Усталость ломовой лошади
Замужем 14 лет. Мне 36, есть дочка в браке. В прошлом году в 2014 только закончили ипотеку. Сейчас был ремонт. Устала нет сил. Весь этот ремонт совмещался с моей работой, взяла отпуск и всем сама заправляла, покупала строй-материалы, руководила бригадой. Готовила в таких условиях. Муж только работает. Все 14 лет не просто работала, а пахала, очень помногу, 9-10 часов на работе, часто брала работу на выходные, что-то еще брала на вечер после работы, дома, по компу сидела до 12, до 1 ночи. Чтобы быстрее закончить ипотеку. Основным добытчиком была я. Муж работал практически по деньгам только на себя. Он много и хорошо кушает, привык хорошо одеваться, достаточно хорошо, если брать основную массу мужчин, переубедить было бесполезно. Дорогой парфюм всегда у него, даже в магазин, адидасовские трусы и носки, димовские, уж простите что здесь трясу нижним бельем. Я москвичка, жить с родителями моими муж не смог, да и решили что дочь родилась, нужна своя квартира. Муж не москвич. И вот сейчас вроде все сделано, но меня не радует ничего, ничего, депрессия, хроническая усталость. Не могу больше работать, сил нет. Сказала мужу что нужен мне срочно отдых, тем более я и 2 года без отпуска, точнее отпуск то брала, но тратила на дела, последний отпуск весь улетел на ремонт. Сказала что иначе сломаюсь и хочу уволиться пердохнуть, хотя бы год посидеть дома. Реакция была неоднозначная : "ты больше не найдешь такую работу......ррррр." Прямо рычал, а не говорил. А потом договорился вообще :"Что целый год я должен всю семью на себе тащить и тебя кормить?" Здесь я просто впала в стопор, даже не знала что ему ответить. Так мерзко на душе, гадко. Неужели я замужняя женщина, отрубив на ипотеку, все для семьи, не имею права год посидеть на его шее? Вот рассудите? Я что семижильная или ломовая лошадь? Иногда мне кажется что он смотрит на меня как на ломовую лошадь. Я стала сдавать последний год, существенно. Я даже опростилась в одежде сильно, в уходе за собой, нет сил не на что. Выглядеть стала как то резко старше своих лет. Раньше выдерживала такой темп. Первые звоночки стали года 2 назад, в 34, когда уже еле выполняла домашнюю работу, придя с работы и по выходным, стала выглядеть на свои. А сейчас в 36 на меня из зеркала смотрит женщина лет 45-46, причем далеко не лучший вариант этого возраста. А он еще полон сил, свеж и холеный. Я рядом с ним как старшая сестра, хотя на 2 года моложе. Так и не позволил мне дома отдохнуть, увольняться. Работай и все.
Вы правы и он прав. Вам нужен отдых, но найти хорошо оплачиваемую работу очень трудно.
Нахера такие мужья? Готовить им? Вы бы и одна в таком случае все потянули, только не выготавливали бы ему еще вкусную еду. И наверняка квартиру бы взяли попроще, я конечно не знаю какая у вас. Но думаю что однушки вполне бы хватило вам и дочки. Тем более вы москвичка и рано или поздно было бы наследство.
Даже если бы она взяла ту же квартиру (однушка на двоих - это всё же мало. У каждого должна быть своя комната, ребенок же не будет вечно маленьким), ей было бы однозначно проще. Потому что муж, который привык хорошо одеваться и хорошо кушать - это приличная статья расходов. Про трудозатраты вообще молчу. Не могу другого понять:почему работающие наравне и даже больше своих мужей женщины не делят с мужьями бытовые обязанности.
+ много. И делить ничего не надо не с кем. Потому что в случае развода этот призжий муж, который носит белье DIM будет делить половину квартиры. А на квартиру автор одна батрачила. Муженек работал только на свои покушать и на свои шмотки. Кстати в быте женщина уставала куда бы меньше, вдвоем с дочкой. Была бы только в плюсе. Ремонтом тоже она заправляла. Функции мужа какие были? Если даже он не мог свой отпуск потратить на ремонт? Ремонтом жена занималась в отпуск. И стыд, даже за стройматериалами она ездила после работы, отовариваться. Позорный мужик, фу!
кто везет - на том и едут, кто заставлял автора впрягаться в ипотеку? ну выплатили бы ипотеку позже, зачем гробиться, тем более что муж не сильно старался
Ну на всё готовое можно и не успеть. "Породистых кобелей разбирают щенками" :-). В нашей стране рынок женихов жесткий. Но желательно уметь разбираться в молодых людях, видеть, какой у него потенциал в плане карьеры и как он относится к жизни.
Хотите сказать, что автор нашла себе породистого щенка? Козла она нашла себе на шею
Где я это хочу сказать? Я отвечаю на слова:"надо выходить замуж на всё готовое". А автор нашла козла себе на шею, именно.
По-моему как раз Вам говорят, что автор не стала искать породистых щенков надежде получить все готовое, а сделала все сама.
Скажите, что уволили вас. И сидите дома, отдохнете и найдете то, что вам по душе и по силам. Хватит впахивать. Он жрет и отдыхает, а вы загнали себя совсем
Боюсь, что автор сама не захочет сидеть дома. Дома хорошо сидеть, когда муж приносит большую зарплату и ты ни в чем себе и детям не отказываешь. А когда он зарабатывает только на себя, любимого, она будет считать копейки и суп из топора варить. Надоест такой отдых быстро. А работу достойную сейчас найти действительно сложно.
Можно посидеть несколько месяцев. А потом полтора года искать новую работу. Выход? Думаю, автору стоит просто взять отпуск и полететь к морю. А там видно будет.
в вас говорит обида, что муж не подорвался и не занялся ремонтом, вместо вас, отпуск же можно взять за свой счет на пару недель и полететь к морю на острова и там просто лежать и наслаждаться
И надо обязательно пересмотреть свою жизнь, работать поменьше, если вы уже выплатили ипотеку, зачем гробиться, займитесь собой, посещайте спа, какие-то процедуры, которые приносят удовольствие, массаж... живите для себя и в свое удовольствие
Обида? И вкалывала в браке все 14 лет и гнулась на ипотеку тоже обида? Странная вы женщина.
а вы не странная и что гнулась? а главное зачем? ладно бы одна ребенка растила, в то ведь муж есть, муж наряжается, а жена ипотеку тянет... вот это для меня странно
Как поставишь в начале семейной жизни так и будет, я хоть и работаю, но в нашей семье все для меня, муж платит ипотеку, муж добывает мамонта, а я наряжаюсь
И именно это обида что жена думала что вот муж сейчас начнет быть мужчиной, но оказалось что он еще больше не шею садится
А за свой счет? Берите за свой счет пару недель, ну хоть десять дней, и на Канары по горящей путевке.
Мне брать? Вы кому отвечаете? Я не автор вообще то:) И муж у меня трудоголик, работает, а я дома сижу, на хозяйстве, уже 6 лет:)
Не с таким мужем сидеть. Уверена она как сядет дома, он захочет разводиться и все пилить
Начните просто с отпуска. :)
Причем желательно отправиться в этот отпуск одной. И подумайте еще разок, что именно вам нужно, без оглядки на мужа.
Его реакция совершенно естественна. Как бы вас ни шокировало, но именно такая и бывает, когда женщина все на себе тащит.
Мне кажется, вам надо другой какой-то способ найти отдохнуть. Вот реально, не стоит вам уходить на год. Сейчас такое время, и у вас такой возраст, что рискованно прерывать карьеру. Потом вы не сможете влиться обратно и будете очень жалеть. *мне самой 43*
Вы могли бы переформатировать свою теперешнюю жизнь. Взять себе работы поменьше, вплоть до по полдня работать. На другую работу перейти, менее напряжную. И вы не будете оставаться без своих денег. Вы сможете, не прося у мужа, заняться собой, своей внешностью, спортом, хобби каким-то. Отдохнете на пенсии уже.
Мне вас жалко, ваш муж не прав, но вы же не разведетесь с ним, это глупо. Вы должны сами начать больше себя ценить, а не только требовать этого от мужа. Начните сами с себя, а он подтянется. Лягте на диван и полежите. Купите себе что-то. Поедьте куда-то на выходные. Но с работы не уходите!
На полдня я никому не нужна на своей работе. Вы о чем? Какие полдня? У меня определенный участок. На другую работу если переходить, ее надо искать, врят ли я найду подходящую зарплату и занятость. Чаще такая занятость как у меня, только еще и за меньшие деньги. Либо вообще уволиться и успокоиться, либо дальше трубить, пока не рухну. Спасибо всем, я буду работать. Не смогу уже отвечать. И так уже отвлеклась прилично.
Ипотеку она УЖЕ выплатила. Причем действительно одна. А принадлежит эта ипотека и этот ремонт теперь не ей одной, а ей с мужем.
Так ей стоит и дальше одной работать на общее благополучие, гробя здоровье, а не восстанавливать себя?
Да, все заработанные деньги будут уходить только на салон. Так же, как сейчас поступает муж - все заработанное тратит на себя.
Я в похожей ситуации, но понимала, что так будет еще ДО покупки жилья. Ну просто к тому моменту своего мужа изучила достаточно. Разводиться как-то не собралась, с ним в быту и воспитании ребенка проще, чем без него.
Поэтому остановилась на рассрочке, а не ипотеке. И оформила на маму.
Что там он про себя думал - не в курсе. Но возражать не возражал - с какого бы фига, если я потратила свои деньги на жилье для своей мамы. Он тоже какое-то время назад совершил аналогичный демарш - продал квартиру, где была его доля, и отдал деньги своей матери. А сам пошел на улицу, вместе со мной и малолетним сыном. Точнее на оплаченный мной съем. Своего жилья не было у нас и предполагалось, что часть денег от продажи квартиры пойдет на первоначальный взнос. В итоге ни копейки мы не увидели, но предлог был благородным. Чуть не развелись тогда. Не развелись, но выводы я сделала. Чем я и моя мама хуже? С тех пор на общий быт - необходимый минимум. Остальное на личных счетах и в личных инвестициях. Ему то же самое не запрещено, были бы деньги. Что он может мне возразить?
Автор, вы странная, а что вы хотели? ваш муж видя, как вы работаете сильно не напрягался, а вы что? вы оформили квартирку в совместную собственность с понаехавшим. Все, ему отлично.
У меня муж сильно меньше зарабатывает и я покупала недвижимость и еще кое что значительно дорогое по деньгам - усе на меня оформлено единолично, т.е я увела имущество из совместного :)
я это заработала это мое и точка. Пока мы с мужем в браке. все ок, если вдруг развод, он идет с тем, что заработал и я с тем, что заработала - красота :)
А у вас что, вы мужу пол квартирки заработали и кормить он вас не будет, а зачем, ему ж тогда подвинуться придется и на себя меньше тратить, а в его планы это не входит :)
Надеюсь вы оформили брачный контракт.
Хотя в нашей стране он тоже не панацея.
Если в браке без БК купили недвигу на себя - то это все равно является совместной собственностью
У меня коллега такая - 2 детей, муж ищет себя, меняет работы с большим перерывом между ними, при этом когда он дома еще оплачивается няня, потому что с детьми он устает. Коллеге 36. Лет 5 назад была потрясающая красотка, сейчас почти высушенная вобла(( но при этом всегда мужа защищает. Но при случае всегда старается свалить в командировку, один раз одна на др уехала заграницу, отдохнуть от всех. И тянет тянет все, как ломовая лошадь. Из эффектной женщины стала почти сдохшей лошадью((. Рецепта не знаю, она тоже
тратьте на себя. начните с отдыха. не увольняйтесь, с таким мужем не стоит, но тратьтесь на себя.
если пока отпуска нет - начните со СПА-процедур в приятном центре. массажи, масочки, обертывания.
ДЛя женщины семья - 100% трата всех ресурсов, а для мужчины семья - это значительная экономия средств и куча бонусов.
У него и бесплатная домохозяйка и прораб на стройке и отдельная квартира. А вы выдохлись.
ЗЫ. Хотя работу найти реально трудно. С одной стороны. А с другой - а на фига вы не развелись с ним до взятия ипотеки? зачем он вам вообще был нужен?
Ну не всегда и не у всех. Смотря какие мужчины. У меня в окружении мужики как раз выкладываются, а женщины либо дома с детьми, либо работают очень мало, просто чтобы заниматься любимым делом, либо работают наравне, но исключительно потому, что хотят этого, карьеристки-умницы. А мужики пашут, и зарабатывают так, что жена и дети ни в чем не нуждаются. И нет у них возможности взять и посидеть дома годик по собственному желанию. Ноу автора безусловно другой вариант. У неё тот самый брак, который выгоден мужу.
Большинство браков, где выгода только у мужей. Поэтому считаю что замуж скоро выходить все перестанут. Женщина тоже имеет право и хочет иметь выгоду и бонусы, а не прибавление беспокойств и хлопот в хозяйстве. Это причем в лучшем варианте если только в хозяйстве, хотя и этого до хрена. А то еще и работать приходится больше, а то и на всю семью. Не выгодная уже стала эта семейная жизнь большинству женщин.
да что вы бред то пишете? в моем окружении почти все жены не работают (я работаю), все с удовольствием ведут хозяйство, да и что там особо упахиваться? почти все делают машины - моют посуду, стирают, сушат, гладят, пылесосят... Жене нужно только заняться детьми и приготовить еду, хотя многие даже еду не готовят, приглашают поваров или заказывают из ресторана
Я работаю, но чисто себе на булавки, т.к. дома скучно и делать нечего, развлекаю себя фитнесом, спа и прочими радостями, но без мужа я бы не смогла многого позволить, никакого дорогого отдыха 2-3 раза в год, ни обучение детей в хороших школах, ни дорогой машины, ни прочего комфорта
Респект вам. Вот вашу жизнь могу назвать замужеством. А жизнь автора даже язык не поворачивается сказать что она замужем. Женщина и должна работать, чтобы просто дома не болтаться и то это ее выбор. И работать просто чтобы оплачивать себе свои хотелки, фитнес, хорошую косметику, бельишко, опять же. Развлекать себя всяким хобби. И конечно же без мужа этого не позволить, а с мужем, вполне. Муж все остальное берет на себя, все траты необходимые, отдых, обучение детей в хороших школах. Полностью вас поддерживаю и я такая же.
Вот так вот, не развелась. Пока я занималась ремонтом, на 2 недели он снял дочку со школы, взял тоже отпуск и во время самой черновой работы они улетели отдыхать. А остальные 2 недели от отпуска у него прошли так: прилетели, дома пробыл дня 2, весь обстонался, потом сказал что поехал на родину, своих родаков проведать, уехал на неделю. Приехал, там оставалось несколько дней до его выхода на работу, часто уходил на улицу с утра до вечера, догуливал отпуск, я еще остальные 2 недели готовила дочке, а условия были еще ремонтные. Он когда дома был между своей поездкой и до работы, ему готовила, причем ныл что приходится невкусно питаться. К своим родителям в Москву дочку не стала отправлять, потому что далеко от них в школу добираться, а ее и так сорвали на 2 недели от учебы из за отдыха и ремонта.
Аня, ну простите, вы сама дура. А почему муж,который не зарабатывает ни на отдых ни на ремонт летит отдыхать, а вы остаетесь? у нас 100% было бы наоборот,я хорошо поработала. я молодец. почему ты с ремонтом а я полетела.
В семье так себя не ведут. Моему мужу тоже ремонт был не нужен, но поскольку он был нужен мне, его жене, муж меня поддержал. Вкалывал ни он и не я, конечно, а рабочие, но закупали материалы и контролировали ремонт вместе. Это ужасно, когда в семье каждый занимает по отношению к другому позицию "моя хата с краю". Нафига такая семья.
Ремонт действительно мужу был не нужен. Летать летал на свои, почему на мои? И дочку взял на свои деньги и ей путевку тоже на свои. Он работает, не сидит на моей шее, я его не содержу. Просто он работает практически только на себя. В семью дает 20-25 т на ЖКХ и на свое питание. Иногда покупает дочери обновки. Тоже берет ее в ТЦ и там она себе выбирает вещи. Покупает ей дорогие шмотки, я даже раньше ругалась. Но вот такой вот он. Она пожалуй одета лучше всех в классе. Любит себя, любит одежду, вкусную еду, а ремонт и все остальное ему по фигу.
Ну для меня финансовые отношения "твои-мои-дает-не дает" - вообще где-то за гранью. Я такое только при разводах понимаю. В семье - нет. И когда одному нужен ремонт, другому не нужен - тоже за гранью. Моему тоже не был нужен в принципе, и так хорошо. Но поговорили, пообсуждали и пришли к выводу, что жить в красивой отремонтированной квартире будет лучше. И если мужчина любит свою жену, он сделает это для неё, даже если самому и в облезлыми стенами нормально.
Но ведь и обратный подход был бы справедливым - если жена любит своего мужа, она не будет напрягать его стихийным бедствием под названием "ремонт", зная, что ему не хочется и неприятно этим заниматься. Как и чем угодно другим, что не входит в сферу интересов и желаний другого человека. Почему вы считаете, что муж жену любить и потакать ее хотелкам обязан, а в обратном порядке - нет?
Ну потому что делать ремонт там, где это нужно - нормально. Следить и за собой, и за своим жилищем - это не блажь и не хотелки. Мне точно так же не доставляло радости всё, что связано с ремонтом и странно называть это сферой моих интересов. Но иногда в жизни есть слово "надо". И результат того стоил. И слава Богу муж это понял. Если бы относился к мужикам, которым хоть трава не расти, они будут мариновать свою семью в халупе с облезлыми стенами, лишь бы его диван у телевизора стоял, наверное он не был бы моим мужем.
"Почему вы считаете, что муж жену любить и потакать ее хотелкам обязан, а в обратном порядке - нет?" А кто вам сказал, что в обратном порядке нет? В обратном порядке тоже достаточно делается.
В жизни, как правило, мало объективного. Это для вас (или для автора) - старенькие обои это ужасный ужас, требующий срочного исправления. Для мужчин все, что безопасно - нормально. И слово "надо" в этом случае - только ваше. И только вы как китайский пионер создаете себе проблемы, чтобы потом мужественно их преодолевать. Мужу не надо и он не создает. Мужу автора не надо и она об этом знала. И думаю глазки у нее не вчера открылись на его личные приоритеты. На что теперь пенять?
Странная вы. Очень удобно говорить "не надо". Не надо, живи один. А жене не надо стрирать его рубашки и борщи ему варить. Автор еще и ипотеку выплачивает. Оно тоже только ей надо? Тогда пусть фигачит в своё мухостранск и там живет с облезлыми обоями, наслаждается.
Не исключено, что ипотека тоже была нужна только автору и взята по ее инициативе. Ну не обязан другой человек разделять ваши представления и прекрасном и правильном только на том основании, что он ваш муж. В конце концов он тоже имеет право жить так, как ему нравится.
Автор хотела бы развестись - уже давно бы развелась. Значит для чего-то этот муж ей нужен. А рубашки и борщи - да, не обязана. Только по желанию. И не факт, что делает.
О да, любимая евская присказка "никтоникомуничегонедолжен". Дальше даже спорить нет смысла.
Можно не спорить. Но факт остается фактом. Человек рожден свободным и все что он должен другому, равному себе, регулируется исключительно его личным желанием и в некоторых случаях законом.
А вы считаете, что в жизни не надо шевелиться, лишь бы не преодолевать ничего? Жить и жить себя в обшарпанной квартирке, чо. Ну живите, конечно. А некоторые готовы и в состоянии преодолеть, зато потом не противно в свой дом дверь открывать.
Каждому свое и каждый сам кузнечик своего счастья. Муж автора вполне счастлив, полагаю, в фирменных трусах, галстуках и со своими поездками. Его счастье не в преодолении. Зачем? Жизнь одна, прожить ее без удовольствия - бред и глупость.
Автор же делает свой выбор. Она, возможно, тоже по-своему счастлива. Делать ее счастливой никто не должен. И никто не сможет любить ее больше, чем она любит сама себя.
Ну не всё так трагично. Есть счастливые браки, где женщине вполне комфортно. Ну да, приходится и отдавать что-то, но взамен - тоже немало. Я бы не променяла свой брак ни на что. За долгие годы было много разного, но больше хорошего, несомненно. И не вижу ни одной причины не пожелать такой же судьбы своей дочери. Правда, у меня дочки нет :-|. Но если будет внучка, точно пожелала бы ей такого мужа, как у меня.
Мой тоже по каталогу заказывает трусы, белье, майки. И одежду всю хорошую либо по каталогу, либо идет и тщательно все выбирает в торговых центрах. Джинсу только левисы любит, рубашки тоже левисы для спортивного стиля. А так, костюмы дорогущие, один стоит 85 тыс, другой 60, к ним ботинки дорогущие. Говорю же на себя только работает.
Вы прикалываетесь? Это точно не разводка? И сколько же ваш муж зарабатывает? У моего зарплата 600 тыс. в месяц, плюс годовые бонусы. Ему в голову не приходит покупать костюмы по 85 тыщ. Это клиника, простите.
Есть такие, получают 3 копейки, а копят-копят и пыль в глаза пускают дорогими костюмами и дорогими вещами. Особенно этим "болеют" приезжие. Кто из грязи и в князи. И таких сколько угодно мужиков, увы:(
Ну так в человеке ж всё должно быть прекрасно. И костюмы, и трусы... Там еще и часы, наверное, тысяч за 15 евро, меньше как-то совсем некомильфо к костюму за 85 тысяч-то. Самоутверждаются мужчины (адекватные) обычно карьерными успехами в первую очередь. Всё остальное уже просто прикладывается. А те, которые самоутверждаются костюмами - очень смешны. Тем более, когда квартира в ипотеку, а жена ломовая лошадь, кормящая семью.
Но как жена-то, которая тащит ипотеку, позволяла ему так выделываться? Я даже представить себе не могу, как это происходит: в семье ипотека, ремонт, нет лишних денег, а он приносит домой костюм за 85 тысяч? А у жены, интересно, тоже платья от Шанель и брильянты от Картье? И всё это на фоне ипотеки, ремонта и невозможности даже взять таймаут и отдохнуть от гонки?
Вот мой приблизительно такой и есть. Получает 3 копейки, а пыль в глаза пускает красивой одеждой. Но хотя эта красивая одежда стоит далеко не 3 копейки. Но думаю вы поняли что я имею ввиду.
Трындец. Мой муж зарабатывает больше млн. в месяц, так я едва его уговорила на днях пару костюмов по 40 тыс купить и ботинки за 15 уламывала месяц!!! Каждая покупка со скандалом для него, говорит что очень дорого!! Хотя на меня и детей не жалеет ничего. При этом работает как проклятый, даже дома после работы. Вот сейчас нам дом строит, уже всю меня вымучил с планировками, интерьерами, все меня пытает как мне комфортнее будет.. Вот нафига вам такое счастье в виде вашего мужа,а??
Предлагаете вашего забрать?
А нахрена трудоголик, который и дома от компа не может оторваться? В качестве банкомата бессловесного?
Так и живите дальше и наслаждайтесь своим мужем, чего ныть то тогда? А мой трудоголик, который вам нахрен не нужен дома))) слава богу у меня дома. Он действительно не отходит от компа в то время как ваш муж в телек утыкается, или в танчики играет, или еще чем нить бестолковым занят) Только мой еще успевает вытащить каждый день всю нашу огромную семью или на квадрациклах покататься если лето, или на катере, или в театр сходить или просто в парк, ему каждый день нужна движуха. И сейчас еще успевает и стройкой дома заниматься. А, да, каждое воскресенье он собирает наших и соседских детей и пол дня с ними занимается творчеством. И этого мужа я выбирала, и меня все устраивает, и я представить не могу как жить с таким как у вас, и никогда с таким жить не буду. А вы хотите быть ломовой лошадью, так будьте ею.
+ тыща, муж зарабатывает достаточно и дресс-код требует дорогих костюмов, но покупаем все на распродаже, ищем со скидками и то что стоило 60-85 покупаем за 25-50, тем более что костюм на полгода максимум, потом вытрется, залоснится и надо новый покупать, а 2 костюма в год по 85 это даже директору газпрома может и доступно, но не мужу автора явно
Автор я вам сочувствую
моя история
у меня второй брак у мужа тоже
есть совместный ребенок
взяли ипотеку. квартира была убитая после бомжей. весь ремонт делала я сама - стройматериалы, бригады, кидалово переделки - все я сама
совмещала с работой
работаю с года ребенка. ребенок был с няней потом в саду частном.
все - сама.
в декабре этого года меня увольняют. через месяц нахожу работу выхожу 12 января - отработала ровно неделю - не сошлась с тещей учредителя.
и с января сижу дома. у меня просто нет сил. я выжата до дна.
муж истерит выходи на работу - а я просто не могу. нет сил.
меня ремонт подкосил - я совмещала его с работой - разрывалась буквально. муж укатил на три месяца в командировку - приехал почти все было доделано.
на ремонт выкатила всю свою заначку. до дна.
в декабре компенсацию тоже всю потратила на семью.
и сейчас он мне указывает на дверь иди работай. дело до развода.
муж тоже на грани увольнения с работы. а я просто не могу. у меня закончились все силы.
и последним занавесом стало то, что на майские праздники мой супруг собрался к своим родителям в другой город.
везет племянника, своего отца, своих детей от первого брака - младшего сына и старшего с его невестой.
а мне и нашему совместному сыну места в машине не нашлось.
на мой вопрос муж мне отвечает - делай что хочешь. хочешь оставайся дома, хочешь поезжай куда хочешь (у нас две машины)
у меня ишемия головоного мозга. плохо. лечусь с переменным успехом. головокружения очень сильные - тяжело водить машину.
и ужасно обидно.
что делать не знаю.
завтра иду к психологу. нахожусь в шоковом состоянии
Ужас. Не едьте никуда, отдохните сама дома со своим ребенком, тем более, у вас дома чистота и красота и наготавливать не надо. На фиг вам сдалось общение с его родственниками. Это же так хорошо, посидеть дома в тишине, посмотрите мультики с ребенком, покормите уточек. А там и психолог, может, чего подскажет.
Доработались! И вы и автор. Вы наверное постарше автора? Автора если не остановится так батрачить ждут тоже болячки подобным вашим. Бедные тетки, влипли в козлов!
Мне 42 года. Работаю всю жизнь. Первые 10 лет начала трудовой деятельности вообще без единого дня отпуска. В трудовой ни одного дня пропуска. Сейчас первый раз перерыв такой большой.
устала. сили кончились.
Вот интересно, с чего вы тогда взяли, что потянете работать 10 лет без отпуска?
Может надо было тогда еще корону с головы снять и себе сказать честно: я - обычный человек, а не супер герой.
Мне необходим отдых. Несмотря на деньги и желание начальства, увольнения, потери работы и прочее.
Да никто ничего не брал. В 90-х все так работали, кто что то зарабатывал, за эти годы мы и заработали на квартиру, машину, дачу. А вот в отпуск один раз слетали на 2 недели за то десятилетие.
кто хотел отдохнуть, тот и в в 90-е отдыхал, уж 2 недели в год всегда можно было себе позволить, тоже в 90-е батрачила, имели палатки на рынке и в отпуск ездили ежегодно, ничего не случилось в наше отсутствие, все зависит от любви к себе, деньги это хорошо, а себя побаловать 2 недельным отпуском в год это святое
Да понятно, что кто хотел тот отдыхал, у нас была цель квартира для семьи, машина, дом. Вот к начале 2000 с этим управились и начали отдыхать, налетались и еще детей родили после этого. Но вот первое десятилетие мы головы не поднимали. Правильно это или нет, уже поздно думать, то время ушло. Но зато без ипотек обошлись, что уже неплохо для тех кто сам с нуля все зарабатывал.
Вам действительно интересно встречаться с этими родственниками? Лучше первым делом начинайте копить себе на море или какую-нибудь интересную поездку. Отдыхать тоже надо себя заставлять. А в празднике организуйте что-нибудь с подругами, такой шанс хороший.
Мне не интересно общаться с его родственниками. Мои родители живут недалеко от его родителей (100 км)
я бы с удовольствием провела время у них. в принципе и была уверена что меня там высадят
просто сам факт того, что мне места не нашлось в машине.
прикольно. правда.
Да не берите вы в голову. Не нашлось, потому что он тоже захотел от вас отдохнуть. Так воспользуйтесь шансом и отдохните сами от него. Это всегда на пользу.
Я найду как провести это время. Точно вам говорю.
Просто обтекаю от того что вроде бы мы в его системе ценностей не на первом и даже не на втором месте
как то странно мне это все осозновать.... неприятно.
Такое ощущение, что у них там муж девочка с нарядами и работой "на булавки", а жена мужик с ремонтом и бригадами.
Я просто в шоке. Мне хочется думать, что это разводка. Надеюсь, что это так. Иначе - пичалько.
Сообщающиеся сосуды. Вы взваливаете себе на спину - он все меньше несет.
Не все обладают талантом вырвать силой груз с вашей спины.
Девчонки,не, ну я все понимаю, мужики ваши зажравшиеся, НО... никто не может регулировать вашу усталость. Только вы!
Ну нельзя позволять себе впрягаться во ВСЕ дела семьи (ремонт+работа+ребенок+домашние обязанности).
Частично вот это все от желания все контролировать и недоверия какого-то людям, перфекционизм. Но это - ваша (и наверное моя тоже) проблема, а не мужа.
Устала? Отдохни!
Не сейчас, когда силы есть только ползать от телевизора в душ и обратно, а тогда - когда одновременно идет ремонт и работа, а муж с дочерью едут отдыхать ВДВОЕМ с вашего же разрешения.
Ну вы тоже не правы, надо было сразу мужа носом в трусы тыкать когда вы ипотеку и ремонт отрабатывали. А сейчас то зачем? Вы его уже разбаловали. Думаете он это оценит? Да нет, он считает что так и надо жить, что ему должны условия создавать, ломать эту картинку его мира надо было сразу, а не сейчас обижаться.
Он безусловно эгоист и свинья, что так повел себя. Но я вам не советую попадать в зависимость от него, он явно из тех кто будет вас упрекать каждым куском.
Я вам советую взять одной себе путевку в отель на 2-3 недели, проваляться на солнышке в режиме тюленя, спать, есть и загорать, всякие там спа, масочки, пилинги и т.д. И вы прийдете в себя. А муж пока пусть домашним хозяйством занимается и работает. А там посмотрите.
Автор, очень Вам эта история кстати. Переосмыслить свои взгляды на семейный бюджет, пересмотреть свои приоритеты, сделать выводы.
Ни в коем случае не увольняйтесь! Отпуск пусть без содержания на 2-3 недельки можно взять. Работать по полдня, если удастся договориться. Выплатили ипотеку? Вот и замечательно! Клубную карту в фитнес, бассейн, массажики разные - это на вторые полдня. К косметологу на процедуры. Одежды себе накупить и обуви, обновить. Всю свою зарплату пускать на себя! :)
Не, не так. Надо было спросить в ответ: "Милай, а зачяем тебе такие дорогущие костюмы и бельишко? Может, мы именно на этом лучше сэкономим?"
Так он вроде на свои покупает, у нее не просит. Она свои развлечения тоже покупает на свои. Все честно.
Было бы честно, если б развлекались на свои, а на общественные нужды тратили хотя бы поровну.
Общественные нужды - это те который признаны в качестве нужд всеми сторонами. Остальное - личные нужды Муж автора никогда не признавал ремонт в качестве своей потребности, так что... ремонт захотела автор, ей и развлекаться.
Значит, мужу автора не следовало жениться, если для него сущесмтвуют исключительно личные потребности. Непригоден он к социально продуктивной жизни в широком смысле.
Почему исключительно личные-то? "Общественные" полагаю тоже. Просто ремонт к ним не относится. Ну не считал он нужным делать ремонт. И автору об этом сказал. Автор тем не менее приняла то решение, которое она ЛИЧНО считала правильным. Это автор из-за своих личных хотелок и амбиций не видит ничего вокруг.К кому теперь претензии?
У нее просто есть личный вкус. Кому не нравится - могут готовить себе сами.
Жуть просто, Вы на самом деле превратились в ломовую лошадь. Но мужчины этого не ценят, и, чем больше взваливаешь на себя, тем больше они наглеют.
Но увольняться не советую, лучше взять отпуск и отдохнуть как следует. И скидывайте мужа со своей шеи, он у вас реально зажрался.
а кто сказал что мужчина должен ценить ломовую лошадь? мужчина ценит и любит женщину, т.е. слабую и зависимую от него, а не ломовую, не удивлюсь что окажется что у мужа автора есть любовница, которую он содержит, пока автор на свои ипотеку выплачивает и ремонт делает
Дык я и говорю, что не ценят, и не должны в принципе. Если женщина взваливает на себя большую часть обязанностей, значит, это ей самой зачем-то нужно. Возможно, некоторые думаю, что мужья их больше ценить будут, но это не так.
а зачем ценить то? ну хочет пахать, пусть пашет, муж любит жену за ласку, за любовь, а автор с ног валится после работы, за что он ее любить то будет?
Честные люди ценят тех, кого выбрали в качестве спутника жизни и партнера по браку, и поддерживают отношения партнерские, а не паразтические. Вне зависимости от того, мужичны это или женщины.
А бесчестный человек да, он в принципе никому ничего не должен.
Нанять домработницу на два раза в неделю - уборка и готовка по вашему меню. Работу НЕ бросать. Взять отпуск за свой счет на неделю и уехать хоть куда. Потом расписать все траты на семью и взимать с мужа его часть в начале месяца :). Отпуска планировать с ним (оплата имего части сразу). Короче - раздельный бюджет вам в помощь. Еще я бы все чеки не просто сохранила а оформила в отчет и нотариально заверила (если муж бузить начнет, чтобы не пытался откусить квартиру).
Прав он в одном - работу бросать нельзя.
То есть мало того, что у них морально семья распалась, так еще и раздельный бюджет предлагаете?
Почему бы тогда просто не развестись им?
Потому что как только автор снимет себя часть обязанностей и наймет домработницу, ей станет легче, а муж начнет ценить. У меня была похожая ситуация лет 10 назад. Уже много лет убирает и готовит домработница - с мужем по этим вопросам идиллия. А так как напряжения и стресса от домашних дел нет, то легко обсуждаем и принимаем совместные решения о покупках. У нас есть общий счет на который идет определенная сумма от каждого. С этого с счета оплачиваются ВСЕ издержки по семье. Хотелки платятся самостоятельно.
Если муж - скупердяй, но в остальном вполне себе приличный человек, то это хорошее решение, ИМХО.
Так автору при таком раскладе будет больше денег доставаться. Конечно, если он свое все на себя тратит, давно надо было так сделать.
Автор, как я вас понимаю! Это распространенная ошибка- брать на себя груз, который вторая сторона брать не хочет. НЕадо было не брать и все! Тогда бы муж, можеьт быть, зашевелился. У меня такая ошибка вкупе с алкоголизмом 1 мужа закончилась разводом. Второй муж был вначале идеальным, пока я не начала с энтузиазмом строить совместный быт. И он сел на шею! А кому не понравится, когда за тебя все делают? Сейчас в стадии разъехда, потихоньку ввожу его в чувство и ругаю себя. Но у меня есть орудие-общий обожаемый ребенок, ради которого он готов меняться. И меняется, правда трудно. И ваш тоже изменится, только долго и трудно будет его в сознание приводить. Увольтесь для начала, скажите, что из-за больного вида вас руководство списало с борта. И хорошо, если финансовая подушка будет. И со стоном-придыханием учитесь говорить: "Да, дороогой!", "какой ты молодец! Я бы так не смогла!" "А не мог бы ты....."
Удачи!
Странные женщины! Сначала взваливают на себя ВСЁ, потом возмущаются. Девочки, какие стройки и ремонты при живых мужьях????
Мужa срочно стаить на место, зажрался парниша.
Самой взять фиктивный больничный на месяц и отдохнуть просто дома.
Ну знаете - как говорит мой муж в 30 лет походку не исправишь
а уж в 43 года например это напрасный труд. причем энергозатратный и связанный с тяжелыми душевными переживаниями неудачи.
вот именно. "не знаю как".
имея за плечами практически 30 лет совместной жизни, я не верю таким вот анонимным декларациям.
можно привить новые бытовые привычки, можно приучить к другой системе питания и т.п., на это тоже уходят годы.
но изменить саму суть личности, тем более после 14 лет устоявшегося стиля отношений невозможно.
Вот хоть я вас и недолюбливаю))) но сегодня вы говорите дельные вещи)))
я согласна с вами слово в слово
Вы стали заложником своего выбора.
Отпуск за свой счет можете на работе взять? Если да, то берите, а мужу скажите, что вас сократили.
Не очень понятна суть претензий. Развод разрешён если что. А так... вы оплачиваете свои хотелки- ухоженного мужика в постели, отца ребёнку, статус замужней дамы. Остальное- ремонт-расходы-ребёнок никуда не уйдут и после развода. Можно подумать не было бы мужа в адидасовских трусах вы бы жили у контейнера, собирали бутылки а ребёнка в детдом сдали. Он на свои трусы зарабатывает. Вам нужно быть замужем- оплачиваете остальное.
Совместное хозяйство - это строго то, что жена решила? Независимо от мнения мужа? Действительно, нах такое хозяйство
каждый человек сам кузнец своего несчастья. присоединяюсь к недоумению выше.
вы сами распределили роли в семье.
и прекрасно обходились без мужа.
непонятно только, как вы будете делить квартиру, в случае чего.
при таких отношениях заводить крупное совместное имущество - недальновидная отвага.
Жаль Вас...но ведь сами виноваты! Еще и имущество совместное - вот уж ГЛУПОСТЬ несусветная!
Ну никто же не планирует на плохое. Планируют, что все будет хорошо. И за гуж берутся не сильно от хорошей жизни. А вы так прямо большими буквами Глупость. Вы никогда ошибок не делали? У вас все имущество на вас записано?
Ань, слушайте, ну квартира пройденный этап, чего уже об этом, действительно. Но выше вы там говорите, что мужик реально живет на широкую ногу. Костюмы по 85 тыщ - это реальность, вы не шутите? Или у вас доходы на семью под миллион в месяц, костюм за 80 штук - это для вас копейки? Как можно не сказать мужу, что он охренел, если в семье ипотека, жена пашет на неё как лошадь и не имеет возможности остановиться, а товарищ шикует.
А как назвать поведение, когда мужик труселя и костюмчики за "бешеные тыщи" в интернете заказывает, отдыхает в свое удовольствие, а жена два года вместо отпуска корячится. Ее под дулом пистолета заставляли все это делать? Почему она мужа не оставила за бригадой следить и материалы покупать, а сама с дочкой не улетела отдыхать?
А я знаю, потому что она самая умная, она все правильно сделает, а муж дурачок-малышок, ну что с него взять. Пусть покупает штанишки и не путается под ногами.
так?
человек 14 лет убивается, всё никак не убьётся. а муж все 14 лет себе костюмы с трусами покупает.
никаких мыслей у неё в голове не возникало за это время?
вот если бы она ему первые трусы на голову натянула, был бы толк. а сейчас поздняк метаться. вырастила себе зверушку декоративную, а теперь хочет её запрячь.
и потом, наверняка все эти годы она имела свой гешефт.
Ну....вообще-то люди сначала думают, а потом делают. Стать ломовой лошадью я бы не смогла - я себя люблю и жалею. Если бы попался такой муж - развелась бы максимально быстро, вдвоем с ребенком жить проще. А Вы столько лет терпели...... Простите, но даже самые бестолковые мои знакомые терпели и делали глупости не больше 5 лет. ИМХО.
P.S. У меня есть добрачное имущество. Я не понимаю брак без контракта. Таких глобальных ошибок я действительно не делала.
За год , да, можно не разобраться. Но за 14 не разобраться что к чему - это реально глупость :-)
Знаете что самое грустное в этой ситуации? Ваш муж, если вы его турнете, опять найдет ломовую лошадь, будет сладко спать, вкусно есть и сохранит свое здоровье до глубокой старости. Ну и квартиру совместную естессно распилит, как без этого?
Вы совершили страшную ошибку, ее уже не исправить. Теперь можете только удержать свой нынешний результат, но не улучшить. Работайте как работается, на себя. На свои хотелки, на свое здоровье. Не стыдитесь если в холодильнике не будет вкусняшек для мужа. Заканчивайте с ежедневной готовкой. Бесполезно требовать у него "его долю", он ничего вам не даст, ни в трудовых затратах, ни в финансовых. Просто откладывайте на себя. И всегда помните - случись с вами что то - болезнь, слабость и т.д. - вы одна. Поэтому начинайте о себе заботиться сейчас.
Не ну вы реально злая... и правдивая...
В аналогичной ситуации неработы мужа я ломовой лошадью не стала, но живём мы крааайне небогато. Вот и что лучше, а?
Спасибо.
Дети растут, денег не хватает. А муж поёт непрерывно, что дети должны работать, содержать родителей... детям 15 и 13...
пока как шутка проходит, но доставать начинает нереально.
а может послать такого мужа, который детям ничего не дал и заикается и своём содержании? Он содержит своих родителей?
Единственное совместное жильё этому мешает.
Раньше он зарабатывал нормально, но теперь болеет. Болеет и болеет.
Не содержит ни себя ни родителей.
Слушьте, но это же вы такого мужа для себя выбрали, не кто то :-) Пока как шутку скажите мужу что дати ваши будут своих детей содержать. А вообще смотрите - если вы можете рвануть вверх - кто вас держит? Рваните :-) А вот содержать ли мужа на то что после рывка заработаете - уже решилте.
П.С. Я бы не стала :-)
Вас жалко ужасно. Но скажите, зачем вы все годы так жили? Видя, кто он и что он? Пожалуйста, скажите, потому что хочется понять. Вы считали такой расклад нормальным? Вы некрасивая и так по-своему отрабатывали его присутствие в вашей жизни? Ведь невозможно не замечать 14 лет, что ваши вклады в материальное в вашем браке совершенно разные.
Вы считали, что вытянули лотерейный счастливый билет, выйдя за него? Вам, сколько себя помните, капала мама "да кому ты нужна будешь"? Как?
И что вы думаете делать дальше?
Вот вы стоите, уже всё про него поняли, он не передумает, беречь вас не кинется, показал во всей красе, и? Может самое время разойтись? С возрастом еще проблемы по здоровью подвалят, представьте, ЧТО он вам выскажет. И как пнет именно в этот момент. Смотрите, оставить работу он вас не "отпускает" сейчас, значит, вам и так и так работать придется. А без него это будет лично на себя.
Девочки, вот спросите у меня рецепт счастливой семейной жизни. Я вам скажу. За мои 28 лет брака мы ни разу в жизни не делали ремонт. Хотя сменили 3 страны.
Я практически не работала полный день, потому что с первых лет жизни, а замуж я вышла в 19 лет, я твердо сказала, что в две смены работать не буду. И работа, и дом - не для меня.
Да, материально мы имеем не так много, как мне хотелось бы. Но детей я вырастила сама. В доме у меня покой, нервов нет. Работаю я столько, чтобы помогать мужу, и быть дома с детьми. Некоторые из них еще не взрослые.
И мне всегда было непонятно, для женщина делает из себя лошадь. Когда начнешь разваливаться, деньги радовать не будут. За деньги не купишь ни здоровье, ни покой.
Так что, автор, вы сами шли в бой, по собственной инициативе. Теперь трудно советовать. Я бы дипломатически заболела.
Ни разу не делали ремонт? Наверное, квартиры, в которые вы вселялись, были уже с хорошим ремонтом. А если живешь в одной квартире много лет или покупаешь новую (а они либо без отделки, либо с таким ремонтом, что обнять и плакать),то как быть? Я бы удавилась от депрессии, если бы пришлось жить в запущенной квартире с обшарпанными стенами и протертыми полами. С тем, что женщина не должна делать из себя лошадь - согласна.
Ну так вы выбитайте, жить в халупе и не напрягаться или жить в отремонтированной квартире и пахать, как лошадь. А вы на мужа все переводите. Какой подлец, вместо ремонта смеет себе трусы из каталога заказывать!
Вот и отлично, а что тогда жалуетесь? Все хорошее дается большим трудом. Кто-то в отпуск несколько раз в год ездит, а у вас зато своя квартира уютная есть. Единственное, ваши жертвы ни ребенок, ни муж не оценят. Поэтому что надо это только вам. Как только вы это примете, все встанет на свои места и никаких обид не останется.
Мы в халупе жили года полтора-два. Потом, когда уехали из России, много стран сменили, много раз переезжали.
Да, покупали с ремонтом, и дом, и квартиры. И я это делала специально.
Потому что для меня есть два варианта. Купить дороже и с ремонтом, это значит потратить деньги. Или купить дешевле, а потом потратить деньги, нервы, силы - и сделать ремонт.
В итоге деньги те же, минус силы и нервы.
Так что я лучше куплю дороже.
Ну это понятно. Но если прожили в квартире лет 8-10 и она явно требует нового ремонта. Менять квартиру?
Да и с чужим ремонтом жить невесело. Или надо быть большим пофигистом в плане личного комфорта.
Ну или просто денег нет :)
Мы с мужем пережили три ремонта, ну не скажу что это прям ужас-ужас. Если только первый)
Не, ну если это новая квартира с ремонтом от застройщика - нормально. Речь, конечно же, не о муниципальных квартирах в Бирюлево, а о европейских. Моя подруга купила таунхауз под Мюнхеном. Новый, с ремонтом. Ну конечно там нет фигурных потолков и лепнины, как в России часто любят, там такой аскетичный, но добротный ремонт. Светлая паркетная доска, белые стены, деревянные ступени на второй и третий этаж, плитка в санузлах без кристалов сваровски, сдержанная, но вполне достойная. В сочетании с окнами во всю стену (и с видом из них...), убодной планировкой и пр. очень даже приличное жилье, уж поверьте. Она купила хороший текстиль, сделала цветовые акценты, поставила красивую мебель и вообще хоть фото в журнал посылай. Очень красиво. И никто не вешался с ремонтом, не скандалил с работягами и не выносил мозг мужу/жене. Но это новый дом. Те, кто живет в одном жилье больше 10 лет, всё равно обречены на ремонт, хоть на косметический.
потому что с первых лет жизни, а замуж я вышла в 19 лет, я твердо сказала, что в две смены работать не буду. И работа, и дом - не для меня
- ну вы работаете дома, уборщицей/кухаркой и т.д. Не всем ехто подходит. А что муж не мог на себя взять обязанности по дому? Если нет, тогда да, в две смены работать никому не хочется.
Потом, не для всех материальное не так важно. Многие любят путешествовать, имеют дорогие хобби для души.
Больше уверенности, когда работают двое а не один кормилец. Опять же образование детей, спорт, дополнительные занятия денег стоит.
Я не работаю дома уборщицей. Я живу. Понимаете? Я не сижу в душном офисе со склочными и иногда неприятными коллегами, я не решаю чужие проблемы, не нервничаю, не встаю рано, не трясусь с транспорте и не стою в пробках.
Если по ходу жизни надо убирать, то убираю. На уборку трачу минут 15 в день. Трудно? Безусловно.
У вас две крайности. Все сидящие дома уборщицы, а вы в офисе просто ради Нобелевской премии сидите, так вам здорово и интересено.
Ну а просто в отпуск сходить как полагается - именно отдыхать, ничего не делать, уехать куда нибудь на моря и тупо лежать глазеть на красивый пейзаж? Где все включено? А приехав из отпуска делать все по минимуму? Мужа ласково просить то посудомойку загрузить, то пол подмести, в магаз за молоком сходить? А не пойдет и вы не делайте - сладким голоском спойте что милый, я устала, я потом сделаю. А потом у вас будет перед трудным рабочим днем, вам надо будет отдохнуть. И давайте мужу хоть по мелочи задания, где сделает, где побухтит - не кручиньтесь, пропускайте мимо ушей и мимо глаз.
ну вот все понятно. Теткам всегда больше надо, на этом вся потребительская индустрия умными мужиками построена.
Но вот вопросы, которые напрашиваются сами собой.
А почему СНАЧАЛА не развестись (ведь и так все ясно), а уж потом с легким сердцем работать только на себя.
или надо чтобы был кто-то кого можно было бы упрекать. а то жизнь совсем пресная получается? Кроме работы и ремонтов и пляжного отдыха (где кстати теток тоже больше) и нет никаких эмоций?
так понравилось ваше " потребительская индустрия"- это вы что тетки больше потребляют (вещей), или мужики потребляют труд теток?)))
Мда, страшно так корячится, а муж потом раз, и отхапает половину имущества. А возраст уже не тот, чтобы еще раз так напрячься.
Автор, есл вы не супер-пупер востребованный специалист, я бы работу не бросала. Найдите возможность взять неоплачиваемый или больничный, а дальше старайтесь пожить в щадящем режиме. Займет год, наверное, прийти в себя.
Автор! Спешу вас огорчить, но сейчас такое сплошь и рядом.
Мой пример.
Женаты 13 лет. Затеяли в кв ремонт. Вывезли всё! Ремонт начался. А муж - в отказ. Ничего нах не надо, всё и так устраивало, я с жиру бешусь, денег на ремонт у него нет, давай "дорогая" сама-сама.
Пиндец.. Сижу и думаю. Что дальше? Продолжать ремонт? Слать нах всех? Развод?
Или ничего не делать и смотреть - как будут развиватья события, или разводиться нафиг. Считаю излишне накладным держать декоративную породу мужей.
Конечно обсуждали. Мастер, первый раз, пришел в январе. Вместе ходили по кв. Мы сказали, что хотим. Мастер сказал, что надо. Договорились на апрель. Вначале апреля мастер позвонил мужу: начинаем? Тот сказал: да, 15. Неделю вывозили ВСЮ кв. И вот сегодня услышала от него, что ему нах ничего не надо, всё и так устраивало. Плачу.... ;(
Ремонт это всегда дикий стресс, людей так из угла в угол швыряет, что диву даешься. Мы чуть не развелись пока ремонт делали, сначала держались, а потом вцепились друг в друга из-за чепухи и чуть не развелись, вот так каждому из нас эта мелочь была тогда принципиальна. А в остальном у нас было наоборот, меня сводили с ума суммы затрат, а муж наоборот вошел в раж и все подороже чем планировали стал заказывать, я заистерила тогда что нафиг это не нужно. Но в целом пережили, слава богу, не развелись. Потом пришло понимание, что это все в состоянии стресса происходит.
Совершенно верно. Ремонт - проверка на выживаемость :-). Особенно в России... Нас тоже штормило. Но зато сейчас так классно и уютно.
Слушайте, ну вы же лучше нас своего супруга знаете.
Вот осмелюсь предположить , что решение о ремонте было условно совместное, из серии - "ну давай, если тебе так хочется". Сказал "да", потомучто вы не отстаните все равно.
Но мужчина так устроен, что чужой мотивации для него не существует. Так что все закономерно.
Ну а вы пребывали в иллюзии, что ему важно то же, что и вам.
Нет. Я 158 раз его спросила: делаем ремонт?
Кв просила ремонта. 12 лет назад его делали.
Разговаривали об этом с ноября. И вот такой результат...
хотите честно?
я могу понять расстройства из-за вашего декоративного мужа. НО! вы, извините, не первый год его с руки кормите, в каком месте вы хотели у него мачо найти?
а что касается ремонта - это просто пиздострадания.
ах, я делала ремонт!
и чё? я тоже делала ремонты. не беру косметику по молодости лет. но после переезда я делала капитальный, работая параллельно. у мужа был плотный график съёмок и он только давал деньги. ничего, нормально. вникала в тонкости, разруливала процесс. когда там нельзя было жить, моталась после работы, а потом к подруге, у которой жила.
зато в спорных вопросах мой голос был решающим. и я довольна результатом.
а потом, когда муж затеял ремонт в другой квартире (который его и подкосил), я доделывала его вообще одна (в смысле, с бригадой), потому что терять время смысла не было. ненавидела, но делала.
так что харе ныть, увольняться не надо, надо поехать отдохнуть. и пересмотреть наконец структуру финансовых отношений с мужем там, где вы можете на неё влиять. если не вообще всю структуру отношений. но на это вы вряд ли пойдёте.
"я стописят раз спросила" - это и обозначает ноль мотивации у той стороны, которую вы спрашиваете.
имхо, такие "сюрпризы" имеют право на период притирки. это первые года три максимум совместной жизни. или, если это неожиданность, а всегда было по другому, то возможно другая сторона готовиться к разводу. видимо вы все-таки ближе к первому варианту, раз ремонта 12 лет у вас не было.
не очень понятно, как так можно плохо знать мужа.
Иботеку выплатили? Теперь начинаете обеспечивать себе тыл сами. Мужу говорите, что ЗП урезали, многих сокращают.
И начинаете копить свою подушку безопасности. На мужа не тратите ничего. 50/50 оплачиваете коммуналку, питание, обеспечение ребенка. На отдых ездите в складчину. Нет у него денег на отдых - едете одна с ребенком.
А потом...отдохнувшая, похорошевшая не спеша принимаете решение о совместном проживании.
я всё понимаю. я не понимаю стажа понималки вашей. 14 лет брака, и для вас всё еще сюрпризы?
я в свое время за три года приехала к пониманию, что ж*па у меня в жизни. но может у меня еще хуже всё было, чем у вас, поэтому побыстрее. но не 14 лет же. мой вердикт такой - если столько прожили уже, то значит все терпимо было. как-нибудь снижайте обороты на работе и работайте в полсилы. больше ничего не сделаешь.
Автор, ваш муж не хочет финансировать совместные проекты.
Как выше сказали, ничего не делать вам больше, покупать минимальный набор продуктов и всё тут.
Делать расчет бюджета семейного каждый месяц и с него 50% требовать сразу.
Извините конечно, но вы всю жизнь сами виноваты в отношении со своим мужем, его реакция вполне нормальная. Вы сами посадили его на шею, взяли борозды правления , а он король, а тепер хотите короля скинуть до прислуги? не получится...
У меня 2 детей, младший грудной,старший подросток. Мужа спросила: "Когда маленький в садик пойдет, я выйду на работу, возьмешь половину дом. обязанностей на себя?" Он ответил твердо и удивленно: "Нет." Ок, на работу я не выхожу. Я - слабый пол, я - Женщина. Пока я не работаю, у меня, хоть и редко, но выдается время сделать маску на лицо, пройтись по магазинам и тд. Работать и еще выполнять всё по дому, готовить на 4-х - это слишком. Да, мы живем на съеме, но не нужны мне никакие ипотеки-ремонты, если на это надо угробить свою жизнь, свое здоровье, остатки своей красоты! Я вижу, что мужа напрягает съем, т.ч. пусть он, добытчик, думает о том, как улучшить жилищные условия, это для него мотивация. Раз он считает, что дом. работа женское дело, то я справедливо считаю, что добыча мамонта - его дело.
Автор, я Вам очень сочувствую, желаю найти компромисс, желаю от всей души найти способ отдохнуть, убедить мужа как-то. Надавите на его мужское самолюбие, что он Сильный (умный и красивый, а какже), он МужЫГ, он должен Вас защищать, холить и лелеять.. А уж если ему совсем Вас не жаль, то ему плевать. А зачем такие нужны рядом. не знаю.
Автор не желает никаких компромиссов.
Она хотела дорогой ремонт, наплевав на желание любимого мужа, и сделала его. С надрывом для себя, детей и мужа.
И теперь давайте жалейте ее все срочно.
За...сь расклад! Или это тоьько мне удивительно?
"Я рожаю, рожаю на съем, а муж пусть это разруливает" - обезьянья какая-то логика, уж извините.
Ну так муж-то поди принимает участие в зачатии и согласен с этим, не? Тут выше пишут - пусть мужчина принимает решения для семьи. Не дело женщины сомневаться в их целесообразности. Если она женщина, а не ломовая лошадь. А данный мужчина принимает решение в пользу рождения детей, обеспечивая их и жену жильем, едой, одеждой и всем необходимым.
так сегодня муж так решил, завтра иначе, что будет делать полудохлая лошадь без работы?
Если она принимает решение быть Женщиной в своей семье - она и риски должна принимать и осознавать. Поэтому я выше пишу, что в современном обществе "европейского" типа, где практически разорваны традиционные родовые связи, женщина,желающая иметь социальную роль "женщины", находится в группе риска. Лишившись мужа, она не может рассчитывать на помощь рода (в большинстве случаев).
Рожающая в съем двоих детей - это не женщина с большой буквы, как вы ее обозвали. Это не очень умное существо женского полу, которое размножается не думая о будущем - своем и детей.
Ни самой на старость лет жопу приткнуть некуда, ни детям чего-то завещать.
Работу всегда можно найти, пусть неквалифицированную, а вот всегда ли можно заработать на жилье?
Пол мира рожает и живет на сьеме. Прекрасно себя чувствуют. Думают о будущем не меньше вас.
Речь про Россию, а не про полмира.
И все же другая половина думает головой, что не может не радовать.
Оскорбляя других, Вы себе чести не делаете и ума особого не показываете. Каждый делает Свой выбор в жизни. Я рожала двоих в съем, потому что пока не было никакой возможности все равно обзавестись жильем, а как тут правильно написали - физиологический возраст ограничен. Я живу, дышу, выхожу замуж, рожаю детей, как и любая другая женщина, у которой ЕСТЬ своё жилье. Вы же не знаете моей истории, как вот можно сразу осуждать. Если бы я ждала своё жилье, а потом рожала, то оказалась бы за гранью 40ка уже! У меня нет надежды на наследства.
И кто сказал, что мы не собираемся обзавестись жильем? Собираемся, просто эта забота лежит на плечах Мужчины.
Вылететь можно отовсюду. Уйдет с этой квартиры - поселится в другой. А там либо купят, либо в наследство вступят :-) Жизнь длинная. А отрезок данный для рождения детей - короткий. И надо им пользоваться.
Ну как короткий - от 20 до 40 лет, не считаю что короткий.
Значит, я особо замороченная особа :) но могу оправдать рождение одного(первого) ребенка в съемное жилье, и то при условии перспектив решить жилищную проблему в течение ближайшего года. Но рожать двоих, троих, пятерых в чужую хату, не имея видов на приобретение своих метров хоть каких-нибудь... Нет, не понимаю.
Вы физиологию подсчитали? А я про реальную жизнь. В 20 лет девушка еще учится, ищет спутника жизни. Лет в 25 +/- его находит, выходит замуж. Потом год-другой "живут для себя", копят, путешествуют и т.д. И наконец приступают к размножению, т.е. +/-30. Итого получается что у женщины на все про все лет 10 +/-.
Ждать до 40 выплачивая ипотеку и оказаться с жильем без детей - тоже, как мне кажется, не самый умный вариант :-)
В реальной жизни сей диапазон еще шире:)))
Рожают и в 15 лет, и в 45.
Так что слово "момент" использовать некорректно, применител но к возрасту деторождения :)
в 15 - это криминал. В 45 - беда просто. Мы же говорим о здоровых, правильных цифрах :-)
Вы фантазерка, однако.. ) Почему конура то? Неплохая 3х-комнатная квартира. По-моему, лучше, чем в однушке, но своей, или с родней ютится. Нам просторно , живем себе, никого не трогаем, оказывается неправильно живем.. ))
В Европе принято в беседе проявлять эмпатию - желание понять человека, встать на его место, при этом не обязательно разделяя его точку зрения. Люди проявляют заинтересованность, а не осуждение, если их мнение отличается. Нам бы, с нашими загадочными душами, тоже не помешало это перенять. Критиковать других - признак незрелости личности. Я в себе это стараюсь искоренить, это как-то не красиво.
Извините за лирическое отступление. .
а что делать будете, когда муж скажет - НЕТ, жить с тобой не хочу. пойду я...и уйдет? или уволят мужа :)
сидите на попе ровно,че. таких как вы даже не жаль, когда приходят на еву и начинают ныть, аааа, как же мне жить.
Если, вдруг, он так скажет, тогда и буду думать. Я не любитель сидеть и притягивать всякое негативное гуано своими мыслями. Ну работать пойду, ессно. Если его уволят, то ему назначат пособие, вполне сносное, чтобы протянуть до след. работы. Но, опять таки, уволят его, на то он и Мужчина, чтобы найти выход из этой ситуации.
А если и он уйдет, и я не найду работу, то здесь на улице не останешься. Я не в России, здесь дают в таких случаях пособие. Но я пойду на этот шаг временно, пока не разрулю ситуацию и не найду работу, ибо я не попрошайка, иметь руки-ноги-голову и сидеть на гос. пособии.
Но этот вариант есть. По-этому, я не хочу гробить себя сейчас. По-моему, логично. А Вы злая! :)
К маме с папой пойдет, если тихая. А если тетка напористая, пойдет по соц. работникам горланя что мать и дети на улице. Еще и жилье себе выбьет. В наше время на улице никто кроме сознательно выбравших этот путь не остается.
Ну конечно...приватизацию все продлевают, жилье все строят...Кто громче и наглее -те все получат. Для гарантии можно еще парочку родить и с воплями про бездомных многодетных героев кинуться в бой за кв. метры :-)
Автор, вам правильно пишут выше- копите терь свою подушку безопасности чтобы "обнести свою жопу красными флажками". скажите, что зп урезали, крысьте, по русски говоря, деньги и несите их на депозит, оформленный на папу/маму ваших или еще кого. как же вы так тупанули с квартирой? очень надеюсь, что разводка.
да есть, конечно. один только факт бельишка адидас и дим говорят об этом капсом просто.
автор наверняка носит что-то простенькое, да, автор? из ашанчика за 50 руб.((( потому что у неё другая роль. она верная тягловая лошадь. как 90 процентов российских баб(((
автору сочувствую. но изменить ничего не дано. "довелось в стране российской жить". здесь почти у всех так.
А в России у многих только так. Я даже рискну предположить что у бОльшей половины именно так. Хочешь быть замужней - отрабатывай статус, накинула хомут и играй по правилам. Не хочешь - выходи из игры. На твоё место много желающих. У них может и жил побольше, кто знает. Вы сломались через 5 лет, а она может лет через 10, ну генетика другая, выносливость. Так что...
ничего вы не поменяете. Всё что выше написано - верно. про подушки там и прочее.
Это верно! Я наблюдаю иногда за европейками на пляжах .
Как правило это худая загорелая тетя с сигареткой и журнальчиком и телефоном. Лежит себе , отдыхает . Рядом крутится отец с тремя ...Одному строит куличики , второму пихает в рот пюре , третьему памперсы меняет . Когда приходит время идти в море , тетя недовольно слазит с лежака , тушит сигарету ( но чаще идет прямо с ней ) и тащится к воде , что бы проследить , как бы кто не утоп . Когда нужно уходить папашка судорожно всех вытирает , переодевает и собирает манатки . Причем собирает аккуратно , а не запихивает кое как .
У меня неплохой муж . Зарабатывает , делает многое по дому. Но вот так кондоебиться с детьми он не будет -хоть убивай !
О нет, тут вы не совсем правы.
Многим далеко непофиг, но книжки по психологии они научились раньше читать.
Ну или природное чутье им говорит, что в ответ они получат логично "не нравится - делай сама".
PS Но по наблюдениям за нашими тетками, у меня сложилось впечатление, что они только и ждут такого ответа на низком старте.
и потом их жизнь превращается в сплошное "я так и знала".
И еще наблюдение. Что многие так называемые "ломовые" на самом деле всю жизнь трудятся не пресловутые материальные блага, а именно на доказательство себе и всему миру, что я "могу все сама", и в конце ее даже лучшие друзья девущек не радуют
Ваш последний абзац прямо в точку.
Меня там наверху распекли по полной, какая я дура.
А я вот живу давно в Зап. Европе, и знаете, всё здесь на бОльшем релаксе, меньше осуждения.
Да и правильно, че стрессовать зазря. Я тоже стараюсь себя переучить и похуистически относится ко всему.
Ну не знаю... Мой по дому ничего не будет делать, если не пнуть. Деньги всегда зарабатывал и зарабатывает хорошие, поэтому я и не пинаю его, у него другие задачи. А вот что касается ребенка - всегда был таким отцом, как вы описываете. Я, конечно, с сигаретками не сижу, но по части игр и развлекух просто поражалась всегда. Когда наступил период, когда сам ребенок еще не играл, но в играх толк уже знал, для меня просто пыткой были все эти машинки-кубики-настольные игры. А муж в выходные мог часами развлекать его. На пляже тоже, кстати: куличики, замки, игры с мячиком в воде - это папа. Я бы повесилась, если мне пришлось нонстопом это делать.
подпишусь - с детьми играет только муж (у нас две девочки - 11 и 5 лет), я им только книжки читаю:) а вот всякие развлекаловки, включая рыбалки-футболы-игры на пляже-детских площадках - это все на муже; меня всегда удивляло как можно месячному младенцу что-то рассказывать нося по квартире часами! а ему в кайф; кстати, мой отец вел себя точно также
К сожалению, именно так. Я выросла в какой-то параллельной реальности и о том, что большинство мужчин такие узнала уже после 18 лет. Смотрю сейчас на знакомых и их мужей - большинство так и живут и даже не понимают что это неправильно - иного не видели! Это ужасно...
+1.
Причем и моя мама, и свекровь в унисон "Как ты можешь мужа заставлять разогревать себе ужин?! Он же С РАБОТЫ пришел, устал!" А я, блин, отдыхаю с утра до вечера, угу... "Ты же МАТЬ, это ТВОИ дети, ты и должна следить за ними! Если хочешь СЕБЕ что-то купить, то ЗАРАБАТЫВАЙ САМА!" Но разогреть ГОТОВЫЙ ужин муж не в состоянии, это я должна сделать, т.к. я жена, а он устал.
Ага, моя такая же. "Могла бы и поухаживать за мужем!". "Ты не даешь ему почувствовать себя мужчиной". Угу, это при условии, что я отработала только что 11 часов. И вообще работаю больше него, и основной добытчик я. Кто о ком позаботиться должен?
Работу не бросайте, домашнюю работу сократите до минимума, готовьте тоже, что проще. Обязательно- скажите мужу, что в связи с кризисом сократили зарплату (раза в 2). обязательно делайте себе "подушку", она Вам очень понадобится. А мужу придется экономить на трусах. Хотите отдохнуть- возьмите больничный и путевку в санаторий, не на курорт, а именно в санаторий. Больше думайте о себе
1. Работу не бросать (потом хорошую будет найти проблематично).
2. Часть домашних дел переложить на мужа (таких дел, без которых лично его жизнь осложнится). Если не будет их делать - то, простите, хер с ними совсем - здоровье дороже.
3. Высыпаться хотя бы в выходные несмотря ни на что - хоть конец света придёт.
4. В ближайший отпуск уехать отдыхать ОДНОЙ! Желательно в санаторий - и отдохнёте и подлечитесь.
5. А дальше видно будет.
На мужа сильно не рассчитывайте и особенно не обижайтесь - он действительно привык, что вы ломовая лошадь, подрастерял к вам интерес и ему будет сложно перезагрузиться. Но необходимо. :)
Да, ещё поддержу мнение про личную "подушку безопасности". Она вам будет нужна. Продумайте. Хорошо продумайте и запасайте.
ПРОВИНЦИАЛЫ-мужья - это жуть. Их менталитет (пришел, пожрал, трахнул, спать) не перебьешь ничем.
Девочки москвички, не выходите замуж за понаехавших с украин и из мухосрансков. Такие не лечатся.
:) А мАсквичи все сплошь трудолюбивые семьянины, просто мечтающие избавить жену от домашних хлопот. :) Ага-ага. :) Провокаторша. :)
+1.
Это же касается и мужчин, не женитесь на провинциалках. Их кроме как стоять у плиты и жрать за счет мужа, ничего больше в этой жизни не интересует. И еще как тратить деньги мужа на вечные развивалки для своих детей, чтобы подружкам хвастаться что их чадо ходит по всем секциям и учит английский.
Примитивные, глупые создания, от которых как правило муж гуляет, от их пресности, со временем. Но послать ему его воспитание не позволяет. Вот и терпит эту серость рядом.
МУЖЬЯ-СТОЛИЧНИКИ - это кошмар. Лежит на диване, жрет круглосуточно и даже не трахает - лениво ему. Работать - зачем? Все равно все хорошие места приезжими заняты, а за копейки пахать кому охота? Живет с родителями, пенсии -то на всех хватит, а помрут они - ему квартира-дача достанется, зачем напрягаться-то?!
))))))))))))))))))))))))))))))))