Болеющие дети и бабушка всепропало....
Девы помогите-подскажите... Есть у меня дети и есть мама. Мама живет через 2 дома. Когда дети болеют - приходит "помогать". Помогает и со здоровыми, но суть не в этом.
Больные дети ввергают ее в состояние "всепропало". Она охает-ахает, переживает, периодически скатываясь в панику... Чем выматывает меня нереально. Думая, все меня поймут, болеющие дети и так довольно сложно морально, но я как-то привыкла что дети у меня болеют тяжело, а я знаю что с этим делать. Но тратить кучу сил на сопротивление маминой панике... Не облегчает жизнь, скажем так. Сказать ей не приходить - обидится. Она и так обидится сильно, но в состоянии "на взводе" - это ваще будет апокалипсис. И я буду чувствовать себя виноватой, думать как мне половчее извиниться и тыпы. Т.е. все равно тратить кучу сил на не первоочередные задачи...
Вот щас опять болеет младшая. Вечером придет мама, а я уже заранее настраиваюсь на оборону...
Подскажите выход с наименьшими потерями.
ЗЫ С родителями отношения прекрасные. Муж тоже любитель поохать, но на него я могу воздействовать и попросить охать где-нить без меня и не трепать мне нервы этими охами..
Нанять детям няню, которую детскими болячками не испугаешь.
На обиды не реагировать. Она же вас не жалеет, когда мотает нервы своими паническими выходками.
Вам себя беречь надо, а мама свои истерики только сама держать под контролем может, если захочет
Детям не нужна няня... Мелкой меньше 2-х лет и я в декрете.
Помощь заключается в готовке ужина к примеру, пока я с детьми. Или она с детьми, а у меня есть время для ужина/уборки и тыпы.
Но в этом нет необходимости... В случае когда у меня нет времени/сил/возможности все вполне могут поесть пельмени и пожить в бардаке. Конечно ужин и порядок лучше, но не такой ценой...
Ээээ, может, я чего не понимаю, но как связаны дети и приготовление ужина? По-моему, эти процессы прекрасно можно сочетать. Или Вы там разносолы и 8 перемен блюд готовите?
Ну так если Вы в моменты её прихода находитесь в разных местах (кухня/комната), то что именно Вас не устраивает? Пусть готовит или пусть детей развлекает.
Ну так это ж не разные квартиры)))) Дети все равно мамкают и я к ним хожу, мама все заходит попить-поесть-детям что то взять.. И все со вздохами, охами, полуобморочным видом и что же делать как же быть...
Ну как не ходить? Если 2-х летний ребенок с температурой 40 зовет маму, не ходить? Нет конечно, я все что могла сделала, и сходить это просто пожалеть-пообнимать. Но если ей нужно что бы мама пожалела-пообнимала? Не ходить из принципа что бы бабушкины вздохи не слушать? Только получится что крайним оказался ребенок...
На вздохи я не реагирую. Внешне. Но все равно угнетает...
Тогда пусть бабушка готовит ужин, а Вы сидите у постели. Не пойму я Вас, чего от форума надо-то?
Че-че... И на елку влезть и жопу не ободрать)))))
В одной квартире физически избавиться от присутствия бабушки нереально. Ужин она готовит - ну так его ж небезотрывно готовить надо. Никто не мешает ей прийти повздыхать нукаквытут.
Вот думаю мож есть еще какие-то метода, кроме мной испробованных, тратить поменьше сил на бабушкины охи...
Шкандаль)))))
Да и живет она рядом, звонок работает, телефон работает.
Плюс старшие дети в том возрасте когда уже гуляют с ключами и я не всегда дома, но вполне еще могут эти ключи забыть-потерять. Так что запасные в доступе быть должны...
Ну так скажите это маме, пусть она обидецца, но пора взрослеть.
У вас уже дети, а вы всё молчите и сидите по уши в непереодетом памперсе.
Не надоело?
Тогда просто не слушайте, отвечайте - да, мама, наверное, мама. Я в подобных случаях маме отвечаю - у меня все под контролем. Но еще раньше я прямым текстом маме сказала - мама, я взрослый человек и вопросы с детьми решаю сама, если мне понадобиться твоя помощь, я тебя попрошу, а если не прошу, значит все в порядке. Мама пообижалась, наверное, куда ж без этого, но в основном ситуация с "большим братом" стабилизировалась.
Я бы тоже. А по сути застрелилась бы наверное, если бы вот так без спросу ко мне пусть даже самая моя родная любимая мама в дом так часто ходила.
Я вполне в состоянии обойтись без помощи мамы. Но у нас семья))) Типа она мне помогает, а я ей.
Хотите поговорить об этом?
Ну давайте. В чем инфантильность? В том что мама помогает мне с детьми?
1. Я об этом не просила. Ни разу.
2. Вы не в курсе что в большинстве случаев в этот момент делаю я. Покупаю ей продукты, вожу куда-то бабушку, плачу коммуналку-налоги и тыпы. Мамину.
Это не помощь в одностороннем порядке, это взаимовыгодная взаимопомощь.
3. Если вы считаете что невозможность послать нахер собственных родителей, которые ничего плохо не делают, а если и делаю то точно не со зла это инфантильность, то я вас огорчу. Обратная ситуация - это хамство и не более того. И люди себе подобное позволяющие все никак не выйдут из пубертата, и до взрослости им как до луны.
4. Если у вас другие родители, это значит только то что у вас другие родители. И вашей заслуги в этом нет от слова совсем.
Что-то еще?
А чем она Вам с болеющими детьми помогает? Градусник под мышку правильно засунуть? Понимаю, когда дети родителям помогают, т.к. в большинстве своем они более мобильны, понимаю, когда родители сидят с внуками, когда дети работают, но когда ты дома и приходит мама, чтобы помочь, я, например, почувствую себя жутко неловко.
А по поводу маминых истерик- пропускайте их мимо ушей.
Когда не болеют.
Например она придет погулять с младшей пока я съезжу за продуктами ЕЙ.
Когда болеют - выше присала. Типа ужин приготовить пока я так занята больными детьми. Или заняться больными детьми пока я готовлю ужин. В общем все то что я прекрасно сделаю и без нее, но она считает что она помогает, я делаю вид что это так, потому что иначе она обижается, а я чувствую себя страшно неблагодарной сволочью.
Ну так пусть готовит ужин. Она на кухне, Вы- в комнате. И не заикается при детях о их болячках.
Круто у Вас, мне бы так помогали, хотя я наверное со стыда бы сгорела.
У вас не прекрасные отношения с родителями, а зависмые.
Отрепетируйте свою речь для мамы в духе: я очень люблю тебя, но...."
Главное, что Вы сами должны понимать, что и правда ее любите и хотите добра и гармонии для всех.
Я эту речь не только репетировала, но и произносила многократно)))) Острые для меня моменты отстояла, что-то научилась терпеть. С ней можно поговорить, пообижаться, помириться, отстоять таки свою точку зрения, но спустя какое-то время все потихоньку возвращается на круги своя. Настолько потихоньку что каждый момент обрывать-обсуждать будет просто хамством и придирками. А не делать этого - медленно, но верно мама движется к цели. Плюс муж в таких вопросах всегда на ее стороне - этожемама онажедображелает.
Ну и в общем конкретно сейчас мне проще перетерпеть охи, чем развязывать войну.
У меня мама такая же, один в один. Сейчас младшая болеет - мама мне по телефону уже весь мозг выела маленькой ложечкой на тему, что надо как-то поактивнее лечить и "ну что же с ней, вызови врача еще раз!" :-)
Выход один: пропускать мимо ушей всю панику и не принимать ее близко к сердцу. Мамы, они такие :-)
Моя мама всю жизнь была анти-забота, болеют-не болеют и гори оно все синим пламенем. Ну и мне соответственно с ней легко (в этом плане).
А вот последний год что-то резко повернулось в ее голове... и стало как вы описываете.
Плюс нагнетает "недавно по тв показывали, как мать также упустила ребенка и он умер"
Это какой-то ужас, да)))
Ну в общем, как я понимаю, с мамой что-то сделать нереально... Нету волшебной кнопки "выкл".
Только улыбаемся и машем...
Автор! Сегодня переживала за Вас, вспоминала Вашу тему, даже хотела Вам позвонить :-))) Вам повезло, что на Еве не публикуют телефоны :-)))
Я такая же, как Ваша мама. Моей дочке 11 лет. И я очень боюсь, что стану такой же пугалкой, когда появятся внуки. Дочка родилась и росла тяжело для меня - я боялась всего: каждого чиха, каждого подъёма температуры, каждого покраснения на коже. Но со временем я очень глубоко поняла - как она у меня болеет. Это с болезнями пройденными приходит. Со временем. И я стала спокойнее. Немного. Правда, всё равно каждый раз,когда она звонит и жалуется на живот (у нас так болезни начинаются) у меня подводит мой живот и без посещения туалета не обходится...
Может Вам объяснить маме - как протекают болезни Вашего ребёнка, что Вы ЗНАЕТЕ как его правильно лечить, что Вас не надо пугать, так как Вы сама волнуетесь и т.д. Только говорите с ней ВНЕ БОЛЕЗНИ РЕБЁНКА и очень СПОКОЙНО, ВНЯТНО, ЧЁТКО и БЕЗ НАМЁКА на хамство и снисходительность.
Я не знаю Вашу маму, но я знаю что такое этот непонятный и дикий СТРАХ :-( Увы, это жутко...
Автор, не позволяйте ахать над вашими детьми! Моя мама отличалась этим все мое детство, и я выросла жутким ипохондриком. С этим очень тяжело жить.
Защитите психику своих детей!
Позвоните маме и скажите что все в порядке, ребенок слегка приболел, но вы управитесь сами, а она пусть отдохнет сегодня вечером.
У меня муж в последнее время что то стал паниковать. Вчера двое младших закашляли, и тут же его крик: "Ой, ты слышишь, надо что то делать, они ТАК кашляют", дети слыша эти причитания начинают захлебываться кашлем еще сильнее, муж в панике орет, дети кашляют до рвоты. Пришлось повысить голос: "так, спокойно, ничего страшного не происходит". Успокоила сначала детей, потом мужа. Паника жуткая вещь. Если человек паникует не пускайте ее к детям.
Ребеныш заболел вчера вечером, соответственно уже в 8 утра она отзвонилась моему мужу за новостями. Он, естественно, отчитался, что всю ночь скакали как кони с ее температурой.
Потом она позвонила мне в 12 и услышала что мы еще спим. Что в нормальных обстоятельствах нереально.
Ну и не болеют у меня дети слегка, либо здоровы, либо по полной...
Да и в общем надеялась на волшебное слово, после которого она перестанет паниковать, а не я научусь врать))))
А зачем скакали всю ночь? Ночью спать надо.
Тем более если не первый раз человек болеет, родители уже знают чтотделать - зачем скакать и паниковать? Да еще и маман это в красках описывать?
К чему театр этот?
Болеют по разному. У меня дети болеют с высоченной температурой всегда. 41,7 например. Сбить ее хоть как-то можно пока она меньше 39. Потом тоже можно, но трудно, долго и не гарантированно. А еще у меня у детей ФС. Приятного мало и лучше не доводить.
Так что температура в ночи означает что у меня будильник заведен через час. На всю ночь. Т.е. встать-померить температуру, сбить. Сбивается она долго (около часа) и надо контролировать, потому как может и не сбиться, и надо тащить ее в ванну, она рыдает ну и тыпы, а через час уже опять выросла.
Паники никакой, но и не скакать всю ночь не выйдет.
В красках описывать никто не описывает, но вопрос простой - скока раз жаропонижающее за ночь давали. Если больше 4 - и так все ясно.
Так она ж вполне может вечерком зарулить с мелкой погулять.
Может позвонить старшим спросить как дела, они расскажут.
мне тоже кажется, что "зарулить" - как-то чересчур, все же таки как минимум человека должны хотеть видеть в доме...
Дверь не открывать? Телефон не брать?
Ну и она не то что бы опа и под дверью. Она днем позвонит поинтересуется какие у меня планы. Если никаких - то погода хорошая, я зайду с мелкой погуляю (она сама гулять любит, да особо не с кем. А так вроде и гуляет и не одна, как сумасшедшая, по улицам шляется))))
Не надо врать, просто успокойте маму, да дети болеют и высокая температура это хорошо, это значит, что организм борется с вирусом, так и должно быть. Это механизм защиты. Точно так и кашель, это защитная реакция организма, если бы его не было то человек бы быстро погиб. Поэтому когда дети кашляют я говорю, что это хорошо, надо откашляться, а муж паниковать начал, тревожность у него всегда была повышенной слегка, а сейчас уже не слегка стала.
У меня мама в прошлом медсестра. В детской инфекции)))) Так что все это ей рассказывать не надо. Температура хороша до 39.
Автор написал(а): >> У меня мама
:))))))))))))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3342578
Тема: ""У меня мама"Просмотрена 5947 раз(а)
Ну так и говорите что температура до 39. Вы же сами накручиваете свою маму и потом нервничаете что она тревожится. Глупо.
Найдите бабушке хобби.
За уж ее отдайте.
Сама стань взрослой, перестань маме звонить по каждому чиху.
Мама замужем)))) За папой))))
Звонит всегда она. Я ей звоню если тока она вдруг не звонит долго и упорно, с целью узнать ни чего ли у нее не случилось.
А вообще я вам завидую, автор! Даже скрываться не буду. К вам маман по свистку вырастает перед дверью. А вы не понимаете своего счастья.
Только я б на вашем месте не толкалась двумя жопами в квартире: маман в дверь - я за дверь. Пришла помогать - пусть помогает, а мне надо в магазмн, в парикмахерскую, на пилатес...
Эх, размечталась... :)
Я свое счастье вполне понимаю. Но у любой медали 2 стороны.
В магазин-маникюр-пилатес - отлично прокатывает если она вдруг решила помочь со здоровыми детьми. С больными - не прокатит. Я и сама не уеду, потому что вдруг чего, а тут бабушка в панике вместо знающей что делать мамы. Ну и уехать развлекаться когда тут такое-тут кошмар... Легче жопами потолкаться)
Она ж медсестра. И не знает как парацетамол давать?
Вы нас разыгрываете или как?
Почему не знает как. Знает.
Но это мои дети я знаю как они болеют и что надо делать и когда, а что не надо. Т.е. к примеру дала я жаронижающее. Я знаю какая температура должна быть. И когда. Если она не упала - надо делать то то и то. Если не делать то будет резкий скачек и ФС. Даже если ФС надо сделать то и то.
Мама с огромной долей вероятности даст жаропонижающее, если температура не упадет она этот момент упустит, дальше схема - ФС-скорая-больница.
Если упадет. То маме покажется мало (потому как в случае моих детей 38,8 это уже упала и ниже она не будет), она будет паниковать чтожонанепадает и давать еще жаропонижающее (а его потом еще кучу раз давать и сильно превышать суточную дозировку просто так не стоит).
В общем самой гораздо проще и эффективнее.
И да не зря медикам своих лечить сильно не рекомендуют))))
Нифига себе вы болеете. Я б тоже с ума сходила. При 41,7 уж точно.
Теперь понимаю бабушку.
Так у Вас мама - медицинский работник, она что, не знает что делать или хотя бы просто не в состоянии выполнить Ваши рекомендации????????
А договориться, что она к Вам не приходит, пока дети болеют, поскольку Вам и так тяжело с больными, а тут еще она мозг пришла выносить? Я бы,если бы допекла- ультиматум поставила бы.
Знакомая картина...
Помнится, отвезла ребёнка в больницу, возвращаюсь, захожу к своей тёте, чтобы отчитаться, а там все три бабки сидят (тётя, мама и свекровь) и причитают. Я так на них рявкнула, что сама испугалась. Сказала, что если они ещё раз мне вместо поддержки панихиду устроят - вообще с ними общаться не буду.
В тот день они угомонились, но всё равно потом устраивали массовую панику на каждый чих. Это ничем не выбьешь, я смирилась.
Можно выбить насыщенной интересной жизнью. Тогда до чужих соплей и температур не будет никакого дела.
меня в последнее время удивляет в таких топах сочетание довольно специфической проблемы в отношениях и фраза последующая "отношения с мамой прекрасные".
у меня глюк какой-то?? мама манипулятор. в самую тяжелую жизненную минуту (ну не прям ужас-ужас все умерли, а именно тогда, когда надо волю в кулак собрать), и всеми силами двинуть на врага, мама по тылу на танках разъезжает. какая же действительно милая особенность! более того, не дай бог кривое слово скажешь - так это будет обида на всю жизнь. что надо больных детей бросить, и все силы бросить на оправдание перед мамой. ну и такое ничего не значащее упоминание, мол мама вообще по жизни обидчивая и критику не переносит. но зато отношения ПРЕКРАСНЫЕ. а что прекрасного то, расскажите, а то я недопонимаю слегка.
в моем понимании прекрасные - это когда человек помогает когда просят, не лезет, когда не просят, и когда с человеком можно начистоту обговорить любую проблему.
а описанное - это какой-то стокгольмский синдром, когда заложники оправдывают то, что их держат в качестве живого щита.
Потому что мама такая какая есть. Другой, такой что бы "помогает когда просят, не лезет, когда не просят, и когда с человеком можно начистоту обговорить любую проблему" нет и не будет. Значит надо строить отношения исходя из того что есть. Они построены максимально комфортно для обоих сторон исходя из того что есть. Поэтому в имеющихся реалиях они прекрасные))) Но при этом есть "довольно специфическая проблема" которую очень хочется подправить.
Всё таки я недопонимаю. А какие бы они были в имеющихся условиях плохими??
Обиды, скандалы, холодная война. Которые доставляют приличный моральный дискомфорт обоим сторонам и затрагивают 3-х лиц (мужей-детей и тыпы). Не потому что их втягивают в конфликт, а потому как если мне не хорошо моего мужа это волнует. И папу волнует то что нехорошо его дочери и его жене. А дети не понимают почему мама с бабушкой так общаются. Ну и тыды.
Ну обиды по факту есть. Скандалов нет ценой того, что вы этих обид не доскаете, взамен получая раздражение и вымотонность. Дискомфорт третьим сторонам не то чтобы отсутствует, просто он вяленький, скандалов же нет, основной удар вы принимает на себя. Никому из третьих лиц, кроме вашей мамы, от такого раскладка не гуд.
То есть есть видимость хороших отношений ценой вашего прогибания под заскоки вашей мамы. Цена этих прогибаний дорога. Начиная с ваших личных нервов. И заканчивая формированием малоздорового образца взаимоотношений в семье, которые вы, а самое главное ваши дети, принимают не просто за норму, а за нечто 'прекрасное'.
Выходов конечно только два. Либо самой страдать, а затем скорее всего превращаться в такую же заполошую бабку, причём с неясным финалом: совсем не факт, что ваши дети и их супруги готовы будут такой сценарий считать прекрасным. Либо самой здесь и сейчас начинать отставивать свои границы.
Хотя конечно вряд ли у вас действительно такая проблема. Скорее всего вы от своей мамы продолжаете зависеть, ну хотя бы по поводу помощи с детьми, и ваши нервы -ваша своеобразная плата.
Да, и никакого дискомфорта третьим лицам от скандала с вашей мамой не будет, уж во всяком случае в вашей семье. Максимум папа пострадает ваш, потому что мама ему кукундель будет рушить вместо вашего. А вашему мужу и детям даже облегчение будет, как грится баба с возу...
Вот полностью с вами соглашусь. Утверждения автора о прекрасных отношениях с мамой - чистый самообман, вернее попытка сделать хорошую мину при плохой игре.
Да, мама такая какая есть. Но и с такой мамой можно построить более нормальные отношения.
Но, конечно, не с помощью какого-то волшебного слова :)
Автор, это для вас опыт. А любой опыт положительный. У меня у самой и муж такой и некоторые родственники. Муж чуть что начинает нас в больницу собирать, боится сам страшно. Ну я учусь с этим жить. В данный момент у меня период принятия. Он волнуется, ну и пусть, значит у него есть в этом необходимость. Стараюсь смотреть со стороны. Стараюсь в себе растить непоколебимую уверенность, что все будет хорошо. Ну вот как то так..
Вы границы не определили, другими словами, мама делает, что хочет, на ваш комфорт плюет, с вашего же разрешения... Ну что делать? Поговорить, расставить точки над и, объяснить, что такое ее поведение неполезно для вас, четко определеть границы - когда дети болеют она не приходит. Да, это непросто, да, мама может обидиться, как реагировать на ее обидки - ваш выбор, и все остальное - тоже...вы - взрослый человек, ничего не делать - тоже выбор, тогда все останется, как есть, решать вам...
Как только увидела название темы, поняла что наши мамы похожи. :-)
Наша живёт в получасе езды и в определённые дни, если муж в командировке, забирает из сада и отводит в бассейн, так что не всегда получается скрыть факт, что заболели. Даже на банальный насморк на лице мировая скорбь. Ну, и просто - мне не нужна помощь, если я на больничном.
В конце концов нам удалось договориться. Поскольку мама предлагая помощь, заботится ОБО МНЕ, я просто сказала ей открытым текстом, что когда болеют дети, МНЕ проще и спокойнее быть одной.
Автор, в Вашем случае маму ставить на готовку-уборку и т.д. А самой - с детьми. Если нет возможности попросить маму не приходить в острый период.
Моя свекровь - доктор, причем хороший и известный, она в свои 83 до сих пор консультирует особые случаи. НО с внуками и ее собственными детьми (а им уже под 50) это какой-то караул. Ее как будто выключает. Поэтому я ее отправляю в ближайший магазин за молоком и хлебом (рядом и прогуляется), либо даю ее какой-нить рецепт блюда, чтобы готовить подольше :). И она с нами рядом в трудную минуту- помогает и мне не сильно напряжно с ней.
Причем, когда все здоровы, то никаких сложностей с ней нет. ТТТ, здоровья и сил ее побольше.
Так что чем помочь Вам особо не подскажу, но желаю Вам терпения и чтобы детки не болели.
я вам по секрету скажу, что нормальный доктор и своих детей-внуков нормально лечит. а ваша свекровь - доктор-перестраховщик. гипердиагност. такие врачи говорят "нет здоровых, есть недообследованные". другим просто диагнозы штампует "на всякий случай", по поводу своих вообще кукушку выедает.
Секрет Ваш не верный :). Я сама работаю с докторами - никто из них родственников не лечит. Тем более если всегда есть возможность обратиться к другому знакомому доктору. Моя свекровь для нас бабушка и мама для мужа. Моих племянников консультирует легко, так же как и моих родителей. А вот дети-внуки у нее никак. Она прям в панику впадает при легком насморке у них. И она не одинока.