женственность или пусть все так и будет?
Погуляла по Еве, набрела на размышления...
Есть ли какие-то практические советы на тему как стать более женственной?
Вот меня мама всегда воспитывала так, что я все должна уметь сама: коня на скаку, горящую избу, мамонта и так у меня по жизни и идет...
В итоге есть неплохая работа, возраст 32, осилила пока только однушку в спальном районе, машинку, ребенок, муж. Родне помогаю иногда. Детям в моей семье меня в пример ставят: вот отучилась, пошла работать, пошла опять учиться...
А мне вот выть хочется. Хочу быть женственной, слабой и беззащитной, чтобы не я все вопросы решала, а за меня. Дома если возникает какая-то проблема я все решаю сама: кран потек - вызову мастера, отдых я организовываю, планы на выходные я строю, даже чем ужинать без меня не решается. Куда поведем ребенка в выходные? - Каждую пятницу вопрос от мужа.
Есть каприз, хочу чтобы свой ДР не я организовывала. Чтобы все сделал муж. Но он на такой подвиг не способен. Максимум забронирует столик в ближайшем сушибаре и букет любимых цветов подарит. Для сравнения я ему устраивала ДР в Милане.
Знаю в чем моя ошибка, надо перестать все делать самой, но как? Как из этой колеи выбиться и прикинуться девочкой?
Я чувствую что я становлюсь с каждым годом все жестче, командный голос выработался такой, что даже пес падает лапками кверху. Не нравится мне эта тенденция. Мама прозвала меня полицайшей и повторяет: нельзя быть такой стервой.
А может я зажралась и надо радоваться тому что имею?
Такая же ерунда была в 32 :-)) поняла, что опять же все в моих руках:-)) если мне надо быть нежной, нуждающейся в заботе, то значит я и должна сама себе обеспечить это:-) только не пытайтесь всех вокруг поменять, особенно мужа!!!, а просто подумайте, в каких ситуациях вы готовы НЕ принимать решений.
Пример: вопрос насчет выходных и ребенка - ваш ответ: "солнышко, как ты решишь, так и сделаем". Только будьте готовы к тому, что несколько выходных вы все проведете дома перед телевизором. Не страдайте, вы же тоже не сразу стали командиршей:-))) помогите мужу, поговорите с ребенком о том, чтобы рассказал папе куда и как он хочет.
Начинайте с малого:-)))
Думаю путь "полицейского" не очень хорош, ребенок вырастет, муж может и устать, а на пенсии и вам может стать скучно от отсутствия руководящей работы и вы стане невыеосимой для окружающих.
Я уже невыносима для окружающих моментами!
Утро субботы начинается с построения и оглашения дел на весь день...
Друзей резко критикую за безалаберность, некоторые уже сбежали от меня, рядом остались такие же с замашками командира.
Свою голову другому не приставишь:-) я для себя решила-друзей терять не хочу, они мне дороги и многое пережито вместе, почему и с чего я получила право их критиковать?? Поэтому, если мое мнение выскажу, НО БЕЗ критики-их жизнь!!! А утро субботы -уже описывала, муж балдел, ругался, валялся без дела, я себя в руках держала, не пыталась инициативу взять, потом все наладилось-и он стал придумывать куда и что и я спокойна:-)) вам же не надо менять круто жизнь, верно? Всего лишь вернуть себе ощущение, что и о вас заботяться и вы женщина, а не командир полка
А вы друзей только критикуете или посчитав, что они безнадежны что-то сами за них делаете под флагом "смотри как надо!" а???
Вот если с флагом, то давайте дружить))) Я согласная критику слушать и вполне искренне аплодировать вашим достижениям.
я друзьям помогаю всегда, если в моих силах, как минимум поддержу морально. Но бесит когда безалаберно себя ведут, договариваешься об одном, начинают жужжать как мухи, что что-то там не поняли и тд...
Не, поддержу морально мне не надо. Впрочем материально тоже. )) Я о другом.
Слушайте, у меня к вам 2 вопроса
а вот сами как думаете почему они жужжат? и а вот у вас с пониманием слова "нет" все в полном порядке или бывает что и сбоит?
слово нет схватываю моментально!
Вот я не понимаю к примеру: договариваешься встретиться, обещают приехать ДО обеда. Строишь свой выходной, после обеда куча дел, до обеда расслабилась и жду. Приезжают в 5, жужжат а что такого, выходножЭш.
Или договариваешься что сама приедешь. Звонишь - никто не отвечает. Ок, пару часов подождала, поехала по своим делам. В итоге жужжат - не ну а чо, мы спали, не могла подождать? Ну не могла, мое время драгоценно.
А вот как бы и нет впечатления что моментально.
Ваши друзья не такие как вы. Вы такая, а они НЕТ )))
И спокойно с этим как-то взаимодействовать без переживаний с вашей стороны не получается. Они то расслаблено пожужжали дальше так же расслаблено пошли, а вы?
У вас в списке достижений муж на последнем месте получился, от этого и пляшите, ошибка именно в нем.
А разве муж это достижение?
Найти мужика не проблема - настоящий труд выстроить с ним отношения, хотя в этом я не отличница, да.
просто из вашего поста :"осилила пока только однушку в спальном районе, машинку, ребенок, муж." Для кого-то муж - достижение, для кого-то поражение.
А в целом, в семейном укладе поменять что-то практически невозможно, перемены возможны только с заменой игроков.
а это отдельная песТня с которой я разберусь как только подлечу своих тараканов :)
Если коротко - мужика испортила, так как все сама.
А чем столик в кафе плох? Видимо все поездки в выходные и по Миланам - это вам надо, а не муже. Темперамент и желания у вас разные. Живите, как вам нравится, но не заставляйте также жить других
А чем хорош столик? Это всего лишь 1 звонок, организация настоящего праздника это немного более сложное занятие.
По Европам муж очень любит путешествовать.
- А у меня визва заканчивается, сделаешь?
- А куда мы еще поедем?
Ему тоже это хочется, но сам он не может ничего сделать.
а он не хочет напрягаться ради "настоящего праздника" в вашем формате
вам нравится это процесс или вас он не тяготит ибо результат (в вашем восприятии) окупает все
ему - не нравится и результат не компенсирует негатива от процесса
ну и?
развод?
муж может обойтись без фанфар и аксельбантов по веткам
и он не перфекционист
вам нужны фанфары и "все должно быть идеально"
вывод: либо вы делаете сами, ибо принимаете то что делают другие (и так как они считают правильным, а не вы
реально - вам подойдет только первый вариант
ли он устраивает окружающих - соглашайтесь ))))
Женственность и самостоятельность прекрасно сочетаются. Единственное что необходимо бороться с желанием повышать голос, это никому не нужно.
1. С чего это "женственность" означает слабость и беззащитность?
2. Да, перестать все делать самой. Так. Не делать - и все. Да, поначалу будут косяки, да день рождения будет с букетом и суши-баром.
И, кстати, возможно, все так и останется, если муж ваш - человек, неспособный что-то делать самостоятельно. Такие бывают. Они удобны женщинам, способным коня, избу и мамонта. И им удобны женщины, способные коня, избу... И в этом случае НИЧЕГО не изменится - желаемый для вас идеальный результат будет достигаться только вами.
ЗЫ: Вы описываете себя и явно любуетесь :) А значит пока еще не готовы измениться :)
Уважаемая автор, выросла - это когда можешь уважать свой выбор.
А девятки, и мерсы хоть и очень облегчают быт, но не могут дать чувства плеча, которого вам так не хватает
Тогда и плач этот тоже из самолюбования :)
Отбери у вас это - "все сама-сама" - и чем тогда любоваться будете?
Попробуйте начать с волшебной фразы "реши сам". Это в ответ на любой вопрос можно делать, причем адресовать как мужу, так и ребенку.
Скорей всего он обижается, когда вы начинаете критиковать его способы решения и результат, у него опускаются и руки и ... сами знаете чего.
ну вот же муж попробовал сам - вам не понравилось
и вам ничего не понравится, что делают другие
потому что вы умете лучше - правда умеете
а они не умеют
так что это иллюзия чтоб "прикинутся" - вам не понравится
вы такая какая есть
Ну я такая же: и работа, и дом, и колесо сдувшееся накачать пока муж где-то там бизнес пытается строить за тридевять земель. И тоже хочется чтоб всё за меня, но....есть у меня пара примеров перед глазами, когда такие вот воздушные тётки, которые палец о палец не могли ударить (и не желали), остались с голой жопой в холодной воде под сраку лет. Все эти девочки-ромашки хороши по молодости, а потом заёбывают мужика и он меняет на такую же ромашку, но в два раза моложе. Нас тоже могут сменить, но мы поплачем и дальше поскачем, а они опускаются и начинают вести маргинальный образ жизни.
Эт точно))
мне 40, вижу, как знакомые "ромашки" рыдают над гулякой-мужем, а идти им некуда. Они же мне и твердили, что я "не девочка, а конь с яйцами".
И-эх, хрен с ними, с яйцами, дите подросло, я при работе, квартире и двух любовниках. Муж бросил когда-то - два дня порыдала, еще день водку попила, поскакала на массаж-фитнесс и дальше по жизни.
Блин!
Подружайки в основном домохозяйные меня так и называют - ты мужик!
Может любовника завести, пар с ним спускать?
рекомендую. очень способствует, там можно и дурочкой прикинуться, слабой и беззащитной))))
я никогда в жизни не изменяла, даже в мыслях. Но в последнее время все чаще думаю об этом...
пора начинать, а то потом нахрен никому не нужны будете в 45, как я.
Как грицца "о каждом пожалеешь, о каждом!"
вот послушайте старую боевую лошадь :) От меня муж, вон, сбежал на другую сторону Земли, правда страдает без борщей и пиздюлин, но всё равно я тут кручусь как дура в колесе (у белки хоть шубка есть), а он только советы раздаёт по вайберу где мне сделать развал схождения и перекинуть резину.
И ни одного мужика в пределах видимости. Уже не кондиция. :(
Слушайте, вот ужасно выглядят те женщины, что пытаются закосить. Вы что, думаете, это не заметно? Все эти ужимки, кривлянья с каменным лицом и холодными глазами... Это ужас.
Это не в кривляниях проявляется, не так примитивно все.
А меня бесят тетки, которые не дают инициативу своим мужьям, потомучто "ихтаквоспиталивсоветскоевремя этобылонормой"
Командовать надо на работе, а дома надо свой ум направить на то, чтобы быть мягкой и пушистой и дать командовать мужу.
Это и есть мудрость, на мой взгляд
Это несоответствие характера и внешности попытке казаться кем-то другим. И выглядит это ужасно. Невольно задумаешься, что у чела большие проблемы с головой.
Кому, как и где командовать, решила природа, все это в нас уже есть с рождения. Так что быть мудрым - это быть собой в том числе. Но никак не пытаться соответствовать шаблону своего гендера.
не согласна. Если все от природы, то челу комфортно в ено шкурке
А автору -нет
Общество диктовало нашим мамам, что у девочек надо яйцы отращивать, ибо женщчины были призваны к труду ))) это была почти гос позиция кстати, потомучто гендерный баланс до сих еще не выровнился после ВОВ
А сейчас у автора как раз природное качество и начало проявляться в желании чтобы и о ней заботились
так именно в таком дух наши мамы нас и воспитывали.
Я этот вопрос изучила вдоль и поперек, ибо сама у такой мамы воспитана была, и вообще моя семья - это женский коллектив. Я в свои 18 лет вообще не понимала, зачем жен выходят замуж, и считала мужчин людьми второго сорта.
Но жизнь мне преподнесла подарок в виде мужа и сына. Жизнь дала мне возможность окунуться и ОБОГАТИТЬСЯ мужским миром, переделать себя и испытывать счастье полноценной семейной жизни.
У меня муж далеко не олигарх, и со всеми мужскими "недостатками" (пишу в кавычках, потомучто на самом деле это просто обычные мужские качества))))
Но, как ни крути, он настоящий мужчина, который умеет принимать судьбоносные решения и взять на себя ответственность.
И - это качество заложенные в мужчинах природой.
А наша задача - эти качества в них развить, ну или хотя бы не загасить своей бурной деятельностью.
PS Я столько об этом прочла, просмотрела, пробеседовала с психологами, что уже могу диссер писать))) Но цели я своей достигла - я счастлива в браке и не жалею о своем выборе
Это был настолько ничтожно короткий период в истории эволюции человека, что... Вы поняли)
Настоящие мужчины - они разные, как и женщины, и задачи у них были разные еще тысячи и тысячи лет назад. И ничего не изменилось пока)
Традиционная модель семьи - полигамная, опять же эта модель старше, чем моногамия) и сейчас она также широко распространена.
Так я о том и говорю, что такое воспитание хоть и очень выгодно обществу вообще, противоречит природе.
Рано или поздно природа женская выплывает наружу и начинается проблема дискомфорта семейного
Природе, нр, очень геи выгодны на определенном этапе развития сообщества) мягкие, толерантные и компромиссные. Вот я Вас и говорю - разные очень и мужчины, и женщины.
Как эту мудрость отрастить? трЭнинги есть? У меня сын растет, боюсь овощем выращу!
Прежде чем отрашивать мудрость, надо отсечь гордыню, иначе никакие самые духовные практики и тренинги не помогут
''Сначала надо отрастить ''яйца'', а потом ''бороду'', и дожить до седых мудрей... Вот вам и мудрость отростать начала. А так не мудрость отростёт, а сысы до земли, и ноль мудрости, и внуки-то забыли подавно.И кот за батареей сдох. Особенно если надеятся на чьи-то мудри и бороды, и ждать, пока за тебя коня из горящей избы выведут''...
при чём тут командовать?? Я вот не командую, просто беру и делаю, и никого не прошу. Поэтому муж знает, что я завсегда решу проблемы с карбюратором, что заработаю на кусок хлеба и ещё на масло, что все счета будут оплачены, а дом прибран.
А хочется быть тооомной, лежать на диване, смотреть сериалы и при каждой сложной ситуации отвечать "ну не шмогла я"
не только вы
но не сможете
потому что даже если вам принесут бутер - на нем не будет масла (забыл)
а если принесут с маслом - потребует за то пять раз подпрыгнут и прокукарекать
вы готовы довольствоваться с без масла или прыжками?
вот потому вы и тянете на себе
я уже размышляла, наблюдала
вы та лягушка, которая взбила масло
только это не потому что ей нравилось - просто в отличие от второй она безумно боялась утонуть
лягушка, что утонула - не боялась, и ее вынули, обсушили и положили на диван - ну как же, она же утонет ее надо беречь и лелять
а у второй сильно чувство самосохранения, от ужаса вот такое чудо совершила
и ее ... бросили в другой кувшин - ты сильная, ты справишься
так кто из двух лягушек смелый?
ли чо - я из тех что маслодел )))) тоже хочу на диване, но - а если не я, то кто? с мужьями в этом вопросе всегда непросто и неоднозначно
но бесполезно бороться
хотя можно чуть-чуть научиться делегировать
и перестать быть перфекционисткой
а можно без томности лежать на диване и при каждой сложной ситуации чеканить -"ваше благородие, не смогла -с,не смогла -с." и опять на диван.
А что такого сложного? Надела майку (С цветочком. От капуччино) и треники (От Сержио Кузьмич свёкора) увалилась на диван с космополитаном, пупом кверху и подавай звуковые отрывистые команды мужУ и иже с ним...Вот ещё проблема
Таким как мы (как Вы), надо научиться "делегировать".
Но это нелегко, потомучто здесь надо доверять и ВСЕГДА быть довольной результатом (какой бы он не был).
Если Вы на это не готовы, то придется все сама, сама...
Мужики критики от близких женщин долго терпеть не будут, либо уходят либо болеть начинают.
тогда у вас нет шансов стать "слабой"
это самое трудное - научиться делегировать полномочия
и в работе
и в жизни
Научиться ценить то что для вас способен делать муж. Столик и букет тоже надо уметь ценить.
Тогда сама. Пока не повзрослеете и не перейдете на следующую ступень. Для 32 лет, согласна, важно количество. Но так будет не всегда ведь. Когда то начнете ценить отношения, главное чтобы у мужа не пропало к тому времени желание заказывать для вас столики и дарить цветы.
Ну дык "За неимением оного не получите и того" (с)
Вообще ничем вы же как-то довольствуетесь.
Вы не умеете не минимумом довольствоваться, а из средненького крупненькое выращивать или иным способом это крупненькое получать. Ну и признаваться себе что ваш выбор стоим между выпрошенным столиком с веником и хреном во все лицо и всё!
Ну нет вас другого варианта в выборе, нет на сегодня, понимаете? Этой возможности вы еще не добились. Методом не владеете. Знания не достаточны и навыки отсутствуют, а с врожденным талантом, сами видите, плохо.
Вот точно! Защищать и помогать хочется, когда это ценится. А когда "все не так, а как так - сама не знаю"...Хотя...вот кто скажет, что Старуха из сказки о рыбаке и рыбке не была женственной - пусть плюнет себе в лицо.
А никак. Мне 39, все тоже самое... Я даже детали на машину мужа и на мотоцикл мужа ищу(( Ибо он сам или изноется, если не найдет, или найдет самое дорогое, первое попавшееся. А у нас и так долги. И сделать с этим ничего невозможно. В этом году на мой др у нас совсем мало денег было, ибо муж был без работы. Я и так, и сяк намекала, что хочу в др прийти домой и чтоб как все - сесть и не двигаться, чтобы и ужин мне подали, и убрали потом, и чаю налили, короче, принеси-подай. Не поняли с сыном, извинялись, что подарок не купили(( На 8 марта прямым текстом сказала, о чем мечтаю - принеси-подай) Не помогло.... Получила букетик.
как звучал прямой текст? это очень важно.
им надо в лицо говорить:"Внимание!ахтунг!этэншн! милые мои мужчины!!! восьмого марта я буду весь день пить шампанское, которое вы купите, спать сколько пожелаю, меня не будить ни в коем случае! на завтра/обед/ужин почки заячьи верченые, икру заморскую. накрывает на стол мой любимый муж, убирает посуду мой единственный, неповторимый сынок. Все всё поняли?! я вас люблю!!!"
А что такого не женственного в том, чтобы вызвать сантехника? Я, значит, тоже ни разу не женственная, поскольку мне даже в голову не приходит, что это моветон. Билеты в театр тоже я выбираю, направление для отпуска тоже. И мне не приходило в голову, что это ужасно. Наоборот, я говорю:"Хочу в Барселону". И мы летим в Барселону. Чем плохо?
Ну верятно тем, что барселону надо не только хотеть, но и заработать и организовать. И все это приходится делать самой. А партнер летит туда куда хочет жена, но на ее крыльях
Автор не написала, что она финансово тянет семью. В первом посте претензии только по поводу того, что она организацией занимается, решает куда ехать и пр.
Тогда фигово. Просто вы обозначили основными проблемами - вызов сантехника и выбор отелей :-). Львиная доля домохозяек, чьи мужья приносят большого мамонта в дом, занимаются этим и прочитав ваши жалобы, офигеют от своей мужеподобности :-).
Настоящие мамонтодобытчики должны не только находить и отбивать от конкурентов жирного мамонта, и завалив на плечо, приволакивать в пещеру, но и защищать эту пещеру от саблезубых стегозавров и всяких конкурентов, и заодно из костей прошлогодних мамонтов сооружать новый мебельный гарнитур, и большую палицу свертеть заодно не забыть, чтобы отмухиваться от домашних троглодитов, которых почему-то не устраивает вид получившегося авторского гарнитура...
А зачем лишний остолоп в квартире? Плюс на лапу, чтоб протеkать начало не через пять дней, а попозже? Сантехника и мелкие и средние ремонтно-ломательные работы в доме, это самое простые действия, которым не нужно учиться в университетах. Во первых, есть шанс просчитать, сколько это продержится,(И что реально надо для этого) а во вторых, меньшая затратность на стороннее рабочее рыло))) Кран сделать, шкаф разобрать и вынести, новый шкаф внести, и собрать. передвинуть холодильник, диван, наклеить обои, покрасить, залачить, отрезать пилкой, откусить плоскогубцами, закрутить, чтоб не торчало... Руки две у всех. Только одни на них лачат ногти, а другие руками лачат поверхности.Руки должны работать, а не торчать в ногтесушке и ванночке с маслом.
У вас как-то требования к мужу немного размыты. И кран чинить, и организация досуга, и обед.
Четко (для себя) разделите обязанности между Вами и мужем. Те, за что Вы ответственны не воспринимайте как "не могут без меня решить чем пообедать". К мужниным ни прикасайтесь ни при каких обстоятельствах.
У нас я отвечаю например за готовку, муж к этому не притрагивается. То есть он тоже не думает о том, что бы такого на ужин приготовить, не знает достаточно ли продуктов в доме. Но он мне всегда звонит, когда едет с работы и спрашивает не надо ли из моей машины что-то домой занести. Я все тяжелое там оставляю.
Вообще его основная обязанность - деньги в дом приносить, он основной добытчик, работает больше меня. Поэтому практически все обязанности по дому на мне, кроме починить/прибить. Тут уж он знает, что я себе скорее ногу просверлю, нежели чем полочку повешу.
Чего тут только нет.... У меня получается становиться женщиной.
http://vk.com/tobewoman
http://vk.com/womansanga
http://vk.com/jenshini
http://vk.com/zhenstvennost
http://vk.com/video-36993576_170614089
http://vk.com/sattvawoman
Вы это, осторожнее с Валяевой и прочими. Фильтруйте их базар)) http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1708019#
там такая чушь написана. Такие писульки распространяют злобные девки, читающие по диагонали.
Ведическая психология всегда, в первую очередь, призывает к физической безопасности, прежде чем попытаться наладить психологический контакт с мужем. Это по поводу битья.
По поводу юбок - личный выбор каждой женщины, никаких строгих указаний на это никто не делает. Мы не в арабской стране таки ;-)
Вставать в 4 утра, вы не поверите, в семье обязан МУЖ. Жена имеет право и даже хорошо было бы, если бы она валялась и нежилась, а муж ее ласково поднимал и руководил подъемом.
На сайте полно бесплатной информации для тех, кто может сам организоваться и понять написанное. Для ленивых и глуповатых, а так же для тех, кому легче развиваться в компании, есть платные марафоны и т.п. Дело добровольное.
Вы если уж пытаетесь пролить свет на вселенское зло - Валяеву, хотя бы почитали бы ее советы повнимательнее.
я посмотрела на Валяеву - и не поняла, почему ею очарованы. Она не хороша собой, даже колхозновата, списывает тыщу раз переписанное, выдумывает какие-то истории "простых женщин"
она даже раздражает немного на подсознательном уровне
и в комментариях есть здравая мысль - именно так заманивают в секты. ТОрсунов, на которого она ссылается - кришнаит и все остальные тоже.
Носить юбки в пол хотя бы безопасно, ну будут думать, что ты чуточку ку-ку, но в целом ничего. Но все эти экадаши - вредны для здоровья и не нужны
советы слишком общи - у женщин разные архетипы и мужчины этих женщин тоже разные - тем все они и прекрасны
у меня было такое же отторжение. Спорила с подругой, которая Торсунова слушала. еще год назад. А сейчас иду потихоньку к теме. Торсунов, конечно, это ахтунг. Я вообще не могу слушать мужчин такого типа. Но женщины типа Валяевой мне нравятся. Некоторые мысли вызывали реально такой протест. А проходит время и постепенно понимаешь -это единственный путь к гармонии.
Есть еще в Питере Валентина Вычужанина,тоже своеобразная, но очень харизматичная. она ведет тренинги типа Женской школы.
Давлю в себе мужика периодически. Потому что по характеру я быстрее мужа все решаю, но по воспитаю комфортно себя чувствую за мужем стенкой. Так вот и сидишь - давишь себя ради собственного же счастья)
Мой рецепт - радоваться тому, что дают. Ну обрадуйтесь вы ужину в суши-баре и цветам, это что - плохой вечер что-ли? Вдвоем с мужем? Да отличный вечер. Я ваще не понимаю - хотели чтобы сделали вам, НО КАК ВЫ ХОТИТЕ, А НЕ КАК ОН НАМЕРЕН. Хде логикаааа, ауууу
я не вполне полицейский. вернее - да, я полицейский, но почему-то (внешность что ли такая) все меня изначально воспринимают как мягкую податливую дурочку. вот даже у психолога была, так он мне прямо говорит: "вы, наверное, слишком мягкая..." - блин! да я баба с железными яйцами.... мягкая - это вообще не про меня. но внешность обманчива...
так вот - если я хочу чтобы все было, как я хочу - то я делаю все сама. если мне все равно - тогда пусть делают другие, я жопу не подниму с дивана. а требовать от других, чтобы они читали мои мысли - глупо и не справедливо. я ведь тоже не читаю...
запросы у меня повыше суши))
Почему я хочу (хотела) что-то интересное организовать и организовывала для родных, а в ответ ничего не получала. В прошлом году был каприз, хотела торт на свой ДР заказной, даже эскиз показывала мужу, говорю Вау какой, хочу! Фиг! Не дошло!
Не потому что муж тупой, а потому что он все это не любит и ему это не интересно. Прекратите мучить животное)) Наверняка он в чем-то другом хорош, а вы ждете, что канарейка замяукает.
Не важно какие запросы у вас, важно что может от чистого сердца дать вам близкий человек. Если он дает ужин, а вы не можете искренне этому обрадоваться - тут вопросы не только к немУ, а к вашей "консерватории". Потому что для вас стараются, а вы наверное сидите "сама придумала, сама обиделась".
ну так ищите того, кто сильнее вас. Только не нойте, что он вас подавляет.
Никак. Вы никогда не согласитесь, чтобы за вас решали и вами командовали :) Поэтому командуйте и дальше сама :)
И я с вами. Только мне 36 и пытаться быть девочкой пробовала. Только не вышло. Девочкой можно быть, когда есть на кого опереться,а на нет и суда нет.
И лошадью ломовой я быть тоже просто устала, но как по другому не знаю... Поняла, что доверить жизнь детей и свою никому не могу-пробовала, все полетело под откос. Я должна быть уверена в завтрашнем дне, а быть в этом уверенной я могу только этот завтрашний день создавая. Как то так.Надеяться на кого то-не мое. Наверн так воспитали.
Раньше я тоже так думала, а с возрастом стало напрягать что ли. Появляются вопросы, типа-зачем мне вообще муж и все такое.И видно я просто устала наверно.
Безусловно независимость это огромный плюс, но выть-то хочется. Хочется испытать на себе каково это когда о тебе заботятся, иногда даже хочется чтоб мужчина руководил, командовал.
Знаете когда точно выть хочется? когда без штанов и мужа остаешься, а что делать не знаешь, ибо нифига, кроме выглядывания из-за сильного плеча не умеешь.
Мужчины-командиры чаще всего диктаторы. Они крутят-вертят делами, но и тыкать носом не забывают. И попробуй вякни в его присутствии о своих хотелках. Вижу такой пример перед глазами, слава богу не мой муж.
обычно к такому обрывку паззла находится новый, готовый и поддержать и приласкать)))
+ согласна. Так и есть, все находят в итоге друг друга
есть какой-то закон соединения мужчины и женщины )
ну как бы, по описанию автор - женщина энергичная, наверняка с сексуальностью, с такой земной очень энергией - действия. Такие женщины очень привлекательны для мужчин. Но вот жить с ними могут только мужчины определенного характера - те, которые "заводятся" от такой энергии, которым она просто необходима, чтоб не впасть в пассив. За эту искрящуюся энергию ей и прощают все перегибы и взрывы и стервозность. Безбашенность жены их заводит
а мужчинам, которых хочет автор, подталкивание не нужно, они и сами знают куда идти. Им вообще инициативные женщины не нужны, они живут четким внутренним убеждением: что позволено мужчине - не позволено женщине. Давление любого характера не приемлемо. И для них есть свои женщины, у которых свои слабые стороны
вывод: каждому - свое. Авторского мужа никто не знает, но судя по описанию - они нашли друг друга.
независимость - это самая большая иллюзия, которую придумали умные люди, чтобы построить общество потребления)))
Это как с Луной. Можно не знать о ее существовании, но это не отменяет ее влияние на Землю и Землян)))
Ну мне часто говорят, что я женственная. Но я глазами не хлопаю и ножкой не шаркаю, а так же могу решить не только свои, но и чужие проблемы, и у меня нет мужа, за которым я могла бы спрятаться от проблем. Правда, есть несколько настоящих друзей-мужчин, которые выручают, если я не справляюсь сама.
Бывает, приятельницы говорят, что мне везет на деловитых кавалеров. Я их успокаиваю тем, что у деловитых мужчин есть оборотная сторона — им нужно отдавать главную роль в принятии большинства решений, на самом деле это не так легко, как кажется.
Еще бывает, что женщины не осознают собственного контролирующего поведения или попросту не разбираются в людях и выходят замуж за какую-то иллюзию, которая потом разбивается о суровую реальность.
В общем, дело не в женственности, а в куче других вещей. Поэтому нужно либо что-то менять, либо забить и жить,как живется ;-)
УЕще бывает, что женщины не осознают собственного контролирующего поведения или попросту не разбираются в людях и выходят замуж за какую-то иллюзию, которая потом разбивается о суровую реальность..."
Это и есть ключевое)))
Но сильная женщина либо принимает свой выбор и меняет к этой суровой реальности свое отношение, либо движется в сторону следующего выбора...
И я к вам, мне 41. Достало все самой. Муж ценит и обожает, а что ему плохо? Зарабатываю вдвое больше, на мне все, кроме разве что починки машины. Организую - присоединится, позову - пойдет. Попрошу - сделает. Куда скажу - повернет. Но! если я всего этого не сделаю, будет жить на диване с семечками. Ко мне одна претензия - мало секса (только пару раз в неделю...). И что я на него не набрасываюсь. То бишь и тут я должна быть во главе. А мне на диванного мужчину но вообще не набрасывается! И тут завелся у меня любовник. Поверите, даже угрызений совести выжать из себя не получается. Как еще один мой личный проект. Улетный секс, в отличие от куни+10 фрикций с мужем. Красивый мужчина, принимающий решения, интеллектуальный и социальный уровень гораздо ближе моему, заботливый и инициативный, вообще мы очень подходим, что называется мой человек. Любит меня безумно и умоляет быть с ним. Я тоже люблю и хочу к нему, дура, за мужа переживаю, где он жить будет, найдет ли новую женщину (однолюбы мы, видите ли)...
ну а когда выходили замуж, муж был "принимающим решения, интеллектуальным, заботливым и инициативным"? Или все-таки не был? Или был, но потом ему на голову упал кирпич и произошла трансформация личности? :-)
Когда приятельницы жалуются на мужей, мне бывает странно, почему их именно сейчас удивляют те или иные качества, если еще в период ухаживания они отмечали в партнере задатки такого поведения.
Одна, например, сокрушается, что муж живет своей жизнью, не считается с ее интересами. Но при этом говорит, что еще в период знакомства видела, что в его семье к женщинам относились, как к служанкам. Спрашиваю, почему поженились, отвечает, что не хотела остаться старой девой.
Ну нафига тогда попусту страдать - или уходи, или примирись и старайся акцентировать внимание на плюсах, которые безусловно есть: дети, комфортная жизнь, нет угрозы помереть в одиночестве и муж веселый, симпатичный ))
В большинстве неудачных браках виновата женщина - это она выбрала, дала согласие, проявила инициативу. У женщины ОБЯЗАННОСТЬ взвесить все, поднявшись над соображениями престижности, богатства, сексуальности и проч. каким-то ну не знаю отстраненным чутьем
Интуитивно каждая что-то чувствует. Если есть хоть какие-то сомнения - не надо ходить на свидания, а уж про замуж вообще молчу
в этом есть своя правда, потому что в российской семье чаще женщине приходится подстраиваться под мужчину, чем наоборот.
Но и перспектива одиночества вполне реальна, многих она пугает и толкает на практичные браки. И в них нет ничего ужасного, главное ставить реальные цели и не ждать, что тебе бонусом приплывет что-то сверху ))
Про себя я знаю, что мне легче выдерживать одиночество, чем соседство с мужчиной, который периодически вызывает недовольство и раздражение. Хотя, быть одной труднее, чем терпеть дурацкого мужа. Дилемма в общем ))
практичные браки не всем подходят - вот в чем беда. Также как и любовных треугольниках женщины становятся разными: одних это иссушает, а другие находят в положении любовницы только плюсы - пикантно, и выгодно даже.
Нет ощущения дискомфорта - не надо его выдумывать.
Но если есть - значит, что-то не то.
Одиночество вообще-то такое хорошее время, чтобы поковырятся в себе и прийти к ясности, что именно тебе надо, а что нет. Иногда выходит, что быть одному - это и есть самое лучшее.
если чувствуется, что кто-то рядом нужен, надо искать и ждать
другое дело, что я в последнее время встречаю людей, которым никто не нужен
они очень инертны в отношениях. Как инертный газ, они ни с кем не вступают в реакцию, они настолько округлы и укомплектованы, что рано или поздно осознают, что брак ничего им не дает - ни хорошего, ни плохого - ничего. Брак для них - вообще лишен смысла. И вот так поняв себя, тихонечко живут
согласна полностью, но большинство людей все-таки предпочитают оставаться в таких браках, чем добровольно решиться на развод - кстати даже решительные "неженственные" женщины, судя по этому топу ))
да уж - это факт)
ну как бы в один прекрасный момент все равно либо ломать себя надоест, либо любовь к другому очки протрет, либо подфартит и муж влюбится в кого-то сам
немногие, кстати, осознают, что когда муж уходит - это иногда прям подарок судьбы
а если нет - тихонечко разрушают сами себя, что тут сказать )
ну ща... подождите
изобретут американцы или японцы эмоцио-заменитель, и вопрос будет решен.
Купил - и вообще тебе никто не нужен.
Вот смотрите. Вам нехорошо с мужем, одно, пятое, десятое...и вот отличный мужчина, вам полностью подходит. Ура-Ура!? Да не тут то было, вы решительная женщина, а начинаете несерьезное обдумывать, где БМ будет, как устроится, да как он справится... Вам нужно руководить и опекать не меньше, чем вашему мужу ждать от вас распоряжений. А равноправных отношений вы сами испугались, не умеете в них быть. Потому и медлите и волнуетесь, как там 40 летний мужик справится. Волки его съедят в лесу, ога)))
Да понятно, что проблема во мне и мной создана. Но это что есть на сегодняшний день. Колеблюсь, так как есть стабильность и дети. Все это будет как гром среди ясного неба, меня страшит сам процесс. И да, переживаю за мужа, получает немного, жить негде, да и вроде родной, свой. И тем самым еще больше убиваю в себе к нему уважение.
приходите года через три, расскажете как ваш новый на из инициативного в диванного преобразовался)))
Девочки, вы все правы. Да, дура была выйдя за него. Все видела, но не понимала, как это важно. Встречались 2 года, он был безумно влюблен. Я, если разобраться, не любила. Но хотелось замуж (22 года), и чувствовала как бы ответственность за него уже тогда. Хороший порядочный мальчик, ну необразованный, ну семья не ахти, ну внешность не очень. Но он же не переживет расставания! Вот такое я дурище была! При этом только сейчас, через 18 лет, я понимаю, что наверное и он был бы счастливее, найдя женщину по себе.
В итоге, я живу с этой своей врожденной гиперответственностью, понимая, что и как отец он никакой, и как любовник так себе и как муж тоже. Он хороший человек. Все. Не подлец, не бьет, не пьет, любит меня.
Что касается инициативности, никогда он не пытался ничего на себя взять. Его любовь выражается в "милая, сделаем все как захочешь. реши как и я сделаю". Если я оставляла что-то на него, это не делалось или делалось плохо. Может просто от недостатка ума.
Любовник в принципе другой человек, изначально. И я поумнела, я уже построила с ним совершенно другие отношения.
Одно хочу сказать. Надо воспитывать девочек, чтоб они четко знали себе цену и знали, на что надо смотреть выбирая мужа. И не бояться говорить им свое мнение об их избраннике. Конечно деликатно. Моя мама в свое время этого не сделала и жалеют все.
добавлю лишь, что я не собираюсь превращаться в милую беспомощную дурочку. Я хочу равных отношений двух самодостаточных людей. Того же хочет мой любимый, намучившись в предыдущих отношениях с такой беспомощной женой.
Главное, чтобы понятие "равных отношений и самодостаточности" у вас совпадало
ОООО! Ну как же... кто же в 22 года, а особенно такого склада как Вы (мы - я тоже такая) будет слушать своих родителей.
А потом самый твердо выученный урок - это ошибка совершенная собственной персоной.
Ну и согласитесь, в 22 года и в 42 года - мы с вами совсем разные люди)))
Да, в последнее время на многое открвлись глаза. Менять жизнь страшно, но с другой стороны, пришло понимание, что надо подумать и о себе. Дети подрастают и уходят в свою жизнь. А я могу остаться молчать на диване с хорошим человеком, за просмотром новых русских бабок, а могу жить полной жизнью, любить, путешествовать, обсуждать прочитанное и решать проблемы. Вместе.
Задайте себе вопрос, ПОЧЕМУ ВАМ НУЖНО КОГО-ТО ОПЕКАТЬ? чувствовать гипер-опеку? Отчего вы уходите? Вы этим уходите от каких-то своих внутренних ситуаций, вы так думаете, что их решаете. Немногие девушки, прямо скажем, чувствуют в 20 лет ответственность (зачем???) за половозрелого парня. То, что вы пишете о нем, не ахти, семья..внешность-вы были богиней для него? Лучше самой себе казались? Необыкновенной на его фоне? Без него не так ярки? Или просто потому что кому-то нужны?
Вы имеете право не хотеть быть с просто "хорошим человеком".
Вот с этого и начала моя психологиня)))
Мне стоило больших трудов признаться САМОЙ СЕБЕ, что замуж я вышла за ТАКОГО, чтобы чувствовать и пестовать свое над ним превосходство во всем (в религиях и дух. практиках это называется ГОРДЫНЯ).
Потом мы искали причину такого моего поведения, ее устраняли...
Я далеко не психологиня))), но мысль напрашивается сама. Когда кто-то взрослый начинает заботиться и опекать другого взрослого. Хотя вроде никакой необходимости в этом нет, все здоровы, молоды, шансы впереди есть у всех, и прочее
Вы Петрановскую почитайте :)
Судя по возрасту, вы из поколения Дядей Федоров, тех самых, что с ключом на шее. И вы с детства берегли мамочку, да? Чтобы не расстроилась, чтобы не заболела. И учились хорошо для нее же, правда? И в доме убраться, за продуктами сбегать, было такое? А папа какой был? Инертно-диванный? А мама - конь с п@здом, нет?
Половина наполовину))
Моя мама была женщиной в полном смысле этого слова, мягкая, женственная, уступчивая, но хорошего мужа на нее не хватило.... И папы у меня не было, он маму беременную бросил
Я ей мало помогала, к сожалению, но да.. все делала для того, чтобы ее порадовать.
и, чтобы научиться ставить свои собственные цели, мне пришлось работать над собой уже в сознательном возрасте.
Ваша психологиня никогда не произносила слово "парентификация"? Почитайте про это явление. Возможно, узнаете откуда у вас в 22 года была потребность опекать мужа.
Дело не в гордыне
у меня не было потребности его опекать (я не автор0, у меня была потребность чувствовать свое превосходство над ним...
Я бы не сказала, что мне именно НУЖНО опекать. Я, что называется, чувствую ответственность за тех, кого приручила.
Это просто красивая художественная фраза. Вы никого не приручали, не со зверюшкой же живете.
Послушайте лекции Торсунова и Нарушевича. Только не пугайтесь сразу :)
Торсунов говорит - сесть рядом с мужем на крылечке, сложить лапки и положить ему голову на плечо. Сказать: вот, любимый, я с тобой, все готова принять.
И принять! И перетерпеть, может быть несколько лет! Не один год вы все рушили, не один год и выбираться...
Можете Валяеву почитать, там совсем все просто :)
я его уже подготовленная слушать начала)))
Кстати, как ни странно, я вообще пришла к этому через типа "рок музыку".
Услышала как-то в программе Аэростат, которую на радио ведет Гребенщиков (моя девичья слабость - мне 44 года) передачу на тему мужчины и женщины. Он там упомянул уже исзвестную к тому моменту книгу "Мужчины с Марса...", я ее почитала. Стиль, конечно, для американцев, но рационально зерно увидела. И понеслось, когда я поняла, что на самом деле это все работает.
Ну а уже на серьезных затыках пришлось к психу обращаться, спецу по "телесному ориентированию".
Удивительно, но это действительно работает. Без боя и без войны можно выиграть свое счастье :-) это чудесно. Спасибо таким людям, которые не дают пропасть житейским премудростям в наш потребительский век :)
самое главное, что я поняла, почему же я вышла замуж именно за своего мужа))) хотя по меркам нашего общества он отнюдь не добился пока серьезных успехов.
И когда я докопалась до истинной причины, я его со всем другими глазами увидела, поняла что -же он мне дает, в чем его роль и т.д.
Для меня это был ключевой момент