Чем дальше-тем ху
Живем с мужем уже 28 лет, дети есть разных возрастов ,младшему 9.
С каждым годом наши отношения становятся все прохладнее и прохладнее,сейчас уже совсем далеко зашло, появились упреки, недовольство.
Я стала понимать что наша разница (он +7) в возрасте много значит. И очень много значит та обстановка в которой мы провели детство. У меня была нормальная,полная семья , жили в Москве(сами москвичи), в достатке, в любви, родители мои с ВО.
У него родители развелись в его 5 лет, мать -трактористка, отец на бульдозере, он в круглосуточном ДС, жили в маленьком городке в коммуналке.
В Москву он в 15 уехал, закончил физтех, умный ,успешный, симпатичный без ВП. Я же ,флегматичная без ВО, лет мне было 15 когда познакомились, в 18 родила , всю жизнь детей взращиваю))) вообщем-то ,мне нравится.
Это я так долго расписываю, чтобы самой понять что не ТО! У нас разное восприятие жизни, с годами разрыв все больше. Мы смотрели разные фильмы, ходили по разным улицам, нас окружали разные вещи. У нас нет ничего общего кроме детей. Горько от этого.
Получается что вся жизнь псу под хвост. Что впереди ничего больше нет. Что старость будет не с любимым понимающим человеком, а вечно недовльным типом.
Спасибо что дочитали мой поток сознания, сама перечитывать не буду.
Может быть взять и разрвать эти узы? Жить самой, никто не будет мозг выедать каждый день * не так детей воспитываешь" итд.
А потом она проснулась.... через 28 лет.
А совет - усыновите ребенка и все встант на свои места.
А жить на что и где планируете, если разведётесь?
Не знаю, утешу ли, но все они такие к старости становятся...
Возможно, лет 15 вы и смотрели разные фильмы (младенчество не берем). Но потом-то вы жили вместе, причем куда дольше.
Не, всяко бывает, у меня мама развелась после более чем 30 лет брака. Но там действительно были сплошные нестыковки.
А временные кризисы проходят все. Большинство, если проъодят, то живут дальше счастливо.
Так это Вы до его уровня не дотягиваете.
Человек со слабыми вводными сделал успешную карьеру и выстроил свою и Вашу жизнь.
А Вы всю жизнь только детей "взращивали".
Вам бы задуматься и начать развиваться под уровень мужа, что ли. Может, тогда и недовольства не будет.
А то сейчас такое впечатление, что живет престарелая, необразованная и нудная прынцесса за счет холопа, и холопом же и недовольна.
Нифига себе ТОЛЬКО детей взращивали... Типа это не труд. Откуда вам знать сколько было в детей вложено и кем они в итоге выросли? и почему все решают, что уровень не работающей женщины ниже уровня работающего мужчины? Что за бредятина.
хотя бы потому что неработающая женщина еще и образование не получила (при том что москвичка с образованными родителями), а работающий мужчина окончил ФИЗТЕХ (не заборостроительный, при том что сам из региона, сын трактористки и бульдозериста) У них был разный старт и он ее обогнал намного, а она так на 15 годах и остановилась
Не думаю,что наличие ВО является неотъемлемым показателем умственного развития человека. А остальное - это только ваши домыслы, что он ее обогнал, и что она задержалась в развитии.
ну раз не о материальном, то автор духовно так и осталась на том уровне 28 лет назад, а муж её значительно вырос.
А я вот точно уверена, что отсутствие желания и мотивации получить ВО у москвички из семьи образованых людей - это как раз таки неотъемлемый показатель умственного развития. Почему подчеркиваю "москвичку" думаю понятно - потому что все возможности у нее были, не было только желания или мозгов. Не писала бы такого про девушку из региона, потому как в этом случае было бы много факторов, которые могли бы помешать получению ВО.
Согласна, хотя бывают исключения. Я на себе это прочувствовала. Хотя, сидя в декрете, все равно работала удаленно, да еще в первом декрете - получала второе высшее, во втором -сдавала кандидатский. И все время работала, была в струе, в курсе изменений в своей сфере, но чувствовала, что как-то хуже голова работает. Поэтому -есть такой момент в сидении дома. ЗЫ детям многое давалось, т.е. вроде бы и работа была, и детьми занималась, но выход на работу в реале -немного меняет и восприятие, и ритм работы.
Понятие "сидеть дома" не равно реально безвылазно сидеть дома, света белого не видеть и не развиваться.))) Одновременно вырастить детей и делать карьеру безусловно можно, но зачем рвать известное место, если можно просто растить детей не понятно совершенно.)))
Да можно, конечно:-). Посмотрим только, как автор будет жить после развода с мужем:-).
То, что человек о себе рассказал. Вы ж вот пишете обо мне, зная меня ещё меньше, чем я - автора:-D.
Именно. Но человек с мозгами обычно идет получать образование, в юном возрасте у умных людей есть еще есесственное желание учиться, проявляется интерес или к науке или к ремеслу. Автор в эту картину человека с мозгами не вписывается.
женщина без в.о и домохозайка с несовершеннолетия явно не дотягивает
крайне редко бывают самообразованные но обычно они с высшим и хоть немного поработавшие - осознанное понимание что лучше дома книги читать и с детьми заниматься
но некоторым и нужна эдакая клушка домашняя, чтоб дома сидела, детьми занималась и мужу не мешала
разговоры о поэзии в набор домашнего общения с женой тогда не входят
а у автора муж явно выше уровнем
Муж выше уровнем, это понятно, поэтому ему неинтересно с этой курой жить, скоро еще хуже будет отношение. Бежать пока не поздно, разводится, делать выводы и что-то делать в этой жизни, самой самой жить.
размышления. написал(а): >> У нас разное восприятие жизни
Расскажите о Вашем восприятии жизни.
Странно, у нас разница 10 лет, но и фильмы мы смотрели одинаковые и музыку слушали одинаковую в итоге. И поговорить было и есть всегда о чем и общего очень много.
Единственный интерес, который я не разделяю, это футбол :)
Чем Ваш муж сейчас интересуется и какие у Вас интересы?
Вы прошлым живете, а должны жить настоящим и будущим. Найдите общие увлечения: спорт, дача, путешествия, экскурсии, да хоть даже лото-домино с детьми.
Понимаете, мне с ним не найти общих интересов.
Он не читает, иногда слушает аудио книги, в основном это политические или научные, и Библия.
Спорт его не интересует НИКАК.
Скорее я люблю посмотреть футбол-хоккей, отец мой любил, а н ну никак-(
Любит везде дать свою оценку ,поэтому друзья остались только старые (общие я имею ввиду) они далеко, но ему и не надо.
Любит сидеть дома, слушать музыку, сам наигрывает. И все, других интересов у него нет. Правда, с детьми много времени проводит. Но уроки, кружки и др. все на мне.
да, примитив точно: музыка какая-то, книги научные, нет чтоб футбол смотреть
и пиво не пьет? это вообще безнадега
Автор, расставаться вам надо, разводиться. Люди и спустя 30 лет расстаются, сплошь и рядом.
Правильно и найти себе такого же, без образования, сидящего на шее у маменьки и папеньки :) У них будет много общего и жить будут долго и счастливо.
А вы не видите совершенно жизни без того чтобы кого-то находить? Сами не пробовали лапками шевелить и быть независимой и никого не искать? Или весь смысл счастья и жизни только в том чтобы мужика найти? Примитивно как-то все у вас, очень
При чем тут я, мы вроде бы автора обсуждаем? Это она хочет мужчину поменять, потому что этот надоел.
Я менять не хочу. Я думаю дальше жить как есть терпеть, или уйти и не терпеть. Детей могу и ему оставть-не пропадут.
Если хотите жить как раньше и все терпетьЮ глотать, зачем топ завели? Живите и терпите и дальше. Видимо много терпелы у вас еще в загашнике не все нервы вымотал. Ждите пока заболеете на нервной почве или махом инсульт долбанет и коньки отбросите. А дети они конечно не пропадут, похоронят мать и дальше будут жить с отцом.
Мне просто интересно, как можно за столь долгую совместную жизнь не нажить ничего общего, кроме детей? Вы не гуляли, не смотрели кино, не отдыхали вместе, не построили дом, не разговаривали, в конце концов?
Почитайте Григория Квашу. Очень похоже что у Вас патриархальный брак. Его чаще всего скрепляют только дети.
Обязательно разводиться, нет других вариантов и не будет. Лет через 5 будет еще хуже. Или сам уйдет к этого времени, будет еще больнее. Уходите поэтому сами и сами развод начинайте.
ну почему, почему вся жизнь коту под хвост? наоборот, воспринимайте ее как хорошие годы, ведь вам же нравилось? дети же получились? удовольствие было у вас раньше? даже целых 28 лет! не многие могут таким похвастаться. кому-то на 1 год только выдали счастья или на 5 лет. ну просто оно закончилось. так часто бывает, что в старости у людей характер портится. иногда это бывает, когда дети разлетаются (синдром опустевшего гнезда).
может, можно как-то этого мужа расшевелить, чем-то увлечь, чтобы он был занят хорошим делом. может, вообще расстаться с ним и выйти замуж за итальянца, в конце концов, вам не так много лет! выход есть, просто вы не нащупали его еще пока.
Как раз если не разведетесь, то действительно будет вся жизнь коту под хвост.
да просто вас быт заел.. с годами мало кому удается сохранить свежесть отношений. увы..
дело не в возрасте.. у меня с мужем 19 лет разницы, если что) и наши интересы не во всем совпадают.
не оглядывайтесь назад.
если реально все настолько плохо, то личше рвать и жить одной.. ежедневный моральный прессинг..( не гнобите себя.. нужно приходить домой и ощущать внутреннюю гармонию.
нет гармонии - нах тратить нервы?? грубо.. простите.
Высшее образование, впрочем как и не высшее, расширяет кругозор и дает много знаний в твоей голове.
Может вы и разные и все так как говорите. Но зато у вас есть дети, а это уже не мало, вы уже не зря прожили жизнь. У многих и этого нет. А вот стоит вам уходить от мужа, решать только вам.
Давайте, разводитесь, вы клуша избалованная. Уверена на 100 %, что вы после развода будете локти кусать.
Не умная вы женщина, "уверена на 100", я уверена что не пропаду. Буду просто очень скучать, очень, очень,очень.
Он родной, другого мне не надо . Вам, наверное, это не понять
Если родной, что же вы его гнобите? Вы никак понять не можете, что все эти годы сидели у него на шее и до сих пор сидите, ещё и понукаете. Он вас не уважает - потому что вас не за что уважать. А другого вы уже не найдёте. Если разведётесь -вам придётся самой зарабатывать себе на жизнь, а это не так просто, как вы думаете. Потому что опыта и знаний у вас нет, да и возраст такой, что обучаться новому и вливаться в коллектив уже не так просто. Это в теории только всё легко.
А по-моему, это он ее гнобит. И потом, может, автору и не придется прямо зарабатывать себе на жизнь, может, у нее есть источник дохода.
Знаете, сколько бы у вас ни было детей, за 28 лет вы могли получить высшее образование.
Но вы были так горды, что вы москвичка, осчастливившая своего мужа-лимиту пропиской, что посчитали, что в ВО нет необходимости.
А чему может научить своих детей баба со средним образованием, полученным тридцать лет назад? Ваше "взращивание", которым вы так гордитесь, - это вытирание соплей и какашек, уборка пыли да готовка жрачки. А поболтать дети могут только с отцом, у которого образование, кругозор, характер, опыт и воля.
Автор! Мужики ВСЕ к старости мерзкие, нудные, всем недовольные типы. И прогрессирует это где-то лет с +-40.
только невестки потом пишут, что свекровь квашня и стерва, а свёкор классный мужик.
А женщины все белые и пушистые? И да... КАК Вы смогла узнать ВСЕХ мужчин? Просто интересно.
угу, особенно если учесть, что он всю жизнь рос морально, а автор сидела на жопе ровно и взращивала детей. С ней мужу даже поговорить не о чём.
Тут ещё вопрос кто коза к старости.
Автор, дам стандартный совет:
терпеть, быть доброй и уважительной, несмотря ни на что.
И все изменится.
А вообще жить то тут осталось... всего ничего.
А вы собрались жизнь полностью перевернуть.
потомучто жизнь - она штука такая, будет заставлять учить урок смирения и дальше.
Проблема неприятия своей жизни - она внутри человека, и как не меняй обстоятельства, она не уйдет. Менять надо себя и свое мироощущение
Терпеть не ради чего-то, а как выход из ситуации.
Для облегчения жизни и души себе.
Все другие выходы в описанной автором ситуации - приведут к еще бОльшим проблемам. ИМХО
Что значит жить осталось всего ничего?
ей всего-то 46 лет. У нее лет 35 в запасе.
может быть в его словах и есть нечто... но он не один на шарике, с таким уровнем влияния. И среди них есть люди помоложе, которым есть чего терять, а главное им хочется еще пожить
Может быть взять и разорвать, какая веселая мысль. Подобно "а может, запустить мячом в витрину, все запрещают, а так хочется". Автор, только вы сама знаете, представляете вы что-то из себя, а он превратился с годами в брюзгу и малопригодного для жизни человека. Или все наоборот, он умница и состоявшийся человек, а с вами скука смертная. Хотя, может еще вариант-все нормально и как всегда у вас и было, с маленькими нюансами (сами понимаете, столько лет, характеры добавляют особенностей в с возрастом), но теперь вы уже всех взрастили)) и оглядываетесь -а что же вокруг?
Еще не всех,, к счастью, или к сожалению.
Старший ребенок иногда с папой ведет беседы, по поводу уважения к матери, но толку ноль.
Организовываю всю жизнь (детей, отдых, итд) я. Он пропадет без меня, будет сидеть в четырех стенах со своей музыкой. При том, живем мы очень средненько.
Муж раньше хорошо зарабатывал, потом как сломался", я думала временно, но уже вряд ли что будет лучше. Я его очень жалею, не смотря ни на его нынешнее отношение ко мне, очень-(. Пока держусь на жалости и не "запускаю мяч".
Никуда он без вас не пропадет, не придумывайте, пожалуйста. И обычно такие как раз не пропадают, именно потому, что есть рядом такие как вы. И ему, значит, нормально сидеть в 4х стенах, это вам не нравится. Что за день такой, все спасти норовят.
Старший ведет беседы с папой по теме-это вообще жесть. Абсурд какой-то. Никуда вы никогда не разведетесь. Потому что вам придется отвечать самой за все. А так дело есть, мужа жалеть. И не важно, что дети по уши в ваших дрязгах. Один уже знает, что мать\жену можно не уважать, значит и другие будут в курсе
пойти поработать, чтобы жить не средненько, не пробовали?
конечно муж сломался, обеспечивать всех всю жизнь без выхода на свободу.
Пока что "пропадете" без него вы - ни дня не работавшая и могущая претендовать только на неквалифицированную, низкооплачиваемую работу. Он без вашей "организации жизни" будет просто спокойно жить, в 4 стенах со своей музыкой и без докучливой и недовольной жены.
Живете вы средненько по вашей вине, а не по вине мужа. Он зарабатывал и зарабатывает на 3 детей и жену безработную. А вы в это время детей подначиваете, чтобы с папой об уважении к маме беседовали. Тьфу. "Как сломался" - словно о вещи пишете. Радуйтесь, что не совсем сломался, у некоторых - бац, инфаркт, и "поломка починке не подлежит". Одна останетесь - на что жить будете? На шею к старшему сыну пересядете? Уже и почву подготовили, похоже.
К старшему не сяду, успокойтесь. Он у меня мальчик хороший, маму ,конечно не оставит, но я просто не сяду и все. Почвы у меня нет, тут Вы правы, зато есть друзья они меня устроят на работу (не в АШАН), я неплохо знаю некоторые программы, могу курьером (город знаю и машину вожу хорошо), могу в агенты недвижимости податься, да мало ли всяких работ где ВО не нужно!
Живем мы так потому что нам хорошо и комфортно, мы уже поездили в свое время, (дачка машины есть), не голодаем, что еще надо то?!
Я его не довожу, кстати, это он брюзжит, я иногда отвечаю.
Так это же вы недовольны, что "средне" живете. Мне тоже не очень понятно, что вам еще надо то :)
"Неплохо знаю некоторые программы" - это не работа, поверьте. Так же как хороший человек - не профессия. Курьером - недалеко ушло от ашана (если ушло). В агенты недвижимости? ну-ну.
У вас очень оторванные от реальности представления о том, как зарабатывают на жизнь.
Если у человека уже есть, где жить, ему не так уж много и надо на поддержание штанов. Взрослый человек с руками и головой всегда себя прокормить сможет, если у него нет маленьких детей.
Идите уже работать. Все ваши страдания - от безделья. И жертвы по оргиназации жизни никому не нужны и никто не ценит, кроме вас самой.
А за что вас уважать? Кто вы такая? Ну мама детей. А как личность кто? Неудивительно, что вы раздражаете мужа, клуша клушей, а он человек с мозгами.
С чего вы это взяли? А вы кто? Любого человека можно уважать, тем более маму, которая уже вырастила удачных детей. Вы кого-то вырастили? У вас у самой-то мозги есть?
Да я вырастила своего ребенка. При этом и образование получила хорошее, и эксперт в своем деле, и ребенка научила учиться и добиваться результатов, и хобби и интересов у меня полно, и мужа люблю и уважаю, мы с ним много и часто путешествуем.Но как эта информация поможет автору? Да, такие как я как раз не уважают людей-клуш вроде автора, а вот таких, как ее муж - и уважают, и предпочитают с такими дружить.
Простите за нескромный вопрос, а жить на что будете после развода? Без образования и опыта в 45 лет начинать карьеру, да еще несколько детей тянуть при этом? Ну попробуйте.
Разводиться однозначно, других вариантов нет. Там уже вопросы решать по мере поступления. Кассиром в Магнолию, в Ашан хотя бы, там всех берут, даже немых. Искать подработки в уборке, в сидении с чужими детьми, в рукоделии если это хоть дано. Обшивать кого-то, подшивать, шить, вязать, стричь-красить хоть за копейки по району. Всегда будут бабульки которые по соседству придут и свою копеечку она получит. Так и тянуть, как другие тянут в ее ситуации.
В какой такой ситуации? Муж что пьет-бьет-гуляет что бежать надо, роняя тапки? Хоть в ашан хоть в коммуналку? С жиру автор бесится и при этом ничего особенного сама по жизни не достигла. Ну пусть разведется, жизнь сразу насыщенноой станет, да и дети спасибо скажут, ага.
Можно прямо сейчас пойти в ашан наняться, месяц-другой поработать. И жить это время строго на ашановскую зарплату вместе с детьми. По принципу купи козу, продай козу. Думаю, у автора мировосприятие немного поменяется.
+1 автор зажралась. Сразу видно сытого теоретика. Месяцок в ашане и дурь как рукой снимет.
20 лет. студент. с отцом не общается сейчас совсем. учится и работает, себя обеспечивает. нам не просто, конечно, но это лучше, чем пить антидепрессанты и плакать по ночам в подушку.
Ну и правильно сделали. Дальше было бы еще хуже. Брак вообще благотворен для мужчин, и плохо сказывается на женщинах. Это ученые даже доказали - в браке мужчины живут дольше, чем неженатые. А женщины в браке живут меньше, чем незамужние. И чем старше, тем больше мужчине нужна всякая забота, слюни там вытирать, горшок выносить, а если всей своей жизнью он хорошее отношение не заработал, то сам виноват.
Как может быть разное восприятие жизни после 28 лет? Вы, навреное, и выглядите с мужем одинаково, как близнецы.
Тоже трудно поверить в реальность истории. Как бы для глупой дурочки-инкубатора автор слишком складно пишет, да и умный человек с такой необразованной нирыбойнимясом долго бы не продержался.
Т.е. Вы убеждены что если человек не закончил ВУЗ он потерян для общества, и работать может только исключетельно в АШАНЕ.
Я не рыбанимясо, я достаточно самообразована, со мной есть о чем поговорить на разные темы, все мои подруги (детсва и не детсва) из хороших семей и ВО, есть одна близка без ВО работает в мэрии. Я люблю читать, хожу в театры, я самодостаточна без всяких там работ (хоть и работала немного помошником руководителя).
Моим детям со мной интересно, я в курсе многих событий о которых работающим просто некогда даже подумать.
Я не обычная серая мышка, я ЖЕНЩИНА, и это не разводка, к сожалению.
Почему к сожалению, да просто потому что мне жалко нашу семью, мне жалко прошлые отношения, я скучаю по своему тому мужу, я хочу его обнять ,прижаться, а он ДРУГОЙ, он стал занудой и брюзгой и я хочу это исправить. Вот хочу и все. Бросить его, наверное, никогда будет не поздно, а вот где я ЕГО потом найду?.
Ноша, которую вы на него взвалили, оказалась ему не по силам. Хорошо, вы занимались самообразованием и гордитесь этим. А мужу вы дали возможность заниматься чем-то кроме обеспечения вас и взращиваемых вами детей? Перечитайте себя. У вашего мужа есть увлечение (уж насколько сил хватает), но как пренебрежительно и презрительно вы о нем говорите... Вы много рассуждаете о том, что вас есть за что уважать. А своего мужа не уважаете совершенно. Хотя даже из того, что вы пишете - он заслуживает уважение куда больше, чем вы.
Бросайте мужа, идите в агенты недвижимости. Эту лошадь вы уже загнали.
Почему это ОНА на него взвалила? Люди вместе тянули свой воз, как партнеры. Она делала свою часть, не менее важную. Что за пренебрежение такое? И потом, это ОН ее не уважает, а не она его.
Как раз автор мужа совершенно не уважает. С большой неприязнью говорит о его "корнях". Странно, что при таком "прошлом" муж вырос в такого интересного человека.
А какую важную часть делает автор, рожает? Это дело не хитрое, она это делает по желанию, и на радость не только мужу, но и себе любимой.
"Муж раньше хорошо зарабатывал, потом как сломался", я думала временно, но уже вряд ли что будет лучше". Совершенно потребительское отношение. Вот в этот момент, по-вашему, не надо было поддержать? помочь? подставить и свое плечо под семейную телегу? У автора в каждой фразе про мужа сквозит пренебрежение и презрение, и вряд ли муж этого не замечает. Так что поддержки и вдохновения от автора ему тоже не перепадает. Это не партнерские отношения.
Понятия не имею, ничего не могу сказать про Ашан, возможно туда нужно определенные знания и умения, которых у вас нет.
Все что вы про себя пишете вас описывает только как обычную серую мышь. Извините, но трудно представить, чтобы интересный и неглупый человек настолько полностью сфокусировался бы на рождении детей, что мимо прошли и образование (само- не в счет, этим занимаются еще больше те, кто закончил хороший ВУЗ), амбиции, развитие своих способностей, желание получить проессию.
не дотягиваете до него, это верно сказали выше.
мой муж на 13 лет старше, умнейший человек, тоже физтех, кстати.
не устаю им восхищаться.
я другой породы - в науке ноль, зато в бизнесе могу. тут уже его очередь уважать мои способности.
а вы... просто "ни об чем".
Хорошо , я согласна, не дотягиваю я до него.
Но это был его выбор, он хотел от меня детей, мы многое прошли за эти годы вместе, были и черные полосы и белые, мы не сломались. И вот теперь, получается, мне нужно сделать этот первый шаг и все предать.
Или продолжать терпеть, стараться, плюнуть на остаток жизни и жить прошлым.
а что вы такого ужасного терпите? проблема в том, что у вас нет сегодняшней жизни, насыщенной, яркой, интересной для вас и вашей семьи, вот вы и начали смотреть в прошлое
Может как раз он вас и терпит последнее время. В молодости выбирают хорошенькую дурочку некоторые, чтобы детей рожала и сидела дома. А потом надоедает то, что молодость и детская наивность прошли, интеллект особенно не подрос, зато проявилась как зануда.
Я далеко не симпатичная. Я понимаю что замену достойную не найду, а с кем попало не буду. Буду страдать.
Вот и выходит замкнутый круг.
Вместе не выносимо, а врось просто жуть!
вы его и замкнули. сама неинтересная, без увлеченной работы, нецелеустремленная, а туда же, в 40 с 3 детьми хотите нравиться достойным мужчинам. с чего?
ГДЕ я писАла что хочу нравиться "достойным мужчинам"?
Я вообще не хочу мужчину, никакого.
Мой муж самый достойный из всех мужчин на свете, лучше я не видела, и это правда.
Я хочу жить с детьми и чтобы он приходил раз в неделю. Хочу с ним по скайпу каждый день разговаривать и ждать встречи в субботу))). Не хочу его каждый день видеть, слышать и разговаривать. Вот
Интерсно, о чем вы собрались каждый день с мужем по скайпу разговаривать?
я вас понимаю), у меня с мужем вообще мало стыковок было практически с самого начала, но живем долго и успешно, потому как я диктую. Он меня видит, говорит и пр, когдя я сама свисну).
Ну так вперёд. Чего ноете то? Хотите - сделайте. Хоть что-то сделайте сами в этой жизни.
Так ведь он больше вас страдает. Умному человеку очень трудно с неравным по интеллекту.
Автор, потому что кроме детей у вас ничего нет и вы ничего больше в жизни не добились. Потому что муж востребован, а вы нет, и вы не самодостаточная. Раньше надо было думать об этом.
Развод ее все. Надо не мешкать, а разводиться. Потом вообще выть от него начнете. Так хоть есть шансы успокоится и начать что-то делать самой.
А что, только развод заставит эту женщину пошевелиться? Можно и без развода начать что-то делать.
да бросьте вы нести глупости - какие такие фильмы разные вы смотрели? Мы тогда всей страной смотрели одни и те же фильмы. Книг, судя по первоначальному посту, вы тоже больше школьной программы не осилили. А факт рождения в бедной провинциальной семье ещё ни о чем не говорит. Как и ваше столичное происхождение.