Муж не любит младшего(((((
мальчик его откровенно раздражает. Жалеет ему все, очень сух с ним, отталкивает, не испытывает жалости. Недавно просто так больно и обидно ударил ни за что по ручонке. Тот ластился к нему в своей детской манере: гладил того по руке и говорил: тютютютю. Тот ему прекрати, убери руки от меня. Тот продолжал. Он со всей силы шлепнул его по руке. 192 ростом и вес 107 кг ударил своей волосатой долбаной лапой по ручонке тощего 4 летки. Был скандал. Мне очень больно и обидно. Старшего сына он обожает, прощает все, везде его возит, тратится на него. Хотел дочку вторую, так как мамо его хотела внучку.
Пы.сы. Я не знаю, как дальше жить в такой обстановке.
Если будет развод, алиментов не будет, потому что старший сын будет жить с ним, там любовь безумная. А я заставляю учиться, помогать и тд
4-летка УО? Не понимает просьбы с первого раза? Описано поведение полуторалетки какого-то
Для вас нормально:
утютютю от 4-летки +
непонимание этим 4-леткой того, что не всем в любой момент эта ласка приятна?
Ребенок производит странное впечатление, по меньшей мере, сильно избалованного.
а если отец не хочет ласки?
не, я не считаю нормально бить за это 4 летку, но ....
тут может быть куча вариантов. почему отец против масегаа. и в т.ч. по вине жены. которая сильно его балует и мальчик похож на девочку, например.
Знаете, я очень ласковая, дети тоже, но от поглаживания по руке с утютюканьем со стороны 4-летки, я бы озверела.
он все время им недоволен, постоянно на него рычит. Ребенок его точная копия. Как так можно...
Психологически готова, не хочу терять старшего мальчика, плюс при разделе имущества мужу и старшему остается 2/3 от квартиры.
Выделю из своей, толку? У мужа со старшим две трети. А у нас с младшим пополам моя треть
почему сразу плохая мать? Там безумная любовь к папе. Меня он тоже любит, но папу боготворит просто. Плюс мама постоянно контролирует, заставляет убираться, мыться, быть чистым, помогать по дому, учить уроки. А папа как праздник.
понимаю, любить не заставишь. Поговорите откровенно, может, есть причина?
Вы реально считаете, что есть веская причина не любить собственного сына?
вам все люди на свете нравятся? бывают такие противные дети, и вырастают в противных взрослых
Собственный ребенок - это все люди? Про чужих можно еще говорить, что они противные, но про своего....
а может быть он черезчур избалованный вами? и муж дает понять что ему не нравится воспитание, ведь к старшему он по другому относится
Тут есть какая-то причина и пока вы не разберетесь, страдать будет младший и чем дальше, тем больше
А вообще для меня дикость что вы, мать, также по разному относитесь к детям, вы же явно старшего не любите и даже готовы в случае развода отдать его отцу, ваша семья не нормальная
свои бываю еще противнее, да плюс здесь дополнительный шок, что из своего родного черте че выросло.
при чем тут копия и как можно. ну не любит, не хотел еще одного парня. всякое бывает - насильно мил не будешь
А что тут сделаешь? Насильно мил не будешь :( очень грустно все это... А что сам муж говорит? Признает, что младший ему не нравится? Может младший с проблемами? К старшему в "мелком" возрасте как относился?
Старшего обожал и продолжает обожать. В нелюбви к младшему не признается, говорит, что воспитывает так. Папа положи мне еще макароны- перебьешься!!!! Папа можно взять в садик машинку с пультом- нет!!!! Пожалуйста- нетттт!!!! Не уговорить, не убедить. Издевательское и противное рявканье хладнокровно - нееет!!!!
если не признается, значит, пусть вопитывает и старшего и младшего одинаково. Этот перебьется и тот тоже.
Если один раз названа причина относительно принесения игрушек в сад, то дальше возможно просто НЕТ! Вы слишком носитесь с сыном.
А должна мужу, да?
Просто уважительное и человеческое отношение к ребенку вы считаете "онажематеринством"?
меня папа безумно любил, я старшая. Говорил, что я красавица, в его породу. А сестру мою не любит, носатая и мордастая в материну. Мне это всегда было дико
Вам не кажется, что вы просто больше любите младшего, сильно балуете и ждете такого же отношения от мужа? А муж видит ваше неправильное воспитание, которое делает из младшего капризную девчонку "тютютютю" и пытается это воспитание ужесточить.
Автор, а как получилось что младший без доли в квартире? вы наделяли долями себя, мужа и старшего до погашения материнским капиталом?
Переломы "ручонки" есть?
Если нет, то ударил явно не " со всей силы ".
Шлёпнул, скорее, а врать нехорошо.
тютютю меня бы тоже бесило, откровенно говоря. ну и то, что ребенок не понимает слов, а уперт как баран или плохо соображает, тоже любви добавить не может.
не знаю, автор. с одной стороны, вроде, его ребенок, должен любить по умолчанию, но с другой, не всегда это возможно. как и постоянно сдерживаться. учите ребенка реагировать на обращенные к нему слова и не прилипать ни к кому.
Автор, поговорите с мужем, мб его свекруха накрутила, типа: не твой сын, на тебя не похож, нагуляла твоя бляд... и тп. Узнайте, пообщайтесь окровенно. От форума Вы вряд ли правды дождетесь.
И скажите ему, что если он не изменит отношения к сыну-это не закончится нчием хорошим. поверьте если мужу Вы нужны, он переменится.
У меня свекруха такая, когда к ней мелкая ластится-просто отталкивает малышку, она не любит детей вообще, а своих внучек в частности.
Главное чтобы ребенок к тому моменту не был эмоционально искалечен. Ниже верно написал кто-то - если мне папа скажет "убери руки", руки к нему больше никогда не потянутся.
Связь отец-сын при подходе "он мне будет интересен после 10 лет" может оказаться невосстановимой.
Вы точно не преувеличиваете? Раздражение отца на ребенка постоянно и на пустом месте? Возможно я ошибаюсь, но у меня создалось смутное ощущение, что младший залюбленный вами и избалованный до крайности. И отца это бесит. Попробуйте выдохнуть, взглянуть на ситуацию в семье более трезвым взглядом. И описать еще хотя бы три примеры, когда отец был несправедлив к ребенку, на ваш взгляд.
Честно, вот это тютютю, и навязывание ласки в тот момент , когда я дико устала и хочу 5 минут посидеть в тишине, меня выбесили бы невероятно.
Если все не так, как мне кажется и отец намеренно и целенаправленно третируют младшего - развод
Я строгая мать, у меня не забалауешь. Одинаково выхватывают оба. Но я справедлива и люблю их одинаково. Все покупаю поровну, не делю их. Папа старшего везет в кино, того не хочет категорически брать, хотя тот очень спокойный, любит детское кино. Не принимает в игры общие домашние.
а почему вы с мужем не поговорите? Он же так жизнь и самооценку сыну загнобит. И сказать либо берешь обоих, либо никого.
Что за бред "либо берешь обоих либо никого". Дети разного возраста и вполне нормально, что некоторые развлечения пока недоступны младшему. Да и вообще старшие дети более интересны.
а что старшему всегда было 11? Младшему с таким отношением папа не нужен будет в 11 лет, который плюет на него с рождения.
Не надо, не пишите :)
У меня тоже дети младшие 5 и 11 лет. Если бы я заметила подобное отноешние мужа к детям, как у вас, то вопрос подняла бы сразу.
Я, допустим, не увидела этого. Скорее хочет такого же отношения к младшему. Только насильно папашу не заставить.
А старший то чем провинился? Его за что лишать развлечений? Тем более, что формат для 4 и 11 лет может быть несколько разным
Почему старший не может смотреть фильмы для своего возраста, не беря прицеп? Он в няньки нанялся?
Судя по всему он только это и делает. А младший в принципе обделен вниманием отца. Но почему-то тут все бросились оправдывать отца- ему дескать "неинтересно", "не любит прилипал", "не хочет" и т.д. Забывая что речь идет о взрослом человеке и ребенке, но требования к ребенку - как ко взрослому, а к взрослому - снисхождение как к ребенку. Щас договоримся, что автор себе родила никого не спросясь - пусть теперь и носится.
Неудачный пример. Вполне нормально, что некоторые виды игр и развлечения пока младшему недоступны.
Мне продолжает казаться, что ваш муй действует "от противного". Топорно, канеш, действует, но как умеет. Остаюсь пока при мнении, что вам нужно пересмотреть свое поведение, возможно вы слишком давите на мужа своими убеждениями, что любить надо одинаково обоих. И плюс уже давно пора учить младшего не быть таким навязчивым.
Почему младшему нельзя играть в Твистер? Или в настольные обычные игры? Он хорошо считает. Мы играем, а ты не лезь, ибо ты навязчивый. Я правильно вас поняла?
Бывает и так. Мы всей семьей играем в Монополию и пр. Младшего "взяли в банду" вот совсем недавно, в 5 лет. До этого играли естественно без него. И так может быть и вдргуих играх и занятиях. Не пытайтесь мужу и старшему сыну навязать младшего. Наступит время, когда они сами его возьмут. Вы во время их занятий сами младшим занимайтесь. Это нормально.
Он и так на мне постоянно и не понимает, почему его игнорят. Почему младший не может играть в Твистер? почему его нельзя брать на дачу вместе со старшим, когда я, например, болею? Почему нельзя брать его на прогулку? Сколько еще примеров нужно?
Ну значит нужно делать так, чтобы у него выбора не было. Оставила двоих и уехала по своим делам.
Забирайте иногда старшего, оставляйте младшего ему, постепенно привыкнет, может он, действительно, не очень с ним умеет, дети все разные.
Ну так спросите это у своего мужа. Открытым текстом. Вот прям так и задайте эти же вопросы ему.
Ну поехали два мужика на дачу. У них там общие дела и развлечения. А младший не дорос еще, к тому же избалованный и капризный. Я бы и сама не пустила на дачу четырехлетку при таком раскладе.
Находил же отец развлечения для старшего, когда ему было 4 года. Что изменилось? Память отшибло?
Он ездил один на дачу со старшим, когда ему было 4 года? Где это написано? Но даже, если так, то разница есть: с одним ребенком, сознательным или двумя, один из которых 4-летка.
Вот мой муж едет с сыном на дачу, они там копают, сажают, строят, короче, работают. Там инструменты лежат, колодец открыт, окна на втором этаже настежь:дом проветривается. Вечером - сходили, заплыв сделали, шашлык пожарили. Утром - на рыбалку. На великах могут поехать.
И куда там 4-летку? Всю программу нафиг свернуть и развлекать младшего?
Нет, при таком раскладе или с мамой, или без младшего.
В кино я бы тоже не повела 4-летку: то, что интересно старшему, младшему смотреть не стоит.
Но я бы взяла билеты в театр, пошла бы со старшим, а с младшим мужа на мультфильм отправила. Вообще бы почаще создавала ситуацию: я со старшим, муж - с младшим. Только при этом оставить мужикам их мужские дела, не лишая старшего этого необходимого воспитания.
Почему у автора на это ума не хватает? Или действительно не хватает, или недолюбливает старшего.
А почему бы не объединить? Это полезно обоим детям. Зачем родных братьев искусственно разъединять?
И потом они же оба дети одного отца - внимание должно быть обоим, неважно даже, раздельно или вместе.
Что полезного? У детей разные потребности, зачем их мучить вместе? Младшему нужен детский короткий мультик, старший же жаждет фильм в 3D, который обсуждают в классе. Младшему интересно залипнуть на горке, старший там будет изнывать со скуки, он на каток хочет, а младший до катка еще не дорос. И это нормально, что родители на разных этапах оказывают разное влияние - мама возится с младенцем, папа развивает старшего. Все прекрасно.
Ну и до кучи папа игнорит, отталкивает и обижает младшего. Своего собственного ребенка. Все прекроасно, конечно...
ПЫСЫ почему мои дети с аналогичной разницей в возрасте прекрасно проводят время вместе? И никто не мучается, прикиньте. Таки плохому танцору ноги мешают и дело не в детях
Ну, а у нас когда все вместе кошмарик получается при меньшей разнице в возрасте. Последний раз в Париж ездили, бабушку с собой брала, иначе б я от их разных потребностей и желаний просто повесилась бы. Таскать всех вместе детей - это только если выхода иного нет.
так. давайте на примере, я плохо катаюсь на велосипеде, ну как плохо, нормально, но по сравнению с мужем и сыном, плохо.
Они 10-ми км могут проезжать легко, это так, вечерняя прогулка, для меня 30 км однажды был подвиг, как думаете. если я начну навязывать свое общество, кто то будет рад?
Не нормально навязывать 11 летке 4 летку, да еще капризного мамсика. ИМХО.
А ваши муж и сын только и делают что катаются на велосипеде? Они, к примеру, не ходят в кино, на футбол, не купаются в озере/реке/бассейне? Все условно, но вы поняли. Неужели вы везде их напрягаете?
я поясню, мне в голову не придет ныть, ластиться и напрашиваться, если я знаю, что я буду в тягость там. где им бы разгуляться :) а что делает автор, она пихает этого масега силой, мля, в кино 11 летка, взрослый мужик и 4 летка - ну в какое кино??????
я вам больше скажу, меня уговаривают, каждый раз, когда они идут на великах, а я отказываюсь :) изредка только соглашаюсь, когда знаю, что велозабег планируется короткий :) я своим близким назло, а это именно назло пихать 4 летку в любую дыру, не делаю.
Ща набегут курицы, и не только, но мне наплевать. Я прочитала весь топ и меня поразил эгоизм автора нелюбовь к собственному мужу и старшему сыну, только масегмасегмасег и все, весь мир на масеге замкнулся.
Удар не оправдываю, но такой масег будет раздражать и автор все делает, чтобы раздражал еще больше, ИМХО.
Ну вы себя и 4-летнего малыша не сравнивайте. Вы взрослый человек. А ребенок просто не понимает, почему он папе не нужен. Ведь папа себя ведет именно так и всем своим поведением демонстрирует нелюбовь. Только ребенку еще жизненного опыта недостает это понять и принять. Родительская любовь для ребенка существует априори. Должна существовать, даже если ее нет. Вот он и пытается этой любви добиться как умеет. Что, сложно сына по голове погладить что ли?
а маме 4 летки сколько лет?
"Что, сложно сына по голове погладить что ли?" сложно, особенно когда тетка-мать-курица навязывает этого масега всеми правдами и неправдами. Сложно, представьте себе.
Материнская любовь не равно отцовская. Мы любим своих детей просто потому что любим, любыми, больными, здоровыми, инвалидами, без мозгов, подростками прыщавыми и истерящими, словом, любыми. Да даже матери, вы почитайте тут топы, порой не любят своих детей, или временно остывают, когда сложный возраст.
И потом, мужчина общается с ребенком иначе, он и любовь проявляет иначе, они другие и воспитывают детей иначе.
Я могу ошибаться, но по описанию, это слюнявый, навязчивый 4летка, которого таким усиленно делала и делает мамаша, и требует еще,чтобы папа потакал.
а зачем отцу себя насиловать и ребенка обманывать? отцу явно не нравится воспитание масега, вот он и демонстрирует не любовь, т.к. по всем постам автора видно что она не любит старшего, мне кажется что в этой семье отец ревнует старшего, а мать младшего и не могут договориться как воспитывать обоих детей
При этом так даже лучше чем оба родителя боготворят одного ребенка и игнорят другого, так хоть по честному у каждого "свой" любимчик
А вообще бедные дети, страдают из-за того что родители не могут договориться
Anonymous написал(а): >> а зачем отцу себя насиловать и ребенка обманывать?
Затем, что он отец и зачинал он этого ребенка не под наркозом. Это же не чужой ему ребенок.
отцу явно не нравится воспитание масега, вот он и демонстрирует не любовь,
Не нравится? А где он сам был, когда "масега" воспитывали? Почему кто-то должден был это сделать за него, но так, как ему надо?
т.к. по всем постам автора видно что она не любит старшего,
Ни из одного поста автора это не следует.
А вообще бедные дети, страдают из-за того что родители не могут договориться
Старший не особо страдает судя по всему, у него есть оба родителя. А у младшего очень херовый отец, который плохо к нему относится. Просто по факту. И никто иной кроме самого отца в этом не виноват.
в нелюбви отца к сыну виновата мать, которая насильно пытается навязать его
При этом внятно не ответила ни на один вопрос, одинаково ли воспитывают братьев и также относился отец к старшему, когда тому было 4
Что значит пытается навязывать? !!! Вы в своем уме? Это ЕГО ребенок! Зачат и рожден с его согласия и при активном участии. Может это он младшего матери навязал, не?
бывают такие дети навязчивые липучки, что вот совсем не хочется не то что по голове гладить, а просто противно с ними в одной комнате находиться
У моей подруги такой сын, дочка хорошая девочка, умная, с ней поболтать можно было с самого маленького возраста и все понимала, "иди играй, дай маме с тетей поговорить" и сразу уходила играть
А сын липучка, и ходит и ноет, то дай, это дай, перебивает, лезет, тащит мать куда-то... вот честно мне даже не приятно в гости заходить из-за него, не приятно ему подарок покупать, потому что он противный
Так это не ваш ребенок. Для его матери и отца, полагаю, ребенок любимый. И ваш может быть противным
Понятия не имею почему вашему младшему нельзя. Может не умеет, может папе с ним не интересно, может он слишком навязчив и мешает. Если не допускание в некоторые игры и дела является периодическим - это абсолютная норма.
Повторю вопрос - папа постоянно и целенаправленно игнорирует и шпыняет младшему? Или вам просто хочется, чтобы внимание к детям было абсолютно равно дозированно?
Ну это как раз нормлаьно. Не всегда один и тот же фильм подходит обоим. И развлечения могут быть разными, в силу возраста недоступны для младшего.
а сколько старшему?
сильно сомневаюсь, Что можно совместить 4 летку и старшего, если ему не 5 лет, конечно.
Еще лет 300 назад повсеместно было принято: до пяти лет сын на женской половине... после пяти на мужской.
Разумеется, не у тех, кто жил в избах, халупах и трущобах. А... ну, сходите что ли в Палаты московского боярина в Зарядье)))
Не... мой-то муж как раз выгуливал малолетнего Павлушу. Но... думаю, что не столько ради Паши, сколько ради меня. "Скрипя сердцем", как грицца. А вот поваляться с ним в обнимку, посмотреть матч футбольный - это нормально...
Но у нас не было старшего сына. Сейчас отцу реально интересно с ребенком. Был бы младший - стопудово он бы уже на мне был;-)
Ему же не приходило в голову бить ребенка, требующего отцовского внимания?
Ребенок не требовал. Отец сам предупреждал такие требования.
Т.е. отец осознавал свои обязанности)))
Но вот сейчас отец зачастую жестко и резко ... учит ребенка не быть навязчивым, не тянуть одеяло на себя... не вампирить, не троллить и не вые...ываться.
Может он просто не умеет играть одновременно с двумя детьми сильно разного возраста. Да и с кино... детям интересно одно и тоже?
Кроме кино есть масса других развлечений. Необязательно идти в кино втроем - можно пойти с младшим отдельно. Что конкретно мешает отцу заняться своим ребенком?
А в чем еще проблема? В том, что поджопники иногда дает? Ну, бывает, глобального криминала не вижу.
Не разговаривает, не играет, не гуляет, орет по поводу и без, из сада забрать - и то жопу свою отодрать не может. Никакого криминала, разумеется. Отличный отец. Мечта просто
Из сада забирает на машине. Делегацией туда идти, грязь тащить, зачем? А еще работает и содержит.
Автор тоже работает и тоже содержит. На машине он не ребенка забирает, а жену подвозит - две разные истории.
то-то и оно. Подвозит жену, подбрасывает по пути, а не забирает ребенка. Если бы ЕМУ было не по пути, хрен был он забирал своего ребенка сам.
А зачем ему забирать ребенка, коли жена справляется? Большинство отцов тоже не забирают детей из сада, переложив это на жен. И правильно делают. У меня года отводил папа, а забирала бабушка полный кошмарик был - вещи терялись, что чистое, что грязное неизвестно, разок ребенок вообще в чужой водолазке пришел.
Ну ок. Не в кино. На площадку можно, на роликах кататься, в цирк, в театр... что не так?
Нет проблем. Ребенку нужна не только мать, но и отец. вам невдомек такой просто вывод? Автор не подписывалась быть матерью одиночкой и по факту ею не является. И с чего вы взяли что ее "освободили"? Из того что ИНОГДА отец уделяет внимание старшему?:)
Хорошо, он ей предоставил возможность качественно, не разрываясь между детьми, уделить внимание младшему, пока он выгуливает старшего.
А так уж ей это надо? или может ей надо качественно уделить внимание старшему, но не получается, бо младший никому кроме нее не нужен. А старший ведь тоже имеет право на маму
Может быть, но автор не пишет, что ей необходимо пристроить младшего, что б качественно пообщаться со старшим. Она его вообще при разводе готова мужу отдать.
Она и про младшего этого не пишет. Вывод напрашивается сам собой - ей вообще не нужно никого "пристраивать" и не нужна посторонняя помощь, чтобы быть матерью своим детям. Это муж у нее альтернативно одаренный в этом смысле, она нормальная.
Да что вы говорите! А как миллионы матерей, имеющие больше одного ребенка, справляются? Вы по себе-то не судите и по папаше ентому.
Да, неприятно ужасно. За 4 года ни одного проблеска? Наверное, вы пробовали по-всякому мужа настроить более позитивно к этому ребенку? Ребенок же не виноват, что он мальчик, в самом деле. Жены, мамы на многое способны, чтобы перекрутить мужа на свое. Если у вас не вышло, а я не сомневаюсь, что вы пытались, вам надо как-то его затащить к психологу. Пусть бы он ему крышу на место поставил. Мне кажется, это лечится. Выдумайте предлог какой-то благовидный, типа "как лучше воспитывать детей" и затащите.
Возраст старшего ребенка? Младший был взаимно желанным? Про "хотел дочку" даже читать смешно, в рассчет не берем. Что-то у вас там пошло не так. Или еще вариант- вы несколько преувеличиваете. :) Возможно, папа ведет себя вполне адекватно, но вам кажется, что не балует ребенка как вам бы того хотелось.
11 лет. Взаимно желанный, причем второго ребенка больше хотел муж, дочь, придумал имя даже для нее. На узи когда сказали пацан, он почти рыдал.... С горя. Мамо его тоже.
Никогда не видели мужчин, бросающих жену, потому что она родила "неправильного" ребенка, не того полу, что он хотел?
К счастью, ни одного такого ибаната за свою жизнь я не встречала. Мне вообще как-то везет на нормальное окружение. Я только тут читаю о различных отклонениях у людей. :)
Никаких восточных сказок. В мою юность у нас на курсе пара таких случаев была. Женщины осмелились родить девочку. И никакого Востока, родная Беларусь.
Да. Это же МАЛЬЧИК! Или любили, как мой отец, только младшую, а со мной он не смог смириться с мыслью, что первая - и дочь. Прокол. Позор. Ужас. :)
я не видела. и даже не слышала что такое бывает. они уо? если не официально, то видимо недообследованные
Почему не верится. У моей подруги отец так ушел. Он обожал дочь, а второго хотел мальчика (формально, для продолжения фамилии). Родилась вторая дочь. Ушел в ее 6.
В чем конкретно? Я первого носила, она тоже охала, что внучку ждет. Родился пацанище, папа чуть от щястЯ не помер
С чего вы взяли? Какие то у вас необоснованные умозаключения. То отца ревную к старшему, то муж от юбки не оторвался.
Вы ж сами выше это подтвердили :) Что муж хотел девочку в угоду маме, которая очень хотела внучку. И вместе после узи рыдали :) И что муж маменькин сынок, ваши же слова "частично" :)
Мне странно, отец на ребенка рычит, игнорирует, отталкивает... А ребенок к нему ластится? Не боится? По первому впечатлению, думала речь идет о годовалом
Ударил он его впервые. И то тот потом опять к папе- папа нельзя маленьких бить. Дети же не злопамятные, они не верят и не понимают, что они не любимы. Он искренне верит, что папа его любит. Старший обидит или ударит, он проплачится, потом опять идет к нему. Ласковый очень.
Хотя при беседах с посторонними и бабушками он так и говорит- папа любит Васю, а мама нас всех.
Так папа от этого не в восторге, как видно из поста автора. Не всем нравятся липучки, даже если это собственные дети.
Так папа дает, по своему разумению. А маме оно не нравится. Ага мужское воспитание, особенно по отношению к пацанам, оно такое, жесткое, достал - огреб, уважение надо заслужить и т.п. Скорее всего старшим мамм меньше заморачивалась и он сразу проникся папиными требованиями, вот у них и мир-дружба. А тут мама крыльями машет, нет, ты занимайся, воспитывай, но так как Я считаю нужным и правильным. Не чувствовал бы младший маминых крыльев над собой, давно бы радостно построился и огребать бы перестал.
И то тот потом опять к папе- папа нельзя маленьких бить - мрак. Вы уверены, что ребенок не УО?
Ну дети разные бывают, у меня старший такая рыба прилипало болтливая, что пока не рыкнешь не понимает никаких нормальных слов. Но это не значит что я его не люблю, просто доводит он меня быстрее чем остальные)
Может сложится впечатление, что мы все дружно не любим дочь, любим и очень. Но она говорит ежесекундно, и часто ей говорят -иди поиграй одна, даже я болтушка-болтушка дурею от того, сколько она требует внимания -4.5 года. Старшему 14.
Мой младший очень много и громко разговаривает, просто бесконечный поток... Тоже можем попросить его помолчать хотя бы 5 минут. ОН тогда опускает голову, плетется и приговаривает :"Никто меня не любит, не хочет послушать"... :) Это при том, что у него до этого был часовой монолог, к примеру :) При этом он любленый-залюбленный- заласканный :) Так что я допускаю мысль, что автор могла слегка преувеличить нелюбовь мужа к сыну. И отцу действительно может быть интереснее пока что со старшим ребенком- с ним ведь другие занятия. Мой муж часто проводит время только со старшим, но это и понятно- рыбалка, дайвинг, запуск самолетов- ну никак не для младшего. Пока.
ну так вы тему и не заводите. Поймите, одни дети такие, другие требуют больше ласки, они ранимые, их нельзя отталкивать. Я же знаю, о чем пишу. Папа ни дня с сыном не провел, никуда с ним не сходил. Только я. А как же мужское воспитание? Старшего он не так воспитывал, огромное количество времени тратил на него, водил по секциям. А младшего в сад ни разу не отвез, хотя машина под жопой. А тот уже вопросы задает....
мой муж весит 110, я 58 кг, 156см мой рост. Если я в бешенстве муж ищет пятый угол. Тут дело не в габаритах, а в авторитете, чтоли. Хотя это и не преимущество, гноблю безпощадно...
Вам жалко отшлепанного четырехлетку?
И при этом не жалко избить до крови того, кто вам его заделал?
Какая-то вы избирательно кровожадная... странная курица(((
Юлечка внизу советует выбить зубы и добить сковородкой:))) видимо, со знанием дела
В отличие от Вас, странная курица видит разницу между взрослым мужиком и беспомощным ребенком. И да, если взрослый человек обидит слабого, огребет!
Взрослый человек не может отвязаться от слабого, что ему еще сделать-то, чтобы его оставили в покое, если слабый слов не понимает?
За мной в школе ухаживал одноклассник, от которого меня натурально тошнило. Слов не понимал. Пока его не отлупили по моей просьбе, так и ходил за мной, как липучка. До сих пор вспоминать противно.
Младший по характеру похож на старшего?
Что-то в характере может теоретически раздражать мужа?
Например, младший излишне, на взгляд мужа, ласковый, осторожный, всего боится, много болтает, или, наоборот, грубоватый, крикливый и шумный ребенок.
Что конкретно не нравится мужу в ребенке?
Вы пробовали оставлять младшего с отцом, а старшего забирать с собой?
+ 1 к вопросам. У меня вообще какое-то смутное сравнение... как отторжение "другого ребенка" (инвалида), как личная "неудача" отца...
Чем ребенок может так раздражать хорошего (до этого) отца? Удивляюсь...
Мне кажется, что автор к тому же культивирует в младшем те черты, которые бесят мужа.
Кароч - авто зло, а муж дартаньян. И как же автору удалось старшего-то воспитать в нужном формате?
Какая разница, разные дети или похожие? Очень часто дети совершенно разные и не похожи друг на друга, это же не значит, что кого-то из них нужно лупить даже если раздражает.
Не значит безусловно.
Просто интересно понять, откуда у неприязни отца к сыну ноги растут.
Возможно старший соответствует представлениям отца о "правильном" сыне, а младший нет, отсюда и негатив и раздражение.
Что с этим делать - другой вопрос.
Запросто "неправильность" может быть в том, что он СЫН, а муж хотел дочь. Бред, конечно, но автор сама это озвучила.
Сковорды у вас нет, штоле? Со всей дури дать по ебальнику или зубам, чтобы волосатыми граблями не размахивал!
За что в тюрьму-то? За зубы или фингал под глазом? Это никаких тюрем не напасёшься!
Ээ, ну нанесение телесных повреждений. Опять же если сковородкой по башке - можно и прибить
Вы знаете наш папа как то ул сильно шлёпнул 9мес. сына, во мне было столько ярости. Все что я сделала, это процедила сквозь зубы, что еще раз и он никогда больше не увидит ребенка. подействовало. Но он знает, что я сдержу слово.
Шлепнуть не говорящего и еще мало что понимающего младенца и дать люля навязчивому четырехлетке, который по идее уже понимает многое, это две большие разницы. Не сравнивайте.
Как можно шлепнуть младенца я ваще понять не могу.
насильно мил не будешь, специально не подпихивайте ребенка, сами со временем разберутся в своих отношениях, а навязчивостью вы только раздражение вызываете.
Руки распускать - это безобразие, конечно. За всякие тютютю я бы рявкнула неслабо... всего лишь. Но и навязывать постоянно папе младенца - не понимаю зачем? У моих сыновей с 6 -летней разницей в возрасте какие-то совместные забавы появились, когда младшему было лет 8-9. Т.е. они хоть немного сравнялись в интересах и возможностях. Всякие походы, футболы в формате папа+старший считаю совершенно нормальным, главное, чтобы на этом не ставился акцент и младший был занят в это время посильными для него развлекухами. Подрастет - настанет его очередь, тем более, что тогда старший уже будет с друзьями зажигать:) Кстати мои мальчики начали очень плотно общаться именно, когда оба выросли. С 16 лет младшего они вместе ездят в велопоходы, в горы на лыжах и занимаются музыкой. Теперь у них реально есть общие интересы и разница в возрасте между ними не стоит.
Нужды не было:) Наш ребенок слова родного русского языка понимал и в 4 года и гораздо раньше. И тютюкать-сюсюскать ему, к счастью, ни разу в голову не приходило:)
если что, вам сочувствую:)
Так и этот ребенок может понимает. Просто папка не пробовал с ним нормальным языком общаться. Просто и по-человечески. Сюсюкают от дефицита внимания и ласки. Недорабатывает папка, сильно недорабатывает
Если ребенку говорят: "Прекрати", а он продолжает, то таки да - папка-мамка не дорабатывают явно.
А помягче обратиться и ОБЪЯСНИТЬ, почему нельзя - корона упадет? Как вы вообще с детьми общаетесь, ужас! как солдат строите
Она этим и занимается. Но папу ребенку заменить не может, при всем желании. Самому то отцу не стыдно, что ребенок растет безотцовщиной при живом папаше?
У моец подруги2 сына, разница меньшечем у ваших, да и дети постарше. Так вот, ее, огромную умницу с огромной житейской мудростью и прекрасным легким отношением к жизни на младшем просто замкнуло. Ага масиг-пусик-кисик, лет до 10 точно был. Притом, что старший стал взрослым для нее аккурат с рождения этого пусика.
Вот о чем я. Этот пусик вот, мерзкий получился. Ага и в 4 года был мерзкий. Да, реально тчнет одеяло на себя, да реально вырывает куски изо рта у всех и с особенным рвением у старшего. Естественно речь не о еде, но вот это дайдайдай всего и постоянно.
я о чем. Автор, не забывайте, что только материнская любовь
безусловна, любовь и признание отца еще заслужить нужно. И если в
общении ваш масиг тянет одеяло на себя, требует, ноет, то да,
общаться с ним неприятно любому человеку. Учите, объясняйие. Пусть
по началу в общении с отцом и старшим он помалкивает, слушает и
старается соответствлвать. Первый номер папа, второц умный старший брат, который многое умеет и может, а его номер пока
шестнадцатый, его дело слушать, учиться и не канючить, тогда может и на него посмотрят как на равного.
Вы это всерьез? Унижать ребенка за то что он ребенок? Может там и старший наредкость неприятный (от осинки не родятся апельсинки), но его просто любят.
Про любовь и признание, которые нужно заслужить - вообще без комментариев. Как же вам не повезло судя по всему с отцами ваших детей.
Не унижать, причем тут унижение? Если вам не положены некие льготы, как ветирану, например, то это не унижение. Заработаете - будут.
вот 5 баллов. А то все кинулись защищать лапочку. Такие масики с ума сводят и спецом это делают. А когда в доме начинается шум и драка, они улыбаются довольные.
Ни в коем случе не оправдываю отца, но ребенок ваш - не жертва, а манипулятор. Это не потому что он плохой, а потому что это закон выживания. Но вам-то не 4 года, включите мозги и займитесь воспитанием ребенка. Он - не ласковый, это жизненная необходимость застявляет его ласкаться. Будьте мудрее.
Должен, и был не прав, но и мать тоже должна воспитывать ребенка, а не умиляться.
Автор описывает нормальное поведение для маленького ребенка с дефицитом внимания отца
Это не нормальное поведение. Именно поэтому муж и раздражается. Автору надо начать с того, что не закатывать скандалы при ребенке. В этой ситуации надо было сразу увести ребенка, успокоить и объсянить, почему так нельзя делать. Потом ОТДЕЛЬНО поговорить с мужем. Так как в данной ситуации манипуляция удалась, гарантирую, что подобное поведение ребенка будет продолжаться, и с соответствующей реакцией мужа.
Ребенку 4 (!) года. Это сознательный возраст, в котором дети оценивают реакцию и поступки других людей. Ребенок СОЗНАТЕЛЬНО давил на жалость матери, которая была рядом.
Папа может это объяснить спокойно? Папа всегда без настроения для младшего, но находит настроение для старшего - пропробуйте объяснить это ребенку, а также что он сам в этом виноват.
О, на Еве с недавних пор появился некто, у кого трёхлетний ребенок сам себе стирает трусы, четырёхлетний сознательно манипулирует, а одиннадцатилетняя девочка вообще сама себе хозяйка. На мой взгляд, это какой-то подросток развлекается.
Все 4 года отец относился к ребенку одинаково, и по голове его не гладил. И тут вдруг ни с того, ни с сего начал домогаться его ласки? Да еще так упорно, что вернулся и плакл, что "маленьких бить нельзя"?
Да он на 100% знал реакцию отца заранее. Вся эта манипуляция была рассчитана прежде всего на мать.
Потому что для него ПОТРЕБНОСТь в том, чтоб отец обратил внимание. Хоть как-то. Отец ему достался... гм....
В такой возрасте дети знают, что есть другие способы обращения внимания взрослых. Просто этот способ - самый простой.
Вы может объяснить, почему столько требований здесь уже предъявили к 4-летнему ребенку (и знать-то он должен, и понимать, и добиваться признания отца, и не отсвечивать, и считывать отношение к себе...), а к его взрослому папаше, добровольно "родившему" ребенка - ни одного? Вам не кажется, что отец обязан уделять внимание и заниматься своим ребенком, не говоря уж о том, чтобы любить, просто на том основании, что он отец. А ребенок не просил его рожать. Его сначала родили, а теперь шпыняют и отталкивают.
Я вообще не понимаю, как так случилось, что у него вот такая разница в отношении, что надо доводить до скандала.
Да элементарно, у него может и шанса не было привыкнуть к младшему, когда старший родился, он был один, когда младший - все время два, у мужчин, вообще, с распределением внимания хуже чем у женщин...
А причем тут мешки? Вполне может не уметь одновременно справляться с двумя детьми.Вполне может не уметь обращаться с детьми вообще, быть родителем не учат, а когда не получается, это раздражает - замкнутый круг.
Какой нищасный мужик, я прям заплачу. Мне вот бежал подставлять башку ревнующий детей кавказ, и попробуй не удели внимания.... И ничего. как-то справлялась. За четыре-то года можно было научиться.
Вы сравниваете мужа с собой или с кавказом :)? Вы научились - значит все остальные тоже должны? Мужчины вообще несколько по-другому устроены.
Да мужья ваши, отцы ваших детей. Вы их "нетакустроенность" описываете... просто из жизни хомячков.
"Мужчины вообще несколько по-другому устроены" - это про чьих? Неужто не про ваших?
Это про абсолютно всех мужчин. А вы не замечаете никаких отличий между женщинами и мужчинами?
Отличия есть, разумеется. Но к счастью для меня ваши представления о месте и роли отца в жизни ребенка - вне пределов моей реальности.
Интересно, где я выкладывала тезис о роли и месте отца в жизни ребенка? Вы всегда так - сами фантазируете, сами верите :)?
Уголь грузить бывает куда легче, чем работать руководителем большого коллектива. Я в свое время дошла до нервного срыва и в руководство теперь ни за какие коврижки не пойду. Человек, который пришел после меня, уволился, не выдержав давления. Да лучше мешки грузить, ответственности в миллион раз меньше.
Таки сумел :), педагогика - явно не его сильная сторона, можно обозвать его удаком, можно развестись, а можно попробовать решить проблему, кому что ближе.
Уговорить папашу не быть м удаком? Ну да, можно, конечно... Особенно это эффективно, если папашка самого себя в таком качестве устраивает...
Может устраивает, может нет, но по-другому не умеет, да пусть разводится, мне -то что....
Да я, собственно, настаиваю только на м удаке, а разводиться или нет - дело автора. И не с такими живут.
Думаете ,он садист :)? Тащится от издевательств над младшим дитятей? Подозреваю, что обыкновенный мужик, затраханный жизнью, женой, отсутствием свободного времени, не Юлий Цезарь и не царь Соломон :).
Тефтель, я думаю, что он м удак, И этом все сказано. Мы все затраханы жизнью, это ни разу не оправдание жестокости по отношению к собственному ребенку. Такой найдет, от чего ему быть затразханным. лишь бы оправдать собственное свинство. Сварливая жена, злой начальник, неправильное правительство, неудачный век на дворе... Что там еще?
Я не верю в столь избирательную мудачность, со старшим - отец-герой, а с младшим - удак, моя версия - не справился, тоисть - слабак скорее. Его главная цель - чтобы малец от него отстал, жестокость вторична - она лишь инструмент, чтобы отогнать ребенка.
Я верю в то, что первого сына он просто любит, что не мешает ему быть м удаком. М удаки тоже могут кого-то любить, и вести себя с теми, кого они любят, прилично. Выбор методов избавления от мальца за ним, он выбирает жестокие методы, выбирает свободно и сознательно. Следовательно, никакая он не жертва обстоятельств. Ему-то, в отличие от ребенка, не 4 года...
Что значит удак в данном случае ? Ну да, можно нацепить клеймо, а толку? Полюбил первого, значит может полюбить и второго. Любовь - не волшебная пыльца, а ремесло. Но скандалы и ор со стороны автора не способствуют налаживанию отношений между отцом и ребенком, на месте автора я бы взяла старшего и укатила куда-нить на пару дней, оставив папу с младшим, есть не нулевой шанс, что они поладят :).Сейчас у них - старший тянет одеяло на себя, младший на себя + ревнует и вытворяет черти-что, дабы внимание привлечь, между ними, как овчарка бегает маман, гавкает + следит зорким оком за поведением мужа, сумасшедший дом короче...
Физически может и да. Пока мать рядом. А морально по-моему имел уже все шансы покалечить. И то ли еще будет
Тут либо шашечки, либо ехать, если настолько не доверять мужу, лучше действительно развестись и растить детей одной.
Да не либо шашечки, либо ехать, а не использовать ребёнка в качестве тренажёра для здорового и сильного раздолбая. Ребёнок не щенок, которого не жалко в воду бросить, типа захочет жить - выплывет. Он маленький, я даже представлять не хочу, что он будет чувствовать эти две недели.
Я бы на месте автора прежде всего озадачилсь переоформлением долей в квартире с учётом младшего, так, чтобы у него была своя доля. Можно сколько угодно рассуждать о доверии к мужу, но у меня есть собственные глаза,и, если я вижу, что ребёнка оставлять опасно, значит, я его не оставляю. Да я и котёнка с таким бы не оставила, зашибет еще от чувства собственной несостоятельности... Котёнку разницы нет, по какой причине его прибили: от врождённого морального уродства или оттого, что убийце в детстве родители велосипед не купили, и у него теперь травма на всю жизнь.
Какие 2 недели? Я предложила уехать на пару дней. Почему опасно? Я не увидела никакой угрозы ребенку, папа не уделяет ему внимания - это плохо, но никакой непосредственной опасности не представляет. Я предлагаю дать отцу и ребенку шанс построить отношения без постоянного вмешательства других членов семьи.
Да по большому счету, монопенисуально, насколько. Папа, впадающий в не контролируемую истерику оттого, что ребенок просто взял его за руку, лично для меня потенциально опасен. Я сама бы такого боялась. Остальным я рискнуть ребенком не запрещаю, кто я в конце концов такая, чтобы мешать другим украшать свою жизнь по собственному вкусу? Ребёнком больше, ребёнком меньше...
Хлопок по руке никак не равен неконтролируемой истерике. К тому же, автор оставляет мужа с двумя детьми, с двумя - нормально, а с одним опасно?
Кому хлопок, кому удар плюс последующая истерика. Где там автор оставляет двоих? Муж второго ребёнка никуда с собой не берет, у автора шанса не было даже попытаться... Тефтель, пардон, конечно, но у меня сложилось впечатление, что вы спорите ради того, чтобы спорить... Я же уже написала, как я вижу ситуацию... Причём я вижу ее так, как автор ее описала. Возможно, вы видите ее по-другому. Но это не моя тема, и я не автор. Это не я пришла сюда за советами.
В свою очередь, я ничего автору не советую, кроме того, что ей было бы неплохо инициировать процесс переоформления квартиры, чтобы уравнять в правах младшего с этой стороны. Остальное - на ее усмотрение, только ей видна вся картина, мы же судим о ней только по коротким сообщениям. Но с данным папой я младшего ребёнка бы не оставила, разве что речь шла бы о каком-то форс-мажоре.
Да где ж истерика папы? Скандал, закатанный автором....Автор писала, что если оставляет детей с мужем, тот усаживает младшего за комп, на ее ругань по данному поводу, муй отвечает, что не справляется с двумя. Я не вчитывалась, что у них там с квартирами, это уже отдельный вопрос.
В первом сообщении: хлопок по руке изо всей силы. Охотно верю, что вы после такого не закатили бы скандал, я бы закатила, и еще какой. Свои истерзанные нервы и тонкую душевную организацию пусть своему начальнику демонстрирует, раз смелый такой. А перед маленьким ребенком нечего граблями размахивать.
И оставлять маленького ребёнка взрослому, не владеющему собой истерику, да еще и насильно... Ну это на любителя. Можно себе представить, как это животное может "хлопнуть", если ребёнок не просто подойдёт в неправильеый момент, а вообще будет с ним один на один, да еще против его воли.
"92 ростом и вес 107 кг ударил своей волосатой долбаной лапой по ручонке тощего 4 летки. " - Ээ, и у кого из них истерика :)? Ну мож это реально чудище лесное, а не мужик, кто ж знает. Ударил бы изо всей силы - сломал бы руку, это автор почему-то так силу определила, не факт, что ребенок даже заплакал...
У меня истерика, Тефтель, у меня.... Была бы. Если бы кто-то хоть чуть-чуть махнул своей волосатой лапой в направлении моей драгоценной крошки.
О чем этот топик? О нелюбви папы к ребенку. Папа его не просто не любит, он его активно не любит: орет на него, гонит от себя, гнобит, руку на него поднимает. Вы предлагаете насильно запереть этого папу наедине с младенцем. После чего папа проникнется и начнет любить малыша. Я выражаю сомнения в пользе подобного мероприятия. Все, вроде...
Тефтель, я уже все сказала по данной теме... Мне больше нечего добавить, честно....
Нелады в семье
Медвежьей -
А сынок
Растёт невежей! (c) :)
Согласимся не соглашаться :). Ну кто и в каких случаях описывает руки мужа как волосатые лапы :)? У отца ровно такие же права как у матери, если он родительских прав не лишен, если отец опасен, его прав лишают , с детьми не оставляют и разводятся, но это не про ситуацию автора. Да, на мой взгляд, надо дать папе возможность построить отношения с младшим сыном.
"Ну кто и в каких случаях описывает руки мужа как волосатые лапы ?" - ну я описываю, и что дальше? Только не надо мне читатьлекцию о том, что хорошо, и что плохо, я старше вас и опыта у меня больше. Про равные права вы кому-нибудь другому рассказываайте. Мне, помнится, первый муж что-то подобное втирал... Где он теперь, тот первый муж? По поводу возмпожности папе строить отношения с сыном - у него было 4 года для этого. Ему никто не мешал, Наоборот, автор даже, по вашему же утверждению, давала ему такую возможность. Не захотел.
А кто сказал, что я писала про своего? Мой муж никогда и намерений не высказывал хоть пальцем ребёнка тронуть, неважно, своего или моего. А тот, кто распускает, иных определений не заслуживает.
Зачем мне это, Тефтель? Да и что мне представлять-то? Любая женщина, прошедшая через развод, представляет себе примерно одно и то же. Потому что развод - это не событие, а процесс, и, чтобы дойти до суда или ЗАГСа, нужно прожить все предварительные стадии. А в это счастливое время бывают ссоры, разборки и прочие вещи, когда говоришь и о себе выслушиваешь много интересного.
А я о чем толкую? Так жить невозможно, значит надо либо что-то менять, либо разводиться, я лично, до того как вещь выбросить, пробую чинить, если мне эта вещь дорога.
Я не буду ничего чинить, если в процесс починки должен быть вовлечен маленький ребенок. Для меня это out of question. И... Объект, который предполагается починить, должен сам этого хотеть. Насильно я никого чинить не буду.
Ребенок уже вовлечен, и, готова поспорить, что большую боль ему приносят скандалы между родителями чем хлопок по руке, отношения надо либо чинить либо разбегаться, а если думать о детях - им никак не полезно расти в такой семейной атмосфере.
Значит, нечего ему добавлять стресса, оставляя его с шибко раздражительным папашей, который запросто сливает на него своё раздражение, один на один.
Да ребенок вроде к папе лезет, какой стресс? Один на один - все внимание младшему, чего он и добивается так упорно. Вообще , когда у детей такая разница, им действительно далеко не всегда интересно вместе играть, хорошая практика - иногда разделять, один день - папа с одним ребенком, другой - с другим, мама - аналогично.
Ключевые слова: один день - папа с одним ребенком, другой - с другим, мама - аналогично. А тут папа категорически отказывается от общения с младшим. Более того, очень зло его гнобит.
Тефтель, дело не в разовом хлопке. Даже любимый ребенок может однажды довести до белого каления. Но, когда любишь, тогда один раз отругаешь, а двадцать раз приласкаешь и скажешь, что он любимый и лучше всех на свете. А этот папа только ругает, только отталкивает и в лучшем случае, не замечает. И с таким папой вы предлагает ребёнка оставить? Просто потому, что ребенок в силу малого возраста еще не понимает, что папа его не любит? Ну уж нет, кому как, конечно, но лечить папины комплексы за счёт психики ребёнка... Нет, ну опять же, дело хозяйское, кому что дороже...
Ему не предлагают одного ребенка, ему дают всегда комплект из двоих, да, я считаю поведение папы результатом того, что он не умеет, не знает как обращаться с ребенком, 2 детей - подчас гремучая смесь, они друг друга заводят.
"Ему не предлагают", " ему дают", "оставитьтего наедине с ребёнком" - бедный беззащитеый малыш 190 см ростом... Не дают - значит, сам не берет.Нечего из здорового мужика беззащитную жертву обстоятельств делать. Хотел бы - взял, и никто бы ему не запретил. Поведение папы - результат того, что он м.удак, позволяющий себе гнобить маленького ребёнка. И, кстати, интересно было бы узнать, кто был инициатором такого разделения долей в квартире, когда младший остался ни с чем... Не сам ли несчастный отец-жертва обстоятельств на этом настоял...
Не, его оставляют с двумя детьми, но когда дети есть, их всегда двое. Я вообще не понимаю этих их долей, зачем они нужны? Дети не наследуют автоматически недвигу в случае смерти родителей?
Дети наследуют долю родителей, но у них могут быть и свои доли. Эти доли либо должны быть выделены обоим детям, либо никому из них. Ситуация, когда у одного доля есть, аму другого нет, ненормальна.
Его не оставляют, он сам забирает старшего и уезжает на дачу. И Играть он со старшим уходит. Ему никто не мешает взять один раз, для разнообразия, младшего. Он сам не хочет. А виновата автор, ясное дело...
Да маразм с этими долями, у моего мужа ситуация - тоже в свое время ему записали какие-то доли, теперь он никак выписаться из этой квартиры в Киеве не может, акромя гемора никакой пользы. Я не пишу, что автор виновата, смысл виноватых искать? Лучше что-то к лучшему переменить...
Переменить можно, если все участники драмы желают переменить и переменяться. А тут муж собой вполне доволен, а вы предлагаете его заставить меняться насильно.
Из чего вы заключили, что муж всем доволен? Либо станет лучше, либо разведутся, либо ситуация переменится сама собой.
Из того, что автор написала. Ссылки тяжело искать, топик ситльно разросся. И, если человек хочет что-то изменить, он что-то для этого делает. А данный муж едет по наезженной дорожке - первому ребенку отцовская любовь и общение, второму - ор и 3.14здюли, пока только словесные, но скоро будут и реальные, прецедент уже создан.
Так и автор ничего не делает, акромя того, что скандалит с мужем, хотя ее ситуация не устраивает. Это заблуждение, полно людей сидят в болоте недовольства, не в силах оттуда выбраться.
А что автор должна делать? Слёзы мужу вытирать после его криков и ругани? Учить взрослого дядю, что такое хорошо, и что такое плохо? Использовать собственного ребёнка в качестве тренажёра для эмоционально тупого недоросля? Да пусть пробует, я не против. Я однозначно против экспериментов с маленьким ребёнком. Ну я уже об этом писала.
Если человек сидит в болоте недовольства, значит, он хочет там сидеть. Или ждёт, что кто-то его оттуда вытащит, а он еще будет капризничать и сопротивляться. Если есть желающие, отчего бы не покапризничать? Но не всем в этой жизни везёт...
Так и автор сидит в болоте недовольства, заметьте - с мужем не разводится, продолжает жить.
Еще не вечер. Я уже писала, что развод - это долгий процесс, и к решению не приходят одномоментно. Она в начале пути. Иногда разумнее признать, сто ситуацию изменить ты не а силах, чем биться и биться лбом в непробивпемую стену. Тем более, если речь идёт о том, что надо изменить взрослого человека против его воли.
Я нигде не предлагаю менять взрослого человека, я предлагаю менять ситуацию и отношения в семье, дык, дело автора и ее мужа, развод так развод, я тут сторонний наблюдатель.
Это игра словами. Автору надо, чтобы муж изменил вое отношение к ребенку, называцйте это ситуацией, какая разница? Суть в том, что муж может это сделать только сам, автор это за него сделать не сможет.
Это не игра словами, есть человек, а есть отношения между людьми, сейчас со старшим отношения у мужа сложились, с младшим нет, хотя человек (муж) один и тот же.
Аааа, муж автора - тиран :) ?То есть, всех родителей, которые не умеют обращаться со своими детьми, мы запишем в тираны? Я боюсь, что у нас с вами разный угол зрения, вы хотите выдать оценку, я стараюсь найти выход из сложившейся ситуации.
А вот это уже передергиаание. Я не говорила, что он тиран, я привела пример человека, который может быть разным с разными людьми. Что-то нервы вам отказывают, Тефтель... Пользоваться в споре такими детсадовскими методами неглиже, возьмите себя в руки.
Но вы можете продолжать бояться: то, что у нас разные точки зрения, было ясно еще в начале этой длиннющей ветки. Мне похер на выход из ситуации, если для этого надо оставить маленького ребенкп наедине с этой... душистой нежной фиалкой с волосатыми лапами. Я бы либо искала другой выход, либо отказалась от поисков всяких выходов. А какой-нибудь горе-психолух обозвал бы меня виноватой в развале крепкой здоровой семьи. Но у психолухов работа такая, это их хлеб, и кое-что на хлеб... Я своего ребенка в воду бросать не дам, даже во имя высокой цели утереть чьи-то сопельки. Но другим не мешаю, мало ли, может, у них детей слишком много...
Вы писали про хамов и тиранов, к чему, если мужа автора к таковым не причисляете? Я отвечаю на то, что вы пишете, что у вас в голове, я ж не знаю. Да какие нервы, я вас умоляю :), я уже нн-ое число постов назад согласилась с вами не соглашаться, меня вполне устраивает плюрализм мнений :). Есть своя специфика во взращивании детей вдвоем, во-первых - контроль, у вас уже не может быть 100% контроля, во-вторых, какие-то компромиссы, поскольку мнения могут иногда расходиться, в-третьих - способность к диалогу/умение договариваться, ну и, доверять партнеру таки придется, иначе такая совместная жизнь работать не будет, так вместе растить детей нельзя, например, один попадает в больницу или еще что-нибудь, жизнь длинная.....кароч - либо вместе, но вместе по-настоящему, либо развод.
Я устала объяснять, зачем я писала пор хамов и тиранов, извините. Мне плевать на специфику, если она идет вразрез с моими собственными убеждениями. Специфика приспособится ко мне или пойдет к черту. Нп мой ребенок не будет страдать от чьих-то нереализованных амбиций, пусть это будут амбиции трижды моего мужа и отца моего ребенка. Если мнения расходятся, то в вопросах о МОЕМ ребенке побеждает мое. Или пусть 3.14здует в суд рассказывать судьям о своих правах.
Так ваш ребенок вроде вырос уже :), ну я о чем, собственно, и пишу, можно сделать и такой выбор - растить ребенка соло, но если сделать выбор другой, появится своя специфика.
Ну и что, что вырос? Можно подумать, у меня раньше, когда он еще не вырос, были другие принципы... Не появится. Неоткуда взяться такой специфике, когда надо рисковать собственным ребенком во имя врачевания психологицццих травм великоворастного оболтуса. Разве только, если очень уж держаться за некоторые выдающиеся части его анатомии. Либо ты пытаешься аргументированно убедить меня в своей точке зрения, а не машешь конечностями перед ребенком и не срываешь на нем свой комплекс неполноценности, либо ты идешь... к маме, в суд, или в центральную прачечную. Доверять мужику, который, по словам автора, не только один раз хлопнул по руке, но и вообще постоянно орет и гнобит младшего - ну это надо быть совсем уж розовой идиоткой.
А можно жить с мужиком, которому не доверяешь? И как эта жизнь будет выглядеть? На мой взгляд, такое невозможно, ну или совсем уже вывернутая семья, вроде садо-мазо. По мне - либо вместе, либо развод, ну естественно, партнера каждый сам себе выбирает, никто не заставляет жить с мужчиной, которого считаешь чудовищем, да и, никто не заставлет хоть с кем-то жить, не можешь ни с кем договориться, считаешь, что все вокруг враги :) - живи одна, расти детей одна...
Нет, блин, теперь во имя светлых принципов надо непременно оставить ребёнка с мужиком, который за четыре года доброго слова ему не сказал, который на него истошно орёт, и которого он раздражает настолько, что тот себя не контролирует. Можно ли жить с таким - это к автору, она а такой обстаноаочке уже 4 года живёт, и никак не поймёт, что семьи у нее нет. Я бы либо пресекла попытки дешевого мачизма еще на этапе оформления квартиры, которое состоялось, как я понимаю, уже после рождения младшего. Либо давно ушла, но не позволила бы уродовать психику обоих детей. А автор проглотила то, что одного ее сына фактически обокрали, и продолжает глотать сейчас, когда муж уже привычно гнобит и игнорит младшего. Поэтому к ней все вопросы.
Но ни одна адекватная, психически здоровая женщина ребёнка ненавидящему его человеку не доверит. А вот та,что легко попадает под влияние самодура-мужика или горе-психолухов, для которых подобные дурочки- строительницы ромашек "из того, что было" - непаханое поле и вечный источник денежных средств, - вот те будут читать советы из журналов для домохозяек и строить... ромашки из дерьма.
Я не увидела мужика, ненавидящего ребенка, я увидела мужика, который, по каким-то причинам, отношений с младшим ребенком не построил, боится и избегает общения с ним, женщину, склонную к гиперболам + устраивающую скандалы, еще и при детях, скорее всего..... Ну и, таки да, я считаю 4 года такой жизни для ребенка гораздо большим ударом по психике, чем пара дней наедине с папой, даж если папа будет эти дни продолжать в том же духе.
Вы много чего не увидели, простите, но у меня впечатление, что вы и автора-то толком не читали. Зато уже все поняли и про нее, и про ее мужа. Там нелюбовь папы ясна уже даже самому этому ребенку, который говорит, что папа любит Васю, а мама всех. Нет, действительно, чего уж теперь, четыре года терпел, и еще потерпит, а синяки- дело наживное. 4 года у ребёнка хоть мама рядом была, которая любит. А два дня один на один с ненавидящим тебя опездолом и хамом - вы для себя такого бы хотели? Я нет, я с таким на одном гектаре не останусь, а ребёнок что? Ребёнок стерпит, он маленький и деваться ему некуда. Грош цена таким "способам" за счёт психики маленького ребёнка.
Пока ребенок сам к папе пристает и автор не боится оставлять мужа с ребенком, наоборот, именно она пытается отправить мужа с обоими детьми на дачу, а отпирается муж. Что такое любовь, по-вашему? Благодать, которая падает с неба? Люди любят то, чем занимаются, то, что понятно, то, с чем в силах справиться.
Ну так он отпирается, а вы насильственно предлагаете этому добрейшему человеку нежеланного ему ребенка навязать, в надежде, что при этом неизвестно откуда у него вдруг возьмется любовь и понимание. Ага, непременно возьмется. А скорее он привычно пошлёт автора вместе с ее планами и ребенком подальше, вот и все. А если организовать для него ьезвыходную ситуацию, то он разозлится и раздражится еще больше, а выместит раздражение на ребенке.
Ребёнок к папе пристает, просто потому, что еще маленький, и другого он не знает. Скоро перестанет приставать.
Да плевать, откуда любовь падает, любая взрослая умственно развитая особь понимает, что вести себя так с ребёнком нельзя, неважно, любишь ты его или нет. А этого деятеля уже только могила исправит, а не подобные методы принуждения к любви. Оставить ребёнка с хамлом без всяких внутренних тормозов - это ж надо такое посоветовать...
Договорились, зарываем в могилу :). Да что я такого предлагаю-то? Автор сует ему 2х детей, он отвечает, что не справляется, но автор продолжает, упорно и упорно, я предлагаю прислушаться к мужу, оставить его с одним ребенком - младшим, с одним-то полегче будет...
Да хрен с ним, в могилу, к маме, или во всемирную лигу сексуальных реформ. Но сначала в суд, чтобы выделить ребёнку долю в квартире. Добровольно ему этот несчастный страдалец ничего не отдаст . Вы предлагаете оставить маленького ребёнка наедине с хамом без внутренних тормозов, котопый может себе позволить все, что угодно, и с которым еще не всякий взрослый решится остаться наедине. Только и всего, мелочи какие.
Ооо, давайте в лигу секс-рефоoрм, это оригинальней :), ну ежели я живу с этим хамом + рожаю от него детей, значит могу и ребенка оставить, с особо-опасным преступником я и без детей жить не буду :).
Автор до сих пор пребывает в розовых очках, потому что снять ей их страшно: у нее еще старший ребёнок есть, и квартирой она владеет только на треть, в России это серьёзная проблема, потому что съем жилья потянуть может не всякая. И обнаруживать козлиные задатки муж стал после рождения второго ребёнка.
Жить с ним и оставлять ему насильно ребенка, -это вещи напрямую не связанные. Если у женщины появляется веский повод доля недоверия, пусть даже и вдруг, только абсолютная дура и пофигистка будет его игнорировать во имя банального "раз живу, значит, автоматически доверяю".
Вы явно эту тему видите по-другому, так что, согласимся не соглашаться :) , я не вижу данного муя особо-опасным преступником. Не - раз живу, значит доверяю, а живу с тем, кому доверяю. Ну и, на мой взгляд, совершенно алогично считать безопасным растить ребенка в подобной атмосфере, с человеком, которого считаешь чудовищем, но бояться оставить с ним ребенка на пару дней.
Это говорит о недостатке жизненного опыта, потому что подобным максимализмом страдают дамы, не знающие реальной жизни. Автор не считает безопасным растить ребёнка в подобной атмосфере, но вы, конечно, снова этого не заметили. И да, старательно закрывать глаза, если они тебе говорят о том, чего видеть не хочется, и пихать ребёнка в качестве ремонтного средства для давно затонувшей семейной лодки - это бЭзумно мудрое и дольновидное решение.
И где автор пишет о небезопасности? Автор оставляет мужа с обоими детьми, ей наоборот хочется делать это почаще + на дачу всех троих отправлять. Проблема в отношениях с младшим, над чем, если вы не заметили, я и советую поработать.
Тефтель,вы читать не умеете? Читайте ее посты, я не буду ссылки искать. Если вы не поняли, что автора давно уже не устраивает обстановка в семье, и что проблемы там не сводятся только к отношением ненормального папаши с младшим,то бессмысленно что-то обсуждать. Это ж надо так поверхностно судить,вы прикидываетесь, что ли?
И на что автор еще жаловалась, акромя отношения муя к младшему? Давно - это сколько? Они около 5 лет назад планировали 2-ого ребенка.
Ну почему она должна налаживать отношения между отцом и ребенком. Я понимаю - наладить отношения между двумя ДЕТЬМИ. Или, как мне приходилось, между ПСОМ и детьми. Они еще (или совсем, как в случае с моим кавказом) существа не совсем разумные, взрослому надо разрулить. У нее муж уо?
Даже если она мешает, отец взрослый человек, способный разобраться в своих чувствах, и не бить ребенка, а отвести мамашу в сторону и объяснить ей популярно, что она неправа. Взять обоих детей и свалить с ними пообщаться в нейтральной обстановке. Оставить старшего матери и взять младшего. По ходу там не только мамо глупа, там четыре ребенка. Только два несовершеннолетних.....
Ну как сказать...на мой взгляд, большинство взрослых людей далеко не всегда способно разобраться в своих чувствах, ну и, муй сюда не заглядывает, поэтому советы можно давать только автору,
КАК? Если мать пыталась поговорить, и нифига? КАК? Должны бы взрослые сесть и поговорить. А они не садятся....
Это же автора не устраивает ситуация. Отец вообще не заморачивается, ему и так хорошо.
Квантовая физика - это приобретенные знания. А общение - врожденные инстинкты. Моя дочь в грудом возрасте мной манипулировала так, что я вся изматывалась. К счастью, я это рано поняла, когда оставила ее с мужем на пару часов - ребенка как подменили. Потом в более старшем возрасте были "проверки на вшивость", но я уже не велась.
Черта с два. Как раз общению учат, РОДИТЕЛИ. Своим примером. Говорить, что грудной ребенок вами манипулировал.... Кхем.....
Не я это придумала. Спока почитайте. Хотя у него довольно жестокие советы, но по сути он прав. Вы правы, общению УЧАТ родители, а не потакают манипуляциям.
Понимаете, какая штука: ребенок, которому нужно внимание, добивается его любой ценой. Он получил по руке за свою назойливость, тем самым добившись максимальной концентрации папиной реакции, привлек к своей персоне всю семью, а не одного папу. В следующий раз смирится и с ремнем, главное - внимание, его форма уже вторична. Т.е. этот папин пендель - и есть агрессивная форма дозволения собой манипулировать. Папа уже повелся на нее, и запустил более объемный механизм: ребенок на какое-то время таки стал центром общего внимания.
Не, ну если оставлять ребёнка плакать одного в комнате, то он поплачет сначала три часа, потом два, а потом и вообще плакать не будет... Потому, как незачем... А то, ведь, суко, манипулирует...
Капризы грудного ребёнка кажутся манипуляциями только тем, кто сам по разуму недалеко от него ушёл. Спок неправ ни а принципе, ни в методах, потому что в основе его методов лежит неверный посыл. Впрочем, в домах ребёнка его методами широко пользуются, там дети лежат по кроваткам тихо, и вообще они очень удобны для обслуживающего персонала.
Спок как раз писал, что отсутствием терпения и уважения к потребностям родители сами учат ребенка манипулировать собой.
Ну, это из его педиатрической практики. Но его надо либо читать, либо - не читать, по слухам мнение о нем не сложишь. Да и ничего нового он не написал: очередной свод прописных истин. О привлечении внимания ребенком нужно читать втройне внимательнее, потому что он считал, что личность полностью сформирована в наборе задатков от 2 до 4 лет, и уж "что посеешь, то и...". Сеять он рекомендовал терпение и терпение. Не надо сводить всего Спока к его системе "приучения ребенка с самостоятельному засыпанию":-)
Утр, мне это уже давно неактуально, а 28 лет назад мне было интересно все исключительно в ключе выкармливания... Привлечение ребёнком внимания для меня было неактуально, я ее таскала на руках столько, сколько у меня было возможности, и внимания моего ей хватало, я его дозировала только исходя из собственных физиологических потребностей поесть, поспать и сходить в туалет. И в гробу я видала все песни про манипуляции. Хотя он может об этом и не писал, не спорю. Я его единственную книгу "Ребенок и уход за ним" и читала...
Ты знаешь, я от делать нечего как-то прочла его всего, Спока этого вредоносного. Замечательная книжица, доложу я тебе, для.........взрослых, о взрослых:-)))
Да я ж не спорю, вполне возможно, что я, как и многие прочие, просто читала урывкаим и поверхностно...
Не будет плакать, начнет биться головой об стену - добьется реакции. Не поможет - начнет рвать обои. Но интерес к своей персоне вызовет, комнату откроют, дадут ремня и т.д., но свою порцию внимания ребенок получит, ибо если цель поставлена, человек к ней придет.
Очень, очень многие родители так криво прочли Спока, что из одной крайности ударялись в другую, но так или иначе обходили главное его правило: с уважением к себе и к ребенку быть последовательными и с ребенком, и с самим собой.
Значит, ребенка устраивает такое внимание. У меня дед был такой, к которому лишний раз соваться не стоило. Мне хватило 1 раза, чтобы это понять. Больше я его не доставала и проблем не возникало.
А отец хотел спокойствия. Ребенок должен понимать, что в мире есть не только его хотелки, но и желания других людей, которые нужно уважать.
Что еще и кому должен 4-летний ребенок? А после этого все-таки долги отца - и тоже перечнем
Тогда к чему этот топ, если нормально? Нет, автор считает, что муж должен вместе с ней одинаково любить младшего и одинаково недолюбливать старшего.
Ты тоже не поняла Автора?
Чтобы "отправлять" ребенка на "женскую половину", альфа-самец обязан организовать таковую, а не лениво-раздраженно закидывая ногу на ногу, тоном горнодобытчика после вахты, требовать "забрать ребенка" из общей гостиной. Сама терпеть не могу "тютютю по ручке", но эта "ручка" стала просто апогеем раздражения и неприятия отцом - собственного ребенка. Это капризно-выебисто криво.
Не оправдываю мужа, что-то как-то странно тю-тю в 4 года, слов не понимает. Ударить-не вариант, но попробуйте присмотреться к младшему, не слишком ли липучка.
Допустим более ранимый и нуждающийся в тактильном контакте, чем старший. Предлагаете насильно "исправлять"? Бить, унижать, орать? Или все-таки ДАТЬ маленькому ребенку то внимание, в котором он нуждается.
Допустим, менее воспитанный и более избалованный, чем старший. Да, исправлять. Не бить, не унижать, но исправлять. А вы предлагаете потакать его прихотям и капризам, чтобы детка не расстраивалась?
Отец видит, что сын, мягко говоря, не очень, но мать потакает ему и не дает воспитывать нормально.
Кого хочешь выбесит.
Я видимо одна не поняла, что такого сделал маленький ребенок, чтобы его требовалось исправлять? Захотел пообщаться с отцом? Гаденыш какой, надо же! И помыслить о таком чтоб не смел!
А просто принимать своих детей в их индивидуальности не пробовали? Вам всех надо сделать одинаковыми, самодостаточными с младенчества, чтоб не отсвечивали?
А почему бы и нет? Ему всего четыре года.. А к нему подходят со взрослыми марками...
Анониму все дети старше годовалого возраста кажутся взрослыми, со взрослыми мотивами и поведением... Видимо, детей аноним видел исключительно на картинке...
И, по-моему, этот аноним отмечается во всех "детских" темах. Что-то у него с детьми не того.... И по ходу с мужьями, ибо защищает их, чтоб они ни делали.
Именно. И постоянно сбрасывает одни и те же нехитрые мысли, в одних и тех же выражениях, как только обсуждение затихает.
Неодинаковая любовь к детям в семье встречается не так уж редко. У моей подруги так: у нее любимица - старшая, а у мужа - младшая. Но любить одного ребёнка больше - это не значит, гнобить, третировать и постоянно гнать от себя другого.
Ваш муж очень неправ, автор.
А автор права? Она про старшего здесь пишет как про досадную помеху, препятствующую любви мужа к младшему. При разводе ей страшнее, что не старший уйдет к мужу, а 1/3 квартиры уйдет со старшим к мужу. А почему ребенок с мамой не останется? Ответ очевиден.
Вам очевиден, мне нет. Каждый видит то, что хочет видеть И, кстати, то, что у младшего ребёнка нет доли в квартире, хорошо характеризует обстановку в семье.
Отсутствие доли характеризует лишь то, что квартира была поделена ДО рождения младшего.
Если в квартиру был вложен материнский капитал, то явно это было сделано после рождения младшего. Зачем автор согласилась вкладывать в квартиру на условиях, когда интересы младшего не учтены, вот что меня удивляет
А вы не видите странного в том, что на родившегося младшего ничего не записали, в то время, как на старшего записали?
Проследите за своим поведением, автор. Что-то мне подсказывает, что муж с сыном объединились после того, как все ваше внимание и любовь стали доставаться младшему. А он к тому же растет избалованным капризулей. Ваше воспитание младшего и отношение к старшему неправильно, поэтому мужа эта ситуация раздражает.
И где участие мужа и отца в воспитании "правильного и удобного ребенка"? Надеюсь, крики и затрещины вы воспитанием не считаете?
АВтор, подписывайтесь словом Автор. А то невозможно ваши посты найти.
Где автор писал, что старший реб мешает? Не могу найти
Насильно мил не будешь. Скорее всего вы сюсюкали с рождения младшего и отталкивали старшего. Вот муж и раздражается. Да еще дочку хотел, а получил недосына сюсюкающего в 4 года.
А сам-то он где был 4 года?
Лишать бы прав таких отцов или стерилизовать. Мил ему не будешь...
балованый четырехлетка - это чудовище! при этом мать чаще всего ничего не замечает и очень удивляется, когда что-то подобное ей говоришь. У подруги такой сын, все он прекрасно понимал в 4 года, доставал всех, а потом перед матерью делал щенячьи глазки, типа он ничего не делал. Сейчас ему 8 и подруга уже сама видит, что избаловала и вешается от него. Ребенка ненавидят все, кто с ним хоть раз пообщался.
автору бы глаза протереть и посмотреть на реальность, но не судбма, онажематери слепы :(
Ни то ни другое, скорее всего. Просто Воспитывали.
А сейчас детей превозносят до небес, боятся голос повысить. А потом осознают последствия.
Ну даже балованый он все равно ребенок. Ненавидеть ребенка это ненормально ведь для людей. Природой заложено, что детеныши выглядят умилительно для взрослых, это механизм для выживания. Если детей ненавидят, значит каюк, не будет продолжения у этих людей, у этого общества.
у автора точно умненький и смышленый :))))) вон как внимание привлек, мастерски!
так отец видит, кто растет, у него нет розовых очков на счет "масега". Может хоть это поможет ребенку не вырасти уродом :( иначе мать просто загубить сына.
он и воспитывает. Если ребенок слов не понимает, что еще остается? раз слов не понял, два не понял - так шлепнул сына по руке, и мелкий сразу все понял. Но мамашка вмешалась, сделала из сына жертву несчастненькую, а надо было объяснить, что если просят - прекращай лезть.
во вы наплели.. не заложено ничего природой. вы придумали. детеныши выглядят умилительно только свои. и еще совсем небольшой процент любит всех детей кучей. просто потому что дети. большинство или равнодушны или терпят. есть дети, которые нравятся, но это не потому что они дети, а потому что они такие.
Резюмирую:) Четырехлетний ребенок сам во всем виноват, потому что УО, тупая невоспитанная липучка, хитрожопый манипулятор, способный стравить всю семью, у него не мужское поведение, от таких детей евских теток тошнит, и ничего, что конкретно этого ребенка они в глаза не видели.
Муж, ясен пень, замечательный, но вынужден терпеть это чудовище, которое автор ему навязала, его стоит пожалеть. Автор, естественно, самадура, потому что все делает не так, в любом случае, так ей и надо.
Евка в своем репертуаре.
нет, автор - онажемать, не видящая ничего вокруг кроме масега, отец уставший от липучки младшего, а младший просто невоспитанный.
Правда? Папаша четыре года игнорит ребенка, когда так устать-то успел? Просто он его не любит, это бывает сплошь и рядом. А что с этим делать, я не знаю.
он воспитывает старшего, а младшего "не любит" со слов автора, у которой свет клином на младшеньком сошелся. Она мужа к старшему ревнует банально.
Она ни разу не написала, что со старшим муж до пяти лет не общался, орал и бил по рукам. Младшего он просто не любит, при чем тут ревность?
ну даже если и не любит, дальше что? зачем автор провоцирует мужа? видит ребенок полез и смотрит умиляется? - отвлеки, объясни, сама приласкай. Нет, надо наблюдать, зная отношение мужа, а потом корчить жертву из себя и масега.
Автор, мне кажется, такой судьбы не выбирала. Просто если она не будет любить младшего, его не будет любить никто. Такой расклад вам больше нравится?
а может наоборот? если она будет меньше с ним носиться, то отношения между отцом и детьми выправятся?
Папаша его внезапно полюбит? Как говорил товарищ Сухов, "этта вряд ли". И с чего вы взяли, что она с ним носится чрезмерно?
Это что-то придуманное Анонимом. Только даже если она угадала и это правда, то отец тогда относится к такому типу мужчин, которые, когда женщина полностью поглощена младенцем, не умеет справиться с ситуацией и начинает психовать, мол, ах, она его больше, чем меня. любит.
Ну за четыре-то года уже пора бы какой-то компромисс найти. Четыре года - уже никак не младенец, и эти претензии совсем уж неуместны.
посредничество бывает разное, описанное вами - это самый плохой из возможных вариантов. Можно и нормально все разруливать.
отвлеки
От чего?
объясни
что?
сама приласкай
вместо чего и вместо кого?
Папа не инвалид, чтобы перенаправить, занять, объяснить, заместить требуемую форму ласки - приемлемой для себя. Нефиг маме поручать сурдоперевод.
отвлечь от приставания к отцу, если мать видит, что тому это неприятно (сын, помоги_подай_принеси_итд)
объяснить сыну, что не надо лезть к человеку, сказали перестань - надо перестать.
приласкать самой - что тут непонятного? не вместо кого, просто приласкать, если видит, что ребенку это нужно а отец не в настроении.
все люди раздражаются, это нормально, мы же не знаем, в каком контексте там мелкий приставал? может отец с работы замудоханный приполз, а тут младший стал приставать и жена ноль эмоций, я бы тоже вызверилась.
Пилять, ребенку не нужно внимания матери, ему этого внимания - попой жуй, ему нужен ОТЕЦ!
а старшему нужна мать, почему по этому поводу не возмущаетесь? что старшего отец воспитывает?
Как вышло, что за 4 года отец на научился быть авторитетом для сына и не научил его слышать просьбы?
Что значит "к человеку"? К незнакомцу в трамвае? Отец по русски не говорит и не умеет аргументировать?
О какой "ласке" он просил?
Он требовал внимания, по нарастающей, пока не получил его. Причем нигде не сказано, что ребенок остался недоволен своей "маленькой победой".
Это возможно. Но автор-то с мелким вынужденно, потому что иначе он будет просто ни с кем.
Ясно дело, манипулятор, причём сознательный! Драть, драть и еще раз драть, как советовал Спок! А ты онажемать!
Ладно, уговорила, речивая... Спока вычеркиваем, но все равно, драть, драть и драть! /голосом В.И. Ленина/
Веслом. Спок - он же гребец...? гребун?:-)) Олимпийского уровня, межпроч:-) Вообще это кабздец, когда человек мотивирует свою лень "системой Спока", я думала, это во временах СССР осталось:-)
Я вообще думала, что Спок - это уже архаика, у современных мамашек Комаровский. Леви и (кто там еще?) прочие нынче в тренде...
Не скажи, если Комаровского читать внимательно, то можно выудить много полезного, так же, как у Спока, только без фанатизма. Но тут мимо-мимо все методические справочники, потому что отец "упахивается" по отношению только к ОДНОМУ ребенку.
Систер, ну скажи - так могут думать только деушки, у которых дети, если и есть, то еще горшок не освоили. Для них четырехлетка - взрослый мужик, который "мужчины не плачут, мужчины огорчаются", и никак иначе.
моему 11, крестникам 12 и 7. В 4 года дети уже прекрасно понимают, что делают.
При этом очень трудно понять, почему старшего брата любят, а его нет. Это и взрослые не всегда понимают.
Ну для кого ж еще:) Надо будет еще, по ходу, сгнобить невестку, если девку не родит.
Вот те и тютютю! Плакать прям сяду, что она мне таку каку сделала! На евке всему научишься, че.
Ой, не знаю, мне кажется, наоборот. Девочек я, как бывшая девочка, понимаю, а мальчики - они же мужчины...
А я вот была сорванцом в детстве, мальчишек понимаю просто, а вот с девчонками.....
Я как раз всегда была девочкой-девочкой... А дочка тем не менее выросла бойцом по характеру... но она такая девочка-боец, воюет женским оружием, я бы сказала...
В какой части проще? Мне кажется, мальчикам вообще живётся трудней, чем девочкам, к ним требований больше, одно только "Не реви, ты же мужчина!" чего стоит... А если хочется пореветь? И чтобы мама пожалела....
Мальчишки более искренние, не такие продуманные, редко склонны к интригам. Другие, в общем. С ними проще - во всех смыслах. И договориться проще. А легко у нас никому не живется:))
Ну вот тебе простой пример про племяху - она у нас одна девочка:) Звонит тут бабушке из школы - рыдает в голос. Училка (враг на все времена) поставила двойку за контрошку по математике и так ее унижала при всем классе, так унижала! И даже папу унижала! И вся прям заходится в рыданиях. Бабушка в панике говорит - Анечка, не плачь, я щас папе позвоню. (сама Анечка папе не звонит, заметь:)) Ну бабушка звонит папе, папа уже едет за Анькой в школу, весь готовый порвать училку на тряпки. Что выяснилось. Зять приехал в школу, заходит к училке с целью ей че-нить сказать, но та его упреждает и молча протягивает анькину тетрадку. Начат первый пример, и все:) Он говорит - да за это и единицы много...:) Короче, выясняется, что эта красава весь урок болтала с соседом по парте, вертелась, без конца лазила в портфель и крутила телефон, в результате ничего не сделала. Поняла, что дома неизбежно огребет люлей, и мастерски развела и отца, и бабку. Сестра ее вечером спросила: "Ань, и как же тебя унизила Марьиванна?"
- А она при всем классе сказала, что это результат моего безобразного поведения!
- Ну а папу она как унижала?
- Она сказала: "Как тебе перед папой не стыдно? Он столько для тебя делает!" :))
Ну и какой мальчик бы такое провернул? Не родился еще такой мальчик:)
Ржууууу... Эт по-нашему, по-девачковому, точно.... Не, моя как-то до такого не додумалась.
Может, потому, что она имела дело со мной, а я сама девочка... А вот был бы папа, тут уж мы бы с ней вдвоем поманипулировали...
:) Тут ты права - сеструхе никто из действующих лиц предусмотрительно звонить не стал - эта девАчка пресекла бы безобразие на корню:) Ее так просто не разведешь:)
Вот! Чутье, кем можно поманипулировать - это чисто девачковое... Кстати, это не врожденное, а воспитанное... Это обратная сторона вечного: " Ты мальчик, уступи девочке..." Принцип "я девочка, значит, я всегда права", мносится в воздухе. Даже, если его родители прямо и не озвучивают, он прекрасно улавливается из ноосферы.
ОФФФ_ А ты же мне недавно что-то подобное расказывала? Это та же Анечка? Только вот не припомню сейчас, что именно, склероз. матьиво...
А мне кажется, что это как раз врожденное. Фиг это воспитаешь. Кому дано, тому дано:)
Ну да. Она у нас одна. А че я рассказывала? Не помню уже:)
Может, и так.... Тут вопрос больше философской, что первичнпо,, курица али яйцо... Дак и я не помню... Систер, одно слово...
Ой, ну это не особо хитрая девица или мелкая еще, все же знают, что тайное становится явным, белыми нитками шито.
Конечно, детка, такие недостатки, как наличие мужа и детей, мне присущи, тут я не спорю.
По описанию прямо не 4хлетка, а ИудушкаГоловлев!) Спецом отцу на нервы действовал... Автор, а КОГДА-НИБУДЬ отец младшего ласкает? целует? ну вот с работы пришел, все бегут к папе обниматься, папа всех целует, а младшего отталкивает? При рождении малыша на руки брал, пеленал, козу делал и т.д.? Ну в какой момент отторжение началось-то?
Как старший воспринял рождение младшего? Конфликты на этой почве были?
Не ласкает, не целует. Приходим с работы мы вместе, вместе забираем из сада. Точнее, он сидит в машине, я иду за ребенком. Сын ему просто говорит - привет папа. А ко мне несется, как ошпаренный. При рождении не брал, не пеленал, козу не делал. Равнодушие было всегда. а теперь оно перешло в нескрываемое раздражение и агрессию.
Старший ждал брата, рад был, что именно братик. Любил того, пока младший ногами не пошел и не начал пакостить. Сейчас они играют вместе, бесятся. Но старший часто и дразнит, психует на того. Как обычные дети, в общем.
пока младший ногами не пошел и не начал пакостить - а по жопе? не? онжеребенок?
все у вас в семье читается на раз. растите вы деточку себе в радость, муж и старший сын рады бы жить без него.
разводитесь, оставляйте себе тютютю и будьте счастливы.
Не вижу ничего страшного в том, что отец не пеленал и козу не делал.
А почему у вас ребенок начал пакостить?
Пакостить - это типа игрушки ломать? Покажите мне хоть одного ребенка, который в жизни не сломал ни одной игрушки
Ну, я была таким старшим ребенком, у которого младший брат лазит и портил. Обида на родителей, которые никак меня и мои вещи не могли обезопасить, а за дитем смотреть не хотели, всегда была жуткая.
Обидеться ведь всегда проще, чем барахло свое убрать подальше от любопытного младенца... Такие как вы всегда найдут повод для обиды
Мне 10 лет было. Почему бы родителям не выделить мне удобное место для барахла? Но его не находилось. Старалась убирать, но дите сильно кругом лазающее было.
Вы не многого хотите от старшего, которому на тот момент лет 9 было? Неудивительно, что к младшему такое отношение. Мало того, что твое ломают, так еще и ты виноватым выходишь, недостаточно хорошо спрятал. У меня коллега такая, вечно у людей чай ворует. Народ уже за монитор ныкает, а она все равно находит. Логика та же: если бы не хотели, чтобы их чай брали, прятали бы лучше.
Детей, которые ни ращу ниодной несломали нет скорее всего. А вот детей, которые сломали-огребли-прониклись море. Вопрос не в попытках ломать а в реакции на это родителей.
А у вас по шкафам не лазил? У нас в стол старшего лез, встряхивать пыталс. Это норма развития ребенка вообще то
А зачем? Пусть лазит. Лишь бы для него было безопасно. Не к стулу же его приклеивать.
В любой семье, где есть малыш, особо ценное и все опасное убирают подальше и повыше. Это же касается старших детей. Они сами в свое время были маленькими
Так он кругом лез, лез в мою сумку, лез в мой стол, один раз сумел вскрыть мой чемодан с коллекциями бусонок, календариков и всякой дребеденью, а открыть его было очень не просто. Все вытряхнут, перепортил. Я рыдала. Вот почему родители не могли за ним приглядеть тогда, ведь вскрыть + вытряхнуть + попортить - это не дело одной минуты. Ну и постоянное чувство незащищенности, что твои вещи схватят в любой момент. В плане убирания... а куда убрать учебники, которыми пользуешься регулярно, когда верхних полок особо нет, да и сама я 140 см, наверное, была, тоже по верхатурам (где свободного места и не было для моих вещей) не налазаться было. Ящики завязывала, но у меня сил не так уж много относительного него было, где я отвязывала за минуту, он за 5 справлялся.
автор, мужу просто обидно, что вы на старшего забили и с младшим носитесь как курица с яйцом. Вот он и уделяет старшему больше внимания, компенсируя, так сказать.
а расскажите. сколько времени вы проводите со старшим, что делаете с ним, и сколько с младшим и что с ним делаете?
Может правда дело в этом?
А так логичная расстановка сил - папа больше с 11 леткой, мама больше с 4 леткой.
И как "логичная расстановка сил" мешает папе ИНОГДА уделять внимание младшему (как, полагаю,делает мама со старшим). И не только затрещинами и криками, а по-человечески - как взрослый с ребенком, отец с сыном.
Или вы думаете, что автор на старшего своего тоже орет и по рукам бъет?
а кто будет указывать отцу как и сколько ему общаться с каждым из детей?
автор? ну доуказывкалась она, что ребенку досталось. Дальше что?
Если бы мне кто то, даже отец ребенка стал указывать, как я буду общаться со своим ребенком, сколько и в каком формате. я бы была мягко говоря в недоумении :)
У детей есть мать и отец, каждый из родителей сам решает как и сколько он общается со своими детьми.
Да. 4 летний утютюшник неприятен отцу, что тут не понятно и никто не заставит с этим масегом отца общаться так. ккак хочет этот утютюшник илии его мамаша.
Да понятно, никто никому ничего не должен. Ни отец детям, ни дети отцу. Правда почему-то именно такие папашки, дозрев до седых мудей, бегут на алименты подавать - дескать я растил и воспитывал.
Мать-то этого засранца, надеюсь, была приятна, когда папаша ее трахал? Или тоже через силу?
дело не в должен не должен, а в том, что даже родной ребенок может раздражать - мы ж не роботы и раздражать он может вполне обоснованно, кстати. Только материнская любовь сильно отличается от отцовской.
Если бы я вам рассказала, какие папО моего сына использовал методы воспитания.....при этом он его обожает, но воспринимает иначе, не т.к. я своего сына, у вас бы волосы зашевелились.
А как оказалось, в тот момент именно это сыну и нужно было, иначе, было бы оч плохо.
Речь, конечно, не о 4-х летке, а о подростке в моем случае, но поверьте, сердце у меня болело не меньше.
Вы пробовали с мужем поговорить о его отношении к младшему?
Вообще, эти "утю-тю", конечно, раздражают. Старший сын был таким, не "мужичком", как выше написал кто-то, прилипалой, масиком маминым. Причем не баловали его особо... Просто характер такой был. Мужественность в нем проявилась только после 7 лет где-то. :) Но у нас папа не требовал от него "мужественности". А Вам попался папа-"мужик", папа-"мачо", которому надо, чтобы сын с младенчества был пацаном и мужиком. :) Не срослись характерами.
Если у папы есть мозги, то папа сможет, по крайней мере, смирить свое недовольство. А если нет у папы мозгов, то... сочувствую. Тут только Вам служить буфером между отцом и младшим сыном.
Вообще, извините, автор, но у Вас в семье явно какая-то дисфункция. Судя по Вашему утверждению, старший сын безумно любит отца и даже в случае развода решит жить с ним, а Вас не любит, потому что Вы его заставляете учиться и помогать. Я тоже заставляю сына учиться и помогать по дому, но мне и в голову не придет, что он любит отца больше или меньше, чем меня. Как-то не так акценты в семье расставлены. Вы - отдельно, муж - отдельно, а дети лавируют между вами, получая внимание от вас по отдельности, а не вместе. Вы с мужем - не родители, Вы - папа отдельно и мама отдельно. :( Вот в этом и проблема.
Вам муж вряд ли под руку тогда, когда ребенка приучаете помогать, говорит, что он пальчик и неча ему постели заправлять или посуду отнести в мойку. А много именно таких пап.
ИМХО, тогда надо договориться заранее. Если муж склонен воспитывать мальчиков по-своему, это традиция его семьи, то может, стоит тогда соблюдать традицию? Ведь если женщина вышла замуж за мужчину, который считает, что есть женские занятия, а есть мужские, то ее эта позиция устраивает? В этом случае не надо дергать мальчика с постелями и посудой, но пусть папа учит мальчика забивать гвоздик, чинить вещи, носить тяжести и прочим мужским вещам.
Суть в том, что воспитание должно быть общим, а не только маминым и только папиным. Установки, которые дает родитель, не должны конфликтовать.
Как бы не раздражали все эти утютю, никогда любящий отец за ласку ребенка не ударит. Это просто ужасно. Жаль малыша. Прогноз неблагоприятный автор
У нас младший липучка, раздражает это конечно же, иногда и прикрикиваем ибо зачастую не к месту он липнет, или видно, что ребенок манипулирует этим, пытаясь не выполнить то что сказали. Но при этом мы с мужем безумно его любим. Хотя бывает и рычим, зачастую один из нас другого одергивает: "Так нельзя, успокойся, он ребенок".
1) мальчик не ластился, а спецом нарывался. Вызывал на эмоции. Эти "утютю" (бр, аж передернуло) - я прекрасно знаю, как умеют это делать дети) у меня старшая так может младшую доводить методично, пока на нее не прикрикнешь. Изощренное издевательство такое)
2) папа ваш урод, это согласна(((((( Не относительно этого случая, тут может и надо было по рукам дать, если слов не понимает. А вообще урод, если сына не любит((((( если вы не преувеличили, конечно...
Автор, а совместный досуг у вас есть? семейные праздники как проходят? Мне сложно представить, что мать 4 года сносит такое отношение к своему ребенку, да еще позволила старшему так отдалиться...
Автор, вы знаете, это не так уж плохо, когда родители не любят. Я тоже помню из детства, маму хотела обнять ( страшный сон ночью приснился) так отлетела через всю комнату))) " терпеть не могу телячьи нежности" сказала мама. Прошло 30 лет, ей нужны были мои внимание и забота, но я чувствовала себя в полном моральном праве ей в этом отказать.
ужасно стыдно вспоминать...будучи беременной не пустила к себе на диван старшего (8-ми летнего) сына...типа тесно...у меня уже был приличный срок, диван был узкий-диванчик....сидит во мне заноза теперь на всю жизнь...стыдно очень стыдно...я не сильно, но всё же оттолкнула его...может Вашей маме тоже стыдно?
Ба...женщины:-) какие-то странные, 4 летнего маленького ребенка кем только не назвали...Ку-ку.:-)
может, это 4хлетний большой ребенок)))))
но то, что он манипулятор, - очевидно(((( вас саму не стошнило от описания автора?
Неа, у меня с нервами оки.:-) В этом возрасте все дети манипуляторы, да и те, что старше тоже.:-)
похоже для автора поведение мужа тоже стало откровением. Интересно, после скольких лет брака люди не перестают удивлять друг друга? Или это просто автор столько лет жила в счастливом неведении и второй ребенок открыл ей глаза? А может как раз в поведении мужа дело не в ребенке, а в маме?
Иногда под старость лет бросают человека, с которым прожили пол жизни...Так, что могут удивлять до самой старости.
Возможно, что муж просто раздражен, а раздражение выплескивает вот таким образом. Мне как матери тоже было бы очень больно, ребенок для матери- это самое главное, для меня, по-крайней мере.) Мужу не говорю, но уверена, что он знает.)
здесь мать не занимается воспитанием ребенка, так что мимо. Поэтому ситуацию она уже не контролирует и судя по всему, и не собирается. У нее есть виновник, так что задача решена. Какие выводы сделал ребенок относительно своего поведения после этой ситуации? Правильно, никаких.
Удивлять могут только тех, кто за всю свою жизнь так и не научился разбираться в людях вообще, и в том, кто рядом, в частности. С чем автора и поздравляем. Муж-то не изменился, это у автора глаза на ж*пе
а меня ребенка и матери. Муж конечно не прав, но в корень никто зрить не хочет, поэтому ситуация будет повторяться в разных вариациях
Обычно в союзе бывают виноваты двое...:-) Это даже не я придумала.) Разговаривать им больше надо друг с другом. ИМХО.
в конфликте виноваты оба. Но автор почему-то разбиарет только одну виноватую сторону. То, что ребенок вел себя неправильно, это автору в голову не приходит. Стало быть ситуация будет повторяться и обостряться
Вы неверно формулируете проблему. Речь не о единичном прецеденте - ребенок мешал, папа ему наподдал. Ребенок отцу мешает ВСЕГДА. Из вашей логики следует, что ребенок всегда ведет себя неправильно. Вот как начал в день рождения, так и продолжает каждый день. А отец+, конечно, не при делах...
хотя бы с того, что "тютютю" и лезть руками - это не ласка, а заигрывания.
у вас очень убогий жизненный опыт, если для вас такие понятия одно и то же
Автор, мне так жаль маленького ребенка. Целый день перед глазами описанная вами ситуация. Как же жалко этих крох, они всегда верят, что их любят очень.
Люди злые какие-то, пишут тут, что тоже могли бы обидеть якобы избалованного ребенка 4(!) лет. Глупости. Скажу честно, я бы ушла. Ребенок должен жить в любви. Но для начала поговорила бы с мужем. Если там беспросветно, то ушла бы. Малыш заслужил быть обласканным, капризным, всегда любимым. Я довольно циничный человек, а тут прям плакать хочется. Маленький глупыш тянется к папе. Ужасно. Если б можно было обнять всех лялечек!
Блин и я думаю, об этом ребенке. Вроде, ничего прям страшного-страшного. Но как-то грустно. Хотя, на еве и не то прочтешь...матери и те не любят своих детей...
А где вы еще и про маленького прочитали?
Автор про 4-летку пишет и старшего.
Про маленького ничего.
Ну в полтора-два понятно тютю. А уж в 4 мой книги читал детские и рассуждал довольно интересно.
то что это противно. сказал бы - пап, поиграй со мной. а то стоит и по руке тютютютю, как идиот. кому понравится. я б тоже рявкнула.
Блин, у меня кавказ был, 85 кил, несся подставлять башку, чтоб погладили, когда я с детьми была, и как-то даже в голову не пришло, мол, что он взрослый пес, мог бы и отстать со своей потребностью в ласке. Гладила. Всех трех. А тут свой же ребенок, не пес. А отношение куда хуже....
Разница в том, что перед вами не стоит задачи вырастить из кавказа человека и вырастить из кавказа мужчину.
Сейчас меня побьют, но я уверена - дети малые и собаки чрезвычайно похожи. Своими требованиями, манерой их выражать (разве что собаки могут быть опаснее, зато дети изобретательней в уничтожении противника), и способом нейтрализировать ситуации.
Я не побью :), похожи, но воспитывать их надо по-разному, хотя бы потому, что собака до смерти может жить при хозяине, а ребенка, все же, надо бы вырастить и отправить в самостоятельное плавание,т.е, задача - не только удовлетворить потребности, но и обучить жить в обществе.
Я о другом, о том, что слепо удовлетворять все потребности ребенка и все - оказать ему медвежью услугу.
Дык... я ж не испанка. я вообще жуткая тетка, которую еще в СССР считали крайне жестокой. Но одно дело, когда речь идет о взрослом человеке, другое - о детях.
Ваш кавказ команды выполнял?
когда он лез с лаской не вовремя, вы все бросали и начинали удовлетворять его потребностьв ласке?
Тогда, когда я была с детьми, ДА. Потому что если б я не удовлетворяла, это было бы чревато. Детей мог бы и загрызть, от ревности.
Вы про команды не ответили. И вы прекрасно поняли, о чем я спрашиваю. Вы зяняты, моете посуду, разговариваете, да просто не в настроении, к вам лезет собака, на коменду на место не реагирует. Ваши действия?
Понятно, что я загончю этими вопросами в ловушку, скажете что попустительствовали такому поведению собаки и все, подписались под собственным неадекватом. Скажете, что собака огребала и шла на место - собственно ситуация автора.
Так то СОБАКА. Она не обижается на то, что вы ее послали на место. Она не будет травмирована вашим невниманием, ваше внимание СОБАКЕ - как награда. А речь идет о РЕБЕНКЕ. Собака не имеет памяти ребенка, она не будет лежать на лежанке и думать, мол, хозяйко меня совсем не любит, я к ней со всей душой, а она мне "на место!".
4 года!!! не 1 и не 2!!! 3хлетка уже понимает! а тут все 4! И не надо называть ерничество "утютю" с ласканием! Если бы ребенок не юродствовал назло папе, а действительно хотел ЛАСКИ - он бы обнял, поцеловал и т.д. Тогда и папа не оттолкнул бы так грубо.
Ну да-да, с тем, что ребенка бить нельзя СОГЛАСНА. Что ребенок приставучка с попустительства мамы, а возможно и донельзя избалованный и невоспитанный - тоже допускаю
Н так дело мамы объяснить, что ценится папой. Предположу что успехи и взрлслое поведение. Может в следующий раз попробовать"я сегодня сам оделся в саду, помог маме сумки донести, свою кровать заправил"
Почему это дело мамы, а не папы? Папа глухонемой капитан дальнего плавания? Может мама еще чего должна делать за папу? Огласите весь список
Что, даже когда ему говорят "отстань, сейчас не до тебя" не понимает?))) Это не не понимает, это НЕ ХОЧЕТ понимать, потому что привык, что мамочка ему все по первому требованию делает. А если кто-то не делает, то мамочка тут же орлицей на "обидчика" набрасывается
А что не так? Нарушил - получил негативную реакцию. Не внял - получил более сильную негативную реакуцю. Или он дебил и с первого раза не понял, что папе эти утютю неприятны? Но ему было на это глубоко плевать. Самое страшное, что мама ткт же крыльями замахала и показала, что докапываться до окружающих и не слушать цу папы МОЖНО. Теперь ему в 10 раз больше огрести придется и не только от папы, чтобы это усвоить, чем если бы с пераого раза все четко продемонстрировал ему, что так себя вести не стоит
у вас в семье приняты приказания? вроде папа попросил вначале по-хорошему "Прекрати, убери руки"
ну раз папа уже хамит (как вы выразились) на заигрывания ребенка, то что мешало маме жопу поднять и не доводить, пока папа совсем озвереет?
Постоянно ограждать папу от мелкого? А сам папа никогда не сможет вести себя, как взрослый человек?
постоянно - это вы где прочитали? Единожды. И вроде мелкого от папы, а не наоборот. Автора же ребенок беспокоит)
почему скотина-то??? у вас дети скоты по определению??? просто от невоспитанности и вседозволености - а это уже камень в огород автора
потому что в их семье разделение такое, папа отвечает за старшего, мама за младшего. Автор же сама расклад написала. Так что косяк автора.
Автор такого не писала. Она написала, что отец иногда проводит время со старшим. Это не равно "отвечает" за него. И тем более речь не идет о том, что автор согласна с таким разделением.
Автор написала так, как я сказала. А не в вашей интерпретации. Более того - автор при разводе (если бы) даже не собирается бороться за старшего.
Вот цитата: "Старшего он не так воспитывал, огромное количество времени тратил на него, водил по секциям."
Так что вполне папа за старшего отвечает.
Водил по секциям - не равно отвечал. Кормила, мыла, одевала, обстирывала, лечила, учила читать-писать, играла стопудово мать. Уж по крайней мере не меньше, чем отец.
В посте автора сравнение трудозатрат отца на первого и второго ребенка. Но нигде она не пишет, что ее участие во взращивании старшего полностью отсутствуют или минимальны. Это просто нереально.
Да что вы? А автор работает и отдает деньги на благотворительность что ли? Или пропивает?
Это у вас домыслы, ибо судить можно только по словам автора. А она пишет только о секциях, дачах и кино. И нигде ни слова о том, что муж полностью обеспечивает быт старшего, присмотр за его здоровьем, учебой и т.д. Нигде ни слова. И уж тем более о том, что муж автора содержит. Даже смешно ей богу:)
Тираны далеко не всегда прекрасные добытчики. Это вещи вообще не связанные.
Нигде нет ни слова, что автор обеспечивает быт старшего, присмотр за его здоровьем и т.д. Так что это "вы что" и ваши домыслы
Так и про младшего автор этого не писала:) И что? Ровно потому что оно само собой разумеется. Мать обычно, традиционно это делает для своих детей, если живет с ними. Исключения крайне редки. И в случаях таких исключений мать не обеспечивает быт никому из своих детей, о случаях "выборочного" подхода (этому дала, а этому не дала) я лично даже не слышала, не то что не встречала. Так что не выдумывайте, это смешно:)
а! то есть вы сами все придумали! я так и думала! раз автор не писала, то автоматически в ее пользу записывается))) Только ни один ребенок от матери не уйдет, а от автора старший сбежать готов к папе, так что не выдумывайте, это смешно!
Почему ваш ребенок не реагирует на раздраженную просьбу прекратить какое-то действие по отношению к другому человеку? Мне знакомо, когда ребенок действует специально и целенаправленно, чтобы вывести кого-то из себя, чтобы потом человек себя чувствовал виноватым или с другой целью. Такое ведь не первый раз повторяется у вашего мужа с сыном или нет? Зато такое поведение гарантирует то, что мама в итоге набросится на папу. Отлично, папа наказан. Если вы каждый раз ругаетесь с мужем из-за ребенка, то круг замкнулся.
Если же вы слышали, что муж был раздражен и уже сказал ребенку, чтобы он прекратил, то ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ВМЕШАЛИСЬ? Почему тоже не сделали ребенку замечание? Почему не взяли ребенка за руку, не увели и спокойно не объяснили в стороне, почему папа раздражен и почему ребенок вел себя неправильно? Можно ведь было просто подозвать ребенка к себе в этот момент и разрулить ситуацию. Чего вы ждали? Вы тоже соучастник произошедшего. Думайте над своим поведением в ПЕРВУЮ очередь
+100. Я сама в детстве так себя вела. Только у нас был другой треугольник: старший брат-мама-я. Я брата постоянно поддевала, он меня за это лупил нещадно. Но мама была всегда на моей стороне (нельзя бить маленьких девочек!) и ему доставлось. И каждый день все повторялось сначала.
С какой стати автор должна была куда-то вмешиваться? Почему папа сам всего этого не сделал? Не объяснил спокойно, не сделал СПОКОЙНО замечание? Он инвалид, языком не владеет?
А если бы матери не было рядом - кто по-вашему должен был "избавить" бедного мужика от настырного засранца?
Вы уж определитесь - либо "давать строить отношения", либо во все бесконца вмешиваться. Понятно, что отношения тем, что делает отец, не строятся. Но это другой вопрос.
у автора есть два пути: конфронтация по разные стороны баррикад 2х2 или поиск оптимального решения. Воспитывать взрослого мужчину это утопия. Может ей все-таки заняться для начала воспитанием сына? Ей выбирать. Есть еще развод - тоже вариант)
Автор конечно же ничего не должна, вот поэтому получается то, что получается.
Не воспитывать мужа, а разговаривать с ним. Чай не чужие люди, должны решать проблемы сообща.
вот я об этом и говорю. Мать пытается исправить положение дел не за счет изменения своего поведения и воспитания ребенка, а только за счет мужа. Отлично. Будет ли толк от этого? Для меня ответ очевиден. То есть из них троих получается что-то менять должен только муж. нифига он при таком раскладе менять не будет
Тут уж маме надо выбрать, или позволить папе строить отношения с сыном по собственным правилам, и не мешать, или агаё грудтю прикрывать их друг от друга.
вообще не вижу криминала в поведении папы. Даже собака бы поняла бы по недовольному голосу, что человеку не нравится то, что она делает. И сын на 100% понял, что папе его приставания не нравятся, не не дебил же он. Но решилс этим не считаться. При нормальном ходе событий, огреб-сделал вывод, что считаться таки придется. В чем криминал?
Описан разовый случай. Если бы в остальное время папа ребенка любил-обожал, проводил бы с ним время, играл, гулял, читал, в сад водил и забирал, в футбол гонял (как он делает со старшим), то оно может и вопроса бы не возникло.
А так криминал в том, что младшего ребенка для его отца вроде как не существует. Существует раздражитель.
Вопрос в том, почему это присходит. Как вариант потому, что у мамы снесло крышу и она растит избалованного капризного нытика, который для всех кроме нее неприятен. Такое часто бывает, у меня на глазах моя подруга, умничка во всех отношениях, кроме младшенького. И эпизод ай масика по ручке стуууукнули - скорее на эту мельницу воду льет.
Как выход вижу сказать себе, что родной отец совсем ребенка не поколечит и уйти из их отношений. Попросить папу поучить сына кататься на двухколесном велосипеде, делая упор, что пацан растет, позорище если я буду учить, и остаться дома, напившись валерианки. Ну и с сыном лекцию, заранее на тему смелости, и что ободранная коленка это не трагедия а мелаль. Это как вариант, конечно. И уж не в коем случае не спасать сыначку от родного отца.
Да можно и не спасать, если отец не проявляет агрессии. Другой вопрос, что отец между приступами агрессии вообще ничего не проявляет к ребенку. Никогда. Как-то на этом фоне смешны аргументы про велосипед - какой велосипед, если сын отцу не нужен. Тому, кому нужен, аргументы не понадобятся. В конце концов у него есть опыт со старшим - он знает, что и как делать.
Про неприятного ребенка - просто аллес какой-то... Может папе пора задать себе вопрос, почему ЕГО сын получился неприятным? Где он, отец, был, пока сын таким становился? Хотя я честно в это не верю. Ребенок просто недолюблен отцом и налицо явная несправедливость в отношении к двум детям. В конце концов маленький просто ревнует - имеет ведь и право и основание.
Такое ощущение, что на форуме завёлся новый тролль. Несколько топиков по стилю очень похожи.
Неужели есть люди, для которых приставучее, нарочитое, имеющее единственной целью только достать до печенок "утютю" - это ласка??? я прямо живо себе эту картину представила, автор совсем больная на голову и растворенная в младшем!
Конечно, к ребенку надо быть снисходительнее! 4года - все равно малыш! НО! я уже не верю автору, что муж там такое бревно, скорее автор ничего, кроме младшего не замечает, и в окружающих видит только врагов, особенно если окружающие в попу этому младшему не дуют.
Если бы автор написала "ребенок приставал к папе, вредничал, папа шлепнул" - число сочувствующих маме и ребенку было бы в разы больше
ладно когда бросаются, а вот когда любят говорить загадками, чтобы все догадывались, что человек имел ввиду, еще более странно
Вы про меня? Хорошо. Называть ребенка УО и прочими эпитетами. Надо было написать не странные тети, есть другой эпитет, но мне воспитание не позволило его применить....
+1
выставлять свою историю на форуме - все равно как на помойку, все изгадят, переврут, ярлыков всем навешают.... Все только судят в мере своей испорченности.
Не знаю, чем это обсуждение вообще поможет автору.
Автор,внимание! О "нелюбви" младший знает - с ВАШИХ слов! Это Вы устраиваете скандалы! А не ведете себя так,как будто просто такой порядок (например,одного в школу,а второго нет - нормально же? просто мал). Вы,именно Вы,должны были убедить Вашего сына,что отец его любит,а поведение объясняется чем-то другим. Вы же настраиваете и отца против сына, "заставляя его родину любить", и сына против отца, скандаля и обращая внимание на то,чего он мог и не заметить,да и трактовать - по-своему. Всему свое время.Дети быстро растут.Вашему мужу элементарно тяжело с маленькими.Не умеет,боится,устает и пр,значит,помогайте младшему потихоньку. Чтобы и муж получал радость от этого общения. В кино можно пойти всем вместе,тогда,если малой расшумится в зале,Вы с ним выйдете,а муж со старшим останется. Но Вам наверно хочется от детей отдохнуть? Пока рано.
Вот вы бы повелись на рассказ о том, что ваш, к примеру, МЧ, который вас игнорирует, отталкивает, не хочет вас видеть - на самом деле вас любит? Просто такой он человек, такой порядок, вы еще "не доросли" до понимания его любви.
Что-то сомневаюсь, что для вас подобное было бы убедительным. И дети тоже не дураки. Тут вариант либо автору сына не обманывать и не предавать, культивируя светлый образ отца, не соответствующий действительности. Либо нажать таки на слабые точки отца, чтобы ОН поменял свое поведение. Полюбить заставить нельзя, но вести себя лучше чем свинья и нести ответственность за свое потомство - может не все еще потеряно.
Не надо только жалеть мужика, дескать не может огн, и не умеет, и устает. Ну сирота просто, обнять и плакать. Трахая автора без презерватива и радуясь двум полоскам он знал на что шел.
Повелась бы бесспорно,но тут полтопа талдычит,что нелюбви скорее всего и нет! Есть отношение,чем вызванное - еще вопрос! Если про меня,то постоянно встречаю ситуации "дело не в тебе,дело во мне"))) и тыпы, понимаете? Иногда не дал конфету - это не дал конфету,а не нелюбовь. Задача мамы - мир в семье,а не обиды культивировать. "Нелюбовь" одного из родителей - это жестокая травма и клеймо на всю жизнь,думаю,автор не желает этого сыну! А грубых мужиков полно,не удивили.К тому же малой еще не подрос лет до 6-7,там много поменяться может.
С чего поменяется-то? Бред какой - до 6 лет можно относиться грубо и по-хамски, а потом типа нельзя. Или как?
Маме культивировать обиды не нужно, но не нужно и обманывать ребенка, формировать у него иллюзии. Нелюбовь родителей - это травма. Но от того, что мама будет врать ребенку "папа тебя любит, просто ты неправильно себя ведешь/не дорос/папа устал/у тебя ноги кривые" (нужное подчеркнуть) - нелюбовь-то никуда не денется. Она останется. Вкупе с искаженным представлением о любви у ребенка. У него сложится установка, что "любовь родителя" - это ровно то, что делает с ним отец. И будет он своих детей также чморить - откуда ему взять другой пример отношений между отцом и ребенком? Уж куда как гуманнее в доступных понятиях объяснить, что не все папы любят своих детей. И когда не любят - это плохо, не надо вести себя так, как папа
Научите,что любовь и внимание - бывают разные! Мне жаль младшего в этой ситуации не из-за отца,а из-за истеричной матери,до которой не достучаться! Не взял в кино в 4 года - это не на всю жизнь! Знаете, у меня детям 10, 8 и 4. Я знаю,что такое 4 года! И если мы вместе идем в кино, то с половины сеанса (за редким исключением) я выхожу с малым из зала. И это у меня еще ребенок воспитанный.
Вы же уже всем все объяснили: сыну,что его не любят, отцу,что он не любит, и чего теперь от них хотите? Чтобы папа одумался? Под Вашим натиском раз и полюбил? В идеале придумать что-то,чтобы у папы была необходимость провести время с одним младшим. Хотя бы ненадолго.И обратить внимание на то ,как дети ведут себя между собой.Допускаю,что старший может отталкивать младшего от отца (из ревности).Детей тоже надо умудриться сдружить,и работать над этим ежедневно. Сами к психологу что ли сходите,без мужа и детей.
как можно жить с таким чмо? кто вам сказал что старший будет жить с папой? кто ему его отдаст,вы чего??? угождая старшему, вы ломаете психику младшего, он так ненавидит сына, потому что мамаша хотела внука ,ну так пусть идет к мамочке и живет с ней , почему ребенок должен страдать, потому что вы живете с не мужиком а с маменым сынком...если бы мой муж ударил ребенка, я бы не раздумывая его выгнала б из дома и больше на порог даже не пустила бы, ударил имея ввиду не в воспит. целях по жопе шлепнул, а как ваш поступил, фу с таким жить..
дамО, старший просто говорит,что хочет жить с отцом, отец просто забирает его и все, никто мамашу истеричку не спросит и ни один суд матери ребенка не отдаст, когда старший будет настаивать и отец тоже. Все. прошло то время, когда мамаши считались собственницами детей.
Маминкин сынок у автора ее младшенький, и рОстит она из парня девку капризулю.
Ну про "ни один суд" вы загнули. Многое зависит от судьи и аргументов матери. На поверку может оказаться, что отец не в курсе особенностей здоровья ребенка, аллергий всяких, допустимой пищи, а также отродясь не покупал ему одежду-обувь и не знает даже приблизительно размеров, ни разу не был ним в школе и у детского врача - этим занималась мать. Сводить пару раз в кино и свозить на дачу - много ума не надо. И это не называется "растить ребенка".
Суд выслушивает мнение ребенка, но не обязан принимать его в качестве основного аргумента.
вы. видимо, мало себе представляете ситуацию, когда сын после 10 лет и отец твердо решили жить вместе.
И слишком много берете в роли матери :)
может вы дамО, а я девушка, так что по уважительней, с сарказмом будите писать в другом месте, это во первых, во вторых на сколько я помню мнение детей суд учитывает уже с 10 лет ,если не ошибаюсь, если старшему сыну есть 10 лет, то нет ничего страшного что ребенок выберет отца, автор будет так же с ним видится,общаться, принимать участие в воспитание сына, ей никто ж не запретит с ним видится так в чем проблема??
если ребенок тянется к отцу, значит растет девка капризулька?? странное у вас понятие, в нормальных семьях,когда дети тянутся к отцу, это нормальное явление....
дамО, я буду сама решать кому и как писать, недорослО еще указывать :) адрес куда пойти найдешь, или подсказать?!
с такой мамой-автором старший сын сам может не захотеть общаться. Как и отец с младшим масегом девкой.
слышишь ты выскачка недоделанная ,ты будешь обращаться к людям так, как положено, недоросло у тебя между ног, по адресу сама иди, смотрю ты сам частый гость, раз не научилась уважительно обращаться к людям, невоспитанное чмо!! она еще будет сама решать,как меня называть, аха ЩАС!!!манером научись, тогда не будет таких ответов!!! автор хорошая мама, а вот тебе не дай Бог плодиться, таких как ты надо при рождении стерилизовать, потому что таким важнее штаны рядом а не ребенок, такие как ты выберут ебаря...