Да как же мне быть?
В общем, рассталась с мужем полтора месяца назад. Общий ребенок 10 лет, заболел неделю назад, достаточно тяжело. Пролежал 4 дня в больнице, выписан с антибиотиком. Сейчас вдруг резко температура 39,4, кашель, звоню на домашний мужу. Берет свекровь, кратко говорю, она орет: и что нужно, ночь на дворе, я отключаю телефон! Я не ей звонила, а мужу, и почему такая реакция, им все равно?
Тогда не буду звонить, денег у меня достаточно.
Как бы вы повели себя после этой ее выходки\? Сыну моему нужно внимание отца, я считаю, а тут что такое.... В общем, у нас со свекровью нормальные отношения, а тут я вообще удивилась
Ну вот вы сами и ответили на свой вопрос.
Не нужны вы им. Ни ребенок, ни тем более вы.
Сыну внимание отца (а заодно и бабушки) прямо ночью было нужно?
Я бы поняла, что мы разошлись с мужем. И стала бы с ним связываться только в крайних случаях.
Ребенку здоровья!
Им все равно и чем больше будет проходить времени, тем на меньшее вы можете рассчитывать.
А даже если не все равно.
Вот зачем автор свекрови все рассказывала посреди ночи? Если что-то экстренное и надо срочно вызвать отца, то его просто просят к телефону, со словами "разбудите его, пожалуйста, очень надо, плохо дело, нужна помощь". А просто поболтать и за сочувствием ночью не звонят. Чего она хотела этим звонком?
а звонили то зачем, сейчас прям ночью? Хамство свекрови я не оправдываю, мне просто интересно, цель звонка? Муж - педиатр?
Ее понять можно - у них развод произошел
но полного разрыва и завершения отношений - нет
в принципе даже при большой температуре отец не нужен.
мать просто захотела чтобы отвественность за состояние ребенка разделил отец тоже
но он похоже самоустранился. а свекруха встала на сторону сынАчки.
автор просто почувствовала себя одинокой один на один с проблемами касающимися общего ребенка.
Да отец даже не в курсе этих проблем, до него звонок не дошел.
Но вот как он разделил бы ответственность, мне не понятно. Сказал, что в скорую надо звонить? Так ему не видно, надо или нет, это решение принимает тот, кто видит ребенка. Или просто схватился а голову "ААААА, ребенок болеет!"
Ребенку скорейшего выздоровления, автору понимания ситуации. Чем скорее она поймет, что муж бывший, тем лучше. Это не значит, что ему наплевать на ребенка, но все же автор что-то странное устроила.
Можно понять разве что в разрезе "у мамы крыша от беспокойства тронулась, делает непонятно что, но скоро придет в себя".
мой отец был по 9 месяцев в море, мать с нами-погодками, отец сирота, а родители мамы в другой стране, кому нужно было звонить, чтобы разделить ответственность?
Может хватит инфантилизм плодить.
Какой кошмар, температура у 10-летки, ой-ай, ну конечно это повод звонить БМ, свекрови, соседям, но никак не врачу и даже не в скорпую помощь :)
Автор, лечите голову.
Да ладно вам ядом плеваться. Ну испугалась автор, это тоже бывает. Дай им бог, чтобы пронесло.
Где вы яд увидели? Она права, а куры начинают обзвон всех родственников и заваливают постами в инете с вопросом "что же даелать?"
Звоните мужу. Свекрови бывают рызные, муж мб другим. Мне обычно свекровь всегда помогает, но она настоящая, не бывшая.
Вот поинтересоваться - с какой целью звонили?
Если на фоне приема антибиотиков подскочила температура, то не БМ нужно звонить, а врачу. Ну или упаковывать ребенка и вести в больничку - ну или как там в вашей местности правильно это делается?
Но, возможно, ваш БМ - врач?
Вы уверены, что ночью, с температурой 39,4 ребенку нужен отец, а не квалифицированная медицинская помощь?
Звоните мужу днём на мобильный. Сообщайте о состоянии сына и о хамстве свекрищи. Со свекровью общение прекратить до её извинений.
Знаете, я думаю, он в курсе ее хамства. Поэтому ждать его звлнка или как? Не понимаю сама ничего
Почему вы так уверены, что в курсе? Мог спать уже, быть в душе, вообще мог не быть дома.
а от мужа что ночью нужно было? я понимаю, если скорая забирает или что-то привезти срочно нужно... но звонить ночью, чтобы оповестить о температуре - какая цель?
Свекровь, хамка, конечно. Но и ваш звонок БМ ночью по такому поводу тоже не фонтан.
+ 1. Тоже не понимаю цели звонка. Свекровь видимо тоже не поняла. Нахамила - зря. Но и звонок посреди ночи можно принять за хамство. Так что "квиты".
Все, вы развелись. Добро пожаловать в новый мир.
Если вы не можете позвонить в скорую, то мужу тем более не стоит звонить.
Да и что муж со свекровью могут сделать посреди ночи? Они врачи?
Сыну не внимание отца нужно, а слова матери о том, что он не виноват в том, что вы развелись с мужем. Ему нужно тепло и ВНИМАНИЕ (ваше), а вы смотрите в сторону телефона, свекрови, мужа, оцениваете, прицениваете, осуждаете, рассуждаете и т.п. Вы его, в его детском понимании, наказываете его своим невниманием за то, что его отец ушёл. В его детской душе сейчас такой страх и такое одиночество, что он не знает другого способа, как начать болеть, что бы не кричать от того, что чувствует.
Оттого и болеет так отчаянно.
Это был первый звонок после развода? Почему развелись, не вы- инициатор? Зачем ему ночью звонили? реально нужна была помощь? Или привычка?
Неприятно, конечно. Бабушка к больному ребенку могла более внимательно отнестись.
Автор, у вас просто еще слишком мало времени прошло после развода. Вы либо не понимаете элементарных вещей, либо сами еще надеетесь все вернуть назад?
Объясняю на пальцах... Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вот, допустим, прошел год, вы вышли замуж, у вас прекрасная жизнь, может и малыша уже родили... И среди ночи БЖ вашего мужа названивает: "у сына температура! Ребенку - почти подростку срочно нужен отец!" Что вы подумаете об этой БЖ? Это же истерия и манипуляция чистой воды. Такой звонок оправдан только в действительно экстренных ситуациях, но никак не из-за обычной температуры. Поймите, это теперь ДЛЯ ВАС чужие люди - бывшие. А ребенок достаточно большой, и если ему нужно внимание папашки и бабушки, то сам позвонить в состоянии.
Хамство свекрови в любом случае не оправдываю. Можете надуть губы и не общаться с ней больше :)
Ну, ситуация как я поняла, не совсем рядовая. Если бы просто температура была, а тут температура после тяжелого заболевания.
Испугалась автор, вот и позвонила. И отец тут мог помочь. Элементарно можно было успокоить человека.
Сильно подозреваю, что если бы отношения были такие, при которых взрослые люди друг друга поддерживают, развода не было бы.
Испуг автора действительно совершенно понятен. Но удивление после, да еще чтобы на форум писать, да с предположениями насчет "все равно" - это уже не понятно.
Кстати, тут всяко приложили свекровь за хамство. А еще не понятно, было ли хамство-то. Слова "что нужно, ночь на дворе" это как раз то, что ей тут все написали. Может не особо ласково, но не хамски, просто правда. Причем высказана эта фраза после того, как свекровь автора выслушала. Т.е. автор отца ребенка не позвала, помощи не попросила - просто разговаривать позвонила. Что она заорала? Ну, во первых, это еще не факт (автор на нервах могла воспринять все преувеличенно), а во вторых, если меня ночью поднять непонятно зачем, я и прибить могу.
Успокаивают БЛИЗКИХ такие же близкие. А БМ - уже чужой, никак не близкий. Или успокаивать ребенка? Ребенку, если плохо, скорую надо вызывать, а не папашу.
И мы не все ведь знаем... Знал ли муж о больнице? Подозреваю, если он хороший отец, то знал и дежурил в больнице, тогда бы сам звонил сыну и БЖ, интересовался самочуствием, не отключал бы телефон. Ситуации такой просто бы не было. А если отец "никакой", и больница не простимулировала его к действию... То тем более, смысл звонка? Вот такой папашка - ни о чем. Бывает... такова жизнь... Смысл взывать в никуда?
Я совершенно не "нападаю" на автора... И свекровь вместе с папашей не "защищаю". Просто автор еще не привыкла к новой "роли"... Пришло время понять и принять новую жизнь такой, какая она есть... Автору терпения, а ребенку желаю быстрейшего выздоровления!
Автор не на свои проблемы хотела пожаловаться вообще-то. Там ребенку неожиданно плохо стало.
Насчет "никакого" отца вы правы, проблема в том, что какой он или никакой - выясняется не сразу после развода, а как раз в подобных ситуациях.
Именно на свои. Ребенку стало плохо, но отец никак не помог бы ему. Единственный человек, которому он мог помочь - автор.
Автор ему еще как минимум 8 лет чужой не будет, пока их общий ребенок не вырастет.
В данном случае качество помощи ребенку напрямую зависело от состояния автора. Может, она и зря психинула, но раз уж это случилось - можно было ее успокоить, чтоб в страхе не начала самолечение вместо того чтоб скорую вызвать.
Ну да, не привык еще человек к тому, что при разводе и оставлении ребенка ей основная тяжесть ухода за ребенком на нее ложится.
Автор - именно чужая (тем более только разошлись - там негатива поди полные мозги). Ребенок, возможно и не чужой. И, к слову, чтобы не испортить отношения отца и ребенка (если они есть), стоит очень четко разграничивать свои интересы и ребенкины. А если нет у них отношений, то и говорить не о чем.
Человек, воспитывающий твоего ребенка, чужим может быть либо у кретина, либо у отморозка.
Остальные с этими людьми обычно выстраивают вменяемые отношения.
Так, в данном случае можно было успокоить автора, а после того, как проблема осталась бы в прошлом, поговорить с человеком типа "Марусь, ты в следующий раз так не дергайся, вышли смс, а то я вместе с тобой всю ночь не спал, утром от меня было мало толку. А если бы утром твое сообщение увидел - мог бы приехать и тебя подменить".
Был бы не чужой - не разошлись бы. А так - чужой, просто человек, с которым есть общее дело. Коллега по проекту. Да, могут со временем выстроиться и вполне дружеские отношения, но их надо отдельно выстраивать.
Я вот сейчас жаловалась начальнику, что не сделала работу, ребенок помешал. Но это потому что мы с ним и помимо работы уже хорошо общаемся. Второму начальнику ничего подобного я и в мыслях не скажу.
Не все нечужие сохраняют семьи. И далеко не все семьи распадаются только потому, что ненавидят друг друга.
Очень часто люди обнаруживают полную несовместимости ни характеров, ни целей в жизни. Расходятся именно для того, чтоб нормальные отношения сохранить, не поубивав друг друга предварительно
По всякому бывает. Но ситуацию автора мы не знаем.
И даже если ситуация такова, что автор чужая бывшему и бывшей свекрови - это не говорит о них ничего критично плохого.
Так я их и не охаиваю - выше написала, что они явно считают себя чужими и ей, и ребенку, и дальнейшую жизнь надо строить опираясь на этот факт.
Но и автора не надо охаивать за то, что изначально видела ситуацию по-другому.
Из чего вы сделали вывод о том, что они считают себя чужими ребенку, я не поняла. Точнее поняла, но не согласна :).
Домашний телефон обычно с собой никто не носит - он дома стоит.
А нежелание беспокойства по работе вне работы обычно лечится фразой "мой рабочий день закончен" или "сейчас я не могу заниматься этим вопросом".
Ну так человек после работы дома, и телефон тоже. Что пару часов человек может быть не доступен - совершенно нормально.
На очень многих работах нежелание беспокойства не лечится никак, кроме отключения телефона.
Автор, увы, уже "чужая". Ребенок - нет. Но тут уже отношения к ребенку играют роль. Так вот сложилось, что родственники ребенка для женщины уже не "родственники" и уже не "свои". Надо как-то строить отношения исходя из этого :( В любом случае придется минимизировать общение и за сочуствием обращаться к другим, более близким людям.
К сожалению, частенько даже конкретной необходимой помощи не дождешься от бывших. Что уж говорить о сочуствии...
Нормальные люди посторонним своих детей не доверяют - забирают себе.
Если доверил - то либо ребенок тебе тоже чужой, либо мать его не совсем чужая, чтоб совместно решать общие ребенкины проблемы.
Поэтому я первоначально и писала, что если бы как отец этот человек был хороший, то такой бы ситуации просто не было. Ребенок в больнице лежал... Где был заботливый папа? И после больницы "нормальные люди" сами бы звонили ребенку или БЖ... а не скрывались отключая телефон. Так к кому взывать-то, еще и среди ночи?
Вот тут вы правы - можно было предвидеть, как встретится ее ночной звонок. Другое дело, что автор на нервах была, сразу не сообразила. На будущее урок - усвоит, что никому ее ребенок кроме нее не нужен.
Доверяют и часто. Воспитателям, няням, учителям. А могут и на полный день в лагере, например. А тут надо учитывать еще и то, что ребенок матери не чужой, с этим надо будет жить.
Мать же после развода (да еще и сразу после развода, когда негатив на полной) - совсем чужая.
И у ребенка не было таких проблем, которые мог решить отец. Он мог принять решение о вызове скорой, не видя ребенка? Что еще он мог сделать именно для ребенка?
"Воспитателям, няням, учителям" не сваливают детей на несколько дней, недель, месяцев без возможности звонить и докладывать о делах ребенка. Нормальные родители вообще не ждут звонков - сами прозванивают несколько раз на день, особенно если получилось так, что ребенка не на полдня им оставили, а на несколько дней подряд.
Вы, если ребенка в лагерь отдаете, несколько раз в день прозваниваете???? Полная ерунда. И я бы не поняла, если бы папа мне несколько раз в день звонил. Нафига? Если я не звоню, значит помощь не нужна.
А докладывать о делах ребенка возможность есть. Просто делать это ночью как-то не очень, даже если дела не хороши.
Еще раз отмечу, что реальная помощь отца ребенку в тот момент не требовалась.
Как минимум раз в день - точно. Плюс сами дети прозванивают, смс-сят. Малейшая проблема - могут позвонить в любое время суток. Если я звоню, а они не отвечают в течение 2-3 часов - звоню вожатому, узнаю, почему не берут трубку.
Ну у вас, с моей точки зрения, повышенная тревожность и излишняя склонность к контролю. То, что не все такие же, вовсе не говорит о том, что остальные плохие родители.
ЗЫ. У меня мама такая, как вы. Как же меня это всю жизнь бесит :).
Нормальная у меня тревожность. Просто дети в прошлом году впервые в жизни в лагерь поехали. Да еще и за границу :)
И возраст у них еще не тот был, чтоб я была на 100 % уверена в их самостоятельной готовности решать возникающие вопросы.
Автор в разводе. Причем недавно в разводе.
Там не просто чужие люди, там чужие люди, которые испытывают друг к другу отрицательные эмоции. :(
Зачем звонить?
С какой целью звонили ночью чужому человеку?
Автор, Вы развелись. Они Вам теперь чужие люди. Помощь была нужна не Вашему общему ребенку, а лично Вам. Это все равно, если б Ваш коллега по работе звонил бы Вам ночью, чтобы пожаловаться на то, что его ребенок болеет. Нет, конечно, вежливая личность успокоит взволнованную мать, но сомнительно, что не испытает при этом раздражения, в час-то ночи. А если личность не очень вежливая и испытывает к матери более, чем негативные чувства?
Так что на Вас лично им пофиг. На ребенка, может, и нет. Свекровь нахамила, конечно, но если бы мне в час ночи позвонила знакомая, я бы тоже была неласкова. Не общайтесь с ней больше.
А если бы вы позвонили ночью знакомой и нарвались на неласковый прием, вы бы тоже с ней перестали общаться? Или наутро покачали бы головой на тему "ну и занесло же меня" и продолжили общение (если знакомая не против).
Честно? Покачала бы головой на тему "ну и занесло же меня". :) Наверное. Я никому пока не звонила в час ночи. Разве что мужу, с которым я в браке. И со срочной просьбой принести немедленно в больницу лекарство для ребенка.
и даже муж в браке посреди ночи спросонья может послать неласково пока не разберется в чем дело
если и правда дело серьезное
а если чисто поистерить в жилетку - еще раз пошлет ))))))
С конкретной просьбой - понятно. Даже просто на нервах свекрови тоже понятно, но и ответ тоже можно понять.
Просто я была в подобной ситуации. Отвезла ребенка после болезни, но уже здорового, к бабушке, сама на работу. Бабушка на следующий день мне звонит в истерике "ребенку плохо, а-а-а-а-а". Я спрашиваю, приезжать ли мне (это проблематично), она отвечает "нет". И одновременно истерит на тему того, какая я хреновая мать, почему я ничего внятного сказать не могу, и вообще она тут одна бьется с ребенком, а мне пофиг. Ну что сказать - я это выдержала, хотя с большим трудом пару дней всего. Потом все бросила, перевезла ребенка с дикой температурой опять к себе. Заодно выслушав еще раз, что я ехидна и ребенка трогать сейчас нельзя (знаю, что нельзя, а куда деваться). Вот это ощущение - когда ты далеко, ничего сделать не можешь, но уже во всем виновата - противно до тошноты. Ну у меня и ситуация была другая, все-таки дите со мной живет, а не с бабушкой.
Девы, вы охренели???
"зачем звонить чужому человеку" "все, вы развелись"!!! Это о чем???
Вот вы все здесь в большинстве матери. А если б речь шла о конкретно вашем ребенке?
И если ваш ребенок не с вами, допустим вы развелись или в командировке, вот вы считаете лишним если б вам позвонили (бабушка, муж, няня) ночью и сообщили что у ребенка (только-что из больницы) опять темп-ра?
И не надо изначально относиться к мужикам как к родителям второго сорта. Даже если муж автора и относится к таким, то автору-то незачем вести себя как быдло.
Да, я считаю лишним поднимать ночью, если не нужна помощь. Утром - да. Обсудим, как выбираться из ситуации. Есть выражение "утро вечера мудренее", а уж ночи так тем более. Если я высплюсь, то от меня будет гораздо больше толку.
Нормально поднять, если не понятно, что делать и нужен совет. Но тут-то и этого было не надо.
И чем я бы могла помочь ребенку из командировки7 отматерила бы звонящего, что звонит не в скорую а мне.
Ну матери мы и что? Мне бы в страшном сне не пришло в голову звонить по такому поводу в час ночи на домашний телефон туда, где есть пожилой человек. Что бы изменил этот звонок?
Ребенку 10 лет, а не 10 месяцев, они развелись, и наверняка последнее время не целовались в десны.
Сейчас попробуем с другой стороны, вот есть у мужа БЖ. Сама она ничего не делает и ребенок в целом живет у нас, и любые вопросы она сама решить не может. Звонки днем и ночью, ребенок (17 лет) остался ночевать у нее, поднялась температура 38, звонит привези ей аспирин или эффералган. Твою мать, за 100 км метнись и привези ей таблетки за 50 рублей.
Может автор тоже так же, заколебала уже и мужа и свекровь.
ну у меня муж уже 8 месяцев в командировке на другой стороне земного шара, выдумаете я ему буду звонить, что у ребёнка температура?? Нормальные люди звонят в скорую, а не обзванивают родственников.
И нафуагра мне эта информация ночью? Если я с кем-то ребенка оставляю, то я уверена, что в случае чего этот кто-то не будет бестолково хлопать крыльями у телефона, а примет необходимые меры, для разрешения ситуации
В 1 час ночи мне эта информация ни к чему.
Если я оставляю человека со своим ребенком, то жду от него адекватных действий. Тем более ребенку не 1,5 года, а 10 лет.
В 8 утра можно сообщить обо всем - и о температуре, и о принятых мерах.
Если бы я была в командировке (а я иногда уезжаю, оставляя детей на попечение взрослых адекватных людей), я бы предпочла по телефону получить информацию, а не истерику. Так что алгоритм действий:
- Помочь ребенку
- Прояснить ситуацию
- Сообщить заинтересованным лицам
От того, что поднимется волна паники и все вокруг станут охать-ахать и переживать - ничего хорошего не будет.
Купить сыну мобильный телефон.
Позвонить мужу днем на мобильный, сообщить, что сын болеет. Сообщить номер сына.
Сообщить, что на домашний звонить не планируете больше, т.к. свекровь хамит.
И сын с температурой 39 будет сам общаться с папой.
А заодно и обвинение свекрови очень поможет ровным отношениям.
Одним советом предложили автору нажить еще новых проблем сразу по двум направлениям. Ничего не имею против, иногда конфликты нужны. Но этот-то зачем?
Полностью убирать общение это не конструктивно. Общие вопросы все равно остаются.
Вот и общаться строго по возникающим общим вопросам.
Какой срочный вопрос она хотела обсудить с отцом в час ночи?
Автор, вы приняли слова свекрухи слишком близко к сердцу и вас можно понять. Вы нервничаете и вы вправе рассчитывать на помощь отца ребенка. Если вы развелись, это не значит, что он перестал быть отцом, а свекруха - бабушкой. Но что поделаешь, есть люди хамовитые, бессовестные и вообще глупые. Они даже не видят дальше своего носа. В какой-то момент этой бабушке захочется, чтобы внук или вы или еще кто-то проявил к ней внимание, но получит она ровно то, что заслужила.
Выздоравливайте. И в дальнейшем делайте так, как ребенку лучше - позванивайте, подталкивайте, пусть общаются, но сама не вовлекайтесь эмоционально, по мере сил. Дуля в кармане - наше все))))
Они не врачи. Но и не чужие люди.
А повели себя как враги.
Могли бы и скидку сделать на состояние женщины. Она еще от стресса не отошла по поводу развода.
Они ей УЖЕ чужие люди. Всё. Пора это уже принять и жить своей жизнью вдвоем с ребенком
Пора принять.
А может и не пора. У каждого все по разному. Кто то встал оттряхнулся и дальше пошел
А кто то переживает долго.
Со временем автор поймет что на таких людей не надо надеяться и расчитывать.
и что дети для определенного типа мужиков тоже бывают бывшими.
но сейчас ей тяжело принять это. Что собственно говоря и понятно.
Может это просто повод для автора поговорить с мужем.
Переживает человек развод тяжело. Что в этом странного?
судя по тому, что он ушёл к маме, инициатором была автор.
И зачем в час ночи звонить??
Ну мало ли чем. Может, _ребенок_ хотел с папой поговорить или надо было о чем-то на завтра договориться. Они оба родители этого ребенка, почему она одна должна биться, она вправе рассчитывать даже просто на моральную поддержку с его стороны, потому что она мать его ребенка.
Я с этим не согласна. Ей, может, и чужие, а ребенку даже и юридически не чужие. Вы никогда не читали Улицкую, Рубину? Такие хорошие писательницы. И у них, между прочим, часто бывает так, что люди дружат новыми семьями, даже если развелись. Разве это плохо? много братьев, сестер, все в хороших отношениях. Или вы НЖ и у вас ревность?
Вы дура??? Чем помогут не чужие люди, они врачи???? Она сама этот развод и затеяла.
Она вообще то позвонила отцу своего ребенка.
Почему она должна была звонить подруге.
отец ребёнка врач???? Нет??? А за психологической поддержкой пусть звонит своим близким.
я поняла, тут просто видимо НЖ собрались и со своей колокольни судят. Автор, свекровь дура и это ненормально. в критической ситуации, связанной с ребенком - нормально звонить папе этого ребенка. При одном условии- ситуация действительно критическая. На вашем месте я бы позвонила бы отцу со словами: "я вообще не поняла, что это было?" и устроила бы разборки. потому что она обязана была его позвать или сказать, что его нет, а он- подорваться и решать проблему. Я сама и НЖ и БЖ и в голове не укладывается, что может быть как-то иначе и по-другому, вне зависимости от количества жен и детей и разводов. Настрогал детей - будь добр.
вызывать скорую, принимать решение, вызывать частную скорую или обычную, решать, нужна ли госпитализация, договариваться с врачами в приемном покое скорой и так далее. потом купить все необходимые лекарства, дать денег на подарки медсестрам и отправиться домой досыпать. а нормальная бабушка при этом была бы на телефоне, звонила бы и беспокоилась. и утром прискакала бы с апельсинками домой к внуку или в больницу.
мне это кажется таким естественным, что даже странно тут описывать. бедные, бедные наши женщины, которые так привыкли к "сама-сама-сама", что это уже кажется им нормой.
другой вопрос, что я лично и в случае, если помощь нужна бывшей свекрови, поступлю именно так. и не буду задавать вопросы, почему кто-то другой, а не я, не может это сделать. это нормально в отношениях людей, даже тех, кто уже развелся.
А мама что будет делать в этот момент? И таки вы считаете отец дистанционно правильнее опишет ситуацию для скорой, не видя ребенка??
будет рядом с ребенком. дистанционно не надо. надо оценить ситуацию, и если она действительно критическая, приехать сразу же к ребенку, вызвав скорую по дороге. если нет - успокоить мать и предложить дождаться до утра.
Мать недееспособная? Тогда надо у нее забирать ребенка и лишать ее родительских прав. Если она не может сама набрать номер скорой. А то мало ли отец не успеет доехать, чтобы посмотреть.
Тут все просто - либо мать может выполнять свои родительские обязанности, либо нет. Если ребенок заболеет в то время, когда он у отца - то же касается отца.
девы, мне вас искренне жаль. вот честно. я бы не то, что встречаться, разговаривать бы не стала с мужиком, который так относиться к собственному ребенку.
и в страшном сне не приснится, что моему ребенку может поплохеть у отца и мне не позвонят и я тут же не прилечу.
Вы не доверяете отцу? Это же его ребенок, зачем Вам прилетать? Зачем Вы создаете панику и итерию там, где она неуместна?
Вы опять путаете отношение к ребенку и к взрослому.
Жалеть не надо. Да, мы все (и в нынешней семье, и бывший) взрослые дееспособные люди. И за помощью обращаемся тогда, когда она нужна. Знаете, это нормально, как я считаю.
мой бы бывший при очередной такой выходке с температурой просто бы забрал ребенка, ибо нахрен та мать, которая не в состоянии с простыми задачами справиться, не, я такая мать даже опасна, и проживать постоянно с ребенком ей нельзя.
успокоить мать? она БЫВШАЯ ЖЕНА, с ней нет никаких отношений. ребенок не в реанимации, зачем успокаивать?
Отношения, складывающиеся десятилетиями за два месяца просто так не разорвешь... это не листок с рисунком карандашом
ластиком эти годы не сотрешь
и ожидания так просто не изменишь
это жизнь. твоя жизнь. с этим мужчиной. с которым ты вместе делил кров и постель, рожал и радовался успехам ребенка.
Можно разойтись, но не разорвать связь
связи так просто не рвутся.
на это нужно время.
этому есть объяснение с подружками за рюмкой кофе, для свекрови и БМ - это манипуляции, которые раздражают.
Значит гоумно а не свекровь. Честно.
Ей бы цветуечки на даче разводить, а она переростка сынка делит с его женой
прикольно правда
С такими свекровями и врагов не нужно.
слушайте, при чем тут дележка? свекровь к автору не лезет, это автор берегов не видит.
Свекровь автору ничего не должна и вполне мирно ее терпела. с какой радости теперь, когда невестка стала совершенно ей посторонней, она должна ее терпеть?
вы как то разум то включите.
Если свекрови не было бы дела до чужой семьи - то она бы так не реагировала.
Мало ли зачем позвонила бывшая жена сына.
Может и правда дело не терпит отлагательств.
Во всяком случае вменяемый человек бы пригласил бы к телефону.
А уж прокомментировать она могла бы позже.
Да и какие комментарии тут могут быть.
Но мамО же хочет быть включенной в отношения сын-жена (пусть бывшая)
вот и высказывает свои ржавые пять копеек.
больнее хочет пнуть бывшую невестку
показать кто победитель.
я уже написала, как я бы отреагировала на звонок в 6 утра - послала бы всех, БЖ, БМ и прочих :) я софа. свекровь может в час ночи уже спит.
Почему вы рассуждаете только со стороны невестки, и свекровь сразу плохая.
Автор вторглась в пространство свекрови, никак не наоборот.
Потому что если бы вам позвонил в час ночи например коллега по работе с какой то проблемой (пусть на ваш взгляд пустяковой) вы бы его так не отшивали как отшила свекровь автора
да я, как раз, обсудила бы. Если автор его выперла, то почему удивляется такому отношению?
Эти отношения разрушались годами, прежде чем случился развод. Разводятся не на пике любви и доверия, а на руинах
Можно жить вместе, но связи уже не иметь никакой. В таком случае развод - только логическая точка.
Не всегда так. Люди прожившие десятилетия вместе просто так чужими не становятся.
Они могут злиться друг на друга, могут ненавидеть даже друг друга
но чтобы вот так разойтись без психологических последствий - такое бывает крайне редко.
А вы знаете что враги тоже между собой связаны
только это связь в плохом.
Когда становятся чужими связь исчезает.
плохая или хорошая. человек становится ну не безразличен - но в принципе на него не реагируешь так остро
связь там у автора с ее мужем (пусть бывшим) осталась. куда ей деваться то.
порвется эта связь... но на это нужно время.
тогда нехер было с ним разводиться, если автор хочет чтоб он был рядом и успокаивал.
В жизни не все по книжному. Не все так, как хотелось бы вам.
Жизнь сложная штука. Думаю спустя какое то время вы тоже в этом убедитесь
никогда не говори никогда (с)
жизнь-штука достаточно простая, особенно если её не усложняют экзальтированные истерички. Это я вас с высоты прожитых, немалых лет говорю.
Я не понимаю искренне, почему нельзя просто вызвать или не вызвать скорую самой маме?
Зачем собирать целую комиссию, зачем столько народа вокруг больного ребенка? Какие лекарства в больнице, какие подарки медсестрам ночью, какие апельсинки утром?
Какой-то бред. Неужели так приятно быть несамостоятельной курицей, что по любому вопросу надо штаны привлекать? Особенно с которыми ты уже в разводе.
Ведь совершенно очевидно, что внимание от бывшего нужно автору, а не ее ребенку.
Я понимаю автора
она еще от развода не отошла. и конечно же если бы муж для нее стал чужим она бы к нему не обратилась
а тут.... рассчитывает может быть в душе что что то вернется
не разорвались еще старые отношения....
а тут свекруха прям как враг отвечает.
тяжело все это...
Свекруха в час ночи могла только уснуть, пожилые тяжело вечером засыпают. Разбудишь, потом пол-ночи не спят, а утром на работу, например.
А еще, может быть она постоянно такую панику наводила по любому поводу, они уже привыкли и не обращают внимания.
Есть знакомая, которая на каждый чих у себя или детей устраивает целое шоу. Все давно рукой махнули, даже свекровь, которая внуков обожает.
Видимо свекровь та еще птичка и в глубине души рада, что сынАчка вернулся в родные пенаты под мамкино крыло.
А я буду радоваться когда жить буду своей жизнью - ну там крестиком вышивать
или на байдарках сплавляться
на худой конец выращивать пионы редких сортов
или кошек разводить
А жить жизнью своего взрослого ребенка? господи - если я настолько выживу из ума - пристрелите меня.
если этот ребёнок живёт у тебя дома, а истеричная бывшая невестка названивает в час ночи...я б убилаб.
какие уважительные отношения невестки к свекрови, когда невестка звонит в час ночи? :) это уважение? это издевательство.
Моя бывшая свекровь, когда мы расходились с ее сыном и я приехала к ней в два часа ночи
пьяная
рыдала. она меня гладила по голове и говорила плачь девочка, это все пройдет
ей было тогда 78 лет.
Ее нет на свете уже давно. И у нас были очень сложные отношения с ней - но я ей безмерно благодарна, что в тяжелый период моей жизни она меня поддержала.
мы кстати с ее сыном в итоге все таки разошлись.
но если человек - человек, то он им останется всегда.
Соглашусь с вами. Автор еще не разорвала еще отношения с мужем, она по-прежнему ждет от него поддержки в трудную минуту.
Нужно время, чтобы понять, что муж уже чужой человек, что помощи и моральной поддержки от него ждать не нужно, даже если речь идет о здоровье ребенка.
Теперь все сама-сама :(
Как может человек, который не видит пациента, решить вопрос с вызовом скорой и госпитализацией? Никак. И даже советовать не может.
Все прочее тоже ночью не нужно. Утром - возможно. Но ночью никто не будет гонять ни за какими лекарствами (просто потому, что до утра ничего толком делать не будут).
еще раз. он может сначала успокоить мать, потом поспрашивать. потом либо приехать и вызывать скорую, либо посоветовать дождаться утра. под собственную ответственность.
Т.е. устроить сумасшедший дом там, где это совершенно не нужно. Более того, вредно, потому что пока мать успокаивается, рассказывает папе что случилось и ждет, пока он приедет - время-то идет. А бывает что скорую надо вызывать сейчас прямо, а не через три минуты. Когда жизнь ребенка зависит от того, есть ли мозги в собственной голове взрослого, который с ним находится. И матери стоит принять необходимость думать самостоятельно, раз уж она живет с ребенком вдвоем, просто из соображения безопасности ребенка. Ну или отдать его, т.к. сама не может.
для этого он должне быть действующим мужем, а не бывшим. А если мать такая невменько, то у неё стоит забрать ребёнка.
Они в разводе. Муж автору - никто. И он автору ничего не должен.
И я не верю, что помощь была нужна ребенку. Просто автору нужна была человеческая поддержка себе. Но не туда обратилась.
муж автору - бывший муж, с которым она прожила какое-то количество лет и родила совместного ребенка. они никогда не будут чужими, как бы этого не хотелось новым женам и мужьям :-)
и даже если помощь нужна была ей - она имеет на это право, родив ему сына и воспитывая его.
другое дело что да, обратилась совсем не туда. это факт. и я бы так просто это не оставила, напомнив, что когда-то медицинская помощь может понадобиться и папеньке, и бабушке. и что не стоит рубить сук, который, возможно, в старости понадобится.
и где же такие права и обязанности написаны, что БЖ имеет право требовать поддержки?
Что вы курите???
ну ну.
мне тоже интересно где такие грибы забористые продают как у вас.
сливайте поставщика.
С такими мужиками, которые за тебя решают все проблемы, не разводятся:) (в здравом уме). И они сами, как правило, очень ответственны и семью не бросают.
))) упала, а мама зачем тогда с ребенком живет? ребенок грудной? вы настолько беспомощны. что с простыми задачами не справляетесь?
нет, че правда бывает такие вот тетки мамаши? :)
да, представьте. потому что у ребенка есть папа и мама.
я вам больше скажу, если у моего НМ заболеет собака, которую они когда-то заводили вместе с БЖ и она сейчас у БЖ и она ему позвонит - он сделает то же самое. поедет и помогать будет. фантастика, да?
)))))))) ну есть инфантилы или в такой роли,чего уж тут фантастичного )) но вы поймите, что есть вполне себе адекватные и самостоятельные люди, разделяющие ответственность и способные понять, где действительно нужна помощь, а где вполне можно самостоятельно справиться.
Кстати, интересно, а НМ БЖ участвует в лечении собаки своей супруги, или он в этот момент лечит какую-нибудь кошку своей БЖ?
А НЖ БМ почему не едет с ним лечить собаку, близкие люди ведь должны поддерживать друг-друга.
Я БЖ, есть ребенок от первого брака. Как именно отец должен был решать проблему - не понимаю. Проблема очевидна - надо наблюдать за ребенком, и либо утром вызывать врача, либо немедленно скорую. Человек, находящийся в другом месте никак не может этого решить.
Если я звоню свекрови и хочу слышать бывшего, то не рассказываю ей ничего, а просто прошу позвать его к телефону.
В данном случае не звонила бы. Незачем. Ну разве что со словами "Пап, тут дело совсем плохо, я в больнице, но я уже никакая. Приезжай ты, смени меня". Ну или с какой другой просьбой. Но с конкретной просьбой, а не так чтобы поговорить. Ночью-то.
я с вами согласна. но я поняла автора, что ей и слова-то не дали сказать. она испугалась, растерялась. а вместо того, чтобы выслушать и помочь испуганной мамаше что-то решить, ее просто послали.
Ребенку не 10 дней, чтобы растеряться. За 10 лет уже столько наверное этих- температур было, что звонить среди ночи бывшему- глупость несусветная.
ага, вот на каждую температуру я буду свекрови звонить и папо, ибо они обязаны подорваться. Что вы ересь пишите? :)
В час ночи звони не нормально!!! Проблемы с ребенком - звони в скорую, чем папо и свекровь помогут?
У меня вполне укладывается в голове. что автор задолбала манипуляциями и звонок в час ночи окончательно выбесил, не все совы и в час ночи люди спят. Звонить на домашний телефон в такое время, гарантировано нарваться на грубость.
Я единственная жена, но для меня верх тупости, когда аффца звонит БМ и свекрови, а не в скорую.
А чья инициатива была при расставании? Если вы выставили мужа то ничего удивительного нет. Свекровь обиделась за сыночку. Для нее ее ребенок главный, а не ваш.
Автор, я сова, для меня час ночи - не проблема :)
но есть же другие люди, для которых час ночи глубокая ночь.
Если бы мне кто нить в 6 утра позвонил, я бы не разбираясь послала. Температура у масега, и?
Личный телефон мужа - мобильный. Вы звонили на городской с целью манипуляции в час ночи, чего ожидали?
Не согласна с хором, который утверждает,что ребенок не нужен, но ребенок точно не повод манипуляций.
Моя свекровь при звонке бж ее младшего сына не только его разбудит, но еще и сама поедет в ночи помочь, если надо. Но она своих внуков любит. Невесток не очень :), но всегда поможет, особенно если это как-то относится ко внукам.
БМ и свекровь автора - бездушные придурки, ИМХО.
Думаю, автору нужна была моральная поддержка.
Ребенок болеет, ему плохо. И ей плохо и страшно. Думала, что БМ тоже волнуется за ребенка и поддержит ее словами, успокоит.
После развода прошло совсем немного времени. Автор еще не перестроилась, не поняла, что БМ плевать на нее и на ее переживания. И даже болезнь ребенка для него не так важна сейчас, как прежде.
Нужно время, чтобы понять и принять это.
вот когда дети прекратят плодить детей, тогда такие вещи не для кого не будут откровением.
Автор придет к понимаю этого. Пока она еще не до конца разорвала связь с БМ. Ей еще кажется, что если он отец, то для него ребенок важен, как и ей, что он переживает, как она. Довольно скоро поймет, что это не так. Но пока не поняла и по инерции позвонила БМ.
Любая. У ребенка температура, мама испугалась. Если она позвонила, то хотя бы поговорить с ней и успокоить. Спросить, чем могут помочь.
Жаль, что многие бывшие супруги забывают, что развелись они с мужем/женой, а не с детьми. И перестают о своих детях заботиться. ПОэтому и здесь столько коментов о том, что "вы ему чужая, ребенок-чужой, как вы можете в ночи звонить бывшему" и т.д. Детей бывших не бывает.
чем они могли помочь ребенку??? По мне так просто его изъять у несамостоятельной куры.
так могла написать только аффца, у которой самое умное что было в голове-мужской хер.
Ну, честно говоря, матери 10-летнего ребенка в этой ситуации действительно просто нет смысла звонить бывшему мужу.
Я даже бы и настоящему мужу ночью звонить бы не стала. Для чего? Самой не спать и ему не спать.
Есть скорая помощь для экстренного случая. Нет - вызывается такси и едем к дежурному врачу. Ну еще куча вариантов.
По сути звонок автора - просьба поддержки. Ну какая поддержка от бывшего мужа?
Внимание отца, конечно, нужно ребенку, но не в состоянии 39+ и не в час ночи. Матери нужно сидеть и следить, сбивать температуру, а на следующий день можно позвонить отцу и, обрисовав ситуацию, попросить, чтобы поддерживал контакт с ребенком. В срочном звонке в час ночи вижу смысл, только если срочно нужна кровь донорская, например. Если что, то я БЖ.
Относительно свекрови - тут вопрос другой, звонок не ей, поэтому будь добра разбуди сына и пригласи к телефону, мало ли что там за ситуация, уж как-нибудь он с БЖ без цензуры разберется.
Ну свекруха такая (инфа 100 процентов))))) тоже наверняка руку приложила к разводу
мамО лучше знает что и как. И ее слово закон.
Да, но можно было не размусоливать ей что да как, а просто попросить сына к телефону, мол, вопрос, касается состояния ребенка, он тяжело болен. Если бы меня вот так вот неприкрыто послали нах, то этот человек был бы вычеркнут из моей записной книжки навсегда.
Видимо невестка (автор) невольно вынуждена была принять правила игры, в которых мама решает многие вопросы в чужой по сути семье сына.
Звонок в квартиру свекрови, свекровь проснулась и сонная послала, и правильно сделала.
Сейчас есть мобильные, вот и дозванивайся своему благоверному.
По словам гостьи из будещего получается невестку и ее отпрыска (на минуточку родного внука этой мамО и родного сына бывшего мужа автора) - нужно вычеркнуть из жизни
не мешать жить этой сладкой парочке свекровь-сын.
а что. что было то прошло. забыть.
и ребенок бывший. и жена бывшая.
вот не нужно переворачивать.
Выше написала, что мешало автору смс-нуть мужу? зачем звонить в дом свекрови в час ночи?
можете мне это объяснить?
Потому что автор раздавлена разводом.
Потому что расстеряна. А тут еще болезнь ребенка. Раньше ответвенность за ребенка делили двое
Теперь это все на авторе.
Принять это тяжело. На это требуется время.
Два месяца раздельного проживания при годах совместной жизни это вообще ни о чем.
может автор в глубине души тоскует по тому времени когда они были вместе. вот и такая реакция. нормальная абсолютно.
мы опять ходим по кругу. при чем тут свекровь и развод автора? зачем звонить на городской в квартиру свекрови? Автор взрослая тетя, ребенок не грудной.
Не нормально абсолютно.
Вы машинка-автомат? робот? у вас железная психика?
автор раздавлена разводом.
я ее понимаю
мы с мужем когда разводились - у меня был такой стресс что не приведи господь.
только спустя время я это поняла.
о как интересно, у меня сейчас у близ. человека сын разводится, представьте себе, еще какой стресс. И для мам, представьте себе разводы детей стресс.
Хотя, если вы рассуждаете так узко, что стресс то и печаль только у невестки, то о чем с вами говорить :)
Свекровь если бы не была вовлечена в семейную жизнь своего сына - жила бы своей жизнью, своими бы интересами - то о каком стрессе речь могла бы идти
да там скорее всего и семья бы сохранилась.
почему мы рассматриваем свекровь как врага. вот чего я понять не могу.
Почему мы не рассматриваем свекровь как просто живого человека?
я себе представить не могу, чтобы я звонила свекровь по поводу температуры сынки, и папо я тоже в час ночи звонить не стану.
Ну макс смс-ла, если в больнице, например. Все. как сможет прочитает, свяжется.
Потому что если бы вам в час ночи позвонил чужой человек вы бы не стали так к нему относиться
вы бы вежливо сказали что время уже слишком позднее и что если дело терпит
то давайте отложим его решение до утра.
Потому что свекровь ведет себя как...ну не знаю кто. Если бы мне вдруг позвонила среди ночи моя БЫВШАЯ свекровь, с которой я не общаюсь несколько лет, то просто не могу себе представить, чтобы я ей сказала в грубой форме, что нефиг по ночам трезвонить, жди утра, да и вообще подумай нужен ли мне твой звонок. Все должны вести себя цивилизованно, а не гавкать, как собака, у дверей "не пущуууу!" Именно, что живой и адекватный человек так и поступит, когда звонит знакомый человек, да еще и во внеурочное время - это уже сигнал о том, что ситуация может быть экстренной. А смс-ку послать нельзя, как Вы посоветовали, телефон-то отключен и папо прочитает её только утром. Какой смысл в такой смс-ке?
вот, какой смысл в такой смс-ке :) приятно иметь дело с адекватным человеком. :)
а смысл смс-ки в том,, чтобы поставить в извесноть папо о том. что ребенок болен и мамо не справляется, нервничает и т.д.
т.е. никакой манипуляции в этом нет и быть не может. Понимаете. к чему я веду?
Понимаю, понимаю, я выше и написала, как я бы сама поступила в такой ситуации. НО, бесполезность звонка и и смс-ки не дает права свекрови слать автора нах, если человек звонит в такое время, значит ситуация может быть экстренной и не свекрови определять степень экстренности ситуации.
ну, тут как бы о правах....
свекровь имеет любые права, в своем то доме, да в час то ночи :)
но вы, конечно, можете считать иначе.
Предположу, что муженька бывшего, вообще дома у нее не было:)
а если был и не перезвонил, то ту как?
Да никак, на такую родню, которая в критической ситуации хочет сладко спать и чтоб не беспокоили, рассчитывать нечего.
хм, а автор может рассчитывать на свекровь? с чего бы это?
и я не считаю нормальный поводом звонить в час ночи, потому что у мальчика температура.
Ну и забывать,что свекровь - мать мужа бывшего, как то тоже не стоит.
А также, что автор могла не раз пытаться так манипулировать и свекровь, в конце концов, задолбалась.
И я остаюсь при своем мнение, нужна помощь, звони в скорую, нужен БМ, а тел на ночь он отключает, пиши ему смс, не нужно звонить домой свекрови в час ночи.
Ну, сколько людей, столько и мнений :) Свекровь бывшая и муж бывший, но отец и бабка - по гроб жизни :)
Матери - тоже живые люди, кто-то спокоен как танк, знай, лекарства вливает, а кто-то нервничает, переживает и места себе не находит. И потом, для матери ребенок что в год, что в 10 лет - беспокойство одинаковое. Поди от пары слов успокаивающего содержания от БМ, и у него бы язык не отсох, и у автора в голове поуспокоилось. В конце концов, все так рассуждают о температуре 39+ и о предыдущем лежании в больнице, как-будто это сплошь рядовое явление, как насморк.
не согласна, разница дети до года и 10 лет огромная, хотя бы в том. что ребенок не кричит и может объяснить что болит и где.
И организм 10 летки и организм грудничка...
но опять же. у нас с вами слишком разное понимание, мне не понять, зачем искать поддержки БМ. Он же бывший :)
ну и выключает телефоны по ночам мужик не просто так :) тоже надо понимать.
Ну, я например, выключаю каждый вечер телефон, после 23 точно. Просто потому, что там две симки, одна из них засвечена очень сильно, могут звонить и присылать смс кто ни попадя, может спам какой-то прилетать от операторов. Да даже просто уведомления о письмах тренькают.
Есть домашний, я знаю, что если что-то случится прям ТАКОЕ, то мне позвонят на домашний.
Но если уж в час ночи зазвонит домашний телефон, у меня практически разрыв сердца будет, потому что я решу, что случилось что-то ТАКОЕ.
свекровь вообще могла не брать трубку и отключить телефон. Если меня ночью разбудить-еще не то можно услышать.
Ну так автор не пишет, что свекровь отказалась позвать сына. Свекровь взяла трубку, автор стала рассказывать ей, что произошло (зачем?), она отреагировала "и что нужно, ночь на дворе". Вместо ответа "позовите, пожалуйста, ХХХ к телефону" автор выключила телефон (что тоже немало говорит о том, насколько действительно ей нужно было поговорить).
А я, вот, не знаю, насколько я была бы "терпеливой" в разговоре, когда ребенок лежит с 39+. И, мне кажется, ясно-понятно что разговор разговаривать должен отец, а не бабушка.
Т.е. вы себе можете позволить быть "не терпеливой", а пожилая женщина, которую ночью подняли, должна быть образцом сдержанности?
Вообще по мне так просто - в руках себя держит тот, кому больше нужен результат. Если мне надо поговорить с бывшим мужем, я поговорю, и в том числе не буду швыряться трубками.
ну не пол годика же ребенку с температурой 39+ и в первый раз с единственным ребенком, правда? :)
я и в пол года ребенка не звонила бабке и папке. а позвонила в скорую, узнала что нужно, чтобы сбить температуру. Утром пришел врач.
Ну вот Вы - железобетонная, а автор - нежная ромашка, что её теперь тыкать носом в её беспокойство и тщетную надежду получить хоть какую-то поддержку в трудную минуту?
позвольте, чего это я железобетонная? но из мухи слона делать тоже не буду, хотя вполне в своем праве поистерить - любая женщина имеет на это полное право, только свекровь и БМ тут при чем? :)
Ну тыкать ее бывших родственников в то, что они не хотят больше облизывать нежную ромашку, это тоже как-то не так.
А ведь действительно, свекровь среди ночи могла и не понять, что это звонок не ей. Спит себе спокойно... И вдруг БЖ сына будит и начинае ей рассказывать про температуру... Ответ вполне деловой, а вовсе не хамский - что конкретно нужно посреди ночи-то? А истеричная БЖ вместо нормального ответа трубки швыряет...
ну как вы не понимаете :) у нее там какие то связи не разорвались еще :) тут аноним вещает, почитайте топ, очень познавательно.
Да ну, лень такую фигню читать. Может автор надеялась на секс с бывшим? У меня только такое объяснение. Какая еще от него могла бы быть польза? :)
Прочитала только сейчас комменты и в шоке. Во-первых, никакого развода нет и не планируется, с мужем поссорились из-за дня рождения подруги, он нахамил ей, была некрасивая история, подруга разрыдалась прямо в ресторане при всех, пришли домой, скандал страшный и ему сказала : выметайся из дома, жить с таким позорищем не буду, обозвала как смогла ну и сказала, живи с мамо своей. После встречались уже, разговаривали, но опять меня не все устроило да и он стал пальцы гнуть, предложила развод, он не согласился, говорит, что любит и пр.
А что касается прошлой ночи: очень испугалась, потому и звонила.
О моем звонке его мать сказала ему утром, звонил сразу же. Все нормально.
Непонятно, откуда столько злобы среди женщин, сразу все разводом обзывают, неужели ни у кого не было несогласий с мужем и временных расставаний? Всякое же бывает.
"рассталась с мужем полтора месяца назад" - как это еще можно понять? Расстались, значит расстались.
Таких несогласий, чтобы выгонять мужа из дома "к маме" никогда не было. С трудом себе такое представляю.
Зачем Вы звоните среди ночи "такому позорищу", с которым даже жить под одной крышей Вам противно?
Я не написала - развелась, расставаться можно и на время, разводиться - другое.
Да какая разница? Развелась, рассталась, это лишь формальность. Вы этого человека считаете позорищем, жить вместе не хотите и желаете развестись.
Зачем Вы ему звоните ночью? У Вас нормальных близких людей кроме этого позорища нет?
А вы в мире и согласии с мужем живете много лет и никогда не ругались? Не верю в такие семьи.
Да, описала ситуацию и писала ясно - расстались, но не развелись! И в первом посту я ясно пишу именно про мужа, а не про БМ! Он через день приходит к нам, но я стараюсь избегать пока темы о возвращении, зла и на него еще отчасти, и на его мать, которая тогда, после ДР подруги, стала сыночка защищать. И в чем я вру, вы что, свечку держали?
Вы искренне полагаете, что можете выгнать мужа, обозвать его и он захочет помогать вам? И его мама будет рада звонку в час ночи?
100% никакой температуры не было.
Ну, конечно, я на единственного ребенка тут наговариваю, мне типа муж дороже, да? вот и ошиблись: родной ребенок мне в 100 раз дороже любого мужа.
зачем вам советы? Испугались и позвонили это одно дело. Вы бы написали сразу- выгнала. Дров вы наломали прилично,но учтите, мужчину сразу подберут в таком состоянии.
Я 16 лет с мужем живу, мы никогда друг друга не обзывали. Ссоры могу по пальцам пересчитать, но и в них обходились без оскорблений.
А если бы я его выгнала, это означало бы, что сразу после этого я подала бы на развод. Поскольку он уже не вернется. Равно как и я бы не рассматривала вариант возвращения, если бы мне указали на дверь.
Ясно мыслю - ясно излагаю.
Понимаю свекруху, когда невестка не очень умная, названивает посреди ночи.
Я просто не представляю, что должен сделать мой муж, чтобы я его обзывала по всякому, а потом еще и выгнала...разве что попытаться подругу изнасиловать прям в ресторане. Вы всегда такая эмоциональная? Может поэтому свекровь так и отреагировала, зная Ваш истероидный склад характера...
Блин, нет, не было, прикиньте!
Несогласия были, но таких "экзерсисов", как у Вас, и временных расставаний не было, это точно. И тем более в таких условиях не было таких звонков при ТАКИХ условиях.
Ребенку назначено лечение, вечером поднялась температура, а вы, вместо того, чтобы ребенком заняться, звоните свекрови? На фига??
Какое внимание излечивает от вирусов и снижает температуру?
Ха-Ха)))
Когда у свекрови с свекром что-то "случается" типа сопелек, температурки, они всегда звонят сыну и ноют, чтобы он приехал. И тут все как один мне сказали, что это правильно))) Хотя сын не врач. А если заболел сын и мать позвонила в квартиру, где проживает отец ребенка, то это "зачем звонили)". Ева блин))))