора просто нет выбора, а то бы она сказала своё жёсткое "нет". А вам бы соображалку освоить.
ну примерно так.
выбор есть, конечно.
сказать жесткое нет и
1. остаться без мужа
2. остаться с несчастным мужем, страдающим от предательства своего ребенка
3. остаться с любимым мужем и выстроить отношения с его ребенком.
я настроена на третий вариант.
но я тоже человек, я боюсь и откровенно говоря не слишком люблю трудности.
Не бойтесь, моя подруга тоже взяла мужа с приданым-дочкой от первого брака. Там вообще мамаша вела разгульный образ жизни и о дочери теперь не вспоминает.
Подруга девочкой, конечно, сильно занималась и поставила чёткие условия что она хозяйка и её слово-закон. У подруги старшему 13, девочке 12 и младшей 3.
Просто поставьте мужа в известность, что вы будете с неё требовать как со всех.
ну мы несколько иначе разговариваем с мужем))) и я не ставлю его в известность, а мы обсуждаем все.
он согласен, конечно, с тем, что требования ко всем детям одинаковые, и мое слово - решающее.
но.
это теория
а практика в том, что ребенок привык совсем ко другому..
и я вот думаю, как наименее болезненно встроить ее в нашу систему и не сойти с ума...
Я рекомендовала бы как минимум 2 следующих:
http://www.labirint.ru/books/405086/
http://www.labirint.ru/books/453984/
Автор, ну что вы заранее то беспокоитесь? Как я понимаю, вы с мужем уже всё решили, девочку берёте к себе. А дальше будете решать проблемы по мере их поступления. Заранее всё равно невозможно ничего предугадать. Единственное, жилищные условия можете переделать под нового члена семьи. Удачи.
можно подумать, и проблемы либо разрешить, либо минимизировать.
или пустить на самотек и разруливать уже ситуации скандала.
я бы предпочла первый вариант.
переделать жилищные условия - это мне с рабочими бумажками придется переехать в спальню - с этим я смирилась, это как раз самое простое
Может, девочке лучше не жить с вами? Вы уже транслируете всем свою неприязнь к ней и вместо того, чтобы задружить детей, культивируете неприятие. Если она будет жить с вами, Вы должны "вписать" её в коллектив, а не исходить из позиции "они её не хотят, неужели заставлять?" Фильм "Мачеха" посмотрите на досуге, может, он Вас чему-нибудь научит...
Вписать за счет дискомфорта другого ребенка? Автор может получить двух проблемных детей вместо одного.
Так я и говорю, пусть подыщут тогда другое место для девочки. Может, бабушка ей больше будет рада. У мужа автора с двумя приемными детьми проблем нет, он молчит, терпит и улыбается, зато автору все не по ней.
Ну может и папе тогда вместе с дочерью другое место подобрать? Было бы правильно. А автор со своими двумя детьми пусть остается одна.
задружить насильно - утопия. поселить вместе при открытом нежелании - бросить зажженную спичку в тлеющие угли. весьма глупо, если цель не зажечь костер.
фильм мачеха хорош, но он не о том. не тот аспект там рассматривается.
Почему бы не заставлять? Чем ваша дочь лучше? Почему под ваших именно детей все должны подстраиваться?
вечер хрени сегодня?)) кто говорил о том, что дочь автора лучше? можете объяснить зачем вы хотите непременно столкнуть детей лбами? даже не просто столкнуть, а сталкивать постоянно, без возможности передышки вне дома? какую преследуете цель? посильнее разжечь конфликт? на что рассчитываете? что дочка мужа автора не выдержит и попросится к бабушке-дедушке? или что автор не выдержит постоянных склок и сбежит? или что начнет сбегать из дома одно из девочек? вы чего хотите добиться?
Муж не занимается бытом: не готовит, не стирает, не разруливает конфликты у детей, не прверяет уроки и т.д.
Муж утром уходит на работу и вечером приходит на все готовое и убранное.
А вот на Автора это все свалится еще и с дочкой мужа.
Девочек 11-12 лет прекрасно можно этому научить, пусть по очереди загружают стиралку и развешивают бельё.
девочки в 12 лет бывают очень разными.
конкретно эта девочка беспомощна в плане самообслуживания.
т.е. она не заправит постель, одежду верхнюю кинет кучей у двери, обедать самостоятельно не станет (максимум - потаскает конфетки-печеньки и бумажки-крошки побросает там, где ела), трусы поменяет только если ей прямо сказать это сделать и выдать чистые.
Если ребенка предоставить самой себе - она будет сидеть в контакте и в комп играх.
Да, я знаю что это плохо.
Но до этого мои попытки что-то сделать натыкались на мягкое мужа "не вмешивайся". и я расслаблялась, в коцне концов, ребенок-то не мой.
а теперь он говорит, что понял, как был не прав, и забирать ее надо было раньше.
Я не знаю, с какой стороны мне к этому подойти...
Я предлагала ее забрать в самом начале - когда она в первый класс пошла, было бы легче...
А уроки с ней надо делать, да.
заставлять, уговаривать, шантажировать, покупать...
Ну и пусть не заправит постель. У всех свое понимание того, как должна быть убрана постель.
И нормально это не обедать, а просто перекусить "печеньками".
У вас ведь тоже масса недостатоков, просто вы уже взрослый человек, и вам никто не будет пенять, что вы не так обедаете или не так заправляете постель.
Просто нужно быть добрее с ребенком, помогать ей и советовать. Ее мама бросила, ей уже от этого очень тяжело.
Вы посторонний человек для ребенка, не лезьте вообще к ее трусам, что вы! Хотите конфронтации??
Ее постель, порядок в ее личной комнате - тоже не ваше дело, имхо.
Папу попросите решить вопрос с компом, чтобы девочка не подавала дурной пример вашим детям - начнутся вопросы "а почему ей можно, а нам нельзя". Папа вполне может установить лимит времени на компе.
Уроки пусть с ней репетитор делает, если папа не в состоянии. А вы даже не думайте.
Автор не посторонний человек! Она жена ее отца, к тому же хозяйка дома, в котором будет жить девочка. И если она последует совету и будет вести себя как посторонняя, то ничего хорошего из этого не выйдет. У девочки уже есть мать "посторонняя", которая ее кинула фактически ради мужика.
А папа девочки - хозяин дома. Они не просто девочка, она дочь мужчины, который содержит и автора, и детей автора.
я вас расстрою.
я работаю (дома) и - о ужас - зарабатываю на уровне мужа.
это сейчас - меня коснулся кризис.
год назад - зарабатывала больше него.
и ... это моя добрачная квартира.
ужасно, правда?
теперь будут предложения его немедленно выгнать?
Вы меня не расстроили, просто вы написали, что летом живете на даче. Обычно такое себе позволяют люди неработающие.
Ну отлично, допустим вы тоже зарабатываете. Но значит ли это, что именно вы устанавливаете правила жизни в доме? Все должно быть так, как хочется вам? Иногда все же стоит думать и о других людях. Особенно когда это дети, и особенно, когда это дети с непростой судьбой (в данном случае, оставленный мамой ребенок).
Правила в доме устанавливают взрослые. В большей степени я, т.к. я больше провожу времени дома, чем муж. Но в любом случае я выражаю наше с ним общее мнение.
Мнение детей учитывается, но в случае жестких противоречий - мой голос решающий. И ребенок подчиняется просто потому, что он ребенок.
Жалеть сиротинку я не буду. Бабушки вон нажалелись уже, с обеих сторон. с моей точки зрения реально своим жалением во сто крат хуже сделали.
Гнобить сиротинку никто не будет. Но и санатория по сравнению с другими детьми не будет тоже.
Запрос на самом деле заключался в том, как это сделать минимально болезненно для девочки.
И как мне воспитывать ребенка, к которому я отношусь хорошо, но не люблю.
А тут вон насоветовали - к урокам не лезь, трусы чистые не давай - это нарушает ее детскую свободу.
Чушь, но как безапелляционно!
Лучше не брать в дом ребенка, которого ВЫ априори не любите. Если ей не хотят заниматься бабушки и мать, то у нее одна дорога в интернат.
как можно любить чужого ребенка? чтоб полюбить, он должен быть не противным и с ним нужно немало пожить бок о бок. раз у автора девочка не вызывает протеста, а даже вызывает желание думать о ее трусах и уроках, это уже ОЧЕНЬ хорошо.
Не нужно никого любить. Нужно спокойно и уважительно обращаться с ребенком и настаивать на таком же уважительном отношении в ответ. Банальное общежитие (как понятие).
Для ребенка она именно что посторонняя тетка, которая еще и претендует на внимание ее отца. Все обиды на родителей ребенок бессознательно перенесет именно на нее, внутренне сделает ее виноватой, назначит разлучницей и тыпы. Проходили.
Кроме того, автор не из тех редких женщин с огромным сердцем, которые могут стать настоящей матерью чужому (не ими рожденному) подростку. Автора волнуют "кабинетик", крошки и переживания собственной дони, которую нельзя потеснить. И это нормально! Но раз так, то не нужно пытаться прыгнуть выше головы и заменить ребенку обоих родителей, которые, кстати, живы-здоровы.
ну это все не ваши проблемы, по сути. не заправит - пусть спит в разобранной. кинет кучей - пусть ходит мятой. трусы не поменяет - пусть ходит в грязных. не станет есть - будет голодной. не станет делать уроков - будет таскать двойки. предоставьте все это ее ПАПЕ. вы напомните пару раз, поговорите, объясните почему настаиваете. не доходит - не надо. заставляет-убеждает-шантажирует пусть папа. и у вас отличная отмазка - вы пока она не хотите выглядеть вражиной. вот сходить с ней куда-то, куда вам хочется обеим, потрещать, когда есть настроение - не вопрос (как он с вашим сыном). бытовуха с ней он-он-он.
А почему папа не сможет ей с уроками помогать? У нас трое родных обоим, но вот со средней дочкой у меня заниматься не получается - конфликтуем на этой почве. Поэтому ее уроки на муже, а где мужу тяжко я ей репетиторов беру.
Нафик? У меня пятиклассница с катушек в этом году слетела. Началку закончила с одной 4 по английскому. А сейчас из последних сил - одни четверки (ну кроме физ-ры, ИЗО, труда и музыки). Приходится все жестко контролировать. ВСЕ уроки - и письменные и устные, иначе бы трояки были бы.
тогда зачем вообще муж нужен, если он только ночевать приходит? Нет мужа-нет проблем.
Автор, я большая сволочь, я в курсе.
Но мать девочки обязана платить алименты. Сильно советую с этим не затяивать: достаточно мужу будет взять приказ у мирового.
Может, лишняя копейка облегчит вам жизнь в бытовом плане?
Ну и в 11 лет уже можно с девочкой договориться о правилах игры. И Вашей дочери тоже полезно определенные правила усвоить. Например, обязанность жить в мире в такой сложной семье.
Ваша дочь чуть старше, поэтому она обязана не трепать Вам нервы и помочь новой жиличке войти в семью.
Нужен хотя бы нейтралитет...
В быту не стесняйтесь привлекать к работе всех детей. В 10-12 лет уже много можно переложить на детей. А коллективный труд сближает или хотя бы вынуждает договариваться. Мои дети к 10 годам уже умели сносно приготовить супчики и разогреть второе. Ну и про посуду уже не надо было напоминать, справлялись.
С 12 лет на плечи детей я переложила уборку. Естественно, с моей помощью, но основная работа была на них.
В 15 лет старшего (младшему было 9) пришлось их оставить одних на три недели. Ну не совсем одних, под присмотром соседей. Вот такой форс-мажор был (у меня тогда появились первые седые волосы в аметном количестве). Выжили и справились.
Так что, Автор, все в Ваших руках.
дочь автора в своем доме не обязана подчиняться и терпеть чужую невоспитанную деву. НЕ ОБЯЗАНА. И автор с такими вот советами, в дальнейшем может огрести проблемы с РОДНОЙ дочерью, нужны ли такие жертвы ради чужого ребенка, решать автору.
мне кажется надо проще ко всему относиться. девочка - не малыш, самостоятельный в быту человек с отдельной комнатой. не хочет собирать кровать - пусть не собирает. не хочет порядка в своей комнате, пусть не наводит. в принципе я считаю, что через пару лет воспитательный процесс будет вообще закончен полностью, что выросло, то выросло.
Думаю, только расслабиться и ждать. Если все действительно обернется именно так, то сразу с мужем на берегу договариваемся: ко всем подход один, спать - в 9 (или как там у вас), в бытовом плане так и так. Все обиты на требования о подчинении общим правилам жестко пресекаются со стороны папы. Только это все действительно должно быть честно, никаких поблажек ни своим детям ни дочке мужа (по сути это будет ваш 3й ребенок)
смешные такие:-D
ну мужья ведь живут с вашими детьми от других браков?
и в квартиру к себе пущают...
вместо того, чтобы выделить себе комнату под тренажерный зал:-7
думаете, им реально приятны и ЛЮБИМЫ последствия вашей половой жизни с предыдущими партнерами?;-)
меня муж устраивает своим характером, своим отношением ко мне и детям, еще кой-чем устраивает, но наличие прицепа и сумасшедшей мамаши свекрухи - его 2 недостатка :(
Сочувствую вам. Муж притащил свою дочь к нам в ее 16 лет. Сказать, что сложная, ничего не сказать. Но это не главное. Главное-это отношение мужа к ситуации. Честно скажу: мы практически дошли до развода, тк муж не давал мне ничего поручить девочке помочь, не давал делать замечания, все орал: Она маленькая девочка, пусть ничего не делает. Были страшные скандалы с ним. Слава Богу, он когда-то оставил дочке квартиру, и мы ее поселили там по окончании школы, иначе семьи бы уже не было. Так что самое главное, застилает ли глаза вашему мужу огромное чувство вины перед дочкой.
А, для тех, кто скажет, что я семью разбила: я третья жена, со второй был женат 2 месяц.
вы сами не справлялись со своими бабскими обязанностями? зачем учить, делать замечания чужому ребенку? про мачех фильмов насмотрелись?
бабские обязанности - это что? вы с каких задворков мира вдруг вылезли и ляпнули, баба?
Не понимаю автора и ей соболезнующих. Муж живет с двумя детьми авторицы и авторица пусть корону снимет и живет с дочкой мужа
+100
Тетки на голубом глазу считают, что их детишки для новых мужей типа "общие"... даже если они совсем другим х...ем сделанные:-D
А дети мужа не только не общие... а типа ващще никакого отношения к семье не имеют;-)
Дуры, чоу...
Женщина плюс ее дети - это уже устойчивая сложившаяся экосистема. И именно к ним присоединяется мужчина, и образуется новая система. Если эта женщина плюс ее дети плюс мужчина живут уже какое-то время и неплохо живут, логично предположит, что в отношениях достигнут некий баланс. И тут в эту систему входит новый человек, новый ребенок.
Естественно, баланс будет нарушен, и работать над его восстановлением больше всего придется тому, кто больше всего находится с детьми, то есть женщине. А чей это ребенок - совершенно неважно. Да хоть потерянный во млладенчестве и опять обретенный ребенок самой женщины.
Вы хоть одного ребенка чужой бабы вырастили? мужикам легче принять детей женщины, нежели женщине детей мужика. жизнь это доказывает.
Ну все-таки для автора эта дочь - не как гром с ясного неба. Она с ней знакома и минимум 3 месяца в году вместе проживала. Уже легче. Собственно, к такому развитию событий нужно быть готовой с момента выхода замуж за мужчину, у которого есть дети. С матерью мало ли чего может случиться, неужто папаша ребенка в детдом сдаст? Или на что рассчитывают? Что этот ребенок автоматически самоликвидируется?
кто вам сказал, что мужикам легче чужие прицепы принимать?? Почитайте тут темы-вплоть до ненависти к детям от чужого мужика. В лучшем случае холодное игнорирование.
совсем ты, тетя, ку-ку(((
у тебя пиписька что ли поперек?:-D
ребенок - это его плоть и кровь, продолжение рода
а тетя - просто более теплый и понимающий заменитель резинового тренажера;-)
Да что вы! Мужикам чужой прицеп ваще нафиг не сдался. Но мужики куда как благороднее баб и принимают детией своих жен. А вот бабы какие-то сучные. Не готова принять-не фиг замуж выходить;) И не нужно втирать, что выходя замуж, она не просчитала такой вариант. Если не просчитала, то дура недальновидная;)
У вас с пониманием туго. В данном случае Автор не против девочки, она просто хочет, чтобы в итоге всем было хорошо в доме. И думает как это сделать. Никакой жалости она не вызывает и отрицательных эмоций тоже. Наоборот, нормальный человек наконец-то.
Да, она не против, но хочет видеть Золушку, которая будет знать свое место. А это нечестно, имхо.
Где это написано? Она хочет чтобы ребенок хоть как-то следовал ее порядкам в доме. И это нормально, для порядка в этом самом доме. Ложиться спать в 22.30, убирать за собой в комнате и ставить тарелку в мойку, это ах какие требования в 11 лет?
Непонятно, почему довольно взрослый ребенок должен ложиться спать в полодиннадцатого, если этого не хочет.
Например, потому, что завтра утром ей рано вставать и идти в школу. А всем остальным членам семьи тоже нужно будет вставать и идти, кому в школу, кому на работу. И живёт семья, очевидно, не во дворце, где каждому принадлежит целый этаж, и своим бодрствованием никто никому не мешает. И одиннадцатилетний ребёнок еще не настолько взрослый, чтобы он не нуждался в режиме дня и опеке.
Ну и что, она сама в этом возрасте может понять, когда ей ложиться спать, чтобы выспаться и на следующее утро спокойно пойти в школу.
И еще, опека, конечно, нужна. Но такому ребенку она скорее нужно в виде помощи, поддержки, а не в виде мачехи, устанавливающей свои беспрекословные порядки.
А мачеха должна только обслуживать и не жужжать, пока девочка будет самостоятельно решать, как ей жить, невзирая ни на что? Не знаю, как у кого, но в нашем с мужем доме наши порядки. Устанавливаем их мы с мужем, и они обязательны для беспрекословного подчинения всеми детьми, независимо от того, чьи они, мои, мужа, или просто в гости пришли. И иначе в моём доме не будет.
А ее кто-то заставляет обслуживать?
А вы, если честно, своей постановкой правил отчетливо напомнили фрекен Бок.
Да и хрен с тем, кого я вам напомнила. Фрекен Бок, так фрекен Бок. Я живу так, как удобно мне. Те, кому не нравятся мои жизненные установки, могут спокойно поплакать в углу.
Может и не обслуживать: не готовить, не стирать, не нести ответственность, и дальше по списку. Пусть все это делает папа, кто против-то?
А может попробовать быть более человечной к тем, кто младше тебя и кто от тебя зависит? Это в голову не приходит вообще? Или все же личное удобство настолько важнее, что об остальном можно и не думать?
Нет, эту великую миссию быть человечной я оставляю вам. А в мое личное ощущение жизненного комфорта входит удовлетворение от того, что мои дети социализированы и успешны. А в это понятие входит умение подчиняться общепринятым правилам, иметь хорошее образование и быть здоровыми. И я буду делать все, чтобы чувствовать себя комфортно в своём собственном доме. А вы в вашем можете делать все, что вы захотите.
Есть, штандартенфюрер (щелкая каблуками), есть быть человечной.
Сочувствую вашему окружению, если честно.
А муж авторицы сам разберется, без вас. Авторица работает и содержит себя и своих детей сама. И квартира, в которой они все живут, ее собственная.
Тогда авторица может жить одна со своим прицепом;) Вышла замуж, значит условия игры равные.
Ну так и муж может жить один со своим прицепом. Но не хочет почему-то. Видимо у них, как у развитых адекватных людей, отношения лежат несколько в другой плоскости, чем у... тех, кто мыслит прицепами.
Потому что! Потому что остальные довольно взрослые ложатся в это время. Если она одна не будет этого делать, то в доме наступит бедлам из-за протеста других детей. Неужели непонятно? И для вас нормально 11 летке укладываться к полуночи? Тем более Автор хочет, чтобы она хотя бы не шумела, а сидела тихо в своей комнате.
С книгой=тихо, насколько я поняла, Автор не против, если тихо в своей комнате.
И, скажу честно, считаю что дети 11 лет могут ложится спать и позже только во время каникул.
Мои, к примеру, ложатся, когда хотят лет так с шести. И нормально встают, потому что знают - можешь не спать хоть всю ночь, но в 7 будь добер встать. По-моему, это нормально.
А по-моему ненормально. В моем доме у детей тоже режим. +-полчаса. У каждого свои нормы.
А у нас нет режима и все счастливы. Режим - это искусственное ограничение, зачем эти ограничения плодить, разве мало естественных?
Режим это способ сохранить нормальную психику детям, которые должны высыпаться и взрослым, которые должны отдыхать. Режим меняется в зависимости от возраста.
Не навязываю, просто согласна с Автором в этом.
Затем, что я, например, у себя одна и тоже человек. Если ребенок проскакал до часу ночи, потому что "не хотел спать", то утром в семь я его не подниму. Он будет тормозить и спотыкаться, все закончится скандалом, плохим настроением и опозданием его в школу, а меня на работу. Пока я за этого ребенка отвечаю и я вожу его в школу (пешком не дойти, а для от еще маленький) - будет жить по моим правилам и по моему режиму. Будет надо - применю... меры, в общем.
Значит разок соберете его со скандалом (выхода-то нет), а вечером напомните ему как он хотел спать утром (а с большой вероятностью он сам отрубится устав). Это как с едой - можно насильно пихать кашу и суп по режиму, а можно просто дать проголодаться.
+1 представляю какой у девочки шок! Всего 11 лет, а уже никуму не нужна и никто её не любит.
У меня тож 2 моих ребенка, у мужа дочь от первого брака. Сначала относилась нормально, потом, с беременностью возникла неприязнь.
Говорила много с психологом об этом, оказалось это совершенно естественное чувство, и не стоит себя гнобитб за это. Меня совершенно не мотивирует факт, что он же моих детей любит и содержит.. я его не заставляю..меня любит вот и носится с моими детьми и нашим общим ребенком. я его из той семьи не уводила,
После бракосочетания муж общался с девочкой раз в 2-3 недели, сейчас, по истечении нескольких лет крайне редко..тк она оч потребительски к нему относится, только когда нужны деньги, в рсновном, девочке 13 лет сейчас. Бросил муж их, когда ей было 6, те ни он ее ни она его уже толком не знают, раз в несколько месяуев на полчаса занзжает( нов год, др, 8 марта), и то из чувства "вины", чувств днйствительно как к подному человечку, родному сердечку нет.. Если надо было бы взять ее себе даже не знаю как отреагировала бы(((( не обрадовалась бы точно.
Однажды мама девочки выдала, что типа забирайте..я сказала, что это не котенок, давай все официально-девочку заберем(не бросать же) но с документами, с определением алиментов,которые мама будет платить, с оешением суда о том, что местом дительства определено-с отцом..сращу же разговор на эту тему больше не заводила. А ваша как вам "отдает" девочку? Просто так или с алиментами? Или вы ей еще плименты платить будете? Юридически все как у вас?
Алиментов, конечно же, не будет.
так вопрос и не ставится. Но в материальном плане будет легче, т.к. мы перестанем и платить алименты, и содержать девочку (а так и было).
юридически, думаю, никак не будет оформляться.
речь не об этом вообще..
у нас папа всегда общался с девочкой очень плотно, без перерывов. И я знала об этом на момент нашего с ним знакомства.
так что да, "бачили очи"
спасибо за человеческий отклик!
Если юридически не будет оформляться то юридически по исп листу он так и обязан дальше платить бж алименты, и будет должником если этого не будет делать...оч напрасно вы юридически не хотите оформлять..
Пс не могу поеять матерей, которые из за мужа оставляют детей чужой женщине(((
Ну Вы и жесть, дамочка. На фоне беременных гормонов мужа отвратили от ребенка. Конечно, какие могут быть чуйства, если видеться 2-3 раза в год. Наверное, костьми легли, чтобы носа туда не совал. А что девочка относится потребительски - так и неудивительно, с такого папаши хоть на карманные расходы получить и то дело.
ох, Ева, чем ты стала..
больше десяти лет назад, я помню, меня здесь реально вытащили
нормальными советами и поддержкой
а сейчас какое-то злобствование и идиотизм (за редким исключением)
у нас санкции не только на продукты из европы, но и на здравомыслие и сочувствие?
тем немногим, кто вник в ситуацию - искреннее спасибо.
многочисленному хору ужасающихся и злобствующих.. не знаю чего и отвечать.
Как раз сочувствия более чем достаточно. Просто не вам оно досталось, а девочке. В чем вам сочувствовать, может поясните?
Не отвечайте недоброжелателям, оно вам надо? Вам сейчас и так нелегко...
По теме: очень советую привлекать мужа к решению проблем с его дочерью, даже несмотря на то, что он много работает и поздно приходит. Главный принцип: вы с мужем должны выступать единым фронтом, девочка должна знать, что ваши требования всегда поддерживаются ее отцом и, фактически, неважно, от кого они исходят, но они все обязательны к исполнению.
Если все требования и ограничения будут исходить только от вас, а от папы будут только пряники, то ваша миссия заранее обречена на провал, как ни пытайтесь...
Я без поддержки мужа бы не справилась, хотя его дочь с нами не жила, а проводила у нас каникулы. Но и в это время возникало достаточно проблем, а что уж говорить о совместном проживании...
А вы на злобствующих не обращайте внимания! Я вам чуть выше написала, что у меня тоже 2 своих, у мужа девочка..
Я вам оч искренне сочувствую!!
Потому как понимаю ваши чувства!!
Желаю вам мудрости, терпения..ну и все таки есть шанс, что мама девочки в вашей ситуации одумается и оставит ее себе!!!
Молюсь за вас, я представляю как вам тяжело!!
Да, девочку безусловно жаль, но я вас поддерживаю, тк понимаю!
Можете не отвечать, но задумайтесь, почему так многоголосен этот хор. Может, потому что Вы собираетесь занять неправильную позицию? Ведь если бы Вы были правы, то Вам бы посочувствовали 100%, а так - увы, и 20% не наберется.
Потому что злобные тетки стремятся высказаться, а те, кто сочувствуют, могут и промолчать, не имея такого опыта. Просто чтобы не сделать автору хуже.
Автор! К сожалению, не могу ничего посоветовать вам, потому что сама с чужими детьми не жила. И понимаю, что если бы пришлось такое делать, я бы упиралась до последнего, чтобы чужого ребенка в дом не брать. Дочь моего отца от первого брака приехала к нам жить, когда ей было 17. Это был конец нашей семьи. Не формально - родители жили вместе до самой смерти отца, но атмосфера дома, все, что было семьей - ушло безвозвратно. Нагрузка на маму была колоссальная. Девочка относилась к отцу исключительно потребительски. Нас всех не то, чтобы ненавидела, но и не любила. До скандалов дело не доходило, но это был мрак.
Скажите, и почему-же, как вы думаете, столько злобствующих? Все такие вредные и плохие тетки, вы думаете?
Почему именно сочувствуют ребенку, а не вам? Из вредности? Может, хотите сказать, из зависти? В чем вам стоит посочувствовать?
да перестаньте. здесь всего пара-тройка неадекватных, недалеких теток злобствует. но от такого контингента никуда не деться. просто надо их отбраковывать. все остальные вполне вменяемы и дали вам не плохие советы. и опытом поделились.
Может потому что у Вас нет "ситуации"? По всем хоть маломальски человеческим законам Вам дОлжно принять ребенка как своего. Посмотрите с точки зрения девчонки, ей что делать? Мужу с вами со всеми что делать? Ситуация когда случилось, так как случилось и никто не виноват. Вы либо в угоду своей привычной жизни включаете "суку" со всеми вытекающими, либо включаете дипломатию и решаете, как мудрая женщина вопросы по мере их поступления. Выглядит все это: мой кабинетик, ах в дом не звали сам пришел, зарабатываю рубашки глажу, как капризули 20 летней девицы, что Вам советовать, только взрослеть.
Знаете, спорно все очень. Если просто и без ньюансов, то да, автор должна и будет и не за что ее жалеть и вообще ее недовольство это жесть и наглость и все такое далее по списку. А если вникнуть?
Когда встретились два человека, то были одни правила игры: женщина с 2 детьми, которые с ней живут и будут жить с ней в любом случае; у дяди тоже есть дочка, но дочка "приходящая" и с ним не живет, они общаются, он ей помогает и прочее, но про общее проживание речи нет, и оба подписались именно на это. Если бы мужчина не хотел обременять себя проживанием под 1 крышей с чужими детьми, то ничего не мешало ему отказаться. И соот-но женщина тоже должна была соглашаться или нет на подобное по отношению к его детям. Оба подписались именно под такими правилами: ее дети живут с ними, его с мамой.
А сейчас получается, что в форс-мажорном ключе автора ставят перед фактом. И деваться-то ей некуда, и откажется и встанет в позу, то все, аут, семьи не будет и причем с репутацией большой сволочи по итогам ее развала. И только потому что она не хочет изменять первоначальные условия. Но ведь изначально об этом речь не шла. Ведь кто-то может быть мачехой или отчимом, а кто-то нет. Но знать надо заранее.
Мне автора жаль((( Выхода нет, надо приспосабливаться, много впереди проблем, конечно
"Приходящая дочка"?!!! И родители мужа тоже "приходящие", наверное, что ситуация может измениться в мгновение ока, в первоначальных правилах не было?
А если родители заболеют, тоже нарушение мифических соглашений?
Вы в своем уме?
Мне автора не жаль, она знала, что у мужа есть дочь. Могу понять ее волнение, но не настрой(((.
Жаль только ребенка.
Дочь не может быть приходящей. Она просто есть.
И совершенно не ясно, почему надо жалеть автора. Если ей уж так плохо от наличия ребенка у мужа, то нечего было и затевать все это. Она может прекрасно одна жить, со своими двумя детьми.
Дамы, вы читать умеете? Где написано, что плевать на все и всех, гнать в шею дочь, так заранее подобное не оговаривалось? Человек пишет, что автора понять МОЖНО, тк ничего не предвещало. И автор имеет полное право быть в шоке и не очень довольной и радостной. Никто не призывает размахивать этими соглашениями в истерике и требовать отселять дочь. Автора просто можно понять и пожалеть. Ну, что, все прямо-таки готовы с РАДОСТЬЮ И УДОВОЛЬСТВИЕМ принять чужого ребенка, если ранее вы с ним не жили и не планировали такого? Не верю! Гипотетически да, все готовы хоть завтра. Но ключевое слово гипотетически. И при объединении двух людей речь шла только о детях автора.
ПС
Девочку очень жаль, очень. Но меньше всего к этому имеет отношение автор. Она жена папы дочки, будет по самое не хочу вовлечена в решение данной проблемы, но в 1 очередь это головняк мамы и папы, поэтому поддержу советы на счет алиментов или каких-то денег на дочь и по полной программе вовлечению папы в домашние дела и вопросы воспитания
Выходя замуж за мужчину с ребенком, и не подумать о том, что возможно этот ребенок будет жить с ними, эммм... глупо, мягко говоря.
Если автор, не дура, то откуда, шок?
С радостью вышла замуж, значит приняла его и его детей, какие еще варианты?
Или вы из тех, кто считает, что мужик любит, тех детей с которыми щас живет?...
Не хочешь "чужих" детей, не выходи замуж за их отца.
Выходить и предположить это одно, а реально столкнуться это соооовсем другое. Девочка жила на каникулах, ездила с ними куда-то, то есть автор принимала и без проблем жила часть своей жизни с дочкой мужа, а тут, понимаете, удочерение по сути, но криво и коряво. Все какашки будут на авторе и +/- муже, но прав никаких, тк лишать мат.прав ту кукушку не станут, подавать на алименты тоже, и давайте честно - если автор с детьми, а папа на работе, то 80% всего ляжет на ее плечи, вот поэтому и пишут многие правду, что отчимам проще, тк в большинстве случаев быт на женщине, и дети жены соот-но тоже, а здесь чужой (для автора) ребенок. Ей в сто раз труднее, чем мужу.
Я считаю, что когда жизнь подкидывает такие сюрпризы, человек имеет полное право неприятно удивиться и не очень обрадоваться. А тут из-за НОРМАЛЬНОЙ (настаиваю на этом, уж простите) реакции на такие новости, которые ваще-то резко и в одночасье меняют уклад, быт, жизнь, если хотите, ополчились все на автора, которая и хочет-то всего лишь как-то максимально без потерь вырулить и выражает свои чувства ошеломления и шока. И имеет на это полное право.
А с какой стати думать о том, что ребёнок мужа будет с нами жить? Если бы это было оговорено изначально,то да. А если как снег на голову... Мне, например, про ребёнка (внебрачного) было сказано, что он никак не будет проявляться в нашей и его жизни, ни физически, ни материально, ни юридически. Да и там родни бездетной полно, если мать помрет вдруг, при строят. Не думаю, что я буду рада изменению ситуации и приводу в дом ребеночка. Уж тем более его обиходу и воспитанию.
Я честно не понимаю, почему надо пожалеть автора. Не понимаю. Что такое случилось? Что ужасного в том, что ребенок ее мужчины, того самого, которого она любит и наверно будет любить еще много много лет, будет жить вместе с ними, со своим отцом? Причем это не младенец, это уже достаточно взрослый ребенок.
Потому что для автора, на которую ляжет почти все, это чужая девочка. И она не скоро станет своей. И вообще не станет, тк там маман еще ой-ой-ой сколько будет пить крови и сюсипусничать под лозунгом " я мать! Она тебе никто! И не им меня винить, что так случилось!" Вы понимаете, что папа приходит домой почти на все готовое и его участие в жизни детей автора гораааааздно меньше, чем предполагается участвовать ей в жизни его дочки?
Это не чужая девочка. Не чужая. Это дочь ее мужа. Так же как ее дети, по идее, не чужие ее мужу. Они дети его любимой женщины.
Она взрослый человек, что такого тяжелого ей предстоит в качестве ухода за девочкой, с которой она уже и так хорошо знакома? Ничего критического. Никто не болен, никто не инвалид. Не вижу в упор, в чем надо ей сочувствовать. Наоборот - у нее все прекрасно, замечательная семья, прекрасные детишки.
Мы все разные. Кто-то может принять чужих детей. Кто-то нет. Надеюсь, автор из первых. Но девочка для нее чужая, это так, увы. Они не жили вместе изначально. У вас характер проще, наверное, вы легче воспринимаете такое. Я сужу по себе. Для меня катастрофа чужой человек дома (чужой в смысле не живущий в нем). Мне было бы очень нелегко привыкать к этому, меня бы долго "ломало и крутило". При этом я морально и всяко разно могла бы быть миллион раз готова к такому, но факт есть факт. Поэтому я и сочувствую автору.
почему много проблем? со временем у автора станет не 2 дочки, а 3) вот и все) кстати, кто от этого больше выиграет - большой вопрос. очень может быть, что автор)
Много ли обязанностей лежит на вашем муже по отношению к вашим детям? Вот ровно столько же я бы взяла на себя.
у мужа тоже есть принцесса доча с капризами. Все капризы остаются за дверями. Я на ее заскоки вообще не реагирую если мне что то не нравится, навешиваю мужу так, что муж быстро решает вопросы с дочей.
не понимаю, почему на вас должны лечь обязанности по воспитанию дони мужа?
Добрый вечер! Уважаемый Автор!Ничего советовать я вам не буду просто хочу сказать что вам надо для себя решить вам надо или нет жить с дочкой мужа, просто ДА и НЕТ, и тогда вам станет легче.На самом деле все бытовые проблемы девочки решить не сложно да это долго и муторно но ведь как то своих детей вы научили справляться с бытом. И с ней все получится самое главное Ваше желание, а дети на самом деле боятся хаоса и беспорядка в своей жизни и режим и дисциплина помогают им понять что и завтра взойдет солнце и мама разбудит в школу заставит чистить зубы, есть кашу,расчесывать и заплетать косу,вешать аккуратно форму (моя один раз в школу пошла в мятой и все теперь сама вешает без напоминаний),убирать в комнате перед сном ну и так далее....Поймете Автор самое главное это только ваше ЖЕЛАНИЕ если захотите то все у вас получится! спасибо чёта много слов получилось
Автор, вы уже как путин, кто кого старше, сколько лет детям, вы походу совсем запуталиcь. Смотрите сами на ваши цитаты:
в этом смысле мои дети самостоятельны, и мой мльчик старше его девочки))
отсюда:
http://eva.ru/topic/63/3347839.htm?messageId=89295954
написала уже, девочке 11.
моим 12 (девочка) и 7 (мальчик).
отсюда:
http://eva.ru/topic/63/3347839.htm?messageId=89295670
я уж не знаю, кто кому путин, но или я мысли криво выражаю, или вы читаете по диагонали.
Мысль именно в этом и заключается: мой первоклассник в бытовом поведении старше и самостоятельней девочки, которая по возрасту его старше на 4 года.
Т.е. он уже гораздо меньше требует внимания, контроля и заботы.
А я бы с бОльшим неудовольствием согласилась на "канукулы и выходные", потому что положение вечной недомамы и недохозяйки с вечной гостьей и с перепутанными правами и обязанностями меня бы вымотало скорее, чем постоянное совместное проживание.
Если почитать здешних специалистов по воспитанию, совместное проживание не спасает от перепутанных прав и обязанностей и положения вечной недомамы при "и так обиженной судьбой" детке от первого брака. Правда, мне кажется, эти советники все теоретики, не имеющие в семьях не только детей от прошлого брака, но и вообще детей...
Ваш муж растит ведь не своих детей, так почему бы и вам не взять на себя воспитание его ребенка.
Думаю будет все честно.
Тем более отношения у вас с ребенком ровные. Знакомы вы не 1 день и каждая знает хуизху.
Я так поняла, что если у автора был "свой кабинетик"(не у мужа, а у нее), то автор очень неплохо сама работает и скорее всего и руководит, и надеюсь и здесь сможет разрулить ситуацию, если ее муж поговорит по-душам с девочкой и донесет до нее мысль, что хозяином в их семье является автор и ее условия следует выполнять, то проблем будет в разы меньше, но милую бабушку, жалеющую сиротинушку надо поставить перед фактом того, что если она собирается и дальше настраивать ребенка против автора, то ей самой придется с сиротинушкой жить.
Все просто муж и отец должен выступать в едином ключе с автором. А автор не должна сразу пускаться во все тяжкие и пытаться решить все недочеты воспитания одним махом)
У нас есть знакомая семья, где был старший сын отца, которого до 6 лет бабушка воспитывала в ключе какая новая жена сволочь, потом все выросли, думаю она была неплохой ему мамой, ее собственный(общий) сын, которого лупили, считал, что старшего любят больше, это конечно было не так....но позволялось старшему и вправду больше и лучший кусок тоже доставался ему...
Все выросли очень успешными людьми, и старший стал академиком , и младший тоже взялся за ум и оочень успешен.
Автор,но ваш муж-то ВАШИХ детей воспитывает,растит,и может ему тоже не особо это нравится,но он это делает,так почему бы и вам его дочь не повоспитывать?Я вообще не понимаю тех женщин,которые осознанно идут под венец с тем,у кого уже за плечами история:бывшая жена,дети.Ведь вы же знали,что у него дочьПри этом ваш муж принял ваших детей.
Так муж знал, что дети автора живут с ней, а доня мужа жила со своей матерью и внезапно её решили отдать отцу.
ОК, а если бы мать девочки умерла бы, ттт? Ведь такая ситуация вполне жизнеспособна? И что, тоже причитать и думать, как бы так поселить ребенка, чтобы меньшими нервами. По-любому не будет меньших нервов, нужно просто принять этот факт и научиться ВСЕМ приспособиться к новой ситуации. А не только девочку ломать под свои порядки.
А по ситуации. Или будет жить по правилам новой семьи отца или пойдёт жить к другим родственникам. Или в интернат. Ей выбирать.
Ещё раз, одно дело, когда изначально известно, что ребёнок будет жить с папой, другое дело, когда потом её всучивают.
Если бы мама девочки умерла, у девочки выбора бы не было, не было бы к кому апеллировать. А так получается, что мама жива, дочка с папой, при этом, скорее всего, мама будет стараться быть для дочери максимально хорошей (из чувства вины), папа тоже будет хорошим, а вот мачеха - человек, который, скорее всего, будет за нее реально отвечать и реально чего-то требовать - всегда плохой, и психологически автору будет очень тяжело. Я ее понимаю, и очень сочувствую. К сожалению, не могу помочь советом.
Я как БЖ прекрасно могу понять, что значит "хороший" папа и "плохая" мама. Т.е. ситуация наоборот. И в этой ситуации надо иметь холодную голову и понимание, что чтобы там ребенок себе не думал и как бы он не взбрыкивал, я "делаю правильное дело" (т.е. выгребать гамно приходится мне, а не "хорошему" папе) и надо работать на результат, т.е. вырастить ребенка максимально лучшим, в конце концов, это моя ответственность, которую я несу. Должен же кто-то её нести, если отец сбросил бремя, то нести его приходиться мне, вероятно, моё чувство ответственности больше.
О своем, но суть та же - я плохая, отец хороший, мне достаются психи, капризы и заботы, а отцу - воркование.
ПРиплод живет с матерью со своей. А муж - с ними вместе согласился жить, когда женился. Или ему про детей после свадьбы объявили?:))
Вот и приплод мужа будет жить со СВОИМ отцом. Имеет право по закону;) И авторица тоже не после свадьбы узнала о ребенке;)
Выше ей уже присоветовали развестись. Варианта два в этой ситуации: либо принять, либо развод. Или вы детдом предлагаете?
В детдом не возьмут. У девочки родители двое в наличии. И автор вроде не отказывается девочку-то брать. Ей приписали уже черт те что.
А что делают в таких случаях? Мать уезжает и ребёнка не берет, хотя местожительство определено с ней, отец, допустим, тоже не берет. Может, живёт у жены и она ему не разрешает, да мало ли вариантов. Куда девают в таком случае ребенка?
Это будет не легко, когда мне было 15, к нам в дом пришла мачеха, чудесная женщина, многое для меня делала, но была подростком и очень сильно трепала ей нервы. ттт мне 31 и у нас прекрасные отношения, хоть отца уже нет в живых, мы вместе, и мои дети стали её внуками.
такая п***додельная. как мужу чужих детей воспитывать - так все нормально. а как дочку мужа - так сразу причитания, что ребенок капризный и тяжелый, и кабинет она потеряет. она такой же ребенок для вашего мужа, как и ваши для вас
А вы не видите разницы? Она сама воспитывает детей, и этого ребенка надо будет воспитывать ей, муж как и все мужики только будет поддерживать в бытовых вопросах, но по факту воспитание будет на ней. Если что, я сама с мачехой росла.
По-человечески надо подойти к вопросу. Сесть с девочкой и поговорить в ключе - Катя, мол, теперь мы будем жить вместе и чтобы не отравлять жизнь друг другу, нам надо как-то найти понимание в вопросах, касающихся совместного бытия. Мне придется контролировать тебя там-то и там-то и было бы здорово, если бы ты взяла это на заметку. Я буду тоже тебе очень признательна, если бы ты делала так-то и так-то. Семья у нас большая, мы должны помогать друг другу. Ну и т.д. Неряха - это не значит, что бревно равнодушное. Ситуация вполне житейская, чего руки-то заламывать и говорить - тяжелый ребенок. Авторовы дети, поди, тоже, возможно, кому-то кажутся ужос-ужос, но ничего, она с ними живет и вполне неплохо.
Ну так разводитесь. Хуле вы тут пиздостраданиями занимаетесь? НЕ любите и не уважаете вы своего мужа.
Ну и поспешили вы выходить замуж. Особенно он поспешил. Ему стоит почитать вас здесь, хоть откровенно, а не то, что вы ему поете.
Я не автор, это я как пример написала. Я не подписывалась жить с детьми мужа, про э о речи не было.
Если честно, много ли мужчин, уйдя из семьи, проводят время со своим ребёнком? Алименты не платят... А уж про то, чтобы забрать ребёнка жить в новую семью, и речи не идёт... И сколько НЖ готовы даже просто общаться с детьми мужа? Тут бы алименты уменьшить, да насчёт наследства подумать, чтобы ребёнку от предыдущего брака ничего не перепало. Много здесь таких, которые готовы заботиться о детях мужа, тратить на них время и деньги, а в будущем делить с ними наследство?
Бедная, да. Но почему она непременно должна быть мачехе нужна?
И еще: когда люди женятся, они на берегу договариваются, как и в каком составе будут жить. Муж автора изначально знал, что двое ее детей будут жить с ними, и пошел на это. А вот автору муж сказал, что его дочь живет с мамой и к ним будет приезжать на выходные. Всех все устроило. Теперь же конечно автор не готова к такому повороту событий, потому и здесь просит поддержку.
Ой, только вот не нужно про договоры на берегу. Выше писала и еще раз пишу, что только полная дура и курица отметет вариант проживания ребенка мужа с ними. Дочь мужа имеет право жить с отцом. Когда выходишь замуж за мужика с дитем, нужно предполагать такой вариант еще ДО свадьбы;)
Anonymous написал(а): >> Ой, только вот не нужно про договоры на берегу. Выше писала и еще раз пишу. что только полная дура и курица отметет вариант проживания ребенка мужа с ними. Дочь мужа имеет право жить с отцом. Когда выходишь замуж за мужика с дитем, нужно предполагать такой вариант еще ДО свадьбы;)
А что чаще: дети остаются с мамой или папой? Я б даже сказала в основном...
Ну, так заставить взять ребёнка никто не может? Есть другие родственники, если хотят растить сиротинушку, пускай.
Вы ку-ку? Она дочь мужа, родная дочь. Он её родственник. И никто автора по большому счету не спросит. Дочь имеет право жить с отцом и у отца обязанности по отношению к дочери.
Так же, как и с матерью. Если при разводе место жительство определено с матерью, то там ребёнок и должен проживать. Заставить отца взять его никто не сможет. Можно...пригласить в гости, если новая семья не против. Или же отец может общаться ВНЕ дома, ну, если у него есть желание и главное, время.
+100. Моего мужа пытались заставить общаться бывшая жена и теща. Результат - он там три года не появляется. Ибо нафиг.
И вы гордитесь своим мужем-ушлепком? Куда катится мир... Муж говно-повод похвастать на еве.
Почему ушлепок? Меня устраивает, что ребёнок не мешает моей жизни. Насильно любить заставить невозможно. Я не мать Тереза, чтобы любить чужих детей. И так время не хватает. У нас дом, хобби, работа. Когда ему ездить навещать, особенно, когда заставляют со скандалом? Кому это понравится? То есть муж должен забить на наши дела и ездить навещать ребёнка? Мне это совсем не нравится.Когда меня не было в его жизни, ездил через силу, все равно делать нефиг. Сейчас ситуация другая. Считайте, что это я сволочь.
Как не касается? То есть вместо того, чтобы заниматься нашими делами, он должен переться навещать ребёнка? Очень касается. Достойным, конечно, не считаю, но именно так меня устраивает. Мне свои нервы дороже. Хотите сказать, что все мужики, заведя новые семьи, таскаются навещать ребёнка от бж? Вообще-то, в новой семье появляются новые проблемы, интересы, обязанности и предыдущая семья во все это не вписывается как-то.
Надеюсь, что лично вы не расплодились... У меня есть пару таких мужиков. Так вот детей от первого брака и навещают, и в отпуска свои берут. и обеспечивают. А ваш муж говно. ИМХО.
Это не значит, что это не так. Особенно, если у отца появляется новая семья. Как дети, ей богу.
Так найди себе хер, не обремененный детьми. Или такая никакая, что нормальные мужики и не смотрят на тебя?
Точно, нас это не касается. Мне обещали, что никакого ребёнка не будет, пусть выполняет свои обещания. А та женщина сама виновата, что выбрала неправильного отца своему ребёнку.
А ребенок виноват в том, что у него отец козел и жена новая у козла-отца сволочь?
Понятия не имею, виноват или нет. Пока не мешает, будет мешать, будет виноват. Я не подписывалась на чужих детей. Если бы такой договорённости не было, то и отношений тоже не было бы.
Слушайте, ну не люблю я детей, чужих особенно. Зачем мне вникать в чьи-то проблемы. Обо всем договорено ДО брака. И это честно. Если бы были другие договорённости, а я бы стала мужа отваживать, скандалы устраивать, то да, не честно. А так всем было все понятно. В чем подлость?
Ну, например, тогда я дура и курица. Мне было сказано, что ребёнок никак не будет задействован в нашей жизни. Многие скажут, что мол, сволочь и т.п, а меня устраивает, что он не общается со своим ребёнком. Если бы я знала, что предстоит делить его с кем-то, тратить время и ресурсы на чуждого мне ребёнка, я бы не стала с ним строить отношения. То есть либо бездетный, либо не общается.
То есть всучить мамаше нам своё чадо не получится.
Либо она сама пристраивает чадо бабкам, либо живёт с ним. Конечно, допускают, что вдруг найдёт мужика, который не примет её ребёнка, но это не наши проблемы. И она точно знает и знала, что отдать отцу не выйдет.
Сын тоже приезжает на несколько дней пожить в каникулы. Терплю, потому что знаю, что еще чуть-чуть и уедет.
поговорите со мной, а?
почему не получилось?
что было самое сложное? что-то можно было сделать по-другому?
какие теперь отношения с мужем и куда вообще отправили девочку?
Девочка пришла к нам в середине 9-го класса. Типа - конфликт с матерью, "не могу с ней жить, хоть убейте". Ну, я дура и повелась на эту удочку. Жила она у нас, пока не закончила школу - 11 классов. А потом - увольте. С меня хватит. С мамой у неё отношения наладились, каждые каникулы она там, приезжает обратно - у всех адаптация месяц. Свои закидоны, возраст подростковый, влюбленность со всеми вытекающими. И я привыкла быть главой в доме, в той части, за что я отвечаю - быт, условия жизни, комфорт, дети. И не люблю, когда мои устои кто-то ломает. Даже кровиночка моего любимого мужа, даже мои кровиночки. Но, Вы учтите, что я Вам рассказываю о своей ситуации, у меня и возраст больше, и идти ей было куда - несколько вариантов, и мама родная от неё не отказывалась.
И тут Вам еще будут разные советы давать, так вот, гроша ломаного не стоит совет человека, который не испытал всё сам, на собственной шкуре. Пишите в личку, если что. Удачи!
Вот, вы умница, но увы задним умом :(
Мой сынок буквально несколько месяцев назад устроил демарш, уеду жить к папе. А я понять не могла, чему, мля, Так радуется НЖ _ девочка 25 лет без детей, сын выше ее на 2 головы ужО и характер обычного раздолбая подростка.
Все обязанности легли бы на нее, это у нас в семье свобода женщины, а там. она обстирывает, обглаживает, готовит. И попробуй скажи ему что то, нет, по началу он бы ее воспринимал, а потом....
по итогу, все закончилось благополучно и сын остался со мной, но я еще долго злилась на НЖ - дура малолетняя, она даже не понимала, какое "счастье" ей могло на голову свалиться.
И для себя я знаю, что када дочурка мужа изъявит желание жить с папО - она станется с мамО и без вариантов. И уж тем более я не встану на сторону дочечки, у которой мамка плохая, ее не понимает, поэтому пойду я потреплю мамке нервы и поживу с папкой в шоколаде :)
Знаете, у меня есть сын, горячо мной любимый, но больно деятельный и я прекрасно понимаю, как НЖ с ним тяжело :) и я ей его на ПМЖ вообщше не пожалею.
Нет, он не разбалованный, он весь в папу :) но папу НЖ любит как мужчину. а вот ребенок. да еще рожденный от другой женщины....
Ну что решили, автор? Развод, детдом или все же примите несчастного ребенка?
ну разумеется!
развод и детдом!
вы это, адресок скиньте, я контакты ваши передам сиротинке.
Пригреете ее, воспитаете, позаботитесь, вы же широкой души человек!
спасете от злобной мачехи!
Папаша такой же родитель как и мамаша. Почему у папаши нельзя жить на таких же условиях как и у мамаши? 9 месяцев мамаши, 3 у папаши.
Да вы что? Отец- полноправный родитель и минимум половину года ребенок должен жить с ним.
Кому должен ребенок? И главное - кто должен предоставлять этому ребенку место для проживания с отцом?
Хорош говорит ерунду.
Девочке автор не обязана - НЕ ОБЯЗАНА.
Девочку автор не воспитывала, и с какой радости она должна быть счастлива от пмж с дочуркой мужа. да ладно бы была еще воспитана.
А так да круто, мамка наворотила. кое как воспитала а теперь она взамуж пошла. другого родит, а этот неудобный ребенок, плохо воспитанный теперь головная боль НЖ?
Да это местные клуши видимо, мысленно свой выводок папаше пристраивают. Мало ли что в будущем может быть. Никому никогда ещё чужие дети не были нужны. И для мужчины его дети, это те, с матерью которых он живёт. Родные или нет -пофиг. Нет у них биологической связи с детьми, как у матери. Конэшно, особо талантливые... манипуляторы внушают отцу про продолжение рода, кровные связи и т.п Но все это быстро проходит при нахождении более ...сладкой пиз...ы и более умелого рта. Вот как то так...
По диким обезьяньим законам разумеется не обязана, и муш и хата все ее, сама себе хозяйка, вот только по человечьим обязана хотя бы попробовать, хотя бы просто перед мужем не выглядеть бездушной сукой, и уж если не получится от слова совсем, тогда уже искать варианты. Кто чего наворотил сейчас просто не важно, неумная позиция надутой губы.
вы сколько чужих подрощенных детей воспитали?
если ребенок мужа растет в семье с НЖ - это одно, если же в подростковом возрасте подкидывается матерью, которая фактически бросает ребенка, да еще этот ребенок не воспитан....это жесть самая натуральная.
А думать о том, Шо подумаю люди, мне лично давно не нужно :) я вышла из возраста оглядывания на других.
Угу. Дело кончится развалом и этой семьи. Поскольку отец поймёт, что воспитывать и обихаживать дочь ему...некогда, девочка спокойно отправится жить к бабушке, что и следовало сделать сразу и не трепать всем нервы.
Какие люди? Муш в первую очередь, как ни крути, а в его глазах будет именно стервой не захотевшей поддержать в тяжелый момент. Тут уж насколько ей на это наплевать, а право сказать Я сделала все что могла! придется "заработать" попробовав на вкус насколько тяжело ей будет, может и нормально же утрясется, автор похоже домашний кочан, в большей степени людей боится новых. Выпихивать на улицу на данный момент "бедного ребенка" оперируя правом собственника жилья, поганый расклад и повод для попреков.
мой муж знает мою позицию, и да. если муж будет нагло лезть в мои интересы, его мнение не будет учтено.
Факт,что собственность автора и ребенка мужа хотят спихнуть в ее квартиру более чем странный и странно,что вы считаете это таким пустячком.
Первый вопрос. который бы я лично задала мужу, а как ты видишь проживание доченьки в этой квартире. где все сделано под моих детей?
Конечно, ребенка на улицу не выкинешь - это факт, но не за мой счет устраивать комфорт чужого ребенка.
Я предоставила бы мужу решать сей вопрос, в т.ч. с расширением, в т.ч. с деньгами на дочу, с ее бытом и обустройством, с минимальными неудобствами для меня и моих детей, в т.ч. с уроками и прочими закидонами.
Вот пусть муж и предоставить весь бизнес план, как зачем и почему.
Далее, утвердить сей план и пусть воплощает, сам!!!
я помогу только в том случае, если его ребенок вызывает во мне какие то чувства и я вижу необходимость и возможность помочь не в ущерб себе и своим детям.
Это далеко не пустячок. Ребенок не чужой это тоже факт. Махать транспарантами о правах иногда даже хорошо, но пораскинуть мозгами как будешь выглядеть перед, ни чьим ни будь, а своим собственным мужиком, таким образом нехило так его обидив тоже полезно. Ей дай Бог с ним жить гораздо дольше чем с ветреной студенткой. Так может на время засунуть свое эго, почитать по утрам мантру: Теперь у меня трое детей и я их люблю! А когда и если ребенок начнет козлить, решать вопрос с переездом.
вы издеваетесь?
т.е. принять ребенка как своего родного, вы серьезно?
забить на свой комфорт и спокойную жизнь как минимум лет на 10? и не факт что 10, ибо как и куда потом эту детку отселять?
это чужой ребенок автору, которого она не любит, который вызывает неприязнь.
При таком раскладе беспокоиться как будешь выглядеть перед мужем? вы реальный человек?
Или вы все время перед мужем делаете хороший вид, а по факту вы другая? :)
неееет, таких ... не бывает, как вы :)
Еще раз, я не предложила не пустить дочь мужа в свой дом. я такой вариант даже себе представить не могу.
Я предложила все, нет не так, ВСЕ проблемы и неудобства. связанные с ребенком мужа решать мужу, не автору.
Понимаете?! :)
Я понимаю что категоричность удел молодости.
Не полюбить, а попробовать ужиться, не жевать собственные нехочунелюблю.
Не выглядеть, а идти на необходимые компромиссы и не оскотиниваться деля все строго на свое и чужое. Вы с мужем как общаетесь вообще? Гранатами перекидываетесь?
так и общаюсь, и молодость тут не при чем.
В молодости/юности, как раз не думаешь о своем комфорте :)
со временем понимаешь,что чужие проблемы. это чужие проблемы и решают их люди, которые имеют отношение к этой проблеме.
Вам нужны компромиссы. вы хотите решать проблемы мужа? так флаг вам в руки, кто ж против. Я не хочу и автору не советую.
А разве автору, кстати, не придется уживаться с дочерью мужа, которая еще и ее детей задирает? но есть два варианта. взвалить на себя все проблемы и трепать нервы себе, или озадачить проблемой мужа - она его, не автора доча, следовательно и проблему решать ему.
Зачем в жизни создавать себе дополнительные преграды и героически их преодолевать?
Автор со своими детьми справляется. жилье им обеспечила. зарабатывает, с какой радости муж должен перекладывать свою дочь на плечи жены? Зачем жене решать проблемы мужа. он не инвалид, может и сам.
И с с вами я согласна. Во всех вопросах,связанных с его дочерью, я мужу скорее советчик и помощник,но никак не человек,на которого можно свалить всю ответственность. Да и с какой стати? У ребёнка есть родная мать и родной отец, в моей материнской любви и и ответственности он не нуждается.
Может, это муж должен искать варианты, а не автор? Чужими руками... А вообще, дети мужа это очень сильный раздражающий фактор, как бы здесь не пытались представить по-другому.
да ничего она не обязана ни по каким законам. зачем перед мужем кем-то выглядеть? в данном случае мужу бы не плохо озаботиться как он выглядит перед автором. и сам у нее живет и чадо собрался ей на голову скинуть.
позиция у нее как раз умная. не строит замков, не засовывает голову в песок, пытается все обдумать.
Да тут у всех нж дети от бж невоспитанные и неудобные, это известный факт. Девочка едет жить к своему отцу, автор знала, что берет мужика с прицепом. Изволь принять, либо накуй пшла.
ну почему же, я БЖ и мой ребенок действительно не удобный :) а много вы подростков знаете, удобных :) ???
Отец сам в примаках живёт. Брала не с прицепом, прицеп жил с мамашей. Это разные вещи.
Именно неряху. Вы видели ребенка? Все же бабы в большинстве своем редкостные суки.
Не моется, в сраных и ссаных трусах ходит, в комнате не убирается. Чистюля?
Уверена, что если я возьму её детей к себе, то они меня тоже будут бесить;) Автор вообще дура. Вместо того, чтобы пожалеть ребенка и тактично с ней побеседовать, она обсуждает её трусы на форуме.
Ну так вам вряд ли пришло в голову жалеть детей автора и брать их к себе. И мама девочки не может не понимать, что для новой "мамы" ее девочка не мечта жизни.
Уважаемая Автор.
ЕСли Вам все же придется жить с девочкой, то я очечнь рекомендую всем озвучить, что все дети живут по одним правилам. И эти правила сразу установить: кто выносит мусор, кто покупает молоко, как должны лежать вещи, как убираются тарелки и моется обувь, как делаются уроки и сколько телевизора в день. И всем устанавливается одинаковое наказание, вне зависимости от предыдущих основ воспитания.
Главное - это озвучить мужу, потом что именно они страдают потерей памяти и бросанием в крайность - от сюсю до "как ты могла"..
Очень рекомендую под запись на видео или под подпись под Кодексом семьи.
С соответствующими санкциями, знаете ли.
Да, возможно, это "несемейно", "некорректно", но очень облегчит Вам жизнь. именно Вам.
Нескромный вопрос: это из практического опыта или просто версия? Если из практического, поделитесь, какие плоды принесла данная практика?
Сестра моя жила с дочкой мужа и своими двумя мальчиками:) правда, с 5 лет девочки, зато до 15ти. Потом мама уехала в Америку, вышла замуж и забрала дочку.
Очень сложно преодолеть "жалость к сиротинушке", которая в нашем понимании "пожалел и хватит", а в мужнино-ребенкином укореняется и входит в привычку.
Поэтому установить все "от и до" надо сразу. Живем вместе - значит, по общим правилам. И пресекать всяякие "ты мне не мать" Живешь со мной вместе - значит, мать.
К слову, я так со всеми детьми себя веду, которых мне либо сестра "подбрасывает", либо друзья моих детей, кто в гости приходит - в моем доме я за старшего, и правила такие-то, не нравится - ну извините, придется следовать. Никогда никаких проблем.
В принципе, человека в любом возрасте можно приучить соблюдать определенные правила. Вопрос только, сколько придется на это потратить сил, времени и нервов.
В случае автора - с целью сохранения семьи с этим мужчиной, наверно. Знаю семью, которые в такой ситуации развелись. Он был вдовец, маленький сын жил у бабушки. У новой жены был свой сын от 1 брака. Когда ребенка от бабушки забрали, оказалось, что все вместе они жить не могут. Закончилось всё плохо.
Зная ту историю в подробностях, я не уверена, что взять девочку в семью это правильное решение для всех. Тут все зависит даже не столько от автора, сколько от мужа, от его позиции, участия в воспитании и т.д. Одна автор ситуацию не вытянет.
Абсолютно согласна, и уже писала об этом. В одиночку автору ситуацию не вытянуть. Если бы мой муж не взял ответственность за свою дочь на себя, не оказывал мне всяческую поддержку, даже если он в какой-то момент считал, что я не права, у нас ничего бы не получилось. Мы с ним могли наедине спорить и ссориться, но перед детьми всегда выступали единым фронтом и никогда не оспаривали решения друг друга при общении с детьми. Иначе партнёр родного родителя неизбежно превращается в обслуживающий персонал без полномочий, авторитета и уважения. На таких условиях сорвместная жизнь невозможна, для меня во всяком случае.
Как уже написали много раз, самое главное это одинаковые правила для всех детей и активное участие отца в воспитании и быту. По мере возможности пусть именно муж больше занимается своим ребёнком, как то контроль уроков, покупки и прочее.
Мой личный опыт, к сожалению, достаточно отрицательный. Сын мужа фактически жил по своим правилам, установленным ещё до меня. То есть ничего не делал по дому, никогда за собой не убирал, ему приносили завтраки-обеды к компьютеру. Когда я начала немного прикручивать гайки (через мужа, конечно же), меня сильно возненавидели за то, что я "испортила ему жизнь. До меня папа разрешал всё, а теперь какие-то правила появляются". Мне это также часто высказывалось лично!
В общем, никакой одной семьи у нас не получилось, хотя я изначально была настроена очень положительно и оптимистично. Муж фактически разрывался между мной и детьми и своим сыном. Сейчас сын уже вырос и с нами не живёт, но у него никаких отношений нет ни со мной, ни с детьми (они его даже за брата не считают).
Автор, ваши дети такие же неудобные и невоспитанные. И ваш муж их терпит из-за вас. Хотя вы напишите сейчас, что он их любит итд. Аха. Канешна. Своя кровинка ближе. Пошлет при удобном случае вашых огрызков подальше. Сто раз проходили это.
Как... Спросить у мужа, как он живёт с вашими двумя и брать у него пример. Как то так наверное...
Слушайте, тут серьёзно все готовы взять ребёнка мужа в свой дом? Или это теоретический спор? Я, например, не готова. При живой матери. Если это вдовец, я бы просто такой вариант мужа не рассматривала. А случай автора вообще дикий. Я не готова трепать нервы из-за чужого мне ребёнка. И потом лечиться от нервного срыва. Доставлять дискомфорт своим детям и ущемлять их. И вообще, мать ребёнка знала, что у бм новая семья, живёт он у жены, какой ребёнок туда? Пусть бы решала вопрос со своими родителями, может, они бы взяли, если ей ребёнок не нужен. Почему-то все на автора наткнулись. На чужую этому ребёнку тётку. А мамаша в шоколаде.
Двойные стандарты, своих детей в чужой дом норм, а детей мужа - табу. Есть у меня девочка отказница такая, только бабушке и нужна оказалась, мать с новым мужем в Риме, отец с новой женой и с новым ребёнком на соседней улице в Москве. Печально, что я вам могу сказать.
а вы читать умеете, дети автора живет в своем доме. и в этот дом пришел муж. И теперь еще и дочечку хочет притащить :)
Муж-это полноправный член семьи. Если автор навязал свой прицеп, то муж имеет право навязать свой. НЕ нравится автору-пусть живет одна с детьми в своей квартире;)
Автор не навязывала. Они жили в своём доме. Муж пришёл в ИХ дом, зная, что там живут дети жены и его это это устраивало. И именно он навязывает своего ребёнка в чужой дом.
Т.е. быть всё время на работе, дома только ночевать, и не вникать ни в какие проблемы? Хороший совет, только слабо выполнимый.
Нет, автор зарабатывает не меньше мужа. При этом ведет дом и быт весь на ней.
Да так и живёт, утром уходит на работу, возвращается ближе к ночи и детей видит 15 минут в день. Не воспитывая их, не занимаясь их проблемами, не организовывая их быт... Потому что все это делает автор.
Не верю я , что дети не отсвечивают вообще. Какие 15 мин в день? Они потом из дома уходят? Или муж уходит? Выходных у мужа вообще нет? Или дети ликвидируются на эти дни из дому?
А что мужик организовывает? Еблю автора? Тогда зачем его мужем называть? Я уж про замужество вибратора молчу. Я конечно понимаю, что всем надо мужика с дерьмом сравнять , лишь бы детей не видеть, но открыто врать себе и окружающим как минимум глупо.
Да верьте или не верьте, мне-то что? Вы, похоже, вообще бредите... Какая организация мужиком ебли автора и что за замужество вибратора? Вы трезвы вообще?
Дети и автор живут в СВОЕМ доме, туда пришел муж автора также жить.
Что вам не понятно?
какие у автора и ее мужа отношения вас не касается :)
Автор неужели для вас так важен член, который даже ни разу не задумался о том что мало того что он приперся на чужую территорию еще и свой приплода при живой бж туда же тащит
Автор, Ваши сомнения и переживания понятны. Судя по Вашим постам, Вы прекрасно понимаете, что жизнь Вашей семьи сильно изменится с появлением в ней девочки-подростка. Это главное.
Мне достался восьмиклассник. Никому не нужный, необщительный, совершенно не приспособленный к жизни, привыкший к отсутствию контроля, дорогим подачкам от родни и осознанию, что они все перед ним испытываю чувство вины.
Сложно было очень. Когда родились младшие дети, мозг под час просто взрывался. Но у нас отступать было некуда, поэтому тупо ежедневно много говорили, объясняли, заставляли его разговаривать с нами.
В этом году он заканчивает университет, живет от нас отдельно, правда, финансово мы помогаем. На вопрос о количестве детей в семье я всегда отвечаю "трое" и до слез обижаюсь, если поговорив по-мужски с сыном, муж забывает сказать ему, что я его люблю и жду к нам в гости.
Я Вам искренне желаю, чтобы у Вас получилось принять верное решение и реализовать его. Мира и терпения!
какая же вы умница :)
но имхо, с девочками труднее, у меня у самой сын, совершенно приспособлен с раннего возраста, т.е. если вдруг он останется один, он умеет все - готовить, убирать и т.д., Но сколько же еще НО есть, это ж жесть просто, но с ним всегда можно договориться, хотя это я мать, а НЖ не знаю.
И есть доча мужа, младше сына, для нее не очевидно, что в обуви в комнату заходить нельзя, что сразу после улицы нужно помыть руки, про поставить чашку в раковину и не дай бог ее еще и помыть, не говорю, это космос.
И возглас девы, ойййййййййй, у вас столько правил - это на простые вещи,которые я описала.
Если че не по ней, демонстрации обиды, правда без истерик, обижается наигранно и ждет, что сейчас все побегут успокаивать. Не бегут, через какое то время вылазит из образа принцессы но все равно она типа вся бедная и несчастная.
Так во всем - это разное отношение к детям, разное воспитание, у нас в семье не принято дуть в попу детям и делать за детей - ребенок в состоянии и посуду за собой помыть, и приготовить и убрать. Принцессы не наш профиль.
И вот представила я,что вот ентакая принцесса будет жить постоянно с нами. И мне на голову еще. Неееееееееееееееее,я так не хочу, я вообще принцесс недолюбливаю :)
но если без вариантов, тада да, я буду той злобной мачехой, которая установит правила для всех в доме. как собственно и происходит, када дева у нас в доме живет и плевать мне на то,что она не хочет, не желает и вообще, "я же в гостях, я ничего не должна делать" :) Ну, а проблемы дочурки - решает папка с мамкой :)
Как то у вас и правда из окопа взгляд :) Кругом враги, с грязными чашками да посягательствами на частную собственность :) Может, если попроще быть, то и дети бы удила не закусывали, только не надо опять швыряться в крайность и говорить что на шею сядут :) не знаю, на пилатес походить...
Эхе хе... Ну, не доставляют радости чужие дети никому. Тем более, папаня, похоже, решил переложить доню на НЖ.
Попробовать можно, для получения жизненного опыта, но от дони устраниться, пусть папа следит за её сраными трусами и убирает в комнате и делает уроки с ней. Не нервничать из-за неё, не раздражаться. Засрала комнату, ласково пригласить папаню и попросить разобраться с доней. Либо сам пусть пидарасит, либо пусть заставляет доню. Детей должны воспитывать их мама и папа. Автор никем из них не является.
я изначально к этой девочке была всей душой. но я ей даже не мачеха, в классическом понимании этого слова. Там мама сделал все,чтобы воспитать дочь так. как она воспитала.
А я не понимаю нахер выходить замуж за мужика с детьми?
Я выхожу замуж за мужчину без детей. Да, я не хочу воспитывать чужих детей. И мне было бы тяжело воспитывать ребенка. Я знаю себя и поэтому не рассматривала мужчин с детьми. Знаю что ревновала бы и злилась. Поэтому мне это не надо. По-моему честно.
Откуда такие упырихи беруться? Нахер замуж выходить за такого ушлепка?
"То есть вместо того, чтобы заниматься нашими делами, он должен переться навещать ребёнка? Очень касается. Достойным, конечно, не считаю, но именно так меня устраивает. Мне свои нервы дороже. Хотите сказать, что все мужики, заведя новые семьи, таскаются навещать ребёнка от бж? Вообще-то, в новой семье появляются новые проблемы, интересы, обязанности и предыдущая семья во все это не вписывается как-то."
Сложно, но можно. Автора поста не совсем поддерживаю, жестковато конечно написала. Но в маленьких городах да сложно, практически нереально без детей после 30 найти, да и вообще нормального и неженатого то сложно найти, а в большом городе запросто. Хотя знакомая со взрослым проблемным ребенком нашла себе отличного порядочного мужчину вообще в глуши и причем несколько лет не вылазили из больниц и мечтали о ребенке и наконец дождались. Сколько сейчас пар, страдающих бесплодием. такой человек может прожить в браке и быть нормальным мужчиной, потом разойтись или потерять жену. Не допускаете? В Европе и в Америке - это вообще нормальное явление создавать семьи после 30.
Я вот тоже головой подхожу к этому вопросу. Потому, что отдаю себе отчет, что если у мужчины ребенок, то и мне придется если что с ним жить. Потому, что я не из тех, кто заявит, что ребенок не мой и пусть живет где хочет. Но принять мне это сложно. Поэтому с детными и не связываюсь. Вот если вдовец другое дело. Тм не будет чужой мамы, которая заявит в один прекрасный день, что она забирает ребенка и все.
Если взять все же надо будет, то я бы разговаривала с её родной мамой и её новым мужем, о том, что девочка будет проводить выходные и праздники с ними. Как бы ситуация наоборот, раньше она сюда приходила, теперь будет к маме, вроде честно, родная мать не должна плевать на неё.
Автор жизнь нелёгкая конечно будет, надо постараться принять, не настраивать своих детей против неё. Чтобы дома был мир.
У меня похожая ситуация. Замужем 2 раз , своя дочь 12 лет и дочка мужа уже 2 года живет с нами (дочке мужа 8 лет). Тоже мамаша отдала за ненадобностью (у нее своя личная жизнь... Те , кто орет здесь, какая вы сука и т.п. , просто никогда не жили с чужими детьми.. и не надо говорить, что вот муж принял ваших детей, а вы , сука такая, не можете принять его ребенка!! Поймите вы, орущие, что мужики не стирают, не готовят на чужого ребенка, не обслуживают, даже уроки не делают с ним, я уже не говорю о душевных отдачах... У меня тоже было да и сейчас порой есть: а почему я ДОЛЖНА ЕЙ готовить, стирать, убирать, когда у нее есть родная мать???? Мать где-то развлекается, скинула на меня(!!! нет не на папу, папа вечно занят!!!) ... Я тоже думала, а как же люди, которые берут из детдомов и любят как родных? Да они готовы просто уже к этому, морально созрели и хотят этого всей душой!! А когда тебе приводят ребенка и ставят, грубо говоря, перед фактом: он будет жить с нами.. и если ты скажешь "нет" - тебя будут считать последней тварью ..Понятно, ребенок не виноват... хотя порой до сих пор у меня есть отторжение, что-то раздражает .. умом понимаю, ребенок не виноват, что мама его трехнутая и она ей не нужна.... Все равно маму вы ей не замените, и обязанности бытовые по отношению к ребенку останутся на вас... Для себя уяснить: требования к детям одинаковые: в плане уборки, уроков, например. Становится подругами тоже не надо, я считаю, надо чтобы ребенок уважал вас, как взрослого человека. Конечно, как женщина когда-то и приласкать надо девочку.. А еще по поводу алиментов: я сразу сказала мужу, чтобы разговаривал с БЖ о снятии с него алиментов. Алименты с него сняли, но на нее он категорически не хочет подавать на алименты. Хотя я считаю, что это неправильно! Все так сумбурно написала.. но может, что -то для себя полезное найдете.. В общем, любите мужа и хорошо относитесь к его ребенку.. Терпения вам...
Стирать? Да вы что? Руками стираете или машинка стирает? Готовить? На 2 котлеты больше пожарить ? А суп и так и так кастрюлю варите. Я не говорю, что вы сука нет, но и хоршей хозяйкой вас не назвать. Как можно жаловаться на ребенка 8 лет? Девочки чудесные в этом возрасте. Уроки? А зачем их готовить? Это обязанность ваших детей. Я не проверяю уроки и дети прекрасно учатся, правда по дому не делают ничего. У нас договоренность - с них учеба на 5 и всё, остальное моё. Купите сушилку и не придется гладить вещи. Вещи покупайте трикотажные , их после сушилки гладить не нужно. Все просто.
С двумя детьми ВСЕГДА больше затрат - начиная от денежных, заканчивая затратами времени и пресловутыми котлетами. Суммируйте по чуть-чуть ВСЕ затраты на второго ребенка - и получится очень много. А если ребенок проблемный (болезни, ограничения в питании, трудности с учебой, плохой характер) - то пиши пропало. Если ребенок болеет - кто ухаживает, ночами не спит? Кто водит по врачам? Если ребенку не дается учеба - кто с ним занимается. Забить еще хуже, т.к. к ребенку приклеится ярлык "отстающий" с соответствующим отношением учителей, от которого не отмыться будет уже никогда. В результате - комплексы, неврозы, усиленные подростковые закидоны... И кто в итоге виноват окажется? Мачеха естественно.
Понятно, что тому, кто не готов брать чужих детей в семью, это не нужно.
а почему это все должна делать мачеха? кто все это делает, папа, раз мама не хочет, но никак не мачеха.
Лично я отказалась это делать, у меня достаточно своих забот, я не буду учить уроки с чужим ребенком на постоянной основе и делать все остальное тоже :)
В итоге пострадает ребенок. Он будет нелюбимым, изгоем, обвешанный комплексами. Потому что детьми в семье занимается женщина. И виноватой все равно окажется мачеха, как ни крути
))))) в нашем случае никто не пострадал, муж подумал подумал, и понял, что я не буду делать все, и даже половину делать не буду. При чем я не скандалю, не истерю, просто спокойно говорю, нет, делать это не буду.
Так вот, муж подумал, и предложил, что он будет с обоими детьми ( его и моим) заниматься тем то и тем то, а я, русским и литературой - это совсем не его тема.
Плюс взял большую часть бытовых забот.
а зачем стирать ну чужого ребенка, Пусть папо и стирает - в машинке же, и гладит утюгом и готовит на 2 котлеты больше и уроки не проверяет :)
чужие дети это чужие дети :)
Не понимаю, таких как вы и автор.
Вы стираете, готовите и т.п., ок. Почему муж не разделит таакие тяготы жизни? Он занят? Чем ? Работает и кормит вас и вашего ребенка? Так в этом случае, еще и вопросы?
Вы тоже работаете, и зарабатываете? Тогда почему муж дома не шевелится?
ВЫ вышли замуж за человека с ребенком, ВЫ не выстроили нормальных отношений, ВЫ считаете нормой принятие вашего ребенка, и ВЫ же встаете на дыбы, если возникает ребенок мужа.
Вы с мужем взрослые люди, надеюсь.
Дамам, если вы цивилизованы, приручите животную ревность к ребенку. Это ваш выбор, жить с человеком, у которого есть ребенок.
Оч.глупо, рассчитывать, что ваши, чужие мужу отпрыски, должны жить с вами, а его нет.
Разница в том, что мужику в таком случае чужих детей никто не навязывает - они сами делают выбор жить с этими детьми. Добровольно. И в большинстве случаев мужчины занимаются детьми, что своими что чужими раз в десять меньше, чем женщины. Так природа придумала. Поэтому чужие дети им не в тягость - ими мать занимается, да еще родной отец у некоторых есть.
ребенок у мужчины может появиться и в браке, у моей подруги, рассуждающей именно так как вы, так и случилось и ей оч не понравилось, когда она возмущаясь, а чего это муж подсовывает этого ублюдка, сказала. что а как ты хотела. твоего любит ( не от мужа) люби и его, он же тебя содержит.
я не стираю на дочь мужа и не готовлю ей, его ребенок - сам заботиться :) все заботы за ребенка на нем.
Мой ребенок сам в состоянии приготовить, раз в неделю приходит помощница по хозяйству и делает какую то работу по дому.
В остальном, муж сам сам, и меня не волнует его усталость или не желание.
ах, да, я очень много зарабатываю и вообще не завишу от мужа. никак :)
а те, кто делает другой выбор, те чужим детям сопли подтирают и злятся.
Сорри, но мне не понять, почему не кинуть в стиралку шмотки ребенка мужа к шмоткам своих детей? Видимо в моей вселенной люди другие.
вы проживали с чужими детьми?
вы работаете?
у меня есть много других интересов и забот, нежели заниматься чужими детьми.
+1 вынуть мокрые из машинки, растрясти, развесить, разложить по шкафам. Меня и свое-то бесит нереально.
Не все шмотки нужно гладить;) Если и глажу, то по мере необходимости, а не кучей. Раскладывать по шкафам дети могут прекрасно сами. Вас просто бесит сам факт того, что нужно уделить чуть-чуть времени не вашему ребенку.
ну, вы не все гладите, а я все, для своего ребенка, для чужого не глажу ни одной. Одна только школьная форма. с ежедневной сменой рубашек и блузок. плюс брюки юбки - сколько получается?
по шкафам раскладывать ребенка мужа не умеет, точнее не хочет :) оно же маленькое. И вообще все не умеет и не хочет.
Мне больше заняться нечем, только истерики по этому поводу слушать или воспитывать чужое дитя, которое к этому возрасту должно было бы быть уже воспитано?
Единственное, что я лично пока не разделяю, это финансы, но это пока, ибо мой ребенок будет учиться не в России, а ребенок мужа в России, ибо его будущее меня мало интересно и платить за него лично я не буду. а папО и мамО финансово не потянут.
у меня и стирает и гладит и есть готовит и убирает, дочка мужа - принцесса, и по ее мнению ей готовить должна я или мой ребенок :) и т.д. по списку. Ее мнение меня мало волнует, поэтому, сама не может, делает папа.
Ну в таком случае вы делаете все верно. У меня жил полгода чужой ребенок, все делал наравне с моими.
Почему же мужики не стирают, не готовят и не обслуживают своих детей? Ещё как всё это делают! И уроки сделают, и ланчи в школу собирут, и к врачу пойдут, и по душам поговорят, и стирку загрузят. Главное, чтобы муж понял, что его ребёнок это его ответственность прежде всего.
Если он этого ВСЕ ЕЩЕ не понял, дожив до подросткового возраста своего ребенка - то и не поймет
Моя свекровь вырастила и замуж выдала дочку своего мужа. Она жила с ними в самом сложном возрасте и к своей маме уезжала на каникулы. Приезжала настроения мамой против всех, но быстро понимала, что папа оплачивает учёбу и всё остальное, поэтому вела себя тихо.
Постарайтесь сильно не переживать, у страха глаза велики. Всё получится. Главное разговаривать и договариваться.