я просто больше не могу, помогите.
скоро 9 лет брака, дочке 6, жизнь была не сахар. жили изначально в квартире моих родителей (оба москвичи). я была во многом не права, скандалила, придиралась. в последнее время стала многое осознавать, но у него уже шло как по накатанной. и вот, когда, кажется, все ОК -лопается его контора, которая,казалось, никогда не лопнет. у мужа истерики , но он вообще, увы, часто кричал, нервно визгливо орет, вообще ведет себя недостойно. в последнее время - просто аллес. чуть что - он сам повышает тон разговора, доходит до скандала -чуть что -фьють -бежит домой к маме, ведь она вкусно кормит, готовит, а я , видите ли , не готовила. я это сумбурно пишу. и именно бежит, отталкивая меня, получается насрать и на меня, и на ребенка. на месяц задерживали зарплату. сегодня ему выплатили. я, чтобы погасить кредиты, тратила из своих накоплений, подарков, заработанных копеек ( подрабатываю на дому). и -фьють - к маме- телефон отключен, я не хочу проблем, ребенка настругамши . я кратко пишу, в основном претензии к его истерикам, чтобы я не говорила - но ведь всегда же можно обсудить, а не кладя болт на ребенка нестись ( именно бежит, как придурок тряся задом) к своей маме. завтра проснется дочка- что ей скажу? что у папы очередная истеричка, он побежал к маме? я уже просто не знаю, разводиться и честно пополнить ряды разведенок, сколько можно прогибаться? подруга говорит, что я слишком добрая, разбаловала, да, наверно так, но при этом я и скандалила, давила на него. ужас, ну что делать? как в сказке, набирать в рот воды и молчать и терпеть всю его хх...ню? можно без обсирания, и так погано на душе и не знаю, что делать.
Возьмите мужа за шкирятник, посадите его напротив себя, вытряхните из него клятву не истерить, если вы скажете что-то, что ему не понравится, и начистоту с ним поговорите. Если не можете так, напишите ему письмо. Мне помогло. Мало того, я еще в разговоре поставила ему ультиматум - Либо я, либо мама. Муж, спустя какое-то время вдруг выдал мне, что он сделал выбор - Я. Все. Я победила маму. С тех пор у нас все гладко, к маме не бегает, даже не звонит. Я с ней чаще общаюсь.
Дорогой аноним! правы, я пробовала так,но у нас очень далеко зашло ! суть в том, что 1) жопа на ультиматум выберет маму, ибо " егоо тонкую организацию там никто не оскорбляет". я не права, повторяю, он долго терпел и все зашло так далеко 2) на любые аргументы к нему " не делай пожалуйста.. не говори.. не будь" получается как совковая лопата тупой ответ : " а ты не делай сначала... а ты первая начала, а это ты! как в дет саду
ты... жопой нюхаешь цветы". то есть , грубо говоря, я говорю перестань орать матом при ребенке, а кретин отвечает, ах, а ты меня вывела! вот и как говорить с таким человеком? он просек, гад, фишку, что я за него цепляюсь, из за ребенка, из за уровня комфорта , ну он вообще не совсем козел итп... и этим пользуется! и ведет себя по скотски!
ужасно. предложите ему начать все заново, с чистого листа. надо, чтобы вы оба как-то перезагрузились.
А вы попробуйте не истерить, не названивать, не устраивать истерик... Что тогда будет, не задумывались? Вот возьмите прямо сейчас и прекратите переживать по поводу его выступлений и ваших переживаний. Переборите себя один раз, а потом расскажете, что получится. .Вы говорите, что не хотите скандала, так и не устраивайте его! Представьте, ваш муж возвращается домой от мамо ( а раз он возвращается, значит что- то его к вам тянет), а вы молчите и улыбаетесь - все нормально!) нет повода для скандала, жена в прекрасном настроении. Он выпадет в осадок))). Если он энергетический вампир- ему неоткуда больше тянуть энергию, а если вы- истеричка- то просто прекратите и всё!
У меня супруга тоже не может контролировать свои эмоции при разговоре и я тоже предпочитаю не затевать с ней даже минимальных обсуждений. Или выполняю как она решила или избегаю. Ребенок совершенно ни при чем, отношения с детьми у меня отличные, просто потому что они точно также избегают этой истерички.
С мужем вашим все понятно, сами теперь берите все на себя и работайте еще, не только на дому. Вам самой теперь надо тянуть своего ребенка. Мужчины они такие, увы. Только на себя надежда, только на себя.
не поняла одного. почему вам не тратить на семейные нужды? почему вы не работаете, а подрабатываете и почему, раз уж вы сидели столько лет дома, вы ничего не делали по дому?
ну и не понятно почему вам не поддержать его? ведь он на самом деле переживает. вы жена, человек или скамейка с глазами?
И что будет делать одна с ребенком автор, без работы, не умеющая готовить, с плохим характером? Кому она нужна?
А что это у вас за личные накопления?
Вы крысите деньги и удивляетесь, когда муж делает тоже самое?
И какое кому дело разведетесь вы или нет?
личная заначка из денежных подарков на ДР итд. если для вас это называется "крысить"-вам бы к доктору. а тоже самое мой муж делает это что?))))) "КРысит деньги"?)))) тут вы глубоко обшиблись- принес вчера пачечку мне в зубках . и тем более, нет вам дела до моего развода или неразвода - че вы пишете тогда тут?) смешно.
да вот 36 скоро, ужас, но мне все, увы, говорили что инфантил. так он в чем то хороший, все в семью нес, но эти истерики... унего папа просто истеричка, мог так завизжать, что я подпрыгивала.
так муж и жена одна сатана, вы тоже не фунт изюму, да ещё сидите на жопе ровно.
Он то в чем инфантил? Инфантил скорее вы. Почему вы не работаете и не зарабатываете? Почему при этом не готовите? У вас один ребенок, и вы и по дому ничего не делаете, и на работу не выходите. И при каждой ерунде уже 9 лет устраиваете истерики. Вы и есть инфантил в вашей семье. Создали нездоровую атмосферу.
это мужики истерички сплошь пошли, не умеющие держать удар, или надо задуматься, что дело во мне? говорит, что "готов забрать ребенка и жить там у родителей". у нее здесь сад и в будущем школа. другой пример: подруга, также взяла мужа ( он, правда , из деревни ) на свою площадь - все ок , живут с родителями, второго ребенка родили, он, типа, целыми днями на работе. ни к чему не стремятся, она от него ничего не требует, все ок, ему: "жена не пилит", она "я замужем и детей рожаю".
я сколько раз ему говорила: ты прекрасно знаешь мой взрывной оручий характер, но при это я все тащу в дом, я на страже семьи и лишнюю копейку на себя не потрачу и костьми лягу. если я правильно понимаю, это меня пытаются так "жестко воспитывать" теперь еще и манипулируя ребенком ( у них хорошие отношения , и он знает, что я вообще за полную семью, но у него характер говнистый жутко, выеживается и разговаривает хамски вызывающе, пытается поддеть, в последнее время еще видимо просек фишку, что я на эти быдло выпады ведусь). простите за много букв, я просто в шоке, посоветуйте что нибудь.
ну , у него еще жесткая сцепка в том, что 1) истеричка отец, даже если не обращать на него внимания, доведет кого угодно 2) сам первый не придет, не помирится. просек фишку, что в нем нуждаются и за него цеплялись. я просто в шоке, человек был золотой, сейчас, видимо, решил оторваться.
я выше написала, ребенок, уровень комфорта, потом я поняла, что была сама не права.
а самой себе обеспочить уровень комфорта религия не позволяет? Или только ноги раздвигать научились?
Вам, как я вижу, уже аукнулось? Такой мудачила от меня летел бы к ебеням, а вы ему сосете.
Вы просто не выдерживаете. Один раз попробуйте не мириться с ним первой. Пусть это займет время. Он должен понять, что что-то поменялось. Главное, чтобы он при этом не убежал к маме, а то его там настроят против сволочуги жены. И это... лучший способ дать мужу по шеям в таком случае - завести любовника. Они это чуют задницей и сразу начинают давать задний ход. Короче говоря, он должен понять, что ваше к нему отношение изменилось - только так он изменит свою эгоистичную позицию.
правы. но любовника тут на районе среди друзей детства - легко, но сами понимаете. как бы потом не аукнулось. не... где живешь. а на СЗ - аллес. вариант 3 й- ждать что то где то. видно, придется себя ломать. быть бедной, голодной и гордой. безумно жаль ребенка, из за нее терпела, не только из за своего комфорта.
Вашей семье уже крах. Что вы все на мужа оглядываетесь? Уже не будет у вас нормальной семьи и никакой скорее всего скоро не будет. Дело времени, так протянуть можно еще от силы 3-4 года.
У меня муж как-то по ходу очередной ссоры, хлопнул дверь и уехал на машине. Через три часа вернулся, типа мозги проветрил. Хотя у нас ещё в первые совместные годы был уговор, что дверьми на выход никто не хлопает.
Я его этот выкрутас запомнила. В след. ссору, я среагировала быстрее и уехала , оставив его с детьми.
Как-то нормально это его отрезвило.
Автор, может вам аналогично вашему мужу поступить?
Я вобще заметила, что не надо мужу показывать свою терпимость. Надо в момент ссоры жечь мосты. Уходи, оставляй ребенка ( папа не обидит) или забирай ребенка. Тогда объясни дитю нормально, что вы с папой поссорились. Чего вы постоянно боитесь? Ах, он хороший отец, жалко детей. Но если он - хороший отец, он при разводе станет еще заботливее, если плохой- вы сама справитесь. Ну неужели приятно сидеть и ждать, что мужчина решит? Оскорбил - послала. Просто же! Тогда вас и уважать будут и ценить !
У нас с мужем тоже такая договоренность. Кто первый убегает - тот может домой больше не возвращаться. Было по молодости пару раз бегал, отучила на раз. Вернулся, а я собрала чемодан и усвистала. После этого был серьезный разговор и ультиматум. С тех пор не бегает, одевается, собирает ключи, деньги, носки, трусы, потом встает в дверях, как дурак и мычит: " Ну я пошел?" Я всегда говорю: "Вали! Только дверь не забудь закрыть." В итоге потопчется и идет раздеваться.
Смените репертуар. Начнет истерить - начинайте тихо, но отчаянно и искренне плакать, в углу, но чтоб видел и плачьте долго. Посмотрите как среагирует. А то сейчас ему чего - веселуха - он злится и орет, вы злитесь и орете. Он по принципу проорались отпустило, а Вас вот не отпускает, значит и орать Вам ни к чему.
так вот , сначала, когда ссорились, он ночевал в машине в гараже, а теперь даже трубку у мамы не берет. скотина. до чего мужики распустились. а плакать -не вариант, похоже, его слезы стали радовать.
Девушки,еще: летом прошлым отдыхали, была в отеле пожилая женщина - одинокая, умная. спрашивала меня об отношениях с ним, то да се. вощем, сказала: он распустился, его просто надо прижать к ногтю. прижать - но как? я всех по жизни прижимала. те могла прижать при желании. видимо, его слабую точку пока не нашла или слепая, не вижу. куража не хватает, или дура я, пардон.
автор написал(а): >> ... я всех по жизни прижимала.
И кого вы прижимали? Вы даже не знаете, что это и как.. Вам чужая тетка говорит, что смотреть неприятно на то, что меж вами происходит.., а вы не понимаете - дура вы или нет, и что вы делаете не так?
Уцепились за штаны, не хотите менять комфорт ни на что.. А он есть у вас, комфорт-то? У вас постоянный стресс. Бежать оттуда надо быстро-быстро... А вы все ждете, что муж изменится... Наивная...
имхо
Все просто, он вам нужнее чем вы ему. Значит вам и прогибаться.
Ему и вы пофигу и ребенок тоже. Он не изменится. А может еще и влюбится в фею какую нибудь и бросит вас. Сами решайте, что вам надо в этой жизни. Ему пофиг. Хотите терпите его чморение, его это устраивает. Хотите разводитесь, алименты снизить до минимума и забудет о существовании ребенка. Через пару лет женится и других детей наделает. Начнете "прижимать и воспитывать" - уйдет к маме и сама же вы будете извинятся и пытаться его вернуть..
Не чем вам его прижать. Раньше думать надо было, когда рожали..
+100500 надо сначала что-то из себя представлять, чтобы прижимать (и как вообще половозрелого человека можно прижать?), а то сидит на жопе ровно в положении подчинёного и ещё пытается манипулировать.
Автор, может критичнее к себе отнестись? С чего здравомыслящий мужчина побежит к маме, тряся жопой?
Кстати, почему вы свекрови не звоните?
попробую, Федь. мне уже давно рекомендовали "курсы управления гневом"- не знаете, дельная затея?
пустырник форте ем пачками). если я буду пить по 50 грамм в день, мне ничего не будет колыхать))) но, имхо, 50 грамм в день -многовато. тем более для моего бараньего веса. боюсь спиццо) автор
Федя у меня к вам 2 вопроса. Кто вы по зодиаку?про козу я помню) и 2 почему с вас сняли бан? В связи со сменой модуратора? Автор
Автор, в сложившийся ситуации виноваты -вы! Сначала мужа ни во что не ставили. А теперь он Вас. И тон разговоров истерический вы сами ему привили. А теперь его называете истеричным. Эти отношения вы построили, и в один миг их не переменить! Вам обоим сейчас тяжело, а вы всё дальше загоняете друг друга в углы. Остановитесь!
Это не вы не выдерживаете. Это мужик ваших истерик уже не выдерживает. Судя по всему, вы задались целью мужа выгнать и сейчас целенаправленно к ней идете.
Что от нас-то хотите? Чтобы мы научили вашего мужа любить ваши истерики и придирки? Так не получится. Никто истерик не любит. Сбежать - совершенно нормальная реакция, а в случае вашего мужа - закрепленный 9-ю годами условный рефлекс. И не надо "любовь к ребенку" притягивать, никакая любовь к ребенку не выдержит методичного выедания мозга.
Ндааа. Бедный мужик...Прилипла к нему, комфорт ей видите ли подавай, да еще и поорать любительница и условия свои выкатить.... Бедный мужик - итак с работой непруха, еще и жена достает. Почему всегда мужики-то виноваты???? Достали вы его до печенок уже... Ребенка настругамши - а вы-то сами его не стругали что ли? А вы его как поддержали? А вы чего на него орете и все требуете, требуете, хотя и итак "комфортом " пользуетесь? Уймитесь уже, если хотите семью - станьте белой, пушистой и незаметной, любящей и понимающей, перестаньте сами орать и требования выкатывать - семья -это единое целое, а у вас два говна....
Автор! Не слушайте этих евских дур с вытраханным мозгом! Так всегда, сначала вам пишут дельные советы, а потом приходят мастодонты евского срача и начинают соревноваться в остроте ума.
Я вам и вчера писала и сейчас напишу - меняйте тактику с мужем. Развод - не метод, а слабость. Так делают только те женщины, которым вообще по жизни все ленно: ленно готовить, ленно убираться, ленно работать, ленно с детьми сидеть, ленно любить, ленно терпеть, ленно притираться к кому-то... Развод - проявление слабости. И те, кто вам пишут, что вы сами виноваты - это просто дебилки. У них самих в семейной жизни еще похуже, чем у вас, уверяю вас! Только дура с неустроенной личной жизнью, разочарованная в любви, муже и семейных отношениях, будет винить вас в том, что у вас происходит. Ну или просто ради того, чтобы чисто поехидничать. Тетки любят злословить, когда слышат, что у кого-то похожие проблемы или еще хуже, чем у них. Для баб это просто бальзам на израненное сердце. Все те дура, что пишут вам, что вы сами виноваты, скорее всего либо разведенки, либо живут с мужьями, как кошки с собаками. Смотрите на их ники и запоминайте - их советы не стоят ломанного гроша, их слушать нельзя в семейном деле ни под каким соусом.
А с мужем... Ну я вам еще раз говорю: ломайте себя. Мужа не изменить, но прописать правила совместной жизни вполне еще можно. Я с мужем живу 15 лет. Такая же проблема была на 5-й год жизни. Мы с ней справились. И вы справитесь.
сама ты дебилка! Автор достала уже мужикасвоим ором и требованиями, вот он и сваливает. Желаю ему нормальную женщину, а не автора-истеричку.
спасибо вам. я ниже "отчет " написала. удивляет количество этих дебилок, как вы говорите, и просто желающих позлопыхать. или это одни и те же 1-2 кретинки? и агрессивные-то какие)))))
Автор, ваш пост просто "из жизни инфантилов". Ну нельзя же так! У вас куча претензий к мужу, они, очень возможно, имеют право на жизнь, но вы на себя-то обратите внимание уже. Впечатление, что муж в вашем понимании - это бессловесная тряпка, обязанная обеспечивать вам комфорт и терпеть молча ваши истерики. Кто вас этому научил? Или сами так решили? Вы его не любите, не уважаете, даже пожрать приготовить не можете (не работая), зато вся в претензиях. Вы своими бесконечными выяснениями отношений создаете обстановку, когда домой идти не хочется. А уж когда доведете его до белого каления, начинаете трясти ребенком - вот, типа, какая ты сволочь, о ребенке не думаешь. Вы делаете все, что нельзя. Неужели вам мама об этом ни разу не сказала? Самый верный путь к разводу - делать то, что делаете вы. Вы пишете, что что-то поняли и изменились. А муж-то понял, что вы поняли? Складывается впечатление, что у него по привычке возникает агрессия на любую вашу попытку рот открыть, даже если вы хотите сказать что-то нейтральное. Вы за девять лет (!) не научились разговаривать, решать проблемы конструктивно, без ора, истерик и взаимных претензий. В этом и ваша вина, автор.
Конечно, не дело, что муж, чуть что, бегает к маме. Инфантилизм в чистом виде. Уйти можно один раз, имея очень вескую причину. И уже не возвращаться. А эти хождения туда-сюда - позорище в его-то возрасте.
В общем, я так понимаю, вам важнее семью сохранить, чем ему. Делайте выводы и меняйтесь. Это не называется прогибаться, это называется житейская мудрость. А там, глядишь, и муж подтянется.
"я сколько раз ему говорила: ты прекрасно знаешь мой взрывной оручий характер" - все,после этого можно дальше не читать..Автор,начните с себя! Любому терпению есть предел :(
И мужик терпит ваш отвратительный характер, но и ребенок ведь тоже. Вы не работаете, не готовите еду, не любите его, характер у вас паршивый, вы истеричка - вот зачем вы ему? И кому вы вообще такая можете понадобиться?
он живет на ее жилплощади и юзает ее как круглосуточную няню.
Если автор муженька сейчас отправит к мамО пинком под зад и вручит ему на прощанье чемодан и ребенка - вот объективно, кому станет легче?
Автор станет свободной женщиной, пойдет работать каким-нибудь администратором в салон красоты, по вечерам ходить в театр и будет ей счастье.
А что получит муж? Алименты, мамО, и уроки до полуночи.
Так кому выгоднее этот союз?
Каким образом она няня?
Да и потом - он зарабатывает, может от нее уйти в любой момент, просто снять квартиру.
И если уж автор считает, что он обязан ее содеражть и терпеть ее характер только за то, что она предоставляет свою жилплощадь, она сильно ошибается.
Если бы автор могла пойти работать - уже пошла бы работать. Кому она нужна, еще и с таким характером?
А мужу без нее как раз будет очень хорошо. Да и ребенку, кстати, тоже.
если бы мужу было без автора хорошо - он бы и жил со своей мамО. Про ребенка - это совсем за гранью чтоб было без матери лучше...
И даже если предположить вариант снять квартиру - то это заведомо невыгодный расклад: сейчас мужик тратится на "прокорм" автора, а там будет аренда и няня. Плюс копеечные алименты, но минус бесплатный секс.
Конечно, в реале автор вряд-ли отдаст ребенка отцу на проживание, но в любом случае надо понимать что автор РАБОТАЕТ, т.к. если ее не будет - ее функции придется выполнять кому-то другому но уже за реальные деньги.
Он живет с женой, за которую чувствует ответственность, и с ребенком. С его ребенком.
Ну и правильно делает, что уходит к маме. Иногда единственный способ прекратить конфликт - это выйти из него. Физически, ногами. Или раз он настругал ребенка, то пожизненно обязан слушать ваши визги, какая связь-то между отцовством и желанием свалить, чтоб не прибить вас на месте? И непонятно, как можно не готовить, сильно сомневаюсь, что к вам каждый день ходит домработница. Вы и ребенок тоже питаетесь пельменями, или для себя готовите, а для мужа нет?
Ну раз возвращается, значит у автора и плюсов немало, и чувства к ней есть. Но усталость от постоянных скандалов имеет свойство накапливаться и в конце концов перевесит все хорошее.
А может просто к ребенку пока тянет. Но автор делает все, чтобы тянуть перестало.
У меня муж уходил при скандале 2 раза. Не к маме (мама далеко), к другу. Он не истеричка при этом. Просто вот такой способ наказать меня? уйти от проблемы? Короче, после 2го раза я ему сказала, что как бы мы ни поссорились, кто бы был прав или не прав, но уход из дома воспринимаю как предательство, еще раз повторится, и я буду считать это разводом. Противно видеть мою рожу (так и сказала) - спи на диване, на кухне, ко мне не подходи. Но ночевать только ДОМА. Не считаешь это место домом, значит нам не по пути.
Так как на 2ой раз его ухода я сняла обручальное кольцо (действительно от обиды уже узнала адрес местного суда для развода), а он это заметил, сильно перепугался и вполне мне поверил.
А еще обоим стоит научиться не скандалить. Просто воспитывайте в себе это понимание, что скандалам в доме не место.
кто б сомневался! только если уже скандалить научились, то перестроиться сложно) Да и ссоры бывают и БЕЗ скандалов. Сложно по некоторым вопросам сразу к общему решению прийти... иногда кому-то приходится и прогибаться
Сложно, но возможно. Нужно научиться просто аргументированно обсуждать. Вы ведь на работе наверно с коллегами не скандалите, так ведь?
И попробуйте не называть это "прогибаться", а лучше "согласиться". У вас просто изначально несколько сканадльное отношение к общению вообще. Базарность такая (извините уж).
Интересно, что умная одинокая дама имела в виду по "распустила мужа". Что такого ваш муж делал год назад? Как я понимаю, истерить и уходить он стал сейчас, когда работу потерял?
в общем, вчера утром написала ему, чтобы забирал ребенка с чемоданом и жил у мамо. и пусть ставят там кровати хоть в 5 ярусов. а остальное меня не волнует. надоело, я реально решила отдать ему дочь хоть на какое то время. а то горлопанить все горазды, а воспитывать ребенка немного другое. примчался через час. гонору заметно поубавилось. по дороге все писал " собирай ее вещи". я ничего не стала собирать, сказала, пусть сам собирает, или прислуга , если она у него есть.
кое-как примирились, но я реально не знаю, что делать. рамки в браке нужно устанавливать с самого начала, я молодая была, нехитрая, брак первый, подсказать некому. как это теперь сделать, труднее гораздо.
спасибо добрым советчицам в этой теме)))))
Вы всерьез считаете, что переломили ситуацию? Вы ничего так и не поняли:)
"- Понял, Саввушка?
- Понял, бабушка.
- А что ты понял, Саввушка?
- Ничего, бабушка." :))
а вы такие выводы можете сделать? что я "ВСЕРЬЕЗ" считаю, что поняла и что нет? ну так вы мне скажите, как СИТУАЦИЮ ПЕРЕЛОМИТЬ! вы ж такой умной хотите казаться.
подожжите. я нигде в теме, вроде, не давала понять что мне хочется услышать. и посты тут абсолютно противоположные. вы конкретно какой т.з придерживаетесь? пост, написанный вами выше в этой теме?
Какой точки зрения я придерживаюсь, вроде понятно. Или вы считаете, что я пишу одно, а думаю другое? :) Вы удивительная:)
не поняла, с чего вы сделали выводы что я "переломила ситуацию". или собиралась кого то "ломать." оба виноваты. факт. я над собой стараюсь работать, а этот.. не знаю.
Так вот и начните с себя. Ниже вы пишете - да, вот такая я скандальная. Вроде как все должны с этим смириться и терпеть. При этом вы очень живописно вещаете про верещащего и трясущего жопой мужа. А вы себя-то в этот момент представляете? Орущую, с красным перекошенным лицом и уж не знаю, трясущейся ли задницей? Вы себя не видите. А он-то видит. И поверьте, вы в его глазах выглядите не лучше.
Определитесь, что должен он, и что вы. Он работает, обеспечивает вам комфорт (обеспечивает-обеспечивает, вы этот комфорт потерять боитесь). А вы? Сидите дома с ребенком - но все, знаете ли, сидели и не померли. Не готовите. Чем так заняты вы? У вас в голове сидит, что он вам должен и обязан, а вы-то должны что-то?
Сделать так, чтобы к его приходу с работы его дома ждала ухоженная жена с довольным ребенком, вкусный ужин, тепло, спокойствие и уют в доме.
Научу, как реагировать на истерики:
Молчать до упора.
На любые его вопросы и предложения по жизни отвечать: "уточни еще раз, что ты предлагаешь? Хорошо, я подумаю и скажу тебе. Мне нужно время."
Ну это вы загнули:)) Вон сколько всего! Это уж жирно ему будет:)) Автор на такое пойтить не могет!
Однозначно, что с такими людьми жить совершенно невозможно. Отчасти понимаю дам,которые на содержании у подобного рода мужиков, но в таком случае размеры сего содержания должны быть внушительны.
У друга одного такой отец, вечно визжаще-орущий, он истерики в гостях закатывает, а жену так достал просто, она очень больной человек, на грани уже несколько десятков лет.
