Навеяно темой про ГБ
Не кидайте тапками, так чисто порассуждать и примерить к себе.
Есть мнения, что теткам, не всем, но многим, до зарезу замуж надо и побыстрее. Такое часто у мужчин встречается. Плохого в самом желании нет -в принципе, это нормальное желание создать семью, узаконить отношения.
Пишу я это к чему. Мне 33, замужем не была, был опыт этого самого ГБ на протяжении 5 лет. По молодости и тогда замуж, детей не очень и хотелось -жили и жили. Понятно, что родители, друзья спрашивали на предмет свадьбы. Мы отшучивались. В итоге разошлись спустя 5 лет. Приелись, хотелось эмоций, гулять и биологические часы не тикали.
Сейчас есть МЧ, почти ровесники, у него ГБ не было никогда. Да, периодически возникают разговоры на тему детей, как я представляю свадьбу, о том, что вскоре будем вместе жить. Я не против.
Дело в чем - детей прямвотщаз не хочет ни он ни я. Да, если получится, что я забеременею незапланировано - аборта не будет, женится. Это обговорено.
Про свадьбу разговоров, кроме того, как я себе представляю и что до свадьбы надо пожить вместе, не было.
Пожить я не против. Для того, чтобы определиться сможем мы быть вместе или нет. Какой срок - полгода, год, месяц? Тут я не понимаю вообще, можно жить с человеком и 3-5-10 лет и потом получить и ссоры и измены и просто несхожесть характера. Я готова пожить максимум полгода, т.к. может кто-то тут сочтет это смешным, но родить я хочу все же до 35 лет и родить в браке. Сама свадьба с плясками и прочими прелестями мне не нужна.
К чему я все это. Более взрослые девушки, вопрос -верно ли то, что долгий срок проживания вместе сводит к минимуму возможность оф брака? Стоит ли оговаривать срок проживания для определения дальнейшего будущего или жить, как живем и просто капать на мозги периодически, что надо бы уже в загс? Если получится так, что жить вместе мы не сможем - у меня он не хочет, далеко до работы, а с жильем пока не может определиться, как тогда себя вести? Сейчас у меня в голове только одно, что за год отношений, совместного существования в выходные -определиться можно, готов ты к браку с этим человеком или нет
Да по разному у всех. Зависит от ваших отношений. Можно жить без регистрации всю жизнь и быть семьёй, а можно сыграть свадьбу и разбежаться через год. Чужой опыт вам ничего не даст.
С этим я даже не спорю.
Но тут опять же. Быть семьей в своем понимании- в душевном. Но вопрос упирается в нашу бюрократию -им ты не докажешь ничего, если что-то случится с человеком. Отправят везде. Я не про наследство, если что.
что-то у вас слишком заморочено выходит.
вы любите его?
желание рожать в браке - нормально, имхо.
но оформление брака -не гарантия хороших отношений.
присмотритесь в целом - ваш человек или нет. любите его или нет. в бытовом плане подходит вам более-менее или нет.
и прыгайте)))
а дальше все зависит от вас же.
вы всего не предусмотрите, установив себе сроки пол-года или год или 7,5 месяцев.
только мозги не по делу вынесете друг другу.
Гарантии хороших отношений вообще не существует, в браке или без него.
Да, у меня есть чувства, иначе бы вопрос не стоял бы. В том, что я вижу сейчас, по выходным дням -да, меня все вполне радует.
Про срок проживания, тут просто накладывает отпечаток то, что у него много друзей, которые живут вместе 5-7 лет и планов на брак, на детей нет. Исключительно по инициативе мужчин.
Я боюсь такого же исхода, что сейчас будем вместе жить, естественно, вопрос брака может отпасть сам -ну мы же живем вместе, мы же уже семья.
А для меня важен брак, не в плане гулянки с платьями и дорогих колец, а именно как факт. Ну и возраст уже к детям поджимает
Нет, именно то, что я написала. Нам изначально было удобнее жить вместе, мы совсем не долго встречались. Но мне не приходило в голову считать ГБ просто жизнь вместе из удобства. Потом решили создавать семью, поменяли жилье, объединили жизни. С этого момента считаю нас семьей. Расписались еще через три года, когда это было выгодно просто из-за денег, к семье это не имело отношения.
Я так понимаю, что вас именно роспись интересует. Расписались в мои 36, у меня дочка от первого брака.
Возможно, что у меня этот пунктик именно из-за того, что сама 5 лет прожила, да и в окружение есть люди, долгое сожительство которых, ни к чему не привело.
Детей ни у меня ни у него нет.
Ну тут смысл именно в том, чтобы не затягивать. Нет желания жить годами и ждать у моря погоды. Можно пожить полгода-год и определиться, а не 5-7 лет ждать чего-то
Стоит... и пожить до официального заключения брака тоже стоит...
А для того, чтобы потом не заводить темы "Я-то была уверена, что свадьба не за горами, а он, оказывается, вообще женится не хочет" - договориться, сколько времени будете "пробовать отношения на выживаемость".
В вашем посте меня напрягло кое-что - вы привязываете брак к детям. Брак заключают ДВОЕ. Ради детей жениться, имхо, не стоит... если двое хотят быть вместе- то все складывается в семью, а если изначально только ради детей в законном браке, то...
Нет, не привязываю. Может так по тексту получилось неверное впечатление. Я боюсь, что все разговоры про какое-то совместное будущее пропадут по мере начала совместной жизни. Да, есть те, кто живет по 5-10-10-20 лет в ГБ и не парятся. Всех устраивает. Я так не хочу, брак важен, пусть кому-то и кажется глупо
Я хочу семью и через 2-3 года детей. Вот такие планы
Я не постарше, но мы жили ГБ лет 8, наверное. Потом поженись и расплодились :)). Ну что могу сказать, в моей ситуации - все правильно, т.к. долго притирались, думали, быт налаживали и т.д. Брак, я считаю, нужен с прицелом на детей, и для создания общего имущественного фонда. Ну для прочих возникающих сложных ситуаций - законодательно вы становитесь родственниками, что проще, если произойдет внештатная ситуация - в больницу человек попадет, пропадет и т.д. Нобежать сломя голову замуж, после полугода-года знакомства, я бы не стала, т.к. не понятно зачем. Опять же, если время поджимает с ребенком, можно конечно, оформить отношения, но надо понимать, что это не дает никакой гарантии на то, что мужчина через полгода не передумает и не раствориться в голубой дали. А если, он к примеру, кредит возьмет, то к ВАМ придут с вопросами. Это тоже надо понимать. Что там можно узнать о человеке за год? Мы вот больше 15 лет вместе и то, сюрпризы друг другу отмачиваем :))).
Вопрос не в том, чтобы бежать туда сломя голову и вотпрямзамуж.
Вопрос в другом, как избежать того, чтобы эта "проверка", притирка не растянулась на года.
Вот ваша фраза "Что там можно узнать о человеке за год? Мы вот больше 15 лет вместе и то, сюрпризы друг другу отмачиваем". Из нее следует только то, что невозможно полностью узнать человека. Да даже в себе в иные моменты уверенным на 100% не будешь.
"...если получится, что я забеременею незапланировано - аборта не будет, женится"
Вот никогда нельзя быть уверенной в таком. Никогда и ни с кем.
Странно, что вы сами этого не понимаете. Неужели никогда за свою жизнь вы не видели, как люди реагируют на серъезные повороты в жизни абсолютно не так, как планировалось?
Понимаю. Это его слова. Пока поводов усомниться в себе он не дал - причин не верить ему у меня нет. Даже в этом вопросе.
А так, да, в жизни бывает все
человек либо порядочный, либо нет. непорядочного и штамп не остановит от непорядочности. это я не к тому, что не надо жениться вообще. мне лично идея штамповаться с животом совсем не импонирует, лучше уж тогда после. ну а еще лучше - до.
Мы поженились, когда деньги понадобились. К тому моменту мы расплатились за одну квартиру и думали, где бы урвать еще хотя бы первоначальный взнос. Работали в одной конторе, там как раз колдоговор поменяли и молодоженам полагалась хорошая такая материалка. Вот мы 2 такие матпомощи и отхватили.
Ну и родня на свадьбу денег надарили.
Жениться ради свадьбы или, там, штампов... Не, смысла не вижу.
Так мне свадьба и не нужна в плане гулянок и белого платья. Ради денег я тоже бежать жениться я тоже не хочу. Иное к этому отношение
если впоследствии рассматриваете вопрос брака по серьезному и рождение детей от этого человека, а именно так это выглядит, то лучше не съезжаться без штампа. вообще. это я вам говорю как побывавшая в двух ГБ и одном зарегистрированном браке.
так и говорите ему, я подумала, и мне на данном этапе жизни нужны серьезные отношения. то есть мои следующие длительные должны быть уже серьезными, со всеми вытекающими замужествами и детьми. это не нужно объяснять, и оправдываться, это не унизительно - осознанно хотеть брак.
поверьте, если сейчас с легкостью не решается этот вопрос - он и потом с легкостью не решится. только у вас сейчас есть шанс, что замуж ПОЗОВУТ. а потом вы будете этого мужика тянуть в загс, а он в лучшем случае будет не против, а в худшем только время на него потеряете. такая вот в 90% случаев гендерная психология.
Вот в этом и есть мой страх.
Я не очень понимаю, когда говорят, что пожить вместе -это как проверка совместимости.
Так можно бесконечно проверять - как мы уживемся вместе, как мы уживемся, когда я буду беременной, как мы уживемся, когда будут дети и т.д..
Тут просто вижу для себя один вариант, если для него это важно -обговариваем срок, что смотрим-притираемся и потом решаем. Нет так нет, да -тогда загс. Хочется стабильности, а не быть пробником
Так имея штамп можно быть пробником! Але! 21 век! Сегодня штамп, завтра с этим же штапом живёт с другой и не париться, что он женат на вас! Заканчивайте смотреть сериалы!
Сериалы, к тому, что штамм это только штамп. Вам сама процедура развода интересна? :-0
Развод интересней, чем собравший в один день и сгинувший в неизвестном направлении товарищ, не находите?
он очень и очень оправданный, этот ваш страх. одно дело жить в ГБ, когда вам все равно. и другое дело жить в ГБ, когда для вас близлежащая жизненная задача - это семью построить и детей нарожать.
мой совет - пока не съезжаться. вам тут даже настаивать ни на чем не нужно. пусть сам трепыхается, как ему жизнь поудобнее с вами сделать. просто тяните, говорите, что хотите быть уверенной в отношениях.
Мы все ( я и мои друзья/ знакомые) расписались по залету, и то, только потому, что с детства вбили " дети должны быть в браке". До этого кто как прожил, кто 5 лет вместе, кто 2 года. Вы поймите главное! Что штамп это только штамп и ничего больше. Ни любви, ни счастья, ни денег он с собой не несёт. В лучшем случае, вы поделите нажитое имущество ( если оно будет) и при рождение ребёнка, не надо по суду доказывать отцовство. А так, даже гарантии алиментов не даст, в случае развода.
Да все это я понимаю. Но я не могу физически и психологически называть сожителя мужем. Для Вас -муж, для меня будет сожитель. Все разные и для каждого точка зрения на этот счет верна своя.
Я такая. Я не хочу быть недоженой, недовыбором -это мое понимание ГБ
Я может чего не догоняют и так живу?! За 15 лет мкдем ниразу не назвала.... Крикнуть паааппааа , да, а муж... Нет, не было такого...
Ну почему. Просто у каждого свои нормы и принципы. У меня такие, у Вас такие. Тут нет правых и не правых
а если автор НЕ залетит?)))) тогда вы что предлагаете ей? вот они съедутся. будет пока так жить, проживут год, два, залета нет, автор начинает трепыхаться уже по поводу тикающих часов, а этот продолжает быть не готовым. тогда что?
Прошу прощение, а чему он тогда не готов то? К детям? Так с этим штампом ( хоть вам и не нравиться это слово) гарантию на готовность к детям не вылют. Или вы о полетах на шарах? ;)
а штамп то тут причем?? говорю, у вас больной вопрос какой-то... вопрос автора не в штампе, а в том, стоит ли съезжаться с человеком практически без обязательств взаимных, или это сожительство сможет потом годами тянуться?? да может тянуться годами. и если автору назовем это своими именами рожать пора, то возможно ей не стоит ввязываться в отношения фактически без обязательств из серии подождем-посмотрим. и штамп как таковой тут вообще не причем.
Это только ваша точка зрения, моя, что автору именно штамп нужен. И именно поэтому у неё вопрос, сколько дать времени, на решение себе и мужчине. 5 лет ГБ у неё было, больше не хотит, хотит назвать его мужем.
Нет, как раз таки я с постом выше и согласна. Нафига мне очередные 5 лет, если через 2-3 года я хочу ребенка и не бежать в загс по залету с пузом или после роддома.
Детский сад какой то... 6 мес встречаются, о совместной жизни не говорили, а вы уже детей рожать и белое платье смотреть... Ужас нах!! Я б при таком раскладе и сама замуж не пошла! 6 мес это тьфу.... Да и при отсутвии проживания вместе, может он носки рядом с подушкой кладет, а вы замуж..
Ну, это вы зря - про 6 месяцев :) Моя мама встречалась с папой примерно месяц, а потом он к ней переехал, и еще через пару месяцев расписались, жили душа в душу ровно 40 лет.
Я сама встречалась с мужем полгода, а потом мы подали заявление, вот уже 10 лет полет нормальный :)
По сабжу - автор, я в вашей ситуации так и сказала, что меня ГБ не устраивает, что у меня в планах семья и дети, и никаких пробников, все серьезно.
Можно и в день встречи расписаться! Не проблема вообще! Кто кто сказал, что этот брак будет счастливый? Что не будет измен? Лично моя семья не на штампа держится. Мне очень жаль, что 10 лет вас только он рядом держит!
А мне очень жаль, что вы сделали такой вывод из моего поста. Моя семья тоже не держится исключительно на штампе, я выходила замуж за любимого и любящего мужчину, и очень здорово, что мы оба оказались настолько нужны друг другу, что вот уже 10 лет счастливы вместе.
Счастье строится ваще по другим схемам. У вашего оппонента есть официальный брак, у вас его нет. Только и разница.
Тот факт что вы непонятно зачем приплели счастье, любовь и проч. выдает в вас зависть и некую неудовлетворенность, ибо неприятно вам отчего то осознавать что у тех кто в официальном браке и то и другое так же имеют место быть. Интересно, почему? :-)
Я делала акцент не на счастье, гарантированным штампом ;-)
Я отвечала на вашу реплику о том, что через такое малое количество времени думать о браке (неважно сейчас - об официальном, или нет) смешно. И привела два примера, когда создавались семьи и за меньшее время знакомства.
Вы читали ответы? Говорили и о совместной жизни, и выходные вместе проводим, и с родителями знакомы.
Да всё на самом деле просто: если женщина очень сильно нужна мужику и он без неё не может, то будет и свадьба с плясками и переезд, и всё на свете. А если третий сорт-не брак, то конечно он будет тянуть в надежде, что вот-вот упадёт ему в объятья принцесса и уж тогда-то он заживёт!
Если что- я сама в ГБ, но у меня свои тараканы на этот счёт, но сути не меняет.
Ну почему, разные причины бывают. Знаю случай, когда МЧ считал себя недостойным, и что ОНА будет более счастлива с другим. Хотя сам очень хороший человек. У них все сложилось. Есть и другие варианты.
Вы даже не представлете как меняются некоторые мужики после рождения детей. Вроде жили вместе пять лет, к концу шестого рода родили и началось.... жопа полная.Еле вытащила я это все на себе, терпела, притиралась. А все один конец, после рождения второго чрезе много лет опять те же закидоны, закончившиеся уже на этот раз раводом.
Как вспомню первые годы, никак вот не могла предпложить что такими помоями обольюсь с тем любящим, помогающим , ласковым мужчиной.
Из того что вижу вокруг, молодежь разводится независимо от того в браке или нет. После 30-ти, если просто живут вместе, то "дверью хлопают" намного чаще, чем будучи в браке. Если в браке, то все-таки больше задумываются. Дети. Тут как выше писали. Не угадаешь. Но если тянуть долго (больше года), то вероятность разбега у послетридцатников гораздо больше после родов. Тут больше на его семью надо смотреть, как у них принято.
Вы производите впечатление девы которая замуж хочет - аж подпрыгивает. Вот подвернулся мальчик, скорее всего моложе вас и вы понеслись...
Но делаете все так топорно, как будто вам не 33, а 17. Хотите замуж - идите туда пока мальчик не сообразил что ему туда не сильно надо. Рожайте ребенка (вам УЖЕ 33, не ЕЩЕ) и бросайте эту хрень насчет "пожить-посмотреть", обговоренных сроков, потенциальных абортов, "если что - то женимся", и т.д. Это удел 20летних, у которых еще масса возможностей. Вы их уже профукали.
Ну умеют же некоторые... Правда для этого надо быть помоложе , как правило, и действовать тоньше.
Автор просто бегущая по граблям. Судя по топу и этот уже смекнул что в загс ходить чтобы обрести душевное тепло и заботу автора - не обязательно :-) И предохраняться он , судя по всему, тоже будет тщательно :-)