где та грань? жизнь ради ребенка
Сейчас я на глубоком и тяжелом распутье, стою с опущенными руками.
Проблема нарисовалась пол года тому назад, у мужа обанкротилась компания. Он опустил руки, перебивается подработками. Теперь новязчивая мысль, уехать домой в деревню за 1000км. Глухомань. Ничего не хочет. Сказал что будет пасти коров, будем выращивать кроликов, курей, бычков заведем. будем растить на убой, продавать. Домик родительский, туалет на улице, кухня в отдельном домике, душ/ванная тоже на улице. Все оч плачевно, много сельской работы.
Сейчас мы живем в столице, есть своя квартира в спальнике.
Он начал зудеть давно, а вчера дошел до точки кипения. Улетаем через неделю, бросаем все. Продаем квартиру, живем на эти деньги, покупаем живность, обустраиваем дом. Началась буквально истерика. Еле успокоила.
если честно, я в легком недоумении, категорически не вижу нас с сыном там. Я городской типичный человек,родилась здесь, работаю в крупной компании, мне нужно общение, работа, фитнес, супермаркеты, кино.
Там же болото. Он давит на то, что если мне дорога семья, то поеду за ним на край света в любые условия.
А я вижу только одно, даже если уволюсь, даже если поедем, то максимум через пол года вернусь обратно. Но уже без рыботы и одинокая.
Теперь самое главное, ибо поняла и осознала я это только вчера когда чуть было не расставили все точки на I. Ребенок, сын, 3 года, он обожает его. стоит отметить что как отец к нему вопросов нет. Он его учит, развивает, у них прям связь какая-то, это оч заметно. Как я могу отдать ребенка в те условия и жить одна видя его пару раз в год? Да никак, это смерти моей подобно. Ок, как ребенок будет здесь жить без отца??? Как мой ранимый сыночек, он такой по характеру, это все переживет? А дальше что, безотцовщина? Нет сильной руки, пару раз в год к отцу в деревню. Разве это жизнь.
Ох, как же это нелего, это ужасно больно. Сердце разрывается на части. Ради сына взять и уехать с ними, сцепить зубы и попрощаться со своей жизнью, но хотя бы ребенок буде при отце. Муж выбрал себя в этом случае, он не хочет ради нас продолжать жить в городе. Говорит, нет смыла жить вместе ради ребенка.
В целом, есть у меня время до июня месяца, оттянула. Нужно принимать решение. Или мы семья и уезжаем и сжигаем мосты или я мать одиночка и сына страдания.
С чего начать себя понимать? Где правда жизни?
Anonymous написал(а): >> новящевая
---
Это надо в цитатник.
Вместе с "одыкватно" - недавно было.
Конечно уезжайте на родину, как вы здесь работать собрались, если даже русский язык не выучили?
мля, я сама от себя в шоке
НАВЯЗЧИВАЯ
Я когда в шоке, могу и не такое написать. Не могу понять от куда оно лезет
от куда - тоже такой очень характерный признак одного из популярных авторов-аниматоров:)
"новящевая мысль", конечно, хороша. но совершенно бредовая.
пусть поедет пока один и хоть год продержится со скотиной какой-никакой.
"тогда, дорогой, извини. хвосты свиньям крутить я не готова".
квартиру он может продать без вашего согласия?
нет, квартиру отдает нам с сыном. Вернее у нас в равных долях, свою долю. Если я решу остаться.
всей семье, родители, мы с мужем, сестра с мужем. У кого какие есть возможности. Но там ничего нет сверх естественного, простой домик кирпичный, без газа, без водопровода. душ летний на улице, туалет тоже. Электро плитка, но мы привозим мультиварку на лето.
ну так если вы знакомы с такими условиями проживание, какие ещё обсуждения переезда.
И да, кстати, как далеко родовое гнездо мужа от места проживания ваших родителей?
всё. ухожу из темы. Такой бред даже в интересах расширения бытового кругозора читать страшно.
Удачи вам, автор. Надеюсь у вас есть ангел-хранитель.
да нет же!
Он не воспринимает животных в квартире вообще. Животных рассматривает как средство для зарабатывания денег. Он не любит живность, не хочет заниматься с собакой для души, про котов молчу
для души и не надо
но коровку надо доить
стойло чистить
ох и душевно оно пахнет
да и помет куриный - не грязь мертвого моря
ну так и отвечайте:" Уже не семья будет, когда ради твоих хотелок я брошу СВОЮ жизнь."
Квартиру бы продавать однозначно не стала бы! В конце-концов ее можно просто сдать и жить на эти деньги "там". Чтоб было куда вернуться если вдруг что-то пойдет не так. С вашими интересами муж тоже должен считаться. Надо какой-то компромисс искать вам. Либо пробовать "лечить" депрессию мужа здесь, пусть идет работать, тогда и думать про "домик в деревне" станет некогда.
В вашей ситуации лично я бы НЕ поехала в деревню жить. Да, бывает такое, люди из городов бегут в деревню и типа там хорошо живут, но это далеко не у всех получается... Вам надо все обсудить с мужем, вот прямо все до мелочей как и что он там планирует (что там с мед.обслуживанием, школы какие, важный вопрос: какой контингент живет в деревне (очень многие там тупо бухают), есть ли успешные крепкие семьи с кем вы будите общаться и т.д.).
он не идет на разговор об обсуждении детализации как там жить. Сразу ставит блок. "Все живут и мы будем там жить"
страдания сына вами надуманны. он через год не вспомнит о папе :)
для меня мужик. решивший переехать в деревню...флаг ему в руки, мой выбор - город и моя работа.
Пусть валит, только ни о какой продаже квартиры и речи нет, пусть где хочет деньги берет.
вот эта фраза "Как мой ранимый сыночек," как-то очень сильно создает впечатление о разводке. или о том, что автор - избалованная мать-наседка, которая хочет вырастить из сына нежную девочку.
что мешает отдать ребенка отцу, и пусть отец живет в деревне и воспитывает сына?
от деревни еще ни один ребенок хуже не стал. только надо научить не тянуть в рот еду, не помыв руки:)
Мать одиночка, однозначно. Муж ВАС не выбирает, а выбирает только свои хочу. Сегодня одни, завтра другие. И вообще муж -весчь не вечная, а вы свою жизнь поломаете( безотцовщина только звучит страшно, все зависит от ваших отношений с ребенком и как вы его на эту тему настроите. Тем более три года ребенку. Через три года про придурка отца уже и не вспомнит. Ну и на последок, что вы сможете дать ребенку в глухой деревне? Так что тут еще не понято чья жизнь на весах, в любом случае муж плюет на желания и интересы двоих людей!
надо ж настолько в себе не быть уверенной
эдак и у вас крыша поедет т таких размышлений, и правда ломанетесь в глушь
правда в том что с работой трудно, в смысле без нее
крыша запросто может съехать
и с отчаяния много глупостей сделать можно
объясните мужу, что вы сельских хозяйством заниматься не будете
куры-гуси-коровы - это тоже надо уметь
вы - не имеете
он, кстати, тоже
и денег вложить дофига надо
у него они есть?
но если хочет попробовать - пусть
бывает хоть и редко, что находят себя в фермерстве люди
если дело пойдет, то вы подумаете насчет смены профессии
но оно не пойдет с вероятностью 99%
зато ему будет куда вернуться в город
а вы к нему в деревню будете в каникулы приезжать
для городской современной деловой женщины странно неустойчивая система ценностей - безотцовщина, ранимый сыночек
ладно о 10летке б речь неуправляемом
нормально воспитанному ребенку не нужна сильная рука
займитесь уже сыном и сама, а то впечатление что им папа занимается, а мама ноготки красит
Моя сестра уехала, 4 года назад.
В захолустье за 1500 км.
У ее мужа реально крышу снесло, его просто все раздражало в Москве.
Правда квартира была ее добрачная, ее не продавали, сдают.
На своей родине мой зять прям расцвел, все у него хорошо, все замечательно.
Денег там зарабатывает немного , сестра устроиться на работу не смогла.
Зато в доме тишина и любовь. Сын от отца без ума, каждую свободную минуту вместе.
Вы правильно поставили перед собой вопрос,
Сейчас Вы выбираете либо семья, либо мать- одиночка и ребенок безотцовщина.
Почему Вы ставите вопрос так - если МНЕ нужна семья, то я еду в деревню? Вопрос на деле должен звучать так - если МУЖУ нужна семья, то...
Вы с ребенком спокойно и без мужа тут проживете. Трехлетний сын довольно легко переживет развод, мой ребенок это пережит очень просто, как раз в 3,5
Вы себя этой жизнью на земле и бычками убьете просто. Говорите мужу именно ЭТО. Он почему должен судьбу Вам ломать и ребенку? Что, Ваш сын не достоин учебы в хорошей школе, на селе все же мало хороших укомплектованных школ. И что за истерика - продаем квартиру? Вы ее потом "взад" купить сможете? Нет, скорее всего, поэтому пусть даже не рыпается.
нет. Не уехала бы. У вас есть работа. Ваш муж поступает чисто
эгоистически, топит вас за собой.
План вашего мужа- чистый сюр. Не вздумайте поступаться своими желаниями. Жизнь у вас одна.
о чем пожалеете то? нарисуете картинку счастливую вашй возможной жизни там и будете слезы лить над ней? вы же понимаете что у мужа с головой проблемы, там они только усугубятся
а вы не боитесь, что пожалеете из-за себя?
В первом случае вы можете всё исправить, сына в охапку и рвануть к папаньке. А во втором случае у вас уже не к чему будет возвращаться: квартира продана, с работы уволены.
Сколько вам лет?
Вот лично мне за 40. У меня онкологический диагноз и я наслаждаюсь каждым днём моей жизни именно в моём формате. Нет, я не стала эгоисткой: я считаюсь с нуждами детей и мужа, но не до такой степени как требует ваш муж от вас. Вы взялись за ваши рассуждения, т.к. не понимаете насколько ваша жизнь лишь ваша и насколько она скоротечна и ценна. Я, проведя несколько дней в реанимации, сейчас ценю этот дар на вес золота и чужие хотелки в такой извращённой форме, как у вашего мужа НИ ЗА ЧТО не удовлетворяла бы за счёт себя.
ребенок через полгода и не вспомнит о папе, если не растравлять его рассказами.
а что вы ведетесь, как маленькая? пусть едет. обустраивается там. вместе определите испытательный срок. я б навскидку определила бы в полгодика. каждый посмотрит, как ему живется без супруга, муж посмотрит, как ему живется в деревне и без ребенка. вы - как ребенок без папы.
не хочет, вас гнет на незамедлительное решение? так вы ему и скажите, что это значит, что ему семья не нужна, а не вам. вы все делает для ее сохранения.
за это время многое на свои места встанет.
я этого и хочу, знаю что сразу поймем нужны мы друг другу и кому и где легко. Он просто слышать это не хочет. Или да или нет
ну а вы не хотите слышать про немедленный переезд. зеркальте его полностью, что он говорит, то и вы отвечайте. вы же не против переезда, не против сохранения семьи. просто любое решение надо реализовывать продуманно. если он не хочет договариваться по условиям - то это он вас шантажирует, а не вы его.
У вас есть время посадить мужа на антидипресанты, пока еще не поздно, а то от разочарования родительским домиком и тп можно и в сараюшке под потолком найти.
сказал что его туда тянет, в грязь. Он там родился, хочет по утрам чувствовать запах скотины, читстить стойло лопатой. Пение петухов, местные посиедловки с мужиками, сплетни, разговоры. Хочет просто жить, дышать на полную грудь. Там реально убогое хозяйство, все ржавое, перекошенное. Большой огород. Работы оч много
до вчерашнего дня даже не задумывалась, а когда вопрос встал ребром, начала выть от безысходности и искать выход
классический депресняк. не запил ещё? или в чистой квартире ему невместно? нужно обязательно тельняшку порвать и мордой в навоз?
по хорошему, ему бы уже пора таблеточки принимать. потому как в деревне он просто сгинет по-быстрому (((
Его не в грязь тянет, а в детство. Туда где когдв то ему было хорошо, спокойно и привольно. Только тогда родители за него думали и отвечали. Когда нам плохо мы все хотим быть детьми, нас всех тянет в детство.
Господи, что же он такой стресс от потери работы получил? Почему настолько в себя не верит?
И где его родители?
мать там, изнеможенная старуха с диким желанием все разводить. Три коровы, еле тянет на своем горбу, сто курей/гусей. Спит в одежде, моется раз в месяц. Живет с мужа братом и его семьей. Дети как цыгане. Дом большой, мужа уже ждут, отдают нам аж две комнаты.
Вот с этого надо было и начинать.
Я бы сразу сказала, что имея свою квартиру в жизни к свекрухе в приймы не поеду.
он прав, у него жестокая депрессия на грани психоза
интуитивно он чувствует чем вылечиться - да, это именно грязная и тяжелая физическая работа
но психоз у него, а не у вас, вам не требуется это лечение, для вас оно - яд
спросите его - он вашей смерти хочет? может его трезвит слегка
не обороняйтесь - нападайте
нет у вас никакой семьи и так - его вы не волнуете кроме как удобное приложение к хозяйству
обострите разговор и вы это увидите
хотя может быть это эффект психоза, временный
Слушайте, а может, отправить его туда на определенный срок? Скажем, на месяц-два-три, чтобы он там навел порядок к вашему "приезду"? Ну там дорожки сделать, воду в дом провести, такое все. Глядишь, он за три месяца и попустится, и успокоится, и вернется.
Берите летом отпуск и отпуск за свой счет еще на пару месяцев, квартиру не продавайте пока, просто езжайте туда на лето. Муж пусть сейчас туда едет и приводит в порядок дом, участок, землю капает, огород сажает ибо если упустит время то корма не вырастут. И какие тогда животные? Через полтора месяца когда вы приедете он уже по другому будет смотреть на мир. Это сейчас ему кажется, что там хорошо. Вот за это лето все видно и будет. Так или иначе, ну хоть едой себя на зиму обеспечите.
На работе мне никто не даст отпуск больше чем на 2 недели. Он хочет уехать сразу, с концами. Без вариантов вернуться. Мне уволиться в первую очередь.
Если он до этого был нормальным, то он вернется в себя. Видать сильно его подкосило.
ну не под дулом же пистолета он её в ту деревню повезёт.
А в доме как оказывается родня уже живёт.
две комнаты в общем доме (представляю там слышимость во время секса), туалет и ванна на улице, кухня на улице.
Я не могу поверить в реальность автора.
верите, я не могу поверить в адекватность мужа. Вы просто это читаете, а я это слышу и когда начинаю все расскладывать по полочкам, тупо бьюсь, нет разбиваюсь о стену непонимания.
с больным человеком, автор, не разговаривают, тем более раскладывая по полочкам .Больного человека лечат.
Любое обсуждение бреда, вселяет веру в его , этот бред произносящего.
http://sp007.ru/company/library/gusevodstvo/tehnologicheskie-raschety-dlya-gusevodcheskoy-fermy
почитайте на досуге. ))))
он и не адекватен сейчас
ему надо восстановиться
переродиться так сказать
маловероятно что он в деревне останется, хорошо там где нас нет
а вам, значитца, эти хоромы оставляют?
зашибись, после столицы-то. аж цельный дом из-под сотни гусей.
Вот именно вам уволиться, всенепременно:-) Он компенсирует в полном объеме ваш оклад? Как только-так сразу.
ну, то есть, в перспективе вас ждёт уже полная и окончательная пожизненная задница?
Меня это больше всего поразило. КАК можно запланировать прожрать квартиру???
Вам она с неба упала, что ли? Что он ее так просто согласен профукать?
а потом? сдохнуть без денег?
он работы найти не может, какой бизнесмен из него получиться может
Будьте хитрее. Скажите, что на хозяйство надо много денег. Это, как ни крути, рисковый бизнес. Потому Вы пока поработаете, чтобы денег побольше отложить. Расскажите, что премию должны большую дать в конце года. Тогда трактор с кучей присадок купить можно будет и т.д.
Но моё мнение - готовьтесь к разводу. Судя по тому, что Вы пишете, к фермерству он не пригоден.
Вам с ребенком точно никуда не нужно. А он пусть поедет, попробует. Заодно и вы посмотрите как без него-может совсем в петлю, а может и нормль. Ребенок без него? А как отцы в командировки длительные уехжают? Будет общаться, интернет в деревне найти можно я думаю. Никаких квартир точно не продавать, ребенка не дергать, не срываться. Через неделю так через неделю, а вы летом приедете, посмотрите как оно там. Если не успокоится-значит дальше вам не по пути, и так бывает. Всё же пара должна в одном направлении смотреть.
прочла, что в том доме уже живут. ОХРЕНЕТЬ. Автор, и вы ещё тратите своё время на обдумывание этой ситуации?
Даже бы ни секунды времени своего на этот бред не потратила. Попыталась бы для мужа найти специлиста, чтобы нервы в порядок привести и на этом посчитала бы свой долг, как жены, выполненым. Дальше я мать и сама себе личность тоже, рассматриваю лишь интересы ребёнка и мои.
А нельзя как-то по-тихому слить пока ситуацию?
Ну сказать, я готова рассмотреть варианты, давай съездим летом - ты подольше, мы с ребенком поменьше, потом осенью месяц за свой счет возьму и т.п.
Еще вариант - сначала переехать в город поближе к той деревне, раз там вся родня. А потом уж посмотреть.
Ну и тормозите его, как можете. Вы же видите, что мужик не в себе.
Да-да, поедем поедем, скоро скоро, хочешь - езжай пораньше, присмотрись там чего и как. Мы в отпуск с ребенком приедем.
И приедете, и посмотрите по-настоящему.
Я уверена, что он сам поймет, что это не выход...
Топик переименуйте, автор, в "Жизнь ради мужа". Ребёнок тут вообще никаким боком
Да я раз 5 в году, когда кажется все плохо, мечтаю уехать в глухую тайгу, белок бить в глаз и этим жить:)
Не верю)) Хочет ехать - нехай едет. Станет первым парнем на деревне, хозяйство поднимет - вот тогда пусть вас и приглашает. Во дворец:) А ребенок еще слишком мал, чтобы страдать. Похнычет недельку-другую и забудет.
У мужа кризис среднего возраста. Не ведитесь. Особенно не продавайте квартиру! останетесь в той грязи да еще и сопьетесь оба((
Автор, ну зачем всерьёз обсуждать с мужем этот бред? Просто скажите, что никуда не едете, квартиру продавать не будете, увольняться с работы и ребенку его привычный мир разрушать тоже. На шантаж " мне попала шлея под хвост, все должны подстроиться, или мы не семья " не ведитесь. Я бы сразу согласилась: "Да, дорогой, ты прав, у нас не семья, тебе не повезло, вот такая вот стерва тебе попалась".
Пока вы ведетесь на шантаж "мы не семья", он будет продолжаться. Как только вы согласитесь с шантажистом, почвы для шантажа не останется. Скажите папе, что решать он может только за себя, если хочет ехать хвосты коровам крутить, пусть едет. Поверьте, когда он поймёт, что его шантажа никто не боится, и на деньги от квартиры и на вашу самоотверженность он расчитывать не может, отрезвление придёт быстрее.
Плюс миллион к мнению, банальный шантажист, такие ломаются сразу, как только им четко говорят "нет, вот тебе вещи, езжай"
А нельзя все то хозяйство, что муж затеял, не за 1 000 км создать, а в Подмосковье, например, пусть и в дальнем?
Квартиру не продавать. Сдать ее и постепенно на деньги от сдачи покупать коров и свиней. Вот так, почти с нуля пусть и строит хозяйство. Но вы рядом - только постоять. Работать на земле вы не будете и это ему надо озвучить. Хочет пахать, пусть пашет, но без вашего участия. Деревня большая? Райцентр где? Больница?Школа в селе есть? Какой район? Дом там продать можно? Купить в селе, которое ближе к центральным городам?
У вашего мужа депрессняк. Это понятно. Он мечтает бежать оттуда, где ему плохо, изменить все кардинально, и стимулом решиться для него - сжечь все мосты. Достаточно наивно, но когда человек пытается выбраться из депресси, это тоже можно понять. Первый горящий мост - ваша работа. Попытайтесь объяснить ему, что не стоит сжигать мосты, а вдруг жизнь "на земле" окажется совсем не такой радужной, как он себе представляет. Что тогда? Погружаться в еще большую жопу? Как вариант - провести отпуск так, как представляет ваш муж жизнь вашей семьи в деревне. Получится, понравится - вперед с увольнением. Нет - значит, это не совсем правильное решение.
Для разрядки, я бы посоветовала просто пока вдвоем помечтать, как оно будет на новом месте. Вы в 5 утра доить коров, муж - на покос, наносить воды, нарубить дров... Зарезать кроликов, поехать сдать мясо на продажу, где, кому?.. Где-то так. Выплывет много неожиданного:)
Иногда очень просветляет просто дерьмо пособирать хоть за козой, а уж за коровой то...!
А сын-то будет вам благодарен за хорошее образование в деревне? И вы- что вы там будете делать?Надолго вас хватит? Про мужа все понятно, депрессняк. Так пусть и едет-поправляется! А вы скажите "Милый. подготовь все к нашему переезду, мы через полгода-год приедем, вот надо школу закончить(садик) ребенку, мне проект очередной доделать на работе, долечиться здесь, в Москве и т.д."
Так, спокуха. Во-первых, выпишите мужу антидепрессанты, пусть пропьет курс. Во-вторых, если его "навязчивая" идея не пройдет, есть способ решить все малой кровью. Столицу покинуть можно и даже иногда нужно, но уезжать не в глубокую деревню, а в небольшой город с частным сектором. Вы можете продать свою квартиру в спальнике и на эти деньги купить частный дом, допустим, в Орле/Курске/Брянске/Липецке и т.п., и у вас еще останется денег на обустройство, коров-овец-кур и год-два безбедного существования. Муж может заниматься хозяйством, а вы устроитесь на работу, будете ездить на автомобиле везде, в т.ч. в свои фитнессы и бассейны.
Мы с мужем в свое время именно так и поступили! У нас огромный дом, хозяйство, до работы, бассейна 10-15 мин. на автомобиле, расстояния маленькие. Увы, мне приходится возвращаться в Москву из-за здоровья ребенка, знали бы вы, как же мне печально из-за этого...
Когда у меня была депрессия из-за ужасной ситуации на работе - я просто мечтала уволиться, все бросить, уехать в деревню к деду с бабушкой. Просто потому что там тихо и спокойно, и нет завала дел, и можно спать ночью, не вздрагивая и не думая про будильник, не нужно видеть все эти опостылевшие рожи. Вот реально представляла себе, как я всю оставшуюся жизнь проведу в деревне, буду вставать и ложиться с петухами, доить коров, ни с кем не общаться, и буду счастлива... Потом на работе все как-то утряслось. Я до сих пор, приезжая в деревню в гости, вспоминаю те свои мысли и ужасаюсь им. Я там два дня-то с трудом выдерживаю ))) а ведь была уже почти готова все бросить и бежать от проблем, как ваш муж.
мужчины всегда были первопроходцами. они завоевывали новые земли, обустраивалисьтам и ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО везли туда своих жен и детей.
вот пусть поедет, все обустроит, и тогда...
а тогда ничего не будет, потому что через полгода он вернется обратно. как зима наступит, так и явится. попомните мои слова.
сейчас-то, летом, хорошо. а вот ближе к зиме сбежит он оттуда, роняя тапки.
так что так ему и скажите: поезжай, все обустрой, приготовь "аэродром" для принятия семьи. мы не можем ехать в неопределенность. когда там будет налаженный был, тогда и поедем. а ты, если настроен серьезно, обустрой все для нас. а мы пока тут подождем.
вот посмотрите, что будет. ничего не будет.
помню, как мой бывший ГМ, пританцовывая, заявился в дом и объявил, что мы переезжаем в Германию. я сказала: "поезжай, я не поеду!"
я приехала в Нидерланды, выучила язык, нашла работу, устроила ребенка в хорошую школу (ребенок тоже выучил язык), и вот, когда нам оставалось полгода до получения гражданства, он видите ли, рад своему карьрному росту.
"то есть ты хочешь свою жизнь строить, а мою - ломать?"
в Германии мне не светило гражданство еще 8 лет (!!!), работы в том городишке не было ("я устрою тебя, я ведь буду начальником" - дада, конечно, полы мыть?), язык себе и ребенку - все надо было начинать сначала, с нуля. и что самое главное, это делало меня зависимым от него еще на 8 лет - такого я допустить не могла ни при каком раскладе.
я отказалась категорически ехать.
- "жена должна следовать за мужем!"
- "да, если это не идет вразрез с ее собственными интересами", ответила я. "и вообще, дорогой, ты кажется забыл, что я тебе не жена!"
вот так он помялся-помялся, и никуда не поехал, хотя я его не держала. разбежались через год после этого.
А у меня так БМ хотел вернуться на Украину (из Канады). Я прикинула как с маленьким ребенком от него полностью зависеть на Украине, и отказалась. В результате с ребенком живем хорошо, а БМ помыкался и вернулся через несколько лет тоже, только карьеру уже не смог построить по второму разу, зарабатывает намного меньше меня. Я просто счастлива, что приняла тогда правильное решение.
Автор пока сыну 3 года езжайте конечно, ваш муж сам передумает через пару лет. А пацан между делом на парном молоке вырастет с румянцем во всю щеку!
мляя, у него депрессия, а вас депрессия не накроет если вы какать писать и купаться будете на улице? Да еще часов с пяти утра на ногах, что бы скотинке хвостики накрутить, есть люди которые такую работу любят, а если вы никогда не привычны к ней были то вряд ли полюбите сей образ жизни..
Ну уже понятно, что муж у вас сейчас во временном неадеквате в связи с ситуацией. Самооценка понизилась здорово, хочется поменять жизнь и для этого рискнуть всем остальным.
Но вы то в порядке? Понимаете, что не ваш вариант - продать квартиру в Москве, проесть деньги и жить в коробке из-под телевизора? Понимаете, что заниматься нужно тем, что 1.получается + 2.хочется + 3.востребовано (можно заработать)?
Вы работаете в крупной компании и зарабатываете деньги, у вас сын. Вот и держитесь.
Пусть едет, берет в аренду землю сельхозназначения и начинает.
Ни за что не соглашайтесь.
Обучение ребенка не за горами. На своем хозяйстве подорвете здоровье.Он сопьется с горя и будете вы уже без квартиры и работы.
Мой меня тоже постоянно дергал, два раза меняли кардинально место жительства (его проблемы с законом).
Позже тоже были идеи сбежать и скрыться.На выбор были :Нова Зеландия ( первый раз мне с годовасиком предлагал выехать, там тетки шкурили лодки, потом нашли работу, мне тоже самое предлагалось, он бы подьехал потом.Второй раз купить отару овец, нанять менеджера и жить , услышал эту историю от туристов, решил повторить успех).Сингапур ( знакомый че то там делает на бирже).Австралия ( купим ресторан какой нибудь), Алтай ( скупим земли и когда будет Армагедон, все туда ломанутся, будем продавать готовые дома).Африка (будем зверей защищать и жить там дешево, после просмотра передачи про ловцов браконьеров в Африке где то)
От всего я отказалась, остались на месте (последнем), и ничего живем и я с детьми и он уже не с детьми.Если бы я этого дуралея слушала, не знаю где бы я была сейчас.
С мужем не ругайтесь, главное официально подтвердите его желание отдать вам его половину квартиру.
Оставайтесь с ребенком в Москве. Пока в глубинке обустроитесь, ребенку в школу идти пора будет. Если работаете и сможете прокормить себя и ребенка, никуда не переезжайте. Там дом еще перестраивать нужно, чтобы жить в нормальных условиях. А там, глядишь, и муж обратно вернется, потому как фермерством заниматься не каждый сможет.
