А папа тебе подарок может сделает
Экс свекровь тут выдала, когда были у них в гостях с дочкой.
С мужем разошлись 7 лет назад, на алименты не подавала, платить бы все равно не стал, а нервы общением с ним мотать не хотелось. Отношения ровно никакие, иногда на него находит что-то и он звонит/приезжает/пишет - пытается вернуть, говорит, что ему ОЧЕНЬ важна дочка и я, но я такая плохая и не прошу помощи, а сам он стесняется типа. Я в ответ кручу у виска, нормальный мужик не будет стесняться предложить помощь.
Со свекровью же все замечательно, она нас любит, внучку балует, зовет в гости и т.п. Если мы приезжаем, она иногда предупреждает папашу о нашем визите и он "случайно" заходит в гости. При этом происходит следующая картина: он смотрит на дочь, она смотрит на него, потом она разворачивается и уходит, он психует и тоже уходит. Обычно бабушка только вздыхала, а в эти выхи выдала фразу: Будь с папой поласковее, а он тебе может подарочек сделает..
Я комментировать не стала, но мне кажется, что папа все таки должен сам шаги предпринимать, если уж хочет, чтобы ребенок с ним общался, а не наоборот. Я не права?
Вы не правы в том, что вообще таскаетесь в эту чужую семью, где ни вы, ни ваш ребенок никому не нужен. Я бы не ходила туда. Вообще. никогда. Хотел бы общаться- сам бы пришел. Не пришел- ну и хер с ним.
Родная бабушка - это чужая семья? Зачем мне лишать ребенка любящих его людей?
Да, чужая семья. Вам она вообще не семья. И никто там вашего ребенка не любит. Видно же.
Да не слушайте вы тупых дур. Правы вы абсолютно. Бабушка есть бабушка. Если папаша му_дак то она и ребенок то тут при чем. И вы себя мудро повели, что промолчали. Забейте. Вообще не акцентируйте внимание и всё
Я просто не хочу повторений этой фразы, как бы бабушке намекнуть, что отец и дочь должны сами разбираться.
Ну вы подобных вещей ни где не избежите. Тем более что папа дочки так неадекватно себя ведет, а для неё (бабушки) он то ребенок, вот она и переживает, что мол дочка ваша её "сыночку обижает" своей неласковостью. Тут инстинкт вперед разума. Не надо ей ни чего говорить. При повторении подобной ситуации просто объясните все дочке своими словами. Девочка ваша судя по всему вполне нормально и адекватно реагирует, думаю все прекрасно поймет. Дети зачастую умнее и мудрее взрослых себя ведут и все понимают
автор, все же мне кажется, что они не должны сами разбираться, им явно нужна помощь. И одному (бывшему мужу) и второй (дочке). Ну не справляются они, не могут наладить контакт.
Что же касается фразы - да, согласна, в корне неверная фраза. Свекрови я бы сказала, что не надо так говорить, потому что не хотите, чтобы ребенок за подарки с отцом общался (не будете же вы ей пространно объяснять, что за подарки себя насиловать нельзя... и к чему такая вот позиция может привести в итоге).
Я не хочу ему помогать, ну никак. У меня нейтралитет. Особенно после нескольких последних эпизодов. Раньше считала, что можем нормально общаться, а выходит, что нет.
ради дочки, а не ради него. Сами же понимаете, что жизнь разная бывает, и даже такой отец очень сильно может пригодится однажды.
Ради дочки я соблюдаю нейтралитет. Как-то помогать ему желания нет вообще. Слишком много от него плохого было.
А зачем нужно ЕЙ налаживать контакт? Мужу если надо будет - наладит, если нет - то смысл? Я в аналогичной ситуации- тоже самоудалилась.
Ага, они бросают жен с детьми, оставляют без помощи, а жены должны им еще помогать потом. Чтобы как в соседнем топе "простила отца", всю жизнь плевать на детей, а только когда что-то надо объявляются. Уххх, нафиг таких мужиков.
похоже вы не внимательно читали автора. Отношения со свекровью замечательные, свекровь внучку балует и любит. Почему мама должна лишать девочку любимой бабушки?
Это вы не правы! Я в шоке - как можно такое писать? Ну совсем уже у людей крыша поехала. Как может быть лишний родной человек, который любит ребенка? Как можно этого не понимать?
Видимо ее не любили никогда или сама такая, вот и не понимает. Жалко таких.
по всякому бывает, не стоит так заявлять, моя сестра когда забеременела, ей муж сказал что ему ребенок не нужен и ушел, мать ей сказала что она помогать не будет, а вот свекровь переехала к ней жить после родов, помогала и деньгами и физически, отпускала ее развеяться с подругами и даже денег давала, хотя кроме непутевого сына у нее еще есть дочь, которая одна воспитывает ребенка, а сейчас свекровь через неделю возит внучку в цирк, театр, в отпуск, покупает дорогие вещи, ну и разве это чужой человек?
Думаю, стыдно ей за сына. И фразу эту она адресовала, скорее, ему, просто коряво получилось.
Он уже ушел на тот момент. Она сама давала дочке подарок какой-то и вот это сказала.
То, что стыдно, это да.
Вы не правы вот в чем )) (строго имхо)
1) на алименты подать - это нервы трепать не надо, особенно если столько лет после развода прошло и у всех все отболело. Подаете иск, БМ уведомляют по почте об иске, вас обоих уведомляют звонком или по почте о времени заседания. Пришел он или не пришел, не с первого раза, так со второго вам просто назначают алименты 25% от его доходов. Дальше несете судебным исполнителям. И собственно ваше дело сделано. Выбьют что из него (его бухгалтерии на работе) судебные приставы или не выбьют - это уже другая история. Но никто вас точно не попрекнет, что вы денег не просите. Назначены судом алименты - че еще просить?
2) если вы уж водите изредка дочь к свекрови и - так получается - к БМ, то уж помогайте девочке общаться. Или уж не водите или поставьте условие, что если папаша хочет общаться с дочкой, то пусть сам проявляется и находит подход и слова. А когда девочка пришла к бабушке, к которой привыкла, а там вдруг папахен, с которым она слова сказать стесняется, ибо чужой человек, то ребенку нервяк и огорчения.
3) я б прокомментировала. МарьИванна, ну что вы такое говорите? Подарочек за ласковость? Кто хочет подарить подарок Анюте, пусть дарит просто так или к празднику. А ласковость она бесплатно идет и отдельно, и не на пустом месте возникает, а в ответ на внимание к ребенку и заботу.
Все правильно пишите, но дело не в самой системе подачи алиментов. Дело в его отношении, и так ничего хорошего, а тут хз какую гадость сделает. Он мне еще при разводе угрожал. Если по хорошему разводимся, то буду помогать, а если алименты - хрен ты от меня, что получишь.
У меня ребенок ни в чем не нуждается, мне в принципе не нужны от него деньги. Это как то ФУ(
Вот вы понимаете, что деньги пошли бы на ребенка, я это понимаю, все понимают, а он даже когда подарки делал дочке, то таким широким жестом, будто я их на коленях выманивала. Гадостно с ним связываться.
Не принимайте близко к сердцу, бабушка хочет как лучше, видать сына не понимает и бабушка решила действовать через девочку и подсказала маленькую хитрость.
согласна, тоже терпеть ненавижу когда - ты мне-я тебе. Но бабушка хотела как лучше, она без злого умысла. А вам бы помочь девочке, подскажите, как лучше сблизиться с непутевым отцом, вам видней как это сделать. Глядишь и подарков больше получать будете:))
А почему бабушка не воспитывала своего сына? Почему сейчас она ему не посоветует, как себя с ребенком вести?
Не могу знать) Я не автор. Я только предположила, что она не смогла достучаться до сыночка и решила действовать через внучку
сыначка в детстве страдал эпилепсией, чуть не умер на руках у матери, над ним тряслись все в семье( Что выросло, то выросло в итоге.
Я бы прокомментировала. Сказала бы, что моя дочь не проститука, чтобы за ласку подарки получать. Бабка пусть сына своего воспитывает.
какие-то у вас неестественные ходилки к бывшей свекрови. Зачем вы к ней в гости ходите? Отправляйте к бабушке ребенка, пусть она там налаживает контакт ребенка с отцом
от вас требуется всего-то в этой ситуации про папу плохо не говорить. Это все, что нужно, никаких обсуждений и тп
надо будет девочке прояснить ситуацию - сама у вас спросит, или у бабушки, а выяснять отчего она от отца убегает - еще больше ситуацию делать неестественной
Переживает ваша свекровь,хочет наладить общение двух дорогих ей людей,а как это сделать- не знает!Вы правильно сделали,что промолчали,имхо.
Дурочка вы! На алименты надо подавать! всегда! хоть копейка, а пусть капает! А сейчас по закону считается, что он исправно платит. Если что - вашей же дочке иск на содержание предъявит! Подавайте на алименты, или шерсти клок получите или возможность лишить его прав
Да простите вы бабушке эту слабость, не парьтесь.
Она уж не знает, как сына с дочкой примирить, может все и понимает (что он сам козел), но ведь хочется, чтобы общались, чтобы дочь не держала зла и прочее.
Ну вот ляпнула про подарочек -некрасиво, как бы подкупить ребенка выходит, да я бы не парилась - все равно, отношения ребенка и отца этим всем не изменишь.
Автор, во-первых, как же было приятно читать ваш заглавный пост. У вас очень хорошая, здоровая жизненная позиция. А бабушку простите. Ей действительно, как выше написали, хотелось как-то поправить ситуацию и "подружить" сына с внучкой. Вырвалось у нее про этот несчастный подарочек. Я думаю, она и сама потом, пожалела, да слово не воробей. А вы молодец, далеко не каждая может себя так по-умному вести в подобных ситуациях (достаточно прочитать некоторые ответы в данном топике).
Спасибо, да на бабушку и не сержусь, она первая кто знает все про своего сына и первая кто мне сказал, беги от него. Там вся семья замечательная, и бабушка, и дедушка, и сестра БМ. Наверное правда и не повторится этого, последний акт отчаяния был контакт наладить.
Все нормально. Масса семей и после развода все равно общаются. бабушка старается и просто немного ляпнула. не получается взрослому сыну голову на место поставить, вот она и попыталась как то уговорить ребенка...
Меня мама до сих пор уговаривает с папой быть ласковее. Моя мама общалась и с бывшей свекровью и с золовкой, моя сводная сестра вместе с новым мужем ездит в гости к своей бывшей свекрови и золовке... короче все друг друга любят (ну почти все)
Бедная бабушка старается как лучше, получается как получается, но разве непутевому папаше приставишь свою голову.
Ой...эка на автора.
А я тоже несколько озадачилась, прочитав про свекровь. Не, ну может хотела как лучше, а получилось...Нет чтобы взрослому оболтусу - сыначке своему вставить мозги - так на ребенка переводит стрелки, мол, это ТВОЯ забота быть с папой поласковее. А что девочка папу видит раз в пятилетку, и это для нее чужой дядя? Ну и формулировочка...может (!) папа подарочек подарит. Может наоборот: папа бы подарочек подарил сперва, а потом уже что-то там про ласковость? И то, это было бы нетактично, но хотя бы логично.
Ну впрочем,бабушка ляпнула не подумавши.
А вот папику, который стесняется - может начать открытым текстом тогда заказывать помощь. Мол, Вася, будь добюр вот то и вот то...Скорее всего "Вася" начнет брыкаться - мол\. я вам что, нанялся? Потому что "Васе" не нуно, чтобы у него помощи просили, а нужно стрелки перевести. Но...по крайней мере одной проблемой меньше будет: мол, я попросила, ты отказал.
Так что принимать таких "родственничков" особо всерьез не стоило бы. Так, конечно хочет ребенок - пусть общается, пусть к бабушке приходит (ключевое слово "хочет РЕБЕНОК"). А специально муссировать семейные связи...насильно, как говорится, мил не будешь.
