Развод? Очень нужен взгляд со стороны!
Здравствуйте всем!
Решила написать свою наболевшую проблему, которая не решается и даже ухудшается на протяжении лет 5. Я надеюсь, что взгляд со стороны, ваши мнения и опыт помогут мне разобраться и решить эту ненавистную ситуацию. Итак, поехали!
Мы с мужем живем вместе 10 лет, из них 8 в браке. У нас двое детей: сын – 7 лет и дочь 3 года. Семейная жизнь складывалась по-разному, долгое время мы жили врозь, т.к. муж строил дом и проживал на участке; я с детьми жила у своих родителей в другом городе (муж иногда приезжал к нам на выходные).
Денег катастрофически не хватало, мои родители очень помогали нам финансово. Эта ситуация зависимости от родителей (финансовая, плюс я с детьми жила у них долгое время на полном их обеспечении) заставила меня жить с постоянным чувством стыда - я, замужняя женщина с двумя детьми, вынуждена жить за родительский счет.
Младшая дочка тогда только-только родилась, мои родители работают, мне пришлось быть дома с детьми, хотя очень хотелось работать и приноситьи деньги. Работы в том городке, где живут родители, нет СОВСЕМ, поэтому я не могла финансово участвовать в нашем хозяйстве. Выполняла все домашние дела, бралась за все, что было мне по силам. Чувствовала себя ужасно в этой ситуации зависимости :( Самооценка упала ниже плинтуса.
Мое раздражение я вымещала на муже, упрекала его. Чувства любви и близости, разумеется, не было. Секс - очень редкий, раньше раз в месяц, сейчас еще реже (в последний раз был месяца три назад). Муж у меня первый мужчина, секс совсем не нравится, я никогда не хочу мужа. Он предпринимает робкие попытки, но, натыкаясь на мое нежелание, отстает.
Когда дом построился, мы обменяли его на квартиру, в которой сейчас и проживаем. За время раздельного проживания мы отдалились. У меня накопились обиды за такую ситуацию, злилась, что он ничего не может предпринять, злилась, что денег вечно не хватает. Хотя на сегодняшний день он работает и по вечерам калымит, мы по-прежнему едва сводим концы с концами. Предупреждая вопрос о моей занятости, скажу, что в следующем месяце я выхожу на работу. Правда, зарплата будет очень скромная.
Я могу себе позволить кричать на мужа, обзывать его. Короче говоря, у меня нет к нему уважения, и любви, наверное, тоже не осталось.
На днях, совершенно случайно (правда), я зашла на его страницу в соц. сети и прочла переписку с его бывшей одногруппницей, где были попытки флирта, но только с его стороны, она никак это не поддерживала. Но флирт был не грязным, а так просто, что он готов ей помочь по первому звонку, говорил, какая она красивая. Но что больше меня раздразило, он сказал, что наши дети ПОЧТИ такие же красивые, как ОНА. Из переписки было видно, как ему хочется ответного тепла, заботы, любви. И после прочтения у меня было такое раздражение, и мне муж показался таким жалким... Но когда я немного успокоилась, мне стало его жаль! Человек хочет теплоты, которой я не могу его обеспечить из-за моего отношения к нему. Я решила поговорить с ним о разводе. Этот разговор был спокойным, я высказала все аргументы. Он сказал, что импульсивная и, когда успокоюсь, пожалею об этом разговоре. Но я была настроена решительно. Но теперь когда все оговорено о разводе и детях, когда мы теперь еще живем вместе, но общаемся как чужие люди (надо сказать, что для детей до сих пор незаметно, что у нас намечается, потому что мы общаемся нормально, свободно), у меня теперь сомнения, мне так хочется подойти и обнять его, почувствовать, что он рядом, мой. Дети мужа очень любят, для сына будет страшным ударом, если мы разведемся.
ЧТО ЭТО СО МНОЙ?! Это всегда так бывает при разводе? Это ломка? Боязнь изменений (хотя я не боюсь остаться одна)? Но даже если я дам задний ход, то спустя какое-то время я опять буду относиться к нему неподобающим образом! Это издевательство над ним! Странная ситуация: когда рядом хочется оттолкнуть, когда оттолкнулся, хочется притянуть. Я больная что ли? Мне не хватает конкурентной среды, борьбы за него. Как зауважать своего мужа?
Короче я запуталась и ничего не вижу и не понимаю. Мне так необходим свежий взгляд со стороны. А может даже врач :(
Вот такая ситуация! Если что-то не понятно задавайте вопросы.
разводитесь и не компостируйте мозги. Пусть муж найдет адекватную простую бабу.
Считаю, что у вас нет серьезных причин для развода.
Отношения с мужем - в ваших руках. Отношения и любовь - это всегда работа.
Что вы лично сделали, чтобы они были хорошими?
Ничего. Вы просто считаете, что оно должно с неба упать вам, такой классной, на голову.
А вы в праве орать и беситься, если что не по вашему.
Ваше раздражение - это ваша проблема и муж тут непричем.
И так будет с любым мужиком, когда пройдут первые пару лет романтики.
Потому что проблема в вас, а не в них. Вот и займитесь собой. Старайтесь для начала быть доброй и ласковой к детям, уважительной и доброй к мужу (не любить через силу, а именно уважение+доброта).
хороший вам муж достался, не разбрасывайтесь. Работайте над собой, будите в себе доброту, теплоту, чувственность, женственность. Оно наверняка есть, просто забилось в угол.
Вам нужен жесткий человек в качестве партнера, человек, который будет ставить вам четкие рамки. Это не ваш муж.
Хочется подойти и обнять - подойдите и обнимите. И идите по специалистам приводить себя в порядок (ну или разбирайтесь в задаче сама, если денег на спецов нет).
Вы просто понимаете, что ваши проблемы в вашей же распущенности (кстати, сейчас вы сливаете негатив на мужа, а ведь после развода эта потребность не исчезнет - с вероятностью 99% следующей мишенью станет кто-то из детей).
Евочки, я прошу прощения, что отвечать буду не так часто, как хотелось бы - я живу в Восточной Сибири, у нас уже вечер, детьми буду занята. Но когда уложу их, постараюсь появиться, если смогу...
Спасибо, так замечательно, когда можно посмотреть на ситуацию глазами других людей!
Может, я чего-то не понимаю, но со стороны я вижу мужика, который много лет пахал и продолжает пахать на хотелки вздорной бабы, которая в сексе как бревно и даже элементарного тёплого отношения мужу не может дать. Уж простите за откровенность.
Я тоже так вижу. Ну с поправкой на то, что мужик не Абрамович, самый обычный, звезд с неба не хватает. Возможно, не блещет академическим умом. Вот и получается, что ничего с неба не падает, все зарабатывается, медленно и не легко.
Баба дура, не пытается СЕБЕ дать адекватной оценки, своему поведению и даже хорошо подумать, кому она с детьми нужна будет после развода? На что будет жить? Как будет детям без отца?
Автор, что Вы хотите получить от развода? Вы настолько сильно не хотите видеть мужа? Вам для чего-то нужно стать незамужней? Ради чего Вы собираетесь разрушить жизнь своих детей? Какова конечная цель всего действа?
делать нехер вам вот с жиру и беситесь, у занятых людей времени фигней страдать и другим нервы мотать просто напросто нет. никто вас не заставлял детей рожать и жить у родителей и не работать.
Девочки как вы все правы! Умом-то я все это понимаю, что где-то зря придираюсь и гноблю мужа. НО он не может дать мне жестких рамок, а мне это необходимо. В определенные моменты не хватает "Я сказал", не хватает мужского кулака по столу, не переходящий в тиранию конечно. Опустил голову и работает молчком, оскорбляю - опять нет реакции. От этого я не чувствую уважения как нему. У меня постоянное чувство, что годы уходят, а я трачу их не на того. Он может нашел бы женщину, которая его оценит. Да, у меня есть такое ощущение, что я не приложила все силы для спасения семьи. Но, почему-то, я не могу себя заставить. Наверное в силу скверного характера. Эти годы может ему было тяжело, но и мне было не сладко: сначала без него жила с его мамой, потом со своими родителями (тоже не сахар), которые от него не в восторге, дети на мне. Он был освобожден от проблемы чем накормить и во что одеть.
А вы жить-то с "я сказал" сможете?
С моей точки зрения, ситуация двойственная. Я сама когда-то развелась практически с таким мужем, как ваш. Вышла за жесткого, счастлива. Но я была уверена, что смогу и захочу жить с другим. Ну и опять же у меня как раз было ощущение, что я приложила все силы для сохранения, только что наизнанку не вывернулась.
К слову, чуть не первой необходимости навык при жизни в патриархальной семье, это не проверять наличие рамок без крайней нужды.
А почему вы говорите о патриархате? Все может быть ровно наоборот, жесткая женщина-агрессор и уступчивый муж. 'Рамки' не только нужно проверять, но даже необходимо, это, знаете ли, питает чувства, эта борьба.
Ну автор-то тоскует по мужу с рамками, который ее на место поставит :).
Хотя, собственно говоря, кому оно надо - на место ставить. Полно таких, кто и так знает, где это место и не путает распущенность с внутренней свободой. Проверка рамок хороша, если это не всерьез, типа жесткой сексуальной игры. Но зачем на полном серьезе непрерывно иметь дома придурявошную женщину, которой нельзя доверять и которая подведет в любой момент (а ведь создание теплоты в доме это больше женское)?
Я просто хочу сказать, что вопрос полов тут дело второстепенное, зотя и более привычное, стереотипное.
Как раз в подобных парах вопрос доверия очень важен, ну так ведь мы и выбираем не абы кого, правда.
А как узнать наверняка? Я была раньше уверена, что с этим мужем я проживу счастливо.
Знакомиться с собой, разбираться со своими нервами.
Меня больше всего в вашем рассказе напрягает "я веду себя как свинья, потому что меня некому поставить на место, пусть мужчина даст мне рамки". Гнилой подход.
Позволю себе вольную аналогию. Когда я занималась танцами, тренер нас учил: "В паре партнер ведет партнершу, а не тащит. В любой момент времени каждый из партнеров должен стоять на своих ногах."
Чувство собственного достоинства, воспитание, умение себя вести, умение уважать окружающих (а вашего мужа есть за что уважать) - это личные ваши навыки. Если их нет, то никакой мужчина не поможет.
Вам надо ..эээ, сисьняюсь выговорить, чтобы п..здил 3 раза в день? Чтобы с бланшем ходили и хромоногая+ рука в гипсовом лубке? Еще вопрос, звиняюсь: а детям тоже должно перепадать? Их как бить надо- 2 раза в день или тоже 3, а может, больше? "Я сказал"-это вам к Кавказу. там будет и то, и другое. Блин, как могут наши бабы не ценить то, что имеют!
Нипанимаююю!!
Но ведь вы сознательно завели двоих детей, сознательно поделили обязанности, на что же вы обижаетесь? Не у всех прямо сразу все хорошо в материальном плане, приходится и потрудиться, и лямку потянуть, и не все сразу.
Я думаю, вам надо подойти к нему и помириться.
Хотя если вам совсем невыносимо, то, может, и хорошо было бы вам отпустить его, чтобы вы оба создали новые семьи. А как вы непосильным трудом нажитое собираетесь делить? Или вы планируете опять к родителям вернуться?
Что имеем-не храним,потерявши- плачем!(с) Боюсь,что в вашем случае это будет так....
А как Вы видите жизнь после развода?
Где Вы с детьми будете жить? Сколько у Вас будет денег?
Кто будет помогать с детьми?
Как-то Ваша жизнь в разводе вырисовывается довольно средненько, если не сказать печально.
У мужа перспектив больше, на мой взгляд :)
По ходу чтения Вашего опуса так и тянуло задать вопрос - нафига рожали двоих детей? Ну ладно, залетели одним, второй в таких условиях зачем? Ни счастья, ни радости, ни комфорта - сплошной негатив.
Мой совет - хватит дурить, идите мириться с мужем. Обнимите, скажите, что погорячились, что поняли, как его любите. Выходите на работу, станет полегче с деньгами, развеетесь, глядишь, настроение поднимется.
После развода картина такая: остаюсь с детьми в квартире. На этой неделе выхожу на работу. Муж сказал, что сам будет оплачивать сад и школу. Ну и конечно алименты. С детьми я сама справляюсь, в экстренной ситуации моя мама поможет. И вообще, после развода в моей жизни ничего не меняется. Конечно, детей жалко, но ради детей свою единственную жизнь жить не так не хочется.
А мужа куда? Он пахал на эту квартиру, а вы его теперь выгоните спокойно?
Вы исходите не из того, что муж сейчас говорит, пока вы еще живете виесте, а из худшего варианта. А он таков. Муж из квартиры не уйдет (ему вообще есть куда уйти?) или начнет ее делить. Это раз.
Два - алименты будут платиться с его официальной зп, Вы знаете ее размер?
Сад и школу будет оплачивать (кстати, почему они платные вообще?) некоторое время, потом найдет себе женщину, родит с ней ребенка и кроме официальных алиментов Вы ничего не увидите
Три - не будет никакой его помощи ни с детьми, ни по дому.
Четыре - дети будут по очереди болеть, Вы постоянно сидеть на больничных. Таких работников не любят и могут скоро с работы турнуть.
Пять - мамина помощь обернется тем, что Вы вернетесь по сути в тот период, когда жили с родителями, а муж строил дом.
Вроде невесело Вам было тогда?
Короче, проблема не столько в муже, сколько в том, что Вы засиделись дома, быт заел, Вы выбрали козла отпущения - мужа и радостно его гнобите.
В Вашей ситуации самое лучшее - изменить к ней отношение.
Успокоиться, не ломать дров, выдохнуть. Запретить себе думать на тему развода полгода. Пытаться наладить с мужем отношения, предложить ему начать все сначала, вернуть элемент романтики в отношения. Поезжайте отдохните вдвоем хоть на пару дней, детей бабушке оставьте.
Развейьесь, купите себе пару нарядов, приведите себя в порядок, на выходных не сидите дома, придумывайте разнообразный досуг.
Увидите, потихоньку все наладится.
Ищите в муже положительные черты, за которые Вы его когда-то выбрали.
Подскажу Вам где копать - он спокойный, не истеричный, целеустремленный, упорный, любит Вас и детей. Дальше сами думайте ))
И вы говорите о каких-то претензиях к мужу? Вы спокойно пишете о том, чтобы выгнать человека из ЕГО дома, ободрать, и сидеть на попе ровно. И при этом строите из себя нежный не понятый цветок.
Ну даже оставив в стороне то, что я думаю по этому поводу - не рассчитывайте на такое развитие событий. Ваш муж сейчас, возможно, и готов идти вам навстречу. Но это сейчас, пока он считает вас своей семьей и себя в ответе за вас (и свою часть вклада в семью он отрабатывает, в отличие от вас). Но год-два - и вы перестанете быть его семьей. А еще годик, и будет другая семья. И вот когда встанет вопрос о том, что обеспечивая вас излишним надо отобрать у своих любимых необходимое, все изменится. Я так понимаю, что муж ваш не рокфеллер и обеспечивать две семьи не напрягаясь не сможет.
ЗЫ. А самое смешное, что вы совершенно правильно написали - в вашей жизни ничего не изменится даже когда БМ будет содержать. Как она была тошная, так и останется. Потому как не в нем причина, а в вас.
На мой взгляд, причин, приведших к подобным отношениям у вас много. НО, что было, то прошло. Нужно сейчас начать с чистого листа. У вас неплохой муж, не рубите сгоряча. Почитайте об отношениях, о любви к себе. У вас сообщение пронизано стыдом, обидами и прочим негативным. Обидеть никого нельзя, человек сам обижается в зависимости от самоощущения. Постарайтесь наладить, именно его, самоощущение и самознание. Сейчас выйдите на работу и станет полегче, засиделись вы дома.
Читаю вас как себя. Ситуация по отношению к мужу - аналогичная. И тоже туча обид и непоняток. Своими претензиями обижаю его. Секса не хочу. Раздражает во всем: и как ест, и как спит, и как ходит. Думаю, что все эти признаки: отсутствие любви. Прошла она, ничем не подогреваемая. Усталость, быт, то самое отсутствие конкуренции. Голова понимает, что лучше не найду, и что он хороший, но отрицательные эмоции по отношению к нему зашкаливают. Хочется обнять - не обнимаю. И я тоже ему предлагаю развестись. Так и говорю: Я не хочу жить с тобой.
Но у нас была и причина его почти-измены: увлёкся коллегой, флиртовал, собирался уходить.
И вот сейчас, такое впечатление, что я - мщу! Внутренне и подсознательно. От того и весь псих и недовольства.
Что делать вам? Думаю, полюбить заново вы не сможете. Либо - к психотерапевту на приём, либо и правда - дайте и себе, и ему свободу
пока думаю ждать и не предпринимать шагов на разрыв. Мужу периодически говорю, что жить с ним не хочу. Предлагаю, чтобы ОН сходил и подал на развод, т.е. был инициатором хоть в чем-то. Отмалчивается. А я жду, или решится все-таки (когда совсем его допеку), или я поменяю свое отношение к нему и изменюсь сама в сторону доброты и ласки. Так и живем. Грустно.
У меня впечатление, что вы так и не повзрослели, может отчасти потому, что жили с родителями долгое время, у вас детская обида на мужа - он вас бросил одну, хотя это было совместное решение, ведь так? Сближаться с мужем тоже не умеете/не хотите/проблемы не решаете, поведение по отношению к мужу пассивно-агрессивное.
НЕ БЫВАЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ БЕЗ ССОР И ОБИД!
Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе, а слабые ищут замену.
И безусловно всегда ломать легче, чем строить...
Наивна вы, это сейчас он вам обещает что будет все оплачиват.А когда найдет другую женщину, то только то, что по суду взыщите, другая не позволит тратить деньги на детей. Тут таких историй вагон и маленькая тележка.
Не нужно решать за другого человека. Вот если вы его больше не хотите видеть, то разводитесь, а что ему надо, он сам решит. Захочет другую женщину, сам вам скажет.
Согласна с другими, вам над собой работать и работать, и над отношениями, и напрасно вы разбрасываетесь мужем, который вас терпит. Теприт не только потому, что тихий, а потому что видит в вас и детях семью, и пытается сохранить это. А если появится у него другая женщина, он развернется на 180 градусов, и только тогда вы оцените, что у вас было.
На вашем месте я бы для начала попробовала поработать над собой и отношениями с мужем, прежде чем принимать такие серьезные решения о разводе. Вы можете очень сильно пожалеть, когда муж окажется нужен другой женщине.
У меня была такая ситуация как у Вас, только без детей, 5 лет прожили, тоже много позволял мне, молчал. Бросила, ушла. Потом много думала, жалела, что не ценила. И вот волей судеб, мы снова с ним сошлись через 5 лет. Ну что Вам сказать, хватило меня на месяцев 8, дверь окончательно закрыла, не жалею и даже не вспоминаю.
История поучительная. Но ведь тут двое детей... и общее жилье...
Я в чем-то сочувствую автору, все-таки жаль свою единственную жизнь прожить в нелюбви, без секса, без тепла. Дети вырастут, через 10 лет мама им будет уже не очень нужна, и что? Но решение как-то не вырисовывается, win-win solution не проклевывается, все как-то мрачно. Разбитое корыто так и маячит.