Зачем мы уродуем своих детей?!
Накопилось. Смотрю на своего мужа и не понимаю, зачем ему так изуродовала психику мать... Вроде бы умный, успешный сорокалетний мужик, а все, как в детстве, Вася лучше, Вася умнее, а я - так, чмо какое-то, неудачник. Зачем с детства ставить в пример ему всех подряд? И ведь без причины, просто по инерции - нужно сформировать у ребенка цель - быть лучше Васи, Пети, Маши. А муж мой так же пытается гнобить сына - вот Вася какой хороший, а ты - говно... Продолжает традицию. И ведь свекровь - умная, отличная тетка, очень ее люблю. Ведь и ей тоже поломали психику родители. Но ей не беспричинно, а по делу - чтобы стакан воды интенсивнее подавала. Она и подает своей почти столетней матери - максимально интенсивно, с рвением. Подружку любимую тоже Маман превратила черт знает во что - вечное ощущение бедности и неустроенности всегда с ней, и чувство, что она матери по жизни должна, в том числе и первую зарплату на отпуск маме пожертвовать, и вообще мать нужно жалеть, интенсивно подавать стакан воды. Ну и что, что мама умерла раньше, чем стакан воды понадобился. Теперь подружка воспитывает сына в таком же ключе. По аналогии. Всю юность ненавидела своего отца за бесконечные обязанности по дому - кризис 98 года лишил нас пережитков капитализма и запрягли меня. Однако, надо радоваться, что он, хотя бы, не кроил мою психику под свои потребности. Спасибо, папа. Я оценила спустя столько лет. Потому что это страшно, когда мужик кроит под себя жену, полностью меняя ее приоритеты на свои, а потом бросает ее ради новой юбки. Или это норма? И все мы жертвы воспитания... Не знаю... Накипело. Устала мужа убеждать, что он не неудачник и не чмо, хотя бы потому, что заработал на три квартиры и еще, дай Бог, заработает. Дико это как-то, то, что мы делаем со своими детьми... Детей нужно воспитывать в строгости, контролировать каждый шаг, ни улыбки без маминого согласия, а потом - удивляться, что не самостоятельный получился, какой-то, амбиций у мамы было много - а толку... Где золотая середина - мне не понятно. Как не вырастить из сына избалованное чудище, но и умение мыслить самостоятельно не убить. И чтобы не искал он вечно взглядом того Васю, который лучше. Сорри за поток сознания.
ну че вы, начинайте выкарабкиваться уже, мысленно на хрен посылать и делать свое, и поменьше общайтесь с монстрами. Никогда не поздно начать.
Ой, я Вам умоляю, все эти разговоры о Васиной крутости и собственной некчемности исключительно для того, чтобы лишний раз услышать какой он супермен. Попробуйте хоть раз согласиться, обида будет до небес...
это передавали из поколения в поколение.А проблема вся в том,что нет специалистов,которые бы учили родителей.Я живу за границей,много посещала бесед с квалифицированным человеком,читалакниги,постоянно над собой работаю,добилась больших результатов,но мой менталитет дает о себе знать все равно.А муж так вообще запущенный,он не хочет над собой работать,мужикам им не надо это.Что могу вам сказать,разговаривайте тактично с мужем,я своему часто мозги вправляю,книги подсовывать-пустое дело,пробовала,ничего не приносит,беседуйте и берите разруливание ситуации в свои руки.
Если Вы это поняли - уже хорошо. Начните с себя, м.б. что-то и переломите. У Вас нет примеров других семей чтобы посмотреть как живут иначе? Например, в моей семье такого никогда не было. Наоборот мои родители всегда говорили - нас интересуешь только ТЫ, что нам какой-то "вася"? Иногда это напрягало :-)
Вы до сих пор не в курсе, что многое идет из детства? Мои два простейших примера приведу. У меня не было отца и некоторые родственники считали своим долгом постоянно причитать что-то вроде " не троньте ее, она и так без отца растет" и тому подобное про мою обездоленность. Вот эта обездоленность преследовала меня потом все детство. Да что там детство, я до сих пор не могу отвечать на вопросы об отце, это мое слабое место. Мне стыдно. А за что?!!! Вот навязанное из детства.
И второй пример, при плохом поведении мама мне иногда говорила, что сдаст в детдом. Вкупе с "обездоленностью" это сложило во мне стереотип, что мне нужно зарабатывать одобрение окружающих. Самооценка понижается, ребенок не верит в себя. И это при том, что мама меня всегда любила, я в этом не сомневаюсь. Просто такой метод воспитания. Как-то попыталась сказать подобное моим детям, я сразу это пресекла! Они должны быть уверены в родителях на 100%! Что в любой ситуации родители их поддержат, а не бросят потому что они плохие.
И таких примеров много. Есть дети железобетонные конечно, но очень много с ранимой психикой.
Когда тебе двадцать - да, все из детства. Когда сорок - блин, какое детство? Ты уже лет как 20 человек дееспособный и лет 15 как совершенно взрослый! Сколько можно обвинять родителей в своих неудачах? Встал, жопу поднял, начал над собой работать, пошел к психологу, если надо, на тренинги, если надо... А то мужику 50 скоро, а он все вспоминает тяжелое детство. Кончилось детство давно, могила скоро! Хочешь меняться - меняйся, нет - нехрена кивать на родителей.
Плюс тыща, и я о том. Хватит ныть, обездоленная! Жива-здорова, иди работай, детей расти, дыши полной грудью!
Дама, у меня тоже не было отца - ни один человек не жалел меня по этому поводу. Отцов не было у 60% одноклассников, кто помер, кто в разводе слился, кого вообще не парило наличие где-то там детей. И меня не парило никогда, я живу, и это самое главное!
Искать обидки в детстве - это просрать единственную жизнь. Но вам же таааак нрааавится.
Пысы. Про детдом в сердцАх говорили всем советским детям:) никто не обращал внимание.
Дама, у вас было так, у меня по иному. Сильно уверена, что никто из окружающих меня не жалел далее и всем было пофигу где мой отец. Но вот эти оханья сердобольных пожилых родственниц отложили такой след, что он очень мне мешал. И МНЕ казалось, что все обращают на это внимание. Сейчас уже конечно мне все равно в целом.
У меня все нормально с жизнью, не переживайте. А вот вы агрессивны на пустом месте. Понаделали выводов про мою жизнь)) Одно радует, фантазия у вас хорошая))
Пысы. Вот вы своим детям про детдом и говорите, я не буду.
Никто не виноват, но многие проблемы засели на подсознании и никуда от них не убежать.
Не думаю, что это воспитание. Людям свойственно сравнивать себя с другими, и большинство очень зависимы от чужого мнения.
Действительно поток сознания. "Не знаю, как так можно", но и "непонятно, где середина". Вот когда будете знать, как вырастить правильно, тогда и осуждайте других. Ваш муж, судя по тому, что он ваш муж и вы им гордитесь, получился вполне неплохо. А вы - сделайте лучше.
По моим наблюдениям вменяемые взрослые перестают громко возмущаться методами воспитания других, когда свои дети становятся подростками. )
И что Вам сейчас мешает поступать, жить и воспитывать ребенка, как считаете нужным?
Ваш поток сознания очень мне понятен. Сама очень часто от этом думаю, как избежать таких ошибок и не скатиться самой до такого воспитания. Бывает, что включая "родителей", быстро ставлю себя на место, помня как мне было подобное слышать. Бывает, что не успеваю((
Самое важное, что можно сделать, это вспоминать свои чувства в детстве и стараться не делать ошибок родителей. Сейчас, будучи взрослым человеком, я конечно избавилась от чего-то навязанного в детстве, но в юности это очень мешало порой.
Возможно потому что ваш муж такой, он смог заработать на 3 квартиры. А мой другой. Его воспитали так, что если он кого-то возьмет в жены, то тем самым осчастливит ее своим присутствием на всю жизнь. Он зарабатывает, конечно, но при этом считает, что к 40 годам купить дачный участок - это предел его мечтаний. И они в прошлом году сбылись (вместе работаем), а бОльшего ему и не надо. Психика очень устойчива и стабильно. Море увлечений и хобби, отлично выглядит и вообще всем доволен. Деньги тратятся на отпуск - он так хочет
А я вот не давлю на детей.
И никогда их не отдавала ни в детский сад, ни в продленку.
И не наказываю. И ни с кем не сравниваю.
Я пытаюсь вырастить из моих девочек интересных собеседниц с хорошим чувством юмора. И главное, с головой.
Нет, они у меня не отличницы. Но мне этого и не надо. И школу мы вместе прогуливаем с радостью. И на оценки я внимания не обращаю.
Я хочу прожить спокойно и радостно их детство, потому что это моя единственная возможность побыть рядом с ними. Вырастут, уйдут. Одна уже ушла в самостоятельность. Вторая еще подросток.
К чести моих родителей, они тоже меня не особо воспитывали. Давали мне свободу и возможность делать то, что я хочу. А было это в семидесятые-восьмидесятые.
И школа у нас была хорошая. Никто никого не ломал.
Наверное повезло.
На вашу тему у меня из детства есть яркие воспомниания: " Ты вот бездельничаешь, тебе ничего неинтересно, а вот Оля тем временем..." Усугублялось тем, что я-то знала, что Оля в 14 курила за углом школы, в 15 спала поочереди с двумя мальчиками из десятого класса. Но рассказать это маме и защититься я не могла)) Что забавно - мама этого не помнит, в шоке полном от моих историй. Она по жизни адекватная вполне женщиа, не знаю, что ей двигало, когда она устраивала мне эту типа "конкурентную ситуацию"
Помня все это, детей никогда ни с кем не сравниваю. Да и не с кем. Мои лучшие
меня часто сравнивали,лет до 35 меня это напрягало,но это мне позволило не останавливатся на достигнутом,и многого добиться в жизни,вообщем горжусь собой!своих детей -да,сравниваю,но бывает "в сердцах" скажу)
Зарекалась не сравнивать,но моего БМ вырастили "внесравнении",хочешь делай-хочешь не делай,делай как считаешь нужным и т д-вот это п..ц ,полный пофигизм,отсутвие цели,направления в жизни.Сейчас скатился полностью,родители "не давят" -нее я так не могу))
Я тоже не понимаю, почему так происходит! Вспоминаю себя в детстве - отличница, закончила с золотой медалью, спортсменка- победительница многих детских соревнований, одна из лучших в СДЮШОР, со мной связывались известные тренера и прочили будущее в сборной, но для мамы это был не аргумент. Внешне тоже очень симпатичная, парни стаями ходили - и при этом опять всегда хуже всех, по словам мамы. Она мне каждый день внушала, что я неудачница, мои успехи в спорте случайны, в школе я учусь хорошо, но это не компенсирует моих других недостатков, что мальчикам нравлюсь, пока не увидят, какая я тупица, что я бесхарактерная, что буду дворником или проституткой, что Юля, Аня, Маша итд по настоящему умные хорошие девочки, а я..список этот был бесконечным.....Вобщем не о такой дочке она мечтала (с её слов). Зачем она это делала? Мне неведомо. Отношения сейчас у нас с ней хорошие, но без теплоты. Мальчишкам своим я внушаю обратное, что они самые лучшие и что в жизни абсолютно все достигается трудом. Никогда не скажу им что Вася лучше, тк сама всю жизнь избавлюсь от комплексов, привитых мамой. Оня мне психику изрядно изуродовала. Самое интересное, что сейчас у меня семья, дети и зарабатываю я до 500 тр в месяц (независимо от мужа). Но Маша всё равно мне ставится в пример (с зп в 30 тр, бросившим из за её нежелания рожать мужем, и пристрастием попить пиво вечерком на лавочке у дома)
Нет. Она легко могла вырасти забитой и боящейся вообще что-то делать, т.к. "все равно сделаю плохо" при другом характере. Целеустремленность это не воспитание, а черта характера.
нет. когда тебя пинают - ты стремишься. когда целуют в ж и подают на блюдечке - нет.
Это не поэтому, а вопреки. А вы что такая злая и завистливая, в дд росли?
Где вы злость и зависть углядели? Причем тут дд? Вот Ваш пост- просто показатель злости. Я не предыдущий анонимный, если что- сторонний наблюдатель.
"вот мальчики ваши залюбленные будут амебами" вам никто не дает право так говорить. Просто сторонний наблюдатель так не скажет. Мальчики вырастут отличными.
Еще раз- я не автор предыдущего поста, а просто читала топ и споткнулась на вашем дд. Нет там злости и зависти, все в вашей голове.
Если вам все равно, то какого лешего вы еще интересуетесь какими вырастут мои дети? Вам все равно, вот и идите мимо.
Терпеть не могу провидец и кликуш. Если хотите раздавать педагогические советы, то идите в педагоги, а то каждый суслик-агроном.
Это не я писала про 500, у меня скромнее. А вы злая и меня не переубедите в этом.ю
Она за Вас боялась. Боялась, что Вы ничего в жизни не добьетесь.
К сожалению, такие пинки срабатывают не со всеми. С Вами вот сработали)
А с моей подругой детства - нет. Но у ее матери была другая фобия - "в подоле принесешь".
40 лет - ни разу замужем не была, детей нет, продавщица на рынке.
А была отличница.
ой, ну подол и детдом - это постоянные спутники всех советских детей и подростков, вы чо:)
Самое ужасное, что мама хотела вам добра, хотела, как лучше, в своем понимании. Не понимая при этом, что делает не лучше, а хуже. Какой-то феномен:(.
Сделала бы хуже- автор не стала бы успешной. Может и не правильный метод, но ведь сработал!
Не сработал, проста мама не смогла сломать такого целеустремленного ребенка, но не ценила что имеет, это факт. Вместо того, чтобы наслажадаться тем, какой подарочный у нее ребенок, она купалась в чувстве собственной неудовлетворенности. Ее только пожалеть и ни в коем случае не брать пример.
Вывод такой- если характер сильный, его не изуродуешь. А слабый- сломаешь и крутом, и пряником.
А нет однозначного вывода. Куча случайностей тоже влияет на того, каким вырастет ребенок.
А вот не факт, что ваше воспитание сыновей окажется правильнее.
Меня воспитывали как вас. Я с завистью смотрела на двоюродных брата и сестру, которым в попу дули, говорили, что он лучшие и т.д.
Сейчас уже можно сравнить результаты обоих видов воспитания. И могу сказать, что вариант моей мамы гораздо успешнее. Тетя рыдает от деток.
А что есть успешность? У них близкие отношения, брат женат, работает, его ребенок так же любим всеми. А я как еж, в свою жизнь родителей практически не допускаю.
Практически уверена, что и ваш троюродный брат жалеет, что у него не так, как у вас, жалеет, что в нем воспитали пофигизм и раздолбайство, а не целеустремленность, как в вас.
А у вас какая семья? Да, вы не дружите с родителями. Но ваши отношения с мужем и детьми не позволяют назвать вашу семью крепкой и дружной?
Я выше писала про двоюродных брата и сестру, которых залюбливали в детстве. Вот там нет и речи о большой и дружной семье. Родителей доят. Друг другу не помогут. На работе проблемы постоянно (ни один начальник не достоин руководить подобной звездой).
У меня отличная семья. Но от родителей мы обособились, чтобы не слушать про чужих успешных в их глазах детей. У мужа родители умерли, но воспитание было подобным со сравнением с другими. Тоже купил три квартиры, но просто попал в нужное время в нужное место. Не более.
То что нет единого метода воспитания это и ежу понятно.
Если что, я автор обсуждаемого поста и кроме него больше ничего здесь не писала. Вот только прочитала все. А про моих сыновей ничего пока не могу сказать, вырастут, будет видно кто прав - я или моя мама?! Но все, что я сейчас имею - в плане любимой работы и хорошего дохода, хорошего любящего мужа - все это делалось, строилось и зарабатывалось на фоне постоянной критики и перманентного неверия мамы в меня. Просто я уже свыклась с этим. Но иногда и сейчас очень хочется услышать банальное слово "молодец", я его ни разу в жизни от нее не слышала. Не думаю что это правильно с ее стороны.
Воспитание свекрови позволило вашему мужу три квартиры купить и прочих ништяков заработать. Сидите и радуйтесь.
вы свекровь будете обвинять в "плохом воспитании" до какого возраста?.. К 40 годам, по-моему, при желании и интеллекте уже можно со своими комплексами совладать, не?.. Удобно, конечно, найти козла отпущения и обвинять во всех неудобствах, но мне кажется, этим переболеть можно лет до 25, ну максимум до 30, а потом уже очень комично смотрится, когда здоровая детина выговаривает родителям-старикам: "ТЫ МЕНЯ ПЛОХО ВОСПИТААААЛА!!!"
У меня отца так воспитывали и он меня вместе с бабушкой, его воспитавшей. Бабушка вполне могла сказать мне, за то, что я манную кашу утром не стала есть, что все на улице говорят, что я дура. Не любила я ее и всегда считала такое отношение к себе несправедливым. Доказать что я лучше не пыталась даже, я и так была для себя лучшей все умела и могла.
Так это невоспитание, а травмы детства. Аукаются они всю жизнь, несмотря на попытки с ними справиться. Мой муж вроде со всем справился, но вот в состоянии стресса он орет на детей, обзывая их, если они что то не поняли сразу, потому что так орали на него в детстве. В момент когда человек не справляется с ситуацией все это выходит из под его контроля. Я оставливаю, он сам осознает и просит прощения у детей, но вот в какие то моменты это все равно прорывается. Вот за эти травмы детства я и не люблю свою свекровь, как представлю что она кричала, как отталкивала ребенка, как унижала его.
Орать и унижать, оскорбляя это две большие разницы. На меня тоже кричали, случалось. Но меня не унижали при этом, не было перехода на личность, типа дура, идиотка бестолковая. Кричали за неправильные действия, идиотские поступки, за то что не подумала, но клейма дуры не вешали. И в этом есть огромная разница.
на меня не орали никогда и любили, ограждали от всего, что можно. Но выросла с комплексами, неуверенная в себе, вечно сомневающаяся и без крыльев и здорового авантюризма. Да еще и на дочь ору часто:(:(
У вас другая крайность, вам не дали набить вовремя шишки, ограждая вас от всего. Отсюда и сомнения в себе. Все крайности плохи, все должно быть в меру.
отож. и когда тут говорят, что те, кому в попу дуют- удачники, мне смешно. ПРавда, с дочерью я сразу в двух крайностях- и в попу дую и пинаю:(:(
Моего мужа воспитали так, что он и так хорош, даже делать ничего не надо. И что? Он ни на одну квартиру сам не заработал- зачем ж. рвать, если он и так принц?
так что за то, что муж состоялся- скажите свекрови спасибо. Здоровая конкуренция - движок. И он молодец, что не сломался и не стал неудачником на самом деле! А то, что всегда собой недоволен- так почитайте про великих художников, например,-они почти никогда собой не были довольны, потому и создавали шедевры.
+ 100 про мужа. Моего воспитали так: не важно образование, достижения всяческие, надо всего лишь быть хорошим (в их понимании) человеком. И тут вроде не при копаешься, все вроде верно. НО ж..у рвать ради улучшения уровня жизни семьи муж считает не нужным.
У нас до сих пор свекровь выдает:"а вот у Вали сын...", на что ее сыновья давно научились отвечать:"ну значит не повезло тебе с детьми". Хотя им обидно.
Я была всегда солнышком и умницей, любимой девочкой для своих родных. Меня любили, мной восхищались, что впрочем не мешало меня воспитывать, с меня требовать и обьяснять в чем я не права.
При гораздо меньших возможностях и способностях я чувствую себя в жизни увереней и счастливей, чем мой муж.
Зачем свекровь это сделала? Да она не думала об этом, она ляпает что в голову приходит, не заботясь о чувствах других.
Да они блять ваще ни о чем не думают и не напрягаются. Моя уже 5 лет не может запомнить имя младшей невестки. Называет ее моим. Не напрягается. Одно запомнила и хватит.
Я понимаю, что свекровь по определению дура и т.д. Но думаю, что в именах она не специально ошибается и не от лени. Бывает так, что имя никак не запоминается. У меня проблемы с именем второй жены дальнего родственника. Все время хочу назвать ее именем первой. Каждый раз боюсь ошибиться. Но на автомате имя не вылетает, нужно сильно напрячься, чтобы вспомнить. Ни с одним другим именем таких проблем нет.
Я не знаю где золотая середина. Мой старший самый умный,лучший и ты,вобщем-то звезда,а младший тоже звезда,но ему очень сложно и пытается за старшим тянуться,но не все ему доступно в силу возраста.
Так он поэтому 3 квартиры и купил!
Сам про себя человек может говорить что угодно, и что чмо и придурок, так себе цену набивают обычно.
В примере ничего плохого не вижу, а как иначе? на кого ровняться, к чему стремиться?
А вот родителям чмерыть и тюкать ребенка, что он/она самый дурак это совсем не есть хорошо. И конечно родителям нужно оценивать не самого ребенка, а его поступки.
Какой-то прямо бум пошел последнее время сваливать свою несостоятельность, лень и дурную голову на родителей и "воспитание".
Потому что появилась возможность анализировать и послушать мнение многих подобных тебе людей.
+1 инет общение этому способствует
Так ведь никто не хочет сор из избы выносить
Я тоже была таким ребенком, которому в пример Машу ставили. Маша была моей лучшей подругой и во всем лучше меня: помощница, хорошо ела, сама себя заплетала, очень вежливая и т.д. и т.п. Я старалась быть во всем похожей на нее. Но слова моей матери меня очень бесили. Когда моя дочь пошла в первый класс, я начала ее также сравнивать с ее подружкой-отличницей. Это ужасно. Я все понимала, но не сравнивать не могла. Но боролась с собой. Сейчас дочь бывает, что сама говорит, что написала лучше всех работу, лучше Васи или Маши. Я не сравниваю. Я провожу беседу на тему: Хочешь дом, машину, собак, лошадей и хороший отдых - учись, родители всего сами добились и тунеядцев содержать не будут, хочешь хорошей жизни-учись.
А я сыну говорю: учись, мы всегда тебе поможем и поддержим, что бы не случилось.
Разговоры эти про "добиться" бессмысленны и воспринимаются как нотации. Сколько я этого выслушала в детстве - до сих пор подташнивает.
Не словом, а делом родитель должен показывать свое отношение. Если мама ведет беседы вот в таком ключе, а сама сидит рядом с сынАчкой над уроками (к примеру), избавляет от всей домашней работы (лишь бы учился), то все это бессмысленно до невозможности.
вот мой учитель по УШУ говорил. что сравнивать надо себя с собой. Себя вчерашнего(позавчерашнего) с собой нынешним.
То же прививаю и ребенку. Важно знать где ты сейчас, и куда хочешь попасть.
И при чем тут Пети и Васи, у которых вообще другие точки отсчета и назначения)))
Ого. Вот, удивительно, что многие считают этот ужасный вечный пример - нормой. Мой муж не потому успешен, что его третировала мама. Для мамы он навсегда неудачник, бросивший вуз ради палатки со сникерсами. А меня она нежно любит за то, что пнула его до учиться (сильно потом). У меня тоже это сидит - вот, Егор учится, а двоюродный брат - вообще вундеркинд. Но я корчую все это из себЯ. И не сравниваю ребенка ни с кем, кроме него самого. Тем детям, кого просто любят, в жизни гораздо комфортнее, они умеют быть счастливыми, им не нужно доказывать самому себе, что ты не верблюд. Вот только где-то здесь проходит граница между любят и все должны по жизни.
Вы теоретик. Залюбить нельзя. Можно недолюбить, что собственно вы и демонстрируете.
Я не теоретик. У меня перед глазами полно примеров, когда с детства в попу дули, а потом великовозрастные детки из пожилых родителей деньги тянут. Ребенка нужно любить, поддерживать, но он должен знать, что его судьба в его руках. А не так: Делай, что хочешь, Вася, мы всегда с тобой. Вот Вася и сидит на печи.
Еще как можно. Самые неблагодарные дети вырастают как раз из залюбленных-перелюбленных. Они настолько привыкают, что все вокруг для них и только для них, что они всегда правы, они принцы и принцессы, что и во взрослом возрасте продолжают тянуть с родителей, не уживаются на работе, не прикладывают никаких усилий для достижения чего-либо.
Я конечно не тяну из родителей денег, но т.к. близких отношений нет, то в душе они меня считают неблагодарной. Так воспитали, сама-сама, они же тоже сами-сами. Так и продолжаем сами барахтаться. А у меня куча примеров когда вся семья строила будущее вместе с детьми. И для себя тоже будущее. Все счастливы. Нет универсальных методов ни для чего.
Да вы путаете любовь с гиперопекой, потаканием, балованием и тому подобным.
При чем здесь родительская любовь?
Ну так и вы путаете любовь со сравниванием своих детей с другими.
Если родитель ставит в пример соседскую Леночку, это вовсе не значит, что родитель вас не любит.
Я росла с ощущением своей бестолковости. Родители меня ни с кем не сравнивали, но..., как бы это сказать, я кожей чувствовала, что они считают меня идиотиной, некрасивой, в общем малость неудавшейся. Помню, как в начальной школе, когда у меня что-то не получалось, мне было жалко родителей до слез.
Да, в с 15 до 22-х лет у меня были проблемы с самооценкой, уверенностью в себе. Считаю этот свой период жизни просто потерянным временем. Но к в своим 32 годам, я могу сказать, что я с этим справилась: я, как мне кажется, адекватно оцениваю себя, в прошлом не копаюсь, с родителями проблем нет. Сейчас у меня основная цель вырастить своего ребенка и не изуродовать его либо жесткостью, либо нежностью.
О! Я все детство провела сравнивая себя с "другой девочкой" :), которая, конечно же! Была умницей, красавицей, благодарила родителей и вообще! Ну что сказать? Я выросла колючкой, неуверенная в себе, но я целеустремленная и упорная, я неэмоциональная, не умею сочувствовать, поддерживать морально.
Самое обидное, что мне внушалось что я корова страшная, что куда я крашусь, наряжаюсь (и тп) все равно я страшная и надо мной будут смеяться. А я, дура, поверила :( Плюнула на себя, с 17 лет я все зарабатываю "на жизнь", глупостями не занимаюсь. Время думать не было. А в 30 я уехала в другой город, очень далеко, пожила сама с собой, многое пересмотрела. Оказывается что я была очень симпатичной в детстве и в юности, что и сейчас я вполне, но :( я не ухаживала за собой, не умею одеваться, не следила никогда за фигурой (мне было незачем, я же страшная ломовая лошадь) в итоге есть лишние кг. Как же мне сейчас сложно :( Я всему учусь заново, я не хочу сдаваться, я хочу свой кусочек счастья :)
Сорри, автор. Не сдержалась.
У меня вопрос. Если ребенок САм сравнивает себя с другими и расстраивается, что он не так хорош, как мне реагировать?
Надо говорить,что достоинства у всех свои - кто-то сильный,кто-то умный,кто-то поёт хорошо.
вопрос в том, действительно ли он не так хорош, или цену себе набивает.
если действительно не так хорош - то очень просто - помогать стать лучше, предоставлять условия, помогать советом.
если цену набивает - то больше хвалить, больше внимания уделять.
И мне, хотя была отличница, ставили в пример соседскую девочку, которая училась так себе, но дома убирала/пекла/стирала, а в лесу могла собрать ВЕДРО черники (у нас от предприятий автобусы выделяли по выходным для поездки за ягодами). А я была ленивая и любила только книжки читать. В лесу могла собрать от силы литр черники за день.
А еще я была с детства красивая, но родители никогда не говорили мне об этом (сами тоже оба красивые). И меня сильно удивила одноклассница, когда сказала мне лет в 15:"Петрова, а ты красивая!".
Вечно у родителей кто-то был лучше, трудолюбивее, вежливее, покладистее, аккуратнее, прилежнее меня.
А то, что я была лучшей ученицей в классе и победительницей районных и городских олимпиад, что училась легко - это как бы не считалось. Это было само собой разумеющимся.
Пройдут годы, и Ваш ребенок тоже будет иметь что сказать на эту тему. Не надо превозносить свои достоинства относительно чужих родительских ошибок.
Это точно! Настолько тяжело найти середину и не испортить психику, как говорит автор. ДА и еще чтобы первоначально достойный характер был заложен. Слабака наверное никаким правильным воспитанием не улучшишь (ну, может, слегка), а первоначально сильного не так легко и сломать.
Сломать- не сломать, а тараканов родители добавить могут много. У моего мужа в голове их столько, что тапком не прибьешь - тапок не хватит. Думается, что без некоторых из них, его качество жизни сильно бы улучшилось. Все мы родом из детства, тараканы наши тоже. А своих я уже по именам знаю - психушка по мне плачет.
Человеку свойственно развиваться, Вам так не кажется? Или лелеять свое обиженное родомиздетства. Это выбор человека.
есть вполне очевидные воспитательные клише, которых стоит избегать. зачем бояться критики от своих выросших детей?? если видеть в них личность с младенчества и ее уважать, сложно потом детям выросшим что-то предъявить будет, потому что позиция уважения взаимна. ты уважаешь - тебя уважают. ты принимаешь с недостатками - и тебя с недостатками принимают, даже если ты где-то промахнулся. ошибиться - не порок, порок - это ошибки свои не признавать.
как мамы на площадках на детей маленьких орут - я просто в ужасе. это при людях, что там дома творится -представить себе невероятно. в ушах со вчерашнего дня стоит ПОЛОЖИ ФОРМОЧКУ В ВЕДЕРКО Я СКАЗАЛА!!! выхватывая игрушку у мальчика двух-трех лет. тоже чего там воспитывают, ага.
Эти клише подлежат пересмотру: то, что в 15 нам кажется отрицанием наших личностей, то в 30 может вызвать признательность. Да и "типичную ошибку" можно разглядеть не годы, а десятилетия спустя, а тогда за уши можно что угодно притянуть на уютном диванчике психа-аналитика.
не верю я в пересмотр клише. у меня ничего не пересмотрелось, только все усугубилось. никаких отрицаний в 15 лет у меня не было. они начались после 35-ти, когда окончательно сформировались взгляды.
да, отношение к каким-то вещам меняется, становится более консервативным, но общая канва - признание в ребенке личность со всеми вытекающими - это непоколебимо. посмотрела бы я на свекровь автора, когда ей бы тыкали тем, что обед у тети клавы намного вкуснее, и так каждый день и по любому поводу.
Возможно, она начала бы лучше готовить, "как тетя Клава". А возможно перестала бы готовить вовсе.
Вы имеете в виду, что в 35 лет Вы вдруг поняли, что кое-какие пробоины в сознании произросли из мелких трещин, которые была нанесены еще Вами родителями? Так это со всеми бывает: ищешь выход, не находишь, начинаешь искать виноватых.
Anonymous написал(а): >> есть вполне очевидные воспитательные клише, которых стоит избегать. зачем бояться критики от своих выросших детей??
Полностью согласна:-) А кто тут боится критики от своих выросших детей?
Кстати как раз не так давно несколько знакомых поднимали эту тему. Одна рассказывала про маму, которая о своем детстве рассказывала и упоминала о том, что её никогда не хвалили и всегда большей частью ругали, чаще всего сравнивая с другими девочками.
Другая рассказывала также о родителях и тоже её постоянно сравнивали не в её пользу.
Просто говорили об этом как об особенности советских родителей, о том что не принято было хвалить, особенно в присутствии посторонних.
да кстати и я не помню чтобы как то хвалили... как сейчас принято.
Mifune Sato V.I.P. написал(а): >>
Просто говорили об этом как об особенности советских родителей, о том что не принято было хвалить, особенно в присутствии посторонних.
-----
обычно при посторонних люди ведут себя намного приличнее, чем в кругу семьи. если при посторонних не хвалили, то за закрытыми дверями вообще наверное за волосы таскали.
во втором случае кстати как раз имело место жестокое обращение со стороны отца при попустительстве матери. Моя подруга искренне не понимает как такое могло быть и отчаянно залюбливает своих замечательных детей - кстати они у нее чудесные и наполненные любовью. Хорошие дети
в том то и дело, что первична - родительская лень. они не хотят напрягаться, вставать на позицию ребенка, и пытаться через призму его личности объяснять, мотивировать и направлять. можно же просто просто оскорбить-отлупить. а при случае сказать: "так же все делали, это ж не принято было по-другому".
моя свекровь тоже единственного сына задолбала, чтобы самый-самый лучший всегда был. Сколько нервов ему это стоило и в школе и во взрослой жизни. Сына нашего мы воспитываем иначе, муж никогда не внушает, что он должен быть во всем отличником, мне даже не пришлось с ним по этому вопросу спорить. А свекрища до сих пор спрашивает сына "когда же ты станешь генеральным директором", потешить свои амбиции и похвастаться перед коллегами ей надо. К воспитанию нашего ребенка её не допускаю.
На фоне этого сравнения куда хуже ситуация, в которой внешне семья и ребенок - изумительные и замечательные, все прекрасно и шоколадно, а на деле - грустно и печально. И спустя годы, когда это всплывает (после смерти родителей) окружающие не верят и изумляются, что ребенок совсем не такой, как родители.
