Вы бы простили?
Родителей, которые знают, что дочери плохо, простудилась, одна с маленьким ребенком и некому помочь, не пришли помочь и даже не позвонили поинтересоваться как она?
а до этого случая они были заботливыми родителями и фанатичными бабушкой и дедушкой?
Только заботливыми родителями. Но уже много лет в плохих отношениях, но не до такой степени.
во-первых,на родителей не обижаются.Во-вторых,может они тоже себя плохо чувствовали.
А надо было бросить пациентов и ехать к инфантильной дочери сопли вытирать ?
я родителей Ваших понять не могу, для моих не мыслимо такое. Правда я, если мне нужна конкретная помощь, это озвучиваю. Просто посетовать, что заболела, это не равно просьбе о помощи, они не ясновидящие... Но Вас понимаю, когда болеешь, хочется хоть немного заботы без всяких просьб...
Да, меня сначала шокировало, что не спросил что со мной. Что им плевать как я там одна справляюсь. Заболела? Фиг с ней, пусть хоть загнется..
То есть вы лежите с высокой температурой, вас колбасит так что тяжело встать стакан чая себе сделать, голова раскалывается, горло тоже, знобит, хотя горите как свечка, при этом маленький ребенок в панике от того что мама так плохо, кормить его нечем и некому. И у вас даже не промелькнет мысль "у меня же родители есть"? Живут в 10 минутах, у обоих машина. Отец врач.
Ну если у меня промелькнет такая мысль и я подумаю, что нужна уже помощь, то я дотянусь до телефона и позвоню сама. И попрошу помощи открытым текстом.
и как результат - неидиоты вырастили инфантильную дочь.
уж лучше быть идиотом и вырастить ребенка, который позврослев, станет взрослым, а не останется беспомощным обидчивым дитятком.
да, о помощи надо просить. взрослый человек у взрослого о помощи просит. а позиция "они не идиоты и сами должны понимать, что я маленькая и беспомощная" уже в 9 лет попахивает инфантильностью
вам сколько?
Мне сложно представить, мама живет далеко, не примчится, я скорее брату позвоню или друзьям и попрошу о конкретной помощи, если она необходима.
Привезти лекарства, ну там или что-то еще.
У меня лично сразу будет мысль " у меня же мух есть". Мне не три года, чтобы нагружать своими проблемами родителей.
А по вашему чтоб размножаться нужно мозги? Как раз больше всех размножаются самые отсталые слои общества.и нет, вы меня не обидели.
значит вы тупая песда, но надеюсь дойдёт, что вам никто ничего не должен?
Что же Вы такое вытворяете, как себя ведете что ребенок аж впадает в панику!?! :-o Примите аспирин и покормите его чем-нибудь простым.
А почему мужу и отцу ребенка претензии не предъявляете в этом случае? А если бы родителей не было, бабушке и дедушке предъявляли бы? Если отца ребенку такого выбрали, то кто вам виноват может быть? Вы же видели от кого рожали? Теперь ваша семья вы, муж и ребенок. Если мужа нет, значит вы и ребенок. Что не понятно? Это если родители заболеют вы обязаны за ними ухаживать, а не наоборот. А так вы какой пример ребенку показываете? Что он когда вырастет может слать вас на хер, если вы заболели и обижаться, что вы ему жопу не вытираете, когда ему уже далеко за 20?
Автор, Вы выросли. вы - взрослая, самостоятельная женщина, сама уже мама. И для таких ситуаций у Вас должны быть запасные варианты:
1. Набор лекарств. Температуру сбиваете - уже легче и Вы не лежите пластом.
2. Няня на всякий случай. У меня контактов нянь штук пять - мало ли что? (соседка, часовая няня, дальняя родственница, кот. готова подработать и т.д.)
3. Телефон врача
4. Подруги
5. Муж, в конце концов.
У Вас есть все это? Если нет - пообижайтесь на себя, потом себя простите и приготовьте побольше соломки :))))
Я бы не обиделась даже. У меня нет установки, что родители мне ДОЛЖНЫ когда я сама уже родитель.
а вы напрямую все это озвучили, и они проигнорировали, или они должны были ментально догадаться, что вам плохо? родители мысли читать умеют?
из-за простуды родители должны все бросить и к вам приехать? совсем чтоли?
автор,вы хоть как-то отмечайтесь,что за манера,насоздают топиков и пишут анонимно,разбирай потом,кто автор,а кто злобный аноним.
По теме,а они хоть знали,что вы простужены?
Это не мое сообщение. Да отец точно знал. Они были за границей, оставили у меня свою собаку, я жалостливая дура согласилась, хотя для меня это был ад с ней. А когда они вернулись, я пишу Смс отцу "я заболела" потом звоню ему прошу скорей забрать собаку, говорю что мне очень плохо.
я всегда после подобного делаю выводы и меняю свое поведение. Свекровь не позвонила мне ни разу, когда я беременная на скорой попала в больницу сначала первый, а потом второй раз и чуть не потеряла ребенка. Отлично. Я не стала ей звонить, когда ее муж попал в больницу тоже. Более того, я больше ей не звоню и не приезжаю. Только новый год и д\р, ее для меня не существует
Не позвонила именно вам? А сыну позвонила, поинтересовалась вашим состоянием? Я допускаю, что свекровь не хотела тревожить вас, но звонила сыну и была в курсе вашего состояния. А вы решили мстить свекрови :(
а должна была звонить? вы еще не родили,а уже требовалось к вам какого то повышенного внимания?
свекровь вас удочерила? :)
у вас свое мамО есть, пусть беспокоится и звонит :)
и, конечно, свекровь прямо плачет, что ей дурО невесткО не звонит ;)
вот уж детский сад. Спаси и сохрани от таких навесток. Сыну же наверняка она звонила и знала всё про ваше состояние. Наоборот воспитанная женщина, не лезла к вам в ваш тяжёлый период.
"простудилась одна с маленьким ребенком"- это не "плохо".
...присоединяюсь к вопросу. Вы их попросили помочь, они отказали? Или они должны мысли прочитать?
Если вам нужна была их помощь,то можно было позвонить и попросить о ней! Если бы родители отказали- тогда обижаться или нет,смотря по ситуации.А так ваша реакция смахивает на реакцию маленькой обиженной девочки,а не взрослого человека!))
Я на стороне большинства. Не пришло бы в голову обидеться. Если нужна помощь, прошу о помощи, причем нормально реагирую, если отказывают. Обижусь, если пойму, что мне отказали в просьбе о помощи просто так, чтобы не напрягаться ни на сколько.
Забейте. Такие у вас родители. Я правильно понимаю, что вам больше нужно почувствовать себя...нужной, любимой, не одинокой, чем реальная помощь?
Два случая из моей жизни:
1- я отравилась, прошу пардону за подробности, но рвота и понос одновременно, в глазах темно и еле ползаю. Дочери 10месяцев, я одна. Звоню маме, прошу приехать, она не может ей завтра на работу и вообще "иди нафиг, ты все придумываешь". Вызвала скорую, от госпитализации пришлось отказаться, с ребенком не брали в инфекцию, помощь на месте не оказали, почему уже не помню. Позвонила подруге, попросила позвонить мне утром, а если не отвечу то зайти, оставила дверь открытой, ребенка в кроватку и пыталась выжить))) ночь ту помню плохо, жива, как видите))) утром стало легче.
2- у меня пневмония, лечь в больницу опять не могу, не с кем оставить 1,5 годовалую дочь. Утром ее в садик, сама в больницу на капельницы, посплю пока капают и работать (с деньгами жесть, еще пришлось на антибиотики тратиться, бросить работу не могу), вечером еще капельница, за дочкой к няне (ее из сада няня забирала). Когда заболела, попросила маму помочь, пожить у меня, тогда я смогла бы полежать в больнице, нормально пролечиться, но меня в очередной раз послали. Тогда было просто жутко, я до сих пор помню глаза доктора, он сочувствовал, не понимал, потом сказал что если бы я сразу сказала что не с кем ребенка оставить, они бы с женой помогли, взяли бы к себе, сказал что просто боялся что я схлопочу осложнения и будет все хуже. А я просто не знала что можно рассказать как есть, что у кого то можно просить помощи. Тогда для меня такой образ жизни был нормой. Все закончилось, наверное, хорошо :) Это было 9 лет назад, мне до сих пор трудно дышать, не хватает воздуха.
Так быть, конечно, не должно. Но так есть. С мамой я не общаюсь, только по телефону. Спокойно, ровно. Все от горело, прошло, мне не нужно прощать иди не прощать. Все, точка.
Ага. Я начала "токсичные родители" читать, слез нет, просто задыхаюсь. Начала читать, потому что начала оправдывать мамины поступки...но это другая тема.
Кстати, а вы прямым текстом просили помощи? Или просто ждали что они сами догадаются? Иногда достаточно начать говорить :) и все меняется.
ваше "воздуха не хватает" может иметь корни не только из пневмонии. попробуйте восточные гимнастики на дыхание. мне помогли.
ужас какой.
я помню у меня тоже случилось в ночь отравление. Детей ещё не было, муж в командировке. В 3 ночи поняла, что серьёзно, но родителей будить среди ночи не хотела. Когда в 5 утра у меня всё поплыло перед глазами от обезвоживания, я просто испугалась и позвонила. Папа примчался. Накостылял морально.
да, моя мама сечёт в этом деле, поэтому ей и позвонила. На фига мне скорая при отравлении?
+1 дебилы! Что нужно делать с ребёнком, чтобы он под сраку лет звонил маме, а не в скорую???
Автор конечно тролль, но....если на минуточку представить, что ситуация реально (а таких дур и в реале вагон), то: "Что нужно делать с ребёнком, чтобы он под сраку лет звонил маме, а не в скорую???":
"Вредные советы":
1) Дуть дитю в ...опу и всё делать за него
2) Оплачивать его учебу
3) Продолжать кормить с ложечки (предварительно подув, что бы не горячо) и после достижения дитём 18летия
4) Покупать ему 4комнатные квартиры
5) Приезжать и мыть там полы не реже двух раз в неделю
Короче надо забыть, что "ваш малыш вырос" и продолжать полностью брать ответственность за ВСЮ его жизнь на себя. Только и всего. А! Забыла самое главное! НИКОГДА не учить его грамоте и не давать в руки книгу (ну если не уследили и он научился читать, то пусть читает только Донцову и любовные романы), а то ещё не дай Бог думать начнет! А от этого может произойти сбой во всей отлаженной программе по ампутации у дитя самостоятельности
в такой ситуации надо звонить и маме, и в скорую. просто потому, что родные будут не в курсе, что вас увезли на скорой, если маме не позвонить.
Я не понимаю, а где ваши мужья?? Или они неприкосновенный золотой запас, который трогать ни-ни?
Да нет у них мужей никаких. Нарожают хрен знает от кого, кто этого ребенка и не хотел и не собирался жениться, а потом на родителей обижаются. Логики и мозгов ноль. Пусть на себя обижаются
Слушай, тупко :) Ситуации у людей бывают разные, очень разные. И не тебе судить. А родители и дети это самые родные и в нормальной жизни должны приходить ДРУГ ДРУГУ на помощь. Моя маман, у примеру, считала что мне не нужно лечить зубы в детстве, ей ездить далеко, что мне не нужно ходить на кружки, мне не нужны книги, в одежде я могу ходить старой и тд. А когда я выросла она начала визжать что все мне дала и теперь я обязана. Я обязана больная, здоровая, не важно, ехать к ней по первому свистку, помогать ей. Решать ее проблемы, потому что орать она только дома может, а получить справку, выяснить что либо она не может, надо ее за ручку водить. Она до сих пор всем рассказывает что мою дочь она вырастила, от голодной смерти спасла. Она герой, родила, а дочь неблагодарная :) Я перед родами лежала в больнице 3 недели, а она мне квартиру засирала. В итоге я после кесарева через неделю приехала домой и отмывала квартиру. Я вот не обижаюсь, не жалуюсь. Мне уже пох давно. Но почему я должна с каким то уважением относиться к тетеньке которая меня родила? И да, я считаю что у меня есть полное право обижаться, злиться и тд. Просто мне это самой не надо :)
У вас другая ситуация. Вы просили о помощи, вам отказали.
между "они сами должны были догадаться, что я простыла" и "я просила, когда моя жизнь была в опасности, но мне отказали" - огромная разница.
Тю автор! У мене родители, говорят, что я куйней страдаю, что ребёнок инвалид , таблетки какие то покупаю, врачей ищю... Дура, жизнь так прекрасна! А я с ребёнком по вречам бегаю! Пережила, не хай, даже на чай захожу! Вот год не могла общаться, когда они мне звонили, и говорили, что на 25 недели рожать норма, и куйли мы в больнице делаем... Да, было. Но не выбираем мы родных... Чо уж!
вы должны были позвонить родителям, и сказать, что вам не просто плохо, а плохо настолько, что не можете встать и покормить ребенка, и что вам нужна их помощь по пунктам 1. приготовить поесть 2. покормить внука 3. погулять с ним по возможности и по дороге зайти в аптеку, купить там бронебойное средство, которое поставит вас на ноги и вы станете в состоянии сама себя и ребенка обслуживать в кратчайшие сроки.
всё. пока вы этого не сделалаи, у вас нет морального права «не прощать» родителей. они взрослые люди со своей жизнью и своими планами. думаю, если от вас поступила бы просьба о помощи, свои планы они бы перестроили. а раз нет -то ради чего менять привычный ритм жизни?
научитесь озвучивать ваши потребности, и жить станет проще. это полезный навык не только с родителями, но и с мужем, с детьми и даже незнакомыми людьми в общественных местах. и в этом нет ничего «такого», это нормально - просить о помощи.
СтранаЯ у вас логика. То есть вы идете по улице, вдруг на ваших глазах падает старушка, ваши действия? Проверка озвучена ли просьба о помощи? Если нет, вы идете дальше. Так?
Логика странна у вас :crazy
Разница между вами и гипотетической старушкой в том, что вы МОГЛИ попросить о помощи, но не сделали этого и теперь обижаетесь. Если человек не просит о помощи, имея явную возможность сделать это - значит помощь ему не нужна. Научитесь просить. Это нормально.
и сколько родители должны сидеть над доней? они свое отсидели, вы уже сама мать, справляйтесь сами, не при смерти же. А при смерти, вызывайте скорую.
Мне бы в голову не пришло звонить родителям в такой ситуации.
Возраст ребенка? Если грудничок, то как тут поможешь? Лежи, да корми, памперсы меняй не вставая. С годовасом сложнее - за ним пригляд нужен. Старше трех - уже опять проще, бананами накормятся.
Они не должны переживать за взрослого человека, к тому же уже ставшего матерью. 18 исполнилось-теперь вы должны за них беспокоиться.
А муж где? Почему к нему без претензий? Всё, вы выросли. Вы сама мать. Родители больше не обязаны подтирать вам жопу и ухаживать за вами, даже если вы болеете, а вот вы обязаны это делать если они заболеют. Ваши родители походу если и виноваты то только в том, что избаловали вас и не донесли до вас это ещё в детстве, что после 18 сама сама сама + ВЫ должны помогать, поддерживать и ухаживать за родителями, а не наоборот! Зарубите себе это на носу уже
Прощение-это "действие по значению гл. прощать, простить; результат такого действия; помилование, отмена наказания за какую-либо вину, за какой-либо поступок".
Вы неверно сформулировали тему топика. Скорее надо было написать "Вы бы обиделись?"
Да, мне было бы обидно, но я бы не сильно стала из-за этого переживать. Ну вот такие они- мои родители. И дай Бог мне не стать такой же. Зарубочку бы сделала.
А вы реально собираетесь не простить родителей за это? Серьезно? Дикость какая-то.
Мои родители живут за 2 тыс. км от меня, понятно, что не навещают еженедельно. Когда болею я или ребенок, родителям даже не сообщаю. Только волновать зря.
Так когда мои были за границей я им и не сообщала. А когда вернулись, между нами 2км а не 2000км и это разница.
Да нет никакой разницы, просто вы потребительски относитесь к людям. Причем они еще и сами должны догадаться, как именно вам удобно будет их попользовать. А если не догадались - все, обида. Поймите, что сама постановка вопроса - простить родителей- это нонсенс. Они же не убийцы-акаши, чтобы их прощать.
То есть для вас это норма? Тогда будет норма если я с ними поступлю точно так же.
Родители перед вами долг уже выполнили, вам взрослой плодовитой тетке они уже ничего не должны, а вот вы родителям должны.
Но обычно, от таких вот дочей только проблемы и никакой помощи, найдет такая доча сем быть не довольной.
Автор, вы не просили, вы лишь пожаловались,что очень плохо.
Опустим, что вы скорее всего такой нытик по жизни, но у родителей по вашему вот никаких своих дел нет? они должны по первому писку бежать вас спасать? папа должен был бросить пациентов?
кстати, вы ни слова не написали о муже, он имеется?
Я совсем не нытик. И пално раз родители знать не знали что я плохо себя чувствую и даже к внуку родному дедушка врач не приезжал т.к я даже не сообщала. Папа мог просто набрать номер телефона дочери и спросить как ты, что с тобой, заехать после работы, или вечером или хотя бы на следующий день. При чем тут бросить пациентов? С мужем развелись.
ну если хватило мозгов зачать и с мужем развестись, значит хватит мозгов сожрать таблетку от простуды.
а раньше вы с ними поступали иначе? когда ваша мама или папа болели, вы, не обремененная ребенком, мчались к ним на помощь просто услышав, что они простыли?
Простила бы. Было дело заболела гриппом с 5ти месячным ребенком на полном грудном и еще подрощенная дочка рядом. Я просто не могла подняться вообще, ребенок лежал на мне. Свекровь не поверила и муж родной не поверил. Свекровь на мою температуру - сказала, что градусник сломался) Я Мужа уговорила вызвать мне врача, перед тем как уйти на работу. Спасибо ему, что вернулся уже от лифта и вызвал врача. Эта районная участковая меня просто подняла на ноги и всей семейке вставила) Я на своих не обижаюсь, они привыкли, что я как конь скачу всегда, в голове сразу не сложилось, что меня может так подкосить, я никогда так не болела, даже с температурой меня не возможно было остановить.
Детка, мне монопенисуально, что обо мне думают малолетние дурочки, для которых собственный насморк - проблема мирового масштаба, которую без привлечения мировой общественности не разрешить.
Детка, я буду писать столько, сколько я захочу, смиритесь, мир вообще несправедлив, а к сопливым капризулям он несправедлив вдвойне.
Ха ха ха, автор, а вы оправдываете свою серость. Ипаться и рожать абы от кого научились, а повзрослеть став матерью мозгов не хватило. Избалованная инфантилка и эгоистка вы автор. Обидьтесь на себя уже и оставьте родителей в покое. Жалко только ребенка вашего, у него мать идиотка которая распустив сопли из-за обычной простуды умудрилась и родителей задрать и ребенка до паники довести
Так поди хата, в которой она живёт, заработана этими жестокими, безжалостными людьми :) Автор только размножаться научилась абы от кого, на большее у неё мозгов не хватило.
Тем более, надо с ногодованием вернуть им ключи и гордо удалиться на съемную квартиру. Только сейчас авторица явится и скажет, что квартира - ехто наследство любимой бабушки, а потому:
https://www.youtube.com/watch?v=bQjtdqYkFc4
Как страшно жить (((( это же простые вещи , прийти помочь своему ребенку , и какая разница , болеет она или просто устала .... Такое ощущение , что слово семья вообще ничего не значит . У меня 2-е детей и своих родителей я не гружу детьми , но вот в эпидемию гриппа свалилась , так мама примчалась , как только голос мой услышала . У меня младшему было 4 месяца. Простить или не простить , это другие категории ... На будущее постаралась бы иметь на подмогу человека за деньги , если при нормальных отношениях на маму и папу нельзя положиться ....
Меня больше интересует моральный аспект. Мне больше обидно, что им нет до меня дела, чем сама помощь.
а разве родители что то должны взрослой тете-дочери? а вот тетя-доча родителям должна.
НО вы долбанутая федюля не поймете, у вас мама психическая, а вы в нее :)
Да, я должна своей взрослой дочери. А она мне - ничего не должна. Это я её родила, а не она меня.
Именно потому, что я не психическая, как мама и ты, - это очевидно.
Это и мое мнение тоже! Родители должны детям, а не дети родителям. Я свою мать меня рожать не просила. Она меня сама родила, для себя, не для меня. Так же как я родила своего ребенка и не считаю, что у него передо мной долг. А вот у меня да долг перед ним.
По Вашей логике, Ваша мать не просила Вас рожать ребенка с которым Вы просите помощи.
теперь я очень хорошо понимаю ваших родителей.
надо же такая сцука выросла :)
ну так какого хрена вы своего ребенка пытались с себя на своих родителей повесить???
у вас двое детей. прекрасно,а у автора отец врач, и вот, вы записались на прием, пришли к нему, а вам сообщают,что доХтора не будет, у него деточка великовозрастная насморком захварала, а ваши дети, т.е. пациенты врача побоку.
А мама, пожилая женщина, типа, не болеет, не устает, как Чип и Дейл всегда спешит на помощь?
Пока живы родители , мы дети .... Отработал день , заедь к дочери , привези продукты , суп свари и дай поспать час ....что сложного такого? Вы бы к своему ребенку не поехали , зная , что ему плохо и вы рядом ....я бы не только к своему а ещё бы и к детям друзей смоталась бы ....
а я не поехала бы. если бы день был забит.
Ребенка когда то должен взрослеть и справляться с насморками как то сам.
+1. Мою сестру после перелома руки и операции родители просто к себе забрали. Целых 2 мес она жила у них на всем готовом + помогали ей волосы помыть и раз в неделю возили на прием за 30км.
потребительское отношение к родителям. Никогда не задумывались, что они люди, свободные, у них есть своя жизнь? Совсем уже с ума посходили, взрослая тетка а все никак от сиськи не оторветесь.
нет, не нормально это, знать, что человеку плохо, тем более твоему ребенку, и не позвонить, не спросить, не помочь... Не нормально...
Взрослая самостоятельная дочь. Простудилась. Ничего не поломала, не при смерти, вообще нет никакой угрозы здоровью и жизни.
Я понимаю, что стресс, она, наверное, впервые в жизни простудилась и решила, что это - катастрофа.
Но, вообще говоря, если бы моя дочь потребовала от меня помощи только потому, что у нее сопли, я бы по меньшей мере изумилась ее инфантильности. И помощь бы моя в лучшем случае ограничилась словами "жалею-жалею". Потому, что, родив ребенка, пора уже и самой вырасти и отцепиться от маминой юбки когда-нибудь.
Простудилась. Что по-вашему входит в простуду ? Сопли и резь в горле.
Это вообще ситуация, не требующая отдельного звонка. Если есть признаки, указывающие на то, что она с ситуацией не справляется, то, конечно, нужно и поддержать и помочь.
может знобить, кружится голова, температура. Одной - нормально, а вот если нужно ещё ухаживать за ребёнком, то конечно же тяжело.
если "лежишь и тебе тяжело встать чтобы сделать себе стакан чая" то это не просто сопли, если твой ребенок говорит, что он болен и ему плохо, то... я не знаю чем так нужно быть занятыми, чтобы не преодолеть 10-и минутной дороги и не заскочить "ну как вы тут", да хотя бы поднять трубку и телефона и спросить "может что-то нужно"
Ну, то есть, вы предлагаете каждый раз, когда ребенку плохо ( взрослому совершеннолетнему) останавливать свою жизнь? Папа, которому ребенок даже не потрудился позвонить, а отослал смс-ку, по мнению ребенка на работу должен был не пойти- ребенок же простудился !!
И после работы немолодой папа должен был идти к простуженому великовозрастному ребенку вместо того, чтобы отдохнуть. Блин, что за родители вас всех воспитывали ?
Не знаю... мой папа и позвонил бы и пришел бы и поесть приготовил и сопли бы мне вытер... И да, я полагаю, каждый раз когда родному человеку плохо (взрослому, совершеннолетнему), можно найти пять минут и набрать номер, чтобы поинтересоваться как он там, этот взрослый и совершеннолетний. Не надо останавливать свою жизнь, но можно полчаса этой жизни безликим выделить, иначе нафиг оно все?
Подозреваю, что папа к вам пошел бы не вместо работы (претензия-то в том, что папа на работу пошел), и у вас с папой отношения все же получше, чем "много лет плохие".
я не увидела, что автор ждала что кто-то бросит работу и прибежит, а обида на то, что даже не позвонили, вполне себе обоснована. И отношения у них все же есть, раз собаку к автору пристраивают, можно было бы хотя бы их вежливости поинтересоваться здоровьем дочери...
Я увидела, выше об этом минимум два раза было написано.
Понимаете, у меня и у вас (надеюсь) отношения с родителями все же не много лет плохие.
Что такое плохие с точки зрения автора - мы не знаем, возможно, там перманентная война и собаку вообще дали, зная, что будет "ад". А, возможно, больные родители, или родители с кучей проблем, или автор столько раз кричала "волки", что в итоге на крики перестали обращать внимание, или еще сто тысяч вариантов. Короче, ничей папа не пример, если не знать толком ситуацию.
Но если ты предлагаешь помощь, нужно быть готовым потом эту помощь оказать. А отец автора РАБОТАЕТ! Как Вы себе представляете? Он должен был взять больничный, чтобы поухаживать за взрослой теткой с простудой?
Простуда- это не сопли. Как минимум- озноб, слабость, головокружение, высокая температура. О легком насморке тут только вы говорите.
У меня подруга такая есть. Ударилась головой об полку на кухне, два часа плакала, звонила маме и мне, жаловалась:))))
Нет, не обиделась бы. Я в этой жизни во всем рассчитываю только на себя. Поэтому повода обижаться на окружающих у меня нет.
Привыкшие ожидать помощь от родителей по всякой чепухе обычно без мужей - кто таких выдержит?
Конечно не обиделась бы. И в известность о своих болезнях родителей стараюсь не ставить, чтобы не волновать. Если поймут по голосу или иным способом узнают-пусть. Дети у меня совместные с мужем, а не с родителями. Поэтому, если болею я и дети-с детьми сидит муж. Хотя бы первые день-два. А у вас нет мужа или дети ваши от ваших родителей? Про работу не нужно, если только командировка. Но тогда уж можно открыто попросить родителей о помощи, а не строить из себя обиженную.
У меня как-то другие отношения с родителями. Если мне плохо и нужно помочь, я прям так и говорю, прямым текстом. А если мне плохо, но при этом я не прошу помочь, это значит я просто ною. Ну надо же кому-то пожаловаться:-D И конечно же никто не будет додумывать, что мне что-то нужно. Мы все прямо говорим друг другу. Они тоже не ждут, чтобы я о чем-то догадывалась.
Но если я прямо прошу о чем-то, но они не могут, потому что надо на работу, мне и в голову не придет обижаться. Если скажут "не будем помогать, потому что просто не хотим" - ну такого я даже не представляю.
а вы?
Как бы очевидно, что любой родной человек, мчится к другому родному, если тому требуется помощь. Единственное, если жалобы от родителей, то я бы сразу скорую для них вызвала, и сама уже вслед за ней.
Я мчусь. но с ребенком сидела сама, надевала маску, чтоб его не заразить, пила чай с медом. че тут бригаду-то вызывать из-за соплей\
я мчусь, несколько раз было так, что посреди ночи (в 2-3 часа) приходилось такси вызывать, чтоб до матери доехать, при этом на руках был грудник 2х месячный. Хватала его, вызывала такси и ехала в ночь за 100 с лишним километров. Даже в голову не приходило, что можно как-то иначе. При этом если я болею и мать помощь предлагает - всегда отказываюсь, чтоб не гонять и не напрягать ее. Пусть лучше с подругами в кино сходит, она итак всю жизнь пахала, чтоб продолжать у нее на шее сидеть.
мчусь, даже из другого города, у меня их всего два, и хотелось бы подольше этот комплект сохранить.
К родителям мчусь. Как-то поскайпили мне, что оба свалились с грипом или тяжелой простудой, в общем у обоих вдругх высокая температура, и чтобы я к ним не заезжала. Я сразу в машину, накупила им лекарств, фрукты, всякой еды, приехала, заварила пойло лекарственное, сварила суп и свалила, чтобы самой не заразиться. Они потом признались, что очень кстати, они сами ничего в тот конкретный день не могли делать.
Мчусь, но им о своих болезнях не сообщаю. Я девочка большая, а они люди пожилые. Разница очевидна.
Мне бы в голову не пришло ожидать помощь от родителей в таком случае. Ну простудилась и простудилась, съела лекарство и уже лучше. Простуда это ерунда. Вот если бы воспаление легких тогда да, я ожидала бы, что они побеспокоятся и позвонят спросить как дела.
Я бы даже внимания не обратила. Заболела и заболела.
Если б совсем помирала - сказала сама: мама, срочно помогай, умираю:)
Автор, кому надо -тот и озвучивает просьбу. Не надо манипулировать.
+ 1000. Детство закончилось! Только в детстве при болезни мамочка сидит рядом, гладит по головке, читает книжки, приносит теплое молоко и т.д. Взрослые обычные простуды и за болезнь-то не всегда считают, скорее досадная неприятность. Лишние звонки - зачем? Вдруг больной в это время как раз заснул... Мчатся надоедать? Ко мне родители В ГОСТИ приходят. Гости при болезни мне не нужны. Чтоб примчались хозяйствовать без моего приглашения? В страшном сне не привидится. Если все совсем-совсем плохо, то помощь надо ПРОСИТЬ. Прямым текстом и конкретную помощь. Мол, ребенка кормить нечем, помогите продуктами и готовкой. Или возьмите ребенка на пару дней...
Ну а обычный "нудеж" по телефону это совсем не приглашение и не просьба :) "пожалиться" родителям или подружке - запросто. Но это не означает, что надо мчатся спасать.
Я всегда болела вместе со своим ребенком и мне было реально тяжело- температура под 39, рядом ребенок, которому тоже плохо- надо лечить, кормить. И у ребенка температура упала- сразу надо поскакать, поиграть, поговорить. Мама очень помогала- без просьб с моей стороны. Надеюсь, я своей дочери тоже так смогу помогать. Но, если бы мама не могла помогать- как-то справлялась бы... Так что обиду автора понимаю. Но- думаю,-у родителей была какая-то причина?
Не прикалываюсь, странный у вас юмор.
Я свои проблемы сама и решаю, вы что-то не так поняли.
Когда моя соседка с гриппом свалилась, мне было не сложно ее сына до школы подбросить или продуктов купить, у меня такие нормы жизни, у других - другие.
Я была так занята, что не думала ни о маме, ни об обидах, тем более. Это уже потом стало грустно из-за того, что нельзя даже на сочувствие расчитывать, не говоря уже о помощи.
Автор просто такой тип человека. Если бы родители позвонили, она бы причитала, что они позвонили и не приехали. Эгоист обидчивый обыкновенный. Раздумывать над такой ситуацией в ключе, а простить ли мне родителей за это или нет, жесть. Ну не прощайте и дальше что? Вычеркните их из жизни и на кого тогда обижаться в дальнейшем?
Кто кому что должен/не должен, даже спорить глупо,исходя из логики Автора ей по жизни должна ее мать, но ее мать выходит не просила рожать внуков, значит внукам она не должна.
У меня есть такая подруга, ей почти 40, ее мама (63 года) практически каждый вечер привозит продукты купленные за свои деньги (родители зарабатывают в разы меньше детей), готовит свеженькое уставшей после работы дочке, частенько отпускает няню. Если мы приходим в гости к ним, то застаем ее маму на кухне, которая готовит для гостей и потом тихонько убегает, чтобы не мешать, на выходные забирает внучку к себе, водит ее на спорт, косит траву во дворе, всего и не перечислишь. Недавно подруга запала на дорогущее платье, стребовала с мамы часть денег. Ее мама выглядит и одета реально ужасно, она все силы и все средства вкладывает в дочку. Подруга моя тоже рассуждает как Автор, мол я не просила меня рожать, родила вот пусть и помогает. Я как то у нее спросила, а ты будешь все это делать для своей дочери в 63 года? Она страшно удивилась такому вопросу, конечно, нет, я же устаю! Многие скажут, что мама сама виновата, соглашусь, я бы скинула такое дитятко с шеи не раздумывая. Может и родители Автора пытаются скинуть с шеи и отправить в самостоятельное плавание.
Помню еще тут топ был, как мама с сестрой приехали к автору, думая, что она больна, типа навестить, а она после космет. процедур была и злобилась на них)))) Те же яйца, только сбоку
Какая неженка, аж простудилась она, ужас-ужас. Конечно не прощать за это родителей, вычо, нормальные родители на каждый чих сразу же прибегают.
К кому Вы не побежите к своим детям? Или к родителям? А теперь представьте сколько бессоных ночей провела Ваша мама у Вашей кроватки, как она ухаживала за Вами в детстве, читала/развивала/на море возила. А теперь уставшей немолодой женщине нельзя даже провести вечер в тишине, потому что ее дочь простудилась! Дно! Желаю, чтобы Ваш ребенок вырос другим, вот честно и искренне желаю этого Вам!
Конечно же к родителям. Я сама выросла другой, хотя меня воспитали мои же родители, у меня в голове не укладывается как можно не волноваться за дочь вне зависимости от возраста(2, 20, 50, ) вообще за родного человека. Когда год назад отец остался один и неожиданно позвонил, не смотря на то что я ехала по делам, которые давно планировала и уже подъезжала, как только он сказал "мне плохо" , я рванула руль развернулась и примчалась к нему. И не ушла пока не стало лучше. А когда ушла звонила узнать как он. Не считаю, что я нянчусь с великовозрастными родителями, а просто по другому быть не может и все.
Вы им дочерний долг отдаете, это нормально, они пожилые люди, которые Вас вырастили, воспитали и образовали. Вы же молодая теткО с больным горлом, ну запишите себе уже где нибудь чем в горло брызгать, когда болит, не дергайте отца! Вот когда случится реальная проблема тогда и позовете его на помощь.
Вам многие здесь пишут, что лишнтй раз родителей стараются не беспокоить и не расстраивать серьезными болезнями, не то что простудой.
Взрослейте!
Автор, ваша мама на две ваших жизни вперед насиделась с вашими чихами, ангинами, больными животиками, капризами и просто плохим настроением когда вы были маленькой. Теперь ваша очередь о ней заботиться.
Мне, конеш, бывало плохо. Совсем. Но как-то до многих дочкиных лет все сама-сама. Даже мысли не было напрячь кого-то. И неважно, родители или не родители. Хотя, наверно, живи мама в 10 минутах, думаю пришла бы. Но если бы она была на работе, как ваш отец, даже мысли не было б обижаться.
Вот и позвоните. Почему вы ждете внимания только с их стороны? Вы сами-то часто интересуетесь их здоровьем и подрываетесь к нми на помомщь?
Топ не читала, может уже и спрашивали это. Выглядите инфантилкой, обиженным ребенком каким-то.
А мне вот еще что интересно. Человек обычно постужается 1-2 раза в год. Все прошлые разы Ваша мама, Автор, приезжала к Вам с помощью? Если да, то видимо она просто устала нянчить великовозрастную дочу. И тут уж точно нет ей прощенья :)
Если нет, то странно, что Вы только сегодня надумали ее не прощать и еще более странно, что Вы что то ждали от нее именно сегодня, может Вы как то особенно простудились?
То есть 1-2 раза в год заехать к дочери проведать это ужаскакмного и называется нянчить великовозрастную дочку? Болела я редко, отец всегда приезжал В УДОБНОЕ ЕМУ время, минут на 10-15 не больше, послушать, посмотреть горло, дать лекарство. Иногда привозил внуку тарелку супа или брал к себе прокормить и вернуть. И ЗВОНИЛ потом узнавать как самочувствие.
хватит уже жалеть себя. Родители не позвонили? все, прекратить с ними общение, бугага
А родители приходят к Вам 1-2 раза в год?
Автор, Вы представьте себя в 60 или около того лет после работы бегущей к дочке посмотреть горло, потому что она не может дать внуку тарелку супа и не помнит какое лекарство надо принять от горла? Нравится Вам эта картина? Вы будете так делать? Мне Вы можете ответить, что угодно, Вы себе честно ответьте.
И вот если Вы будете ЭТО делать, то какого черта Вам трудно самой позвонить родителям и рассказать о больном горле и спросить какое лекарство Вам принимать?
Не прощайте их, пусть люди поживут спокойно на старости лет.
Ну да, пусть, спокойно,... а то тут какая то дочь мешается, болеет еще зараза такая, звонит сообщает что ей плохо, вообще хамка!
Автор, у Вас путаются роли. Пусть поправят меня психологи. Вы относитесь к родителям, как к мужу. Понимаете, все эти капризы, нелепые требования, ожидания внимания и заботы женщина обычно ждет от мужчины. У Вас же сбиты прицелы, Вы почему то всего этого хотите от родителей.... Мужика бы Вам задорного найти!
А почему Вы анонимно то пишете, если считаете, что правы? :)
вы эгоистка, на ровном месте нервы треплете родителям. взрослые люди предпочитают решать проблемы со здоровьем самостоятельно, это норма.
автор, я надеюсь вы уже сообщили родителям, какие они скоты и что вы прекращаете с ними всякое общение?
Фигня. Что такого в "просто простудилась"? Вы 3х летняя девочка что ли, что вам тряпочку на лобик нужно положить, по головке гладить и сказочку про фей читать?
Автор, а при чем тут прощение? Прощают или нет тогда, когда прощения просят. Ваши родители егоу вас не просили.
А помощь оказывают тогда, когда ее просят. Если вам трудно сказать :"Мам, мне плохо, ПОМОГИ пожалуйста", то мама догадываться не должна. И своих родителей беречь нужно. Я своей маме вообще ничего не рассказываю, чтобы е ене волновать.
Конечно, простила бы. Вернее, даже не обиделась бы до такой степени...
Хотя, автор, я Вас понимаю. Во время простуды особенно остро хочется заботы, тепла и любви МАМЫ. Моя мама тактильно никогда меня не жалела, но если я заболеваю, обязательно бросит все дела и примчится с полной сумкой вкусняшек, внучку на себя возьмет, что-нить по хозяйству мне поможет.
Ну и я на данный момент не представляю, как можно не прийти и не пожалеть своего заболевшего ребенка. Может быть лет через 10 очерствею до среднестатистической формучанки... Но не хотелось бы...
один, один! раз не приехали, а у автора уже попаболь со всеми вытекающими. Вы тоже, не приедь к вам мать однажды, порвете с ней из-за этого отношения?
Чтоб дать правильную оценку, надо владеть полной информацией о ситуации. Не общаться длительное время с родителями - значит что-то там давно уже не так...
Но как мать девочки я не понимаю, как можно не приехать и не пожалеть своего заболевшего ребенка. Тем более, живя в шаговой доступности...
У вас как-то все туманно, автор. Если бы вы позвонили и сказали "папаша, ваша дочь лежит в ломке, а внук загибается от голода, привезите супу и зельев", а он вам на это "иди в жопу, дитя мое" - вот тут уже и обидеться можно и мстить им потом невыносимыми утками. Позвоните щас же отцу и попросите. Откажет - возвращайтесь, я вас пожалею.
Бле, автор, парацетамол выпить религия не позволяет?? Все должны прыгать возле вашей задницы с бубнами? Взрослая, родившая тётка, а всё хочет на сиську залезть.
Да сплошь и рядом к сожалению. Целое поколение инфантилок и эгоисток таких как автор считающих что все кругом им должны
Автор, а квартира в которой вы живёте, поди злыми, бессердечными родителями куплена, да? :)
мало площади отсыпали, еще и внимания к простуде ребетенка нУль! они не достойны прощения, я щетаю! :-7
А вы часто интересуетесь как чувствуют себя ваши родители? Может они сами себя плохо чувствуют.
С годами я наверное приучила маму, что если я говорю что плохо себя чувствую то это вовсе не значит что надо бежать меня спасать. Просить вобще не люблю. Но если припечет, то попрошу. Поэтому обижаться бы не стала. Взрослые люди на то и взрослые, чтобы внятно высказывать свои просьбы.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, автор. Это с заболевшими детьми носятся обычно, а взрослые люди сами справляются.
Кому плохо? Ребенок у автора ведь не болел. Плохо было автору, у нее не было возможности отлежаться, надо было заботиться о ребенке. С такими ситуациями сталкивалась наверное каждая женщина. Зачастую, когда грипп косит всю семью, все лежат, а именно женщина сама температурящая ухаживает за остальными. Вот типичная история и никто это подвигом не считает. А зачем еще бабушек,дедушек заражать? Проще самой напрячься, кстати, именно тот кто через силу вот так поднимается обычно и выздоравливает быстрее всех ибо надо.
В моей семье такое, к счастью, невозможно. У меня при наличии мужа и подросших-то детей попытаются забрать, просто чтобы выспалась и оклемалась безо всяких уроков-ужинов. И еды мне привезут, и лекарств.
И да, прекрасно понимаю обиду автора. Ей же не столько конкретные поступки нужны были, сколько ощущение заботы и родных людей рядом.
НО - все-таки надо было попросить, и лучше маму :) А так, по большей части, получилось "сама придумала, сама обиделась". Папа по разному мог понять "мне плохо". И вообще, мужчины, они такие - им пока в лоб не скажешь, они не догадаются, что нужна помощь.
С одной стороны, я считаю нормальным, чтобы родители в такой ситуации облегчили жизнь ребенку, пусть ему даже и хорошо за 30.
С другой, я привыкла сама озвучивать ту помощь, которую я бы хотела получить.
Например, я бы позвонила и сказала - мам-пап, мне плохо, нет сил смотреть за ребенком и еды нету. Вы не возьмете ребенка на денек с ночевкой, чтобы его не заразить и мне полегчало? И что-нибудь поесть бы (желательно малинки, мандаринов, колбасы и эклеров) :)
Если бы мне отказали с объяснениями, почему не могут приехать (важные встречи и тп.), не обиделась бы ни разу, бывает. Если бы послали (не представляю такого), надулась как мышь на крупу :)
+1. Родители родили и вырастили. Все! Больше они НИКОМУ ничего не должны. Теперь очередь автора по первому же писку бежать к родителям.
вон выше она написала, что нет мужа...подмахивать и плодицца научилась, а парацетамолу сожрать-родители нужны.
Ну у вас и сленг, вы случайно не в советских роддомах практику проходили.
80% считают что родители не должны волноваться за детей старше 18 лет. Печальная статистика. Успокаивает только то, что в большинстве случаев, судя по сленгу пишут недалекие озлобленные хабалки.
Действительно не должны. Обязанности закончились у них в этом отношении. Но могут, когда сами захотят, когда сами в силах это делать.
Вы пытаетесь вписать в обязанности то, что люди делают сами по своему душевному порыву. А теперь представьте, что у ваших родителей что то случилось у самих, а у них нет резерва обычно в этом возрасте, нет запаса прочности. Вот и решили они что вы сами управитесь. Тем более что ничего срочного или критичного у вас и не было.
а вы, инфантильный цвЯточеГ который только и мог, что подумать влагалищем (на большее ума не хватило) и поэтому тут воет и причитает, что злыеродителинекупиливелосипееед.
Да, вот представляете, сколько народа значительно умнее вас. Интересно, кто вы по профессии и как вы себя на работе с коллегами ведете. Представляете такая "куколка балетница воображала сплетница". Наверно ябидничаете на всех.
А чего волноваться про простуде? Ну, фигово, но за несколько дней проходит. Без свежесверенного супа на чае с печеньем не проживете что ли пару дней?
Хабалка в топе. и именно недалекая - вы.
И другим мамочкам, которые дуют в попу своим доням внимательно почитать этот топ,что их ждет, если будут так воспитывать дочечек :)
ипанашка вы автор :)
И да, родители купили мне 4 комнатную квартиру и приходят мыть в ней полы два раза в неделю.
Вы уже зарабатываете и откладываете достаточно, что бы так же купить 4комнатную квартиру своему ребенку и готовы мыть там потом полы два раза в неделю?
ДА, автор, подпишусь под вопросом ниже. А что ВЫ делаете? Дайте угадаю, за учебу вам тоже родители платили, но вы поди так и не доучились. Не работаете. То есть вас и поят и кормят и хатку купили и убираются за вас и вы ещё и обижаетесь?! Я вам не верю, автор с этого момента. Ибо таких дур просто не бывает. Но все таки ответьте плиз, а что ВЫ сделали для своих родителей? И что планируете САМИ сделать для своего ребенка?
Ну да ) Пожалуй вы правы ) Обидно только, что таких вот эгоистичных и тупых инфантилок, как описывает автор разводки, и на самом деле пруд пруди. Их родителей не жалко. Сами таких воспитали. Пока что жалко только их детей, но и они с вероятностью 100% увы вырастут такими же, а то уже и хуже
Бросайте их, они вас недостойны!(с) Заодно и квартиру, которую они вам купили.
Автор, будьте только последовательны в своём не прощении. Верните родителям квартиру и гордо живите одна за свой счёт.
Все хорошо в меру. И помогать друг другу- это норма у большинства нормальных людей. Но у некоторых происходит перекос в одну сторону, когда все должны только ему. У автора такой случай.
Причем должно ДОГАДАТЬСЯ о том, что ему нужна помощь. А не догадались - все, сволочи и обида.
Я уже многократно писала это, и еще раз повторю- когда кому-то нужна помощь, то ее следует ПОПРОСИТЬ. Не просят- значит не нуждаются, а догадываться никто не обязан. Поэтому обида автора выглядит нелепой. Думаю, что если бы она у своих родителей попросила помощти, они бы ей не отказалаи. Она же как маленький глупый ребенко, ждет, что все ее желания будут угаданы и сразу же исполнены. По-моему, родители знают такую ее черту и спецом уже не реагируют.
А при чем тут это? Когда человек говорит, что он простыл и ему плохо, может просто голова болеть. А может быть и ужасное состояние, при котором вообще из кровати не вылезешь. Родители не живут с ней, откуда им знать, что нужно дочери? Дочери влом сказать?
А я не спрошу. Потому что сама не люблю навязывающих свою помощь, когда надо и не надо. Надо будет - я попрошу.
Ну так это ваша мама. А я не поеду ибо занята. И не считаю ОРВИ тяжелой болезнью.
И у своего выросшего ребенка не спросите про самочувствие ни разу? И не волнунтесь совсем, когда он болеет???
Это если у мамы есть свободное время, она не ходит на работу и не занята другими детьми. :) Не все мамы такие. Я своей маме скажу о своей болезни только в самом крайнем случае, уже когда совсем без ее помощи мне никак. И помощи попрошу. А иначе зачем ее беспокоить зря?
Моя дочь живет в другом городе. Когда звонит и просит помощи, можем в один миг прыгнуть в машину и погнать к ней, было уже такое. А если гооворит, что простуда, и т.п.- ну что я могу сделать на расстоянии? Пожалею, конечно, и все. Скажу- приезжай домой. Я-то не могу к ней ломануться- у меня и работа, и другие дети.
Ну понятно если и свои еще дети подрастают. Ну я одна, поэтому вот так.
Я к тому , что вроде родители на интуитивном уровне чувствуют ребенка. А просить помощи специально- это скорее к посторонним людям.
Когда "ребенок" уже сама мать, о какой интуиции речь? И помощи нужно именно ПОПРОСИТЬ, даже у самых близких. Но это я так считаю. Да, не просишь- значит не нуждаешься. И стартовать с низкого старта из-за каждого насморка- в корне неправильно. Как к самостоятельности тогда приучать? Вон автор до сих пор не научилась сама справляться.
у автора ничего страшного и не произошло, ну простудилась, бывает, это ж не повод всем кругом жаловаться, тем более нервировать родителей жалобами на самочувствие, они поди не молодые люди и не могут на каждый чих взрослого детенка реагировать немедленным прибытием с реанимационной бригадой. я и тревожить никого не стану такой ерундой, всегда помалкивала о неполадках со здоровьем, чтобы не нервировать лишний раз, даже госпитализацию скрывала, говорила что на работе.
Конечно я б ее отговорила приехать из за моего насморка. Но в случае автора родители могли и звякнуть справиться о состоянии.
Что-то мне подсказывает, что родители и звонили, и спрашивали. Но это тот случай, когда 100 раз помогли, а 1 раз нет. И запомнился именно этот 1 раз :)
"Кто мало видел, много плачет" (с) Это ж надо, сколько патетики можно из одного насморка раздуть... С выводами космического масштаба и космической же глупости.
Боюсь представить, что будет с автором, если у нее вдруг случится понос... :) Не дай бог папаня ейный позволит себе наглость пойти на работу, людей лечить за деньги, а не прибежит с туалетной бумагой к дочечке. Размер обиды тянет на загородный дом. :)
Зачем ждать поноса, когда каждый месяц бывают месячные? Представляешь, сколько поводов обидеться на родителей? Ведь папа не приехал таблетку анальгина дать, а мама не примчалась с сумкой продуктов к страдающей дочурке. Кстати, автор писала, что раньше папа-таки приезжал, правда, в удобное для себя время и ненадолго, (ужасно, правда?) осматривал, назначал лечение и забирал внука, чтобы накормить его обедом. А в этот раз почему-то сплоховал, и нет теперь ему прощения. Автор теперь ему в старости тоже воды не подаст.
Ну чё, на четырешку наобижалась-таки :)
Нт, я всегда ЗА помощь родным людям. Сама стартану, елси знаю, что маме или кому-то еще плохо. Но если действительно плохо и помощь требуется. Но нормльные люди все-таки умеют доносить это до других. Открытым текстом. Всякие там догадки-отгадки- это из области какого-то бреда.
Да кто ж против помощи? Но, знаешь, бывают болезни и болезни... Ради лечения насморка я, точно, с работы не сорвусь, в конце концов, закажу лекарства страдальцу на дом по интернету... Ну и знаки считывать не умею, да... Могу догадаться, конечно, что смска "я простудилась" означает "я при смерти, приезжай попрощаться и заодно чего-нибудь вкусненького привези..." но предпочитаю, чтобы мне чётко озвучили, какую именно помощь от меня ждут...
И к чему эти дебильные игры- сперва сказать, что тебе плохо, потом отговаривать, чтобы не приезжала? Не проще вообще не ставить в известность, чтобы не волновать? Или это слишком сложно для таких эгоистов?
Тогда никто не оценит героизма болящего и не преисполнится чувством вины. Ну что вы в самом-то деле...
Что именно? Простуду? Ну увидит. Не повод ехать споли вытирать. Более серьезные проблемы обычно не видны.
Радиола, а я с Вами полностью согласна. Сама уже не девочка, теоретически уже могу и бабушкой стать :-), родители старенькие, но если я говорю, что я заболела... тушите свет! Начинаются танцы с бубнами вокруг :-) Поэтому часто даже скрываю свое самочувствие, чтобы их лишний раз не беспокоить. Но у нас семья старой формации, где старики помогают детям, а дети старикам.
Так и у меня работают, как ни странно :-) Им по 75 лет, работа умственная. НО зайти вечером, или на крайний случай позвонить, это обязательно.
Автор, вы не одна:). Моя маман пришла в гости, в тот момент, когда я свалилась с маститом при температуре 39 и был новорожденный 3 недельный. Открыв ей дверь, не смогла принять ее шубу, т.к. рухнула в кровать. Повозившись в коридоре она обиделась на это и ушла, хлопнув дверью. Вот что это было?! Уже 9 лет в шоке от того ее поступка. А ведь адекватный человек она, вроде, фитнес, концерты, куча увлечений (кроме семьи).
Автор, вот чего я ненавижу - это позиции "догадайся, мол, сама". Сказать родителям, мол, пожалуйста, прийдите покормите внука - не? В голову и прийти не может, что они даже не догадаются о том, что надо?
Автор, у меня родители пытаются отжать мою долю квартиры в которой я не живу уже лет 15. Регулярно говорят про меня гадости и пытаются влезть в мои личные дела которые их никак не касаются. И естественно никак вообще не помогают, после случайно услышанного: "ой ты представляешь вот вырастишь детей, сплавишь, а они потом тебе и приплод свой подбросят", я перестала привозить им детей вообще. Это при том, что мне эти встречи только поперек, родители сами выпрашивают внучка хоть на денечек.
Вопрос проостить или нет вообще не стоит, мне просто глубоко по..й на все эти неадекватные поступки, нет их и все.
Может вы слишком часто свой приплод подбрасывали? :) А долю в квартире вы разве заработали?
Я его вообще не подбрасываю, исключительно когда долго ноют по телефону с просьбой привезти ребенка.
А долю все одинаково заработали, квартиру получили и одна и комнат получена на меня, без меня квартира была бы меньше метров на 16. И таки я не претендую на эту долю, но и отказываться от нее не планирую. А так конечно можно было и в абортарий сходить, а то вдруг дочь не захочет от доли отказаться.
т.е. долю в квартире родителей вы искренне считаете своей? вы ее заработали? :)
в остальном, может вы не родная дочь то?
Про квартиру шутка была. Посмотреть сколько тупых подхватят эту безумную фантазию. Ведь об этом стали писать местные ясновидящие, я лишь подтвердила и добавила про полы. А то здесь нафантазировали уже столько... И родила не понятно от кого и квартира с машиной у меня подарок родителей)) а о том как замуж выходят, а потом разводятся не слышали? :crazy
Как вам?
Третьи роды прошли с осложнениями. Вышла из роддома и на следующей день по скорой в больницу.
Дома ребенок 5-дневный и еще двое - 5 и 2 лет. Свекровь - спасибо ей - посидела с новорожденным 3 дня. Потом собрала вещи и ушла.
Я вернулась домой в очень плохом состоянии. Реально подняться с кровати не могла месяц. Муж на работе. Взял отпуск только на 1 неделю. В обед приезжал делать уколы.
Никто не приходил помогать. У всех свои дела. Ну позвонят, поохают и до свидания.
Справились. Пришлось за 2 дня искать няню - первого попавшегося человека.
Нормально. У ВСЕХ СВОИ ДЕЛА. А ваши третьи роды- ваша личная проблема. И ваше решение. Рожали кому? Себе? Вот сами и разруливайте. И еще вопрос- а вы просили помочь? И вам отказали? Или как автор, ждали, что все сами догадаются? И почему о няне не позаботились ДО родов? Могли бы предугадать такую ситуацию. Кто вас гнал рожать погодок?
А кого вы просили придти помочь? Маму, сестру? И вам вот открытым текстом отказали? Ни на один день не согласились посидеть с детьми? Мало верится, если честно.
Не просила и просить не буду.
Муж только маму может просить.
Все же и так понятно.
Значит не нуждались в ней. Учитесь с людьми общаться, и за помощью обращаться. Пока вы живете в уверенности, что все сами должны догадаться и кинуться к вам, так и будете сами вариться в своих проблемах.
т.е. все должны были бросить работу и пойти вам помогать?
муж должен был взять отпуска больше. и отложить на этот случай денег, а то как же. вы плодите. а другие должны за свой счет денег терять.
Кстати, разве проблема найти быстро помощника по хозяйству? :) если, конечно достаточно средств. А если нет, то вы сами с усами :) нарожали, а денег нет.
Мне это совершенно не нормально.
Но прежде всего вопросы к мужу - почему он вас оставил? Отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам можно взять в любой момент. Я не представляю такого зверя-начальника, который в подобной ситуации не даст его (и если такой есть, то зачем с ним дальше работать).
К остальным, конечно, тоже есть вопросы. Но меньше, тут уж смотря по отношениям среди родственников (одно дело если вы живете одной большой дружной семьей и совсем другое, если обособленно).
А что именно ненормально? Никто ведь не гнал даму рожать третьего ребенка, когда еще второй малыш? Почему ни она, ни ее муж не продумали эту ситуацию- если с ней что-то не так, КТО будет с детьми? Родня что ли обязана? У всех свои дела- да, значит у всех своя работа, семьи, дети и заботы. Свекровь помогла- ей нужно сказать спасибо.
Никто ничего не обязан. Но для меня не нормально, что люди, которые называют себя родными, спокойно проходят мимо такой ситуации. Они просто не родные в этом случае, шапочные знакомые.
Обсуждать "зачем они рожали" смысла нет. Ситуации бывают разные. Но здесь речь не о простуде, а действительно о форс-мажоре. И если бы это был не третий ребенок, а первый, ситуация была бы та же.
Да, вы правы- даже к рождению первого ребенка следует готовиться заранее. Но при налчиии еще двух старших, стоило подумать, кто будет с ними, когда она родит. И почему муж не взял тут же отпуск, да хоть больничный. При этом претензии не к нему почему-то.
ну вот я свекровь, я работаю, вот такая вот невестушка решает рожать третьего, мне работу бросить? мне терять в деньгах ради невестки, которая почему то не подумала прежде чем третьего рожать? :)
А какая разница, какой по счету ребенок?
Если бы это был первый ребенок, что изменилось бы?
Рождение ребенка, 9 месяцев беремености- ничего не предвещало, что однажды детей дошкольного возраста станет трое? До такой степени , что ситуация сравнивается с падением кирпича на голову ?
Да ваще, новая беременность- это ничего не предвещало, что вдруг появится еще один ребенок, и с двумя старшими кому-то придется посидеть :)Прям как кирпич на голову, этот третий :)
Кто мог помочь Вам? Родители, друзья? Они не работают, живут рядом?
В чем бы заключалась помощь? На какое время в день? Вы их просили? Озвучивали, что конкретно Вам нужно сделать?
А нефиг плодиться, как кролики. Сделали бы нормальный интервал между родами, раз уж так приперло стать многодетной - по крайней мере, со старшими детьми проблем бы уже не было.
Ненормально. Вы с мужем нифига не распланировали. Не позаботились ни о чем практически, но окружающие вам оказались по умолчанию должны. Все должны были остановить свою жизнь только потому, что два инфантила решили родить третьего ребенка.
Столкновение с реальностью могло быть куда хуже, вы еще неплохо отделались.
Я где-то написала, что мне кто-то был должен?
просто вот такая ситуация. В тяжелых обстоятельствах никто не пришел на помощь.
Ну, собс-но фраза "никто не приходил помогать" говорит о том, что это ожидалось/подразумевалось/хотелось.
Да, в вашем первом посте именно обида на то, что никто не ломанулся вам на помощь. И что свекровь чуток помогла и ушла. Вы же не просили о помощи.
а когда вы такое количество детей плодили, вы думали, что всё само рассосётся или что все тут же кинуться вам помогать насрав на свои жизни?? Кто осеменял, тот пусть и помогает.
А кто, по-вашему, должен был всё бросить и сидеть с вашими детьми, при том, что их об этот даже не просили? Почему муж отпуск по уходу за ребёнком не взял?
т.е. вы с мужем плодились, причем вы явно не самая здоровая, а родители должны были заботиться о вас и ваших детях?
Плохих родителей не вижу. Вижу дочь - эгоистку, к которой родители всегда мчались по первому зову (см. http://eva.ru/topic/63/3350301.htm?messageId=89397053 ), а тут в попу дуть не стали.
Нет. Это нормальное поведение моих родителей. И вообще рада, что они редко появляются и "заботятся" о нас.
Автор,а мы тут бабушку пытались спасти от скарлатины( не успели,теперь вот я с 2-мя детьми,один из которых уже переболел,а второй на подходе ещё вынуждена гонять к матери и ещё там....А уж как я нанервничалась,потому что нашей бабушке нельзя болеть.
Хотя...свекровь я за неявку не простила).Она ж мне не родная) чего её жалеть)
Я бы и сообщать не стала своим родителям о своем плохом самочувствии. Сама уже не маленькая, справлюсь, а мама волноваться будет
А если она уже знает. Сказал кто? Вот пообщалась ты с ней и ждешь от нее чего-то, а она, нехорошая женщина, не помогает и не помогает...
з.ы. я тоже не сообщаю. :-)
Для меня немыслима такая ситуация. Моя мама сразу спросила бы, не нужна ли помощь. Сочувствую вам, автор.
Бог ты мой, да что там за ситуация? Простуда? Мы все болели простудами, ничего там страшного нет. Кстати, а Вы свою маму не жалеете? Пусть все бросает и бежит над Вами кудахтать (потому что лечиться преспокойно больной может сам, от мамы только кудахтание требуется), и сама заразится и заболеет?
Что же будет с Автором, когда приключится действительно серьезная болезнь, а родителей уже не будет? Страшно подумать. :)
