Простила отца и не жалею.
Бросил нас с мамой и сестрой в раннем детстве. Жил в свое удовольствие, навещал крайне мало. Растил чужого ребенка, нас игнорировал. Сейчас мне 35. Недавно стали общаться, он стал больной-старый. Я отвечала без энтузиазма, обида была большая. Ни о чем не просил, просто разговаривали. Внезапно ему стало хуже, реанимация, шанс 10% что выйдет. Меня как подменили. Простила, поняла что не хватало его всю жизнь, что он просто такой человек не семейный. Женщины всю жизнь вешались на него,испортили вниманием. Выжил, вышел, стал набожным и смиренным. Я наконец обрела отца, можем говорить часами- о политике, живописи. Он пишет стихи, любит готовить и привозить к нам угощения... Очень любит внуков. Не жалею, что так вышло. Хоть немного, но побудем настоящей семьей... Прощайте обидевших вас! Хотя бы ради себя.
ну да, а то нарисовался к старости, чтобы было кому говны за ним выносить.
Вот и хорошо.
Я немало сил потратила, пока уговорила мужа начать общение с отцом. А теперь у одного есть отец, а у другого - сын. И у нашего сына есть дед
Это ОЧЕНЬ хорошо! Обида и злость неконструктивны. Автор, желаю Вам как можно дольше наслаждаться общением с папой!
а разве её кто-то спрашивать станет? Никого ж не волновало, что она в одиночку растила ребёнка, и через что проходила, это всё стирается. А так к старости так любому больному человеку посочувствовать можно, а уж раскаявшемуся папане и подавно. Такая милая семейная сцена. Автор конечно прально сделала, что простила, себе же легче, но всё равно это несправедливо всё, по отношению и к матери и к ребёнку, пусть и выросшему
Именно об этом я и спрашиваю.
Сама растила дочь без помощи ее отца. Вообще без его помощи. У дочери с ним нет отношений. И если бы когда-нибудь она вдруг с чего-то решила с ним наладить отношения, может еще закрыла бы на это глаза, но было бы очень-очень обидно. А если бы еще и помогала- то совсем обидно. В раскаяния я не верю. К чему оно теперь ? Когда трудно было- он не бежал помогать. А теперь сам помощи требует?
Плюс мильён!
Хорошо, наверное, когда ребенок выращен/выучен/вылечен, проблем с ним уже нет. Неудачные/ущербные дети никогда почти не станут искать папашу, это удел хороших, порядочных детей, выращенных матерью в одиночку. И я не верю ни в какие раскаяния. В немощность, боязнь старости, одиночество - верю, в "души прекрасные порывы" такого родителя - нет, увы.
мой отец не требует помощи, даже не сообщил, что в больницу попал, узнала от родни. "не хотел тебя беспокоить" чувство вины у него есть, это точно
а то не знал что родня сообщит. Бабником был, бабником и помрёт, знает как из баб верёвки вить даже когда на смертном одре в говне по уши.
если бы ентот отец изнасиловал мать автора, тут да, а так она сама выбрала себе такого мужчину, сама от него родила. сама не сохранила семью и теперь автор, должна жить так. как удобно маменьке будет?
мама рада, она всегда просила на него не обижаться и звонить первой. А я общаться с ним не хотела
АААААА она из "блаженных". Извините, что я так про Вашу маму. Это не она не вышла, это ее нормальный не позвал.
и я знаю, как растить одной и была рада. когда отец таки нашел сына. вам не понять :)
это нормально для нормальных дюлей
Да уж. Семейным он стал, когда состарился и занемог. Это ж выгоднее и удобнее, чем в одиночку. А вот когда ребенок маленький, проблемы, детские болячки - это невыгодно, удобнее быть несемейным
ранний брак, женился в 18. Первый ребенок ( моя сестра) родился в его 20 лет, я в 22. Это его не оправдывает, но все таки о чем то говорит. Мама была на 8 лет старше
Вы очень добрый и хороший человек. Вам наверное, неприятно услышать плохое про вашего "отца", но он просто сейчас очень удобно устроился и ему сейчас важно, что его старого любят и в случае чего не бросят и будут ухаживать. А был бы молодой и сильный, объявился бы позже, когда занемог. Ну в общем он так и сделал. Не уважаю я таких людей
я понимаю, как это выглядит со стороны. Он меня ни о чем не просит. Ухаживает сам за собой, живет отдельно в своем доме. Пока что вижу только от него отдачу. На Пасху испек куличей, привез. Ему самому ничего такого есть нельзя- строгая диета. Что дальше будет- посмотрим. Для моего мужа он- предатель, всегда уезжает из дома во время его визитов.
я ему таких вопросов не задавала, его дом в лучшем случае стоит 500-600 тыс, детей 4ро. Пусть как хочет так и поступает. Лишь бы пожил подольше
хорошо вы возраст указали, а то бы подумала моих детей очередная сестричка всплыла. У моего жеребца- молодца 5ро, все под разными кустами. То-то веселуха к старости будет.
Вы молодец, восхищаюсь. У нас обратная ситуация: я уговариваю мужа разыскать своего отца и начать общаться (он не растил его с 2-летнего возраста, но свекровь сама ушла к другому, которого долгое время муж считал родным отцом). Муж против категорически, а мне жаль того человека, может он тоже искал, ведь мужу сменили фамилию, дав фамилию отчима.
А зачем вы лезете в чужие отношения? Вам-то это зачем? Люди сами разберутся, с кем им общаться. И когда хотят найти, то находят. Если родной отец даже не знает фамилию ребенка, то может не очень-то и хотел узнать ?
Или тут ключевая фраза "свекровь ушла к другому"? :) А отчиму ваш муж должен быть благодарен за то, что вырастил его.
я очень рада за вас. Девушки, вы имеете полное право на все чувства, которые вас одолевают по отношению к родителям, бывшим мужьям и т.д. Вы имеете право их не прощать, не общаться с ними и вообще не думать об этом никогда. Но у автора вот получилась такая история и ей хорошо от этого. не все же плохим делиться. можно порадоваться вместе с ней. хоть несколько хороших лет взамен тех грустных.
Это хорошо, что вы его простили, и вы, и он стали мудрее, хорошо, хоть и не рано.За маму может и обидно, но выж от этого поступка ее не обделяете любовью, не промениваете на отца. Тогда все хорошо.
Он остался таким, каким был.
Щас после больницы ему уход нужен.
Вот и халявная сиделка есть. Лепотаааа.
Ощущение счастья от того, что всю жизнь образ отца был таким, как им его хотелось представить. Теперь уже дочь взрослая, папаня безвреден, что ж его не любить...
вы можете упражняться в остроумии и дальше. У меня счастливый 15 летний брак, так что тут я в маму не пошла). Отец участвует в моей жизни, снабжает вкусностями, играет с внуками. Лучше по вашему, если б он страдал в одиночестве, а я мстила за предательство до последнего, гордо швыряя трубку? Кто от этого выиграл бы? Кто бы стал счастливее?
А вы стали счастливее? :-) Ну вам наверное очень мало надо для счастья, это очень облегчает задачу :-) Пришел малознакомый мужик, принес детям конфетку, сделал козу - и все счастливы :-) Жизнь насекомых, млин...
Мстить вы бы не стали, вы это вряд ли сумели бы. В одиночестве ваш папахен бы тоже не страдал, непременно нашлась бы жертвенная натура типа вас согласная сварить супчик и простирнуть носочки...Все мелко, по-бытовому и даже как то жалко. А вы во всем этом собственный героический поступок узрели :-)
я уже смеюсь от ваших попыток переиначить мою ситуацию) явно вы о чем то своем вещаете)какой же малознакомый мужик? Он мой отец, присутствовал на свадьбе, поздравлял с рождением детей. Мы и раньше общались, редко. У него была семья и своя жизнь. Носки он всю жизнь стирает себе сам. Ведет хозяйство. Всю жизнь был на руководящем посту. Готовит лучше нас с вами, ручаюсь) Видимо вам не понять что люди могут общаться ради общения и потому что тянет друг к другу. Везде какая то выгода мерещится
Да не, у меня все банально. Папа присутствует с первого дня, любит маму, не умеет готовить...Ниче интересного. :-) Даже поговорить не о чем.
Вот у вас действительно сказка - "Бросил нас с мамой и сестрой в раннем детстве. Жил в свое удовольствие, навещал крайне мало. Растил чужого ребенка, нас игнорировал. Сейчас мне 35. Недавно стали общаться, он стал больной-старый. ...присутствовал на свадьбе, поздравлял с рождением детей..."
...интересно, вам правда кажется что поприсутствовать на свадьбе и принести плюшки это легче, чем ежедневно участвовать в жизни подростающих, орущих и скандалящих детей? Вытирать носы, утешать ночью, выдерживать крики, скандалы, слезы, хохот и т.д. проще? Ваш папахен слился с ехтого поля боя, как вы сами сказали - жил в свое удовольствие. А у вас в детстве как не было велосипеда (папы) так и нет. Нынешнее положение - это просто ваша игра в нормальную семью. Вас это успокаивает? Ну и на здоровье. Папахену все равно, а вам приятно :-)
Я вот не могу отца-алкаша простить. 15 лет не видела и не хочу. А живет в 15 мин езды на машине. Столько он нам с мамой натворил - мне, 37 летней тетке до сих пор кошмары снятся. И простить не могу. Батюшка в церкви сказал что и не надо. Странно слышать такое от священнослужителя, кстати. Короче, не могу и все. Хоть убей. А за вас рада!!
Простить - значит понять мотивы поступка. Как можно прощать то, что порой в голове ну никак не укладывается. Мой сын запретил мне даже произносить имя его отца, моего бывшего мужа. Тот накосячил так мерзко и подленько, что лучше вообще никаких отношений с ним не поддерживать. Кстати, не пьет совсем, с очень высоким интеллектом, что еще больше усугубляет его бездушие.
Вас очень понимаю.
тоже священник так сказал,если трудно простить-просто молитесь за родителей
А мой умер не дожив до 55.. помню что сильно любила, потом обиженна была.. летом пришла к нему он после облучения был.. старарик с палочкой.. а потом умер..
аха, вот именно. Мама то вырастила двоих детей. Алименты то он платил на детей?
Сейчас хорошо быть набожненьким и смиренным. На чужом горбу в рай вьехать....
ТОчно, мой папаня меня покинул ради большой любви, через сорок лет муж ради любви бросил уже моих детей. До своей личной потери я все думала как бы хорошо было бы встетится с отцом. А вот после я поняла чувства моей матери и поняла что отцу я никогда была не нужна, вижу как муж сейчас относится к своим детям, поперек горла они ему, мешают в личной жизни. А дети страдают, отец всячески пытается отчуждиться от них.
Тоже артист еще тот, как и папа автора. Когда ему от кого то что то надо то он вежлив и ласков, а когда нет - хуями обложит на ровном месте.
Тут многие спрашивают: а как мама отнеслась?....Расскажу свою историю на эту тему.
Мой био-отец бросил нас с мамой, когда мне и года не было. Сразу женился на другой и через год у них дочь родилась.
В мои 2+ года мама моя вышла за муж за отчима, и он меня сразу удочерил (т.е. био-отец дал на это свое согласие).
Все это я узнала, когда мне уже почти под 30 было. Отчим был неплохим человеком, меня растил как родную дочь, других детей в семье не было.
Жили в достатке. Мама работала, но без напряга, в НИИ через день можно было приходить.
К сожелению, с годами мой отчим, а точнее отец, начал попивать...чем дальше тем больше
С мамой у них скандалы стали все чаще, но со мной он всегда был очень хорошим отцом. Всегда.
Так вот, в мои 29 - мама все мне рассказала. И добавила , что мой био-отец ей звонил изредка, и сейчас хотел бы со мной встретиться - ну, если я захочу
Честно говоря, мне хотелось посмотреть на био, даже очень хотелось... Но...
Я подумала- а как же мама? вдруг ей это неприятно.... подумала я так и сделала Большую глупость.
Я предоставила решать маме - встречаться мне с био-отцом или нет - на ее усмотрение
При этом я думала, что моя мама такая типа хорошая, любящая, заботливая, конечно, скажет, что, да, встречайся, поговори с ним.....Ну, или скажет - решай ты сама (т.е. я)
Но произошло совсем другое: как только я произнесла - мама, я полагаюсь на твое решение - прям в ту же секунду мама и припечатала - раз решать ей , тогда она скажет био, что я его видеть не хочу.
И это так быстро произошло, я и рот открыть не успела, а уже все...обратного хода нет.
Больше мы к этому разговору не возвращались. Практически сразу после этого жизнь наша быстро поменялась. Я вышла замуж, сразу родила сына, потом отец-отчим умер. Через 6 лет и мама умерла. Навярняка, и био тоже
Лет с тех пор прошло уже не мало. А я все еще сожалению, что так и не встретилась с моим био-отцом.
Это моя ошибка, я сама виновата, и мне жаль
вы сейчас так рассуждаете, потому что у вас был "режим ожидания" чудесного папаши. Еще неизвестно, как бы ваши отношения с био-отцом сложились. Иногда такие папаши-мамаши у Малахова появляются и видно, что никому эти встречи через много лет ничего хорошего не приносят. Умом люди понимают, что это - био-родитель, а чувств никаких нет.
Так вы хотя бы исполнили желание матери. Это тоже немало.
не переживайте и не сожалейте. раз так сложилось, значит, так надо было.
Ваш био-папа, похоже, не очень-то стремился и жаждал с вами познакомиться и вас обрести. Действительно хотел бы - так написал бы, пришел бы. Нашел бы слова, не побоялся бы. Даже опасения, что вы не ответите на письмо или, глядя в глаза, скажете, что не хотите его знать, не остановили бы. Потому что - я сделал все, что мог, она не откликнулась - ее право. Или - я хочу увидеть дочь, увидеть, какая она, какая у нее улыбка и глаза. И я иду. И будь, что будет.
А ваш, скорее всего, с пьяну или в лирической грусти звонил вашей маме раз в три года и растекался мыслию по древу "а вот хорошо бы", "а вот я что-то хочу" или "я осознал, что у меня есть дочь, которую я не знаю".
А ваша мама, понимая все это, просто защитила вас от ненужных вам отношений, где вас бы вампирили, а вы бы ничего не получили взамен, кроме пустых фраз и умильных соплей. А то и сел бы вам на голову стареющий "папаша".
Когда вы ей дали право решать, то она решила.
Не расстраивайтесь, скорее всего био был неважным человеком и узнать в черта халкаша или пустышки свои черты очень и очень обидно и больно.
И о чем вы жалеете? Что ваша мама оградила от вас роли соседского щеночка с которым можно поиграть и отдать назад в надежные руки которые будут кормить и выгуливать?
Помотал бы вам нервы ваш био и все. Не о чем жалеть. Такие папашки лучше смотрятся в роли отца-легенды. Вроде он есть, любящий, страдающий, смелый , благородный и несчастный... но никто не видел :-)
Мне странно что вы впускаете в свою жизнь человека уже способного на предательство. Ну вроде как мы впускаем в нее людей, о которых неизвестно, предадут они или нет. Но вот с этим то все ясно как божий день.
Ладно прощать, это вам дляу спкоения может надо, но водиться то накой. Держи друга близко, а врага еще ближе?
У вас один взгляд на все ситуации: женщина святая, а мужик козёл ее бросил. А у меня масса примеров вокруг, бабы как с ума посходили, дворянки столбовые итить, мужиков за людей не считают, они везде самые умные и они все решают. Я вообще удивляюсь как с такими бабами эти мужики живут, сбегут рано или поздно к милым приятным женщинам и конечно же козлами окажутся.
Ведомый :-) Ну на данный момент , насколько я понимаю, это полностью соответствует вашим желаниям. Еще б 50 т. сохранить в семье - И ваще бы все удачно разрешилось :-)
Козленка канеш жалко, но такова его судьба. Мама просмотрела козла, теперь уже ничего не поделаешь. А у вас еще масса вариантов :-)
Не сказала бы что ведомый, достаточно эгоистичный просто. Его не ломает от отсутствия козленка. Да скучает, но говорит что на конфликт с козой идти смысла не видит, она и так козленку мозг выгрызла, не стесняясь про отца все говно вываливает родственикам (это старшая дочь сказала), так что типа вырастит сама разберется. 50 тыщ мне эти не нужны, я вас умоляю, доя нас это достаточно не большая сумма, я бы и больше давала, он не хочет. Говорит ребенку достаточно, а она пусть сама задницей шевелит
А я не успела простить, он умер и так и не узнал, что я его люблю и прощаю.
Присоединюсь к тем, кто спросил о Вашей маме - ей-то каково воспринимать Ваши новые отношения с отцом?
У меня та же ситуация - в жизни моего ребенка отец не участвует, денег не платит ни копейки, да ещё и гадости делает - шантажирует разрешением на выезд для шенгенской визы, пытается тайком забрать дочкины вещи, купленные мною чтобы потом раздать друзьям - вот, мол, какой я щедрый!
Если моя дочь в будущем поступит так, как Вы, автор, - мне будет очень-очень плохо.
Вспомнился фильм "Москва слезам не верит":
- Я вот теперь на крыльях летаю от того, что у меня, оказывается, есть дочь!
- И заметь - взрослая дочь! Не надо пеленки по ночам менять, не надо воспитывать, не надо в садик бегать в перерывах между лекциями!
Вам уже прямо сейчас надо к психологу, с таким настроем вы дочери жизни не дадите и сами страдать будете. Начинайте привыкать к мысли что дочь - не ваша собственность, очень себе и ей жизнь облегчите в будущем.
А всегда в разводе виноват отец? Мой муж ушел ко мне после 19 лет брака, там остались девочки 7 и 17 лет. Ну конечно со всеми вытекающими, он козёл и т.д. От его друзей и родителей слышала, что там еще та звезда, как он столько прожил с ней не понятно ( но делила все слова на 5 конечно). И вот старшей 20, она простила и поняла отца. Постоянно торчит у нас, любит нашего ребенка безумно, мы стали просто лучшими подругами. Она ушла из дома, живет с парнем и его мамой. Говорит, что мама невменяемая совсем и находится с ней рядом она просто не может и теперь очень понимает отца. А мама там сказала, что мы ее подкупили (ни копейки вообще не давали, она работает и ничего не просит). Человек не в состоянии признать, что это ОНА плохая, а не он. Младшей мать не разрешает с нами общаться
Ну, а вы считаете, что он норм мужик, который сам сбежал и жить на смог, а детей слабых оставил "невменяемой". По мне так то самое предательство и есть, самому под солнышко побежать, детей на седжение вместо себя бросив.
Она не психически больная, просто бескомпромиссный властный человек, который знает как надо жить всем и никак иначе быть не может. Да считаю он нормальный. Я сама не сторонник из за детей поставить крест на своей жизни, по этому сама не глядя развелась через 14 лет брака, не побоялась оставить своего ребенка без отца (а реально оставила, они не общаются совсем и алиментов нет). Да и вы же понимаете, что при таких вводных он и дома то не бывал, приходил ночью, уходил утром. Младшая там изначально мамина дочка, ей не сильно тяжело, а вот старшая папина, и внешне похожа на него, ей было люто без него, мать ее называет отцовским отродьем (нормальная да? А девочка реально милая, позитивная и очень добрая)! она собственно свой выбор и сделала. Тут просто вопрос стоял, а каково это маме принять предательство еще и от дочери. Вот такую женщину мне лично не жалко, человек сам всех вокруг себя сожрал, ни друзей, ни мужа, дочь ушла, а ей все неймется, считает себя пупом земли и все вокруг твари бесполезные
что и требовалось доказать!!! я ниже написала об этом. Дочь также предала мать как и отец в свое время, потому что такая же. есть такой тип людей - предатели, и их много
я выше написала, мама всегда подталкивала нас к отцу и сейчас рада, что мы общаемся. Она такой человек, не может зло копить всю жизнь, хотя была на него обида, но любила она его оч сильно...
Это имело бы место быть, если бы мама была больна. А то что мама самодура с говнохарактером, дети всю оставшуюся с ней отдуваться должны? Почему мама ради мужа и детей не хочет угомонить свой характер, а все они должны ей до гроба?
Это ваш муж так про нее рассказывал? да тут все ясно, надо же повод придумать для своего предательства
Ну так почему он сразу не мог определить место жительства дочери - с папой? Девочке 17 лет, ее мнение учитывается.
Как можно было уйти и оставить там дочь, которой было "люто без него"??
Я то про младшую тут. Определять место жительство 17 летнего ребенка во первых смешно, она сама уже у мальчика периодически ночевала. Дочь не сразу приняла то что он ушел, 3 года прошло, как она его поняла и простила, и пришла к нам в дом. Мама там жгла всегда, но как отец ушел все на нее легло и она ушла из дома.
Я конечно же тоже задала этот вопрос. Говорит 13 лет было терпимо, характер был всегда "я сказала", но видимо не критично. Вот после вторых родов поехала кукушка совсем. До кучи ушла с работы и дома села. Он очень хорошо воспитан в плане семьи, и вроде как женился (родители против были, она еще не москвичка до кучи) ну и стыдно было признать свою ошибку, вроде живем и ладно. У меня кстати самой этот загон перед родителями был, тоже выбрала тот еще вариант, настояла и замуж вышла, в первый год поняла что это пипец, но терпела 14 лет, ребенка родила через 7 лет только, спросите меня зачем...чувство ответственности за свои действия.
Ну так получается, что не "всегда" звездила, а только после вторых родов, то есть 7 лет, а не 17. И что там произошло после этих вторых родов - вы не знаете. Может быть по бабам начал скакать, может еще что-то.
Если бы у него было чувство ответственности, не бросил бы детей на бабу, у которой "поехала кукушка совсем".
Я не очень понимаю, что вы хотите мне доказать)) что он дерьмо? Это не так, мне виднее. Что будет с нашей семьей через 20 лет-жизнь покажет, нет смысла сейчас что то прогнозировать. Мне лично достаточно слов его дочери "я теперь действительно вижу, что папа счастлив". К его БЖ у меня лично, кроме чувства уважения, ничего нет. Она ни разу нас не побеспокоила ни чем (начитаешься тут как бж ночами звонят и дергают все время-так вообще памятник ей поставить). А уж ее отношения с ее окружением, в том числе моим мужем и их дочерью, это не мое дело. Слава богу ее самой нет в моем круге знакомых, я очень хорошо представдяю себе этот типаж женщин.
согласна, что мужик сбежал, а женщина стала невменяемой от этого. или "невменяемой" по его словам, что часто бывает.
Нет, она такая стала очень давно, они поденились по залету в 19 лет, а она выросла копией своей мамы, которая своего мужа морально уничтожила и в итоге в гроб загнала. О ее характере мне сначала новорили его друзья (я конечно делила на 5, они все таки его друзья), но когда его сестра и его родители сказали что она просто монстр, че не верить то. Дочка вот подтвердила. И кстати мальчик дочки, они уже 4 года вместе с мамой ее не общается. Она на только его оскорбила, что примирения там не будет.
1) ваша история все-таки нетипичная, хотя и такое бывает. Но чаще все-таки женщина, которую предали и растоптали, становится стервой по отношению к БМ просто от горя и боли; НЖ это трудно понять, особенно, если она и есть фея
2) здесь в теме речь идет об отцах не просто изменивших и ушедших от первых жен к другим женщинам, а о реально забивших на своих детей на долгие годы, а потом возникших "здасте, хочу любви и родственности". Никакое "БЖ не дает общаться, отказывается от алиментов, посылает нах" - не оправдание. Всегда можно так или иначе, прямо или косвенно участвовать в жизни детей, посылать им сигналы о том, что они любимы, близки и папа заботится о них. Что, видимо, ваш муж и делал в любых обстоятельствах.
3) "Человек не в состоянии признать, что это ОНА плохая, а не он". Да никогда человек не признает, что он ПЛОХОЙ, поэтому муж от нее ушел и правильно сделал. Потому что тогда надо просто пойти и убиться об стенку, и больше не жить. Это надо тоже учитывать.
вполне возможно , что девочка старшая такая же как и ее отец, который ищет там где лучше, и мать ее наверняка истерит по поводу того, что дочь шляется к вам. 100% . и понять это можно. так что ваша история - не показатель того, что мужик НЕ виноват
Ну конечно) и туда же его родители, и его друзья))) а может все же как в анекдоте? "Если первый муж набил морду, второй муж набил морду, третий муж набил морду, может виноват не муж, а морда?". У вас априори все денщины правы)
как банально. и этот святой человек все 20 лет страдал и нес на себе груз ужасного характера жены. все истории ушедших мужей и их новых жен как под копирку. Бывшая просто воландеморт какой то...
знаю несколько девочек которые в похожих ситуациях решили обожествлять отца. По моим наблюдениям дело не в плохих мамах а в том что такая картина мира с правильным папой для них гораздо приятнее и легче.
Нет не страдал, он жил своей жизнью, она своей. Они ни разу всесте в отпуске не были за 20 лет. Я не хочу ворошить их жизнь, но у меня по таким семьям ксть свое четкое убеждение. Главное на публике все хорошо, а дрма люди даже не разговаривают, полно таких, зачем живут не понятно
Меня не надо переубеждать, я не девочка уже, и БЖ я уже тоже. А вы наверное из тех, кто не верит, что во втором браке бывает счастье. ))'Вам легче думать, что уж на новой жене он еще больше отыграется, и приползёт к вам обратно, а вы ему гордо пинка....)))) я вас огорчу, второй разумный брак в 40 лет у обоих людей с опытом семейной жизнь это кладезь любви и счастья, чего и вам желаю.
Отлично что так у вас получилось. Я тут несколько лет назад заводила тему. У меня мама была любительница рожать, а папе это все было не надо. После 4 ребенка он ушел к фее. Слабый человек, да. В фею я влюбилась сразу же, окончательно и бесповоротно)) жила от выходных до выходных, когда меня забирали. Папа хотел забрать меня насовсем, но мама не отдала, ей нужна была бесплатная нянька и прачка. К папе и его жене у меня самые теплые чувства всю жизнь, маму так и не простила.
Ну что, сейчас вам напишут что козел ваш папенька, с 4 детьми бросил, а мама святая детей рожала. И никого не интересует что хотел папа.
папу насильно что ли заставляли детей делать. супер папа... я так понимаю кроме вас никого и не любил из детей... греет душу?
А ему чтоль тихо онанизмом заниматься в ванной надо было? Он и меня не особо любил, он вообще детей не любил. Меня мачеха любила больше всех. Душу грело, конечно. Она красивая, веселая, баловала меня, тискала, говорила ласковое, я от нее не отлипала просто. Сейчас вспоминаю как она меня встречала и улыбаюсь:"ну иди скорее ко мне, обнимашечка моя маленькая!"))) А мама меня ни разу в жизни не обняла и я всегда у нее была "уже взрослая"
ну конечно - красивая , веселая мачеха, без забот. и мамашка задерганная , вам самой не противно от себя?
вы дура? почему вы так о матери говорите? и ваш отец вообще то тоже к этому был причастен
А в чем именно мое предательство? Я честно помогала ей растить детей до моих 18. Потом удачно вышла замуж и прекратила все контакты. Ничего хорошего я от нее в жизни не видела. Обида на то, что она меня не отдала отцу, жива. Такое не прощают.
Я бы чувствовала себя униженной если бы продолжала общаться с ней или помогать.
не оправдывайтесь. Я Вас прекрасно понимаю. Моя мама тоже не дала мне ласки. Заботилась- да, лечила, учила. Но почти никогда не обняла, не поцеловала. Не похвалила прилюдно. До сих пор помню как приходили в гости друзья семьи, восхищались как я рисую, пою, вышиваю и вяжу. Мама сидела молча сжав губы. А еще она могла при мне взрослой испортить воздух и засмеяться,ходить в дырявых трусах, сказать матерное слово. У меня сжималось сердце. Я ее люблю по своему,но больше жалею. И еще, у меня растет дочь и я всегда помню как меня растила мать и стараюсь давать больше любви, объятий, похвал. Уверена, что это залог ее дальнейшей счастливой жизни
Как зачем? А кто бы на молочную кухню бегал, пеленки стирал и часами с коляской во дворе рассекал в любую погоду? Я овца, да. Нужно было еще в детстве ее нахер слать и ничего не делать.
Нужно было вашей маме вас абортировать или ДД сдать, чтобы не тратить силы и жизнь на такую овечку.
А зачем в дд то, когда меня отец с мачехой забрать хотели? И не тратила бы она жизнь и силы. Она еще и отца и меня шантажировала этими выходными постоянно: квартира плохо убрана - к папаше своему не поедешь и тд
она видела ваше отношение и ей было обидно, что растит ОНА вас, а вы бегаете обниматься с мачехой разлучницей.
Как нормальная мать может превратить 9 летнего ребенка в домработницу и няньку мне не понять никогда. До 5 лет я не с ней жила, кстати, а с бабушкой и дедушкой, ее материнских чувств это не задевало, она беременела и рожала. Взяли меня уже подрощенную и готовую к труду и обороне
Да я не оправдываюсь, я злость сливаю на эту дуру которая по какой то нелепой случайности моя мать. Злость осталась. Так что по хорошему завидую автору топика, которая простила
Ну может когда нибудь тоже простите, а злость глушить не надо. Выговоритесь, может легче станет.
Если бы я периодически злость не сливала я б наверное нашла киллера для нее. Стольким людям жизнь испортить. Бабушкам дедушкам, отцу, мне, младшим детям. Всех жалко.
Я в сознании была 30 лет назад, и не было беды. Хотя в деревнях диких не бывала, может там. Но вот пишут что спираль и таблетки у них были, значит не дикие.
Меня 30 лет назад еще не было, поэтому могу только предполагать, что тогда с резинками не все так просто было, изделие №1 какое-нибудь.
Были презики, изделие номер два. Меня родили по залету, поженились, пожили немного, мама рассказывала что отец предохранялся. А потом развелись через два года. Отец не помогал. Видела его в 6 лет последний раз. Периодически проявляется его сестра, тётка моя, любопытно как я живу. Зла не держу..бывает обидно.
Прочитав топик понимаю, что не дурак был папаша, предохранялся))))учел ошибки))) я его единственная дочь по словам тетки. Мне 32 .
У нее всегда то спираль была то таблетки. А потом - ой случайно получилось, так маленького хочется
Ну ладно один раз проканало, ладно второй. Но третий и четвертый - а он все надяелся?!?!?!?!?!
Простите, может вы чего-то не рассказываете? ПО вашему рассказу он невероятно глуп. Не хотел детей, но надеялся на какие то спирали-таблетки, у меня полкласса было детей, которыми залетели со спиралью. Почему человек, который не хочет детей, не может купить пачку презервативов для профилактики.
А че вы у нее спрашиваете, почему родители предохраняться не научились. Вы у первого лица спросите, благо на еве полно топов "залетела, мне 40 и уже трое детей, муж против, аборт делать не буду" и т.д. Вот спросите че у них с головой и как они так умудряются. Вон в беременности есть женщина, ребенку младшему еще года нет, двое старших и опять беременна. Двойней. Самой за 40. Будут рожать.
Он вменяемый папа и человек, доя того что бы отнимать у матери ребенка. И я не писала, что она психически нездоровая, алкоголичка и бьет детей. Она вполне нормальная мать, просто характер не позволяет нормально с ней жить взрослым людям, имеющим свое мнение. Вы как с луны прям. Она не социально опасна и ребенку там нормально, ребенок с ней с рождения и другого не знает. Старшая вот выросла и не захотела прогибаться под мамин строй. Младшая думаю иоже вырастет и сбежит.
То есть ребенок другого не знает, поэтому пускай и дальше живет с мамой-диктатором? Какой любящий и заботливый отец )
Не может отобрать у матери? Кто ему мешает? Он имеет такие же права на воспитание и проживание вместе с ребенком. Если она авторитарная и деспотичная женщина, то он должен понимать, что ее воспитание может нанести ребенку непоправимый вред. Дочка маленькая, но он-то взрослый. Нормальный отец обязательно забрал бы в данной ситуации своих детей.
В вы считаете лучше годами судится и угробить ребенку психику судами? Ах эта многоликая ева...если бы я сказала, что он еще и ребенка забрал представляю какой еще ушат помоев был бы вылит)) успокойтесь, девочка вполне счастлива, и похоже будет копией мамы и бабушки (опять же мнение свекров, у которых она проводит лето и сестры)
Мнение свекров? То есть любящий папа так часто видится с дочерью, что знает о ее поведении со слов своих родителей? Прелестно )
Почему муж, которому не нравится поведение бывшей жены, не занимается коррекцией аналогичного поведения у ребенка? Это его родная дочь, почему он не борется за то, чтобы она не повторила ошибок матери?
Вы че такая тугая? Я знаю со слов свекров. Для него его дочь совершенно обычная нормальная девочка. Я вам еще раз объясняю, если он начнет педалировать воспитание и общение как он хочет-последует полный запрет на общение со стороны мамы. Пешать вопрос останется только судами. Он не считает это нужным. Это его право. Корректировать как вы говорите встречаясь один-два раза в месяц не реально, зачем ребенку устраивать когнитивный диссонанс? А вы считаете лучше ребенку все детство провести в судах и скандалах межлу родителями? Думаете это как то лучше отразится на ее воспитании? У нее есть мама, и ее мама для нее пример и она пока не понимает всего ужаса характера своей мамы. Считаете надо донести прям щас в 10 лет?
Сразу видно, что вы вежливый и неупертый человек, готовый уважать мнение другого)
Это какой то стеб? На самом деле белая и пушистая. Я счастливая женщина, и у меня нет злости к окружающим, че бы они не делали. Я просто пройду мимо с мыслями, что у человека видимо какие тотнеприятности, раз он такая тихая сволочь)
Для меня ваша логика странная.
Вы живете с негативом в душе, с болью от того, что отец вашей дочери "не то". Но вы хоть его сами выбрали.
Дочь-то не выбирала. И вам станет плохо от того, что она сможет найти мир в своей душе? Вы желаете ей жить с дырой в душе на месте отца? Может объект и не из лучших, но другого кровного отца у нее нет и не будет.
Кстати, почти уверена, что в фильме Катерина встала в такую позу потому, что на тот момент была влюблена и прочила другого на место отца.
Прощение это всегда позитивно и богоугодно )) И всегда, я считаю, очень благотворно для прощающего - его внутреннего мира, внутренней энергии. То есть человек сумел перешагнкть в себе через негативное, закрыть страницу обид (иногда латентных)
Но прощать можно по-разному. Я простила БМ и свекров (не буду описавать сейчас откровенных низостей и подостей, которые были - но было нечто), не держу зла, не желаю возмездия, не злорадствую по поводу их бед. Простила. Искренне. Но дружить не буду, за один стол вряд ли сяду (разве случайно выйдет) и т.п.
Сыновья пусть сами решают. Мои отношения с этими людьми - это мои отношения, а у них - свои.
Но смотрю я и сыновья как-то сдержаны. Объясняю это тем, что ни папы ни деда не было рядом, когда они были нужны - и материально, и морально. Связи нет, близости нет, пустые громкие слова - я смотрю - мальчики фильтруют. Не зна, может через 30 лет кто-нить из них поможет дряхлому убогому отцу - ну, пусть. Но скорее это будет благотворительность и милосердие, чем сыновьи чувства и сыновья потребность обрести этого отца.
По моему опыту, выросшие сыновья почти никогда не прощают отцов, ушедших из семьи и детей не воспитывавших. Даже тот факт, что папА платил алименты, никоим образом не влияют на отношения. Здесь и детская обида за то, что у других мальчишек были отцы, и за мать, и за нереализованные мечты о рыбалках, футболах и пр. И чем старше они, сыновья, становятся, тем жестче их отношение к папашам. Бывают, конечно, случаи, особенно сейчас, когда ребенка можно купить деньгами, машинами, связями, но не все так просто...
Из сыновей моих подруг, которым сейчас лет по 25-30, никто с отцами отношений не поддерживает.
у нашей истории есть еще нюанс- вместе с отцом я сблизилась со сводным братом, ему 25 лет, он также как я всю жизнь прожил без отца, только + ко всему он еще и незаконнорожденный, т.е. отец его не признал при рождении. Парень страдал хуже нас, а вырос просто отличным человеком. Он к нему ездит, навещает и помогает. Золотой парень. Его мама вырастила на абсолютной любви к отцу.
люди не меняются, просто умеют приспосабливаться в силу своих интересов. сейчас папеньке очень удобно милым
А моя мать рожала каждые 2-3года. Та еще жесть. Вечно то с пузом, то сиськой кормит, усталая, нервная, страшная, дети орут, горы ссаных пеленок... до сих пор с ужасом вспоминаю
моя мать тоже за 10 лет пятерых родила-я старшая. но семья у нас замечательная. мама самая лучшая.
Простили? Молодца )
А я уж как-нибудь сама решу, что мне нужно для счастья.
молодец,автор! Так и надо.
Он -ваш отец, благодаря ему вы существуете. То есть, вы можеыте любить его,не любить, вы сейчас вот сьели мороженое, выпили стакан чая, вы когда-то влюбились в первый раз, вы можете все это делать благодаря двум людям,родителям.
А что он " бросил",ну, человек не совершенен. И,пока живет,имеет право ошибаться. И исправлять свои ошибки. И кому-кому,но не ребенку судить отца или мать.
вы были в такой же ситуации? и ваша мать осталась одна, воспитывая без поддержки двух детей? как это не ребенку судить отца или мать? если они бросают и не хотят никакой ответственности? вы о чем???
рассуждать со стороны всегда леХко про несовершенство и всеобщее прощение)
я была в положении матери,муж которой свинтил в поисках себя,смысла жизни и загубленной молодости.
Я никогда не настраивала ребенка против отца.
Он не самый мучший отец,наверное,но он отец. И он мой бывший муж. Он сдлелал так,как считал нужным,ну а я делаю так,как я считаю нужным.