Отношение свекров-почему так?
От золовки с новорожденным не вылезают, все там, с утра до вечера. Помогают с ребенком, который отлично спит днем на балконе, даже не гуляют!
Мы живем в квартале от золовки, трое детей, не заходят, не навещают, не говоря уже хоть о какой-то помощи. Ладно, привыкли, обид не держим, сами справляемся. Отношения хорошие, добрые.
Вчера звали свекров к нам, Пасха все же, семейный праздник. Договорились погулять вместе с детьми, потом поужинать вместе. Я наготовила всего. Сейчас выясняется, что они устали, хотят погулять в центре, а не с детьми возиться...
Вся киплю...
Не любят они нас, да? Мне стоит принять как данность, что ни сын им не важен, ни дети его? Про себя не говорю, отношение к невестке особое, меня этот факт ни сколько не заботит.
Сами гуляем, по два раза в день в выходные:) праздник все же, настроение испорчено, муж расстроился
Родня все же. Дети тянутся к ним, спрашивают про них. Я, наверное, просто не могу принять факт их равнодушия к нам, не укладывается подобное в моей картинке мира:(
а ваши родители с детьми возятся? ну так и забейте, никто никого не обязан любить
Для начала я считаю, что отношение свекров к вашим детям действительное обидное((( А теперь все же скажу:
1) помогают они дочери, а у вас своя мама есть, чтобы вам помогать. Странно обижаться, что свою дочь они любят больше, чем вас...
2) попробуйте в гости их просто позвать, на ужин. А не на прогулки и развлечения детей
Пасха семейный праздник? это откуда? И почему тогда позвали только свекров, а не всю большую семью - своих родных, сестру мужа с семьей...? свекры верующие? сами вас в гости звали когда-нибудь? С семьей сестры ваша семья дружит? все же дети и там и там, живете рядом, чего вместе не гуляете? Подружитесь с ними - и свекры подтянутся))
Мы с ними дружим, но они с нами не особо с появлением ребеночка - у нас дети садовские, они теперь боятся инфекций, не ходят к нам. И сами с ребенком они не гуляют, уже больше месяца ему, золовке тяжело после кесарева (хотя я на 2-й день конем скакала).
Всех звали, звали на ужин, они сами сказали - хотим погулять, вот и договорились, что все вместе погуляем.
И маму с отчимом звали, но они на юбилей приглашены. Раньше всегда Пасху вместе отмечали.
ну то есть ваша мама тоже на вас положила, но топ вы почему-то про свекров заводите...
так в чьей семье "Пасха - семейный праздник"?)))))) ваша мама так не считает, ваши свекры так не считают. А вы с детьми и мужем итак вместе.
у вас было кесарево,чтобы утверждать,что заловка конем скакала на 2-опй день?:-)я не в упрек,не в критику,но я вас уверяю,что после кесарево женщина долго отходит,со швами вряд ли на второй день она была конем.
У меня два кесарева было.
Вы не правильно прочитали, я сама скакала конем на 2-й день.
Думаю, что они не любят ВАС. А остальных прицепом. А с дочкиными детьми возиться приятно, они родные.
Это в 90 % случаев так. Дети дочки = родные внуки, дети сына = дети невестки. А невестка чаще чужой человек.
ерунду говорите, если семья нормальная то всех детей/внуков любят одинаково, если конечно сама невестка не в штыки воспринимает свекров, сколько знаю семей, таких как у автора меньшинство
Автор, погулять с тремя детьми я бы тоже не пошла. Сегодня чудесная погода, вчера была в центре - чудо! Что плохого, если свекры погуляют в свое удовольствие? Позвали бы просто на ужин.
Примите как данность. Возможно, когда-то они захотят изменить ситуацию, но будет поздно.
P.S. Моя бабушка сына обожает - любимый сынАчка, свет в окошке и пр (папе через год 60 - ничего не изменилось). Тётку же бабуля всю жизнь третирует, командует ей и пр и пр (и плевать ей что дочке уж за 50). НО! Мы жили далеко, а тетя рядом. Летом мама нас возила в гости на 2 недели (из чувства приличия), а это 1000км в одну сторону. Там всегда радовались - сынок приехал, братик приехал, дядя приехал и т.д., а нас как будто и не было (дедуля рано умер, до его смерти картина была иная). Всегда ждали помощи сына/брата (в ответ никакой отдачи) и пр и пр. Мы относились ко всему спокойно - у нас, к счастью были любящие бабушка и дедушка. Но всему свой срок. Спустя много лет бабуля маму спросила - а почему ТВОИ девочки меня не любят? Она даже не поняла что сказала..... Самое забавное что маму мою бабушка с 7 лет знает (родители в одном классе учились), а моя сестра - копия папы.
Ну вы сравнили! один младенчег, который спит сам на балконе, и 3 (которых вы себе рожали) которые на голове лазят (ну, такое ощущение может у некоторых складываться). это не в обиду вам сказано, а чтобы вы понимали картину, как её могут видеть другие. Я, вообще, и вас понимаю, я даже радио слушать не могу - хочу тишины, когда одна, так со своими двумя выматываюсь. Но не жужжу, за что боролась, на то и напоролась, как говорят :)
Вот когда вы поймете, что семья это куда бегут сломя голову, а не кровное родство и прекратите ревностно сравнивать количество посещений к невестке, то и будет вам счастье.
Да, считают, что дети дочери - родные, а дети сына - это дети чужой женщины. У нас также, к сожалению. Правда золовка еще не рожала, не хочет пока. Но свекровь постоянно сетует и жалуется мне на то, что ей очень хочется уже внучат понянчить и почувствовать себя бабушкой. Моей старшей 14, бабушкой свекровь себя пока не чувствует и когда к нам приезжает, то к детям даже не подходит. И мне часто говорит: "Как тебе повезло, что у тебя 2 девочки, внучат хоть понянчишь".
Ваша свекровь вообще в своем уме? Т.е. она ваших детей за внуков не считает? И как вы это терпите?
Я ее недолюбливаю, конечно, видимо, как и она меня, но ради моего мужа (и ее сына) друг другу свои чувства не показываем.
Я понимаю вашу обиду, сама на вашем месте, но могу понять и свекровь, с той стороны внук от дочки и он маленький, а это не напрягает. А у вас трое и все мелкие, что ниговори, а это тяжело выносить. Сама стараюсь не ходить к мамочкам с детьми, у них окна не открыты, а я люблю прохладу и свежесть, от беготни, как бы не были приятны детишки, начинает голова болеть и через пятнадцать минут хочется уйти)
Свекровь вас не нелюбит, она просто привыкла к тишине и спокойствию)
сын, что на вас женился, внуки, что от вас родились....не переделаете вы их, просто не зовите, чтобы не обижаться, не звоните сами.
То есть надо принять как данность - нормальных отношений никогда не будет. Только как донести сие до детей и мужа? Какая мудрость нужна, чтобы никто не расстраивался?
никакой, сесть и поговорить, сказать мужу, что вам кажется неправильныи -в одни ворота, когда свекры созреют -тогда пусть позвонят. Муж мой -единственный сын, а свекры ведут себя так же.
Верите, я сама редко звоню - вообще нет времени на беседы, только по делу. Они сами с мужем общаются, пока я с детьми или у плиты. Собственно, муж с ними и договаривался, не я...и расстроился больше меня в разы:(
что для вас нормальные отношения? Это когда свёкры забивают на внука дочки и сидят с вашими, чтоб могли и дальше плодицца?
а отношение к вам цепляет одно за другое. внуки от сына не то же, что от дочки. от сына всегда ощущение (как я думаю), что прежде всего от НЕЕ, а потом уже от него. и еще где-то (наверное) сидит мысль, а вдруг не от сына??
Понятия не имею. Но видимо намеривалась. У меня у знакомой трое. Так там тоже родственники уже стараются лишний раз не заглядывать ибо как только хоть кто то "заманивается" под видом праздника, родители троих тут же норовят кинуть на этого несчастного кого то детей и слинять отдохнуть. А посидеть даже час с тремя это капец как выматывает. Как вагоны разгружал сутки без отдыха. Так что такое "счастье" весьма сомнительное. И раз уж "а зачем ещё семью создавать" (с.) решили троими детьми обзавестись. то и рассчитывайте в первую очередь ТОЛЬКО на свои силы. И не стоит обижаться на родню. Они не заставляли вас плодиться не по силам
О дааа, та мама троих тоже всем рассказывает как "сама-сама". а на самом деле манипуляторша та ещё и пользует всех, кто "попался" по полной программе. При том родственников. которые разумеется любят внуков и племянников заманивает чем то на подобии: "Ой, а я им (детишкам) уже сказала что бабушка с дедушкой/тётя с дядей приедут, а если вы откажетесь они же плааакать бууудуут, рассстрооооятся". Бедные бабушки ведуться, а потом лежат два дня в лёжку. Так что знаем мы таких "самостоятельных" вроде автора, которые сначала рожают колхозом, а потом все им должны кругом и вечные обиды, что кто то в очередной раз отказался сидеть с их "ангелочками". Не одну такую семью знаю при чём и могу сказать со знанием дела, что все многодетные мамаши так поступают. Может кто то и "сама-сама", но это разве что 1% из ста
посидят разок, не развалятся...а то мода стала...самим вырастили бабки, а теперь отдыхать хотят.
Да что вы говорите?! Во первых не всех бабки растили. А во вторых зарубите себе на носу. что одного/двоих/троих, да хоть сто детей вы рожаете для того, что бы дать жизнь отдельно взятым людям. а не "для себя" и ни кто вам ни чем не обязан и до 18 их лет только вы несете за них ответственность. Так что родили, вот сами и воспитывайте, "не развалитесь". А бабушки дедушки и прочие родственники могут общаться с детьми в удобное вам и им время, но только по собственному желанию, а не по принуждению. А то рожают детей, а потом графики рисуют кто из родни когда обязан сидеть с их детьми при том родню даже не спрашивая хотят они этого или нет
мда, если вокруг вас собираются только недалекие, то...
Мои многодетные подруги очень хорошие хозяйки и мамы.
Во первых перестаньте обзываться пожалуйста. Я вас не обзывала. А во вторых ваши многодетные подруги реально не притягивают родню и рассчитывают только на себя? Не лукавьте. Повторюсь, рассчитывают только на себя только один процент из ста многодетных родителей. Остальные постоянно привлекают всех кого удалось привлечь
вы просто даже не понимаете о чем пишете...либо ваш круг общения желает лучшего...
Я прекрасно понимаю о чем пишу. Но спорить с вами не буду. Вы видимо не в настроении и на взводе. Постоянно обзываетесь, а мне неприятно поддерживать диалог в подобном тоне. Так что всего вам хорошего и светлой вам Пасхи )
Я еще и обзываюсь? Вы огульно осудили автора, походя еще десяток многодетных мам, орали в тексте...а я на взводе...дама, ваше отношение к многодетным, говорит о том, что у вас большие проблемы, покопайтесь в себе, чем они вас так задевают, что вас так обижает?
У меня воспитанные дети и их не нужно пасти и развлекать, только присматривать. Я одна с тремя гуляю и как-то не падаю, еще и дом в чистоте и порядке держу, работать успеваю и готовить разнообразно, и лет мне за 35:)
Никаких ожиданий в отношении родственников, поверьте, своих детей я для себя и мужа рожала. И доверять их никому не хочу и не буду:)
"их не нужно пасти и развлекать, только присматривать". Ну да ну да. Присматривать за тремя детьми даже не развлекая их, а просто присматривая, повторюсь это равно тому, как то же время вагоны разгружал. Даже если они идеально воспитаны. Ибо даже воспитанные дети дошкольники на месте не сидят ни минуты, если только не рисуют например или не лепят. И вы, как многодетная мать прекрасно это знаете. Так что не лукавьте
Это ВАМ за ними надо только присматривать, а другим людям с НЕ ИХ детьми бывает очень тяжело. Это вы знаете все их повадки и кнопочки, другие не знают. Я прекрасно справляюсь со своими двойняшками, но дай мне внука я с ним с ума сойду.
ну так какие обидки, что свёкры тетешкают внука дочери? Вы ж для себя и мужа рожали!
а вы прям в курсе всех их дел,вы то откуда все это знаете,если нос свой не суете?Или так.....попиздеть и лишний раз большую семью обсудить?
Разумеется, это личное дело молодеженов - сколько детей строгать, только тогда не надо сетовать на то, что бабушки\дедушки не заходят лишний раз. Они-то уже свой д\с вырастили, хотят тишины и покоя или, хотя бы, адекватного спокойного общения. А трое садовских детей - это провести весь день в диком шуме, визге, криках и постоянных дерганьях и вернуться домой с головной болью вместо удовольствия. Вопрос - нахрена козе баян?
Могли бы сразу отказаться. Зачем договариваться и создавать мне лишние проблемы с приготовлением еды?
Зачем "наготавливать"-то? Это что, невесткина обязанность такая - укормить досмерти? Чаю налей, пирог нарежь, салатик, нарезку и достаточно. Нет, она встала к мартену. СОбсна, не вижу особого трагизма - теперь несколько дней не надо готовить, 5 человек все схавают за милую душу.
Каждый человек волен поменять свои планы в любой момент. При чем тут еда вообще? Вам кроме свекров в гости позвать больше не кого? Ну позовите друзей семьями и "скормите" им. Им поди тоже готовить не охота, а тут вы со своим хавчиком )))
Прикалываетесь? В Содоме и Гоморре развратом всяким занимались, сейчас нас приучают что это норма, а тогда пожгли напалмом всех. Ну как можно детей с ЭТИМ сравнивать. У меня детей трое, уже выросли почти. Мелкие были из конструктора что-то строили, играли вместе, не шумели. Прям обидна, да
"В Содоме и Гоморре развратом всяким занимались, сейчас нас приучают что это норма, а тогда пожгли напалмом всех." - как вы энергично так сказали - тогда пожгли напалмом всех
ИМЕННО, ЧТО ВСЕХ... и детей всех тоже...в двух городах напалмом всех детей.
Не обидно ? не жалко ?
а уничтожение кучи младенцев, на которое равнодушно смотрели? а утопление ВСЕХ, кроме одной семьи и каждой твари по паре? кого, вроде как, сам и же и создал по своему образу и ПОДОБИЮ? САМ создал. а наказание жесточайшее, между прочим, лишь за желание ЗНАНИЯ. не за преступление. а создатель, вроде как, должен хотеть, чтобы его дети развивались. это равносильно заистерить и выкинуть годовалого из дома за то, что он потянулся к мурзилке и открыл первую страницу. а заодно и того, кто позволил взять эту мурзилку. страшно, что младенец начнет читать и думать? а почем страшно? создателю, вроде как, должен этому радоваться, а не бояться. бояться может лишь...) кто?)
чем больше читаешь и думаешь, тем меньше хочется это читать)
Круто. И детей, значит, во всем городе не было ? Даже в 2-х городах :)
И ни одной прям гетеро-женщины на 2 города не нашлось ?
Забавные вы книжки читаете
вот и веселитесь со своим выводком сами, а для других они стадо диких обезьян
Хоспидя, свёкрам то поди по сорок с копейками )))) Рожают в 17, а потом удивляются, почему молодые ещё люди хотят жить СВОЕЙ полной жизнью, а не внуков нянчить. Они только только от детей "избавились". Всё, вырастили. Вздохнули полной грудью. А их в ту же кабалу тут же загнать пытаются
Но Пасха это как бэ семейный праздник.
Я б на месте автора забила и потом все припомнила))) когда им будет скучно помирать
объясните, что такое для вас "Пасха - семейный праздник"? вы всей семьей в церковь ходите или что?
Помереть так спокойно хочется. Семейный, да, мужа+жены+несовершеннолетних детей. А семья сына это семья сына.
Хотелось вроде мужу, разве нет?
И я пишу не про то короткое время, которое дети проведут именно за столом ))
Муж бы против моей воли их бы не приглашал:)
Нет. Они не детей боятся, они просто хотели в "свет" выйти, людей посмотреть, себя показать, погода какая шикарная. Просто свои потребности поставили выше обещания провести этот вечер с нами:)
Так вы за - или вам все равно? Вы получаете нереальное удовольствие от общения с ними, что ли?
А муж бы сам к ним в гости съездил. Почему не поехал?
Я свои потребности держу при себе. И не договариваюсь о том, чего делать не хочу.
так и они со своими потребностями не лезут. И, кстати, имеют право передумать т.к. устали.
Убрать вокруг? Если Ваши дети едят как свиньи, то неудивительно, что свёкры не желают сидеть с ними за одним столом.
Чтобы показать что дело не в том, от кого внуки - от любимой дочечки или от невестки.
У нас все было отлично в общении со свекрами, пока золовка не родила. Приходили в гости, общались, потом как отрезало. Живем тоже рядом, в соседних домах. Дети видели их машину, радовались, а к нам даже не заходили.
Я вначале думала, что там маленький, там нужней и там интереснее. Мои уже подрощенные. Вообщем мне было обидно за детей и мужа, теперь смирилась.
Муж смириться не мог, весь извелся. Вызвал маму на откровенный разговор. Она сказала, что это их продуманное решение, они от нас дистанцируются, почему внятно ответить не смогла. Муж мать свою боготворил, теперь вот обида. Отношение поменялось у мужа, хотя как ребенок на что то надеется до сих пор.
Знаю одну женщину, тоже свекровь. Так первого внука любила, брала с собой. После 5 лет другие внуки родились, так этого "забыла". Сразу стал не свой, и вообще всем говорит, что мол не понятно от сына или нет. Типа не его.
Я думаю ей хотелось кому-то отдавать тепло и заботу, она ее отдавала тому кто есть, а потом вот так стало удобно. И еще причину такую мерзкую придумала.
Я думаю у вас никакой причины нет,просто им есть куда направлять силы и энергию теперь. А на детей наплевать.
Не расстраивайтесь. Некоторым папам дети не нужны. А тут всего лишь бабушка.
У нас наоборот, любима только первая внучка (первый брак мужа), до полного растворения в ней. Ну что делать, сначала конечно было обидно, потом пришло осознание, что лучше так, дистанция, чем твоего ребенка будут награждать ненужными ему комплексами в присутствии любимой внучки, нет так нет, у нас своя бабушка имеется)). Офф, первую невестку не жаловали, меня собственно тоже, жену среднего сына не жалуют аналогично, пока в фаворе невеста младшего, может хоть к их детям отношение изменится.
написано же - сестра тяжело восстанавливается после кесарева. Вы бы своей дочери не помогли?
А если невестка будет такая тяжелая после кесарева? И вот нет у нее мамы рядом? Ей не надо помочь?
Интересный ход мысли)) А когда самой похеровеет, то невестка кем станет? Берете такой вариант в расчет? Невестка скажет в ответ, вы мне чужая тетка и срать на вас я хотела)
невестка может стать никем очень быстро, её может сменить новая, а дочь она всегда родная. И потом нафик чужая тётка когда похеровеет? Сын есть, он и должен.
Сын??? Сын к жене прибежит, родная, поухаживай за моею мамою, такое частенько случается, увы, ага. А жена и скажет мамО, вы мне чужая тетка, вас может сменить новая, идите лесом.
при выборе невестка-дочь - конечно дочь! А у автора есть мама рядом. Только мама так же как свекровь к автору не спешит. Может, все же дело в авторе?)))
и что? к чему эта выдуманная ситуация? помогать надо всем, кто нуждается в помощи
Послушайте, вы о чем речь ведете? Свекров пригласил муж, зная что мои родители не приедут, тк они на юбилей были приглашены весьма заранее.
Но если вам легче от мысли, что проблема именно во мне, пусть так в вашем сознании и остается. Хотя, может и во мне на самом деле, может мой цвет глаз не мил?
вы мило оправдываете свою маму, хотя посыл изначально у вас был "Пасха - семейный праздник". А ваша мама как-то наплевала на ваши семейные ценности)) Мне вообще не легче и не тяжелее, до ваших проблем фиолетово) В моей семье ко мне в гости все с радостью едут, свекровь так из другого города мчится, как и меня все приглашают) Когда родила, свекровь даже предлагала отпуск взять и приехать помогать.
Думаю, дело все же в вас или ваших детях. Бывает, что невоспитанные дети вызывают отторжение, даже внуки.
Моя мама не наплевала, она была приглашена на юбилей и когда давала согласие не смотрела в церковный календарь, интересуясь "когда же Пасха?".
Что ж, поздравляю, у вас мой вопрос вызывает недоумение ввиду отсутствия подобного опыта и вам повезло больше чем мне в отношениях со свекровью:)
Доказывать вам что я не верблюд и мои дети воспитанны я не имею никакого желания.
то есть на церковь и самый главный праздник верующих в вашей семье наплевать? откуда тогда бред про семейный праздник? с новым годом не попутали?
Вы понятия-то не подменяйте. Прошу прощения, но религиозные темы я и подавно с вами обсуждать не буду в таком тоне.
а это уже религиозная тема? забавно)) По факту вы сами придумали про какой-то семейный праздник, семья ваша абсолютно не в теме, но вы решили обидеться, причем только на свекров... Учитывая еще разговор про дачу - свекры отчего-то хотят отмежеваться от вас, а вот почему они считают вас неадекватом - это вопрос к вам. Сыну в приглашении сразу не отказали, но пересилить себя не смогли и не пошли к вам в гости. А вот еще мысль - вашему старшему сколько лет? он никак не мог бабу-деда обидеть?
У вас такая помойка в мыслях, мне не хочется с вами вести диалоги, прошу прощения еще раз.
автор, успокойтесь! займитесь собой - а то и мама, и свекры от вас от вас отвернулись, скоро муж сбежит
Я ни невестке ни дочери помогать не буду, и они это прекрасно знают. Детей надо рожать в таком возрасте и положении что бы можно было нанять няню если нужна помощь, а не надеяться на своих родителей.
Я вообще не обращалась к свекрам за помощью. Я пригласила их в гости. В гости! На все готовое! Сиди, ешь и с детьми общайся. Большего от них никто не ожидал.
И? Люди не имеют права отказаться, если устали, болит что-то, или просто настроения нет?
Обязательно таскать коляску по улице? Почему нельзя выгулять на балконе во времЯ сна?
Вы недалекая какая-то.
+1 тоже не понимаю этого шлифования асфальта! Если бы моя спала на балконе, так я б счастлива была. А то целый экшн: коляску стащи, потом в любую погоду как собака блындайся 2-3 часа, потом опять при её наверх с ребёнком. Идиотизм.
По моим наблюдениям, матери больше любят сыновей. Но если есть еще и дочь, внуков больше любят дочкиных. Исключения только там, где сын единственный, и внуков других не предвидится. Вот как у меня - какие будут, таких и буду любить, без вариантов:)
Дык а ваши-то где? Чего ваша мама не любит ваших детей?
И да, одно дело когда рожает твой ребёнок и совсем другое-чужая тётка.
Автор, а ваши родители далеко от вас, я так понимаю? Не нужно вам обижаться на свекров, они действительно всего лишь могли устать. И могли передумать идти к вам на ужин. Вы с ними на конкретное время договаривались? Оно конечно обидно, когда так себя ведут. Но вам уже написали- дочь ближе родителям, вернее, ее ребенок. Тем более у дочки ребенок появился позже всех? Вот они им и занимаются. Живите своей семьей, так уж вам нужны эти визиты?
Папа умер, мама приезжает довольно часто для работающей женщины.
Мы живем своей семьей, не лезем к ним, просто хотелось общения приятного, знаете, как в детстве было - когда на праздник бабушки-дедушки приезжают, так весело становится, чай пьют, в лото играют...
Автор, я вас понимаю. Но увы, такой большой дружной семьи у вас не сложилось со свекрами. И уже не будет. Создавайте свои семейные традиции. Ваш муж уже взрослый мужик, а ведет себя как малыш, который ревнует мамупапу к сестренке. Смешно ведь. Пусть уже наконец сам станет главой СВОЕЙ семьи.
Ваше желание любыми способами внедриться на дачу выглядит некрасиво. Стройте свою и отдыхайте там все лето.
У вас трое дошкольников, да? ну так это вешалка даже для вас, а для бабдед вообще ахтунг. Какой отдых?!
Сейчас интересная информация поступила от мужа. У свекров имеется дача, на этой даче выделено по комнате на дочку и сына. Комнаты небольшие, одинаковые. Мы на эту дачу редко приезжаем, однако комната обставлена полностью под нужды нашей семьи и за наш счет. В прошлом году в этой комнате пару недель жил старший ребенок, гостил у свекров. Мы всей семьей в нынешнем составе не ночевали ни разу. Так вот, пару дней назад эту комнату у мужа попросили для сестры. Говорят - она же как раз с кроваткой, комод с пеленальным столиком, удобно сестре будет именно там. А если старший внук приедет, то он может и в ее комнате спать. Муж спросил - "а если мы все захотим приехать, где нам разместиться тогда?". "Вряд ли вы все приедете" - сказала ему мама. "Ну, теперь уж точно".
Муж переживает очень. Ему, кмк, больно осознавать, что его "задвинули".
Читаю комментарии, неужели для многих мам сын "как отрезанный ломоть"?! Вообще что ли пофиг на его чувства? Ведь в таком случае намеренно портят отношения именно свекрови!!!
дело не в сыне. во первых там сейчас малыш. Уж как мои свекры обожают старшего внука (моего сына), но сейчас полностью погружены во внучку (тоже моя дочь). во вторых.... это на уровне интуиции....внуки от дочери будут с ними всегда, а ваши дети только по вашей доброй воле. У меня есть тетя и у нее два сына. она обожает своих внуков и много лет просто вкладывалась в них и душой и материально, но сын и невестка развелись и она уехала... забрав детей. Надо ли говорить что тетя чуть с ума не сошла потому как внуков стали выдавать раз в год. Это просто страшнейшая трагедия для нее была.
Смиритесь с тем, что ваши свекры крайне неумные люди. Точнее даже не смиритесь, примите это. Это просто люди, которые приходятся родителями вашему мужу, их отношения с ним "детские" закончились, взрослые они наладить не сумели и не стремились, это кстати и ему надо понять, отпустить их от себя и жить своей семьей.
а при чём тут ум? Вы тоже будете детей от чужой тётки любить больше, чем внуков от дочери? Это природой заложено любить своих.
Ну если учесть, что я как две капли на него похожа, то очень даже известно :) но свекры- то тут причем?
Мои бабы-деды занимались своей жизнью, а мои родители занимались нами. Никому в голову бы не пришло навязывать ораву детей пожилым людям.
А вы уже бредите.
А кто здесь оравы навязывает? Что-то вы перескакивать мастер. Был вопрос про "вдруг дети не от сына", был ответ, причем тут оравы и кто кем занимался?) Определитесь
И? Да, дети могут быть не от сына, и таких навалом, но в любом случае с чего вдруг свекрам нянькать чужих детей? У автора свои родители есть, вот у них точно дети от дочери :)
Видимо, придется принимать. Спасибо за поддержку. Вот что теперь старшему говорить, когда он про дачу спросит? И отправлять ли туда? Будут ли за ним присматривать или все время маленькому будет принадлежать? У меня прям камень на душе:(((
Ооо, это слишком большая жертва! У папы отпуск запланирован для отдыха всей семьей и не на родительской даче:) разве что на выходные попробовать? Но мне кажется, что муж сейчас дистанцируется, не захочет он ни ребенка отправлять, ни сам ехать, настрой у него категоричный, даже злой...
Вот зачем, зачем свекры так поступают? Они понимают чем рискуют?
А чем они рискуют? Мальчик взревновал и решил письмами помериться? Ну вперед! Свекры будут дураками если поведутся на эту манипуляцию.
А сейчас они нужнее дочери т.к у нее кесарево и грудничок на руках. А автору с мужем приспичило своих троих пристроить, а когда их послали, то вон сколько обид. Детсад!
После кесарева уже месяц прошел, да и дите дочкино спит на балконе.
Чего там помогать-то? Где нужда? Разве что она безрукая малолетка?
Автор их в гости звала, не выдумывайте свою историю!
ну собственно сыновья и ведут себя как отрезанные ломти т.к. пляшут под дудку своих жён.
Отступите пока, у ваших свекров "гормоны" :)) Мужа попросите взять тайм-аут, хотя б на пару месяцев. Сына на дачу отправить, если сам попросится. Просто ситуацию на контроле держать.
Думаете, отправить? Что-то не боязно... Будет там беспризорным ходить... Лучше уж со мной, я, по крайней мере, и досуг, и еду обеспечу.
Добро пожаловать в наш клуб) Я Вам выше писала, что у нас похожая ситуация случилась после того, как золовка родила.
Но у нас с загородным домом родителей круче получилось, нам там не выделили комнату вообще. То есть на стадии планирования просто не подумали. Я знаю, что это было скорее специально не продумано.
Все как то лево нам преподносилось, я даже не вникала. В результате, когда нам пришлось там переночевать - мы спали с мужем в бане, а дети наши в шкафу (гардеробной комнате).
Думаю, что муж мой все же что то маме высказал, так как следующий раз она освободила нам свою комнату.
При этом золовка с мужем в специальных апартаментах с личной ванной и т.д.
Но это мне пофиг, вот правда, муж перестал туда рваться как сумасшедший, хотя иногда до сих пор находит. Дети поостыли, без фанатизма.
Я вообще думаю, что свекры себя наказали и сына - много теряют в общении с детьми. Моя совесть чиста - я против них слова плохого детям не сказала, дети тянутся к ним, но они сами не глупые, растут и кумекать начинают.
Я не хочу тут подробнее писать свою историю, но причины есть, хоть свекровь и не колится мужу, но я человек очень проницательный. Понимаю от куда ноги растут. Хорошо, что я пофигистка и пытаюсь всегда и в плохом что то хорошее находить. Это меня спасло, а то обидно было, конечно.
Лучше деверя четыре, чем золовушка одна. Народная мудрость, ё.
Свёкры всегда будут оюбить только дочь и её детей. Просто смиритесь и забейте!
Вы производите неприятное впечатление...ощущение, что постоянно камень за спиной держите...может это чувствуется, вот свекры к вам и не спешат. Скучно вам в своей собственной семье? Настолько именно свекров не хватает?
+100 Но автор на такие ответы тявкает. Не зря свекры согласились сначала, а потом просто не смогли себя пересилить и придумали отмазку, лишь бы не идти. И с дачной комнатой странная история, явно дали понять, что именно автора видеть не хотят там. Хотя она все равно собралась приезжать))))
Отношения - вещь обоюдоострая. Часто невестки, выйдя замуж, сами стараются отгородиться от свекров, установить дистанцию побольше и общаться пореже. И они вполне довольны, если и их мужья тоже отдаляются от родителей настолько, что видятся только по большим праздникам.
А потом, когда у сына с невесткой рождаются дети, начинаются обиды, что свекры не любят внуков... А любят внуков от золовки, которая от родителей не отдалялась, от помощи и общения с ними не отказывалась, а наоборот, сохранила с родителями теплые отношения. Естественно, родители любят больше тех внуков, которых чаще видят, и в которых душевно вкладываются...
А я не верю, что дети могут "тянуться" к тем, кого они редко видят, и кто ими не интересуется даже. Свой пример перед глазами. Если мои бабушкам не нужны, то и дети про них не вспоминают, не жалеют и относятся почти на вы.
Вы такой человек, с такими как вы трудно общаться. Вам сказали по русски - УС-ТА-ЛИ!!!!
Пожилые люди могут они устать? Но вы им не верите, вам приятнее думать какие они плохие и, что они не любят своего сына и внуков. То есть вам приятнее людей помоями облить чем просто поверить их словам, которые вполне нормально объясняют их поведение.
У меня тетка такая, тоже постоянные обидки, что мы к ней не ходим и постоянно "наготовлено" то, что она готовит жрать невозможно. Общаться ни с ней, ни с кем то другим ,в ее присутствии невозможно. Говорить должна только она, все должны жрать ее несъедобные блюда и хвалить, хвалить, хвалить. При чем готовит она тазами и если ты полтаза не съешь - обида и обвинение в неуважении. И обсирание бесконечно , обсирание всего и всех. Хамство завуалированное за под "заботу". Естественно она никого к себе заманить не может и тоже незамутненная уверенность, что ВСЕ ей должны. Что впихивая в гостей оливье с самым дерьмовым маЙонезиком и самой дешевой колбасой это верх мечтаний для ее гостей. Ведет себя как будто гости это бомжи а она их бесплатно кормит... А они неблагодарные.
Жуткий человек..
Вы какая-то навязчивая, как рыба-прилипала.
У нас тоже Пасха семейный праздник- но мы собираемся все у мамы.
Праздник не значит, что мама побежит к невестке и 3м внукам гулять с ними.
Дурдом у вас.
А зачем вам все это? Вместо сидения в четырех стенах со свекрами взяли б детей - и на природу.
Таки имеют право, вот чисто по человечески. Меня тоже многие родственники мягко скажем не радуют. И я вообще не вижу причин их посещять.
И вообще, автор, вам бы радоваться нужно. Большинство женщин голову ломают, как бы отвязаться от излишнего вмешательства свекров в жизнь своей семьи, а у вас все само собой складывается просто прекрасно. К вам не лезут, не навязываются, не учат жить, не устраивают проверки, не диктуют как воспитывать детей. Что вам еще нужно, непонятно?
Постройте свою дачу уже, чтобы летом всех детей вывозить. Пусть ваш муж направит свою энергию в это русло.
Я еще понимаю, если бы вы были сиротой, и было бы понятным желание иметь семью в расширенном составе с бабушками-дедушками. А так... У вас же своя мама есть.
Ну ближе свекрам их собственная дочь, а не сын. Оно же и понятно. Он- мужик, обязан сам стать главой своей семьи. Да, отрезанный ломоть, как ни крути. Не гневите Бога, радуйтесь тому, что у вас есть сейчас.
Моя мама тоже свекровь. Жену брата не переносит. К детям их относится очень прохладно. Старшую внучку вообще считает неродной. Мол, невестка ее не от брата родила и поторопила его жениться «по залету». Я говорю, мама, ты же посмотри на девочку, она так на нашего Сашу в детстве похожа, как же не от него? Нет и все.
Моего ребенка любит, а зятя уважает и побаивается. Но я ее держу на дистанции, потому что она тоже любит вмешиваться во все.
так бывает иной раз, это факт.Зачастую нипочему, беспричинно. И объяснения нет. При этом невестка может быть объективно распрекрасной, счастьем для их сына и матерью прекрасный внуков, но сердцу не прикажешь, а оно все равно тянется к дочери и внукам от дочери.
В детстве я наблюдала такой перекос в семье наших родственников - это семья брата моей бабушки.
Там свекровь каждый день подрывалась и ехала через пол-Москвы к дочери, чтобы встретить из школы внуков, покормить обедом, проверить уроки, отвезти в музыкальную школу и на фигурное катание, приготовить ужин и встретить дочку с зятем с работы. При этом первую половину она работала в школе учителем труда (домоводства), вся пенсия и зарплата шли тоже на помощь дочери и внукам. Слава Богу у свекра была военная пенсия плюс он еще работала, уйдя в отставку.
А жила эта свекровь с семьей сына. Ну, то есть сын с семьей жил в квартире с родителями (дело было в 70-80-е годы, не было опции купить квартиру или взять ипотеку или уйти на съем). А купив дочери кооператив, родители тем самым обрекли сына на житие с собой - ему уже ничего не светило, ибо два раза одной семье такую роскошь, как вступление в кооператив, не предоставляли.
В семье сына было три ребенка детсадовца, милые и славные девчушки. Надо ли говорить, что свекровь в целом к ним умильно относясь, как сейчас сказали бы - памперс ни разу не поменяла.
И, вот, жаловалась эта свекровь иной раз моей бабушке (сестре мужа свекрови). "Ох, приехала я вчера от Леночки (дочери) поздно. Устала, продрогла, на улице ветер и дождь моросил всю дорогу. Так Катя (невестка) мне даже чашки чая не налила!"
Моя бабушка ей отвечала: "Маша, побойся Бога, у Кати младенец на руках с ночными кормлениями и два детсадовца. Она, поди, к вечеру сама на ногах еле стоит!" А свекровь-Маша: "Ну, уж чашку чая свекровь можно предложить было! Я ж много не жду! Мне много не надо!"
И так во всем. Не понимала, не видела. А перекос бы такой, что вся родня замечала и посмеивалась.
А самое забавное, что они (свекры) своего сына с этой Катей усиленно сводили в свое время. Катя был школьной подругой дочери свекров (Леночки) и со школы детски влюблена в их старшего сына (брата Леночки). Боря на нее был ноль внимания, мелкота какая-то под ногами. Потом Боря женился на фифе-раскрасавица, но с фифой не сложилось и вскоре они развелись. Потом он опять влюбился хрен знает в кого (по словам свекров, что уж там было, я не знаю). И свекровь-Маша жаловалась моей бабушке и другим: "Да дело не в том, что фифы мне не нравятся. Это хрен с ним, главное, чтобы Боре было хорошо. Но Боре плохо, фифы эти на семью абсолютно не сориентированы, красотки-вертихвостки, охочие до наших богатств" (Свекр был полковник в отставке, кое-что имел). И тут, когда Боре стукнул тридцатник, а он все болтался как дерьмо в прорубе между фиф, они вдруг вспомнили про Леночкину школьную подружку Катю - милую, славную, "на семью сориентированную" и т.п. И приложили кучу усилий, чтобы их свести. Свели. Получилось. И уж свекровь на свадьбе прям рыдала, как она счастлива ))) Ну, а потом вот так - читай начало поста.
Там вообще много забавного в этом духе было.
Катя, конечно, иной раз плакалась моей бабушке и другим, но в целом с юмором относилась.
А ничё так Катя троих наплодила в свекровкину хату? Кстати шли б на завод-там квартиры молодым семьям давали, но поди ж ты штаны протирали в каком-нить КБ. А свекровь всё должна и должна, угу. И где родители плодовитой Катеньки были, почему они не помогли своей доченьке с кооперативом?
описываемое было в 70-80-е, тогда все немножко по-другому было. Учитывайте.
Троих наплодили - мальчика хотели, плюс весь клан хотел мальчика и мозг выносил (фамилия утрачивалась и утратилась-таки), плюс с тремя их ставили-таки на очередь нуждающихся и приняли-таки в кооператив от работы Кати, кстати (преподаватель в вузе она была). Так что через какое-то время они от свекров съехали в собственный кооператив.
А жили они, пока со свекрами, не друг у друга на голове. Там просторная трешка-сталинка (да, выданная в свое время свекру-полковнику, но на всю семью, включающую двоих детей). Из-за большой площади квартиры у семьи сына с тремя детьми и не было ни малейшей возможности получить или купить себе жилье.
Они прописались к родителям Кати (небольшая двушка), родили троих и только так решили вопрос с собственной квартирой в середине 80-х.
Но - ГЛАВНОЕ - речь тут не о том, кто кому на голову сел, не спросясь. Речь о вопиюще неодинаковом отношении к семье дочери (квартиру купили, внуков растили, из школы встречали, кормили, задаривали) и семье сына (ничего, вообще ничего, даже когда Катя была в роддоме с младшей, то свекровь ни дня не могла со старшими побыть, сын переезжал с девчонками к тестю-теще и девочки в детский сад не ходили, потому как возить было час, а теща брала отпуск и сидела с ними).
При этом вроде как детей-то сына тоже любили, искренне радовались их успехам, любовались. На то, что не получилось мальчика, которого все (весь клан) хотели и ждали, та свекровь первая же говорила "Зато девки все как на подбор, ладные и складные, ансамбль "Березка".
так это нормально любить и помогать собственной дочери, не находите? Сын-то не рожал, а у Кати свои родители есть, путь и нянькались бы. А то всё на свекруху взвалили и поехали, ещё и любит она видите ли не так! Совсем уху ели невестки!
я не говорю, что не нормально. Я говорю, что так бывает. И вообще норма для каждого своя. Для кого-то ненормально такое положение вещей, для кого-то самое то.
Собственно написала только для того, чтобы автора поддержать. Она ни в чем не виновата. Она молодец, скорее всего. И пусть не парится.
Катя из моего рассказа, как я писала с юмором относилась к ситуации. И, смеясь комментила, что главное, что у нее муж любимый, единомышленник и дай Бог каждому того, что ей дал.
мы тут свекровь обсуждаем, а не мужа, это во-первых.
А во-вторых, а кто ее с детьми кормил в декретах? А кто ее кормил, пока она на сплошных больничных с тремя сидела? А кто за ее кооператив платил? А кто ей и детям был опорой и защитой? Если не свекры, то наверное все-таки муж.
Если бы не свекры с ИХ квартирой, то хер бы муж мог вообще семью создать и троих начпокать, начнем с этого. :)
Мои купили кооператив, я была одним ребенком в семье. И у них был дом. И дом остался и квартиру купили. Тонкостей не знаю, но факт есть факт. Кто хотел, тот покупал.
1) сын женился в данном случае с благословения родителей, и даже при их активном соучастии; 2) все очень хотели, чтобы сын начпокал внуков, особенно внука-мальчика, и приветствовали размножение сына (мальчика не получилось, но это уж извините); 3) сын с невесткой довольно-таки быстро для тех лет смогли решить свой квартирный вопрос (году на 8-м);
А что по-вашему? Надо было, чтобы сын сидел бобылем и в 40, и в 50 лет, и мозолил глаза родителям? Или надо было, чтобы нашел жену с готовой отдельной квартирой?
Прекрасно помню то время :) Поэтому и пишу- многие покупали кооперативы. Те, кто хотел и мог заработать :) И как-то получали тоже, и с одним ребенком. И, кстати, и снимали тогда жилье тоже. И в общежитиях жили, но не с родителями.
Все объяснимо- свекровь этих троих дете йи так ежедневно видела, а дочкиного редко. И могла считать, что оказала помощь уже тем, что позволила жить и плодиться в ее квартире. ПО-моему, этого уже более чем достаточно. А где родители этой невестки были? Они почему своей доче не помогали?
А в те годы выдавали замуж за мужчину и считалось, что теперь там ответственность за дочу несут, как в деревнях.
А там и муж сам без угла. Зато в штанах все в порядке- вон троих наделал легко и просто :)
Считалось, что к родителям привел, то есть к себе. Даже были такие вещи, мама дочки приезжала смотреть, а как ее дитя жить будет , вольготно ли, комфортно ли? Есть ли условия, мол вы пожили , пусть теперь дети поживут. Я это все от бабки мужа слышала, диву давалась
Ага, я тож не встречала, но она как раз о себе рассказывала, как ее выдавали замуж, как ездили смотреть дом будущего мужа, наезжали с проверками "а как там наша маша"
А что Кате еще оставалось? Ее задача была не отсвечивать. Ей и так здорово помогли- предоставили жилье.Позволили рожать и рожать, не имея своего. Это огромная помощь. Почему-то она такую малость не учитывала. Странная эта ваша Катя :)
Что значит "позволили"? Кто-то мог запретить? По тогдашним законам муж ее прописать в квартиру мог, никого не спрашивая. и получила бы она равное со всеми право пользования государственным жильем.
Это и хуево. Хорошо что нынче законы другие. Правда у вас в России наверное до сих пор такая херня :(
Ну видите ли, тогда квартиры не были ничьей частной собственностью (кроме кооперативных). Они находились в найме у государства, муниципалитета или предприятия. И наниматели были ограничены в праве решать, кто будет жить в квартире, которую они снимают. Считалось, что члены семьи нанимателей вправе жить вместе с нанимателями. Логично в общем-то. Куда еще деваться членам семьи, если отдельное жилье им по нормам не положено, а аренда была вне закона.
я тоже не стану помогать невестке. у нее своя мама есть.
Исключение. если мне очень она будет дорога и я ее полюблю, тогда да. А так, я помогу сыну. но если он на работе. а невестка с детьми, пусть справляется, зачем мне ей помогать?
А если сын попросит?:) Откажете? Я зная аналогичное свойство свей свекрови, всегда выдвигаю вперед мужа - твоя мама, ты попроси, ты скажи, ты организуй. Полет нормальный. Ему помогает. А мне ее помощь зачем?:) Мне не нужна, я не прошу. Все общение через мужа.
Сыну, конечно, но не ушлой невестке. Помощь сыну не равно заниматься проблемами невестки. И я в состоянии отличить, что нужно сыну, а что невестке. И если посидеть с детьми, нет, если мне это не удобно, у них мать есть.
Так о том и тема. Большинство считает,что справедливо помогать семье сына и семье дочки поровну.
Что мешало боре и маше уйти на съем? Мои родители жили на съеме как раз в это время. А папа мой 2 кооператива купил - один бывшей жене оставил, второй с моей мамой уже нажил.
ваш папа молодец, спору нет. Но в описываемый мною период и в один-то кооператив влезть было проблематично и недостижимо для многих. И не было это так распространено в те годы на съем уходить. И большой кусок зарплаты мужа стоило бы, а жена из декрета в декрет, и с больничного на больничный.
Да и потом, жили-то неплохо. Не теснились, там квартира не маленькая была. Не ссорились. И претензий к свекрам не было. Просто все (весь клан) отмечали описываемое, потому что в глаза бросалось, и посмеивались. Только свекры вообще искренне не понимали, о чем речь.
И правильно делали эти свекры :) Респект им.А родня из "клана" только посмеиваться и могла? Чего к себе эту бедную семейку с тремя детьми не позвали? Или только языками трепать умели? :) "Из декрета в декрет"- так это ее личное желание было рожать и рожать, чай не насильно осеменяли.
Почему не посмеяться, если смешно? Маша (свекровь) звонила своей сестре или сестре свекра (моей бабушке) и жаловалась, вот, мол, праздник, гости придут (9 мая или 7 ноября у них справляли, поскольку свекр военный и это традиция была, и попробуй не постройся у деда Ивана на 9 мая - ух). А чем гостей кормить? Пироги надо с мясом, холодец - а в магазинах пусто и дефицит, на базар некогда ... Вот, она Катю (невестку) попросила, раз она днем дома, чтоб в кулинарию зашла и на рынок съездила (Катя дома с болеющим ребенком и еще два в детсаду, их надо забрать), а Катя сказала, что она постарается, но обещать не может ... Ох, вот, жизнь, все на мне, все на мне, ни о чем эту Катю попросить нельзя ..." А бабушка моя ее спрашивает: "Погоди, Маш, ты ж ТОЛЬКО ВЧЕРА сказала, что Ваня (свекр) заказ к празднику принес с колбасой, икрой и вырезкой? Зачем еще в магазин да на рынок?" А Маша: "Так я заказ сегодня Леночке (дочери) отвезла, им же что-то есть нужно, а когда им по магазинам за дефицитом бегать, они ж работают!"
Я помню это смутно ребенком, посмеивались при мне, значит. Но в основном я эту историю знаю, потому что когда уже сама в декрете с ребенком сидела на даче у моей бабушке и на родню мужа жаловалась (нам с мужем было по 20 лет )) ), то бабушка со мной всякой житейской мудростью делилась и философски относиться к разным событиям учила. И эту в том числе историю напомнила и дополнила.
Моя бабушка Катю, кстати, всегда поддерживала и защищала иной раз, когда надо было. И девчонок ее любила, то платьица им сошьет одинаковые и прикольные, то гостинец передаст. Но у моей бабушки были свои дети и внуки (от двух дочерей )) ), а Катя в общем, не была несчастной и нуждающейся в особой помощи, всё у нее в общем было неплохо.
кооператив давали при нехватки метров. Как и молодую семью -потом. я сама столкнулась, жить нам с мужем негде, а по прописке у каждого по 20 метров.
ничего подобного! не путайте с жилищной очередью! кооператив - коммерческое предприятие
встать на очередь на получение кооперативной квартиры могли либо жители коммуналок, либо те у кого не хватало метров.
Это не так. Вступить в кооператив могли не все. Это право должно было быть подтверждено. Наличие денег - дело десятое.
Мне это не рассказывайте :) Мои родители купили кооперативную трешку, когда мне было 6 лет. До этго жили в доме с моей бабушкой. После покупки квартиры и дом нам остался как дача, и в квартиру переехали. Сестра родилась через 4 года после этого. Родители были не топовые руководители :))) Уж как они подтвердили это свое право - ничего сказать не могу, мне это неизвестно :) Но в эпоху разных взяток, предполагаю, что без этого не обошлось :) Не стыдно ни разу, если чё :)
Я думаю это сильно зависело от места жительства. В прибалтике было проще, в том же Ленинграде - в разы сложнее.
Может быть, я не знаю. Хотя Союз был один, законы вроде тоже подобные. Но у нас и сейчас с жильем в разы проще, чёуж говорить :)
это совсем не так. Нужно быть признанным нуждающимся в улучшении жилищных условий, т.е. жить в бараке, коммуналке или иметь меньше 9-ти метров на человека, и еще умудриться найти жилищный кооператив на работе или еще куда влезть, чтобы он тебя принял. На работе надо быть быть членом партии или активистом месткома. Короче, ужас как непросто.
Я уже ответила. Не вижу смысла повторять. Кто хотел- искал пути. Это если в двух словах.
Свет, Рыбка правильно говорит. В кооператив можно было вступить, только, если было меньше восьми метров на человека. И то не с полпинка, а когда очередь дойдет. Мы с первым мужем хотели вступить в кооператив, но потом поняли, что смысла нет, очередь была длиннющая и двигалась медленнее, чем на государственную квартиру тпо месту работы. Видимо, у вас в Прибалтике были несколько иные условия.
Да, сделаем поправку на место проживания :) Наверно и правда и в те времена у нас было проще с жильем. :) Все-таки обеспечить жильем страну с населением полтора млн проще, чем такой же район Петербурга с таким же населением :) Точно знаю, что в очереди на жилеё они не стояли, им было не положено государственное, метров на всех было и так дофига. Копили на кооператив.
Да я помню былые срачи на эту тему, еще с Юлиным участием. Тогда и поняла, что у вас с жильем дело было полегче, чем у нас, например...
Нам с мужем, помню, сказали, что можно стоять либо в очереди на кооператив, либо в очереди на государственную квартиру. Мы уже оба стояли в очереди по месту работы, и если бы мы встали на кооператив, то старая очередь пропадала, и снова надо было становиться в самый конец. Мне-то было безразлично, где стоять, я была молодой специалист, и все равно стояла в конце, а муж был постарше меня, и он уже значительно продвинулся, так что жалко было место терять.
Потом он пошёл работать за квартиру на стройку, была такая возможность: отрабтываешь два года на строительстве, и тебе выделяют квартиру вне очереди... Но мы ее получить так и не успели: развелись, а потом грянули девяностые, завод встал, а с ним и стройка заморозилась...
Мои значит успели раньше, в 1977 году :)В следующем купили машину и гараж. Но на машину стояли в очереди несколько лет, это я помню.
в 77 нас даже не поставили в очередь на покупку, ибо была 2-ка. потом родители развелись и мне досталась комната в центре. Тогда поставили на очередь на покупку. тетка развелась с мужем и только поэтому купила кооператив.
ах, бедная невестушка, и женили ее насильно, и детей насильно делали, сын насиловал, а свекровь держала невестку?
а ничего,что невестке предоставлен был дом свекров и ее детям? этого мало?
и да. свекрови чай могла бы и налить.
Жилье ей муж предоставил. Ему она чай наливала и даже котлеты жарила. И детей рожала. Все как он хотел.
Вот он ей с детьми и помогал. Бабушка тут при чем? Какие претензии к простой соседке по коммуналке?
послушайте, речь же не о том трудно или не трудно было вступить в 70-е в кооператив. И кто не заработал на кооператив на кооператив или на нашел, где и как всупить, тот лох по жизни, семью и детей заводить не достоин.
Я рассказала историю моих родственников. Когда,вот, и невестка вроде бы желанная и объективна хорошая,а все равно только дочка семья, только дочкино свое.
20-30 лет прошло. Свекровь и свекра тех уже давно похоронили. И сына похоронили, рано он умер, шестидесяти еще не было.
Все у них хорошо в целом было и есть.
Катя (невестка) и Леночка (дочка) дружат и общаются родственно. И как школьные подруги, и как члены одной семьи, все-таки их дети двоюродные между собой.
К счастью не у всех так. У моей свекрови дочь и два сына. Все внуки одинаково любимы
Даже собственных детей невозможно любить совершенно одинаково, а вы про внуков :)
Рассказ Радужной Рыбки впечатлил… прям как кино посмотрела, типа По семейным обстоятельствам. Атмосферу навеяло...
у меня тоже свекры странные. Палец о палец не ударили ради внуков, задницы (извиняюсь) с дивана не подняли, от сериала не отвернулись.
Живем в разных городах, на расстоянии 200 км. Перезваниваемся на праздники. Если праздников нет, то раз в месяц. По телефону говорят мне кучу приятных слов, на детей умиляются, всегда зовут приехать, но вместе со мной - чтоб я сама детьми занималась, одних детей не приглашают, даже подрощенных.
Даже когда у меня один ребенок в больнице лежал с очень плохим и опасным диагнозом, а второй (8 лет) дома сидел один с аллергией и угрозой отека, а я металась между больницей и домом, то свекры никак ни чем не поучаствовали. Узнав от меня по телефону подробности и поохав, они на два месяца просто исчезли с экранов радаров.
Ну, мы справились, конечно, никто не умер. Муж, который был в командировке, когда все это одномоментно нахлынуло, как мог быстро свернул все дела и сославшись на семейные проблемы приехал. С младшим-аллергиком очень помогла соседа в самый пиковый период. Подружка моя все выходные просидела с моим, бросив своих на мужа, это пока я в больнице со старшим была. Мама моя, из другой страны прилетела помочь старшего внука выхаживать.
При этом дочери у моих внуков нет. Единственный ребенок - мой муж. Мои сыновья - их единственные внуки.
Я без претензий. Просто констатирую. Раньше я к ним тепло относилась, культивировала в себе родственное отношение. После истории с больницей перешла в режим "Улыбаемся и машем".
Извините, а вы попросили у них помощи в тот момент? Возможно, ваши свекры из той категории, которые считают, что если помощи не просят, значит она и не нужна? Вы открытым текстом говорили: "Марьиванна и Петрсергеич, ПОМОГИТЕ мне , пожалуйста,с ребенком, мне очень нужна ваша помощь!"? Или вы думали, что они сами должны ее предложить? Может им не так было очевидно, что вы не справляетесь? Одно дело по телефону слушать ваши проблемы, совсем другое, крик о помощи? Просили помощи? Если да, и они вам открыто отказали, то это одно дело, очень обидно. Если нет, то увы, никаких обид. Они решили, что вы и сами справитесь.
поди они ещё и работают. Вы бы подорвались всё бросив за 200 км ради невестки, которая должна была просчитать все форсмажорные обстоятельства рожая детей?
Я- нет, не подорвалась бы. Не поверите- даже к родной дочери не подорвусь, если не будет озвучена просьба о помощи открытым текстом. Так своим детям и внушаю- нужна помощь, деньги, совет- ПОПРОСИ. Не просишь- значит не нужно, выкручивайтесь сами. И это, знаете ли, неплохо работает :)
Я бы подорвалась. Вы, надеюсь, просчитали ВСЕ форсмажорные обстоятельства вашей жизни?
конечно, я просила открытым текстом. У меня в тот момент одного ребенка госпитализировали, а второй был в разгаре аллергии (каждую весну обострение в момент зацветания), и мне пришлось его маленького, испуганного, с угрозой аллергических отеков одного дома оставлять. Я просила приехать или забрать младшего к себе, хотя бы на пару дней. Они сказали 1) у них работа (работает только свекр) 2) они боятся, что не справятся и что делать, если у него случится отек. Я ответила, что отек маловероятен, если давать антигистамины и следить так практически исключен, накрайняк вызывать скорую. И все лучше, когда рядом есть взрослый, чем когда рядом никого. Поохали, поахали, на другую тему перевели разговор.
Я нашла других людей, которые откликнулись: соседка наша, подруга моя.
И потом, после этого разговора, они больше двух месяцев не звонили и не проявлялись.
Да уж, ваша обида вполне понятна. Выводы сделали, надеюсь? Они для вас чужие люди. И больше не стоит у них никогда никакой помощи просить. Что интересно сказал ваш муж по этому поводу?
Детям вашим здоровья! У меня в семье двое аллергиков, муж и сын. Весна и лето для нас кошмар кошмарный, живут на препаратах и пшикалках.
у нас аллергики я и сын. Я стараюсь уезжать на майский (как раз все зацветает) недели на две в другую климатическую зону. Это спасает, если пик пересидеть в другом климате, то и потом всё минимально.
Муж про эгоизм своих родителей еще давно сказал (по конкретному поводу): "Они живут так, как будто кто-то должен им оставить большое наследство, при этом они его никому не должны передать" и "Моих родителей можно любить совершенно бескорыстно, поскольку никогда и ничего от них не получишь (имело в виду и моральное и материальное)". Тут я как-то не стала заострять тему. И так все ясно. Главное, что муж сам прискакал сайгаком, бросив все, и поучаствовал по полной.
Читаем сначала - муж вернулся из командировки. Но это не вопрос пары часов по-любому. А помощь была нужна срочная.
и свекровь тоже бы не сию секунду прискакала. Ваши дети-ваша ответственность.
Никто не спорит. Однако если бы с ребенком, оставленным (вынужденно) дома что-то случилось - смогла бы та свекровь спать спокойно?
мои живут в двух остановках метро, история та же. Я радуюсь, что у них дочери нет, на сына бы вообще забили. Но надо отдать моим должное, дали денег в долг, под проценты вклада, когда мы квартиру покупали.
мать подорвалась, там написано ж. Прилетела из другой страны, но на четвертый день смогла только
Так и с автором ветки было все в порядке. Болели ее дети, а не она сама. Что не стало для ее мамы поводом махнуть рукой на жизнь и здоровье своих внуков. А к внукам она имеет точно такое же родственное отношение, как и свекровь. Просто одна из них сволочь, а другая нормальный человек.
ещё раз: для матери дети дочери-родные внуки, для свекрови-какая-то тётка родила. И свекровь какой-то там тётке ничего не должна.
ну в общем да и пофик любят их или нет, лишь бы бабло отсёгивали и мозг не иппли.
Читаем начало. Он был в командировке. И приехал как смог. Но помощь была нужна здесь и сейчас. И вопрос об оставлении маленького ребенка в опасности. Соседям, чужим людям, оказалось не пофиг. А бабке родной - хай подыхает.
если родители не в состоянии уследить за ребёнком и при этом рожают пачками, то отвечают не бабки-дедки, а сами родители.
Свекровь вам ничего не должна.
Слово новое выучила, шатура? Тебе далеко до меня, коренной москвички, имеющей две квартиры в центре Москвы :-P
Ещё две в наследство от бабушек получу и одну сама куплю в ипотеку, будет пять всего, угадали.
Кому ваша сраная задымленная Москва сдалась? Врагу не пожелаешь в ней жить. Разве что шатурам от безысходности. Вместе с миллионами черно*опых.
я рожала столько, сколько в состоянии сама содержать не вешая на окружающих. Всякое было, но я с ребёнком занимаюсь полностью сама.
Здесь нет слова "повезло", здесь есть "чёткий расчёт и планирование", а так же наличие мозга.
Как бы вы поступили на месте автор ветки? Один ребенок у вас аллергик, второй, к примеру, получил тяжелую травму или серьезно заболел, скорая на пороге. Муж в командировке, мама в другой стране, свекровь может доехать за полдня максимум.
Как бы вы поступили? в чем бы проявился четкий расчет? По пунктам.
Я отвечу. Я бы взяла ребенка с собой в больницу. Но одного дома не оставила бы никогда. Там бы уже сориентировалась, что делать дальше. Просить кого-то с ним посидеть, если есть такие люди. Если б от свекрови получила отказ- обратилась бы к подругам, слава богу есть те, на кого можно положиться.
Автор ветки так и сделала. Но она совершенно закономерно считает, что родня должна беспокоиться о ребенке больше пусть и близких подруг, но все равно посторонних теток. И подруга еще должна 1. не работать 2. быть в городе 3. не иметь своих больных детей 4. иметь возможность помогать. Если бабке родной влом, то что можно взять с остальных? Не по-человечески поступила свекровь.
А в больницу ребенка бы просто не пустили - куда? В палату к инфекционным больным?
Или пришлось бы писать и ему диагноз, а по написанному диагнозу обязаны лечение проводить.
я бы не рожала двух если не могу себе этого позволить финансово. Если могу-то сидит ребёнок дома с няней пока я в больнице с другим.
То есть вы держите няню про запас и платите ей зарплату в расчете на то, что когда-нибудь дети могут заболеть одновременно? Ну, у богатых свои причуды, конечно...
Если бы рожали только богатые - уже не было бы ни бедных, ни богатых. Одни муравьи бы ползали по земле.
Я тоже прекрасно справлялась со своим ребенком без бабушек-дедушек. Но... 2 года назад я упала и сломала ногу и только сейчас, после череды операций я начала хотя бы гулять ходить с дочерью. И если бы не помощь родителей (моих и мужа), я не представляю как бы мы справились. Т.к. муж ездит в командировки (военные от них отказаться не могут), ко мне помогать из другого города приезжали, т.к. я реально не могла вообще выйти из дома. Забирали дочь к себе, когда у меня была операция, а муж в командировке. А ведь у меня был "четкий расчет и планирование" и мозг присутствует
Просто дело в том, что отношения в наших семьях нормальные и в трудной ситуации и мы с мужем, и наши родители, знаем, что близкие не бросят и помогут всегда. И это как раз нормальные отношения, а не те, когда никто никому ничего не должен. Я не говорю о том, что ребенка просто так на бабушек-дедушек свалить, а о действительно безвыходных ситуациях, когда кроме родных надеяться не на кого.
И зря дамы тут кричат, что вот я невестке откажу - пусть сама колупается. Сын-то тоже не дурачок, видит, как себя ведет мама.
Мама прилетела, помогла, читайте внимательно. Видимо, у мам помощи попросили. А у свекров попросить- корона что ли помешала? Или они должны сами мысли читать?
ага, вы ещё убоже :) Расплодицца и повесить свой приплод на других-так делают люмпены и маргиналы без мозгов.
Гы, я другой аноним. У меня адекватная свекровь, любящая внуков от сына. Она с ними с их рождения сидит бесплатно по собственному желанию :-P
ну ей больше заняться нечем, но это не значит, что другие тоже должны подрываться.
Не должны, конечно. Только пусть в старости не рассчитывают на помощь невестки и внуков.
да нахера б им сдались та невестка с теми внуками, которые и любящей бабушке хер помогут. У них вон родители перед глазами, которым все должны.
Сдадутся в старости, когда разбалованная дочечка откажется матери жопу мыть.
В тему.
Подходит ко мне в парке соседка-пенсионерка (ее внук и мой ребенок ровесники) и говорит про свекровь и моего ребенка:"Ну надо же, ваша бабушка-то неродная вашей девочке. А как заботиться-то, играет и прямо сильно-сильно любит" и все в таком духе тараторит.
Я в ответ:" В смысле неродная? Эта мать отца ребенка".
Она: "Ну я и говорю неродная, я то думала, что это твоя мать. Так она с ребенком носится".
А вы говорите(
Причем эта женщина адекватна и умна.
Мы с ее внуком в дальнейшем в одном классе оказались, а она в РК. Все адекватно)
ну вот такое у человека восприятие :) муж ведь тоже не родственник жене :)
Ко мне на пляже точно так же подошла женщина и между делом поинтересовалась "это свекровь с вами отдыхает, да?" Когда я ответила да, она удовлетворенно кивнула головой и понимающе заулыбалась.
А хозяйка дома к концу отдыха спросила "никак не могу понять. зачем ты ее с собой взяла?".
Взяла, потому что так решили тогда. После смерти мужа и определенных событий ей было одиноко дома, а одна она никуда бы не поехала.
Смутило то, что обычно мамы с двумя детьми берут бабушек в помощь, а не в нагрузку :))) Как раз женщина на пляже была бабушкой, которая отдыхала с двумя внучками и дочкой. Прежде чем задать тот вопрос, она пару недель за нами наблюдала.
У меня наоборот все- свекры во внуках души не чаят, навещают раз в 2 недели ( живут в др городе). Всегда поздравления,звонки, подарки. А моя родная мать не видела внуков полгода, не звонит, не интересуется ни детьми, ни мной(. Отец вообще видел их 2 раза за всю жизнь. Вот такое отношение.
моя мать не хочет видеть внуков, так понятнее? зачем им такая бабушка? Она никогда не спросит " как у тебя дела, учеба" через 5 мин начинает покрикивать на 3х летнего ребенка " положи на место!" "не трогай!". Ласки и доброты от нее 0,0
Автор,у меня так же. Полное игнорирование и уси-пуси по телефону. Мы с мужем подхватили от старшего ребёнка грипп с температурищей,аккурат как раз ребёнок 4-х летний на тот момент уже выкарабкивался,а мы свалились одновременно. Обтирали др др спиртом,готовили по-очереди,а свекровь позвонила,узнала что у нас кабздец(и утконос сволочь на тот момент перестал принимать заказы,даже за хлебом некому было выйти),а она мол выздоравливайте и пох,что у нас 3-е суток ребёнок один по квартире слонялся,пока мы температурили.
Вчера у свекрови был приступ,так знаете ,меня это даже не тронуло,ни в какое место. Ну приступ и приступ,у миллионов чужих людей приступы...
Что потенциально опаснее - грипп для взрослого человека или четырехлетний ребенок фактически без присмотра сам для себя? По-моему ответ очевиден.
Если температура под 40 - в анабиозе и есть. И не может ребенок отвечать за другого ребенка. "Старший" может оказаться пятилетним. Хрен редьки не слаще.
И покормить хотя бы детей можно было прийти. Или к себе забрать выздоровевшего на пару дней, чтобы по новой не заразился и вообще под присмотром был. Ну норма это - человеческое поведение в обществе людей. В семье норма. Закон выживания популяции, если хотите. Не звери же мы.
т.е. вы хотите, чтобы и свекровь слегла в анабиоз с температурой 40??? Ну вы и тварь!
Не знаю у кого как, но наши с мужем родители просьбы ждать не стали бы, а сами поинтересовались, чем помочь нужно и есть ли еда дома?
Ну во-первых она не пожилой человек,на тот момент ей было 49 лет,она домохозяйка и никоим образом не бросила бы карьеру,приехав на полчаса. привезти суп ребёнку в термосе,хлеба и пакет молока -это просто пи..дец как трудно????!!!!
Во-вторых,обработать нос оксолинкой и посидеть с ребёнком в маске пару часов -это как рядом с больным Эболой находиться????!!!!
Ну значит так для её мы все дороги,что даже грипп является препятствием.Ну и пожалуйста,я тоже вот прям щазззз никуда не побегу.Ну приступ и приступ.
ПыСы. На тот момент это был единственный ребёнок в семье и смотреть за ним было кроме нас некому.А мы с мужем ПООЧЕРЕДИ сбивали др др температуру и не могли сползти с кровати.ну как не могли,сползали,варили кашу,ставили на стол и ползли дальше.
Всю ветку не читала, но я практически та самая золовка:) родители возятся с моим грудничком, а брат с женой обижаются что ему с 5-летним не помогают. Я на последнем месяце бер переехала к родителям со съема - это решение всей нашей семьи, а брат с женой живут через улицу. Первый месяц был лактостаз - он и сейчас не весь ушел, но легче, а сначала я криком кричала когда мама меня расцеживала, боль, нет не так - БОЛЬ хуже чем при родах!!! А сейчас я не напрягаю родителей с помощью, что-то они делают безусловно но по желанию:) Главная причина, автор, не в том что они кого то больше любят, просто им приятнее потетешкаться с младенчиком, чем уже с подрощенным ребенком! Думаю ваши свекры тоже уже не молоды, а от подрощенных детей устаешь сильнее
Нормальный опыт. А ребенки каменную грудь не расцедят- да и зачем его поить застоем???
Мдя... О чем и речь :) Но не буду лезть с советами, вы же не просили :) Так, вдогонку- любой застой рассасывает именно ребенок. И там не застой, обычное молоко :) И не сцеживайтесь, вообще, никогда, тогда проблем с грудью не будет :)
Угу, а еще тепленький душ и сама-сама, ручками, потихоньку, немножко, до облегчения.
За день-полтора все ок. И не надо криком кричать и маму напрягать :)
ну, вы нашли объяснение и оправдание, ну вам так легче всё видеть. Оно и понятно. И естественно. Но в семье брата тоже пять лет назад был младенчик, но, видимо, с ним никто не тетешкался, как с вашим.
Принимайте все как есть, помощь принимайте, родительское участие. Это не за счет брата и егео ребенка, это ваше. Проблема не в вас. И даже не в ваших родителях. И даже проблемы нет. Просто действительно, сердцу не прикажешь. И надо рассчитывать только на себя, а не на родителей. А если есть бонус со стороны чьих-то родителей, так оно и прекрасно. А нет, так и нет.
Автор, Вы еще не привыкли к этим "новым" отношениям, поэтому Вас задевает игнорирование Ваших детей. Пару раз попереживаете, зато потом не будете тешить себя напрасными иллюзиями. Тоже опыт, хоть и весьма грустный.
Когда у меня родился сын, свекры были счастливы безмерно - появился наследник! Первый внук! Они помогали по мере возможности, хотя я сама оказалась ловкой мамой, все успевала. Когда сын подрос они с ним гуляли, забирали к себе домой погостить, лето проводили на даче у свекрови, дружно было. А потом я забеременела двойняшками. Вот тут и попер неадекват со стороны свекрови:- "Выносить тяжело, сколько плохих историй", "и как же ты будешь справляться с тремя", "а если родиться недоношенный один, что же делать со вторым", " а вдруг больные" и тд и тп. Причем про эко она не знала, у меня в роду на самом деле есть двойняшки, тут предубеждений у нее нет.
Я рожаю на 39 неделе, прекрасных доношенных девочек. Свекровь приезжает ко мне в роддом (а рожала я загородом, куда только на машине реально добраться, своим ходом на оленях). Умиляется детям и заявляет - ты на меня не рассчитывай, я на дачу завтра поеду. Я спрашиваю, а сына возьмете? Она сменила тему. Это был первый эпизод который меня обидел. А дальше хуже. У меня лактостаз, температура под 40, я с тремя детьми одна, они орут по очереди, жара на улице. Звоню ей (живет в двух станциях метро), объясняю ситуацию, прошу приехать - она отказывает, говорит, с подружкой встречается, а сейчас в салоне. Я очень обиделась.
Ну а следующий эпизод заставил дистанцироваться, ибо я стала подозревать у свекрови начало слабоумия.
Накануне 4-х летия сына он заболевает, праздник отменяем. Свекровь предлагает отметить событие с родственниками дома. Я отказываю, тк на руках 5-тимесячные двойняшки на ГВ, я в коматозе от усталости, няня тоже заболела, дома даже продуктов в нужном объеме нет, у мужа аврал, подготовить стол я не смогу. Она уверяет, что приедет и все организует. Зная ее кулинарные способности и хозяйскую сноровку, я соглашаюсь. Утром, в канун ДР она звонит и нервно говорит, что у нее срочно нарисовались дела, она ничего не успевает и обрывает связь.
Ну ладно, решаем с мужем заказать еду с доставкой на дом. Выбрали кейтеринг "хлеб насущный", помятуя, что на работе отмечали с их помощью ни одно ДР.
В разгар празднования, приезжает свекровь, достает из сумки курицу запеченную, все что, мол, успела. Я ее на стол ставить не стала, места не было, к тому же все гости уже поели. Свекровь дивилась красоте блюд, потом стала есть и громко заявляет: " ты что родных отравить хочешь? это же не еда, гадость какая-то, неужели сама не могла ничего сготовить, в едальнях заказываешь?!" Я отвечаю: " вообще-то у меня двойняшки на руках и мне некогда готовить. Да и потом вы обещали помочь. Но не помогли, а пришли в разгар праздника с одинокой курицей на 15 взрослых. Ешьте ее сами". Я поставила эту курицу перед ней и ушла в детскую.
С тех пор ни обид, ни чувств, ни ожиданий - вежливый нейтралитет с моей стороны.
прэлестно! Так вы себя тоже лишаете общения с детьми,почему в детсаду не работаете и в школе не преподаёте?
Не очень понятна суть Ваших претензий к свекрови. Со старшим ведь Вам много помогали, а теперь устала, нет желания. Разве она обязана?
И это Вы на детский день рождения наприглашали 15 взрослых, "с двойняшками на руках, в коматозе от усталости?" :)
Не обязана, но могла бы помочь. Двойняшки - это скорее всего кесарево сечение. Втройне тяжело. Плюс старший в шебутном возрасте. Чо ж было не взять на несколько дней старшего ребенка, чтобы дать матери своих внуков прийти в себя.
Могла бы, но не захотела. Плохо себя чувствовала, имела другие планы. Мама двойняшек со свекровью посоветовалась перед зачатием, будет ли она помогать, сможет ли и захочет ли?
Мама двойняшек при зачатии вряд ли знала, что будут двойняшки. Надо было одного обратно засунуть что ли?
И помогать постоянно не просили. Просили один раз помочь в ситуации, когда это действительно необходимо.
Едущая на дачу свекровь вряд ли была больна. Лень было - может быть. Но как-то это не по-человечески. Как оставить больного одного без помощи, зная, что сам себе он не поможет.
Больной сам выбрал себе этот диагноз :) Вы знали, что после родов некуда будет деть старшего? Муж где был? Ваша мать где была?
Я не автор если что. Но очень хорошо знаю разницу между родить одного ребенка естественным путем и через операцию. Это две огромные разницы. С этим ничего не сделаешь. А если детей двое (при ЭКО не всегда бывает двое,это все же дело случая) - то туши свет. Мама может быть уже в мире ином, не приходило в голову? На кого еще-то рассчитывать, как не на родных, в этом мире?
Почему вы так решили? В день родов мог и быть. А мог не быть. Что папе делать в операционной?
А потом пошел работать. Всех их кормить надо.
Угу, главное, чтобы работодатель согласился с тем, что работа подождет. Как правило мало кого из предпринимателей интересуют чужие семейные проблемы. Если отпуск не положен - хрен его дадут. И будут правы.
Все обсуждается заранее. И в таком случае свекровь стоило просить заранее, а не в роддоме ставить перед фактом. Вот это не по-человечьи.
Через какую операцию она рожала? Она "родила прекрасных доношенных девочек" в срок, в чем проблема? От чего ей надо уходить в мир иной? Когда планировали эко, с трехлетним старшим на руках, о чем думали?
Рожала кесаревым сечением. Крайне редко щас рожают многоплодную беременность естественным путем. В Росии так вообще по-моему не рожают.
В мир иной могла к тому моменту уйти ее мама (к вопросу о том, где была ее мама и почему не помогала). Не у всех сть мамы.
Они думали, вероятно, что у них есть мама, свекровь и бабушка. К которой можно обратиться за разовой помощью в первые дни после родов, когда пузо располосовано и ни сесть ни встать. Ну да, вышло что нет. Есть посторонняя тетка. И относиться к ней нужно как к посторонней.
Мама делала эко, для эко и тройняшки не сюрприз.
Свекровь может и не больная, может и лень. Устала. Планировала на даче копать, сажать и трехлетка ей в этом совсем не был бы помощником. Трехлетка на даче - это все внимание ему.
Один мог не прижиться. Да даже если и знала - это как-то отменяет последствия кесарева и трудности с тремя детьми? В чем криминал попросить о помощи родную бабушку? В чем сложность для бабушки помочь? Корона свалится?
При любой просьбе возможен отказ. Тем более бабушку не просили заранее, а уже в роддоме поставили перед фактом. Так не делается. И если бы бабушки не было, на кого бы рассчитывали?
Ну так и без бабушки справились. Но выводы сделали. Когда бабушка поставит перед каким-нибудь фактом - нужно срочно съехать на дачу.
я, другой аноним, ко мне нормально люди относятся. Свекровь тоже, закидоны бывают, конечно, но в целом - нормально. Но я не стараюсь ей понравится-чтоб полюбила, я к ней ровно отношусь, как к взрослому человеку со своей психикой и историей семейной. То, что она вырастила моего мужа - почему-то не делает ее ближе мне. По-началу, на меня любила больше второй невестки (брата мужа), та с норовом. Но, когда поняла, что ухаживать в старости по-любому будет та невестка (мы живет за 1000 км от свекрови, а брат мужа в одном городе)- то свекровь как-то приутихла, стала более лояльна, за внуками (из своего города которые) смотрит постоянно (а к сравнению, когда к нам приезжает - ей просто безразлично и лень на моих детей). Поэтому чистой воды прагматизм. Но меня это не мучает, как я написала, не считаю ее близким человеком, но отношения приличные поддерживаю.
так вы и остенетесь дома со своим выводком, а поедет её сын т.к. должен только он.
И что он там делать будет? Мамку в ванне мыть? Горшки выносить? Еду диетическую готовить? Ну-ну, щас:)
Угу, прям у каждого сына денег завались, чтобы нанимать сиделок. Или родители только у богатых болеют?
Не, не, не, бабушка как раз пообещала, что на дачу поедем все вместе, с младенцами. Я ее отговаривала, убеждала, что будет очень тяжело, лучше бы она сына взяла и то ненадолго, на несколько дней, пока я в себя приду, и привыкну к новому ритму жизни. А потом свекровь передумала почему-то.
да не слушайте этих злыдней. Знаем, проходили такие пасы свекрови. Это в ней просто злоба сработала, как бы побольнее укусить, пока вы были явно уязвимы - отыгралась всласть. Моя тоже не могла мне простить,что после сына родила дочку, а по ее словам в их роду всегда по два мальчика рождалось. После рождения внучки (ее) отношения вообще сошли на нет. (сразу оговорюсь, никто свекровь не припрягал, живет она за 1,5 тыщи км, приезжает исключительно по своим нуждам, когда хочет и насколько хочет, мрак одним словом)
Ну вот смотрите.
Есть у меня невестка(?)или как там называется жена брата мужа. Решила целенаправленно родить двоих подряд, они с мужем сразу так решили. До того как второго планировать, она четко договорилась со всеми бабушками и дедушками. Расписала вплоть до того, кто когда приедет, на месяц-на два помогать, договорилась, что в случае болезни старшего его будут забирать свекры, ее родители забирают на все лето их и помогают. Вопщем семейный совет был по полной программе, все дали добро.
Никакого молчком "я решила, родила, помогайте мне теперь все, мне тяжело".
Не думаю, что бабушка была не в курсе беременности невестки и они совсем не обсуждали варианты развития событий. Просто бабушка ближе к делу съехала с темы. Для нее это характерно, судя по той же истории с ДР ребенка.
А если для нее это характерно, о чему удивляются тогда? :) И просьба действительно поступила уже в роддоме, а не заранее.
Это, к сожалению, как раз тот случай, когда "Сто раз сделай людям доброе дело, и один раз откажи. Запомнят только этот отказ и объявят сволочью " :)
Вы не внимательно читали, бабушка ни разу не радовалась известию о двойняшках. Ее поставили перед фактом и бабушка всем своим видом дала понять, что теперь невестушка сама справляйся. С бабушкой никто не обсуждал ничего заранее и она не соглашалась тянуть невестку и ее детей
Именно так! Она изначально хотела всех нас летом на даче видеть, я отговаривала от этой безумной затеи. Договаривались в итоге что внук поедет, и то ненадолго.
Именно как? До похода к врачу, до планирования детей Вы сели и поговорили со свекровью? Спросили, сможет ли она помогать, брать старшего. Она сказала дада, буду помогать, а потом передумала?
У меня нет потребности в помощи свекрови, собственно и мамы. Маме самой в кайф с внуками возится, поэтому и спешит к нам. Няня есть, домработница есть, быт налажен. Помощь нужна при экстренной ситуации, и в этом мне свекровь отказала. Внука она сама хотела взять на дачу, я была, наверное, не готова к тому, что вот так в последний момент можно передумать.
Не переживайте, и она не голодает:))) у нее тоже домработница есть, а сейчас еще и водителя наняла в бассейн ездить:)
а наша невестка решила, ей в помощи отказали, но ей пофик...родила и теперь под двери ставит, звонит и сваливает :) Уметь надо!
Вот вы наглая.
не отменяет сложности, но сложности это невестки, не свекрови.
бабушка не хочет и правильно делает думать о проблемах невестки, она наслаждается жизнью, а невестка пусть наслаждается детьми, она их хотела, пусть растит, да с проблемами, а как иначе.
Это не бабушкины трудности. Захочет- поможет. Но она сразу честно сказала- я пас, дальше без меня. И в чем претензия? А потом они еще парочку захотят родить? И что, опять бабушку на подхват?
Мама двойняшек делала эко и знала, что такой вариант оч вероятен.
свекровь кто то спросил, она хочет решать проблемы невестки?
По человечески жить своей жизнью не вешать на свекровь своих детей.
помогла бы в этот раз, невестко нашла бы еще и еще поводы, чтобы обвинить свекровь.
свекровь молодец, она четко дала понять-решила родить еще, сама сама.
а где виновник торжества, тот кто настрогал? Пусть бы и взял отпуск или больничный.
Ему уже 150 отмазок придумали- он блять незаменим на работе, без него все остановится! :)
А какое дело свекрови до состояния невестки? Она чем думала, когда эко делала? Она на свекровь рассчитывала? Она ее спросила, когда принимала решение родить двойню?
Из 15 взрослых, при этом "моей " стороны было только 3-е -моя мама и брат с женой (жена крестная сына), а остальные родня мужа, которых нельзя не приглашать было. Дядя с семьей 5 человек, брат с сестрой, прабабушка, свекровь с мужем, ну и мы:) итого 15. В ресторан же собирались, без разницы сколько народа вне дома. И свекровь предложила домой всех позвать обещая помощь.
Претензий нет, я просто неопытна была тогда, думала, что она искренне заботится обо мне, и внуков любит.
Что значит нельзя не приглашать? Зачем это сборище из 15 взрослых на день рождения четырехлетки, да еще с двумя младенцами на руках, да еще в такой ситуации.
Вас под дулом пистолета чтоль заставляли устраивать день рождения?
В ресторане младенцами кто бы занимался? А гостями кто? А старшим именинником?
Проблем нет с ДР, в ресторане вообще сложностей с детьми нет, стоит лишь выбирать правильные места, которых предостаточно в Москве.
Да и дома мне не сложно все организовать, что собственно, я и продемонстрировала. А свекровь меня публично унизить захотела, не имея никаких на то оснований кроме ... дурости.
Это ей одной было невкусно, ей одной не понравилось и она решила громогласно высказать свое "фи".
Что-то у Вас по ходу пьесы все меняется :)
То множество проблем, то вдруг абсолютно никаких проблем. Так зачем Вам свекровь нужна была в помощь и откуда столько обид?
Моя свекровь меня так много раз "прокатывала", один из самых запоминающихся случаев был НГ, по-моему сыну было 4 года. Сама пригласила к ним праздновать, сама предложила, что останется с ним на ночь, а вы "идите гуляйте", а потом в 18 часов 31 декабря позвонила и сказала "что-то я устала, не приходите". Расстроились конечно, срочно побежали по магазинам покупать что-то к столу.
Ну что ж теперь, хозяин-барин. Меня это не сподвигло на мысли "ах ты старая с**ка, стакана воды тебе не подам". Подала и не один уже.
Я описала ситуации, в двух из которых помощь, даже не так, не помощь, а непосредственное участие в жизни нашей семьи со стороны свекрови. Она сама предложила и обещалась организовать ДР:))) аналогично Вашему случаю с НГ.
И мыслей "ах ты старая сука...." У меня и в помине не было. Общаемся как и прежде, я просто не пускаю ее в свою жизнь слишком близко, не обращаюсь к ней с какими-либо вопросами. Свои выводы сделала, ее выходки меня не трогают:)
Так я и не говорила, что не хочу кого-то звать:) они все хорошие приятные люди:)
Просто они родственники со стороны мужа и я не могу их разделять, типа брат (он крестный) пусть без жены приходит, а тетя без дяди. Или прабабушка пусть дома остается, так чтоли? Если приглашаем то либо всех, то либо никого. :)
Вот как хотите, а не вижу причин для обиды на вашу свекровь. Ну никаких :) Детей захотели вы? Где был ваш муж, когда вы с тремя упахивались? И свекровь сразу честно сказала- захотели много детей, справляйтесь сами. Что тут не так? И если бы ее не было вообще, в природе, вы бы как справлялись? Ну и главный вопрос- а ваши родители где? Почему ваша мама не примчалась в роддом, чтобы вашего старшего взять на себя?
Про ДР- в тот момент, когда вы поняли, что от нее помощи не будет, самым правильным было отменить нашествие целой толпы вашей родни. Нахера на детский ДР 15 человек?! Да еще когда у вас младенцы на руках? Зачем?
Так что все ваши обиды- надуманные.
Не факт, что у автора ветки есть своя мама. У некоторых нет мам. Муж, скорее всего, работает. И не всякий даже самый лучший муж в состоянии сесть дома на неделю-другую после родов жены.
Про ДР автор по-моему и не жалуется вовсе - она организовала так, как захотела, пригласила кого хотела, привезла ту еду, которая ее устроила. Кто просил свекровь таранить ее курицу да еще оскорблять в гостях хозяйку дома? Невоспитанная дура ко всему прочему.
Пусть автор ветки и ответит, к чему мне ваши догадки? Отцам при рождении детей дают отпуск. Он знал примерный срок рождения и что будет двойня.
Я не России, у нас 2 недели положено. Если у вас не положено, папаша мог заранее подсуетиться и взять отпуск примерно в эти дни. Не захотел, видимо.
Не всегда это возможно. Есть сезонная работа, когда отпуск в сезон взять невозможно в принципе. Только уволиться. Есть новая работа, где отпуск раньше чем через полгода не положен по закону. Есть индивидуальное предпринимательство, где просто невозможно оторваться от "станка", т.к. за тебя работать некому. Вариантов, почему отпуск был невозможен независимо от желания, огромное множество
Было бы желание :) Зная, что жена вот-вот родит двойню, всегда можно найти способ взять отпуск. Не верю в то, что без этого человека планета остановится :)
Планета не остановится. но вот работодатель может решить, что его бизнес вполне без этого ненадежного человека справится. И тогда все пятеро будут сосать лапу.
Ну значит самому валить нужно от такого работодателя. И вообще смешно вас читать. Прям рабство какое-то, а не работа. :)
Угу. Деньги платят за работу. В то время и в том месте, которые нужны. А не когда удобно работнику в перерывах между родами жены и болезнями детей. Не нравится - можно валить и сидеть на пособии.
Где в законе слово "обязан". Отпуск МОЖЕТ БЫТЬ предоставлен. Это право, договоренность, а не обязанность.
Когда речь идет об обязанности, в законе используются слова "предоставляется отпуск" (например, для беременных). Т.е. без вариантов предоставляется. А "может быть" - это право. Может ведь и не быть.
Ага. Идет мужик на новую работу. И говорит, знаете у меня тут жена через 2 месяца рожает - мне нужны две недели отпуска. Работодатель поднимет бровки домиком и выберет другого, менее проблемного работника.
Или еще веселее. Мужик предприниматель, работает на себя. Ремонты там делает, сапоги чинит или булки печет. И вот рожает его жена - он посылает нахрен клиентов, закрывает ремонтную мастерскую или пекарню. Этак на неделю-другую. А потом удивляется, куда ж клиенты то свалили и почему денег нет.
Адекватный работодатель согласится. К дураку нечего устраиваться.
Если чел работает сам ан себя, то договаривается с клиентами, тоже заранее. было бы желание. у вас же одни отговорки.Не может муж помочь- не надо рожать. Другие вам не обязаны.
А если этот работник уйдет на больничный? Тоже нельзя? :)
Про ДР выше написала.
Муж имеется отличный, добрый, заботливый. Работа у него напряженная, вечные командировки. Мама тоже имеется, вот приезжает каждый вечер после работы.
Я же на роды сама поехала, неотложку платную вызвала и отвезли меня, муж спокойно ребенка в садик отвел и приехал. Рожать должна была сама, но сделали ЭКС. Я подготовилась, еды навалом было, сын в садик ходил, муж отпуск взял после выписки уже. И 2 недели с нами был. Потом 2 недели моя мама жила с нами. Но жесткие моменты наступают тогда, когда помощников рядом нет:(
Я, знаете ли, стараюсь везде соломку постелить, предугадать форсмажоры, никого не нагружаю никогда, справляюсь сама.
Свекровь же всегда демонстрировала доброту и заботу, внимательная была, поэтому я и рассчитывала на ее лояльность в критической ситуации.
Да, вспомнила, у нас тогда еще шел ремонт в новой квартире, рабочие накосячили и муж их выгнал как раз сразу после родов. Забот хватало.
Выбивает с Евы почему-то:(
Свекровь, казалось мне тогда, жалела меня. Думали, что она сына заберет на пару недель на дачу, пока я налажу жизнь, в себя приду, а она передумала, оказалось. Ну да ладно, дело прошлое:)
Так у вас и муж рядом был, и мама ежедневно, и ребенок в садике. И все равно крайняя свекровь? :) Вам верно выше написали- сто раз помоги, один раз откажи- и станешь врагом. Вы из тех, кто считает, что другие не имеют права отказать вам.
Вот пока так считаете, у вас и будут проблемы. Любой человек имеет право отказать, даже без объяснения причин. Свекровь имела право передумать. Возможно, решила, что и без нее помощников хватает. А почему ваша мама не взяла ребенка себе? И какой смысл был отправлять его на дачу, если он и так в садике днем? Лишь бы бабку нагрузить? А то она не задействована осталась? :) выглядит именно так.
Любой может отказать без объяснения причин и передумать, кто же спорит. Но я же верю (эээ, верила) в лучшее:) Есть же элементарная ответственность за свои слова, поступки, решения. Порядочность называется:)
Смысл отправлять ребенка на дачу был простой - чтобы он мог спать нормально ночью, поскольку ночью двойняшки не спали. Мама взяла отпуск две недели и жила с нами, потом на работу вышла.
А вот я всегда категорически против того, чтобы старших детей куда-то отправляли при рождении младших. ВСЯ семья должна быть вместе, и старшие дети особенно. Чтобы не чувствовали, что их "заменили" на младших и сразу куда-то отправили. Это ошибка. И даже если беспокойные ночи с малышами, то это нормально. Старший ведь спит в своей комнате, вы там не в однушке же троих рожали, правда? :)
И через пару недель не факт, что в доме будет тишина и дети не будут просыпаться и плакать. :) Пусть сразу привыкают к новой обстановке в доме :)
Мы должны были переезжать к рождению двойняшек в новую квартиру, но произошел ряд накладок, не получалось.
У нас была двушка с одной дверью в спальню, где все вместе спали. Потом я с двойняшками была в большой комнате, но они кричали по очереди, старший просыпался и тоже плакал. Это очень непросто, очень. И режимы разные, у сына дневной сон часто срывался в выходные, садик до конца июня был, в общем все самое непростое началось когда муж и мама вышли на работу, и садик закончился, няню мы ждали из ее отпуска. Я справлялась, но было тяжело.
Да и потом, ведь до рождения внучек свекровь внука брала к себе погостить, не тяготило ее нисколько, и на даче вместе были, и в квартире ее, поэтому мне и странным показалось, что ее как отрезало и от внука любимого и единственного, и от внучек, и от меня:((((
С младенцами всегда непросто, это и понятно. Особенно если это двойня и разница в возрасте с другими детьми маленькая. пережили ведь? Ну и забудьте. Со свекровью у вас произошло какое-то непонимание, бывает :)
Простите за вопрос, но куда Вы так спешили? Ну понятно, случайная беременность, но запланированная... Подрастили бы старшего до вменяемого возраста, переехали бы куда хотели и занимались бы планированием спокойно.
Конечно, может быть рождение детей давало какие-то льготы по квартире и это надо было делать срочно? Тогда понятно.
Как врач рекомендовал так и делали. Думаете, все просто? Думаете, эко сделать как плюнуть? Думаете, эко делают от балды когда приспичит?!
Ни одна женщина которая столкнулась с проблемой бесплодия не думает о том когда ей "удобно" забеременеть. Это тяжелый путь к материнству, и физически, и морально, и финансово. Я прошла его успешно благодаря Еве, кстати.
Нет, я так не думаю и столкнулась с проблемой бесплодия в свое время. Потому и не понимаю такую спешку. Долгожданный ребенок есть, путь пройден, хочется дать ему все самое лучшее, а не бросаться снова в бой "физически, и морально, и финансово".
Вы очень хотели, молодцы, но какие тогда претензии к окружающим? :)
Три ребенка - это не один, это очень тяжело, Вы знали на что шли.
Очень многие на это не решаются именно потому, что предвидят как будет тяжело, думают о том, что вдруг будут осложнения при беременности, проблемы при родах, после родов, проблемы с детьми, куда девать старшего если все это случится, что делать, если старший заболеет и т.д. Обычно как-то сначала все эти вопросы решают, а потом "очень хотят второго".
Я может быть третьего хотела бы, но не решусь, потому что сейчас помощи ждать мне неоткуда, а финансовой свободы, чтобы няню нанять нет. Значит третьего не будет, ограничусь двумя :)
Минуточку, какие претензии к окружающим? Я своих детей не навешивала ни на кого, и рассчитывала на свои силы и имеющиеся ресурсы, когда шла на эко за вторым ребенком. Но получились сразу и второй, и третий. Так бывает:)
Тем не менее, и трое детей не заставили меня свесить лапки и ждать содействия от родных и близких. И я свекровь не дергала, вообще не обращалась к ней. Однако вот в экстренной ситуации, когда мне самой было херово, а она была в рядом, в двух станциях метро, она мне в помощи отказала.
Убедить меня в том, что это нормально и свекровь имела моральное право мне отказать, не получится. В моей картине мира это не нормально, это предательство. Я справилась и с лактостазом, было невыносимо больно даже на тройной дозе нурофена - момент был упущен. С трудом вызвала консультанта в ночь за тридорого, она мне помогла. И я до сих пор кормлю своих девочек.
То что касается ее отказа от своих обещаний мне тоже не было понятно. Я иначе воспитана, поэтому и обиделась, тк увидела в ее поступке опять же элементы предательства. Она одномоментно отвернулась от меня и моих детей:(
Тем не менее мне удалось путем долгих размышлений придти к выводу, что она так поступила от собственной дурости, а вовсе не со зла. Поэтому и чувства у меня к ней остались добрые, родственные, уважительные, но не душевные и всерьез я ее не воспринимаю.
Вы лично сколько эко сделали? И сколько кругов ада прошли, чтобы забеременеть самостоятельно?
Но один ребенок уже был, маленький двухлетка требующий внимания, еще и неустроенный быт.
Ну и что? Люди хотели второго, но не могли по каким-то причинам. И с бытом все было в порядке. Форс мажоры бывают у всех. Да и не в этом дело. Откладывать ЭКО из-за пары месяцев на ремонт - бред.
Проходная квартира, маленький ребенок и эко с возможностью многоплодной беременности в такую квартиру?
Переехали, решили вопросы со старшим ребенком и планируйте на здоровье, обычно так делают, никакого ведь криминала нет. Не бездетная пара за 40 лет, когда каждый день на счету.
Конечно не мое, но она сама все подробности выложила, значит хочет обсудить :)
Нисколько. Всегда беременела с первого раза. Но рожала только тогда, когда решила квартирный вопрос.
И что? Это достижение что ли? Этим нужно гордиться? Я троих родила без эко. Дальше что? Чем еще хотите померяться? И кому какое дело до вашего эко? Это всего лишь способ исправить ошибку природы.
Это способ исправить косорукость врачей которые криво вырезав аппендицит, допустили страшнейший спаечный процесс, который привел к внематочной беременности. Которую поздно диагностировали и я лишилась двух труб. Я прошла непростой путь к своим детям.
Эко это не достижение и не повод для гордости. Это тяжелое испытание.
Знаете, я вам сочувствую и рада, что у вас дети все-таки есть. Но тут у каждой женщины есть своя женская история на эту тему. И у каждой свое собственно испытание. Дети никому легко и просто не даются. Но к примеру, я даже своей маме не рассказывала обо всех своих проблемах, не то что свекрови.
Вот уж не надо мамам-свекровям знать об этих проблемах - для этого есть Ева:)))
Конечно, у всех своя женская история, Вы правы. Просто многие считают, что эко это просто - заплатил денег и получил ребенка:( а ведь на деле далеко не так, что я собственно своим рассказом и продемонстрировала.
Большинство тут сидящих пришли на еву через раздел хочу ребенка или эко, или усыновление. Вашим эко тут никого не удивишь, у некоторых тут десятилетия планирования и десятки эко.
Ваши слова алогичны, особенно если Вы себя относите к названному большинству. Хочушки "давнего выпуска" знают, что эко не повод для бахвальства. Хочушки понимают все сложности данного пути и никогда не будут поддевать ту, которая прошла этот путь. Мой опыт модераторства данного раздела позволяет идентифицировать тех, "кто в теме" и тех, кто стебется.
Что на руках будут трое детей, один из которых маленький и тоже еще "орет" по ночам, что все это будет в одной комнате.
Врач рекомендовал делать эко через два года после родов? Интересно, по каким показаниям?
Мы должны были переехать должны были к моменту родов, но не успели, это раз. Два - бабушка обещалась старшего взять на дачу:)))
Если интересно, напишите в личку, здесь не раздел эко
Респект вашей свекрови. СРАЗУ дала понять, что ее запрячь с вашими детьми не получится.
свекруха, не иначе. (если вы не понимаете разницы между запрячь - помочь в сложный момент - это диагноз)
знаете, про первый эпизод... про такие вещи нужно договариваться заранее: мам, жена рожает, ты не могла бы сына взять на дачу на пару дней... а вы не посоветовались... и явно, что рассчитывали на ее помощь... а она не обязана вам ее была давать, тем более, если нормально не попросили... во второй ситуации, у нее были планы... можно было бы, конечно, вам помочь... но а можно и не помочь... в последнем случае не люблю, когда еду критикуют, поэтому ответили вы ей, по сути, нормально...
и вообще... вы не можете изменить людей... вы можете изменить свое к ним отношение... поверьте, ваша свекровь не обливается слезами от того, что вы про нее говорите и думаете... ей все равно...
так что ваша фраза про нейтралитет, вежливость и отсутствие ожиданий - самое правильное из всего вашего поста... если у вас ожиданий нет, а она по-человечески сделает приятное, вот и хорошо... нет? и не страшно и не обидно
Свекровь сделал огромную ошибку, что возилась с вашим сыном. Это невесток расслабляет и они начинают плодицца аки кошки, за чужой счёт.
С чего обиды, когда себе рожали? Свекровь не просила, вас предупредила, но вам же похуй дым!
У меня было прикольнее)))Свекровь привезла на смотрины свою старшую сестру.Мелкому был месяц.Колики,не колики но засыпал он реально по 25 минут на руках и с титькой. Так вот,они приехали аккурат к укладываниям. Я открыла дверь ,пригласила,поздоровалась,поцЫловала и попросила мужа поразвлекать 5 минут гостей,пока я укладываю. Вот дураку понятно,что я не могу положить голодного младенца в кровать и выйти к гостям тут же!!! Ровно 10 минут моя мадама подождала,устроила морду кирпичём и вылетела вон из квартиры.Я когда вышла,о..емши была изрядно.Оказывается мамО обиделась!!!! что я так долг их оставила одних!!!!! ЯФ же марлезонский балет с прынцем танцевала а не внука месячного кормила,я же обязана была занимать гостей!!!! В итоге мне пришлось извиняться( в первый и последний раз) и просить пани вернуться взад,хотя мне оно и не надо было и тем более её с сестрой напару занимать и развлекать.А она селфи устроила и ....пропала на полгода,как ни в чём не бывало)))) А когда появилась внук её не узнал и расплакался,на что наша мамО быстро сориентировалась и заявила сыначке,что я с..ка такая настроила ребёнка против неё)))))
А вы говорите.
Так что забейте,это маразм и эгоизм махровый.пусть любят себя в одиночестве,если им так нра.
почему в одиночестве?? У них есть дети, причём уже взрослые, которые им должны.
Я думаю там не всё так однозначно было, как вы тут нам рассказываете.
Вы мою свекровь не знаете) Её однозначной точно не назовёшь. Если ты ипанько,то рано или поздно дети вырастают и прекращают с тобой общение. Не говоря уже о внуках.Невозможно всю жизнь быть царицей Савской,вести себя как свадебный генерал. Рано или поздно тебя поставят на место,просто по молодости не все невестки способны мамО сразу на место ставить,вот и терпят её выкрутасы. И мой муж,как и его братья,видя какие отношения у их жён с мамами практически прекратили участвовать в "спектаклях". Наша мамО звездит в одиночестве)))
вот ещё невесткам помогать! Вас там под забором всех нашли? Или мамаш своих бережёте, а свёкра двужильная?
Кстати, она лехко подаст на алименты и, прикиньте, будут платить сынульки как миленькие.
Да пусть подаёт,у них зарплаты то копеешные по документам,много ль ей перепадёт по 100 рублей с носу?)
Вы думаете,если одна пи..да деловая нашла как от внуков отделаться,то внуки/невестка не найдут как от мамО избавиться? Смешная однако)
Вот и не удивляйтесь,почему вокруг тёщ пляшут ,а от свекровей как ...от ладана все сбегают.
внуки-то с невестками тут при чём?? У неё есть свои дети, которые ей должны. От невесток и внуков ей ничего не надо.
Да ну? прям вот ничего не надо? Тогда нех звонить и жалиться,сидите там себе и цалуйте телевизер,он роднее внуков),ну кто-то собачулек потом в ж..пу нацаловывает.
так отправляйте к сыновьям, делов-то? А вы вон ядом уже всю еву заплевали.
Вот просто уверена что все умные которые вам посоветовали заткнуться, ибо свекровь право имеет, понятия не имеют как это справляться совсем одним. Они знают в теории как можно мужу по первому чиху уйти в отпуск ( кстати не совсем понимаю как поможет жене 5 дневное присутствие мужа после кесарева. :-) ). Они знают что надо сами-сами... И знают как. Но предполагаю что все эти рассуждения возникают именно тогда когда у них есть железная уверенность - ежели чего к ним на помощь придет мама из соседнего подьезда/города, свекровь подтянется, не даст пропасть и муж на такой должности что свободный график посещений ему доступен по первому писку :-)
Да так и есть) как правило громче всех орут тут те,кому мамы до старости ж..пу подтирают) Просто не раз сталкивалась с такими в жизни.До..уя они пи..додельные,когда дед ребёнка в сад ведёт,бабушка-забирает,муж деньги на няню заработал,а мама вся такая невьепенная звизда на еве всех носом в лужу тычет.
ну так чё вы, нищебродки, рожаете пачками, а потом по родне распихиваете? Заработайте на няню и плодитесь.
Кстати нормальным женщинам в радость своих детей самим растить.
Иди мимо,боХатая ) ты то тут чего зависла ,иди ужО,испытывай радость материнства,не грей ж..пу на еве).
да я шатур, таких как ты, троллю. Расплодятся как свиноматки и начинают развешивать по родне свой приплод.
Т.е кесарево невестки проблема свекрови? Здоровье невестка не забота свекрови, у нее своя мама есть. Исключение если у свекрови и невестки сложились действительно хорошие отношения, и невестка не требует, а просит.
Угу на коленях умоляет) ,а иначе то никак.
Инсульт/инфаркт (ставьте нужное)свекрови тоже не будет проблемой невестки,у неё сын есть.Вот пусть на него и рассчитывает.
Вот пусть и не лезет ко мне) когда прижмёт,пусть ждёт когда сыначке приспичит к мамО съездить.
Чёй-то как прижмёт ,так сразу про внуков вспоминают.
Да нет, все проще. Есть просто человеческие отношения. Щас поможет бабушка, потом помогут бабушке. А если бабушка не считает мужным помочь - то совершенно естесственно ей не стоит потом расчитывать на семью сына. Ибо среднестатистический сын, он же невесткин муж, в 99% случаев следует предложенной невесткой тактике, явной или завуалированной :-) Невестка с каждым годом становится свободнее, а бабуля старее. :-)
там и нанимать никого не надо, достаточно подать заявление в суд на содержание. Вы не поверите какие случаи бывают!
Ну и присудят тыщи две. С белой зарплаты. Сутяг никто никогда не уважал. Отношения нужно уметь выстраивать, чтобы вам хотели помогать. А не по судам копейки выпрашивать.
Так вроде все взаимно- и вы должны вести себя так, чтобы вам захотели помогать :) Иначе игра в одни ворота.
Согласна с Вами :)
Вообще странно читать женщин, которые сами в роли невестки побывали и солидарны с мнением, что невестка свекрови никто. Значит и они свекровь за человека не считают?
свекровь-человек, причём самостоятельный и делает что хочет, как и невестка. Но по-закону должен сын своей матери, а не посторонние люди. Как-то так.
я бы это назвала не проблемой, а простой человеческой взаимовыручкой. Элементарной причем, даже не затрагивая родственных отношений. Старику надо же помочь, который не может в транспорт забраться , причем совершенно посторонние люди в этом участвуют. разве не так??? А тут женщина после кесарева, с двойней? КС - все же операция. И состояние после родов, КС обычно не идеальное. Я первые недели несколько раз сознание теряла, причем и в роддоме и дома. А у меня были простые роды. Читаю таких как вы и ужас меня охватывает, что с людьми сделала капитализм, еще лет 30 назад все по-другому было. Взаимовыручка была нормой.
Дело не в капитализме, ведь в развитых странах люди очень внимательны и к детям, и к старикам, и к беременным, и к недавно родившим, да и впрочем ко всем внимательны.
У нас же очень много злобы, настолько явно она выражается, что ею даже упиваются, ею гордятся. И, к сожалению, злых агрессивно настроенных людей среди 45-летних и старше ужасающе много. Они детей своих в злости воспитывают, и внуков этому учат. Кто и что виновно в этом - не знаю...
Они уверены, но по факту форс-мажора примкнут к рядам тех, кто "обломался" и не получил помощи:)))
А вот и причина, по которой свекрови даже начинать не нужно было с вашим старшеньким сидеть.
вы реально наглая баба, с чего вдруг из-за ваших хочу свекровь должна положить свою жизнь на ваших детей.
с какой радости свекрови сидеть с двойняшками и входить в ваше положение? Это ваши проблемы, никак не свекрови.
тогда какие к ней претензии? Вы родили-вы и сидите. Свекровь вам точно ничего не должна.
Я и сижу:) и претензий не предъявляю. Свекровь с моими двойняшками ни минуты не провела наедине:) ее вообще как отрезало от моих детей с момента рождения девочек, и внука за почти два года в гости не позвала, не погуляла с ним. Фейстайм зато освоила, очень удобно:) и фотографии внуков на одноклассниках размещает. А, еще на праздники в садик приходит.
Дети невестки - чужие дети, давно известно.
Моя свекровь пару лет назад убеждала меня, что мой муж должен отказаться от приватизации в пользу сестры ( мы тогда снимали, а сестра жила одна в родительской трешке, в которой мой муж тоже был прописан). Аргументация: Катиным детям нужна будет квартира. То что у Кати нет детей ( а лет ей уже 40), а у нас двое - в расчет не принималось. Дочкины гипотетические дети роднее уже имеющихся у сына! :crazy
Может племянников? :) Ну и молодец, поступил как мужчина. Тем более, если сестра незамужем.
С чего это она не замужем? Она замужем и племянников никаких нет. И вряд ли будут, ей 40 лет.
Не дети, а сама дочка. Мать решила, что дочь сама себе не заработает, а мужчина обязан. Я своей дочери квартиру подарила. А двум сыновьям не собираюсь. Сами заработают.
Так речь шла о родительской квартире, где были прописаны мать, брат и сестра. Мать и брат в результате отказались от приватизации в пользу сестры, потому что у нее когда-нибудь будут дети, которых, впрочем , ни она, ни муж иметь не собираются.
Вообще дочерям квартиру отдавать логичнее. Почему? Чтобы в случае развода было где жить дочке/дочке с детьми.
Позвольте, но при чем тут муж сестры? Он на это жилье прав не имеет. Жилье именно потому и нужно дочкам, чтобы их обезопасить от всех (мужей, братьев и пр).
Но он в нем живет. И его семья в нем живет, его дети в нем живут. А брат этой сестры сам должен заработать своим детям. Детям чужого мужика отдать, а своим сам заработать. Двойные стандарты?
Это уже вопрос совести мужа сестры и вопрос ума ее самой. Насчет двойных стандартов - нет, скорее вопрос везения. Мужчина должен заработать на жилье себе и дочерям.
Так почему муж сестры-то не должен? Почему ему дать должны бесплатно чужие люди, которым самим не хватает? Попробуйте объяснить
Совесть, к сожалению, не кормит. На поверку оказывается, что совестливые с инфарктами падают, а бессовестные типа такого зятя живут до ста лет. Если для мамо там чужой мужик дороже родного сына, то нахуй таую мамо. Вот реально.
Это ежли в роддоме не перепутали. стопроцентная гарантий - если дома рожала
это что за роддома такие, где детей путают? Сейчас не СССР, где всех детей отбирали и клали в инкубатор отлёживаться. Сейчас родил-на грудь и в палату-сам веселись, теперь твоё.
важнее даже, гарантия, что внуки будут ВСЕГДА С ТОБОЙ, что ты их не потеряешь. А от сына внуки - нет гарантии, что, например, через -дцать лет брак не распадется, дети останутся с матерью, а бабушка-свекровь даже при хорошем раскладе будет удалена на расстояние, которое определять будет мать детей.
Подсознательная защите такая - не привязываться сильно.
А ГЛАВНОЕ тут, что внуки от сына воспитываются чужой, иногда чуждой женщиной. Чужое воспитание, чужой уклад, чужая ментальность, чужая атмосфера чувствуется во всем, даже если внешне все тип-топ, дети похожи внешне и характером на сына и свекров и тому подобное.
А от детей дочери веет СВОИМ.
Моя свекровь наверное также рассуждала. До тех пор, пока "своя" дочечка драгоценная не послала ее подальше и не прекратила общение. Под нажимом мужа, наверное, не знаю. Но факт. Так что внука от дочки, это который с гарантией свой, бабка не видела до 15 лет. Как и дочку. Это к слову "всегда с тобой" и "не потеряешь".
Вот и пришлось ей любить внука от сына, того что без гарантии и воспитывается чужой теткой. Вложить в него и свое воспитание, и свой уклад, и свою ментальность.
исключения не отменяют правила.
А ваш случай не типичный и в духе "чего только не бывает". Знаю даже один случай, когда внука одной дочерью усыновленного любят и он свой-свой-свой. А от другой дочери кровного внука мало жалуют и соответственно редко видят - говорят, он хулиганистый, нагловатый, хамоватый и туповатый - весь в зятя.
Вы очень правильно написали. А особенно про главное. Дочь будет прививать детям ценности и традиции своей семьи, невестка - чужой. С дочерью проще договориться, она не будет придираться зря и рассматривать под микроскопом каждое телодвижение матери. В общем, если невестка не нравится, и отношения не сложились, помогать ей большого желания не возникнет.
+100500 особенно про ценности. Мой пример: мы католики, невестка-православная, естественно её дети крещены в церкви.
Не естественно :) Значит ваш сын не смог в своей семье установить свои порядки :) Я православная, вышла замуж за еврея. Дети не крещеные, так их папа решил. Я ему не перечила. Он глава семьи, он и решает. Мало ли что там моя родня бухтела на эту тему- у меня своя семья и мы решаем сами.
Да даже не так глобально. Просто в диапазоне что хорошо-что плохо. Какие-то детали поведения, от которых свекровь может тошнить (да-да, она тоже живой человек). Манеры. Нюансы отношений с другими людьми. Вроде, и мелочи. А вся жизнь из мелочей состоит. И не важно, кто глава семьи, женщина больше времени с детьми проводит по определению, она им свое мировоззрение и закладывает.
А влияние отца дочкиных детей не, не раздражает? У него же тоже своя семья, свои ценности, свои традиции. Он вполне в состоянии все это привнести и делает это.
Пока дети маленькие, мать имеет на них гораздо большее влияние. А зять, как таковой, безусловно может раздражать, почему нет? :)
Смотря какой отец. если у вашей дочки муж этакий тюлень, перекатывающийся с работы на диван и обратно - сочувствую дочке. Нормальные мужчины оказывают весьма качественное влияние на результат воспитания своих детей, в том числе и маленьких. Да и на жену тоже влияют немало.
Ну значит у вас сын из тех, кто не воспитывает своих детей. А так, со стороны наблюдает
Пока нет детей, но вы-то лучше все знаете, факт:) Если ваш муж много работает и зарабатывает, я не очень себе представляю, когда он находит достаточно времени на возню с детьми. А если работает от и до и приносит в дом три копейки, уж не знаю, что он способен воспитать.
Мой муж достаточно зарабатывает, ему для этого достаточно стандартного или сокращенного дня. И активно принимает участие в воспитании детей. Очень многое в них - от него. И это хорошо.
Пахота с утра до ночи - для нищебродов. Объясните это вашему сыну, пока он не задурил голову какой-нибудь девушке, что деньги даются только жопочасами. Это не так.
Очень с тобой , Свет, согласна. Мелочи решают все. Что нормально для свекрови не всегда является нормой для невестки, потому что она из другой семьи. И тут начинается конфликт, который не всегда возможно уладить при нахождении друг с другом. Соответственно лучше просто приехать в гости и уехать обратно, в свою среду.
Однозначно лучше.:) А ваще, хочу тебе сказать, щас многим неведомо слово "компромисс", а это отношения лучше не делает.
Это да, начинают упираться, ругаться, тянуть друг на друга простыню, потом до оскорблений дело доходит. Была у меня такая знакомая "либо я, либо твоя мать"
Моя свекровь и я жители разных планет, даже не так -галактик. Но это не мешает ей любить внуков(правда дочери у нее нет).
Автор, вы ждете от чужих людей того поведения, которое не всегда возможно даже от близких.
Трое подрощенных деток - это не один спящий младенец, от них устаешь в разы больше, а в возрасте Ваших свекров силы уже не те.
Чужая тетя (невестка) - это не родная дочь, дочку, конечно, жальче. Ведь Вас они не рожали.
Не надо кипеть, зачем? Слишком житейское дело.
Не всем достаются самоотверженные свекрови, готовые жертвовать собой ради внуков. А иногда им и жертвовать нечем, здоровье бывает уже подорванным. Жалко их уже. Не обижайтесь. Справляетесь ведь сами? И слава Богу.
А я считаю, что если возникнет необходимость, то можно под напрячься и помочь сыну и невестке хоть раз с детьми. Свекры уже давно живут для себя, их покой мало кто нарушает. А то, когда своих детей воспитывали, быстро на бабок сбрасывали, а теперь не хотят сидеть. Ничего страшного не случится, посидят разок. А то прям все встали горой за них. Надо немного жертвовать собой, внуки же родные. Другое дело, что просто не хотят, а не не могут. Дочке то помогать силы находятся и потом не бросят, как ожидается.... Их же двое, бабушка и дедушка справятся с тремя.
Все хорошо, но если они не хотят, под дверь привезете и оставите? :) Или с полицией будете вручать?
Тут Вы правы, под дверь не привезешь... У меня свекровь приходит к ребенку на час раз в полторы недели, внучке полтора года. Одна внучка у нее. Живет одна в трешке, мы на съемной, зато любит везде вмешиваться как воспитывать. Говорю, отдам ребенка в частный детский сад в два года, надо на работу выходить, а то попросят потом меня уже. В государственный только с трех. Так она- "Ты мне даже про это не говори, не хочу слушать, приучи сначала нормально к горшку, есть ложкой и вообще ребенок в два года не готов." В части ложки и горшка согласна, еще есть время, мы над эти работаем. Но не во всем с ней согласна. Свекровь в большинстве своем дома, свободна, работает на дому. А мне значит,нужно сидеть на съемной квартире, без денег, (у мужа зп небольшая), она сама помогать сидеть не будет с ребенком и сад тоже не отдавай....
Резануло про съемную квартиру. Да, она имеет право жить одна в трешке! А вот ваш муж пусть сам зарабатывает на квартиру для своей семьи! Поменьше рот разевайте на ЧУЖОЕ. И с ребенком вашим сидеть не обязана. Вы замуж выходили за мужчину с маленькой зарплатой с рассчетом, что к свекрови подселитесь? :)
Нет, Вы правы, не звала))). Я думаю, если будет совсем с деньгами туго у нас, она лучше денег даст, чем позовет к себе))).
Мама умерла три месяца назад. Отца тоже уже нет. Но когда были живы родители, то деньгами я им всегда помогала, а не наоборот. А жили они в другом городе, муж туда не поедет.
Она видимо замуж выходила с расчетом на то, что свое мнение по поводу ЕЕ жизни свекровь оставит при себе.
Так пусть заткнет свекровь, делов-то. :) К чему рассуждения про съем и чужую трешку?
Но вы же сами себе выбрали такого мужа- без денег и без жилья? К свекрови какие претензии? :) Зачем вы с ней советуетесь, решили- отдали в сад. То, что живет одна- ее личное дело :)
вы хотите ей сбагрить ребёнка, работающей на дому??? Вы часом не уху ели? Я работаю на дому, так зарабатываю поболе чем народ по офисам. И пашу я нормально так.
Нет, сбагрить ребенка я ей не хочу. Просто она пусть мне не указывает, как и когда мне отдавать ребенка в сад. Только ей прямо так не скажешь, будет обида большая. А она любит все контролировать...
Да, выходила замуж за мужчину, не сильно умеющего зарабатывать. Сейчас зп 50 тыс. Но на тот момент, нам моей и его зп хватало. На годы вперед не думала)).
А советуюсь со свекровью, потому что она будет, как узнает, потом бузеть, чего это с ней не посоветовались, отдав ребенка в сад. У нее трое детей, все уже под 30 и за. И у всем троим любит советовать...
Может быть. Она считает меня строптивой, что спорю с ней, а она этого не любит)
когда свлоих детей скидывали на бабок, то дети блындались сами по себе т.к. у бабок была своя варка-огородики, деревни, скот и прочая прелесть. Всё детство мотылялись мы с утра до ночи по деревне никем не присмотренные. И это было повсеместно, достаточно почитать советские книжки. Сейчас бабку за такое убили б.
Не убиваю. Внукам моей свекрови в деревне очень хорошо. Дел построил им площадку, есть бассейн, десяток друзей, велики, игры разные. У деда с бабкой, да, огородик, куры, кролики. Не считая кошек и собак. Дети помогают по мере возможности за всем этим зоопарком ухаживать, едят огурцы и ягоды с куста. Все лето на улице, на воздухе, домой только пообедать и поспать. Никто там ими особо не занимается - им это просто не нужно. Ребенок рвется туда каждый год, начиная с весенних каникул.
нам никто площадки не строил и никто за нами не следил вообще. Ну и речь не о вас, а о мамашах которые требуют читать их детям книжки и танцевать лабмаду, а то видите ли "козу сделает и сядет перед телевизором", а не порхает мотыльком перед сопливым ребёнком.
а какая разница что вы считаете.
Невестке свекровь не обязана помогать и тем более поднапрягаться радии нее.
Сыну да. может помочь, но опять же. если просит невестка через сына, я лично прямо говорю, что нет, я не могу и не хочу потому что так то и так то.
Мне не интересны проблемы невестки.
В нормальных семьях проблемы жены автоматически являются проблемами мужа. И наоборот. Как вы разделяете, где чья проблема, если они общие?
ну вот вам пример, невестке срочно нужно к мамО, она соскучилась. Это ее проблема, я не буду сидеть с детьми и бросать работу тем более.
Тогда это останется проблемой вашего сына, т.к. он отец и обязан заниматься ребенком также, как его жена. Если мать ребенка уехала (на что имеет полное право), с ним остается отец. Если отцу тоже куда-то надо в это же время - это ЕГО проблема, а не его жены.
Если жена без согласования с мужем куда то уедет, то останется она у мамО, ибо обратно ее никто не пустит. А если она еще и ребенка оставит, то ребенка она получит через суд, на пару часов в неделю.
Моей невестке сын указал на дверь, ребенок остался в нашей семье по решению суда.
невестка не работала, теперь работает :)
Ой да прям, испугали. Много таких папаш в судах пороги обивают, чтобы детей себе оставить? Я одного видела, за всю свою долгую жизнь.
И с чего вы взяли, что без согласования? Вполне себе с согласованием. С каких пор ребенка нельзя оставить на попечении отца на пару недель? Он чо безрукий у вас?
разделяю, у нас сыном отличные отношения, каждый из нас может прямо сказать как есть :) и никакая невестка этого не сможет изменить :)
На моих глазах проходили отношения мама-ее брат-бабушка- невестка. Бабушка помогала невестке много(сидела со старшей, гуляла, брала на дачу, подкидывала денег),но невестке было всегда мало, все казалось дочери больше помогают...может и больше, но и отдачи от дочери было больше. Накормила меня и сестру двоюродную одинаково -мама -спасибо, невестка -ей творога много нельзя. Бабушка уже лишнего боялась сделать. Поэтому да, дочери внучка- она своя, почти третий ребенок, можно и отчитать и заставить на даче копать, детям невестки -лишний раз конфету страшно дать. Потом дядя умер, они ни разу в гости не приехали. Сейчас бабушка старая сильно, живет с семьей дочери. А невестка продолжает обижаться, и это после слов "у меня своя мать есть".
А вот как быть, если в семье две дочери, при этом старшая - послушная, выучилась, пошла работать, содержала мать и сестру, а сестра на 10 лет моложе - воровала, шлялась, крови попила.
Старшая вышла замуж уже после 30, родила одного ребенка (не смогла больше). Мать помогала так, не убиваясь.
Младшая выросла, образования нет даже законченного среднего. Вышла замуж, родила ребенка. И все. Теперь есть только одна внучка, от младшей дочери, а сын старшей - внук побоку. Еще и пытаются привлечь старшую дочь к проблемам младшей.
Все равно мы точно не узнаем, как общается автор со свекровью, каждый же расскажет только свою позицию, а правды две: у каждой своя. Может, свекровь и правда побоялась взять на себя ответственность за ребенка с отеком, люди разные, может, случись что с ребенком, автор ее живьем съест.
А писать в интернете можно все, что угодно. Про мою свекровь вторая невестка пишет, что ничем не помогает, внучку 4 раза за год видела, а мужа ее рвет, когда он у свекрови поест (то есть ему у мамы кушать не разрешается, невестка потом его святой водой отпаивает).
И она никогда не говорит про то, что когда у них дочь родилась недоношенная, мы все с ног сбились помогали, свекровь в больницу постоянно носила то одно, то другое, а когда невестка выписалась, то они с мужем по телефону заявили ей, что больше помощь не нужна, это их ребенок, не надо лезть и если она понадобится, к ней обратятся. Вот так. А через пару месяцев невестку выбесило, что свекровь общается с внуком - сыном ее мужа от первого брака, наорала на свекровь, удалила ее из одноклассников и не звонила год. А потом написала, что свекровь не помогает. Вы бы на месте свекрови стали помогать в такой ситуации?
Ну если из одноклассников удалила - то, конечно, нефиг помогать засранке. Из Одноклассников удалила! Смотри-ка ты
Конечно не в одноклассниках дело. Это у меня просто в памяти всплыло) но согласитесь, странная форма высшего негодования - удаление свекрови из друзей в соцсетях))) в тот же вечер после скандала. Наорать, зайти в одноклассники и удалить из друзей. Логическая цепочка мыслей тетки на 4 десятке лет...
засранка сама родила, за песду её никто не тянул, значит может справиться с одним ребёнком. А за такое свинское отношение я бы ещё сыну по башке настучала, что он бабу свою приструнить не может.
В нашей ситуации сынАчка со своей женушкой живут в свекровиной квартире, которую она сдавала и имела доход, а сынАчка устроил скандал маме, потому что до этого устроила скандал его жена и ушла от него (они у свекрови жили), так вот они вынудили свекровь отказаться от дохода и отдать квартиру им. Обязана была? Нет. Ее добрая воля. Я умолчу, сколько она им помогает. Деньгами и не деньгами. Например, платит за сынАчку алименты внуку - его сыну от первого брака. Потому как 36-летний мужик без работы уже полтора года. Подрабатывает, где придется.
Как маме стучать в такой ситуации? А вот они умудряются.
Вы в браке уже сколько лет? 14? 15? И до сих пор Ваш муж ждет родителей, а вы для них еще готовите? :) странные вы. первого года совместной жизни достаточно, чтобы понять, кого ждать )))
Меня свекры ненавидят, но за внуками смотрят. Я свекров тоже не люблю, соответственно, но делала попытки полюбить первое время. Молчала, глотала, прощала. Бесполезно. Чем более сучковато я себя веду, тем больше они уважают меня, как ни странно. В гости зову очень редко, 1-2 раза в год, они правда, всегда приходят, но как только начинаешь пускать их в душу, так всегда насрут и гадостей мужу и детям на меня наговорят, поэтому держу дистанцию.
это вы с легкой руки всех обсираете. Делайте выводы о своей жизни и о тех людях, которые рядом с Вами. Я писала исключительно для автора топа, а не чтобы с Вами подискутировать, что такое хорошо и что такое плохо. Извините.
Вот! Ваш ответ - это логика таких невесток, как автор. Тут же ощетинились и в бой.
П С если вы хотели написать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО автору, пишите ей в личку. Это форум, вы не забыли? А если пишете тут, то будьте готовы к дискуссии
А самое удивительное, что случись опа какая ведь к сыновьям поййдут денежку клянчить, а не к дочкам. Забыв, что когла-то отказались делить с семьей сына их сложности, будут норовить поделить их деньги. Вот в голове у меня не укладывается отношение к детям, как к провианту на будущее.
Да? Как интересно... А когда они сыночку на ноги ставили, им кто эти денежки возвращать будет? За пару десятков лет?
Никто им ничего не обязан возвращать. Сынок им расписочку долговую поди не писал. Если писал - другой коленкор.
А так пусть к дочечке бегут, она ж родная. А сын - отрезанный ломоть.
почитайте судебные практики, я тоже так думала раньше. Делятся-то делятся, но подать можно только на одного ребёнка.
Они сами родили, соответственно подписались на ноги ставить. И их родители ставили, норма тянуть по-максимвму своих детей. Ато не зочет - методов всегда было море.
Вспомните свои слова, когда вашей пенсии будет хватать только на квартплату, а на еду и лекарства - извините, маман, скажет ваш сын, сами, сами... У нас с манюней дети))
помогать с внуками-это не значит что вам за это будут к пенсии подкидывать деньжат. Может ещё нахрен пошлют с вашей помощью.
Про активное выстраивание нормальных человеческих отношений вы, конечно же, не прочли.
ой как интересно! Значит они сами родили и сами должны тащить своих детей, а невестка-королевна и детей тащить сама не может??? И алименты ещё никто не отменял.
Не денежки возвращать, а просто содержать. Это в Конституции и в Семейном кодексе.
Ну да, содержать в чистоте и сытости, это да, это действительно каждый ребенок, которого кормили-одевали-учили обязан. В паритете с братьями-сестрами. Вопрос-то то обычно не так ставится. Согласитесь, дорого-ли добавить на мясо для одного человека к пенсии?
Обязать можно только по решению суда, только в случае, если судом родители будут признаны малоимущими. И только в равных долях с другими совершеннолетними детьми. И только на минимально необходимое, на что не хватает пенсии.
Нет обязанности оплачивать товары и услуги, которые можно получить бесплатно (даже если эта бесплатность формальная). Например, лечение, имплантацию зубов, лекарства из льготного списка ну и т.д.
Именно, что не все просто. Я сама это проходила в качестве ответчика. Мой драгоценный папаша проиграл вчистую.
а другие выиграли дело и дочки, сидящие в декрете, платили вот таким папашам.
а самое удивительное, что взрослые дети обязаны содержать своих родителей, да-да, по закону и по совести. И если дочери сидят в декретах без средств, то сыновья работают. Но вот у нас от брата хер допросишься, оба родителя на мне, а брательник с женой уже ждут когда можно будет въехать в родительскую трёшку. А хрен им по всей морде, их ждёт сюрприз.
Взрослые дети обязаны содержать недееспособных родителей. Если родитель дееспособен и получает пенсию, то никто алименты не назначит
А суд не обязан их назначать. только если пенсия ниже прожиточного минимума или в некоторых случаях - ниже необходимых затрат на поддержание приемлемого уровня здоровья (например, лекарства из нельготного списка). Остальное - мечты и фантазии пенсионэров и дочек, сидящих в декретах.
Нефиг декретами то прикрываться. Братья не обязаны отвечать кошельком за плодовитость сестре и отнимать у своих детей в пользу чужих.
Так родители своему сыну долг отдали, плодовитая невестка им до лампочки. Пусть ваша мамО думает о вас. Внукам свекры не обязаны.
у современных пенсов много чего есть, не захочет сын заботиться, продадут недвижимость и оставят без наследства.
лично я не планирую заботиться о невестке и внуках, с внуками общаться исключительно в том объеме, как мне удобно и по договоренности с сыном. Как удобно невестке мне фиолетово.
недвижимости мне на 2 старости хватит, и сына я отлично воспитала.
А сын родить сможет? Мать детей определит что вы ей в нагрузку и будете общаться с фотографиями :-) Вы , как свекруха, ей точно не нужны.
Вам надо быть осторожнее с расчетами, из хорошо воспитанных сыновей знаете какие преданные мужья получаются? :-)